これが本音なんでしょうか?

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  • 相談なくそこまでやる?

    短絡的なトピ主の行動にびっくり、本当に社会人なの?
    婚約は有効もなんも、貴女みたいな自分本位な人とこの先暮らしていけないよね。
    自分のやったことが何故非難されるかも理解できないんでしょうから。

    ユーザーID:2249270921

  • 暴走まっしぐら

    何で勝手に一人で行動しているの?
    トピ主は何でもかんでも自分勝手すぎです

    憧れがあって披露宴したい気持ちはわかりますが、彼氏はトピ主に妥協して式をするのを決めたんですよ
    会社の人たちの意見は確かに今時のご時勢に合っていない披露宴を快く思っていない
    しかし、表面上出席するといっているのだから出席させれば良いんです
    トピ主は馬鹿正直すぎます

    後ね、招待した皆が披露宴を心待ちにしてくれている。と勝手に思い込むのは自己中心的です
    普通、友人と仲が良い同僚&上司ぐらいでしょ、出席するのって
    どれだけ呼んだんですか?

    そこまで暴走してしまったのだから暫くおとなしくしていたほうが良いでしょうね
    彼氏のほうはトピ主の暴走行為を見てしまった以上、解消もやむなしと思っていると考えます

    ユーザーID:7126699117

  • トピ様のレスを読まずに投稿しました

    猫飯でございます。
    投稿した後で、トピ様のレスのみ読みました。あらら、こんな展開になるの!と驚きましたが、考えてみれば、そんなものかもしれません。憧れていたから、と豪華な披露宴を主張していたのに、小町でどうも迷惑らしいという意見が多いと、それなら止めちゃおう。おまけに、新郎の関係者にまで連絡を入れる何て、、、何と、浅はかな。
    本当に見栄のためだけの豪華なのですね。
    婚約破棄を主張する彼の気持ちが良くわかります。トピ様が合意していないから未だ大丈夫ですよね、と言われていますが、相手が嫌だというのに、結婚したいですか?そう云うところで又、見栄を張ると、結婚してから大変ですよ。止めておきましょう、そんな結婚。

    ユーザーID:4567974500

  • 彼は結婚を止めて正解ですね

    トピ主さんは考え方が短縮的かつ自分の考え(親の考え)が絶対に正しいと
    思い込まれています。

    きっとご両親に「かわいい。あなたは本当にいい子。何の問題もない」と
    間違った愛情で必要以上に大切にされて来られたんでしょう。

    結婚の延期(破棄)を言い渡され、彼が会社で大変な立場になっている。
    その原因を作ったのは自分なのに、彼に申し訳ない事をしたと謝罪し反省する
    どころか、まだ婚約は有効ですよね?と書くあなたの神経が理解できません。

    人と関わる上で大切な事を何1つ学んで来なかったのですね。
    だから会社の人たちから、最初のトピ文に書いてあるような本音が出たんで
    しょう。

    あなたの事が好きで日頃から仲良くしており、結婚を心から喜んでくれる
    同僚なら、そんな発言を会社ではまずしないでしょうから。

    キツイ事を言いますが、自業自得です。

    今回の経験から大事な何かを学ばないと、今後も大切な誰かを失って行くと
    思います。

    ユーザーID:4617034313

  • ご両親も彼に対して怒っているとのことですが

    どうせ、トピ主さんが自分の都合のいい話しかご両親にしていないのでは?

    最初は「彼の意見を無視」して勝手に「自分の意見をゴリ押し」して通し、
    その後、会社の同僚の意見を聞いてコロッと気持ちを変え、
    「彼を通さず」「勝手に」彼側の招待者に断りの連絡をした。

    この部分、ちゃんとご両親に話してますか?

    以上のことを正直に話していても怒っているのなら、この親にしてこの子ありですけどね。

    ユーザーID:8947575916

  • 慰謝料請求を覚悟してください

    100%あなたの過失で、慰謝料請求されることも覚悟してください。あなたは、それだけのことをしたのです。

    いつもその調子なのでしょう?だったら、職場の方の反応も、理解できます。そんな「無礼極まりない」調子でご主人の職場の方に勝手に連絡してしまうほどですから、自分の職場の方たちにどんな様子で接しているのか、想像できます。そりゃあ、そんな「我儘な人間」の結婚式に、貴重な休みをつぶして、大事な金も使ってまで行きたくないですよ。

    皆さんのレス、よく読んだ方がいいですよ。

    元婚約者さんに許してもらえるかどうかはわかりませんが、ご両親と一緒に、こころから謝罪をしてください。

    でも、元婚約者さんのためには、破談になった方がいいと思います。あなたは、またいつ何をしでかすかわかりませんから…。まあ、元婚約者さんの側もそう思っていると思いますけどね…。

    ユーザーID:0021423985

  • ほとほと呆れました

    何で彼の会社にあなたが勝手に電話したのですか?
    本当に社会常識の無い人ですね。
    万一仮にお断りするにしても彼の方から何らかのもっともらしい理由を作って
    ご連絡するのが筋というものでしょ?
    それをあなたが勝手に、しかも「ご迷惑でしょうから」と言わずもがなの事まで付けて。

    そもそも会社関係者は迷惑と思っていても、そこは義理と人情で出席するのが世の習いなのです。
    30年生きてきてそんな社会常識すら理解されていなかったのですか?

    あなたをこんな娘に育てたあなたのご両親を含めて、
    あなたは本当に人様に対する気遣いや心構えが出来ていません。
    そんな人が結婚生活など無理です。
    破談は正解です。
    彼にとっても、あなたにとっても。

    ユーザーID:0684863819

  • 続きです

    会社関係に勝手に電話してしまう。
    【一旦OKしたのに、反故にされる他人の気持ちもわからないばかりか、非常識すぎるという欠点四つ目】
    【自分は正しいと考え、決して反省もしようとしない、モラハラ気質(あなたから彼へのモラハラですよ!!)という欠点五つ目】
    【どころか、勝手に自分の大切なものに何かされてしまうという恐怖。欠点六つ目。】
    わたし(女)も婚約破棄しましたが、話してもムダ、自分が間違ってたとつゆだに思わない相手に一目散に逃げました。
    だめ押しの上の六つ目はなかったですが。
    きちんと書いてごめんなさい。

    ユーザーID:6643773470

  • 彼、信頼されてないし

    彼、最初に「ハデ婚はまわりに迷惑かもよ」と言ったのに無視をされてますよね。
    それを主さんはあっさり他人に悪口言われたので悪いことだったと気づく。
    【ここで、彼の言うことなんか聞いてないという欠点ひとつ目。】
    主さんはだからハデ婚をやめたい、と言う。彼が自分の親や会社に誠心誠意頭を下げハデ婚を頼み込んだ努力を主さんはわかってくれない。
    すべては愛する主さんを大切にするため。
    【彼は主さんが、自分の気持ちをまったくわかってくれない愛情のない人かわかった、欠点二つ目。】
    【あと、主さんのために何かをやってもムダだ、バカらしい、欠点三つ目。】

    ユーザーID:6643773470

  • なぜそこまでしてしまった

    式や披露宴そのものの内容を主さんが決める事は出来るかもしれませんが
    (婚約者とそのご家族の了承を得て)
    彼側の招待客にまで電話したら(仕切ったら)、それはダメですよ。彼の側の事情と
    主さん側の事情を、どうして一緒くたにしてしまったのですか?
    しかもお相手婚約者から「迷惑でしょうから」って、かなり失礼ですよね。
    たとえそれが本音でも。いや本音だからこそ激怒されたんでしょう。
    彼の人生にあなたがヒビ入れたの、分かってますか?もし分からないなら、
    また同じ事するでしょうね。いろんな場面で。

    始めのトピでは同情したのですが、主さんかなり我儘ですね。
    結婚式にハイになる人って、元々周りを見ないタイプなんですかね。

    確かに職場関係での招待は、面倒な部分もありますが、職場の方の本音は、
    多分、主さんのそういう性格が元になっているからであって、
    主さんが人柄の良い親しい女性だったら、影で文句は言われなかったと思いますよ。

    主さんのご両親も、失礼ですが傲慢なのか世間知らずなのか。娘が何したかも分からないなんて。
    婚約破棄されてもしょうがない事案だと思います。

    ユーザーID:1813392131

  • お気の毒でした

    私が同じ立場だったら…やはり泣いていたでしょう。

    トピ主様が気の毒でなりません。

    ですが過去に友人の挙式で似たような事?がありましたよ。

    彼女も職場関係席があって、直属の上司に

    お祝いのスピーチを頼んでいたようでしたがスピーチの最中に

    「私が何故この席にいるのか分からない」的な発言をされて、

    いい意味なのか?悪い意味なのか?言葉を間違えたのか?

    正直…引きました。

    あの上司の言いたかったことは?本音は?といまだに疑問です。

    ご結婚おめでとうございます。

    こういった価値観もあるのね…悲しかったけれど、

    忘れて「ハイ、つぎ〜」ですよ!!

    ユーザーID:6905387744

  • 残念

    やってはいけないことをしてしまいましたね。
    相手方の方々に電話をするのは最低です!!

    もっと自分に自信をもって盛大な披露宴を楽しめばよかったのに。
    立ち聞きした話なんて本心かどうかわかりませんよ。
    盛り上げるために行きたくない話をしてたかも知れませんし。
    うちの会社には結婚式を歓迎する人はいても貶す人はいません。自分も上司とかに出席してもらっているのですから。

    もう覆水盆に帰らずです。ご愁傷様です・・・

    ユーザーID:2250997118

  • 無理でしょ

    あなたのご両親もあなたもトンチンカンですよね…

    「娘をないがしろにした」と怒っているご両親に、
    「婚約は有効ですよね」のあなた、、、

    彼、言っているじゃないですか、「慰謝料を請求したいぐらいだ」って、、、
    もう無理だってことですよ
    愚図らずに別れたら、お互いキャンセル料折半、愚図れば会社の人達にしたことで慰謝料を請求されるだけでしょう
    (できるかどうかは知りませんが)

    そのぐらい状況は深刻です。
    あなたの両親も、あなたも別れたくないのなら謝罪するのみだと思いますけどね

    トンチンカンですよね親子で

    ユーザーID:7449000238

  • 修復不可能でしょう

    何故、勝手に彼側の招待者に電話なんてしたの?
    彼側は、彼が一人ひとり頭を下げて御願いしていたのだから、「迷惑なのに嫌々行く」というスタンスではなかったと思いますよ。
    男性側は会社で普通は終身雇用。ずっと付き合っていくのですら、式に出席してと頼まれれば、引き受けてくれます。また、貴女の電話での言葉使いが最悪。
    「迷惑でしょうから……」って?
    そんな事、言われたら、誰だって怒りますよ。

    貴女の会社の人が影口を言っていたのは、貴女の人間性が会社の人たちに良く思われていなかったからです。普通「面倒」と内心思っていても、口にまで出すものじゃないのに、上司と同僚が言うって事はかなり貴女が嫌われていたか、招待の仕方が、「出席できて嬉しいでしょう」みたいな上から目線で、彼のように「ご都合いかがですか?出来れば出席していただきたいのですが…」と謙虚に言わなかったから。

    貴女のしでかした事に実父までも「娘をないがしろに…」というくらいですから、家庭環境に問題が有りますね。まあ、一流ではないけれど、お金持ちのお嬢様育ちなんでしょう。常識がぶっ飛んでいます。

    ユーザーID:8732989858

  • 迷惑です

    はい。迷惑です。
    そんなおもてなしなど無駄。
    仮に相場3万円のご祝儀を包んだとして
    5万円のおもてなしを受けるぐらいなら
    3000円ぐらいの内容で十分ですから
    ご祝儀1500円でもいいですか?

    会社の人間なんて所詮赤の他人。
    そんな人間の結婚式などどうでもいいこと。
    私ならきっぱり断ります。
    ご祝儀も包みません。

    結婚した3分の1は離婚する確率。
    時間もお金も無駄ですね。

    ユーザーID:4666560313

  • どうして・・・

    どうして、やっちゃいけない事ばかりやっちゃうんでしょう?
    みなさんのレスは読んでいなかったのですか?
    もう、ここまで話が進んでいるなら腹を括って計画通りに進めて、来て頂いた方が「来てよかった」と思える式にするしかないって意見が大半だったと思うのですが…。

    これだけの事態になっても、

    >まだ、私が同意していないので、婚約は有効ですよね?

    未だに心配事は自分の事だけですか?
    仮に、婚約が有効だとしましょう、それで?
    彼のほうにはもう結婚の意思がないのに「私は同意してないのだから、予定通り結婚しろ!」と詰め寄るのですか?
    無理ですよね?
    結婚できたとしても、とても長続きするとは思えません。

    そもそも、婚約はどちらかにその意思がなくなったら、その時点で無効だと思います。
    慰謝料とかそういう下世話な話は別ですよ。(慰謝料を払うべきはトピ主さんだと思います)

    まぁでもあれですね。彼にとっては、婚約破棄になって良かったと思います。
    危うく難を逃れたってとこでしょうね。

    ユーザーID:8362304911

  • 結婚式の場所は?

    教えていただきたいのですが、結婚式の場所ってどちらだったのですか?
    海外?それとも、トピ主は関東方面にお住まいで、お式の場所が
    沖縄、もしくは京都とかものすごーく距離がある場所とか。

    ってなると、お車代とかは全額自己負担だったのでしょうか。

    すいません、(ちょっと興味本位で)お聞きしてみました。

    ユーザーID:7540991883

  • 本当に理解できないの?

    >私はどうしてそんなことを言い出すのか分からず、彼の希望に添う形に路線変更しただけだし、
    断る気まずさを考えて、私が悪者になって電話して断ってあげたのに、全く理解できません。
    両親も、
    「娘(私)をないがしろにしている」
    と怒ってしまっています。


    これがどれほど非常識なことか、どれだけ大変なことを仕出かしてしまったのか、本当に理解できないのだとしたら、トピ主さん、終わってると思います

    ユーザーID:3944782473

  • いつも独りよがりなのでは?

    最初は気の毒だと思っていましたが、彼の職場に勝手に連絡するとは・・・

    そうやって普段から自分のことしか考えてないから、職場でも面倒に思われていたのではないかと思えます。

    彼はあなたの意に添うように職場の方々に頭を下げたというのに。これから一生添い遂げようと、トピ主の意向を尊重してきた相手の意向を無視して勝手にやったのですよね。破談で当たり前です。破談に同意しなくたって、相手にその意思がなければ勝手に結婚できないでしょう。

    相手の方が素敵な「別の」お相手を見つけることを応援しています。

    ユーザーID:6809923184

  • 全て

    自業自得。

    1 華やかな結婚式にしたいと無理を言ったのは自分
    2 だから渋々彼は皆に下げたくもない頭を下げるはめになった原因は自分
    3 ところが主の周りの人間が迷惑していると知ったとたんに嫌になったのは自分

    4 だから今度は来なくていいなど勝手に電話したのは自分

    よくもそんな身勝手な電話をかけられましたね?
    彼の面目、丸つぶれです。
    彼が気の毒で目も当てられません。

    あなたは自分の都合が悪くなると、全部人のせいにするのですね?かなり歪曲してますよ。甘やかされて育ったのでしょう。

    彼はもう戻りません。
    常識を身に着ける努力をしましょう。

    ユーザーID:3740486068

  • 踏み込んではいけないところへ土足で踏み込んだね

    >実は、前回の書き込み直後に彼の関係者に私から電話をしました。
    >彼の招待者リストを見て、会社関係の人たちに、事情を話して
    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
    >と丁重にお断りしていました。

    彼の招待者に対して、出過ぎたまねをしましたね。
    それは、婚約破棄される十分な、十分すぎる理由となります。

    トピ主が、ムダになってしまった全費用を支払い、慰謝料を払うべき事態ですよ。

    ユーザーID:9834235343

  • がんばれ〜

    つらい思いしましたね・・・。
    私は結婚式に呼ばれるとうれしですよ。
    人が幸せそうなのはやっぱりうれしいものです。

    ドレスアップしてお出かけなんてそうないですし・・・。

    アラフォーとなった今は、結婚ラッシュも落ち着いて、
    呼ばれるのは葬儀ばかりです。

    まあ、いろんな考えの人もいるということで。
    お金を掛けた豪華な式のようですし、来られた方も満足して帰られるのではないでしょうか?
    がんばって!

    ユーザーID:5134633212

  • 何すっとぼけてるのよ

    私に恥をかかせた奴は酷い目に合えば?っていう
    嫌がらせを彼にしたんだよね。
    やりすぎたね。

    ユーザーID:0439220975

  • 時代は変わりました

    ショックはわかります。
    でも、高額のご祝儀に気を使いながらの会食。
    引き出物はカタログ・・・(飽きましたよね)
    いらないもの貰っても仕方ないですが。

    私の時代は派手婚でした、確かに。
    無駄な出費だったと反省しきりです。

    我が娘たちは、近い親族だけで会食。
    職場の方たちや友人たちはそれぞれ飲み会を開いてくれたそうです。

    それで十分じゃないでしょうか?
    今は葬儀もより迷惑かけない方向に移行しています。
    家族葬とかね。

    本当に喜んでくれる、本当に悲しんでくれる、義理ではない
    負担を相手にかけない、冠婚葬祭、セレモニーがこれからの本流でしょう。

    ユーザーID:2190686721

  • 浅はか・・

    世間を知らなすぎますよ。それにしてもあなたのした事は許されないけど・・

    「これが本音か?」と言われたら本音ですよ。もちろん親しくしていたら喜んで出席することも多々ありますが、正直職場の希薄な関係だった場合は、正直「・・・」ってなるのが本音。
    でもさ、そんなのどこもそうなのよ。あなただけじゃないわけ。
    自分だけじゃない。30歳でそれが解らなかったあなたが愚かでしたね。世間知らず。
    いろんな人が結婚式やってるけど、職場だけでなく友達関係でもそう。
    「この中で義理で出席した人〜」って質問したら数人手が上がると思うわよ(笑)
    もちろん本人の前で言わないけどね「正直義理です・・」って人が数人いる。そんな人は誰の式にもいますわ。
    街頭で「義理で結婚式に出席した事ありますか?」って質問したら、ほぼ100%くらいの人が「あります」って答えるんじゃないの?
    本当に仲良い人の式にしか出席してない〜なんて人の方が稀だと思うよ。
    とくに職場関係の人はさほどプライベートで密にしてなくても呼ばれてしまう事はある。
    毎日顔を合わせるし、他の人も出席するから仕方なく・・ってね。
    それが普通なのに過敏に反応しすぎたね

    ユーザーID:5250738573

  • やはり

     あなたの行動の根本は親御さんにあるように思えます。あなたの非常識な
    振る舞いや一緒になって自己中心的な態度に出るのはとても残念です。
     ご本人のレスからは残念さしか感じられません。

    ユーザーID:1532597756

  • もう一度いう。一度招待したなら覆さない。

    トピ主さん、こんにちは。
    以前「一度招待したなら覆さない」というタイトルでレスした者です。

    私のレスは読んでいただけなかったようですね。

    既に披露宴を間近に控え、招待客の中にはドレスや小物を購入したり、
    スケジュールの調整をした方がいるはずだから、信じられないような酷いことを
    されて絶縁したのでもない限り、今から「来ないでください」はなしですよ
    と書きました。

    もう一度書きますが。

    例えば、トピさんの上司Aさんを招待したとします。

    招待された後に、トピさんの披露宴の日に何かしらのお誘いを、
    Aさんの知人Bさんから受けたとしたら、Aさんは
    「その日は部下の結婚式なんですよ」と断りますよね。

    一度断ったら、披露宴に参加できなくなってしまったとしても、
    Aさんはその日は絶対に外出できません。

    なぜならうっかりBさんやBさんとの共通の知人に会ってしまったら、
    Aさんは「ありもしない部下の結婚式を<口実>に、Bさんとの用事を
    断った人」になってしまうからです。

    そもそものトピの件は、いい気持ちはしなかったとは思いますが、
    大騒ぎせず、その後礼を尽くすようにすればよいだけでした

    ユーザーID:0182725335

  • 【人間関係を すぐダメにする人】 を配偶者にしてはいけない

    50年を生きて、見えてきたことです。

    夫婦って、”究極の人間関係”なんですよ。


    ですから、夫か妻かのどちらかが、【人間関係をすぐダメにする人】だと、相手を疲弊させて、結局不幸にしてしまうんです。


    5月5日の蘭さんのレスに、

    「結婚相手を失敗すると、人生棒に振る。」

    とありましたが、これがまさに的を得ています。

    トピ主は、残念ながら自己愛が強すぎて、人間関係なんかお構いなしの人です。

    全くと言っていいほど、人の気持ちが読めていないし、寄り添う努力もしていません。

    ひたすら

    「私は」、
    「私が」、
    「私の」、
    「私に」、
    「私を」、…です。


    他人の視線を持たないトピ主は、
    人間関係を破壊することはあっても、良好な関係を築くことはできないでしょう。

    今回のことで、トピ主は猛省すべきでしょうね。

    本当に結婚したいのなら、自分のことよりも相手のことを幸せにしてあげよう、と思い直すことです。
    それができないのなら、配偶者として迎え入れてくれる男性は無いと思いますよ。

    この彼はもとより、他の男性も。

    ユーザーID:1000619999

  • ご祝儀はそこまで負担しても良いという仲間意識が無いと

    だから、お友達を呼ぶ式は会費制の2次会が圧倒的に多い訳で。

    トピ主さんは30歳ということですが、会社の結婚式にいくつも招かれてきましたか?みなさんどんな結婚式披露宴をされていたのでしょうか?
    会社でいつになく珍しい派手結婚式なら、
    それなり人気があるとか、グループでそれぞれよばれ会って来たとかの義理があるとか、職場の重要人物でなければ、周囲は割に合わないと思うでしょう。

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。

    20代あまり結婚式のお呼ばれしてこなかったので、そう思うのでしょうか?

    たぶん、この結婚話はお流れだと思います。
    思いっきり彼の面子をつぶしました。
    彼の親の親戚間の面子も潰しましたのでは?

    辛いでしょうが、あきらめましょう。

    ユーザーID:9019739675

  • ふてくされた結果

    トピ主は、自分の豪華な披露宴を誰も喜んでくれないと思ってふてくされた結果、
    「そんなにイヤなら来てくれなくて結構です」とケンカを売ったんですよ。

    それも自分の上司ならともかく、彼の会社の人に。

    彼に慰謝料を支払うべきです。彼の人生を台無しにしたのはトピ主です。

    トピ主はものすごくワガママに育ってしまいましたね。御両親もひどい娘を育てた責任を問われるべきです。

    婚約破棄は当然です。有効なわけがないでしょう。

    ここまで常識が欠けているトピ主は一生結婚できない可能性大です。

    トピ主にそっくりな女性、たまにいます。
    なぜか1回は結婚のチャンスがあるのですが、そのチャンスをつぶしてからずっと独身の女性たちです。

    まずは彼に本気で謝ることから始めてください。
    自分が変わろうと努力しないとこれからもっと大変ですよ。

    ユーザーID:3535485228

  • 心の底から喜びます

    まず、ご結婚おめでとう御座います。
    私の周囲の人達は重い病気で死への旅路の途中だったり、亡くなられたり、結婚という建設的なことと最近は無縁に暮らしています。誰の人生でもこういう時期があります。
    ですから、結婚、子供の誕生などは式や集まりなどに招待されなくてもお祝いのカードとギフトをお渡しして祝福します。

    北米在住なのでルールとしては招待されなければ差し上げなくてもいいのですが、やはりその人達にとっては人生の記念すべきイベントであり、この世での新しい発展です。人々をあの世へ送り出すことの多い私にとっては心の慰めにります。(これもキリスト教的には画期的大発展なのですが、去られるとしばらくは寂しいです)ギフトも金額に関係なく選んで、お祝いします。

    あなたも末長くお幸せに。

    ユーザーID:9501527850

  • (元)彼氏さんも幸せになれますように!

    いろいろ心配してトピを見守っていましたが、何だかこちらの皆さんの思いが伝わらなくて残念な結果となってしまった感があります。

    トピ主さんのお書きになったレスが全て事実であるとするなら、ご自分の都合のいいことのみ都合よく解釈して生きてきた結果がこうなったのではないでしょうか?

    皆さんが一生懸命書かれた叱責を読もうとせず、またトピ主さんのご両親が「娘を蔑ろにした!」そのような発言をなさるのも、残念ながら子供の非を認めないモンスターペアレントのような方なのか、もしくはトピ主さんが事実経過を正確にご両親に伝えていなかったか、のどちらかなのでしょう。

    今一度、皆さんの厳しいレス、全て読み直してみてください。

    ユーザーID:8436699664

  • レスします

    主が何と言おうとも、婚約破棄は避けれない。
    自分が何やったかわかってないのならそれで結構。
    でも、婚約者は主との関わりを断つことを決めたのです。
    この事実は受け入れないと裁判沙汰になりますよ。

    ユーザーID:5558575312

  • 驚愕!レスにも責任ありと痛感。

    トピ主さんネットでの意見を鵜呑みにしてどうするんですか!
    幸せを掴みそうで有頂天になり舞い上がったが回りの本音を知って奔走してしまった。
    まず婚約者さんとの意思疎通が充分でなかった。
    彼が納得していない大勢の招待婚の批判をちょっと耳にしたり小町での本音を聞き慌てましたね。トピ主さんが一番聞かなきゃいけないのは小町でなく婚約者さんでしょう。
    これから一生を共にしようとする人より会ったこともない人の意見を聞いてどうするのですか!ここでの意見はあくまで一般論で参考にして欲しいだけです。
    何事も本音と建て前があるけどそれでも乗り越えたら結果は出るものです。
    披露宴招待が面倒、迷惑と思って出た人でも参加してしまえば良かったと思う人多いし
    招待され出席した経験もこれからの人生経験の糧になるものです。
    この結婚はお流れですがただ落ち込まずトピ主さん立ち上がってください、
    職場にも居ずらくなるかもしれないけど次行きましょう。
    負けないでトピ主さん、人生はまだこれからです立ち直って!
    これ以上じたばたせずこれからが貴女の見せ所ですよ。

    ユーザーID:0252671593

  • 今は、結婚してはいけない

    トピ主は、「結婚式」に憧れているだけ。


    それなら、結婚式のプロモーションモデルみたいなのに応募すればいいんですよ。

    盛大な「結婚式」をやってもらえますよ。


    一人前の大人が、親から独立して新しい家庭を築く ← これが「結婚」なんです。


    トピ主は、実家から自立し、新しい家庭を築くには、まだ幼いんでしょうね。


    きちんとした社会常識を身につけるまでに、あと10年ぐらい必要かもしれません。

    結婚は40歳ぐらいでいいんじゃないですか?


    あ、もちろん今の彼とは無理ですよ。

    彼も彼の両親も激怒しているはずですから、復縁はありません。

    ユーザーID:8981372553

  • 身から出た錆

    まずトピ本題に。社内の人間の披露宴招待に対する本音はすでに皆さんがレスした通りです。
    しかし結婚は慶事であり職場は建前の社会ですから、そんな身も蓋もない話を、本人に聞かれる可能性もある社内で話す事はそうそうないと思います。
    ただ、その後の顛末から、主さんが社内でどう思われていたかが察せられます。その調子では職場でもやらかしていたのでは。
    特殊なのは会社ではなく主さんで、要するに貴女の披露宴に行きたくないという事でしょう。

    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
    >私が悪者になって電話して断ってあげたのに

    ここから「私は悪くないけど、彼や会社の人の希望に沿ってあげる」という、主さんの本音が察せられます。
    一時が万事この調子で、仕事でも周りが尻拭いする事もあったのでしょう。それもわからないまま30歳まで来てしまったのですね。
    このままではどんどん生きづらくなるのでは。
    彼にも多大な損害を与えたのですから、言う通りに婚約解消しましょう。ゴネれば弁護士が出て慰謝料沙汰です。
    そしてご両親ともどもカウンセリングを受けましょう。

    ユーザーID:7438241961

  • 30年間、いつも自分の気持ちを最優先して生きてきたんだね

    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」

    本気でこんな言い方したの?
    丁寧に?どこが?
    結婚式に招待までは、面倒ではあるが別に非常識ではありません。
    その後のあなたの対応は非常識通り越して異常だよ?

    彼怒ってたんだよね?
    なのに何でそんな事するの?
    勝手に怒らせておけばいいと思った?
    彼の気持ちなんてどうでもいいから、彼の気持ちをそこまで無視できるんだよね。

    はっきり言ってあなたおかしいよ。
    常識が無すぎ。
    人の心も立場も考えて無いよね。
    30年も一体何してたの?
    無人島で一人で生活してたんでしょうか。

    そりゃ彼、会社で孤立するわ
    こんな嫁貰うなんて、アイツもおかしいやつなんだな。近寄らないでおこう。
    って思うよ。

    とんでもない事しましたね。
    あなたと結婚したら、彼は会社で一生信頼回復できません。
    これ以上彼の人生を狂わせないでください。

    ユーザーID:7255117468

  • あなたが悪い

    ないがしろにされたのはあなたではなく、彼と彼の会社の方々です。

    彼の招待客をなぜあなたが「来るな」と言うわけ?
    彼のメンツ丸つぶれですね。
    彼の意見、思慮を一切無視した行為です。

    結婚はあり得ません。彼に慰謝料を払ってやって下さい。

    ユーザーID:5528504765

  • 親も終わってるわ

    母親はまぁ専業主婦を長年されていたら
    社会の常識に疎くなるのも理解できない事は
    ないですが、問題は父親ですよ。
    社会に出ている人の発言とは思えない。

    >>両親も、
    >>「娘(私)をないがしろにしている」
    >>と怒ってしまっています。

    まともに社会で働いてきた男なら自分の
    娘がどれほどの大馬鹿者か分かるはず。
    それを『ないがしろにしてる』って?

    まだ100歩以上、譲って貴女だけ非常識
    なら、まだこれから常識や正しい感覚を
    身につけられる様に矯正させられます
    から結婚の望みはあったでしょうけど、
    肝心な両親までもが非常識で世間と
    ズレているとなると、もう結婚は無理
    ですよ。諦めなさい。

    ユーザーID:0129334137

  • 人生の選択、他人に迷惑をかけないように。

    私が幼い時に、母から言われたことです。
    「結婚相手を失敗すると、人生棒に振る。」

    彼は、ぎりぎりのタイミングで、人生を棒に振らずに済んだようです。

    夫婦とは、お互いに助け合って、1+1を2にも3にもするものだと思います。
    しかし、あなたは、完全にお荷物です。
    我儘勝手を言い、それを朝令暮改。
    彼はそれに振り回されるばかり。
    これでは、1+1は、2にもなりませんね。

    貴方のような人は、誰にも迷惑をかけないように、ずっと一人で静かに暮らしてください。彼以外の他の人が、あなたと結婚するようなことになるのも不幸だと思います。

    ユーザーID:7028093980

  • あなたの浅慮が際立ちます。

    そもそも彼が披露宴に難色を示したのは、会社の人に頭を下げなくては来てもらえない状況だったからです。
    あなたはそんな心細い彼の心境を考えたことがありますか?
    男性が腰を据えて長年働くであろう会社の人間関係は大切です。
    貸し借りを作らないことも大切です。
    一言でも、「披露宴にして会社の人も招待をするとなると、何かやりにくいこととかあったら遠慮なく言ってね。」と彼にきいたことがありますか?

    で、今回、あなたが会社の人に嫌われたくないから、やっぱりやめたと。
    彼はあなたのせいで社内での笑い者になったはずです。
    彼の会社での立場を弱くしてでも、花嫁として着飾って多くの人の注目を浴びたかったですか?
    あなたをこれから守るのは彼の収入ですよ?
    あなたにとっても彼の仕事はとても大切なはずです。

    あなたが周りから好かれていたら、会社の人たちも喜んで出席してくれたでしょう。
    「あなたの」結婚だったから、会社の人に歓迎されていないだけです。
    自分の人望の無さがわかりませんか?
    自己中心的だから好かれていないんです。

    ユーザーID:9056872806

  • あなたが彼の職場の人に電話をするのはおかしい

    彼の関係者に私から電話をしました。彼の招待者リストを見て、会社関係の人たちに、事情を話して「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」と丁重にお断りしていました。

    ....あなた、自分のやったこと、わかっていますか?
    彼は嫌々ながら、あなたの希望に合わせて、自分の職場の人に頭を下げて出席してくれるように頼んで回ったのですよ!

    そのあとで、勝手に彼の職場の人にあなたが電話をして出席のお断りですか?非常識にもほどがある。彼の面目、丸つぶれだし、「丁寧に」というけど、電話では全然丁寧ではありません。

    彼の希望に沿う形に路線変更をするのなら、職場の人たちに頼む前にすべきことで、一度、招待した後での路線変更、しかも彼は路線変更は認めていないのに彼を無視して勝手に電話をかけるなど、彼にとっても彼の職場の人にとっても非常識すぎて付き合って入られません。そんな常識もわからないあなたとは破断は当然でしょう。

    で、彼の職場の人に電話をする前に、当然、先に自分の職場の人にお断りの話をしたはずですよね。まさか、自分の職場の上司には何も言ってない、なんてことないですよね?

    ユーザーID:4274615468

  • いい経験に出来ますように

    婚約は無効だと思います。慰謝料請求されないだけましでしょう。

    もう30歳でいらっしゃるんですから、これを機会に’人の本音と建て前・気持ち’について学びましょう。まだまだいいご縁がありますよ。

    豪華な披露宴をしたい!という夢のために、肝心の婚約者の主張や立場を潰してから、更に’みんなひどいわ!’という気持ちのために一旦公的にお招きした婚約者側のお客様に’来なくていいです’と連絡したんですよね。
    婚約破棄した上で真面目に働き続ければ、婚約者さんは長い目で見れば信頼回復は可能でしょう。’女を見る目がない’というレッテルだけは避けられないでしょうが。

    多数の人にご迷惑をかけ、人の予定や気持ちを踏みにじった・・この事実だけはしっかり認識した方がいいです。そして、とぴ主さんの今後のために申しあげますが、もう少し、他人の気持ちや立場、本音と建て前、社会的行事などについて考え、反省し、生まれ変わる気持ちで毎日一歩一歩歩む必要があります。人生長いんですから、30歳ならばまだまだ、新しい出会いがありますよ。

    どうか、この反省を生かした人生を歩まれますよう、応援しています。

    ユーザーID:2734752175

  • とりあえず

    2度目のレスですが。

    主様、「〜してあげたのに」って考え方、やめませんか?
    「結婚式に招待してあげたのに」(直接こう書いてませんが、そう読めます)
    「断ってあげたのに」。
    どちらも頼まれてませんよね?
    むしろ婚約者さんは怒って止めているのに。

    もう少し相手の気持ちを思いやることを覚えた方が良いと思います。
    自分の定規だけで計らない。

    今回修復するのは難しいと思います。
    婚約者さんは社会的にメンツ潰されたわけですし。
    なぜ、事前にきちんと相談しなかったんですか?
    怒られた時になぜ怒ってるのか、わかりませんでした?
    あなたがゴリ押ししたことを、譲歩して受け入れたのに
    翻したからですよ。
    なぜきちんと話し合わなかったんですか?

    あなたの夢がわがままなんじゃありません。
    あなたがわがままなんだと思いますよ?

    ユーザーID:2294779189

  • どんだけ自己中心なのか。。

    ひえー。
    ビックリを1000回クリックしたいくらい、驚きました。
    ほんとに、自分のことしか考えてないですよね。
    あなたの感情中心で世界は回っているとでも?
    あなた女王様ですか?
    あなたの勝手な行動で、どれだけの人が嫌な思いをしているか。。
    彼は職場で、とんでもなく恥ずかしい思いをしていますよ。
    彼の努力が水の泡じゃないですか。
    わたしが彼の立場なら恥ずかしくてもう会社に行けません。地方の誰も知らないとこに飛ばしてほしいと思うかも。
    ねえ、なんでいつも自分勝手な行動をするんですか?
    彼に相談すればよかったのに。そしたら彼が全力であなたの暴走を止めることができたのに。。
    もう、婚約破棄以外の道は無いと思います。
    というか、彼の立場からしてみたら、信頼していた人たちが離れていってしまっている状況で、あなたと結婚なんてもうできませんよね。

    ユーザーID:4934512851

  • とても30の方のやることは…

    あなたの言動全てが信じられません。。。。

    ユーザーID:8347752450

  • 彼はラッキーだったな

    「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構です」とか相手から見ればイヤミと取られて当然。しかも、独断で...

    メンツを潰されたわけで、婚約破棄されて当然ですね。

    彼にとっては結婚前に判ってラッキーだったと言えるでしょう。

    ユーザーID:8843014293

  • 本題の理由はそれか〜

    招待した人たちからわざわざ行きたくないなんて言われるのは
    トピ主の普段の仕事ぶりに問題があるのではないかとレスしましたが
    まさにその通りでしたね。
    彼氏は身内でやりたいというのを押し切って披露宴をするって決めたのに
    職場の人の本音を聞いたらやっぱやめる〜って言って怒らせて
    じゃあ、わたしが断り入れればいいんでしょ!と相手の立場も考えず
    勝手に電話して「迷惑そうだから来なくていいです」って言っちゃう。
    職場の人も披露宴に行きたくないわな。
    空気どころか人の気持ちも読めてない。
    職場が特殊なんじゃなくトピ主が特殊なんだと思う。
    トピ主が認めなくても十分婚約破棄の理由になるので
    弁護士立てられて慰謝料を請求されないうちにキャンセル料折半で
    お別れしておきましょう。

    ユーザーID:6415269089

  • 丁寧な積り?

    >招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので

    丁寧でもなんでもないですよ。慇懃無礼といって失礼極まりない言い回しだから。

    彼氏の関係者の前に、自分の職場の人に先に伝えてますか?元々トピの根本は、トピ主が職場での在り様が問題だっただけだと思います。

    レスを重ねる毎に、招待されても迷惑だろうと察しられるばかりです。

    彼氏はこれ以上1秒でも貴女に関わりたくないから、身銭を切って折半にしたいのでしょう。有効?とか相当お目出度い思考ですよ。

    ユーザーID:6495913977

  • 結婚式の場所

    海外だったりして

    日本だと そこまで上司や同僚が言わない気がする

    ユーザーID:5067097937

  • わざとでしょう?

    30歳にもなって、彼の招待客に彼を差し置いて連絡をしていはいけないこと、ましてや勝手に「出席しなくていい」と言ってしまうことが暴挙だということが解らない訳がありません。彼に「私の思うとおりにしてくれないなら、こういう事になるよ」って思い知らせたかっただけですよね?彼の反応が思ったのと違ったのでパニックになっただけではないですか?

    トピ主の残念さは御両親の教育の賜物です。普通の親御さんなら、トピ主のしたことを叱り飛ばし、先方にお詫びをするところです。トピ主と一緒に怒るなんてありえません。

    経費折半で婚約破棄ならいいですが、彼から慰謝料請求されても仕方のない案件です。

    ユーザーID:8941502417

  • 彼に無断で

    彼の会社の人に連絡をとって招待した披露宴、来なくていいですって言ったなんて。
    ありえません。
    出席してもらうため頭を下げた彼の顔を潰したことになるのがわからない?
    頭を下げられ、出席を了承したのに、今度は来なくていいです、なんて言われた彼の会社の人たちにしてみたら、バカにされたと思ったでしょう。
    自分の感情ばかり優先し、勝手に行動しないで他人の気持ちも考えましょう。

    ユーザーID:0110688879

  • 若すぎるのかな?

    主様は、まだあまり社会人経験がない年頃なのかな。
    大人であるご両親様が、これだけの事をしでかした主様を擁護していらっしゃるのが理解できませんが、主様のやった方法論は、冠婚葬祭のマナー違反だし、彼の会社でのメンツも破壊しています。

    まず、主催者が招待し、招待された側が出席の返事をした場合、披露宴が開催されるにも関わらず、主催者側から招待取り消しになるのは、もう、よほどのことがなければありえない。

    披露宴前に出席予定者の犯罪が発覚したとか、不倫がみつかって親族から疎遠にされた人にご遠慮いただくとか、そういうレベルの本当によほどのことです。

    それを、主様は彼の会社の人たちにやらかしたわけです。
    そちら様には参列の資格がありませんのでご遠慮ください、と言っているのと同然です。
    丁寧に言葉を選んでも、どんな風に言い繕っても、同じ意味になるわけですよ。

    やってはいけないことだった。
    まずは、理解しないといけないですよ。

    この彼との縁は駄目でも、次に別の方と結婚に進むためには、周囲の人の気持ちを大事にする人にならないとね。

    ユーザーID:6158126750

  • 真がない

    そりゃ結婚やめたくなるわ

    彼氏が警告しても無視したのに
    自分が陰口言われたら傷ついて被害者面

    あなたの要望叶えるために
    彼は努力し頭下げたのに、簡単に取りけし
    彼に恥を平気でかかせる。

    彼のあなたへの努力よりも自分のガラスのハート大事
    だから彼は結婚をためらうのでしょうね。

    陰口言われても、招待状贈った以上貫いたら良かったのにね

    ユーザーID:0568465335

  • 何度もごめんね

    あとね、これ。

    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
    と丁重にお断りしていました。

    あなたは丁寧なつもりなのでしょうが、これ、全く丁寧じゃないのね?
    むしろ、人を馬鹿にした、酷い言い方なの。
    その年齢でそれに気づかないってのは、かなり問題なのですよ?
    社会に出てもう8年は経つのに、何も学べていないという事になるからです。

    私も本当に馬鹿で世間知らずで人の気持ちも考えられない人間でした。
    義理の両親はこんな馬鹿な嫁をもらって本当に失望したと思います。
    私の場合、主人が私の考えなどを矯正してくれました。
    それこそ10年くらいかけてね。

    主さんが、かつての自分のように思えて何度もレスをしてしまいました。
    どうか、この事を転機として、いろんなことに気を配れるよう、相手の気持ちを慮れる人になってくださいね。

    ユーザーID:3133418733

  • ただ主さんにも問題はありますね?

    お式に招待して喜ばれなかったのは、きっとその方達との関係性が良くなかったという事なのでしょう。
    主さんの考え方などはここの皆さんがたくさん指摘されていますね?
    知らず知らずのうちにそういう…ちょっとズレた事をしていたのかもしれません。
    それがたまっての、招待客の言葉なのだと思います。

    で、主さんのご両親も、物事の本質を客観的に見ることが出来ていないですよね?
    この両親に育てられたから、主さんもその影響を少なからず受けていると思うのです。
    何故なら、私もそうだったから。

    厳しく、中には感情的なレスがたくさんあると思いますが、それらを全部読んでみてください。
    本来ならご両親がそういう風にあなたに教えなくてはならなかった内容です。


    さあ、ご自分がどれだけ非常識な事をしてしまったかわかりましたね?
    ご両親とともに、先方にお詫びに行ってはいかがでしょうか。
    もう関係は戻らないかもしれないかもしれないけど、迷惑をかけた人たちに対するせめてもの誠意を見せなくてはね。

    ユーザーID:3133418733

  • 元々のトピ内容についてレスしますね

    私は、招待されたら嬉しく思いますよ。
    先日は二次会ではありましたが、もう別の部署に異動された方に、私達パート数名が招かれました。
    皆さんの気持ちはわかりませんが、「パートの私たちまで誘ってくれるなんて」と好意的な意見でしたよ。

    息子の職場も、娘の職場も、同じ職場の人を結婚式に招待しています。
    もちろん、子どもたち以外の人の気持ちはわかりませんが、子どもたち二人は喜んで出席していました。

    結婚式に呼ばれることって、お目出度い事で、喜ばしい事だと思うんです。
    だって、その新郎新婦にとって、大事な人だという認識だから招かれるわけでしょう?

    だから、ここのレスの酷い内容を見て、娘と二人絶句してしまいました。
    みんな…世間ではそういう認識なんだ…と。

    なんて悲しい事だろうと思いました。
    少なくとも招待した側は感謝の気持ちで招待しているだろうに、招かれた皆さんは「せっかくの休みなのに面倒くせえな」「金かけて行かなきゃならないなんて迷惑以外の何物でもない」とか…

    今後我が家も結婚式をすることになるでしょうが、いろいろ考えさせられました。

    ユーザーID:3133418733

  • 小町歴、長いですが

    他人に対しての迷惑のかけ具合、その自覚のなさ、から考えて、史上最悪のトピ主さんのように思います。

    多分、トピ主さんは本当は傍若無人で非常識なんだけど、一見そうは見えない。
    そこがすごく怖いです。彼氏さんも騙されちゃったのかなあ。
    でも日頃のトピ主さんと付き合ってきた職場の方々はやっぱり気づいていたんじゃないかしら。

    皆さんも言ってますが、慰謝料を請求されないだけでもよしとするべきです。
    もし裁判になったら、負けますよ。

    ユーザーID:9394599101

  • 結婚がナシになれば、彼の信頼は回復

    トピ主みたいな、非常識というか、異常な人間と、婚約破棄で縁が切れれば、彼の信頼は徐々に回復していくでしょう。
    熱りが冷めれば、トピ主さんの異常な言動も、お酒の席のネタになるでしょう。

    ただ、トピ主さんは、彼を逃せば結婚は難しいでしょうね。
    彼の会社関係者、トピ主さんの会社関係者、結婚式が流れた理由は、人に言いふらしたい内容。
    トピ主さんだけでなく、トピ主両親も非常識な人達。
    次の縁談があっても、何処からともなく、この件が付いて回ります。
    一生、ご両親と親子水入らずで生きていきましょう。

    >まだ、私が同意していないので、婚約は有効ですよね?

    は〜?婚約が有効だとしても、結婚は双方の同意がなければできません。
    いくら待っても、彼がトピ主さんとの婚姻届にサインする事はありません。
    結婚する可能性がゼロなのに、婚約が有効といえるのか?
    納得できないなら、婚約不履行で訴えたら?
    まあ、トピ主さん一家の恥の上塗りになるだけですが。

    ユーザーID:7565265984

  • ありえない!

    びっくりするくらい、常識のない人ですね。彼に相談することなく勝手なことをしておいて、何故結婚の延期を言われたか解らないなんて…
    ご両親まで貴方を庇うような発言…
    どうしようもないですね。

    ユーザーID:3840053236

  • うん?

    いろんな話を聞いてわかりました。

    あなたは普段から会社の方にも
    嫌われていたのでは?
    だからそんな会話になったのでしょう。
    いやだなあとおもっていても、社内で
    そんな話でないと思うけど。と、おもって
    いたので、一連の話を聞いて合点がいきました。

    彼との事はあなたが悪いし、破棄されて
    当然でしょう。夢より現実では?
    彼はあなたの行為で、社内で悪い評価を受け、
    出世から遠のきました。
    それは婚約者のあなたの愚かな行為です。

    いやなら来るな!そんなのは社会人としては
    言ってはいけない事でしょうに。

    あなたのご両親もあなたを育てただけ
    あって、なんだか愚かね。
    普通はあなたになんてことをしたと
    叱るはずですけどね。

    とりあえず、破棄されて終わりでしょうね。
    どちらかといえば、あなたに慰謝料請求
    されてもおかしくないと思うけど。
    向こうに弁護士ついたら、あなたは本当に
    惨めだと思うから、反省して彼とのことは
    諦めて、人生やり直す方がいいですよ。
    もっと人の心や周りの人からどう思われて
    いるのか、考えてみた方がいい。

    ユーザーID:7208760422

  • あまりに常識が・・

     会社関係の人にとって、結婚式の出席は時間的にも、
    金銭的にも負担です。
    だけど、招待する事自体は、常識から逸脱しているとは思いません。

    問題は、その後ですよ!!!

    彼の会社関係者に、名簿を見て、連絡?
    面識もない人に?
    招待したけど、来なくてよいと??

    ビックリ!!

    彼も彼の両親は、ビックリ!じゃすまない。

    もう、あなたと「穏やかに結婚」して、「会社勤めも続ける」
    なんてないんですよ。

    彼にとっては、会社を辞めて結婚するか、
    あなたと別れて、会社で恥ずかしい思いをしながら働くか、
    どちらかなんですよ。

    彼にとっては、あなたに「愛情」どころか、
    「憎しみ」が芽生えていると思います。

    彼が気の毒です。
    なんで、そんなこと、しちゃったの???

    ユーザーID:8414159822

  • 是非、

    このままトンズラしないで、ご自分の意見を書いてください。
    「どう考えても自分の行動は正しい」でもいいし、「間違っていました。どう謝っていいのか判りません」でもいいし……。
    ただ、あくまでも自己主張を貫くのなら、トピ主は今度の人生で、もっと大きな穴に落ちてしまうでしょうね。しかもそれは他人のせいではなく、自分が掘った穴です。
    猛省を求めます。

    ユーザーID:1874824334

  • あきらめようよ

    ジタバタゴタゴタしないで、スッとを身を引いて、別れてあげましょうよ。


    法的に婚約が有効かどうかなんて、彼にあなたへの気持ちがもう無いのに
    そのまま結婚できたとしても、愛されず、一生恨みつらみを抱えたままの夫婦関係になりそうですね。
    ことあるごとに、今回の出来事を持ち出して、あなたの希望は何も通してもらえないでしょう。


    気持ちで割り切れない事は、お金で割り切るしかないのです。
    ご両親も、自分たちが甘やかして育てた代償だと思って、式のキャンセル料を払うでしょうね。
    本当なら、彼が会社に居づらくなって、転職を考え、当面のお金を請求しても不思議ではないと感じます。


    昔、恩師に言われた言葉を贈ります。


    「あきらめる事も、前進のひとつです」


    今回の事を教訓にして、次の恋愛で、大人の女性にステップアップされますように。

    ユーザーID:9979224006

  • 彼にはもうその気がない

    >私が同意していないから婚約は有効ですよね??
    …トピ主さんは普段から他者の気持ちがわからない人、自分のことしか考えてない人なのではないかと推察いたします。
    わがままだとか親に甘やかされているとかいうより、興味のあること、例えば今だと『華やかな結婚式』以外目に入らないタイプなのではないかな、と。
    実際、彼のこと・彼の立場・招待者のこと、について考えることなく、自分の思い通りの式をすることに注力してきたのでは?
    職場のかたがたの会話も、日ごろのトピ主の言動に基づいているからこそ「義理でしかない会社の人間」に「誰も本音で出席したいなんて思っていない」と表現されたんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6633788631

  • 「ないがしろにしてる」のは

    そもそもは
    トピ主が元婚約者の意向を、
    でしたよね〜、ずっと。

    トピ主ご両親と一緒になって
    悪足掻きしても良い事はありません。
    穏やかに終結させる事をおすすめします。

    ユーザーID:0125861751

  • 30歳

    男性ならこんな出来の悪い奥さんと長い人生を歩むより
    次を探した方がいいですよね。

    トピ主さんも子供すぎ
    結婚はままごと遊びじゃないってわかってよかったですね。

    これで少しは大人に近づけたでしょうか。
    この経験が無駄にならないように生きて下さい。

    人生はまだ半分も行ってない。
    これが35歳でなくてよかったじゃないですか。
    30歳ならもしかしたらまだ次があるかもしれませんからね。

    でも、これで何も学べなかったなら
    終わりですよ。
    一生パパママと生きるしかないです。

    ユーザーID:2571587629

  • トピ主さんは、素直な人。


    たぶん、ですが、トピ主さんは 小さい頃から 
    素直で優しい女の子でしたよね。

    他人の嫌がることをしてはいけないと教わり、
    ある意味”お嬢様”として育ってきた方ではないでしょうか? 

    温室育ちというか。

    悪い、とは言いません。
    その感覚は おそらく一般の、多くの方には理解できないのです。

    自分と違う個性を持った人間は
    受け入れない、という人が多い中で、

    トピ主さんは、皆に平等に接する人だと思います。

    ”新婦”さんは、まだ世間を知っていません。

    世の中の人は、思ったことを、
    相手が傷付くかどうか、失礼かどうかを考えることなしに
    平気で話しているのです。

    その事実に驚かれるでしょうか?
    これが現実です。

    だんだんと、いろいろな経験をして
    分かっていくものなのです。

    ただ、トピ主さんは、いつまでも
    素直な心を失わないでいてください。

    温かく優しい人は、とても貴重なのです。

    ユーザーID:5580024163

  • 何故に彼の会社の方へ電話を?

