これが本音なんでしょうか?

レス557
お気に入り2,863
トピ主のみ2

新婦

話題

このトピのレス

レス数557

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
241270 / 557
次へ 最後尾へ
  • そうですね。

    お祝いに来て下さる方のことなんてこれっぽっちも考えずに自分勝手でワガママを言った結果でしょう。

    仮にトピ主さんだけではなく彼やそのご家族も盛大に!という考えだったらいいと思うのですが、彼は身内だけで・・・って言ってたのを無理やり我慢をさせ自分の思うとおりにやろうとしたのでしょ?
    彼は不本意ながらも納得してくれたわけですよ。周りに頭まで下げて・・・。
    それをまた今更そんなこと言われたら激怒するのも当たり前でしょう。

    自分の夢を叶えるために彼に対してワガママを通した、そこで止めておけばいいものを「やっぱり披露宴変更!」なんて彼や彼の周りの方のことは一切考えていないですよね。

    トピ主さんのそういう自分勝手な性格が起因して上司や同僚の「迷惑」という表現になったのではないですか?

    まだ22〜23歳の若い子のトピかと思ったら、トピ主さん30歳なんですね!!
    その年でそんな豪華な結婚式をしようとしていたんだ・・びっくり。

    まぁ、彼とよく話し合って下さい。
    結婚自体はなくならないと思いますが、このままの性格だと長続きしないかもね。
    もっと周りをみて自分の要求ばかり通さないようにしましょう。

    ユーザーID:8034263685

  • 時代はホンモノの結婚式を求めているのでは?

    結婚式は宗教に絡めて成り立つものです。もっと言えば、自分の信仰する宗教の裏打ちがあって結婚式がホンモノになるのでしょう。そこに宗教が無ければ、単に商業主義のスタイルに乗せられてショー化するだけではないでしょうか。そんな結婚式に心から出席したいと思う人は少ないでしょう。

    自分の信仰とは無縁な結婚式、ショー化した披露宴に、どんな意味があると言うのでしょう。家と家との結びつきがあって成り立つ結婚式であるにも関わらず、結婚後は、家と離れてしまうことが大半です。それは偽り以外の何者でもありません。ホンモノの結婚式であれば出席したいが、見かけだけのニセモノの結婚式には出席したくないというのが、心の奥にある魂の叫びなのではないでしょうか。

    もしもそこから甦る道があるとすれば、自分の信仰する宗教をベースとしたホンモノの結婚式を挙げることでしょう。そうすれば職場の上司を唸らせることが出来ると思います。ホンモノの結婚式は参列者も感動させる気迫があるのです。今のような時代だからこそ、ニセモノではなくホンモノが求められるのでしょう。トピ主さんの上司の本音は、そういうことから発せられたのではないでしょうか。

    ユーザーID:8104144238

  • 30歳にもなるのに中身はお子様だな・・・

    披露宴に招待された方たちの気持ちは、まあ、そんなものなんじゃないですか?
    義理で招待されている訳だし。

    ただね、それを知ったからとトイレでさめざめと泣き、
    彼に「規模の縮小を」と言い募るのは、お粗末。

    あのね、一度「来てください」とお招きしておいて「やっぱやめます」なんて言えるわけがないでしょう?それ言う時は結婚自体をやめるなら理解を得られるかもね。

    一旦「華やかな披露宴」というあなたの希望を承諾してもらった以上、あなたが職場の皆さんの本音を知ったからと言って簡単に翻意するのは、関係各所への影響が大きすぎるのですよ。そのくらいわからないのかな?

    あなたの夢だったのだから、どう思われていても貫きなさい。泣いて可愛いのは子供だけ。

    彼は最初から「会社の人も呼ばれて本当に嬉しいわけではないから」と言っていたのですから、聞く耳を持たなかったあなたの判断ミスです。
    今更声をかけた方々に招待状が届かない方が失礼だし、もしあなたがゲストだったら「なんなの?」って思うでしょうよ。

    夢が我がままなんじゃなくて、その後の申し出がワガママ。

    ユーザーID:8795397449

  • 激怒して当たり前だと思う

    トピ主さん親子が非常識だったのでしょう。

    もう会社ぐるみで終身雇用の世の中でもないし
    上司がお膳立てして下さった結婚でもない限り
    最近の風潮では、身内や親しい友人だけのシンプル婚がスタンダードです。

    彼はそうしたかったのに
    新婦の一生の夢だから!って言われて
    職場の方に頭を下げて出席をお願いしたんですよ。

    それを今更「私の会社の人が本音では出席したくなくって…
    だから今から式の規模を変更して?」って言われても
    どんな顔して、今更頭を下げたらいいの?
    彼の気持ちになれませんか?
    式直前にコロコロ出席/欠席変更される
    職場の方の迷惑さも本当に理解できませんか?

