我が子以外への授乳、どうお考えですか

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ぽうた

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  • みんな変に一票

    まず奥さん

    ・生まれたばかりの子供を、何も用意しないで(生まれたばかりの子供の授乳は3時間ごと)、預けて、何時間(美容院の平均利用時間は2時間です)もそばを離れた。

    義兄嫁

    ・一番下が2歳なのにまだちちでるの?

    義兄さん、お母さん、その子供達

    ・みんないっせいにお出かけ。
    ・嫁と生まれたばかりの赤ん坊を爺さんと二人っきりにさせる

    もう嫁いびりとしか呼べないでしょう。


    預けるなら、一緒についてきてもらったらいいのに。

    預けたほうがおかしい。

    ユーザーID:9545040858

  • みんな変。

    我が子に必要なものを、自分で用意せずに出て平気なんておかしいし、
    よその子がお腹減ってるからって、自分のオッパイをあげる兄嫁さんも変。
    どちらも保健師指導が必要なレベル。

    病気の可能性のことは、トピ主さんご夫婦が既に念頭にあるようですが、
    感情のところで「気持ち悪い」「我が子を嫌悪」とか言い出したら、
    まぁ、じいさんばあさんが、口の中で肉をクッチャクッチャとして
    ちびっ子に食べさせていた数十年前だったら、どうなってたんだか。

    「いやぁぁん・・」と泣きそうな気持ちはわかりますが、
    それが「我が子への嫌悪」につながるのは、私にはよくわかりません。

    ユーザーID:1352622988

  • トピ主さんズレてる・・・

    最初は無断で母乳を上げるなんてなんて無神経な兄嫁なんだ!と思いましたが
    追加レスの「必要なもの(ミルク等)は舅に買ってきてもらって」って
    用意して行かなかったんですね。それじゃあ仕方ないです。
    あと、他の方もおっしゃるように、もらい乳が気持ち悪いのと
    赤ちゃんが気持ち悪くなるのとは別問題です。
    そういう事じゃないでしょ。それに生理的にダメ!っていう人に他人の経験談や
    理論で話したって、「私は違う」で一刀両断でしょう。

    奥様には、無断で母乳を上げるのはダメだし、気持ち悪いのもわかるけど
    そもそも準備不足で預けていったのが悪い。舅への連絡ミスも自分の責任。
    貰った母乳は数日で消化しきるのだし自分の準備不足を反省して
    赤ちゃんに当たるなど大人げないことはするな。
    今後は誰に預けるにしてもきちんと準備するようにしよう!
    ってのが良いんじゃないでしょうか。
    赤ちゃんだって好きで兄嫁の母乳飲んだんじゃないんだから。ですね。
    あ、つまり義母さんの言う通り!ってことでしょうか。

    ユーザーID:4613382490

  • まずは

    他の方も書かれている事ですが、
    ミルク等の世話道具を万全にせず他人に預けて出かけたことを反省すべきです。

    お腹が空いて泣いている赤ちゃんを放置すればよかったのでしょうか?
    むしろ、他人の子供にお乳をあげてくれた妻兄嫁に感謝すべきです。

    嫌悪感なんて個人の感情の問題は、自分でなんとかするよう妻を説得してください。
    親として未成熟すぎます。
    落ち着いて考えて。もらい乳で育って悪い事は何ひとつない。
    赤ちゃんは健やかに過ごせたんです。それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:1404291211

  • 危機感無さすぎ

    他にもレスあるかも知れませんが…

    主さん、『成人T細胞白血病』御存知ですか?

    授乳により感染します。出産前に妊婦は検診で抗体検査を受け、陽性の妊婦は赤ちゃんに授乳は出来ないと指導されます。

    詳しくは主さんが調べてください。

    元々全国区のものではありませんが、現代では人の移動が煩雑な為、キャリアの可能性はゼロではないそうです。

    抗体検査を受けていない為、本人も知らないまま授乳している人もいるそうです。

    あくまで、可能性ですが。

    主さん、頓珍漢なレスかも知れませんが、貰い乳などと悠長な事態ではありませんよ?

    授乳したくても出来ないお母さんが現実に居るんです。

    義姉さんは抗体検査を受けているんですよね?

