これが本音なんでしょうか?

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  • 若い時はうれしかった!!

    きれいな友達も見れるし、おいしいお料理も食べられるし。
    ご主人の友達が、私を見染めてくれないかしら・・ってうぬぼれたりね。
    自宅から務めていたし、公立の保育士だったのでお給料もそこそこあったから、お祝いも何とも思わずに出したけど。

    自分が結婚してからは、やっぱり生活も苦しいし、そこに、結婚式の話があると、やっぱり微妙なんですよ。
    親戚づきあいの出費もありますしね。

    あなたも新妻になって、生活をやりくりするようになると、わかってきますよ。

    ユーザーID:4171519352

  • ごめんなさい

    おめでとうございます。
    薄々思ってても聞いちゃうとつらいですよね。
    会社でそんな話はなかなかしないと思いますが…。

    でも華やかな席に招待されてうれしいだろうっていうのは、ちょっと違うかな。
    やっぱり職場の同僚程度なら気重だと思います。
    経済的にもやっぱり大変です。
    主人は40代、そこそこの立場なので披露宴にもしばしば呼ばれます。
    ご祝儀だけで年15万予算を立てています。
    披露宴に呼ばない部下の方の分を入れると年20万の予算です。
    正直辛い。断ってくれないかと毎回思っています。

    「ご祝儀の相場よりもはるかに高い金額を使ってもてなすつもりだったのに」とのことですが、
    参列者のもてなしって食事ですよね。
    引き出物はカウントされないのでは?
    高くても不要なものもらってもトピ主さんは困りませんか?

    食事代は飲み代入れて2万ほど見積もってますか?
    式場の食事って、規模が大きくなるほど温かいままとはいかないし、
    レストランと同等の金額の価値はないですよね。
    貰った分くらいはもてなしてるから喜んでくれるはずって考えは捨てて、
    負担があっても参加してくれることに対して、素直に感謝しては。

    ユーザーID:9836369152

  • トピ主さんと同年代です

    社会人3年目の時、先輩の結婚式にお招きいただきました。
    正直、お互い苦手に思っていたのでなんで?と思いましたが、人数合わせだったんでしょうね。

    別の先輩に、出たくないだろうけど、これから友達や親戚の結婚式に出るだろうからその練習だと思いなさいと言われました。
    実際、結婚式に出るための衣装選びや、式場でのマナーなど、先輩に教えていただいたり他の方を見たりしてとても勉強なりました。

    こんなのもいますが、本当に仕事だけの職場の方の結婚式で、心から祝福の気持ちを持って出席される人は少ないのかなと思います。
    勉強の成果は、私自身は両親兄弟だけ呼んで式をしたことかな…。

    ユーザーID:1914014457

  • 結婚式、好きですよ

    私は結婚式に出るの好きですよ。
    今まで数えきれないくらい出席しましたが、義理と思って行ったことはありません。
    お祝いの場に招待してもらえたことに感謝しています。

    ただね、ショックだったのもわかりますが、ここで250人以上の人にレスをもらっているわけですよね?
    それはスルーですか?
    こういうのを見ると、「ご祝儀以上にもてなそうと思っていた」なんて聞いても、ふーんってちょっと冷めた見方になってしまいますね。

    ユーザーID:2050527356

  • うん、ごめんね。

    披露宴、苦手なのよね。
    めんどくさいし退屈だしその割には自由にトイレにも行けないし
    温度調節すらままならない。たいてい暑すぎるか寒すぎる。
    料理だって自分のペースで食べられない。そもそもぬるいし。
    お祝いする気がないんじゃなくて披露宴が苦手なの。
    結婚祝いだけで許してくれれば万々歳です。

    ユーザーID:8948907486

  • 招待辞めたら?

