これが本音なんでしょうか?

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トピ主のみ2

新婦

話題

6月に結婚式を控えた30歳です。
昔からのあこがれで、華やかな結婚式を予定しています。

もちろん、職場の上司や同僚にも出席してもらいます。
みなさん笑顔で「おめでとう」と出席を了承してもらっていたのですが。


ある日、私が用事で席を外したとき、予定以上に早く戻ってこれたので戻ろうとすると、
部屋から上司と同僚の会話が聞こえてきました。
私に関することだったので、つい立ち聞きしてしまったのですが、

内容は、私の結婚式が迷惑だというものでした。

こんな不況なのに、わざわざ義理でしかない会社の人間に、休日と多額のお金を使わせる神経がわからない。
職場関係だから、招待されたら出ないわけにいかないが、誰も本音で出席したいなんて思っていない。
わざわざ休日を潰すんだから、こっちが手当を貰いたいくらいだ。
今時、豪華な結婚式を職場の人間に迷惑をかけてまでやろうとする神経がわからない

という感じです。
いたたまれなくなって、トイレで泣いてしまいました。

結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。
だから職場の人達も喜んで参加してもらえる。
ご祝儀の相場よりもはるかに高い金額を使ってもてなすつもりだったのに、いきなり目の前が真っ暗です。


職場の人の本音って、こういうものなのですか?
それとも私の職場が特殊なのでしょうか。

みなさんのご意見をお聞かせいただきたいと思いトピを作らさせていただきました。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0692755967

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このトピのレス

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  • うん?

    いろんな話を聞いてわかりました。

    あなたは普段から会社の方にも
    嫌われていたのでは?
    だからそんな会話になったのでしょう。
    いやだなあとおもっていても、社内で
    そんな話でないと思うけど。と、おもって
    いたので、一連の話を聞いて合点がいきました。

    彼との事はあなたが悪いし、破棄されて
    当然でしょう。夢より現実では?
    彼はあなたの行為で、社内で悪い評価を受け、
    出世から遠のきました。
    それは婚約者のあなたの愚かな行為です。

    いやなら来るな!そんなのは社会人としては
    言ってはいけない事でしょうに。

    あなたのご両親もあなたを育てただけ
    あって、なんだか愚かね。
    普通はあなたになんてことをしたと
    叱るはずですけどね。

    とりあえず、破棄されて終わりでしょうね。
    どちらかといえば、あなたに慰謝料請求
    されてもおかしくないと思うけど。
    向こうに弁護士ついたら、あなたは本当に
    惨めだと思うから、反省して彼とのことは
    諦めて、人生やり直す方がいいですよ。
    もっと人の心や周りの人からどう思われて
    いるのか、考えてみた方がいい。

    ユーザーID:7208760422

  • あまりに常識が・・

     会社関係の人にとって、結婚式の出席は時間的にも、
    金銭的にも負担です。
    だけど、招待する事自体は、常識から逸脱しているとは思いません。

    問題は、その後ですよ!!!

    彼の会社関係者に、名簿を見て、連絡?
    面識もない人に?
    招待したけど、来なくてよいと??

    ビックリ!!

    彼も彼の両親は、ビックリ!じゃすまない。

    もう、あなたと「穏やかに結婚」して、「会社勤めも続ける」
    なんてないんですよ。

    彼にとっては、会社を辞めて結婚するか、
    あなたと別れて、会社で恥ずかしい思いをしながら働くか、
    どちらかなんですよ。

    彼にとっては、あなたに「愛情」どころか、
    「憎しみ」が芽生えていると思います。

    彼が気の毒です。
    なんで、そんなこと、しちゃったの???