    しかも彼に怒られた後にそんなことをするなんて、彼のメンツを完膚なきまで叩き潰したことになりますが。
    「お金や時間を使わせて申し訳ないが、ぜひ祝っていただきたいのでご出席ください」と彼が苦労しながら頑張ったことを、ここまでやっておきながら、自分が同意していないから婚約が有効と言い張る神経がわかりません。
    あのね、会社の方などは義理で来てくださる方が殆どです。招待側が、「2人を(私達を)今後よろしくお願いします。」と来ていただいておもてなしをするのが披露宴なんです。手放しで祝って欲しいだけなら最初から身内だけで企画すべきでした。終わった時に「良いお式でしたね」と言っていただけるようにするのが筋。主催側の感情だけで招待者を振り回すことは絶対してはいけないことなんですよ。彼は今後社会的な立場では針の筵ですね。お気の毒に。
    ご祝儀以上におもてなしをすれば、陰口を叩いていた方よりもトピ主の株も上がったはずなのに。
    社会的な立場やしきたりを全く理解できていないのが致命的です。
    今回の事は自業自得です。痛み分けと言ってくれる内に彼にお詫びし、お別れしてあげてください。
    優しい彼でよかったですね。

    ユーザーID:0419941431

  • いやいや・・・

    こんなに同僚の結婚式なんか迷惑だと散々書き散らして叩いておいてそりゃないでしょう(呆)
    ・・・トピ主が混乱するのも当然だと思います。
    まぁ、新郎となる方の会社の方に電話した事は行き過ぎですが。
    何だろうこの違和感。
    自分の考えだけがメジャーな考えではありませんよ。
    それとね、何かというと「貴女は嫌われているんですよ。」という人。
    何が根拠なんですかね?
    会った事もない人をそこまで貶める貴女の方が実生活で酷く嫌われていそうですね(笑)

    ユーザーID:6482297644

  • 世の中の欺瞞を破壊したわけですな

    みんなの本音に沿う行動をしてあげたのに、なんで怒るの!?ってことですね。

    なんか、世の中の人って、本音をバラされると怒る人多いです。
    うそつきばっかりですが…要は頭悪いんですよ。

    けど、カレシさんは世の中の人々の方が大事みたいじゃないですか。
    まぁそんなカレシは捨て置いていいんじゃないですか?

    ユーザーID:0161693284

  • 一言

    「あまりにも幼稚な30歳」としか言えません。
    あなたがね。

    ユーザーID:8229206328

  • 仕方がないよ

    老後にその数百万があるのとないのと全然違うよ、と以前レスしたと思います。使いきれない数億の資産があるとかならいいと思うけど、普通のサラリーマンならそんなバブルみたいな、金を溝に捨てるような使い方して子供できたら収入も減るし確実にその数百万がない為に苦労しますよね。

    しかも時代遅れだし祝い出すのも皆辛いし嫌がられるしもったいないだけ。

    数年前、レストランで友達だけ呼んで会費制の簡単な披露宴みたいなのに出席しましたよ。新婦はドレス着て、簡単なスピーチもあり、コース料理食べてって感じで良かったです。こういうので充分だと思いました。

    彼とは冷却期間置いて、あなたがどうこうできる問題ではないと思うので。

    老後資金、年金、育児費用、教育資金、これからかかるお金に関して一度調べることをおすすめします。厳しい現実に愕然としますよ。

    ユーザーID:3191145384

  • もうびっくり!

    結婚式に難色示したのは、あなたの会社の人で
    彼の会社の人達関係ないでしょう。

    事を大きくしてばかりで、大変な人だなあ、もう。

    迂闊にもあなたよ結婚しようとした彼は、二度までものけぞったでしょう。

    ユーザーID:4790396280

  • 要するに嫌がらせってことね

    「私はどうしてそんなことを言い出すのか分からず、彼の希望に添う形に路線変更しただけだし、
    断る気まずさを考えて、私が悪者になって電話して断ってあげたのに、全く理解できません。」

    本当に理解できないんだったら幼稚園あたりからやり直さないとダメかも。

    彼の希望は「職場のみんなに頭を下げて出席をお願いしてとりつけた今回の披露宴の話を今更ひっくり返すな」ですよ。
    ご自身で彼の激怒の内容として書いてることから容易にわかることです。
    その希望を知った上でその真逆を相談なく実行。
    どこに彼の希望に沿う要素が?

    「断る気まずさを考えて私が悪者に」というのも全くそうなっていません。
    彼の同僚や上司にしてみれば本人を飛び越えて関係者がいきなり電話かけてきて欠席しろと要求してくる。
    無礼度は増しています。

    「はいはい、お望みの通りにしてやりましたよ!!」と言い放ちながら、その実まったく相手の望みに沿うどころかその真逆の嫌がらせ。
    そういう逆ギレをする人って女性に時々いますよね。
    トピ主さんもわかってるんでしょ?
    自分がやってることが徹頭徹尾嫌がらせだってことを。

    ユーザーID:3847608293

  • 破談でしょ

    分かっていないようですが
    彼の面子を潰した挙句、プライドまでズタズタにしたのです。

    完全に名誉棄損、一歩間違えれば詐欺ですよ。
    慰謝料払って当然の状態です。
    更に
    式のキャンセル料はトピ主側が払うべきところを
    折半と提案してくださっているのだから、
    払っておしまいにした方がいいですよ。

    ユーザーID:2733854227

  • 勝手にそんな事したんですか?

    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構
    勝手にそんな事したんですか?
    なんで相談とかしなかったんですか?

    そしてまだ結婚できると思っていて、何が悪いのかさっぱり分かってないんですね。

    慰謝料無しでキャンセル料を半額負担してくれるだけでも感謝しましょう。

    ユーザーID:2995667619

  • 破談になっても仕方ないよ・・

    >彼の招待者リストを見て、会社関係の人たちに、事情を話して
    「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
    と丁重にお断りしていました。


    あのさ、なんでそういうこと勝手に出来るわけ?
    彼が頭下げて出席お願いしたのに 勝手に覆せば彼の立場が無くなること理解出来ませんか?

    申し訳ないけど 貴女普通じゃないです。

    普通じゃない人と結婚することは 無理だもの。
    破談になってもおかしくない状況です。


    貴女が彼に慰謝料払うことになりますよ。
    それをしなくていいって言ってくれているのだから 婚約破棄を受け入れないと
    彼も受けて立ちますよ?

    婚約が有効と言い張るのなら 慰謝料請求来ると思います。
    本当 一体何してるんですか?


    貴女は周囲を振り回しっぱなしです。
    一度決めたことは 自分だけのことでは無いのだし最後まで貫かなきゃいけなかったのに。。

    彼氏が気の毒すぎる。
    破談で正解ですね・・

    ユーザーID:2093220597

  • 分からないのね

    トピ主さんが彼との話し合いのあとすべきだったことは、
    「あなたの気持ちも考えず勝手なこと言ってごめんなさい。このままの招待客で式を続行しましょう」と婚約者の方に謝ることだけだったのですよ。

    それをあなたは勝手な暴走で招待客を断った。
    婚約者さんはそれならいっそ、式を無しにしようと考えるのは当然ですよ。
    招待客を断るって、余程のことがない限りしてはいけないことってわかってました?

    無責任なレスに惑わされず、婚約者の方と話し合うべきだったのに。

    婚約破棄はトピ主さんが了承しなくてもできるでしょう。
    慰謝料に関してはこのケースだとトピ主さんが招待客を断ったという事実があるため、トピ主さんが結婚を嫌がったとも捉えられます。
    もしかしたらトピ主が慰謝料を払うケースになるかもしれません。
    婚約者の方の提案通り、式のキャンセル料の折半で婚約破棄が1番いいと思います。

    ユーザーID:9668870409

  • たぶん

    皆さんのレス読んでも、何で?何で私が批判されるの?と言うトピ主さんだと思う。
    言葉だって「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」丁重に言ったよと言いたいでしょ?

    これ「ご迷惑でしょうから」と「来なくても結構です」 まるで会社の人が悪いと言わんばかりの言い回し方。
    この言葉を選んだ時点で、彼が頭下げて会社の方に来て貰う予定だったのに
    トピ主さんの言動により、会社の人が「なんだ、この言い方は、これではこちらが悪いって感じのいい方じゃないか!○(彼)のやつ何かやったのか!」って感じだと思います

    丁重にお断りすると言うのは結婚式に関しては
    「こちらの都合により親族でやる事になりました。ご招待をしたのに大変申し訳ございません」と言う形で、こちらに非があるよとアピールしないとならないのです。
    これも彼の口からね。

    仕事でも突っ走る人でしょ?話し合いをせずに突っ走る人?
    今後、もしご結婚して大きな決断をしないとならない時に突っ走って失敗すると思うよ。気をつけないとね。
    でも彼とのご結婚は、トピ主さんの態度次第だな。ご両親には真実を話して自分に非がある事を話さないとね

    ユーザーID:5037295578

  • そんなもんでしょ

    本音で言えば本当に親しい人でなきゃ職場関係の披露宴なんて迷惑。

    華やかな結婚式にあこがれるのは、それぞれ結婚式に対して思い入れがあるからそれはそれでいいでしょう。あなたの思いに彼も各方面頭を下げて出席をお願いしてくれたのだし。
    ただそのあとこのような事態になって、トピ主さんが彼側の出席者に
    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
    と丁重にお断りしていました。

    …どんなに丁重にお断りしたって言っても、この言い方は失礼じゃないですか?

    婚約破棄でも仕方ないですね。

    ユーザーID:7983741379

  • 彼におめでとう!!!

    式をあげる前に分かって良かったですね。

    トピ主のような一家と一生共に過ごすはめになったら、
    人生オシマイだもんね。

    早くまともな女性と幸せになって欲しいものです。

    ユーザーID:8984675542

  • ご両親は間違ってます

    残念ですが貴方の親御さんが間違っています
    考え方も教育方針も。

    その薫陶を受けてしまったトピ主さんがかわいそうですがここで気づかないと今後の人生がもっと悲惨になりますよ
    相手のことを考えるという行為について今一度皆さんの意見を辛くとも読んで下さい

    ユーザーID:8086044223

  • 婚約は有効ですよね??

    >私が承諾していない
    無効に決まっていますよ。
    トピ主がしたことよーーーーく考えてね。
    慰謝料が発生してもおかしくないことをトピ主は実行してしまったのです。

    彼は弁護士を立てるでしょうね。

    破談に向かって、トピ主は自信の身の置き所を考えたほうが良いですよ。
    会社には留まれそうですか?

    ユーザーID:8922900019

  • 彼のメンツ丸潰れ

    >来なくていいです
    これは無いでしょう。

    彼に相談なしに電話するとは何を考えているのですか?
    会社とはどう言う場所か全くわかっていないようですね。
    彼が頭を下げてまで出席をお願いしたのに挙句の果て婚約者が、
    来なくて良い!
    会社の人は「バカにするなこっちは予定に入れてそれなりの準備もしてるのに」
    と思ったことでしょう。
    又彼を「情けない男だ自分で言えないから婚約者に頼むとは」と、
    誤解をされて立場が無いと思います。

    結果として「ご縁」がなかったのでしょう。
    破談間違いないですよ。

    ユーザーID:7644591786

  • 特殊なのはトピ主とその家族

    自分の都合を押し付けて、
    また自分の独断で全く面識の無い人達に押し掛け連絡で撤回させて。

    しかも全く関わりない他社の人間に?!

    30才にもなって、社会人の仕事とプライベートのスケジュール調整がどれほど大変か全く考慮出来ないなんて、トピ主は友人もいなく、仕事も腰掛けの雑用レベルしかしてなさそう。
    (しかもそれすらまともに出来てなさそう)

    ユーザーID:1367671744

  • 振り返ってみよう2

    なんでこんな事になったのか。もし反省したい気持ちがあるのなら、少し考えよう。まずは最初にいった『情動的』、感情に任せて後先考えず行動する点を自覚しよう。もうひとつは『他罰的』、自分の不都合を他人に働きかけて解消しようとする点も今回明らかになったね。本来自分の事情や感情はまずは自分の中で対処すべきなんだ。他人から手助けをもらうにしても、それは自分が変わる事が前提なのだ。それをあなたは「他人である」彼の関係者の元へ爆弾を投下する。これはだめだよね。

    たぶん最初のレスあたりでの正解は悪男さんの投稿(これを非難する向きもあるがトピ主の心に届く形で正解の行動を促していた点で私はいいレスだと思った)、
    >初志貫徹
    だったんだよね。そりゃそうだよ。式も予約、客も招待済み。だったら式はやるしかない。その上で客が「来る前は不満だったけどやっぱり来て良かった」と思える式にすればよい、その事に腐心するべきだったのだ。

    これも最早今更な事だ。婚約解消は受け入れよう。言いたい事があるなら裁判に持ち込んでもいいだろう。でも破談は変わらないし長引かせてもいい事はないよ。今回の事が今後の糧となるといいですね。

    ユーザーID:2408683019

  • 振り返ってみよう1

    トピ主さん、情動のひとだね。その激しい感情の源は 怒り かな。最初のレスポンスで、式の規模縮小を提案して彼に激怒された、と書いてあったね。それを読んでみんなあなたが戸惑い、哀しみを感じているのかと思ってた。だからこその「そんなに私の夢はわがままだったのでしょうか。」というセリフだと思ってたんだが。いやはや。

    あなたは彼に激しい怒りを感じたんだね。「私の夢に諸手を上げて賛成しない男、私の夢の実現に『俺のメンツ』とか訳分かんない理屈を差し込んで来る男」とね。それで彼を懲らしめる事にした。だから彼側の招待客を血祭りにした。『彼のメンツ』とかの元になってる連中にあなたの怒りを直接ぶつけた訳だ。自分の招待客の事は、正直忘れてたでしょ。事の発端になった人たちへも怒りを向けていないことから、あなた自身も多少保身の気持ちはあったのかな。まあ事ここに至れば意味ないけどね。

    破談は避けられないよ。彼に最早愛情が残っているとは思えないし、失った立場を取り戻すためには彼は何でもやるだろう。裁判で白黒つけるのはむしろ望む所じゃないかな。

    ユーザーID:2408683019

  • 有効だけど・・

    彼が苦痛な夫婦生活になるので、破棄してあげて下さい。

    自分が犯したことで、信頼を失うならまだしも・・・。貴方の身勝手さ、しかも彼が頭まで下げた相手に電話でお断りとか非常識過ぎます。

    しかも、貴方は丁重なつもりでしょうが
    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」

    この言い方。とても30歳とは思えない。


    貴方の会社の方が出席したくなかったのも、貴方の非常識なとこが原因じゃないですか?

    ユーザーID:5423411845

  • もうちょっと言い方ってもんを考えなさい

    2人の結婚式なのに、彼の職場なのに、勝手にひとりで先走って何をしているんですか?
    しかも「迷惑でしょうから」って言葉・・・失礼にもほどがあります。

    貴方は彼の顔をつぶしたんですよ。

    頭を下げて回った彼に対しての侮辱でもあり、彼の信頼の元築きあげてきた職場の人達の時間を確保したあとで「迷惑なら来るな」って言ったも同然なんです。
    そこわかってますか?

    彼が孤立しているのは、皆、彼にどういう態度をとっていいかわからないからだと思います。
    「あんな女性と結婚するのかわいそう」とも思われてるかも。

    呼んでしまった以上、式のイベントをなくしたり、時間を短くしたりの配慮もできたのに、何で彼の信頼をぶち壊すんですか・・・。

    彼可愛そう。早く別れて あ げ て 下さい。それが一番彼のためです。

    ユーザーID:8911941390

  • とても残念です

    トピ主さんの最新レスに唖然としました。
    悪口を言っていた貴女の会社の方に言ってしまったというなら、まだわかるのですが、何でそんな愚かなことを。
    皆さんからのレスを全く読んでいない事も良く分かりました。

    ユーザーID:9164868437

  • 謎が解けましたね

    トピックを読んだ時点では、とても不思議でした。
    『お祝いの席に招待されたなら、たいていは喜んで出席するのでは? トピ主さんの勤務先の方々は、ずいぶんとひどい人ばかり。一体、どういうこと?』
    私以外にも、同じような感想だった読者は多いでしょうね。

    謎が解けて、すっきりしました。普段から、とんちんかんな行動をしていて、周りの方々は迷惑していたんですね。
    あら? という事は、もしかしたら勤務先の方々は、貴方の寿退社を期待していたのでは?
     …ご愁傷さまです。

    ユーザーID:4407603544

  • えっ…

    懐かしいトピが上がっている、と思ったら、成り行きに呆然です。
    唖然、呆然、あと、何があったかしら?とにかく仰天です。

    トピ主様…。30才なんですね?もう、いいお年ですよね。
    普通の方でしたら、一連のレス拝読した後
    「わざわざ来て下さった皆様に、少しでも楽しい思いをしていただけるよう、一生懸命もてなさなければ」
    と思うところかと思うんですよね。
    新郎の招待客に電話で断り?しかもその台詞、丁重どころか、むしろありえないほど無礼千万。どうして、そんな恐ろしいことなさったのか。理解ができません。無事に結婚できていても、早晩離婚になっていたかも。
    ああ、何を書きたいのか、私が混乱してきました。
    どうか、これを機に社会常識を身につけていけますように。

    ユーザーID:0256452080

  • そもそも彼とのなれ初めは?

    どこでどういう知り合い方をして
    どんなお付き合いで結婚式をするまでに至ったのか
    教えてもらえませんか?

    結婚式なんて二人の合意だけの思いつきで決まるモノじゃないですよ。
    お互いのご両親も納得してのことですよ。
    そこまでの経緯がしっかりしてるモノなら簡単に破棄なんて在りえません。
    結婚が決まるまでのお付き合いでトピ主さんが皆の言うオカシイ人だったら
    結婚式をする準備まで至りませんよ。

    この話が本当なら彼もオカシイ人だと思いませんか?

    ユーザーID:9170048977

  • ビックリ

    あ〜あ・・・彼会社にいられなくなるかもしれませんね。
    あなたのせいで、今まで築いてきたものが全部パアになるかも・・
    あなたを許せるはずないですよ。勝手に暴走するなんてあり得ません。
    あなたのご両親も問題が大いにありそうです。彼の両親はあなたを決して
    嫁には迎えません。息子の出世も未来も阻んだ憎い女です。
    彼の見る目がなかったにしても、あまりに大きな代償でしたね。

    ユーザーID:6387989504

  • 意味あるの?

    ここで「有効ですよね?」っ聞くことに。だって、以前のレスだって
    書き込んですぐ、あなたに肯定的な意見も否定的な意見も一切考慮せず、
    自分の独断で暴走したんですもん。今回だって、皆さんがレスしようが
    何だろうが、既に行動してるんじゃないのかしら?
    あなたに同情的なレスに背中を押されたわけでもなく、批判的なレスの
    内容を理解もせず、勝手なロジックで、普通なら到底考えつかないことを
    「最良」「してやる」とやってのけるあなた。思慮も慎重さも親子揃って
    欠落しています。丁重にお断りした?わざわざ自分の婚約者が頭を下げ、
    先方も調整してくれていたのに、あたかも彼があなたに対して「彼側の
    人間が不満に思っている」と愚痴を言っているような印象を与える断り
    文句で、出しゃばって滅茶苦茶に破壊した。ホント、配慮ないよね。
    こんな配慮のない愚かな人間だって判明したんだから、結婚はないですよ。
    バツつかなくて良かったじゃない。
    彼が辛い立場を経験するのは御愁傷様だけれど、こんなことしでかす相手
    だから、あなたと破談にして、その後も真摯に勤務していたら、運悪く
    貧乏くじ引いた、と同情してもらえるんじゃないかな。

    ユーザーID:8554424762

  • もはや応援できぬ・・・


    前回エールのレスをしましたが
    トピ主さんのレスを読んでもうびっくりです・・・


    >私が悪者になって電話して断ってあげたのに

    これを出しゃばりと言います


    今後は行動する前にもう少し考えましょうよ。

    ユーザーID:5480383626

  • お相手が気の毒です

    何回も職場関係の結婚式に招待いただき、毎回うれしく出席していました。
    休日をつぶして、とか、多額の出費、とか思ったことはありません。
    同僚の慶事を祝う機会に招かれたことが、うれしかったです。
    ですので、トピ本文については、次の2つを除いてちょっと気の毒だと思っていました。

    >いたたまれなくなって、トイレで泣いてしまいました

    業務時間中ですよね。仕事しましょう。

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。

    人の感じ方はそれぞれです。思い込みが強過ぎます。

    ですが、追加の書き込みで、婚約者の職場関係者に踏み込んだことがわかり、唖然としました。
    あなたの希望を叶えるために、職場関係者に頭を下げた婚約者さん。そこを無視して、自分の気持ちだけで突っ走って相手の職場でキャンセルを募っってしまった。

    あと、「ピを作らさせて」ではなく、あえて言うなら「トピを作らせて」ですよ。
    最近はやっている変な「さ」は不要です。
    さらに言えば、「トピを作らせていただきました」でも相当変です。誰にへりくだっていますか?
    いろいろと、よく考えてください。

    ユーザーID:3042432261

  • 非常識なのはトピ主さんのせいだけではない

    トピ主さんは結婚する前から最悪の悪妻っぷりを発揮してしまい、結婚が破断になってしまったわけですが、親に甘やかされてきていることも原因の一つでしょうね。

    それだけ親に甘やかされているのに何故彼の会社の人に電話をかけることに関して親に相談せず自分でやってしまったのかがわかりません。

    ただ、何もかもゼロから説明しなきゃいけないぐらいに常識がないトピ主さんのことを「かわいい」と思って婚約したであろう彼も悪い。女を見る目がなさすぎます。

    天然ボケでいていいのは本当の深窓のお嬢様だけです。天然ボケですまないほどの愚かで危険かつほんとうに有害な行為をしてしまったことがわからないなら、一生親の元で暮らしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8607188140

  • それは、、

    申し訳ないですが

    笑ってしまいました

    会社関係のお式でも、喜んでおいわいさせてほしい
    出席したいお式も沢山あります

    貴方ご自身人とのご縁を
    大切にされてなかったのでは?

    ご縁を大切にする方でしたら
    何故かわからないなどどいう事は
    ないはずと思いますが

    ユーザーID:7923879186

  • ご両親や、彼に相談すべきだった

    どうして、ご両親に相談しなかったのでしょう。
    どうして、彼に相談しなかったのでしょう。

    彼を越して、彼のお仕事関係の方々に「来なくて結構」と直接、自己判断して行うのは、これは大変問題行動だったと思います。

    貴女お一人の考えで、結婚式は行われるものでしょうか?

    彼の立場をお考えになれば、よくわかることでしょう。

    結婚式は、社会的立場の公表でもあるのです。

    彼を抜きに、彼の招待客に接してはいけませんでした。

    そして、結婚式では、どの立場においても、「社会的常識の無い人が非難される」というものだということを、お忘れにならないで下さい。

    私は、先に、”出席の返事をしながら、相手の挙式にケチをつける人達”を”大人気ない”と思いましたが、

    貴女の行為は、それを上回る非常識さを、大胆にもお一人で実行されたのです。

    それは賢い行動だったでしょうか?

    よくお考え下さい。

    ユーザーID:6391987777

  • 追い討ちをかけるようですが、

    状況は常に流動的なのです。

    あなたが全てをコントロールしていると思い込んでいたことが、そもそもの間違いでした。
    コントロールしたかったなら、思い込みではなく、現実の状況把握に努めるべきでした。

    > そこで結婚の延期(実質破棄)を言い渡されました。
    > まだ、私が同意していないので、婚約は有効ですよね?

    あなたの不始末の結果が、この状況です。
    残念ながら、婚約解消にあたり、あなたの同意は必要としません。

    せめて引き際だけは見誤らないように。

    ユーザーID:2651844294

  • ああっ…ああああ…

    5月2日のトピ主レスまで読みました。
    そ それは…


    もう
    ダメだ…
    の領域です…

    でも、気持ちはわからないでもない!
    ただ、それはやっちゃいけなかった…
    婚約破棄になりそうな状態の人に落ち着けって言うのも酷な話だけれど…
    多分もっと冷静になれば事の重大さがわかると思うんですよね…

    その、私もトピ主さんみたいな気質がちょっとあるので、本当に気持ちはわからなくもないです。
    しかしこれについては失敗から学んで成長する以外に道はないので…

    とりあえず、もうあまり動かずに事の成り行きを静かに見守ることを勧めます。
    やっちゃったことは仕方ないから、あとは傷を広げないようにしたほうがいい。

    ユーザーID:1747907970

  • 破談は当然

    トピ主と両親、どうかしてるよ。

    やっと結婚が決まって舞い上がっていたにしても・・・余りに愚かしい。

    キャンセル料は、慰謝料としてトピ主側が全額負担した方がいいと思う。
    彼に慰謝料支払っていいくらいのレベルのことをしたんだもの。

    ユーザーID:2097360130

  • わがまま

    自分が会社側の人間で同僚から頭を下げてまで頼まれたから、予定を開けてまで参加しようとしたところ
    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
    って言われたら「ふざけんな」って思いますね。
    言い方ってもんがあるでしょう。
    来なくて結構って言われて「あぁそっかよっしゃ」なんて思いません。
    嫌味としか取れませんから。

    悪者になるって言いつつ彼への嫌がらせをしたとしか思えない。
    悪者になるのであれば「嫁側の都合で参列者を減らさざるを得なくなり、真に勝手で申し訳ないのですが式への参列をキャンセルさせていただいてもよろしいですか?」って嫁側が悪いって言い方しないと。
    あのいい方だと夫婦双方の意思って思われますよっていうか思われたんですよ。

    ちなみに相手が破棄を望む以上結婚は無理でしょう。

    ユーザーID:1361802096

  • よかった〜〜

    彼はこんなハズレ妻と結婚しなくて良かったです。

    >まだ、私が同意していないので、婚約は有効ですよね?

    まだ結婚できる気でいるのですか? そういうところがハズレなのです。

    彼の気持ちはもう無くなっているのに、それはどうでもよくて、貴女は華やかな結婚式がしたかっただけ。
    彼にはそれがよく分かったのでしょう。もう彼の心は戻って来ません。

    素直に彼の出した条件を呑んで別れた方が良いですよ。ごねると慰謝料取られる可能性大です。

    ユーザーID:8815877385

  • 彼が折角

    貴方の希望を飲み叶える為頭までさげて会社の人にお願いしたのに なぜトピ主は彼に一言も相談する事なく勝手に彼の招待者に対して「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
    こんな事してしまったの? 彼の面目丸つぶれじゃないか そりゃ孤立もしちゃうよ
    トピ主よあなたは自分の勝手で彼含め周りの人間にとんでもない事をしてしまったんだよ 彼を潰したのはトピ主貴方だよ 

    ユーザーID:4169309546

  • あぁぁぁ…

    最初読んだ時、ちょっと可哀想な人だなと同情もしましたが
    追加トピ主レスを読んで驚愕。

    こりゃ〜「行きたくない結婚式」だと、陰口叩かれるわ。

    私が悪者になって あ げ た。
    彼の意に沿って あ げ た。

    恩着せがましいよ。トピ主。
    しかも、どっちもトピ主がしでかした事への後フォロー(になってないけど)ですよね?

    最初にごり押ししたのも、トピ主。
    その後、陰口叩かれて一旦招待したものを恥しげもなく、お断りしたトピ主。
    「来たくないなら、来なくてもいいわよ!酷い人たちね!」と、逆ギレしたんでしょ?
    言葉と文の端々から漏れてますよ。

    残念だけど、婚約者よりトピ主の行動の方が異常で非常識。
    弁護士等、雇われて痛い目にあう前に、大人しく婚約解消した方がお互いに良いと思います。

    頭に血がのぼりやすい人のようですから、これから一呼吸置いて
    人に相談してから行動するよう、頑張って下さい。

    ユーザーID:4720557565

  • 前代未聞の【奇行】!!! 非常識にもほどがある!

    悪いけど、トピ主の母親もたいがい、非常識ですね。

    まさに「この親にして、この子あり」、なんでしょうね。



    ところで、彼の会社の出席者リストを勝手に見て、勝手に電話をしたんですか?!

    「欠席してください」って!?


    前代未聞の『奇行』!!!

    びっくりですよー、こんな電話がかかってきたら。



    彼はこのことで、会社での立場が無くなってしまったんでしょうね。

    精神的苦痛から、退社に追い込まれたらどうするんですか?

    あなたの奇行のせいで、一人の男性の人生をぶち壊すことになるのですよ。

    収入の道が断たれて。



    これ以上、自分がしでかしたことの重大性を反省せずに、

    さらに自分の我儘を突き通そうとするのなら、

    高額の慰謝料を請求される事案に発展するでしょう。


    彼と彼のご両親には平身低頭謝罪をし、詫びを入れないと、向こうは怒りが収まりませんよ。


    どう考えたって、100%トピ主の有責ですから。


    ついでに言いますが、非常識な女性を配偶者にする男性はいません。

    ユーザーID:5137214919

  • ここのトピレスを

    両親に読んでもらいなさい。必ず。

    常識のないトピ主一家、今常識を学ばないと世間から孤立します。

    それにしても元婚約者さん、まったく非がないのにかわいそう・・・
    トピ主を一瞬でも伴侶に選んでしまったことで、地獄に突き落とされちゃったのね。元婚約者さんが大事ならすっぱり別れてください。

    ユーザーID:1632965480

  • ひどい!!

    あなたおかしいよ。クレイジーだよ。彼可哀想すぎでしょ。

    非常識なでしゃばり女に迷惑かけられて、立場なくして…。
    本当に信じられない。

    ユーザーID:0316578183

  • お辛いですね。。私の言葉が貴女に届きますように・・・

    今回の件は、お気の毒ですが、まさに“自業自得”です。
    貴女は“自業自得”について、とても辛いことではありますが、
    しっかりと受け止めなければならないと思います。
    詳細はすべて皆様がおっしゃってくださっています。

    人は、手酷い目に遭わないと気づけない、変われない場合があります。
    私も過去にそういうことがありました。
    だから貴女のことがなんだか気になったのです。

    貴女はまだお若い。これからです。
    今回の件からしっかりと学び取って、
    また新たに歩み出していただきたいです。

    恐らく、今の貴女でしたら、
    たとえ結婚しても、いえ、結婚したからこそ、
    困難が起こったかと思います。
    結婚前で良かったではないですか。
    結婚直前に式のキャンセルって、
    まぁ、たまにはあることです。
    周囲にはサラッと流しておけばいい。

    貴女はこれから良い方に変わってゆくのです。
    一歩一歩、少しずつ・・・
    三年経てば、貴女はずいぶん変わることができるでしょう。

    陰ながらではありますが、応援しています。

    「絶望が虚妄であるのは、まさに希望と同じだ」(魯迅)

    ユーザーID:4103182442

  • あの、まじめに話してますか?

    だとすると、とてつもなく失礼なことをしましたね。
    一度招待しておいて、来るのが迷惑だろうなんてよく言えましたね。

    言葉が丁寧でも、している事は失礼きわまりなく、恥知らずであり、あなたを危険人物に認定するに十分です。
    彼は、あなたから顔に泥を塗られた上、危険人物を伴侶に選ぼうとしたことで会社でも危険人物の仲間とみなされ
    肩身のせまいおもいをしているのでしょうね。

    あなたが結婚する!といいはったって、もう無理ですよ。
    慰謝料おまけしてくれてるうちに、関係を清算してあげましょう。
    悪いのは100%あなたなのだから。

    ユーザーID:8306668776

  • 非常識な人は自分が非常識なこともわからない

    正直、たかだか同僚程度の人の結婚式とかどうでもいいので、たった数時間に祝儀数万も出すなんて…
    それにめんどくさいし…と思います。

    友達なら行きたいと思いますがね。
    同僚なら呼ばれたことのある人だけにするかな、私なら。
    そもそも、彼が嫌だというのなら身内だけの式にすると思いますがね。

    それよりも…

    そんなばかな事をしたなんてびっくり。

    自分の招待者に言ったのではなく、彼の、なんですか!!
    ありえません。
    彼の招待した人は、あくまで彼からの招待です。あなたが口を出すなんて言語道断。彼にも相手にも失礼です。

    それがわからないなんて、非常識な人は非常識だということがやっぱりわからないからなんですね。
    それに同意するご両親…やはり非常識だから、あなたという人が育ったのでしょうが。

    今回のことはやってしまったことがどうこうではなく、そういった非常識な行いから、あなたと世帯をもつ
    ことに不安を覚えたからでしょうね。
    これからも非常識な言動で周囲に迷惑をかけるのが想像できますから。

    お気の毒ですが、キャンセル折半と言ってくれているのだから、それに甘えておしまいにしましょう。

    ユーザーID:3386924469

  • ないわ〜

    もうやめてよ。もう何もしないでよ。
    あなたは婚約破棄を受け入れるしかないです。
    もうこれ以上動かないでよ。
    破棄されそうになって焦って、「やっぱり式はします!彼の為に出てあげて下さい」なんて彼の会社の人に電話して回ったりしないでくださいよ。
    もう本当にやめてね。

    これで終了、結婚式はなし、結婚自体もなし。彼とはサヨナラ。
    あなたに出来る事はそれを受け入れる事だけです。
    せめてキレイに何も言わずに別れてあげて下さい。
    慰謝料請求されたら黙って払って。

    これ以上余計な事しないように・・
    もう勘弁してあげてください。

    ユーザーID:5250738573

  • あぜん

    常識知らずのトピ主さん一家に唖然としていますが、

    >トピ主の人生にとって大事なセレモニーを、たがか2名の社内の陰口と
    >見ず知らずの人の無責任な意見によって潰されたら、たまったものではないですよ。
    >もっと自分を強く持って、初志貫徹でいきましょうよ。

    >激しすぎる批判レスをまともに受けないで下さいね。
    > 突っ込みどころは多いトピだけど、ここまで批判してる内容はヒステリックな人格否定は酷すぎます。

    こんな無責任にトピ主さんを擁護する方がいるのにも、びっくりです(苦笑
    他人が暴走するように煽らないで、もう少し常識を考えたレスを期待します。

    ユーザーID:4954858294

  • これはだめですね

    延期にはなりませんね

    破棄 つまりは破談です

    彼とはもうおしまいですよ 永遠に夫婦になれることはないです
    断言します
    あなたはそれだけの事をしてしまったのです

    恐らくもう彼は、あなたの顔もみたくもないでしょうね


    あなたは自分本位で、相当甘やかされて育てられたのでしょう
    相手の身に立って考えられない 自分の行動によりどういう結果をもたらすのか
    少しは考えた方がよいです

    ユーザーID:3631696818

  • 訴訟してみたら?

    多分、あなたは、ここの皆さんのご意見に対し、納得されていないことでしょう。
    しかし、婚約というのは、一方が破棄すれば、ある意味で有効じゃなくなります。それは、結婚というものが、両者(両性)の意思に基づいてのみ成立するものだからです。日本国憲法にも書かれています。
    ただ、婚約した以上、一方的に破棄されたとしても、婚約自体が無効ということではなく、破棄が不当であれば、婚約不履行に対して、訴訟などを通じて、損害賠償を請求することができます。しかし、結婚することを訴訟で請求することはできません(ある意味有効ではないと書いたのはそのことです)。
    そこで提案です。そんなに納得できないなら、彼に対して、損害賠償を求める訴訟を起こしたらどうでしょうか?裁判所が公正に判断してくれますよ。
    ただし、弁護士に相談した上で。

    ユーザーID:8468649708

  • やらかした

    もう破棄決定です。
    こんな非常識な人と結婚する男はいません。
    訴えたら、貴方が敗訴になりますよ。
    非常識な貴方と結婚しなくて彼はほっとしてますね!!

    ユーザーID:8795022091

  • 何をしたのか理解できてますか?

    婚約者の社会的信用を失墜させるとは、
    なかなかの一般とはかけ離れた思考の持ち主ですね。

    >まだ、私が同意していないので、婚約は有効ですよね?

    非はトピ主さんにありますので、駄々をこねても無駄だと思います。

    ユーザーID:0616710571

  • 婚約については

    婚約については結婚と違って拘束力はないので、片方が望めば破棄できます。
    貴方はすべて自分の決めたように物事を進めていますよね。
    夫婦になる場合は二人で決めるべきです。
    彼がこれからの結婚生活に不安を持ってしまうのは仕方ありません。

    ユーザーID:8168582641

  • レスします

    このトピが立ってしばらくの間、トピ主が無反応だったので、書くだけ書いて逃げたと思っていたら……。
    こんなバカなことをしてたんですね。
    まあ、自分の同僚や上司の本音に触れて、混乱したまま、余計にバカなことをしたんでしょうね。
    で、トピ主の親は娘が可愛いものだから、これまたバカになってる。
    結局は、トピ主一家は全員、常軌を逸した状態になっています。
    彼の立場がないって、理解出来ませんか・
    下手をすれば、彼は、トピ主と結婚話が持ち上がったばかりに人生を狂わせてしまったのかもしれません。
    そういう重大なバカなことをしでかしたんですよ、トピ主は。
    ちょっとは冷静になって、考えてご覧なさい。
    まあ、こうなってしまった以上、彼との結婚はご破算ですね。今後の成り行きでは、損害賠償を請求される可能性すらありますよ。

    ユーザーID:1874824334

  • 社会人として、どうよ。

    彼には、一点の落ち度もない。
    彼は精一杯トピ主の要望に応えようとしています。
    結婚式の形式にしても何にしても、トピ主の要望を全部呑んでいるではありませんか。

    にもかかわらず、トピ主=自称「新婦」さんは、実にとんでもないことをやらかしたんですね。

    >まだ、私が同意していないので、婚約は有効ですよね?

    いえ、婚約は、もはや失効しています。

    ご存じのように、憲法24条に、結婚とは何かが規定されています。
    結婚は夫婦二人の合意に基いて成立し、相互の協力によって維持されるものだという趣旨です。

    もはや二人の間には「合意」が存在しないでしょう。
    だから、結婚することは不可能。婚約は失効したのです。

    しかも、その原因を作ったのは、ワガママなトピ主自身です。
    なにより酷いのは、彼の会社に勝手に電話を掛けるなどという破廉恥な行動。

    もしかして、自分がどれほど破廉恥なことをやったのかすら、理解できないのでしょうか。

    ユーザーID:6963662688

  • 有り得なさすぎる‥

    電話したのはアナタの一存?両親も知ってた?友達に相談した?‥まぁ フツウは相談なんかしなくても そんな非常識な事考えもしませんけど。
    アナタ家族最悪ですね。
    何がダメかも解らない?
    今は孤立し辛い彼だと思うけど結婚白紙が後々良かった事になるでしょうから 彼には頑張れと言いたいですね。

    ユーザーID:1087587791

  • 彼が気の毒

    でも、逆切れでとんでもない事をする人を選んだのは紛れもなく彼自身なので、仕方がないですね。

    ただ、このまま結婚したら一生を棒に振ると思ったから破談にしたんだと思います。
    賢明です。
    なので、ごねても無理だと思います。
    彼にとって既に貴方は敵だから、寄り添うことはないと思います。
    どんな事をしても結婚は回避するでしょう。

    ユーザーID:3069193033

  • 自分中心

    結局、盛大な披露宴を計画したのも、招待者に断りの連絡をしたのも、
    彼の希望、意向を顧みること無く自分の考えだけで決定し行動。

    これじゃ、彼も結婚生活できないと思うでしょ。
    お互いのために別れるのが一番。

    もちろん、これまでの経緯では彼の責任を問うことはできないと思いますよ。

    ユーザーID:1535597525

  • 続き…

    あなたはこれで会社の人に「結婚は破談にされました…」って報告しなきゃならなくなったね。
    社交辞令で式に出席してもらう事を全力で避けた結果がそれだよ(笑)
    更に恥ずかし事になってるじゃないですか!
    当然噂されますわ。「やっぱり捨てられたね」と。
    なにやってるの?更に恥かいて。
    彼を傷つけて、結婚も流れて。慰謝料もとられるかな。
    アホくさい。短絡的すぎました。

    あなたのあり得ない行動みて、職場の人たちの発言に納得したわ。
    多分世間から浮きまくってますね。
    なんで職場の人にそこまで拘るのかと思ったら…
    あなた式に呼ぶような仲良い友達いないんじゃないの?
    友達にも破談になったって説明して回らないとね。
    ご苦労様です。自業自得で恥が倍増ですね(笑)

    ユーザーID:6476384738

  • あり得ない

    そうまでする?あなた自分のプライド保つために一番やっちゃいけない事しましたね。
    一番大事にしなきゃいけない彼に失礼な事して傷つけて…
    彼を傷つけてまで守るプライドってなに?体裁だけ気にして情けない。
    そんな事して彼と結婚出来るわけがないじゃない。愛が冷めたら終わりです。慰謝料払ってあげて。
    彼の招待者に言った事、自分の会社の人に言いなさいな。自分は言えるの?会社の人に面と向かって!
    「そんな嫌味な事言えるわけありません!」って言うなら、彼の招待者の方にだけ馬鹿正直な理由を述べた事が
    どんなにあり得ない事かわかるよね。
    彼が今度はお返しする番ですね。あなたの会社の人に彼が「あなた達出席したくないですよね。迷惑ですよね。だから来て頂かなくて結構。僕たち破談になりましたから安心して下さい」と言ったら、あなた感謝するの?私の為に悪者になってくれたって(笑)
    その後会社の人にどんな顔して会える?
    あなたのした事はそういう事だよ。彼は職場の人に合わせる顔がないね、あなたのせいで。
    今頃彼の会社は大騒ぎ。彼はあり得ない女と結婚しようとしてたと笑い者だわ。破談にして正解だわ!ってなってるか(笑)

    ユーザーID:6476384738

  • もと婚約者がかわいそう・・。

    いやもうこれは・・。おかしい。
    結婚式に招待されて迷惑って言われたのも、とぴぬしさんがこんな人だから、職場でも嫌われて、祝福されてなかったんですね。
    普通はそんなに迷惑とか言いませんって。
    トピ文からお母様に常識がないのがわかるので、親の教育のせいだと思います。
    これからはお母様のいうことより、他人の言うことに耳を傾けて、常識を学ばないと、また同じことの繰り返しですよ。

    ユーザーID:5283551921

  • 会社で彼は、婚約者とすらも連携取れないダメなヤツ認定された。

    あのですね、彼の会社の人は本当は行きたくなかったわけですよね。

    その日ライブやコンサート、旅行、イベントなどに行きたかったかもれしません。
    行けない上に(または家でのんびり過ごしたかった)、余計な出費で渋っていたと思います。
    そこを彼が、頭を下げてなんとか来てもらうようにお願いしたんですよね。
    会社の人はその日のイベントは諦めて、調整したわけですよ。
    そこに「来なくてもいいですよ」って、どれだけバカにしてるのかって話です。

    あれほど必死で頼まれたから、いやいやスケジュール開けたのに、今更?
    なら、ライブの手配すればよかった、旅行行けばよかった、あのイベントキャンセルしなければよかった、もういい加減にしてくれよって話です。

    彼は会社で一切の信用を失ったんですよ。
    婚約者となんの連携もとれていないダメなやつってね。
    これじゃぁ、大事な仕事も任せられないなって。
    出世コースからは間違いなく外されましたね。

    もう婚約破棄は仕方がないですよ。

    ユーザーID:9416960587

  • 破棄しないと訴えられるのはトピ主だよ?

    彼の意思で、彼の会社関係者にあなたが連絡しましたか?

    勝手にしたとしたら、訴えられる可能性が有りますよ。

    婚約が有効でも、彼はあなたを今は嫌いだそうですよ?

    ユーザーID:5392722867

  • 相手の招待者に対して口を出すのは非常識なんですよ

    一般的に考えて、自分の招待者がこうだから相手にもこうしろだとか
    招待者リストを見て相手の招待者にトピ主さんが口を出すのも非常識です。
    ましてや、わざわざ電話をかけてお断りだなんて・・・・ありえません。
    トピ主さんの中では「悪者になってあげた」という思いしかないでしょうが
    招待者の方はもう出席の意思を固めていたのですから、何か予定を断った人だっているでしょう。
    それを今更「こなくていいです」はないです。
    どうも、そういう常識的なことがわからないあたり、トピ主さんの職場の人が
    式に参加したくない理由がちゃんとあるのではないでしょうか?
    職場ですかれてないんじゃないんですか?年中そんな調子では・・・。
    確かに結婚式に呼ばれるとなると結構な出費です。
    でも、それは大切な友達や職場でよくしていただいた人ならそんなに苦ではないですよ経験上。
    以前職場に「自分は完璧」と口にする同僚がいました。
    周りのことをまるで考えない人で周囲はみんな本人には言いませんが腹を立てていました。
    その人が結婚しようが出産しようが「おめでとう」のムードはなかったですね。
    もう少し自分を省みたほうがいいのでは?

    ユーザーID:9301048139

  • あなたが彼にした事は最低最悪な事

    私も自分の息子があなたのような人と結婚すると言ったら
    全力で止めます。

    あなたのしている事は最悪。
    たぶん普段から最悪だったから
    会社で陰口言われたのでしょう。

    彼の会社関係者に勝手にお断りするって、
    人間としてしてはいけない事ですよ。

    あなたは彼に慰謝料を払って
    式場のキャンセル料も全額払い別れるべきです。

    いい加減自分が我儘で馬鹿だって気が付かないと
    一生嫌われ者だよ!

    ユーザーID:1099331182

  • 本当にわからないんだ(ため息)…

    ご両親の価値観がまずおかしいですし、その家庭で育ったあなたも相当一般的な常識からズレています。

    これだけ皆がレスしてくれているのに、ちゃんと読んでいるとも思えない。
    あるいは、いくら読んでも理解できないのでしょうか。
    気付ける素地が無いのだから、気付きようが無いのですね。
    もしかしたら、生まれつきのものであるのかも知れません。
    そういう意味では、あなたはとても可哀想な人ですね。

    今回の件で、彼の立場と将来の可能性にも傷をつけてしまった事。
    それも理解できないんですよね?
    酷いのはあなた、泣きたいのは彼のほうですよ。
    それでも、式のキャンセル料を折半でと言ってくれたのはせめてもの最大限の思いやりです。
    あなた方親子にできることはもう無いのです。黙ってあちらの判断に従いましょう。
    おそらく破談でしょうが、あなたはそれに文句を言える立場ではない。
    今一度、皆さんのレスをよく読み返してください。

    ユーザーID:1368756615

  • 追加レスを読みました

    とぴさん、自分がどんなにまずいことをしたかを理解してないし、とぴさんの親も理解能力がないということなので破談もしかたないでしょう
    「本音と建前」の使い分けはできないし、彼の会社にそんな失礼な連絡を入れて、被害者意識が強いことといい、私だって自分の立場なら破談にします 彼は常識人で何も悪くありませんよ

    多分、とぴさん、会社で好かれてないから、余計に皆、式に出たくなくて裏で文句出たのではないかと想像してしまいました 元々、とぴさんに人徳がなかっただけで、彼はそうじゃなかったんでしょうね まぁ、レスしても理解できないんでしょうね

    ユーザーID:7403543273

  • 2つ目のレスを拝見して

    トピ主さん、きっとこれまでに非常識な行動を会社で繰り返していたのだと思います。
    だからトピ主さんの結婚式への参加が「迷惑」と言われたのではないかと。

    これだけ多くの人がご意見を送ってくださっているにもかかわらず、それに耳も貸さずに暴走。
    その暴走癖をどうにかしないと、今後の社会生活にも支障が出ると思います。

    残念ながら、お相手の気持ちはとうに覚めています。
    あなたが婚約破棄を認めたくなくても、継続はありえないでしょう。
    慰謝料を請求されないだけマシでしょう。

    ユーザーID:4526692260

  • 嘘でしょう…。

    前回のトピ主さんレスの時にはもう既にやらかしていたんですね。
    トピを立てたものの、レスを下さった皆さんにお礼の一言もなく、ましてやレスを読んでいるのかいないのか、ひたすら経過報告のみのトピ主さんですからねぇ。
    非常識さは感じていたもののここまで酷いとは思いもしませんでした。
    彼側の招待客にトピ主さんが断りの連絡をした? しかも勝手に。しかも電話で。
    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
    トピ主さんにはこれが低調なお断りの仕方なのかもしれませんが、これって「招待したけれどそちらは迷惑だろうから来なくてもいいわよ」という言い回しです。
    失礼にも程があります。
    トピ主さんのご両親もトピ主さんのした事を責めないのですね。
    親子揃って非常識です。
    普段の勤務態度も非常識なのでしょうね。
    会社の上司や同僚に言われてしまうのがわかる気がします。
    キャンセル料を折半で済んで良かったではないですか?
    ごねればきっと弁護士を通じて慰謝料を請求されますよ。

    ユーザーID:2946118571

  • ソロウエディングをお勧めします。

     トピ主様は結婚ではなく結婚式がしたいだけですよね。それならソロウェディングっていうのがありますよ。それが嫌なら、6月までに誰でもいいから、あなたにお似合いの男捕まえて結婚すればいいですよ、キャンセル料いりませんから。

    ユーザーID:7089970472

  • ビックリどころか驚愕ですよ

    そこまで非常識な事をして、まだ理解できないのですか?
    あなたの親も同じ考えなんですよね?
    こりゃあ、あなたが世間知らずで非常識なのも納得です。

    あなた、本当に30歳の日本人なの?
    今まで、友人や同僚の結婚式に出た事なかったの?
    彼と婚約できたなんて、たぶん、見た目は結構綺麗な方なんでしょうねー

    でも、あなたの頭の中も、綺麗さっぱり・・・なんでしょうねー


    今年一番の(まだ5月だけど)驚愕トピでした!

    ユーザーID:1069918716

  • 色々ズレていますね

    >断る気まずさを考えて、私が悪者になって電話して断ってあげたのに

    彼に断り無く暴走して、彼の会社での立場を台無しにしたのに、恩着せがましく「してあげた」と言う非常識なトピ主さんにびっくりです。
    「しでかした」の間違いでしょ。

    婚約が有効かどうかよりも、彼はトピ主さんにうんざりして結婚する気が無くなっているのが、一番問題だと思います。

    嫌がっている人と、無理やり結婚は出来ませんよ?

    ユーザーID:4924128559

  • トピ主さん、相手の立場に立って考える、を勘違いされていますよ

    トピ主さん、ずっと返事はされませんでしたが実はここのレスの中で擁護のレスのみ読んでいたのではないのですか? 自分に都合の悪い大多数のレスは無視していたのではないのでしょうか。
    確かにそのほうが気分的には楽です。

    例えば

    >そんなことで激怒する人って危なくないですか?

    >「結婚式の主役は花嫁」は真実です。だから、トピ主とその家族が華やかな式にこだわったことが諸悪の根源ではない。

    >匿名の意見に振り回されないで! 誰に何を言われようと、堂々と結婚式を挙げればいいのです。結婚式の主役は花嫁ですから。

    他、幾つもありましたが確かにこれらのレスだけを見ていればトピ主がなぜ今回このような行動に出たのか想像に難くありません。「自分の式だから自分で行動する」「自分で整理する」「私の言うことが理解できないで激怒する彼には任せておけないし、理解不能」と考えられたのではないのでしょうか?

    人生30年やってきて、あなたは何を学んできたのでしょうか? お勉強はよくできてよい学校を出られたのかもしれません。しかし「社会勉強」は残念ながら全くできていなかったように見受けられます

    ユーザーID:1515100395

  • トピ主さん

    残酷だわ〜。
    蔑ろにしてって、自分達の娘が彼にした事を棚に上げてよく言いますね。
    トピ主さん、ご自分がした事の重大さが全く理解出来ていないのですね。
    寧ろ彼の為にいい事をしたのに何故?という思考回路なんですね。
    怖いわ。
    被害者のつもりかもしれませんが、被害者は彼の方ですよ。
    あまりの自分本位さに会社の上司や同僚の会話にはそれなりの伏線かわあったとしか思えません。
    破談になったのは彼のせいではなく、トピ主さんの非常識さ・自分本位さ・幼稚さ故の結果です。
    親子揃って最悪です。
    それにしても彼がお気の毒過ぎます。

    ユーザーID:7001566697

  • できること。

    もう、彼側の言い分を素直に受け入れて何もしないこと。
    そして破談を受け入れることしかありませんね。

    キャンセル申し出およびキャンセル料の支払いなどで
    1〜2回連絡は入るでしょうが、事務的にそのまま言われたことだけ行ってください。

    残念ながら、トピ主親子には「何かこうすれば」と行動をアドバイスするほど
    酷い状況になるだけでしょうから。言われたことのみ対処してください。

    そしてキャンセルして縁が切れたら、トピ主側の参列者に親子で連絡をとるだけです。

    もう一度言いますよ。言われたこと以外何もしないこと。
    これ以上トラブルを重ねるのは愚の骨頂です。それだけは回避してください。

    ユーザーID:0780473050

  • つづき・・

    >彼の希望に添う形に路線変更しただけだし、断る気まずさを考えて、私が悪者になって電話して断ってあげたのに、全く理解できません。

    彼の希望に添うだ?いやいや、彼は「今更キャンセルなんて出来ないから!」って言ってたよね。それが彼の希望ですよ。派手な式を望んでいなかったのは、会社の人を招待する前の話。招待したからにはキャンセルはしない!それが彼の希望です。なに勝手に彼の希望を変更してるんですか(笑)
    招待客を減らしたかったのはあなたの希望でしょ、あなたは自分の希望通りに路線変更したんですよ。彼に断りもなく。しかも最悪なバカ正直な理由をつけて。最低だよね

    彼の方からあなたの会社の人に連絡が回りますよ。
    「あなた達が結婚式に行きたくない〜と言ってるのを聞いて、彼女が我儘に式をしたくないと言い出しました。よって婚約は破棄です。あなた達のせいです。結婚式取りやめになったから安心してください」ってね(笑)彼が悪者になってあなたの会社の人に連絡してくれるでしょう。良かったね(笑)

    婚約が有効なわけがない。あなたの人間性にがっかりした。そんな人と結婚するわけがない。慰謝料請求されても文句言わないでね

    ユーザーID:5250738573

  • え?