    ユーザーID:1552216736

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  • 奥様の感情の代弁

    我が子に嫌悪感、ということから
    お子様は、男の子でしょうか?

    もしそうなら、よその女性の乳首をくわえたことによる
    嫌悪権でしょうか(浮気されたような感情)
    母乳だとしても、哺乳瓶で与えていたら
    また感情は違ったかもしれませんね

    時間が解決するでしょう

    ユーザーID:4330337275

  • 明らかに非がある人は一人

    トピ主さんは
    >この件で誰に非があるとも思えませんし
    と言いますが、明らかに非があるのはたった一人、あなたの奥様です。
    人に子供を預けるなら、それに関わるものはきちんと全部自分で用意して渡すべき。
    「必要なものは舅に買ってきてもらって」と人任せにした挙句、きちんと舅に伝えることすら怠ったからこそこういうことになったわけです。
    自分の準備不足(というか、そもそも人に頼む態度ではない)を棚に上げて、相手を非難するなど言語道断です。

    ちなみに私も、今この現代においてもらい乳にはやや腰が引けます。
    それでも、この件で妻兄嫁に非はないでしょう。

    ユーザーID:4999803850

  • 奥様、我が子への愛情不足ですね

    お乳をほしがったのは赤ちゃんでしょ。
    泣きわめく赤ちゃんを前にして、自分の母乳を与えた妻兄嫁は、非常時に対応できる方と思います。
    泣きわめくままにするのはかわいそうですし、どちらが赤ちゃんにとってよかったのか考えれば、妻兄嫁は非常識とは言えないと思います。
    それよりも、この程度のことで、我が子が嫌いになってしまう奥様、大丈夫ですか?子供が成長するなかでは、自分の思う通りにならないことってたくさんあるでしょ。そういうことがあったら我が子が嫌いになっちゃうんですか?ありえない。
    奥様は、我が子にその程度の愛情しかもっていないのですか?そちらの方が、よっぽどかわいそうです。

    ユーザーID:6510337584

  • まずは、夫婦で反省を2

    生理的に、他の女性がわが子に授乳するのが嫌、という奥様のお気持ちは分かります。

    でも、妻兄嫁さんも、きっと大変だったのではないでしょうか?
    お腹のすいた赤ちゃん(他人の子)と二人きり、舅姑まで外出する始末。

    そりゃあ、赤ちゃんがお腹が空いているのが分かったら、
    携帯に電話するなりメールするなりして、ミルクを要請することはできたでしょうが
    自分の子供だって何で愚図っているのか分からないことは大いにあります。
    妻兄嫁さんも、きっと愚図った赤ちゃんを色々とあやした末に
    「お腹が空いているのかな?」と思って授乳したら落ち着いたのでしょう。
    妻兄嫁さん、大変だったのだと思いますよ。

    自分は(数時間かかる)美容院へ行って、実父に「ミルク買ったり等々、お願い!」と一言
    自分で連絡することすらしなかった点について、まず奥様は反省するべきだと思います。

    そして、赤ちゃんはお腹がすいたけれど、ママはおらずミルクもママは用意していかなかったので
    やむを得ず他人の乳を飲まなくてはならなかった、という点に気づけば「嫌悪感」なんて消えるはずだと思います。

    ユーザーID:4027213394

  • まずは、夫婦で反省を

    トピ主さん、もうご覧になっていらっしゃらないかもしれませんが…

    >妻の「子どもへの嫌悪」です。もらい乳を受け入れ、子どもへの嫌悪を払拭してもらいたい。そのために妻兄嫁側の人間になる必要があると考え、

    これは少し、短絡的な考えだと思います。世の中、白か黒か、
    頭で納得すれば、心も落ち着く、というものではないこともあります。

    奥様の「子供への嫌悪」を払拭するのに必要なのは、本当にもらい乳を受け入れることでしょうか?

