我が子以外への授乳、どうお考えですか

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男性から発信するトピ

ぽうた

登場人物…私、妻、妻兄、妻兄嫁、全員30代です。不自然な呼称ですが血縁を明確にすることを優先しました。

妻が少し前に第一子を出産し、現在実家に帰っています。妻兄一家がお見舞い&お祝いに訪れた時の出来事です。
妻兄夫婦には3人の子がおり、末っ子はもうすぐ2歳、妻兄も妻兄嫁も気さくできちんとした人で、全員年が近いこともあってこれまでの関係も大変良好でした。
そんな妻兄嫁が滞在中、赤ちゃんみててあげるから出かけてきたら?と申し出てくれたようで、妻は喜び、妻兄と子どもたち、姑も一緒に外出し、妻は美容院も行けたとのことでした。ひさしぶりの自由な時間に大変な喜びようでラインで実況してきたほどです。「妻兄嫁ちゃんなら誰よりも安心して預けられる」と言ってました。

しかしこの外出中、妻兄嫁は我が子(私たちの子)に自分の母乳を与えていたようなのです。妻はこれを知って、ありえない、非常識だ、気持ち悪いと非常に怒り、現在に至ります。
妻兄に非常識の説明と謝罪を求めたところ、古今東西乳母という制度もあったのだし、謝罪などするつもりはない。こんなことに常識なんてない(妻兄嫁には同時期に出産した姉妹があり、預け合いの際には授乳していたそうです。)と一蹴。妻兄嫁に伝えるつもりはないようです。
姑は妻に一定の理解はあるものの、預けた以上仕方がない、何も問題ないのだしこんなことで兄妹の仲が悪くなるのはやめてほしいという姿勢です。
私は門外漢で、事の是非も分からず、話を聴くことしかできないのですが、妻が、妻兄嫁だけでなく我が子にも嫌悪感を持ってしまいそうだと言って非常に心配です。
妻自身、事実として受け入れなければならないのはわかっているので、皆様、
・もらい乳で育った
・姉妹、親戚、ママ友で授乳し合った
など、そんなのあたりまえだよといった前向きな気持ちになる経験談などいただけませんでしょうか。

ユーザーID:2261188866

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  • 無理…!

    私も奥様と同じ感覚ですね。
    無理です。気持ち悪い。

    確かにもらい乳という風習(?)はありました。
    私の母は母乳がよく出る人だったので、
    近所の人に頼まれて母乳を上げたりしていたそうですから。

    だけどそれはその子の親がそれを望んだからですよ。
    他人の母乳でもいいから、我が子にミルクではなく乳を与えたい、と。

    今回の場合は昔の「もらい乳」とは全く違いますよね?
    当然「乳母」(これは仕事)とも違います。
    兄妻さんが「実親の許可なく勝手に母乳を与えた」わけですから。(ここが問題)

    その上、もらい乳だの自分たち姉妹はそうしていただのと、後から主張をするのではなく、
    「欲しがったときは私の母乳を与えるけど構わない?」と、事前に尋ねておくのが筋です。

    今の時代に姉妹・親戚・ママ友同士で授乳し合ったなんて、聞いたこともありません。
    兄妻さんの母乳を与えられる可能性があると奥様が外出前に知っていたのなら、きっと外出は取りやめたはずです。

    ユーザーID:6595879165

  • 江戸時代に生きてるのかよ

    貰い乳がなけりゃ死んでた時代なら解りますが、ミルクがある現代社会で我が子以外に授乳など震災等よほど切羽詰って状況でもない限り有り得ません!
    非常識極まりないです。

    母乳って何で出来ているか知ってますか?血液ですよ。
    妻兄嫁さんが薬を飲んでいたら、お子さん急変してもおかしくないです。
    妻兄嫁さんが病気を持っていたら、お子さんに感染し命の危険が伴いますよ。
    そんな江戸時代に生きているような妻兄嫁さんが、気を付けた生活していると思いますか?
    間違いなく衛生観念とかほぼ無いです。
    それに母乳は我が子の為のオーダーメイドです。
    2歳にあげてる母乳と生後間もない赤ちゃんが飲む母乳は成分が全然違いますから、あげる意味が無いでしょう。

    心配ですから、病院で相談してください。
    もし万が一病気を移されていたら、即治療しないと死んじゃいますよ!

    トピ主さん、解らないじゃなく怒らなきゃ!
    我が子を危険にさらされて「わかんなーい」じゃ奥さんに父親として失格だと思われて、今後全てにおいて信用を失いますよ。

    今回のこと、妻兄一家がとてつもなく非常識!ですよ!

    ユーザーID:5467907501

  • 価値観の違い

    奥様の嫌がる気持ちも分からなくありませんが、妻兄嫁が悪いとも思いません。

    >妻兄に非常識の説明と謝罪を求めたところ
    これはあり得ません。何様でしょうか。

    見ていてくれるから安心して外出できたのですよね?
    外出中に赤ちゃんがお腹空かせて泣き出したのではありませんか? だから妻兄嫁は自分の子にお乳をあげるついでにあなたの赤ちゃんにも与えたのでしょう。
    空腹に泣く赤ん坊を放っておいた方が良かったのでしょうか。

    私はもうおばさんですが、私が赤ん坊の頃は近所の親しいおばさん(実際は若い人でしょうけど)からもお乳を貰っていたそうです。
    母は、親しい人に面倒を見てもらえて助かると思っていたそうですよ。

    奥様は赤ちゃんが生まれたばかりで本能的に「外部の全ては敵!」みたいな精神状態なのかも知れませんが、私も妻母の意見に同意します。。

    ユーザーID:9889386006

  • もらい乳で育ちました

    50代のオヤジです。

    女性でなく恐縮ですが、自分の経験です。

    もらい乳で育ちました。
    そのせいか問題があるとは思えません。

    ユーザーID:8570602204

  • 私は奥様よりかも。

    預けた時間がどれだけなのかわかりませんが、マグなりミルクセットなり水分補給するものは置いていったと仮定しています。

    妻兄のお子さんがもうすぐ2歳ならまだ授乳できるなんて想像もしなかったのでは。
    卒乳は1歳前後でしてる子が多いですし。
    仮にまだ授乳中なのを知っていても、我が子にされるかもとは思いません。

    LINEでつながっていたなら一言いってくれればよかったのに。
    赤ちゃん喉乾いたみたいだからあげてもいい?って。

    まあそれでも私なら嫌悪感いっぱいです。

    お兄さん夫婦の考え方が悪いとは言いません。
    ただ確認せずに授乳はあり得ない。
    確認されても嫌ですが。


    しばらく距離を置くのはしょうがないと思います。

    ユーザーID:6208193508

  • 男性から発信するトピランキング

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  • 新生児ですよね?美容院にも行ったとなると

    それなりに長時間の外出だったと思いますが、きちんとミルクのお願いはしたのでしょうか?
    「何時になったらミルクを与えてください。ミルクと哺乳瓶、お湯はここです」って説明しましたか?

    説明したのに勝手に母乳を与えられたとは考えにくいので、きちんとお話しなかったのでは。

    もらい乳、というのは粉ミルクができる前は普通に行われていたと聞きます。
    奥様にそうお話して、受け入れさせましょう。

    ユーザーID:5523190140

  • トピ主様がすべきこと

    前向きな気持ちになる体験談はありません
    だって 非常識だし どんなに良く見ても賛同できませんので

    今後、すべきことなら
    絶対に非常識な鬼女に預けない(監視する)
    >我が子にも嫌悪感
    赤ちゃんは本能のままです 赤ちゃんは何も悪くありません 嫌悪感はお角違いです

    >乳母という制度
    いつの時代でしょうね(笑)餓えた時代ではあるまし、現代ではいりません

    そして最後に話しはズレますけど。私の子は食物アレルギーがあります
    私が乳製品、小麦を食べて授乳したら、わが子は乳と小麦で湿疹だらけになります
    ひどいときは、飲みながら顔がパンパンに腫れて救急車です

    おっぱいも侮れませんよ。私なら、絶縁します。かばってくれないならトピ主とも仮面夫婦です

    ユーザーID:0770998327

  • どっちもどっち

    確かに義姉さんが赤ちゃんに自分の母乳をあげたのはどうかと思うけど、奥さんは赤ちゃんを預ける時に赤ちゃんがお腹空いた時用にミルクの準備をして行かなかったんですかね。
    私が奥さんの立場でも嫌だけど、赤ちゃんに対しても嫌悪感を持ってしまうって…
    赤ちゃんにはなんの罪もないのに…
    自分が自由な時間を満喫したいが為に赤ちゃんを置いていってこうなったのに、赤ちゃんにまで嫌悪感を抱いてしまうと言ってしまうなんて、奥さん自分勝手過ぎませんか?
    赤ちゃんだってお母さんのオッパイを飲みたかったでしょうに…。
    赤ちゃんが可哀想過ぎる…

    ユーザーID:5173934576

  • 無理無理無理!!

    前向きになる言葉なんてないですよ。
    有り得ないです!!
    百歩譲って兄嫁ではなく実の姉でも有り得ません!!
    兄嫁だけでなく、我が子にも嫌悪感を抱く気持ち本当に理解出来ます。

    謝罪を兄が止めているなら、直接兄嫁に伝えます。
    それでも謝罪および理解が出来ないようであれば絶縁ですね。

    ユーザーID:3298771677

  • 授乳し合うなんて有り得ない

    我が子が自分以外のお乳をもらうことも嫌ですが、
    我が子以外の子に自分のお乳を含ませることも嫌です。

    今や平成の世です。
    乳母制度あった昔とは違うんですよ。

    私は奥さんの気持ちが普通だと思います。
    嫌ですよ、本当に嫌です。
    義兄嫁さんの行動は理解に苦しみます。
    それに同調する義兄もおかしいと思います。

    出産後、奥さんは実家に滞在中とのことですが、心の安定のためには
    自分の家に帰ったほうがいいのではないですか?

    ユーザーID:4154843027

  • 一言ことわるべきだったとは思いますが

    兄嫁さんとしては好意だったのでは?

    奥さんは子供を自分の所有物であり自分の一部だと思っているんですよね。乳母の制度は確かに昔からありました。

    他人の母乳が嫌で粉ミルクならしょうがないと思えるのは、やはり自分の体から子供を切り離すことができていないからじゃないでしょうか。

    奥様の精神的な成長が求められていると思います。

    ただ、兄嫁さんもそういうことを気にする人たちがいるということは想定すべきだったとは思いますが。

    たぶん、問題は母乳のことじゃないんじゃないかしら?

    ユーザーID:3997724715

  • 搾乳、ミルクは準備してましたか?

    あり得ないし、勘弁してほしい。

    乳母の時代って戦国時代でしょ?今は、優秀なミルクもありますけど。

    将軍家の跡取りも、ミルクがある時代ならミルク飲ましたと思いますよ。

    外出時、普通はミルクや搾乳を準備しますが、その辺りはどうですか?

    ちょっと勝手に母乳飲ませるなんてあり得ないし非常識だわ

    ユーザーID:4324203947

  • あり得ない!

    義兄夫婦のお子さんがまだ離乳食も
    始まってなく100%一切、親を含む大人から
    虫歯菌を貰う行為をされていないので
    あれば、私なら腸煮え返る気持ちに変わり
    ないけど何とか溜飲を下げます。

    でももう1〜2歳で大人とお箸など共有して
    いて寝るとき等しか母乳を飲まない子ども
    で、消毒なしであげたなら義兄を飛び越して
    義姉に猛抗議しますね。

    私たち夫婦は一切、子ども達と食器の共有を
    せず、ケーキのロウソクの火すら吹き消し禁止
    をして現在11歳と9歳になりましたが
    一度も虫歯にならずに健康を保てているので
    母乳を勝手にあげられて、且つ虫歯菌に感染
    する可能性がある状況だったとしたら
    絶対に謝罪させますよ。

    もし虫歯予防を徹底して育てられているなら
    義兄夫婦のお子さんの年齢と育て方次第では
    虫歯菌を貰うリスクがある行為である事、
    そしてこれは謝罪にあたる行為である事を
    伝えて謝って貰って下さい。

    汚すぎる話でビックリしましたよ。

    ユーザーID:6268438353

  • もうあげちゃったんじゃ仕方ないでしょ。

    私も嫌悪感を感じる人間です。
    通常の場合では、です。

    震災時や、緊急時などはありがたいと思うかもしれませんよね。

    どちらにせよ、済んでしまったことなのでもう仕方ないです。
    切り替えができないなら疎遠でも仕方ないと思います。

    ユーザーID:2841445384

  • 非常識なんですか? 理由は?

    乳の出の良い人にお乳を分けて貰ったり、ヤギやヒツジの乳を代りに飲ませたりとか、昔は普通にありましたよね。ミルクを飲ませるのと何が違うんですか? 免疫等の関係で他人の乳を飲むのは有効なはずですが・・・。

     何故非常識だと言っているのでしょう? その理由と出身地(実は非常識とされる地域がある?)が知りたいなぁと思いました。

    ユーザーID:5496928556

  • 相手によります

    私と、実妹、義妹(私の夫の妹)は、3,4カ月くらい差で出産をしました。3人とも、完全母乳で子育てしていました。

    私は、実妹とは お互いに赤ちゃんを預け合ったり、一緒に過ごしたりしていました。
    授乳も、お互いに抵抗なく やり合いっこしていました。

    でも、義妹とは、そういった事はできません。
    義妹の赤ちゃんを預かったことがありましたが、義妹がギリギリに授乳して、次の授乳タイムには戻ってくるって感じでした。

    私も、実妹に授乳してもらうのは抵抗ないけど、義妹に授乳してもらうのは、理屈ではなく抵抗があります。

    それにさ、妻兄さんの末っ子って2歳でしょ。こんな言い方したら失礼かもしれないけど、子どもも3人目になると、虫歯菌が。。。なんてことに無頓着になっていそうで、妻兄嫁さんに授乳してもらうことで、乳首を介して虫歯菌がうつりそうで、嫌ですね。

    だから、奥様の気持ちもわかるかな。

    あちらは子どもも3人目で、育児が手抜きというか 良く言えばおおらかなんだよ。だから、そういう細やかな気配りがなかったのかもしれないね、先方に謝罪を求めるのは諦めようって言ってみたら?

    ユーザーID:6215506264

  • そ・・・それは・・・

    衝撃的な話ですねー
    50歳の私ですら、もらい乳なんて、粉ミルクのない大昔の話だと思っていました。

    ちなみに、私の妹は産院で間違えられて、知らないお母さんのおっぱいを飲んだそうです。
    母からこの話を聞いた時、子供心にも「嫌だな」と思ったので、我が子であれば
    なおさらのこと、奥さまの気持がよくわかります。
    何年たっても、時折思い出しては嫌な気持ちになるとは思いますが、もしかしたらいつかは笑い話になるかもしれませんね。

    関係ないけど、妹は驚くほど頭のいい子に育ちました。
    よそのお母さんのおっぱいは全く問題ありませんでした(笑)

    ユーザーID:8170916521

  • 50年前なら あったかも

    昔ならともかく、今は色々な感染症があるのですから
    奥様の不安な気持ちは当然です。

    アラカンの私でも絶対に嫌です。
    だから、義母さんも娘である奥様に理解を示してると思いますが
    相手が息子の嫁なので頭ごなしに叱れないのでしょう。

    奥さんに自分の母乳を与えて良いかを確認せずに与えたのは
    良かれと思ってしたことでも、どういう理由があろうと義姉さんの落ち度です。

    主さんの態度次第では、夫婦仲にもヒビが入るかもしれないほど
    デリケートな話ですよ。

    奥様とお子さんと一緒に小児科に行って、医師に相談をしてみたらいかがですか?
    早く奥様の気持ちがが落ち着かれると良いですね。

    しっかりと奥様の気持ちに寄り添ってあげてください。


    義姉さんは今後も何かと要注意だと思います。

    ユーザーID:7108360626

  • 母系と父系の違い

    ええとね、奥様も、自分の姉妹なら違和感はここまでではないと思うんです。まだ。

    奥様のお兄様のご妻女ですよね、今回おっぱいくれたの。
    血がつながらないからイヤなんですよ。てか生理的にムリなんでしょう。

    でも不思議なのは、なんで奥様が直接お兄様に文句いわなかったのかしら?
    「お兄ちゃん、好意だとは思うけど、生理的にムリだからやめて」って、自分で言えば良いのに。
     妹から言われれば兄の顔になるでしょうが、妹の夫から言われたらお兄様だって家族を守る夫の顔になりますよ。
     トピ主様、大変ですね。

     ちなみに私は、母の友人からもらい乳をしたそうで、乳兄弟がいます。特に付き合いはありませんが。

    ユーザーID:4109713859

  • 事前相談はなし??

    預ける側の奥様から事前相談はどのようにしていたのですか?
    アレルギー等の問題もあるので、預ける側がきちんとお願いするべきだと思います。
    (母乳が原因で一種の母子感染のような形で一時的にアトピーなどの肌荒れやアレルギーになる場合もあり得るという研究結果を聞いたことがあります)

    搾乳していた母乳やミルクを与えて欲しいと相談し具体的に用意していたなら、兄嫁さんが非常識。
    何も伝えてないか、手ブラで預けたなら、母乳がいいと判断、もしくは他の選択肢がないのは当然。怒るより先に何の配慮もせずに預けてしまったことを奥様が謝り、反省する。
    粉ミルクに不慣で泣いてる赤ちゃんに焦り温度調節が間に合わず母乳を、、、っていうなら奥様の説明不足でまぁ我慢するしか、、ってとこ。

    一歳の子がいますが、正直人の母乳を、、、って現実的に考えてことがありませんでした。
    よっぽど信頼できる人ならアリかもしれませんね。
    現在でもボランテイア等で母乳を提供することもあるようですし、姉妹なら普通かもしれませんね。
    でも私は、粉ミルクと哺乳瓶、お湯とお白湯のフルセットをお渡しして、配分や頻度を細かくお伝えしますね。

    ユーザーID:6620648345

  • いろんな考えがある

    姉妹なら気にしないかな。
    でも義理の間柄は私はちょっと嫌ですね。
    でも過ぎたことはしょうがない。
    いろいろな価値観があるのだから。

    ユーザーID:0476691428

  • 気持ちは分かるけど…

    実の姉妹ならまだしも(私はそれでも嫌)、他人が義姉妹になっただけだし、生理的に嫌なのは分かります。

    でも、そんな幼い我が子を預けるのに、授乳の事などを事前に確認しない母親にも落ち度ありだと思います。
    当然ミルクだろう…と思っても、何時間おきに何ccのミルクをお願いします等とお伝えしておけば分かった事じゃないかな?

    生理的に嫌な気持ちは分かりますが、今後に生かす事にして、乳母とか貰い乳(戦時中等の非常事態で栄養不足で母乳が出ない場合に、よその方に授乳してもらったりはあったそうですし)だと思って、水に流した方が良さそう。
    でも、この時期に持った怒りや恨みは忘れないっていうからダメかもね。

    ユーザーID:8250448691

  • ちょっと待って

    これは妻兄嫁さんが悪いですよ。

    赤ちゃんの身体に影響がある以上、無断でしてはいけないことです。

    まず病院で「他の人の母乳をもらってしまったが大丈夫か」と相談されたほうが良いと思います。
    また「他人の子に無断で授乳してもよいものか」とも質問してみてください。お医者さんは是とはしないと思います…(経験がないので分かりませんが)

    お医者さんが「そんなのよくあることで問題ありません」と言えば話は別ですが、
    「普通はやらない」「勝手に授乳はまずい」といった返答であれば
    それをそのまま、妻兄嫁さんや妻兄さん、お姑さんに伝えて、認識を改めてもらいましょう。

    人間関係の修復は、その後の話だと思います。

    ユーザーID:8812432973

  • レスします

    えー、他人の母乳なんて絶対イヤです。
    私自身に乳児がいますが、これはトピ主妻さんの言い分に賛成かな。

    このトピを妻兄と妻兄嫁に見せたら?

    ユーザーID:4198079527

  • 確かに非常識ですね。

    赤ちゃんに、何か与えるときは一言ママに聞かないと。特にナーバスな時ですから。
    そして、感染症の心配もありますから。
    血縁の方ならまだしも、勝手に母乳はダメですよ。直接、兄嫁に伝えたら。女なら解るはずです。伝わらなければ仕方無い。疎遠で良いんじゃ。

    ユーザーID:6430066882

  • ともかく励ますしかないかしら・・

    あらあら、大変なことでしたね。

    私にも同い年の子を持つ兄嫁がおりますので想像してみました。もし兄嫁がわが子に乳をあげてたら???

