これが本音なんでしょうか?

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  • 心の底から喜びます

    まず、ご結婚おめでとう御座います。
    私の周囲の人達は重い病気で死への旅路の途中だったり、亡くなられたり、結婚という建設的なことと最近は無縁に暮らしています。誰の人生でもこういう時期があります。
    ですから、結婚、子供の誕生などは式や集まりなどに招待されなくてもお祝いのカードとギフトをお渡しして祝福します。

    北米在住なのでルールとしては招待されなければ差し上げなくてもいいのですが、やはりその人達にとっては人生の記念すべきイベントであり、この世での新しい発展です。人々をあの世へ送り出すことの多い私にとっては心の慰めにります。(これもキリスト教的には画期的大発展なのですが、去られるとしばらくは寂しいです)ギフトも金額に関係なく選んで、お祝いします。

    あなたも末長くお幸せに。

    ユーザーID:9501527850

  • (元)彼氏さんも幸せになれますように!

    いろいろ心配してトピを見守っていましたが、何だかこちらの皆さんの思いが伝わらなくて残念な結果となってしまった感があります。

    トピ主さんのお書きになったレスが全て事実であるとするなら、ご自分の都合のいいことのみ都合よく解釈して生きてきた結果がこうなったのではないでしょうか?

    皆さんが一生懸命書かれた叱責を読もうとせず、またトピ主さんのご両親が「娘を蔑ろにした!」そのような発言をなさるのも、残念ながら子供の非を認めないモンスターペアレントのような方なのか、もしくはトピ主さんが事実経過を正確にご両親に伝えていなかったか、のどちらかなのでしょう。

    今一度、皆さんの厳しいレス、全て読み直してみてください。

    ユーザーID:8436699664

  • レスします

    主が何と言おうとも、婚約破棄は避けれない。
    自分が何やったかわかってないのならそれで結構。
    でも、婚約者は主との関わりを断つことを決めたのです。
    この事実は受け入れないと裁判沙汰になりますよ。

    ユーザーID:5558575312

  • 驚愕!レスにも責任ありと痛感。

    トピ主さんネットでの意見を鵜呑みにしてどうするんですか!
    幸せを掴みそうで有頂天になり舞い上がったが回りの本音を知って奔走してしまった。
    まず婚約者さんとの意思疎通が充分でなかった。
    彼が納得していない大勢の招待婚の批判をちょっと耳にしたり小町での本音を聞き慌てましたね。トピ主さんが一番聞かなきゃいけないのは小町でなく婚約者さんでしょう。
    これから一生を共にしようとする人より会ったこともない人の意見を聞いてどうするのですか!ここでの意見はあくまで一般論で参考にして欲しいだけです。
    何事も本音と建て前があるけどそれでも乗り越えたら結果は出るものです。
    披露宴招待が面倒、迷惑と思って出た人でも参加してしまえば良かったと思う人多いし
    招待され出席した経験もこれからの人生経験の糧になるものです。
    この結婚はお流れですがただ落ち込まずトピ主さん立ち上がってください、
    職場にも居ずらくなるかもしれないけど次行きましょう。
    負けないでトピ主さん、人生はまだこれからです立ち直って!
    これ以上じたばたせずこれからが貴女の見せ所ですよ。

    ユーザーID:0252671593

  • 今は、結婚してはいけない

    トピ主は、「結婚式」に憧れているだけ。


    それなら、結婚式のプロモーションモデルみたいなのに応募すればいいんですよ。

    盛大な「結婚式」をやってもらえますよ。


    一人前の大人が、親から独立して新しい家庭を築く ← これが「結婚」なんです。


    トピ主は、実家から自立し、新しい家庭を築くには、まだ幼いんでしょうね。


    きちんとした社会常識を身につけるまでに、あと10年ぐらい必要かもしれません。

    結婚は40歳ぐらいでいいんじゃないですか?


