これが本音なんでしょうか?

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新婦

話題

6月に結婚式を控えた30歳です。
昔からのあこがれで、華やかな結婚式を予定しています。

もちろん、職場の上司や同僚にも出席してもらいます。
みなさん笑顔で「おめでとう」と出席を了承してもらっていたのですが。


ある日、私が用事で席を外したとき、予定以上に早く戻ってこれたので戻ろうとすると、
部屋から上司と同僚の会話が聞こえてきました。
私に関することだったので、つい立ち聞きしてしまったのですが、

内容は、私の結婚式が迷惑だというものでした。

こんな不況なのに、わざわざ義理でしかない会社の人間に、休日と多額のお金を使わせる神経がわからない。
職場関係だから、招待されたら出ないわけにいかないが、誰も本音で出席したいなんて思っていない。
わざわざ休日を潰すんだから、こっちが手当を貰いたいくらいだ。
今時、豪華な結婚式を職場の人間に迷惑をかけてまでやろうとする神経がわからない

という感じです。
いたたまれなくなって、トイレで泣いてしまいました。

結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。
だから職場の人達も喜んで参加してもらえる。
ご祝儀の相場よりもはるかに高い金額を使ってもてなすつもりだったのに、いきなり目の前が真っ暗です。


職場の人の本音って、こういうものなのですか?
それとも私の職場が特殊なのでしょうか。

みなさんのご意見をお聞かせいただきたいと思いトピを作らさせていただきました。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0692755967

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  • 破棄をのむ。これ以外に道はない。あなたは或る意味気の毒な人。

    彼の関係者に電話する前に、披露宴をどうしようと話合わなかったの?
    一度頭を下げた以上来て頂く。今更出席は結構です、とはできない。って言われなかった?
    宴の進行、引き出物の内容など充実させて損な気分にさせないようにもできたと思うのだけど。
    あなたの会社の方達も陰口言って有り難迷惑であっても出席すことにしてくれていたんだよね?

    あなたは、かなり物事の解釈の仕方がおかしいのね。ご両親も。
    彼を飛び越して彼の関係者に連絡したり、ましてや招待の断りの電話するなんて彼の立場ないでしょう。
    この部分理解できるかな?まぁ、できなくてもいいけどね。

    とにかく婚約破棄しかないわ。
    彼も破棄となれば逆に職場で納得されるし(ありえない嫁だから)信頼回復もできるんじゃないのかな。
    彼側の申し出を受けて黙って引っ込んでいたほうがいいよ。
    ゴネると弁護士立てられたりして、きっともっと大変になるよ。
    自分の会社にも早く言わないとね。恥ずかしいだろうけど仕方ないわ。
    破棄は意外となくもないんだわ。
    それこそ急だったりするのね。
    しかし、抜けてるとか世間知らずとかいうレベルじゃないわね、あなた。
    衝撃のレスだったな。

    ユーザーID:0343115488

  • 恥ずかしい私

    実は私、前回はトピ主を励ますような内容を投稿しました。

    華やかな披露宴も素敵だし、私なら喜んで出席しますよ!・・みたいなレスを付けた事を、今になって激しく後悔しています。
    小町を愛読して5年、レスの初投稿から3年経っていますが、自分で自分の首を絞めたくなるほど恥ずかしくなったのは初めてです。

    並みの人間には出来ない真似をやらかしたトピ主さん。
    そりゃあトピ主の会社の同僚も上司も陰で、披露宴の出席を躊躇う筈ですよ。。。。

    あ〜、もう。私は人を見る目が無いなぁー。

    ユーザーID:0250442049

  • 悪者になってあげた

    素晴らしいです

    ついでに悪者のまま慰謝料払って去ってあげましょう。

    現状、トピ主さんのキャパを超えてしまって、訳が判らない状態だと思います。一度リセットするのも大切だと思います。

    ユーザーID:4537355340

  • だから人の話を聞きなさいって!

