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発言小町

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これが本音なんでしょうか?

新婦
2015年4月2日 23:37
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レス数:557本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
うん?
まや
2015年5月4日 13:56

いろんな話を聞いてわかりました。

あなたは普段から会社の方にも
嫌われていたのでは?
だからそんな会話になったのでしょう。
いやだなあとおもっていても、社内で
そんな話でないと思うけど。と、おもって
いたので、一連の話を聞いて合点がいきました。

彼との事はあなたが悪いし、破棄されて
当然でしょう。夢より現実では?
彼はあなたの行為で、社内で悪い評価を受け、
出世から遠のきました。
それは婚約者のあなたの愚かな行為です。

いやなら来るな!そんなのは社会人としては
言ってはいけない事でしょうに。

あなたのご両親もあなたを育てただけ
あって、なんだか愚かね。
普通はあなたになんてことをしたと
叱るはずですけどね。

とりあえず、破棄されて終わりでしょうね。
どちらかといえば、あなたに慰謝料請求
されてもおかしくないと思うけど。
向こうに弁護士ついたら、あなたは本当に
惨めだと思うから、反省して彼とのことは
諦めて、人生やり直す方がいいですよ。
もっと人の心や周りの人からどう思われて
いるのか、考えてみた方がいい。

ユーザーID:7208760422
あまりに常識が・・
おおわらい
2015年5月4日 13:52

 会社関係の人にとって、結婚式の出席は時間的にも、
金銭的にも負担です。
だけど、招待する事自体は、常識から逸脱しているとは思いません。

問題は、その後ですよ!!!

彼の会社関係者に、名簿を見て、連絡?
面識もない人に?
招待したけど、来なくてよいと??

ビックリ!!

彼も彼の両親は、ビックリ!じゃすまない。

もう、あなたと「穏やかに結婚」して、「会社勤めも続ける」
なんてないんですよ。

彼にとっては、会社を辞めて結婚するか、
あなたと別れて、会社で恥ずかしい思いをしながら働くか、
どちらかなんですよ。

彼にとっては、あなたに「愛情」どころか、
「憎しみ」が芽生えていると思います。

彼が気の毒です。
なんで、そんなこと、しちゃったの???

ユーザーID:8414159822
是非、
yam
2015年5月4日 13:38

このままトンズラしないで、ご自分の意見を書いてください。
「どう考えても自分の行動は正しい」でもいいし、「間違っていました。どう謝っていいのか判りません」でもいいし……。
ただ、あくまでも自己主張を貫くのなら、トピ主は今度の人生で、もっと大きな穴に落ちてしまうでしょうね。しかもそれは他人のせいではなく、自分が掘った穴です。
猛省を求めます。

ユーザーID:1874824334
あきらめようよ
元・受付嬢
2015年5月4日 13:27

ジタバタゴタゴタしないで、スッとを身を引いて、別れてあげましょうよ。


法的に婚約が有効かどうかなんて、彼にあなたへの気持ちがもう無いのに
そのまま結婚できたとしても、愛されず、一生恨みつらみを抱えたままの夫婦関係になりそうですね。
ことあるごとに、今回の出来事を持ち出して、あなたの希望は何も通してもらえないでしょう。


気持ちで割り切れない事は、お金で割り切るしかないのです。
ご両親も、自分たちが甘やかして育てた代償だと思って、式のキャンセル料を払うでしょうね。
本当なら、彼が会社に居づらくなって、転職を考え、当面のお金を請求しても不思議ではないと感じます。