    うーん、その事実がないと気持ちがわからないな〜。でも主奥様ほどの嫌悪はまず持たないかしら。同じ人間のお乳ですしね。でも、そんなことするんだ〜と驚くとは思います。癖にはならないよう極力その場面は避けますね。

    どんな回答がくるのかしら?やっぱり信じられな〜い!って方が現代では多いのでしょうかね。

    まあ感じ方はひとそれぞれですから、まず許可なしに人の子に授乳はないですね。それこそ嘘でも前向きな励まししてやってくださいね!

    ユーザーID:4247505978

  • 前向きになれなくてすみません

    母乳は赤ちゃんの月齢に応じて、その時に最適な濃度で出てくるそうです。

    幼児を預けたり預かったりする際は、食べさせて良い物いけない物は確認するものではないでしょうか?

    ユーザーID:1304453259

  • レスします

    正直言って、気持ち悪いです。我が子にされたら絶対イヤ!
    乳母なんて昔の話でしょう?今でもしてる人なんているのでしょうか?
    価値観が違い過ぎ。最低限のお付き合いしかもうしたくないです。

    ユーザーID:9856158706

  • 気持ち悪い。

    時代が違います。。。
    あのね、昔川で洗濯してたんだから。と川で洗濯してたらどう思いますか?
    その下には釣り場があるかもしれない。
    汚れた布おむつなど洗ってたらどう思いますか?

    しかも母乳は血液からできてます。
    万が一妻兄嫁の知らない移る病気があったら?
    母乳に出てしまうものを食べていてアレルギーがあったら?
    ミルクがある時代に非常識にもほどがあります。

    ただ、長時間外出をするなら、もちろん奥様はミルクの話もしたと思いますが。
    どうなんでしょう?我が子を長時間預けるのにミルクはどれくらいの時間でこれをお願い。としてなかったのなら
    あなたの奥様も悪い。

    大体妻兄嫁は赤の他人ですよ。私なら絶対に2カ月で預けません。
    実母でも子供が気がかりなのに。

    ユーザーID:0495429795

  • え!ムリムリ!

    昔は乳母やがいたのかもしれませんが、私は奥様に一票。
    なんだか生理的に嫌!です。

    もしも私が子供を預かるなら、粉ミルクなり、母乳を搾乳するなりして預けていったならば、それをあげます。

    感覚の違いだから仕方がないとはいえ、理屈ではないです。

    奥様は、まさかそんなに感覚が違うと知って、預けて出かけることはなかったでしょう。

    前向きに受け入れるアドバイスは、ごめんなさい。ありません。

    ユーザーID:2439181237

  • ないない

    考えられない。気持ち悪いです。
    ただ、お子さんには罪はないので…。他人の乳なら牛乳と一緒だと思って乗り切るしかないと思います。
    本当はそのぐらいの子は牛乳は飲まないのですけど。

    ただ、私は出産直後って1時間おきとかに授乳してましたけど、美容院に行くような余裕があるのかな?
    ミルクなら行けるかもしれませんが、ミルクを置いていったのに授乳されたって事ですか?

    ユーザーID:9030014665

  • 貰い乳経験者

     第3子の我が子に貰い乳しました。
     友人は第2子出産後で母乳の出がよく乳腺炎にかかりそうなので、お乳を飲んでもらいたいと言われ飲ませました。私は母乳の出が悪く おいしい母乳にあり付けた我が子はゴクゴク飲んでました。

     でも、妻兄嫁は三人の子持ち、あなたの妻は1子。ここが大問題なのです。

     第一子では許せない事が多いのです。貰い乳した私も、初めての子の時には許せない事がたくさんあり、なんであんなにこだわったんだろうと思うことは多々ありますから

    ユーザーID:4695890168

  • 絶対に嫌です

    ないですよ。絶対に無理です。というか常識に的に考えられないのですが。
    姉妹でも友達でも親子でも授乳し合うとか気持ち悪いです。
    そういう事をしてる人がいること自体理解できないです。
    そういう地域があるのでしょうか?
    あったとしても感覚がわかりません。
    出産後は母性でいっぱいになります。母乳も、自分の子供の事を考えるだけ胸が張ってきます。
    これは母親にしかわからないと思いますが、他人が授乳するなんて考えただけで気持ち悪いです。
    何もわかってない赤ちゃんが可哀想になるし、そりゃあ少なからず嫌悪感も出ますよ。
    もう今回のことで生理的に受け付けないでしょうから、縁を切ってあげてください。
    奥様があまりにも可哀想です。
    あなたはきちんと奥様の気持ちを分かってあげて尊重するべきです。

    ユーザーID:2673079459

  • 従兄弟と

    私はもうすぐ45歳ですので時代の差はあると思いますが。

    母は母乳が出なかったので母の妹、私の叔母のぼにゅうで育ったそうです。
    兄は母の母乳なので聞いたときは寂しく思いましたが、従兄弟とは従兄弟だけでなく乳兄弟と思うと嬉しかったですけどね。

    やっぱりその従兄弟に関しては特別な思いがありますよ〜

    とはいえ、問題は奥さんに何も知らせずに勝手に行ったという事でしょう。この点については兄嫁さんが悪いです。

    でもね、

    子供に嫌悪感を抱くのであれば、子供を手放した方がいいですよ。
    そういうテリトリー意識の物凄く強い女性、きっとこれからも色々と問題が起こりますから。

    赤ちゃんが好きで飲んだわけでもないのに、子供に対してまで嫌悪感を持つ。普通ならこれ以上そういう事がないように、守りに入るのに、自分のテリトリーから出すんですよ。
    奥さんはこれから、お子さんを虐待するようになると思います。

    何もわかってない、赤ちゃんのせいにするような人ですよ。

    何かあったら「あの時兄嫁さんの母乳を飲んだから」ってなりますよ。

    子供にとって悪ですから小さい間に切り捨てた方がいいです。

    貴方は子供を守って!

    ユーザーID:6681943793

  • 当たり前とまではいかないけど、ありうるのでは

    粉ミルクとかって、乳母がいない場合のために開発されたようなものですしね。
    質のいい粉ミルクがすでに普及している現代ではそれほど一般的ではないでしょうけれど、ありえないとまで言っていいかどうかは地域性ではないかと思います。

    ただ、わが子に嫌悪感を持ちそうだとまでいうのであれば、カウンセリングでも受けてもらうしかないですよね。

    私には、自分で消化するべき心の問題を過剰に演出して傷ついたところを見せ、相手をできるだけ悪者に仕立て上げるために利用しているとしか思えませんが。
    自覚しているかどうかは別として、こういう相手の追いつめ方をする女性は一定数います。

    味方が意外と少なかったのでがっかりして、とりあえずトピ主さんに味方になってもらいたくて極端な発言をし始めただけかもしれませんが。

    ユーザーID:2069707853

  • 難しいですね

    ミルクのない時代はもらい乳や乳母は当たり前にありました 私も実母の友人に授乳してもらい「私はもう一人のお母さん」といわれています 実母も笑って同調しています
    しかし それは実害が知られていなかった時代の名残で 私はたまたま被害がなかっただけ
    母乳は血液です ですから免疫や栄養さらに体内のウイルスまで飲ませることにより伝わります
    輸血リスクについて聞いたことないですか?同じことが起こりえます
    実際ウイルス疾患の患者が出産し 出産時に赤ちゃんに運よく感染が確認させなかった場合 感染予防のため母乳は与えないと聞いています
    それに母乳はその子のオーダーメイド まして2歳児と0歳児では成分もぜんぜん違いますし お子さんのいい栄養にはなってないでしょう
    今の育児では昔は当たり前の 口移しでの離乳食もないです 虫歯菌感染がわかったからです
    昔知らずにやってたことでも 分かった現在では非常識なこともあります
    祖父母世代ではなかなか理解されないですが現在のお母さん(兄嫁さん?)がやるのは珍しいし無知ですね しかし 善意のことですので謝罪はどうでしょう?
    とりあえずお子さんの感染検査をお勧めします

    ユーザーID:1437979583

  • 無理!!!

    最後の一文からするとあなたは妻寄りではないのですよね?
    嫌な物は何を聞いたって嫌ですよ。
    まだ自分と血のつながりのある姉なら許せたのかもね。
    でも義理だもの。無理。
    今後はもう預けないの一択しかない。

    あなたは嫌だったね、と奥さんに寄り添ってあげてください。
    そうすれば嫌悪感が減るんじゃないかな。

    母乳ってね、血液をおっぱいに変えてるのよ。
    だからね、他人のは抵抗ある人いるよ。
    乳母制度があった、っていってもそれは相互の承諾あってのことですから。 

    ユーザーID:3793557742

  • 無しです。

    いくら信頼できる人でも
    例え自分の姉妹でも無理ですね。嫌です。
    地震や災害とかどうしようもない時なら
    もちろん子供の命優先ですので大丈夫だと思いますが。
    単に美容院に行くために預けただけですよね?
    ありえないです。

    母乳って血液と同じですよね・・
    どうしても抵抗があります。無理です。
    人によるのかもしれないので、一般的には分かりませんけど・・
    現代ではこのようなケース(もらい乳)は少ないと思います。というか、聞いたことないです。

    ユーザーID:0648040358

  • 親がそれやってるの見ました

    私には9つ離れた弟が居ます。
    弟が赤ちゃんの頃、弟と同い年のいとこが遊びに来た時
    母と叔母さんがそれぞれ弟といとこを交換して授乳させてました。
    本人達はとっても楽しそうでしたが、当時9つの私にとっては衝撃的でした。
    今はもういい年ですから、自分からはやらないけど親しい仲なら
    ありえるかなーと思えます。
    だけど、お嫁さんの気持ちも分かります。

    ユーザーID:6134516594

  • ありえない

    3児の母です。
    母乳をあげるなんて考えられません。
    母乳って血液ですよね?
    授乳って輸血しているようなものですよ。
    そういうことが分かって、他人に授乳するって行為はなくなったんですよ?

    姉妹なら血族なのでそこまで嫌悪感がないかもしれなかったのかもしれませんが
    (それでも考えられませんが)
    血のつながりもない人間に授乳って信じられないです。
    これは奥様がまともな感覚です。
    我が子に嫌悪感を持ってしまうというのも気持ちとしてわかります。
    我が家も、義母にお風呂を頼んだときに、娘におっぱい吸わせていました。
    義母は「おっぱい探してきてから仕方なく加えさせた」って言ってましたが
    半端ない嫌悪感でしたよ。
    半年位はフラッシュバック有りましたし、娘に対しての嫌悪感はなかなか取りされませんでした。

    ユーザーID:3035035553

  • 感覚の違い

    妻兄さんの言っている通りです。
    妻兄、妻兄嫁さんの「常識」では、自分の母乳を他人の子に与えるのは普通の事なんです。
    トピ主さん夫婦にとって非常識でも。
    実際に妻兄嫁さん姉妹の間では普通に行われているそうですし。

    私もトピ主さん夫婦と同じ感覚で「気持ち悪い」と感じてしまいますが、義兄夫婦にはその感覚が分からないので、幾ら非常識だ気持ち悪いと訴えても仕方のない事です。

    謝罪はするつもりはないとの事ですし、説明は既に妻兄から受けましたよね?

    >そんなのあたりまえだよといった前向きな気持ちになる経験談などいただけませんでしょうか
    源氏物語でも読みながら、その世界に浸って、昔の高貴な身分の人みたいと思う、ってのはダメですか?

    ユーザーID:3616091491

  • 気持ち悪い

    私なら謝罪してもらっても許せないレベルの話で、今後一切付き合いたくありません。

    気持ち悪すぎ。


    ところでトピ主の奥さんは、赤ちゃんを預けた際に哺乳瓶やミルクも兄嫁さんに渡されたんでしょうか?

    ユーザーID:8187646468

  • 経験あります

    出産して数ヶ月たって、おっぱいが出すぎて乳房が張り、助産院で対処していただいていました。待ち時間のとき「おっぱいが出なくて通っている方」の赤ちゃんが空腹でぎゃん泣き。
    正直、ミルクをあれば良いのにと思いましたが、お母さんは母乳にこだわる方でした。
    見かねて申し出たら、凄く喜んでくれてその子に授乳しました。
    で、次回の通院予定を聞かれ、時間を合わせてくるので又お願いしたいと言われました。
    結局、数回しました。
    そのうちにそのお母様の乳房マッサージの効果が出て、私はお役ごめんになりましたが。

    主さん。空腹でないている赤ちゃんを見るのは辛いですよ。たとえそれが赤の他人でも。
    ましてや仲の良い親戚縁者なら尚更。

    わが子がそんなに大事なら、簡単に預けず、預けるならミルクくらいは用意しましょ。
    一人目の赤ちゃんなのかな?神経質になるのも分かるけど、はっきり言って、奥さん我侭すぎます。

    まずは、準備もせずに預けたことと、ご好意に感謝どころかクレームをつけたことに対して親としてお詫びしましょう。

    ユーザーID:6847853077

  • お互いの納得のうえでなく、血縁でもない

    私は、孫がいるような年齢の女性です。
    子どもたちは母乳で育てました。
    私の時代でも、よその赤ちゃんに直にお乳をあげる人はいませんでした。
    そういう考えはすでにありませんでした。

    なぜ、嫌悪なのか。
    「自分の勝手」だからです。
    泣いたら母乳をやってほしいとも言われていないし、
    お乳を上げてもいいかと聞いてもいないからです。

    母乳をあげるのは、ただの栄養だけではないのです。
    スキンシップと、お互いの安定のためです。

    義兄嫁さんのしたことは、本当に余計なことであり、してはいけないこと。
    奥様の嫌悪感、充分わかります。

    ユーザーID:9913277762

  • そらあかん。私も無理だ。

    いま妊婦です。私には姉妹いません。
    赤の他人のもらい乳…
    産後間もなくで、しかも大切な第一子。特に第一子にたいしては神経質になりがちです。
    私の感覚では無理です。気持ち悪い。そう思います。
    血が繋がった仲の良い姉妹なら気にならないかもしれませんが。それに義姉は乳母じゃありません。
    乳母は生母が認めた上での雇用関係ですよね。今回は生母が認めた訳じゃありません。
    子供複数育ててるお母さんと、一人目の初めて育ててるお母さんではどうしても感覚が違います。
    義姉さん、無神経です。良かれと思っても自分が平気でも、やられた側が嫌なら謝罪しないといけないと思います
    かといって過度の謝罪要求も揉めるだけ。
    もう義姉さんには預けない。気持ち落ち着くまで距離を置く。そうするしかないと思います。

    ユーザーID:5736165358

  • いやぁ…

    自分だったらあり得ないです。
    乳母って、いったいいつの時代だよ!って、思います。
    百歩譲って、授乳する前に一言断りの電話入れて欲しかったですよね。

    ユーザーID:5791676345

  • 嫌だ

    どのくらいの時間預けたのでしょうか?
    留守の間の授乳や、おむつの事に関して、簡単な申し送りはしなかったのかしら?
    もし、そう言う事をきちんと言わずに、3〜4時間以上の外出であったのなら
    奥様にも非が無い訳ではないと思いますが・・

    でも、他人の母乳を勝手に与えられると言うのは、気持ちが悪いです。
    『乳母』なんて、粉ミルクのない時代に、自分のお乳で育てられない女性のためにいた存在でしょう?
    今この時代に比較しても仕方が有りません。
    また、母親本人が了承したのなら兎角、勝手に与えるのは非常識だと私も思います。

    ただ、今回はお済んでしまった事
    お子さんには罪はない事(当然です)

    兄嫁には、抗議してよいと思います。
    というか、抗議してください
    厳重注意です
    そして今後は、残念ですが価値観が違う人として
    あまり関わらない方が良いのかもしれませんね。

    せめて、奥様のお気持ちがおさまるまでは・・・

    ユーザーID:5635289916

  • レスします

    わが子が他人の体液啜っていると考えると気持ち悪いです。
    母乳っていったって体液ですし、病気がうつることもあるんですよ。

    自分で納得して、この人の母乳なら大丈夫だと太鼓判を押せたら、気にならないんですけどね。

    この場合私にとっては唾飲まされたとほとんど同じ気分です・・・

    ユーザーID:6140469520

  • 他人の乳

    友達が双子(女性同士)なのですが、それぞれにちょうど乳児がいて、同時に実家帰省中に、どちらかが手が開いていない時は「乳あげとくよー」と乳を与えあっていたそうです。これを聞いて、わたしは気持ち悪いなあと思ったのですが、本人たちは普通という感覚。友達の場合は、血のつながりがあるし(姉妹)、双方が了解を得て、乳を与えているので問題はないのだと思います。ただ、友達から「うちは姉妹間でもらい乳をしていたから、チッチの子にも授乳しようか?」と提案されたら丁寧に辞退します(友達と言えども無理)。

    わたしは自分以外の母乳をこどもに飲ませるという考えが無いので、奥様の怒りに共感します。いくら妻兄嫁といっても血がつながっていない他人です。血のつながりが無い他人が、デリケートな部分(乳首)を我が子に吸わせたこと、血液から作られる母乳を飲ませたことなど、全てが気持ち悪くて気持ち悪くて仕方がないです。現代の感覚で乳母制度は普通ではないし、同意もして無いので、自分のやり方を「正解は無いから」とおしつけられても、もやもやとして納得できないだろうと思います。

    ユーザーID:3211891389

  • どうやったら前向きになれるかは分かりませんが・・・

    小町でも、奥様の気持ちが分かるってレスが多そうな気がする。
    私は、奥様が「ワガママ」と思いますけどね。
    しかも、「わが子の事も気持ち悪くなりそう」って、結局、単に自分が気持ち悪いってだけで、我が子可愛さですらないってことでしょ?

    生理的に気持ち悪いのはどうしようもないという意見もありそうですけど、私は、社会通念上問題がないことに対しての生理的嫌悪感については、克服の努力をする必要があると思います。

    ユーザーID:3085476314

  • 嫌ですね

    3人母乳で育てました。
    よその子に母乳をあげたい、もらいたいとか、考えたこともなかったです。
    率直に、気持ち悪いです。
    奥様、預ける際にはきっと、ミルクを渡し、頼んだと思うんです。母乳をあげてくださいなんて頼んでませんよね?
    震災直後とか、非常事態だった場合には考えなくもないですが、今はミルクがある時代です。他人の母乳にたよる必要なんてないんです。
    もし奥様が嫌だという感情が変わらないのであれば、兄夫婦とのおつきあい、今後はしないようにしてあげましょう。
    預けられたお子さんが、ミルクではまったく受け付けず、仕方なく兄妻母乳を与えたとかじゃないですよね???