    私はメコン川さんの意見、わかります。

    ジューンブライド、憧れですが、
    梅雨なんですよね。
    お車代、半端な金額で引き出物抱えて、
    ドレスや振り袖着てタクシー乗るのかよ、
    と思うとね。
    現実にありましたよ。雨の披露宴に招待されたこと。
    二次会?もう途中で帰りました。
    自己満足のショーはもういいわ。
    私用で、とか。
    私の中では、あり得ない事だから。
    私自身は、身内だけの式でした。

    ユーザーID:8127791437

  • だってさ

    小町で

    「祝儀の相場、同僚3万、上司5万!」

    なんて、鼻息荒いトピ見てたら、誰だって祝う気もなくなるよ。

    ユーザーID:0077187393

  • 本音だね

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。

    あなたが良い人なんでしょうね(笑)
    今まで何回結婚式に出席したことあります?
    もちろん仲良い友達の式なら喜んで行くわよ、嬉しいですよ。
    ただ、さほど仲良くない人に結婚式に呼ばれたり、仕事関係の人(プライベートまで仲良くない)に誘われたら、今回の人たちのように思うが本音でしょう。
    誰の結婚式でも喜んで行く!って事はないです。
    あなたが10年以上も連絡取ってない人の結婚式でも、おめでたい事だから行く!って言うのなら、自分が特殊だと思った方が良いですね。
    たいていの人は「は?仲良くもないのにご祝儀出す?」って欠席しますから。
    職場の招待もそんな感じだよね。
    特別プライベートでも親しくしているのならともかく、相手が誰かもわからない(今まで恋の話すらしたことない)ような人の式に呼ばれても「・・・」ってなるのが本音です。
    さほど仲良くないからです。
    仕事以外でも親しくしていたら喜んで出席するでしょうが。
    どこもそんなもんですよ。

    ユーザーID:5250738573

  • おいしい料理?華やかな場所?

    3万あれば何ができるかくらい想像できませんか?

    3万あれば、よほど物価が高い地域じゃない限り、結婚式場のお決まりの冷えた料理をバイトの給仕ではなく、
    プロの給仕でお好みのワインもつけた結構お高めのディナーを楽しめますよ。
    タイムテーブルに沿った、食べても食べなくても時間通りに料理が出てくるのではなく、食べ具合を見ながら次の料理を出すタイミングを見てくれる場所で。
    もちろん、テーブルは結婚披露宴のような1テーブルに6人とか8人とかの詰め込みじゃなくて、彼氏彼女と二人だけで席を独占で。

    華やかって、大好きなミュージシャンのライブっていくらかかりますかね?

    それでも結婚式をぜひやりたいというならそりゃ本人の勝手かもしれませんが、
    せめて
    「自分の自己満足にお金と時間を使わせてしまって大変申し訳ありません」
    という謙虚さは必要では?

    あと、上司は昔はそれなりの給料(部下にドカンと奢ったり)もらっていたけど、
    今は部長だって、小遣い3万で締め付けられてそれが当たり前って言われる時代ですからね。

    ユーザーID:8450601395

  • 正直言うとそうですね

    ご結婚おめでとうございます。

    トピ主さんには申し訳ないですが、
    会社の人、程度の間柄でしたらこれが本音ですね・・・

    >ご祝儀の相場よりもはるかに高い金額を使ってもてなすつもりだったのに、

    そうでしたら、
    出席した方が「いい披露宴だったね」と
    言ってくれると思いますよ。
    元気出して下さい。

    ユーザーID:3712008398

  • 華やか好きはいいとして

    別に職場の上司呼ばなくても、近しい人だけでも華やかには十分できるのでは?
    少し調べればいろんなパターンの挙式披露宴プランあるじゃないですか…
    もう三十代なのだから、落ち着いた演出の方が年相応で好感度高いと思うけど…

    何よりも、社会に出て何年も経つだろうに、本音と建前を弁えてないのはイタイ…
    もっと意識を既婚者モードにシフトすべき。このままだと義家族やママ友付き合いで
    つまずくから。転んでもただでは起きない気持ちで、逞しくなってください。

    ユーザーID:7135290866

  • う〜ん

    まず、盗み聞きは良くないです。

    それに、トイレで泣いてしまったって
    トピ主さん30歳ですよね?
    子供か〜、ってのが正直な感想です。
    結婚が嬉しいのも分かりますが、
    この程度で泣いててこの先大丈夫?
    今までお目出度い人生送ってきたのね〜。


    それから、皆さんからレスを頂いているのですから
    ちゃんとお礼をしましょう。

    そういうことが出来ていないから
    言われるのではありませんか?