    まずは、もらい乳になった経由について、多少なりともトピ主さんご夫婦にも非があったことは認めるべきでしょう。
    義父さんが買ってくるはずだった云々書かれてありますが、哺乳瓶やら粉末ミルクやらって、
    義父さん世代の男性には無縁のもので、どの店に行って何を買えばいいのかなんて分からなかったと思いますよ。
    私は30代女性ですが、数年前に妊娠した時「哺乳瓶ってスーパーで買えるのかな?」「色々種類があるけど、どれを買うの?」
    「煮沸…?」と「???」なことばかりでした。義父さんに伝言がキチンと伝わっていても、結果は同じだったかもしれません。

    ユーザーID:4027213394

  • なんで叱らないの?

    舅(自分の父親)にちゃんと話を通していなかったトピ主さんの妻が下手打ったために、
    兄妻さんが授乳するしかなかったんでしょう?
    「我儘いうな!親切に赤ん坊を見てくれて、本当ならミルクも最初から全部すぐ使えるように
    準備して出ていくのが筋だろう。
    それを自分が舅さんにきちんと話を通さず出てきて、勝手なことをいうな」と何故叱らないんです?

    ちなみに、私が赤ん坊だった頃、もらい乳したことありますよ。
    どうしても仕方なく、って状況だったそうですが、その話を聞いても何とも思いませんし、
    母も「あの時は本当に助かった」と言ってますし、私もその人に感謝してます。

    ユーザーID:4150534984

  • 非常識

    >我が子に嫌悪感を持つ

    とぴ主さんの妻がおかしいですね。

    だいたい、赤ちゃんとミルクって、セットじゃないですか。
    ミルク無しで赤ちゃん預ける母親の方がおかしいです。

    ユーザーID:1930462353

  • びっくりはしますが

    前向きに、という事で、

    我が乳を与えた子なら
    きっとこれからも実の子のように面倒をみて下さるのでは?
    お子さんにとって幸せな事だと思います。

    気持ちが悪い、というのは男だからなのかよく分かりません。

    ユーザーID:4151503805

  • 兄嫁さんも確認すればよかったけど…

    神経質なわりに、乳飲み子を預けて遊びに行くのに、なんの準備もしないで無責任としか思えませんね。
    母乳は体液ですから、心配なのも解ります。
    兄嫁さんも、ミルクが無いなら確認したほうがよかったですね。
    もしくは、数時間くらいならミルクを飲まなくても命に関わることはないので湯冷ましでもよかったかもしれないです。
    平気で自分の子が餓えても遊べるような母親ですから、言葉は悪いかもしれませんが、湯冷ましだけでも上等だと思いますよ。
    むしろ、母乳を出すというのは、自分の体(栄養)を他人の子を分け隔てなく与える兄嫁さんに感謝すべきだし、赤ん坊は本能で動いているのに、それに嫌悪感を持つって奥様ちょっと病んでませんか?
    謝罪要求するなんておかしいですよ。
    だったら親として最低限の準備くらいして、万全な状態で預けるべきです。
    それが出来ないなら、遊び歩く資格はありません。

    ユーザーID:8960691001

  • その後・・・

    奥様はいかがお過ごしでしょうか?

    お子さんへの「嫌悪感」とやらは、払拭されましたか?
    トピ主さんは、何をどのようにされたのか、
    解決されたのなら、よいのですが・・・・

    お子さんの健やかな成長を願うばかりです。

    両親からも、祖父母からも、叔父叔母からも
    皆から愛される存在であってほしいと思います。

    奥様も、このような事がきっかけになり、産後鬱になりませんように。
    もしもまだ、気に病んでいる様なら、カウンセリングが必要な状態だと思います。
    出産された産科か、保険所へ行って相談された方が良いかもしれませんね。

    トピ主さん、
    夫として、父親として奮起されることを願います。

    ユーザーID:5635289916

  • え〜〜〜っ!

