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これが本音なんでしょうか?

新婦
2015年4月2日 23:37
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レス数:557本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
踏み込んではいけないところへ土足で踏み込んだね
裁判員
2015年5月5日 21:23

>実は、前回の書き込み直後に彼の関係者に私から電話をしました。
>彼の招待者リストを見て、会社関係の人たちに、事情を話して
>「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
>と丁重にお断りしていました。

彼の招待者に対して、出過ぎたまねをしましたね。
それは、婚約破棄される十分な、十分すぎる理由となります。

トピ主が、ムダになってしまった全費用を支払い、慰謝料を払うべき事態ですよ。

ユーザーID:9834235343
がんばれ〜
とおりすがり
2015年5月5日 21:16

つらい思いしましたね・・・。
私は結婚式に呼ばれるとうれしですよ。
人が幸せそうなのはやっぱりうれしいものです。

ドレスアップしてお出かけなんてそうないですし・・・。

アラフォーとなった今は、結婚ラッシュも落ち着いて、
呼ばれるのは葬儀ばかりです。

まあ、いろんな考えの人もいるということで。
お金を掛けた豪華な式のようですし、来られた方も満足して帰られるのではないでしょうか?
がんばって!

ユーザーID:5134633212
何すっとぼけてるのよ
とりしお
2015年5月5日 21:12

私に恥をかかせた奴は酷い目に合えば?っていう
嫌がらせを彼にしたんだよね。
やりすぎたね。

ユーザーID:0439220975
時代は変わりました
現実主義
2015年5月5日 21:07

ショックはわかります。
でも、高額のご祝儀に気を使いながらの会食。
引き出物はカタログ・・・(飽きましたよね)
いらないもの貰っても仕方ないですが。

私の時代は派手婚でした、確かに。
無駄な出費だったと反省しきりです。

我が娘たちは、近い親族だけで会食。
職場の方たちや友人たちはそれぞれ飲み会を開いてくれたそうです。

それで十分じゃないでしょうか?
今は葬儀もより迷惑かけない方向に移行しています。
家族葬とかね。

本当に喜んでくれる、本当に悲しんでくれる、義理ではない
負担を相手にかけない、冠婚葬祭、セレモニーがこれからの本流でしょう。

ユーザーID:2190686721
浅はか・・
mao
2015年5月5日 20:46

世間を知らなすぎますよ。それにしてもあなたのした事は許されないけど・・

「これが本音か?」と言われたら本音ですよ。もちろん親しくしていたら喜んで出席することも多々ありますが、正直職場の希薄な関係だった場合は、正直「・・・」ってなるのが本音。
でもさ、そんなのどこもそうなのよ。あなただけじゃないわけ。
自分だけじゃない。30歳でそれが解らなかったあなたが愚かでしたね。世間知らず。
いろんな人が結婚式やってるけど、職場だけでなく友達関係でもそう。
「この中で義理で出席した人〜」って質問したら数人手が上がると思うわよ(笑)
もちろん本人の前で言わないけどね「正直義理です・・」って人が数人いる。そんな人は誰の式にもいますわ。
街頭で「義理で結婚式に出席した事ありますか?」って質問したら、ほぼ100%くらいの人が「あります」って答えるんじゃないの?
本当に仲良い人の式にしか出席してない〜なんて人の方が稀だと思うよ。
とくに職場関係の人はさほどプライベートで密にしてなくても呼ばれてしまう事はある。
毎日顔を合わせるし、他の人も出席するから仕方なく・・ってね。
それが普通なのに過敏に反応しすぎたね

ユーザーID:5250738573
やはり
TOSHI
2015年5月5日 19:09

 あなたの行動の根本は親御さんにあるように思えます。あなたの非常識な
振る舞いや一緒になって自己中心的な態度に出るのはとても残念です。
 ご本人のレスからは残念さしか感じられません。

ユーザーID:1532597756
もう一度いう。一度招待したなら覆さない。
匿名
2015年5月5日 17:52

トピ主さん、こんにちは。
以前「一度招待したなら覆さない」というタイトルでレスした者です。

私のレスは読んでいただけなかったようですね。

既に披露宴を間近に控え、招待客の中にはドレスや小物を購入したり、
スケジュールの調整をした方がいるはずだから、信じられないような酷いことを
されて絶縁したのでもない限り、今から「来ないでください」はなしですよ
と書きました。

