これが本音なんでしょうか?

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  • 婚約については

    婚約については結婚と違って拘束力はないので、片方が望めば破棄できます。
    貴方はすべて自分の決めたように物事を進めていますよね。
    夫婦になる場合は二人で決めるべきです。
    彼がこれからの結婚生活に不安を持ってしまうのは仕方ありません。

    ユーザーID:8168582641

  • レスします

    このトピが立ってしばらくの間、トピ主が無反応だったので、書くだけ書いて逃げたと思っていたら……。
    こんなバカなことをしてたんですね。
    まあ、自分の同僚や上司の本音に触れて、混乱したまま、余計にバカなことをしたんでしょうね。
    で、トピ主の親は娘が可愛いものだから、これまたバカになってる。
    結局は、トピ主一家は全員、常軌を逸した状態になっています。
    彼の立場がないって、理解出来ませんか・
    下手をすれば、彼は、トピ主と結婚話が持ち上がったばかりに人生を狂わせてしまったのかもしれません。
    そういう重大なバカなことをしでかしたんですよ、トピ主は。
    ちょっとは冷静になって、考えてご覧なさい。
    まあ、こうなってしまった以上、彼との結婚はご破算ですね。今後の成り行きでは、損害賠償を請求される可能性すらありますよ。

    ユーザーID:1874824334

  • 社会人として、どうよ。

    彼には、一点の落ち度もない。
    彼は精一杯トピ主の要望に応えようとしています。
    結婚式の形式にしても何にしても、トピ主の要望を全部呑んでいるではありませんか。

    にもかかわらず、トピ主=自称「新婦」さんは、実にとんでもないことをやらかしたんですね。

    >まだ、私が同意していないので、婚約は有効ですよね?

    いえ、婚約は、もはや失効しています。

    ご存じのように、憲法24条に、結婚とは何かが規定されています。
    結婚は夫婦二人の合意に基いて成立し、相互の協力によって維持されるものだという趣旨です。

    もはや二人の間には「合意」が存在しないでしょう。
    だから、結婚することは不可能。婚約は失効したのです。

    しかも、その原因を作ったのは、ワガママなトピ主自身です。
    なにより酷いのは、彼の会社に勝手に電話を掛けるなどという破廉恥な行動。

    もしかして、自分がどれほど破廉恥なことをやったのかすら、理解できないのでしょうか。

    ユーザーID:6963662688

  • 有り得なさすぎる‥

    電話したのはアナタの一存?両親も知ってた?友達に相談した?‥まぁ フツウは相談なんかしなくても そんな非常識な事考えもしませんけど。
    アナタ家族最悪ですね。
    何がダメかも解らない?
    今は孤立し辛い彼だと思うけど結婚白紙が後々良かった事になるでしょうから 彼には頑張れと言いたいですね。

    ユーザーID:1087587791

  • 彼が気の毒

    でも、逆切れでとんでもない事をする人を選んだのは紛れもなく彼自身なので、仕方がないですね。

    ただ、このまま結婚したら一生を棒に振ると思ったから破談にしたんだと思います。
    賢明です。
    なので、ごねても無理だと思います。
    彼にとって既に貴方は敵だから、寄り添うことはないと思います。
    どんな事をしても結婚は回避するでしょう。

    ユーザーID:3069193033

  • 自分中心

    結局、盛大な披露宴を計画したのも、招待者に断りの連絡をしたのも、
    彼の希望、意向を顧みること無く自分の考えだけで決定し行動。

    これじゃ、彼も結婚生活できないと思うでしょ。
    お互いのために別れるのが一番。

    もちろん、これまでの経緯では彼の責任を問うことはできないと思いますよ。

    ユーザーID:1535597525

  • 続き…

    あなたはこれで会社の人に「結婚は破談にされました…」って報告しなきゃならなくなったね。
    社交辞令で式に出席してもらう事を全力で避けた結果がそれだよ(笑)
    更に恥ずかし事になってるじゃないですか!
    当然噂されますわ。「やっぱり捨てられたね」と。
    なにやってるの?更に恥かいて。
    彼を傷つけて、結婚も流れて。慰謝料もとられるかな。
    アホくさい。短絡的すぎました。

