これが本音なんでしょうか?

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トピ主のみ2

新婦

話題

6月に結婚式を控えた30歳です。
昔からのあこがれで、華やかな結婚式を予定しています。

もちろん、職場の上司や同僚にも出席してもらいます。
みなさん笑顔で「おめでとう」と出席を了承してもらっていたのですが。


ある日、私が用事で席を外したとき、予定以上に早く戻ってこれたので戻ろうとすると、
部屋から上司と同僚の会話が聞こえてきました。
私に関することだったので、つい立ち聞きしてしまったのですが、

内容は、私の結婚式が迷惑だというものでした。

こんな不況なのに、わざわざ義理でしかない会社の人間に、休日と多額のお金を使わせる神経がわからない。
職場関係だから、招待されたら出ないわけにいかないが、誰も本音で出席したいなんて思っていない。
わざわざ休日を潰すんだから、こっちが手当を貰いたいくらいだ。
今時、豪華な結婚式を職場の人間に迷惑をかけてまでやろうとする神経がわからない

という感じです。
いたたまれなくなって、トイレで泣いてしまいました。

結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。
だから職場の人達も喜んで参加してもらえる。
ご祝儀の相場よりもはるかに高い金額を使ってもてなすつもりだったのに、いきなり目の前が真っ暗です。


職場の人の本音って、こういうものなのですか?
それとも私の職場が特殊なのでしょうか。

みなさんのご意見をお聞かせいただきたいと思いトピを作らさせていただきました。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0692755967

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  • 相談なくそこまでやる?

    短絡的なトピ主の行動にびっくり、本当に社会人なの?
    婚約は有効もなんも、貴女みたいな自分本位な人とこの先暮らしていけないよね。
    自分のやったことが何故非難されるかも理解できないんでしょうから。

    ユーザーID:2249270921

  • 暴走まっしぐら

    何で勝手に一人で行動しているの?
    トピ主は何でもかんでも自分勝手すぎです

    憧れがあって披露宴したい気持ちはわかりますが、彼氏はトピ主に妥協して式をするのを決めたんですよ
    会社の人たちの意見は確かに今時のご時勢に合っていない披露宴を快く思っていない
    しかし、表面上出席するといっているのだから出席させれば良いんです
    トピ主は馬鹿正直すぎます

    後ね、招待した皆が披露宴を心待ちにしてくれている。と勝手に思い込むのは自己中心的です
    普通、友人と仲が良い同僚&上司ぐらいでしょ、出席するのって
    どれだけ呼んだんですか?

    そこまで暴走してしまったのだから暫くおとなしくしていたほうが良いでしょうね
    彼氏のほうはトピ主の暴走行為を見てしまった以上、解消もやむなしと思っていると考えます

    ユーザーID:7126699117

  • トピ様のレスを読まずに投稿しました

    猫飯でございます。
    投稿した後で、トピ様のレスのみ読みました。あらら、こんな展開になるの!と驚きましたが、考えてみれば、そんなものかもしれません。憧れていたから、と豪華な披露宴を主張していたのに、小町でどうも迷惑らしいという意見が多いと、それなら止めちゃおう。おまけに、新郎の関係者にまで連絡を入れる何て、、、何と、浅はかな。
    本当に見栄のためだけの豪華なのですね。
    婚約破棄を主張する彼の気持ちが良くわかります。トピ様が合意していないから未だ大丈夫ですよね、と言われていますが、相手が嫌だというのに、結婚したいですか?そう云うところで又、見栄を張ると、結婚してから大変ですよ。止めておきましょう、そんな結婚。

    ユーザーID:4567974500

  • 彼は結婚を止めて正解ですね

    トピ主さんは考え方が短縮的かつ自分の考え(親の考え)が絶対に正しいと
    思い込まれています。

    きっとご両親に「かわいい。あなたは本当にいい子。何の問題もない」と
    間違った愛情で必要以上に大切にされて来られたんでしょう。

    結婚の延期(破棄)を言い渡され、彼が会社で大変な立場になっている。
    その原因を作ったのは自分なのに、彼に申し訳ない事をしたと謝罪し反省する
    どころか、まだ婚約は有効ですよね?と書くあなたの神経が理解できません。

