これが本音なんでしょうか?

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  • 幼稚な職場だとも思ってたんですが…

    いくらあなたが席をはずいていたとしても、いつ戻ってくるかわからない状態での結婚式批判。
    随分と大人げない職場だなぁと思ってました。
    でも、今回のレスを見てわかりました。

    トピ主さん、職場で好かれていないんじゃないですか?

    自己中で我儘なのは結婚式だからというじゃなく、普段の生活もそうなんですよね。
    ナチュラルに他人を振り回していそうです。

    そうじゃなきゃどんな状況であってもすぐに戻ってくる人間の悪口って出てこないもの。

    ユーザーID:6480083574

  • え・・・・ビックリ。

    おめでたい席に招待されることは嬉しい事と思っていましたが・・・
    現に招待されなかったと拗ねているトピもいくつも見ましたが?
    なんでここまでトピ主を叩くんですか?
    式を控えているトピ主に冷水を浴びせかけるような発言ばかりで驚きました。
    同僚の結婚式に行くことがそんなに迷惑ですかね?
    変なの。

    ユーザーID:6482297644

  • そりゃ、彼が怒るのが当たり前

    一度始めたことを途中でやめるのは、一番迷惑です。

    職場の関係は、友達じゃなく、義理の関係。
    なので、心から嬉しいと思ってくれていない場合も、多々ある。
    それをトピ主さんが分かっていなかったのは、迂闊でしたね。

    とはいえ・・・私は、トピ主さんが席を外していた隙に、「職場で堂々とそんな話をしていた」上司と同僚だって、かなり品性下劣な人達だと思います。

    ただ、どちらにしろ、6月の予定ですよね。
    今さら、予定を変える方が、みんなに迷惑をかけます。
    彼が怒るのは当たり前です。
    彼の顔をつぶす真似はやめましょう。

    トピ主さんにできる事はせいぜい、「職場の人からドタキャンされても恨まない事」位かな?

    あと・・・彼には誠心誠意謝って、「結婚が無し」にならないように・・・。

    正直、トピ主さんに悪いところがあったとはいえ、この流れは、すごく気の毒です。
    色々と大変でしょうが、幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:5649612694

  • トピ主さんてほんと自分のことしか考えてないよね

    今更、右から左へはいそうですか、と物事を簡単に変えたりできるわけないでしょ。

    彼や彼親に恥をかかせることになるって、わかんない?

    彼が激怒するのも無理はないな。

    結婚してもすぐに離婚になりそう。

    ユーザーID:0277831586

  • あらら

    ひとまず彼にしっかり謝りましょう。
    彼はあなたのために、頭を下げて、披露宴におよびしたのです。男性として立派で素敵ですね。

    また、披露宴に対して批難轟々ですが、自分の夢だったのなら誰になんと言われようとも突き進みませんか?

    大体、人の結婚式に呼ばれて面倒だとかお金がもったいない等のコメント、さみしいですね。
    たかだか数万円+数時間のことですし、人の幸せな転機に立ち会えるなんて、素敵なことだと思います。

    普段着ないようなお洒落もできるし、美味しいご飯やお酒も飲めて、開けるまで楽しみなお土産(引き出物、笑)もあり、私は披露宴がとても好きですよ。

    なので、トピ主さんには是非自分の夢だったおもてなし披露宴を、前向きに頑張ってほしいなと思います。

    ちなみに、参加者側の私がテンションが上がった披露宴例です。

    ・デザートビュッフェの種類が豊富
    ・結婚式前の待合室で軽食&ドリンク飲み放題
    ・お酒の種類が豊富(酒豪なので)
    ・トイレが広くて綺麗&アメニティ豊富
    ・季節のお花がメインの装飾
    ・後送される引き出物(帰りがラクチン)

    …たくさんあって、書ききれない!