    花嫁って一生に一度(の予定)だし
    招待されるこちらも目を瞑らないといけないと思っていますが
    トピ主さんくらい無責任だともうフォローのしようもないです。

    ユーザーID:1020169526

  • 貴女の夢を叶える為に、ゲストは存在しているわけではないので。

    私も以前(やはり不況中)、会社の女性先輩の結婚式に職場の上司達と何度か出席しましたが、迷惑という話題にはなりませんでした。
    思っていても、表立っては誰も言わないし、それが常識では?
    それを言ってしまうって、余程我慢できなかったのだと思う。
    貴女のおもてなしの気持ちは、一切伝わらなかったんだろうな。
    貴女の華やかな結婚式をするための要員として呼ばれたとしか、相手は受け止めてない。

    結婚式に憧れる気持ちは分かるけど、身近な周りの人を巻き込んではダメよ。
    今は派遣もあるのよ?
    お金さえあれば、わざわざ身近の人を巻き込まなくても、やり方はいくらでもあったのに。
    婚約者の彼が難色示した時点で、別の手を考えるべきでした。

    強行突破しようとしたり、小町で言われたからと方向転換しようとしたり、終始一貫性が無い貴女は、ワガママと言われても仕方ないでしょう。

    ユーザーID:9477473409

  • そんなことないよ

    ご時世ですかね
    ちょっと昔は、そりゃ本音では面倒だなって思ってもそれが付き合いというものだから、そこまで影で言う人いなかったと思います。
    おめでたいことなのに、悲しい思いをしましたね
    呼ばれることは大変だと思うけど、でもその上司、ちっちゃいね
    悪いけどはっきりいってあなたの彼もちょっとちっちゃいわ
    まだ1ヶ月あるんだから、別に結婚事態とりやめなくても
    これからもっと色んなことに直面するのに
    彼、たえられますかね?
    トピ主さんも落ち込まないの
    人間なんてそんなもんだって
    上司がいってたからって皆が同じようにおもっていたとは限らないよ
    上司には逆らえないから

    ユーザーID:1474429055

  • 幼稚。全てが独り善がり

    派手婚を夢見るのが悪いのではありません。あなたの独り善がりな思考が嫌われる原因なのです。わかりますか?

    ◆「だって私がそうしたいんだから」「だって親が言ってたもん」と言って、他人の気持ちを考えず、誰も望んでいないことを何が何でも押し通す
    ◆自分の希望ばかり押し付け、思い通りにならないと「自分だけが傷付けられた。私、可哀相」と泣く
    ◆もう全てが決まっており中止出来ない状況になってからヘソを曲げ、「みんながそんなに嫌がるなら、みんなのために諦めてあげる。これでいいんでしょ?」と言わんばかりに、押し付けがましく上から目線で、婚約者と出席者の努力と準備を全て台なしにしようとする(実際にはみんなのためではなく、自分のやる気が無くなっただけ)
    ◆婚約者を振り回し怒らせた挙げ句、婚約者への反省もせず、婚約破棄されそうな自分の心配しかしていない

    これが、客観的に見たあなたの姿ですよ。
    どうですか?自分のことを酷いと思いませんか?
    まずは、彼に謝罪でしょ?
    結婚したければ、自己中を捨てて反省出来る『大人』になりなさい。

    ユーザーID:6216745694

  • 夢見る夢子ちゃんなんですね。辛口です。

    トピ主さんのレスを読み相談内容が当初と随分違いますので、再度来ました。

    婚約者の彼は、仕事の関係者は皆付き合いで仕方なく出席している事を理解なさっていたのですね。

    ですので本当に喜んでもらえる身内だけの式を提案していた。

    それを知っていながら貴方は会社の人の本音を偶々聞いて、泣いてしまったの?

    そして小町でもそういうものですという人が多いから、披露宴の規模をかえちゃえ!と…。

    長年の夢だったのでしょう?他人に現実を教えられたからってころっと変えちゃう程度のものだったの?