    あなたのあり得ない行動みて、職場の人たちの発言に納得したわ。
    多分世間から浮きまくってますね。
    なんで職場の人にそこまで拘るのかと思ったら…
    あなた式に呼ぶような仲良い友達いないんじゃないの?
    友達にも破談になったって説明して回らないとね。
    ご苦労様です。自業自得で恥が倍増ですね(笑)

    ユーザーID:6476384738

  • あり得ない

    そうまでする?あなた自分のプライド保つために一番やっちゃいけない事しましたね。
    一番大事にしなきゃいけない彼に失礼な事して傷つけて…
    彼を傷つけてまで守るプライドってなに?体裁だけ気にして情けない。
    そんな事して彼と結婚出来るわけがないじゃない。愛が冷めたら終わりです。慰謝料払ってあげて。
    彼の招待者に言った事、自分の会社の人に言いなさいな。自分は言えるの?会社の人に面と向かって!
    「そんな嫌味な事言えるわけありません!」って言うなら、彼の招待者の方にだけ馬鹿正直な理由を述べた事が
    どんなにあり得ない事かわかるよね。
    彼が今度はお返しする番ですね。あなたの会社の人に彼が「あなた達出席したくないですよね。迷惑ですよね。だから来て頂かなくて結構。僕たち破談になりましたから安心して下さい」と言ったら、あなた感謝するの?私の為に悪者になってくれたって(笑)
    その後会社の人にどんな顔して会える?
    あなたのした事はそういう事だよ。彼は職場の人に合わせる顔がないね、あなたのせいで。
    今頃彼の会社は大騒ぎ。彼はあり得ない女と結婚しようとしてたと笑い者だわ。破談にして正解だわ!ってなってるか(笑)

    ユーザーID:6476384738

  • もと婚約者がかわいそう・・。

    いやもうこれは・・。おかしい。
    結婚式に招待されて迷惑って言われたのも、とぴぬしさんがこんな人だから、職場でも嫌われて、祝福されてなかったんですね。
    普通はそんなに迷惑とか言いませんって。
    トピ文からお母様に常識がないのがわかるので、親の教育のせいだと思います。
    これからはお母様のいうことより、他人の言うことに耳を傾けて、常識を学ばないと、また同じことの繰り返しですよ。

    ユーザーID:5283551921

  • 会社で彼は、婚約者とすらも連携取れないダメなヤツ認定された。

    あのですね、彼の会社の人は本当は行きたくなかったわけですよね。

    その日ライブやコンサート、旅行、イベントなどに行きたかったかもれしません。
    行けない上に(または家でのんびり過ごしたかった)、余計な出費で渋っていたと思います。
    そこを彼が、頭を下げてなんとか来てもらうようにお願いしたんですよね。
    会社の人はその日のイベントは諦めて、調整したわけですよ。
    そこに「来なくてもいいですよ」って、どれだけバカにしてるのかって話です。

    あれほど必死で頼まれたから、いやいやスケジュール開けたのに、今更?
    なら、ライブの手配すればよかった、旅行行けばよかった、あのイベントキャンセルしなければよかった、もういい加減にしてくれよって話です。

    彼は会社で一切の信用を失ったんですよ。
    婚約者となんの連携もとれていないダメなやつってね。
    これじゃぁ、大事な仕事も任せられないなって。
    出世コースからは間違いなく外されましたね。

    もう婚約破棄は仕方がないですよ。

    ユーザーID:9416960587

  • 破棄しないと訴えられるのはトピ主だよ?

    彼の意思で、彼の会社関係者にあなたが連絡しましたか?

    勝手にしたとしたら、訴えられる可能性が有りますよ。

    婚約が有効でも、彼はあなたを今は嫌いだそうですよ?