    人と関わる上で大切な事を何1つ学んで来なかったのですね。
    だから会社の人たちから、最初のトピ文に書いてあるような本音が出たんで
    しょう。

    あなたの事が好きで日頃から仲良くしており、結婚を心から喜んでくれる
    同僚なら、そんな発言を会社ではまずしないでしょうから。

    キツイ事を言いますが、自業自得です。

    今回の経験から大事な何かを学ばないと、今後も大切な誰かを失って行くと
    思います。

    ユーザーID:4617034313

  • ご両親も彼に対して怒っているとのことですが

    どうせ、トピ主さんが自分の都合のいい話しかご両親にしていないのでは?

    最初は「彼の意見を無視」して勝手に「自分の意見をゴリ押し」して通し、
    その後、会社の同僚の意見を聞いてコロッと気持ちを変え、
    「彼を通さず」「勝手に」彼側の招待者に断りの連絡をした。

    この部分、ちゃんとご両親に話してますか?

    以上のことを正直に話していても怒っているのなら、この親にしてこの子ありですけどね。

    ユーザーID:8947575916

  • 慰謝料請求を覚悟してください

    100%あなたの過失で、慰謝料請求されることも覚悟してください。あなたは、それだけのことをしたのです。

    いつもその調子なのでしょう?だったら、職場の方の反応も、理解できます。そんな「無礼極まりない」調子でご主人の職場の方に勝手に連絡してしまうほどですから、自分の職場の方たちにどんな様子で接しているのか、想像できます。そりゃあ、そんな「我儘な人間」の結婚式に、貴重な休みをつぶして、大事な金も使ってまで行きたくないですよ。

    皆さんのレス、よく読んだ方がいいですよ。

    元婚約者さんに許してもらえるかどうかはわかりませんが、ご両親と一緒に、こころから謝罪をしてください。

    でも、元婚約者さんのためには、破談になった方がいいと思います。あなたは、またいつ何をしでかすかわかりませんから…。まあ、元婚約者さんの側もそう思っていると思いますけどね…。

    ユーザーID:0021423985

  • ほとほと呆れました

    何で彼の会社にあなたが勝手に電話したのですか?
    本当に社会常識の無い人ですね。
    万一仮にお断りするにしても彼の方から何らかのもっともらしい理由を作って
    ご連絡するのが筋というものでしょ?
    それをあなたが勝手に、しかも「ご迷惑でしょうから」と言わずもがなの事まで付けて。

    そもそも会社関係者は迷惑と思っていても、そこは義理と人情で出席するのが世の習いなのです。
    30年生きてきてそんな社会常識すら理解されていなかったのですか?

    あなたをこんな娘に育てたあなたのご両親を含めて、
    あなたは本当に人様に対する気遣いや心構えが出来ていません。
    そんな人が結婚生活など無理です。
    破談は正解です。
    彼にとっても、あなたにとっても。

    ユーザーID:0684863819

  • 続きです

    会社関係に勝手に電話してしまう。
    【一旦OKしたのに、反故にされる他人の気持ちもわからないばかりか、非常識すぎるという欠点四つ目】
    【自分は正しいと考え、決して反省もしようとしない、モラハラ気質(あなたから彼へのモラハラですよ!!)という欠点五つ目】
    【どころか、勝手に自分の大切なものに何かされてしまうという恐怖。欠点六つ目。】
    わたし(女)も婚約破棄しましたが、話してもムダ、自分が間違ってたとつゆだに思わない相手に一目散に逃げました。
    だめ押しの上の六つ目はなかったですが。
    きちんと書いてごめんなさい。

    ユーザーID:6643773470

  • 彼、信頼されてないし

    彼、最初に「ハデ婚はまわりに迷惑かもよ」と言ったのに無視をされてますよね。
    それを主さんはあっさり他人に悪口言われたので悪いことだったと気づく。
    【ここで、彼の言うことなんか聞いてないという欠点ひとつ目。】
    主さんはだからハデ婚をやめたい、と言う。彼が自分の親や会社に誠心誠意頭を下げハデ婚を頼み込んだ努力を主さんはわかってくれない。
    すべては愛する主さんを大切にするため。
    【彼は主さんが、自分の気持ちをまったくわかってくれない愛情のない人かわかった、欠点二つ目。】
    【あと、主さんのために何かをやってもムダだ、バカらしい、欠点三つ目。】