    トピ主さんが、同僚の話を聞いてしまって、それが本音なのかと質問したから、殆どの人は親しい人ではなく、義理で参加しなきゃいけない結婚式なんてそんなモンと答えただけ。

    そこでトピ主さんが気持ちを切り替えて同僚の言葉を聞かなかった事にする、または忘れる事にして予定通りに結婚式をあげれば良かったんです。

    それを今更、彼にゴチャゴチャ言った挙句、彼が頭を下げて参加をお願いした、彼の招待客に彼に黙って勝手に断りを入れた。
    >〜余りにも私の相手への配慮のなさにうんざりした。本来だったら〜
    彼の言う事はもっともです。
    トピ主さんのやった事が、どれだけ彼の顔を潰したかも分からないんですか?
    こんな事をする人間と夫婦としてやっていける訳がないですよ。
    全てにおいて独りよがりで、勝手に決めて勝手に動くんですから。
    そしてそれがどれだけ周りに迷惑をかけるか分かっていない。
    断るにせよ、二人で話し合って今から招待客に参加を断る事を決めてから、彼が自分で自分の招待客に断らなきゃいけなかったんです。

    ユーザーID:8044108027

  • 予想の斜め上を行く酷いトピ主一家

    いやー、とんでも無い。
    トピ主が嫌われているのとその理由は想像通りだったが、非常識度合いがもはや恐怖の域だ。
    しかも、親まで同じ種族か。


    >彼の招待者リストを見て、会社関係の人たちに、事情を話して
    「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
    と丁重にお断りしていました。

    丁寧…
    とてつもなく非常識なことをしてるのに自覚がないばかりか「丁寧にやりました(エッヘン)」か。


    >私が悪者になって電話して断ってあげたのに、全く理解できません。

    ならしなくても良い。
    だが、それは「社会と世間を理解出来ない」と言う事だ。
    「多くの人間に嫌われる公を無意識にしてる」と言う事。


    >まだ、私が同意していないので、婚約は有効ですよね?

    実質無効です。
    同意しないままならば先方は弁護士を立てて正式に慰謝料請求と婚約破棄を求めるだろう。
    100%あなた方の負けだ。
    それにしても多くの人のレスをまるごと無視して暴走するなら、一体何のためにトピを建てたんだか。
    「ご意見をお聞かせいただきたい」と言う言葉の意味を本当にわかっていますか?

    ユーザーID:5984793606

  • 余計な事したからですよ

    >迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構です。
    これ言ってたの、あなたの会社の人達ですよね。
    なのになんで、彼の会社の方達に電話したのか全く理解できない。

    彼の将来の事考えました?彼に相談する事は?
    あなたは自分が泥を被ったつもりで、彼にせっせと泥掛けてたんですよ。
    本当は結婚式に呼ぶつもり無かったけど、自分から断れないので彼女に断りを言わせたと思われたんでしょうね。
    普通そんな大事な事軽々しく電話で断れる事じゃないし。
    凄く非常識。

    同意してないから婚約は有効ももう通用しないって。
    これだけ彼にはっきり縁切り言い渡されてるのに。
    社会人なら ほう・れん・そう の意味分かるよね。
    ちなみに報告・連絡・相談ですよ。
    あなたどれもしてないのに、相手には求めるんですね。

    あなたは自分の考えだけで、突っ走ってしまう人。
    今回、彼にどれだけ迷惑掛けたかよーく考えた方がいい。
    結婚自体が無くなってあなたの肩身が狭いと言うなら、自分で招いたとしか言いようがないね。

    ユーザーID:7716725865

  • うわ!最悪!!

    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」

    結婚式って、行っても行かなくてもいいことですか?
    お招きされたら、万障繰り上げてお祝いに行くものじゃないの?

    >両親も、「娘(私)をないがしろにしている」と怒ってしまっています。
    自分の娘が、何をしたかわかった上で言ってるの?ちゃんと話しましたか?

