これが本音なんでしょうか?

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  • 気にしないで!

    人それぞれ事情もあると思いますが、招待してくれた人のいる職場でそんな発言をする人がいるなんてとても残念ですね。

    例えそれを聞いていた人が相槌を打っていたとしても、それは社交辞令かもしれません。
    だから皆迷惑なのかな?なんて思わなくていいと思います。

    私は招待されたらとても嬉しいです!

    ただ、悲しいかなそう感じる方もいるんですね。でも来てくださった方へ礼を尽くせばきっと、行って良かったと思って貰えますよ。

    ユーザーID:3249654102

  • たとえ本音でも

    御結婚おめでとうございます。会社の方の会話は、本音だと思います。というか、ぼやきというかグチかも。それでも式当日は、祝儀を包み、礼装をし、親御さんにもお祝いの挨拶をし、もちろん主さんを笑顔で祝って下さると思います。本音はどうであれ、主さんのためにして下さるのです。

    ユーザーID:3709420080

  • 残念だけど本音でしょうね

    つい最近、逆の立場になりました。
    と言っても、主人が出席した披露宴ですが。

    部下の披露宴、主賓としてのご招待でしたので、ご祝儀は5万円。
    特に親しい間柄じゃないにせよ、立場上出席しましたが。

    モヤっとしたのは入籍から1年以上経っての披露宴だったこと。
    本人曰く「親にキチンとしろと言われた」と

    ご招待された人はみんな引いてしまったみたいです(苦笑)

    私も内心「親戚の結婚式と重なったって言って欠席すれば?」
    と思いましたもん・・・すみません。

    トピ主さんの状況とは全く違いますけど、
    招待された人、全ての人が嬉しいとは思わない方が良いかも・・・

    ユーザーID:0533178607

  • 本音ですね

    仲の良い友達の結婚式は、多くの人に批判されるパパママ婚(出産後半年でのセレモニー)でした。先にご祝儀は渡していましたが、とても嬉しく、新たにご祝儀を渡しました。もちろん、出産祝いも別に渡しています。
    お祝いの気持ちは損得ではありません。心から、祝いたいか、否かです。


    会社関係の結婚式で、特に仲の良いわけでもない「ただの同僚」「ただの部下」の結婚式は、正直ご遠慮したい。
    こっそり海外でやってくれ、親戚だけでやってくれ、と思いますね。
    同僚だからという理由で招待しないでください。

    晴れの舞台に招かれたら誰でもうれしいなんて、ウェディングハイ以外の何物でもない。ご祝儀より高めのおもてなし、と言われても、窮屈な服を着て、どうでもいいスライドショーを眺めるなんて苦痛ですね。
    その時間に気心の知れた仲間と安い居酒屋に行って楽しむ、家族と団らんする、それを障害されるのです。そこを考えてください。

    ユーザーID:0190138712

  • そりゃあ…

    もう他の方々が散々書いておられるので皆まで申しませんが
    そりゃあ…ね。

    初めての出席ならワクワクするかもしれないけど…
    大体、他人の結婚なんて別にめでたくないですよ。
    他にかける言葉がないから便宜上「おめでとう」とは言いますが、そんなの朝に「おはよう」と言うのと同じくらい意味のない言葉です。

    もちろん、色々な事情で心から「おめでとう!!よかった!!」とこちらまで泣いて何でもしてあげたくなるほどの祝い事もありますが…
    職場の同僚全員にそれを求めるのはちょっと…

    でも、結婚するってことはそういう世間様の表裏に深く入っていくことですから
    (親戚付き合いとか…)
    その入り口の洗礼としては良かったんじゃないでしょうか。
    じゃないとトピ主さん、これからも色んなことで「こんなはずじゃなかった」って泣いちゃいそう。
    でもそういうことじゃないんだよ結婚って。
    夢見すぎだったんですよ。

    ユーザーID:3755626915

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  • 愚痴るけどお祝いしたい、と言う気持ちも、きっと本当です。