もう一度書きますが。

例えば、トピさんの上司Aさんを招待したとします。

招待された後に、トピさんの披露宴の日に何かしらのお誘いを、
Aさんの知人Bさんから受けたとしたら、Aさんは
「その日は部下の結婚式なんですよ」と断りますよね。

一度断ったら、披露宴に参加できなくなってしまったとしても、
Aさんはその日は絶対に外出できません。

なぜならうっかりBさんやBさんとの共通の知人に会ってしまったら、
Aさんは「ありもしない部下の結婚式を<口実>に、Bさんとの用事を
断った人」になってしまうからです。

そもそものトピの件は、いい気持ちはしなかったとは思いますが、
大騒ぎせず、その後礼を尽くすようにすればよいだけでした

ユーザーID:0182725335
【人間関係を すぐダメにする人】 を配偶者にしてはいけない
覆水盆に返らず
2015年5月5日 16:40

50年を生きて、見えてきたことです。

夫婦って、”究極の人間関係”なんですよ。


ですから、夫か妻かのどちらかが、【人間関係をすぐダメにする人】だと、相手を疲弊させて、結局不幸にしてしまうんです。


5月5日の蘭さんのレスに、

「結婚相手を失敗すると、人生棒に振る。」

とありましたが、これがまさに的を得ています。

トピ主は、残念ながら自己愛が強すぎて、人間関係なんかお構いなしの人です。

全くと言っていいほど、人の気持ちが読めていないし、寄り添う努力もしていません。

ひたすら

「私は」、
「私が」、
「私の」、
「私に」、
「私を」、…です。


他人の視線を持たないトピ主は、
人間関係を破壊することはあっても、良好な関係を築くことはできないでしょう。

今回のことで、トピ主は猛省すべきでしょうね。

本当に結婚したいのなら、自分のことよりも相手のことを幸せにしてあげよう、と思い直すことです。
それができないのなら、配偶者として迎え入れてくれる男性は無いと思いますよ。

この彼はもとより、他の男性も。

ユーザーID:1000619999
ご祝儀はそこまで負担しても良いという仲間意識が無いと
おばちゃま
2015年5月5日 15:48

だから、お友達を呼ぶ式は会費制の2次会が圧倒的に多い訳で。

トピ主さんは30歳ということですが、会社の結婚式にいくつも招かれてきましたか?みなさんどんな結婚式披露宴をされていたのでしょうか?
会社でいつになく珍しい派手結婚式なら、
それなり人気があるとか、グループでそれぞれよばれ会って来たとかの義理があるとか、職場の重要人物でなければ、周囲は割に合わないと思うでしょう。

>結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。

20代あまり結婚式のお呼ばれしてこなかったので、そう思うのでしょうか?

たぶん、この結婚話はお流れだと思います。
思いっきり彼の面子をつぶしました。
彼の親の親戚間の面子も潰しましたのでは?

辛いでしょうが、あきらめましょう。

ユーザーID:9019739675
ふてくされた結果
うさぎ
2015年5月5日 15:37

トピ主は、自分の豪華な披露宴を誰も喜んでくれないと思ってふてくされた結果、
「そんなにイヤなら来てくれなくて結構です」とケンカを売ったんですよ。

それも自分の上司ならともかく、彼の会社の人に。

彼に慰謝料を支払うべきです。彼の人生を台無しにしたのはトピ主です。

トピ主はものすごくワガママに育ってしまいましたね。御両親もひどい娘を育てた責任を問われるべきです。

婚約破棄は当然です。有効なわけがないでしょう。

ここまで常識が欠けているトピ主は一生結婚できない可能性大です。

トピ主にそっくりな女性、たまにいます。
なぜか1回は結婚のチャンスがあるのですが、そのチャンスをつぶしてからずっと独身の女性たちです。

まずは彼に本気で謝ることから始めてください。
自分が変わろうと努力しないとこれからもっと大変ですよ。

ユーザーID:3535485228
心の底から喜びます
絵文字
2015年5月5日 14:41

まず、ご結婚おめでとう御座います。
私の周囲の人達は重い病気で死への旅路の途中だったり、亡くなられたり、結婚という建設的なことと最近は無縁に暮らしています。誰の人生でもこういう時期があります。
ですから、結婚、子供の誕生などは式や集まりなどに招待されなくてもお祝いのカードとギフトをお渡しして祝福します。