    付き合わされる方はたまったものじゃないですよ。

    出席して下さった方が、最終的に来てよかったと思ってもらえるように心を尽くそうとは考えませんでしたか。

    貴方の夢がわがままという話ではなく、行動や考え方が年齢の割に短絡的で幼なすぎます。芯がなくてボヤっとした感じ。

    彼は貴方の一生に一度の夢の結婚式を幸せなものにしてあげたいから、職場の方に頭を下げてお願いしたのでしょう。

    それを今更貴方のきまぐれで振り回される。激怒するのも当然かと。

    将来のパートナーにして大丈夫かと思われても…仕方ないです。

    ユーザーID:9164868437

  • 私は貧乏だったけど、披露宴に呼ばれるのは嬉しかったですね

    披露宴は迷惑というレスが結構多いんですね。びっくりしました。

    20代から30代前半まで、多くの友達や同僚の披露宴に出ましたが、
    迷惑だなんて思ったことは一度も無かったです。

    むしろ、呼んでもらうことが誇らしくて嬉しかったです。

    ちなみに、当時の私の月給の手取りは12万円。
    家賃が7万円。
    幸いボーナスが半年に55万いただけていましたので、
    それをほとんど生活に回していました。

    洋服も最低限、旅行などもってのほか、の生活でしたが、
    披露宴だけは特別と思っていました。

    色んな人がいるんですね。

    ちなみに、その頃から20年経ちましたが、ずっと当時の人間関係、
    豊かに続いていて楽しいですよ。

    トピ主さんも、招待した方が全員が迷惑だなんて、絶対に思っていないし
    楽しみにしているお客様も多いのですから、明るく前向きに準備してくださいね。

    ユーザーID:9032149695

  • 確かに彼とは別れた方が良い

    それが彼に対する一番の償いですよ。
    式のキャンセル代は勿論トピ主持ちで。

    冷静に考える事が出来ず、周りに流され易く、
    状況判断が出来ないトピ主との結婚は、
    リスクでしか有りませんから。

    トピ主擁護が居ますが、そんな甘言に騙されない様
    しっかりとしましょうね。

    ユーザーID:1076160098

  • 主様みたいな人いたわ…

    結婚式は招待されたら嬉しいではなく‥忙しい中お金も時間もさいて来て頂くんです。主様みたいな人が1人いましたが、式に関しても同じだったし、出産後『可愛い赤ちゃん見たいと思って』『抱かせてあげる』『練習させてあげる』と子守要求されたので疎遠にしました。他人の可愛い赤ちゃんを時間とお金かけて迄見たくないし子守なんてゾッとする。主様も間違い繰り返さないでね

    ユーザーID:2908840502

  • 夢が我が儘ではなく自己中さ身勝手さが…

    夢は夢。実現するのに周りや彼巻き込むからこうなる。周囲の声聞き、こちらで本音の声聞かずとも、乗り気でなかった彼の言い分をしっかり聞いていればと残念。招待されるのは嬉しいと思い込む浅はかさが招いた事。今後も夢だなんだ綺麗事ではなく現実弁え相手の立場になり言動せず、身勝手な思考改善しないと似た様な事はおきますよ

    ユーザーID:2908840502

  • 日本語おかしいですよ

    >そんなに私の夢はわがままだったのでしょうか。

    夢が我儘なのではなく、「あなたが我儘」なんです。
    これが我儘じゃなかったら何だと思ってるの?
    あぁ、「自己中」の方が正確な表現ですがね。

    ユーザーID:0376615686

  • 自分が一番


    自分が一番なんですね。
    回りを巻き込む事には鈍感で…疲れますよ、あなたみたいな人。

    同僚の方たちのお気持ち、痛いほど分かります。
    以前、「お着物で来て下さい」と言われたことがありまして、
    持っているので着て行きましたが、諸々にすごくお金が掛り、
    会社だけの間柄の人の為に散財させられた!と恨みました。
    引き出物も、ひどい自己満足の物で、押し入れの中です。

    主さんは、豪華なお食事を用意してもてなしている!
    とでも思われているようですが、
    それは大きな勘違いですよ。
    親しい友人と温泉旅行でも行って、エステした方が、
    よっぽど楽しいですし、満たされます。

    今まで着席の豪華な結婚式の食事で、美味しかった〜と思った事はありません。
    何だか慌ただしくって、回りにも気を使ってしまいますし。
    でも、ビストロでの会費制のは、満足する事が多くて、お店の雰囲気も、
    覚えています。

    考え直した方が良くありませんか?