    ユーザーID:1716321931

  • 心の中で思っても、おおっぴらに口にしないのが常識で思いやり

    ご結婚おめでとうございます。

    会話の内容は、みな思ってることだと思います。
    特に上司ですと、ご祝儀の「モト」はまずとれません。
    同じ5万遣うなら、無駄に豪華なランチと要らない食器をもらうより、家族で近場の温泉でも行った方がどんなにいいか。
    特に家を購入するとか、子供の進学下手すると浪人とかお金のかかる時だと、招待状もらってもうれしいどころか恨めしく見えてくるってもんです。

    ですが、
    職場で、まして自席で口にすることではないです、呑み屋とか給湯室でならまだしも。たとえご本人が外していてもです、
    その点は、かなりヘンな職場、常識も思いやりもない、ヘンな人達だと思ってしまいますね…

    でも御式までお辛いですよね、おかわいそうに。

    予算が潤沢なら、会社の人には予めお車代一万円ずつ包んじゃったら如何ですか。
    今後は多少でも気を遣うだろうし当日はニコニコしててくれますよ。

    思い通りの豪華で華やかな結婚式してくださいね。

    ユーザーID:2387735172

  • 私の幸せを見て!

    平々凡々のくせしておのれの幸せぶりを見せつける式をド派手にやろうっていうんだから、もとより謙虚さや他人に対する思いやりなんてない方なんでしょう。
    華やかな式に似つかわしい素敵な花嫁とはほど遠いんだろうな。

    それにしても擁護コメントがペアで続くのがわらえます。

    ユーザーID:6969727539

  • 嫌なら参加するなって?

    それって、全てぶち壊す考えですよね。

    だって
    「セクハラが嫌なら会社やめればいい」
    「痴漢が嫌なら、満員電車に乗らなきゃいい(出勤時間ずらせばいい)」
    「歓送迎会が嫌なら断ればいい」
    「ご近所付き合いが嫌なら引っ越せばいい」
    って、(特に女性が性差別だと言いはること)について、全てそれで済んでしまうでしょ。

    ところで、ここの皆さんは全て「義理」に一切文句を言わず対応してきたんでしょうか?
    「義理だから仕方がない」「お金のないときにきつい」「わざわざやらなくてもいいのに」位、言ったことはないんですか?

    上司や同僚を批判している人って、当然自分は今まで一切、義理に文句や愚痴を言ったことのない、
    すべての義理に笑顔で接することができる人なんでしょうかね?

    でも、どうしてその「義理」である義親との付き合いに対して、ぐちぐち陰口や愚痴を言う人が多いのはどういうことでしょうか?

    そんなに義理が大事なら、ここ(小町)で、義親との付き合いでの愚痴や批判は出てこないはずですよね。
    喜んで「夫の親との義理の付き合い」をするはずなんですが・・・・・・

    結局、自分の認める義理を批判されたくないだけ

    ユーザーID:8450601395

  • 同じ立場になったことがない人には分からない

    友人の結婚式に何回かいくのは、めでたいことだし、もちろん喜んで出席する方が圧倒的でしょう。

    でも、会社の上司になったら、
    月に2人以上部下が結婚なんてこともあるし、年に何回も部下の結婚式がある。
    それがず〜っとですよ。上司なら、同僚と同じ3万だけってわけにも行かないし。

    出費が大変だというのが本音でしょう。
    断りにくいし。だから、陰で本音を言っただけでしょ、

    それを偶然聞いてしまったのでしょうけど、

    本人がいないと思って、本音を言ってしまうって、多々ありますよ、
    確かに落ち込むけど、立ち直らなきゃ。

    お金が からめば、いろいろありますって。

    上司がそういう話題を出してきたから、
    同僚は、とりあえずその場は、そうですね〜、ほんと、そう思いますよ〜〜なんて、相槌うってただけかもしれないし。

    結婚したら、これからいろいろありますよ!
    強くならなきゃ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2072390729

  • トピ主さん、トイレで泣いてないで

    そろそろ出てきてくれませんか?
    どこまで子供なんでしょうか?

