これが本音なんでしょうか?

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新婦

話題

6月に結婚式を控えた30歳です。
昔からのあこがれで、華やかな結婚式を予定しています。

もちろん、職場の上司や同僚にも出席してもらいます。
みなさん笑顔で「おめでとう」と出席を了承してもらっていたのですが。


ある日、私が用事で席を外したとき、予定以上に早く戻ってこれたので戻ろうとすると、
部屋から上司と同僚の会話が聞こえてきました。
私に関することだったので、つい立ち聞きしてしまったのですが、

内容は、私の結婚式が迷惑だというものでした。

こんな不況なのに、わざわざ義理でしかない会社の人間に、休日と多額のお金を使わせる神経がわからない。
職場関係だから、招待されたら出ないわけにいかないが、誰も本音で出席したいなんて思っていない。
わざわざ休日を潰すんだから、こっちが手当を貰いたいくらいだ。
今時、豪華な結婚式を職場の人間に迷惑をかけてまでやろうとする神経がわからない

という感じです。
いたたまれなくなって、トイレで泣いてしまいました。

結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。
だから職場の人達も喜んで参加してもらえる。
ご祝儀の相場よりもはるかに高い金額を使ってもてなすつもりだったのに、いきなり目の前が真っ暗です。


職場の人の本音って、こういうものなのですか?
それとも私の職場が特殊なのでしょうか。

みなさんのご意見をお聞かせいただきたいと思いトピを作らさせていただきました。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0692755967

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  • 匿名の意見に振り回されないで!

    トピ主のショックな気持ちや不安な気持ちはよくわかります。でも、ここは匿名の掲示板ですので、書いたことに対する責任は誰一人負いません。

    トピ主の人生にとって大事なセレモニーを、たがか2名の社内の陰口と見ず知らずの人の無責任な意見によって潰されたら、たまったものではないですよ。

    もっと自分を強く持って、初志貫徹でいきましょうよ。その上で、ここはまず、婚約者に謝罪し、彼の顔を立てることを第一に考えましょう。

    誰に何を言われようと、堂々と結婚式を挙げればいいのです。結婚式の主役は花嫁ですから。

    ツイていなかったと割り切りましょう。

    とはいえ、出席者に対するお礼もぬかりなく行って下さいね。後でさらに陰口をたたかれないようにするには、トピ主夫婦が誠意を貫徹するしかありません。

    人との付き合いは首尾一貫して筋を通していれば、そう文句は言えません。中途半端に気持ちがぶれるから付け込まれるのです。誰にも文句を言われないような立派な結婚式を挙げて下さい。応援しています。

    ユーザーID:3667621203

  • 結婚式は自己満足です

    出席者の休みの時間を使わせわざわざ来てるんです。
    呼ばれたほうもいちいち記憶には残ってないです。
    なので私もせめてと思い、料理とお車代に気を使い身内だけで行いました。
    自分のわがままで変更ですか?おそろしいですね。
    彼氏の職場での立場がないですよ。

    ユーザーID:6367311347

  • あらら

    破談になることだけは避けたいところでしょうから、
    とにかく彼に謝って当初の予定通り豪華な披露宴を開催するしかないでしょう。

    来る時はいやいやかもしれない招待客でも、帰る時に
    「案外いい披露宴だった」と思ってもらえばいいんです。

    今から変更できるとすれば、
    料理や酒類のグレードアップ、
    引出物のグレードアップ
    などですかね。
    私は引出物は一番グレードの高いカタログにしました。
    カタログも賛否両論ありますが、(欲しい物がないなど)
    帰りが楽なのでおおむね喜ばれましたよ。
    ほかに、お客様が思わず笑顔になるような、気の利いたサービスがあればいいんですが。
    あなたの思い描く豪華な披露宴とは方向性が違うかもしれませんが、
    プランナーの方と相談して少しでもできる努力をしてみましょうよ。

    親や彼に頼らずあなたがやるんですよ。
    その上で追加分の経費は自分が負担すると申し出ては?

    「そんなに私が悪いのか」という感情で止まっていては何も動きません。
    披露宴は1か月以上先ですよね。
    起死回生のチャンスはあるのではないですか。

    ユーザーID:3289418283

  • 最初の試練かもよ?