昔、恩師に言われた言葉を贈ります。


「あきらめる事も、前進のひとつです」


今回の事を教訓にして、次の恋愛で、大人の女性にステップアップされますように。

ユーザーID:9979224006
彼にはもうその気がない
21美
2015年5月4日 13:08

>私が同意していないから婚約は有効ですよね??
…トピ主さんは普段から他者の気持ちがわからない人、自分のことしか考えてない人なのではないかと推察いたします。
わがままだとか親に甘やかされているとかいうより、興味のあること、例えば今だと『華やかな結婚式』以外目に入らないタイプなのではないかな、と。
実際、彼のこと・彼の立場・招待者のこと、について考えることなく、自分の思い通りの式をすることに注力してきたのでは?
職場のかたがたの会話も、日ごろのトピ主の言動に基づいているからこそ「義理でしかない会社の人間」に「誰も本音で出席したいなんて思っていない」と表現されたんじゃないでしょうか。

ユーザーID:6633788631
「ないがしろにしてる」のは
レイモンド
2015年5月4日 12:24

そもそもは
トピ主が元婚約者の意向を、
でしたよね〜、ずっと。

トピ主ご両親と一緒になって
悪足掻きしても良い事はありません。
穏やかに終結させる事をおすすめします。

ユーザーID:0125861751
30歳
こはる
2015年5月4日 11:41

男性ならこんな出来の悪い奥さんと長い人生を歩むより
次を探した方がいいですよね。

トピ主さんも子供すぎ
結婚はままごと遊びじゃないってわかってよかったですね。

これで少しは大人に近づけたでしょうか。
この経験が無駄にならないように生きて下さい。

人生はまだ半分も行ってない。
これが35歳でなくてよかったじゃないですか。
30歳ならもしかしたらまだ次があるかもしれませんからね。

でも、これで何も学べなかったなら
終わりですよ。
一生パパママと生きるしかないです。

ユーザーID:2571587629
トピ主さんは、素直な人。
青い靴
2015年5月4日 11:40


たぶん、ですが、トピ主さんは 小さい頃から 
素直で優しい女の子でしたよね。

他人の嫌がることをしてはいけないと教わり、
ある意味”お嬢様”として育ってきた方ではないでしょうか? 

温室育ちというか。

悪い、とは言いません。
その感覚は おそらく一般の、多くの方には理解できないのです。

自分と違う個性を持った人間は
受け入れない、という人が多い中で、

トピ主さんは、皆に平等に接する人だと思います。

”新婦”さんは、まだ世間を知っていません。

世の中の人は、思ったことを、
相手が傷付くかどうか、失礼かどうかを考えることなしに
平気で話しているのです。

その事実に驚かれるでしょうか?
これが現実です。

だんだんと、いろいろな経験をして
分かっていくものなのです。

ただ、トピ主さんは、いつまでも
素直な心を失わないでいてください。

温かく優しい人は、とても貴重なのです。

ユーザーID:5580024163
何故に彼の会社の方へ電話を?
ビックリです。
2015年5月4日 11:40

しかも彼に怒られた後にそんなことをするなんて、彼のメンツを完膚なきまで叩き潰したことになりますが。
「お金や時間を使わせて申し訳ないが、ぜひ祝っていただきたいのでご出席ください」と彼が苦労しながら頑張ったことを、ここまでやっておきながら、自分が同意していないから婚約が有効と言い張る神経がわかりません。
あのね、会社の方などは義理で来てくださる方が殆どです。招待側が、「2人を(私達を)今後よろしくお願いします。」と来ていただいておもてなしをするのが披露宴なんです。手放しで祝って欲しいだけなら最初から身内だけで企画すべきでした。終わった時に「良いお式でしたね」と言っていただけるようにするのが筋。主催側の感情だけで招待者を振り回すことは絶対してはいけないことなんですよ。彼は今後社会的な立場では針の筵ですね。お気の毒に。
ご祝儀以上におもてなしをすれば、陰口を叩いていた方よりもトピ主の株も上がったはずなのに。
社会的な立場やしきたりを全く理解できていないのが致命的です。
今回の事は自業自得です。痛み分けと言ってくれる内に彼にお詫びし、お別れしてあげてください。
優しい彼でよかったですね。