    ユーザーID:2911623702

  • 可哀想に。でも、大丈夫ですよ。

    自分の娘だったらと思うと、可哀想で抱きしめてあげたくなります。ただ、いまさらジミ婚に変更するのは
    無茶ではないでしょうか。方法としては、列席者の会社の人で一番信頼できる人にみんなのご祝儀分をつつんでお返しすること。実際、事前にご祝儀分を渡した人を知っています。「本当に来ていただくだけで嬉しいので、過分なご祝儀は申し訳ないから○○さんからお渡しいただきたい」と両親からきつく言われています、とかなんとか言って頼んでみてはいかがでしょう。ご祝儀分の負担がなければ、おいしいご馳走を食べておみやげもらうんですから、みんなニコニコ顔になりますよ。貴方が聞いた話も、話をはじめた人に相づちを打っただけの人も多いのではないですか?ひたすら低姿勢で「来ていただけて嬉しい」と言い続けていれば、みんなの心もなごみますよ、きっと。

    ユーザーID:9193089554

  • 彼に一票

    >現在、下手をすると披露宴どころか結婚自体が取りやめになるかもしれないと心配しています。

    貴女は彼と結婚がしたいのではなくて結婚式がしたかった。
    その貴女の夢のために彼は頭を下げてきたのに、こんど貴女は彼の顔を潰そうとしている。

    貴女は結婚しても夫の足を引っ張るタイプです。
    彼は結婚を考え直した方が良いですね。

    ユーザーID:8815877385

  • 会社の結婚式は半分義理です。

    勿論、同期とか普段から仲良くしている同僚とかなら
    お祝いする気持ちも充分にあるのですが、

    上司と部下の関係とかだと確かに半分は義理ですね。
    お祝いする気持ちも勿論ありますが、
    休日が一日潰れるのが何よりも痛いのです。
    あなたが立場を変えて考えてみると分かると思いますが。

    それと御祝義が最低でも3万円ですか?
    確かに豪華な料理と引出物等でモトは取れる(笑)と思いますが、
    3万円を自由に使えるならもっと何か自分の趣味に使いたいと思いますから。

    そんなこんなで皆内心釈然としない気持ちを秘めてはおりますが、
    これも浮世の義理と思って出席しているのです。
    だけど全く迷惑ばかりだと思っている訳でもありません。
    普段あまりお付き合いの無い人と話せたり意外な一面を見れたりして
    仕事を円滑に回すための潤滑油という一面もありますからね。

    ですからあなたも挨拶の時に
    「本日は皆様の貴重な休日を私どものために割いて戴いて誠に有難う御座います」
    という一言を必ず入れることです。

    その一言があるだけで出席した者としては随分と気分が良くなるものですから。

    ユーザーID:0684863819

  • そんな彼氏さんとはお別れしたほうがいいかもです。

    >彼が激怒してしまいました。

    そんなことで激怒する人って危なくないですか?もし彼女から
    人数変更の提案があったとして、まっとうな社会人ならば事務的に
    既に関係者に打診してあるから変更は難しい旨を話して、彼女の
    人数変更の理由が考慮すべきものかを一緒に話し合うだけだと
    思います。トピ主さまについては結婚を控えて少々神経過敏に
    なっているだけだと思いますが、二人できちんと話し合えない
    関係というのは今後の結婚生活を行ううえですごく問題ですよ。
    これからも何かあれば激怒する旦那さんとの生活が想像できるなら
    私は現時点でお別れすることを強くお勧めします。結果的に、
    その上司さんや同僚さんの会話がきっかけとなったのならば
    塞翁が馬というものではないのでしょうか?

    どんな形であれ、トピ主さまが納得できるような形で
    収束することをお祈りします。がんばってください。

    ユーザーID:9790010729

  • 私の弟と一緒

    私は、身内だけで結婚式を挙げましたが、弟が、ものすごく派手な結婚式を挙げました。私も両親も居場所がないほど、派手な結婚式でした。

    弟も弟の奥さんも派手なので、当人達には満足のいく結婚式でしたが、身内の私たちでも、精神的に参ってしまい、挙句の果てには両親と私が大喧嘩するほど、身も心もボロボロでした。