    式のことに限らず、結婚直前というのは色々揉めるものです。両家それぞれの「常識」が剥き出しになって衝突したり、あなたのように「女の夢」がワガママということになったり。男性は特に、職場での自分の立場が全てですから、気を遣いますしね。

    トピ主さん、がんばって「大人」になりましょう!自分の感情をただぶつけるんじゃなくて、まずは自分の中でじっくり考えて処理しましょう。彼はあなたの親ではないのです。なんでもそのまま受け止めてもらえると思うのは違いますよ。

    私もまぁまぁ派手婚をしましたが、招待客には本当に気を遣いましたよ。披露宴翌日にお礼状が届くよう準備したり。友達でも改めて頭を下げてお願いしました。休日を潰してお金かけさせて申し訳ないという気持ちで準備すれば、おのずと気遣いのある宴にできると思います。

    一時的な感情で動かないで落ち着いて。頑張ってください!

    ユーザーID:6683033749

  • かんたんなことです

    義理で来てくださった方々全員にお車代として3万円差し上げたらいかがでしょうか。遠方なら6万円。女性の場合衣装代、美容代も支給。
    いやいや出席した人も、まあ3万円戻ってきたからいいかと思ってくれると思います。
    めんどくさいことは金で解決です。
    ご両親も華やかな宴席希望とのことですから、余裕はおありだと思います。

    ユーザーID:1212854311

  • ほんとにソレ自分のしたい事?

    じつは実家のお母さんがしたい披露宴の内容なのでは?

    そう思いました。

    刷り込まれていたんでは。長い年月の間に。

    ユーザーID:6912988604

  • しっかり!

    トピ主さんこんにちは。

    せっかくのお式に水を差されたようで残念でしたね。
    その後、彼とはきちんと仲直りできましたか。

    たくさんの意見がありますが、トピ主さんの結婚式に対する憧れは理解できます。
    私は「やらんでもいい〜」派でしたが苦笑。
    主さんもちょっとハイになってしまってたかもですが、職場の方たちも迂闊でした。
    「痛い出費だけど祝い事だしね!」と笑ってすまなかったんでしょうね。
    日頃の同僚との付き合いにもよると思いますが双方、残念です。

    そしてお式の内容に関しては、彼の誠意は無駄にしないで当初のままで進めた方がいいと思います。また、今一度、心からの謝罪とお礼を彼に伝えてください。

    大切なことは大好きな彼との結婚ですよね?

    結婚式はゴールではなく、結婚生活のスタート地点です。式が終わってからが本当の結婚生活ですよ!何が一番大切なのか、心を落ち着けて考えてみて。

    真意はどうあれ、結婚自体はおめでたい事に変わりはありません。
    素敵な彼との結婚がうまくいきますように!応援してます。

    ユーザーID:6324657681

  • お相手との関係改善のみを考えて下さい

    既婚男性です。

    既にお相手との関係は修復できている事を願います。

    結婚式は一日です、職場の人間関係も一生涯ではないでしょう、レスは読むのを止めればそこで終わりです。

    貴女が夢見ていた華やかな結婚式も、
    職場の幼稚な上司と同僚も、
    今回の投稿に返されたレスの数々も、

    どれも貴女が結婚相手を失う事に比べれば、取るに足らないごくごく小さな物である事を理解して下さい。

    お互いにとって何が一番大切かをちゃんと話し合い、その他の事はほどほどで妥協するぐらいが、一番良い結果になるのではと思います。

    ユーザーID:3987521396

  • はっきり言って

    トピ主さんは相当会社で嫌われていると思います。
    会社で1,2を争うくらいに…。
    そうでもなければ社内で、しかもいつ帰ってくるかわからないのにそんな話しませんよ

    披露宴の後も、当分は悪口大会が止まらないでしょう。

    ユーザーID:5733830884

  • おっさんの意見

    婚約者さんは
    あなたの希望通り行くように

    いろんな人に頭を下げ
    言葉を考え
    お願いし
    了承をもらって
    あなたにとって良い式をあげようと
    努力してたんだと思います。

    貴女は
    貴女のしたいことに対して
    周りの労力を考えた上での
    (参列してくれる友人同僚の都合
    旦那方の同様の都合)
    何かしらの努力はなさったのでしょうか。