    あ、もちろん今の彼とは無理ですよ。

    彼も彼の両親も激怒しているはずですから、復縁はありません。

    ユーザーID:8981372553

  • 身から出た錆

    まずトピ本題に。社内の人間の披露宴招待に対する本音はすでに皆さんがレスした通りです。
    しかし結婚は慶事であり職場は建前の社会ですから、そんな身も蓋もない話を、本人に聞かれる可能性もある社内で話す事はそうそうないと思います。
    ただ、その後の顛末から、主さんが社内でどう思われていたかが察せられます。その調子では職場でもやらかしていたのでは。
    特殊なのは会社ではなく主さんで、要するに貴女の披露宴に行きたくないという事でしょう。

    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
    >私が悪者になって電話して断ってあげたのに

    ここから「私は悪くないけど、彼や会社の人の希望に沿ってあげる」という、主さんの本音が察せられます。
    一時が万事この調子で、仕事でも周りが尻拭いする事もあったのでしょう。それもわからないまま30歳まで来てしまったのですね。
    このままではどんどん生きづらくなるのでは。
    彼にも多大な損害を与えたのですから、言う通りに婚約解消しましょう。ゴネれば弁護士が出て慰謝料沙汰です。
    そしてご両親ともどもカウンセリングを受けましょう。

    ユーザーID:7438241961

  • 30年間、いつも自分の気持ちを最優先して生きてきたんだね

    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」

    本気でこんな言い方したの?
    丁寧に?どこが?
    結婚式に招待までは、面倒ではあるが別に非常識ではありません。
    その後のあなたの対応は非常識通り越して異常だよ?

    彼怒ってたんだよね?
    なのに何でそんな事するの?
    勝手に怒らせておけばいいと思った?
    彼の気持ちなんてどうでもいいから、彼の気持ちをそこまで無視できるんだよね。

    はっきり言ってあなたおかしいよ。
    常識が無すぎ。
    人の心も立場も考えて無いよね。
    30年も一体何してたの?
    無人島で一人で生活してたんでしょうか。

    そりゃ彼、会社で孤立するわ
    こんな嫁貰うなんて、アイツもおかしいやつなんだな。近寄らないでおこう。
    って思うよ。

    とんでもない事しましたね。
    あなたと結婚したら、彼は会社で一生信頼回復できません。
    これ以上彼の人生を狂わせないでください。

    ユーザーID:7255117468

  • あなたが悪い

    ないがしろにされたのはあなたではなく、彼と彼の会社の方々です。

    彼の招待客をなぜあなたが「来るな」と言うわけ?
    彼のメンツ丸つぶれですね。
    彼の意見、思慮を一切無視した行為です。

    結婚はあり得ません。彼に慰謝料を払ってやって下さい。

    ユーザーID:5528504765

  • 親も終わってるわ

    母親はまぁ専業主婦を長年されていたら
    社会の常識に疎くなるのも理解できない事は
    ないですが、問題は父親ですよ。
    社会に出ている人の発言とは思えない。

    >>両親も、
    >>「娘(私)をないがしろにしている」
    >>と怒ってしまっています。

    まともに社会で働いてきた男なら自分の
    娘がどれほどの大馬鹿者か分かるはず。
    それを『ないがしろにしてる』って?

    まだ100歩以上、譲って貴女だけ非常識
    なら、まだこれから常識や正しい感覚を
    身につけられる様に矯正させられます
    から結婚の望みはあったでしょうけど、
    肝心な両親までもが非常識で世間と
    ズレているとなると、もう結婚は無理
    ですよ。諦めなさい。

    ユーザーID:0129334137

  • 人生の選択、他人に迷惑をかけないように。

    私が幼い時に、母から言われたことです。
    「結婚相手を失敗すると、人生棒に振る。」

    彼は、ぎりぎりのタイミングで、人生を棒に振らずに済んだようです。

    夫婦とは、お互いに助け合って、1+1を2にも3にもするものだと思います。
    しかし、あなたは、完全にお荷物です。
    我儘勝手を言い、それを朝令暮改。
    彼はそれに振り回されるばかり。
    これでは、1+1は、2にもなりませんね。