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4181927122

  • いっそご祝儀辞退にするのはどうでしょうか

    本音と建前のお国柄なので、残念ながらトピ主さんがいない時に
    みなさんが言ってた事は本音だと思います。

    >ご祝儀の相場よりもはるかに高い金額を使ってもてなすつもりだったのに

    あまり嬉しくないです…
    これならグレード低くてもご祝儀なしの方がありがたいです。

    いっそご祝儀なしにして、服装もみなさんに気を遣わせない程度の
    少しカジュアルな感じでもいいようにするのはだめでしょうか?
    (もしくはあまり負担にならない少額の会費制にする等)

    ご本人が華やかにする分には誰も文句ないと思います。

    ご出席して下さった方々に心からのありがとうと配慮があれば
    始めは文句言ってた方々も、出席してみて心変わりするかもしれません。

    もう決めてしまった結婚式をいじりまわすより
    出席して下さる方の負担の軽減を模索なさってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1057529283

  • ここまできたら

    予定通り結婚披露宴を執り行うしかありません。
    取り止めるのは、本当に結婚がなくなってしまった時です。

    彼だって、破談は本意ではないと思います。
    今はトピ主さんの気持ちは胸に収めて、とにかく、
    誠心誠意、彼に謝りましょう。

    そして、ここのレスにもあるように、披露宴に出席してくれる
    職場の方々に、式前式後に丁寧に挨拶しましょう。
    あなたは子どもではない、大人なんですから。
    社会人としてしっかり対応してください。

    トピ主さんにとって、色んな意味で忘れられない結婚式に
    なりそうですが、自分で乗り越えるしかありませんから。
    彼が大切な人なら、歯を食いしばって乗り越えて下さい。

    ユーザーID:3407391431

  • 自分の夢に他人を巻き込むからだよ…

    >出席者の負担もあるし会社の人も呼ばれて本当に嬉しいわけではないから

    と、婚約者に言われても

    出席者の都合<自分の夢

    だったんでしょ。

    挙句の果てに職場で頭を下げてまでして出席をお願いした彼のメンツを潰すような撤回案。
    もう、正直彼はあなたを信用できなくなっているんじゃないですか?

    ところで、世の中の反応を知ったあなたは彼に謝りました?より一層の感謝の意は伝えました?
    「あなたの言った通りだった。自分が浅はかだったのに職場で骨を折ってくれてありがとう。」
    くらい伝えました?

    いきなり「披露宴の規模を変えたい」じゃなく、
    「どうしたらいいと思う?」との相談は持ちかけました?

    結局、彼がどう思おうが、職場でどんな立場になろうがあなたは何も気にしてなかったんですよね。

    だからこんな目に合っているんですよ。

    それを 自己中 っていうんですよ。

    ユーザーID:6480083574

  • 可哀相だけど…招待されるのは憂鬱なことなの。

    招待する前に、彼と揉めている時点で、小町に相談すれば、
    世の中の声が聞こえて良かったのにね。遅かった…。

    不況の時代だけではないですよ。私が若い頃は、まだバブルの名残がある時代。
    でも、招待されるのは嫌だったー!
    ご祝儀と、洋服代、交通費をかけて、スピーチまでさせられて、
    せっかくの休日を潰すなんて、よく他人にこんなことさせるなと思ってましたよ。

    本人はドレスを着て、綺麗ねとお世辞を言われて嬉しいでしょうけど、
    自分の時には、こういう厚かましいことは出来ないと、冷めて見てました。
    ですので私は、家族だけで海外挙式をしました。
    (葬式も、家族だけのつもりです。)

    トピを読んで、陰口を聞いたくだりは、本当に気の毒だなと思いましたよ。
    だけど、2つめのレス。
    彼と元々、意見が合ってなかったんですね。
    30歳の夢子ちゃん、そこで夢から覚めれば良かったのに。

    結婚自体が取りやめになるのは、可哀相です。
    陰口さえ知らなければ、うまくいってたのですから。
    そこは応援してあげたいけど、披露宴はもう辞めましょう。
    幸せが訪れるよう、お祈りしています。

    ユーザーID:6811343780

  • 結婚式は、関係者全員を満足させる事は、なかなか出来ないもの

    自分が結婚式を挙げた時、そう思いました。

    ○相手の親の意向を満足させると、今度は職場に礼を失し、ご迷惑がかかる
    ○親の意向を満足させようとしても、しかし何故か、相手親族が黙っていない
    ○少人数で挙式をする、と、職場の人間が満足せず、不審な顔をする

    結婚式は、挙げる前、揉めるのが普通でしょう。

    ■トピ主様がそれらのご経験をせずにきたのは、新郎の彼、彼のご両親や周りの親族が、「良い人」で、トピ主様の気持ちを汲んでくれてたからでしょう。これは、感謝しないといけませんね。