    あなたが会社で「迷惑」って言われたのは「陰口」
    でも、あなたがしたことは、彼の顔に泥を塗る行為です。
    彼、会社に居づらいだろうな。あなたの比じゃないよ。

    婚約が有効なわけないじゃん。

    ユーザーID:8795397449

  • あなた、非常識な事をしてしまったんですよ(呆)

    「私が悪者になって電話して断ってあげた」

    何これ!?

    あなた、ここに到っても自分の事しか考えていないじゃないですか(怒)

    元婚約者の社会的立場をなくす行為についてはどのようにお考えなのでしょうか。

    是非ともお答え下さい。

    ユーザーID:1735041136

  • 救いようがないな

    トピ主は問題の本質をわかってない

    「結婚式の主役は花嫁」だと考えていたから全て主役である自分の都合だけを考えて彼の意向は一切無視して物事を進めていた。「自分の晴れ舞台」だと勘違いしていた

    それは違う! 「結婚式の主役は二人」なんだから何事も二人で話し合って、二人にとって最高の式になるようにするべきだった
    んだ! 式はあなただけのものではない!

    もうひとつ書こう。「夫婦とはお互いを思い遣りあって生きていく関係」

    結婚式に留まらずトピ主は結婚後も旦那さんは自分の意見を全てはいはい、と聞いて自分の思い通りに動く存在、だと考えていたのではないのか。

    違うだろ! 夫婦は基本、お互いが思い遣りあって、片方だけの意見を押し通すのではなく、二人で相談して物事を決めていくべきなんだ。

    今回の件も貴方が「自分が主役・自分の式」だと思っていたからこそ彼に何の相談もなく勝手に物事を進めていった、そして「自分の式」だから彼に何の断りもなくこれまた勝手に彼の会社に連絡を取った。

    本当に彼のことを愛しているなら、彼に何の相談もなく自分勝手に物事を進めていくことはしないはず

    ユーザーID:0519498694

  • 最悪の展開になりましたね。

    トピ主さん、何をしでかしたか自覚していますか?

    慰謝料を請求されなかっただけありがたく思うべきです。

    冷静になって下さいね。

    ユーザーID:1735041136

  • 幼稚

    >彼は、披露宴のために職場のみんなに頭を下げて出席をお願いしたそうです。
    > 皆、本音では嫌なのをわかっていながらお願いして出席を了承してもらったのに、

    それをあなたは電話一本でキャンセルしたんですよ。
    出席を断るなら彼が頭下げた以上に頭を下げて、一人一人菓子折り持って謝りに行くべきだし、そもそもあなた一人の判断で何でもかんでも進めちゃダメでしょ。
    彼の立場を考えてますか?

    人の気持ちのわからない最悪な女ですね。
    このまま婚約破棄一直線ですよ。

    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」

    ↑これの一体どこが丁重なんだろう?
    あなたは結婚するにはまだ幼すぎます。

    ユーザーID:9528380660

  • びっくり

    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」

    よりによって、この言い草はないでしょう。
    こんな言い方されたら、会社での彼の立場は相当まずいものになっているでしょうね。
    あなたもご両親も、かなり社会性にも常識にも欠けているようです。
    あなたが同意しなくても、当事者の一方的な通告で婚約は破棄できます。
    そして今回の場合、婚約の破棄は正当な理由があると思われますので(相手の社会的信用に傷をつけた)、慰謝料を請求されることになればあなたが不利でしょうね。
    相手方に慰謝料を請求される状態で婚約破棄になったとなれば、トピ主さんの今後にも支障が出ると思います(あなたが有責での婚約破棄ですから・・・)。

    それにしても、彼はあなたやあなたのご両親のような非常識な方々と接触を持ってしまい、本当に不運だとしか言いようがありませんね・・・

    ユーザーID:0983854818

  • 無効無効

    スタンドプレーが過ぎましたね。

    こんなことくらいでこんなに手がかかる奥様では(相談しない、身勝手、自己愛が強い、ドリーム満開で現実がわからない)、生活に支障が出るでしょうから、
    結婚しないのが一番です。

    あなたの親が許す許さないの話じゃないです。

    落ち着くように祈っていましたが逆に行っちゃいましたね・・・。

    ユーザーID:3945040228

  • 何が有効だと思ってるの?