    ユーザーID:6643773470

  • なぜそこまでしてしまった

    式や披露宴そのものの内容を主さんが決める事は出来るかもしれませんが
    (婚約者とそのご家族の了承を得て)
    彼側の招待客にまで電話したら(仕切ったら)、それはダメですよ。彼の側の事情と
    主さん側の事情を、どうして一緒くたにしてしまったのですか?
    しかもお相手婚約者から「迷惑でしょうから」って、かなり失礼ですよね。
    たとえそれが本音でも。いや本音だからこそ激怒されたんでしょう。
    彼の人生にあなたがヒビ入れたの、分かってますか?もし分からないなら、
    また同じ事するでしょうね。いろんな場面で。

    始めのトピでは同情したのですが、主さんかなり我儘ですね。
    結婚式にハイになる人って、元々周りを見ないタイプなんですかね。

    確かに職場関係での招待は、面倒な部分もありますが、職場の方の本音は、
    多分、主さんのそういう性格が元になっているからであって、
    主さんが人柄の良い親しい女性だったら、影で文句は言われなかったと思いますよ。

    主さんのご両親も、失礼ですが傲慢なのか世間知らずなのか。娘が何したかも分からないなんて。
    婚約破棄されてもしょうがない事案だと思います。

    ユーザーID:1813392131

  • お気の毒でした

    私が同じ立場だったら…やはり泣いていたでしょう。

    トピ主様が気の毒でなりません。

    ですが過去に友人の挙式で似たような事?がありましたよ。

    彼女も職場関係席があって、直属の上司に

    お祝いのスピーチを頼んでいたようでしたがスピーチの最中に

    「私が何故この席にいるのか分からない」的な発言をされて、

    いい意味なのか?悪い意味なのか?言葉を間違えたのか?

    正直…引きました。

    あの上司の言いたかったことは?本音は?といまだに疑問です。

    ご結婚おめでとうございます。

    こういった価値観もあるのね…悲しかったけれど、

    忘れて「ハイ、つぎ〜」ですよ!!

    ユーザーID:6905387744

  • 残念

    やってはいけないことをしてしまいましたね。
    相手方の方々に電話をするのは最低です!!

    もっと自分に自信をもって盛大な披露宴を楽しめばよかったのに。
    立ち聞きした話なんて本心かどうかわかりませんよ。
    盛り上げるために行きたくない話をしてたかも知れませんし。
    うちの会社には結婚式を歓迎する人はいても貶す人はいません。自分も上司とかに出席してもらっているのですから。

    もう覆水盆に帰らずです。ご愁傷様です・・・

    ユーザーID:2250997118

  • 無理でしょ

    あなたのご両親もあなたもトンチンカンですよね…

    「娘をないがしろにした」と怒っているご両親に、
    「婚約は有効ですよね」のあなた、、、

    彼、言っているじゃないですか、「慰謝料を請求したいぐらいだ」って、、、
    もう無理だってことですよ
    愚図らずに別れたら、お互いキャンセル料折半、愚図れば会社の人達にしたことで慰謝料を請求されるだけでしょう
    (できるかどうかは知りませんが)

    そのぐらい状況は深刻です。
    あなたの両親も、あなたも別れたくないのなら謝罪するのみだと思いますけどね

    トンチンカンですよね親子で

    ユーザーID:7449000238

  • 修復不可能でしょう

    何故、勝手に彼側の招待者に電話なんてしたの?
    彼側は、彼が一人ひとり頭を下げて御願いしていたのだから、「迷惑なのに嫌々行く」というスタンスではなかったと思いますよ。
    男性側は会社で普通は終身雇用。ずっと付き合っていくのですら、式に出席してと頼まれれば、引き受けてくれます。また、貴女の電話での言葉使いが最悪。
    「迷惑でしょうから……」って?
    そんな事、言われたら、誰だって怒りますよ。

    貴女の会社の人が影口を言っていたのは、貴女の人間性が会社の人たちに良く思われていなかったからです。普通「面倒」と内心思っていても、口にまで出すものじゃないのに、上司と同僚が言うって事はかなり貴女が嫌われていたか、招待の仕方が、「出席できて嬉しいでしょう」みたいな上から目線で、彼のように「ご都合いかがですか?出来れば出席していただきたいのですが…」と謙虚に言わなかったから。