    ユーザーID:6492769108

  • 奥さんの分が悪い

    内なんて、ですよ。

    元姑、当時70歳オーバーがうちの子供に授乳を勝手にする人でした。
    私は我慢をしてしまうタイプで、しかも預かってもらっているときだしと嫌悪を感じつつも言えませんでした。

    たとえば、元義実家に夕方遊びに行って、じじばばが私の子供をお風呂に入れる時なんかに勝手に乳を含ませていたらしいのです。
    なんだか数滴くらいでたみたい、と言われて私は吐きそうでした。70歳のおばあさんの乳房からでるもの?っていうことです。

    強引、かつ我が強い元姑の奇行にも泣き寝入り。

    お子さんが2歳ならまだ乳はでるでしょうし、そこまで神経質なものではないのではないですか?
    だって、牛、家畜ですよ。牛のミルクを飲むベビーも半数はいるのに。

    今度から預けなければいいだけ。
    鉾を納めましょう。

    ユーザーID:6512755882

  • してました。

    嫌悪感を持たれる方もいますよね。

    私はママ友とやってました。
    母乳を与えている時期が同じで、ママ以外の母乳を与えると強い子になるよ!
    と聞いたので一緒に遊んでる時はお互いにしてました。

    昔は乳母さんていう存在もありましたからね。

    奥様も私みたいな考えだったらよかったですね。
    きっと、拒否される方は何を聞いてもNOだと思います・・・。

    ユーザーID:2954325883

  • それ以前に。

    長時間預けるにあたって、ミルクの準備はしていたのですか?
    していたにもかかわらず母乳を与えられたなら抗議していいと思います。

    預けられてラッキー!という気持ちだけで、いろいろな準備や言付けをしていかなかったなら奥様の分が悪いかな〜

    兄嫁さんって、今まで細かいことにこだわらず昔ながらの風習を大切にする人でしたか?そうでないなら、イマドキ勝手に他の子に母乳を与えるってあまりないと思うので、なんかちょっと悪意を感じるかも…

    ユーザーID:3584144175

  • そういう時代もあっただろうけど…

    いまは母乳が出なかったらとてもいい粉ミルクがありますからね。
    他人の母乳をもらおうって発想は私は皆無ですし、勝手にやられたら相当ショックを受けると思います。
    トピ主さんの奥さんとまったく同じ感覚です。
    (謝罪しろとまでは言いませんが)

    そして、いくら実の姉妹で同時期に出産したとしても、母乳のあげっこはしないかな…
    明治とか江戸時代の話??と思いましたよ。
    百歩譲って「まあそういう人もいるのかもね」とは思いますが、自分をその「常識」に勝手に組み込むのはやめてほしいです。
    あなたの常識は私の非常識、ってところでしょうか。

    もちろんそんなことで、奥さんが実の子をきらいになったりはしませんよ。
    ただ、授乳という行為自体がいやになって、母乳が止まっちゃうかもしれませんね。
    トピ主さんは奥さんのフォローを徹底してあげるといいですよ。
    奥さん擁護のレスを見せてあげてもいいかもしれません。
    そして、奥さんが自分の兄夫婦と会いたくなければ、今後は疎遠でいいんじゃないですか。
    私なら死ぬまで受け入れられないと思いますね。
    憎むまではいかずとも、一生モヤッとすると思います。

    ユーザーID:4952356671

  • 私の母は頼まれて他人様にも乳をあげていましたよ。

    母の他人への乳の授乳を見て、衛生的に大丈夫なのか、汚くないのかとか、それとおっぱいを吸っている子に変にやきもちも感じました。でもそんなものかと。


    我が子の時は、子ども病院に入院中、他人様から乳を分け与えられていました。
    私が絞って持ちこんだ乳も必要な時には、他人に分けてあげるといっていました。
    びっくり仰天、初耳でしたが、あり得ないとは思いませんね。
    仕方のないこともありますから。
    奥様のような過剰反応はないですね。
    終わってしまったのは仕方がないです。

    ユーザーID:5414904856

  • 気持ちが悪いです

    トピ主さまの希望する内容ではありませんが、、
    奥様がかわいそうですので母にとっての母乳について書かせてください。

    私も育児経験がありますが他人の母乳を飲ませるなんて
    考えただけでも気持ちが悪いです。
    ただ、どうしても飲ませなければいけないのなら
    この世で自分の姉妹の母乳を選びます。

    奥様がお子さんまで嫌になる、、それはありえないと思いますが
    この後の周囲の方の対応は重要だと思いますよ。

    おかあさま、お兄さまそろって「そんなことぐらいで」なんて意識があって
    義姉をかばうような姿勢を見せたら一生の溝が
    できてしまうことも考えられますよ。
    ちゃんと奥様に誠意をもって対応してあげてくださいね。

    よほど変な人じゃない限り、お姉さんも奥様の気持ちをわかってくれると思うのですが。でもそうならこんな事態にはなってないから変な人、なのかな。。?」

    ユーザーID:2158841362

  • 気持ちわるい。。。

    我が子が乳幼児時代、母親は本能から我が子を自分の分身のように思っています。
    妻はおそらく、自分が他人の乳を飲まされたような感覚に陥っていると思います。

    ただし、世の中には貰い乳が平気な人もいるでしょう。
    これはもう価値観の違いで、互いの溝を埋めることは不可能です。
    トピ主さんにできることは、妻の不快感に「嫌だったね」と
    共感し続けることではないでしょうか。

    いずれ、お子さんの成長とともに、食べものも排泄も、妻のコントロールから外れます。
    徐々に母子が分離することで、妻の不快感は薄れて行くと思います。

    ちなみに私は貰い乳をしたこともされたことも皆無、
    ママ友間での貰い乳の話も、きいたことはありません。
    乳母がいた時代は、貰い乳しないと我が子は死ぬしかなかったのです。
    だからその時代を持ち出して比較するのは無意味でしょう。
    もしその時代に粉ミルクがあり、乳母と同じ値段だったら、どちらを選ぶかな?

    ユーザーID:8516914424

  • ごめん私も無理

    子供もいないアラフォーの女の意見なので、まぁ参考にはならんかもしんないけど。

    乳母とかもらい乳とかそういう時代や地域があるのも理解できます。
    そうしなければいけない環境や事情があることもわかります。
    でも、どんなに頭で分かってても「生理的に無理」です。

    そもそもそれらは母親が「どうぞこの子に乳を飲ませてやって」とお願いして初めて成立するものだと思います。
    勝手にやったらただのおせっかい。


    赤ちゃんのことは私はちょっとわからないので少し心情が近い例で言うと。

    トピ主さんが出張とかで家にいない間、

    トピ主さんの友人(男)に「ウチの妻が一人で夕飯するのかわいそうだから一緒に食べてやってよ。もちろんお前の奢りでね」とお願いして、トピ主さんの留守に奥さんと友人が食事した。
    これだと友人にも奥さんにも腹は立ちません。

    逆に、トピ主さんの留守にトピ主さんの友人が勝手に奥さんを誘い、友人の奢りで奥さんと食事に行っていた。「だって奥さん一人で寂しそうだったし、いいだろ?一緒にご飯食べただけだし」
    これだと、友人奥さん両方に腹が立ちます。ついでに奥さんに嫌悪感も湧くかも。

    どうですか?

    ユーザーID:1064468981

  • 無理っす。

    戦時中や災害時ならともかく、
    ミルクだってなんだってあるでしょうに。
    母乳でうつる病気だってあるのに、ありえない。

    母乳って、体液ですよ。
    義理姉さんの行為は、一種のマーキングではないですか。
    私がボスよ!的な。

    所で、奥様とお兄様が仲悪くなって、
    トピ主さんやお姑さんに困ることがあるのでしょうか。
    妻実家のことだから、放っておけば
    (無条件に奥様の味方をしてあげれば)いいと思うのですが…。

    子どもが嫌いになりそう?
    細胞は時間が経てば入れ替わるから、
    犬にかまれたと思って忘れよう、と慰めてあげてくださいな。
    あとはこの話を蒸し返さない、
    そんな話をする人を家族に近づけないことね。

    ユーザーID:3922344164

  • 震災の時、ありました。

    震災の時、ミルクがなく・・
    母乳が出る方にお願いして母乳を分けてもらった赤ちゃんがたくさんいます。


    預けた奥さんが悪いでしょう。
    預かってもらって文句は言えません。嫌ならミルクを用意し、「ミルク以外は与えないで欲しい」と言うべきでした。

    私は、自分の子供以外に母乳をあげるのは嫌なので絶対にいたしませんが
    お子さんは何歳なんでしょう??完全母乳なのでしょうか??
    完全母乳だと、ミルクを拒絶する場合があります。そしてお母さんがいないと泣き続ける子もいます。
    それで泣いて泣いて大変だったので授乳したかもしれません。

    人によって考えは違います。
    人によっては姑が出ないおっぱいを加えさせる方もいるほどです。
    そんなことで可愛いお子さんに対して嫌悪感を持つ奥さんは未熟ですね。
    お子さんは関係ないでしょ?お子さんが可哀想です。母親としての自覚を持ってください。

    ユーザーID:8528588073

  • 昔でも乳母は頼まれて授乳させていた

    気持ち悪い、ただただ気持ち悪く嫌悪感を抱きます。
    実の姉妹でも嫌です。

    乳母制度があった昔でも母親が頼んで実子の授乳をさせてもらっていたのです。
    奥さんは義理姉に頼んでいませんよね。

    預けた以上仕方が無い、といってもまさかこんな非常識なことをされるとは奥さんは思ってもみなかったでしょう。

    前向きになる経験談ではなくてスミマセン。
    奥さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。

    ユーザーID:9244688523

  • 私はあげた立場でしたが・・・

    高校時代の友人と同時期に出産しました。
    友人は母乳が止まってしまって、その後は会えば「免疫あげてー!」と
    頼まれたのであげていました。
    でもこれは母親が望んだからあげたのです。
    望みもしないのにあげられたら迷惑です。
    そんなの当たり前なんて経験者の私でも思いません。
    ましてや母乳って人の体内で作られるものですよ。
    排泄物とは言いませんが分泌物です。
    でも奥様は排泄物に等しいくらいの感覚だと思います。
    そしてその感覚が異常だとは思いません。

    例えばごく近しい者の汗を触れますか?
    配偶者や子供ならOKでしょう。
    人によっては友人までOKな方もいるかもしれません。
    逆に配偶者や子供も嫌という方もいるかもしれません。

    まさしく人によるんです。

    自分の常識=他人の常識ではありません。

    最後にひとつ。
    ご主人だけでも奥様の気持ちに寄り添ってあげてください。
    飲んでしまった事実は消せません、でも奥様の言うことをきちんと聞き、
    否定しないであげてください。
    それが一番の解決法だと思いますよ。

    ユーザーID:1647090586

  • ない。ありえない。

    独身ですが、ありえないです。

    我が子にも嫌悪感…わかります。
    言うなれば、他人の男と不倫した妻を抱けなくなった夫の気持ちと同じだと思います。

    親に了承を得ず、勝手に自分の乳を吸わせる他人の女性……キモチワルイ。
    姉妹間のもらい乳は相互の了解があったのでしょ。

    結果は同じだからって飲み会の代金を本人がトイレに行ってる間に勝手に鞄から財布取り出してお金抜きますか?
    普通はしませんよ。

    ユーザーID:5295187407

  • 兄妹仲悪くなっても仕方がない

    イヤ、前向きなお話なんて聞けないでしょう。現代で他所の母親が母乳あげるなんて特殊です。ありえません。
    お子さんへの嫌悪感は時と共に薄れていくと思いますが、兄嫁さんへの嫌悪感は絶対に無くなりません。
    多分、もう奥様はお兄さんの奥さんに会う事はないでしょう。
    いいんじゃない、それで。トピ主さんはあちらの家族のことだから、何も被害ないでしょう。

    ユーザーID:0906821269

  • 血の繋がりがないから余計に

    実の姉妹であればまだましだったのかもしれません。
    確かに昔は乳母がいました。
    でも人工乳がない時代の話し。
    天災で何もなければ他人のでもありがたいと思うかもしれませんが。
    こういうのって生理的に受け付けない人もいるわけです。
    例えば他人の歯ブラシで我が子の歯を磨かれた感覚に近いのかも。
    でも済んでしまったことだしこれからは預けなければ済むことです。
    ここで騒ぎ立てると後々尾を引きます。
    好意だったのをけんか腰になって責めるのは絶縁の素です。
    お姑さんの気持ちをたてて黙っていることですね。

    ユーザーID:2669432393

  • 奥様のミス

    経産婦に子供を預けるからといって丸投げ、何も言わずに出掛けた奥様の過失だと思います。
    お腹が空いたらミルクはここにありますので。
    オムツもお願いします。
    これくらいの会話も無く預けたのでしょうか。

    今はまだ守りに入って気もたっているかもしれませんが、
    今後はトピ主様のお母様が作った料理やママ友さんの作った料理などお子さんは食べるようになります。
    母乳は別物と思うかもしれませんが、血液型が変わるわけでも人相が変わるわけでもありません。
    私の友人は薬の服用の必要があり、弟嫁さんから母乳をもらって与えていました。
    確かに母親として母乳を哺乳瓶ではなくそのまま与えられて不快感が募る気持ちは理解します。
    義兄嫁さんも初産を終えたばかりの人に対して配慮に欠けるとは思います。
    ですが悪気は無いのですから、暫くの間距離を置いて様子を見てはいかがですか。

    ユーザーID:9776672613

  • 感染症などの病気が心配

    母乳って、要するに体液ですから
    感染症などの病気や、妻兄嫁さんの飲んでいる薬の移行などが心配です。
    むやみに自分の子供以外に与えるのは良くないと思います。

    ユーザーID:9618029455

  • ありえない!

    いつの時代の話をなさっているの?戦中戦後の混乱の中ならわかります。
    あと母親が病気など、どうしようもない事情とか。

    母乳って血液ですよ。どうして母親の許可もとらず、勝手にこんなことしたの?奥様の気持ちを思うと言葉も出ない…。

    美容院に行くくらいだから、○時頃にミルク(白湯)を飲ませてってお願いして行ってるはず。それを無視して勝手にあげてないですか?
    最近のミルクは成分も母乳に近くしてあるのになぜあえてあげたのかしら?

    奥様、お子さんを守ってあげれなくてすごく後悔してると思う。
    奥様の気持ちに寄り添ってあげて。

    ユーザーID:9167730989

  • 嫌です

    私は貰い乳をしてもらった経験はありません。

    母乳は血液から作られます。
    ですから感染症の可能性もなきにしもあらずでは?
    たいていは妊娠初期に検査していると思いますが、他人の血液なんて生理的に嫌だと感じても仕方ないと思います。

    昔は粉ミルクなんてなかったし、母乳が出ないなら貰い乳は仕方がなかった状況で、現代は代替え用品としてミルクも存在していますよね。
    (非常時や災害時で物流がないなどの状態なら仕方ないかもしれませんが)

    前向きになれるレスは私にはできません。

    ユーザーID:0958691006

  • 我が子に嫌悪

    今の時代に自分のお乳を与える義姉も信じられませんが、このことで我が子に嫌悪感を持ちそうだという奥さまはもっと信じられません

    奥さまのお人形ではないのですよ

    もうすぎたこと、奥さまを持ち上げてなぐさめるしかありません

    大昔の貴婦人など身分の高い女性はお乳を与えることはせず、乳母がその役割を果たしていました…つまり奥さまの方が身分が上なのよ

    ユーザーID:1282980695

  • レスします

    3人の子育て中の正規で働くママです。

    末っ子は実は、末妹の子ども(姪)で末妹夫妻が亡くなったため、
    養子に。
    今や、我が家のアイドルですが乳飲み子だったので、大変でしたよ。

    近所在住の従姉妹が出産時期が同じだったので、もらい乳しました。

    実家の父(70代。戦前生まれ)宅では、産みの母ではなく乳母がいて育てられたそうなので、
    従姉妹も私(39歳)も、あまり気にならないです。

    戦前生まれの赤ちゃん(親年齢・昭和2桁・ちょっとした家では)は乳母がいた、らしいので、決して大昔の話でもないのですが〜

    従姉妹も私も都心・億ション在住の専門職を持つ、かなりの現代っ子ですが・・・

    ユーザーID:1091024113

  • ありえない

    母乳とは血液から出来ているので他の人の母乳をあたえると言う事は感染症のリスクもあります。
    もう与えてしまったのは仕方ないですが次はもう預けない方が良いでしょう。

    ユーザーID:4505265033

  • 気持ち悪い!!!

    ほんと衝撃的!

    感覚が違うんですね〜


    でもよかれと思ってしたことでも
    相手に不快に思われたら謝罪しませんか?


    昔は昔 今は今ですよ

    そもそも昔を引き合いにだすこと自体おかしいでしょう



    横ですが通行人さん

    私も同じですよ!
    ロウソクの火もうちわで消していました(笑)


    私でしたら謝罪を求めることはないですが
    やめてほしいことは丁寧に伝えます

    もう預けることはないでしょうけどね


    当然ですが私が自分のお乳をよその子にあげることなんてしません
    万が一あったとしても普通はきくよね?

    その普通の感覚がここまで違うなんてね・・

    ユーザーID:1875329591

  • 私も嫌です

    大昔はミルクとかもなく、お米のとぎ汁も手に入らないときは余所の母乳をもらうこともあったようですが、今は平成です。
    身内の使う箸で子供に食べさせるだけで問題になる時代に、奥さんの姉妹でもなく義理の兄弟(他人)の母乳とか嫌でしょうね…。
    ただ預けるのに絞った母乳なり、ミルクの準備はしなかったのですか?
    準備をしてあり、それをお願いしていたなら非常識です。
    でも何も準備もなく、自由になれることを喜んでたのなら奥さんにも落ち度はあります。
    しかしこれからの長い育児の時間を考えると、出産したばかりで自由が欲しいならご主人の貴方が協力して、奥さんに自由な時間を作ってあげてください。
    今回は里帰り中のことでどうにもなりませんが、これから先にも同様の問題はいくらでもでてきますよ。

    ユーザーID:2638095381

  • ダメなの??

    私は母の妹の母乳を何ヶ月も飲んで育ちました。
    昔のことだから!母親同士が姉妹だから!で済まされてしまうかも知れませんが、問題視する意味が分かりません。
    私は気持ち悪い子??

    最近で言えば、私の姉は、義姉の子供にあげてましたよ?

    例え、ここにミルクあるからと説明したとしても、母乳で育ててる人にはミルクを作ってあげるという行為は非常に面倒だと思います。
    だって、咥えさせれば飲ませられるのに、泣いてる子を放置してミルクを作るんですよ!

    仲良いんですよね?信頼出来る関係なんですよね?だから、赤ちゃんの命預けたんですよね?
    今現在、赤ちゃんが元気ならそれで良いんじゃないの?
    赤ちゃんまで気持ち悪いとか意味がわからない。
    人に預けなきゃいいのに。
    何が一番悪いか…私からしたら、新生児を預けて外出する母親が一番悪い!ですね。
    母親が赤ちゃんに謝罪しなきゃいけないんじゃないの?

    ユーザーID:8151779428

  • ありえない!

    妻兄嫁が食べたものによってはアレルギー反応で命に係わるレベルの
    話ですよ?
    お子さん死ぬかも知れなかったんですよ?
    それを考慮しても謝るの謝らないのというレベルの話をしているよう
    では、主様は人の親失格ですね!

    大袈裟な話ではありません。生きてて良かった、くらい思って下さい。
    そうしたら、簡単に妻兄嫁を許せないと思います。激怒していいです。

    ユーザーID:2460459134

  • 私も無理

    昔は、貰い乳をしていましたが、母乳は血液と一緒ですよ。母乳を飲む事によって、感染する病気がたくさんあります。妻兄嫁さんも妊娠した時は検査されているでしょうけど、それ以降感染していないとは保障できませんし・・・。薬やアルコール等摂取したものすべて母乳に出ます。責任とれませんので、母親以外あげてはいけません。小児科でご相談されてはいかがですか?

    ユーザーID:2832077345

  • 今後は留守番を頼まない

    あれ、やってしまいましたね。お互いにといおうか。
    正直、私には分かりません。ただ言えることは今後
    その様な事態にならないようにします。乳児を抱えて
    る身で外出できるのでうかれてしまった。兄嫁さんも
    可愛くて授乳しちゃった。大らかなのか、無神経なのか
    分かりませんが。乳児を預ける場合には、様々な連絡事項が
    必要だと思います。奥様はミルクをきちんと用意しておいたん
    ですよね?今後は留守番を頼まないという穏便な解決法しか
    ないんじゃないですか?

    ユーザーID:6905484389

  • 母乳からの感染症

    人工栄養(粉ミルク)のない時代や一般的でなかった時代であれば、母親以外からの授乳もありましたし、なんら不思議なことではありません。
    しかし、現代の日本ではそれは危険とも言えます。
    母乳に移行する薬剤や、母乳から感染する病気があります。
    母乳は体液です。

    体液は様々なウィルスを持っている可能性があります。

    一度の授乳で感染の危険性がどのくらいあるのか、母乳を提供した人がその疾患のキャリア(発病はしていないが病原となるものを持っている)である可能性があるのかそれはわかりませんし、そこまで神経質になる必要がないかもしれません。
    一つ言えることは、「気持ち悪い」とか「嫌悪感」というレベルの問題ではないということです。
    与えられたものはもうどうしようもありませんので、ご心配であれば医療機関にご相談されてはどうかと思います。

    ユーザーID:3092568656

  • 他人の母乳は嫌

    兄嫁さんの末っ子がまだ母乳飲んでるんでしょうね。
    とはいえ、親に断りもなく母乳をあげるなんて・・奥様の怒りも最もです。
    ただ今後も親戚付き合いは続くわけですし、たった一度の事ですから丸く収めた
    方が賢明かな?二度と預けなければいいのです。
    そもそも何で母乳をあげたことがバレたの?兄嫁さんが話したの?

    ユーザーID:1215714913

  • レスします。

    でもあなたの奥さんの行動も理解できないわ。
    新生児を預けて出掛けちゃうなんて。
    ミルクを用意していったのに、勝手に母乳をあげたのでしょうか?
    文句を言える立場じゃないと思うけど、それならまだ怒りも納得できます。
    でも用意も説明もせずに出掛けて行ったのなら、自業自得ですね。

    姉妹同士でお互い納得してる時とはまた違うのに、
    義理の妹の子供に何も聞かず母乳をあげちゃうってすごい人ですね。
    価値観が違うようだし、今後は疎遠にしたらいいんじゃないでしょうか?
    無理に納得させようとせず、奥さんの味方になるだけでいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3775834985

  • したことあります。

    友達の赤ちゃんと自分の子を取りかえてお乳をあげたことあります。
    結果、飲んですぐ二人とも泣き出してしまいました。
    「親のオッパイってわかってるんだね〜」とビックリしました。
    答えになってなくてごめんなさい。

    ユーザーID:0312529962

  • 当たり前とは 言えないよ

    もらい乳とか 大昔にはあったよね。
    母が80代ですが幼い頃 乳母に育てられてますから当時はあったんでしょう。

    でも現代 そんなことは当たり前ではないです、ぎょっとしますよ。

    当時でも きちんと雇われた乳母ならあったけど 姉妹、親戚なんかありませんでしたよ?
    現代のママ友で授乳しあうなんて 異常だと思う。

    粉ミルクだってあるし
    母乳ならパックもあるし
    他人がお乳をあげる機会はないでしょう。


    やはり自分の子にされたら 非常識だと思います。


    それと 将来その子が大きくなった時に
    「○○ちゃんはわたしのおっぱい飲んだんだよ」とか言われそうで嫌だわ。


    まぁ普通ではないですから 奥さんが憤慨するのも当然かと。

    直接 妻兄嫁に 連絡したらどうですか?
    妻兄だけは謝らないっていってますが 妻兄嫁は謝ってくれるかもしれません。

    ユーザーID:2058827743

  • だめでしょ

    母乳の成分って何か知っていますか?