    ユーザーID:8414159822

  • 是非、

    このままトンズラしないで、ご自分の意見を書いてください。
    「どう考えても自分の行動は正しい」でもいいし、「間違っていました。どう謝っていいのか判りません」でもいいし……。
    ただ、あくまでも自己主張を貫くのなら、トピ主は今度の人生で、もっと大きな穴に落ちてしまうでしょうね。しかもそれは他人のせいではなく、自分が掘った穴です。
    猛省を求めます。

    ユーザーID:1874824334

  • あきらめようよ

    ジタバタゴタゴタしないで、スッとを身を引いて、別れてあげましょうよ。


    法的に婚約が有効かどうかなんて、彼にあなたへの気持ちがもう無いのに
    そのまま結婚できたとしても、愛されず、一生恨みつらみを抱えたままの夫婦関係になりそうですね。
    ことあるごとに、今回の出来事を持ち出して、あなたの希望は何も通してもらえないでしょう。


    気持ちで割り切れない事は、お金で割り切るしかないのです。
    ご両親も、自分たちが甘やかして育てた代償だと思って、式のキャンセル料を払うでしょうね。
    本当なら、彼が会社に居づらくなって、転職を考え、当面のお金を請求しても不思議ではないと感じます。


    昔、恩師に言われた言葉を贈ります。


    「あきらめる事も、前進のひとつです」


    今回の事を教訓にして、次の恋愛で、大人の女性にステップアップされますように。

    ユーザーID:9979224006

  • 彼にはもうその気がない

    >私が同意していないから婚約は有効ですよね??
    …トピ主さんは普段から他者の気持ちがわからない人、自分のことしか考えてない人なのではないかと推察いたします。
    わがままだとか親に甘やかされているとかいうより、興味のあること、例えば今だと『華やかな結婚式』以外目に入らないタイプなのではないかな、と。
    実際、彼のこと・彼の立場・招待者のこと、について考えることなく、自分の思い通りの式をすることに注力してきたのでは?
    職場のかたがたの会話も、日ごろのトピ主の言動に基づいているからこそ「義理でしかない会社の人間」に「誰も本音で出席したいなんて思っていない」と表現されたんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6633788631

  • 「ないがしろにしてる」のは

    そもそもは
    トピ主が元婚約者の意向を、
    でしたよね〜、ずっと。

    トピ主ご両親と一緒になって
    悪足掻きしても良い事はありません。
    穏やかに終結させる事をおすすめします。

    ユーザーID:0125861751

  • 30歳

    男性ならこんな出来の悪い奥さんと長い人生を歩むより
    次を探した方がいいですよね。

    トピ主さんも子供すぎ
    結婚はままごと遊びじゃないってわかってよかったですね。

    これで少しは大人に近づけたでしょうか。
    この経験が無駄にならないように生きて下さい。

    人生はまだ半分も行ってない。
    これが35歳でなくてよかったじゃないですか。
    30歳ならもしかしたらまだ次があるかもしれませんからね。

    でも、これで何も学べなかったなら
    終わりですよ。
    一生パパママと生きるしかないです。

    ユーザーID:2571587629

  • トピ主さんは、素直な人。


    たぶん、ですが、トピ主さんは 小さい頃から 
    素直で優しい女の子でしたよね。

    他人の嫌がることをしてはいけないと教わり、
    ある意味”お嬢様”として育ってきた方ではないでしょうか? 

    温室育ちというか。

    悪い、とは言いません。
    その感覚は おそらく一般の、多くの方には理解できないのです。

    自分と違う個性を持った人間は
    受け入れない、という人が多い中で、

    トピ主さんは、皆に平等に接する人だと思います。

    ”新婦”さんは、まだ世間を知っていません。

    世の中の人は、思ったことを、
    相手が傷付くかどうか、失礼かどうかを考えることなしに
    平気で話しているのです。

    その事実に驚かれるでしょうか?
    これが現実です。

    だんだんと、いろいろな経験をして
    分かっていくものなのです。

    ただ、トピ主さんは、いつまでも
    素直な心を失わないでいてください。

    温かく優しい人は、とても貴重なのです。

    ユーザーID:5580024163

  • 何故に彼の会社の方へ電話を?