ユーザーID:0419941431
いやいや・・・
レイラ
2015年5月4日 11:34

こんなに同僚の結婚式なんか迷惑だと散々書き散らして叩いておいてそりゃないでしょう(呆)
・・・トピ主が混乱するのも当然だと思います。
まぁ、新郎となる方の会社の方に電話した事は行き過ぎですが。
何だろうこの違和感。
自分の考えだけがメジャーな考えではありませんよ。
それとね、何かというと「貴女は嫌われているんですよ。」という人。
何が根拠なんですかね?
会った事もない人をそこまで貶める貴女の方が実生活で酷く嫌われていそうですね(笑)

ユーザーID:6482297644
世の中の欺瞞を破壊したわけですな
鉄子(47)
2015年5月4日 11:22

みんなの本音に沿う行動をしてあげたのに、なんで怒るの!?ってことですね。

なんか、世の中の人って、本音をバラされると怒る人多いです。
うそつきばっかりですが…要は頭悪いんですよ。

けど、カレシさんは世の中の人々の方が大事みたいじゃないですか。
まぁそんなカレシは捨て置いていいんじゃないですか?

ユーザーID:0161693284
一言
じょー
2015年5月4日 11:06

「あまりにも幼稚な30歳」としか言えません。
あなたがね。

ユーザーID:8229206328
仕方がないよ携帯からの書き込み
以前レスした者
2015年5月4日 10:51

老後にその数百万があるのとないのと全然違うよ、と以前レスしたと思います。使いきれない数億の資産があるとかならいいと思うけど、普通のサラリーマンならそんなバブルみたいな、金を溝に捨てるような使い方して子供できたら収入も減るし確実にその数百万がない為に苦労しますよね。

しかも時代遅れだし祝い出すのも皆辛いし嫌がられるしもったいないだけ。

数年前、レストランで友達だけ呼んで会費制の簡単な披露宴みたいなのに出席しましたよ。新婦はドレス着て、簡単なスピーチもあり、コース料理食べてって感じで良かったです。こういうので充分だと思いました。

彼とは冷却期間置いて、あなたがどうこうできる問題ではないと思うので。

老後資金、年金、育児費用、教育資金、これからかかるお金に関して一度調べることをおすすめします。厳しい現実に愕然としますよ。

ユーザーID:3191145384
もうびっくり!
ga-n
2015年5月4日 10:24

結婚式に難色示したのは、あなたの会社の人で
彼の会社の人達関係ないでしょう。

事を大きくしてばかりで、大変な人だなあ、もう。

迂闊にもあなたよ結婚しようとした彼は、二度までものけぞったでしょう。

ユーザーID:4790396280
要するに嫌がらせってことね
たらちねのパパ
2015年5月4日 10:02

「私はどうしてそんなことを言い出すのか分からず、彼の希望に添う形に路線変更しただけだし、
断る気まずさを考えて、私が悪者になって電話して断ってあげたのに、全く理解できません。」

本当に理解できないんだったら幼稚園あたりからやり直さないとダメかも。

彼の希望は「職場のみんなに頭を下げて出席をお願いしてとりつけた今回の披露宴の話を今更ひっくり返すな」ですよ。
ご自身で彼の激怒の内容として書いてることから容易にわかることです。
その希望を知った上でその真逆を相談なく実行。
どこに彼の希望に沿う要素が?

「断る気まずさを考えて私が悪者に」というのも全くそうなっていません。
彼の同僚や上司にしてみれば本人を飛び越えて関係者がいきなり電話かけてきて欠席しろと要求してくる。
無礼度は増しています。

「はいはい、お望みの通りにしてやりましたよ!!」と言い放ちながら、その実まったく相手の望みに沿うどころかその真逆の嫌がらせ。
そういう逆ギレをする人って女性に時々いますよね。
トピ主さんもわかってるんでしょ?
自分がやってることが徹頭徹尾嫌がらせだってことを。

ユーザーID:3847608293
破談でしょ
あおい
2015年5月4日 9:57

分かっていないようですが
彼の面子を潰した挙句、プライドまでズタズタにしたのです。

完全に名誉棄損、一歩間違えれば詐欺ですよ。
慰謝料払って当然の状態です。
更に
式のキャンセル料はトピ主側が払うべきところを
折半と提案してくださっているのだから、
払っておしまいにした方がいいですよ。

ユーザーID:2733854227
勝手にそんな事したんですか?
ぼんみ
2015年5月4日 9:50

>「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構
勝手にそんな事したんですか?
なんで相談とかしなかったんですか?