    ■無事挙式を終え、当日夜、各招待客にお礼の電話を差し上げても、「良い式だったわよ〜」と仰ってくれる方は、貴女の事を大事に思ってくれる人か、社会人として礼節を守っておられる方です。

    これが「料理の味がいまいち」「引き出物が云々」「演出が」等、個人の好みや考えにマッチするかのクレームでしたら、

    それは”貴女のご結婚を心から喜んでいない人”からの発言だと思います。

    ■「結婚式は、全ての関係者を、心から全て満足させる事は出来ない」、残念な事ですが、事実です。

    慰めになりませんが、どうか覚えておいて下さいね。

    ユーザーID:6391987777

  • いっそのこと、その会話の途中で、顔を出してみれば良かったかも

    本人の前で言えない事を、職場で言う人も、どうかと。

    「手当が欲しい」とまで言うのは、よっぽどです。その人、投稿主の事が嫌いなのですね。

    ■その場に顔を出して、彼らの、その時の顔を見てあげれば良かったのに。一体その口で、本人を前にして何と言うのか、面前で見てあげれば良かったのに。

    「ご迷惑ですね?」と本人達に直接聞いたら、開き直るより、きっと慌てて言葉を濁すでしょう。

    「すみません、相手の職場や家族の事情や意向もありまして。こちら(職場)にはご迷惑をおかけします。当日宜しくお願いします」と言い返せば良かったのです。

    ■この10年、家族や友人中心のプライベート挙式が増えました。が、まだ職場等の組織・地域・稼業によっては、百人超規模の挙式もあるでしょう。

    他人の結婚式スタイルに対し「迷惑だ」の一言を発するのは、言い過ぎですね。

    ■投稿主にも反省の点が2点あります。

    挙式は、新婦の夢だけを叶える場ではないという事。自分の受けたショックを理由に、挙式をサイズダウンしようとする事。

    ■花嫁御寮は何故泣くのだろう、の答えは「結婚式は、とても面倒で疲れるものだから」だと思います。

    ユーザーID:6391987777

  • 一度招待したのなら覆さない方がいい

    大変なことになってしまいましたね。
    その後どうなさっていますか。

    トピと追加レスを読みましたが、披露宴の規模は
    変えない方がいいと思います。

    一度招待したのなら、その直後に信じられないような酷いことを
    されて絶縁したのでない限り、覆さない方がいいです。

    披露宴が6月で今は4月。豪華そうな披露宴なので、
    招待されたお客様の中には、すでにドレスや小物の一部を
    購入されたり、美容院の予約をされた方もいると思います。

    またスケジュールを苦労して調整された方もいると思います。

    それを今から「来ないでください」はなしですよ?

    おめでたい話であることは確実なので、トピ主さんも職場の方に
    頭を下げてみたらどうでしょうか。

    「お忙しいところを休日を潰してしまって、すみません。
    親がどうしてもふつつかな娘がお世話になっている会社の皆様に
    直接お礼を申し上げたいというものですから」などと。

    もしいらしてくださったのなら、ご両親から会社の皆様には
    丁寧な挨拶をしてもらってくださいね、もちろん彼の会社の
    皆様にも。

    彼の会社の皆様には、トピ主さんももちろん、丁寧なお礼を
    述べてください

    ユーザーID:0182725335

  • 何というか

    考え方がお粗末です。

    >私から考えたら、彼はもともと乗り気じゃなかったし、
    >職場の人もそれで納得してもらえると思ったんですが。

    そんなわけないではないですか?
    もう既に招待客に打診ないし招待状を出した後なんでしょう?
    それをやっぱり来なくていいです。なんて言えますか?
    失礼にも程があります。
    その位わかりそうなものなのに。
    彼が怒る気持ちが良くわかります。
    今回、トピ主さんが規模を小さくしたいと言い出した事はわがままです。
    彼がどの位怒っているかわかりませんが、将来に不安を持ったかもしれません。
    結婚の前は色々トラブルがありがちなので大事にならなければいいけれど。
    とにかくよく話し合って(トピ主さんは彼に謝って)、場合によっては
    キャンセル料が発生してしまうけれど、一度中止にしては如何ですか?
    お互い気持ちが落ち着いてからこじんまりとしたお式をあげては?