    『血液』ですよ。

    兄嫁は、他人の子に自分の血液を飲ませたのです。

    他人の血液に触れてはいけないと、トピ主さんも小学生の頃から散々教育されましたよね?何故ですか?感染症が怖いからでしょう?触るどころか、トピ主さんのお子さんは飲まされたのですよ?心配になりませんか?

    中立の立場なんて言ってないで、奥さんに味方してあげて下さい。

    また、兄嫁には母乳の成分を教え、自分の子供以外の他人には決して飲ませてはいけないものであると教えて下さい。また、兄嫁の感染症や既往歴を聞いて、一度お子さんを病院で診てもらって下さい。

    あと、子供を預ける時には、子供の食事も用意した上で預けるのが常識です。奥様にも非がありましたね。でもだからって他人に母乳をあげるのは問題外。

    ユーザーID:6972245507

  • 悪意を感じる

    奥様の御実家での出来事ということなら、奥様のお母様も一緒だったのでしょう。お母様に預けて出かけることもできたのに、『義姉からの申し出』でお子様を預け、義姉が授乳したんですよね?

    悪意を感じます。乳児をみると自分の乳を含ませたいという衝動は理解できます。自分の子が二歳くらいなら乳児を抱けばお乳が張ってきますから。だから「赤ちゃんみててあげるから出かけてきたら?」と言ったのだろうと思います。

    義姉は要注意人物です。これからも自分の欲望のために人を騙す人生を送ると思います。姉妹で授乳し合っていたとか、古今東西乳母がとか全部後付けの屁理屈です。

    >・もらい乳で育った
    >・姉妹、親戚、ママ友で授乳し合った

    こんな話を『あなたから』奥様にしてはいけません。

    「つらかったよね。君が気にならなくなるまでお兄さんともお義姉さんとも連絡を取らなくていいと思う。どうしても必要な時は僕が代わりに連絡するから」

    って言ってあげてください。とにかく共感(一緒に悪口を言うということではない)してあげることが重要かと。

    ユーザーID:6682825229

  • 災難でしたね

    私もこれはあり得ないです
    姉妹ならまだしも、どんなに気があって信頼できる兄嫁でも無理ですよ
    あくまでも他人。同じ親から産まれて、同じご飯食べて何十年と一緒に過ごした
    姉妹とは違うんです。
    親友でもないなあ。それ。

    普通は考え付きもしません。よその子に自分の母乳やるなんて。

    母乳だからまだ不潔なイメージないですけど
    これが離乳食だとして
    兄嫁なり他人が口にいれてやわらかくしたご飯とか、
    くちをつけた箸やスプーンで、その人の食べかけのものを我が子にやるのもナシでしょ。

    そういうことも今後預ける時は注意だわ。

    お兄さんの言ってることは、本当の姉妹でなら成り立つ理屈だと思いますよ。

    兄嫁はお友達子にもあげるのかね。母乳。。。

    泣いてるからおっぱいあげちゃうよ?ってメールすればいいのに。

    終わったことだから仕方ないけど、兄嫁に母乳は決してやらないでといっていいと思うけどね。
    気持ち悪いっていうのではなく、ビックリしたし、私意外の母乳はあげたくないことと、
    赤ちゃんの飲むオッパイと二才のオッパイは栄養価が全然違うことも話そう。

    ユーザーID:7854013125

  • 奥さまがお気の毒

    もらい乳って…いつの時代の話ですか?
    私の周囲でこんな話聞いたことありません。

    虫歯菌が大人から移るということは今ではよく知られている話です。
    アレルギーなど気を付けなければならない事が多い現在で、とても当たり前のことだとは思えないのですが。

    奥さまはお出かけになる際、兄嫁さんに授乳の件を何もことづけていなかったとは思えないのですが、どうだったのでしょう。

    あと奥さまは母乳をお子様に与えていらっしゃいますか?

    私は頑張ってみましたがどうしても母乳が出ず、子供は完全ミルクで育てていました。

    もし私が同じ状況で勝手に他人に母乳を与えられていたら…たとえ良かれと思ってされた事でも、なんともいえない悲しい気持と不愉快な気持ち、したくとも出来ない自分をバカにされたような思いでいっぱいになると思うのです。

    ユーザーID:4192737790

  • 私は絶対嫌。そもそも預けない

    絶対に嫌。気持ち悪い!
    食べた物がそのまま母乳になるんですよ?

    でも、預けたあなた達も悪い。
    お腹すいて泣いたら連絡してね!とかミルク持って行くとかありましたよね?
    ミルク飲まないなら預けるべきではない。

    ユーザーID:0928511088

  • 私は構わない

    あげたことも我が子がもらったことも無いのですが、
    私の主人の両親は二軒となりの幼馴染で、一方の母親の乳を乳を分け合って飲んだ仲(もう一方は出なかったそうです)
    ということでゆくゆく結婚もしましたので大変縁起がいいものだと私は思っています。
    私は二人の仲が良いのを見ているので、それから嫌悪感はありません。
    いまうちの義理の妹で想像しましたが、オッケーでした。彼女が美人さんだからかな。
    義理の姉で想像しましたがオッケーでした。
    彼女はいつも私を助けてくれるからかな?
    憎い相手で想像したら嫌でした。

    ようは、嫌な相手だったからかな?
    そんな気がしました。
    考え方によっては何とも思わないですよ。
    子供に嫌悪感って、、馬鹿なこと言うのはやめてくださいね。
    お前はハムスターか!って思いました。

    ユーザーID:1311654973

  • 無理無理、絶対むり〜〜〜

    妻兄嫁が非常識だと思います。

    私が出産した病院では母乳推進でしたが「他の赤ちゃんに授乳するのは絶対禁止」だと強く言われました。免疫とか相性とかあるらしいです。
    実の姉妹で、どちらかの母乳が少なかったりしたら相談して、お互い納得して実の子でなくても授乳するのは今でもある話だとは思います。
    でも今回は義理の関係だし、相談もナシだったら激怒して当然でしょう。

    妻兄嫁は、義理の関係でも実の妹と同等に扱える心の広い方なのでしょう。それでも事前に相談はするべきでした。あまりにも横暴です。
    妻兄嫁にしてみたら、親切心でやった事だから謝りたくないのも分かります。
    でも義理の関係なのに、距離感が分かってない点で非常識さを感じます。

    昔と違って他の子への授乳は禁忌なのはある程度の常識かと思いますけど、妻兄嫁さんはご存知なかったのでしょうか。
    新生児ではないけれど、里帰り中なら避けた方が良い時期なのでは?

    ユーザーID:6585869221

  • お姑さんが一番大人です。

    >姑は妻に一定の理解はあるものの、預けた以上仕方がない、何も問題ないのだしこんなことで兄妹の仲が悪くなるのはやめてほしいという姿勢です。

    大人って言うのはそういうものでしょう。

    あなたの妻は預けた以上、お兄さんの奥さんの行為を責められませんよ。
    まあドヤ顔して責めているんでしょうけれど、大事な子供を預けて
    嬉々として楽しんできて文句とは・・
    あなたの妻だって、おかしいんです!!

    だから、あなたの妻だけが「正義」じゃないんですよ!!
    あなたの妻にも落ち度があるんだから、
    ここは喧嘩両成敗で終わらすのが大人として一番です。

    奥さんに言ってください
    「自分だけが正しいと思うな!お前にも落ち度がある!
    良かれと思ってした人を責めることはできない!」
    とね。

    私の田舎では、10年前は授乳し合うこと、ありましたよ。

    ユーザーID:3330481547

  • 末っ子が2歳でまだ授乳中なのですか?

    それなら分かるけど、もし末っ子に授乳していないならもう乳はでないはずですが。

    それでもし末っ子に授乳中なら自分の子供に授乳するのと同じ感覚だったのではないですか?
    母性愛から出た事でしょう。そうでなければ他人の子に授乳などできません。
    あなたの奥さんがそこまで神経質になることはないと思いますよ。
    あなたもなんで謝罪を求めるなどと問題を起こすのですか。

    あなたは奥さんにミルクの用意をしていったのか、そのことを義兄のお嫁さんにキチンと伝えてあったか、、をまず確かめましょう。

    ユーザーID:4052919331

  • 私も嫌でした…

    私も、義姉にされて…びっくりでした…
    旦那家族と同居で、遊びに来ていた義姉親子の為に夕飯の支度をしている際、生後3ヶ月の息子が、泣くので、度々夕飯作りを中断してあやしている私を見て、夕飯の手伝いではなく、義姉が『あやしてあげる』と言って連れ出し。授乳していたのでした…

    『でないオッパイでも吸い付いて満足したみたい!』には、絶句でした…

    嫌でしたが、なにも言えない私は、頑張って忘れようと努めつつ忘れませんが、優しい人でもありますので、騒がず関係は良好です。

    過ぎたことは、時が解決するのを待ち、2番目からは気をつけるよう心がけましょう!
    そういう女性がいることを…

    ユーザーID:7304819024

  • 我が子に嫌悪感!?

    母乳からの感染症リスクがあることが判明している現代では避ける方が無難なのでしょうが、だからといって、社会の意識として「あり得ない」というまでには至っていませんよね。
    (他者からの授乳という行為に限らず、言われてみれば避けた方がいいけど過去からの習慣で普通にやっていることは様々な局面でありますよね)

    しかもトピ本文を読む限り、妻が怒っているのは、あくまでも感情的なレベルの模様。
    良かれと思ってやったこと(既出ですが、預ける間のミルクは用意していなかったのでしょうか?兄の末っ子が2歳なら粉ミルクが当然ある筈とは思っていませんよね?)が、医学的に否定されたのならまだしも「あなたの妻の母乳なんて気持ち悪い」ということでは、兄も怒って当然です。

    まして「我が子にも嫌悪感」なんて…。
    そこまで兄嫁が嫌いなのですか? 正直、このワンフレーズで、親としての資質を疑います。

    ユーザーID:7464493259

  • 時代と家によるでしょう

    乳母制度は又意味が違うし、庶民は乳の出が充分な人が出ない人の子に貰い乳はあったにせよ、時代や食事情が違う今は家や母親次第としか。ただ、兄夫婦に嫌悪感抱こうが疎遠にしようが構わないが、我が子に迄嫌悪感とは奥様は母親失格。子に罪はなく、預けた奥様と義姉の問題で罪があるなら奥様。母乳絞っておくか、ミルクかをきちんと言い伝えてなかった奥様の責任。預ける前に話してれば防げた筈。あまりにもお粗末な奥様。主様はその辺りを話すべき

    ユーザーID:6764039259

  • 母乳による感染症

    前向きな意見でなくすいません

    母乳は血液からできています。
    母乳を介してのこわい感染症もあります
    なにもわかっていなかった昔ではないので今は貰い乳はしないのが普通だと思います。
    友人の赤ちゃんは産院の授乳室であかちゃんを間違えて連れてこられて他人のおっぱいを1回5分ほど飲んでしまったらしく、産院側はひらあやまりで相手の母の血液検査と赤ちゃんの血液検査を何度かされた、とききました。

    ミルクを用意していたのか母乳を絞っていたのかわかりませんが、準備があるのに義姉さんが安易に自分のおっぱいを上げていのなら、義姉さんはあまりにも軽率であり、奥様としたら嫌悪感を感じられるのはよくわかります。

    でも、もう飲んでしまったのだからしかたありません。
    体内を消毒するわけにはいかないので、奥さんのおっぱいやミルクを沢山飲ませて「上書きで消毒」で割り切るしかないのではないですか?

    悪気がなく困ることをしてしまう人には大切なあかちゃんを預けるのは今後控えられた方がいいと思います

    ユーザーID:9273568953

  • 自分の姉妹ならまだしも

    私も嫌だな。
    ごめん、気持ち悪いです。

    妻と妻兄嫁って赤の他人ですよ?
    母乳って血液からできているんですよ?

    嫌だな。一生恨んでしまいそう。細かいこと気にできない私でも受け入れられないや。

    ユーザーID:4392926377

  • まだその風習あったんだ、この日本に。

    昭和の初期くらいまでは日本でも「もらい乳」の風習はあったかもしれません。

    しかし、子ども手当てもありミルク代を捻出するのが昔ほど大変ではなくなったこの時代に、もらい乳って。

    預けるときにこちらからミルクは用意しなかったんでしょうか。あるいは、ミルクを用意したのに使わないで母乳あげちゃったんでしょうか。

    で、母乳で感染する病気があることはご家族の皆さんご存知でしょうか。
    もちろん今の時代に妊娠出産されてるんですから、奥さん同士にはその知識があり当然検査も済んでいると思いますが。ちゃんと妊婦健診は数回以上2人とも受けてますよね?

    謎だ・・・。

    ユーザーID:5485516703

  • 個人的には大丈夫ですけど

    30代子供あり女性です。

    私の父の話なので60年前ですが、貰い乳をした話を祖母から良く聞きました。
    「ばあちゃんのおっぱいが出なくて、お前のお父さんは○○さん(祖母友人)のお乳を貰っていたんだよ」と。
    その○○さんは祖母のところによく遊びに来ており面識があったので、ははーこのばあちゃんが父ちゃんにお乳を…と子供ながらになんだか感動したことを覚えています(笑)

    なので私は母乳のやり取りに抵抗のない人間に育ちましたが、さすがに自分の子供以外には相手から望まれない限り授乳することはしません。
    そこは妻姉嫁さんのデリカシーが無さすぎたかもしれません。

    妻姉嫁さんもあくまで善意でしてくれたことでしょうし、今までの関係も良好だったとの事。それを超えてまで、奥様は嫌悪感を感じてしまったのですね。
    早く奥様の気持ちが落ち着くといいですね。

    ユーザーID:5899446248

  • 気持ち悪すぎる…

    何でアリの人がこんなにいるのか…昔の人はミルクが高価だったり、母乳の方が断然良いとか言う理由では?
    今は母親の食生活によってはミルクの方が良いといわれる時代ですよ。何のためにあげ乳されたのでしょう?

    ユーザーID:2261085849

  • レスします

    正直、気持ち悪くて。
    そんな義兄嫁には私なら2度と子供を触らせないと思います。

    ただ、ひとつ確認なのですが子供を預ける時に当然自分の搾乳した母乳かミルクを義兄嫁に渡していたんですよね?それがなかったらちょっと話しは違ってくるのですが、、、

    でも、ないわ。

    ユーザーID:4972768717

  • 気持ち悪い

    私も絶対に嫌。
    とにかく理由はどうであれ、感覚の違いでしょうけど
    相手を不快にさせたらごめんなさいでしょう。
    兄嫁謝るべき。

    ユーザーID:7386224141

  • 甥に母乳あげてました

    我が子と3カ月違いで産まれた甥に、母乳不足で悩む妹(姉妹仲はとても良いです)にぜひと言われ、母乳過多だった私があげました。
    産まれて1ヵ月目と4ヶ月目では母乳成分違うけど、いいの?とは言いましたが…。

    妹の気持ちはわかるし(粉ミルクより母乳をお腹が膨らむまであげたかった)、奥様の気持ちもわかります。私は実の姉妹でしたが、他人だったらダメでしょう。
    それに、赤ちゃんの口にするものを、親に了解取らずに勝手にあげるのは駄目だと思います。

    でも私は今第二子が産まれて、一子ではとても神経質に気を使っていたことが、全然気にならなくなってるので、奥様も2人目、3人目が産まれたら今の自分を笑いたくなるんじゃないでしょうか。
    だから解決方法としては、子どもをもう一人産む、ことですかねえ。

    でも今生理的に起こる嫌悪感は、どうしようもないことですから
    無理に抑えつけても悪化しますよ。
    トピ主さんは奥様にたくさん共感してあげてください。
    解決しようとか、奥さんの気持ちを無理に変えさせようとしないであげてください。
    そして、子どもに罪はないということだけはしっかり言ってあげてください。

    ユーザーID:3014071492

  • 「自分がOKなことは他人がOK」なんてことは絶対にない

    タイトルの通りなのですが、
    妻兄さん夫婦は自分がOKだから他人もOKという考えなのです。

    逆に奥様
    「自分がNOなことは他人もNO」
    これもありえないのです。

    お互いに自分の考えの押しつけ。
    でも、この場合は妻兄さん夫婦が謝っていいと思う。
    だって、実家に来てたのであれば、恐らくミルク等があったはず。
    妻の実家であれば、妻の親がいたはずだし
    赤ちゃんがお腹をすかせて泣いていたら
    まずは「自分の母乳をあげる」より、親(妻の)に「ミルクの準備があるか」
    聞くべきだったのでは?
    誰もいなくて、ミルクのありかも分からないのであれば、授乳もやむなし
    (ただし、妻にLINE等で確認してから)
    と思います。

    だいたい、こういうことは「イヤ」だと思う人に謝るべきなんだと思うんですよね。
    だって「イヤ」なことをされた被害者的立場ですから。
    よかれと思って、のことでも、そうなんですよ。
    妻兄さんに言わずに、直接妻兄嫁さんに話してはいかがですか?

    ちなみに私は他人の乳は絶対イヤです。
    私がそんなことをされたら喧嘩売ります。マジで。

    ユーザーID:0116113381

  • トピ主さんはひたすら共感するのみ

    これだけの人が嫌だとレスされているのですから、
    門外漢などと言っていないで、奥さんの嫌悪感に共感してあげてください。
    前向きになんてなれませんよ。なぐさめるのみ。

    >空腹でないている赤ちゃんを見るのは辛いですよ。

    兄夫婦が母に生後4ヶ月の子を預けて外出したときに
    私もいっしょにいてこれを経験しました。

    これは辛いですよ。このとき私も末っ子が授乳中。
    あまりの泣き叫びように、おっぱいあげてしまいたい衝動に何度もかられました。
    目の前の泣いている赤ちゃんをなんとかしてあげたくなってしまったのです。
    普段はよその赤ちゃんに授乳したいなんて思ったこともないです。

    私はわが子にもらい乳なんて受け入れがたいです。
    でも、目の前で赤ちゃんがぎゃん泣きしていたら、
    あげてしまいたいと思ってしまいました。
    自分が気にしない人だったらあげちゃってたかも。

    今回はお姉さんからのおでかけしてきたらという申し出だったので、
    奥さんはなんともお気の毒です。
    トピ主さんは、とにかく奥さんをなぐさめてあげてください。

    ユーザーID:0676776028

  • ちょっと勘違いしていました

    私の方が頭に血がのぼってしまい、さっきのレスで見当違いのことを書いてしまいました(汗)
    奥さんサイドのお兄様の奥さんだったんですね。
    ありがたく思えとも言っていませんでした(汗)すみませんっ
    ま、でも大体のところの私の意見は変わりません。
    奥さんサイドなら奥さんの方が言いやすいですよね。奥さんが落ち着くまで、奥さんが言うことを側でうんうんと頷いてあげていて下さい。それで、奥さんの気が晴れてくるとおもいます。

    ユーザーID:6508200080

  • 多分


    ミルクは用意してあったと思いますよ。
    何もなしで預けるわけないです。

    気持ち悪いしありえないです。
    もちろん、平気!って人もいるでしょうが
    少数だと思うし
    一般的ではないと思います。

    ユーザーID:0648040358

  • 母乳=体液だからねぇ

    トピ主さん、叔母さんの母乳飲める?想像してみて?


    昔の様に栄養満点なミルクが無い時代や、搾乳した物を清潔に保存出来ない時代や、震災などの非常時なら仕方ないと思いますけどね。

    ユーザーID:5386603153

  • ミルクの準備は?

    もらい乳はしませんしして欲しくありませんから私ならミルクの用意をしていきますけど、どうしてたんでしょう?