    身内の私たちでさえ、ボロボロに疲れたのですから、義理で招待された会社の方たちには、大ひんしゅくを買いましたよ。

    「自己満足の結婚式もいいところだ」と言われて、引き出物は「持ち帰るほうの身にもなれ」と散々な言われっぷりでした。

    私も本当に仲のいい友達だけを招待した結婚式と、ド派手な結婚式、どちらが印象的で感動したか?と聞かれれば前者です。

    しかし、あなたが全て決めたことです。泣いている場合じゃありませんよ。

    何を言われようが、最後まで貫くしかないでしょう。そのくらいの強さを持ちましょう。

    ユーザーID:1416722647

  • 夢がわがままだったのではなく

    トピ主さんの行動がわがままです。

    いつもたぶん周りを振り回しているのでしょう。

    今気が付かないと、残念な人生になってしまいますよ。

    ユーザーID:1099331182

  • 招待されとても憂鬱でした

    会社勤務女性です。
    数年前に女性の後輩が結婚しました。
    お相手は私たちが勤務する会社役員の御曹司でした。
    私の勤務する部署の上層部は全て役員側から招待されました。
    それ以外の平社員全ては後輩側から招待されました。
    結果、すべての社員が招待され、近年稀にみる盛大な結婚式でした。

    それはもう、招待をうけるだろうという噂が流れた時点(挙式の半年前)から憂鬱で憂鬱で。
    後輩は20歳近くも下なので、普段から言葉を交わすことも殆どなく招待されたことで恨めしい気持ちさえもわいてしまいました。
    ご祝儀、着付代、美容院代、久しぶりに着る着物なので草履とバッグと小物を新調と、10万円以上飛んでいきました。

    披露宴はまるで会社の全体忘年会のように普段同席することのない上層部と一緒なので気を使うこと・・・

    そのうえ、そのカップルは1年半後に離婚してしまいました。

    本気で返金願いたいくらいの気持ちでしたね。

    ユーザーID:9077843201

  • ポジティブに考えよう

    今回の騒動であなたは3つの事を学びました

    ・自分と両親が常識がないこと
    ・婚約者は常識があること
    ・それでも婚約者はあなたの為に頭を下げた事

    今後は、自分にとって耳触りのよい話だけに耳を傾けるのはやめ
    あなたも常識が身に付くように、努力しましょう

    夫に感謝と尊敬の念を持ちましょう

    様々な知識を備えた上で、最終的には夫の意見に従いましょう
    しかし、選択の責任を押し付けるのではなく、きちんと分かち合いましょう

    夫と義両親に尽くしまくりましょう
    押しつけがましくではなく、それをあなた自身の喜びとしましょう

    昼は従順に、夜はより従順に

    男性が結婚する動機の大半は自分の子供が欲しいからです
    意味は分かりますよね?

    それではお幸せに

    ユーザーID:5340686938

  • 彼にも無理強いしたのですね。

    >私は昔からのあこがれがあり、また親もそういう考えだったので、彼を説得して披露宴をすることになりました。

    最初から彼も彼親も貴女の夢に付き合わせてしまったのです。
    彼親の本音も気になる所ですが・・・
    貴女の夢の為に、一方的にごり押ししてしまったのも後々しこりも残りませんかね。
    普通は双方の妥協点で折り合いはつけます。

    花嫁の自己満足の夢に付き合わされる会社同僚の本音は、確かでしょう。
    周りの人達への配慮は必要だったですね(何事にも)

    ユーザーID:6572992969

  • 最悪の展開になりましたね。

    あなたが最優先しなければいけないのは、彼を失わないようにする事ですよ。

    破談にならないように頑張って下さい。

    ユーザーID:1735041136

  • 赤字覚悟。会費制にして引出物をそれなりの額のものにする。

    彼氏さんは先に世の中の一般的な感覚を話していたんですね。上司のヒソヒソ話を聞いた時に思い出さなかったのかな。

    6月なら会場のお金は払ってますよね。広さの変更はしないとしてもお料理の食材の仕入れを今からするとは思えない。
    変更は出来るのでは?
    立食で豪華なお料理。飲み放題。お車料をつけるくらいしたら。勿論あなた側もちですよ。
    ご両親も甘かったのね。娘さんの希望を夢を叶えてあげたいという。費用は出してくれるんじゃないの?
    花嫁衣装とかの写真は写真館で撮れますし(ヘアメイク付き、ドレスは貸してくれる、和装もあり。)
    会社の義理で出席している皆さんは芸能人でもないあなたを特別見たいと思ってないだろうし、当日はお召替えなしでいいんですよ。
    お稽古事の発表会を見に来て貰う時にはチケットをたくさん自前で買って「来てね〜」と渡すでしょう?
    その感覚でいたらいいのじゃない?