    正社員ならそういう付き合いも必要、と割り切っていました。
    特に部下を持つようになったら渡すばかりでも仕方が無いことだと割り切る必要があります。

    本音、というか、可愛がっている部下でも「小遣いが手取りの一割なのにご祝儀に数万…」と思わない人っているのかしら。
    あなたは本気で会社の人達の幸せを思ってあげられる人なのだから、それはそれでいいのです。素敵だと思いますよ。

    愚痴っていた上司さん、それでも出席してくれるんでしょう?
    お金的、時間的にはちょっと大変だけど、お祝いしたいという気持ちも、きっと本当。
    だから出席してくれるんです。
    思い切りおもてなしして、仕事でも頑張ればよいと思いますよ!
    上司さんには「すぐに出産退職しないでキャリアをいかしてね!」という本音もあるかも、ですからね。

    ユーザーID:2195317849

  • 本音

    >みんなが「こんなに楽しい披露宴、初めてだった!」
    >「最高に楽しかった!美味しかった!」と、大喜びしてもらったよ。

    こういうのを真に受けないで欲しいですね。
    花嫁目の前にしてお金もったいないとか言えないですから。

    ユーザーID:6260226412

  • 会社だとそんなものかもしれない

    トピ主さんの同僚の人はおいくつくらいでしょうか?

    相手もそこそこの年齢の社会人ならば、友人等の結婚式には出ており、いうなれば同僚や上司の感想は、結婚式は珍しくないとは思います。

    これがよほど仲がいいとか、親友とかなら話は別ですが、「会社」だけの関係の人なら、ご祝儀は飛んでいくし、貴重な休みはそのお付き合いで潰れるというのが面倒くさいというのはあると思います。

    今度、私の会社の同僚に子供が生まれます。夫の会社の部下も出産や結婚間近の人がいます。ご祝儀がいるな〜って、今から思っていて、正直イヤだもの。
    そのお金あったら、自分のためや家族のために使いたい。

    これが友達のことに使うとなったら、そんなこと思わないでしょうね。

    聞いてしまったのは不幸なことだったとは思うのですが、それが本音でしょうね。
    こうなったら、まぁ出てよかったと思わせるほどのいい式にしてやりましょう!
    頑張れ〜!

    ユーザーID:9718735756

  • そうね

    本音よ。
    別に、同僚の結婚式なんか出たくないわよね。
    めんどくさいし、時間がもったいないわ。
    でも、まぁ、義理だからね。
    しょうがないわよね。
    でもさ、そんな話を会社で上司と同僚はしないわよ。
    同じ会社員同士で絶対にしないわよ。
    それも、上司と同僚なんてありえません。
    まぁ、同僚同士ならありえるかもだけどね。
    そんな話をするとしたら、こういう匿名のネットで書いて憂さ晴らしするものよ。
    会社ではしません。
    でもね。
    ここが人間の複雑なところなのよね。
    じゃー逆に招待されないとしたら。
    それはそれで、ムカつくのよね。
    なんで私だけ招待されないのって、怒るのよね。
    上司は特に怒るわよ。
    その後、仕事なんてさせてくれないわよ。
    部下が結婚するなら招待されて当り前のことなのよね。
    でも、行くのはめんどくさいのよね。
    でも、招待されないのはもっとムカつくのよね。
    人間ってさ、ほんとバカよね。
    そう思うでしょ?
    それと。
    30歳の人間は、そんなことを聞いてもトイレで泣かないのよ。
    そこも勉強した方がいいわね。

    ユーザーID:3992308804

  • 嬉しいこと「ばかり」?

    そんなことくらいで泣いたんだ。驚き。
    どのくらい甘ったれてるんだろう。

    お返しの内容は具体的に?3万円包んでくれるんだろうから、5万円くらいの何かをお返しするってこと?会社の上司だけ?同僚も全員?高額になるけどほんとに?そんなのも、当日にならないとわからないよね。

    華やかな席に招待されるって嬉しいこと「ばかり」?
    ばかりってことは一つじゃないんだよね。
    どこが嬉しいの?言ってる意味が理解できないから教えてほしいわ。

    まさかとは思うけど、トピ主さんの綺麗なドレス姿が見られるとか言わないよね?