    トピ主さん初めから彼の会社の人への連絡まで、何で彼と話し合いをせずに突っ走るのかしら?

    披露宴も自分の考えをつき通し決めたのに、彼がどれだけ頭を下げたか解らないの?
    全部、トピ主さんが撒いた種じゃないのかな?

    皆の本音が聞けたとなったら、お互い話し合い、一旦延期で小規模にするなり出来たと思うよ。

    ご両親はトピ主さんの話しか聞いておらず。真実は話してはいないでしょ?だから娘を庇う言い方をするのです。
    第3者からの意見の方がここは正しい意見が言えると思うよ。

    このまま婚約のままでいたいなら精神誠意で謝る事です。「勝手な事をして申し訳ございません」とね。何が勝手かわかるよね?

    会社の方は義理で出るのです。当たり前ですよね
    友人、家族などではないのですから。ただ会社の同僚と言うだけですからね。
    そこは皆さん、覚悟の上やることです。だから会社の方には丁寧なお礼を言えるのです。

    まぁもう結婚を延期なさったのなら、キャンセル料を払うしかないだろうね。
    たぶん両親は娘を庇ってより、キャンセル料を払うので怒っているのかも。

    ユーザーID:5037295578

  •  ヒェーーーー

    驚愕の行動に出ましたね。
    あなたずるいよね。なんで彼の招待者の方に連絡したんですか?
    それ連絡するなら自分の会社の人にすべきでしょ。なんで彼の方に連絡するのよ。
    自分の会社の人には言えないんでしょ。言ったらまずいって分かってるんですよね。だから彼の方に犠牲になってもらったんでしょ。酷いよね〜。自分の会社の人に言えよ。
    で、どうする気だったの?彼の招待客だけ減らして・・
    自分の会社の人の招待を取り消す時に「どうせ迷惑でしょうから、取り消します」って彼の時と同じように説明するつもりだったの?
    いやいや、自分の会社の人にはそれなりに取り繕った理由で断るつもりだったんでしょ?
    ずるいよね〜。自分は本音と建前を使い分けるくせに、彼の方にはおかまいなし。
    百歩譲って断るにしても「身内に不幸があったので式は中止になりました」とか何とでも言いようがあったのに、バカじゃないの?
    バカ正直に「どうせ来たくないんでしょ〜?」的な理由を言って。
    彼の言うとおり慰謝料もんですね。請求されないだけでもありがたいって話です

    ユーザーID:5250738573

  • 失礼千万

    > そんなに私の夢はわがままだったのでしょうか。

    「私の夢」と「わがまま」を直接結びつける当たりがね...
    その間にある段階はすべて無視ですか。

    誰でもいいから数を集めたいでは、そりゃ迷惑でしょうよ。
    数を集めたければ、喜んで駆けつけてくれるような人脈を作ることに腐心すべきでした。

    > 「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
    > と丁重にお断りしていました。

    勝手に行動したこともですが、この台詞はないでしょ。

    招待客からすれば、
    前後の事情も分からずに電話一本で「来なくて結構」と言われたらどう思うか...
    想像つきませんか?

    丁重どころか、失礼千万です。

    そりゃ彼の立場もなくなりますよ。。

    まず、あなたの口から、事実だけを両親に説明しましょう。
    きっと顔色が変わるはずですから。

    ユーザーID:2651844294

  • これ実話?

    トピ主さんがとった行動については、他の方々がコメントされているので控えます。
    あなたがするべきことは、勝手にお断りすることではないはずです。
    新婦側の負担でゲストの引き出物をグレードアップするとか、お車代を包むとか(金銭的な例えで恐縮ですが)
    もっと方法があったはずでしょうに…

    ユーザーID:5437146045

  • 配慮ないの?

    まず立ち聞きはよくないと思います。この時点で自業自得だと思ってください。
    それから世の中すべて本音だと思っておられるのでしょうか?
    ある意味平和な人だと思う反面、世渡りは下手な人だと思いました。

    相手も休日つぶして出席ですから、忙しい人だとどう感じるでしょうか?費用もばかになりません。
    出席して当たり前に思っているトピ主さん、全く配慮ないと思います。

    建前でも出席依頼すべき人は依頼すればいいと思います。
    簡略化して身内だけの形式もあります。
    地域性や職場風土もありますから、どうすべきかは状況によります。
    出席依頼する以上、そこは腹を決めておかなくては!
    それとも浮かれて自分のことしか考えてなかったでしょうか?

    職場の人の言葉が本音かどうかはわかりません。社交辞令かもしれないからです。
    でもこの程度のグチを聞いて泣いているようでは、この先思いやられます。
    建前で成り立つ人間関係もあります。この際、聞き流すことも必要かと...

    ユーザーID:6362996229

  • あ、あ、ありえない

    主さんの会社の方に、来なくていいって連絡したなら、まだ理解できます。
    ええっと、、、彼氏の会社の方に連絡したんですか?
    まさか?そんな非常識なことする人なんて、いないと思いますが、、

    主さんは、結婚式さえ出来れば満足なんですか?
    結婚って、生活ですよ?

    ユーザーID:0077435307

  • 破棄をのむ。これ以外に道はない。あなたは或る意味気の毒な人。

    彼の関係者に電話する前に、披露宴をどうしようと話合わなかったの?
    一度頭を下げた以上来て頂く。今更出席は結構です、とはできない。って言われなかった?
    宴の進行、引き出物の内容など充実させて損な気分にさせないようにもできたと思うのだけど。
    あなたの会社の方達も陰口言って有り難迷惑であっても出席すことにしてくれていたんだよね?

    あなたは、かなり物事の解釈の仕方がおかしいのね。ご両親も。
    彼を飛び越して彼の関係者に連絡したり、ましてや招待の断りの電話するなんて彼の立場ないでしょう。
    この部分理解できるかな?まぁ、できなくてもいいけどね。

    とにかく婚約破棄しかないわ。
    彼も破棄となれば逆に職場で納得されるし(ありえない嫁だから)信頼回復もできるんじゃないのかな。
    彼側の申し出を受けて黙って引っ込んでいたほうがいいよ。
    ゴネると弁護士立てられたりして、きっともっと大変になるよ。
    自分の会社にも早く言わないとね。恥ずかしいだろうけど仕方ないわ。
    破棄は意外となくもないんだわ。
    それこそ急だったりするのね。
    しかし、抜けてるとか世間知らずとかいうレベルじゃないわね、あなた。
    衝撃のレスだったな。

    ユーザーID:0343115488

  • 恥ずかしい私

    実は私、前回はトピ主を励ますような内容を投稿しました。

    華やかな披露宴も素敵だし、私なら喜んで出席しますよ!・・みたいなレスを付けた事を、今になって激しく後悔しています。
    小町を愛読して5年、レスの初投稿から3年経っていますが、自分で自分の首を絞めたくなるほど恥ずかしくなったのは初めてです。

    並みの人間には出来ない真似をやらかしたトピ主さん。
    そりゃあトピ主の会社の同僚も上司も陰で、披露宴の出席を躊躇う筈ですよ。。。。

    あ〜、もう。私は人を見る目が無いなぁー。

    ユーザーID:0250442049

  • 悪者になってあげた

    素晴らしいです

    ついでに悪者のまま慰謝料払って去ってあげましょう。

    現状、トピ主さんのキャパを超えてしまって、訳が判らない状態だと思います。一度リセットするのも大切だと思います。

    ユーザーID:4537355340

  • だから人の話を聞きなさいって!

    トピ主さんが、同僚の話を聞いてしまって、それが本音なのかと質問したから、殆どの人は親しい人ではなく、義理で参加しなきゃいけない結婚式なんてそんなモンと答えただけ。

    そこでトピ主さんが気持ちを切り替えて同僚の言葉を聞かなかった事にする、または忘れる事にして予定通りに結婚式をあげれば良かったんです。

    それを今更、彼にゴチャゴチャ言った挙句、彼が頭を下げて参加をお願いした、彼の招待客に彼に黙って勝手に断りを入れた。
    >〜余りにも私の相手への配慮のなさにうんざりした。本来だったら〜
    彼の言う事はもっともです。
    トピ主さんのやった事が、どれだけ彼の顔を潰したかも分からないんですか?
    こんな事をする人間と夫婦としてやっていける訳がないですよ。
    全てにおいて独りよがりで、勝手に決めて勝手に動くんですから。
    そしてそれがどれだけ周りに迷惑をかけるか分かっていない。
    断るにせよ、二人で話し合って今から招待客に参加を断る事を決めてから、彼が自分で自分の招待客に断らなきゃいけなかったんです。

    ユーザーID:8044108027

  • 予想の斜め上を行く酷いトピ主一家

    いやー、とんでも無い。
    トピ主が嫌われているのとその理由は想像通りだったが、非常識度合いがもはや恐怖の域だ。
    しかも、親まで同じ種族か。


    >彼の招待者リストを見て、会社関係の人たちに、事情を話して
    「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
    と丁重にお断りしていました。

    丁寧…
    とてつもなく非常識なことをしてるのに自覚がないばかりか「丁寧にやりました(エッヘン)」か。


    >私が悪者になって電話して断ってあげたのに、全く理解できません。

    ならしなくても良い。
    だが、それは「社会と世間を理解出来ない」と言う事だ。
    「多くの人間に嫌われる公を無意識にしてる」と言う事。


    >まだ、私が同意していないので、婚約は有効ですよね?

    実質無効です。
    同意しないままならば先方は弁護士を立てて正式に慰謝料請求と婚約破棄を求めるだろう。
    100%あなた方の負けだ。
    それにしても多くの人のレスをまるごと無視して暴走するなら、一体何のためにトピを建てたんだか。
    「ご意見をお聞かせいただきたい」と言う言葉の意味を本当にわかっていますか?

    ユーザーID:5984793606

  • 余計な事したからですよ

    >迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構です。
    これ言ってたの、あなたの会社の人達ですよね。
    なのになんで、彼の会社の方達に電話したのか全く理解できない。

    彼の将来の事考えました?彼に相談する事は?
    あなたは自分が泥を被ったつもりで、彼にせっせと泥掛けてたんですよ。
    本当は結婚式に呼ぶつもり無かったけど、自分から断れないので彼女に断りを言わせたと思われたんでしょうね。
    普通そんな大事な事軽々しく電話で断れる事じゃないし。
    凄く非常識。

    同意してないから婚約は有効ももう通用しないって。
    これだけ彼にはっきり縁切り言い渡されてるのに。
    社会人なら ほう・れん・そう の意味分かるよね。
    ちなみに報告・連絡・相談ですよ。
    あなたどれもしてないのに、相手には求めるんですね。

    あなたは自分の考えだけで、突っ走ってしまう人。
    今回、彼にどれだけ迷惑掛けたかよーく考えた方がいい。
    結婚自体が無くなってあなたの肩身が狭いと言うなら、自分で招いたとしか言いようがないね。

    ユーザーID:7716725865

  • うわ!最悪!!

    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」

    結婚式って、行っても行かなくてもいいことですか?
    お招きされたら、万障繰り上げてお祝いに行くものじゃないの?

    >両親も、「娘(私)をないがしろにしている」と怒ってしまっています。
    自分の娘が、何をしたかわかった上で言ってるの?ちゃんと話しましたか?

    あなたが会社で「迷惑」って言われたのは「陰口」
    でも、あなたがしたことは、彼の顔に泥を塗る行為です。
    彼、会社に居づらいだろうな。あなたの比じゃないよ。

    婚約が有効なわけないじゃん。

    ユーザーID:8795397449

  • あなた、非常識な事をしてしまったんですよ(呆)

    「私が悪者になって電話して断ってあげた」

    何これ!?

    あなた、ここに到っても自分の事しか考えていないじゃないですか(怒)

    元婚約者の社会的立場をなくす行為についてはどのようにお考えなのでしょうか。

    是非ともお答え下さい。

    ユーザーID:1735041136

  • 救いようがないな

    トピ主は問題の本質をわかってない

    「結婚式の主役は花嫁」だと考えていたから全て主役である自分の都合だけを考えて彼の意向は一切無視して物事を進めていた。「自分の晴れ舞台」だと勘違いしていた

    それは違う! 「結婚式の主役は二人」なんだから何事も二人で話し合って、二人にとって最高の式になるようにするべきだった
    んだ! 式はあなただけのものではない!

    もうひとつ書こう。「夫婦とはお互いを思い遣りあって生きていく関係」

    結婚式に留まらずトピ主は結婚後も旦那さんは自分の意見を全てはいはい、と聞いて自分の思い通りに動く存在、だと考えていたのではないのか。

    違うだろ! 夫婦は基本、お互いが思い遣りあって、片方だけの意見を押し通すのではなく、二人で相談して物事を決めていくべきなんだ。

    今回の件も貴方が「自分が主役・自分の式」だと思っていたからこそ彼に何の相談もなく勝手に物事を進めていった、そして「自分の式」だから彼に何の断りもなくこれまた勝手に彼の会社に連絡を取った。

    本当に彼のことを愛しているなら、彼に何の相談もなく自分勝手に物事を進めていくことはしないはず

    ユーザーID:0519498694

  • 最悪の展開になりましたね。

    トピ主さん、何をしでかしたか自覚していますか?

    慰謝料を請求されなかっただけありがたく思うべきです。

    冷静になって下さいね。

    ユーザーID:1735041136

  • 幼稚

    >彼は、披露宴のために職場のみんなに頭を下げて出席をお願いしたそうです。
    > 皆、本音では嫌なのをわかっていながらお願いして出席を了承してもらったのに、

    それをあなたは電話一本でキャンセルしたんですよ。
    出席を断るなら彼が頭下げた以上に頭を下げて、一人一人菓子折り持って謝りに行くべきだし、そもそもあなた一人の判断で何でもかんでも進めちゃダメでしょ。
    彼の立場を考えてますか?

    人の気持ちのわからない最悪な女ですね。
    このまま婚約破棄一直線ですよ。

    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」

    ↑これの一体どこが丁重なんだろう?
    あなたは結婚するにはまだ幼すぎます。

    ユーザーID:9528380660

  • びっくり

    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」

    よりによって、この言い草はないでしょう。
    こんな言い方されたら、会社での彼の立場は相当まずいものになっているでしょうね。
    あなたもご両親も、かなり社会性にも常識にも欠けているようです。
    あなたが同意しなくても、当事者の一方的な通告で婚約は破棄できます。
    そして今回の場合、婚約の破棄は正当な理由があると思われますので(相手の社会的信用に傷をつけた)、慰謝料を請求されることになればあなたが不利でしょうね。
    相手方に慰謝料を請求される状態で婚約破棄になったとなれば、トピ主さんの今後にも支障が出ると思います(あなたが有責での婚約破棄ですから・・・)。

    それにしても、彼はあなたやあなたのご両親のような非常識な方々と接触を持ってしまい、本当に不運だとしか言いようがありませんね・・・

    ユーザーID:0983854818

  • 無効無効

    スタンドプレーが過ぎましたね。

    こんなことくらいでこんなに手がかかる奥様では(相談しない、身勝手、自己愛が強い、ドリーム満開で現実がわからない)、生活に支障が出るでしょうから、
    結婚しないのが一番です。

    あなたの親が許す許さないの話じゃないです。

    落ち着くように祈っていましたが逆に行っちゃいましたね・・・。

    ユーザーID:3945040228

  • 何が有効だと思ってるの?

    彼はあなたへの愛情は枯れましたよ?
    会社での地位を失わせて慰謝料ものなのに何が有効なの?
    破棄されたのに有効もなにもないでしょう。

    良い式になりますようにとか言ってる人も大丈夫ですか?
    夫をないがしろにするような人の式の何が良い式なんだ?

    >「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
    これをどう丁重に言ってるのですか?
    さっぱりわかりません。

    ユーザーID:9284248857

  • 自分が何をしたのか

    本当に理解できないのでしょうか。最大の配慮をしたと真剣に考えているなら、相当コミュニケーション能力に問題があります。

    新郎側関係者なのに、新郎に無断で連絡をとりましてや、「来なくて結構」とはね。温和な性格でも、彼氏にたいして「お前は何様だ」となる事位、火を見るよりも明らかでしょう。

    出来るなら貴女にはその場から消えて欲しいというのが、彼の本音でしょうね。一刻でも縁を切る為に、費用折半をと言う事です。

    主の親も相当な変わり者ですね。娘を叱るべきところを、彼に腹を立てるとは、終わってますよ。

    ユーザーID:1246187836

  • 何故、自分の感情が最優先なのですか?

    もし「お断りの電話」をするなら、貴女の会社関係が先ですよね?

    なぜ、勝手に「彼の関係者」に手を付けたのですか?

    そういう考えの浅さが、これからの人生においての見通しの無さを予見しているような気がします。

    貴女への愛情より、この件での憤りが彼の中で勝ったのでしょう。

    ユーザーID:5047152826

  • ひえ〜〜!!!

    ひどすぎます。
    彼の人生、めちゃくちゃにしたいのですか?

    彼の会社での立場も、プライドも、ズタズタ。昇進ももう望めないかもね……。
    あなたに関わったばかりに、彼は本当に大きな代償を払いましたね。お気の毒です。

    トピ主が30歳で、ここまで常識がないことに本当に驚きましたが、ご両親も同じレベルみたいなので、仕方がないのでしょうか。

    彼との結婚はありません。絶対に。
    諦めましょう。

    ごねると、慰謝料請求されますよ。
    そういうレベルのこと、しています。

    ユーザーID:8365788639

  • レスします

    あなたはこれまでも対人関係でもめ事が多くないですか?
    というよりまともに会社勤めは出来ていないのでは?

    あなたに悪気がないのはよく分かるのです。
    しかし結果を想像できないのはまずいですよ。
    これからどんな場面でも。

    ご両親もまともではないですよね。
    どなたかまともな大人がいませんか?
    これからは自分ひとりで判断せず
    まともな大人の人の意見を聞いて
    勉強していったほうがいいですよ。

    ユーザーID:7016152798

  • なんでだろう?

    やっぱり主親子には、決定的な何かが欠損してるよ。これがホントの話なら、日本語が通じない人たちとしか言いようがないと、思う。

    ユーザーID:3064072992

  • ひどすぎる

    まだ妻でもないあなたがしゃしゃり出て彼氏の会社に電話したんですか?非常識です。
    彼氏があなたの為に頭を下げて式に出席してもらえるようになったのに、今度はまた、あなたの都合でお断りですか!どんだけ自分の都合で周りの人を振り回すんですか。自分のことばっかりで聞いててもウンザリです。
    彼氏は会社で信頼、立場なしですね。
    早く別れてあげてください。

    ユーザーID:6367311347

  • もう無理です

    彼の会社の人にあなたが電話するなど、とんでもない事です。

    あなたの常識は世間の非常識です。

    婚約破棄されたのだから仕方ありません。

    あなたが合意しなくても彼が「イヤダ」と言えば、結婚はできません。

    ユーザーID:1567376300

  • トピ主さんの最新のレスを読みました。

    勝手に彼側の招待客にお断りの電話をしたのですか?
    ここでの皆さんのレスを読んでいますか?
    一体どこまでご自分の事しか考えていないのでしょうか?
    ましてやご両親まで。
    実質婚約破棄になって正解だと思います。
    トピ主さんとトピ主さんのご両親は理解出来ないと思いますが、本来ならトピ主さん側が慰謝料を払う側です。
    それをキャンセル料折半で終わらせてくれたのは彼側の最後の愛情と、もうトピ主さんとは関わり合いたくないという思いからだと思います。

    ユーザーID:2456809544

  • 取り返しのつかないことを

    トピ主さんは最後まで自分目線でしかものごとを判断出来ないようですね。
    加えて、そんな娘を叱ることも出来ない親。
    この親あってこの子ありなのでしょう。

    正直、非常識もここに極まれりといった感じです。
    これまでは、幾つかトピ主さんを擁護する意見もありましたが、この先は全く現れないでしょうね。

    世間一般からみて、トピ主さんの行った行為というのは、それほどのことだったということです。

    当然、結婚なんて破棄に決まりでしょう。
    婚約不履行で訴えようとしても、トピ主さんの行った行為を知れば、金目当ての弁護士以外に応じるとは思えないです。

    親子揃って、もう少し常識というものを学ぶべきですね。

    ユーザーID:0358462476

  • その後の話です

    しばらく書き込めず申し訳ありませんでした。

    実は、前回の書き込み直後に彼の関係者に私から電話をしました。
    彼の招待者リストを見て、会社関係の人たちに、事情を話して
    「招待したのですが迷惑でしょうから、結婚式に来なくても結構ですので」
    と丁重にお断りしていました。

    その後、彼が両親交えて話をしたいと提案があり、そこで結婚の延期(実質破棄)を言い渡されました。

    彼の話では、会社でその後孤立してしまい、信頼回復が出来るかどうかすらわからない。
    業務にも支障が出ている。
    余りにも私の相手への配慮のなさにうんざりした。
    本来だったら、会社の人達にしたことに対して慰謝料を請求したいくらいだが、お互い敷のキャンセル料は折半で終わらせないかと言われてしまいました。

    私はどうしてそんなことを言い出すのか分からず、彼の希望に添う形に路線変更しただけだし、
    断る気まずさを考えて、私が悪者になって電話して断ってあげたのに、全く理解できません。
    両親も、
    「娘(私)をないがしろにしている」
    と怒ってしまっています。

    まだ、私が同意していないので、婚約は有効ですよね?

    ユーザーID:0692755967

  • いい結婚式になるように

    激しすぎる批判レスをまともに受けないで下さいね。

    突っ込みどころは多いトピだけど、ここまで批判してる内容はヒステリックな人格否定は酷すぎます。
    結婚式を豪華にしたいあたりへの反感や、その他の感情がない交ぜになってると思うが
    これではトピ主さんが、混乱し自信喪失しかねません。

    彼との話し合いは、その後大丈夫だったかな?
    社内の悪口灘気にせず、その人たちも来てよかったと思う
    心のこもったいい披露宴になるよう尽力しましょう。

    お忙しいところ、本当にありがとうございますという
    心からの感謝の気持ちで、お招きしましょう。
    良い宴になりますように。

    ユーザーID:5234898324

  • あくまで「結婚式の主役は花嫁」だという意見に反論しますよ?

    つまり、「新郎は脇役」(主役を引き立てるためだけの影の存在)ということなんでしょうか?

    おかしいでしょ、どう考えても。

    今回のトピ主の婚約者はトピ主を引き立てるだけの損な役回り、ということですか?

    だからトピ主はわがまま放大に「自分の思い描いていた式」を押し進めて行ったのでしょう。
    そこでその「裏方」(ただの脇役)が主役である自分に逆らって怒ったのでトピ主はとまどっている、というのが事の真相ではないのでしょうか?

    結婚式。 新婦とかけて刺身ととく。 そのこころは新郎はただのツマ。(さしみの引き立て役)

    ユーザーID:7097063789

  • 結婚式の意味とは

    まず沢山の方が書かれていらっしゃるように結婚式はあくまでそれまでは全くの別人だった二人が人生を共有する第一歩、という場でしかありません。ただ最近の傾向は「結婚式はあくまで二人だけの式」だと思われていらっしゃる方が多々いるように見受けられます。確かに駆け落ちした結果の結婚であればそれもあるでしょう。しかし実際は「二人」だけにとどまらず「ふたつの家族」そして「その家族に繋がる親戚」「二人の仕事関連」「二人の友人」「二人の関係者(昔の恩師など)」等が今後、この二人の結婚によって繋がっていく可能性を秘めてます。結婚式は一期一会かもしれません。しかし「結婚式」というのは「新婦の夢を叶えるステージ」ではなく、これらの、これからの二人のこうした繋がりを始める場、でもあります。

    よって「新婦が主役」ではなく「これからの二人が主役」となります。

    ユーザーID:2297821861

  • うむ

    本音で書くと、

    親友orよく遊ぶ友達なら呼ばれてうれしい、もちろん参加私が見届けないで誰が見届ける!

    職場の人でもよくプライベートで遊ぶ相手なら呼ばれてうれしい。

    自分が婚活中で新郎が超エリートなら、まあちょっと出会いに期待。

    それ以外は
    まあ呼んで頂いたなら行くか..(あんまり興味なし)とやや面倒な気持ち

    好きでも嫌いでもない薄い関係の職場の人なら人数合わせかな?と思えて
    服を考えるのも正直迷惑

    あんまり反りが合わない人の結婚式にはすごく行きたくない


    例外としては新郎新婦がエリートで超一流ホテルが式場ならば、相手が薄い関係であろうと(苦手な相手でなければ)、なに着ようかな
    ワインはなにがでるかしら?とパーティ気分


    ちなみに経済的には余裕がだいぶある方なので余裕がないならもっとシビアなのかも?

    ユーザーID:6677381111

  • 大丈夫!

    大丈夫、大丈夫、という言葉をあなたに。

    迷惑がられながら結婚式披露宴をやる。なにもこれは最近始まった話ではありません。昔から結婚できない僻みから嫌味を言う人はいたし、自分は地味婚だと気取る人もいました。あなたはあなたでいいんです。

    私は私で、ホテルで披露宴をやり、ゲストもたくさん招きました。正直、喜んでくれた人もそうでない人もいたと思います。しかし「喜んでくれそうな性格の良い人だけに招待状を送る」わけにはいかず、同じカテゴリーの人は、一括して招くか招かない、とするしかありません。

    結婚式はちょうど人間関係を整理できる機会でもあります。ちょうど結婚できずに悩んでいた友人など、ドタキャンでしたからね…。ちょっと驚きましたが、人間性がわかってよかったです。

    ユーザーID:6245314327

  • ごめんね、迷惑千万

    結婚式大嫌いです。自分は家族と親戚のみを全額自分持ちで食事に招待しました。かなり質のよい食事とお酒、お土産を用意しました。それが私のこれまでお世話になった人への感謝の形です。

    私は親戚以外は結婚式には出席しません。白い目で見られようが、気にしません。それは不公平で納得いかないから。お祝いは気持ちを渡します。しかし職場程度の付き合いでは、やはり迷惑ですね。断り辛いし、貴重な週末の時間を割いて、何万円ものお金をかけて参加して、花嫁のコスプレショーを見てもちっとも楽しくありません。ごめんね。これが現実です。

    ユーザーID:1062251008

  • 匿名の意見に振り回されないで!

    トピ主のショックな気持ちや不安な気持ちはよくわかります。でも、ここは匿名の掲示板ですので、書いたことに対する責任は誰一人負いません。

    トピ主の人生にとって大事なセレモニーを、たがか2名の社内の陰口と見ず知らずの人の無責任な意見によって潰されたら、たまったものではないですよ。

    もっと自分を強く持って、初志貫徹でいきましょうよ。その上で、ここはまず、婚約者に謝罪し、彼の顔を立てることを第一に考えましょう。

    誰に何を言われようと、堂々と結婚式を挙げればいいのです。結婚式の主役は花嫁ですから。

    ツイていなかったと割り切りましょう。

    とはいえ、出席者に対するお礼もぬかりなく行って下さいね。後でさらに陰口をたたかれないようにするには、トピ主夫婦が誠意を貫徹するしかありません。

    人との付き合いは首尾一貫して筋を通していれば、そう文句は言えません。中途半端に気持ちがぶれるから付け込まれるのです。誰にも文句を言われないような立派な結婚式を挙げて下さい。応援しています。

    ユーザーID:3667621203

  • 結婚式は自己満足です

    出席者の休みの時間を使わせわざわざ来てるんです。
    呼ばれたほうもいちいち記憶には残ってないです。
    なので私もせめてと思い、料理とお車代に気を使い身内だけで行いました。
    自分のわがままで変更ですか?おそろしいですね。
    彼氏の職場での立場がないですよ。

    ユーザーID:6367311347

  • あらら

    破談になることだけは避けたいところでしょうから、
    とにかく彼に謝って当初の予定通り豪華な披露宴を開催するしかないでしょう。

    来る時はいやいやかもしれない招待客でも、帰る時に
    「案外いい披露宴だった」と思ってもらえばいいんです。

    今から変更できるとすれば、
    料理や酒類のグレードアップ、
    引出物のグレードアップ
    などですかね。
    私は引出物は一番グレードの高いカタログにしました。
    カタログも賛否両論ありますが、(欲しい物がないなど)
    帰りが楽なのでおおむね喜ばれましたよ。
    ほかに、お客様が思わず笑顔になるような、気の利いたサービスがあればいいんですが。
    あなたの思い描く豪華な披露宴とは方向性が違うかもしれませんが、
    プランナーの方と相談して少しでもできる努力をしてみましょうよ。

    親や彼に頼らずあなたがやるんですよ。
    その上で追加分の経費は自分が負担すると申し出ては?

    「そんなに私が悪いのか」という感情で止まっていては何も動きません。
    披露宴は1か月以上先ですよね。
    起死回生のチャンスはあるのではないですか。

    ユーザーID:3289418283

  • 最初の試練かもよ?

    式のことに限らず、結婚直前というのは色々揉めるものです。両家それぞれの「常識」が剥き出しになって衝突したり、あなたのように「女の夢」がワガママということになったり。男性は特に、職場での自分の立場が全てですから、気を遣いますしね。

    トピ主さん、がんばって「大人」になりましょう!自分の感情をただぶつけるんじゃなくて、まずは自分の中でじっくり考えて処理しましょう。彼はあなたの親ではないのです。なんでもそのまま受け止めてもらえると思うのは違いますよ。

    私もまぁまぁ派手婚をしましたが、招待客には本当に気を遣いましたよ。披露宴翌日にお礼状が届くよう準備したり。友達でも改めて頭を下げてお願いしました。休日を潰してお金かけさせて申し訳ないという気持ちで準備すれば、おのずと気遣いのある宴にできると思います。

    一時的な感情で動かないで落ち着いて。頑張ってください!

    ユーザーID:6683033749

  • かんたんなことです

    義理で来てくださった方々全員にお車代として3万円差し上げたらいかがでしょうか。遠方なら6万円。女性の場合衣装代、美容代も支給。
    いやいや出席した人も、まあ3万円戻ってきたからいいかと思ってくれると思います。
    めんどくさいことは金で解決です。
    ご両親も華やかな宴席希望とのことですから、余裕はおありだと思います。

    ユーザーID:1212854311

  • ほんとにソレ自分のしたい事?

    じつは実家のお母さんがしたい披露宴の内容なのでは?

    そう思いました。

    刷り込まれていたんでは。長い年月の間に。

    ユーザーID:6912988604

  • しっかり!

    トピ主さんこんにちは。

    せっかくのお式に水を差されたようで残念でしたね。
    その後、彼とはきちんと仲直りできましたか。

    たくさんの意見がありますが、トピ主さんの結婚式に対する憧れは理解できます。
    私は「やらんでもいい〜」派でしたが苦笑。
    主さんもちょっとハイになってしまってたかもですが、職場の方たちも迂闊でした。
    「痛い出費だけど祝い事だしね!」と笑ってすまなかったんでしょうね。
    日頃の同僚との付き合いにもよると思いますが双方、残念です。

    そしてお式の内容に関しては、彼の誠意は無駄にしないで当初のままで進めた方がいいと思います。また、今一度、心からの謝罪とお礼を彼に伝えてください。

    大切なことは大好きな彼との結婚ですよね?

    結婚式はゴールではなく、結婚生活のスタート地点です。式が終わってからが本当の結婚生活ですよ!何が一番大切なのか、心を落ち着けて考えてみて。

    真意はどうあれ、結婚自体はおめでたい事に変わりはありません。
    素敵な彼との結婚がうまくいきますように!応援してます。

    ユーザーID:6324657681

  • お相手との関係改善のみを考えて下さい

    既婚男性です。

    既にお相手との関係は修復できている事を願います。

    結婚式は一日です、職場の人間関係も一生涯ではないでしょう、レスは読むのを止めればそこで終わりです。

    貴女が夢見ていた華やかな結婚式も、
    職場の幼稚な上司と同僚も、
    今回の投稿に返されたレスの数々も、

    どれも貴女が結婚相手を失う事に比べれば、取るに足らないごくごく小さな物である事を理解して下さい。

    お互いにとって何が一番大切かをちゃんと話し合い、その他の事はほどほどで妥協するぐらいが、一番良い結果になるのではと思います。

    ユーザーID:3987521396

  • はっきり言って

    トピ主さんは相当会社で嫌われていると思います。
    会社で1,2を争うくらいに…。
    そうでもなければ社内で、しかもいつ帰ってくるかわからないのにそんな話しませんよ

    披露宴の後も、当分は悪口大会が止まらないでしょう。

    ユーザーID:5733830884

  • おっさんの意見

    婚約者さんは
    あなたの希望通り行くように

    いろんな人に頭を下げ
    言葉を考え
    お願いし
    了承をもらって
    あなたにとって良い式をあげようと
    努力してたんだと思います。

    貴女は
    貴女のしたいことに対して
    周りの労力を考えた上での
    (参列してくれる友人同僚の都合
    旦那方の同様の都合)
    何かしらの努力はなさったのでしょうか。

    とりあえず
    参列する方々にたいして
    心を尽くしてないのに

    祝って欲しい
    来て欲しい

    というのは
    わがままでしかないと思います

    結婚式に出るのが
    幸せだと思う人もいれば
    そうでない人も居ます。

    ユーザーID:0944998914

  • 同僚の結婚式がすべからく迷惑なわけではない

    確かに、結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことです。
    親しい友人や同僚であれば、結婚式に呼んでいただけるのは光栄です。

    親しいのならば、ですが……。

    それとトピ主さん、出席をお願いする際どのような態度や物言いだったんでしょうか。
    ふつう、上司や先輩相手だったら「お休みのところ恐縮なのですが、ご出席いただけないでしょうか」と丁重に”お願いしに”行くものです。
    トピ主さんの場合、相手との親しさの度合いに関わらずうれしいものだと思っているようですから推して知るべしなのですが。

    ユーザーID:4939360635

  • 申し訳ないですが

    あなたと職場の人の関係の深さがその程度なだけでは

    職場だろうと友人だろうと祝福したい人の式に呼ばれればそんな気持ちにはならないと思います

    ユーザーID:2837053086

  • 押し売りは禁物

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。
    >だから職場の人達も喜んで参加してもらえる。

    この文面を読む限り貴方は【幸せのおすそわけ】と思われているようですが、
    残念ながらその考え方では【幸せの押し売り】ですね。
    わざわざ出席して頂く。という考えを持ちましょう。

    旦那様の仰るとおりですよ。結婚式も披露宴もゴールではありません。
    花火のごとく盛大に打ち上げて終わらないよう、旦那様とよく相談されてくださいね。

    ユーザーID:1278732802

  • とても参考になるトピで、うちとうりふたつだと思いました

    女心が理解できるトピだと思います。レスもなんか女のわがままがそのまま出ていて。

    >大抵の場合男性とその家族はそれ程こだわりがないので積極的に仕切るのは女性。

    うちの場合は。妻が「私はずっとこれがしたかった」「子供の頃からこれがやりたかった」「私の夢は」とかまあ、本当に煩かった。
    それを辞めようとするとヒステリーを起こして泣いてついでに彼女の親からの責め電話がくるので、ついでには婚約破棄まで言って脅しにかかってきました。
    もう周りに言っている段階だったので婚約破棄はできません。
    そうなったらどうします?自分を殺すしかないじゃないですか。
    とりあえず自分自身は式でこれがしたいあれがしたい、はないので脅迫されるならば仕方ないから、はいはい、と受けましたよ。
    別に自分にこだわりがないからじゃないです。
    妻のいう事聞いてないと式そのものがキャンセルになりかねないので受け身でいるしかなかったです。
    男性がこだわりがないのではなくて、はいはい言っていないと女がヒステリー起こしたり泣いたり、もうそりゃ大変でしたから。

    トピ主の婚約者さんの気持ち、痛いほどよくわかります。

    ユーザーID:1809091535

  • 結婚式の準備は二人で情報共有するもの

    トピ主さんのコメント読みました。わがままだと思います。
    招待状を出す段階で「やっぱり変更」なんて、子どものする事です。
    結婚式に夢を見過ぎです。とにかく彼と話し合ってください。
    なぜ怒ったのかお互いに理解し合ってください。今後の結婚生活に支障がでる出来事です。
    頑張って!!

    ユーザーID:2982354785

  • そもそもの考え方を間違ってるんじゃ・・・?

    まず、ご結婚おめでとうございます。

    えぇと、トピ主さんは結婚式というものを間違ってるんじゃないですか?
    他の方も多数かいていらっしゃいますが
    そもそも結婚式は周りの方たちより祝ってもらう場ではなくて
    結婚したことを報告して、食事やお酒を振舞う場ですよ?
    ご足労かけて来て頂く側ですよ?
    文を読むと「わざわざ結婚式に呼んであげてるのに!」って
    言っている様にしか思えませんね。

    呼ばれた職場の方も新郎新婦の耳に入る場所で話すのは常識がないとは思いますけど
    それ以上にトピ主さんはおかしいと思います。
    まず自分の身から改めるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:3489197685

  • 振り回すな

    あなたにとってはささやかな夢かもしれませんが、その夢を叶えるために色んな人を巻き込み、彼の意見を無視して事を進めたのですから、今更何かあったからって路線変更はただの我侭ですよ。

    前はこう言ってたから大丈夫だと思った、と言いますが、彼からしたら出費やプレッシャーがかかるイベント事の予定をあっちこっち変更されたら、いい加減にしろと思うのは当然です。

    相手の意見を無視して事を進めるなら、何があっても自分で責任を持ってくださいよ。
    今更泣きつかれてもって感じでしょう。

    ユーザーID:9405847411

  • 可哀想に・・・・。

    レスに対してお礼すら言えないトピ主さんですが、可哀想になってきました。
    本来だったら忙しい毎日でもその日をワクワクと幸せな気分で待ち望んでいる頃ではないかと思います。
    それを自分の身勝手さが原因とはいえ辛い毎日でしょうね。
    こんな気持ちで迎える結婚式・・・ちゃんと笑えるか心配です。
    当日もどこか心は晴れないままの1日になりそうですよね。

    でもご自分とご両親の望む形での結婚式ができるのだから幸せかな?

    その後、彼との関係は修復できましたか?

    色々と忙しいと思いますが、トピを立てた以上きちんと対応しないとね。
    結婚してからも本意ではないお付き合いってありますよ。
    でもそれを無視していたらきちんとした人間関係は作れません。
    またご主人に恥じをかかせる事になりますよ。

    ユーザーID:2863223358

  • 男性の立場から一言言わせてください

    ブライダル「ビジネス」やブライダル「産業」という言葉があります。それはトピ主のように結婚式を派手にやりたい人の要望に応えて華やかな結婚式を実行する企業の事であり私自身はそういう希望がありそれが具現化されることにより新郎新婦の良い思い出になるのであればそれは素晴らしいビジネスであると思っています

    但し問題提起したいのはそこではありません

    もし世間のブライダル産業の方が

    >「結婚式の主役は花嫁」は真実です。
    >大抵の場合男性とその家族はそれ程こだわりがないので積極的に仕切るのは女性。
    >どんなタイプ、規模の式でもそれは変わらないのでブライダル関係のターゲットは女性なのです。

    と考えているとしたらこれこそ男性をバカにしています

    結婚式の費用の最低半分、一般的にはかなりの部分を男性側が支払っています
    その男性の意見は無視してカネだけ出させて全ての企画を新婦の望みだけで進めていく
    実際、今回のトピ主の彼は「もっと地味な結婚式を」と願っていましたがトピ主は全無視
    トピ主と彼と折り合っての式にすべきだったのです

    結婚式、カネは男、でも口は出すな、ですか?

    ユーザーID:0216663894

  • やれやれ・・・

    最初の方は「同僚の結婚式なんて本当は迷惑!」と
    トピ主の気持ちをさらにダウンさせるようなレスが
    続いたと思ったら

    「じゃあ、やめようか」と弱気になったトピ主に
    「結婚式が迷惑じゃなくて、トピ主が嫌われてるの」
    みたいなレスが出始めましたね。

    ネットで他人の意見といえども、これだけ叩かれたら
    そりゃあ、気持ちもさだまらなくなるでしょうよ。

    トピ主は今、自分の気持ちだけで頭がいっぱいに
    なってるみたいだし、人の意見に流されやすい人のようだけど
    人格を攻撃するだけのようなレスは
    気の毒だし、何のアドバイスにもなっていません。

    ユーザーID:9902972639

  • 今更戻れないでしょう?

    最初の段階で自分の夢は現実はどうなのか?地味婚か身内だけの挙式が良いのか良く考えなかったのですか?我儘を突き通した結果です。本音を言われたからそれを応えるようでは意思が弱いです。

    自分の意見もないですか?他人に言われたから嫌われないようにしている。他人の為に生きているじゃないでしょう?
    彼に相談する時も良く考えたのですか?感情的に言われたことをそのままに言ったのではないですよね?

    自業自得です。激怒されても当然です。今なら×つかないからそのまま破局したら?そんな嫁貰っても旦那が惨めで恥かくだけです。

    ユーザーID:9720199177

  • わがままと言うより人望がなくて幼稚

    どちらかが人並み以上にあればこんな事態になりません。
    地方にもよりますが、それなりの仕事と収入があって初婚なら華やかな結婚式をしてもここまで嫌がられたり拗れたりしません。
    職場の人達の「そこまで言うか?」と思う程の辛辣な言葉と婚約者の怒りからもトピ主が日々どんな働き方をして、人とどう接しているのか想像がつきます。

    「結婚式の主役は花嫁」は真実です。
    大抵の場合男性とその家族はそれ程こだわりがないので積極的に仕切るのは女性。
    どんなタイプ、規模の式でもそれは変わらないのでブライダル関係のターゲットは女性なのです。
    だから、トピ主とその家族が華やかな式にこだわったことが諸悪の根源ではない。
    問題は既に双方の招待客を招待し、返事ももらってるのに
    >今から披露宴の規模を変えられないかと提案しました。

    >彼はもともと乗り気じゃなかったし、職場の人もそれで納得してもらえると思ったんですが。

    と言う発想と、それがどんなに非常識で恥ずかしい事かとわかってないと言う事です。
    なぜこれがで問題なく納得してもらえる“提案”と思えるのか?
    30歳でこれでは婚約者が結婚を取りやめようと思っても無理ない。

    ユーザーID:5984793606

  • 職場の二人の意見(悪口のみ)だけで、取りやめにするのは愚か

    職場からお呼びするのは、その二人だけなんでしょうか?他の人達もいるのでしょう?

    その人達の心中は判りませんが、その二人が言うような、悪口までは言わないでしょう?

    その職場の二人の悪口だけで、式全体までをサイズダウンするのは、それもどうかと思います。

    ■彼ら(職場の二人)が、自分の意思をはっきり示して「欠席」と招待状に記載すれば良いことなんです。本来なら。

    なのに、それも出来ず、社会的体面(自分のメンツ)を一番大事にして、正面切って相手に意思を示さず、本人がいない時に愚痴愚痴言うのは、どうかと。卑怯だと思いますね。本来、小心者なのでしょう。

    ■もし気がすまないのでしたら、「今年は喪中になりそうなので」「その日は逃れられない用事があって。おめでたい事ですが、ご祝儀だけで許して下さい」等の理由をつけて、お断りできる筈です。

    お金を出すが嫌で、自分の意思も示せず、相手がいない時に、まるで相手が悪いように悪し様に言い「手当が欲しいくらい」と言うのは、真っ当な感覚なのでしょうか。褒められたものではないでしょう。

    間に受けて、泣くのは、投稿主の(気持ちの)損になるばかりだと思いますよ。

    ユーザーID:6391987777

  • つづき ・・

    彼が職場の皆を招待する前に、あなたが「やめよう」と切り出していたら・・・
    それだったら彼も何も言わずに了承してくれてたよ。
    そりゃそうでしょう、彼だって望んでなかったんだし。
    でももう職場の皆を招待しちゃったんですよ。

    ユーザーID:5250738573

  • だからさぁ・・

    >そんなに私の夢はわがままだったのでしょうか。

    職場の人と仲良しだったら、皆さんよろこんできてくれましたよ。
    ま、でも来てくれるって言うんだから別に良いじゃない。
    本音はありますが、もう呼んだんだから。
    彼だってあなたの夢が我儘だなんて言ってない。
    あなたの我儘に付き合って折れてくれたじゃないですか。
    あなたが彼に叱られたのは、彼が職場の皆に声をかけてしまった後になって「やっぱりなしにしよう」なんて言うからですよ。
    それは我儘でしょ。
    彼を説得して盛大な式にしたのは誰よ!って話です。
    職場の本音を聞いて、小町でも本音を聞いて取りやめたくなったんでしょうが・・
    もう彼の方は動いてしまいましたから、取りやめるのには遅すぎましたね。
    彼の言うとおり「今更・・」なんですよ、彼はもうあなたの為に皆に頭を下げたの。
    それ取り消せない事くらい分かってあげて下さい。
    それが出来ないなら本当に別れる事になるかもよ。
    もう決まっちゃったんだよ。あなたの我儘で「やっぱや〜めた」って言えないでしょ。
    腹くくりなよ。せめて来て良かったと思われるように引き出物くらい豪華にしたら(笑)
    仕方ないよ

    ユーザーID:5250738573

  • 冷静に考えてね

    貴女は自分の思い通りの結婚式を挙げることと、彼と結婚すること、どちらが大事なのかな?
    後者ならこの危機を乗り切るためにどうすれば良いかは、彼の立場や気持ちを大事にすることだとわかるはず。
    あと、本当に素敵な結婚式や披露宴は花嫁が主役とかそういう独りよがりのものじゃなくて、花婿や両家の親族、招待客を大切にするもの(私も若い時はちょっと勘違いしてたけど)。結婚生活も、どっちかがどっちかに幸せにしてもらう、のではなくて、両方がお互いを幸せにするように努力しないと長続きしないと思います。結婚式は結婚生活のスタートに過ぎないけど、試金石でもある。今回の経験が、良い方に活きると良いね。

    ユーザーID:2387694921

  • 冷静に考えてください

    ひとまず、彼にきちんと謝ったほうがいいですね。
    やりたくもない披露宴に来てもらうために、頭を下げて依頼するなんて、それだけでも相当我慢してくれてるのに、予定変更なんて、失礼極まりないです。

    職場の人の本音はわかりますが、会社でしゃべってしまうなんて、迂闊な人たちですね。
    あなたは聞かなかったことにして、披露宴をするしかないのでは?
    あなたの「結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。だから職場の人達も喜んで参加してもらえる。」っていう考えが厚かましいということを自覚して、面倒な披露宴に来てもらうことになってすみません、という気持ちで披露宴を予定通りするのが、今の選択肢としてはベストだと思います。

    ユーザーID:3213819662

  • 大丈夫?

    新婦になりそこないそうなトピ主さん、現状を理解していますか?
    あなた一人の我儘で、貴女の会社の人ばかりでなく、彼の会社の人までも振り回そうとしているのですよ。 
    これが結婚式1日だけのことなら、彼もまぁ我慢できたでしょう。 しかし、結婚式から始まる長ーい結婚生活が、貴女の我儘に振り回される自分の人生と考えた時、怒りもし、結婚自体を再考することにしたのでしょう。  貴女自身、ちゃんと書いていますよね、「今回の結婚式は全て私の意見を通しています」って。 二人で歩む人生の始まりの日=結婚式がどちらか一方の意見だけで、決定していいのでしょうか? 結婚式後の生活設計をどう考えているのでしょうか。

    私には、『華やかな結婚式の花嫁』にだけ憧れ、結婚生活について全く考えていない、夢見る夢子ちゃんに思えます。

    ユーザーID:0988919791

  • トピ主さん

    きつい事を書くけれど、多分トピ主さんは好かれていませんね。
    結婚式に上司や同僚を招待する事は当たり前にあります。
    でも数人からそこまで言われるのは、トピ主さんにプライベートな時間とお金を使いたくないという事。
    普通なら面倒だなと思いつつも上司だし(同僚だし)仕方ないかと思う程度です。
    そこまで思わせてしまったのは、やはりトピ主さん自身に問題があると思います。
    世間知らずなんでしょうね。
    自分の感情には敏感だけど、他者の立場に立って物事を考える事が出来ない。
    わがままな甘ったれさんに感じます。

    ユーザーID:3274484965

  • ああ、ここにもいた、カンチガイおんなが・・・

    「結婚式は花嫁が主役」

    この小町を眺めているとよく見るセリフです。

    何をばかなこと、言ってんだか。

    「結婚式は二人が主役」

    だろうが。

    結婚式はあくまで「二人でこれから新しい家族として独立していきます」という「お披露目の場所」(だから披露宴)という以上のものではなのに、最近では「夢」だの「ソロウエディング」だの、なんだか、人はさておいて「結婚式をやること自体が主目的」と化しているように思います。

    はっきり書きますが、あなたのことをそこまで立ててくれた彼に対して感謝の気持ちはありましたか?
    私の夢を叶えてくれて当たり前、だと思っていませんでしたか?
    自分のことを殺してまで、あくまであなたの願いを叶えようとしてくれた彼があなたに言わないで裏でどれだけ動き回ってくれたか、感謝したことはありますか?

    絶対にないでしょうね。というか「式は花嫁のもの」と思っていたトピ主ですから彼はお手伝いさん、という認識だったのでしょう。

    「そんなことで激怒する人って危なくないですか?」という変なレスがありましたがおそらくトピ主もそういう思考の持ち主なのでしょうね。

    ユーザーID:2754916423

  • 幼稚な職場だとも思ってたんですが…

    いくらあなたが席をはずいていたとしても、いつ戻ってくるかわからない状態での結婚式批判。
    随分と大人げない職場だなぁと思ってました。
    でも、今回のレスを見てわかりました。

    トピ主さん、職場で好かれていないんじゃないですか?

    自己中で我儘なのは結婚式だからというじゃなく、普段の生活もそうなんですよね。
    ナチュラルに他人を振り回していそうです。

    そうじゃなきゃどんな状況であってもすぐに戻ってくる人間の悪口って出てこないもの。

    ユーザーID:6480083574

  • え・・・・ビックリ。

    おめでたい席に招待されることは嬉しい事と思っていましたが・・・
    現に招待されなかったと拗ねているトピもいくつも見ましたが?
    なんでここまでトピ主を叩くんですか?
    式を控えているトピ主に冷水を浴びせかけるような発言ばかりで驚きました。
    同僚の結婚式に行くことがそんなに迷惑ですかね?
    変なの。

    ユーザーID:6482297644

  • そりゃ、彼が怒るのが当たり前

    一度始めたことを途中でやめるのは、一番迷惑です。

    職場の関係は、友達じゃなく、義理の関係。
    なので、心から嬉しいと思ってくれていない場合も、多々ある。
    それをトピ主さんが分かっていなかったのは、迂闊でしたね。

    とはいえ・・・私は、トピ主さんが席を外していた隙に、「職場で堂々とそんな話をしていた」上司と同僚だって、かなり品性下劣な人達だと思います。

    ただ、どちらにしろ、6月の予定ですよね。
    今さら、予定を変える方が、みんなに迷惑をかけます。
    彼が怒るのは当たり前です。
    彼の顔をつぶす真似はやめましょう。

    トピ主さんにできる事はせいぜい、「職場の人からドタキャンされても恨まない事」位かな?

    あと・・・彼には誠心誠意謝って、「結婚が無し」にならないように・・・。

    正直、トピ主さんに悪いところがあったとはいえ、この流れは、すごく気の毒です。
    色々と大変でしょうが、幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:5649612694

  • トピ主さんてほんと自分のことしか考えてないよね

    今更、右から左へはいそうですか、と物事を簡単に変えたりできるわけないでしょ。

    彼や彼親に恥をかかせることになるって、わかんない?

    彼が激怒するのも無理はないな。

    結婚してもすぐに離婚になりそう。

    ユーザーID:0277831586

  • あらら

    ひとまず彼にしっかり謝りましょう。
    彼はあなたのために、頭を下げて、披露宴におよびしたのです。男性として立派で素敵ですね。

    また、披露宴に対して批難轟々ですが、自分の夢だったのなら誰になんと言われようとも突き進みませんか?

    大体、人の結婚式に呼ばれて面倒だとかお金がもったいない等のコメント、さみしいですね。
    たかだか数万円+数時間のことですし、人の幸せな転機に立ち会えるなんて、素敵なことだと思います。

    普段着ないようなお洒落もできるし、美味しいご飯やお酒も飲めて、開けるまで楽しみなお土産(引き出物、笑)もあり、私は披露宴がとても好きですよ。

    なので、トピ主さんには是非自分の夢だったおもてなし披露宴を、前向きに頑張ってほしいなと思います。

    ちなみに、参加者側の私がテンションが上がった披露宴例です。

    ・デザートビュッフェの種類が豊富
    ・結婚式前の待合室で軽食&ドリンク飲み放題
    ・お酒の種類が豊富(酒豪なので)
    ・トイレが広くて綺麗&アメニティ豊富
    ・季節のお花がメインの装飾
    ・後送される引き出物(帰りがラクチン)

    …たくさんあって、書ききれない!