    しかも彼に怒られた後にそんなことをするなんて、彼のメンツを完膚なきまで叩き潰したことになりますが。
    「お金や時間を使わせて申し訳ないが、ぜひ祝っていただきたいのでご出席ください」と彼が苦労しながら頑張ったことを、ここまでやっておきながら、自分が同意していないから婚約が有効と言い張る神経がわかりません。
    あのね、会社の方などは義理で来てくださる方が殆どです。招待側が、「2人を(私達を)今後よろしくお願いします。」と来ていただいておもてなしをするのが披露宴なんです。手放しで祝って欲しいだけなら最初から身内だけで企画すべきでした。終わった時に「良いお式でしたね」と言っていただけるようにするのが筋。主催側の感情だけで招待者を振り回すことは絶対してはいけないことなんですよ。彼は今後社会的な立場では針の筵ですね。お気の毒に。
    ご祝儀以上におもてなしをすれば、陰口を叩いていた方よりもトピ主の株も上がったはずなのに。
    社会的な立場やしきたりを全く理解できていないのが致命的です。
    今回の事は自業自得です。痛み分けと言ってくれる内に彼にお詫びし、お別れしてあげてください。
    優しい彼でよかったですね。

    ユーザーID:0419941431

  • いやいや・・・

    こんなに同僚の結婚式なんか迷惑だと散々書き散らして叩いておいてそりゃないでしょう(呆)
    ・・・トピ主が混乱するのも当然だと思います。
    まぁ、新郎となる方の会社の方に電話した事は行き過ぎですが。
    何だろうこの違和感。
    自分の考えだけがメジャーな考えではありませんよ。
    それとね、何かというと「貴女は嫌われているんですよ。」という人。
    何が根拠なんですかね?
    会った事もない人をそこまで貶める貴女の方が実生活で酷く嫌われていそうですね(笑)

    ユーザーID:6482297644

  • 世の中の欺瞞を破壊したわけですな

    みんなの本音に沿う行動をしてあげたのに、なんで怒るの!?ってことですね。

    なんか、世の中の人って、本音をバラされると怒る人多いです。
    うそつきばっかりですが…要は頭悪いんですよ。

    けど、カレシさんは世の中の人々の方が大事みたいじゃないですか。
    まぁそんなカレシは捨て置いていいんじゃないですか?

    ユーザーID:0161693284

  • 一言

    「あまりにも幼稚な30歳」としか言えません。
    あなたがね。

    ユーザーID:8229206328

  • 仕方がないよ

    老後にその数百万があるのとないのと全然違うよ、と以前レスしたと思います。使いきれない数億の資産があるとかならいいと思うけど、普通のサラリーマンならそんなバブルみたいな、金を溝に捨てるような使い方して子供できたら収入も減るし確実にその数百万がない為に苦労しますよね。

    しかも時代遅れだし祝い出すのも皆辛いし嫌がられるしもったいないだけ。

    数年前、レストランで友達だけ呼んで会費制の簡単な披露宴みたいなのに出席しましたよ。新婦はドレス着て、簡単なスピーチもあり、コース料理食べてって感じで良かったです。こういうので充分だと思いました。

    彼とは冷却期間置いて、あなたがどうこうできる問題ではないと思うので。

    老後資金、年金、育児費用、教育資金、これからかかるお金に関して一度調べることをおすすめします。厳しい現実に愕然としますよ。

    ユーザーID:3191145384

  • もうびっくり!

    結婚式に難色示したのは、あなたの会社の人で
    彼の会社の人達関係ないでしょう。

    事を大きくしてばかりで、大変な人だなあ、もう。

    迂闊にもあなたよ結婚しようとした彼は、二度までものけぞったでしょう。

    ユーザーID:4790396280

  • 要するに嫌がらせってことね

    「私はどうしてそんなことを言い出すのか分からず、彼の希望に添う形に路線変更しただけだし、
    断る気まずさを考えて、私が悪者になって電話して断ってあげたのに、全く理解できません。」

    本当に理解できないんだったら幼稚園あたりからやり直さないとダメかも。

    彼の希望は「職場のみんなに頭を下げて出席をお願いしてとりつけた今回の披露宴の話を今更ひっくり返すな」ですよ。
    ご自身で彼の激怒の内容として書いてることから容易にわかることです。
    その希望を知った上でその真逆を相談なく実行。
    どこに彼の希望に沿う要素が?