北米在住なのでルールとしては招待されなければ差し上げなくてもいいのですが、やはりその人達にとっては人生の記念すべきイベントであり、この世での新しい発展です。人々をあの世へ送り出すことの多い私にとっては心の慰めにります。(これもキリスト教的には画期的大発展なのですが、去られるとしばらくは寂しいです)ギフトも金額に関係なく選んで、お祝いします。

あなたも末長くお幸せに。

ユーザーID:9501527850
(元)彼氏さんも幸せになれますように!
すかすかしぱん
2015年5月5日 14:31

いろいろ心配してトピを見守っていましたが、何だかこちらの皆さんの思いが伝わらなくて残念な結果となってしまった感があります。

トピ主さんのお書きになったレスが全て事実であるとするなら、ご自分の都合のいいことのみ都合よく解釈して生きてきた結果がこうなったのではないでしょうか?

皆さんが一生懸命書かれた叱責を読もうとせず、またトピ主さんのご両親が「娘を蔑ろにした!」そのような発言をなさるのも、残念ながら子供の非を認めないモンスターペアレントのような方なのか、もしくはトピ主さんが事実経過を正確にご両親に伝えていなかったか、のどちらかなのでしょう。

今一度、皆さんの厳しいレス、全て読み直してみてください。

ユーザーID:8436699664
レスします
ハンロ
2015年5月5日 14:23

主が何と言おうとも、婚約破棄は避けれない。
自分が何やったかわかってないのならそれで結構。
でも、婚約者は主との関わりを断つことを決めたのです。
この事実は受け入れないと裁判沙汰になりますよ。

ユーザーID:5558575312
驚愕!レスにも責任ありと痛感。
応援。
2015年5月5日 14:07

トピ主さんネットでの意見を鵜呑みにしてどうするんですか!
幸せを掴みそうで有頂天になり舞い上がったが回りの本音を知って奔走してしまった。
まず婚約者さんとの意思疎通が充分でなかった。
彼が納得していない大勢の招待婚の批判をちょっと耳にしたり小町での本音を聞き慌てましたね。トピ主さんが一番聞かなきゃいけないのは小町でなく婚約者さんでしょう。
これから一生を共にしようとする人より会ったこともない人の意見を聞いてどうするのですか!ここでの意見はあくまで一般論で参考にして欲しいだけです。
何事も本音と建て前があるけどそれでも乗り越えたら結果は出るものです。
披露宴招待が面倒、迷惑と思って出た人でも参加してしまえば良かったと思う人多いし
招待され出席した経験もこれからの人生経験の糧になるものです。
この結婚はお流れですがただ落ち込まずトピ主さん立ち上がってください、
職場にも居ずらくなるかもしれないけど次行きましょう。
負けないでトピ主さん、人生はまだこれからです立ち直って!
これ以上じたばたせずこれからが貴女の見せ所ですよ。

ユーザーID:0252671593
今は、結婚してはいけない
薫風
2015年5月5日 13:39

トピ主は、「結婚式」に憧れているだけ。


それなら、結婚式のプロモーションモデルみたいなのに応募すればいいんですよ。

盛大な「結婚式」をやってもらえますよ。


一人前の大人が、親から独立して新しい家庭を築く ← これが「結婚」なんです。


トピ主は、実家から自立し、新しい家庭を築くには、まだ幼いんでしょうね。


きちんとした社会常識を身につけるまでに、あと10年ぐらい必要かもしれません。

結婚は40歳ぐらいでいいんじゃないですか?