    ユーザーID:8483107316

  • ごめんね

    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    でも職場の方の言い分、悪いけど「本音」です。

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。
    だから職場の人達も喜んで参加してもらえる。
    勘違いだね。

    >ご祝儀の相場よりもはるかに高い金額を使ってもてなすつもりだったのに〜
    このつもりでも呼ばれた方は分からないしね。
    知ったところで「ふ〜ん頑張ったね」程度かな。

    貴重な休日に大枚はたいてドレスアップにもお金はかかるし、
    だいいち、結婚式ってつまんないんだよね。
    気乗りしてるのは新郎新婦の両親と自分の時もよろしくって友人だけ。

    よっぽどのアットホームな職場でなければ、一人千円ずつ出し合って連名で
    花束とお祝いの言葉を贈るだけじゃないのかな。

    今更結婚式のプラン変更はできないだろうし、本音は聞かなかったふりをして、
    出席してくれる方への感謝の気持ちと愛嬌で乗り切ってください。

    ユーザーID:0774335346

  • みんながそう思ってる訳ではないと思います。

    上司とか、しょっちゅう結婚式に呼ばれる人は金銭的や時間的に負担が大きく、思わず愚痴がこぼれそうですが。。
    でも、みんながそう思ってる訳ではなく、誰かが話してるのを苦笑いして聞いてるくらいだと思います。
    それに、そんな愚痴ってる人だって、呼ばなかったら逆に文句言いそうですし。。
    なんだかんだ、当日は楽しんでくれると思いますよ。
    式の後に丁重にお礼を伝えれば、それでいいと思います。
    せっかくの結婚式、思いっきり楽しんでください。

    それか、気乗りしなくなってしまっていたら、旦那様に相談して会社の上司や同僚の出席を取りやめても良いのでは?
    「新郎の会社側の上司や同僚の出席が難しくなり、小さい式にする事にしました」とか。

    どちらが良いのでしょうね。。

    ユーザーID:4439159510

  • ハッキリ言ってしまうと今って・・・

    四組に一組らしいですね、ちゃんとした結婚式挙げるのって。
    昔はデキ婚以外の人達は普通式を挙げるものだったんですよ、つまりお互い様。
    出した祝い金も巡って戻ってくるものだったんです、生涯独身者も少なかったし。
    ところが今は挙げた人たちだけがお祝い金を回収するシステムになってしまっているから文句も噴出してくるんでょう、不満を聞きたくなかったなら時代の流れを読んだほうかいいですよ。

    ユーザーID:2687996393

  • ほんねのねさんに拍手を送りたい

    ほんねのねさんのレスがとても素敵。
    同僚の結婚式なんて迷惑なんですよねって言ってはばからない人より
    ほんねのねさんみたいな方とお友達になりたいです。

    誰からも祝ってもらったり時間やお金をかけてもらったりしたことない人なんていないはずなのに、やってあげるのは大嫌いな人が多くてガッカリです。

    ユーザーID:7471110101

  • 結婚式批判の方、嫌なら欠席すればいいのに

    レスされている方が攻撃的すぎて恐ろしいです。

    人のお祝い事くらい喜んでお祝いも出来ないなんて
    心がすさみすぎですよ…。

    お金も時間もかかって負担は本音。
    でもそれでもお祝い事だから…と多少メンドクサイながらも出席して、
    行ってみればそれなりに楽しかった!でよくないですか?