    奥様、ミルクを用意せずに預けたんですか!?
    で、必要なら舅に買ってきてもらえって・・・・・。
    実の父親ではないのに、よく、そういう事を頼めますね?
    私は「旦那の兄嫁が、自分の母乳を飲ませた」より、そっちの方が余程びっくりですよ!
    急な話だったのかもしれませんが、それでも、100%義兄嫁が悪いとは思えません。

    ユーザーID:0942105498

  • トピ主妻がおかしい

    すでにいろんな人がレスしていますが

    トピ主妻がおかしいです。
    私も一児の母ですが、ほぼ完母で育てていました。
    どうしても預けなければならない時にミルクを使いましたが、何日も前からミルクの練習をして、預ける時は消毒した哺乳瓶と1回分ずつ小分けしたミルク、お湯と白湯を用意して、預けた人に手がかからないよう最大限の注意を払って出かけました。
    また、出先からもちゃんとミルクを飲んでいるか、様子がおかしくないか確認も入れました。
    なので、トピ主妻のように何も用意せずに預けて、舅がちゃんと買ってきたか、赤ちゃんはかわりないかなど、連絡を入れないことが信じられません。

    その上、兄嫁が機転を利かせて母乳をあげたら、非常識で気持ちが悪いと。
    非常識なのはトピ主妻で、兄嫁は命の恩人です。
    感謝や反省こそすれ、謝罪を求める神経が信じられません。

    トピ主は兄嫁が母乳をあげないで、子供を脱水させたほうが良いと考えてるのですか?
    もらい乳で育った人の意見など求める前に、自分の子供がどういう状況に置かれて、何をするのが最善の方法だったのか、考えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0562317217

  • 嫌がらせか、本当に自分勝手か何方かかな?

    奥様の感覚が解りませんね。
    確かに、初めての子供の時はとても神経質になります。
    それは解りますが、その割りには平気で長時間他人に預ける事が出来る、
    ミルクを用意しない、普通ならミルクや哺乳瓶の消毒など人に任せられませんよ。
    自分の無神経を棚に上げて、人の行為を過剰にせめる 、我が子に迄気持悪いという。
    お兄さんがお嫁さんを守る人で良かったです。
    これから何かと理由を付いて
    育児放棄しないことを祈っています。

    ユーザーID:3545811747

  • レスします

    他人に乳をもらった我が子に嫌悪感を抱く母親をどうしたらいいかという質問ですか?

    母性が欠落しているとしか言い様がありません。

    子どもを自分の所有物のように思っているのでしょうか?

    片寄った母性、自己中な母性だと思います。

    だから、ミルクの用意もなく、平気で預ける事が出来るのではないでしょうか?
    責任は奥さんにあり、奥さんが検討違いに怒り、責任転嫁し、その上、我が子にまで嫌悪感を抱く。

    客観的に見れば、奥さんの、ただの我が儘で、奥さんの感情に振り回されているだけです。

    トピ主さん、しっかりしてくださいよ。

    情けないですよ。

    ユーザーID:7141918135

  • 兄嫁は命の恩人

    トピ主の妻が狭量です。

    そんなに嫌悪感を持つなら、大事な赤ちゃんを他人に任せないこと。

    牛の乳は良くて健康な兄嫁の母乳を嫌う神経が病んでいます。

    赤ちゃんを美容院でゆっくりおしゃれ出来る時間預けておいて恩知らずな発言は慎みなさい。

    そんなに小さいことに拘るとろくな子供になりません。

    いい加減にしろとトピ主が妻に言えば済む話です。

    ユーザーID:5781700239

  • 奥さんが悪いと思う。トピ主さんズレてるよ

    最初奥さんの気持ちを変えさせて問題解決をはかろうというのは無理だから、ただ共感してあげてとレスしたのですが、トピ主さんのレスを読んで再レスです。

    普通、何も準備してなければ、突然「みててあげるから出かけてきたら?」と言われても断ります。どうしてもの場合は、1時間程度ですぐ帰ります。

    ミルクを買いに行くのを舅さんに頼むって、甘すぎます。
    舅さんもし買いに行っていたら途方にくれたと思いますよ。
    粉ミルクはどこのメーカの何て商品?哺乳瓶はどこのメーカのどのサイズ?
    煮沸は薬剤?煮沸器具?買ってもすぐには使えません。
    人に簡単に頼めることじゃないんですよ。

    子どもを預けるときの認識の甘さについてはぜひ怒ってください。

    >難しいのは、妻に共感し、それは気持ち悪い、ありえない、と断じてしまうと、我が子を否定することになってしまうことです。

    なりません。数学の論理展開じゃないんです。
    共感とは、「辛かったね」「嫌だったね」と、否定しないで受け流す程度のことで、妻の憤りの内容に完全同意することではありません。
    でも子どもが悪いんじゃないんだよと、あなたが言えばいいだけのことです。