    とりあえず
    参列する方々にたいして
    心を尽くしてないのに

    祝って欲しい
    来て欲しい

    というのは
    わがままでしかないと思います

    結婚式に出るのが
    幸せだと思う人もいれば
    そうでない人も居ます。

    ユーザーID:0944998914

  • 同僚の結婚式がすべからく迷惑なわけではない

    確かに、結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことです。
    親しい友人や同僚であれば、結婚式に呼んでいただけるのは光栄です。

    親しいのならば、ですが……。

    それとトピ主さん、出席をお願いする際どのような態度や物言いだったんでしょうか。
    ふつう、上司や先輩相手だったら「お休みのところ恐縮なのですが、ご出席いただけないでしょうか」と丁重に”お願いしに”行くものです。
    トピ主さんの場合、相手との親しさの度合いに関わらずうれしいものだと思っているようですから推して知るべしなのですが。

    ユーザーID:4939360635

  • 申し訳ないですが

    あなたと職場の人の関係の深さがその程度なだけでは

    職場だろうと友人だろうと祝福したい人の式に呼ばれればそんな気持ちにはならないと思います

    ユーザーID:2837053086

  • 押し売りは禁物

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。
    >だから職場の人達も喜んで参加してもらえる。

    この文面を読む限り貴方は【幸せのおすそわけ】と思われているようですが、
    残念ながらその考え方では【幸せの押し売り】ですね。
    わざわざ出席して頂く。という考えを持ちましょう。

    旦那様の仰るとおりですよ。結婚式も披露宴もゴールではありません。
    花火のごとく盛大に打ち上げて終わらないよう、旦那様とよく相談されてくださいね。

    ユーザーID:1278732802

  • とても参考になるトピで、うちとうりふたつだと思いました

    女心が理解できるトピだと思います。レスもなんか女のわがままがそのまま出ていて。

    >大抵の場合男性とその家族はそれ程こだわりがないので積極的に仕切るのは女性。

    うちの場合は。妻が「私はずっとこれがしたかった」「子供の頃からこれがやりたかった」「私の夢は」とかまあ、本当に煩かった。
    それを辞めようとするとヒステリーを起こして泣いてついでに彼女の親からの責め電話がくるので、ついでには婚約破棄まで言って脅しにかかってきました。
    もう周りに言っている段階だったので婚約破棄はできません。
    そうなったらどうします?自分を殺すしかないじゃないですか。
    とりあえず自分自身は式でこれがしたいあれがしたい、はないので脅迫されるならば仕方ないから、はいはい、と受けましたよ。
    別に自分にこだわりがないからじゃないです。
    妻のいう事聞いてないと式そのものがキャンセルになりかねないので受け身でいるしかなかったです。
    男性がこだわりがないのではなくて、はいはい言っていないと女がヒステリー起こしたり泣いたり、もうそりゃ大変でしたから。

    トピ主の婚約者さんの気持ち、痛いほどよくわかります。

    ユーザーID:1809091535

  • 結婚式の準備は二人で情報共有するもの

    トピ主さんのコメント読みました。わがままだと思います。
    招待状を出す段階で「やっぱり変更」なんて、子どものする事です。
    結婚式に夢を見過ぎです。とにかく彼と話し合ってください。
    なぜ怒ったのかお互いに理解し合ってください。今後の結婚生活に支障がでる出来事です。
    頑張って!!

    ユーザーID:2982354785

  • そもそもの考え方を間違ってるんじゃ・・・?

    まず、ご結婚おめでとうございます。

    えぇと、トピ主さんは結婚式というものを間違ってるんじゃないですか?
    他の方も多数かいていらっしゃいますが
    そもそも結婚式は周りの方たちより祝ってもらう場ではなくて
    結婚したことを報告して、食事やお酒を振舞う場ですよ?
    ご足労かけて来て頂く側ですよ?
    文を読むと「わざわざ結婚式に呼んであげてるのに!」って
    言っている様にしか思えませんね。

    呼ばれた職場の方も新郎新婦の耳に入る場所で話すのは常識がないとは思いますけど
    それ以上にトピ主さんはおかしいと思います。
    まず自分の身から改めるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:3489197685

  • 振り回すな

    あなたにとってはささやかな夢かもしれませんが、その夢を叶えるために色んな人を巻き込み、彼の意見を無視して事を進めたのですから、今更何かあったからって路線変更はただの我侭ですよ。