    今が踏ん張りどき。地に足ついた解決法で乗り越えて!
    大丈夫よ、なんとかなるわ。

    まずレスをつけてくれた皆さんにお礼を書かないとね。
    すぐ彼にも謝りなさいね。考えが足りなかったこと。自分の気持ちばかりだったことを。

    ユーザーID:0343115488

  • 夢って美しい言葉だけど

    主様レスを読んで。

    夢って美しい言葉だけど、
    やっぱり他人に善意や好意を強要するもんじゃないよね、と思う。

    ユーザーID:6183520866

  • 主さん、ずれてるし自己中ですよ

    彼は元々乗り気では無かったと判っていたのに、主さんは【自分の夢の為】に押し切る形で進めていた。

    が、職場で【迷惑】と聞いてしまいここで皆の本音を聞いて規模を変更したいと申し出た。

    上記2点には彼の思いや考え方、気持ちや苦労に配慮が全く無く全てが主さん視点のみで、つまり自己中。

    式、6月予定なんでしょう?
    もう4月も中旬過ぎてソレは彼が激怒するのも当たり前です。

    このトピも主さんの本質現れてますよね。
    トピ立ててから随分経過し、やっと追加レス投稿してもレスをくれた皆さんにお礼の一言も無い。

    このまま式延期、もしくは取り止めも止む無しと思います。

    華やかな式にしたい(したかった)と言う夢が我が儘なのではなく、主さんの【自分・自分】が我が儘なのだと思います。

    ユーザーID:8406974166

  • めっちゃおもろい!

    夢がわがままなのではなくて、あなた我儘なんです。
    そのまま行くしかないだろうに。

    上司と同期と婚約者と誰が一番大切なの?
    ふふふ…。私は知っているんだけどね。

    あなたが一番大切なのは、
    あなた自身。

    綺麗なドレスを着てぇ〜、感動の挙式とぉ披露宴〜〜。
    え??!!それが迷惑なの?
    上司に嫌われちゃうーーーーー!!
    じゃじゃ、彼に言って披露宴とか小さくしよ!
    え??!!怒っちゃった?!
    私のゆめはわがままなの?
    てな感じでしょ。

    上司と同僚の意見は意見として聞いて、
    やりたいようにやればいいのに。

    縮小したとして数年後、上司と同僚があんな事を言ったから、私は希望の披露宴を諦めたのよーーー!
    って、ムキーーーーーー!!
    ってならないようにね。
    これは、自分の我儘のせいで「加害者」を作ることなんだよ。
    解る?解るよね?

    ユーザーID:8297177418

  • そんなに気を遣わないで大丈夫よ

    確かに親しい友人や身内でなければ義理で出席する方はいるでしょう。
    でもね、皆そんなものですよ。
    例の上司と同僚だって既婚者で過去に披露宴をしていたら同様の参列者がいたはずです。

    それが本音だとしても、トピ主さんの耳に入る可能性がある職場で話すのは酷いですね。
    そんな相手にそこまで気を遣う必要はありません。

    むしろ彼や彼側の招待客に迷惑をかけてまで変更するなんて絶対にダメ。
    一生に1度の夢をどうぞ叶えてください。

    お幸せをお祈りいたします。

    ユーザーID:8860505441

  • 結婚取りやめも止むを得ないのでは?

    彼は至極まともな事を言っていたんですね。
    それをトピ主さんとご両親の我が儘で突き通したと。
    それで今度は規模を変えろ???
    はっきりいって呆れます。
    何処まで我が儘を言えば気が済むんでしょうか。

    もしこのまま披露宴中止なら=結婚取り消しだとおもいます。
    それだけ振り回されて結婚する彼は居ないでしょう。
    一体何がしたいんですか?
    皆にお祝いされたいの?
    そんなの無理ってわかっているでしょうし、
    彼がどんな気持ちで会社の方に出席をお願いして歩いたかを考えたら
    今更トピ主さんの規模縮小発言なんか出来ないと思いますけど。
    人の苦労は踏みにじる、自分の幸せややりたいことは突き通すでは
    誰もついてこないですよ。
    子供じゃあるまいし、もっと大人らしい立ち振る舞いと発言をしないと駄目です。

    ユーザーID:8337041543

先頭へ 前へ
241270 / 557
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