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4181927122

  • いっそご祝儀辞退にするのはどうでしょうか

    本音と建前のお国柄なので、残念ながらトピ主さんがいない時に
    みなさんが言ってた事は本音だと思います。

    >ご祝儀の相場よりもはるかに高い金額を使ってもてなすつもりだったのに

    あまり嬉しくないです…
    これならグレード低くてもご祝儀なしの方がありがたいです。

    いっそご祝儀なしにして、服装もみなさんに気を遣わせない程度の
    少しカジュアルな感じでもいいようにするのはだめでしょうか?
    (もしくはあまり負担にならない少額の会費制にする等)

    ご本人が華やかにする分には誰も文句ないと思います。

    ご出席して下さった方々に心からのありがとうと配慮があれば
    始めは文句言ってた方々も、出席してみて心変わりするかもしれません。

    もう決めてしまった結婚式をいじりまわすより
    出席して下さる方の負担の軽減を模索なさってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1057529283

  • ここまできたら

    予定通り結婚披露宴を執り行うしかありません。
    取り止めるのは、本当に結婚がなくなってしまった時です。

    彼だって、破談は本意ではないと思います。
    今はトピ主さんの気持ちは胸に収めて、とにかく、
    誠心誠意、彼に謝りましょう。

    そして、ここのレスにもあるように、披露宴に出席してくれる
    職場の方々に、式前式後に丁寧に挨拶しましょう。
    あなたは子どもではない、大人なんですから。
    社会人としてしっかり対応してください。

    トピ主さんにとって、色んな意味で忘れられない結婚式に
    なりそうですが、自分で乗り越えるしかありませんから。
    彼が大切な人なら、歯を食いしばって乗り越えて下さい。

    ユーザーID:3407391431

  • 自分の夢に他人を巻き込むからだよ…

    >出席者の負担もあるし会社の人も呼ばれて本当に嬉しいわけではないから

    と、婚約者に言われても

    出席者の都合<自分の夢

    だったんでしょ。

    挙句の果てに職場で頭を下げてまでして出席をお願いした彼のメンツを潰すような撤回案。
    もう、正直彼はあなたを信用できなくなっているんじゃないですか?

    ところで、世の中の反応を知ったあなたは彼に謝りました?より一層の感謝の意は伝えました?
    「あなたの言った通りだった。自分が浅はかだったのに職場で骨を折ってくれてありがとう。」
    くらい伝えました?

    いきなり「披露宴の規模を変えたい」じゃなく、
    「どうしたらいいと思う?」との相談は持ちかけました?

    結局、彼がどう思おうが、職場でどんな立場になろうがあなたは何も気にしてなかったんですよね。

    だからこんな目に合っているんですよ。

    それを 自己中 っていうんですよ。

    ユーザーID:6480083574

  • 可哀相だけど…招待されるのは憂鬱なことなの。

    招待する前に、彼と揉めている時点で、小町に相談すれば、
    世の中の声が聞こえて良かったのにね。遅かった…。

    不況の時代だけではないですよ。私が若い頃は、まだバブルの名残がある時代。
    でも、招待されるのは嫌だったー!
    ご祝儀と、洋服代、交通費をかけて、スピーチまでさせられて、
    せっかくの休日を潰すなんて、よく他人にこんなことさせるなと思ってましたよ。

    本人はドレスを着て、綺麗ねとお世辞を言われて嬉しいでしょうけど、
    自分の時には、こういう厚かましいことは出来ないと、冷めて見てました。
    ですので私は、家族だけで海外挙式をしました。
    (葬式も、家族だけのつもりです。)

    トピを読んで、陰口を聞いたくだりは、本当に気の毒だなと思いましたよ。
    だけど、2つめのレス。
    彼と元々、意見が合ってなかったんですね。
    30歳の夢子ちゃん、そこで夢から覚めれば良かったのに。

    結婚自体が取りやめになるのは、可哀相です。
    陰口さえ知らなければ、うまくいってたのですから。
    そこは応援してあげたいけど、披露宴はもう辞めましょう。
    幸せが訪れるよう、お祈りしています。

    ユーザーID:6811343780

  • 結婚式は、関係者全員を満足させる事は、なかなか出来ないもの

    自分が結婚式を挙げた時、そう思いました。

    ○相手の親の意向を満足させると、今度は職場に礼を失し、ご迷惑がかかる
    ○親の意向を満足させようとしても、しかし何故か、相手親族が黙っていない
    ○少人数で挙式をする、と、職場の人間が満足せず、不審な顔をする

    結婚式は、挙げる前、揉めるのが普通でしょう。

    ■トピ主様がそれらのご経験をせずにきたのは、新郎の彼、彼のご両親や周りの親族が、「良い人」で、トピ主様の気持ちを汲んでくれてたからでしょう。これは、感謝しないといけませんね。

    ■無事挙式を終え、当日夜、各招待客にお礼の電話を差し上げても、「良い式だったわよ〜」と仰ってくれる方は、貴女の事を大事に思ってくれる人か、社会人として礼節を守っておられる方です。

    これが「料理の味がいまいち」「引き出物が云々」「演出が」等、個人の好みや考えにマッチするかのクレームでしたら、

    それは”貴女のご結婚を心から喜んでいない人”からの発言だと思います。

    ■「結婚式は、全ての関係者を、心から全て満足させる事は出来ない」、残念な事ですが、事実です。

    慰めになりませんが、どうか覚えておいて下さいね。

    ユーザーID:6391987777

  • いっそのこと、その会話の途中で、顔を出してみれば良かったかも

    本人の前で言えない事を、職場で言う人も、どうかと。

    「手当が欲しい」とまで言うのは、よっぽどです。その人、投稿主の事が嫌いなのですね。

    ■その場に顔を出して、彼らの、その時の顔を見てあげれば良かったのに。一体その口で、本人を前にして何と言うのか、面前で見てあげれば良かったのに。

    「ご迷惑ですね?」と本人達に直接聞いたら、開き直るより、きっと慌てて言葉を濁すでしょう。

    「すみません、相手の職場や家族の事情や意向もありまして。こちら(職場)にはご迷惑をおかけします。当日宜しくお願いします」と言い返せば良かったのです。

    ■この10年、家族や友人中心のプライベート挙式が増えました。が、まだ職場等の組織・地域・稼業によっては、百人超規模の挙式もあるでしょう。

    他人の結婚式スタイルに対し「迷惑だ」の一言を発するのは、言い過ぎですね。

    ■投稿主にも反省の点が2点あります。

    挙式は、新婦の夢だけを叶える場ではないという事。自分の受けたショックを理由に、挙式をサイズダウンしようとする事。

    ■花嫁御寮は何故泣くのだろう、の答えは「結婚式は、とても面倒で疲れるものだから」だと思います。

    ユーザーID:6391987777

  • 一度招待したのなら覆さない方がいい

    大変なことになってしまいましたね。
    その後どうなさっていますか。

    トピと追加レスを読みましたが、披露宴の規模は
    変えない方がいいと思います。

    一度招待したのなら、その直後に信じられないような酷いことを
    されて絶縁したのでない限り、覆さない方がいいです。

    披露宴が6月で今は4月。豪華そうな披露宴なので、
    招待されたお客様の中には、すでにドレスや小物の一部を
    購入されたり、美容院の予約をされた方もいると思います。

    またスケジュールを苦労して調整された方もいると思います。

    それを今から「来ないでください」はなしですよ?

    おめでたい話であることは確実なので、トピ主さんも職場の方に
    頭を下げてみたらどうでしょうか。

    「お忙しいところを休日を潰してしまって、すみません。
    親がどうしてもふつつかな娘がお世話になっている会社の皆様に
    直接お礼を申し上げたいというものですから」などと。

    もしいらしてくださったのなら、ご両親から会社の皆様には
    丁寧な挨拶をしてもらってくださいね、もちろん彼の会社の
    皆様にも。

    彼の会社の皆様には、トピ主さんももちろん、丁寧なお礼を
    述べてください

    ユーザーID:0182725335

  • 何というか

    考え方がお粗末です。

    >私から考えたら、彼はもともと乗り気じゃなかったし、
    >職場の人もそれで納得してもらえると思ったんですが。

    そんなわけないではないですか?
    もう既に招待客に打診ないし招待状を出した後なんでしょう?
    それをやっぱり来なくていいです。なんて言えますか?
    失礼にも程があります。
    その位わかりそうなものなのに。
    彼が怒る気持ちが良くわかります。
    今回、トピ主さんが規模を小さくしたいと言い出した事はわがままです。
    彼がどの位怒っているかわかりませんが、将来に不安を持ったかもしれません。
    結婚の前は色々トラブルがありがちなので大事にならなければいいけれど。
    とにかくよく話し合って(トピ主さんは彼に謝って)、場合によっては
    キャンセル料が発生してしまうけれど、一度中止にしては如何ですか?
    お互い気持ちが落ち着いてからこじんまりとしたお式をあげては?

    ユーザーID:3793777717

  • レスします


    >彼は一部の方がおっしゃっているように、出席者の負担もあるし

    「一部の方」じゃないでしょ。
    圧倒的多数のレスが、職場の同僚の結婚式なんて、負担と迷惑の方が遥かに先に立つと力説しているんです。
    それを承知の上で「一部の方」と醜い強弁を試みるのですから、これはもう、もはや単なる自己中ですらありません。
    全世界がアタシのシアワセのために奉仕すべき、と確信して疑わない、誇大妄想的な女王様気質です。女王様が恐ろしいのは、ただ信じているだけではなく、実際に奉仕させようとあれこれ圧力をかけてくること。

    彼氏だけじゃない。もはや何人もこの女の傍には決して近寄るべからず、と全世界に警報を発するべきです。
    トピ主の職場の皆さんのご苦労が偲ばれます。問題の陰口も実は聞こえるように言っていたんじゃない?無理もない。
    今度の件が大きくなって退職にでもなれば、それこそ結婚式並みの大祝宴が開かれるかもね。これならみんなもう大喜びで出席してくれますよ!

    ユーザーID:3309653664

  • お礼のレスもしないトピ主(呆)

    あれからどうなりましたか?

    収拾がつかなくなって報告どころじゃないのかな…。

    ま、運良く結婚式をしても、すぐに離婚しそうだから、あなた側の出席者だけでも御祝儀は辞退したらいいと思いますよ。

    ユーザーID:1735041136

  • 三十にもなってそれかい!

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました

    本気で言ってるんですか?
    この手の発言がありうるのは、中学生か、まあ高校生くらいまでかな。
    「お父さん、会社の人の結婚式に行くの?いいなあ!キレイな服着て、ケーキやご馳走が食べられて!」ってことですからね。普通は小学生高学年まででしょ。

    >職場の人の本音って、こういうものなのですか?

    三十にもなって、それが本気で分からないのだとしたら、トピ主は社会人としてもう完全に終わっています。
    周りの人が何を考えているか、いや、何を言っているかにさえ全く関心を持たずに過ごしてきたということでしょうから、人間としてもほぼ終わっていると思います。

    >彼が激怒してしまいました
    >披露宴どころか結婚自体が取りやめになるかもしれない

    彼氏、結婚前に気付いてよかったですねえ。本当に。

    こんな女を配偶者にしてしまったら、自分の首も危なくなるし、親族とは絶縁に追い込まれ、子供もどんな風に育つか、火を見るより明らかだもんね。
    このトピを知らせて「全力で逃げろ!」と言ってあげたい。

    ユーザーID:3309653664

  • ただの世間知らずかと思ってましたが

    単に我儘なうえに嘘つきなだけじゃないですか。

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。

    って無邪気な振りをしてましたが、

    >彼は一部の方がおっしゃっているように、出席者の負担もあるし会社の人も呼ばれて本当に嬉しいわけではないから身内だけの式を提案していました

    つまり彼に言われて「嬉しいことばかり」じゃないということを百も承知でいながら、自分の希望を押し通したのでしょ?

    そのくせして自分が職場で批判の声を聞いたら、ころっと考えを変える。彼を軽視している以外の何でもないですよね。

    彼には結婚を思い留まるように言いたいです。

    長い人生、自分の都合のいいようにばかり事を運ぼうとする配偶者を生きるなんて拷問ですし、子供も可哀そうですから。

    トピ主さんはこの結婚は諦めて、人生を仕切り直したらいかがでしょう。

    ユーザーID:0900463644

  • 世間の人達って、勝手な事ばかり、言うもの。

    もし、貴女の彼の来賓側に、誰もが知る”有名人”をお呼びするとなったら、貴女の上司と同僚は、是が非でも、出席することでしょう。

    祝儀金を包むのが嫌だ、休日を潰すの嫌だ、と言いながらも、当日は、その有名人と一緒に写真に写りたくて、会話したくて、サインを貰いたくて、ウズウズする筈。

    「あんな有名人を挙式に呼ぶなんて、嫌味よね。自慢かしら。いやらしい。」と陰口を言いながらも、まんざらでもない様子を見せるでしょう。世間なんて、そんなもんです。

    ■職場で、(当人には、聞こえないと思ったのかもしれませんが)

    職場の付き合い=浮世の付き合いを「面倒だ」と自分側の理由で言うのではなく、

    まるで相手側に非があるように「迷惑だ」と言いきってしまう感覚は、

    社会人として、特に上司として、如何なものかと思います。

    職場でのモラルとして余りよろしくないのでは、とも感じますが。

    ■若い未婚女性にとって、思いもかけない今回の事だったと思いますが、

    結婚式を経験すると、何故か「社会の義理」が、くっきりと浮き上がるように、はっきりと判るものです。

    投稿主には、めげないで、とエールを送りたいですね。

    ユーザーID:6391987777

  • 職場の人達全員が仲良しこよしではないのを、改めて認識するべき

    貴女にとって、その上司と同僚の会話はショックだったと思います。

    しかし、これは良い機会だったと思いますよ。

    職場の人達全員が、仲良しこよしではないこと、自分の慶事を喜べない人が存在すること、それらを認識する機会だったのですから。

    ■もう引き返しは難しいと思います。よっぽどのこと、例えば、ご両家のご両親様や祖父母様のご不幸の場合でないと、サイズダウンは出来ないでしょう。

    ■お相手の彼の立場もあります。上司に頭を下げて来賓をお願いするのは、「一生お世話になります」との意味合いがありますので、簡単にサイズダウンをする事由は見つからないように思います。どうか、このまま挙式をおあげ下さい。

    ■ただ、結婚式を経験した者(新婦)の立場から申し上げると、本当に貴女のご結婚を喜ばれる方は、余り式スタイルへのクレームを言わないものです。

    もし何かクレームめいた事や、愚痴めいた事を、貴女の挙式スタイルに対し、面前で言う人間がいたら、それは「義理のお付き合いの人」「浮世の付き合いをする人」「本当の友人ではない人」と心して、今後お付き合いすれば良いのです。

    嫌な人は必ずいます。めげないで下さい。

    ユーザーID:6391987777

  • 花嫁さんは、一度は、挙式までに泣く事はあるかもよ。(エール)

    ご結婚おめでとうございます。

    挙式までに、花嫁さんが本当に始終ニコニコしているケースは少ないですよ。誰しも挙式を迎えるまで、どこで挙式する・誰を呼ぶ・内容はどうする・衣装は誰が何を選ぶ等、本当に揉める事ばかりですから。

    ■私の場合、相手側の親の要望が本当に沢山あって、本当に大変でした。

    挙句に、新郎母側の祖父が亡くなったので、喪中扱いとなり、三年越しの、「家族だけ」の挙式になりました。

    ■で、それで万事OKかと言うとそうでなく。

    (相手側家族親族からの後出しクレームもありましたが)

    呼ばれたら迷惑だ、と言わんばかりの職場の人達の態度も、呼ばれなかったら、それはそれで面白く無かったらしく、

    職場で(私に聞こえるように)陰口を言われ、

    休暇を取り終え、お礼を申し上げた同僚には、面と向かって「貴女は嬉しいだろうけれど、私はおもしろくない!」と、吐かれるように、言われました。

    ■結婚を迎えた人に、お祝いの言葉を言えない人が世の中には存在しますが、そういう人は、自ら不幸だと申告しているようなものです。

    そして、社会上の付き合いが上手に出来ない人物だ、とも感じます。

    ユーザーID:6391987777

  • とりあえず

    きちんと彼に謝りましょう。
    先ずはそこからだと思います。主様は彼の事が好きだから結婚したいんでしょう?
    彼も貴女が好きだから披露宴に向けて努力してくれたんだよ。それをないがしろにしようとしちゃったんだから、ちゃんと謝ろう。

    頑張って!

    ユーザーID:1628170790

  • 私は好きですよ。

    華やかな結婚式。
    但し、皆んなが幸せな結婚式に限ります。
    片方が無理強いしたり、意見が合わないのを強引にねじ伏せてやる結婚式って、やっぱり何処か歪んでいます。それはゲストの我々にもわかります。幸せそうな二人を見られれば多少の出費も惜しくないですが、唯の自己満足だったり、ギスギスした雰囲気の結婚式に出席すると祝儀返せ!と思います。いい結婚式、ダメな結婚式ってそこのところが上手くいっているかどうかじゃないですかね。その点では反省しないといけないですよ。まぁでも結婚式に招待するのに招待する側がそんなに苦労する会社ってのもちょっとけち臭いと思う。

    ユーザーID:9382449515

  • わがままです

    やっぱり止める〜、ですか?
    そりゃ彼氏さんも怒りますよ。

    >そんなに私の夢はわがままだったのでしょうか。
    あのね、トピ主の夢がわがままなのではなくて、
    自分の夢を叶えようとするあまり、
    彼氏や周囲を思いやれなかったトピ主がわがままなんですよ。

    トピ主さんの同僚には迷惑がられているけれど、
    職場で頭を下げてまでトピ主さんの夢に付き合った彼氏さんの顔を
    これ以上潰さないように、そこは予定通り豪華な披露宴をしてください。

    ユーザーID:2129201902

  • 招待は取りやめない方向で

    彼も会社の方々も、あなたに振り回される感じを持ってしまうのかもしれません。

    肝心の彼が激怒したのもわかります。
    あなたのごり押しに歩み寄り、頭を下げてお願いしたことが変更となれば、
    会社の中で恥をかくことにもなりますからね。
    招待を取り消すというのは、非情に言いづらい事です。

    彼にしてみれば、自分の意見に耳を貸さず
    社内の悪口や、掲示板の意見は素直に聞くのかという怒りになるのも当然です。

    一旦招待した人に来ないでというのは前代未聞ですので
    来ていただいた人が失望しないよう、出席してくれた方々を大切にする控えめの演出と
    心からの感謝で迎えてはどうでしょう。
    陰口言ってた人も、いい結婚式だったな〜と言って帰れるよう、
    一人一人に心から感謝の言葉をかけましょう。
    前日にも、「明日はお世話になります」、
    式後も、「本当にありがとうございました」の声掛けは忘れずに。

    まあ、彼の激怒がおさまればばの話です。

    ユーザーID:8887142982

  • 友達づきあいしかしたことがないんだね

    彼氏が比較的まともだったことにオドロキ。
    こんな幼稚な彼女なのに。

    トピ主はこれまで「大人の世界」で生きてきたことがないんだね。あまり努力もせず、上昇志向もなく、「お友達」しか周りにいない世界しか知らない。

    残念ながらそれで生きていけるのは、非常に「低いレベル」の人間関係しかないという証拠。

    トピ主にはこれまで「面倒くさい近所の人」、「上司・取引先等手ごわい人たち」、言うことを聞くかどうかわからない「部下」、等、「自分と価値観が違う」人たちと「どうやったら方向性を一にして動けるか」という社会人ならフツーに解決すべきことから逃げて生きてきたでしょ。

    会社でも一番下のクラスでさ、難しいことは考えず、毎日会社に来れば給料がもらえる。

    バイトと一緒だよね(失笑)。

    これまで出た結婚式も友達だけでしょ?そりゃ心から祝福してあげたい人達だから必ず参加するだろうよ。

    自分の数えるほどの仲良し以外の人にモノを頼むって難しいんだよ。
    今回でわかったかな?

    一度破談にして、別の男性とお付き合いしたほうがいいんじゃないかな。
    こんな女性じゃ彼氏も気の毒。

    ユーザーID:2942923877

  • そもそも

    結婚式を『私の夢』だと思ってる時点で間違いです。

    結婚式は、
    結婚した事をお世話になってる方やこれからお世話になる方に報告する場であり、
    『これからよろしくお願いします』とお願いする場であります。

    花嫁の夢を叶える場ではありません。
    何を勘違いしてるんですか?
    本当に喜んで欲しいなら、いっその事ご祝儀を辞退して、
    本当の意味で『招待』すればよろしいのに。
    その覚悟はないのでしょう?


    誰の結婚式でもそうですが、
    結婚自体は嬉しいですし、お祝いしたい気持ちにはなりますが、
    結婚披露宴に招待されるのは別に嬉しくありませんよ?
    招待されるだけでどれだけお金がかかると思ってるんですか?
    結婚式の規模が大きければご祝儀もそれなりに・・・・というのは大人なら分かるでしょ?
    豪華な結婚式はそれだけ招待客に負担になるのです。
    それも義理の関係なら尚更です。


    彼氏の怒る気持ちもわかるわ。
    主さんの為に必死に恥ずかしい思いして頭下げたのに、
    それを踏みにじられちゃね・・・。

    主さんのわがままがみんなを振り回してますね。

    結婚式という公の場で自分の夢を叶えようと思う事が間違ってるんです。

    ユーザーID:2670241882

  • そりゃ怒るでしょ

    彼が頭下げて頑張ってくれたのですから
    現状のまま進めたほうがいいと思います。
    ケチった式ではなくて、それなりのおもてなしをするならいいのでは
    ないですか。

    我儘というか世間知らずってところですかね。
    結婚したらさらにいろいろな事があるかもしれませんが
    夢だなんだと言って考えを押し付けないようにね。

    ユーザーID:6145835206

  • わがままっていうか

    わがままというより、あまりにも幼稚。
    幼児ならかわいいで済みますけど30にもなってこれはないわ。

    そもそも、婚約者は初めから地味婚がいいと言っていたんでしょ?
    人の話も聞かず「私はこうしたい!」を無理やり通したんだから、
    最後まで自分の発言に責任持ってくださいよ。

    会社で酷いこと言われたからとか婚約者が怒ったとか、
    なに被害者ぶってるの?
    あなたが人の意見も聞かず自分の希望だけ通した結果がこれなんだから、
    顰蹙かおうがいたたまれなかろうが最後までやり遂げてくださいよ。

    あげくの果てに婚約者の希望を聞かなかった理由が「親も派手婚が
    いいっていうから」?
    都合が悪くなったら今度は親のせいですか。

    今あなたが悲しいのは親のせいでも婚約者のせいでも会社の人のせいでもないよ。
    あなたが人の意見を全く聞かずに、優しい人につけこんで自分のわがままばかりを
    通してきたからだよ。
    誰のせいでもない、全部自分が悪いんだよ?

    せめて婚約者の言うことくらいきちんと真面目に聞きなさいよ。

    ユーザーID:9417311318

  • もう引き返せない

    トピ主さんなら、自分の職場に「招待なし」と言えるのでしょうが、彼の立場では今更「招待なし」とは言えないと思います。
    社内で人物評価が落ちることは間違いなしだからです。

    トピ主さん、気持ちを切り替えましょうよ。
    誰だって、結婚式に休日もお金も使いたくないし、面倒くさいものなんです。
    それが普通の感覚です。
    それでも、社会人の付き合いとして出席するんです。
    みんな「お互い様」だと思って出席するんです。
    それをトピ主さんはわかってなかっただけです。

    今回のことは聞かなかったこととして、披露宴に来ていただくことを感謝して大いにもてなしをすることを考えましょう。

    ユーザーID:4591703804

  • 結婚とはどう言うものかもう1度考えた方が良いですよ。

    そりゃあ誰にだってやりたい夢はあるでしょう、
    自己完結出来る夢・他人を巻き込む夢…色々です。
    でも貴女は自分の夢を他人を巻き込んで押し通したいや押し通してる途中、
    そんな腹積もりでどうするの?
    彼は初めから言ってる「呼ばれて嬉しい訳ではない身内だけで」と、
    他人を巻き込んでるんですから最後までやり抜く根性を持ちなさい。
    良い?呼んでおいて今から来るなっていい年した大人が言えませんよ。
    会社関係なら尚の事でしょう、
    貴女も働いてるならそれ位の事理解出来るでしょう?
    私は式なんぞしませんでした。
    夫は私を気遣ってやっても良いよと言いましたけど、
    私自身がコスプレの格好等したくないししがらみも面倒だったので。
    しない代わりにそれなりの風当たりは覚悟してしないと決めましたよ、
    式の準備に時間を掛けるなら他の事に時間を費やした方が良いと思いましたから。
    私が彼なら一旦保留かな、
    相手の顔を潰す伴侶に魅力はないですよ。
    夢が中途半端でしたねもっとやり切らないと。
    何の為の式なの?式する為に結婚するの?違うでしょう?
    長い人生の目標を見間違ってはいけません。

    ユーザーID:8895082889

  • そうですね。

    お祝いに来て下さる方のことなんてこれっぽっちも考えずに自分勝手でワガママを言った結果でしょう。

    仮にトピ主さんだけではなく彼やそのご家族も盛大に!という考えだったらいいと思うのですが、彼は身内だけで・・・って言ってたのを無理やり我慢をさせ自分の思うとおりにやろうとしたのでしょ?
    彼は不本意ながらも納得してくれたわけですよ。周りに頭まで下げて・・・。
    それをまた今更そんなこと言われたら激怒するのも当たり前でしょう。

    自分の夢を叶えるために彼に対してワガママを通した、そこで止めておけばいいものを「やっぱり披露宴変更!」なんて彼や彼の周りの方のことは一切考えていないですよね。

    トピ主さんのそういう自分勝手な性格が起因して上司や同僚の「迷惑」という表現になったのではないですか?

    まだ22〜23歳の若い子のトピかと思ったら、トピ主さん30歳なんですね!!
    その年でそんな豪華な結婚式をしようとしていたんだ・・びっくり。

    まぁ、彼とよく話し合って下さい。
    結婚自体はなくならないと思いますが、このままの性格だと長続きしないかもね。
    もっと周りをみて自分の要求ばかり通さないようにしましょう。

    ユーザーID:8034263685

  • 時代はホンモノの結婚式を求めているのでは?

    結婚式は宗教に絡めて成り立つものです。もっと言えば、自分の信仰する宗教の裏打ちがあって結婚式がホンモノになるのでしょう。そこに宗教が無ければ、単に商業主義のスタイルに乗せられてショー化するだけではないでしょうか。そんな結婚式に心から出席したいと思う人は少ないでしょう。

    自分の信仰とは無縁な結婚式、ショー化した披露宴に、どんな意味があると言うのでしょう。家と家との結びつきがあって成り立つ結婚式であるにも関わらず、結婚後は、家と離れてしまうことが大半です。それは偽り以外の何者でもありません。ホンモノの結婚式であれば出席したいが、見かけだけのニセモノの結婚式には出席したくないというのが、心の奥にある魂の叫びなのではないでしょうか。

    もしもそこから甦る道があるとすれば、自分の信仰する宗教をベースとしたホンモノの結婚式を挙げることでしょう。そうすれば職場の上司を唸らせることが出来ると思います。ホンモノの結婚式は参列者も感動させる気迫があるのです。今のような時代だからこそ、ニセモノではなくホンモノが求められるのでしょう。トピ主さんの上司の本音は、そういうことから発せられたのではないでしょうか。

    ユーザーID:8104144238

  • 30歳にもなるのに中身はお子様だな・・・

    披露宴に招待された方たちの気持ちは、まあ、そんなものなんじゃないですか?
    義理で招待されている訳だし。

    ただね、それを知ったからとトイレでさめざめと泣き、
    彼に「規模の縮小を」と言い募るのは、お粗末。

    あのね、一度「来てください」とお招きしておいて「やっぱやめます」なんて言えるわけがないでしょう?それ言う時は結婚自体をやめるなら理解を得られるかもね。

    一旦「華やかな披露宴」というあなたの希望を承諾してもらった以上、あなたが職場の皆さんの本音を知ったからと言って簡単に翻意するのは、関係各所への影響が大きすぎるのですよ。そのくらいわからないのかな?

    あなたの夢だったのだから、どう思われていても貫きなさい。泣いて可愛いのは子供だけ。

    彼は最初から「会社の人も呼ばれて本当に嬉しいわけではないから」と言っていたのですから、聞く耳を持たなかったあなたの判断ミスです。
    今更声をかけた方々に招待状が届かない方が失礼だし、もしあなたがゲストだったら「なんなの?」って思うでしょうよ。

    夢が我がままなんじゃなくて、その後の申し出がワガママ。

    ユーザーID:8795397449

  • 激怒して当たり前だと思う

    トピ主さん親子が非常識だったのでしょう。

    もう会社ぐるみで終身雇用の世の中でもないし
    上司がお膳立てして下さった結婚でもない限り
    最近の風潮では、身内や親しい友人だけのシンプル婚がスタンダードです。

    彼はそうしたかったのに
    新婦の一生の夢だから!って言われて
    職場の方に頭を下げて出席をお願いしたんですよ。

    それを今更「私の会社の人が本音では出席したくなくって…
    だから今から式の規模を変更して?」って言われても
    どんな顔して、今更頭を下げたらいいの?
    彼の気持ちになれませんか?
    式直前にコロコロ出席/欠席変更される
    職場の方の迷惑さも本当に理解できませんか?

    花嫁って一生に一度(の予定)だし
    招待されるこちらも目を瞑らないといけないと思っていますが
    トピ主さんくらい無責任だともうフォローのしようもないです。

    ユーザーID:1020169526

  • 貴女の夢を叶える為に、ゲストは存在しているわけではないので。

    私も以前(やはり不況中)、会社の女性先輩の結婚式に職場の上司達と何度か出席しましたが、迷惑という話題にはなりませんでした。
    思っていても、表立っては誰も言わないし、それが常識では?
    それを言ってしまうって、余程我慢できなかったのだと思う。
    貴女のおもてなしの気持ちは、一切伝わらなかったんだろうな。
    貴女の華やかな結婚式をするための要員として呼ばれたとしか、相手は受け止めてない。

    結婚式に憧れる気持ちは分かるけど、身近な周りの人を巻き込んではダメよ。
    今は派遣もあるのよ?
    お金さえあれば、わざわざ身近の人を巻き込まなくても、やり方はいくらでもあったのに。
    婚約者の彼が難色示した時点で、別の手を考えるべきでした。

    強行突破しようとしたり、小町で言われたからと方向転換しようとしたり、終始一貫性が無い貴女は、ワガママと言われても仕方ないでしょう。

    ユーザーID:9477473409

  • そんなことないよ

    ご時世ですかね
    ちょっと昔は、そりゃ本音では面倒だなって思ってもそれが付き合いというものだから、そこまで影で言う人いなかったと思います。
    おめでたいことなのに、悲しい思いをしましたね
    呼ばれることは大変だと思うけど、でもその上司、ちっちゃいね
    悪いけどはっきりいってあなたの彼もちょっとちっちゃいわ
    まだ1ヶ月あるんだから、別に結婚事態とりやめなくても
    これからもっと色んなことに直面するのに
    彼、たえられますかね?
    トピ主さんも落ち込まないの
    人間なんてそんなもんだって
    上司がいってたからって皆が同じようにおもっていたとは限らないよ
    上司には逆らえないから

    ユーザーID:1474429055

  • 幼稚。全てが独り善がり

    派手婚を夢見るのが悪いのではありません。あなたの独り善がりな思考が嫌われる原因なのです。わかりますか?

    ◆「だって私がそうしたいんだから」「だって親が言ってたもん」と言って、他人の気持ちを考えず、誰も望んでいないことを何が何でも押し通す
    ◆自分の希望ばかり押し付け、思い通りにならないと「自分だけが傷付けられた。私、可哀相」と泣く
    ◆もう全てが決まっており中止出来ない状況になってからヘソを曲げ、「みんながそんなに嫌がるなら、みんなのために諦めてあげる。これでいいんでしょ?」と言わんばかりに、押し付けがましく上から目線で、婚約者と出席者の努力と準備を全て台なしにしようとする(実際にはみんなのためではなく、自分のやる気が無くなっただけ)
    ◆婚約者を振り回し怒らせた挙げ句、婚約者への反省もせず、婚約破棄されそうな自分の心配しかしていない

    これが、客観的に見たあなたの姿ですよ。
    どうですか?自分のことを酷いと思いませんか?
    まずは、彼に謝罪でしょ?
    結婚したければ、自己中を捨てて反省出来る『大人』になりなさい。

    ユーザーID:6216745694

  • 夢見る夢子ちゃんなんですね。辛口です。

    トピ主さんのレスを読み相談内容が当初と随分違いますので、再度来ました。

    婚約者の彼は、仕事の関係者は皆付き合いで仕方なく出席している事を理解なさっていたのですね。

    ですので本当に喜んでもらえる身内だけの式を提案していた。

    それを知っていながら貴方は会社の人の本音を偶々聞いて、泣いてしまったの?

    そして小町でもそういうものですという人が多いから、披露宴の規模をかえちゃえ!と…。

    長年の夢だったのでしょう?他人に現実を教えられたからってころっと変えちゃう程度のものだったの?

    付き合わされる方はたまったものじゃないですよ。

    出席して下さった方が、最終的に来てよかったと思ってもらえるように心を尽くそうとは考えませんでしたか。

    貴方の夢がわがままという話ではなく、行動や考え方が年齢の割に短絡的で幼なすぎます。芯がなくてボヤっとした感じ。

    彼は貴方の一生に一度の夢の結婚式を幸せなものにしてあげたいから、職場の方に頭を下げてお願いしたのでしょう。

    それを今更貴方のきまぐれで振り回される。激怒するのも当然かと。

    将来のパートナーにして大丈夫かと思われても…仕方ないです。

    ユーザーID:9164868437

  • 私は貧乏だったけど、披露宴に呼ばれるのは嬉しかったですね

    披露宴は迷惑というレスが結構多いんですね。びっくりしました。

    20代から30代前半まで、多くの友達や同僚の披露宴に出ましたが、
    迷惑だなんて思ったことは一度も無かったです。

    むしろ、呼んでもらうことが誇らしくて嬉しかったです。

    ちなみに、当時の私の月給の手取りは12万円。
    家賃が7万円。
    幸いボーナスが半年に55万いただけていましたので、
    それをほとんど生活に回していました。

    洋服も最低限、旅行などもってのほか、の生活でしたが、
    披露宴だけは特別と思っていました。

    色んな人がいるんですね。

    ちなみに、その頃から20年経ちましたが、ずっと当時の人間関係、
    豊かに続いていて楽しいですよ。

    トピ主さんも、招待した方が全員が迷惑だなんて、絶対に思っていないし
    楽しみにしているお客様も多いのですから、明るく前向きに準備してくださいね。

    ユーザーID:9032149695

  • 確かに彼とは別れた方が良い

    それが彼に対する一番の償いですよ。
    式のキャンセル代は勿論トピ主持ちで。

    冷静に考える事が出来ず、周りに流され易く、
    状況判断が出来ないトピ主との結婚は、
    リスクでしか有りませんから。

    トピ主擁護が居ますが、そんな甘言に騙されない様
    しっかりとしましょうね。

    ユーザーID:1076160098

  • 主様みたいな人いたわ…

    結婚式は招待されたら嬉しいではなく‥忙しい中お金も時間もさいて来て頂くんです。主様みたいな人が1人いましたが、式に関しても同じだったし、出産後『可愛い赤ちゃん見たいと思って』『抱かせてあげる』『練習させてあげる』と子守要求されたので疎遠にしました。他人の可愛い赤ちゃんを時間とお金かけて迄見たくないし子守なんてゾッとする。主様も間違い繰り返さないでね

    ユーザーID:2908840502

  • 夢が我が儘ではなく自己中さ身勝手さが…

    夢は夢。実現するのに周りや彼巻き込むからこうなる。周囲の声聞き、こちらで本音の声聞かずとも、乗り気でなかった彼の言い分をしっかり聞いていればと残念。招待されるのは嬉しいと思い込む浅はかさが招いた事。今後も夢だなんだ綺麗事ではなく現実弁え相手の立場になり言動せず、身勝手な思考改善しないと似た様な事はおきますよ

    ユーザーID:2908840502

  • 日本語おかしいですよ

    >そんなに私の夢はわがままだったのでしょうか。

    夢が我儘なのではなく、「あなたが我儘」なんです。
    これが我儘じゃなかったら何だと思ってるの?
    あぁ、「自己中」の方が正確な表現ですがね。

    ユーザーID:0376615686

  • 自分が一番


    自分が一番なんですね。
    回りを巻き込む事には鈍感で…疲れますよ、あなたみたいな人。

    同僚の方たちのお気持ち、痛いほど分かります。
    以前、「お着物で来て下さい」と言われたことがありまして、
    持っているので着て行きましたが、諸々にすごくお金が掛り、
    会社だけの間柄の人の為に散財させられた!と恨みました。
    引き出物も、ひどい自己満足の物で、押し入れの中です。

    主さんは、豪華なお食事を用意してもてなしている!
    とでも思われているようですが、
    それは大きな勘違いですよ。
    親しい友人と温泉旅行でも行って、エステした方が、
    よっぽど楽しいですし、満たされます。

    今まで着席の豪華な結婚式の食事で、美味しかった〜と思った事はありません。
    何だか慌ただしくって、回りにも気を使ってしまいますし。
    でも、ビストロでの会費制のは、満足する事が多くて、お店の雰囲気も、
    覚えています。

    考え直した方が良くありませんか?

    ユーザーID:2911623702

  • 可哀想に。でも、大丈夫ですよ。

    自分の娘だったらと思うと、可哀想で抱きしめてあげたくなります。ただ、いまさらジミ婚に変更するのは
    無茶ではないでしょうか。方法としては、列席者の会社の人で一番信頼できる人にみんなのご祝儀分をつつんでお返しすること。実際、事前にご祝儀分を渡した人を知っています。「本当に来ていただくだけで嬉しいので、過分なご祝儀は申し訳ないから○○さんからお渡しいただきたい」と両親からきつく言われています、とかなんとか言って頼んでみてはいかがでしょう。ご祝儀分の負担がなければ、おいしいご馳走を食べておみやげもらうんですから、みんなニコニコ顔になりますよ。貴方が聞いた話も、話をはじめた人に相づちを打っただけの人も多いのではないですか?ひたすら低姿勢で「来ていただけて嬉しい」と言い続けていれば、みんなの心もなごみますよ、きっと。

    ユーザーID:9193089554

  • 彼に一票

    >現在、下手をすると披露宴どころか結婚自体が取りやめになるかもしれないと心配しています。

    貴女は彼と結婚がしたいのではなくて結婚式がしたかった。
    その貴女の夢のために彼は頭を下げてきたのに、こんど貴女は彼の顔を潰そうとしている。

    貴女は結婚しても夫の足を引っ張るタイプです。
    彼は結婚を考え直した方が良いですね。

    ユーザーID:8815877385

  • 会社の結婚式は半分義理です。

    勿論、同期とか普段から仲良くしている同僚とかなら
    お祝いする気持ちも充分にあるのですが、

    上司と部下の関係とかだと確かに半分は義理ですね。
    お祝いする気持ちも勿論ありますが、
    休日が一日潰れるのが何よりも痛いのです。
    あなたが立場を変えて考えてみると分かると思いますが。

    それと御祝義が最低でも3万円ですか?
    確かに豪華な料理と引出物等でモトは取れる(笑)と思いますが、
    3万円を自由に使えるならもっと何か自分の趣味に使いたいと思いますから。

    そんなこんなで皆内心釈然としない気持ちを秘めてはおりますが、
    これも浮世の義理と思って出席しているのです。
    だけど全く迷惑ばかりだと思っている訳でもありません。
    普段あまりお付き合いの無い人と話せたり意外な一面を見れたりして
    仕事を円滑に回すための潤滑油という一面もありますからね。

    ですからあなたも挨拶の時に
    「本日は皆様の貴重な休日を私どものために割いて戴いて誠に有難う御座います」
    という一言を必ず入れることです。

    その一言があるだけで出席した者としては随分と気分が良くなるものですから。

    ユーザーID:0684863819

  • そんな彼氏さんとはお別れしたほうがいいかもです。

    >彼が激怒してしまいました。

    そんなことで激怒する人って危なくないですか?もし彼女から
    人数変更の提案があったとして、まっとうな社会人ならば事務的に
    既に関係者に打診してあるから変更は難しい旨を話して、彼女の
    人数変更の理由が考慮すべきものかを一緒に話し合うだけだと
    思います。トピ主さまについては結婚を控えて少々神経過敏に
    なっているだけだと思いますが、二人できちんと話し合えない
    関係というのは今後の結婚生活を行ううえですごく問題ですよ。
    これからも何かあれば激怒する旦那さんとの生活が想像できるなら
    私は現時点でお別れすることを強くお勧めします。結果的に、
    その上司さんや同僚さんの会話がきっかけとなったのならば
    塞翁が馬というものではないのでしょうか?

    どんな形であれ、トピ主さまが納得できるような形で
    収束することをお祈りします。がんばってください。

    ユーザーID:9790010729

  • 私の弟と一緒

    私は、身内だけで結婚式を挙げましたが、弟が、ものすごく派手な結婚式を挙げました。私も両親も居場所がないほど、派手な結婚式でした。

    弟も弟の奥さんも派手なので、当人達には満足のいく結婚式でしたが、身内の私たちでも、精神的に参ってしまい、挙句の果てには両親と私が大喧嘩するほど、身も心もボロボロでした。

    身内の私たちでさえ、ボロボロに疲れたのですから、義理で招待された会社の方たちには、大ひんしゅくを買いましたよ。

    「自己満足の結婚式もいいところだ」と言われて、引き出物は「持ち帰るほうの身にもなれ」と散々な言われっぷりでした。

    私も本当に仲のいい友達だけを招待した結婚式と、ド派手な結婚式、どちらが印象的で感動したか?と聞かれれば前者です。

    しかし、あなたが全て決めたことです。泣いている場合じゃありませんよ。

    何を言われようが、最後まで貫くしかないでしょう。そのくらいの強さを持ちましょう。

    ユーザーID:1416722647

  • 夢がわがままだったのではなく

    トピ主さんの行動がわがままです。

    いつもたぶん周りを振り回しているのでしょう。

    今気が付かないと、残念な人生になってしまいますよ。

    ユーザーID:1099331182

  • 招待されとても憂鬱でした

    会社勤務女性です。
    数年前に女性の後輩が結婚しました。
    お相手は私たちが勤務する会社役員の御曹司でした。
    私の勤務する部署の上層部は全て役員側から招待されました。
    それ以外の平社員全ては後輩側から招待されました。
    結果、すべての社員が招待され、近年稀にみる盛大な結婚式でした。

    それはもう、招待をうけるだろうという噂が流れた時点(挙式の半年前)から憂鬱で憂鬱で。
    後輩は20歳近くも下なので、普段から言葉を交わすことも殆どなく招待されたことで恨めしい気持ちさえもわいてしまいました。
    ご祝儀、着付代、美容院代、久しぶりに着る着物なので草履とバッグと小物を新調と、10万円以上飛んでいきました。

    披露宴はまるで会社の全体忘年会のように普段同席することのない上層部と一緒なので気を使うこと・・・

    そのうえ、そのカップルは1年半後に離婚してしまいました。

    本気で返金願いたいくらいの気持ちでしたね。

    ユーザーID:9077843201

  • ポジティブに考えよう

    今回の騒動であなたは3つの事を学びました

    ・自分と両親が常識がないこと
    ・婚約者は常識があること
    ・それでも婚約者はあなたの為に頭を下げた事

    今後は、自分にとって耳触りのよい話だけに耳を傾けるのはやめ
    あなたも常識が身に付くように、努力しましょう

    夫に感謝と尊敬の念を持ちましょう

    様々な知識を備えた上で、最終的には夫の意見に従いましょう
    しかし、選択の責任を押し付けるのではなく、きちんと分かち合いましょう

    夫と義両親に尽くしまくりましょう
    押しつけがましくではなく、それをあなた自身の喜びとしましょう

    昼は従順に、夜はより従順に

    男性が結婚する動機の大半は自分の子供が欲しいからです
    意味は分かりますよね?

    それではお幸せに

    ユーザーID:5340686938

  • 彼にも無理強いしたのですね。

    >私は昔からのあこがれがあり、また親もそういう考えだったので、彼を説得して披露宴をすることになりました。

    最初から彼も彼親も貴女の夢に付き合わせてしまったのです。
    彼親の本音も気になる所ですが・・・
    貴女の夢の為に、一方的にごり押ししてしまったのも後々しこりも残りませんかね。
    普通は双方の妥協点で折り合いはつけます。

    花嫁の自己満足の夢に付き合わされる会社同僚の本音は、確かでしょう。
    周りの人達への配慮は必要だったですね(何事にも)

    ユーザーID:6572992969

  • 最悪の展開になりましたね。

    あなたが最優先しなければいけないのは、彼を失わないようにする事ですよ。

    破談にならないように頑張って下さい。

    ユーザーID:1735041136

  • 赤字覚悟。会費制にして引出物をそれなりの額のものにする。

    彼氏さんは先に世の中の一般的な感覚を話していたんですね。上司のヒソヒソ話を聞いた時に思い出さなかったのかな。

    6月なら会場のお金は払ってますよね。広さの変更はしないとしてもお料理の食材の仕入れを今からするとは思えない。
    変更は出来るのでは?
    立食で豪華なお料理。飲み放題。お車料をつけるくらいしたら。勿論あなた側もちですよ。
    ご両親も甘かったのね。娘さんの希望を夢を叶えてあげたいという。費用は出してくれるんじゃないの?
    花嫁衣装とかの写真は写真館で撮れますし(ヘアメイク付き、ドレスは貸してくれる、和装もあり。)
    会社の義理で出席している皆さんは芸能人でもないあなたを特別見たいと思ってないだろうし、当日はお召替えなしでいいんですよ。
    お稽古事の発表会を見に来て貰う時にはチケットをたくさん自前で買って「来てね〜」と渡すでしょう?
    その感覚でいたらいいのじゃない?

    今が踏ん張りどき。地に足ついた解決法で乗り越えて!
    大丈夫よ、なんとかなるわ。

    まずレスをつけてくれた皆さんにお礼を書かないとね。
    すぐ彼にも謝りなさいね。考えが足りなかったこと。自分の気持ちばかりだったことを。

    ユーザーID:0343115488

  • 夢って美しい言葉だけど

    主様レスを読んで。

    夢って美しい言葉だけど、
    やっぱり他人に善意や好意を強要するもんじゃないよね、と思う。

    ユーザーID:6183520866

  • 主さん、ずれてるし自己中ですよ

    彼は元々乗り気では無かったと判っていたのに、主さんは【自分の夢の為】に押し切る形で進めていた。

    が、職場で【迷惑】と聞いてしまいここで皆の本音を聞いて規模を変更したいと申し出た。

    上記2点には彼の思いや考え方、気持ちや苦労に配慮が全く無く全てが主さん視点のみで、つまり自己中。

    式、6月予定なんでしょう?
    もう4月も中旬過ぎてソレは彼が激怒するのも当たり前です。

    このトピも主さんの本質現れてますよね。
    トピ立ててから随分経過し、やっと追加レス投稿してもレスをくれた皆さんにお礼の一言も無い。

    このまま式延期、もしくは取り止めも止む無しと思います。

    華やかな式にしたい(したかった)と言う夢が我が儘なのではなく、主さんの【自分・自分】が我が儘なのだと思います。

    ユーザーID:8406974166

  • めっちゃおもろい!

    夢がわがままなのではなくて、あなた我儘なんです。
    そのまま行くしかないだろうに。

    上司と同期と婚約者と誰が一番大切なの?
    ふふふ…。私は知っているんだけどね。

    あなたが一番大切なのは、
    あなた自身。

    綺麗なドレスを着てぇ〜、感動の挙式とぉ披露宴〜〜。
    え??!!それが迷惑なの?
    上司に嫌われちゃうーーーーー!!
    じゃじゃ、彼に言って披露宴とか小さくしよ!
    え??!!怒っちゃった?!
    私のゆめはわがままなの?
    てな感じでしょ。

    上司と同僚の意見は意見として聞いて、
    やりたいようにやればいいのに。

    縮小したとして数年後、上司と同僚があんな事を言ったから、私は希望の披露宴を諦めたのよーーー!
    って、ムキーーーーーー!!
    ってならないようにね。
    これは、自分の我儘のせいで「加害者」を作ることなんだよ。
    解る?解るよね?

    ユーザーID:8297177418

  • そんなに気を遣わないで大丈夫よ

    確かに親しい友人や身内でなければ義理で出席する方はいるでしょう。
    でもね、皆そんなものですよ。
    例の上司と同僚だって既婚者で過去に披露宴をしていたら同様の参列者がいたはずです。

    それが本音だとしても、トピ主さんの耳に入る可能性がある職場で話すのは酷いですね。
    そんな相手にそこまで気を遣う必要はありません。

    むしろ彼や彼側の招待客に迷惑をかけてまで変更するなんて絶対にダメ。
    一生に1度の夢をどうぞ叶えてください。

    お幸せをお祈りいたします。

    ユーザーID:8860505441

  • 結婚取りやめも止むを得ないのでは?

    彼は至極まともな事を言っていたんですね。
    それをトピ主さんとご両親の我が儘で突き通したと。
    それで今度は規模を変えろ???
    はっきりいって呆れます。
    何処まで我が儘を言えば気が済むんでしょうか。

    もしこのまま披露宴中止なら=結婚取り消しだとおもいます。
    それだけ振り回されて結婚する彼は居ないでしょう。
    一体何がしたいんですか?
    皆にお祝いされたいの?
    そんなの無理ってわかっているでしょうし、
    彼がどんな気持ちで会社の方に出席をお願いして歩いたかを考えたら
    今更トピ主さんの規模縮小発言なんか出来ないと思いますけど。
    人の苦労は踏みにじる、自分の幸せややりたいことは突き通すでは
    誰もついてこないですよ。
    子供じゃあるまいし、もっと大人らしい立ち振る舞いと発言をしないと駄目です。

    ユーザーID:8337041543

  • 全てはトピ主の人間性の為せる技

    4月3日にトピ立てをして、それまで色々貴重なレスを貰っていながら、全くトピ主レスをせず、17日にレスがあったかと思ったら、お礼の言葉も無く困っている事の相談のみ。

    主の職場の皆さんが披露宴に出席したがらないのも、主の自己中、身勝手な性格・行動が嫌われていたんだろうね。

    今回は結婚式も、結婚自体も止めにしてしまった方がいいね。そうすれば、主の職場の人達の負担もなくなるし、彼氏も職場の人達に言い訳はできる。

    あっ、結婚が出来なくなったのは主の一方的な責任なんだから、彼氏に慰謝料を払わなきゃダメだよ。式に充てようとしていた金額で間に合うかなぁ?(笑)、

    ユーザーID:7541295214

  • 予定通り式を決行

    もうお式の日が迫っています。変更や取りやめはたいへんです。
    予定通りお式、披露宴を決行しましょう。
    そして来ていただいた会社関係(義理での出席)のかたにご祝儀程度の商品券をお返ししたらどうですか?
    引き出物を豪華に、ではいけません。現金に近い形がいいでしょう。
    大事な休日を潰すことを埋め合わせできませんが、多額の金銭負担はなるべくなくしてあげたらどうですか?
    会社で陰で文句を言っていた方は気づくでしょう。

    ユーザーID:9150668349

  • 来てよかったと思えるような式にする。

    「行く前は、あんなこと言ったけど…来てよかったなぁ。」

    そんな風に思わせるような式にすれば良いのではないですか。

    今から式を小さくしても、評価が下がるだけですよ。

    まず、式の為に予定をあけてもらっていること。
    もしサイズが合わなくなっていれば、スーツやドレスを新調した人がいるかもしれないので、すでにお金は使わせてしまっているかもしれません。
    このまま式の出席がなくなったら、損させただけになってしまいます。

    加えて豪華な式をするといって騒いでいた主さんは「人を振り回して平気でいられる人」、
    婚約者に振り回されて頭下げて回った彼は「妻一人扱えない(上司になれない=出世できない)人」という評価をされる可能性があります。
    二人ともに言えるのは「豪華な式するって言ってて…何? 資金不足?」などと資金繰りに困窮していると思われること。

    今すべきは、主さんが楽しく式をして、計画通り「御祝儀の相場よりはるかに高い金額を使ってもてなす」こと。

    彼にも、そう宣言したらどうでしょうか。
    「精一杯おもてなしして、来てよかったと思ってもらえる式にしたい」と。

    ユーザーID:6824603409

  • 浅はか・・・

    式が我儘かどうかの問題すり替えは止めましょう、彼がおこっているのはそこじゃないのはお分かりのはず。

    ユーザーID:2687996393

  • 30歳だけど、中身は女子中学生並み

    トピ主さんの夢自体は多少我儘と思う部分はあっても、一生に一度の事だしまぁ許容範囲かなと、彼は、あなたの為にその夢を叶えてあげようって思ってくれてた訳。
    だから、職場のみなさんに頭下げてお願いしてくれたんでしょ?