    職場の上司だったら、立場的に断りにくいし、今までの仕事ぶりをみてでしょ?
    トピ主さんちゃんと仕事してたのかな。すっごく疑問。

    職場での人間関係がものを言うんだよ。

    そう思う人もいるだろうに出ていただけるとも思わない30歳ってどう?
    当然招待じゃないよ。出てもらって感謝もないし。

    世間を教えてもらったと捉えるか、私可哀想ってこんな程度で泣くか。
    すっかりお嫁様になってて偉そう。全然応援も励ましもできないわ。

    ユーザーID:1524419370

  • 2度目です

    嬉しいことばかりの部分を読み違えてました。
    恥かしい。

    まあ、どっちにしても泣いても仕方ない。っていうか、自己嫌悪に陥るならともかく泣くって言うのがわからない。同情引こうと思っても無理。
    でも今更招待は取り消せないと思うので、私が呼ぶんだから、出るのは当然でしょ、ではなくて出てくださってありがとうと気持ちを切り替えるしかないんじゃない?謙虚だったら応援できたんだけど。

    ユーザーID:1524419370

  • 彼らの機嫌を直す方法


    そして今後の人間関係を円滑に進める方法

    会場で頂いたご祝儀を、そっくりそのままの金額で返金する。

    披露宴はそのままでは大赤字です。だから質素に簡素に変更せざるを得ない。それでもあなたたち夫婦は赤字です。

    それか

    急きょ、親族の話し合いで、近親者だけの披露宴という事に変えましたと発表する。
    皆ニコニコ。社内円満。

    ユーザーID:4376893624

  • 結婚式は私的なものですので

    >もちろん、職場の上司や同僚にも出席してもらいます。

    トピ主さんとの私的な付き合いを長期にわたってしてきたしこれからもするという相手でしたら、職場の人たちであっても喜んで参加してくれるはずです。

    ただ単に、職場で一緒に仕事をしていただけ、それも短期間に過ぎなくて、このあといつ辞めるかもわからないと言う事でしたら、迷惑です。

    トピ主さんの目的は何だったのですか?

    >昔からのあこがれで、華やかな結婚式を予定しています。

    であれば、目いっぱい派手な結婚式+披露宴をなさればよろしい。参加してくれる人が少なければ、「さくら」参加者を手配すればいいのです。職場の単なり同僚に、迷惑はかけない方がよかった。

    ちなみに、私は非常に若い頃結婚しまして、式には親族だけしか呼びませんでした。職場関係はゼロ。友人も、遠方なのでゼロ。その後、転職したので、職場の人たちを呼ばなかったのは大正解だったと思ってます。

    ユーザーID:2967802899

  • ごめんなさい、本音です

    特に上司の立場の人間は、招待を受けても嬉しくありません。
    本人の同僚たちよりは祝儀も余分に払わなくてはいけません。
    その上、最近は教会での式が多いので、入る時間も早く、変な歌まで歌わされるそうですね(主人談)
    仲良しの友達の結婚式なら行きたいと思うでしょうが、そうでなければご祝儀を出して、休日を潰されて、何も良い事ないですからね。