    たった30分でも、泣き出したら「おむつかな、おっぱいかな」と周りは不安になりますが、その対処法はちゃんと用意していったのでしょうか?新生児ならミルク以外の何もないと思いますけど。

    お腹すいたみたいだからご飯あげたわ〜なんて言われるよりよっぽどましだったと思います。

    私なら「いろんな価値観の人がいるんだな」「あずけていかなければ良かった」と預けた自分を反省し、次から預けるときはそういうこともあるかもしれないことを考慮して対策をたてます

    ユーザーID:8851326011

  • たとえ姉でも絶対に嫌

    気持ち悪過ぎます。
    ありえないです。
    どこの地域にそんな風習が残っていたんでしょうか?
    実の姉でも絶対に嫌です。

    その妻兄嫁さんとは今後疎遠で良いと思います。
    たぶん常識がまるで違う人間です。

    ユーザーID:7663465711

  • 気持ち悪すぎる

    せいぜい大正までの文化を持ち出して常識だと言い張るのが常識人とは言いがたいでしょう。
    血のつながった姉ならまだ大丈夫ですが、血の繋がっていない人にされて大丈夫な人のほうが明らかに少ないですよ。平成に生きる女性ならね。

    夫が妻兄嫁寄りであれば、奥さんは四面楚歌でますますかたくなになりますよ。
    極々一部の平気だという話、非常時の話を聞いたって奥さんはそれが何なのかとより不快になるだけです。
    そんなことで妻兄嫁さんが気持ち悪いという気持ちは薄れません。
    門外漢のトピ主さんがそんな事を言い出せば、より嫌な気持ちになるだけです。
    奥さんが、妻兄嫁が非常識人なのを見抜けなくて預けた自分も悪かったとわかっているなら、極々一部の「平気な人がいた」という話をするのではなく、奥さんの気持ちに寄り添ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7930162046

  • その状況なら文句は言えない

    奥様の気持ちも分かりますがその状況で非常識と相手を責めるのは違うでしょう。
    ほ乳瓶できちんとミルクを飲む状況だったのか、時間はどれくらいか、月齢はどれくらいかによって状況は違ってくるでしょう。

    里帰り中に他人に預けて美容院も十分非常識ですけどね、後から文句を言うのなら赤ちゃんも連れて行くべきです。
    預けておきながら嫌悪感をもたれる兄嫁さんが気の毒です。
    厳しいようですが奥様に兄嫁を責める資格はないと思いますよ。

    ちなみに私も妹の子に授乳したことがあります。
    我が子以外への授乳は与える方も覚悟がいりますよ。
    子を持つ母親ならお腹をすかせて泣く子を前に放っておけないのは当たり前、ミルクしか与えないでと断っていないのなら責める事はできないのでは?

    震災時や江戸時代の例が出ていますがもっとシンプルに「お腹をすかせて泣く子がいてそこに母親(母乳のでる)がいなかったらどうするか」という視点で考えるべきだと思います。

    ユーザーID:9698889788

  • 私も義父に言われたことありますが…

    私は去年の夏まで母乳が良く出ました。
    秋ごろ、義父に義姉の子(当時、修正5ヶ月、私の子と1歳違い)にも飲ませたら?
    みたいなか感じで軽くでしたが、言われました。
    私はよく出てる時ならあげてもいいって思いましたね。
    義姉はどう思ったことか…
    義父が子供の頃は貰い乳がよくあったらしいです。

    お子さんの月年齢にもよりますが、内容を読んだ感じだと、生後1ヶ月過ぎたくらいじゃないですか?
    その頃は母乳から赤ちゃんは栄養をもらいます。
    母乳は母親の食事から作られます。
    母乳は血液と一緒です。
    奥様は食事に気を付けてたと思います。
    兄嫁さんは、子供が2歳近いと言うことで、そこまで食事には気を使ってないと思います。実際に私がそうでした。
    カップラーメンばかり食べてるとしたら、食品添加物ばかり赤ちゃんに届きますよ。
    カフェインもダメです。脳の発達に障害が起こるそうです。そして、1歳過ぎると母乳でも飲める薬があります。そう言うのが、赤ちゃんの口に優先的に入っていきます。
    赤ちゃんに異変が起こらないといいですね。
    まず、低月年齢の子を美容院に行く時間ほど親意外に預けないですけどね。

    ユーザーID:3956566965

  • 非常識というより無知

    我が子が手術で入院した時,ICUで別の人の母乳を飲まされる(冷凍母乳で同姓の母親のものと混同)事故がありました。
    スタッフは気づいてすぐに与えるのをやめ,胃袋から残りの母乳を引き抜いたそうですが,
    責任者から説明と謝罪があり,今後,何らかの感染等ないか確認していく旨,約束されました。
    母乳って体液なんですよ。
    牛乳は別の動物の体液ですが,母乳は同じ人間の体液なので,最悪の場合,感染症をもらう可能性もあります。
    血液と同じようなものです。
    輸血と同じで切羽詰まった状況ならともかく,日常的にもらうものではありません。
    無知って恐ろしいです。

    ユーザーID:1140012463

  • 成人T細胞白血病

    成人T細胞白血病が、継続的な母乳育児でウィルスが感染するといわれています。ただ、1回程度では大丈夫ですが。九州で、母乳を分け与える習慣があるそうで、それも一因とか。

    義姉がキャリアでなければ、問題はないですが、そういう可能性もあるので、きちんと確認してからのほうがいいですよね。

    食物アレルギーに関しては、最近のNHKの番組では、既に子供にアレルギーが出てなければ、できるだけ小さい時から、いろんな食材を経口で摂取させておいた方が、いいそうです。

    ユーザーID:3651016823

  • 病院でも原則禁止

    昔、産婦人科では母乳の出ないお母さんの赤ちゃんのために他のお母さんが「搾乳」した母乳を哺乳瓶で与えていた時代がありました。20年前です。

    でも感染症の危険から禁止になりました。
    基本的に、母親は今考えられる全ての感染症の検査をしていますが、感染初期でデータにのらない場合や科学の発展に伴い将来見つかる感染症の可能性も否定出来ないので。

    災害時でもなく、ミルクもある平常時は安易に与えるのはやめましょう。

    ユーザーID:4324203947

  • 自分の怠慢を差し置いて何を言う

    何も準備せずに預けたんですか?
    だったらあなたの奥さんが悪いです。

    犬を預ける時ですら、フードとトイレシートを多めに渡して、量や時間を指示するのに。

    あんまり子育てに熱心じゃないお母さんですね。

    理由を作り上げて、育児から逃げようとしてるのかな?

    あなたも、そんな人に振り回されて、情けない。

    ビシッといえばいいのに、ほったらかしたくせに一人前に文句言うな、と。

    ユーザーID:4621604102

  • びっくりしました

    普段から仲も良い、信頼感もある人がたった一回授乳しただけで、我が子に嫌悪感?驚きです。
    確かに感覚も考え方も人それぞれですが、善意で預かったのに謝罪まで要求されるだなんて踏んだり蹴ったりでしょうね。恩を仇で返すようなマネをしてこのまま丸く収まるとは思えません。
    感染症が気になるなら、黙ってこっそり病院に行けばいい。
    我が子に嫌悪感を抱いてしまいそうならカウンセリングに行けばいい。
    でも、預かって頂いた挙げ句に無礼な言い方をしたことは詫びた方がいいです。
    心の狭い潔癖な感性は悪い事ではありませんが、その為に人間関係をブチ壊して回るようなことをすれば結局は誰もいなくなりますよ。付き合いきれなくなりますから。

    ユーザーID:2336584226

  • そりゃ粉ミルクのない昔ならもらい乳は普通でしょうけど

    今時、母乳育児してる人なら、子供を人に預かってもらう時に、搾乳して一緒に渡しませんか?
    粉ミルクや、ある程度成長してて授乳の感覚があいてるなら、わざわざ他人が母乳をあげる必要ないですよね。
    頼まれもしないのに勝手に授乳されたら、ちょっと嫌悪感ありますよ。

    母乳は血液のようなものですよね。
    自分の体液を与える行為というのは、無責任に行ってはいけないと思います。
    嫌な言い方をしてしまえば、授乳によって子供に危険が及ぶ可能性だってあるわけです。
    物が不足している昔の話ではないのですから、母乳を与える前に保護者の了解をとるのは当たり前かと思います。

    ユーザーID:3872082909

  • 前向きに

    批判のレスが多い事に驚いています。
    もう済んだ事ですよ。
    奥さんは自分の子供にも嫌悪感を抱いてしまいそうなんて言ってるんですよ。
    前向きな意見を言うべき所じゃないですか?

    なんか、そんな理由で赤ちゃんに嫌悪感を抱くって、赤ちゃんが可哀想すぎます。
    赤ちゃんが機嫌良くママの留守を過ごせて、ママも楽しくリフレッシュ出来た、それでいいじゃないですか。
    もう二度としないで下さいで済む話だと思います。
    そんな事言うならプロにお金払って預けるか、預けなきゃいいのにと思います。

    ユーザーID:7632320300

  • 友人の子がもらい乳経験者

    3歳になる子供を育てている友人の話です。
    子供がまだ乳児だった頃、どうしても子供を預けて外出しないといけない状況の時はお互いママ友に預けたりしていたそうです。
    友人の子供を預かる際、授乳をしたと聞き大変驚いたことがあります。
    私も同じくらいの歳の子供がいるので、我が子にもらい乳は絶対に嫌ですが、友人含むそのグループ内では気持ち悪いと感じる人はいない様でした。

    奥様がどのくらいの時間、お子さんを預けたのかが気になるところです。
    母乳である場合消化が早いので、機嫌よく待てるのは3時間が限度だと思います。
    もし奥様が4時間以上赤ちゃんをお願いしていたのなら、無断で授乳をされても責められないと思います。
    もらい乳に抵抗のない人だと3時間を越して、赤ちゃんがお腹を空かせていれば好意で授乳をしたのだと思います。
    1、2時間預けて授乳されたのであれば、赤ちゃんが空腹になることは想定出来ていなかったでしょうから、好意とは言え不運だったな・・・と思います。

    ユーザーID:3879974570

  • 言ったらいけない言葉を奥さんは子どもに言ってる

    私は30代前半です。私が産まれたとき、母は、看護師さんに
    「隣のベッドの人、おっぱいでないから、飲ませたって!」
    と言われて、赤ちゃんをぽいっとよこされて、授乳させたそうです。
    昭和な話しですよね〜

    まぁでも他のひとのおっぱいもらうなんて嫌だ!

    という気持ちはわかりますよ。
    でもだからって自分の子に嫌悪感?それは笑いますね。その発言の方がよっぽど非常識だし、あまりにも母親として自覚無さ過ぎ。それは言葉の虐待にすら値します。
    母親として弱過ぎです。

    貴方が怒るとしたら、奥さんが子どもに嫌悪感を覚えるといった時点で
    本気で怒るべきだと思いますよ。

    おそらく貴方へのあてつけでそう言ったんだと思いますけど
    良いって良い事と悪い事がありますよね

    ユーザーID:4081695698

  • 奥さんの気持ち分かります。

    奥さんの気持ちは分かります。
    事後承諾ですよね?事前に母乳を与えるつもりと分かっていたら預けなかったかもしれませんよね。
    血の繋がりのある姉妹ならともかく義姉妹の間柄。なおさら戸惑いが大きいです。
    完全母乳で育ててる母親ほど戸惑う気がします、そして子どもが一人目だったら尚更。

    ただ、姪が赤ちゃんのとき、おっぱいが無くて泣いて騒いで大変だったので、義妹は責められないかな。
    私もよほど自分のおっぱいあげようかと思いましたよ。(あげなかったけど)
    それくらい大変で、無力感半端なくて、赤ちゃん可哀想でした。
    もう三人目産んでてってのも心境の変化としてありますけど。
    赤ちゃんにとって死活問題だったのなら仕方なかったんじゃないですか。

    ユーザーID:4805345905

  • 何が嫌なのか全く理解できない

    せっかく面倒を見てくれた妻兄嫁にそんな嫌悪感を抱くほうがなんだか申し訳ない気が。
    母乳あげてもらって、ありがとー、という感覚なんだけどなー。だめなんだ。そういう人が多くいるんだということに気づき、勉強になりました。

    ユーザーID:5132489573

  • レスします

    兄嫁、非常識すぎ。
    ミルクもない貧しい時代ならわかるけど、今はあり得ないわ。
    何も用意していかなかったなら奥様も悪いけどね。

    ユーザーID:4590967598

  • ミルクを置いていかなかった妻が悪い

    私も気持ち悪いと思うが 泣き叫んでいる子を見たら仕方がないよ。昔は貰い乳当たり前でしたが。。

    ユーザーID:3327627139

  • 他の動物からのもらい乳は?

    気持ち悪い?
    他人の乳だから?

    で、牛の乳なら気持ち悪くないの?

    でも牛から直接授乳する訳じゃない。

    なら、他人が搾乳したものならOKなのね。

    っていうか、その前に自分で搾乳して置いていくでしょう。


    それとも、ママが出掛けている間は、赤ちゃんはお腹空かせないの?



    奥さん、おむつもミルクも、何も考えないで出掛けたのだとしたら
    ちょっと....

    普段出掛けられない新ママが、こういう機会に出掛けるのは大賛成だけれど
    他人の采配に任せたくない部分は、きちんと出掛ける前にオーガナイズして行かなきゃね。

    ユーザーID:3256836130

  • う〜ん

    多分、小町では「ありえない」というレスが多くなるのでは?

    要は、そんな事、どーでもいいじゃん。気にすんな!派の人は
    レスもしないと思うし(笑)

    ま、トピ主としては、要らん面倒事増やしてくれたし
    妻側の親族と付き合いが切れるなら、それはそれで気が楽なんじゃないの?
    それなら、小町のレスに乗っかって、「そりゃ非常識だ!」と妻と一緒に
    怒ってあげれば良いと思います。

    例えば、ばーちゃんの乳を吸ってた…とか大人になって聞かされたら
    眩暈がする程落ち込むだろうけど(笑)
    オバちゃんなら気にしないんじゃないの?

    ユーザーID:9968879098

  • ありえない絶対嫌です

    感染症のリスク、アレルギーのリスクは他の皆さんのおっしゃる通りです。
    私が最初に気になったのは虫歯菌感染ですね。二歳ともなると大人と同じ物を食べさせ始めてるでしょうから、親の使ったストローやお箸スプーンなどから二歳の子はすでに虫歯菌感染してそう…その虫歯菌が赤ちゃんにも乳首を介してうつってしまうと思います。兄妻がおっぱい出るってことは、二歳の子はまだおっぱいもらってるはずですから。
    うちは五歳の子供がいますが、いまだに大人のお箸から食べさせたり、口をつけたものをあげたりしてません。

    そのへんのリスク抜きにしても、もらい乳なんてありえない。実の姉妹でも嫌です。もらいたいともあげたいとも微塵も思いませんし思いつきもしません。
    奥様は、預けた際に絶対ミルクや搾乳した母乳などの用意はしたと思いますよ。「用意があるのにも関わらず」「無断で」やった事にご立腹なんでしょう。

    母乳をあげられるのは母親だけの特権。母乳を飲めるのは我が子だけの特権。震災など非常時は別ですが、私なら「あなたの母乳をわけてやって」と頼まれても、搾乳してあげる事はあっても直接飲ませる事はしないと思います。

    ユーザーID:9338716887

  • 状況次第。

    奥様が預ける際に赤ちゃんをおなか一杯にしておいて
    その上で、お腹がすいて泣いたらこれあげてくださいね。と
    粉ミルクを託していったのなら、妻兄嫁が悪いですが
    なにもなく「よろしくね〜」と出かけたのなら奥様が悪いです。

    お互いの常識が違ったのだからどちらが悪いという問題じゃないと思う。
    まあ、でも気持ち悪いという気持ちはわかる。
    お母さんがホウレンソウを食べたら、赤ちゃんのうんちが緑になるくらい
    母乳は影響強いものですからねぇ。
    2歳の末っ子の妻兄嫁さん、薬とか添加物とか接収してないといいですね。

    ユーザーID:4613382490

  • どちらかが絶対的に間違っているわけではない

    似たような事態体験しましたが、別に気にしませんでした。
    (温泉に友達とお互い赤ちゃん連れで行って、交代で温泉に入っている間
    私の赤ちゃんがおっぱい欲しくて泣いたので、友人がわが子に授乳した)

    最初飲んで「ん?」という怪訝な顔をして、でもその後ゴクゴク飲んだという
    ことで聞いて笑ってしまった位です。

    ただ、人により感じ方は違うので、人に授乳されるのはイヤというのはわかります。
    しかし、あなたの妻は預ける時、「赤ちゃんが泣いたらこのミルクを上げてくださいね」
    などと兄嫁さんに指示していたのでしょうか?
    明確に指示していなかったとしたら、妻の怒りはお門違いです。

    明確に指示していたのなら、兄嫁さんも授乳した事を声高にしゃべらない方がよかったかもしれませんね。
    ただし、抗議するとは言え、今後の親戚関係のためにやんわりと。

    そして、感情的になっている妻さんには、あなたの気持ちも分かるが
    他人への授乳に無頓着な人間もいる。今回はコミュニケーションミスもあるのだから
    一方的に相手を責めるのは、今後の付き合いもあるし辞めないか
    という感じで事態をおさめてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7670571261

  • ありえない

    思いっ切り気持ち悪い。

    私もされたらムリムリ!!!!

    実は私が生まれた時、母親の母乳が出ずに同じ病室のたくさん出る方に授乳をお願いしたそうです。
    その話を聞いた時、気持ち悪すぎて吐きそうになりました。そして母親を恨みました。

    奥様は、赤ちゃん用のミルクは用意し、預けたのですよね?
    それなのに授乳を勝手にしたのであれば、妻兄嫁がおかしい。
    奥様にとっては血のつながらない赤の他人ですよ!兄嫁とか関係ない。町ですれ違っただけの他人に授乳されたような物、非常識。気持ち悪い。生理的に無理。

    私の場合は、自ら頼んだ母親がおかしい。


    >妻が、妻兄嫁だけでなく我が子にも嫌悪感を持ってしまいそうだと言って非常に心配です。


    ここ心配ですね。でも奥様の気持ちわかります。本当に気持ち悪いですよ。奥様可哀想。

    私だったら兄と(兄夫婦)疎遠になってもいいので、兄嫁に直接言います。
    何も言わないで、ずーっとストレス抱えたまま悶々とした結果、
    多分子供を愛せなくなりそうだからです。

    それが子供にとっても、あなた達夫婦にとっても、一番不幸な事のはずです。

    ユーザーID:9483493536

  • 済んだことは仕方ない

    タイトルの通りです。
    いつまでもグジグジ言って、我が子にさえも嫌悪感を抱くということの方が
    重大な問題だと思います。
    赤ちゃんは、嫌悪感を敏感に感じとっているかもしれないですよ。
    義姉さんは愛情からの行為だと思いますが
    今後、やめてもらえば良いのですよ。
    やってしまったことは、元には戻らないのですから・・・

    ちなみにお嬢様だった私の母は、
    三姉妹とも、それぞれに乳母がついておりました。
    健康で長寿です。
    大切なのは愛情です。

    最近、イライラしている母親が多すぎると思います。
    何か怒る事をさがしているかのような感じさえします。
    母として、器の大きさをしめすようにしてあげてください。
    これから先、もっとびっくりするような事、
    いっぱいありますから。

    ユーザーID:4860293091

  • トピ主です。ありがとうございました。

     多くの方が生理的受け付けないとお考えのようで、私の個人的感想ももちろんそうなのですが、現代を生きる朴念仁の私は、妻の妊娠、出産、育児の様々な局面で、「生理的嫌悪」を克服してきた経験があり、今回もそう努めようと思いトピ立てした次第です。
     外出の際、妻と姑は妻兄嫁に「必要な物(ミルク等)はお父さん(舅のこと)に買ってきてもらって」と言い置いて行ったのですが、肝心の舅には何も告げず。そんな重大事を担わされているとは知らない舅外出→子ども泣く→妻兄嫁授乳といういきさつです。多くの方はここで妻に帰ってくるよう連絡するのでしょうが、もらい乳に敷居の低い妻兄嫁は自分のをやればいいと判断したということになるかと思います。
     私が何とかしたいのは、病気でも謝罪でも親戚関係でもなく、妻の「子どもへの嫌悪」です。もらい乳を受け入れ、子どもへの嫌悪を払拭してもらいたい。そのために妻兄嫁側の人間になる必要があると考え、似たような経験をお持ちの方を探しているのです。
    引き続きレスをいただければ幸甚です

    ユーザーID:2261188866

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 母乳感染する病気があります。

    気持ち悪い、という単なる感情論ではなく、母乳感染の病気があるから危険です。

    昔ならいざ知らず、現在では粉ミルク、というものがすぐ手にはいるのでわが子以外への授乳はしないのが普通です。

    謝れ、というのではなく、知識として知っておいたほうがいいので、是非、妻兄嫁とその五姉妹の方に伝えてあげてください。

    ユーザーID:5792681874

  • どちらも「正しい」かと。(価値観の違い)