    貴方のような人は、誰にも迷惑をかけないように、ずっと一人で静かに暮らしてください。彼以外の他の人が、あなたと結婚するようなことになるのも不幸だと思います。

    ユーザーID:7028093980

  • あなたの浅慮が際立ちます。

    そもそも彼が披露宴に難色を示したのは、会社の人に頭を下げなくては来てもらえない状況だったからです。
    あなたはそんな心細い彼の心境を考えたことがありますか?
    男性が腰を据えて長年働くであろう会社の人間関係は大切です。
    貸し借りを作らないことも大切です。
    一言でも、「披露宴にして会社の人も招待をするとなると、何かやりにくいこととかあったら遠慮なく言ってね。」と彼にきいたことがありますか?

    で、今回、あなたが会社の人に嫌われたくないから、やっぱりやめたと。
    彼はあなたのせいで社内での笑い者になったはずです。
    彼の会社での立場を弱くしてでも、花嫁として着飾って多くの人の注目を浴びたかったですか?
    あなたをこれから守るのは彼の収入ですよ?
    あなたにとっても彼の仕事はとても大切なはずです。

    あなたが周りから好かれていたら、会社の人たちも喜んで出席してくれたでしょう。
    「あなたの」結婚だったから、会社の人に歓迎されていないだけです。
    自分の人望の無さがわかりませんか?
    自己中心的だから好かれていないんです。

    ユーザーID:9056872806

  • あなたが彼の職場の人に電話をするのはおかしい

    彼の関係者に私から電話をしました。彼の招待者リストを見て、会社関係の人たちに、事情を話して「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」と丁重にお断りしていました。

    ....あなた、自分のやったこと、わかっていますか?
    彼は嫌々ながら、あなたの希望に合わせて、自分の職場の人に頭を下げて出席してくれるように頼んで回ったのですよ!

    そのあとで、勝手に彼の職場の人にあなたが電話をして出席のお断りですか?非常識にもほどがある。彼の面目、丸つぶれだし、「丁寧に」というけど、電話では全然丁寧ではありません。

    彼の希望に沿う形に路線変更をするのなら、職場の人たちに頼む前にすべきことで、一度、招待した後での路線変更、しかも彼は路線変更は認めていないのに彼を無視して勝手に電話をかけるなど、彼にとっても彼の職場の人にとっても非常識すぎて付き合って入られません。そんな常識もわからないあなたとは破断は当然でしょう。

    で、彼の職場の人に電話をする前に、当然、先に自分の職場の人にお断りの話をしたはずですよね。まさか、自分の職場の上司には何も言ってない、なんてことないですよね?

    ユーザーID:4274615468

  • いい経験に出来ますように

    婚約は無効だと思います。慰謝料請求されないだけましでしょう。

    もう30歳でいらっしゃるんですから、これを機会に’人の本音と建て前・気持ち’について学びましょう。まだまだいいご縁がありますよ。

    豪華な披露宴をしたい!という夢のために、肝心の婚約者の主張や立場を潰してから、更に’みんなひどいわ!’という気持ちのために一旦公的にお招きした婚約者側のお客様に’来なくていいです’と連絡したんですよね。
    婚約破棄した上で真面目に働き続ければ、婚約者さんは長い目で見れば信頼回復は可能でしょう。’女を見る目がない’というレッテルだけは避けられないでしょうが。

    多数の人にご迷惑をかけ、人の予定や気持ちを踏みにじった・・この事実だけはしっかり認識した方がいいです。そして、とぴ主さんの今後のために申しあげますが、もう少し、他人の気持ちや立場、本音と建て前、社会的行事などについて考え、反省し、生まれ変わる気持ちで毎日一歩一歩歩む必要があります。人生長いんですから、30歳ならばまだまだ、新しい出会いがありますよ。

    どうか、この反省を生かした人生を歩まれますよう、応援しています。

    ユーザーID:2734752175

  • とりあえず

    2度目のレスですが。

    主様、「〜してあげたのに」って考え方、やめませんか?
    「結婚式に招待してあげたのに」(直接こう書いてませんが、そう読めます)
    「断ってあげたのに」。
    どちらも頼まれてませんよね?
    むしろ婚約者さんは怒って止めているのに。

    もう少し相手の気持ちを思いやることを覚えた方が良いと思います。
    自分の定規だけで計らない。

    今回修復するのは難しいと思います。
    婚約者さんは社会的にメンツ潰されたわけですし。
    なぜ、事前にきちんと相談しなかったんですか?
    怒られた時になぜ怒ってるのか、わかりませんでした?
    あなたがゴリ押ししたことを、譲歩して受け入れたのに
    翻したからですよ。
    なぜきちんと話し合わなかったんですか?