    前はこう言ってたから大丈夫だと思った、と言いますが、彼からしたら出費やプレッシャーがかかるイベント事の予定をあっちこっち変更されたら、いい加減にしろと思うのは当然です。

    相手の意見を無視して事を進めるなら、何があっても自分で責任を持ってくださいよ。
    今更泣きつかれてもって感じでしょう。

    ユーザーID:9405847411

  • 可哀想に・・・・。

    レスに対してお礼すら言えないトピ主さんですが、可哀想になってきました。
    本来だったら忙しい毎日でもその日をワクワクと幸せな気分で待ち望んでいる頃ではないかと思います。
    それを自分の身勝手さが原因とはいえ辛い毎日でしょうね。
    こんな気持ちで迎える結婚式・・・ちゃんと笑えるか心配です。
    当日もどこか心は晴れないままの1日になりそうですよね。

    でもご自分とご両親の望む形での結婚式ができるのだから幸せかな?

    その後、彼との関係は修復できましたか?

    色々と忙しいと思いますが、トピを立てた以上きちんと対応しないとね。
    結婚してからも本意ではないお付き合いってありますよ。
    でもそれを無視していたらきちんとした人間関係は作れません。
    またご主人に恥じをかかせる事になりますよ。

    ユーザーID:2863223358

  • 男性の立場から一言言わせてください

    ブライダル「ビジネス」やブライダル「産業」という言葉があります。それはトピ主のように結婚式を派手にやりたい人の要望に応えて華やかな結婚式を実行する企業の事であり私自身はそういう希望がありそれが具現化されることにより新郎新婦の良い思い出になるのであればそれは素晴らしいビジネスであると思っています

    但し問題提起したいのはそこではありません

    もし世間のブライダル産業の方が

    >「結婚式の主役は花嫁」は真実です。
    >大抵の場合男性とその家族はそれ程こだわりがないので積極的に仕切るのは女性。
    >どんなタイプ、規模の式でもそれは変わらないのでブライダル関係のターゲットは女性なのです。

    と考えているとしたらこれこそ男性をバカにしています

    結婚式の費用の最低半分、一般的にはかなりの部分を男性側が支払っています
    その男性の意見は無視してカネだけ出させて全ての企画を新婦の望みだけで進めていく
    実際、今回のトピ主の彼は「もっと地味な結婚式を」と願っていましたがトピ主は全無視
    トピ主と彼と折り合っての式にすべきだったのです

    結婚式、カネは男、でも口は出すな、ですか?

    ユーザーID:0216663894

  • やれやれ・・・

    最初の方は「同僚の結婚式なんて本当は迷惑!」と
    トピ主の気持ちをさらにダウンさせるようなレスが
    続いたと思ったら

    「じゃあ、やめようか」と弱気になったトピ主に
    「結婚式が迷惑じゃなくて、トピ主が嫌われてるの」
    みたいなレスが出始めましたね。

    ネットで他人の意見といえども、これだけ叩かれたら
    そりゃあ、気持ちもさだまらなくなるでしょうよ。

    トピ主は今、自分の気持ちだけで頭がいっぱいに
    なってるみたいだし、人の意見に流されやすい人のようだけど
    人格を攻撃するだけのようなレスは
    気の毒だし、何のアドバイスにもなっていません。

    ユーザーID:9902972639

  • 今更戻れないでしょう?

    最初の段階で自分の夢は現実はどうなのか?地味婚か身内だけの挙式が良いのか良く考えなかったのですか?我儘を突き通した結果です。本音を言われたからそれを応えるようでは意思が弱いです。

    自分の意見もないですか?他人に言われたから嫌われないようにしている。他人の為に生きているじゃないでしょう?
    彼に相談する時も良く考えたのですか?感情的に言われたことをそのままに言ったのではないですよね?