    奥様と義兄嫁様、どちらも正しいと思います。
    ただの価値観の違いです。
    江戸時代でなくても、お乳が出なかった伯母は「もらい乳」していたそうです。

    私の友達(30代)は働いているので、同居している姑が1歳のお子さんを見てくれているそうです。
    添い乳でないとねんねできない子らしく、お昼寝の時はおばあちゃん(姑)が「空乳(母乳は出ないが授乳時と同じように乳首をくわえさせる)」をしているそうです。
    が、友達は「見てもらって助かる〜」というくらいで、別に嫌とは思わないそうです。
    まぁ、3人目のお子さんなので、いちいちそんな神経質になっていない、というのもあるのかもしれませんが(本人の性格とかも)

    私も子供がいるので、奥様のお気持ちもわかります。
    でも、新生児(出産で帰省中ということはまだ新生児ですよね?)を人にあずけて美容室(1時間ではすまないですよね?)に行く、奥様の自業自得でしょう、とも思ってしまいます。
    たった一度のもらい乳でわが子を嫌悪・好きだった義姉まで嫌いになるくらい神経質な人なら、そもそも新生児をおいて長時間外出(娯楽)しなければ良かったのに。我儘だな〜

    ユーザーID:4133218944

  • トピ主です。補足します。

     すみません。できるだけ公平であろう、妻寄りの発言は控えようと思っていたのですが、先ほどのレスは誤解されそうでしたので、一件。

    外出中、妻兄嫁から「赤ちゃんおなかいっぱいで寝ちゃったからゆっくりしてきていいからね〜。夕方まで大丈夫」と連絡があったので、妻を舅がミルクを買いに行ったものと判断し、のんびりしてきたとのことです。
    この件で誰に非があるとも思えませんし、非があるからどうだという問題でもないので、妻が悪い、妻兄嫁が非常識というレスももちろん大変参考にはなりますが、皆様の感覚を経験をお教えいただければと思います。

    難しいのは、妻に共感し、それは気持ち悪い、ありえない、と断じてしまうと、我が子を否定することになってしまうことです。同様に、このトピで、もらい乳肯定派の方が傷つかれたのではないかとそれも気がかりです。

    ユーザーID:2261188866

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 乳母制度はお互い納得した時のみ成り立つ

    もちろん奥さんはミルクなどきちんと用意されていたでしょう。

    其れなのに、義姉は、、、もうすぐ還暦の私でも気持ち悪く感じます。

    乳母という制度が在るとか、もらい乳をしていたとか言う人達はみんな頼んだり頼まれたりでお互い納得していますよね。

    今回は勝手にされたのですよ。
    酷すぎます。

    お姑さんも息子の嫁ということであからさまには義姉を非難できないでしょう。

    奥様の気持がよくわかります。
    どうか奥様の気持ちに100%寄り添ってあげて下さい。

    ユーザーID:9244688523

  • えっと……

    私もこれをされたら無理です

    実の姉妹同士ならまだしも義兄嫁なんですよね?すなわち奥さんからしたら『他人』ですよね。私だったら『絶対嫌!』とかまではいかないでしょうけど二度と触らせるか!という気持ちにはなると思います

    他の方も書かれているので血液による感染とかは書きませんが、とりあえず奥さんが赤ちゃんを預ける際にちゃんと搾乳した母乳なりミルクなりを預けていったのかは確認してもいいと思います。それでしていなかったらされても仕方ないことと「貴方」の心の中に留めておけばいいのではないかと。いまそれを産後の奥さんに言ったら貴方まで敵認定されかねませんので絶対言わないでくださいね
    産後の女性って人にもよりますがかなり攻撃的になりますから、そこは気を付けてください

    で義兄に関しては義兄嫁が身近にいるから感覚が麻痺しているものとして見る事にしましょう。とりあえずあなたに出来る事は奥さんに共感すること。それくらいでしょうか

    それともらい乳はいまは常識ではありませんので、前向きになれる体験談など求めても意味ないかと思います

    ユーザーID:5734337992

  • 母乳=血液

    ですよ。

    他人の血液を触ってはいけないと、習いましたよね?知っていますよね?感染するからですよ。

    ましてやそれを飲ませるなんてあり得ません。

    4月7日のpoko様のレスが大変重要です。他人の母乳を飲ませることは、他人の血液を飲ませることと同等の行為です。
    医療界では、大変危険な行為として認識されており、もしそのようなことが起きればインシデント、医療事故です。

    お子さんと兄嫁さんの血液検査を行い、感染がないか病院で調べてもらう必要があります。

    ユーザーID:6972245507

  • レスします

    赤ちゃんが泣いて愚図ったから条件反射で妻兄嫁さんもお乳を与えたのだと思います。
    3人も子供がいるので子育てには慣れている方だと思います。
    泣かせたままの方が良かったのでしょうか?
    預けた後に子供の健康に変化はなかったんですよね?
    もう終わったことだし今更怒ってもしかたないです。
    トピ主さんの妻が嫌なら今後預けなければいいだけだと思います。

    ユーザーID:0530899357

  • 母乳感染

    「私は気にしない」という方々。母乳は母子感染の感染源となります。

    トピ主さんが挙げられた「乳母」「もらい乳」「授乳しあった」は、子ども側が様々なリスクを承知の上で「それでもお乳がないと困るから」ということであれば問題ないでしょう。でも、リスクを知らない、あるいは知っていてもリスクを負うのは子ども側なので母乳を与える側は関係ないと思っているならマズい行為。

    というわけで、感染症予防という観点からすると妻兄嫁さんの行動はアウトです。でも、「感染症が心配だから」とストレートに言うと、「妻兄嫁さんは母乳感染する感染症のキャリアだ」と疑っていることになりますからもっと喧嘩になります。言い方には注意が必要です。

    末子が2歳なのにまだ授乳できるということは、妻兄嫁さんはずっと完母で粉ミルクを使ったことがないのではありませんか? 完母の人は子どもが泣いた時に粉ミルクを作って飲ませるという発想自体がないと思います。「当然粉ミルク」「当然母乳」という食い違いが今回のトラブルの元になってる気がします。トピ主さんがフォローするならここではないかと。

    ユーザーID:9571208805

  • 乳児育ててます。

    絶対イヤですね、他人のお乳飲ませるの。
    想像するだに嫌悪感です。

    私はお乳の出が悪くて混合で育ててます。
    お乳が出るように食べ物に気を付け、マッサージを受け、時間とお金を費やして努力しましたが、改善されませんでした。
    涙が出るほど悩みました。
    出産するまで、我が子にこんなに自分のお乳を飲ませたいなどと思いもしませんでした。
    今はミルクもあげてますが、少ししか出ないお乳でも大事に大事にあげてます。どんなにキツくても授乳の際は必ず母乳もあげるようにしています。
    私にとってはそれほど特別なものです。
    それを我が子が他人のお乳をごくごくと飲んだなんて。。
    自分以外のお乳をおいしそうに飲むだなんてとってもツラいことです。
    赤ちゃんに罪はないけど、奥さまのお気持ちとってもよくわかります。

    奥さまがミルクなのか混合なのかわかりませんが、授乳って母親だったら思い入れもあるかと思います。
    トピ主さんは全面的に奥さまの味方をして差し上げて下さい。
    大したことないなんて、言ったらダメですよー!
    今の時期は夫婦にとって、とってもデリケートな時期なんです。

    ユーザーID:0636992353

  • 女って・・・

    女性の価値観って分からないねぇ

    それだけの行為で「鬼女」と呼ばれるなんてたまったもんじゃないわ・・・

    それだけの行為かも、分からないけど

    他人と言えば他人だけど、親族なんだし

    本当女ってメンドクサッ

    ユーザーID:8664490382

  • そうじゃない

    トピ主さんがすべき事は奥様の気持ちに寄り添う事ですよ。
    もらい乳した人の話を見せて、だから気にするなよ!って励ますのは見当違いです。

    もうこれは事故にあったようなものなんだから、っていうのは奥様もよくわかっているんだと思います。
    ただ気持ちを切り替えたくても、なかなか思うようにいかないだけだと思います。


    ちなみに私は他人の赤ちゃんに母乳を吸わせるのも、自分の子供が他人や妹に母乳を吸わせてもらうのも嫌悪感があります。
    主人にも聞いてみたところ、「ありえない、気持ちが悪い」の一言です。


    ミルクを用意していたのに母乳をあげてたなら、しばらく疎遠で良いと思いますよ。

    ユーザーID:7281488452

  • 非常識というか…

    戦前の話か?という感じです。

    トピ主さんのお子さんは新生児、妻兄嫁さんのお子さんはすでに2歳で、
    卒乳もたぶんしているでしょう?

    その妻兄嫁さんから新生児に十分な栄養のミルクが出るわけないことは、
    ここ数年出産なさった女性にとっては常識ではないでしょうか?
    ていうか本当に出ていたかどうかもわかりませんよね。

    にもかかわらず、粉ミルクの準備がされていたことを前提としますが、
    粉ミルクの代替として自分の母乳を上げるのはかなり常識から外れると思いますが…

    アラフィフの私でも気持ち悪いと思う1件です。

    謝罪どうのと騒ぐより、フェードアウトしたほうがよさそうな相手だと思います。
    謝罪されたからといって、嫌悪感はぬぐえませんし、
    今後も子育てに関して、価値観の違いがトラブルの元になりそうなので。

    うまくトピ主さんがさばいて、今後あまり関係を持たないようにすべきです。

    ユーザーID:7849504714

  • もともと奥さんが兄嫁が嫌い

    子供まで毛嫌うようになるなんて、どんだけ愛の力より
    兄嫁が嫌いなんでしょう。
    異常ですよ。


    みなさん、奥さんに加担したら、
    ますます奥さんは子供まで生理的嫌悪を隠さず最悪になりますよ。

    前向きなご意見をレスするのが一番なんじゃないですか??

    私は、なかったこととしますが。

    ユーザーID:3330481547

  • 共感だけしとけば

    まあ見事に意見が割れてますけど。

    所詮妻実家内の事なんですから余計な口出しはしないで、うんうんちょっと辛かったかな悪気はなかったと思うけどしんどかったかもなー
    ただ子供が可愛くないかもとかだけはいってやるなよ、とスルーして宥める事だけ考えとけばいいのでは。

    そのうち気持ちも落ち着くでしょう。
    妻身内の話ですし、彼らの問題です

    ユーザーID:0801630913

  • 絶対に駄目です。

    母乳は血液から作られています。他人の子供に母乳を飲ませるという事は、血液を飲ませているようなものです。
    感染の危険があります。

    4月7日のレスで、HASE様と匿名様のレスがとても重要です。病院では、他人の母乳を飲んでしまった場合、胃洗浄までするような重大な事故なのです。それくらい危険だということです。

    ですから、他人の子供に母乳をあげてはいけません。

    これほどもらい乳に抵抗のない人が大勢いて驚きです。母乳が血液から作られるという事が、浸透していないのですね。他人の子供に授乳してはいけないと、育児雑誌に載せるべきですね。

    ユーザーID:6972245507

  • 預ける準備は万全だったの?

    嫌な気持ちはよくわかりますが、預けた時間はどのくらいですか?当然ミルクの準備や、母乳の場合は搾乳したりして行ったのですよね?

    準備万端だったにもかかわらずに相手が母乳をあげてたら、気持ち悪いだけの感情はわかります。ただ、何も準備せず美容院に行くような時間預けたのなら、気持ち悪いけど仕方ない気もします。

    ユーザーID:1406919931

  • ふ〜ん

    家の姉と従姉妹が同時期に赤ちゃんを産み、もらい乳は赤ちゃんに良いと言ってお互いに赤ちゃん交換しておっぱいあげてましたよ。

    ユーザーID:9041368642

  • 母乳って

    血液からできていること、ご存知でしょうか?そんなもの、他人から飲まされたらたまりませんよね?当たり前な訳がありません。

    奥さまは、まさか、子供を3人も育てている人からそんな仕打ちをされるとは思っていなかったのでは?勿論兄嫁にミルクは渡したんですよね?

    常識の違う兄夫婦とは疎遠にし、母乳を与えられてしまった事は事故にでもあったと忘れましょう。

    ユーザーID:1981702098

  • 器の小さい人たちが多いことにびっくり

    こんな小さいことに寄ってたかって鼻息荒くしてる
    皆さんのレスにびっくりです(笑)

    いい義姉さんじゃないですか
    ありえないとか酷いとか言ってる人達まさか
    ネットだけじゃなくて現実でも言ってませんよね?

    鼻で笑われちゃいますよ注意してくださいね♪

    ユーザーID:3301554518

  • 他人に預ける際の準備はしていたの?

    普通は他人に面倒みて貰うときは、おむつ、ミルク一式準備して預けるよね?奥様はきちんと義姉に一式預けて行ったの?

    預けて行かなかったら、文句は言えないよね?お腹空いてギャン泣きしてるの放置してろと?それとも義姉にミルク買いに行けと?

    他人に預けて安易に遊びに行くから、こういう事になるのでは?奥様が悪いよ。義姉に文句言うのは筋違いかなぁ。

    それとも奥様は一式預けたけど、勝手に自分の母乳あげちゃったの?それで変わるよ?

    ユーザーID:5064047178

  • 奥さん寄り

    仕方ないことだと頭では理解できても、奥さんのいう「気持ち悪い」がとてもよくわかります。
    だって第一子で過敏になっているんですよ?
    私なら、もう自分の赤ちゃんに母乳与えるの無理かも。他人の母親の乳を吸った姿が想像できて気持ち悪い。
    メンタル的なことが受け付けなくなるんですよ。

    状況的には問題ないのでしょう。でも奥さんからしたら、大事なわが子とのつながりを他人に盗られた感覚なんです。そこを理解してあげて下さい。

    私は、乳をあげた兄嫁は、困ってあげたんじゃないと思います。
    泣かれて母性がうずいたからあげたんだと思います。つまり、自分の欲を満たしたんです。
    「ああ、久しぶりの赤ちゃん、かわいい!」そういう感覚で授乳したのでしょう。

    でも奥さんからしてみたら、「わが子を汚された」感覚ですよ。
    私なら、もう二度と誰かに預けることはできません。トラウマになりますから。

    トピ主さんには理解できないと思います。

    ユーザーID:4638832295

  • 殺菌してある牛乳と比べられてもね

    今の時代 母乳が足りなくて粉ミルクも無くて育たないわけでもないのに
    他人の赤ちゃんに自分のおっぱいあげます???


    母乳って 血液から出来てますよね。
    やっぱり衛生上良くないと思う。

    ユーザーID:2058827743

  • 美容院なら、一時間は遊んでいましたね

    何らかの事情で、どうしても母乳を与えられず、でも免疫を与えるという意味で
    母乳を与えたいという目的だったら、ありです。でも直接はなしかな。

    どなたか、病院で冷凍母乳の与え間違いがあって云々と書いていましたが、
    私が聞いたのは、最近では新生児への母乳は免疫力を与える効果が認められ、
    他人母の冷凍保存された母乳を与えるというシステムも始まっているとか。
    もちろん、そのシステムで母乳を提供するほうも、受給するほうも、
    医師の説明の元に承諾してということです。

    そして今回の件、私が奥様の立場だったら、「嫌です!」
    理由は、上記とはまた別のところにあり、何より承諾なしだからです。

    ただ、普通はそんなことになりません。
    だって幼子から離れて美容院行けるわって浮かれるより前に、
    自分がいない時の子どものミルクを考えて、
    預けるなら「こうしてください」ってお願いしてから預けますから。

    実妹にこれから子どもの面倒を、手伝ってもらう予定ですが、
    事前に、自分がいない間のミルクの事、考えているところです。
    ミルクのこと考えずに預けちゃう奥さんに疑問です。

    ユーザーID:1205868244

  • 嫌悪感は理解しますが

    謝ってもらっても、もう済んだことでしょう?
    そんなに事を荒立てて、何もいいことないと思いますけど。
    相手の善意だった訳ですし、奥様にも非がありましたよね。
    (ミルクの準備をして行かなかった)
    私も完全母乳で育てている乳児持ちですが、
    必ずミルクの準備をしてから預けますよ。

    ユーザーID:1865023207

  • トピ主さんが頑張るしかないですね。

    >妻と姑は妻兄嫁に「必要な物(ミルク等)はお父さん(舅のこと)に買ってきてもらって」と言い置いて行ったのですが、

    これはトピ主奥様が母親としてあり得ない。普通赤ちゃんを人に預ける時は準備万端にして出かけるでしょ?幼児のご飯やおやつじゃないのですよ?ミルク買え?ないわ〜。舅さんに伝わっているかいないか以前の問題でしょ。

    奥様の気持ち悪い感覚はわかりますよ。他人のもらい乳肯定話を聞いたところで、奥様の感覚を変えるのは無理ですよ。生理的に受付ないのだから。自分の子供に嫌悪感を感じるまでの奥様が兄嫁さんに謝ってもらったところで、その気持ちは消えるの?トピ主さんが奥様の言う事に寄り添いつつも、それと子供への愛情は別だという事を一生懸命訴えていくしかないのでは?ミルクの準備にしたって奥様に全く落ち度がなかったとは言えないのですから。

    ユーザーID:0351976515

  • ちょっと・・

    ミルク、用意してなかったんですか!?
    ちょっとビックリなんですが・・。

    私も乳児を預けて、美容院や病院、用事を済ませることがありますが、預かってもらう以上、ミルクやおむつ、必要と思われるものは全て自分で用意して渡していきますよ!
    また、友人や親族の赤ちゃんを預かったことありますが
    どの人もミルク、オムツ、哺乳瓶、皆さん持ってきました。
    持ってこない人はいませんでした、1人も。

    買っておいて、なんて・・・
    なんで自分で用意しないの?
    途中で授乳が必要になることくらい予測できるでしょうに。

    私も、もらい乳はありえないって考えだけど
    ミルクの用意がなかったと聞いて、
    ちょっと義姉に同情します。

    ユーザーID:0648040358

  • 二度目です。

    トピ主様レス2まで読みました。
    嫌悪感云々ではありません。
    厳しいですが奥様に兄嫁様を責める資格はないです。
    もちろんトピ主さまもです。
    むしろお兄様に謝罪すべきだと思います。

    その状況で奥様に電話して戻ってくるまでお子さんを泣かせ続けるべきと思っていますか?泣いてからミルクを買いに?とんでもないと思います。
    震災時に兄嫁様が同じ行動をしたら美談ですよね。
    母親がミルクも準備せずに出かける事は私的にはありえない行為です。
    ミルクの準備をして「泣いたら飲ませて下さいね」と言ってさえいれば授乳はしなかったと思いますよ。
    お子さんを置いてミルクはなし、舅外出では震災時と同じ状況ですよ。
    同じ母親として奥様には同情できません。

    ユーザーID:9698889788

  • しゃーないやん

    確かに嫌かも、目の前でされそうになったらすぐ止める。

    でもあげちゃったもんはあげちゃったし。ミルクなかったもんしゃーないし。
    それで気持ち悪いってなって赤ちゃん嫌いになるの?その母親大丈夫?

    ユーザーID:2186271706

  • どっちもだめだよ

    まだ、授乳期のあかちゃんを預ける
    なら、ミルクなり、冷凍母乳なり、きちんと用意しないとだめだと思いますよ。
    ミルクだって、メーカーや一回に飲む量、ほ乳瓶の吸い口が違うだけで、飲まないこともよくあります。
    それを、自分で義理のお姉さんに伝えず、舅さんに頼んでいくのは、奥さんもよくないと思います。

    義理のお姉さんも、そういうことを言われていないので、泣いている赤ちゃんに母乳をあげたのではないかな。
    あげる前に「お腹空いてないてるけど、どうする?」のひとことがあってもよかったかもしれないけど。

    ちなみに、私は3歳児と0歳児のこどもがいますが、他人の授乳は、たとえ、姉妹間でも抵抗ありますね。

    ユーザーID:9728067362

  • 二度目です 2

    トピ主さんの言う我が子への嫌悪感は二人で乗り越えていくしかないでしょう。
    今回の件を真摯に受け止め親として子を守るという事を考えて欲しいと思います。
    親としての責任をきちんと果たす、何かが起こったら対処する。
    授乳の問題ではないと思います。

    私が甥っ子に授乳したのは妹が体調を崩した時でした。
    ミルクを全く飲まない子だったので与えました。
    ありえない気持ち悪いと思いますか?
    可愛い甥っ子がお腹をすかせて泣いている、自分は母乳が出る、ただそれだけ。
    自分の行為を後悔しませんし、多くの方の意見を聞いても傷ついてはいません。

    主さんがすべきは奥様に共感することではないです。
    お兄様に謝罪し、お子さんに愛情を注ぐ事。
    母親がたった一回の授乳で嫌悪感をもつのならそれを上回る愛情を主さんが注げばいいだけのことだと思います。
    その状況で嫌悪感を払拭するなんて無理ですよ。
    私は同じ母親として奥様に嫌悪感です。

    ユーザーID:9698889788

  • トピ主レス読んだけど

    個人的には、もらい乳は嫌で、妻の気持ちはわかりますが…
    だれも悪くないって書いてあるけど、妻と妻母のミスから起こったことです。
    これで兄嫁に謝罪をしてもらうのは、ちょっと難しいかな。
    妻はまだ産後ガルガル期かと思うので、産婦人科医師にメンタルの相談をしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0830453215

  • 奥様と姑様にびっくり

    ミルク等必要な物を用意してない上に、お舅さんに伝達していかなかったなんて。

    最初、奥様お可哀想と思ってましたが、ご自分の蒔いた種じゃないですか。

    ご自分のミスを棚にあげて、兄嫁さんを非難できません。


    と言うか、途中で電話があったなら、ミルクの飲んだ量って確認しないんですか?
    私の姉は外出したさいに、甥っ子がどのくらい飲んだのか、必ず確認してましたけど。

    ユーザーID:4529609272

  • 逆です!