    ユーザーID:9178322183

  • 披露宴をしませんでしたが・・・

     しなくてよかったと思っています。お見せできるほどの美貌でもないし。みんなに祝ってもらえるほどの人望もないし。休日を奪って無駄金使わせるほど、会社に貢献もしていないし。これがメリットのある人たちならいいんですよ。たとえば、トピ主様の友人が独身の美人揃いで、旦那様の会社が超一流とか、医者とか弁護士とか、独身イケメンとか、みんな知り合って得というか、役に立つというか、何かないとね。ご祝儀包んで休日台無しになるんだからね。ただ、気になるのが職場で暴言というか本音を吐いたのが1人ですか?何人もの人がトピ主様の披露宴に嫌々参加するって言うなら、トピ主様にも問題があるのでは? 祝ってあげたいって思われない、思わせない何か理由があるんでしょうね。自分がみんなに祝福されて当然って態度は、確かに思いあがりですよ。招待状出す前に、嫌な人は断れるような配慮はしましたか? 当然出席って態度に出しませんでしたか? あなたの花嫁姿ってそんなに値打ちありますか? いまからでも中止したらどうですか?中止とまでは行かなくても、出席確認やりなおしたら?

    ユーザーID:7089970472

  • いくら料理、引き出物を豪華にしてもらっても

    出費の埋め合わせにはなりません、会社関係で出席するゲストにとっては。

    「ご祝儀額と諸経費額と拘束時間をお金に換算した額の合計」を現金でもらわない限り、「モトをとった」とは感じません。


    「忙しい中、スケジュールの都合をつけて、また、そんな義理はないのにご祝儀まで下さり、申し訳ないやら、ありがたいやらです」という姿勢が賢明ですよ。

    ユーザーID:4540147630

  • お金ない時代だから

    昔のハデ婚は、周りの人達もお金があって余裕がありました。
    でも今はギリギリの収入で生活をしている状態です。
    サービス残業だったり仕事量の多さで、週末は自分のために使いたいゆっくりしたいというのは、本音だと思います。
    正直、トピ主と公私共に仲が良い人以外は、呼ばれて迷惑と思っているでしょうねえ。
    特に女性はお金かかっちゃうしね。

    トピ主は披露宴に招待した方達全てと、仕事以上の人間関係を築けて居ますか?
    そう思っていたから招待したのでしょうけど、違うことが分かっただけ良かったのかもしれませんよ。
    せめて社員の方達に楽しんでもらえるような趣向を凝らしてください。
    前に出て歌えとかスピーチしろは、ダメですよ。
    それは友達にお願いしましょうね。

    何人呼んだのかわかりませんが、世の中全ての人が他人の幸せを喜ぶわけではないのです。
    気を引き締めてお仕事してください。
    トイレで泣くとかで長時間居なくなると迷惑ですからね。
    プライベートと仕事は分けてください。

    ユーザーID:9970203745

  • 6月かぁ・・・

    6月なら、北海道以外は、梅雨ですからね。
    私も6月の挙式に行った事が有りますが、土砂降りの日に重い引き出物を下げて帰るのは厳しかったです。
    思い返しても、あの神社の近くには、宅配を出せるような、コンビニは無かった(地域では有名な神社で、披露宴用の宴会場も有る)。
    場所によっては、色々と盲点的なものは有ると思いますよ。
    もしそういう場所なら、上司が「あそこ雰囲気は良いんだけど、色々不便なんだよ」とコボしたのかもしれません。同僚達は、上司の言う事だから話を合わせているうちに、エスカレートして批判的な会話になったのかも。

    ユーザーID:6089932778

  • だからってそこで話すか?????

    すげーびっくり(笑
    本音だからって当人が席をはずしただけの職場で口に出して言うか?(爆笑

    どんだけ程度の低い会社なんでしょ…

    本音だよというレスが多いけれど本音だとしたって
    当人に直接言わないくせに聞こえるかもしれないところで
    わざわざ言う人のほうがよっぽどどうかしてんでしょよ。

    披露宴が今や地味なほうが多いのは仕方ないとして
    それでもゼ○シーが消える事無く売れているのは
    まだまだ若い女性の憧れでもあるからですよ。

    ネットの情報が一般論なわけでもなく
    日本中誰でも絶対迷惑だと思ってるわけでもない。

    行きたくなきゃいくらでも嘘ぶっこいて欠席しろや…
    そんなに文句言いたきゃ本人に言ってみろや。

    いじめと一緒じゃない…
    社内にいるのにもう帰っちゃった後で雑談で言ってるならまだしも
    すぐ戻ってくるかもしれない人の陰口。

    それを「本音言って何が悪い」のように一緒になってここが掲示板だからと煽ってる人の多い事…

    迷惑と思うかどうかは普段の付き合いの程度によると思いますよ。
    寿退社するんでしょ?それで忘れよ。
    幸せになってね!