    ユーザーID:5392722867

  • 相手の招待者に対して口を出すのは非常識なんですよ

    一般的に考えて、自分の招待者がこうだから相手にもこうしろだとか
    招待者リストを見て相手の招待者にトピ主さんが口を出すのも非常識です。
    ましてや、わざわざ電話をかけてお断りだなんて・・・・ありえません。
    トピ主さんの中では「悪者になってあげた」という思いしかないでしょうが
    招待者の方はもう出席の意思を固めていたのですから、何か予定を断った人だっているでしょう。
    それを今更「こなくていいです」はないです。
    どうも、そういう常識的なことがわからないあたり、トピ主さんの職場の人が
    式に参加したくない理由がちゃんとあるのではないでしょうか?
    職場ですかれてないんじゃないんですか?年中そんな調子では・・・。
    確かに結婚式に呼ばれるとなると結構な出費です。
    でも、それは大切な友達や職場でよくしていただいた人ならそんなに苦ではないですよ経験上。
    以前職場に「自分は完璧」と口にする同僚がいました。
    周りのことをまるで考えない人で周囲はみんな本人には言いませんが腹を立てていました。
    その人が結婚しようが出産しようが「おめでとう」のムードはなかったですね。
    もう少し自分を省みたほうがいいのでは?

    ユーザーID:9301048139

  • あなたが彼にした事は最低最悪な事

    私も自分の息子があなたのような人と結婚すると言ったら
    全力で止めます。

    あなたのしている事は最悪。
    たぶん普段から最悪だったから
    会社で陰口言われたのでしょう。

    彼の会社関係者に勝手にお断りするって、
    人間としてしてはいけない事ですよ。

    あなたは彼に慰謝料を払って
    式場のキャンセル料も全額払い別れるべきです。

    いい加減自分が我儘で馬鹿だって気が付かないと
    一生嫌われ者だよ!

    ユーザーID:1099331182

  • 本当にわからないんだ(ため息)…

    ご両親の価値観がまずおかしいですし、その家庭で育ったあなたも相当一般的な常識からズレています。

    これだけ皆がレスしてくれているのに、ちゃんと読んでいるとも思えない。
    あるいは、いくら読んでも理解できないのでしょうか。
    気付ける素地が無いのだから、気付きようが無いのですね。
    もしかしたら、生まれつきのものであるのかも知れません。
    そういう意味では、あなたはとても可哀想な人ですね。

    今回の件で、彼の立場と将来の可能性にも傷をつけてしまった事。
    それも理解できないんですよね?
    酷いのはあなた、泣きたいのは彼のほうですよ。
    それでも、式のキャンセル料を折半でと言ってくれたのはせめてもの最大限の思いやりです。
    あなた方親子にできることはもう無いのです。黙ってあちらの判断に従いましょう。
    おそらく破談でしょうが、あなたはそれに文句を言える立場ではない。
    今一度、皆さんのレスをよく読み返してください。

    ユーザーID:1368756615

  • 追加レスを読みました

    とぴさん、自分がどんなにまずいことをしたかを理解してないし、とぴさんの親も理解能力がないということなので破談もしかたないでしょう
    「本音と建前」の使い分けはできないし、彼の会社にそんな失礼な連絡を入れて、被害者意識が強いことといい、私だって自分の立場なら破談にします 彼は常識人で何も悪くありませんよ

    多分、とぴさん、会社で好かれてないから、余計に皆、式に出たくなくて裏で文句出たのではないかと想像してしまいました 元々、とぴさんに人徳がなかっただけで、彼はそうじゃなかったんでしょうね まぁ、レスしても理解できないんでしょうね

    ユーザーID:7403543273

  • 2つ目のレスを拝見して

    トピ主さん、きっとこれまでに非常識な行動を会社で繰り返していたのだと思います。
    だからトピ主さんの結婚式への参加が「迷惑」と言われたのではないかと。

    これだけ多くの人がご意見を送ってくださっているにもかかわらず、それに耳も貸さずに暴走。
    その暴走癖をどうにかしないと、今後の社会生活にも支障が出ると思います。