    「断る気まずさを考えて私が悪者に」というのも全くそうなっていません。
    彼の同僚や上司にしてみれば本人を飛び越えて関係者がいきなり電話かけてきて欠席しろと要求してくる。
    無礼度は増しています。

    「はいはい、お望みの通りにしてやりましたよ!!」と言い放ちながら、その実まったく相手の望みに沿うどころかその真逆の嫌がらせ。
    そういう逆ギレをする人って女性に時々いますよね。
    トピ主さんもわかってるんでしょ?
    自分がやってることが徹頭徹尾嫌がらせだってことを。

    ユーザーID:3847608293

  • 破談でしょ

    分かっていないようですが
    彼の面子を潰した挙句、プライドまでズタズタにしたのです。

    完全に名誉棄損、一歩間違えれば詐欺ですよ。
    慰謝料払って当然の状態です。
    更に
    式のキャンセル料はトピ主側が払うべきところを
    折半と提案してくださっているのだから、
    払っておしまいにした方がいいですよ。

    ユーザーID:2733854227

  • 勝手にそんな事したんですか?

    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構
    勝手にそんな事したんですか?
    なんで相談とかしなかったんですか?

    そしてまだ結婚できると思っていて、何が悪いのかさっぱり分かってないんですね。

    慰謝料無しでキャンセル料を半額負担してくれるだけでも感謝しましょう。

    ユーザーID:2995667619

  • 破談になっても仕方ないよ・・

    >彼の招待者リストを見て、会社関係の人たちに、事情を話して
    「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
    と丁重にお断りしていました。


    あのさ、なんでそういうこと勝手に出来るわけ?
    彼が頭下げて出席お願いしたのに 勝手に覆せば彼の立場が無くなること理解出来ませんか?

    申し訳ないけど 貴女普通じゃないです。

    普通じゃない人と結婚することは 無理だもの。
    破談になってもおかしくない状況です。


    貴女が彼に慰謝料払うことになりますよ。
    それをしなくていいって言ってくれているのだから 婚約破棄を受け入れないと
    彼も受けて立ちますよ?

    婚約が有効と言い張るのなら 慰謝料請求来ると思います。
    本当 一体何してるんですか?


    貴女は周囲を振り回しっぱなしです。
    一度決めたことは 自分だけのことでは無いのだし最後まで貫かなきゃいけなかったのに。。

    彼氏が気の毒すぎる。
    破談で正解ですね・・

    ユーザーID:2093220597

  • 分からないのね

    トピ主さんが彼との話し合いのあとすべきだったことは、
    「あなたの気持ちも考えず勝手なこと言ってごめんなさい。このままの招待客で式を続行しましょう」と婚約者の方に謝ることだけだったのですよ。

    それをあなたは勝手な暴走で招待客を断った。
    婚約者さんはそれならいっそ、式を無しにしようと考えるのは当然ですよ。
    招待客を断るって、余程のことがない限りしてはいけないことってわかってました?

    無責任なレスに惑わされず、婚約者の方と話し合うべきだったのに。

    婚約破棄はトピ主さんが了承しなくてもできるでしょう。
    慰謝料に関してはこのケースだとトピ主さんが招待客を断ったという事実があるため、トピ主さんが結婚を嫌がったとも捉えられます。
    もしかしたらトピ主が慰謝料を払うケースになるかもしれません。
    婚約者の方の提案通り、式のキャンセル料の折半で婚約破棄が1番いいと思います。

    ユーザーID:9668870409

  • たぶん

    皆さんのレス読んでも、何で?何で私が批判されるの?と言うトピ主さんだと思う。
    言葉だって「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」丁重に言ったよと言いたいでしょ?