    ユーザーID:3793777717

  • レスします


    >彼は一部の方がおっしゃっているように、出席者の負担もあるし

    「一部の方」じゃないでしょ。
    圧倒的多数のレスが、職場の同僚の結婚式なんて、負担と迷惑の方が遥かに先に立つと力説しているんです。
    それを承知の上で「一部の方」と醜い強弁を試みるのですから、これはもう、もはや単なる自己中ですらありません。
    全世界がアタシのシアワセのために奉仕すべき、と確信して疑わない、誇大妄想的な女王様気質です。女王様が恐ろしいのは、ただ信じているだけではなく、実際に奉仕させようとあれこれ圧力をかけてくること。

    彼氏だけじゃない。もはや何人もこの女の傍には決して近寄るべからず、と全世界に警報を発するべきです。
    トピ主の職場の皆さんのご苦労が偲ばれます。問題の陰口も実は聞こえるように言っていたんじゃない?無理もない。
    今度の件が大きくなって退職にでもなれば、それこそ結婚式並みの大祝宴が開かれるかもね。これならみんなもう大喜びで出席してくれますよ!

    ユーザーID:3309653664

  • お礼のレスもしないトピ主(呆)

    あれからどうなりましたか?

    収拾がつかなくなって報告どころじゃないのかな…。

    ま、運良く結婚式をしても、すぐに離婚しそうだから、あなた側の出席者だけでも御祝儀は辞退したらいいと思いますよ。

    ユーザーID:1735041136

  • 三十にもなってそれかい!

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました

    本気で言ってるんですか?
    この手の発言がありうるのは、中学生か、まあ高校生くらいまでかな。
    「お父さん、会社の人の結婚式に行くの?いいなあ!キレイな服着て、ケーキやご馳走が食べられて!」ってことですからね。普通は小学生高学年まででしょ。

    >職場の人の本音って、こういうものなのですか?

    三十にもなって、それが本気で分からないのだとしたら、トピ主は社会人としてもう完全に終わっています。
    周りの人が何を考えているか、いや、何を言っているかにさえ全く関心を持たずに過ごしてきたということでしょうから、人間としてもほぼ終わっていると思います。

    >彼が激怒してしまいました
    >披露宴どころか結婚自体が取りやめになるかもしれない

    彼氏、結婚前に気付いてよかったですねえ。本当に。

    こんな女を配偶者にしてしまったら、自分の首も危なくなるし、親族とは絶縁に追い込まれ、子供もどんな風に育つか、火を見るより明らかだもんね。
    このトピを知らせて「全力で逃げろ!」と言ってあげたい。

    ユーザーID:3309653664

  • ただの世間知らずかと思ってましたが

    単に我儘なうえに嘘つきなだけじゃないですか。

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。

    って無邪気な振りをしてましたが、

    >彼は一部の方がおっしゃっているように、出席者の負担もあるし会社の人も呼ばれて本当に嬉しいわけではないから身内だけの式を提案していました

    つまり彼に言われて「嬉しいことばかり」じゃないということを百も承知でいながら、自分の希望を押し通したのでしょ?

    そのくせして自分が職場で批判の声を聞いたら、ころっと考えを変える。彼を軽視している以外の何でもないですよね。

    彼には結婚を思い留まるように言いたいです。

    長い人生、自分の都合のいいようにばかり事を運ぼうとする配偶者を生きるなんて拷問ですし、子供も可哀そうですから。

    トピ主さんはこの結婚は諦めて、人生を仕切り直したらいかがでしょう。

    ユーザーID:0900463644

  • 世間の人達って、勝手な事ばかり、言うもの。

    もし、貴女の彼の来賓側に、誰もが知る”有名人”をお呼びするとなったら、貴女の上司と同僚は、是が非でも、出席することでしょう。

    祝儀金を包むのが嫌だ、休日を潰すの嫌だ、と言いながらも、当日は、その有名人と一緒に写真に写りたくて、会話したくて、サインを貰いたくて、ウズウズする筈。

    「あんな有名人を挙式に呼ぶなんて、嫌味よね。自慢かしら。いやらしい。」と陰口を言いながらも、まんざらでもない様子を見せるでしょう。世間なんて、そんなもんです。

    ■職場で、(当人には、聞こえないと思ったのかもしれませんが)