    確かにお子さんに嫌悪感を持ってしまいそうとの奥さんの発言は問題です。
    でもトピ主さんが敵にまわってしまっては、その気持ちは加速します。

    奥さんの気持ちに寄り添ってというのは「もらい乳って気持ち悪いよね!」と言うのではなく、「妻兄嫁さんが非常識で気持ち悪い」ということに理解を示すことです。
    そのうえで「子供はけがれてなんていないよ」と話すことです。
    そのことを思い出させないように謝らない妻兄嫁さんをしばらく遠ざけることです。

    大丈夫派のことを話すなんて無価値どころかマイナスにしかなりません。
    大丈夫なほうが当たり前で大多数が支持するもので体にも良いものならば別かもしれませんが、割合的には非常に少ないし医学的にもマイナスなのですから…。
    重ねて言いますが、トピ主さんは絶対に奥さんの前で妻兄嫁に加担することを言ってはいけませんよ。

    ユーザーID:7930162046

  • 小児科

    他のレスにも書いてありますけど。

    まずは赤ちゃんを病院で検査してもらって感染症が無いか確かめて
    奥様を落ち着かせてあげてください。

    現状では、誰が大丈夫と言っても奥様は納得しないでしょう?
    小児科では母親の様子も診てくれますよ。
    早く精神状態を落ち着かせるのが大切です。

    医学的に何も問題が無いとなってから
    今後は赤ちゃんを預けるのは保育所などだけにしようと
    主さんから、ゆっくり話をしたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:7108360626

  • それ先に言ってよ!

    最初はさすがに気持ち悪いなと思っていましたが、トピ主さんのレスを見て「え?」となりました。
    他人に子供を預けるなら、相応の準備ってもんがあるでしょうに。

    それでなくとも、怒って謝罪を求めるなんていくら不快な思いをさせられたとしても少しでも迷惑をかけた相手に対して大の大人がする事じゃありませんよ。
    しかも我が子にまで嫌悪感って…

    失礼ですけど、奥さん大丈夫?

    ユーザーID:0861991939

  • あートピ主レス見ました。

    生理的に無理だと妻擁護派でレスした者です。

    あちゃ〜。用意していなく、買ってきてもらってと言い残し、父親にも告げず自分の楽しみを優先してしまったのですね。普通自分で用意しておくもんじゃないのかな。

    じゃ自業自得かな。

    主が奥様も悪かったんだと説得するしかないんじゃないのでは。

    ユーザーID:9483493536

  • 悪いのは奥様でしょ

    補足を読むまでは、私も勝手に母乳あげられるのはなんとなく嫌だなと思っていたけど、補足を読んだら仕方ないなと思いましたよ。
    ミルクも用意せず安易に出かけた奥様が悪いですよ。
    泣きだしてから買いに行くのでは間に合わないし、普通機嫌のいいうちに用意しておくものです。
    奥様を呼び戻すにしても帰るまでにどのくらい時間がかかるか分からないし、お腹を空かせた赤ちゃんはギャーギャー泣きますよ。
    兄嫁さんは舅さんがいなくなって困っていたのではないでしょうか。でも、たまには奥様をゆっくりさせたくて、母乳をあげたのでは。
    謝罪を要求する神経が分かりませんし、何より妻兄嫁側の人間になる必要があるって何でしょうか。似たような経験の意見を募ってどうするんですか?
    あなたがやるべきことは、奥様の不備を諌め、生理的嫌悪は仕方ないにしても面倒を見てくれたことに対する感謝の気持ちを持たせることだけです。

    ユーザーID:1618007739

  • 大切なのは

    お子さんの健康です。兄嫁さんが見た目健康でも、本当に健康かなんて誰にもわかりません。勝手に母乳をあげるなんて暴挙に出た兄嫁さんの責任は重いですから、母乳を与えた子供に影響が出るような感染症がないかどうか、検査して貰い、その結果を開示させましょう。

    「子供に愛情が持てなくなるかも」と思ってしまう程、奥さまの感情が拗れてしまっていますから、今後、兄妹が仲良く親戚付き合いすることはないでしょう。なので、これが絶縁のきっかけになってもいいではないですか。赤ちゃんの父親として、トピ主が兄嫁さんにキツく言ってはいかが?

    母乳を与えられたことは事故にでもあったと思って忘れては?と提案しましたが、それにはまず「赤ちゃんに被害がなかった」ことを確認しなければいけませんね。

    ユーザーID:1981702098

  • 奥様に共感してあげてください。

    感情は出したらスッキリ冷静に考えられるようになります。

    今は怒りのやり場が無いので赤ちゃんに向いてしまっているのでしょう。


    トピ主さんはカウンセラーになってあげてください。

    我が事のように関心をもって共感して、否定せずに話を聞いてあげてください。
    決して宥めるようなことはせずに、すきなだけ怒りを放出させてあげてください。


    怒りが抜けてきたら、少なくとも赤ちゃんに対しての嫌悪感は和らぐと思います。

    ユーザーID:2011370490

  • 二度目です

    で、実際奥さんは子供に嫌悪感持ってしまったの???それは大げさでしょ、そこまでは正直呆れますよ。義姉さんにしたら好意だったんでしょ?いい加減頭切り替えられなくてお母さんとしてどうするのでしょうか!

    経験上わかりますが、親になるっていろいろこれまでもってたこだわり相当捨てなきゃですよ!そしてあまりにも神経質ではやっていけません。それこそ神経おかしくなっちゃう!

    あなたもあなた。奥様に一緒になってそこまで寄り添うことない。もういい加減にしなさいといえる位あなたもお父さんとして強くならなきゃだめですよ!

    ユーザーID:4247505978

  • 私も嫌です

    私も嫌です。
    母乳って血液だし
    そもそも、自分以外の母親のおっぱいをくわえるだけで嫌です。

    でも、だからって我が子には何の罪もないじゃないですか。

    悪いのは、勝手に母乳をあげた妻兄嫁と
    赤ちゃんを預けて外出するのに
    ミルクの用意を自分でしておかなかった自分自身でしょう。

    何の抵抗もできない赤ちゃんが勝手に母乳を飲まされたんです。

    その赤ちゃんに何の罪もないし汚れてもないです。

    ユーザーID:1346001456

  • おかしい

    乳児を人に預ける時にミルクの用意をしなかった点はスルーして、
    もらい乳にこだわっているトピ主はおかしいです。
    乳児を預ける時の基本ですよ!!
    で、我が子に嫌悪感?奥さんもさらにおかしい。自分がミルク用意しなかったのに。
    普通は考えられませんよ。

    ユーザーID:1632860922

  • どう考えても奥さんの落ち度

    誰にも非はない、みたいなことを言っていますが…

    えっと、ミルクの買い置きがなかったということですか?
    ということは普段は母乳のみ?
    それだとミルクや哺乳瓶、受け付けない子もいますし、
    もしかしてもしかして、哺乳瓶すらなくてお父さんに買いに行かせるつもりだった?
    お父さん、買いに行ったとしてちゃんと買えましたかね?
    トピ文からいって新生児のような印象を受けますが、安いからってフォローアップミルクを買っちゃったりして。
    ていうか、結局お父さんには何も言わずに出かけちゃったんでしょ、奥さん。

    それで兄嫁さんに逆切れって、奥さん大丈夫ですか?
    産後初めての息抜き!って、はしゃいで出かけちゃったのでしょうか。
    それ自体は悪い事ではありませんが…

    トピ主にできることは、「今後一切人に預けるな。預けてはいけない」とくぎを刺すことですね。
    それから、奥さんが本当に我が子に嫌悪感を持っているのなら、必要なものはカウンセリングでしょうか。
    なんかいろいろ大変な奥さんですね…頑張ってください。

    ユーザーID:5523190140

  • >必要な物はお父さんに買ってきてもらって・・・・!!!

    子供に対する嫌悪感をどうするか・・・ですか。

    義姉さんがしたことを、批判的に考えていましたが
    奥様の、ミルクを用意せずに外出・・と言う所に引っかかりました。

    元々、赤ちゃんに対する愛情が薄かったのではないですか?
    初めての赤ちゃん、そんな状態で人に預けたのはおかしいです。

    父親に言って買ってきてもらってって・・・
    自分の子供に対する、責任感が無いのでは?
    哺乳瓶もミルクも無かったのですよね。
    まさか、使った事も無かったという事はないですよね?
    赤ちゃんがお腹を空かせて泣いて
    それから、近所なのでしょうが、ミルク等を買う
    消毒してミルクを飲ませるまでに、赤ちゃんは泣き疲れて・・・
    可哀相だとは思わないのでしょうか?
    完母だったのでしょうが
    そんなに長い間外出していて胸が張ってくることも無かったのでしょうか。

    貰い乳・・・は、理由づけであって、
    もしかしたら、始めから愛情が薄いのかもしれないし
    少々鬱っぽいという事はないですか?

    奥様の事、注意深く見て差し上げて下さい

    ユーザーID:5635289916

  • 後出しの内容が重要だった。

    ミルクを用意してない事が非常識なのは言うまでもないとして、備蓄がないって事は普段はミルクを飲んでないのでは?
    母乳だけの赤ちゃんはいきなりミルクをあげても飲まなかったりしますよ。そしたらもう妻兄嫁の母乳をあげるしかないですよ。
    奥様はお子様に嫌悪感を感じている場合ではないです。嫌悪感を感じるような行為をさせてしまったのは自分自身、お子様に他人の母乳を飲ませてごめんなさいって謝る立場です。
    妻兄嫁さんもミルクはないし舅は出かけてるし途方に暮れたでしょう。預かってくれる人をそんな気持ちにさせてはいけません。もらい乳に抵抗がないタイプでむしろ良かったとしか…。

    ユーザーID:9030014665

  • ミルクを用意してなかったのなら

    奥様の落ち度だと思います。
    お舅様に買ってもらってって有り得ないと思います。兄嫁様も言いづらいですよね? トピ主だってお舅様に買ってきてなんて言いづらいでしょう?
    たしかに貰い乳なんて今の人には抵抗あるかもしれませんが、今回の場合、仕方ない事だったのでは?
    嫌ならきちんと用意して行くべきです。

    ユーザーID:8337620053

  • 子どもへの嫌悪感について

    ほんとうは奥様の、「自分への嫌悪感」の裏返しなのではないでしょうか。

    奥様にしたら、安心できる人に預けて外出し、久々に充実した自分の時間ができたことを本当に幸せだと思いながらも、ちょっとだけ子どもに対して罪悪感があったのかもしれません。

    罪悪感→でも兄嫁なら大丈夫→大丈夫じゃなかった→兄嫁攻撃と自己嫌悪→自己否定回避のため、嫌悪感を子どもへすり替え中

    って流れなのかも。だって、もらい乳が妻の中で完全なる「悪」であったなら、なされた子どもは「タダの被害者」。兄嫁への怒涛の攻撃とともに子どもへの愛が爆発して子どもを必死にかわいがっていたわるのが普通だと思います。それが「こどもへの嫌悪感」に摩り替わってしまっている状態であるってことは、預けた自分への自己嫌悪が強すぎて心が痛んでいると考えられるのではないでしょうか。

    今後できるだけトピ主がおむつ交換ミルクお風呂などの育児を行い、妻が自分の時間を作れるようにしてはどうでしょう。育児を共有することで奥さまの嫌悪感が家族の絆に摩り替わってくれるといいのですが。

    ユーザーID:4059948182

  • ズレた人・・

    トピ主さん随分とズレていますねぇ。

    あのね、こういう時は妻に同調した方が早く事が収まるんですよ。
    特に『子供への嫌悪』は、トピ主さんが自分に共感していないと感じれば感じるほど強くなります。
    だからトピ主さんが『妻兄嫁側の人間になる必要がある』は逆効果なんです。

    どんなにもらい乳肯定を妻に伝えた所で、妻がその考えを持ってない以上ドンドン嫌悪感が増すだけだと何故分からないんですか?
    あなたがしようとしていることは、妻に『本気で我が子を拒否しろ』と伝える行為なんです。

    確かに何の準備もないことを知りながら、ノンビリ出掛けた妻に最も非があります。
    そのことを自覚しているからこそ、奥様は余計に嫌な思いをしているんです。

    こういう時はね、奥様に共感し『それは嫌な思いをしたね。可哀想に、辛かったね。』と妻の気持ちにだけ寄り添い慰めれば済んだ話。
    それは子を否定する事ではありません。

    どこまでも引きずらせているのはトピ主さんが無理して『妻兄嫁側の人間になろう』としているからなんじゃないですか?
    そういう曖昧な態度が見え隠れするから、奥様は余計に嫌な気持ちを忘れられないんだと思いますけど。

    ユーザーID:5091874759

  • 昔はよくあった話ですが

    主人が隣のおばさん(当時は若奥さん)のおっぱいで育ったそうです。
    お義母さんが病弱な人でおっぱいが出ず、たまたま同じ頃出産した隣の若奥さんが
    快くおっぱいを飲ませてくれた、と。
    主人の実家は主人が生まれた頃、経済的にとても苦しい時期で、
    ミルクなどとても買える状態ではなく、隣のおばさんは命の恩人だと申しておりました。

    昔はもらい乳はよくあったようです。

    ただ、今では少し特殊な感じがしますね。
    質の高いミルクもありますし。

    どう考えるか、については良いとか悪いというものではないと思います。
    別に気持ち悪いとかそういう気持ちはわきませんが、
    ただ、親子とか親族に関しての感覚が半世紀ほど前のものかな、と思います。
    三丁目の夕日的つながりですよね。

    ユーザーID:9889640945

  • 非があるのは奥様かと・・・。

    義兄嫁さんに舅にミルク買ってきてください、って頼ませるつもりだったんですか???

    今回1番悪いのは奥様だと思います。
    お出かけするのに、何も用意してなかった。
    (普通はミルク、お湯など一式用意して準備しておくものだと思います。)

    義兄嫁さん、お気の毒です。
    もし義兄嫁さんが電話で呼び出していたら。
    それはそれで怒りそうですよね・・・。
    お父さんに買ってきてって頼んでおいたのに、って。

    とりあえず奥様、子供に嫌悪感とかいってないで。
    自分の事反省しろ、から始めたほうがいいと思います。

    自分が母親でなかったからこうなった。
    どうして赤ちゃんが悪いと思えるのか、不思議です。
    なんでも自分は悪くないと思ってしまう人なんでしょうかね。

    ユーザーID:5445956467

  • 確かに今の日本じゃあまりないかも

    でも、自分の子預けて行ったんだから、多少気に入らない事があっても心の中はどうであれ、
    表面上は感謝するべきだと思うけれど。

    これから自分の気に入らない事なんて山ほど出てくるんだし。

    因みに、うちは国際結婚なのですが、日本ほど皆さん繊細じゃないので便利ならやってるみたい。
    夫の弟嫁さんが出産した時は、最初の1週間ほど夫の妹が自分の母乳やってました。
    日本なら産後1週間ほどは病院が面倒見てくれるけど、旦那の国は帝王切開でも次の日退院なんで。

    ユーザーID:7348213531

  • んんん?

    お腹が空いてからミルク買いにいくの?

    煮沸消毒済みの哺乳瓶なんかは用意してあったの?

    なんか色々奥さまが信じられないのですが。

    ユーザーID:9080259710

  • そこはご主人が寄り添ってなだめないと!

    奥さんの妊娠・出産・育児の「生理的嫌悪」と今回のことは全く違います。
    出産シーンなどのことを言っておられるんだと思いますが
    妊娠・出産の一連のことは家族になる為の避けられない事柄です。
    トピ主、奥さん、赤ちゃんは「家族」なのです。
    一方、妻兄嫁のしたことは今の時代に予想をせぬ他人がトピ主赤ちゃんにしたことです。
    それを一緒に考えてはいけません。

    もちろん奥さんの準備不足はあるでしょうけど、突然預かると言われて信頼のおける妻兄嫁だから
    預けたのでしょう。まさか自分の母乳をあげるとは普通想像しません。
    母乳はアルコール、服薬など影響があるのですよ?
    安易に人の子供に授乳することは非常識だと思います。
    何のために母親が風邪を引いても薬を気を付けたりするとお思いですか??

    >子どもへの嫌悪を払拭、妻兄嫁側の人間になる

    絶対違う!
    トピ主が妻兄嫁側になったら逆効果ですし、どんなに説得しても奥さんはなりません。
    そこはトピ主が同意してなだめて今後は気を付けようと奥さんの気持ちに寄り添うことです。

    奥さんの気持ちを一番に考えなくてどうするんですか。

    ユーザーID:8217769788

  • 実は結構、根強い感覚なんですよね

    昔は乳母が当たり前だったからという意見も
    あるようですが、日本の場合、乳母とは
    乳離れした後の世話係の事も指すのです。

    母乳が豊富で、他の事情がなければ
    基本的に母親があげて、乳母の乳は緊急時のストック程度
    他の育児補佐がメインだったケースも多いわけで。

    逆に、同じ乳を飲んで育った子同士は
    乳兄弟と呼び、特別に近い関係であると
    見なしました。故に高貴な家などでは
    乳母の選別は政略的な意味すら持ちました。

    ですから母乳の分け合いが
    かなり親密な行為だという感覚は
    昔から割と根強いものなんですよ。

    多分、経験者の人の話をいくら集めても
    「その人達はその人達、うちはうち」とか
    「やむを得ない場合の話じゃないでしょう」
    くらいの反応しか返らないような…。

    あと奥さん、自分のミスにも気づいているんじゃ
    ないでしょうか。自分の母性をも責めてしまいそうで
    母子関係の危機感を強めている可能性もあるような?

    乳がどうこうでなく、もっと根本的に育児の感覚を
    おおらかな方向にもっていけないものですかね…。

    私なら…参考にならないでしょうし汚いですが
    「もうウ◯コになって流れてるよ」で通すかも。

    ユーザーID:8320432991

  • 母乳をママ友の子どもにあげたことがあります

    経緯は、ママ友の子どもは双子ちゃんで一緒に出かけた先で赤ちゃん休憩室で授乳することになりました。娘が終わった後、ママ友の双子のもう一人の子が泣いていたので、良かったらあげてみようか?と申し出たところ、ママ友はホント?そうしてくれる?と笑ったので、飲むかなぁー?と差し出してみたら、ゴクゴク飲んだというわけです。わー、飲んだ、飲んだ!となりました。ちなみに、滅菌したし洗いました。赤ちゃんは全員女児です。

    母乳は体液の一種だと言われれば、それはそうなので、生理的嫌悪感を持つのも理解できます。お子さんは、男の子でしょう?それがトピ主さん奥様が子どもにまで嫌悪感を強く持つ理由の一つだと思います。

    オナカにいた頃はとにかく健康を願っていたことでしょう。赤ちゃんが女児でも男児でもどちらでも良いと思っていたでしょう。その二つ、性別への拘りを解き、健康ならそれで良いじゃないか路線で話をしてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7691410457

  • 兄嫁側の人間になる必要があるとか言ってる時点で

    奥さんはあなたにすら不信感を持つでしょうね。
    あなたが味方しないで誰が奥さんを守るんですか?
    奥さんは不可抗力とはいえ、傷付いてるんです。誰も悪くない状況ですが、あなたの家族は奥さんと子供でしょう?
    奥さんが立ち直るためには、ただひたすらフォローするしかないんです。
    「君と僕の子なのに勝手に授乳されて嫌だったね。でも、これからはこういうことにならないよう気を付けよう。僕も精一杯努力する。」
    「君にはとても受け付けられない事だったね。君がいいと言うまで暫くあちらとは距離を置こう。」
    「僕は君と子供がとても大事だ。何があっても君の味方だ。」
    これ位言っておかないと、あなたまで敵認定されますよ。

    他人の授乳は受け入れられない人からしたら嫌な事です。
    あなたは、奥さんの現在の状態に対して味方するしかないんです。
    正論を言ったところで、奥さんは夫が理解してくれない・・・と心が離れていくだけです。

    ユーザーID:6134516594

  • 奥様にびっくり!