    残念ながら、お相手の気持ちはとうに覚めています。
    あなたが婚約破棄を認めたくなくても、継続はありえないでしょう。
    慰謝料を請求されないだけマシでしょう。

    ユーザーID:4526692260

  • 嘘でしょう…。

    前回のトピ主さんレスの時にはもう既にやらかしていたんですね。
    トピを立てたものの、レスを下さった皆さんにお礼の一言もなく、ましてやレスを読んでいるのかいないのか、ひたすら経過報告のみのトピ主さんですからねぇ。
    非常識さは感じていたもののここまで酷いとは思いもしませんでした。
    彼側の招待客にトピ主さんが断りの連絡をした? しかも勝手に。しかも電話で。
    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
    トピ主さんにはこれが低調なお断りの仕方なのかもしれませんが、これって「招待したけれどそちらは迷惑だろうから来なくてもいいわよ」という言い回しです。
    失礼にも程があります。
    トピ主さんのご両親もトピ主さんのした事を責めないのですね。
    親子揃って非常識です。
    普段の勤務態度も非常識なのでしょうね。
    会社の上司や同僚に言われてしまうのがわかる気がします。
    キャンセル料を折半で済んで良かったではないですか?
    ごねればきっと弁護士を通じて慰謝料を請求されますよ。

    ユーザーID:2946118571

  • ソロウエディングをお勧めします。

     トピ主様は結婚ではなく結婚式がしたいだけですよね。それならソロウェディングっていうのがありますよ。それが嫌なら、6月までに誰でもいいから、あなたにお似合いの男捕まえて結婚すればいいですよ、キャンセル料いりませんから。

    ユーザーID:7089970472

  • ビックリどころか驚愕ですよ

    そこまで非常識な事をして、まだ理解できないのですか?
    あなたの親も同じ考えなんですよね?
    こりゃあ、あなたが世間知らずで非常識なのも納得です。

    あなた、本当に30歳の日本人なの?
    今まで、友人や同僚の結婚式に出た事なかったの?
    彼と婚約できたなんて、たぶん、見た目は結構綺麗な方なんでしょうねー

    でも、あなたの頭の中も、綺麗さっぱり・・・なんでしょうねー


    今年一番の(まだ5月だけど)驚愕トピでした!

    ユーザーID:1069918716

  • 色々ズレていますね

    >断る気まずさを考えて、私が悪者になって電話して断ってあげたのに

    彼に断り無く暴走して、彼の会社での立場を台無しにしたのに、恩着せがましく「してあげた」と言う非常識なトピ主さんにびっくりです。
    「しでかした」の間違いでしょ。

    婚約が有効かどうかよりも、彼はトピ主さんにうんざりして結婚する気が無くなっているのが、一番問題だと思います。

    嫌がっている人と、無理やり結婚は出来ませんよ?

    ユーザーID:4924128559

  • トピ主さん、相手の立場に立って考える、を勘違いされていますよ

    トピ主さん、ずっと返事はされませんでしたが実はここのレスの中で擁護のレスのみ読んでいたのではないのですか? 自分に都合の悪い大多数のレスは無視していたのではないのでしょうか。
    確かにそのほうが気分的には楽です。

    例えば

    >そんなことで激怒する人って危なくないですか?

    >「結婚式の主役は花嫁」は真実です。だから、トピ主とその家族が華やかな式にこだわったことが諸悪の根源ではない。

    >匿名の意見に振り回されないで! 誰に何を言われようと、堂々と結婚式を挙げればいいのです。結婚式の主役は花嫁ですから。

    他、幾つもありましたが確かにこれらのレスだけを見ていればトピ主がなぜ今回このような行動に出たのか想像に難くありません。「自分の式だから自分で行動する」「自分で整理する」「私の言うことが理解できないで激怒する彼には任せておけないし、理解不能」と考えられたのではないのでしょうか?