    自業自得です。激怒されても当然です。今なら×つかないからそのまま破局したら?そんな嫁貰っても旦那が惨めで恥かくだけです。

    ユーザーID:9720199177

  • わがままと言うより人望がなくて幼稚

    どちらかが人並み以上にあればこんな事態になりません。
    地方にもよりますが、それなりの仕事と収入があって初婚なら華やかな結婚式をしてもここまで嫌がられたり拗れたりしません。
    職場の人達の「そこまで言うか?」と思う程の辛辣な言葉と婚約者の怒りからもトピ主が日々どんな働き方をして、人とどう接しているのか想像がつきます。

    「結婚式の主役は花嫁」は真実です。
    大抵の場合男性とその家族はそれ程こだわりがないので積極的に仕切るのは女性。
    どんなタイプ、規模の式でもそれは変わらないのでブライダル関係のターゲットは女性なのです。
    だから、トピ主とその家族が華やかな式にこだわったことが諸悪の根源ではない。
    問題は既に双方の招待客を招待し、返事ももらってるのに
    >今から披露宴の規模を変えられないかと提案しました。

    >彼はもともと乗り気じゃなかったし、職場の人もそれで納得してもらえると思ったんですが。

    と言う発想と、それがどんなに非常識で恥ずかしい事かとわかってないと言う事です。
    なぜこれがで問題なく納得してもらえる“提案”と思えるのか?
    30歳でこれでは婚約者が結婚を取りやめようと思っても無理ない。

    ユーザーID:5984793606

  • 職場の二人の意見(悪口のみ)だけで、取りやめにするのは愚か

    職場からお呼びするのは、その二人だけなんでしょうか?他の人達もいるのでしょう?

    その人達の心中は判りませんが、その二人が言うような、悪口までは言わないでしょう?

    その職場の二人の悪口だけで、式全体までをサイズダウンするのは、それもどうかと思います。

    ■彼ら(職場の二人)が、自分の意思をはっきり示して「欠席」と招待状に記載すれば良いことなんです。本来なら。

    なのに、それも出来ず、社会的体面(自分のメンツ)を一番大事にして、正面切って相手に意思を示さず、本人がいない時に愚痴愚痴言うのは、どうかと。卑怯だと思いますね。本来、小心者なのでしょう。

    ■もし気がすまないのでしたら、「今年は喪中になりそうなので」「その日は逃れられない用事があって。おめでたい事ですが、ご祝儀だけで許して下さい」等の理由をつけて、お断りできる筈です。

    お金を出すが嫌で、自分の意思も示せず、相手がいない時に、まるで相手が悪いように悪し様に言い「手当が欲しいくらい」と言うのは、真っ当な感覚なのでしょうか。褒められたものではないでしょう。

    間に受けて、泣くのは、投稿主の(気持ちの)損になるばかりだと思いますよ。

    ユーザーID:6391987777

  • つづき ・・

    彼が職場の皆を招待する前に、あなたが「やめよう」と切り出していたら・・・
    それだったら彼も何も言わずに了承してくれてたよ。
    そりゃそうでしょう、彼だって望んでなかったんだし。
    でももう職場の皆を招待しちゃったんですよ。

    ユーザーID:5250738573

  • だからさぁ・・

    >そんなに私の夢はわがままだったのでしょうか。

    職場の人と仲良しだったら、皆さんよろこんできてくれましたよ。
    ま、でも来てくれるって言うんだから別に良いじゃない。
    本音はありますが、もう呼んだんだから。
    彼だってあなたの夢が我儘だなんて言ってない。
    あなたの我儘に付き合って折れてくれたじゃないですか。
    あなたが彼に叱られたのは、彼が職場の皆に声をかけてしまった後になって「やっぱりなしにしよう」なんて言うからですよ。
    それは我儘でしょ。
    彼を説得して盛大な式にしたのは誰よ!って話です。
    職場の本音を聞いて、小町でも本音を聞いて取りやめたくなったんでしょうが・・
    もう彼の方は動いてしまいましたから、取りやめるのには遅すぎましたね。
    彼の言うとおり「今更・・」なんですよ、彼はもうあなたの為に皆に頭を下げたの。
    それ取り消せない事くらい分かってあげて下さい。
    それが出来ないなら本当に別れる事になるかもよ。
    もう決まっちゃったんだよ。あなたの我儘で「やっぱや〜めた」って言えないでしょ。
    腹くくりなよ。せめて来て良かったと思われるように引き出物くらい豪華にしたら(笑)
    仕方ないよ