    ユーザーID:3700520666

  • 出席者の負担を少し減らす為に、会費制は如何?

    ジューン・ブライドおめでとうございます

    上司と同僚は貴女を攻撃しているのではありません一般的な愚痴
    ご祝儀をあてにしないのなら会費制に変更しましょう

    流れは

    1.新郎と両家ご親族に会費制を了承してもらう
    例)大人1名2万円
    必要に応じてトピックを見てもらう

    2.職場の同僚と上司の心情を探る
    ・春はイベントが多いことを話し様子見(※あくまでも一般的な行事で6月の披露宴は触れない)
    >4月花見、職場イベント(新年度新入社員)
    >5月大型連休

    3.会費制検討を伝える
    『イベントが多いにも拘わらずのに6月に来ていただけるって嬉しい(申し訳ない気分を前面に)、ご負担を減らすため会費制の方がいいかしら?相談してみます!』
    会費制は嫌…と社交辞令で固辞されても『検討します』
    上司と同僚に『参考までにどのくらいの会費がよいですか』と忘れず控えめに伺って

    4.数日後、会費のお知らせ
    新郎新婦の会社関係のみでなく、ご友人ご親戚にも会費制をお伝えしてください

    ご招待してもしなくても、言いたい人はいます
    頂いたご意見を参考に喜ぶ人が増える方法を考えましょう

    素敵な披露宴になりますように!

    ユーザーID:4682854909

  • 悲しいかな事実だし本音かと…

    私自身心から嬉しく行くのは家族や身内や親友迄かな。友人でも数の内的招待や関係性によっては欠席しますし。高い金額使いもてなす=食事と引き出物?それ以外に使うのは主様の満足感だけ。職場の方々の結婚式は正直面倒でしかない

    ユーザーID:2908840502

  • ご結婚おめでとうございます。

    私は呼ばれて、祝福したいお式には喜んで出席してましたよ。

    会社関係で嫌なら断っていましたけどね。

    トピ主さんは人望がないのでは?

    社内で悪口なんて尋常じゃありませんよ。

    正式な招待状を出していないのなら、今のうちに辞退するべきです。

    その方がお互いに気持ちいいですよ。

    ユーザーID:1735041136

  • 豪華とは? おもてなしとは?


    >豪華な結婚式

    >ご祝儀の相場よりもはるかに高い金額を使ってもてなすつもりだったのに


    この豪華というのは どこにお金を多く使っている豪華ですか?
    高い金額を使ってもてなすとは どういうこと?


    式場の格式
    新婦の衣装
    会場のお花
    新郎新婦参加のオプション

    こういったものにお金を多くかけているとしたら 列席者にとっては豪華でもなんでもないんです。
    新婦の自己満足ですから。まぁ豪華だねぇとは思いますけど それに比べてお食事のレベルが低いと余計にガッカリします。

    これが お引き出物・お食事(お酒含む)に多くかけて、それこそ今まで出席した披露宴の中でダントツ美味しかった!のなら 許せるけどね。


    お食事で3万くらい費用かけるんですか?
    それなら 豪華なおもてなしだと思いますけど。

    ユーザーID:2093220597

  • 本音ですね。

    正直、義理だから仕方がなくご祝儀だすだけで勘弁してもらいたいと思います。

    職場が同じで、仕事だけの人間に、お金だけではなく、時間まで潰されなくてはならないのかと思います。

    大人ですから、おめでとうとお祝いの言葉はかけます。ですが、正直、どうでもいいんです。仕事さえきちんとしてくれればそれ以上の付き合いは求めません。

    ただ、事情によってはどうしても華やかにしないとならない結婚式もありますから、それは致し方ありません。

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。

    これは、ウェディングハイなだけです。例えば単身赴任をしていたとして、休みには子供達に会うのを楽しみにしている人だったら、トピ主の結婚式に参加するよりも子供に会いたいと思うわけです。