    人生30年やってきて、あなたは何を学んできたのでしょうか? お勉強はよくできてよい学校を出られたのかもしれません。しかし「社会勉強」は残念ながら全くできていなかったように見受けられます

    ユーザーID:1515100395

  • トピ主さん

    残酷だわ〜。
    蔑ろにしてって、自分達の娘が彼にした事を棚に上げてよく言いますね。
    トピ主さん、ご自分がした事の重大さが全く理解出来ていないのですね。
    寧ろ彼の為にいい事をしたのに何故?という思考回路なんですね。
    怖いわ。
    被害者のつもりかもしれませんが、被害者は彼の方ですよ。
    あまりの自分本位さに会社の上司や同僚の会話にはそれなりの伏線かわあったとしか思えません。
    破談になったのは彼のせいではなく、トピ主さんの非常識さ・自分本位さ・幼稚さ故の結果です。
    親子揃って最悪です。
    それにしても彼がお気の毒過ぎます。

    ユーザーID:7001566697

  • できること。

    もう、彼側の言い分を素直に受け入れて何もしないこと。
    そして破談を受け入れることしかありませんね。

    キャンセル申し出およびキャンセル料の支払いなどで
    1〜2回連絡は入るでしょうが、事務的にそのまま言われたことだけ行ってください。

    残念ながら、トピ主親子には「何かこうすれば」と行動をアドバイスするほど
    酷い状況になるだけでしょうから。言われたことのみ対処してください。

    そしてキャンセルして縁が切れたら、トピ主側の参列者に親子で連絡をとるだけです。

    もう一度言いますよ。言われたこと以外何もしないこと。
    これ以上トラブルを重ねるのは愚の骨頂です。それだけは回避してください。

    ユーザーID:0780473050

  • つづき・・

    >彼の希望に添う形に路線変更しただけだし、断る気まずさを考えて、私が悪者になって電話して断ってあげたのに、全く理解できません。

    彼の希望に添うだ?いやいや、彼は「今更キャンセルなんて出来ないから!」って言ってたよね。それが彼の希望ですよ。派手な式を望んでいなかったのは、会社の人を招待する前の話。招待したからにはキャンセルはしない!それが彼の希望です。なに勝手に彼の希望を変更してるんですか(笑)
    招待客を減らしたかったのはあなたの希望でしょ、あなたは自分の希望通りに路線変更したんですよ。彼に断りもなく。しかも最悪なバカ正直な理由をつけて。最低だよね

    彼の方からあなたの会社の人に連絡が回りますよ。
    「あなた達が結婚式に行きたくない〜と言ってるのを聞いて、彼女が我儘に式をしたくないと言い出しました。よって婚約は破棄です。あなた達のせいです。結婚式取りやめになったから安心してください」ってね(笑)彼が悪者になってあなたの会社の人に連絡してくれるでしょう。良かったね(笑)

    婚約が有効なわけがない。あなたの人間性にがっかりした。そんな人と結婚するわけがない。慰謝料請求されても文句言わないでね

    ユーザーID:5250738573

  • え?

    トピ主さん初めから彼の会社の人への連絡まで、何で彼と話し合いをせずに突っ走るのかしら?

    披露宴も自分の考えをつき通し決めたのに、彼がどれだけ頭を下げたか解らないの?
    全部、トピ主さんが撒いた種じゃないのかな?

    皆の本音が聞けたとなったら、お互い話し合い、一旦延期で小規模にするなり出来たと思うよ。

    ご両親はトピ主さんの話しか聞いておらず。真実は話してはいないでしょ?だから娘を庇う言い方をするのです。
    第3者からの意見の方がここは正しい意見が言えると思うよ。

    このまま婚約のままでいたいなら精神誠意で謝る事です。「勝手な事をして申し訳ございません」とね。何が勝手かわかるよね?