    ユーザーID:5250738573

  • 冷静に考えてね

    貴女は自分の思い通りの結婚式を挙げることと、彼と結婚すること、どちらが大事なのかな?
    後者ならこの危機を乗り切るためにどうすれば良いかは、彼の立場や気持ちを大事にすることだとわかるはず。
    あと、本当に素敵な結婚式や披露宴は花嫁が主役とかそういう独りよがりのものじゃなくて、花婿や両家の親族、招待客を大切にするもの(私も若い時はちょっと勘違いしてたけど)。結婚生活も、どっちかがどっちかに幸せにしてもらう、のではなくて、両方がお互いを幸せにするように努力しないと長続きしないと思います。結婚式は結婚生活のスタートに過ぎないけど、試金石でもある。今回の経験が、良い方に活きると良いね。

    ユーザーID:2387694921

  • 冷静に考えてください

    ひとまず、彼にきちんと謝ったほうがいいですね。
    やりたくもない披露宴に来てもらうために、頭を下げて依頼するなんて、それだけでも相当我慢してくれてるのに、予定変更なんて、失礼極まりないです。

    職場の人の本音はわかりますが、会社でしゃべってしまうなんて、迂闊な人たちですね。
    あなたは聞かなかったことにして、披露宴をするしかないのでは?
    あなたの「結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。だから職場の人達も喜んで参加してもらえる。」っていう考えが厚かましいということを自覚して、面倒な披露宴に来てもらうことになってすみません、という気持ちで披露宴を予定通りするのが、今の選択肢としてはベストだと思います。

    ユーザーID:3213819662

  • 大丈夫?

    新婦になりそこないそうなトピ主さん、現状を理解していますか?
    あなた一人の我儘で、貴女の会社の人ばかりでなく、彼の会社の人までも振り回そうとしているのですよ。 
    これが結婚式1日だけのことなら、彼もまぁ我慢できたでしょう。 しかし、結婚式から始まる長ーい結婚生活が、貴女の我儘に振り回される自分の人生と考えた時、怒りもし、結婚自体を再考することにしたのでしょう。  貴女自身、ちゃんと書いていますよね、「今回の結婚式は全て私の意見を通しています」って。 二人で歩む人生の始まりの日=結婚式がどちらか一方の意見だけで、決定していいのでしょうか? 結婚式後の生活設計をどう考えているのでしょうか。

    私には、『華やかな結婚式の花嫁』にだけ憧れ、結婚生活について全く考えていない、夢見る夢子ちゃんに思えます。

    ユーザーID:0988919791

  • トピ主さん

    きつい事を書くけれど、多分トピ主さんは好かれていませんね。
    結婚式に上司や同僚を招待する事は当たり前にあります。
    でも数人からそこまで言われるのは、トピ主さんにプライベートな時間とお金を使いたくないという事。
    普通なら面倒だなと思いつつも上司だし(同僚だし)仕方ないかと思う程度です。
    そこまで思わせてしまったのは、やはりトピ主さん自身に問題があると思います。
    世間知らずなんでしょうね。
    自分の感情には敏感だけど、他者の立場に立って物事を考える事が出来ない。
    わがままな甘ったれさんに感じます。

    ユーザーID:3274484965

  • ああ、ここにもいた、カンチガイおんなが・・・

    「結婚式は花嫁が主役」

    この小町を眺めているとよく見るセリフです。

    何をばかなこと、言ってんだか。

    「結婚式は二人が主役」

    だろうが。

    結婚式はあくまで「二人でこれから新しい家族として独立していきます」という「お披露目の場所」(だから披露宴)という以上のものではなのに、最近では「夢」だの「ソロウエディング」だの、なんだか、人はさておいて「結婚式をやること自体が主目的」と化しているように思います。

    はっきり書きますが、あなたのことをそこまで立ててくれた彼に対して感謝の気持ちはありましたか?
    私の夢を叶えてくれて当たり前、だと思っていませんでしたか?
    自分のことを殺してまで、あくまであなたの願いを叶えようとしてくれた彼があなたに言わないで裏でどれだけ動き回ってくれたか、感謝したことはありますか?

    絶対にないでしょうね。というか「式は花嫁のもの」と思っていたトピ主ですから彼はお手伝いさん、という認識だったのでしょう。

    「そんなことで激怒する人って危なくないですか?」という変なレスがありましたがおそらくトピ主もそういう思考の持ち主なのでしょうね。

    ユーザーID:2754916423

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