    彼はあなたへの愛情は枯れましたよ?
    会社での地位を失わせて慰謝料ものなのに何が有効なの?
    破棄されたのに有効もなにもないでしょう。

    良い式になりますようにとか言ってる人も大丈夫ですか?
    夫をないがしろにするような人の式の何が良い式なんだ?

    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
    これをどう丁重に言ってるのですか?
    さっぱりわかりません。

    ユーザーID:9284248857

  • 自分が何をしたのか

    本当に理解できないのでしょうか。最大の配慮をしたと真剣に考えているなら、相当コミュニケーション能力に問題があります。

    新郎側関係者なのに、新郎に無断で連絡をとりましてや、「来なくて結構」とはね。温和な性格でも、彼氏にたいして「お前は何様だ」となる事位、火を見るよりも明らかでしょう。

    出来るなら貴女にはその場から消えて欲しいというのが、彼の本音でしょうね。一刻でも縁を切る為に、費用折半をと言う事です。

    主の親も相当な変わり者ですね。娘を叱るべきところを、彼に腹を立てるとは、終わってますよ。

    ユーザーID:1246187836

  • 何故、自分の感情が最優先なのですか?

    もし「お断りの電話」をするなら、貴女の会社関係が先ですよね?

    なぜ、勝手に「彼の関係者」に手を付けたのですか?

    そういう考えの浅さが、これからの人生においての見通しの無さを予見しているような気がします。

    貴女への愛情より、この件での憤りが彼の中で勝ったのでしょう。

    ユーザーID:5047152826

  • ひえ〜〜!!!

    ひどすぎます。
    彼の人生、めちゃくちゃにしたいのですか?

    彼の会社での立場も、プライドも、ズタズタ。昇進ももう望めないかもね……。
    あなたに関わったばかりに、彼は本当に大きな代償を払いましたね。お気の毒です。

    トピ主が30歳で、ここまで常識がないことに本当に驚きましたが、ご両親も同じレベルみたいなので、仕方がないのでしょうか。

    彼との結婚はありません。絶対に。
    諦めましょう。

    ごねると、慰謝料請求されますよ。
    そういうレベルのこと、しています。

    ユーザーID:8365788639

  • レスします

    あなたはこれまでも対人関係でもめ事が多くないですか?
    というよりまともに会社勤めは出来ていないのでは?

    あなたに悪気がないのはよく分かるのです。
    しかし結果を想像できないのはまずいですよ。
    これからどんな場面でも。

    ご両親もまともではないですよね。
    どなたかまともな大人がいませんか?
    これからは自分ひとりで判断せず
    まともな大人の人の意見を聞いて
    勉強していったほうがいいですよ。

    ユーザーID:7016152798

  • なんでだろう?

    やっぱり主親子には、決定的な何かが欠損してるよ。これがホントの話なら、日本語が通じない人たちとしか言いようがないと、思う。

    ユーザーID:3064072992

  • ひどすぎる

    まだ妻でもないあなたがしゃしゃり出て彼氏の会社に電話したんですか?非常識です。
    彼氏があなたの為に頭を下げて式に出席してもらえるようになったのに、今度はまた、あなたの都合でお断りですか!どんだけ自分の都合で周りの人を振り回すんですか。自分のことばっかりで聞いててもウンザリです。
    彼氏は会社で信頼、立場なしですね。
    早く別れてあげてください。