    あなたの夢がわがままなんじゃありません。
    あなたがわがままなんだと思いますよ?

    ユーザーID:2294779189

  • どんだけ自己中心なのか。。

    ひえー。
    ビックリを1000回クリックしたいくらい、驚きました。
    ほんとに、自分のことしか考えてないですよね。
    あなたの感情中心で世界は回っているとでも?
    あなた女王様ですか?
    あなたの勝手な行動で、どれだけの人が嫌な思いをしているか。。
    彼は職場で、とんでもなく恥ずかしい思いをしていますよ。
    彼の努力が水の泡じゃないですか。
    わたしが彼の立場なら恥ずかしくてもう会社に行けません。地方の誰も知らないとこに飛ばしてほしいと思うかも。
    ねえ、なんでいつも自分勝手な行動をするんですか?
    彼に相談すればよかったのに。そしたら彼が全力であなたの暴走を止めることができたのに。。
    もう、婚約破棄以外の道は無いと思います。
    というか、彼の立場からしてみたら、信頼していた人たちが離れていってしまっている状況で、あなたと結婚なんてもうできませんよね。

    ユーザーID:4934512851

  • とても30の方のやることは…

    あなたの言動全てが信じられません。。。。

    ユーザーID:8347752450

  • 彼はラッキーだったな

    「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構です」とか相手から見ればイヤミと取られて当然。しかも、独断で...

    メンツを潰されたわけで、婚約破棄されて当然ですね。

    彼にとっては結婚前に判ってラッキーだったと言えるでしょう。

    ユーザーID:8843014293

  • 本題の理由はそれか〜

    招待した人たちからわざわざ行きたくないなんて言われるのは
    トピ主の普段の仕事ぶりに問題があるのではないかとレスしましたが
    まさにその通りでしたね。
    彼氏は身内でやりたいというのを押し切って披露宴をするって決めたのに
    職場の人の本音を聞いたらやっぱやめる〜って言って怒らせて
    じゃあ、わたしが断り入れればいいんでしょ!と相手の立場も考えず
    勝手に電話して「迷惑そうだから来なくていいです」って言っちゃう。
    職場の人も披露宴に行きたくないわな。
    空気どころか人の気持ちも読めてない。
    職場が特殊なんじゃなくトピ主が特殊なんだと思う。
    トピ主が認めなくても十分婚約破棄の理由になるので
    弁護士立てられて慰謝料を請求されないうちにキャンセル料折半で
    お別れしておきましょう。

    ユーザーID:6415269089

  • 丁寧な積り?

    >招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので

    丁寧でもなんでもないですよ。慇懃無礼といって失礼極まりない言い回しだから。

    彼氏の関係者の前に、自分の職場の人に先に伝えてますか?元々トピの根本は、トピ主が職場での在り様が問題だっただけだと思います。

    レスを重ねる毎に、招待されても迷惑だろうと察しられるばかりです。

    彼氏はこれ以上1秒でも貴女に関わりたくないから、身銭を切って折半にしたいのでしょう。有効?とか相当お目出度い思考ですよ。

    ユーザーID:6495913977

  • 結婚式の場所

    海外だったりして

    日本だと そこまで上司や同僚が言わない気がする

    ユーザーID:5067097937

  • わざとでしょう?

    30歳にもなって、彼の招待客に彼を差し置いて連絡をしていはいけないこと、ましてや勝手に「出席しなくていい」と言ってしまうことが暴挙だということが解らない訳がありません。彼に「私の思うとおりにしてくれないなら、こういう事になるよ」って思い知らせたかっただけですよね?彼の反応が思ったのと違ったのでパニックになっただけではないですか?