そしてまだ結婚できると思っていて、何が悪いのかさっぱり分かってないんですね。

慰謝料無しでキャンセル料を半額負担してくれるだけでも感謝しましょう。

ユーザーID:2995667619
破談になっても仕方ないよ・・
keko
2015年5月4日 9:43

>彼の招待者リストを見て、会社関係の人たちに、事情を話して
「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
と丁重にお断りしていました。


あのさ、なんでそういうこと勝手に出来るわけ?
彼が頭下げて出席お願いしたのに 勝手に覆せば彼の立場が無くなること理解出来ませんか?

申し訳ないけど 貴女普通じゃないです。

普通じゃない人と結婚することは 無理だもの。
破談になってもおかしくない状況です。


貴女が彼に慰謝料払うことになりますよ。
それをしなくていいって言ってくれているのだから 婚約破棄を受け入れないと
彼も受けて立ちますよ?

婚約が有効と言い張るのなら 慰謝料請求来ると思います。
本当 一体何してるんですか?


貴女は周囲を振り回しっぱなしです。
一度決めたことは 自分だけのことでは無いのだし最後まで貫かなきゃいけなかったのに。。

彼氏が気の毒すぎる。
破談で正解ですね・・

ユーザーID:2093220597
分からないのね
まあ
2015年5月4日 9:38

トピ主さんが彼との話し合いのあとすべきだったことは、
「あなたの気持ちも考えず勝手なこと言ってごめんなさい。このままの招待客で式を続行しましょう」と婚約者の方に謝ることだけだったのですよ。

それをあなたは勝手な暴走で招待客を断った。
婚約者さんはそれならいっそ、式を無しにしようと考えるのは当然ですよ。
招待客を断るって、余程のことがない限りしてはいけないことってわかってました?

無責任なレスに惑わされず、婚約者の方と話し合うべきだったのに。

婚約破棄はトピ主さんが了承しなくてもできるでしょう。
慰謝料に関してはこのケースだとトピ主さんが招待客を断ったという事実があるため、トピ主さんが結婚を嫌がったとも捉えられます。
もしかしたらトピ主が慰謝料を払うケースになるかもしれません。
婚約者の方の提案通り、式のキャンセル料の折半で婚約破棄が1番いいと思います。

ユーザーID:9668870409
たぶん
ぷ〜パン
2015年5月4日 9:15

皆さんのレス読んでも、何で?何で私が批判されるの?と言うトピ主さんだと思う。
言葉だって「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」丁重に言ったよと言いたいでしょ?

これ「ご迷惑でしょうから」と「来なくても結構です」 まるで会社の人が悪いと言わんばかりの言い回し方。
この言葉を選んだ時点で、彼が頭下げて会社の方に来て貰う予定だったのに
トピ主さんの言動により、会社の人が「なんだ、この言い方は、これではこちらが悪いって感じのいい方じゃないか!○(彼)のやつ何かやったのか!」って感じだと思います

丁重にお断りすると言うのは結婚式に関しては
「こちらの都合により親族でやる事になりました。ご招待をしたのに大変申し訳ございません」と言う形で、こちらに非があるよとアピールしないとならないのです。
これも彼の口からね。

仕事でも突っ走る人でしょ?話し合いをせずに突っ走る人?
今後、もしご結婚して大きな決断をしないとならない時に突っ走って失敗すると思うよ。気をつけないとね。
でも彼とのご結婚は、トピ主さんの態度次第だな。ご両親には真実を話して自分に非がある事を話さないとね

ユーザーID:5037295578
 
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