    ユーザーID:6367311347

  • もう無理です

    彼の会社の人にあなたが電話するなど、とんでもない事です。

    あなたの常識は世間の非常識です。

    婚約破棄されたのだから仕方ありません。

    あなたが合意しなくても彼が「イヤダ」と言えば、結婚はできません。

    ユーザーID:1567376300

  • トピ主さんの最新のレスを読みました。

    勝手に彼側の招待客にお断りの電話をしたのですか?
    ここでの皆さんのレスを読んでいますか?
    一体どこまでご自分の事しか考えていないのでしょうか?
    ましてやご両親まで。
    実質婚約破棄になって正解だと思います。
    トピ主さんとトピ主さんのご両親は理解出来ないと思いますが、本来ならトピ主さん側が慰謝料を払う側です。
    それをキャンセル料折半で終わらせてくれたのは彼側の最後の愛情と、もうトピ主さんとは関わり合いたくないという思いからだと思います。

    ユーザーID:2456809544

  • 取り返しのつかないことを

    トピ主さんは最後まで自分目線でしかものごとを判断出来ないようですね。
    加えて、そんな娘を叱ることも出来ない親。
    この親あってこの子ありなのでしょう。

    正直、非常識もここに極まれりといった感じです。
    これまでは、幾つかトピ主さんを擁護する意見もありましたが、この先は全く現れないでしょうね。

    世間一般からみて、トピ主さんの行った行為というのは、それほどのことだったということです。

    当然、結婚なんて破棄に決まりでしょう。
    婚約不履行で訴えようとしても、トピ主さんの行った行為を知れば、金目当ての弁護士以外に応じるとは思えないです。

    親子揃って、もう少し常識というものを学ぶべきですね。

    ユーザーID:0358462476

  • その後の話です

    しばらく書き込めず申し訳ありませんでした。

    実は、前回の書き込み直後に彼の関係者に私から電話をしました。
    彼の招待者リストを見て、会社関係の人たちに、事情を話して
    「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
    と丁重にお断りしていました。

    その後、彼が両親交えて話をしたいと提案があり、そこで結婚の延期(実質破棄)を言い渡されました。

    彼の話では、会社でその後孤立してしまい、信頼回復が出来るかどうかすらわからない。
    業務にも支障が出ている。
    余りにも私の相手への配慮のなさにうんざりした。
    本来だったら、会社の人達にしたことに対して慰謝料を請求したいくらいだが、お互い敷のキャンセル料は折半で終わらせないかと言われてしまいました。

    私はどうしてそんなことを言い出すのか分からず、彼の希望に添う形に路線変更しただけだし、
    断る気まずさを考えて、私が悪者になって電話して断ってあげたのに、全く理解できません。
    両親も、
    「娘(私)をないがしろにしている」
    と怒ってしまっています。

    まだ、私が同意していないので、婚約は有効ですよね?

    ユーザーID:0692755967

  • いい結婚式になるように

    激しすぎる批判レスをまともに受けないで下さいね。

    突っ込みどころは多いトピだけど、ここまで批判してる内容はヒステリックな人格否定は酷すぎます。
    結婚式を豪華にしたいあたりへの反感や、その他の感情がない交ぜになってると思うが
    これではトピ主さんが、混乱し自信喪失しかねません。

    彼との話し合いは、その後大丈夫だったかな?
    社内の悪口灘気にせず、その人たちも来てよかったと思う
    心のこもったいい披露宴になるよう尽力しましょう。

    お忙しいところ、本当にありがとうございますという
    心からの感謝の気持ちで、お招きしましょう。
    良い宴になりますように。

    ユーザーID:5234898324

  • あくまで「結婚式の主役は花嫁」だという意見に反論しますよ?

    つまり、「新郎は脇役」(主役を引き立てるためだけの影の存在)ということなんでしょうか?

    おかしいでしょ、どう考えても。

    今回のトピ主の婚約者はトピ主を引き立てるだけの損な役回り、ということですか?