    貴女のしでかした事に実父までも「娘をないがしろに…」というくらいですから、家庭環境に問題が有りますね。まあ、一流ではないけれど、お金持ちのお嬢様育ちなんでしょう。常識がぶっ飛んでいます。

    ユーザーID:8732989858

  • 迷惑です

    はい。迷惑です。
    そんなおもてなしなど無駄。
    仮に相場3万円のご祝儀を包んだとして
    5万円のおもてなしを受けるぐらいなら
    3000円ぐらいの内容で十分ですから
    ご祝儀1500円でもいいですか?

    会社の人間なんて所詮赤の他人。
    そんな人間の結婚式などどうでもいいこと。
    私ならきっぱり断ります。
    ご祝儀も包みません。

    結婚した3分の1は離婚する確率。
    時間もお金も無駄ですね。

    ユーザーID:4666560313

  • どうして・・・

    どうして、やっちゃいけない事ばかりやっちゃうんでしょう?
    みなさんのレスは読んでいなかったのですか?
    もう、ここまで話が進んでいるなら腹を括って計画通りに進めて、来て頂いた方が「来てよかった」と思える式にするしかないって意見が大半だったと思うのですが…。

    これだけの事態になっても、

    >まだ、私が同意していないので、婚約は有効ですよね?

    未だに心配事は自分の事だけですか?
    仮に、婚約が有効だとしましょう、それで?
    彼のほうにはもう結婚の意思がないのに「私は同意してないのだから、予定通り結婚しろ!」と詰め寄るのですか?
    無理ですよね?
    結婚できたとしても、とても長続きするとは思えません。

    そもそも、婚約はどちらかにその意思がなくなったら、その時点で無効だと思います。
    慰謝料とかそういう下世話な話は別ですよ。(慰謝料を払うべきはトピ主さんだと思います)

    まぁでもあれですね。彼にとっては、婚約破棄になって良かったと思います。
    危うく難を逃れたってとこでしょうね。

    ユーザーID:8362304911

  • 結婚式の場所は?

    教えていただきたいのですが、結婚式の場所ってどちらだったのですか?
    海外?それとも、トピ主は関東方面にお住まいで、お式の場所が
    沖縄、もしくは京都とかものすごーく距離がある場所とか。

    ってなると、お車代とかは全額自己負担だったのでしょうか。

    すいません、(ちょっと興味本位で)お聞きしてみました。

    ユーザーID:7540991883

  • 本当に理解できないの?

    >私はどうしてそんなことを言い出すのか分からず、彼の希望に添う形に路線変更しただけだし、
    断る気まずさを考えて、私が悪者になって電話して断ってあげたのに、全く理解できません。
    両親も、
    「娘(私)をないがしろにしている」
    と怒ってしまっています。


    これがどれほど非常識なことか、どれだけ大変なことを仕出かしてしまったのか、本当に理解できないのだとしたら、トピ主さん、終わってると思います

    ユーザーID:3944782473

  • いつも独りよがりなのでは?

    最初は気の毒だと思っていましたが、彼の職場に勝手に連絡するとは・・・

    そうやって普段から自分のことしか考えてないから、職場でも面倒に思われていたのではないかと思えます。

    彼はあなたの意に添うように職場の方々に頭を下げたというのに。これから一生添い遂げようと、トピ主の意向を尊重してきた相手の意向を無視して勝手にやったのですよね。破談で当たり前です。破談に同意しなくたって、相手にその意思がなければ勝手に結婚できないでしょう。

    相手の方が素敵な「別の」お相手を見つけることを応援しています。

    ユーザーID:6809923184

  • 全て

    自業自得。

    1 華やかな結婚式にしたいと無理を言ったのは自分
    2 だから渋々彼は皆に下げたくもない頭を下げるはめになった原因は自分
    3 ところが主の周りの人間が迷惑していると知ったとたんに嫌になったのは自分