    ユーザーID:3014071492

  • 将来へ向けて

    予備のミルクを持参しなかったが為の
    奥さんにとっては突発事故だったようです。

    事故での痛みは鋭いど、あとは治療へ進むしかないです。

    お子さんに対する歪曲心が深まってしまえば、将来に向けて
    母子の関係に重大事が生じるのは目に見えているので、
    伴侶さんであるトピ主さんには奥さんへの支持を継続し、
    出来れば、早々に赤ちゃんを連れて、ご夫妻で小児科の
    担当医を訪れるようお勧めではあります。

    そこで、今件について相談し、奥さんは事故後の育児姿勢
    ほかを担当医からアドバイスされると思いますよ。

    ユーザーID:8542569835

  • どうでしょう

    子供が病気や怪我で輸血が必要。
    その時合う血液が奥様の大嫌いな人しかいなければどうするか?
    もし、その血を輸血したら子供を嫌悪するのか?
    輸血せずに死ねというのか?
    それと同じく、ひもじくて(脱水のおそれも?)も呑むなというのか?
    飲んだ物なんて消化して排出しちゃってますよ。
    ‥‥て、言ってもだめ?

    ユーザーID:1540238622

  • どうしても無理なら

    誰が何を言っても、奥様本人がいくら気持ちを切り替えようとしても、どうしても無理なら病院に連れて行きましょう。
    自分の子、しかも生まれたての赤ちゃんに嫌悪感を持つなんて尋常な状態ではありませんよ。
    そういうの、産後鬱、って言うんじゃないの?

    まず赤ちゃんを産んだ産院に相談してみてはいかが?

    その前に一度試してみて。
    奥様と赤ちゃんをしばらく離してみてはどうでしょうか。
    その間はトピ主さんがミルクでお世話するんですよ。
    奥様、いざ赤ちゃんが手元から離れると、嫌悪感よりも会いたさが増しませんかね?
    お乳はパンパンに張るでしょうし、お腹をすかせてないか泣いてないか気になるものだと思うんですよ。

    離れてても全く平気だったら、尚更病院に相談しましょう。

    ユーザーID:8700683423

  • トピ主が甘くみられている


    トピ主さん、奥さんを
    つねひごろから、甘やかしてますよね。きっと。

    奥さんが愚痴を言う 
     → トピ主が甘やかす 
      →→ 奥さんのすべき仕事が減る

    この繰り返しの日常なのじゃないですか?

    今回も、「面倒な子育てをさぼる言い訳」が
    「小姑のせいで、私が我が子に嫌悪感を持たざるをえなかった」
    だったりしませんか?

    こういう人は、甘やかせば甘やかすほど
    「被害者になるネタ」を探します。


    こんな人に「もらい乳の例を探す」なんて無駄です。

    妻兄さんのほうが、トピ主さんより、
    奥様とのつきあいは、ずっと長いせいで、
    (ちょっと異常な)奥様の「取り扱い方法」を
    ある程度ご存知なのだと思います。


    > 妻が、妻兄嫁だけでなく我が子にも嫌悪感を持ってしまいそうだと
    > 言って非常に心配です。

    「馬鹿なことを言うな」と怒る一択だと思いますよ。

    ついでに、、、
    奥さまの取り扱い方法、お兄様に
    習ったほうが良いのでは?

    ユーザーID:7945504640

  • 詳しくないけど

    上の子同級生の話だから、今は分からないけど、
    出産時、超早産児で、お母さんが母乳が十分出ない時、
    同じ病院の他のお母さんからもらって、飲ませる事は
    あったみたいですよ。

    体が小さいからこそ、体に負担が無いようにとの
    病院の考えだそうで。

    確かに、ミルクは時間を空けずにあげるのは、お腹に
    負担がかかるから駄目だと言われたような・・・。

    その点、母乳は何時、どれだけあげても大丈夫って
    言われたから、負担が無いんだろうなと思いながら
    聞きました。

    もちろん、あげる方のお母さんにも、貰う方のお母さん
    にも、きちんと説明がある上で、しかも、病歴や、
    その日の食事もわかっている、入院中のお母さん
    からもらうんだから、安心だろうな〜位にしか
    思わなかったですよ。