    だからトピ主はわがまま放大に「自分の思い描いていた式」を押し進めて行ったのでしょう。
    そこでその「裏方」(ただの脇役)が主役である自分に逆らって怒ったのでトピ主はとまどっている、というのが事の真相ではないのでしょうか?

    結婚式。 新婦とかけて刺身ととく。 そのこころは新郎はただのツマ。(さしみの引き立て役)

    ユーザーID:7097063789

  • 結婚式の意味とは

    まず沢山の方が書かれていらっしゃるように結婚式はあくまでそれまでは全くの別人だった二人が人生を共有する第一歩、という場でしかありません。ただ最近の傾向は「結婚式はあくまで二人だけの式」だと思われていらっしゃる方が多々いるように見受けられます。確かに駆け落ちした結果の結婚であればそれもあるでしょう。しかし実際は「二人」だけにとどまらず「ふたつの家族」そして「その家族に繋がる親戚」「二人の仕事関連」「二人の友人」「二人の関係者(昔の恩師など)」等が今後、この二人の結婚によって繋がっていく可能性を秘めてます。結婚式は一期一会かもしれません。しかし「結婚式」というのは「新婦の夢を叶えるステージ」ではなく、これらの、これからの二人のこうした繋がりを始める場、でもあります。

    よって「新婦が主役」ではなく「これからの二人が主役」となります。

    ユーザーID:2297821861

  • うむ

    本音で書くと、

    親友orよく遊ぶ友達なら呼ばれてうれしい、もちろん参加私が見届けないで誰が見届ける!

    職場の人でもよくプライベートで遊ぶ相手なら呼ばれてうれしい。

    自分が婚活中で新郎が超エリートなら、まあちょっと出会いに期待。

    それ以外は
    まあ呼んで頂いたなら行くか..(あんまり興味なし)とやや面倒な気持ち

    好きでも嫌いでもない薄い関係の職場の人なら人数合わせかな?と思えて
    服を考えるのも正直迷惑

    あんまり反りが合わない人の結婚式にはすごく行きたくない


    例外としては新郎新婦がエリートで超一流ホテルが式場ならば、相手が薄い関係であろうと(苦手な相手でなければ)、なに着ようかな
    ワインはなにがでるかしら?とパーティ気分


    ちなみに経済的には余裕がだいぶある方なので余裕がないならもっとシビアなのかも?

    ユーザーID:6677381111

  • 大丈夫!

    大丈夫、大丈夫、という言葉をあなたに。

    迷惑がられながら結婚式披露宴をやる。なにもこれは最近始まった話ではありません。昔から結婚できない僻みから嫌味を言う人はいたし、自分は地味婚だと気取る人もいました。あなたはあなたでいいんです。

    私は私で、ホテルで披露宴をやり、ゲストもたくさん招きました。正直、喜んでくれた人もそうでない人もいたと思います。しかし「喜んでくれそうな性格の良い人だけに招待状を送る」わけにはいかず、同じカテゴリーの人は、一括して招くか招かない、とするしかありません。

    結婚式はちょうど人間関係を整理できる機会でもあります。ちょうど結婚できずに悩んでいた友人など、ドタキャンでしたからね…。ちょっと驚きましたが、人間性がわかってよかったです。

    ユーザーID:6245314327

  • ごめんね、迷惑千万

    結婚式大嫌いです。自分は家族と親戚のみを全額自分持ちで食事に招待しました。かなり質のよい食事とお酒、お土産を用意しました。それが私のこれまでお世話になった人への感謝の形です。

    私は親戚以外は結婚式には出席しません。白い目で見られようが、気にしません。それは不公平で納得いかないから。お祝いは気持ちを渡します。しかし職場程度の付き合いでは、やはり迷惑ですね。断り辛いし、貴重な週末の時間を割いて、何万円ものお金をかけて参加して、花嫁のコスプレショーを見てもちっとも楽しくありません。ごめんね。これが現実です。

    ユーザーID:1062251008

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