    彼が激怒したのは、自分が陰で酷い事言われたからって、あっさりと彼の努力を無駄にしようとしたからよ。
    俺がどんな思いで頭下げて頼んで回ったと思ってるんだ!って事。
    彼が「出席者の負担もあるし会社の人も呼ばれて本当に嬉しいわけではないから」と主張してた分、その怒りは余計に増しますよ。
    だから最初に言っただろ!って。

    トピ主さんは、30歳とは思えない程考えが幼すぎます。結婚するには、まだ早かったんですよ。
    このまま結婚しても、きっと次から次へと問題が起こりそう。

    今後、彼がどう決断を下すか分かりませんが、6月のお式を今更アレコレ出来る余裕はないでしょう。
    例え陰で何を言われようとも、今のプランのまま乗り切るしかないと思われます。
    トピ主さんが大人にステップアップする為の通過儀礼と思うしかないんじゃないでしょうか?

    ま、それもこれも、結婚取止めにならなかったらの話ですけど。

    ユーザーID:4282625313

  • 披露宴派はご祝儀を辞退すればいいのに

    人のお金を費用に当て込んでるから「気持ちよく祝ってあげようよー」が都合よく聞こえる。
    辞退すると費用が自分持ち・・・はそんなに嫌ですか?
    嫌なら結局は人のお金をあてにしてるんですよね。
    皆がお金を持ってきてくれないと披露宴が開けない事実がある限り、悪口されてもしょうがない。

    ユーザーID:9719385520

  • 本音どうこうより

    トピ主親子には、人の気持ちを理解するという部分が、欠けていると思います。結婚しても彼とは長続きしそうにもないですね。

    もう彼の方が貴女を見る目が冷めてますもの。人を馬鹿にするにも程がありますよ。って言って貴女に通じるなら、初めからこんな事にはならなかったでしょう。

    ユーザーID:1246187836

  • 婚約者を逃がしちゃダメ

    結婚式って殆どの男の人はやりたくないと思います。
    でも、花嫁さんの夢を叶えてあげたいので、花嫁さん次第。
    結婚式挙げなくていいと言ってくれれば渡りに船ってもんです。
    それもあって最近は海外挙式が多いんです。
    このシーズン、今月は2回もだとか思ってる人たち多いでしょうね。
    出費もさることながら貴重な休日を往復時間もいれて一日がかり。
    婚約者さんは、大人ですね。頭をさげてお願いするなんて。
    そんな人逃がしちゃダメ。もう決まったことは覆せないから、
    招待して来てくれる人に心から感謝する。私はあなたが皆さんの
    本音を知ってよかったと思います。正直分からなかったのが不思議
    でもありますけど。その事実を謙虚に受け止めて、婚約者さんと
    うまくやっていって下さい。当日あなた主役の強い演出は今からでも
    控えめに出来るかもしれませんね。お客さまがゆっくり美味しい物を
    食べられたらいいんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:2271076564

  • そりゃ破談したくなる

    夢自体我儘ではないですよ。
    あなたのご両親のお気持ちもあるでしょうし。
    彼もあなたとご両親を大事に思うからこそ
    あなたの夢をかなえるべく
    やりたくもないことをし
    頭も下げたんでしょう。

    しかし振り回しすぎですよ
    もう式はそこなのに今更変更?
    彼の努力に砂をかけるんですか?
    また彼に頭を下げさせるんですか?
    職場もそうですが彼のご両親にはどう言うの?
    あなたの御両親だって誰がどう説得するんですか?

    周りがどういう影響をうけるのか
    考えましょうよ。
    同僚の本音を知って不安なのはわかるけど
    自分の気持ちだけで回りを振り回してはいけません。

    あまりに幼稚ですよ

    ユーザーID:7016152798

  • 想像力不足と浅慮

    彼が主張した背景を思いやれなかったのは想像力不足だし、集中砲火を浴びるほどでのことではなくとも、要するに主さんは我を通したんだよね。

    今更だけど、30歳にしては見た夢が幼なかったのよ。
    いや、主さんが幼いんだ、トイレで泣いたし。

    娘の人生を託そうとしている男性の社会生活における事情を尊重するよりも、(たぶん娘可愛さのあまり嬉々として)その夢を後押ししちゃった親御さんも、失礼ながら少なからず浅慮だったと思う。

    もう、まな板の上の鯉。
    どうしましょうね。
    会社における彼の立場、理解できましたか? 
    激怒されても仕方ないことを、自分は言ったやったの認識はありますか?

    もしそうなら、なんとか彼に時間をつくってもらい、『親御さんともども』身勝手を
    詫びるしかないかな。

    裁決するは彼にあり、だけど。

    ユーザーID:3330678343

  • うわぁ・・・・

    トピ主さんってすごく主観的な世界で生きているんですね。
    物事を俯瞰的に見たり、客観的に見たり、自分と違う立場でものを考えたり。
    そういう想像力がほぼ壊滅的にない人なんですね。30にもなって大変だ。

    トピ主さんの夢は女性がみる夢としては一般的な範囲ですけど、本気で周囲が
    喜んでくれると思っていたのがあまりにも浅はか。

    もし、もしですよ。
    トピ主さんの規模縮小案を婚約者がOKしたとしましょう。

    婚約者は出席をお願いした相手に再度頭を下げて前言撤回しなければいけない。
    婚約者に頭を下げさせること、どう思いますか?

    そして婚約者の上司や同僚は確実にこう思います。
    「○○君は随分浅慮で残念な女性と一緒になるんだなぁ」
    これは婚約者への心証を上げると思いますか?下げると思いますか?

    「○○君は婚約者の望みをなんでもきいてあげる器の大きな男だな」
    と思ってもらえるとか思ってます?絶対ないですからね。

    結婚って式や披露宴して終わりじゃないですからね。
    先のこと考えたら取りやめになったほうがお互いの傷が小さく済む場合もあります。

    ユーザーID:7732111685

  • そうだね。

    全てにおいて想像力なさ過ぎ。
    今さら規模縮小とか平気で言っちゃうし、彼が激怒することすら予想できないって…。
    あなたの場合、何か行動する時はよく考えて周りに相談してからの方がいいね。

    彼が了承しているのだから豪華な式をワガママだとは言わないけど、
    相手の反対を押し切って通したのにあっさり変えようとするのはワガママでしょ。
    結局自分の思い通りにすることしか考えてないしね。
    ちなみに出席してくれる人に何て言って断るつもりだった訳?

    今から出来ることは出席者の方にどうすれば喜んで貰えるかを考える事でしょ?
    食事や引き出物を豪華にし、お車代などをケチらないようにね。
    規模が大きく、自分達にだけお金を掛けていても豪華な式とは言えませんから。
    これで結婚式まで滑ったらそれこそ結婚生活が危ういと思いますよ。

    ユーザーID:5369518340

  • 何から何までズレてるな〜

    最初から、30歳のわりにはどうしちゃったんだろ、こんな女と結婚する新郎もさぞかしたいへんだなあと思ってましたが、やっぱりね。
    主さんは全然わかってない。夢そのものがわがままだったんじゃなくて、その夢を実現する方法がすべてにおいて自分本位だったからだめなんだよ。

    新郎の説得を聞き入れず、新郎のご家族、ご親族、職場の人にまで頭を下げさせて、ものすごい広範囲の人たち全部を巻き込んで、自分ひとりの夢に付き合わせた挙句、「なんか〜みんなにいじめられてやんなっちゃった〜」「あなたが言ってた通りにしてあげる〜」「そのほうがありがたいでしょ〜」って、よくまあ(呆)。バカなんですか?

    結婚式って、金銭感覚や交渉力、自己主張と依存度、判断力、協調性その他全部わかっちゃいますから。新郎はまともな感覚の人みたいなので、別れられても仕方がない、と思ってた方がいいと思います。こんなズレた自己中女と結婚して、家を買ったり子どもを育てたり学校行ったりするたびに、「アタシ絶対こうしたいの〜」「あ、やっぱりやめた〜」って振り回されるのは気の毒です。私が新郎の友だちなら、今ならまだ引き返せるよと助言しますね。

    ユーザーID:7240582350

  • 夢じゃなく、トピ主がワガママで幼稚

    これだけのレスに一言のお礼も無く自分のコトだけ書く。
    この時点でトピ主の性格が透けて見えます。

    >そんなに私の夢はわがままだったのでしょうか。
    夢ではなく、トピ主の性格そのものがワガママなのです。
    人の気持ちに寄り添えない自分勝手で幼稚な方と感じました。

    ユーザーID:5329540626

  • 問題はね・・・

    トピ主さんは、彼が怒っている根本的な理由を理解していないですね

    問題は結婚式の事ではないのですよ
    一番の問題点は彼のいった事を聞いていなかったことです
    彼の言葉を軽視していたとに彼は怒っているのです
    わかりますか?


    結婚式の計画の前に彼は結婚式を小規模にしたい
    理由もはっきり述べていた
    それなのにあなたは会社の人があなたの結婚式の呼ばれて
    うれしいと思っていた

    矛盾していると気がつきませんか?
    つまりあなたは彼のいう事軽視していたのです

    今になって、会社関係が迷惑だと思っているから
    小規模にしたいと頼んだって、いまさらなにをいっているのですか?
    それは彼が結婚式計画をする前に話したことでしょ?
    あなたは彼の話を真剣に聞いていなかった
    彼の意見をないがしろにしていたことに気がついたのですよ

    結婚前に馬鹿にされていることがわかって
    結婚したいと思う男性は少ないと思います
    自業自得です

    ユーザーID:9246635828

  • そりゃ、怒りますよ……

    あなた、正気ですか?
    招待客も決まっているのに、みなさんに「やっぱり式は地味にするから来なくていいよ」と言えるの?
    彼の会社での立場って、一度でも考えたことありますか?
    そんなことできるわけないし、もしやったら、あることないこと噂されそう。いたたまれませんよ。

    あなたの夢がどうこうじゃなくて、あまりにも浅慮なあなたに彼は激怒したのです。
    こんな常識のない人と、これから一生暮らすのは不安だと思われても仕方ありません。

    ユーザーID:8365788639

  • 人の気持ちが解ら無くなる位

    披露宴の花嫁を演じたかったのですか?新しい家庭を築く通過点に過ぎないのに、夢が現実を食い潰しているように思えます。

    最初っから、パートナーと意見を擦り合わせも出来ないで、ただ人を振り回すだけなら、全て白紙に戻す事もアリかもしれません。今の貴女には往復ビンタでしょうけれど。

    今ムリを通しても、このツケは更に大きくなって、貴女に降りかかるでしょうから。

    ユーザーID:3064072992

  • わがままというより、世間知らずで想像力・思いやりに欠けている

    わがままというより、世間知らずで想像力・思いやりに欠けているだけです。

    20歳ぐらいなら許せますが、30歳にもなってそれじゃあ、これからの結婚生活に彼が不安になったのでしょうね。ことあるごとに自分の、それも世間知らずの狭量な考えを押し付け、都合が悪くなるとすぐ撤回する・・・・ね、起こりそうでしょう。

    彼氏さんには頭をさげて、これからそんな言動は改めると誓い、ともかく結婚式は予定どおり挙げていただきましょう。そして、結婚式は「自分の夢を叶えるんだ!」と浮かれていないで、『皆様に来て頂いて有難い』と心の底から感謝し、その後もきちんとお礼状など忘れないようにしてくださいな。

    ユーザーID:1069918716

  • 別にトピ主さんがワガママだとは思わない

    結婚式に夢持ってる人なんて大勢いるでしょうし。

    義理でトピ主さんの披露宴に出席する、今懐事情が思わしくない上司だか同僚の本音を聞いてしまった事は不幸でしたが。

    それを聞かなかった事にすれば良かっただけの話だと思います。

    婚約者さんの言う事はもっともだと思います。
    婚約者さんは、出席者の負担を考えて身内だけの披露宴を提案してたのに、トピ主さんの希望を全部飲んで、上司同僚に頭を下げて出席してもらうようにした。
    全てトピ主さんの希望を叶える為でしょ?

    それをトピ主さんが同僚の本音を聞いて傷ついたから、今から6月の披露宴のプランを変更しようなんて言ったら婚約者さんじゃなくなって怒りますよ。

    彼からしたら、今更何言ってるんだ、義理での披露宴参加なんか嬉しくないに決まってるだろって感じですよ。

    トピ主さんは素直な人なんでしょうが、世間知らずで思慮に欠けます。
    >私から考えたら、彼はもともと乗り気じゃなかったし、職場の人もそれで納得してもらえると思ったんですが
    もうね、この発想、呆れて物も言えません。
    こんな考えに至るなら、最初から彼の言うように身内だけにしておけば良かったのでは?

    ユーザーID:8044108027

  • 30にもなって…

    自分がゲストの立場になったこともあったでしょうに。

    落ち着いて、ね。

    自分の希望を押し通して進めてきたものを、
    ここにきて突然撤回するのは、間違いなくワガママです。

    彼が結婚自体を白紙にしたいと考えるのも、
    まぁ、致し方ないかもしれません。

    もう、手段は一つだけです。
    撤回を撤回して、
    猛省して、当初の規模で憧れのジューンブライドを祝う。
    あなたは幸せな花嫁を演じきるしかないです。
    「心では違うけれど…」とか、言い訳する余地はありません。

    結婚式は、あなただけのものではないのですよ。
    旦那さんにとっても、一生に一度の結婚式なんです。

    ユーザーID:0989373396

  • レスに人となりが表れてますよね…

    あなたの「夢」を叶えるために折れてくれた彼や、
    日程を調整してあなたの「夢」にお付き合いしてくれる上司や同僚、
    それを当たり前と考えていただけでなく、「呼ばれて嬉しいでしょ」
    と上から目線で考えていたのよね。
    彼にも感謝の気持ちはなかったし、自分に合わせて当然だと考えて
    いたから、彼の顔を潰すよな提案も平気で出せたのよね。
    あなたって、感謝の気持ちが薄い人なんですね。ここでも、自分の
    ことばっかり書き連ねてるだけですもん。普段の態度も慮れると
    いうものです。だから上司も同僚も余計嫌なんじゃない?
    まぁ、人付き合いの関係で総招待客250名っていう披露宴にも
    出たことあるんで、あなたの「夢」がものすごいわがままとは
    思いませんけど、あなたやご両親は何かと配慮が足りない方で、
    だからこそ今のような状況に陥ったのではないですか?
    結婚自体がダメになっても仕方ないかもしれないですね。バツが
    つく前だし、良いのでは?

    ユーザーID:8554424762

  • 何故今更規模の縮小という思考に??

    今回、招待された方の本音が見えたからといって、何故それが「披露宴の規模の縮小」になってしまったのでしょうか?

    主さん、あまりに短絡的では?
    普段から一つの事を考えるとそれにばかり気を取られ他が見えなくなるのではありませんか?

    主さんご自身は招待した方に対してどうするつもりだったのでしょう。
    規模を縮小することになったからと招待を取りやめるつもりだったのでしょうか。
    だとしたら、招待していた方にまた新たな面倒を掛けますし嫌な思いをさせて当然ですが、それをちゃんと考えての「規模縮小」ですか?

    そういった想像が全くできない所が、彼を怒らせた原因の様に思います。

    色々な条件や状況を考えて総合的に考えられる人は、周りの本音が見えたからといって来賓の招待まで進んだ披露宴の「規模縮小」には結びつかないですよ。

    もう、何と励まして良いのか分からないのですが、まず主さんはご自身の短絡的かつ自己中心的になりがちな(人の立場に立って考えられない)所を省みる事から始めなくてはならないように思います。
    そこに気づかない限り、彼の怒りは収まらないのでは・・・。

    ユーザーID:1699944848

  • 祝儀を断る

    私は女ですが、彼氏さんと同じ感覚を持ってます。
    でも、冷静かつ世間一般的に物事を見てみたら、結婚式はごく普通に行われているんです。職場であれすでに付き合いのない古い友人であれ、昔からの習慣と見栄のために招待されているのは残念ながら珍しくありません。

    主様の落ち度は、すでに彼が「職場に迷惑だ」と説明しているにもかかわらず、その意図を理解せずに自分の意向を尊重した。でもいざ自分が迷惑がられていることを身をもって痛感した時点で、彼が言っていたことがようやく理解できた。目の前が真っ暗になるのが遅かったんです。

    こうなったら主様が腹をくくるしかありません。両家の職場筋からは祝儀を辞退、あるいは会費制にする。「極力迷惑をかけたくないので職場の方だけ会費制とさせてください」と説明する。

    または、今の計画を押し通す。主様は職場の方に迷惑がられること必須ですが、仕方ありません。

    ユーザーID:4678995163

  • 彼の気持ちがわかります…

    トピ主さんの夢はかわっているけど、わがままというほどのものではないと思います。
    夢がそこまで悪いことなではなく、それについて高慢な考えを持っていたのが悪いのではないでしょうか。
    皆私の結婚式に呼んでもらえて嬉しいに違いない。喜んでもらえて当然。
    そんな態度が職場の方々の不満を招いてしまったところも大きいのでは?

    やりたくないことなのに、頭までさげてお願いした彼。
    とても良い婚約者さんですね。真面目で常識的でなにより彼女を大事にしている。
    そんな彼が激怒した気持ち、わかります。

    自分が言ったのに何も聞いていなかったのか。トピ主はそんなに自分を軽視しているのか。
    そんな簡単に諦めれるような安い夢を自分や他人にゴリ押ししていたのか。
    言うことをコロコロかえるような人間が職場で信頼されると思っているのか。そこまで責任感がない人間なのか。

    何が悪いのか理解して真摯に反省すれば、結婚が取りやめにまではならないのではないでしょうか…。
    現状トピ主さんはあまり反省はされていないように見えます。
    職場の方々に文句言うなんて酷い!ではなく、自分の為に時間をさいてくれることに感謝しましょう。

    ユーザーID:5446860327

  • 本当に世間知らずなのですね

    6月のお式なのに今から大規模な変更なんてよほどの事情じゃないと無理な事くらいわかりませんか?

    彼が頭を下げてまでトピ主さんの希望のお式をしてあげたいと思っていたのに台無しにするような事しないで下さい。

    >そんなに私の夢はわがままだったのでしょうか

    盛大な披露宴したい!参列する方もきっと嬉しいよね!

    えー、出たくない人多いのね。じゃあ身内だけでやろうかな。

    っていう考えだとしたらわがままかな。

    これだけのレスに対してお礼の言葉もなく、
    またご自分の相談だけ書いてるくらいなので
    あまり人の気持ち寄り添えない方なのかなっていう印象です。

    ユーザーID:2670961384

  • トピ主レスを読んで

    いや、別にトピ主の夢はワガママだとは思わない。

    夢を見るのは自由だと思う。

    ただ…
    嫌がってる相手に無理やり理想を押し付けて、強引に進めてたくせに
    自分が傷ついたからって「コロッと」前言撤回して
    「いいじゃん、別に。そもそも式は小規模が良かったんでしょ」って
    やっぱり自分勝手に強引に、またしても自分「だけの」思い通りに
    物事を進めようとするその態度が、サイテーだと思いました。

    自分の夢が〜とか、私が〜私は〜じゃなくて
    少しは周りの気持ちを考える事を覚えたらいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2464350244

  • 大変なことになりそうです

    ご相談させていただいたものです。
    今、彼ともめて大変なことになっています。

    お叱りを受ける覚悟で書きますが。

    今回の結婚式は全て私の意見を通しています。
    彼は一部の方がおっしゃっているように、出席者の負担もあるし会社の人も呼ばれて本当に嬉しいわけではないから身内だけの式を提案していました。
    でも、私は昔からのあこがれがあり、また親もそういう考えだったので、彼を説得して披露宴をすることになりました。

    ここで相談させていただいたあと、彼にこの話をして今から披露宴の規模を変えられないかと提案しました。
    私から考えたら、彼はもともと乗り気じゃなかったし、職場の人もそれで納得してもらえると思ったんですが。

    彼が激怒してしまいました。
    彼は、披露宴のために職場のみんなに頭を下げて出席をお願いしたそうです。
    皆、本音では嫌なのをわかっていながらお願いして出席を了承してもらったのに、
    今更何を言っているんだと、ものすごい勢いで怒られました。

    現在、下手をすると披露宴どころか結婚自体が取りやめになるかもしれないと心配しています。

    そんなに私の夢はわがままだったのでしょうか。

    ユーザーID:0692755967

  • 本音が知りたい

    と言われたからって
    自分が招待された結婚式に対する
    恨みつらみを、ここでぶちまけるの
    いい加減にしたらどうでしょう。

    ユーザーID:9902972639

  • 本音だと思います

    本当に親しい友人、親戚くらいで充分です。
    職場関係なんて電報でOKにしてもらいたいですね。
    とはいえ、社交辞令なので呼ばれれば参加しますし、笑顔で祝福すると思います。

    むしろそういう本音を知ってよかったのでは?
    『ご多忙のところ披露宴に参加して頂き、誠にありがとうございます』と心から言えるようになるんだから。

    ユーザーID:0068825281

  • 「ショー」は嫌だ。

    私はまだ新人なので、数合わせ?に上司、先輩の披露宴に
    招待だけされています。
    恥ずかしくないのかなあ、という内容が多く、
    絶対に披露宴なんてしたくないと、
    行くたびに思います。
    ケーキをお互いに食べさせる。
    本人出演のスライドショー。
    一番嫌なのは、ブーケトス!
    私は絶対に前に出なさいと言われて困ります。
    一度は誰もキャッチしないで床にポトリ。
    司会の方も困っていましたが、床に落ちたブーケは
    縁起悪そうで辞退しました。
    誰か親族の人が、仕方なく拾ってたかな?
    新郎が泣きながら両親に当てた手紙。
    ピアノを弾いた新郎!がいました。
    もう、引いてしまいました。
    要らないモノばかりのカタログギフト。
    放っておいたら、ジュースの詰め合わせが
    届きました。要らないし。
    未婚のモチベーションを下げる、
    30代のおばさんのドレス姿にお金を
    かけるなら、ルミネthe吉本で
    ウーマンラッシュアワーのライブ観たいです。
    身内だけですればいいのに。
    式場関係者は内容を見ないのでしょうか?

    ユーザーID:4239746147

  • 若い時はうれしかった!!

    きれいな友達も見れるし、おいしいお料理も食べられるし。
    ご主人の友達が、私を見染めてくれないかしら・・ってうぬぼれたりね。
    自宅から務めていたし、公立の保育士だったのでお給料もそこそこあったから、お祝いも何とも思わずに出したけど。

    自分が結婚してからは、やっぱり生活も苦しいし、そこに、結婚式の話があると、やっぱり微妙なんですよ。
    親戚づきあいの出費もありますしね。

    あなたも新妻になって、生活をやりくりするようになると、わかってきますよ。

    ユーザーID:4171519352

  • ごめんなさい

    おめでとうございます。
    薄々思ってても聞いちゃうとつらいですよね。
    会社でそんな話はなかなかしないと思いますが…。

    でも華やかな席に招待されてうれしいだろうっていうのは、ちょっと違うかな。
    やっぱり職場の同僚程度なら気重だと思います。
    経済的にもやっぱり大変です。
    主人は40代、そこそこの立場なので披露宴にもしばしば呼ばれます。
    ご祝儀だけで年15万予算を立てています。
    披露宴に呼ばない部下の方の分を入れると年20万の予算です。
    正直辛い。断ってくれないかと毎回思っています。

    「ご祝儀の相場よりもはるかに高い金額を使ってもてなすつもりだったのに」とのことですが、
    参列者のもてなしって食事ですよね。
    引き出物はカウントされないのでは?
    高くても不要なものもらってもトピ主さんは困りませんか?

    食事代は飲み代入れて2万ほど見積もってますか?
    式場の食事って、規模が大きくなるほど温かいままとはいかないし、
    レストランと同等の金額の価値はないですよね。
    貰った分くらいはもてなしてるから喜んでくれるはずって考えは捨てて、
    負担があっても参加してくれることに対して、素直に感謝しては。

    ユーザーID:9836369152

  • トピ主さんと同年代です

    社会人3年目の時、先輩の結婚式にお招きいただきました。
    正直、お互い苦手に思っていたのでなんで?と思いましたが、人数合わせだったんでしょうね。

    別の先輩に、出たくないだろうけど、これから友達や親戚の結婚式に出るだろうからその練習だと思いなさいと言われました。
    実際、結婚式に出るための衣装選びや、式場でのマナーなど、先輩に教えていただいたり他の方を見たりしてとても勉強なりました。

    こんなのもいますが、本当に仕事だけの職場の方の結婚式で、心から祝福の気持ちを持って出席される人は少ないのかなと思います。
    勉強の成果は、私自身は両親兄弟だけ呼んで式をしたことかな…。

    ユーザーID:1914014457

  • 結婚式、好きですよ

    私は結婚式に出るの好きですよ。
    今まで数えきれないくらい出席しましたが、義理と思って行ったことはありません。
    お祝いの場に招待してもらえたことに感謝しています。

    ただね、ショックだったのもわかりますが、ここで250人以上の人にレスをもらっているわけですよね?
    それはスルーですか?
    こういうのを見ると、「ご祝儀以上にもてなそうと思っていた」なんて聞いても、ふーんってちょっと冷めた見方になってしまいますね。

    ユーザーID:2050527356

  • うん、ごめんね。

    披露宴、苦手なのよね。
    めんどくさいし退屈だしその割には自由にトイレにも行けないし
    温度調節すらままならない。たいてい暑すぎるか寒すぎる。
    料理だって自分のペースで食べられない。そもそもぬるいし。
    お祝いする気がないんじゃなくて披露宴が苦手なの。
    結婚祝いだけで許してくれれば万々歳です。

    ユーザーID:8948907486

  • 招待辞めたら?

    私はメコン川さんの意見、わかります。

    ジューンブライド、憧れですが、
    梅雨なんですよね。
    お車代、半端な金額で引き出物抱えて、
    ドレスや振り袖着てタクシー乗るのかよ、
    と思うとね。
    現実にありましたよ。雨の披露宴に招待されたこと。
    二次会?もう途中で帰りました。
    自己満足のショーはもういいわ。
    私用で、とか。
    私の中では、あり得ない事だから。
    私自身は、身内だけの式でした。

    ユーザーID:8127791437

  • だってさ

    小町で

    「祝儀の相場、同僚3万、上司5万!」

    なんて、鼻息荒いトピ見てたら、誰だって祝う気もなくなるよ。

    ユーザーID:0077187393

  • 本音だね

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。

    あなたが良い人なんでしょうね(笑)
    今まで何回結婚式に出席したことあります?
    もちろん仲良い友達の式なら喜んで行くわよ、嬉しいですよ。
    ただ、さほど仲良くない人に結婚式に呼ばれたり、仕事関係の人(プライベートまで仲良くない)に誘われたら、今回の人たちのように思うが本音でしょう。
    誰の結婚式でも喜んで行く!って事はないです。
    あなたが10年以上も連絡取ってない人の結婚式でも、おめでたい事だから行く!って言うのなら、自分が特殊だと思った方が良いですね。
    たいていの人は「は?仲良くもないのにご祝儀出す?」って欠席しますから。
    職場の招待もそんな感じだよね。
    特別プライベートでも親しくしているのならともかく、相手が誰かもわからない(今まで恋の話すらしたことない)ような人の式に呼ばれても「・・・」ってなるのが本音です。
    さほど仲良くないからです。
    仕事以外でも親しくしていたら喜んで出席するでしょうが。
    どこもそんなもんですよ。

    ユーザーID:5250738573

  • おいしい料理?華やかな場所?

    3万あれば何ができるかくらい想像できませんか?

    3万あれば、よほど物価が高い地域じゃない限り、結婚式場のお決まりの冷えた料理をバイトの給仕ではなく、
    プロの給仕でお好みのワインもつけた結構お高めのディナーを楽しめますよ。
    タイムテーブルに沿った、食べても食べなくても時間通りに料理が出てくるのではなく、食べ具合を見ながら次の料理を出すタイミングを見てくれる場所で。
    もちろん、テーブルは結婚披露宴のような1テーブルに6人とか8人とかの詰め込みじゃなくて、彼氏彼女と二人だけで席を独占で。

    華やかって、大好きなミュージシャンのライブっていくらかかりますかね?

    それでも結婚式をぜひやりたいというならそりゃ本人の勝手かもしれませんが、
    せめて
    「自分の自己満足にお金と時間を使わせてしまって大変申し訳ありません」
    という謙虚さは必要では?

    あと、上司は昔はそれなりの給料(部下にドカンと奢ったり)もらっていたけど、
    今は部長だって、小遣い3万で締め付けられてそれが当たり前って言われる時代ですからね。

    ユーザーID:8450601395

  • 正直言うとそうですね

    ご結婚おめでとうございます。

    トピ主さんには申し訳ないですが、
    会社の人、程度の間柄でしたらこれが本音ですね・・・

    >ご祝儀の相場よりもはるかに高い金額を使ってもてなすつもりだったのに、

    そうでしたら、
    出席した方が「いい披露宴だったね」と
    言ってくれると思いますよ。
    元気出して下さい。

    ユーザーID:3712008398

  • 華やか好きはいいとして

    別に職場の上司呼ばなくても、近しい人だけでも華やかには十分できるのでは?
    少し調べればいろんなパターンの挙式披露宴プランあるじゃないですか…
    もう三十代なのだから、落ち着いた演出の方が年相応で好感度高いと思うけど…

    何よりも、社会に出て何年も経つだろうに、本音と建前を弁えてないのはイタイ…
    もっと意識を既婚者モードにシフトすべき。このままだと義家族やママ友付き合いで
    つまずくから。転んでもただでは起きない気持ちで、逞しくなってください。

    ユーザーID:7135290866

  • う〜ん

    まず、盗み聞きは良くないです。

    それに、トイレで泣いてしまったって
    トピ主さん30歳ですよね?
    子供か〜、ってのが正直な感想です。
    結婚が嬉しいのも分かりますが、
    この程度で泣いててこの先大丈夫?
    今までお目出度い人生送ってきたのね〜。


    それから、皆さんからレスを頂いているのですから
    ちゃんとお礼をしましょう。

    そういうことが出来ていないから
    言われるのではありませんか?

    ユーザーID:1716321931

  • 心の中で思っても、おおっぴらに口にしないのが常識で思いやり

    ご結婚おめでとうございます。

    会話の内容は、みな思ってることだと思います。
    特に上司ですと、ご祝儀の「モト」はまずとれません。
    同じ5万遣うなら、無駄に豪華なランチと要らない食器をもらうより、家族で近場の温泉でも行った方がどんなにいいか。
    特に家を購入するとか、子供の進学下手すると浪人とかお金のかかる時だと、招待状もらってもうれしいどころか恨めしく見えてくるってもんです。

    ですが、
    職場で、まして自席で口にすることではないです、呑み屋とか給湯室でならまだしも。たとえご本人が外していてもです、
    その点は、かなりヘンな職場、常識も思いやりもない、ヘンな人達だと思ってしまいますね…

    でも御式までお辛いですよね、おかわいそうに。

    予算が潤沢なら、会社の人には予めお車代一万円ずつ包んじゃったら如何ですか。
    今後は多少でも気を遣うだろうし当日はニコニコしててくれますよ。

    思い通りの豪華で華やかな結婚式してくださいね。

    ユーザーID:2387735172

  • 私の幸せを見て!

    平々凡々のくせしておのれの幸せぶりを見せつける式をド派手にやろうっていうんだから、もとより謙虚さや他人に対する思いやりなんてない方なんでしょう。
    華やかな式に似つかわしい素敵な花嫁とはほど遠いんだろうな。

    それにしても擁護コメントがペアで続くのがわらえます。

    ユーザーID:6969727539

  • 嫌なら参加するなって?

    それって、全てぶち壊す考えですよね。

    だって
    「セクハラが嫌なら会社やめればいい」
    「痴漢が嫌なら、満員電車に乗らなきゃいい(出勤時間ずらせばいい)」
    「歓送迎会が嫌なら断ればいい」
    「ご近所付き合いが嫌なら引っ越せばいい」
    って、(特に女性が性差別だと言いはること)について、全てそれで済んでしまうでしょ。

    ところで、ここの皆さんは全て「義理」に一切文句を言わず対応してきたんでしょうか?
    「義理だから仕方がない」「お金のないときにきつい」「わざわざやらなくてもいいのに」位、言ったことはないんですか?

    上司や同僚を批判している人って、当然自分は今まで一切、義理に文句や愚痴を言ったことのない、
    すべての義理に笑顔で接することができる人なんでしょうかね?

    でも、どうしてその「義理」である義親との付き合いに対して、ぐちぐち陰口や愚痴を言う人が多いのはどういうことでしょうか?

    そんなに義理が大事なら、ここ(小町)で、義親との付き合いでの愚痴や批判は出てこないはずですよね。
    喜んで「夫の親との義理の付き合い」をするはずなんですが・・・・・・

    結局、自分の認める義理を批判されたくないだけ

    ユーザーID:8450601395

  • 同じ立場になったことがない人には分からない

    友人の結婚式に何回かいくのは、めでたいことだし、もちろん喜んで出席する方が圧倒的でしょう。

    でも、会社の上司になったら、
    月に2人以上部下が結婚なんてこともあるし、年に何回も部下の結婚式がある。
    それがず〜っとですよ。上司なら、同僚と同じ3万だけってわけにも行かないし。

    出費が大変だというのが本音でしょう。
    断りにくいし。だから、陰で本音を言っただけでしょ、

    それを偶然聞いてしまったのでしょうけど、

    本人がいないと思って、本音を言ってしまうって、多々ありますよ、
    確かに落ち込むけど、立ち直らなきゃ。

    お金が からめば、いろいろありますって。

    上司がそういう話題を出してきたから、
    同僚は、とりあえずその場は、そうですね〜、ほんと、そう思いますよ〜〜なんて、相槌うってただけかもしれないし。

    結婚したら、これからいろいろありますよ!
    強くならなきゃ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2072390729

  • トピ主さん、トイレで泣いてないで

    そろそろ出てきてくれませんか?
    どこまで子供なんでしょうか?

    ユーザーID:8483107316

  • ごめんね

    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    でも職場の方の言い分、悪いけど「本音」です。

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。
    だから職場の人達も喜んで参加してもらえる。
    勘違いだね。

    >ご祝儀の相場よりもはるかに高い金額を使ってもてなすつもりだったのに〜
    このつもりでも呼ばれた方は分からないしね。
    知ったところで「ふ〜ん頑張ったね」程度かな。

    貴重な休日に大枚はたいてドレスアップにもお金はかかるし、
    だいいち、結婚式ってつまんないんだよね。
    気乗りしてるのは新郎新婦の両親と自分の時もよろしくって友人だけ。

    よっぽどのアットホームな職場でなければ、一人千円ずつ出し合って連名で
    花束とお祝いの言葉を贈るだけじゃないのかな。

    今更結婚式のプラン変更はできないだろうし、本音は聞かなかったふりをして、
    出席してくれる方への感謝の気持ちと愛嬌で乗り切ってください。

    ユーザーID:0774335346

  • みんながそう思ってる訳ではないと思います。

    上司とか、しょっちゅう結婚式に呼ばれる人は金銭的や時間的に負担が大きく、思わず愚痴がこぼれそうですが。。
    でも、みんながそう思ってる訳ではなく、誰かが話してるのを苦笑いして聞いてるくらいだと思います。
    それに、そんな愚痴ってる人だって、呼ばなかったら逆に文句言いそうですし。。
    なんだかんだ、当日は楽しんでくれると思いますよ。
    式の後に丁重にお礼を伝えれば、それでいいと思います。
    せっかくの結婚式、思いっきり楽しんでください。

    それか、気乗りしなくなってしまっていたら、旦那様に相談して会社の上司や同僚の出席を取りやめても良いのでは?
    「新郎の会社側の上司や同僚の出席が難しくなり、小さい式にする事にしました」とか。

    どちらが良いのでしょうね。。

    ユーザーID:4439159510

  • ハッキリ言ってしまうと今って・・・

    四組に一組らしいですね、ちゃんとした結婚式挙げるのって。
    昔はデキ婚以外の人達は普通式を挙げるものだったんですよ、つまりお互い様。
    出した祝い金も巡って戻ってくるものだったんです、生涯独身者も少なかったし。
    ところが今は挙げた人たちだけがお祝い金を回収するシステムになってしまっているから文句も噴出してくるんでょう、不満を聞きたくなかったなら時代の流れを読んだほうかいいですよ。

    ユーザーID:2687996393

  • ほんねのねさんに拍手を送りたい

    ほんねのねさんのレスがとても素敵。
    同僚の結婚式なんて迷惑なんですよねって言ってはばからない人より
    ほんねのねさんみたいな方とお友達になりたいです。

    誰からも祝ってもらったり時間やお金をかけてもらったりしたことない人なんていないはずなのに、やってあげるのは大嫌いな人が多くてガッカリです。

    ユーザーID:7471110101

  • 結婚式批判の方、嫌なら欠席すればいいのに

    レスされている方が攻撃的すぎて恐ろしいです。

    人のお祝い事くらい喜んでお祝いも出来ないなんて
    心がすさみすぎですよ…。

    お金も時間もかかって負担は本音。
    でもそれでもお祝い事だから…と多少メンドクサイながらも出席して、
    行ってみればそれなりに楽しかった!でよくないですか?

    そもそも、ドレスやヘアメイクにお金がかかるといっても、
    大人なのにそれくらいのお金も無いというのが疑問。
    本当にお金がないなら、それこそ着回しでもいいのに、
    それが出来ないのはご自身の単なる見栄ですよね。

    そんなに嫌なら欠席すればいいのに。
    でも周りの目が気になってそれが出来ず文句タラタラ。
    一番の敵は、周りの評価を気にしている自分なのでは?
    それをここで花嫁さんにぶつけて何かメリットがありますかね。

    恐ろしいです。

    ユーザーID:9051891745

  • 義理で出席なんだから、そんなもんよ

    友人の結婚式なら喜んで出席します。でも職場の付き合いでの出席は、金と時間の無駄。そのくらい当たり前よ。ウェディングハイ?

    自分が招待されて嬉しいから、相手もそうだと思ったんでしょ?上司は祝儀出すだけで、貰う事はないから負担だよね。

    そもそも結婚式の出席を断る事自体基本的に失礼な事だし、職場関係ならより断り難いでしょうね。

    結婚式は私が主役!で業火な独り善がりな式をすると、そうなる。職場の人を呼ばないといけないような肩書を持っていない限り、職場の人は呼びません。なので、私は職場の同僚は0、夫は2〜30人呼びました。両家の総勢120人でした。

    とにかくそういう考えの人もいる、という事です。御目出度い事に水をさされて残念でしょうが、黙って心に仕舞っておくのがいいでしょう。高い授業料でしたね。

    ユーザーID:9105367516

  • 迷惑です。

    夫は会社で役職です。
    当然結婚式に招待されます。
    5万円包みます。
    それが月に2回のときもあります。
    迷惑です。
    とても迷惑です。

    ユーザーID:2065710887

  • 職場によるかも

    本当に「ただの」上司や同僚を招待してしまったわけではないのなら、同情します。

    普段から職場以外のコミュニケーションがよく取れてたんですよね?
    食事会や飲み会がよく行われてて、休日はレジャーや旅行があったりするような。
    時には「家族も連れておいで。」っていうような職場。
    そんな職場にもかかわらず、トピのような仕打ちを受けたというのなら会社の人が冷たいとかイジメとか責めるのもわかります。

    でも、そうでない職場(忘年会と送迎会程度しかない。最近はこういう職場の方が多い?)なら、職場の人を招待するのは非常識だと思いますね。

    自分の場合、かなり仲の良い職場ではあったんですが招待はできませんでした。(年度末で仕事を辞めることに決めていたので)
    そうしたら、上司や同僚が個人的に出席したいと親に電話をくれたりお祝いを送ってくれたりして、お祝いの会まで開いてくれましたよ。

    トピ主さんも、話を聞いてしまったと打ち明けてお詫びして、本当に来たいと言ってくれる人だけご招待されてはいかがですか?
    相手が迷惑がってるとわかったのに、それでも呼びますか?

    ユーザーID:8660064698

  • 本音を言います

    なんか迷惑の大合唱ですが、
    そこまで迷惑なら欠席すればいいのに。

    嘘も方便、いろいろ理由をつけて欠席することはできるはずです。
    「招待されたら出ない訳にはいかない」っていうのは、欠席する
    ことによって会社で自分の立場が悪くなるのがイヤだからでしょう?
    つまり自分の保身のため。

    衣装やヘアメイクにお金がかかるって、レンタルドレスなら3000円からあるし、
    髪は自分でセットすればタダです。
    お金をかけるのは自分の見栄でしょう?

    自分の保身と見栄のために「迷惑」って、なんかおかしい。

    そうではない、自分の信念で、義理を欠きたくないから出席する。
    招かれたからには礼にかなった装いで臨みたい。

    そういうことであれば、最後まで義理と建前を通したら?

    陰でグチグチ文句を言うなんて、下品で格好悪いです。
    まして職場で愚痴るなんて最低だと思います。

    最後に、私は職場の同僚から招待されたら嬉しいですよ。
    結婚式ってハレのお祭りです。
    おしゃれしておいしいものを食べて、泣いたり笑ったり・・・
    人生の節目に立ち会うって、幸せなことです!

    ユーザーID:4347607164

  • 本当にわからなかったんだ…

    結婚式、というか披露宴って呼ばれる側にも負担をかけるって認識なかったんですか?

    色々な式典で「お忙しい中ご参加いただきありがとうございました。」っていうでしょ。
    あれって口先だけだと思ってました?
    実際に呼ばれる側にだって負担をかけているからこそのあいさつなんですよ。
    ましてや、ご祝儀包んで着飾ること必須の披露宴なんですからねぇ。
    トピ主さんには「負担をかけますが出席いただけますか?」という姿勢がなかったんでしょうね。

    もう典型的なウェディングハイですね。
    結婚式に招待されて嬉しく思うのは、
    「自分に負担がかかってでもお祝いに駆け付けたいほど親しい人」
    限定です。

    あ、ちなみに、ご祝儀相場よりも高い金額でもてなすのって当たり前ですから自慢しちゃダメよ。
    「はるかに高い金額」にこだわってるかもしれませんが、そこはあなたの自己満足。呼ばれる側には関係のないことです。

    ユーザーID:6480083574

  • そうですね。。。

    ご結婚おめでとうございます。

    お祝いの言葉の後で申し訳ないですが、職場の人の結婚式って迷惑以外のなにものでもないんですよね。
    私は北国在住ですので会費制ですが、それでも負担は大きいです。貴重な休みに会社の人間(上から下まで勢揃い!しかも上司ってスピーチする率高くないですか?休日にまで聞きたくないわぁ!)に会いたくないですし、一度着た洋服は着られないですしね。
    本当に余計な出費がかさみます。そのお金は自分のために使いたい。

    仲良しの同僚なら別ですが、その人たちだけを呼ぶわけにいかないとお思いなら、全員呼ばなければいいだけのこと。「私の幸せな姿を見て見て!」っていうお花畑思考も、他人には痛々しく映るだけ。会社の人間なら私生活を明かさないこともあるでしょうが、とてもお祝いする気分になれない人もいるのでは?
    このご時世に会社の人間を巻き込んだハデ婚思考の方がまだ生息していることに驚きです。しかも、みんなに喜ばれるという勘違いまで。

    でももう決まったことだと皆さん腹を括ってらっしゃると思いますので、精一杯おもてなししてくださいね。
    お幸せに。

    ユーザーID:9535724111

  • それでも出席してくれるんだから・・・

    まあよっぽど仲の良い人じゃなければ、他人の結婚式なんて興味ないよね。特に上司はご祝儀も同僚よりは大目に出さなきゃいけないし。
    新郎が大企業の社員で独身の同僚が一杯出席するとなれな、それ目当ての子は喜んで出席するだろうけどね。
    特に女性は服装や髪のセット等、ご祝儀以外にもそれなり費用がかかりますからね〜。それだけあれば、○○が買えるなあ〜位は思うかも。

    >ご祝儀の相場よりもはるかに高い金額を使ってもてなすつもりだったのに
    最近は、披露宴をケチって黒字にしようとする人が多いからね〜。沢山の人を招待してるから、そう思われた可能性もあるのでは?
    でも、そうじゃないなら大丈夫ですよ。結局、文句言う人はどんな事をしても文句いいますから。

    他人の幸せを心から喜ぶ人ばかりではないんです、というより妬んだり僻んだりする人の方が多いのでは?
    それでも出席してくれるのだから、感謝しましょうよ。全員「欠席」なんて、酷い仕打ちをされる程嫌われてる訳ではないのだから。

    ユーザーID:5435585350

  • そう思って職場関係は呼ばなかった…

    でも「呼んでほしかった」とさんざん言われました。
    まあ、私のキャラがおっさんみたいなので見たかっただけのようでしたが…。

    ユーザーID:4604984251

  • トピさん可哀そう

    そんな事いわれたらショックですよね。
    本心で思っても言ってはいけない事だと思います。

    でもそんなに気にしないで。相手もそこまで深い意味があるわけじゃないのです。
    一人の人が言ったからみんな適当に合わせてただけかもしれないし。

    いい式になることを祈ってます。
    そしたら会社の方も出費はイタいけどやっぱ結婚式って感動したって思ってくれる
    と思いますよ。
    あなたはこれからうんと幸せになるんです。
    そんな思いやりのない人達のことは可哀そうだと思ってればいいですよ。

    ユーザーID:7249758466

  • 会費制にすれば!

    いくら同じ職場で仲良しだったとしても、旧来の友知人と違い、たまたま
    職場が同じになっただけですので、お付き合いの度合いにもよりますが、
    はっきり言ってご祝儀は負担に感じます。
    最低でも3万円は包まないといけないので、不謹慎ながら冠婚葬祭って
    ちょっとしたビジネスと思ってしまうこともしばしば!
    そこで「義理」出席者の負担軽減のため、1万円均一の会費制としては
    どうでしょう?
    東北などの地方では案外一般的です。(ご祝儀は辞退)
    これなら義理参加者にもある程度納得して参加頂けると思います。
    実は私も女性社員の多い部署で、立場上披露宴の招待や挨拶の依頼を受ける
    事も多いのですが、正直なところ負担です。
    また、結婚式の場合1ケ月以上前に招待を受けますので、特に予定がない限り
    断りづらいという事もあります。
    また1人の招待を受けると、他の方のご招待も理由がない限り受けなければ
    なりませんので困ったものです。

    ユーザーID:7836322257

  • 日本の結婚式のシステム

    がおかしい。

    結婚式に招待された人にかかる金額が、大きすぎます。

    ユーザーID:1917239061

  • ご結婚おめでとうございます

    私も職場関係なら、はっきり言って行きたくないです…
    貴重な休日が潰れる
    出費が痛い(ご祝儀+衣装、ヘアメイク代や交通費…)
    小さい子どもがいるので、預け先を考えたり、食事の準備等々…
    を考えただけでめんどくさい!の一言です。
    私は身内だけの式で、お祝いをいただいた方には半返し、にしました。

    ユーザーID:5214444718

  • 下品な人達ねぇ

    上司と同僚がですよ。

    いくら本音とはいえ、いつ本人が帰ってくるか分からないところで大きな声で話す事ではないです。
    いちいち気にすることはないですよ。

    しかし他人のプライベートとお金を自分の個人的内容の為に消費するのも事実。精一杯おもてなしして、参加して良かったと言って貰えるお式にしましょう。

    ご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに!

    ユーザーID:7658001381

  • 頑張ってもてなそう。

    披露宴、それが本音でしょうねぇ。

    でも、当日、笑顔で幸せそうなのを見れば良かったと思うんじゃないかな。
    少なくとも私はそう思うけれど。
    それに料理や引出物で一生懸命もてなして
    来てくれて有難うと感謝すればいいんじゃないでしょうか。
    その“もてなし”が、豪華な会場や豪華なドレスだったりすると
    なんだかなー、って感じるでしょうけど。

    仕事関係で結婚式は「出て良かった!ええもん見た!」とまで思ったのは
    お祝いVTRで名だたるアイドルとプロデューサーがコメントし、
    有名声優が名言を言ったり、歌を歌ってくれたりしたのを見たときか
    花嫁本人がプロのシンガーだったりした俗に言う業界人結婚式くらいなので
    そういうツテがないのなら、料理とケーキに注力すべし!と思います。

    ユーザーID:4906207129

  • 会社のタイプによります

    こんなものは、職場環境次第ですよ。

    冠婚葬祭は、何事もそうですが、「職場環境による」「性格による」「地域性による」「個人の経済力による」「友人のタイプによる」「親戚のタイプによる」が正しい。

    一概に、「全員、迷惑に決まっている」ということはありません。

    つまり集う人々の「層」によるのです。


    「職場で、私だけが呼ばれませんでした」という愚痴トピも多いですからね。

    昭和感覚の会社なら、招待しないほうがマズい場合もあります。

    私の出た披露宴は、課の大半の社員を招待した式が多かったです。



    通夜や告別式も同様です。

    香典を受け取らないいまどきの御葬式が一部で行なわれていると言っても、葬儀会場では大渋滞が起きるほど参列者の多い通夜も頻繁に行なわれています。


    いわゆる

    貧すれば貪す。

    長く不況が続いていますからね。

    心にも懐にも余裕が無いのです。

    ギスギスと寂しい時代です。

    ユーザーID:6939949077

  • 本音はそんなもの

    会社の飲み会や歓送迎会に喜んで行くタイプですか?

    私は例えタダでも行きたくないです。


    結婚式は、特にご祝儀が高額ですし、休日がつぶれますからね。

    だから私は式をしませんでした。

    ユーザーID:9734387936

  • 本人に聞こえるような場所で言うのはNGだ思う

    まあ、ホンネとしては、行きたくない!というのが多くの人のホンネなんだと思います。私にみたいに、結婚式出席するの割と好き〜ってタイプは少ないんだと思います(という私みたいなのに限って友達が少なかったりしてあまり呼ばれない(笑))

    でも、職場で、本人に聞こえるかもしれないところで、そういう会話をかわすのは、私は良くないと思うな。結婚が祝い事なことは、今も昔も変わらないことだからね。

    ところで、トイレで泣いた後、泣き顔で部屋に戻ったのですか?「どうしたの?」とか言われなかった?

    ユーザーID:5391644388

  • レスします

    こんなに結婚式が職場で酷い扱いを受けるなんて知らなかったです。

    今まで同性・異性関わらず同僚の挙式・披露宴にご招待頂いてきましたが、
    そんなひどいこと、考えもしなかったですよ。

    いつも大変ありがたく出席させてもらっていたし、
    当日はそんな場に立ち会えたことがうれしかったですよ。
    幸せな時間の共有って何事にも変えがたいと思います。

    なんなら、人数の関係で呼ばれなかった若手が
    相当へこんでいたりするのを見ていましたし、ここまでとはびっくりです。

    ころっけさんのおっしゃるようにお断りしましょう。
    そんな方々が当日目に入るだけで悲しくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:4916030804

  • 一生に一度なんだし

    私は出席したくないとまでは
    思いません。
    相手との関係によって
    喜んで出席か、義理の度合いが増えるかは
    多少あると思いますが

    みなさん、判で押したように
    「貴重な休日をつぶしたくない」と
    おっしゃる。
    でも、よほどの激務でなければ
    週休1日だったとしても、最低、毎月4日は休めるわけですよね。
    そのうちのたった1日を、自分のしたいこと以外に
    使うのが、そんなに嫌ですか。

    相手にとっては一生に一度のことじゃ
    ありませんか。

    ユーザーID:9902972639

  • 会社の人に同意

    ご祝儀以上のおもてなしをされても、その金額分自分の
    好きな事に使いたいというのが正直なところ。

    でも仕事の付き合いがあるから出席するんですよ。
    泣いてないで感謝しましょうよ。

    ユーザーID:4797780860

  • 仲の良い人なら嬉しいけれど…

    ご結婚おめでとうございます。
    結婚しましたと報告されたら心からおめでとう!と思いますし、皆でお祝いあげなきゃ!と思います。
    それは嫌だとは全く思いません。
    職場の方たちの多くは「おめでとう」までは嘘ではないと思いますよ。

    でも結婚式は…特別仲が良いわけでもない、ただの同僚の結婚式は正直嫌ですね。
    自分が好きでやりたいことでもなく、やりたいタイミングでもないので、金額以上にもてなされてもそんなに嬉しくはないです。
    もしそれが嫌いな人なら愚痴りたくもなります。ただただ不快以外の何者でもありません。
    でも私ならその場合は欠席しますので、実際は愚痴らないでしょう。

    こっちが手当を貰いたいくらいだとか…その人は言い過ぎだと思います。
    そこまで言うなら欠席すればいいのにとちょっとひきます。
    お通夜でそんなこと言っている人がいれば、さらに人間性を疑います。

    特別きつい方の本音を聞いてしまったのだと思います。お気の毒です。
    ただ、特別仲が良いわけでもない人の結婚式に喜んで出席する人は少数ではないでしょうか。

    ユーザーID:5446860327

  • あのさぁ・・・

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。
    >だから職場の人達も喜んで参加してもらえる。


    こんな調子でいつも自分本位でまわりの人間は「添え物」なのですか。
    この私がヒロインの華やかでおめでたい場所に招待してやるのだから、招待された人は大金つかって喜んで嬉しがるのが当然だろうって言ってるも同然ですよ。

    職場の本音がきこえてびっくりしてるようだけど、それが大方の本音。
    だけど出席した以上は「おめでとう!」と祝福するのもウソじゃないよ。

    ユーザーID:3122915808

  • 祝う気持ちと出席は別物

    まず、ご結婚おめでとうございます。
    会社の方もトピ主さんの結婚に対し、「おめでとう」という気持ちは本当でしょう。
    ただ、披露宴出席となると、=ご祝儀持参と着る物、履くもの、バッグ、ヘアスタイルと当日までの時間的、金銭的用意も大変です。 そして、当日だって、式は2時間ほどかもしれませんが、用意と往復を考えたら1日が潰れます。

    トピ主さんは今まで何回くらい、披露宴に出席していますか? その中で、親しい友人でない回数はどれくらいですか?