    人には人の事情があるのです。華やかとかおめでたいとかは正直、関係ありません。

    義理だけの関係のお金を取られるのも嫌ですが、時間を取られるのがもっと嫌です。

    社会生活を送る上で、避けて通れないものだと思って、仕方がなく出席してきました。

    そういう考えの私は身内のみで致しました。

    ユーザーID:8550508034

  • ご結婚おめでとうございます

    みなさんも書かれているとおり、親しい友達以外の本音は基本的にそんなものだと思います。
    豪華な披露宴って花嫁の自己満足の場合がほとんどじゃないですか?
    会社の上司から「豪華な披露宴期待してるよ」なんて言われる人、そうそういないですよね。
    ただ、彼らも別にあなたの結婚を快く思っていないわけではないんです。
    祝福する気持ちはあるんですよ。
    でも休日丸一日潰されて、人によっては着る服を購入しなきゃいけない、美容室にも行かなきゃいけない。そしてさらに3万は最低でも出さなきゃいけない。
    そうすると5〜6万以上の出費になる人だっているかもしれませんよね。
    キツイですよ、やっぱり。

    大人の本音と建前を知らないまま社会に出てしまったのかと思うと気の毒ですが、
    気を落とさずに…。

    ユーザーID:9545394921

  • 迷惑です

    結婚式なんて迷惑です。
    なぜあんな物に時間とお金と労力をとられないといけないのでしょいうか?
    結婚式なんて、しょせんは自己満足でしかありません。

    ユーザーID:2937208125

  • それが本音です

    私も、20代の頃は楽しかったし嬉しかったですね。
    でも数回参加して、ある時ふと思ったのです「これって、何?」と。
    それ以来、大好きな友人以外はすべて「欠席」しています。
    なので、トピ主様の
    〉結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだ
    には、思わずのけぞりました。

    職場の方々のその会話は、残念ながら紛れもなく本音です。
    華やかな結婚式…もしかして、会場も超高級ホテルかしら?
    そうするとご祝儀も相場より多めに包まなければならないし、頭の痛いところでしょうね。

    ユーザーID:4640467387

  • 仕事関係者の招待は仕事でしかない

    仕事関係者からの結婚式招待は迷惑かというより、仕事でしかありません。
    仕事関係者だから欠席出来ない、これも本音です。
    仕事関係者は毎日顔をあわせる関係だから関係を悪く出来ない、それがどんなに良好な職場でも私的の関係では無いのです。
    不景気なら金銭的な負担は大きいですから迷惑ととられても仕方ありません。
    友達ではないのですから。

    ユーザーID:0757040196

  • そりゃ迷惑だよぉ。

    バブルの頃ならともかく、今はそこそこの役職の人でも切り詰めて生活してますよ。
    40代なら子供にもお金掛かるだろうし、老後の貯蓄もしなきゃならないし、奥さんに嫌味の一つも言われてるんじゃないかな。

    呼ばれて嬉しいでしょ、なんて気持ちで招待してはダメさ。
    ご迷惑でしょうが、ご出席頂けませんでしょうか。
    そういうスタンスじゃなきゃ。

    ウエディングハイも程々にね。

    ユーザーID:0162790287

  • 本音ですね

    一般的なご祝儀の三万あれば、もっと別の有意義な物に使えるって考えます。
    職場関係なら、会費制の二次会ぐらいで十分です。
    あるいは、新婚旅行も兼ねて海外挙式してくれるのが、一番助かります。

    トピ主さんは、たいして親しくない職場の先輩や同僚の披露宴に呼ばれた事ないのでしょうか?

    ユーザーID:5507183783

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