    これ「ご迷惑でしょうから」と「来なくても結構です」 まるで会社の人が悪いと言わんばかりの言い回し方。
    この言葉を選んだ時点で、彼が頭下げて会社の方に来て貰う予定だったのに
    トピ主さんの言動により、会社の人が「なんだ、この言い方は、これではこちらが悪いって感じのいい方じゃないか!○(彼)のやつ何かやったのか!」って感じだと思います

    丁重にお断りすると言うのは結婚式に関しては
    「こちらの都合により親族でやる事になりました。ご招待をしたのに大変申し訳ございません」と言う形で、こちらに非があるよとアピールしないとならないのです。
    これも彼の口からね。

    仕事でも突っ走る人でしょ?話し合いをせずに突っ走る人?
    今後、もしご結婚して大きな決断をしないとならない時に突っ走って失敗すると思うよ。気をつけないとね。
    でも彼とのご結婚は、トピ主さんの態度次第だな。ご両親には真実を話して自分に非がある事を話さないとね

    ユーザーID:5037295578

  • そんなもんでしょ

    本音で言えば本当に親しい人でなきゃ職場関係の披露宴なんて迷惑。

    華やかな結婚式にあこがれるのは、それぞれ結婚式に対して思い入れがあるからそれはそれでいいでしょう。あなたの思いに彼も各方面頭を下げて出席をお願いしてくれたのだし。
    ただそのあとこのような事態になって、トピ主さんが彼側の出席者に
    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
    と丁重にお断りしていました。

    …どんなに丁重にお断りしたって言っても、この言い方は失礼じゃないですか?

    婚約破棄でも仕方ないですね。

    ユーザーID:7983741379

  • 彼におめでとう!!!

    式をあげる前に分かって良かったですね。

    トピ主のような一家と一生共に過ごすはめになったら、
    人生オシマイだもんね。

    早くまともな女性と幸せになって欲しいものです。

    ユーザーID:8984675542

  • ご両親は間違ってます

    残念ですが貴方の親御さんが間違っています
    考え方も教育方針も。

    その薫陶を受けてしまったトピ主さんがかわいそうですがここで気づかないと今後の人生がもっと悲惨になりますよ
    相手のことを考えるという行為について今一度皆さんの意見を辛くとも読んで下さい

    ユーザーID:8086044223

  • 婚約は有効ですよね??

    >私が承諾していない
    無効に決まっていますよ。
    トピ主がしたことよーーーーく考えてね。
    慰謝料が発生してもおかしくないことをトピ主は実行してしまったのです。

    彼は弁護士を立てるでしょうね。

    破談に向かって、トピ主は自信の身の置き所を考えたほうが良いですよ。
    会社には留まれそうですか?

    ユーザーID:8922900019

  • 彼のメンツ丸潰れ

    >来なくていいです
    これは無いでしょう。

    彼に相談なしに電話するとは何を考えているのですか?
    会社とはどう言う場所か全くわかっていないようですね。
    彼が頭を下げてまで出席をお願いしたのに挙句の果て婚約者が、
    来なくて良い!
    会社の人は「バカにするなこっちは予定に入れてそれなりの準備もしてるのに」
    と思ったことでしょう。
    又彼を「情けない男だ自分で言えないから婚約者に頼むとは」と、
    誤解をされて立場が無いと思います。

    結果として「ご縁」がなかったのでしょう。
    破談間違いないですよ。

    ユーザーID:7644591786

  • 特殊なのはトピ主とその家族

    自分の都合を押し付けて、
    また自分の独断で全く面識の無い人達に押し掛け連絡で撤回させて。

    しかも全く関わりない他社の人間に?!