あ、もちろん今の彼とは無理ですよ。

彼も彼の両親も激怒しているはずですから、復縁はありません。

ユーザーID:8981372553
身から出た錆
ビッグドーター
2015年5月5日 13:14

まずトピ本題に。社内の人間の披露宴招待に対する本音はすでに皆さんがレスした通りです。
しかし結婚は慶事であり職場は建前の社会ですから、そんな身も蓋もない話を、本人に聞かれる可能性もある社内で話す事はそうそうないと思います。
ただ、その後の顛末から、主さんが社内でどう思われていたかが察せられます。その調子では職場でもやらかしていたのでは。
特殊なのは会社ではなく主さんで、要するに貴女の披露宴に行きたくないという事でしょう。

>「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
>私が悪者になって電話して断ってあげたのに

ここから「私は悪くないけど、彼や会社の人の希望に沿ってあげる」という、主さんの本音が察せられます。
一時が万事この調子で、仕事でも周りが尻拭いする事もあったのでしょう。それもわからないまま30歳まで来てしまったのですね。
このままではどんどん生きづらくなるのでは。
彼にも多大な損害を与えたのですから、言う通りに婚約解消しましょう。ゴネれば弁護士が出て慰謝料沙汰です。
そしてご両親ともどもカウンセリングを受けましょう。

ユーザーID:7438241961
30年間、いつも自分の気持ちを最優先して生きてきたんだね
匿名
2015年5月5日 9:57

>「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」

本気でこんな言い方したの?
丁寧に?どこが?
結婚式に招待までは、面倒ではあるが別に非常識ではありません。
その後のあなたの対応は非常識通り越して異常だよ?

彼怒ってたんだよね?
なのに何でそんな事するの?
勝手に怒らせておけばいいと思った?
彼の気持ちなんてどうでもいいから、彼の気持ちをそこまで無視できるんだよね。

はっきり言ってあなたおかしいよ。
常識が無すぎ。
人の心も立場も考えて無いよね。
30年も一体何してたの?
無人島で一人で生活してたんでしょうか。

そりゃ彼、会社で孤立するわ
こんな嫁貰うなんて、アイツもおかしいやつなんだな。近寄らないでおこう。
って思うよ。

とんでもない事しましたね。
あなたと結婚したら、彼は会社で一生信頼回復できません。
これ以上彼の人生を狂わせないでください。

ユーザーID:7255117468
あなたが悪い
キンクマ
2015年5月5日 8:00

ないがしろにされたのはあなたではなく、彼と彼の会社の方々です。

彼の招待客をなぜあなたが「来るな」と言うわけ?
彼のメンツ丸つぶれですね。
彼の意見、思慮を一切無視した行為です。

結婚はあり得ません。彼に慰謝料を払ってやって下さい。

ユーザーID:5528504765
親も終わってるわ
初夏の頃には
2015年5月5日 7:29

母親はまぁ専業主婦を長年されていたら
社会の常識に疎くなるのも理解できない事は
ないですが、問題は父親ですよ。
社会に出ている人の発言とは思えない。

>>両親も、
>>「娘(私)をないがしろにしている」
>>と怒ってしまっています。

まともに社会で働いてきた男なら自分の
娘がどれほどの大馬鹿者か分かるはず。
それを『ないがしろにしてる』って?

まだ100歩以上、譲って貴女だけ非常識
なら、まだこれから常識や正しい感覚を
身につけられる様に矯正させられます
から結婚の望みはあったでしょうけど、
肝心な両親までもが非常識で世間と
ズレているとなると、もう結婚は無理
ですよ。諦めなさい。

ユーザーID:0129334137
人生の選択、他人に迷惑をかけないように。
2015年5月5日 5:19

私が幼い時に、母から言われたことです。
「結婚相手を失敗すると、人生棒に振る。」

彼は、ぎりぎりのタイミングで、人生を棒に振らずに済んだようです。

夫婦とは、お互いに助け合って、1+1を2にも3にもするものだと思います。
しかし、あなたは、完全にお荷物です。
我儘勝手を言い、それを朝令暮改。
彼はそれに振り回されるばかり。
これでは、1+1は、2にもなりませんね。

貴方のような人は、誰にも迷惑をかけないように、ずっと一人で静かに暮らしてください。彼以外の他の人が、あなたと結婚するようなことになるのも不幸だと思います。

ユーザーID:7028093980
 
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