    会社の方は義理で出るのです。当たり前ですよね
    友人、家族などではないのですから。ただ会社の同僚と言うだけですからね。
    そこは皆さん、覚悟の上やることです。だから会社の方には丁寧なお礼を言えるのです。

    まぁもう結婚を延期なさったのなら、キャンセル料を払うしかないだろうね。
    たぶん両親は娘を庇ってより、キャンセル料を払うので怒っているのかも。

    ユーザーID:5037295578

  •  ヒェーーーー

    驚愕の行動に出ましたね。
    あなたずるいよね。なんで彼の招待者の方に連絡したんですか?
    それ連絡するなら自分の会社の人にすべきでしょ。なんで彼の方に連絡するのよ。
    自分の会社の人には言えないんでしょ。言ったらまずいって分かってるんですよね。だから彼の方に犠牲になってもらったんでしょ。酷いよね〜。自分の会社の人に言えよ。
    で、どうする気だったの?彼の招待客だけ減らして・・
    自分の会社の人の招待を取り消す時に「どうせ迷惑でしょうから、取り消します」って彼の時と同じように説明するつもりだったの?
    いやいや、自分の会社の人にはそれなりに取り繕った理由で断るつもりだったんでしょ?
    ずるいよね〜。自分は本音と建前を使い分けるくせに、彼の方にはおかまいなし。
    百歩譲って断るにしても「身内に不幸があったので式は中止になりました」とか何とでも言いようがあったのに、バカじゃないの?
    バカ正直に「どうせ来たくないんでしょ〜?」的な理由を言って。
    彼の言うとおり慰謝料もんですね。請求されないだけでもありがたいって話です

    ユーザーID:5250738573

  • 失礼千万

    > そんなに私の夢はわがままだったのでしょうか。

    「私の夢」と「わがまま」を直接結びつける当たりがね...
    その間にある段階はすべて無視ですか。

    誰でもいいから数を集めたいでは、そりゃ迷惑でしょうよ。
    数を集めたければ、喜んで駆けつけてくれるような人脈を作ることに腐心すべきでした。

    > 「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
    > と丁重にお断りしていました。

    勝手に行動したこともですが、この台詞はないでしょ。

    招待客からすれば、
    前後の事情も分からずに電話一本で「来なくて結構」と言われたらどう思うか...
    想像つきませんか?

    丁重どころか、失礼千万です。

    そりゃ彼の立場もなくなりますよ。。

    まず、あなたの口から、事実だけを両親に説明しましょう。
    きっと顔色が変わるはずですから。

    ユーザーID:2651844294

  • これ実話?

    トピ主さんがとった行動については、他の方々がコメントされているので控えます。
    あなたがするべきことは、勝手にお断りすることではないはずです。
    新婦側の負担でゲストの引き出物をグレードアップするとか、お車代を包むとか(金銭的な例えで恐縮ですが)
    もっと方法があったはずでしょうに…

    ユーザーID:5437146045

  • 配慮ないの?

    まず立ち聞きはよくないと思います。この時点で自業自得だと思ってください。
    それから世の中すべて本音だと思っておられるのでしょうか?
    ある意味平和な人だと思う反面、世渡りは下手な人だと思いました。

    相手も休日つぶして出席ですから、忙しい人だとどう感じるでしょうか?費用もばかになりません。
    出席して当たり前に思っているトピ主さん、全く配慮ないと思います。

    建前でも出席依頼すべき人は依頼すればいいと思います。
    簡略化して身内だけの形式もあります。
    地域性や職場風土もありますから、どうすべきかは状況によります。
    出席依頼する以上、そこは腹を決めておかなくては!
    それとも浮かれて自分のことしか考えてなかったでしょうか?

    職場の人の言葉が本音かどうかはわかりません。社交辞令かもしれないからです。
    でもこの程度のグチを聞いて泣いているようでは、この先思いやられます。
    建前で成り立つ人間関係もあります。この際、聞き流すことも必要かと...

    ユーザーID:6362996229

  • あ、あ、ありえない

    主さんの会社の方に、来なくていいって連絡したなら、まだ理解できます。
    ええっと、、、彼氏の会社の方に連絡したんですか?
    まさか?そんな非常識なことする人なんて、いないと思いますが、、

    主さんは、結婚式さえ出来れば満足なんですか?
    結婚って、生活ですよ?

    ユーザーID:0077435307

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