    30才にもなって、社会人の仕事とプライベートのスケジュール調整がどれほど大変か全く考慮出来ないなんて、トピ主は友人もいなく、仕事も腰掛けの雑用レベルしかしてなさそう。
    (しかもそれすらまともに出来てなさそう)

    ユーザーID:1367671744

  • 振り返ってみよう2

    なんでこんな事になったのか。もし反省したい気持ちがあるのなら、少し考えよう。まずは最初にいった『情動的』、感情に任せて後先考えず行動する点を自覚しよう。もうひとつは『他罰的』、自分の不都合を他人に働きかけて解消しようとする点も今回明らかになったね。本来自分の事情や感情はまずは自分の中で対処すべきなんだ。他人から手助けをもらうにしても、それは自分が変わる事が前提なのだ。それをあなたは「他人である」彼の関係者の元へ爆弾を投下する。これはだめだよね。

    たぶん最初のレスあたりでの正解は悪男さんの投稿(これを非難する向きもあるがトピ主の心に届く形で正解の行動を促していた点で私はいいレスだと思った)、
    >初志貫徹
    だったんだよね。そりゃそうだよ。式も予約、客も招待済み。だったら式はやるしかない。その上で客が「来る前は不満だったけどやっぱり来て良かった」と思える式にすればよい、その事に腐心するべきだったのだ。

    これも最早今更な事だ。婚約解消は受け入れよう。言いたい事があるなら裁判に持ち込んでもいいだろう。でも破談は変わらないし長引かせてもいい事はないよ。今回の事が今後の糧となるといいですね。

    ユーザーID:2408683019

  • 振り返ってみよう1

    トピ主さん、情動のひとだね。その激しい感情の源は 怒り かな。最初のレスポンスで、式の規模縮小を提案して彼に激怒された、と書いてあったね。それを読んでみんなあなたが戸惑い、哀しみを感じているのかと思ってた。だからこその「そんなに私の夢はわがままだったのでしょうか。」というセリフだと思ってたんだが。いやはや。

    あなたは彼に激しい怒りを感じたんだね。「私の夢に諸手を上げて賛成しない男、私の夢の実現に『俺のメンツ』とか訳分かんない理屈を差し込んで来る男」とね。それで彼を懲らしめる事にした。だから彼側の招待客を血祭りにした。『彼のメンツ』とかの元になってる連中にあなたの怒りを直接ぶつけた訳だ。自分の招待客の事は、正直忘れてたでしょ。事の発端になった人たちへも怒りを向けていないことから、あなた自身も多少保身の気持ちはあったのかな。まあ事ここに至れば意味ないけどね。

    破談は避けられないよ。彼に最早愛情が残っているとは思えないし、失った立場を取り戻すためには彼は何でもやるだろう。裁判で白黒つけるのはむしろ望む所じゃないかな。

    ユーザーID:2408683019

  • 有効だけど・・

    彼が苦痛な夫婦生活になるので、破棄してあげて下さい。

    自分が犯したことで、信頼を失うならまだしも・・・。貴方の身勝手さ、しかも彼が頭まで下げた相手に電話でお断りとか非常識過ぎます。

    しかも、貴方は丁重なつもりでしょうが
    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」

    この言い方。とても30歳とは思えない。


    貴方の会社の方が出席したくなかったのも、貴方の非常識なとこが原因じゃないですか?

    ユーザーID:5423411845

  • もうちょっと言い方ってもんを考えなさい

    2人の結婚式なのに、彼の職場なのに、勝手にひとりで先走って何をしているんですか?
    しかも「迷惑でしょうから」って言葉・・・失礼にもほどがあります。

    貴方は彼の顔をつぶしたんですよ。

    頭を下げて回った彼に対しての侮辱でもあり、彼の信頼の元築きあげてきた職場の人達の時間を確保したあとで「迷惑なら来るな」って言ったも同然なんです。
    そこわかってますか?

    彼が孤立しているのは、皆、彼にどういう態度をとっていいかわからないからだと思います。
    「あんな女性と結婚するのかわいそう」とも思われてるかも。

    呼んでしまった以上、式のイベントをなくしたり、時間を短くしたりの配慮もできたのに、何で彼の信頼をぶち壊すんですか・・・。

    彼可愛そう。早く別れて あ げ て 下さい。それが一番彼のためです。

    ユーザーID:8911941390

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