    結婚後はご主人も合わせ、たびたび披露宴に招待されることがあると思いますが、それが月に3回あっても、連休の真ん中で旅行に行けなくても、ご祝儀で給与が吹っ飛んでも、『結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待され、嬉しいことだ』と言う事で文句を旦那様に言わないでくださいね。

    ユーザーID:2520478246

  • 仕事とプライベートは別の人もいる

    ご結婚おめでとうございます。

    立ち聞きしたことは本音だと思います。やはり休みがつぶれるし、金銭的にも負担になるし。

    職場の人を招待するのはトピ主さんの会社では普通なんですか?


    私は一昨年結婚したけど、式も披露宴もしませんでした。

    私も夫も披露宴に興味がなく、お互い初婚で夫は田舎の長男ですが親も二人の好きなようにさせてくれたので。

    式だけはいつか二人だけで海外で挙げたいねと話しています。

    今は、いろんな結婚式の形があるので華やかな結婚式に憧れない人がいるのも事実です。

    職場の人の「おめでとう」も真実だと思う。ただ式に呼ばれる程の関係じゃなかったってだけのこと。

    気にしないで。

    ユーザーID:8710612087

  • おもてなし??

    正直なところ、私も迷惑だと思っています。
    理由については他の皆さんが異口同音にレスされているようなので割愛しますが。

    我が家も今月、夫の同僚の挙式披露宴にひと月の生活費と同等の出費(遠方のため)を予定しています。
    夫が必要な付き合いだと言いますし、恥をかかせるわけにもいかないですからね。
    招待することで同僚に負担させる金額くらい想像つくでしょうに、
    それを承知でやってのけるんだから大したもんだと思いますよ。
    是非とも幸せになってもらいたいものです。

    ユーザーID:3062157151

  • レスします

    華やかな結婚式をやることにしたのはあなたの勝手。

    休日返上で多額の祝金を包み、ヒロインぶったハイな女につきあわされるのは同僚。


    「おめでとう!」と笑顔で盛り上げてくれるのが大人の付き合い。


    それ以上のことを求めすぎ。世界中の人間があなたのヒロイン・ハイを「心から」「わがことのように」祝福しないと気が済まないわけ??

    そんな調子でこのまま妊娠したら貴女どうなるの?「心から」「わがことのように」祝わってくれないと不幸にちがいないとか、思慮が足りないかと。

    ユーザーID:5903084173

  • 同感です

    おめでとうございます!

    仲良くしてる同僚なら我慢の範疇ですが、部下や上司の結婚式は苦痛でしかありません。
    最低でも三万+ヘアセット+衣装代+交通費、加えて休日返上。
    迷惑でないはずがありません。
    逆の立場なら分かりませんか?

    行ったら行ったで楽しいですよ。でも準備期間と行くまでは「めんどくさいなー」と思ってしまい気分は憂鬱ですー。

    でもそんな事を実際に言っているところを聞いてしまったなら、その人達に参加されても気分が良くないですよね。
    正直に話して今回の参加はお断りしたら如何ですか?
    その方がお互い気も楽だし、当日も楽しめると思います。
    今からテーブルの変更とか難しいですか?

    あなたが主役の一生に一度の晴れの日なので、現時点で分かってる曇り要素は排除すべきです。
    迷惑だという話が聞こえてしまった、知ったからには申し訳なくて来て頂くわけにいかないと言えばいいです。

    幸せな結婚式を挙げてください!

    ユーザーID:8911935980

  • 夢見がちなイタイ人

    まぁ本音でしょうね・・・。
    上司や同僚が女性か男性か存じませんが、
    女性なら、なおのこと思うかもしれません。

    たとえ衣装を新調しなくても、ヘアセット代、交通費、ご祝儀、二次会費用・・・。
    披露宴から呼ばれるときは最低5〜6万は見積もります。
    上司の方ならご祝儀も3万円というのはなく、5万円くらいは包むでしょうし。

    正直友人でも、関係性(どのくらい仲が良いか)によっては、
    出席したくないこともあります。
    2月に某北関東の森の中のチャペルのようなところの結婚披露宴に
    招待されたことがありますが、
    その数日後には旅行を控えていたこともあり、風邪を引きたくなかったので
    欠席しました。

    トピ文を拝読する限り、夢見がちな30歳だな〜、というのが正直なところです。
    ジューンブライドに憧れていらしたのかもしれませんが、
    それは欧米の文化であって、日本では梅雨の時期。
    それだけでも出席者は憂鬱です。

    仕事関係の人に出席して貰うなら、
    そういった現実を分かったうえでの、謙虚さが求められるでしょうね。
    「喜んで出席してくれるもの」と思い込んでいる時点で、
    私だったら「イタイ人」認定します。

    ユーザーID:2885726167

  • 昔はねぇ・・

    上司となる年代の方達の給料も手厚かったですけど今時は部下にお金を使えるほど優雅には暮らせませんから。
    正直同僚や上司という間柄で招待されたら迷惑でしょうね、時代の空気を読んでくださいって思う。

    ユーザーID:2687996393

  • 華やかって何?「豪華な」式なら行きたいけど

    職場関係者であっても、招待されたら嬉しい披露宴は、
    1.仲の良い相手(普通に行きたい)
    2.社内結婚夫婦(ゲストが社内関係者ばかりで盛り上がる)
    3.豪華な式
    このどれかです。

    トピ主さんの式は「豪華」なんですよね?
    豪華な式って、キッチリお金を賭け、隅々まで気遣いした式の事です。

    つまり、
    アクセスが良い、高級会場で開かれ、
    スタッフは、配膳係もフロントもプロ(高級会場でも安プランだと、配膳が下手なバイト)
    食事は、量が多く、美味しく(高級会場でも安プランだと、少なくマズイ)
    ドリンクは、乾杯以外でもシャンパン飲み放題、
    上司や先輩にはお車代全額、かなり目上の上司にはお支度代。
    着物の出席者にはホテルの着付けとへアセットを予約し代金も払う。
    これで最低限。

    そういう豪華な式なら、仲良くない職場関係者でも行きたい。
    でも「華やか」なだけで、ちょこちょこケチってある貧乏くさい式は勘弁。

    あと、トピ主さんのところように、
    招待された結婚式の悪口を言いあう職場はフツーじゃないです。

    ユーザーID:7126128672

  • 本音だとしても

    残念ながらよほど仲良しでない限り同僚の結婚式に招待されても面倒だなーくらいにしか思いません。

    でもね、本音だとしても普通は口に出して言ったりしませんよ。それが大人ってもんでしょ。

    陰でそんなこと言うなら欠席にすればいいのにね。

    ユーザーID:1827103692

  • あまり気にしないで

    友達でも迷惑という意見を見て驚いています。
    友達の幸せを祝ってあげる気がないって、
    それは友達じゃないですね。
    幸せになるんですから「なにが悪いの?」って
    開き直って式を挙げてください。
    10年くらいたったら「そんなこともあったね」って
    笑えるようになってますよ。

    ユーザーID:3067758707

  • 言えない本音

    友人の結婚式は本当に嬉しいんです。
    休日潰れても、お金を包んでも、行きたいです。
    もちろん大切な友人の晴れ姿をみたいのが一番の理由ですが、
    他の友人達も呼ばれていて、ちょっとした同窓会にもなるし、
    スライドなんかも自分達の青春時代の写真なんかが出てきて懐かしくて、
    本当に楽しい時間を過ごせるんです。
    終わったら懐かしい友人達とお茶なんかしたりして。

    が、職場の人は本音を言えば迷惑です。
    そもそも、職場の人は友人達のようにプライベートでまで深く付き合っていません。
    単に一緒に仕事をしているだけ。
    行ったところで席にいるのはいつもの職場の人。
    出てくる写真も「ふ〜ん」みたいな感じ。
    盛り上がる所も何もなく終わったらさっさと帰る。
    行きたくない、が本音です。
    まあ、上司でスピーチ頼まれるというのであれば「これも仕事のうち」と思えますが、
    そういうのもないなら、「呼ばないで欲しい」が本音です。

    豪華なおもてなしって言ったって自分で選べる訳じゃないですしね。
    私一人で何万もするコースを食べるなら、家族みんなで一人5千円のコースを食べたいです。

    ユーザーID:2146436305

  • 私は結婚式に出るの好きだけどなぁ

    自分の式はしませんでしたが、人の式にでるのは好きなので、そんなに親しくない人の式でも呼ばれたら嬉しいですが。
    私は着物を持ってますが、式にでも呼ばれないと着る機会がありません。お金にも余裕があるから出たいのかもしれません。
    今は専業主婦で、職場の人の式に参加することもないし、友人はみんなもう結婚してるし、親戚で結婚しそうな人はいないし…あの華やかな空間にまた参加したいです!!

    ユーザーID:7700440960

  • ご結婚おめでとうございます

    たとえトピ主様が席を外している間でも、社内でそんな話題は良くありませんよね。

    ただ、トピ文を拝見して感じたのは、トピ主様のスタンスにも問題があったように思われます。
    >華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。
    >ご祝儀の相場よりもはるかに高い金額を使ってもてなすつもりだった
    これらの記述からも、上から目線とまでは言いませんが、謙虚に「私の為に貴重なお時間を頂戴するのだ」という気持ちが感じられない様な態度だったのではありませんか?

    多分、トピ主様から「お手間を取らせて申し訳ない」「来て下さってありがたい」という気持ちが感じられたのなら、きっとそういった話題は出て来なかったように思います。

    結婚式の出席は、立場上断れないとかだけではなく、誰が呼ばれたのに私は誘われなかった(行きたくはないけれど、呼ばれないのはムカつく)など、様々な感情が有るものです。

    いわゆるウェディングハイの状態なのかもわかりませんが、これから家庭を持とうとする方にしては、少々幼いというか、解っていないなという印象です。

    どうか謙虚に感謝の気持ちを忘れずにお過ごしください。

    ユーザーID:0711171599

  • 同僚の結婚式なんて

    誰も出たくないでしょう。
    お金の無駄だし。
    だから私は身内と友人だけの結婚式にしました。
    女性なら軽く5万は出るでしょうね。いくら
    お料理が豪華だとしても、やっぱり出たくない。
    これが本音なんです。

    ユーザーID:5901246785

  • 人それぞれですよね〜

    独身、今年31歳、女です。

    うちも6月に結婚する同僚がいますけど、
    上司、社長、同じグループの人、みんな呼んでいます。

    みんなで、「こんなことスピーチしちゃおっかな〜」なんて
    きゃっきゃしていますよ(笑)
    フレンドリーな社風だからでしょうかねぇ。

    私は別グループ&入社したばかり&女性なので(同僚は新郎です)呼ばれていません。

    でももし、その同僚に呼ばれたとしても思うことは
    「わお!呼んでくれた!祝い事じゃ!!」くらいですね〜
    結婚式はお祝い事で、行けば行ったで楽しいと思います。
    自分がこの先もし!(笑)ずっと独身だったとしても、
    ご祝儀あげてばっかだ〜とも思わないです。

    人によるんじゃないですかね。

    そんなに落ち込まないで、「出席して頂く」ということを忘れずに、
    結婚式までお過ごしくださいな。

    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:0292293860

  • 知らなかったの?気付かなかったの?

    結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって嬉しいことだとばかり思っていました

    ・・・・・本気ですか?

    結婚式とか披露宴って「手間かけさせて、休日潰して、お金も出してもらって本当に申し訳ないけど、やりたいからやる。お互い様の部分もあるし、本当にごめんなさい。でもよろしく!」くらいの開き直りでやるもんだと思ってました。

    実際私はそう思ってやりました。

    自分も人の結婚式に行くのは面倒だし、迷惑だと思うけど、自分もする。するからには、行くからには、楽しもう。という感じ。

    もしあなたが結婚式披露宴を行わないと決めた場合。
    ご友人やご親戚が同じ規模の式披露宴を用意してくれますか?
    もし用意してくれる知人友人がいるなら、それは「喜んで出席したい」人だと思います。友人が大事だと思うから場を用意するんです。

    そうじゃないなら「仕方ないから行く」「呼ばれたから行く」「呼ばれなかったら行かない」という感じで当然だと思いますよ。

    トピ主さんの職場は特殊じゃないし、いい年してそういう気持ちに気づかず泣いてしまうのが子供というか・・空気読めないというか・・

    ユーザーID:1603903958

  • 大半は義理と義務で参加だよ・・・


    結婚式に呼ばれて嬉しいと感じる人は

    ・自身も私生活が充実している友人
    ・親兄弟

    この二つぐらいで、あとは義理と義務で
    参加しているのが大半だと思った方がいいです。

    ・職場
    ・親戚
    ・浅く広い友人

    これらは、大人の態度で来てくれてるだけです。

    私はそれを踏まえて、披露宴をやりました。
    引出物や料理は豪勢に、披露宴の時間も短めにし、
    余興はゲストにさせず、車代も大目につけました。

    それでも後から あそこが気に入らないとか
    なんだかんだとクレームありましたよ

    披露宴をやったのは、けじめとしての挨拶と
    両親の披露宴をしたい、という強い希望を
    叶えるためです。

    それがなければ、両家の親兄弟と当人だけで
    食事会&役所に婚姻届提出で十分なんですよ

    祝われて幸せな私達! って思っちゃダメです

    ユーザーID:9653256889

  • 誰かに聞こえる場所で言うなんて非常識。

    トピ主さんの「喜んで参加して貰える」との思い込みには賛同しかねますが、
    本音だからって、誰かに聞こえる場所で言う事ではないですよ。

    「こちらの都合でわざわざ足を運んで貰っていて感謝しています。
    都合を合わせるのも手間をかけてしまうでしょう。
    しかしながら本音とはいえ、誰かに聞こえる場所で言うのは悲しすぎます。」

    といったトピ主の投稿なら、また違ったレスになったかと。

    挙式披露宴ってご祝儀だけでなく交通費や衣服の準備などで費用がかかります。
    煩わしいといったのも本音でしょう。
    だからといって、誰かに聞こえる場所でわざわざ言い、
    人の幸せを祝福出来ない人は、心が寂しい人なんですよ。
    その発言者は、自分自身の事は棚に上げてるんですかね。
    そうやって、偉そうに堂々と非難や愚痴に口にする人は、
    自分で自分の首を絞めているだけですよ。

    何も悪いことをしているわけではない為、気落ちしないでください。
    素直に祝福してくれている人だっていると思いますよ。

    ユーザーID:4612110963

  • 人それぞれ

    同僚や友達、身内でも祝福したい人と特にどうとも思わない人はいます。
    関係が浅ければ尚更祝福感は無いでしょう。
    義理のみです。

    そしてその義理でも仕方なくと思う人もいます。

    ちなみに私は友達や身内でも祝福感は持った事はなく義理です。
    でも仕方ないと思った事はありません。


    逆に、周りの他人から祝福されたいという考え方がわかりません。
    結婚の事実を理解してもらい挨拶する場が披露宴だと考えます。

    私を祝ってという思考が間違いだと思います。


    あともうひとつ、陰口はお互いの意見が一致してる場合は少ないと思います。
    片方は話を合わせてるだけの事が多いです。

    ユーザーID:9408461815

  • 職場だからね

    仕事の延長でしょうね、感覚としては。
    呼ばれた人間ほぼ全員の本音です。

    結婚式っておめでたいのは本人たちだけで
    まわりにとっては大迷惑な行事ですよ。
    会社の付き合いなんて特に親しくもないのに招待される場合が多いでしょ?
    休日まで会社の人間に会いたくないし
    しかも大金払って食べたくもない料理たべて
    ほしくもない記念品押し付けられて
    見たくもない着飾った花嫁に
    言いたくもない「綺麗だね」の「お世辞」をいって。
    そんなもんですよ。
    まあ、仕事の一環ですよ。
    参加するほうは。

    やると決めたんだから割り切らないと。
    そんなんでも人が集まればいいじゃない。

    ユーザーID:7016152798

  • 嫌な思いをしてしまったのですね

    ご結婚おめでとうございます。

    あなたの上司と同僚のどちらが「迷惑」と言っていたのかがはっきり書かれていませんが、二人とも社会人失格。壁に耳あり障子に目あり、そんな会話を社内でしたらいけませんね。

    私は年寄りだからかもしれませんが、招待された結婚式は予定が許す限り、有難く招待を受けて出席しましたよ。長らく会社勤めをしていたので、かるく20回以上はあったと思います。

    昔の人間は、自分の生活は始末してでもそういうお付き合いのお金は工面したものです。時代も変わりましたねえ。

    こういういやな事を受け流して前向きに生きていくのも大切です。そういう人もいるのか、とよい勉強になったとポジティブに考えたらどうでしょう。他人に多くを期待しない事、大切です。

    お幸せにね。

    ユーザーID:7513055616

  • 行って良かった結婚式って・・・

    やっぱり、食事。 フルコースでおいしいもの、肉と魚両方、そしてデザート。酒は飲み放題。 

    私は他人の結婚式は食事で判断します。そして不思議と覚えているんだなあ、おいしかった結婚式、まずかった結婚式。

    自分の結婚式もその基準でやりました。なので食事がおいしいところで結婚式。それがおもてなしでした。 もちろん、選べるようにしましたよ、人によって好き嫌いがあるし、アレルギーやらベジタリアンやら、もろもろ。 

    他の方のレスにもあるように、主さんの言う「豪華」って何でしょうか?

    ユーザーID:1366088665

  • 逆の立場で冷静に考えてください。

    入社早々、先輩女性が立て続けに数名結婚する状況で、招待状を貰ったとします。
    喜んで出席できますか?

    人それぞれ生活があります。
    一か月に何回も結婚式が入ったら破産しかねません。
    所帯持ちは、自分が使えるお金を制限されています。

    優先順位は、1家族、2親友、3その他の人々です。
    あなたは、3その他の人々です。
    あなたのための支出は、人生設計の中には入っていません。

    最近は、本当に祝ってほしい人たちだけを呼んで、近い距離で宴をするものだと思っていました。

    ユーザーID:7028093980

  • 本当に30歳ですか?

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。

    それは…ちょっと、トピ主さんの脳内がおめでたすぎなのだと思いますが…。有名人でもあるまいし、一般人のイベントに付き合わされてそこまで高揚する人はいないでしょう。一歩間違えたら、私の門出に参列できて光栄でしょう?みたいな発想に聞こえますよ。

    黒字を出そうとする輩も多いこのご時世、ご祝儀を上回るおもてなしと考えていらっしゃるのは立派だと思いますが、皆さんの仰る通り女性なら交通費ご祝儀に加え、衣装代、ヘアセット代諸々かかりますよね。三カ月連続で呼ばれてしまった後輩は餓死寸前だと言っていました。世知辛い話ですが例えば三万円のご祝儀に十万円の料理を提供したところで、それらの経費は戻ってこない訳です。ご祝儀ナシ、諸経費全て負担、代休も提供するならやっと参加しようって気になるところでしょうか。

    ちょっと横にそれますが、「結婚式は花嫁が主役」という言葉は「だから周りは諦めて我慢するしかない」という暗黙の意味が続くニュアンスも含まれると思います。つまり、周りにとってはその程度のイベントだということです。

    ユーザーID:1181143162

  • おめでとう くじけるな

    他人に何かして貰おうととすれば、必ず迷惑は掛けます。
    一々気にしていたら何もできません。
    特に結婚式・披露宴は、軽挙妄動・傍若無人・唯我独尊・猪突猛進・一気呵成など
    4文字熟語のオンパレードでやってしまうものです。
    「人間は判断力の欠如によって結婚し、 忍耐力の欠如によって離婚し、
    記憶力の欠如によって再婚する。」の名言があるように
    他人の迷惑は省みずに勢いだけで先人たちはやってきました。
    「世界は二人のために」あるのです。
    鏡よ鏡・・あなたしか映っていません。それでいいのです。
    めでたいことですから少々の迷惑を掛ける権利が
    あなた達にはあるのです。

    ユーザーID:5186676697

  • 私は嬉しい

    披露宴に呼べる人は数が限られていますよね?
    そんな中で招待されたら、私はとっても嬉しいです!
    このゴールデンウィークも同僚の結婚式で、長期の旅行は行けなくなりましたが、
    「旅行行けなくなっちゃった〜」とか言いながら、周りに自慢しています。
    だって、呼んでくれて嬉しいから!

    こんなに否定レスが多くて、私もびっくりです。
    私はまだ未婚の20代後半ですが、
    わたしの上司は今から私の結婚式のスピーチを考えているといってました(笑)
    これは行き過ぎかもしれないですが(笑)

    家族よりも、友達よりも、長い時間を一緒に過ごしている職場の方々。
    職場に人間関係はないとか、友達じゃないんだからとか、
    確かに感情を押さえて仕事をしなければならないときもあります。
    でも、良い人間関係を築いて、最高のチームを作ること、
    私はとっても大切なことだと考えています。
    だから、同僚の結婚式は家族や友人と同じ位大事です。

    トピ主さんは、ウエディングハイでも何でもなく、
    心が綺麗で前向きなだけです。
    あなたの花嫁姿を楽しみにし、心から祝福してくださるたくさんの方の姿を
    当日見ることができますよ。笑顔で。

    ユーザーID:4095247934

  • 来場者ビックリの

    香取慎吾のおじゃまっぷでも来てくれたらみんな
    大喜びで楽しい披露宴で 想い出として残るでしょうね?!
    今からフ〇テレビに連絡しても間に合わないかな?
    あと 陰でそんな話しをされてる会社なんか式を挙げたら退職しましょうね! 私はそんな程度の低い上司がいる会社なんかにいたくないですね。
    それにしてもその上司は 貧乏なんでしょうか?! 私の周りでは過去から今までそんな発言なんか聞いたこともありません 都道府県どちらですか?! こちらは東京です

    ユーザーID:8657574385

  • 昔からのあこがれで華やかな結婚式って・・・

    結局自己満足のための結婚式って事ですよね。高いホテルで、豪華なセッティングと花嫁の衣装と長ーい式次第に大金かけて、料理は月並みって所でしょうか。全員のお車代を出すなんて考えてないんでしょ。まさか引き出物は特注の飾り物とか?招待されて一番迷惑なパターンですね。職場での付き合いだけの人の結婚式なのに・・・。
    披露宴や結婚式って、会費制でもない限り、招待される方はかなりの赤字なんです。その上、貴重な時間も長く取られるし。大喜びで祝福してあげたい親友や家族でもない限り、招待されたら迷惑なのが本音です。
    美味しいレストランでのウェディングで、とびっきりの料理とおしゃべりを愉しんで3時間くらいだけで終わり、引き出物は、美味しい消えモノやカタログギフト、招待客の交通費は新郎新婦負担、くらいが、私なら、招待されても迷惑感が少ないかなあ。なので自分の式はそうしましたよ。招待客は親族のみ。
    豪華な引き出物って、結構迷惑な事が多いんですよね。新郎新婦の焼いた焼き物とか、新郎新婦の顔が描かれた絵皿とか、ブランド物のカップとか花瓶とか・・・。とにかく客が後で捨てるのに困るものは止めて下さいね。

    ユーザーID:6887440339

  • うーん

    みんなじゃないけれど、そういう人も居ると思います。

    私は迷惑とは感じません。
    喜んで出席します。
    でもそれは、経済的にも時間的にも余裕があるから、そう思えるのだと自覚しています。

    共働きで忙しい人、子どもの教育費で大変な人、親の介護で大変な人、残業続きで過労の人・・・いろいろでしょうから、
    一概に「酷い」「冷たい」と非難する気にはなれないです。

    どの程度、豪華な式なのか分かりませんが、
    常識の範囲であれば、悪くないと思いますよ。
    ただ、負担に感じる人が居ることも、それはそれで仕方ない。

    ショックだったのは気の毒ですが、勉強になった面もあるのでは。
    「私なら嬉しいから、みんなも嬉しいに違いない」と早合点する前に、
    「私なら嬉しいけど、そうでない人も居るかも」と思いを巡らすことができるようになれば、
    もっと素敵な大人になれると思いますよ。

    ユーザーID:9620416662

  • かわいそうだけど

    本音ですね。私も同じこと思ってます。
    同じ会社・部署っていうだけで対して仲良くもない人のために
    ドレスアップして、ご祝儀3万円包んで、休日を潰して…。
    ああ、めんどくさいなあって思います。

    職場の人へのお誘いは「本当に親しい人だけ」っていう風潮が
    もっともっと染み付いてほしいです。

    ちなみに今まで払ったご祝儀の数十万円…結婚式には参加したけど
    会社辞めてしまえば疎遠になる人達ですから、半数以上の人が疎遠です。
    そんなものに数十万遣ったんだな〜と思うと、ケチくさいですけど
    でも「うーん」と思うのも事実。
    結婚自体は本当におめでたいとは思うけど、
    お祝いはほんと、数千円を出し合ってのプレゼント程度にしたい、のが本音です。

    ユーザーID:4378826187

  • 本音だろうけど

    ご結婚おめでとうございます。

    残念ながら本音だとは思いますが、お祝い事をそのように扱われるのは悲しいですね。

    確かに出席するとかなりの出費はありますが、トピ主さんの職場に同僚(部下)の結婚をそのような陰口で言う雰囲気があるのは残念でならない。

    身内だけで豪華に挙式する方が良いかもですね。

    ユーザーID:3502287882

  • なんというか、品のない人たちですね

    一言、嫌な職場ですね。

    本音は面倒に思っていても、普通はみんな言いません。

    いない人の悪口を平気で言う職場なんでしょうね。

    一度、呼んでしまった以上、来るなとは言えませんが、あまり深い付き合いはしないようにしましょう。

    ユーザーID:3434126425

  • 今の時代、華やかな結婚式はちょっと…

    今の時代、生活が苦しいご家庭は多いと思います。
    結婚式は痛い出費です。
    特に仲良くもない同僚から式によばれると
    つらいものがあります。

    うちの職場も地味婚がはやっています。
    二人きりで海外挙式とか
    身内だけで挙式とか。
    いい流れだなと思っています。

    主様は本音をつい聞いてしまって泣いてしまったのですよね。
    自分のことばかりですね。
    昔からのあこがれで華やかな結婚式…
    心から職場の人達に喜んで参加してもらえると思っていたなんて。
    30歳とは思えない幼い中身だと思います。

    もうすでに確定しているのですか?
    そうでなければ、地味婚に変更するのもいいと思います。
    もう確定しているのであれば、参加される方の御苦労も考えて
    より一層の感謝の心をもつことだと思います。

    ユーザーID:6909439915

  • そっか〜

    大勢呼んだのでしょうね。
    本当に親しい同僚と、上司くらいでよかったかもね。
    でもそうすると、あの人は呼ばれて私は呼ばれないとか、色々面倒ですしね。
    折角の計画の結婚式、大いに楽しんでください。
    私なんかは、結婚式ご招待されるとすごく、うれしいけどな。

    ユーザーID:3810407874

  • そうね

    トピ主さんが結婚することに対して「おめでとう。お幸せに」は職場の皆さんも思っているでしょうね。

    ただ、職場というオフィシャルでしか関係のない人に披露宴というプライベートは「面倒で迷惑」なのも事実です。
    だって、出したくもないのに大金が出て行き、場合によっては大勢の前でスピーチや余興まで。
    義理で呼ばれたような人にとっては、何の罰ゲーム?って思っちゃいますよ。

    陰口を言われてショックなのはわかりますが、今までこんなことも気付かなかったの?
    ちょっとウェディングハイ気味なのかしら?

    ユーザーID:9015996177

  • そんなものかと

    バブルまでとは違って、今はこじんまりするのが主流ですからねぇ。
    まさか呼ばれるとは思ってもおらず、早くから分かっていてもこの出費がイタイと思うのは仕方ないんじゃないですか?

    友人であってもそう思う人だっている時代です。
    職場の同僚ならあくまでも義理、という気持ちが強くなることもありますから、あまり好まれない方が一般的だとは言えると思います。

    1つ自分の常識と他人の常識って違うんだと実感できたと思います。
    個々の背景もありますから、誰もがトピ主さんと同じように『嬉しいこと』とは考えないんだと知れたと思いましょう。
    いい勉強になったと。

    既に職場の方は出席の意志を示しているんですから、ちゃんと当日には祝ってくれるし、その前後もトピ主さんに対して直接何か言う事はしないでしょう。
    それに皆で話していたから、ちょっと口が過ぎた部分もあると思います。
    『迷惑をかけてやろう』とか『トピ主さんの神経が分からない』とかは特にね。

    本音は本音だけど、話半分くらいに思ってたらいいんですよ。

    ユーザーID:5548702000

  • 本音はそうだよね

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。

    本気でそう思ってらっしゃったのでしょうか?
    結婚自体はおめでたい事ですよ。
    でも、結婚式に招待される事=(万人にとって)嬉しいって事はないでしょう。
    理由は他のみなさんが仰っている通りです。

    >ご祝儀の相場よりもはるかに高い金額を使ってもてなすつもり

    なのは結構ですけど、だから嬉しいとはならないんですよ。
    もてなしはいならないので、余計な出費や折角の休日を潰したくないって思う事が、そんなに不思議な事でしょうか?

    トピ主さんの”昔からのあこがれ”の華やかな結婚式(=超個人的欲求)に、職場のみなさんを半ば無理矢理付き合わせるって事実を認識すべきですね。
    その上で、出席頂いた方を丁重にもてなして下さい。

    もしかして、今頃ここでのレスに居たたまれなくなって、泣いていらっしゃいますか?
    メソメソしている暇はありませんよ。
    既にご招待してしまった物は仕方がないんですから、来て頂いた方に「行って良かった」と思える式にする努力をして下さい。

    ユーザーID:4282625313

  • 行きたくない…


    親しい友人、親類なら喜んで出席しますが仕事関係者の結婚式なんて正直行きたくないです!!

    勘弁してよ〜が本音じゃないかな。

    ご祝儀出すから披露宴はパスさせてよって思います。

    ユーザーID:3749344458

  • お気の毒に

    ご結婚おめでとうございます。

    以下辛口でごめんなさい。
    主さん、憧れの結婚式に浮かれてまわりが見えなくなるタイプなのですね。
    ただの会社の同僚レベルでは本音はそんなものだと容易に想像もつかないのだと。

    これが、私生活でも可愛がるほどの部下、気がおけない大事な同僚なら
    「喜んで出席するよ」が本音になるでしょうけどね。
    残念ながら主さんは彼らとはそれほどの関係性を築いておられなかったのでしょう。


    まあ、嫌な本音を聞いてしまった以上、
    ころっけさんが書かれているように
    「無理な出席は望んでおりませんので、遠慮なく欠席して下さい」と伝えられたらいかがですか?

    さらには、
    よ〜くよく振り返ってみて、他にも「そこまで親しくない人」に同じ思いをさせているかもしれないですから
    同じように伝えられるのがよいかも……

    お式後の自分の立ち位置を気にする気にしないは人それぞれですが
    『この不景気にわざわざ休日潰させてご祝儀まで包ませ迷惑かける人』のレッテル(本音)は
    消えないものの、自分の勘違いを今詫びておけば少しは薄らぐのではと思います。
    余計なお世話かもしれませんが…

    ユーザーID:0393208313

  • 高い料理よりお車代

    お車代3万くらい出せば
    いい式だったって言ってもらえますよ。

    ユーザーID:5826417457

  • 申し訳ないけど…。

    正直迷惑です。

    ・社会人にとって貴重な休日が丸一日つぶれる
    ・ご祝儀に3万、美容院代に数千円払う
    ・都内勤務ですが地方在住な為、都内挙式だと結婚式の為に往復4〜5時間掛かる

    仲の良い友人であっても、ここらへんはいつも微妙に思ってしまうので、
    それが会社の人なら尚更…です。

    ユーザーID:1241260817

  • 社会勉強として

    ご結婚おめでとうございます。

    >職場の人の本音って、こういうものなのですか?
    どの程度の関わりの方を、何名ほど招くのかわかりませんけれど、
    まぁ、職場の人間関係の本音としてはそうでしょう。お祝いというよりは、一種シゴトとして出席することはあると思います。

    また、その人の人徳というか、それまでの人間関係の当たり方も大きいと思います。この人の慶事ならお祝いしたいとか、自分もその場にいたいとか、思われる人かどうか、ということもあるかも。

    トピ主さんは30歳とのことですが、さほど親しくもない人から「結婚しますので披露宴にきてください(=ご祝儀よろしく!)」と言われたら誰にでも喜んでOKできる方なので、披露宴は面倒とか苦痛とか思う人がいるということをご存じなかったってことでしょうか。
    まぁ、社会勉強として、そういう考えがあると思った方がいいですね。

    いずれにしても、もうお式は近いのですから、ご出席くださる方がみな「来て良かった」と思えるおもてなしができればいいのです。それこそが社会人の務めです。
    どうぞ佳い当日をお過ごしくださいね。

    ユーザーID:3363866734

  • 仲の良さがすべて

    その文句言ってた人たちとそこまで仲良くないってことじゃ?
    仲良くない人にお金だして休日返上して祝いに行きたくないよ
    仲良い人ならよろこんでどこへでも飛んでくよ
    そういうことでしょ

    だから気にしなくていいよ
    行きたいって言ってくれる人にだけ来てもらえば。

    ユーザーID:5003209436

  • すみません、私も嫌です。

    4年前に身内のみの少人数で挙式・食事会をした者です。
    当時、私は28歳でした。

    ごめんなさい、私も職場の同僚の結婚式には参列したくないです。
    ただの職場繋がりだけなのに、わざわざ休日を丸一日使ってお金・時間・体力を使いたくないです。

    ただし、友人は別です。

    今時、派手に盛大に結婚式をやりたいと思っている30代が居るのに少しビックリです。

    シンプルな大人婚のほうがカッコイイ感じがしますけどね。
    まぁ、こればっかりは新郎新婦の自由ですが・・・。

    ユーザーID:7446742050

  • 本音と建前

    おめでたいと思うし、お幸せにとは思いますよ。

    ただご祝儀のみならず1日かけて結婚式に出席するのは苦痛です。会社の人間関係であれば、結婚式も仕事の延長みたいなものです。疲れます、、、

    心から祝って欲しいなら親戚と友人だけで式を挙げる方がいいと思いますよ。私もそうしました。義理の出席はお互い不幸ですから。

    とはいえ、トピ主さんの場合もう遅いですから、ここは気持ちを切り替えて「お忙しい中本当にありがとうございます。今後も精進いたしますのでどうかよろしくお願いします」と大人の態度で臨むのが良いと思います。働く社会人の新婦に相応しい心構えだと思います。

    ユーザーID:2714348013

  • わたしは結婚式に参加大好きです。


    ご結婚おめでとうございます。

    せっかく楽しみの挙式前に
    ショックな会話を耳にしてお辛かったでしょう。

    文句が聞こえる
    その部屋に入ってしまえば良かったのに。

    正直ご祝儀が大変な人もいると思いますが
    その上司と同僚の話の内容はひどいですね。
    そこまで言わなくても。

    トピ主さんのご結婚を楽しみにまっている友人や同僚の方も
    たくさんいると思います。
    元気だしてください。

    同じ言葉でも好意的に受ける人と
    悪く受け取る人がいますし
    すごく傷ついたと思いますが
    忘れる努力をして式に備えてくださいね。

    この二人の事は
    意識して頭の中から追い出すようにしたら良いと思います。

    私なら今後に亀裂が入っても
    結婚式の写真に残したくないので

    「気持ち分かったから来なくて良いよー」

    と言っちゃいますけど(笑)

    ユーザーID:5480383626

  • 本音です。

    会社の人は友人ではないですからね。わざわざ呼ばないで・・・って思います。

    ご祝儀だ、洋服だ、ヘアメイクだって女性の場合は5万〜10万円近くは飛んでいきますよね。
    昔から知っている大切な友人なら喜んで出席しますけど、自分のお式のことを「華やかでおめでたい場所」って言っちゃうウェディングハイの同僚の結婚式には正直出たくないですね。

    あとは職場の人との関係性もあるかも。
    同僚でもお祝いしたいな!って思えるような人だったら休日でもお金がピンチでも喜んで出席しますよ。
    お祝いしたい!って気持ちになるほどトピ主さんと親しくないのでは?
    だから休日手当って言葉も出てくるのかも・・・。

    豪華で華やかで贅の限りを尽くしたお式より、こぢんまりとしたアットホームなお式の方が心に残ったりしますしね。
    まぁ、どちらがいいとか悪いとかではないですが・・・。

    ご祝儀よりはるかに高いおもてなしってどんなのかちょっと興味があります!
    まさか、自分のドレスが豪華とかお色直し何度も!って言う訳じゃないですよね?
    お料理がミシュランの三つ星?とか引き出物が喜ばれるかなり豪華なものとか?
    参考までに教えて下さい!

    ユーザーID:4361391944

  • みんなが心から祝ってくれると思ってたの?

    いい勉強になりましたね。

    進学でも、結婚でも、出産でも、心から祝ってくれるのって、家族くらいですよ。


    でも、職場の人が、祝ってくれていないわけではありません、

    よかったね、おめでとうって、思ってくれてると思いますよ。

    気持ちとお金は 別だし、


    大人になりましょう。

    ユーザーID:2072390729

  • 悪いけど

    それが本音です

    仲の良い友人ならともかく職場の関係だもの
    せっかくの休日をつぶされた挙句、ご祝儀だなんだと最低でも5万くらいかかりますよね
    もっと他のことに使いたいな〜と思います
    時間もお金も

    ユーザーID:7033784772

  • 今の職場の結婚事情

    社会情勢が変わりましたからね。
    本音半分と思って、しっかり感謝を伝えたら良いと思います。

    ユーザーID:0907014671

  • そういう人もいるとは思います。

    新郎新婦が同じ職場の者同士なら上司・共通の同僚出席もまあごく普通にある事で、あからさまに【面倒臭いなあ】て事も無いと思います。

    私も部下の立場で出席した事ありますが(職場内結婚)上司である新婦さんの結婚は嬉しく思い、喜んで出席しました。
    (極々近しい部下数人が招待され、皆喜んで出席)
    遠方の元上司も出席されてました。

    職場内結婚では無かった友人夫婦は新郎新婦の上司・同僚は一切招待せず、てのもありました。
    控えめな華やかさと和やかな素晴らしい時間でした。

    一生一度の結婚式、華やかにしたい主さんの気持ちも判ります。

    沢山の人を招待し、お金を掛け豪華な式はそれは華やかだとは思います
    。が、豪華にやりたいんだなー、、
    てのが透けて見える式(招待)は私は正直出席面倒臭いなーと思います。
    単なる同僚の立場ならより。

    招待される側からすれば結婚はお目出度い事だけど、招待=全て嬉しい。
    とは限らないですね。
    それは招待する側との関係によりますね(親しさなど)

    ユーザーID:8406974166

  • そんなもんでしょう…

    トピ主さんは職場の忘年会とか飲み会、大好きなタイプですか?
    私の職場は福利厚生で全額会社持ちでしたけど、それにプラスアルファして残業手当が欲しかったです。
    強制的な福利厚生なんて業務命令と同じですから。

    結婚式って、それぐらい強制力があるんですよ。
    同僚の結婚式なら、私も出たくありません。

    今回は残念でしたけど、もう少し人の気持ちがわかる気遣いのある女性になってくださいね。
    いずれは母親になるのでしょうし。

    ユーザーID:1538445438

  • ナンだか

     結婚式に行きたくない人多いんですね。
     私は義理ですから行きますよ、義理にお金出さない、出せない人ってナンかかんかケチつけるんですよね。さもそれが時代の流れみたいに。。。
     人の幸せを祝えない癖に他人に配慮すべきだとか平気で言える人間が多い事多い事。
     まぁそんな事平気で職場で云える人間だと思って諦めましょう。

    ユーザーID:7951797777

  • 気にしない

    6月に ご結婚が決まり おめでとうございます。
    職場の人の言葉なんて 気にしない。
    お金がなくて 自分達が すごく不幸なのかも?
    どんな場合にも 心ない事を言ったりする 常識ハズレがいるものです。
    大人であるのに、言動は 幼稚。
    来たくなければ 来なければいいのにと 思う位 強くなってね

    ユーザーID:1407389613

  • 本音でしょうね

    私も招待されるのは負担ですね。
    招待客とは名ばかりの、主役は新郎新婦で、よいしょ要員ですから。
    ご祝儀だけで2万としても、痛いですよね。
    職場の同僚というだけで、2万+当日の服や髪の用意、交通費、
    挙句休日返上ですから。

    私はご迷惑になるのが嫌で、職場の人は社長と上司しか
    呼びませんでした。
    同僚にはご迷惑になるのが嫌でと挨拶しましたよ。
    お祝いの品を頂いたので、お返しをしました。
    その程度です。

    人数多いだけが、素敵な式ではないと思いますよ?

    ユーザーID:2294779189

  • あらら、聞こえちゃったら嫌ですよね。

    本人に聞こえる状況でそんなこと言う人はその程度ってことで置いときましょう。

    こうなったら参列して良かった!って思わせなくちゃ!(笑)
    と奮起する方向にシフトする方が幸せ倍増しませんか?

    どんなことにも本音と建て前があります。
    結婚はゴールじゃなくてスタートですのでこれも勉強と思って乗り越えましょうね。
    ご結婚おめでとうございます♪

    ユーザーID:8766411092

  • ちょっと可哀想なので,トピ主さんを励まそうかな

    皆さんの本音は間違ってないけど,トピ主さんがあまりに可哀想なので助け舟を。

    まず,どんなセレモニーでもそうですが・・・
    20%は積極的に参加
    60%は面倒だけど義務なので参加
    20%は流れで参加
    ですよ。

    自分の結婚という一大イベントなので,特別視したいのはわかりますが,そんなものです。

    発言の主が男性なら大半はそうでしょう。
    祝儀を出して,休日に出て,家庭持ちなら「貴方だけ美味しいもの食べて」と言われるので。
    ちなみに管理職はそういう費用も含めて給料が高いので義務です。
    女性なら妬みも有ると思います。

    喜んでくれるのは仲の良いご友人と仲の良いご家族だけです。
    思い入れが強いのでショックを受ける気持ちは理解できます。
    でも,トピ主さんも義務感で参加したことも有るでしょう。
    そんなもんです。
    トピ主さんの場合,女性なので美味しいものを食べることに価値を感じたり,ご自身の結婚を想像したりして楽しんだかも知れませんが。

    ちなみに,ほとんどの男性陣はどんな結婚式でも同じ反応です。
    豪華でも質素でもね。
    あまり深く考えなくて良いですよ。

    ユーザーID:1111641116

  • 主にはちと厳しい言い方だが…

    職場でそこまでの人間関係を築いてこなかったってのがあるね

    正直休みを潰して高い祝儀を払って他人の幸せ(自己満足)を見たい、祝いたい、嬉しい、こんな人はあまり居ないのでは?

    ユーザーID:8923533007

  • 本音です

    キツいようですが、本音でしょ。

    会社の後輩の結婚式、呼ばれたら断られません。会社関係の人間ばかりなので、欠席したら目立つそうでコミュニケーション能力を問われそう。

    お祝いで三万円、会社のお祝い会参加費が八千円、交通費を含めると、合計四万円の出費。

    新郎新婦の盛り過ぎるプロフィール、カロリー過剰な食事、不要な引き出物。おまけにハネムーンのお土産は捨てなくなりそうな品。(泣)

    四万円あれば、近場の温泉で夫婦で一泊できるのに。

    私自身、式は身内のみとしたので、会社と友人関係は呼んでいません。

    職場の人間関係は円満なほうが良いので、演技しているだけ。

    ユーザーID:6193162026

  • 自己満の花嫁

    大して綺麗でもない花嫁に、「美しい、素敵、綺麗」と
    心にもないお世辞を言わないといけない。
    貴重な休日が丸一日潰れる。
    無駄な出費。服装に悩む。
    全く迷惑でしかありません。

    別にトピ主さんの職場が変わっているのではなく、
    平成の昨今ではそれが世間の常識です。

    あなただけが、周りの迷惑を顧みず見苦しく盛り上がっているだけ。
    何の興味もない同僚のコスプレショーに
    付き合わされる身にも成ってほしい。

    ユーザーID:5210569267

  • 私は上司の立場です。

    ごめんなさい。
    正直迷惑に思っています。まあ相手も上司だから声かけなきゃなーと思って「是非参列してほしい」と言ってるのでしょうが…。せっかくの休みに仲がいいわけではない職場の人の結婚式は時間とお金がもったいないと思っています。
    このお金で家族と旅行が出来たな〜と…。
    上司になって何が嫌って部下の結婚式に呼ばれることです。

    ユーザーID:4144974856

  • ひどい職場ですね

    その職場、結構歳を召された方ばかりじゃないですか?
    言葉は悪いですが、オジさんオバさんは披露宴に飽きるほど行っているのでそう思うんですよ。
    若い子達はそうは思いません。

    私も何度か職場の仲間の結婚披露宴に招待して貰いましたがどれもこれも楽しかったです。

    なのでそういう擦れたことを言ってる人(職場の人やここのトピに恥ずかし気もなくその通りと言ってる人達)は若くない人なんです。
    オジン、オバンなんですよ。

    トピ主さん、聞いてしまったものはしょうがないです。
    折角の結婚式、可哀想に…。
    来たくないと言っている人なんて呼ばなくて良いですよ。
    上司に残念だけど聞いてしまったのでといってご招待を取り消しましょう。

    それにしても、よくそんなひどいこと言うなあ。
    自分たちだって来て貰ったんでしょうに。
    あ、それかまだその予定もない人達なのかな?
    やっかみですね。
    人としてしょうもない人達です。

    ユーザーID:5453115925

  • 私は嬉しいけどな

    レスしているみなさん、すごいですね。
    私は会社の子の結婚式、嬉しいですよ。
    声をかけられればお祝い事ですのでそれこそ「万難を排して」出席します。
    もちろん晴れ姿見たいわ!と思えるくらいの間柄の子たちしか誘ってきませんし。
    私も、これが隣の係のあまり話したことのない子だったら別なんでしょうが、
    トピ主さんはそういう間柄の方をお誘いしたわけじゃないんでしょ?

    逆に、立ち話で(つまりトピ主さんに聞かれる可能性もある場所で)、
    そういう話をしている会社の方々を下品だなと思いました。
    私ならその場に出て行って「すみませーん、聞こえてしまって。ご迷惑とも
    知らずにお誘いして申し訳ありませんでした」と深々お辞儀して、招待状
    返却してもらうと思います。

    世の中ジミ婚だの内輪だけだのと色々トレンドもあるのでしょうが、
    だからといって披露宴を否定しても仕方ないです。
    嫌いなら当たり障りないことを言って断ればいいだけ。
    本音がなんなのでしょう。
    陰で言うのだけはだめだと思います。

    ユーザーID:5443572488

  • 本音ですね

    一般的なご祝儀の三万あれば、もっと別の有意義な物に使えるって考えます。
    職場関係なら、会費制の二次会ぐらいで十分です。
    あるいは、新婚旅行も兼ねて海外挙式してくれるのが、一番助かります。

    トピ主さんは、たいして親しくない職場の先輩や同僚の披露宴に呼ばれた事ないのでしょうか?

    ユーザーID:5507183783

  • そりゃ迷惑だよぉ。

    バブルの頃ならともかく、今はそこそこの役職の人でも切り詰めて生活してますよ。
    40代なら子供にもお金掛かるだろうし、老後の貯蓄もしなきゃならないし、奥さんに嫌味の一つも言われてるんじゃないかな。

    呼ばれて嬉しいでしょ、なんて気持ちで招待してはダメさ。
    ご迷惑でしょうが、ご出席頂けませんでしょうか。
    そういうスタンスじゃなきゃ。

    ウエディングハイも程々にね。

    ユーザーID:0162790287

  • 仕事関係者の招待は仕事でしかない

    仕事関係者からの結婚式招待は迷惑かというより、仕事でしかありません。
    仕事関係者だから欠席出来ない、これも本音です。
    仕事関係者は毎日顔をあわせる関係だから関係を悪く出来ない、それがどんなに良好な職場でも私的の関係では無いのです。
    不景気なら金銭的な負担は大きいですから迷惑ととられても仕方ありません。
    友達ではないのですから。

    ユーザーID:0757040196

  • それが本音です

    私も、20代の頃は楽しかったし嬉しかったですね。
    でも数回参加して、ある時ふと思ったのです「これって、何?」と。
    それ以来、大好きな友人以外はすべて「欠席」しています。
    なので、トピ主様の
    〉結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだ
    には、思わずのけぞりました。

    職場の方々のその会話は、残念ながら紛れもなく本音です。
    華やかな結婚式…もしかして、会場も超高級ホテルかしら?
    そうするとご祝儀も相場より多めに包まなければならないし、頭の痛いところでしょうね。

    ユーザーID:4640467387

  • 迷惑です

    結婚式なんて迷惑です。
    なぜあんな物に時間とお金と労力をとられないといけないのでしょいうか?
    結婚式なんて、しょせんは自己満足でしかありません。

    ユーザーID:2937208125

  • ご結婚おめでとうございます

    みなさんも書かれているとおり、親しい友達以外の本音は基本的にそんなものだと思います。
    豪華な披露宴って花嫁の自己満足の場合がほとんどじゃないですか?
    会社の上司から「豪華な披露宴期待してるよ」なんて言われる人、そうそういないですよね。
    ただ、彼らも別にあなたの結婚を快く思っていないわけではないんです。
    祝福する気持ちはあるんですよ。
    でも休日丸一日潰されて、人によっては着る服を購入しなきゃいけない、美容室にも行かなきゃいけない。そしてさらに3万は最低でも出さなきゃいけない。
    そうすると5〜6万以上の出費になる人だっているかもしれませんよね。
    キツイですよ、やっぱり。

    大人の本音と建前を知らないまま社会に出てしまったのかと思うと気の毒ですが、
    気を落とさずに…。

    ユーザーID:9545394921

  • 本音ですね。

    正直、義理だから仕方がなくご祝儀だすだけで勘弁してもらいたいと思います。

    職場が同じで、仕事だけの人間に、お金だけではなく、時間まで潰されなくてはならないのかと思います。

    大人ですから、おめでとうとお祝いの言葉はかけます。ですが、正直、どうでもいいんです。仕事さえきちんとしてくれればそれ以上の付き合いは求めません。

    ただ、事情によってはどうしても華やかにしないとならない結婚式もありますから、それは致し方ありません。

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。

    これは、ウェディングハイなだけです。例えば単身赴任をしていたとして、休みには子供達に会うのを楽しみにしている人だったら、トピ主の結婚式に参加するよりも子供に会いたいと思うわけです。

    人には人の事情があるのです。華やかとかおめでたいとかは正直、関係ありません。

    義理だけの関係のお金を取られるのも嫌ですが、時間を取られるのがもっと嫌です。

    社会生活を送る上で、避けて通れないものだと思って、仕方がなく出席してきました。

    そういう考えの私は身内のみで致しました。

    ユーザーID:8550508034

  • 豪華とは? おもてなしとは?


    >豪華な結婚式

    >ご祝儀の相場よりもはるかに高い金額を使ってもてなすつもりだったのに


    この豪華というのは どこにお金を多く使っている豪華ですか?
    高い金額を使ってもてなすとは どういうこと?


    式場の格式
    新婦の衣装
    会場のお花
    新郎新婦参加のオプション

    こういったものにお金を多くかけているとしたら 列席者にとっては豪華でもなんでもないんです。
    新婦の自己満足ですから。まぁ豪華だねぇとは思いますけど それに比べてお食事のレベルが低いと余計にガッカリします。

    これが お引き出物・お食事(お酒含む)に多くかけて、それこそ今まで出席した披露宴の中でダントツ美味しかった!のなら 許せるけどね。


    お食事で3万くらい費用かけるんですか?
    それなら 豪華なおもてなしだと思いますけど。

    ユーザーID:2093220597

  • ご結婚おめでとうございます。

    私は呼ばれて、祝福したいお式には喜んで出席してましたよ。

    会社関係で嫌なら断っていましたけどね。

    トピ主さんは人望がないのでは?