    トピ主の残念さは御両親の教育の賜物です。普通の親御さんなら、トピ主のしたことを叱り飛ばし、先方にお詫びをするところです。トピ主と一緒に怒るなんてありえません。

    経費折半で婚約破棄ならいいですが、彼から慰謝料請求されても仕方のない案件です。

    ユーザーID:8941502417

  • 彼に無断で

    彼の会社の人に連絡をとって招待した披露宴、来なくていいですって言ったなんて。
    ありえません。
    出席してもらうため頭を下げた彼の顔を潰したことになるのがわからない?
    頭を下げられ、出席を了承したのに、今度は来なくていいです、なんて言われた彼の会社の人たちにしてみたら、バカにされたと思ったでしょう。
    自分の感情ばかり優先し、勝手に行動しないで他人の気持ちも考えましょう。

    ユーザーID:0110688879

  • 若すぎるのかな?

    主様は、まだあまり社会人経験がない年頃なのかな。
    大人であるご両親様が、これだけの事をしでかした主様を擁護していらっしゃるのが理解できませんが、主様のやった方法論は、冠婚葬祭のマナー違反だし、彼の会社でのメンツも破壊しています。

    まず、主催者が招待し、招待された側が出席の返事をした場合、披露宴が開催されるにも関わらず、主催者側から招待取り消しになるのは、もう、よほどのことがなければありえない。

    披露宴前に出席予定者の犯罪が発覚したとか、不倫がみつかって親族から疎遠にされた人にご遠慮いただくとか、そういうレベルの本当によほどのことです。

    それを、主様は彼の会社の人たちにやらかしたわけです。
    そちら様には参列の資格がありませんのでご遠慮ください、と言っているのと同然です。
    丁寧に言葉を選んでも、どんな風に言い繕っても、同じ意味になるわけですよ。

    やってはいけないことだった。
    まずは、理解しないといけないですよ。

    この彼との縁は駄目でも、次に別の方と結婚に進むためには、周囲の人の気持ちを大事にする人にならないとね。

    ユーザーID:6158126750

  • 真がない

    そりゃ結婚やめたくなるわ

    彼氏が警告しても無視したのに
    自分が陰口言われたら傷ついて被害者面

    あなたの要望叶えるために
    彼は努力し頭下げたのに、簡単に取りけし
    彼に恥を平気でかかせる。

    彼のあなたへの努力よりも自分のガラスのハート大事
    だから彼は結婚をためらうのでしょうね。

    陰口言われても、招待状贈った以上貫いたら良かったのにね

    ユーザーID:0568465335

  • 何度もごめんね

    あとね、これ。

    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
    と丁重にお断りしていました。

    あなたは丁寧なつもりなのでしょうが、これ、全く丁寧じゃないのね?
    むしろ、人を馬鹿にした、酷い言い方なの。
    その年齢でそれに気づかないってのは、かなり問題なのですよ?
    社会に出てもう8年は経つのに、何も学べていないという事になるからです。

    私も本当に馬鹿で世間知らずで人の気持ちも考えられない人間でした。
    義理の両親はこんな馬鹿な嫁をもらって本当に失望したと思います。
    私の場合、主人が私の考えなどを矯正してくれました。
    それこそ10年くらいかけてね。

    主さんが、かつての自分のように思えて何度もレスをしてしまいました。
    どうか、この事を転機として、いろんなことに気を配れるよう、相手の気持ちを慮れる人になってくださいね。

    ユーザーID:3133418733

  • ただ主さんにも問題はありますね?