    事前に了解がなかった事で、意地になってる可能性も
    あるけど、自分で、手配ミスしてるんだから、
    反省するべきところで、嫌悪してる場合じゃない
    とおもうんだけどね・・・奥さん。

    ちなみに、うちの子1年生だから、そんな大昔の
    話でもないと思いますよ、もらい乳。

    ユーザーID:9710222031

  • 幼児性が抜けない奥様ですね

    最初のトピだけを読めば、義姉さんが、とんでもない人だと思いますよ。

    追記を読んだら、奥様が我儘で母親の自覚が無いのが原因ですね。

    お子さんが居る義姉さんは買い物にも出られなかったから
    泣き叫ぶ新生児がかわいそうで仕方なく、ご自分の母乳をあげただけですよね。

    赤ちゃんを産んですぐに美容院に行くのも非常識。
    ミルクの用意もしないで、赤ちゃんを他人に預けるのも非常識。
    その結果、そんな他人の赤ちゃんに母乳をあげることになってしまった
    義姉さんを批判する権利が奥様にあるはずがないですよ。

    全面的に奥様が悪いんです。

    でも、奥様は産後でイライラする時ですから
    極力、穏便に済むようにしてあげてください。

    奥様が私の娘なら自分が悪いと叱る所ですが、今は我慢をするしかないでしょうね。

    ユーザーID:7108360626

  • 「生理的嫌悪感」は錦の御旗じゃない

    「生理的嫌悪感」って、最近良く使いますね。
    「生理的に無理だから仕方がない」「どうしても受け入れられない」
    なんて言いますが、
    結局、自分の感覚だけ甘やかして、
    他人に嫌な思いをさせている場合だって多い。

    貰い乳をした我が子への嫌悪感って、
    何の罪もない赤ん坊に、
    自分の好い加減さの背に帰任負わせている自分自身には、
    奥さんは嫌悪感を感じないのかな?
    人様に赤ちゃん預けるのに、
    ミルクの用意もしていない、
    父親に買って来て貰うと勝手に決めて、依頼もしていない
    (兄嫁から父親に頼んで貰うつもりだったの?)
    奥さん自身が、悪いんでしょうに。

    奥さんのしていることって、
    「公園で我が子をほったらかしにして遊ばせて置いたら、
    余所の女性に、ほっぺにキスされた!
    汚い!信じられない!!
    我が子なんだけど、汚されたからもう愛せない!」と
    わめいているみたいなものですけど?

    ユーザーID:5193762627

  • ミルクは大変

    お湯を沸かして、白湯も用意してミルクを適温に溶かす、哺乳瓶も消毒しておく必要がある。消毒の容器と薬も必要だね。ミルクは手間も道具もたくさん必要だけど、奥さんわかってて丸投げなの?

    ユーザーID:8319598050

  • 二度目です 奥様の気持ち少し分かる

    実は私自身似たような事がありまして

    実母が新生児だった頃の娘を抱っこして
    「どれババのおっぱいしゃぶるか(笑」と授乳する姿勢をとったのです
    もう悪寒が走って「止めてよ気持ち悪いっ!!」と叫びましたね

    もちろん母は本当にそんな事をするつもりではなく冗談だったのですが、
    冗談でも本当に本当に本当に嫌でした
    奥様が子供に嫌悪感を抱くかもと表現したのを「あぁ。。分かる」と
    感じました

    母が子供の頃に飼っていた猫は産んだ仔猫をうっかり人間が触ると
    子育てをしなくなったそうです
    人間の臭いがついた仔猫は自分の子供(猫)ではないということなので
    しょうか
    人間も動物ですから奥様も同じように感じてしまっているのかもですね
    他人の乳を含んでしまった。。あぁもう私の子供ではない。。みたいな

    でもそんな事はないんですよ
    赤ちゃんは今もママの事が大好きで大好きで大好きです

    何故ミルクを用意しなかったのか何故義姉ではなく主人に預けなかったのか
    何故何故何故。。後悔の渦に苦しんでいる胸の内を吐き出して
    楽になって下さい

    ユーザーID:4594551010

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