    職場の付き合い=浮世の付き合いを「面倒だ」と自分側の理由で言うのではなく、

    まるで相手側に非があるように「迷惑だ」と言いきってしまう感覚は、

    社会人として、特に上司として、如何なものかと思います。

    職場でのモラルとして余りよろしくないのでは、とも感じますが。

    ■若い未婚女性にとって、思いもかけない今回の事だったと思いますが、

    結婚式を経験すると、何故か「社会の義理」が、くっきりと浮き上がるように、はっきりと判るものです。

    投稿主には、めげないで、とエールを送りたいですね。

    ユーザーID:6391987777

  • 職場の人達全員が仲良しこよしではないのを、改めて認識するべき

    貴女にとって、その上司と同僚の会話はショックだったと思います。

    しかし、これは良い機会だったと思いますよ。

    職場の人達全員が、仲良しこよしではないこと、自分の慶事を喜べない人が存在すること、それらを認識する機会だったのですから。

    ■もう引き返しは難しいと思います。よっぽどのこと、例えば、ご両家のご両親様や祖父母様のご不幸の場合でないと、サイズダウンは出来ないでしょう。

    ■お相手の彼の立場もあります。上司に頭を下げて来賓をお願いするのは、「一生お世話になります」との意味合いがありますので、簡単にサイズダウンをする事由は見つからないように思います。どうか、このまま挙式をおあげ下さい。

    ■ただ、結婚式を経験した者(新婦)の立場から申し上げると、本当に貴女のご結婚を喜ばれる方は、余り式スタイルへのクレームを言わないものです。

    もし何かクレームめいた事や、愚痴めいた事を、貴女の挙式スタイルに対し、面前で言う人間がいたら、それは「義理のお付き合いの人」「浮世の付き合いをする人」「本当の友人ではない人」と心して、今後お付き合いすれば良いのです。

    嫌な人は必ずいます。めげないで下さい。

    ユーザーID:6391987777

  • 花嫁さんは、一度は、挙式までに泣く事はあるかもよ。(エール)

    ご結婚おめでとうございます。

    挙式までに、花嫁さんが本当に始終ニコニコしているケースは少ないですよ。誰しも挙式を迎えるまで、どこで挙式する・誰を呼ぶ・内容はどうする・衣装は誰が何を選ぶ等、本当に揉める事ばかりですから。

    ■私の場合、相手側の親の要望が本当に沢山あって、本当に大変でした。

    挙句に、新郎母側の祖父が亡くなったので、喪中扱いとなり、三年越しの、「家族だけ」の挙式になりました。

    ■で、それで万事OKかと言うとそうでなく。

    (相手側家族親族からの後出しクレームもありましたが)

    呼ばれたら迷惑だ、と言わんばかりの職場の人達の態度も、呼ばれなかったら、それはそれで面白く無かったらしく、

    職場で(私に聞こえるように)陰口を言われ、

    休暇を取り終え、お礼を申し上げた同僚には、面と向かって「貴女は嬉しいだろうけれど、私はおもしろくない!」と、吐かれるように、言われました。

    ■結婚を迎えた人に、お祝いの言葉を言えない人が世の中には存在しますが、そういう人は、自ら不幸だと申告しているようなものです。

    そして、社会上の付き合いが上手に出来ない人物だ、とも感じます。

    ユーザーID:6391987777

  • とりあえず

    きちんと彼に謝りましょう。
    先ずはそこからだと思います。主様は彼の事が好きだから結婚したいんでしょう?
    彼も貴女が好きだから披露宴に向けて努力してくれたんだよ。それをないがしろにしようとしちゃったんだから、ちゃんと謝ろう。

    頑張って!