    4 だから今度は来なくていいなど勝手に電話したのは自分

    よくもそんな身勝手な電話をかけられましたね?
    彼の面目、丸つぶれです。
    彼が気の毒で目も当てられません。

    あなたは自分の都合が悪くなると、全部人のせいにするのですね?かなり歪曲してますよ。甘やかされて育ったのでしょう。

    彼はもう戻りません。
    常識を身に着ける努力をしましょう。

    ユーザーID:3740486068

  • 踏み込んではいけないところへ土足で踏み込んだね

    >実は、前回の書き込み直後に彼の関係者に私から電話をしました。
    >彼の招待者リストを見て、会社関係の人たちに、事情を話して
    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
    >と丁重にお断りしていました。

    彼の招待者に対して、出過ぎたまねをしましたね。
    それは、婚約破棄される十分な、十分すぎる理由となります。

    トピ主が、ムダになってしまった全費用を支払い、慰謝料を払うべき事態ですよ。

    ユーザーID:9834235343

  • がんばれ〜

    つらい思いしましたね・・・。
    私は結婚式に呼ばれるとうれしですよ。
    人が幸せそうなのはやっぱりうれしいものです。

    ドレスアップしてお出かけなんてそうないですし・・・。

    アラフォーとなった今は、結婚ラッシュも落ち着いて、
    呼ばれるのは葬儀ばかりです。

    まあ、いろんな考えの人もいるということで。
    お金を掛けた豪華な式のようですし、来られた方も満足して帰られるのではないでしょうか?
    がんばって!

    ユーザーID:5134633212

  • 何すっとぼけてるのよ

    私に恥をかかせた奴は酷い目に合えば?っていう
    嫌がらせを彼にしたんだよね。
    やりすぎたね。

    ユーザーID:0439220975

  • 時代は変わりました

    ショックはわかります。
    でも、高額のご祝儀に気を使いながらの会食。
    引き出物はカタログ・・・(飽きましたよね)
    いらないもの貰っても仕方ないですが。

    私の時代は派手婚でした、確かに。
    無駄な出費だったと反省しきりです。

    我が娘たちは、近い親族だけで会食。
    職場の方たちや友人たちはそれぞれ飲み会を開いてくれたそうです。

    それで十分じゃないでしょうか?
    今は葬儀もより迷惑かけない方向に移行しています。
    家族葬とかね。

    本当に喜んでくれる、本当に悲しんでくれる、義理ではない
    負担を相手にかけない、冠婚葬祭、セレモニーがこれからの本流でしょう。

    ユーザーID:2190686721

  • 浅はか・・

    世間を知らなすぎますよ。それにしてもあなたのした事は許されないけど・・

    「これが本音か?」と言われたら本音ですよ。もちろん親しくしていたら喜んで出席することも多々ありますが、正直職場の希薄な関係だった場合は、正直「・・・」ってなるのが本音。
    でもさ、そんなのどこもそうなのよ。あなただけじゃないわけ。
    自分だけじゃない。30歳でそれが解らなかったあなたが愚かでしたね。世間知らず。
    いろんな人が結婚式やってるけど、職場だけでなく友達関係でもそう。
    「この中で義理で出席した人〜」って質問したら数人手が上がると思うわよ(笑)
    もちろん本人の前で言わないけどね「正直義理です・・」って人が数人いる。そんな人は誰の式にもいますわ。
    街頭で「義理で結婚式に出席した事ありますか?」って質問したら、ほぼ100%くらいの人が「あります」って答えるんじゃないの?
    本当に仲良い人の式にしか出席してない〜なんて人の方が稀だと思うよ。
    とくに職場関係の人はさほどプライベートで密にしてなくても呼ばれてしまう事はある。
    毎日顔を合わせるし、他の人も出席するから仕方なく・・ってね。
    それが普通なのに過敏に反応しすぎたね

    ユーザーID:5250738573

  • やはり

     あなたの行動の根本は親御さんにあるように思えます。あなたの非常識な
    振る舞いや一緒になって自己中心的な態度に出るのはとても残念です。
     ご本人のレスからは残念さしか感じられません。