    そもそも、ドレスやヘアメイクにお金がかかるといっても、
    大人なのにそれくらいのお金も無いというのが疑問。
    本当にお金がないなら、それこそ着回しでもいいのに、
    それが出来ないのはご自身の単なる見栄ですよね。

    そんなに嫌なら欠席すればいいのに。
    でも周りの目が気になってそれが出来ず文句タラタラ。
    一番の敵は、周りの評価を気にしている自分なのでは?
    それをここで花嫁さんにぶつけて何かメリットがありますかね。

    恐ろしいです。

    ユーザーID:9051891745

  • 義理で出席なんだから、そんなもんよ

    友人の結婚式なら喜んで出席します。でも職場の付き合いでの出席は、金と時間の無駄。そのくらい当たり前よ。ウェディングハイ?

    自分が招待されて嬉しいから、相手もそうだと思ったんでしょ?上司は祝儀出すだけで、貰う事はないから負担だよね。

    そもそも結婚式の出席を断る事自体基本的に失礼な事だし、職場関係ならより断り難いでしょうね。

    結婚式は私が主役!で業火な独り善がりな式をすると、そうなる。職場の人を呼ばないといけないような肩書を持っていない限り、職場の人は呼びません。なので、私は職場の同僚は0、夫は2〜30人呼びました。両家の総勢120人でした。

    とにかくそういう考えの人もいる、という事です。御目出度い事に水をさされて残念でしょうが、黙って心に仕舞っておくのがいいでしょう。高い授業料でしたね。

    ユーザーID:9105367516

  • 迷惑です。

    夫は会社で役職です。
    当然結婚式に招待されます。
    5万円包みます。
    それが月に2回のときもあります。
    迷惑です。
    とても迷惑です。

    ユーザーID:2065710887

  • 職場によるかも

    本当に「ただの」上司や同僚を招待してしまったわけではないのなら、同情します。

    普段から職場以外のコミュニケーションがよく取れてたんですよね?
    食事会や飲み会がよく行われてて、休日はレジャーや旅行があったりするような。
    時には「家族も連れておいで。」っていうような職場。
    そんな職場にもかかわらず、トピのような仕打ちを受けたというのなら会社の人が冷たいとかイジメとか責めるのもわかります。

    でも、そうでない職場(忘年会と送迎会程度しかない。最近はこういう職場の方が多い?)なら、職場の人を招待するのは非常識だと思いますね。

    自分の場合、かなり仲の良い職場ではあったんですが招待はできませんでした。(年度末で仕事を辞めることに決めていたので)
    そうしたら、上司や同僚が個人的に出席したいと親に電話をくれたりお祝いを送ってくれたりして、お祝いの会まで開いてくれましたよ。

    トピ主さんも、話を聞いてしまったと打ち明けてお詫びして、本当に来たいと言ってくれる人だけご招待されてはいかがですか?
    相手が迷惑がってるとわかったのに、それでも呼びますか?

    ユーザーID:8660064698

  • 本音を言います

    なんか迷惑の大合唱ですが、
    そこまで迷惑なら欠席すればいいのに。

    嘘も方便、いろいろ理由をつけて欠席することはできるはずです。
    「招待されたら出ない訳にはいかない」っていうのは、欠席する
    ことによって会社で自分の立場が悪くなるのがイヤだからでしょう?
    つまり自分の保身のため。

    衣装やヘアメイクにお金がかかるって、レンタルドレスなら3000円からあるし、
    髪は自分でセットすればタダです。
    お金をかけるのは自分の見栄でしょう?

    自分の保身と見栄のために「迷惑」って、なんかおかしい。

    そうではない、自分の信念で、義理を欠きたくないから出席する。
    招かれたからには礼にかなった装いで臨みたい。

    そういうことであれば、最後まで義理と建前を通したら?