    社内で悪口なんて尋常じゃありませんよ。

    正式な招待状を出していないのなら、今のうちに辞退するべきです。

    その方がお互いに気持ちいいですよ。

    ユーザーID:1735041136

  • 悲しいかな事実だし本音かと…

    私自身心から嬉しく行くのは家族や身内や親友迄かな。友人でも数の内的招待や関係性によっては欠席しますし。高い金額使いもてなす=食事と引き出物?それ以外に使うのは主様の満足感だけ。職場の方々の結婚式は正直面倒でしかない

    ユーザーID:2908840502

  • 出席者の負担を少し減らす為に、会費制は如何?

    ジューン・ブライドおめでとうございます

    上司と同僚は貴女を攻撃しているのではありません一般的な愚痴
    ご祝儀をあてにしないのなら会費制に変更しましょう

    流れは

    1.新郎と両家ご親族に会費制を了承してもらう
    例)大人1名2万円
    必要に応じてトピックを見てもらう

    2.職場の同僚と上司の心情を探る
    ・春はイベントが多いことを話し様子見(※あくまでも一般的な行事で6月の披露宴は触れない)
    >4月花見、職場イベント(新年度新入社員)
    >5月大型連休

    3.会費制検討を伝える
    『イベントが多いにも拘わらずのに6月に来ていただけるって嬉しい(申し訳ない気分を前面に)、ご負担を減らすため会費制の方がいいかしら?相談してみます!』
    会費制は嫌…と社交辞令で固辞されても『検討します』
    上司と同僚に『参考までにどのくらいの会費がよいですか』と忘れず控えめに伺って

    4.数日後、会費のお知らせ
    新郎新婦の会社関係のみでなく、ご友人ご親戚にも会費制をお伝えしてください

    ご招待してもしなくても、言いたい人はいます
    頂いたご意見を参考に喜ぶ人が増える方法を考えましょう

    素敵な披露宴になりますように!

    ユーザーID:4682854909

  • だからってそこで話すか?????

    すげーびっくり(笑
    本音だからって当人が席をはずしただけの職場で口に出して言うか?(爆笑

    どんだけ程度の低い会社なんでしょ…

    本音だよというレスが多いけれど本音だとしたって
    当人に直接言わないくせに聞こえるかもしれないところで
    わざわざ言う人のほうがよっぽどどうかしてんでしょよ。

    披露宴が今や地味なほうが多いのは仕方ないとして
    それでもゼ○シーが消える事無く売れているのは
    まだまだ若い女性の憧れでもあるからですよ。

    ネットの情報が一般論なわけでもなく
    日本中誰でも絶対迷惑だと思ってるわけでもない。

    行きたくなきゃいくらでも嘘ぶっこいて欠席しろや…
    そんなに文句言いたきゃ本人に言ってみろや。

    いじめと一緒じゃない…
    社内にいるのにもう帰っちゃった後で雑談で言ってるならまだしも
    すぐ戻ってくるかもしれない人の陰口。

    それを「本音言って何が悪い」のように一緒になってここが掲示板だからと煽ってる人の多い事…

    迷惑と思うかどうかは普段の付き合いの程度によると思いますよ。
    寿退社するんでしょ?それで忘れよ。
    幸せになってね!

    ユーザーID:3700520666

  • 6月かぁ・・・

    6月なら、北海道以外は、梅雨ですからね。
    私も6月の挙式に行った事が有りますが、土砂降りの日に重い引き出物を下げて帰るのは厳しかったです。
    思い返しても、あの神社の近くには、宅配を出せるような、コンビニは無かった(地域では有名な神社で、披露宴用の宴会場も有る)。
    場所によっては、色々と盲点的なものは有ると思いますよ。
    もしそういう場所なら、上司が「あそこ雰囲気は良いんだけど、色々不便なんだよ」とコボしたのかもしれません。同僚達は、上司の言う事だから話を合わせているうちに、エスカレートして批判的な会話になったのかも。

    ユーザーID:6089932778

  • お金ない時代だから

    昔のハデ婚は、周りの人達もお金があって余裕がありました。
    でも今はギリギリの収入で生活をしている状態です。
    サービス残業だったり仕事量の多さで、週末は自分のために使いたいゆっくりしたいというのは、本音だと思います。
    正直、トピ主と公私共に仲が良い人以外は、呼ばれて迷惑と思っているでしょうねえ。
    特に女性はお金かかっちゃうしね。

    トピ主は披露宴に招待した方達全てと、仕事以上の人間関係を築けて居ますか?
    そう思っていたから招待したのでしょうけど、違うことが分かっただけ良かったのかもしれませんよ。
    せめて社員の方達に楽しんでもらえるような趣向を凝らしてください。
    前に出て歌えとかスピーチしろは、ダメですよ。
    それは友達にお願いしましょうね。

    何人呼んだのかわかりませんが、世の中全ての人が他人の幸せを喜ぶわけではないのです。
    気を引き締めてお仕事してください。
    トイレで泣くとかで長時間居なくなると迷惑ですからね。
    プライベートと仕事は分けてください。

    ユーザーID:9970203745

  • いくら料理、引き出物を豪華にしてもらっても

    出費の埋め合わせにはなりません、会社関係で出席するゲストにとっては。

    「ご祝儀額と諸経費額と拘束時間をお金に換算した額の合計」を現金でもらわない限り、「モトをとった」とは感じません。


    「忙しい中、スケジュールの都合をつけて、また、そんな義理はないのにご祝儀まで下さり、申し訳ないやら、ありがたいやらです」という姿勢が賢明ですよ。

    ユーザーID:4540147630

  • 披露宴をしませんでしたが・・・

     しなくてよかったと思っています。お見せできるほどの美貌でもないし。みんなに祝ってもらえるほどの人望もないし。休日を奪って無駄金使わせるほど、会社に貢献もしていないし。これがメリットのある人たちならいいんですよ。たとえば、トピ主様の友人が独身の美人揃いで、旦那様の会社が超一流とか、医者とか弁護士とか、独身イケメンとか、みんな知り合って得というか、役に立つというか、何かないとね。ご祝儀包んで休日台無しになるんだからね。ただ、気になるのが職場で暴言というか本音を吐いたのが1人ですか?何人もの人がトピ主様の披露宴に嫌々参加するって言うなら、トピ主様にも問題があるのでは? 祝ってあげたいって思われない、思わせない何か理由があるんでしょうね。自分がみんなに祝福されて当然って態度は、確かに思いあがりですよ。招待状出す前に、嫌な人は断れるような配慮はしましたか? 当然出席って態度に出しませんでしたか? あなたの花嫁姿ってそんなに値打ちありますか? いまからでも中止したらどうですか?中止とまでは行かなくても、出席確認やりなおしたら?

    ユーザーID:7089970472

  • ごめんなさい、本音です

    特に上司の立場の人間は、招待を受けても嬉しくありません。
    本人の同僚たちよりは祝儀も余分に払わなくてはいけません。
    その上、最近は教会での式が多いので、入る時間も早く、変な歌まで歌わされるそうですね(主人談)
    仲良しの友達の結婚式なら行きたいと思うでしょうが、そうでなければご祝儀を出して、休日を潰されて、何も良い事ないですからね。

    ユーザーID:9178322183

  • 結婚式は私的なものですので

    >もちろん、職場の上司や同僚にも出席してもらいます。

    トピ主さんとの私的な付き合いを長期にわたってしてきたしこれからもするという相手でしたら、職場の人たちであっても喜んで参加してくれるはずです。

    ただ単に、職場で一緒に仕事をしていただけ、それも短期間に過ぎなくて、このあといつ辞めるかもわからないと言う事でしたら、迷惑です。

    トピ主さんの目的は何だったのですか?

    >昔からのあこがれで、華やかな結婚式を予定しています。

    であれば、目いっぱい派手な結婚式+披露宴をなさればよろしい。参加してくれる人が少なければ、「さくら」参加者を手配すればいいのです。職場の単なり同僚に、迷惑はかけない方がよかった。

    ちなみに、私は非常に若い頃結婚しまして、式には親族だけしか呼びませんでした。職場関係はゼロ。友人も、遠方なのでゼロ。その後、転職したので、職場の人たちを呼ばなかったのは大正解だったと思ってます。

    ユーザーID:2967802899

  • 彼らの機嫌を直す方法


    そして今後の人間関係を円滑に進める方法

    会場で頂いたご祝儀を、そっくりそのままの金額で返金する。

    披露宴はそのままでは大赤字です。だから質素に簡素に変更せざるを得ない。それでもあなたたち夫婦は赤字です。

    それか

    急きょ、親族の話し合いで、近親者だけの披露宴という事に変えましたと発表する。
    皆ニコニコ。社内円満。

    ユーザーID:4376893624

  • 2度目です

    嬉しいことばかりの部分を読み違えてました。
    恥かしい。

    まあ、どっちにしても泣いても仕方ない。っていうか、自己嫌悪に陥るならともかく泣くって言うのがわからない。同情引こうと思っても無理。
    でも今更招待は取り消せないと思うので、私が呼ぶんだから、出るのは当然でしょ、ではなくて出てくださってありがとうと気持ちを切り替えるしかないんじゃない?謙虚だったら応援できたんだけど。

    ユーザーID:1524419370

  • 嬉しいこと「ばかり」?

    そんなことくらいで泣いたんだ。驚き。
    どのくらい甘ったれてるんだろう。

    お返しの内容は具体的に?3万円包んでくれるんだろうから、5万円くらいの何かをお返しするってこと?会社の上司だけ?同僚も全員?高額になるけどほんとに?そんなのも、当日にならないとわからないよね。

    華やかな席に招待されるって嬉しいこと「ばかり」?
    ばかりってことは一つじゃないんだよね。
    どこが嬉しいの?言ってる意味が理解できないから教えてほしいわ。

    まさかとは思うけど、トピ主さんの綺麗なドレス姿が見られるとか言わないよね?

    職場の上司だったら、立場的に断りにくいし、今までの仕事ぶりをみてでしょ?
    トピ主さんちゃんと仕事してたのかな。すっごく疑問。

    職場での人間関係がものを言うんだよ。

    そう思う人もいるだろうに出ていただけるとも思わない30歳ってどう?
    当然招待じゃないよ。出てもらって感謝もないし。

    世間を教えてもらったと捉えるか、私可哀想ってこんな程度で泣くか。
    すっかりお嫁様になってて偉そう。全然応援も励ましもできないわ。

    ユーザーID:1524419370

  • そうね

    本音よ。
    別に、同僚の結婚式なんか出たくないわよね。
    めんどくさいし、時間がもったいないわ。
    でも、まぁ、義理だからね。
    しょうがないわよね。
    でもさ、そんな話を会社で上司と同僚はしないわよ。
    同じ会社員同士で絶対にしないわよ。
    それも、上司と同僚なんてありえません。
    まぁ、同僚同士ならありえるかもだけどね。
    そんな話をするとしたら、こういう匿名のネットで書いて憂さ晴らしするものよ。
    会社ではしません。
    でもね。
    ここが人間の複雑なところなのよね。
    じゃー逆に招待されないとしたら。
    それはそれで、ムカつくのよね。
    なんで私だけ招待されないのって、怒るのよね。
    上司は特に怒るわよ。
    その後、仕事なんてさせてくれないわよ。
    部下が結婚するなら招待されて当り前のことなのよね。
    でも、行くのはめんどくさいのよね。
    でも、招待されないのはもっとムカつくのよね。
    人間ってさ、ほんとバカよね。
    そう思うでしょ?
    それと。
    30歳の人間は、そんなことを聞いてもトイレで泣かないのよ。
    そこも勉強した方がいいわね。

    ユーザーID:3992308804

  • 会社だとそんなものかもしれない

    トピ主さんの同僚の人はおいくつくらいでしょうか?

    相手もそこそこの年齢の社会人ならば、友人等の結婚式には出ており、いうなれば同僚や上司の感想は、結婚式は珍しくないとは思います。

    これがよほど仲がいいとか、親友とかなら話は別ですが、「会社」だけの関係の人なら、ご祝儀は飛んでいくし、貴重な休みはそのお付き合いで潰れるというのが面倒くさいというのはあると思います。

    今度、私の会社の同僚に子供が生まれます。夫の会社の部下も出産や結婚間近の人がいます。ご祝儀がいるな〜って、今から思っていて、正直イヤだもの。
    そのお金あったら、自分のためや家族のために使いたい。

    これが友達のことに使うとなったら、そんなこと思わないでしょうね。

    聞いてしまったのは不幸なことだったとは思うのですが、それが本音でしょうね。
    こうなったら、まぁ出てよかったと思わせるほどのいい式にしてやりましょう!
    頑張れ〜!

    ユーザーID:9718735756

  • 本音

    >みんなが「こんなに楽しい披露宴、初めてだった!」
    >「最高に楽しかった!美味しかった!」と、大喜びしてもらったよ。

    こういうのを真に受けないで欲しいですね。
    花嫁目の前にしてお金もったいないとか言えないですから。

    ユーザーID:6260226412

  • 愚痴るけどお祝いしたい、と言う気持ちも、きっと本当です。

    正社員ならそういう付き合いも必要、と割り切っていました。
    特に部下を持つようになったら渡すばかりでも仕方が無いことだと割り切る必要があります。

    本音、というか、可愛がっている部下でも「小遣いが手取りの一割なのにご祝儀に数万…」と思わない人っているのかしら。
    あなたは本気で会社の人達の幸せを思ってあげられる人なのだから、それはそれでいいのです。素敵だと思いますよ。

    愚痴っていた上司さん、それでも出席してくれるんでしょう?
    お金的、時間的にはちょっと大変だけど、お祝いしたいという気持ちも、きっと本当。
    だから出席してくれるんです。
    思い切りおもてなしして、仕事でも頑張ればよいと思いますよ!
    上司さんには「すぐに出産退職しないでキャリアをいかしてね!」という本音もあるかも、ですからね。

    ユーザーID:2195317849

  • そりゃあ…

    もう他の方々が散々書いておられるので皆まで申しませんが
    そりゃあ…ね。

    初めての出席ならワクワクするかもしれないけど…
    大体、他人の結婚なんて別にめでたくないですよ。
    他にかける言葉がないから便宜上「おめでとう」とは言いますが、そんなの朝に「おはよう」と言うのと同じくらい意味のない言葉です。

    もちろん、色々な事情で心から「おめでとう!!よかった!!」とこちらまで泣いて何でもしてあげたくなるほどの祝い事もありますが…
    職場の同僚全員にそれを求めるのはちょっと…

    でも、結婚するってことはそういう世間様の表裏に深く入っていくことですから
    (親戚付き合いとか…)
    その入り口の洗礼としては良かったんじゃないでしょうか。
    じゃないとトピ主さん、これからも色んなことで「こんなはずじゃなかった」って泣いちゃいそう。
    でもそういうことじゃないんだよ結婚って。
    夢見すぎだったんですよ。

    ユーザーID:3755626915

  • 本音ですね

    仲の良い友達の結婚式は、多くの人に批判されるパパママ婚(出産後半年でのセレモニー)でした。先にご祝儀は渡していましたが、とても嬉しく、新たにご祝儀を渡しました。もちろん、出産祝いも別に渡しています。
    お祝いの気持ちは損得ではありません。心から、祝いたいか、否かです。


    会社関係の結婚式で、特に仲の良いわけでもない「ただの同僚」「ただの部下」の結婚式は、正直ご遠慮したい。
    こっそり海外でやってくれ、親戚だけでやってくれ、と思いますね。
    同僚だからという理由で招待しないでください。

    晴れの舞台に招かれたら誰でもうれしいなんて、ウェディングハイ以外の何物でもない。ご祝儀より高めのおもてなし、と言われても、窮屈な服を着て、どうでもいいスライドショーを眺めるなんて苦痛ですね。
    その時間に気心の知れた仲間と安い居酒屋に行って楽しむ、家族と団らんする、それを障害されるのです。そこを考えてください。

    ユーザーID:0190138712

  • 残念だけど本音でしょうね

    つい最近、逆の立場になりました。
    と言っても、主人が出席した披露宴ですが。

    部下の披露宴、主賓としてのご招待でしたので、ご祝儀は5万円。
    特に親しい間柄じゃないにせよ、立場上出席しましたが。

    モヤっとしたのは入籍から1年以上経っての披露宴だったこと。
    本人曰く「親にキチンとしろと言われた」と

    ご招待された人はみんな引いてしまったみたいです(苦笑)

    私も内心「親戚の結婚式と重なったって言って欠席すれば?」
    と思いましたもん・・・すみません。

    トピ主さんの状況とは全く違いますけど、
    招待された人、全ての人が嬉しいとは思わない方が良いかも・・・

    ユーザーID:0533178607

  • たとえ本音でも

    御結婚おめでとうございます。会社の方の会話は、本音だと思います。というか、ぼやきというかグチかも。それでも式当日は、祝儀を包み、礼装をし、親御さんにもお祝いの挨拶をし、もちろん主さんを笑顔で祝って下さると思います。本音はどうであれ、主さんのためにして下さるのです。

    ユーザーID:3709420080

  • 気にしないで!

    人それぞれ事情もあると思いますが、招待してくれた人のいる職場でそんな発言をする人がいるなんてとても残念ですね。

    例えそれを聞いていた人が相槌を打っていたとしても、それは社交辞令かもしれません。
    だから皆迷惑なのかな?なんて思わなくていいと思います。

    私は招待されたらとても嬉しいです!

    ただ、悲しいかなそう感じる方もいるんですね。でも来てくださった方へ礼を尽くせばきっと、行って良かったと思って貰えますよ。

    ユーザーID:3249654102

  • 手ぶらじゃ行けないわね

    おめでたい事 結婚式に呼ばれるって 呼ばれた方にしてみれば 嬉しい事でしょうか?

    上司は 部下の結婚式のたびに 身銭を切って 出席しなければならないんですよ。

    それが本音だと思います。

    毎年 4月とか 10月 一般的に結婚式の多い時期 ひやひやしますよ。
    うちも 呼ばれる方なので 私は 出席しませんが ご祝儀は当然包む。

    悪いけれど 呼ばないでくれと言いたいです。

    ユーザーID:5644619941

  • 義理の付き合いですから迷惑以外の何物でもない

    結婚式は呼ばれる方もかなりの出費を強要されるイベントです。しかも、断りにくいイベントでもあります。
    呼ばれてうれしいのはよほど親しい同僚か友人だけでしょう。

    ほとんどは義理で付き合うだけですが、それにしても出費が女性なら近場の式でもヘアセットやご祝儀で4万円はかかります。義理の付き合いにその出費を喜んで出す人がどのくらいいるでしょうか。

    ご祝儀以上のもてなしと言っても自分が食べたいものを食べて好き勝手にできるわけではなく、興味もないあなたやご主人の成長やなれ初めのVTRを見せられたり・・・選択肢があって4万円で豪華リゾートでくつろぐのと義理の結婚式参加だったらほとんどの人が豪華リゾートを選ぶのでは。それが現実です。

    あなたは結婚式が大好きで呼ばれたらうれしいのかもしれませんが、世間一般ではそんな人は少ないと思います。

    同僚の式なら付き合いで出せるのは1万円がせいぜいかな。

    予算以上のおもてなしといいつつ、その予算にはご祝儀が入れられているんですし、結局は自分が豪勢な式をしてたくさんの人に注目されて祝ってもらいたい、という自分勝手な思い込みということです。

    ユーザーID:7493687282

  • 残念ながら本音です

    他の方も書いている通り、喜ばしいこととはいえ、とにかくお金がかかりますよね。
    ご祝儀、ドレスアップ代、交通費。数万円は吹っ飛びます。
    そして時間もほぼ丸1日つぶれちゃう。
    仲の良い友人ならばお互い様だけれど、
    仕事関係者で義理出席だったら、もう気持ちは上司の会話そのもの。
    そのお金で旅行に行けますし、欲しいものがいっぱい買えますもの。
    だから、逆に1万円代の会費制なら、あーよかった♪
    気が利くなぁとホッと胸をなでおろします。
    しょうがないけれど、これがさほど親しくない者の本音です。

    でもね、誤解しないでほしいんだけど、
    トピ主さんが極めて人から嫌われているのではないんですよ。
    好かれている親しい友人や親族以外は、
    だいたいの人がだいたいの人に対して思う本音なんです。
    一般的な心情ってヤツです。

    今から会費制にはできませんか?
    できないならば、例えば親族を大勢呼ぶことになって、
    あまり会場に入りきれないので、二次会的な物にだけ
    ご参加いただきたいといった感じで、新郎お披露目を目的にした
    安いプランで義理を果たしてもらうというのもアリだと思います。

    ユーザーID:0263188230

  • そこまで嫌ではない

    私が以前勤めていた職場では役職だったため自分の課でない
    社員の披露宴に招待されました。
    多少はプライベートでも付き合いはありましたが役職じゃなかったら
    招待されないレベルです。
    私は披露宴などに参加するのが好きなので出費は痛いけど
    迷惑とまで思ったことはありません。
    私より上の部長は部内での結婚ラッシュの時ほとんどの披露宴に
    招待されスピーチもあるため勘弁して欲しいと冗談めかして言っていましたが・・・

    嫌だなあと思うとしたら部下として使えていないといった問題がある場合かな。
    その場合の参加は最上級の義理ですから。
    それにしてもそういう愚痴を言うのは役職者同士とか同期とか
    立場が同じ人にしか言いません。
    下手すると本人に伝わってしまいますから。
    本人がいない時に自分の部下を相手にそこまで言うとは
    配慮がない上司なのか、トピ主が部署で嫌われている、
    あるいはウェディングハイになっていて一時的にうっとうしいと
    思われているかかなあと邪推してしまいました。

    ユーザーID:6415269089

  • 私は上司を呼ばざるを得なかった・・・

    結婚でそんなふうに思われるのって悲しいですよね。

    今から10年以上前までのことで現代と事情が違いますが、私の職場が披露宴をするなら職場の上司や同僚を招待するのが当たり前の風潮。
    そして地味婚ではなく披露宴をする人が多数派でした。係長、課長、部長などと、同僚2〜3人を呼ぶのが通例。
    誰も呼ばないと、それはそれで良く言われない。

    職場には嘘でも「地味婚にします!だからお気遣い無用です!」ってことにしておければいいけど、新郎側が断固として披露宴をしたくて会社関係者を呼ぶとなると、こちらもバランスとって呼ばざるを得ない。
    両家の招待客の人数と間柄に極端な差が出ないよう、すごく苦労しました。
    そして呼ばれた人もいい迷惑だったと思います。

    夫の方は会社関係者を呼んで当然な状況でしたが、私の方は仕事柄、日頃上司と関係の薄い立場でした。
    上司にスピーチのお願いも必要だったし、今思うと心付けに会費全額+αでお返しても良かったぐらい。
    引き出物(カタログギフト)は奮発したけど、時間と労力、現金の出費が相手には痛かったはず。
    ほんと地味婚にしたかった。

    ユーザーID:1124559268

  • ジューンブライド!

    ご結婚おめでとうございます!楽しい時期に嫌な思いしましたね。今はそういう時代なんでしょうか。私の結婚は以前いた会社の時で他の同僚の人の披露宴に何回か出席しましたが当時はそんな事を言う人はひとりもいませんでしたね。私も出席するのを楽しみにしていましたし。ただトピ主さんと違う点は会社の同僚とはいえみんな飲み会やらと仲良かったですね、だから結婚すると聞いたら楽しみでしたし逆に呼ばれなかった人が何で私は呼ばれないの?って気にしていて他の人が言ってあげて出席できるようになったくらいでした。 まっ当時は小遣いって毎月制限なく20万円ぐらいは使っていましたから金銭的に何でもなかったのもあるでしょう。 それにしてもトピ主さんの上司とやら、よくそこまで部下の前で言いましたね! 恥ずかしいことです。人間が小さい事を部下の前で見せてしまいました。ただトピ主さんは周りの人達と仕事もプライペート時間も真面目に仲良くやってきましたか? 少なくともその上司からはよく思われてなかったようで。もう式は決まっているようですから上司や同僚達にも気を遣いお休みの日に出席して頂き申し訳ないという態度を見せましょうね。

    ユーザーID:8657574385

  • そんなもんじゃない?

    「職場の同僚としてのみの関係」か「友人関係」かによるでしょ。
    前者の方はめんどくさいと思うでしょうね。

    ユーザーID:7201963869

  • あなたの人となりでは

    私は数年前に式をしましたが、誘う予定がなかった人にも聞きつけてられて「招待して」と言われました。「(従業員2000人ぐらいの取引先の役員が)なんで呼ばれないんだって言っているよ」とその会社の部長さんから聞きました。え!?最近関係が希薄じゃない?と言う人からも是非と言われました。
    1割ぐらいそういう感じで出席者が多くなりました。

    人望じゃないでしょうか。

    ユーザーID:6302606198

  • お金を払ってエキストラをさせられる

    結婚おめでとうございます
    会社の方のこと耳にしてつらかったですね、ですが残念ですがそれは本音でしょう
    トピ主さんは30才なんですよね、今まで職場の方の結婚式に招待されて正直面倒だなと思ったことはありませんか?
    上司なら最低5万円、同僚は3万円は包むでしょう
    その他に、例えばドレスや靴を新調したりする方もいるでしょう、女性のヘアセットなら5000円〜7000円はかかります、まさか二次会には呼びませんよね?それならさらに1万上乗せでしょう
    貴重な休日、時間もお金も自分や家族のために使いたいと思うのは本音でしょうね
    「大金払って他人(失礼ですが職場の方は他人です)の仮装を見せられ、その人の記念の一日のためにエキストラをしてあげている」と思っていました、私は

    でもみんなそう思いながらも「おめでとう」と祝福してくれているんだからいいじゃないですか
    社交辞令の本音を知ってしまっただけですよ

    あとは、これからきちんとお礼で返していってください(結婚式でもてなす以外で)
    出席してくれた人が結婚式を挙げるなら必ず出席(会社を退職したとしても、あなたが妊娠出産で大変な時でも)

    ユーザーID:4901611119

  • 今も昔も、本音はそんなもん

    30歳にもなって、

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。

    と言うトピ主のほうに驚きました。
    一日つぶれるし、最低3万も飛んでいくし、女性なら服や髪形とか他にもいろいろお金もかかる。
    自分にもは関係ないことでざっと5万くらい飛んでいくんです。迷惑ですよ!
    なんでそんなに上から目線でお祝いの押しつけするんですか?
    よっぽど仲のいい友達なら心からお祝いもしますが、あまり付き合いのない会社の人間に招待されたら、正直「招待してくれなくていいのに」と思いますよ。
    でもお祝い事だから断れなくて泣く泣く行くことだって多いんです。

    >ご祝儀の相場よりもはるかに高い金額を使ってもてなすつもりだったのに

    もともとそれは当り前です。
    ご祝儀内で済む披露宴などありません。
    例えご祝儀3万に対して5万かけたおもてなしで、招待されたほうは3万の大金支払うんです。ご祝儀貧乏って言葉、知りませんか?
    あなたにとって赤字でも、招待されたほうはそれだけで赤字です。
    ウェディング・ハイというより、その年まで周りが見えてなかったという感じですね。
    幼稚です。

    ユーザーID:8483107316

  • だから

    だから私は結婚式を拒否しました。
    人様の貴重な休みを奪い、衣装代、美容院代、ご祝儀と、万単位でお金を使わせます。
    招待する方の懐事情何て分かりませんからね。
    もしかしたらギリギリの生活をしてる方だっているかもしれない。
    寿貧乏でヘロヘロかもしれない。
    親しい友人だって、内心どう思ってるのか分かったものじゃないです。
    私にはそんな事が平気で出来ませんでした。
    親戚だって、親戚それぞれの懐事情がありますからね。

    だったら、式なしご祝儀辞退のがよっぽどお互いすっきりするわ、と思いました。
    ある意味、心からおめでとうと言って貰えるかも(苦笑)
    幸い、主人も式を挙げたくない派でしたので、式なしです。

    華やかなおめでたい事に招待されてうれしいのは、トピ主を含む一部の人だけ。
    ましてや義理で出席なら、断りたいのが本音でしょう。
    そういう考えの人も結構いる事、そのお歳なんですから察知しましょうよ。

    ユーザーID:2232552687

  • 嬉しいこと?

    結婚式に招待されるのが??いや、おめでたいことだとは思いますし、
    素直に良かったね、と思いますよ、結婚すること自体は。でも、
    結婚式に招待して欲しいとは思わないですねぇ、余程仲のいい友人の
    結婚式なら何をおいても参列させて頂きますが。
    昔、職場のバイトの子の結婚式に招待されましてね。仲は良かったけど、
    正直「何で?」って思いましたね。同僚でも、本音じゃ式への出席は勘弁と
    思うような多忙な状況だったこともあるけど。お相手の方の見栄もあるし、大層
    豪華な内容ではあったけど、1日潰れるわ、引き出物も自己満足全開の
    内容だわ…いや、おめでたいことなんで、こっちも嬉しそうにニコニコして
    ますけど、結婚式の場で出される程度のお料理と欲しくもない引き出物に
    大枚はたくぐらいなら、半分ぐらいの金額でそれなりのレストランで自分で
    食事する方が、余程満足出来ますね。それが本音。
    お付き合いで出て下さるんだから、「呼ばれて嬉しいに違いない」なんて
    勘違いは改めた方がいいですよ。あなた自身は、これまでどの結婚式の招待
    も嬉しく感じていたかもしれませんけど、相手の都合を調整してもらい、
    出費も伴うからね。

    ユーザーID:8554424762

  • 本音を言えばそういう気持ちもゼロではない

    アットホームな職場です。つい先日結婚式に招待されました。
    私は同僚の立場、しかもそんなに親しくはない方のでした。はじめ、結婚式に招待してもよいですか?と聞かれたとき、「え、私?」と思いました。
    当然嬉しいなぁと思う気持ちもありましたが、面倒だなあという気持ちもゼロではなかったです。それは仕方ない。
    (私は既婚者だからという理由もあります)

    でもね、やっぱり結婚式は出席できてよかった。幸せな二人を見て、幸せのお裾分けをいただいた。そう思いました。
    あなたもそう感じてもらえるような式になるといいですね。
    陰口たたいてても、職場の方の全てが全て迷惑と考えてる訳ではないと思いますよ。
    祝福の気持ち0迷惑100%の人は欠席しますから。
    結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:3470501942

  • 最近の傾向?

    最近はジミ婚が主流でお式を挙げるカップルも少ないですから
    たまに出なきゃいけないとめんどくさいって思うのかもしれませんね。
    私が若い頃は普通だったし、呼ばれるの嬉しかったですけどね。
    なにより面倒とか迷惑とか、普通は思っても口に出したり同意を求めたりしないものですけどね。
    結婚式やって出席したら考えも変わるかもしれません。
    あなたは見せつけるつもりで幸せになってください。

    ユーザーID:3067758707

  • そりゃそうでしょ

    友達でも嫌ですよ。
    行ってあげるから、服、髪、交通費、一日の給料くれって言いたいですよ。

    同僚の結婚式なんてますますどうでもいいよ。
    勝手にやっといてくれよ。
    何で招待するんだよ。
    と思います。

    あなたが結婚する事までは、皆おめでとう!って思ってると思いますよ。
    でも、他人の結婚式なんて本当迷惑でしかない。

    ユーザーID:7255117468

  • それが職場の人の本音です

    友人の結婚式に出席して楽しいと思ったのも3回くらいまでですね。

    職場の人の結婚式なんて出たくもないし
    休日はつぶれるし
    ご祝儀を用意しなくてはならないし
    服を用意したり美容院に行ったりお金はかかるし
    いい事ありません。

    主さんに聞かせたくてわざと話していたわけではないので、許してあげてください。

    招かれたら欠席するわけにはいかないし。
    ほんと、迷惑だわ。

    ユーザーID:3046307998

  • 「本心」なんですよね、

    残念ながら。

    私も、部下の結婚式に招待されました。
    部下なんでご祝儀だって友人価格じゃないし
    何より、その結婚式の3か月後に退職するつもりでいたから
    よりによってこのタイミングで?って思いました。

    でも、そんな気持ちもあったけど
    当日出席してみたらとってもよいお式で
    披露宴も仕事がとても忙しかった時期だったのに
    本当にがんばったんだなぁって思えるようなあたたかくて素晴らしい内容で
    迷惑に思ってしまった自分が恥ずかしくなってまいました。

    トピ主さんも、文句言ってた職場の人たちが
    「迷惑がってすみません!」って思ってしまうような
    素晴らしい式にするしかありません。
    そんなことでショック受けてる場合じゃないです。
    がんばって!

    ユーザーID:1721296021

  • 他の方も、自分の披露宴に同僚を呼んでいるのですか?

    その部署の慣例にもよるかと思います。
    ご招待する前に、仲の良い先輩にでも相談されたらよかったですね。

    彼やご両親と相談して、あなたの方だけでも
    少し仕事関係のご招待を減らすかどうかでしょうか。

    ユーザーID:1236758014

  • 背景があるんじゃない?

    特殊か一般的か、という話なら、普通は、迷惑だと思っていても、口には出しません。だって、職場内の慶事にケチつけるって、すごいリスクがありますよ。上司の立場なら特にそうです。祝儀が惜しいなんて言ったら、部下がどう思うか…。

    なので、落ち込んでるところに追い討ちかけて申し訳ないですけど、トピ主さんが職場でその人たちから、嫌われてるんじゃないですかね。結婚式がどうこうじゃなくて、日ごろの悪口の延長なんじゃないかなあ。

    トピ文から想像するに、主さんの考え方感じ方、世間知らずっぷりが、30歳にしてはあまりにも幼稚です。ベタベタなぶりっ子、甘ったれた感じも受けるし、ふだんの態度や働き方、周囲への気遣いの方向性が、

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり
    >ご祝儀の相場よりもはるかに高い金額を使ってもてなすつもりだったのに

    と、こういう感じで、何かにつけて、いろいろズレてるんじゃないですか?ショックだったことは気の毒ですけど、結婚しても、仕事、続けるんですよね?だとしたら、今回をいい教訓として、改めるべき点があるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2509029830

  • 本音ですよね

    本音で言えば、職場関係でなんて披露宴に呼ばないでもらいたいです。

    45歳女性ですが、30才代前半の時に一度だけ職場の上司の披露宴に呼ばれたことがあります。
    すっごい嫌でしたよ。
    上司に「○月△日なんだけど、空いてる?」と言われました。
    しばしば週末に行われる仕事関係のイベントに出ないといけなかったので
    仕事なんだと思って「はい、空いています」と言ったら「僕の披露宴なんです」とな。

    最初から披露宴だと言ってくれれば「予定がある」とか言って断ったんですけどね。

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。

    そんな訳ないですよ・・・。

    ユーザーID:3036768289

  • そりゃそうでしょ

    喜んで来てもらえると思っている方が不思議です。
    何故?

    ユーザーID:5051175146

  • 披露宴の意味わかってる?

    まずはご成婚おめでとうございます。

    しかしながら相談内容は10代の夢見るお嬢ちゃんですね。
    披露宴というのは、自分の晴れ姿を見せびらかす場ではありません。
    そういうことは七五三と成人式で卒業なさって下さい。

    これから新しい家庭を築いて参ります。
    未熟者ですがどうぞよろしくお願い申し上げます。

    といういわば勝手な挨拶を、「わざわざ休日の貴重な時間」と「金銭的な負担」をお願いして
    出席していただく催しなんです。
    きちんとした社会人ならお祝いもするし「喜んで出席させてもらう」と言いますよ。

    それを「お祝いの場に招待されたら嬉しいでしょ!」って、勘違いもいい加減にして下さい。

    特に女性は洋装にしたってそれなりに気もお金も使います。
    ご祝儀相場の3万円にプラスしたら相当な負担になりますよ。
    上司なら相場以上に包む方もいるでしょう。
    いくら食事と引き出物でお返しするといっても、正直食べたくもない料理と欲しくもない記念品。

    今回のことは、ハイになってるトピ主にはいい勉強だと思います。
    もう少し年齢相応になって下さい。

    ユーザーID:1731596290

  • そこまでぶっちゃけないけど

    匿名のアンケートなら迷惑に○つけます。
    だってわざわざ休日潰してドレスアップして3万も払って
    素人のスピーチと余興、美味しいか美味しくないのか微妙な料理、
    あげく嵩張る引き出物もしくは欲しい物が一つもないカタログギフト、、、
    やっぱり迷惑です。ごめんね。

    ユーザーID:8948907486

  • 関係にも依る

    私は職場の先輩達が結婚する時、本当に嬉しくって喜んで出席しました。

    もちろん、お祝儀などは出費ですが、あまりそれは痛く無かったです。
    当然という感じ?


    が、私が転職程なくして結婚することになりました。
    同僚を呼ぶかどうか悩みました。
    まず、お給料が低めの会社だったので、お祝儀は結構な負担です。
    私は結婚式に出席するのは好きでしたし、大好きな人の結婚式ならなんの負担にも感じないのですが、いざ招待する方になると気が引けるものでした。
    (が、正直、あまり繋がりの深くない人のは行きませんでした。)

    ただ、決め手になったのは、同僚のうちの1人が「いかに披露宴に行くのが嫌か」を延々と語ったことがありました。
    まだ結婚を報告する前でしたが、まあ「呼ぶな」って事だったんでしょうね。

    そうなると、他の同僚だけ呼ぶのもあれですし、結局呼びませんでした。


    確かに、職場だと呼ばれると断りにくいのはありますよね。

    たとえ呼ぶ側は、最大のおもてなしをしようと思ってても、それは事前には分からないですし。


    世知辛い世の中です。

    ユーザーID:3460550887

  • 30歳なんですね。

    これが20前半でまだ結婚式に呼ばれた回数も少ない。
    独身女性ばかりだったら、喜ばれたと思います。<上司除く。

    30歳だと結婚している人も多いでしょうし、友達の結婚式ですら子供理由に欠席する人います。<自分は出席してもらってるのにね。
    そんなもんだと思います。
    トピ主さんは結婚式の招待=嬉しいと言う気持ち忘れないで下さいね。
    私も同じように思っていましたが、残念ながらあまり呼んでもらえませんでした。残念

    そんな私でも出席したくない結婚式がありました。
    小さな職場で女性4名、私以外招いてされました。
    結婚式の日にちも知らなかったので、月曜日に出勤して知りました。
    当事者+2人が固まって、私のことかわいそう
    とやってましたけど、私は「ご結婚されたんですか?おめでとうございます。」で終了。

    意地悪する人の結婚式に行きたいとなんで思えるのか不思議でした。
    自分何様だと思ってるんでしょうね。
    3万円包まずにすんだし、また事前に聞いてなかったのでお祝い1万もなしにできてラッキーでした。
    お嫁様にはならないで下さいね。

    ユーザーID:8001835487

  • 聞きたい。

    主さんは正社員ですか?
    高校、或いは大学を卒業されて、今日までその会社で?

    >義理でしかない会社の人間に
    という事は、派遣ですか?
    何年目ですか?

    招待客は何人?
    披露宴の規模は?予算は?

    何にしろ、会社で泣くって、社会人として大人として、有り得ない事です。

    ユーザーID:0069311331

  • 華やかな場所と言われても

    華やかな場所に招待されるといっても、見せられるのはトピ主さんとその夫の扮装姿ですよね。
    華やかだとも見たいとも思いません。
    しかも見たくもないのに強制的にお金をとられ、その華やかだという場にいくために
    招待客も華やかにあれこれしなければならないのです。

    生々しい話ですが、自分たちのために招待客にお金をかけてもらう、ということを考えたほうがいいです。

    興味のないもの、いきたいと思っていないものに何万も払わなければならない、時間もとられる

    そう考えれば同僚たちの気持ちも分かると思います。

    ユーザーID:8634973181

  • プライベートで付き合いのない方の招待は

    普段からプライベートでも仲良くしていて、お互いの家を行き来したり、よく週末に遊びに行く仲なら、喜んで出席しますよ。

    でも職場だけの付き合いの方からの招待は正直迷惑です。 仕事とプライベートは別なので、休日返上したくないです。

    華やかな結婚式って、嫌々出ている上司や同僚もいるのに、そういうものに表面だけで憧れているのは、浅慮じゃないでしょうか。 これから旦那様と新しい家庭を作るのに、本音じゃ出たくない方を動員してまで華やかな式って必要ですか? 職場の付き合いもあるので、断りにくいものなんです。

    ユーザーID:3345497062

  • そりゃあ本音でしょう

    頂く予定のご祝儀よりも豪華なおもてなしをしても、結局は出させるわけですからね。
    ゼロか3万以上の出費かの違いは大きい。

    他でもない主さんが、来賓がご祝儀を用意することを前提としてトピを書かれています。
    ご自身でもよくよく分かっているということでは?

    仲の良い友人ですら、出費の面のみで考えれば大変なのは同じです。
    だから今の時代、友人の招待でも式のみにしたり会費制パーティー(1万円以内)にしている人も多いのでしょう。

    本当におもてなしするつもりならば、ご祝儀について気を遣わせないようにあえて会費制にしてしまうという手もあったのです。
    名目上は結婚披露パーティーという軽い感じにしておいて、実際の内容はあなたの好きに豪華にすることも出来るのですから。

    豪華にしたいというあなたのわがままに付き合ってくれる人達への心配りが、あまりにも足りなかった様に感じます。

    「本音でしょうか」と質問してしまうのを見ても、あなたは普段から社会的にすこしずれた感覚を持っておられるのだと思います。
    自己中心的になりがちかもしれませんので、気を付けられた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:1699944848

  • ショックでしたね

    でも「職場の本音」ではなく、その発言主(上司?)の本音でしょう。

    義理の出席を面倒がる人もいれば
    華やかな場所が好きな人もいます。
    招待自体はうれしくとも、経済的な負担から愚痴が出たのかもしれません。

    それは正直に言えば、親戚だって友人だって同じですよ。

    皆が自分と同じ=嬉しいと思ってくれている、と思うのも単純ですが、
    一人の発言=職場の皆が迷惑と思っている、と思うのもまた単純です。
    何でも白黒つける必要はないんです。

    100%義理だとしても、ゲストに感謝し、
    しっかりおもてなしをして、参加してよかったと思ってもらえるように
    ホストとして頑張ってください。

    ユーザーID:1532626841

  • 正直・・そうですね

    だって職場で、しかも上司ですよ。 同僚って本当に親しい友人関係ですか?
    親戚の娘でも教え子でもないトピ主です、別に心からおめでとうってわけでもないし、
    休日潰され、ん万円も出さなきゃならないし、ホントに手当てを頂きたいくらいです。

    もちろん引き出物や料理でそれ相応のおもてなしをしてるでしょうが、
    呼ばれる方はそんな事関係ない。
    招待されると迷惑・・が正直なところです。

    ユーザーID:7151793168

  • びっくり。

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。

    「招待されて嬉しいでしょう?」って!?
    お休みのところ時間を割いてお金使ってわざわざ来ていただくんですよ?
    なんて図々しい。

    ユーザーID:9830551696

  • 結婚式大好きです

    私は結婚式が大好きですよ!
    涙ボロボロにならないよう必死ですが。
    感動するのが好きなんでしょうかね。
    お洒落して美味しい食べ物を頂いて、感動出来る結婚式、大好きなんですけど、もう周りも結婚しちゃってて。
    甥っ子姪っ子達の結婚式を今から楽しみにしています!
    冠婚葬祭は何より大切にしなければならない一大イベントと私は考えてますよ。
    どうかお幸せにね!

    ユーザーID:9575535101

  • 30歳なのに幼稚だね〜

    当たり前じゃないですか

    職場の人なんて絶対に招待したくないです。
    みんなお義理だもの。

    もういい歳だから、真実を教えます。
    結婚式って、喜んで行っている人いないよ。
    職場の同僚でも友達でも、親戚でも。
    当人と両親くらいじゃない?(と言っても、正直相手の両親は分からない)
    そんなもんです。

    ユーザーID:7589308478

  • 言うほど嫌がってませんよ

    夫の場合は、ですが。

    有名どこの式場で、祝儀3万で引き出物はロイヤルコペンハーゲンクラスの
    ペアカップにお菓子など盛りだくさんで車代も5,000円。

    自宅から会場まで電車で数百円の距離です。

    逆に言うと、めちゃくちゃ持ち出しですね。
    トピ主さんの言う「はるかに高い金額でもてなす」
    のであれば、帰り際には「いい式だったね〜〜」と言ってもらえると思います。

    まあ、あまり気を落とさず。

    ユーザーID:3431881728

  • 逆の立場になって想像してみて

    そりゃあ、迷惑でしょう。普段一生懸命仕事して、待ちに待った貴重な休日なのに職場の人の義理のため時間とお金を使うんですよ・・。休日出勤なら手当がつくけどそれも無し。リフレッシュしたり用事をすませたり休日って重要なんです。お金もね。
    30歳にもなってわからない?

    ユーザーID:5609343765

  • それは残念でしたね

    もし、そう言ってる人がわかるなら

    ごめんなさい、うっかり聞いてしまいました。
    ご迷惑かけてすみません。
    ご遠慮なく欠席下さいと言うかな。

    多分、余裕がないんでしょうね。
    私は、誘われれば伺いますし、誘われなくても
    お祝いはします。

    おめでとうございます!

    ユーザーID:5234277977

  • はい、まったく本音そのものです

    というか、トピ主は、これまで冠婚葬祭関係で、
    「あ〜、めんどくさ〜。時間も金もかかるし〜。でも出席しないわけにいかないしねえ」
    と思ったことがなかったのでしょうか?

    一度もなかったとしたら、ずいぶん気前のいい人ですねえ・・・。

    ユーザーID:3036508448

  • 人間は擦れてくるものなので

    上司くらいの年齢なら結婚式には何度も出席した経験があり、招待されること自体には喜びも何も感じなくなってしまっていることでしょう。残念ながら致し方ありません。人間は擦れてくるものですから。

    結婚式および披露宴に感激しない年齢になった自分としては以下が苦痛です。
    ・長すぎる乾杯の音頭と祝辞。
    ・見ているほうがいたたまれなくなる素人芸だらけの余興。
    ・特に職場の同僚の披露宴で起こることですが、何も話題が無いこと。テーブルで隣り合うのは同じ職場の同僚なので、結局社食や飲み会でいつも交わしている会話をただ繰り返すだけになる。これが非常に退屈で、しかもわざわざ安くはないお祝儀を払ってまでなぜこんな苦痛を味わなければならないのかと思うと一層腹立たしく感じます。

    トピ主が客をもてなしたいと思うなら、一つアイデアがあります。ギャラを払って有名人を呼ぶのです。テレビでちょっと見かけたことがある程度でいいと思います。それで上司は家族に土産話が出来て喜ぶでしょうし、お祝儀の元を取ったと思ってくれるでしょう。

    ユーザーID:0890300017

  • 残念ですが本音です

    30歳代女性既婚です。
    同僚でも親しい女性の結婚式は喜んで参加します。私まで幸せな気分になれますから。

    ただの同じ部署というだけで招かれた同僚の結婚式は男女関係なくため息です。

    特に男性同僚の結婚式は、知らない女性の花嫁姿には興味はないし馴れ初めを聞いてもなんか疲れるだけですから。

    泣いてしまったトピ主さんの気持ちはよく判り可哀そうと思いますが、これが世間一般の考えです。

    ユーザーID:4702249766

  • 貧乏なのかも

    私の場合ですが、20代のころは呼ばれることが嬉しかったです。

    綺麗な服を着れるし、綺麗なホテルや式場に行けるし、花やキャンドルで飾られたテーブルで食べる綺麗なお料理も、友人たちとお喋りしながら飲むお酒も雰囲気も、好きだし楽しかった。

    引き出物も楽しみでした。

    そのころは3万円のご祝儀を出すことも、交通費や洋服費を出すことも苦ではなかったからです。

    今は貧乏節約生活なので、他人のイベントに合わせて3万円を出すのは勿体ないと感じます。
    毎月貯金したいし、使うなら他人のためではなく自分の使いたいことに使いたいです。

    お金さえあれば、華やかなお祭りを楽しめるんです。
    職場の人たち、お金無いんでしょうね。

    ユーザーID:5536125769

  • 本音はそんなもんです

    はっきりといえば、会社での関わりしかないような人に招待されてもそんな気持ちしか持ちませんよ。
    これが、可愛がっている後輩、世話になっている同僚、尊敬している上司なら話は別ですが。
    つまり、そういう浅い関係しか職場の人と築けなかっただけだと思うのですが。
    披露宴とは個人的なものだと思いますしね。
    結婚する相手が同じ社内の人間とかでしたらまた別だと思うのですが。
    これくらいでへこまないでください。
    結婚式だからと楽しみなのはわかりますけど、個人的な理由で浮かれられたり、へこまれたりしてもそれこそ迷惑になりかねません。
    そういう本音はありつつも、参加していただけるというのは、断わるだけの悪い理由がなかったのんだから、へこまず、気にせず、仕事をしっかりとしてほしいです。

    ユーザーID:2983534195

  • お互い様だと思います

    >職場関係だから、招待されたら出ないわけにいかないが、誰も本音で出席したいなんて思っていない。

    逆に一般的な結婚式なら
    本気で招待したくなくても職場関係だから招待しないわけにはいかないのではないでしょうか。

    お互い迷惑だけど常識があるなら破るわけにもいかない、
    「しきたり」にはそういうものが多くあると思います。

    >招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。
    これも勘違いだけれど
    >今時、豪華な結婚式を職場の人間に迷惑をかけてまでやろうとする神経がわからない
    ここまでいうのもおかしいと思います。

    ユーザーID:8531460906

  • まあね…

    まあ、たかが同僚だと、金と時間がもったいない、とは思います。私自身がこんな考えだから、自分の式には会社関係は一切呼びませんでした。

    でも、こういう考えの自分を性格悪いというか…あーあ、社会に染まっちゃったなーくらいは思ってます。人が良い人達は、喜んで出席するんだろうになあ、とも。

    主さんは、どうです? 同僚の結婚式に出席するときウキウキでしたか?