    ユーザーID:1532597756

  • もう一度いう。一度招待したなら覆さない。

    トピ主さん、こんにちは。
    以前「一度招待したなら覆さない」というタイトルでレスした者です。

    私のレスは読んでいただけなかったようですね。

    既に披露宴を間近に控え、招待客の中にはドレスや小物を購入したり、
    スケジュールの調整をした方がいるはずだから、信じられないような酷いことを
    されて絶縁したのでもない限り、今から「来ないでください」はなしですよ
    と書きました。

    もう一度書きますが。

    例えば、トピさんの上司Aさんを招待したとします。

    招待された後に、トピさんの披露宴の日に何かしらのお誘いを、
    Aさんの知人Bさんから受けたとしたら、Aさんは
    「その日は部下の結婚式なんですよ」と断りますよね。

    一度断ったら、披露宴に参加できなくなってしまったとしても、
    Aさんはその日は絶対に外出できません。

    なぜならうっかりBさんやBさんとの共通の知人に会ってしまったら、
    Aさんは「ありもしない部下の結婚式を<口実>に、Bさんとの用事を
    断った人」になってしまうからです。

    そもそものトピの件は、いい気持ちはしなかったとは思いますが、
    大騒ぎせず、その後礼を尽くすようにすればよいだけでした

    ユーザーID:0182725335

  • 【人間関係を すぐダメにする人】 を配偶者にしてはいけない

    50年を生きて、見えてきたことです。

    夫婦って、”究極の人間関係”なんですよ。


    ですから、夫か妻かのどちらかが、【人間関係をすぐダメにする人】だと、相手を疲弊させて、結局不幸にしてしまうんです。


    5月5日の蘭さんのレスに、

    「結婚相手を失敗すると、人生棒に振る。」

    とありましたが、これがまさに的を得ています。

    トピ主は、残念ながら自己愛が強すぎて、人間関係なんかお構いなしの人です。

    全くと言っていいほど、人の気持ちが読めていないし、寄り添う努力もしていません。

    ひたすら

    「私は」、
    「私が」、
    「私の」、
    「私に」、
    「私を」、…です。


    他人の視線を持たないトピ主は、
    人間関係を破壊することはあっても、良好な関係を築くことはできないでしょう。

    今回のことで、トピ主は猛省すべきでしょうね。

    本当に結婚したいのなら、自分のことよりも相手のことを幸せにしてあげよう、と思い直すことです。
    それができないのなら、配偶者として迎え入れてくれる男性は無いと思いますよ。

    この彼はもとより、他の男性も。

    ユーザーID:1000619999

  • ご祝儀はそこまで負担しても良いという仲間意識が無いと

    だから、お友達を呼ぶ式は会費制の2次会が圧倒的に多い訳で。

    トピ主さんは30歳ということですが、会社の結婚式にいくつも招かれてきましたか?みなさんどんな結婚式披露宴をされていたのでしょうか?
    会社でいつになく珍しい派手結婚式なら、
    それなり人気があるとか、グループでそれぞれよばれ会って来たとかの義理があるとか、職場の重要人物でなければ、周囲は割に合わないと思うでしょう。

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。

    20代あまり結婚式のお呼ばれしてこなかったので、そう思うのでしょうか?

    たぶん、この結婚話はお流れだと思います。
    思いっきり彼の面子をつぶしました。
    彼の親の親戚間の面子も潰しましたのでは?

    辛いでしょうが、あきらめましょう。

    ユーザーID:9019739675

  • ふてくされた結果

    トピ主は、自分の豪華な披露宴を誰も喜んでくれないと思ってふてくされた結果、
    「そんなにイヤなら来てくれなくて結構です」とケンカを売ったんですよ。

    それも自分の上司ならともかく、彼の会社の人に。

    彼に慰謝料を支払うべきです。彼の人生を台無しにしたのはトピ主です。

    トピ主はものすごくワガママに育ってしまいましたね。御両親もひどい娘を育てた責任を問われるべきです。

    婚約破棄は当然です。有効なわけがないでしょう。

    ここまで常識が欠けているトピ主は一生結婚できない可能性大です。

    トピ主にそっくりな女性、たまにいます。
    なぜか1回は結婚のチャンスがあるのですが、そのチャンスをつぶしてからずっと独身の女性たちです。

    まずは彼に本気で謝ることから始めてください。
    自分が変わろうと努力しないとこれからもっと大変ですよ。

    ユーザーID:3535485228

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