    陰でグチグチ文句を言うなんて、下品で格好悪いです。
    まして職場で愚痴るなんて最低だと思います。

    最後に、私は職場の同僚から招待されたら嬉しいですよ。
    結婚式ってハレのお祭りです。
    おしゃれしておいしいものを食べて、泣いたり笑ったり・・・
    人生の節目に立ち会うって、幸せなことです!

    ユーザーID:4347607164

  • 本当にわからなかったんだ…

    結婚式、というか披露宴って呼ばれる側にも負担をかけるって認識なかったんですか?

    色々な式典で「お忙しい中ご参加いただきありがとうございました。」っていうでしょ。
    あれって口先だけだと思ってました?
    実際に呼ばれる側にだって負担をかけているからこそのあいさつなんですよ。
    ましてや、ご祝儀包んで着飾ること必須の披露宴なんですからねぇ。
    トピ主さんには「負担をかけますが出席いただけますか?」という姿勢がなかったんでしょうね。

    もう典型的なウェディングハイですね。
    結婚式に招待されて嬉しく思うのは、
    「自分に負担がかかってでもお祝いに駆け付けたいほど親しい人」
    限定です。

    あ、ちなみに、ご祝儀相場よりも高い金額でもてなすのって当たり前ですから自慢しちゃダメよ。
    「はるかに高い金額」にこだわってるかもしれませんが、そこはあなたの自己満足。呼ばれる側には関係のないことです。

    ユーザーID:6480083574

  • そうですね。。。

    ご結婚おめでとうございます。

    お祝いの言葉の後で申し訳ないですが、職場の人の結婚式って迷惑以外のなにものでもないんですよね。
    私は北国在住ですので会費制ですが、それでも負担は大きいです。貴重な休みに会社の人間(上から下まで勢揃い!しかも上司ってスピーチする率高くないですか?休日にまで聞きたくないわぁ!)に会いたくないですし、一度着た洋服は着られないですしね。
    本当に余計な出費がかさみます。そのお金は自分のために使いたい。

    仲良しの同僚なら別ですが、その人たちだけを呼ぶわけにいかないとお思いなら、全員呼ばなければいいだけのこと。「私の幸せな姿を見て見て!」っていうお花畑思考も、他人には痛々しく映るだけ。会社の人間なら私生活を明かさないこともあるでしょうが、とてもお祝いする気分になれない人もいるのでは?
    このご時世に会社の人間を巻き込んだハデ婚思考の方がまだ生息していることに驚きです。しかも、みんなに喜ばれるという勘違いまで。

    でももう決まったことだと皆さん腹を括ってらっしゃると思いますので、精一杯おもてなししてくださいね。
    お幸せに。

    ユーザーID:9535724111

  • それでも出席してくれるんだから・・・

    まあよっぽど仲の良い人じゃなければ、他人の結婚式なんて興味ないよね。特に上司はご祝儀も同僚よりは大目に出さなきゃいけないし。
    新郎が大企業の社員で独身の同僚が一杯出席するとなれな、それ目当ての子は喜んで出席するだろうけどね。
    特に女性は服装や髪のセット等、ご祝儀以外にもそれなり費用がかかりますからね〜。それだけあれば、○○が買えるなあ〜位は思うかも。

    >ご祝儀の相場よりもはるかに高い金額を使ってもてなすつもりだったのに
    最近は、披露宴をケチって黒字にしようとする人が多いからね〜。沢山の人を招待してるから、そう思われた可能性もあるのでは?
    でも、そうじゃないなら大丈夫ですよ。結局、文句言う人はどんな事をしても文句いいますから。

    他人の幸せを心から喜ぶ人ばかりではないんです、というより妬んだり僻んだりする人の方が多いのでは?
    それでも出席してくれるのだから、感謝しましょうよ。全員「欠席」なんて、酷い仕打ちをされる程嫌われてる訳ではないのだから。

    ユーザーID:5435585350

  • そう思って職場関係は呼ばなかった…

    でも「呼んでほしかった」とさんざん言われました。
    まあ、私のキャラがおっさんみたいなので見たかっただけのようでしたが…。

    ユーザーID:4604984251

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