    お式に招待して喜ばれなかったのは、きっとその方達との関係性が良くなかったという事なのでしょう。
    主さんの考え方などはここの皆さんがたくさん指摘されていますね?
    知らず知らずのうちにそういう…ちょっとズレた事をしていたのかもしれません。
    それがたまっての、招待客の言葉なのだと思います。

    で、主さんのご両親も、物事の本質を客観的に見ることが出来ていないですよね?
    この両親に育てられたから、主さんもその影響を少なからず受けていると思うのです。
    何故なら、私もそうだったから。

    厳しく、中には感情的なレスがたくさんあると思いますが、それらを全部読んでみてください。
    本来ならご両親がそういう風にあなたに教えなくてはならなかった内容です。


    さあ、ご自分がどれだけ非常識な事をしてしまったかわかりましたね?
    ご両親とともに、先方にお詫びに行ってはいかがでしょうか。
    もう関係は戻らないかもしれないかもしれないけど、迷惑をかけた人たちに対するせめてもの誠意を見せなくてはね。

    ユーザーID:3133418733

  • 元々のトピ内容についてレスしますね

    私は、招待されたら嬉しく思いますよ。
    先日は二次会ではありましたが、もう別の部署に異動された方に、私達パート数名が招かれました。
    皆さんの気持ちはわかりませんが、「パートの私たちまで誘ってくれるなんて」と好意的な意見でしたよ。

    息子の職場も、娘の職場も、同じ職場の人を結婚式に招待しています。
    もちろん、子どもたち以外の人の気持ちはわかりませんが、子どもたち二人は喜んで出席していました。

    結婚式に呼ばれることって、お目出度い事で、喜ばしい事だと思うんです。
    だって、その新郎新婦にとって、大事な人だという認識だから招かれるわけでしょう?

    だから、ここのレスの酷い内容を見て、娘と二人絶句してしまいました。
    みんな…世間ではそういう認識なんだ…と。

    なんて悲しい事だろうと思いました。
    少なくとも招待した側は感謝の気持ちで招待しているだろうに、招かれた皆さんは「せっかくの休みなのに面倒くせえな」「金かけて行かなきゃならないなんて迷惑以外の何物でもない」とか…

    今後我が家も結婚式をすることになるでしょうが、いろいろ考えさせられました。

    ユーザーID:3133418733

  • 小町歴、長いですが

    他人に対しての迷惑のかけ具合、その自覚のなさ、から考えて、史上最悪のトピ主さんのように思います。

    多分、トピ主さんは本当は傍若無人で非常識なんだけど、一見そうは見えない。
    そこがすごく怖いです。彼氏さんも騙されちゃったのかなあ。
    でも日頃のトピ主さんと付き合ってきた職場の方々はやっぱり気づいていたんじゃないかしら。

    皆さんも言ってますが、慰謝料を請求されないだけでもよしとするべきです。
    もし裁判になったら、負けますよ。

    ユーザーID:9394599101

  • 結婚がナシになれば、彼の信頼は回復

    トピ主みたいな、非常識というか、異常な人間と、婚約破棄で縁が切れれば、彼の信頼は徐々に回復していくでしょう。
    熱りが冷めれば、トピ主さんの異常な言動も、お酒の席のネタになるでしょう。

    ただ、トピ主さんは、彼を逃せば結婚は難しいでしょうね。
    彼の会社関係者、トピ主さんの会社関係者、結婚式が流れた理由は、人に言いふらしたい内容。
    トピ主さんだけでなく、トピ主両親も非常識な人達。
    次の縁談があっても、何処からともなく、この件が付いて回ります。
    一生、ご両親と親子水入らずで生きていきましょう。

    >まだ、私が同意していないので、婚約は有効ですよね?

    は〜?婚約が有効だとしても、結婚は双方の同意がなければできません。
    いくら待っても、彼がトピ主さんとの婚姻届にサインする事はありません。
    結婚する可能性がゼロなのに、婚約が有効といえるのか?
    納得できないなら、婚約不履行で訴えたら?
    まあ、トピ主さん一家の恥の上塗りになるだけですが。

    ユーザーID:7565265984

  • ありえない!

    びっくりするくらい、常識のない人ですね。彼に相談することなく勝手なことをしておいて、何故結婚の延期を言われたか解らないなんて…
    ご両親まで貴方を庇うような発言…
    どうしようもないですね。

    ユーザーID:3840053236

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