    ユーザーID:1628170790

  • 私は好きですよ。

    華やかな結婚式。
    但し、皆んなが幸せな結婚式に限ります。
    片方が無理強いしたり、意見が合わないのを強引にねじ伏せてやる結婚式って、やっぱり何処か歪んでいます。それはゲストの我々にもわかります。幸せそうな二人を見られれば多少の出費も惜しくないですが、唯の自己満足だったり、ギスギスした雰囲気の結婚式に出席すると祝儀返せ!と思います。いい結婚式、ダメな結婚式ってそこのところが上手くいっているかどうかじゃないですかね。その点では反省しないといけないですよ。まぁでも結婚式に招待するのに招待する側がそんなに苦労する会社ってのもちょっとけち臭いと思う。

    ユーザーID:9382449515

  • わがままです

    やっぱり止める〜、ですか?
    そりゃ彼氏さんも怒りますよ。

    >そんなに私の夢はわがままだったのでしょうか。
    あのね、トピ主の夢がわがままなのではなくて、
    自分の夢を叶えようとするあまり、
    彼氏や周囲を思いやれなかったトピ主がわがままなんですよ。

    トピ主さんの同僚には迷惑がられているけれど、
    職場で頭を下げてまでトピ主さんの夢に付き合った彼氏さんの顔を
    これ以上潰さないように、そこは予定通り豪華な披露宴をしてください。

    ユーザーID:2129201902

  • 招待は取りやめない方向で

    彼も会社の方々も、あなたに振り回される感じを持ってしまうのかもしれません。

    肝心の彼が激怒したのもわかります。
    あなたのごり押しに歩み寄り、頭を下げてお願いしたことが変更となれば、
    会社の中で恥をかくことにもなりますからね。
    招待を取り消すというのは、非情に言いづらい事です。

    彼にしてみれば、自分の意見に耳を貸さず
    社内の悪口や、掲示板の意見は素直に聞くのかという怒りになるのも当然です。

    一旦招待した人に来ないでというのは前代未聞ですので
    来ていただいた人が失望しないよう、出席してくれた方々を大切にする控えめの演出と
    心からの感謝で迎えてはどうでしょう。
    陰口言ってた人も、いい結婚式だったな〜と言って帰れるよう、
    一人一人に心から感謝の言葉をかけましょう。
    前日にも、「明日はお世話になります」、
    式後も、「本当にありがとうございました」の声掛けは忘れずに。

    まあ、彼の激怒がおさまればばの話です。

    ユーザーID:8887142982

  • 友達づきあいしかしたことがないんだね

    彼氏が比較的まともだったことにオドロキ。
    こんな幼稚な彼女なのに。

    トピ主はこれまで「大人の世界」で生きてきたことがないんだね。あまり努力もせず、上昇志向もなく、「お友達」しか周りにいない世界しか知らない。

    残念ながらそれで生きていけるのは、非常に「低いレベル」の人間関係しかないという証拠。

    トピ主にはこれまで「面倒くさい近所の人」、「上司・取引先等手ごわい人たち」、言うことを聞くかどうかわからない「部下」、等、「自分と価値観が違う」人たちと「どうやったら方向性を一にして動けるか」という社会人ならフツーに解決すべきことから逃げて生きてきたでしょ。

    会社でも一番下のクラスでさ、難しいことは考えず、毎日会社に来れば給料がもらえる。

    バイトと一緒だよね(失笑)。

    これまで出た結婚式も友達だけでしょ?そりゃ心から祝福してあげたい人達だから必ず参加するだろうよ。

    自分の数えるほどの仲良し以外の人にモノを頼むって難しいんだよ。
    今回でわかったかな?

    一度破談にして、別の男性とお付き合いしたほうがいいんじゃないかな。
    こんな女性じゃ彼氏も気の毒。

    ユーザーID:2942923877

  • そもそも

    結婚式を『私の夢』だと思ってる時点で間違いです。

    結婚式は、
    結婚した事をお世話になってる方やこれからお世話になる方に報告する場であり、
    『これからよろしくお願いします』とお願いする場であります。

    花嫁の夢を叶える場ではありません。
    何を勘違いしてるんですか?
    本当に喜んで欲しいなら、いっその事ご祝儀を辞退して、
    本当の意味で『招待』すればよろしいのに。
    その覚悟はないのでしょう?