    ユーザーID:9113438030

  • 他人の結婚式はどうでもいい

    ごく親しい子以外の式は正直どうでもいいです。
    元同級生でも一応グループが一緒で惰性で誘われてるだけだろうな、なんていうのもあります。
    結構参列者の皆さん冷めてませんか?
    しかも式って一方的に出し物やってるのを見るだけで、肝心の本人とは喋ることもほとんどできず、お金出してまあまあのご飯食べて一方的に色々見せられるだけではい終わり。
    正直、あの形式の式って意味あるのかな?と思います。多分、アメリカ辺りから輸入した近代の産物なんでしょうけどね。

    結婚式自体が好きとか憧れてる子はいいですが、そうでない人も多いですし。
    ましてや同僚とは元々プライベートで付き合いも濃いのなら分かりますが・・・。
    大企業勤めで参列者の半分が会社関係とかいう式もありますけど、なんだかなあ。

    それに主さんが式で費用かけられたところで、こちらに何のメリットが?
    料理なんかも同価格でレストランで食べるよりもどうやっても劣りますし。
    好きな人と好きな場所で食べるわけではないですからね。

    ウェディングハイになられているのだと思いますが、
    新婚の私でもそういう方は見ていてげんなりします。

    ユーザーID:9668302257

  • 貧しい人が増えました

    40代になり、部下の結婚式に呼ばれることが増えました。
    正直に言えば、ご祝儀がかさむこと、休日がつぶれることは残念に感じることもあります。
    でも彼(彼女)にとっては人生に一度の晴れ舞台。
    関係者である私の懐がいたむことや休日がつぶれることくらい、とるにたらないことです。
    自分もそうやって、結婚式にしろ誕生日にしろ何かのお祝いにしろ、
    誰かに祝ってもらって生きてきました。
    自分に対し心をこめてお祝いをしてくれた人は、忘れないものです。
    一方で、
    冠婚葬祭費を出し渋ったり、愚痴愚痴言う人っているんですよ。
    でも、その人は生きたお金の使い方を知らない。
    いわゆる「交際費」なんて自分に一円の得にもならない、やりたくない、って人は、
    貧しい人生を歩んでいるはず。
    現にその同僚と上司は、トピ主さんという一人の人間の信用を失いました。
    たった1日、数万円ほどを出しおしんだ代償としては大きいです。

    職場の人は、出し惜しみさらに職場で口に出すという残念な方です。
    それをどうこういっても仕方ない。
    あなたに惜しみない祝意をくれたかたを、生涯忘れないでいればよいことです。

    ユーザーID:7471110101

  • 本音でしょう

    行きたくて行く人なんていないですよ。
    特に会社関係は「義理」でしかないです。
    私は会社・友人だけでなく身内も行きません。
    呼ばないで。と伝えてあるので。

    ユーザーID:4186407614

  • それが事実

    親しい友人なら心からお祝いの気持ちで出席します。でもただの同僚で親しいわけでもないなら披露宴に招待されるのは迷惑でしかありません。貴重な休日をつぶされて数万円のご祝儀が必要。しかも変な格好で出席できませんから髪のセット代や場合によっては服、バッグや靴も新調したら幾らお金がかかると思いますか?親しくも無い人のためにそこまでお金を使いたい人がどれくらいいるでしょうか。行ったら行ったでよく知らない人と愛想良く会話しなければならないし運が悪ければやりたくもない余興を頼まれたり。それに、いいレストランやホテルでも数十人以上の単位で作るお料理は普通に食事に行くのに比べて味が落ちますし、自分の好きなものを選べるわけでもありません。親しくも無い人のためにこれらを我慢するのですから本人がいないところで愚痴るくらい仕方ないです。それでも出席して下さることに感謝すべきです。ご祝儀の相場より高いお金を使うといってもあなたの好きなように使うのであって相手がそれを喜ぶかどうかはわかりませんよね。ウェディングハイなんでしょうね。これを機に人の気持ちや都合を想像してひとりよがりにならないようにしたらいいと思います。

    ユーザーID:8660991715

  • それはショックでしたね

    あなたはきっと、人の幸せを我がことのように喜ぶ方なので、他の人も同じだと思っていたのでしょうね。

    でも残念ながら、世の中そんな人ばかりではありません。
    特に、職場関係の付き合いは、ハッキリ言って「仕事上与えられた人間関係」です。
    友人や親せきとは違うのです。
    まして、お金も時間もかかる結婚式は、特に親しくない限り、正直「あー招待されちゃった」と言うのが本音でしょう。

    幸せ一杯の時に、悲しい出来事だったけど、そういう現実を学んでおくことも大事ですよ。

    私の職場に、あなたの様に他の人の幸せを一緒に喜ぶ人がいるのですが(とてもいい人です)、不妊治療がうまくいって妊娠した時に、同じ様に周りが喜んでくれると思ってちょっと張り切りすぎちゃって、別の不妊の人から辛辣な言葉を浴びせられた人がいます。

    こんなこともありますからね。

    最後に私から、「結婚おめでとう。お幸せに!」

    ユーザーID:2092680252

  • お気の毒…

    トピ主さん、あまり落ち込まないで下さいね。
    誰もが100%…とはいかないのは仕方ない事です。先方がうまく断ってくれると助かるんですけどね(苦笑)
    聞かないふりで精一杯やるしかないと思います。今さら招待取り消しなど、今後の仕事のやりづらさに繋がりますから。
    職場の方には、丁寧な対応と、直筆でお礼状を出し、後々のお付き合いに不義理を絶対にしない事です。当日も大事ですが、後々の方がもっと大切だと思います。
    私は、職場の人間は自分の披露宴には呼びませんでした。プライベートにまで職場の人を呼ぶのは本音もわからないし、微妙に思えたので。みんなお互いに呼び合ってる雰囲気もなかったし。
    逆に夫は、上司から同僚までたくさん参加していました。しかも、やらないつもりの二次会まで当日に開催してくれる有り様。ドライな私は、びっくりしまし、ちょっと嫌でもありましたが、結婚生活を始めて夫の会社の気質に気づきました。
    夫の会社は、みんなガッツリ付き合っています。帰りにちょっと飲みに…もよくあります。
    会社の習慣、付き合いの程度、があると思いますが、トピ主さんの会社はどうだったのでしょう?

    ユーザーID:9819005296

  • え〜?嬉しいよ〜!!

    なんだか、レスもひがみっぽいレスばっかりで、
    トピ主さん、可哀想。
    自分が披露宴できなかった人とか、
    地味にすませて後悔してる人とかなんじゃない?
    気にしなくていいかも〜。

    うちの部署は若手が多かったから、
    1年に三件続いたりしたこともあったけど、
    そのたびに余興はどうしてあげようか、とか、
    ムービー撮ったり、
    みんなで和気あいあい、大喜びでお祝いしていたよ!

    トピ主さんの部署の人間関係にも寄るのかな〜?
    でも上司に話し合わせていただけかもよ?
    それに思いっきりおもてなしするんでしょ?

    私なんてゲストを楽しませることに心を砕き巻くったら、
    200万も足がでた披露宴になったけど(オススメはしないよ)
    みんなが
    「こんなに楽しい披露宴、初めてだった!」
    「最高に楽しかった!美味しかった!」
    と、大喜びしてもらったよ。

    今はそんなこと言っていても、
    披露宴参加したらがらっと意見変わるかもしれないし。

    世界一綺麗な花嫁さんにならなくちゃ。
    今はあんまり色々気にしなくていいんじゃない?
    回りの嫉妬だと思って、笑顔、笑顔。
    当日楽しんでもらいましょ。

    ユーザーID:3403745088

  • 本音といえば本音

    まずはご結婚おめでとうございます。

    職場の関係は難しい、結婚後も続けるなら尚更ですね。
    だからといってトピ主さんが会社の人を誰も招待しなければ
    それはそれで何か言われますよ。

    世間ってそんなものです。

    これを教訓として、これからの結婚生活に役立てて下さい。

    ユーザーID:2779691263

  • だってさ

    祝儀以上の用意をされた所で好みは別だし、祝儀持ってあれこれ支度して
    出かけないといけないのは変わらないんですよね。地味でもショボくて私個人としては一緒です。
    引き出物もいらないし、料理も何でもいいですよ。食べたいものでもないし、結婚式の時って
    大量に作って提供するからレストランで食べるのとは違うので高いお金払ってもたいしたことないです。
    人によっては服を買ったりアクセサリーを買ったりしないといけないし交通費はかかるしで
    みんな祝儀以上の出費しています。披露宴って退屈だなあといつも思ってます。
    でも嫌々渋々でもあなたのためにお金と時間を使って出席してくれるなんてすごく優しい同僚さんたちですよ。
    だって私仕事関係の人の披露宴や結婚パーティとか一度だって出たことないですもん。家で寝ていたいです。
    自分はもちろん披露宴だのパーティなんてしませんでした。

    ユーザーID:9312890076

  • 会社関係は迷惑でしかいなあ

    アラフォーです。
    昨年、アラフォー同僚の結婚式に呼ばれ、正直迷惑でした。
    だって、土日は子供と過ごしたいし、この年では式に着るような服ももう持ってないから。
    ご祝儀の他に二度と着ない服や小物購入代、当日のヘアメイク代等で結構出費も痛い。
    本人にはおめでとう。呼んでくれてうれしいって言いましたけどね。

    同僚だって小さいお子さんがいるんじゃないんですか?
    そりゃ陰でいわれても仕方ないよ。

    貴重な時間を割いて出席してもらうんだから、感謝を忘れないでね。

    ユーザーID:9100388777

  • 招待客の負担には思い至りませんでした?

    >もちろん、職場の上司や同僚にも出席してもらいます。
    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。

    こういう自分勝手、思い込みが反感を招いたのかもしれません。

    私は招待客の負担を考え、式の後は親族だけの食事会を選択しました。
    自慢のようになってしまいますが、職場の人たちはサプライズでお祝いのパーティーを開いてくれました。
    とてもありがたく、感謝しています。

    お金を使うことだけがおもてなしではありません。
    迷惑に思っていた職場の皆さんにも「参加できて良かった。良い結婚式だったね」と言ってもらえるような披露宴を目指してはいかがですか?

    ユーザーID:0697165835

  • 関係性にもよるかな

    長く勤めて、今後もずっと働き続ける人で、良い関係を築けている人なら
    喜んで出席すると思います。
    トピ主さんは今まで「ナゼ自分を?」と招待に疑問を持ったことないんですか?
    全て喜んでご祝儀包んで来たんですか?
    それだったら、想像力は無いけど、まあ良い人なんだろうけど。
    今まで義理で出席したこともあるのに、自分の時には
    喜んで出席してくれると思っていたならハイなんでしょうね。

    今後もこういうことはあると思います。
    自分の慶事をみんな同じ気持ちでいてくれると思ったら、
    あちこちでぶつかりますよ?
    出産するから、育休とか時短取るとして、おめでとうと言って貰えたとします。
    しかし回りは内心、自分の負担が増えるな〜とか、
    困るな〜とか思ってるわけです。しかし仕方ないと思いつつ認めてくれるわけです。
    制度だからね。それにかまけて、当たり前と思っていると
    またトピを立てるような事態になりますよ?
    感謝の気持ちを忘れず、謙虚でいないと。

    ユーザーID:4980175854

  • まあ、そうかな

    友人や家族でない、仕事関係の方の披露宴は正直面倒なものです。休み潰れるし、出費も大きいしね。子育て世代で節約されている方なんかは切実にやめてほしいと思ってますよ。職場関係でも仲の良い人だけ呼べばよかったのに。とはいえ、そんな話を聞いてショックを受ける気持ちもよくわかります。
    話を聞いてしまったので、無理に出席しなくてもいいですよ、というような事を嫌味にならずに申し出てはどうでしょうか?上手い言い方をここで聞いてみてください。

    ユーザーID:6431807817

  • 残念だけど本音です。

    ショックでしたね。

    私は30半ばでトピ主さんより少し年上の既婚女性です。
    同僚(先輩)の結婚式に喜んで出ていたのは20代前半まででした。
    喜ばしい気持ちと、将来の自分の時はこうしたいという妄想に包まれていました。

    私もその気持ちを忘れていなければ、自分の結婚式も豪華にしたと思います。

    ですが、20代後半から迷惑な感情を持ったので家族のみの挙式にしました。上司に挙式の件は色々聞かれましたよ。
    家族だけでという説明をした時のホッとされた顔には笑っちゃいました。

    職場ですからね。上司からの祝辞とか同僚からの余興なども頼むのでしょう。
    そうじゃなくてもせっかくの休日に・・・という気持ちになるのは仕方ないです。

    でも中には心から喜んでお祝いの気持ちを持ってくれる方もいらっしゃるかもしれませんが、職場関係だったら仕方ないと思うしかありません。

    ユーザーID:1887159679

  • 社会人としてのこころもち

    トピ主さん、会社の人を恨まないように…。
    それは紛れもない本音。

    さて、なぜそんな陰口を言われてしまったか、そこが大事なんです。
    トピ主さんは豪華な式でおもてなしをしようと思っていたと言いますが、それは他人から見たら「自分可愛さに豪勢な式を企画して、浮かれている」ようにしか見えません。実際、自分のために豪華にしたい気持ちも何%かあるのでは?
    そういう気持ちを、他人は敏感に感じ取るものです。

    呼ばれる人は、お祝いごとだからと無理をしてお金をねん出し、面倒でも衣装やバッグや靴を用意してメイクして飾って、交通費を使って貴重な休日を潰します。
    それを本当に理解していれば、陰口を言われた時も素直に「確かにそうだよね、迷惑なことを企画して、悪かったなぁ」と思えるはずなんです。(中止するかは別として)本音はそうでも、一応来てくれるのがありがたいなぁと感謝できるはずです。
    トピ主さんにそういう態度が出ていたら、陰口はなくなります。

    結婚式、もちろんやっていいことです。
    ただ、人の事情や本音を思いやれるかどうか。それがトピ主さんの今後の人間関係に出てくるでしょうね。

    ユーザーID:1448994325

  • 嫌なら断る

    私は、わりと何でも言えるので、披露宴でも参加したくないと思ったら断れます。
    なので、断れば良いのにーって思ってしまいますが、きっとそうもいかないんでしょうね。
    私自身は、披露宴やっていません。

    ユーザーID:0077435307

  • あなたがお目出度すぎだよ

    あなたは今まで職場の人の披露宴に行って嬉しいだけだった?
    ドレスを選んだり、当日はセットも必要だったでしょう?
    いろいろ用意も入れるとかなりの時間がかかって大変じゃなかった?
    ドレスを買ったりご祝儀を用意したりする度に、あ〜また・・、と思ったことない?

    華やかな式によばれて、単純に嬉しい人なんているかな?でも断れない関係だったら出席するしかないよね。

    いくらご祝儀以上のもてなしでも、別にして欲しいと思ってないから。。微妙だよね。休日ノンビリと過ごしたり、親しい友人と会ったりした方がずっとずっと楽しいし嬉しい。

    あなたがまだ招待状を発送してないのなら今からでも

    「先日は無理なお願いして申し訳ありませんでした。皆さんのせっかくの休日に私達の我が儘でお招きしてはご迷惑だと気づきましたので、お招きしないことにしましたので、またよろしくお願いします」

    と言えば喜ばれると思う。それでも、

    「全然迷惑なんかじゃない、私は出席したいから絶対よんでね!」

    と言ってくれる人がもしいたら、その人達だけお招きしたら良いんじゃないかな。

    ユーザーID:8131223126

  • 本音です

    会社で愚痴ったりは絶対にしませんけども
    それが本音です
    よほどお世話になったとか、格別仲が良いとかでも無い限りは

    トピ主さんにとっては残酷な現実ですが
    やはり長い付き合いの友達ではないですし

    ユーザーID:1896527843

  • いまはそうなのねえ?

    うーむ…
    トピ主さん一言で言うなら私とは違う人たちだわね。
    私はプライベートを会社の人に晒したくないたちなんで。
    仲良い先輩後輩同僚はよんでも上司をよばない私の方が珍しかったが。


    あくまで個人的な意見。
    格の高いホテルなら、嬉しいな。
    都心じゃなくても構わないけれど。
    それは今さら叶わない、結婚式場で挙げるのです、だったら仕方ない。
    いまからでもお料理見直したら?
    お金かけてるんでしょ?でもよくあるウェディングの料理なら、いくら高かろうと、わかる人にはやはり嬉しくない。
    名前ばかりの高級メニューは今さら。
    ありがちの冷めた伊勢海老とかいりません。

    おそらく人数が多いなら難しいでしょうし、さらにコストかかりますが、吟味して相談してきちんとした美味しいコース料理にする。

    トピ主さんの連れ合いや独身の友人に興味をもてない既婚男性、女性には、とにかく驚くほど美味しい料理でしょ。

    数数えきれないほど参列した私ですが、本当に美味しいコースをいただいたお式はものすごい覚えてますもん。当然好印象。

    そこを目指すべき。

    ユーザーID:5709021434

  • そんなものです

    ご結婚おめでとうございます。お気持ちはよくわかりますが職場関係の招待なんてそんなもの。かって夫が同じ月に2回別々の人から呼ばれたことがありました。無理に呼んでくれなくてもと思いましたが招待は断れないと夫も苦笑い。当時2人の子が大学生、教育費が一番掛かる時期で他人(失礼!)のお祝に何万も取られるのは正直痛かったです。

    トピ主様、それほどのつながりでない人まで呼んでいるのではありませんか。いくら一般的な祝儀より金額掛けてもてなそうと招待される側にしたら知ったこっちゃないというのが本音です。

    ユーザーID:6711550147

  • それが本心です

    申し訳ないですが、親しい友人でもない限りやはりそれが本心です。
    休みを潰してお金を使って義理で出席するのを喜ぶ人っていないです。
    おめでたい席=嬉しいとは限りません。

    なので私は身内と友人、職場も個人的に付き合いのある人のみで結婚式と食事会をしました。
    義理での出席は迷惑だしそんな人達をもてなしたいとも思わなかったからです。

    トピ主さんの会社の人がおかしいのではなく、
    今ってその程度の考えが主流ですよ。
    だからこそ身内だけの式や地味婚、二人だけでリゾート婚などが流行っているんです。

    ユーザーID:8337041543

  • う〜ん

    トピ主の望んでいる答えではないでしょうけけど、トピ主の会社の方の意見は特殊ではなくて有触れた本音です。
    私も、ただの同僚の披露宴に出席するのは面倒くさいです。

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。
    >だから職場の人達も喜んで参加してもらえる。
    >それとも私の職場が特殊なのでしょうか。

    トピを読んで確かにトピ主の会社の人達は、えらく容赦が無いな、この手の批判は社外で話せよ!とは思いましたよ。
    でもトピ主が自分の考え方に疑問を、あまり持たずに周囲を特殊と思ってしまう辺りに普段の人間関係が見え隠れしました。
    推測で失礼ですがトピ主は会社の人達から「天然」とか「素直すぎる」と言われた事がありませんか? 

    ユーザーID:7375168344

  • 30歳まで、気がつかないでこれたのは…

    主さんが30歳まで職場の人間関係の冷たい本音みたいなのに、気がつかないでこれたのは、
    きっと良い人ばっかりの職場なんでしょうね。

    まあ、口では何と言っても、義理だと思っても、
    本当に主さんがどうでも良い人なら、出席は断られちゃうから、
    そこをお金も時間も無理して来てくださると言うなら、お祝いしてくださる気持ちは信じましょうよ。


    ただ、結婚し、子供が出来たりすると何かと物入りだから、
    他人へのお祝儀に使うより、家族で美味しいものを食べたいという本音も、「悪意で無く、そこにある」というのも、
    無理なく理解しても良い年齢じゃないかなと思う…


    ご結婚おめでとうございます!
    お幸せに…

    ユーザーID:0745398869

  • ご自身の心掛け

    恐らく、“喜んで出席して下さる!“ という思い込みが招いたものではないでしょうか。
    自分の為に,時間とお金を割いて頂くことになり申し訳無い。しかしながら、どうかご出席お願いします。というスタンスであれば、その様な陰口は言われなかったのではないでしょうか?
    ただ、本当に嫌われていたなら容赦無く欠席を言い渡されていたと思います。今からでも、よろしくお願いしますという気持ちを示していけば、職場の方々も気持ち良く出席下さるのではないでしょうか?
    人間関係など、ちょっとしたさじ加減で円滑にも、その反対にも成り得るのではと思います。

    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます!

    ユーザーID:1205461180

  • 会社の人達とはどの位仲良かったの?

    会社内だけのつきあいだったのでしょうか?
    それとも、同僚と飲み行ったり休日お出かけしたり、コンサート行ったり、恋バナしたり・・・
    上司とも、どの位交流を持っていたかによりますよね。

    同僚でも、オフィスでのみ交流する関係だったら迷惑でしょうね。

    もしくは、連休中や祝日に結婚式をぶつけられると迷惑する人もいるでしょうね。

    ユーザーID:5697668520

  • それが現実です

    職場関係の結婚式なんて同期でよほど仲の良い人以外は迷惑です。
    早い話、お互いが出席しあうギブ&テイクが成り立たない人は
    持ち出す一方になるので誘わないで欲しいです。

    ユーザーID:5329540626

  • 迷惑千万。本音です。

    あなたの憧れの派手婚で、一生に一度のプリンセスになりたい、ってことでしょうか。
    あなたはよい年にもなって、自分の立場でしかものを考えてないのですね。

    正直、女優でもない普通の女性のプリンセス姿なんて、どうでもよいです。
    しかも、不況で給料も安く切り詰めて生活しているのに、数万円のご祝儀は夫婦でけんかの種、家族と過ごす貴重な日曜で、子供と遊園地にいったり発表会を見に行く予定をいやいやキャンセルして不満、これくらいの想像はできないのでしょうか。
    30歳って、これまでの経験でその想像ができないことも驚きます。

    時代からすると、昭和の感覚ですねえ。祝い事は身を削ってでも参加することが粋であるなんて時代はとうの昔に終わりました。

    どうでもよい他人には一円も出したくない、って人がメジャーだと思いますね。

    相場より高い料理と引き出物で有難がれとでも?

    おいしい料理がおいしくあるためには、相手を選びます。
    引き出物も、お得に好みのものをネットで買いたいのが本音。

    忠告ですが、この調子なら、今後風当たりは厳しいと思います。

    ユーザーID:3589963799

  • まずはご結婚おめでとうございます

    こういう事言ってしまってごめんなさいね…。

    結婚式に心から喜んで出席している人って身内以外そういないと思うんです。

    正直に言うと私は友人の結婚式ですら寸前まで、面倒くさい…明日から仕事忙しくてきついし寝ていたいよ…と思っていました。

    祝福していないわけでは決してないんですが、本当の気持ち。

    ましてや職場の人は単なる付き合いですから、仕方がないです。貴方の職場が特殊な訳ではないです。

    私はさまざまな結婚式に出席し、私自身はどう思っても絶対に口には出しませんが参加した方がどんなことを言っているかは色々と耳にしました。

    口に出して陰ですごい文句言ってる人って結構いますよ。

    結婚式ってそんなに喜ばれるものではないなというのが私の結論で、その結果私自身の結婚式は身内だけの簡単な式にしました。

    陰では文句言いつつも時間とお金を使って出席してくれるのですから、来て下さってありがとうって気持ちでいたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:9164868437

  • 私も上司と同じ気持ちです

    あなたの自己満足に付き合わされないといけないのです。しかも、仕事を休み、費用もかかり、一体何のため?と思ってしまいます。もし、ご祝儀なしの完全なご招待ならまた話は違いますが。

    結婚式/披露宴はあなたとお相手のご家族兄弟親戚、そしてわずかなお友達たちの集まりでいいのではないでしょうか。

    それからあなたにとっては最高のお披露目であったとしても、招待される側はただ座っているだけ、あなたやお相手の経歴やケーキカットやその他の余興など面白くもなんともないのです。

    そして、そのような形式や結婚式場の流れに任せているあなたやお相手のご家族の旧式な考えにも疑問を持ちます。いまだにあなたの考えも旧式で、嫁に行く、お相手やお相手の家族につくす、、というように思っているように思います。もっとお二人の新しい人生の出発のため、別な方法もあるのではないでしょうか。

    それから結婚披露宴はあなたの人生の最高なイベントと思わないほうがいいですよ。あなたの人生でドレスを着るのが披露宴だけだなんてあまりにも悲しいこと。年に1回くらいはドレスを着てご主人と出かけられるような生活スタイルを目指せばいいだけなんですよ。

    ユーザーID:8604477113

  • 職場だとそうかも

    豪華だと聞けば、それ相応に包まなきゃならなくなるし。
    本当に親しいわけでもないのに、招待されたら行かなきゃならないし、ご祝儀もかかるし、それだけではすまないから、あまりうれしくは無いと思う。

    ただ、それを口には出さないし、人のことなので「神経がわからないとは」言わないけどね。そういう主義は人によると思うから。

    でも、わがことのようにうれしいって程では無いと思う。
    職場というとやっぱり義理に近いから。

    私は数多くの結婚式に出たけれど、一回の結婚式にかかる費用って大体多いときで10万くらいかかるんだよね・・・。
    結婚式のための服靴一式、持ってる着物なら着付けヘアセット、ご祝儀、近かったら交通費、そういうので大体それくらいはかかる。
    だから、一ヶ月に二回もあったとき本気で勘弁してくれとか思ったよ・・・。

    ご祝儀だけですまないのが結婚式。
    本音を書けば、今までのご祝儀をあわせたら小さいベンツが購入できるくらい、自分の為に半分でいいから使いたかったなーと思う。
    同僚って言うのは生涯の友人で無いので、辞められたらそれで付き合いもたいてい絶えてしまうしね・・・。

    ユーザーID:3121380565

  • みんなお金がない

    それにつきるんです。余裕があれば喜んでいきます。同情こそすれ責めないで。

    ユーザーID:5606459746

  • 分かりませんか?

    はい、本音です。
    たまたま部下になった人のために、3万も払って、土日を潰されたくありません。

    ユーザーID:8483446654

  • 逆に知らなかったことに驚き!

    30歳でしょう?本音と建前ですよ。職場だけの関係で結婚式に呼ばれるの、本音は迷惑です。当然。
    職場には仕事をしに行ってるんです。結婚や出産といったプライベートに巻き込むのは親戚や友達までにして欲しいでしょう、誰でも。
    でも大人だから建前で断れないんですよ。本心から祝福して参加するんじゃなくて、欠席した後のめんどくさい影響を避けたくて止むを得ず出席するんです。
    同僚や上司がおっしゃってたという内容はホントその通り。正直、休日出勤と何も変わりません。しかも手当どころか出費する…ホント、本音は迷惑なんです。

    というか…もしかしてトピ主さんみたいに職場の周りの人の本音を今時知らない人って実は少なくないのかなぁ…?

    ユーザーID:5569180754

  • 祝福と面倒は共存します

    上司と同僚の意見は、まあ正論だと思います。
    義理、ですから。
    義理は面倒なものですから。
    でも、祝う気持ちを持っていないということは、ないと思いますよ。

    私も、披露宴で休みが一日潰れるのは辛いと思っています。
    遠方だと、本当にヤレヤレって感じ。
    でも、結婚は心からおめでとうと思います。
    披露宴中は、祝福の気持ちしかありません。

    ひとつだけ注意した方がいいと思うのは、

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、
    >嬉しいことだとばかり思っていました。

    これは勘違いです。
    友達なら嬉しいですが、義理であれば、食事も引き出物もいらないから、
    ご祝儀を郵送して、家でゆっくりしていたいです(笑)

    本気で「みんなも嬉しいはず」と思っていたのなら、当然、色々と話をしていましたよね。
    幸せ、楽しいオーラも出しまくっていましたよね。
    その浮かれっぷりに、周りはイラッとしたと思います。
    それで悪口言われたんじゃないかな。

    トピ主さんの考えは、招かれる人としては完璧です。
    でも、招く側としては、褒められません。

    ユーザーID:1264939053

  • 職場の人間に限らず

    あまり親しくない人の披露宴に義理で出席する人の本音は、残念ながら大体がそんな感じだと思います。
    自分がトピ主さんに披露宴に出席してもらった人は、お返しくらいにしか思わないと思いますが。

    >ご祝儀の相場よりもはるかに高い金額を使ってもてなすつもりだった
    まあ、そうは言っても出すご祝儀の金額は変わりませんから、懐のダメージが減る訳ではないですからね。
    ご祝儀以外にも特に女性は色々とお金がかかったりしますし。

    聞かなかった事にして忘れましょ。
    その人は今懐具合が厳しくて、思わずそんな事を言ってしまったのでは?

    ユーザーID:8044108027

  • えっと

    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。

    これって、昔から思ってたの?
    だとしたらお子様すぎるっていうか、オメデタイ人っていうか(笑)
    もちろん喜んで参加してくれる人だっているでしょう。
    でも、どうしてみんなが喜んで参加したがるなんて思えるの?
    会社だったら、単なる義理ってコトも考え付かない?

    ま、今回、いろんな人がいるって分かって良かったんじゃない?

    ユーザーID:2464350244

  • そんなもんですよ。

    ですから、私は会社関係は、トップ1人と同期入社の友人のみ出席して頂きました。

    休日に大枚はたいて、正装しなくてはいけないんですよ。

    間に合うのであれば、招待を辞めたらいかがですか?

    ユーザーID:0696158133

  • 口に出して言う事じゃない

    その場にいた全ての人が、迷惑と本気で思ってるとは限らないと思います。場の雰囲気で、話の調子を合わせてるだけの人もいるんじゃないかな?

    本人がその場に居ないとはいえ、何も、思っている事を口に出すこと無いのにね。
    それまで迷惑と感じて無かった人も、集団心理で考え方が変わってしまう。

    参列するのに身支度が大変で・・・の程度では無く、その職場の人達の話はひどすぎます。そこまでわざわざ言うかー?
    >神経がわからない とか
    >手当を貰いたい とか、他人の事をはなから理解しようとしないで、ずうずうしすぎるだろー?


    そんなに迷惑なら披露宴の参列を断ればいいのに。
    それが出来ないなら、一貫して祝福ムードを演じるのが大人だと思うのですが。

    主様、あなたの結婚式です、頑張って!

    ユーザーID:7894060199

  • 答えは出ています

    普通は長年の仕事上の付き合いのある同僚、上司であればそんなこと言いません。言われたということは、貴方の結婚なんかどうでもいい、迷惑と思っている人を招待してしまっているのですよね。どうなのか他人に聞かず自分で考えましょうよ。

    ユーザーID:9991562196

  • 職場での招待は迷惑でしょう。

    関わり程度で呼ばれても、会社の人が本音で
    言っていた様に、迷惑だと思います。
    貴方がその職場に長く勤めていて信頼関係もシ
    ッカリ築けて居れば別です。貴女の場合は違っ
    ていた。

    招待を取り理消す事は、もう無理だと思うので
    もう、聞いてしまった以は、迷惑に思っても来
    てくれる人達(会社)には、せめて喜んで帰って貰
    える様な 、料理と引き出物、美味しい引き菓子
    をするしか有りません!同僚なら祝儀が3万円く
    らいが相場と思うので5万円くらいの総額と他に
    遠い人は、ホテルと車代を準備すれば良いと思い
    ます。
    私の息子は5月に式を挙げるのですが、超有名な
    行楽地のホテルで披露宴全員一泊、二泊の宿泊費
    と飛行機代、送迎バスタクシーは私達が出します
    。結婚式に招待とはそれ位して「招待」だと思い
    ます。それくらいの気遣いはしています。
    会社の方や親戚の人は、ホテルの敷地内にある
    行楽地で一日遊んで帰るそうです。

    貴女も、そう言う事を考えて招待すれば会社の
    方も「迷惑」と思わず、「良かった」に変わる
    かもしれませんよ。
    精一杯の「おもてなし」で解決してみては?

    ユーザーID:9045359093

  • 本音のホンネ、はそうだと思う

    私60代で、もう覚えてない位披露宴に出席しましたけど、本音のホンネはあなたが立ち聞いた内容とほぼ同じです。

    若い頃は友人・同僚・自分の姉妹、結婚したら親族・義理親族の甥姪・自分の子供達・新しく出来た親族関連・職場の経営者のお子さんの結婚式にも出ました。

    昔ですから結婚披露宴はほぼ必須で、みんなそれなりに豪華披露宴でした。

    でもこの中で嬉しくて今でも忘れないのは、子供達の結婚式だけです。大変も大変だったのですが、大きな喜びがありました。

    他は断れない関係から都合をつけて、盛装して出席した思いしかありません。
    立派な披露宴もありましたし、天女のようにきれいな花嫁さんも見ました。
    でも只それだけで、嬉しかったという事ではなかったです。

    でもそんな本音は誰にも言ってません。言うべきではないとも思います。

    あなたも本音を立ち聞きしたからと言って泣いたりせず、それでも表向き気持ちよく出席して下さる方々に、深く感謝されるのが本当だと思います。

    もう子供ではないのですから、人にはみんな建前と本音があること位わからないと、どうしようもないです。

    ユーザーID:2421560333

  • もう正式な招待状は出してしまったのですか?

    残念ながら大半の人の本音だと思いますよ。
    お金払って休日出勤するようなものですから。お金よりも時間の方がもったいないですね。ご祝儀出すから出席免除して欲しいと思います。

    ただ本人離席中であってもそこまではっきりと口に出すような失礼な人は稀だと思います。遠まわしな「今時、会社の人を呼ぶなんて珍しいよね」「20年前はあったよね」「そういうご家庭なのかしら」などという表現で、お互いに「参ったな」と思ってるのが伝わる感じです。

    トピ主さん自身が純粋な方で素直に喜んで出席したのは素晴らしいことですが、そのせいで気付けませんでしたね。

    もう正式な招待状は出してしまったのですか?
    「私の方からご出席をお願いしておきながら大変失礼なのですが、バランスが悪い(要は新婦側が多い)と婚約者の両親に難色を示されてしまって。。。」等と言って取り消しては? きっと喜ばれると思います。

    「この人達は迷惑だと思いながらここに居るんだ」と思いながらの披露宴では、忘れたい思い出になってしまいますから。

    ユーザーID:0900463644

  • その人達の本音なんでしょうね。

    ですから私も式と言う物はしたくなかったんですよね、
    実際にもしなかったので私なりに良かったと思ってますけど。
    私自身仲の良い友人でも行くのは勘弁して貰ってましたから、
    お祝いは出席と同じ額を渡し内祝いも無しで…。
    これから残るのは葬式だけですがもし死んだとしてもひっそりとやってくれと夫には言ってます、
    やれ「暑いだ」「寒いだ」「遠いだ」等義理で言われたくもないですから。
    とは言え私の様な人間もいれば反対に行くのが好きな方もいるでしょう、
    一括りに見てはいけないって事です。
    華やかな式がしたかったんでしょう?だったら自信持って臨んだらどうですか?
    迷惑だと思う人間が2人集まり思った事を吐いただけでしょう。
    他者を思い遣る気持ちは大事ですけど、
    もう決断したんですからグチグチ言っても仕方ないでしょう?
    結婚したら自分の思う様に運ばない事なんてざらですよ。
    貴女は式に呼ばれたら嬉しいと思うタイプ、
    そうじゃない側もいるって事を認知しましょうよ。

    ユーザーID:8895082889

  • これだから花嫁様は…

    結婚披露宴などという自己満足のセレモニーに何時間も付き合うのは苦痛でしかありません。
    私の場合、それは家族や親しい友人だろうが、会社関係者だろうが、全く変わりません。
    社会的立場がある以上、おめでたい「フリ」をしているだけです。

    多くの場合、自分を「ご招待」してくれた人間の相手は全くの他人。
    そんな人間のプライベートを聞かされて、何を思えというんですか。
    さらに下品な「余興」なるものに付き合わなきゃならないとか、拷問ですよ。

    こういう人間も、出席するときは笑顔ですから。
    そんなことに気づけないなんて、相当おめでたく生きてきたんですね。

    ユーザーID:7771864316

  • 呼ばないでくれ!!

    会社関係の慶事なんて誰も嬉しくないですよ。
    友達でもなきゃ知り合い程度の間でしょ。
    3万も包んで拘束されて自己満足なものを見せられる。
    その3万で好きな事をした方がいいわ。
    女性だったら洋服や髪型、ネイルといらん出費ですよ?
    ホント内輪でやれよ!!という気持ちしかないですね。

    ユーザーID:8795022091

  • 本音でとのことなので

    本音なら身内だけでやって欲しいと思ってます。
    北海道みたいに会費制ならいいけど、内地のご祝儀制は迷惑です。
    仲が良い同僚ならそこまでではないけど、ご祝儀のための人数合わせと判る参加は嫌になります。

    ユーザーID:4037496594

  • ごめんなさい

    正直よほどの仲で無い限りは親族以外はそうだと思います
    というか親族ですら関係次第ではそうです・・・・

    例えば同じ甥や姪でも自分の姉の子の結婚式なら嬉しいです
    (祝儀は痛いですけど)
    でも主人の姉の子はどうかといえば祝儀も痛いしめんどくさいです

    結婚式だけでなく通夜・葬式だって、親族以外は
    来てもらったから行かなきゃとか
    そんな場合が多いのでは?

    ユーザーID:3695398877

  • 私もそんなでしたよ

    私も職場の役付きの方々を何人か招待したのですが、まったくもって迷惑だったようです。

    披露宴に誰を呼ぶかは悩みまして、先輩や同僚に相談しました。
    でも部署や役職などが各々で多少違うので、もっと慎重に探るべきでした。

    招待した一人から「AさんとBさんは呼ばなくてもいいのでは?」と言われたにも関わらず、今更呼びませんなんて、どう伝えればいいのか?と悩んでしまい、そんなこと失礼で言えないと思い、そのまま呼んでしまいました。

    皆で誰が出席するのが妥当か、AさんBさん含めて相談していたんだと後で気づきました。私は率直にどう伝えればいいか聞けばよかっただけ。ほんとバカ。
    申し訳なくて引き出物を奮発しました。でも引き出物ごときでは相殺できず。

    Aさんは子供の旅行や教育のために休日とお金を使いたい状況で、私の鈍感さに腹が立ったのでしょう。その後も何年か旧姓のままで年賀状を出されました。

    Bさんは人事権があり、Bさんが退職するまで私は昇進できませんでした。

    本音なんてそんなもんですよ…。
    だから私の方は、本当は身内だけの地味婚にしたかったんです。

    ユーザーID:1124559268

  • はい、本音はそれに近いです

    かなり親しい友達の結婚式なら喜んで行きますが
    職場の同僚クラスだと、内心「嫌だな〜、なんで呼ぶの」と
    げんなりするケースも少なからずありましたよ。

    華やかな結婚式なんて、新郎新婦の自己満足でしかないし、
    豪華だからって呼ばれて嬉しい、なんて気持ちにはなりません。

    トピ主さんの職場が特殊というわけではないと思います。
    他の職場であっても、内心では嫌だと思っていても、
    本人たちにとってはめでたい事だから
    誘われれば本人の前では大人の態度を取って喜ぶふりをする…
    そういう人、多いと思いますよ。

    ユーザーID:8306933045

  • ここなので本音を書きますね。

    38歳で小学生と幼稚園の子供を持つ総合職として働く兼業ママです。
    正直言って会社関係の披露宴のご招待は嬉しくありません。もちろんお祝いする気持ちはあります。でも普段子供と接する時間が短いので休みの日くらいは母親、妻として家族との時間を大事にしたいです。
    友人と感謝関係者は違いますから。でも実際は時間が許す限り出席しています。総合職として部下を持っている身ですし、そこらはきちんとさせていただいています。実は来月ゴールデンウイークにも部下のお披露宴があります。子供との旅行はキャンセルしました。やはりそういう時にきちんと出ないと、女上司はと言われて我々の後の女性社員の会社での立場にも影響しますので。
    できれば海外挙式などでしてもらえるとありがたいです。お祝いはちゃんとさせてもらいますから。

    ユーザーID:7720060335

  • でもね

    招待しなければしなかったで、
    今度は別の人が「世話になっておいて招待しないなんて失礼な」って怒るんですよ。
    (うちの職場の後輩が結婚したとき、招待されて迷惑がる人と、招待されなくて悔しがる人と、両方いました。)
    何にせよ、すべての人が満足することなんてないんです。
    もう、気にしちゃダメ。

    ユーザーID:6351696734

  • 本音はそうでしょ

    30歳でその本音に驚いているのにおどろきですが。。。

    披露宴なんて新郎新婦の自己満足だと思ってます。
    招待する=貴重な休日だけど正装して3万円持って祝いに来てね
    だと思いますが。
    招待を受けて出席するのは上記の内容を飲む事だとも思っています。
    もちろん相手と関係によっては負担が喜びに変わりますよ。
    私は招待されてしまったと思う相手の場合はオシャレをしてご飯を楽しもうと割り切りますが、逆に結婚するとなった時は相手に迷惑が掛かるので披露宴はしたくないですね。
    自分のドレス姿も、美人でもないのに見せられた人も困るだろうと思っています。

    でもこんな私でも始めて呼ばれた披露宴では素直に感動して、私も絶対に披露宴をあげたいと思っていましたが、その計画と実行と招待が自分発信と言う事に年々疑問も持ち始めました。
    日本は謙遜文化なのに、なぜ結婚のときだけ相手を呼びつけてお金もらって大々的にやるのか不思議です。。。
    披露宴で「もてなす」と聞きますが、ならご祝儀辞退が前提ではないのかなとも思います。

    会社の方はおめでとうと言ってくれる位の常識的な人なんですから、もう割り切ってやるしかないでしょう!!

    ユーザーID:7075690855

  • そういうものです

    >職場の人の本音って、こういうものなのですか?

    そのとおりです。

    あなたは憧れを叶えられて嬉しくても、招待客はこのご時世収入は減ったのに昔から額が変わらぬ祝い金を持ち身なりを整えて行くのです。
    もう30歳の花嫁の姿を見るためだけに。

    客観的に見れば、こういうことです。

    ユーザーID:6784507106

  • 残念だけど・・

    それが職場の同僚に結婚式に招待されたときのウソ偽りない気持ちです。
    祝儀+着ていく洋服+髪のセット+交通費・・・
    金かけて貴重な休日潰される。

    ただ、決して会社ではそのような話はしません。
    笑顔で祝福しますよ、もちろん。
    いつ本人に漏れるかわからないから。
    最近、双方の家族だけとか、近親者のみの披露宴、リゾートでの結婚式などが多いのはそういう事情もあるのではないでしょうか。

    主さんも、自分がうれしいことは当然人もうれしいんだ・・との考えはおやめになったほうがいいと思いますよ。

    最後になりましたが、結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:9783930232

  • 本音を言えば

    ご祝儀も出さなきゃいけないし、他人が着ている豪華なウェディングドレスなんか見てもね…。
    あー何着て行こう。服買わないと。髪もセットしなきゃ。お金かかるわぁ。
    とは思います。ごめんなさい。

    ユーザーID:4367223842

  • 本音です。

    私も嬉しくないですね。

    結婚に招待されたら招待するというお返し、
    (結局、もとをとる)の感覚です。
    結婚式はとにかく参加者のふところが非常に寂しくなる行事。
    あえて、親戚とか親友、または結婚に呼んでくれよといわれた上司意外は
    呼びません。

    でも結婚式前にそんな本音を聞いてしまった
    あなたにも同情しますが。

    とにかく日本の結婚式のご祝儀の
    相場があまりにも高すぎます。
    なのでご招待は大迷惑です。

    ユーザーID:5213996752

  • そのとおりです。

    あなたに 問題が あるのでは なくて そんなものですよ。
    お祝いだけではなく、 出席するとなれば、
    時間、 交通費、衣装代、等かかりますし、
    愛想笑いの 2時間! (半日は拘束されますか?) 苦痛ですよ。
    たとえ 親戚でも  です。

    結婚式って 何の為に 誰の為に 行うのでしょうかね?
    あなたも 「大金出して招待してあげる」とかは 絶対思わないほうがいいですよ

    ユーザーID:0443239399

  • 無題

    まずは、おめでとうございます。

    さて、友達の結婚式なら嬉しいけれど、会社の付き合いだけの人の結婚式は正直嬉しくはありません。
    とてもお世話になって感謝いっぱいの先輩の結婚式なら、会社関係でもまだ「精いっぱいお祝いしましょ」という気持ちにはなりますが。

    あなたの前での「おめでとう」は誰でも言うことです。社交辞令です。
    でも本音は聞きたくなかったですよね。
    誰だって、聞いてしまったら傷つきます。

    そういう本音を会社で口に出して言い合う上司、同僚(こちらは上司に合わせた可能性も)の大人としての節度を疑います。

    どっちにしても、他の人の結婚の際も同じことを陰で言われる可能性は高いので、ご自分の夢を貫きたいならあまり気にしないことです。
    「もう無理・・」と思うなら、別の形に変えてもいいかもしれませんね。
    変更の事情は何でもいいから、それらしい事情を言えば何とかなると思います。
    (だって呼ばれた側は、予定がキャンセルになって喜んで了承するでしょうから、心の中では)

    ユーザーID:9242861812

  • ご結婚おめでとうございます。

    浮き立つ気持ちに思いっきり冷水を浴びせられて、お気の毒だとは思います。
    でも、個人的に特に親しいならともかく、職場だけのお付き合いの間柄では仕方ないかな。おめでとう、とは思いますが、特別嬉しいかというとね…。

    私自身は過去、職場仲間の結構披露宴は喜んで出席させていただきましたが、金銭的に余裕が無ければ快く招待を受けられなかったかも。
    身支度にもお金がかかりますもんね。
    まあそういうこと全部含めての浮世の義理なのであり、内心不満があったとしても直接本音を吐き出す人はいませんよね。それが世間というものです。

    当日実際に宴席につき、おもてなしの内容の立派さを見れば、きっとその方たちの気持ちもガラリと変わりますよ。
    面と向かって文句言われたわけじゃなし、堂々と振舞ってください。
    新生活、頑張ってください!

    ユーザーID:1368756615

  • 私が幸せなら

    みんなも幸せなはず。


    その考えは幼いです。

    いいきっかけになったと思いますよ、あなたにとって。

    ユーザーID:8306668776

  • そうだと思いますよ

     その職場の方たちの言うとおりだと思いますよ。義理で呼ばれる結婚式ほど、無駄なものはありません。私は管理職(部長)ですので、最低5万円を包んでニコニコしていますが、本音は、本人をよく知らないです。(私の部には約百人います)同僚たちも、プライベートでも付き合っているのは ほんの一人か二人でしょう。みんな迷惑ですね。祝福していないわけじゃないですよ。
     それなのに最近では、部長の私まで「式」参列要求してくる馬鹿者がいます。1時間は余計にかかります。チャペルに行かされて散々です。
     だから、親族と親友だけのような結婚式が、大歓迎です。正直職場なんてこれが本音です。

    ユーザーID:5356160311

  • なるほどしか押せない

    確かに御目出度い事なんです、が・・・
    ご祝儀がやっぱり痛いんですよね・・・やっぱり。

    親しい友人なら無い袖引っ掻き回して掻き集めてお祝いを包むんですけど、
    出席の為の準備費用も要るしね・・・
    本音は「やっぱり痛い・・・」ですね。

    ユーザーID:4508456712

  • 上司、同僚との付き合いの深さ

    こういう場合は上司、同僚との付き合いの深さで対応が変わります。
    仕事だけの付き合いなら「迷惑」としか言いようがないです。

    私ならプライベートでも一緒に飲食をするような付き合いなら喜んで出席しますが。
    そのあたりが不明なので教えてください。

    ユーザーID:6667700929

  • そんなもんです

    社交辞令。だから式には素晴らしご馳走とエンタメを用意してください。

    ユーザーID:1637850596

  • まぁ、迷惑ですよね。

    結婚式って万単位のお金を使って、休日一日がつぶれる訳なんです。
    本音を言えば面倒だし迷惑ですね。

    昨今、地味な結婚式が増えたのは、低コストで招待客への負担も減らす配慮もあるわけです。
    そう思われても仕方がないです。


    勿論、職場の仲間ですから、皆さん身近な人の幸せを喜ぶ祝福の気持ちはあると思います。

    結婚式って行ってみたら案外楽しいことも多いですしね。


    ショックでしたでしょうが、式前に現実を知れて良かったのでは無いでしょうか?
    式後に知ったら、やり直すわけにもいかない。取り返しが付かなかったわけですから。

    今からこれを踏まえて、せっかく豪華な式をあげるんです。
    豪華な式は、豪華な式なりの配慮やおもてなしができると思います。
    これぞ結婚式!!豪華で華やかな式に参列できて良かった!!と心から満足して貰える式を作れたら良いですね。

    ユーザーID:9061516943

  • ご結婚おめでとうございます

    残念ですが、本音だと思います。
    どこの職場でも似たようなものでしょう。
    職場でその話をするかどうかの違いです。

    いくら高価なもてなしを受けても、職場関係の結婚式は
    正直な話、億劫で迷惑だと考える人が多いのでは?
    トピ主さんが偶然聞いてしまった話の通りです。

    夫の職場では、最近は友人中心の結婚パーティーが増えたそうです。
    職場関係は個人的な付き合いのある人だけ参加するみたいですよ。
    上司の立場だとご祝儀も高額になりますから、披露宴に呼ばれる
    よりは有り難いですし、何も考えることなく素直に祝福できます。
    時代は変わりましたね。

    ユーザーID:3407391431

  • そんなことないですよ!

    私は披露宴に呼ばれると嬉しいですよ!
    同僚の晴れ姿が嬉しくない筈がありません。
    残念ながら、皆が皆同じではないのが現実ですが、
    時間とお金をかけて来て下さり、今までもこれからも
    お世話になるゲストへの感謝の気持ちを忘れず、
    御準備がんばってください。

    応援しています。
    お幸せに!

    ユーザーID:9667640739

  • うん…

    確かに友人の結婚式と違って、職場関係の
    結婚式は付き合いで仕方なく行ってる人も
    多いんじゃないでしょうか?

    休日に同じ三万円を使うなら、大して親密で
    ない同僚の結婚式に出席するより家族や友人
    と旅行に行きたいじゃないですか。

    ただ、いくらそう感じていても普通は口には
    出さないですよね…。心の中にしまっておく
    べきことです。

    よっぽどトピ主さんの職場の方達が非常識か、
    よっぽどトピ主さんが日頃から疎まれているか
    どちらかだと思います…。

    ユーザーID:9260892797

  • ごめんね、でも本音だよ

    だから私は結婚披露宴はしませんでした。

    私自身、人の結婚式にさんざん出席して、招待される側の気持ちもわかっていましたし。たった一日のことにお金を使うよりこれから始まる結婚生活の為に使いたかった。



    ですから自分の時は、両家の家族だけでの式(神社)その後、食事会して終わり。

    夜に友人が主催してくれて会費制のパーティー・・・・以上です。


    親戚、職場の人には結婚した報告のみです。



    助かったのは双方の両親誰一人「ええええ〜〜ちゃんと披露宴やりなよ〜〜〜一生に一度のことなんだから〜〜〜」とか言い出さなかったこと。


    とは言え、これは私の価値観なんで貴方は貴方の考えでやればいいと思います。
    たとえ上司の本音を聞いたあとでもね。

    ユーザーID:8478574093

  • 嫌に1票

    ごめんなさい、私も喜んで参加することはないと思います。
    だって、ただの同僚でしょ?
    友達なら別ですが。

    トピ主さん、招待してやってる・・感をだしてませんか?
    勘違いしないで・・結婚式に出席して頂く・・のですよ。

    ユーザーID:7255804973

  • 今どき、地味婚が主流ですから。

    会社の人も、本当に仲の良い人と、
    上司1名程度を呼ぶだけで行う結婚式が増えていますしね。

    馬鹿みたいに派手な結婚式を、無駄にお金をかけてやられても、
    呼ばれるほうはいくら包めばいいか悩むし、
    確かに、時間とお金のムダになるかもしれないですね。

    美容室へ行ったり、衣裳を整えたり、
    当日は式への移動代だの二次会での出費だのなんだの、
    結婚式に参加するだけでお金がかなりかかります。

    会社の同僚や上司からしたら、「大迷惑」以外の何物でもないでしょう。
    (パーティーや、そうした集まりが大好きな人なら別ですが)

    それと、結婚式を勝手に「祝ってもらえる場」とお考えのようですが、
    本来は新郎新婦が主役になる場ではなく、
    「まわりのみなさんに、結婚することを報告し、酒飯をふるまう」場です。
    つまり、新郎新婦が、最も謙虚にならなければいけない日です。

    お間違えのようなので、認識を改めたほうがよろしいかと。

    ユーザーID:0097336864

  • まあそんなものですよ

    あなたの結婚を心から喜んでくれる親友ではないでしょう、職場の人たちは。
    せっかくの休日、家族で過ごそう、恋人と過ごそう、一人でまったりと趣味を楽しもう
    そう思っていたのに、職場の人の結婚式に呼ばれてしまった。
    結婚式をする本人たちには喜ばしいことでも、他人から見ればそうじゃありません。
    数ヶ月も経てば、どんな式だったかも忘れてしまいます。
    しかもその式に、あなたがいくらかけようが、知ったことありません。
    ご祝儀以上の豪華な食事が出るとしても、ご祝儀分の金額で家族や恋人と普通のディナーへ行くほうが美味しいのです。
    私は、親友以外の人からの結婚式の招待状は、正直イヤです。でも、断れない相手もいます。
    その行きたくもない結婚式に、ご祝儀や衣装の準備、ヘアメイクセットと色々準備しなきゃいけないのですよ。

    あなたの結婚式に呼ばれた人みんながよろこんできてくれると思っていたのですか?
    ウエディングハイですね。

    ユーザーID:8004911050

  • 縁起が悪い

    いたたまれずトイレで泣いてしまったのね。
    景気の良い頃と、懐事情も違うとは思うし、本音とは思うけど
    こんなこと会社内で話しているとは、ショックだったでしょう。

    華やかにしたい気持ちが、どこかで反感もたれたのかもしれません。
    祝っていただき、精一杯もてなしたい気持ちだったあなたには
    考えられない陰口だったでしょう。
    嫌なら、欠席にすればいいのにね。

    言ってた人達が特定できるなら、その人たちに
    「聞くつもりではなかったが偶然耳にしてしまい、招待が迷惑だったとわかりました。
    安易に出席をお願いして迷惑かけるとこでした。申し訳ありませんでした。
    私は無理な出席は望んでおりませんので、遠慮なく欠席して下さい。」
    と、謝る形で、丁重に出席を拒否しましょう。
    こんな気持ちの人が祝の場にいたのでは、縁起が悪いでしょう。

    ユーザーID:7244272917

  • そんなもんですよ

    それどころか通夜ですら、なにげにめんどくさい。

    ユーザーID:4988070416

  • 残念ですが…

    余程仲の良い間柄でない限り、結婚式に招待されても嬉しくありません。
    会社関係なら間違いなくあなたの同僚と同じ感想を持ちます。

    もてなしの金額とかじゃないんです。とにかく、嫌だ。
    ご祝儀だけじゃなく他にもお金もかかるし時間も取られる。嫌だ嫌だ。

    それだけの価値を見出してないんです。あなたに。本当に仲の良い人だけを誘えばよかったのに。

    ユーザーID:7256852158

  • こぢんまりとやればよかったのに

    残念ですが、そういう人もいると思います(新郎新婦の業種が近いとか友好的関係だ、とか、スピーチ大好きという人がいる職場ならともかく、あまり関係のない職場だったりするとけっこういたたまれなかったりします)。
    身内だけで・・・とかリゾート(か海外)で2人とか、今はやりの「ナイ婚」のほうがよかったかもしれないですね。
    >結婚式のような華やかなおめでたい場所に招待されるって、嬉しいことだとばかり思っていました。
    >だから職場の人達も喜んで参加してもらえる。
    まぁちょっと舞い上がっちゃってるかなと思わないでもないけれど、結婚式はそんなもんだから・・・。
    いずれもう少し冷静になったら、落ち着いて考えられると思いますよ。

    ユーザーID:0404507119

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