    誰の結婚式でもそうですが、
    結婚自体は嬉しいですし、お祝いしたい気持ちにはなりますが、
    結婚披露宴に招待されるのは別に嬉しくありませんよ?
    招待されるだけでどれだけお金がかかると思ってるんですか?
    結婚式の規模が大きければご祝儀もそれなりに・・・・というのは大人なら分かるでしょ?
    豪華な結婚式はそれだけ招待客に負担になるのです。
    それも義理の関係なら尚更です。


    彼氏の怒る気持ちもわかるわ。
    主さんの為に必死に恥ずかしい思いして頭下げたのに、
    それを踏みにじられちゃね・・・。

    主さんのわがままがみんなを振り回してますね。

    結婚式という公の場で自分の夢を叶えようと思う事が間違ってるんです。

    ユーザーID:2670241882

  • そりゃ怒るでしょ

    彼が頭下げて頑張ってくれたのですから
    現状のまま進めたほうがいいと思います。
    ケチった式ではなくて、それなりのおもてなしをするならいいのでは
    ないですか。

    我儘というか世間知らずってところですかね。
    結婚したらさらにいろいろな事があるかもしれませんが
    夢だなんだと言って考えを押し付けないようにね。

    ユーザーID:6145835206

  • わがままっていうか

    わがままというより、あまりにも幼稚。
    幼児ならかわいいで済みますけど30にもなってこれはないわ。

    そもそも、婚約者は初めから地味婚がいいと言っていたんでしょ?
    人の話も聞かず「私はこうしたい!」を無理やり通したんだから、
    最後まで自分の発言に責任持ってくださいよ。

    会社で酷いこと言われたからとか婚約者が怒ったとか、
    なに被害者ぶってるの?
    あなたが人の意見も聞かず自分の希望だけ通した結果がこれなんだから、
    顰蹙かおうがいたたまれなかろうが最後までやり遂げてくださいよ。

    あげくの果てに婚約者の希望を聞かなかった理由が「親も派手婚が
    いいっていうから」?
    都合が悪くなったら今度は親のせいですか。

    今あなたが悲しいのは親のせいでも婚約者のせいでも会社の人のせいでもないよ。
    あなたが人の意見を全く聞かずに、優しい人につけこんで自分のわがままばかりを
    通してきたからだよ。
    誰のせいでもない、全部自分が悪いんだよ?

    せめて婚約者の言うことくらいきちんと真面目に聞きなさいよ。

    ユーザーID:9417311318

  • もう引き返せない

    トピ主さんなら、自分の職場に「招待なし」と言えるのでしょうが、彼の立場では今更「招待なし」とは言えないと思います。
    社内で人物評価が落ちることは間違いなしだからです。

    トピ主さん、気持ちを切り替えましょうよ。
    誰だって、結婚式に休日もお金も使いたくないし、面倒くさいものなんです。
    それが普通の感覚です。
    それでも、社会人の付き合いとして出席するんです。
    みんな「お互い様」だと思って出席するんです。
    それをトピ主さんはわかってなかっただけです。

    今回のことは聞かなかったこととして、披露宴に来ていただくことを感謝して大いにもてなしをすることを考えましょう。

    ユーザーID:4591703804

  • 結婚とはどう言うものかもう1度考えた方が良いですよ。

    そりゃあ誰にだってやりたい夢はあるでしょう、
    自己完結出来る夢・他人を巻き込む夢…色々です。
    でも貴女は自分の夢を他人を巻き込んで押し通したいや押し通してる途中、
    そんな腹積もりでどうするの?
    彼は初めから言ってる「呼ばれて嬉しい訳ではない身内だけで」と、
    他人を巻き込んでるんですから最後までやり抜く根性を持ちなさい。
    良い?呼んでおいて今から来るなっていい年した大人が言えませんよ。
    会社関係なら尚の事でしょう、
    貴女も働いてるならそれ位の事理解出来るでしょう?
    私は式なんぞしませんでした。
    夫は私を気遣ってやっても良いよと言いましたけど、
    私自身がコスプレの格好等したくないししがらみも面倒だったので。
    しない代わりにそれなりの風当たりは覚悟してしないと決めましたよ、
    式の準備に時間を掛けるなら他の事に時間を費やした方が良いと思いましたから。
    私が彼なら一旦保留かな、
    相手の顔を潰す伴侶に魅力はないですよ。
    夢が中途半端でしたねもっとやり切らないと。
    何の為の式なの?式する為に結婚するの?違うでしょう?
    長い人生の目標を見間違ってはいけません。

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