    奥様、ミルク用意せずに預けたんですね。
    同じ母親として信じられません。
    奥様にも非がありますよ。

    ミルクにはいろんな種類があるし舅さんだって頼まれてもどれを買えばいいかわからないと思います。
    それに、哺乳瓶に乳首にと。

    レスを読んだ時は同情してましたが、追加レスで同情できなくなりましたね。

    ユーザーID:2954325883

  • 奥様が自分が悪い、ということを認めないと先に進まない

    ミルクの準備していってたのに授乳したとなると「気持ち悪い」と思っていましたが…
    トピ主さんのレスを見て考えが変わりました。

    人に世話を頼むのに準備万端にしていかなかった点でアウト。
    ミルク「買ってきて」はナシですね。しかもその伝言忘れとは…

    誰が悪い、というのを判断したいのではないとトピ主さんはおっしゃいますが、ここをはっきりしないと何も先に進まないと思うのですが。

    準備万端にしていかなかったということは、お子さんのことを「その程度」にしか思ってなかった、というふうに感じます。
    そのくせ「嫌悪感」って…何ですか?それ。

    結局悪いのは兄嫁・自分の子????
    いやいや、まず準備もちゃんとせずに「ラッキー」とばかりにほいほい子どもを置いてきた自分を嫌悪すべきでは?

    奥様が兄嫁さんに「ちゃんと準備していかなくてごめんなさい」、お子さんに「ちゃんと準備していかなかったからこういうことになったんだよね、ごめんね」と言うべきです。

    ユーザーID:3131460987

  • ちょっとちょっと!

    ミルク用意してなかったんですか?!
    それは奥さんが悪いですよ、今回のことは奥さんの責任かと思います。

    チョット預けるだけでも
    ミルク等は渡すべきだし、
    その上、本人じゃなくて違う人に頼むなんて・・
    ダメでしょ。同情できません。自分がまいた種です。

    ユーザーID:0648040358

  • 時間はかかるかもしれませんが

    初めて子供を預けてのお出かけだと、つい時間を忘れて…ということは私の身近にもありましたし、それぞれ別のケースでミルクの用意はなかったので、泣く赤ちゃんをあやしてはらはらしたのを思い出します。
    新米ママなら仕方がないですが、やはりミルクの用意を自分でしておかなかったのはダメです。自分の子供の事は親が用意するのは鉄則です。
    今回の件で奥さまは子供に嫌悪感を抱いているようですが、奥さまがミルクの用意を他意なくしなかったのと同じように、子供にしてみたら母親の母乳かどうかなど分かるはずもなく、責任はありません。
    子育てをしていくと、杓子定規では割り切れない思いをすることがこれからもあると思います。奥さまはその都度子供に嫌悪感を感じて冷たくするつもりなのでしょうか。今は無理でも思いを収めないといけないと奥さま自身が分からないようだと、これからの子育ては辛いと思います。
    ただ、今の時代に義姉さんの行為はお互いの了解がないのにするのはどうか、と私も思うので奥さまが嫌がるのも分かりますし、今後義姉さんと距離を置くことになっても致し方ないと思います。

    ユーザーID:9626771569

  • 気分は良くありません。

    済んでしまったことなので今更仕方ないですが
    皆様の感覚をと書かれているのでレスさせていただくと
    やはり気分は良くないです。
    大変申し訳ないですが、自分の姉妹ならまだ受け入れられるかもしれませんが
    妻兄嫁となると、はっきり言って他人なので・・・。

    このトピを切っ掛けに『貰い乳・リスク』で検索をかけたら
    結構怖い事が書かれていましたよ。

    母乳って血液と一緒ですものね。
    一度、リスクについて検索されてからお子さんを検査に連れて行ってあげた方が
    良いかもしれません。

    ユーザーID:3565735116

  • 毒になる共感

    共感して奥様の気持ちに寄り添えというレスもありますが、却って被害感情を募らせ理性的判断ができなくなる恐れがありますよ。
    どう考えても奥様の落ち度で、子供にまで嫌悪感を持つのは異常です。
    他人の授乳に対する違和感は、奥様が自分で解決すべきことです。
    時にはきっちり叱ることも、このような混乱し感情に振り回されている場合には必要です。

    ユーザーID:4094498260

  • いやいや、ミルクは用意していこうよ、奥様。

    そういう時の為にちゃんと使い切りスティックタイプが売ってるんだし。しかも父親に調達を頼むって…。赤ちゃんによってはメーカーの違いで飲まない子もいるかもしれないし、お父さん、間違えてフォローアップミルク(離乳食がかなり進んだ子が牛乳代わりに飲むミルク)買って来ちゃうかもしれないよ?

    ユーザーID:6658351491

  • レスします。

    ここで沢山の人が「トピ主妻の嫌悪感」に共感したからと言って、妻兄嫁の行為に非があることにはならないだろう。
    つまり感情が優先する限り、何も解決しない。

    妻兄嫁が「無断でおっぱいをあげた」ことが批判されるのなら、トピ主妻も「ミルクを用意していなかった」と言う事実についてはどうなのか。

    >それは気持ち悪い、ありえない、と断じてしまうと、我が子を否定することになってしまう

    どうしてこうも極端な思考になるの?子どもには何の落ち度もなかろうに。
    神経質な性格なら尚更新生児を誰かに託す時には準備万端で臨むのが母親としての妻の義務。
    「私がミルクを用意しなかったからだよね」という内省から今回の出来事を見れば、「仕方なかったよね」で落ち着く話ではないだろうか。
    そういう受け取り方をさせてあげるのが夫の役割では?

    ユーザーID:9048100261

  • 嫌悪感ねぇ?で、それが?

    >私が何とかしたいのは、病気でも謝罪でも親戚関係でもなく、妻の「子どもへの嫌悪」です。もらい乳を受け入れ、子どもへの嫌悪を払拭してもらいたい。そのために妻兄嫁側の人間になる必要があると考え、似たような経験をお持ちの方を探しているのです。

    つまりは奥様は現在、妻兄嫁さんの乳を飲んだ我が子に嫌悪感を抱いて育児放棄でもしているんですか?
    育児する気がおきなくなったとかでお困りなの?

    でもってあなたは妻の夫としてトピを立て、もらい乳を妻に理解させようとしているの?

    なんだかご夫婦揃ってズレてる気がしますよ。
    赤ちゃんの父親と母親でしょ?

    もし奥様の育児の士気が下がってたりするなら、もらい乳云々はただのきっかけで、関係ないんじゃないですか??
    たった一回他人の乳を飲んだだけで多くに人が指摘する健康を心配するのではなく、嫌悪感??自分の子供に?

    あなたが、今やるべきことはもらい乳を受け入れさせることじゃないんじゃないですか?

    でもいい勉強になりましたね。
    いくら身内に預けるでも、子供に関わることは自分達の責任ですから。
    次はちゃんと準備して預けましょう。

    ユーザーID:2615356422

  • なぜミルクの買い置きがないのか

    >外出の際、妻と姑は妻兄嫁に「必要な物(ミルク等)はお父さん(舅のこと)に買ってきてもらって」と言い置いて行ったのですが

    え、ということはミルクの買い置きがないのに、赤ちゃんを義姉さんに預けていったのですか?
    泣いてミルクを欲しがったら、舅に買いにいってもらってと。

    通常なら、ミルクや哺乳瓶、着替え、おしめ等々、赤ちゃんが普段使っているものセット一式が用意されていて
    「ここにこうしてあるから、よろしくね」だと思うのですが・・・。

    足りないもの(ミルク等)があったら、買ってきてもらってって、赤ちゃんがいる家とは思えません。
    そこにも何か相違がないですか?

    ちなみに、頼みもしないのに「もらい乳」は迷惑です。
    嫌悪もわかります。

    でもこの場合、ミルクすら教えていかないあなたの奥さんも、姑さんもおかしいと思いますよ。
    ミルクは?と聞かない義姉さんも。

    赤ちゃんは排泄をしたり、汗をかいたり、泣いたりで新陳代謝で義姉さんのミルクはもう出たとでもいえばいいのではないでしょうか。
    血となり肉となると言われたら困りますが・・・。

    ユーザーID:0116800694

  • 時間が解決するしかない。

    小学生から幼児の3人を育てているものです。

    奥様が初産直後であれば、実家のお姑さま(奥様の実母)が、赤ちゃんをおいて出掛ける際にしておくべきことを、しっかり指導すべきでしょう。
    身内で甘えていたのでしょうが、なんのための里帰りなのかと思います。

    もちろん義姉も赤ちゃんを預かる際に、なぜミルクの心配はしなかったのかと思いますが、最初から母乳あげればいいと思っていたのでしょう。
    それこそ価値観の違いで、相手は良かれと思っているのだし、責めても拗れるだけでしょう。

    私が赤ちゃんを預かる前には、ミルクの用意や最後にいつどれだけ飲んだか&うんちはいつしたかは確認しますし、
    外出後には、何時に寝ていた&ミルクを何CC&うんちをした等を報告します。なので、赤ちゃんの周りの大人が無責任すぎて、全く理解出来ません。

    ただ表現は悪いですが、「我子が知人女性の乳首を吸った」現実が、産後間もない奥様には生理的に受け付けられないことだけは共感できます。
    幸い怪我がなかったけど事故にあったと思うしかないでしょう。ご実家とは少し距離をおき、ご夫婦で協力して子育てをし、お気持ち癒してください。

    ユーザーID:6038553608

  • もらい乳肯定派って。。。!

    そんな人、この日本にどんだけいると思ってるの?
    かなり少数派、それも特殊な感覚だよ。

    >・姉妹、親戚、ママ友で授乳し合った

    って文章でも唖然としたけど。
    姉妹ならともかくも(それでもまずない)遠縁の親戚、挙句にママ友って!!
    あるわけ無いでしょうが。


    >私が何とかしたいのは、病気でも謝罪でも親戚関係でもなく、妻の「子どもへの嫌悪」です。もらい乳を受け入れ、子どもへの嫌悪を払拭してもらいたい。

    はっきり言います。
    無理です。
    子供への嫌悪感は時と共に薄れるかもしれませんが(完全払拭は無理。子供を愛しても「我が子に関わる嫌な出来事」として一生残る)、母親である自分に無断で血の繋がっていない女が授乳したことは一生受け入れません。
    だから、それが出来た希少な人の意見や感想を奥さんに見せて、「おまえもこんな風に前向きなれ!」って言うのは止めて。
    ある種暴力だから、それ。

    ユーザーID:1427815433

  • ちょっと違うけど…。

    我が子、二人とも母乳で育てました。

    二人ともおっぱいは大好きです。

    姉にお風呂に入れてもらった際、あろうことか姉の乳に吸い付きました。

    あねは、出てなかったので、すぐに出ないと怒ってましたが(笑)

    実際に出て、吸われていたら、どう思ったかはわかりませんが、この先約一年はお乳上げるし、感染症等なければ、自分のミスの方が大きいわけだから、諦めるしかないでしょうね。

    ただ、トピ主さんは奥さんのみ方をしつつ、義兄には産後間もなくで要領得ない妻が失礼なことをしたと詫びておくことが必要かと。

    ユーザーID:1139896228

  • ダメでしょ。

    例えが極端ですがエイズ患者の母親や麻薬中毒の母親など、健康被害がある母親から母乳を受けた子供はその影響を受けるらしいです。
    なので性格的に受け付けない等というレベルの話ではなく他人の体液を赤ちゃんに与える事はある意味犯罪じゃないですか?今と昔では時代が違います。乳母が必要な子供が居たら事前に検査するなりしないと後々厄介では。子供が何か病気移されたら責任取れるのかな。病気になったら一番先に疑われるだろうに。肝炎なんかも人の体液を介して移りますよね。子供の頃とか友達とかと飲み物を回し飲みするなと親や先生から言われて育ったんですぎね、私は。

    ユーザーID:2347741855

  • かなり変な奥様

    気持ち悪いと怒る奥様の気持ちは、わからないでもないです。
    でも、ミルクを用意していかなかったんですよね。
    「子どもを置いてなんて出かけられない!!!」と過敏になっていたけど、自分も息苦しいし、周りの勧めに従って出かけてみた、というのはいいと思うんです。でもその際、まっさきに気になるのは「子どもがお腹すかしたらどうしよう!」じゃないですかね。
    私は、奥様がミルクを用意しなかった善悪を言っているのではありません。「子どもがお腹すかしたらどうしよう」という意識がない(舅に頼んだ?しかも本人に言わない?ヘンなの。気にしていないのと同じですね)。そのうえ他の人に授乳してもらった「我が子が気持ち悪い」という、変わった感覚です
    なんかちょっと病的な感じがしますよ。大丈夫ですか。
    心のケアをするグループやお医者さんの助けを借りたほうがいいのでは。

    ユーザーID:8664719728

  • レスします

    追加レス見ました。

    「もらい乳」にケチつけている、奥様。

    というか、それ以前の問題ですよね。
    ミルクも準備せずに外出(ちょっとそこのコンビニで飲み物買う10分くらいの外出、とかいうレベルではなく、美容院(自分のためだけ、長時間))するなんて…。

    もう、なんというか、子を持つ母親として、呆れ果ててしまいます。

    自分がわが子に対して何もせず、他人に丸投げし、そして嫌なことがあるとそれを好意で預かってくれた恩人に激怒し、
    そのうえわが子にまで嫌悪感を抱く、なんて…。

    わが子のために、命にかかわるような大切なことも何もせず(もらい乳で感染症を心配している方もいらっしゃいますが、新生児がおなかがすいた・喉が渇いても数時間も何も与えられない方が虐待だし危険だと思います)、って、いくら最初の子とはいえ、ちょっとありえません。

    もらい乳くらいで命がけで産んだわが子を嫌悪するくらいだし、奥様、本当はもともと子供が可愛くないのかもしれませんね。

    ユーザーID:4133218944

  • 辛口ですみません。

    奥様の気持ち悪い感覚はよくわかります。

    しかし、子供が大丈夫か?とか子供を心配するならまだしも、子供自身に嫌悪感を持つとか、預ける際の準備の不手際・・・正直、元々母性が少ない人なのでは?と思ってしまいました。

    トピ主さんはあくまで奥様の味方として一緒にカウンセリング受けてみては?

    ユーザーID:7438485121

  • へーんなの。

    昔は、乳母というものがあって
    高貴な人ほど、授乳は乳母に任せていたし
    今だって、牛という他の動物のもらい乳をしているわけで。
    そんなに人のミルクが嫌な人たちは
    牛乳飲むのやめましょうね。

    ただし。
    奥様は、子供をかばうホルモンがバンバン出ていますから
    違う人が、自分の子供に触るのを本能的に嫌がるとおもいます。

    ユーザーID:9069091518

  • 母乳は理想的

    他の方のレスは大体想像できるので敢えて読みませんでした。
    >前向きな気持ちになる経験談などいただけませんでしょうか。
    との事なので。

    母乳は喫煙者、アルコール依存症、薬物中毒で無い事を条件として誰からのでも一番乳児の体に良いです。
    現にアメリカでは人気が高くなりすぎ 値段も大沸騰。
    オンラインで求め それに牛乳が含まれていた件もあり、どのような規制をかけるか論議されています。

    ユーザーID:9333365118

  • トピ主妻はトラブルメーカー

    今まで良い関係だったからこそ預かって下さったのでしょうに、そういう人様の善意を仇で返し、関係をブチ壊し、親御さんにも心配かけてしまったのですよ。冷静になってもらいたいものです。自分の感情だけで動いて周囲にどんな影響を与え、今後の人間関係もブチ壊しにした愚は大きいですよ。夫ならそこをもっとリードすべきではないですか?
    人に授乳されて気持ちが悪いだの感染症がと言うならミルクをちゃんと用意すべきだし、善意で授乳して下さった方に対して無礼でしょう?人様を病原菌か汚いもののように騒ぎ立てるなんて本当に失礼です。自分だけが綺麗で他人は汚いってことですか?そんなに心配ならさっさと病院で検査してもらえばいいでしょうが。
    だいたい、人に預けるのにミルクも用意せず「必要な物はお父さんに買ってきてもらって」って甘ったれも大概にしろと言いたくなります。お父様の時間もお金も平気で利用する根性なんですね。
    いっその事「そんなに我が子に嫌悪感を抱くなら離婚しよう。俺が育てる。」くらいキツイ事でも言ってやればどうですか?
    感性の問題なので嫌だと感じるのは仕方がないけど、我儘すぎだし甘えすぎ。

    ユーザーID:2473944431

  • 小姑の嫁いびり

    病気とか感染とか、兄のお嫁さんに対してよくそんなことを考えられますね。
    これは一種の嫁いびりでしょう。
    奥様はご実家の嫁である義姉に対してならどのような無礼なことを言っても良いと思っているのでしょう。
    でなければ用意もせず赤ん坊を預け、面倒をかけ、授乳してくれた相手に激怒するはずはありません。謝罪を求めるのは傲慢、非常識です。

    赤ん坊の面倒を見させられた義姉からどう見えるか考えてください。
    ろくな用意もなく赤ん坊を預けられ病原菌扱い、挙句に謝罪まで求められたら、これが「嫁いびり」でなくて何なのですか。トピ主さんご夫婦はお兄様に謝罪すべきです。
    私ならトピ主さん夫妻とは絶縁します。

    ユーザーID:4094498260

  • 牛乳とは話が違うからねぇ

    牛乳のことを話題に出している方がいらっしゃるようですが
    殺菌処理された商品としての牛乳と、
    人間の身体に直接口をつけて飲む、殺菌処理されていない母乳を同等に話すのは
    少々乱暴なご意見ではないかと…。

    それはさておき、今回のことは、奥様が原因でしたね。
    オムツやミルクや哺乳瓶などは、預ける側の奥様が全部揃え
    使い方や注意事項をメモ書きなど、事前準備をした上で、
    兄嫁さんにお願いするのが普通だと思います。

    何も準備せず丸投げしておいて、自分の意に沿わない事をされたからと言って
    大爆発するのは、ずいぶんとおかしな行為だと思います。
    奥様は怒るのではなく、反省しないといけないと思いますよ。
    自分の行為を顧みる必要があると思います。

    ユーザーID:9618029455

  • そりゃ奥さんが悪いわ

    ミルクを準備していたのに、勝手に授乳をされたのかと思いきや・・・
    なんだその奥さんの身勝手な言い分は!

    赤ちゃんに必要なミルクをおいていかない。他人に「買わせるつもりだった」しかもそれを伝えてないって・・・(呆)

    「状況をよく考えろ!母親として失格なのはお前のほうだ!」といってもいいレベルだと思いますよ。

    兄嫁に謝って欲しいなら、「ミルクを準備しなかったこちらが悪いけど、今後勝手な授乳はやめてもらいたい。だって私の母乳は我が子のためにあるのだから・・・」って先に詫びるべきでしょ?

    自分の非礼を認めずに相手に謝らせようとするのは難しいです。
    公平に終わらせるのは無理ですよ。奥さんがいかに自分が母親として悪かったのか認識しないと、同じことやらかして敵を作るだけですよ。

    ユーザーID:4638832295

  • 奥さんへの説得の仕方


    人間の細胞は約4か月で全て入れ替わるそうです。
    つまり 義姉の母乳も排尿排便 その他で全て消え去ります。

    そう説明してあげてください。

    多分 赤ちゃんなら 細胞の入れ替えはもっと早いはずです。
    代謝が良いですからね。

    ユーザーID:2058827743

  • どこが気持ち悪いのかちゃんと聞いてみましょう

    1 他人の母乳自体か
    2 他人の乳房を吸わせる(なめさせる)事か

    1に関しては、私の出産した病院でも行われていました。乳を与えられない母親の子(病気や事故などで)に母乳は出るけれど与える子がいない母親が搾乳した乳を哺乳瓶でです。母乳からのリスクは入院の時にチェック済です。
    2に関しては いたる所になめるものは転がってます。おしゃぶりだって。手に取ったものをなめたがる月齢はある。

    感情で「気持ち悪い」というのは分かりますが、理性に訴えて理論的に話す冷静さを失わないよう。

    さんだるさんの「他人の体液を赤ちゃんに与える事はある意味犯罪じゃないですか?」は極端では?
    先ず見ず知らずの素行もなにも分からない人ではないこと。3人のお子さんを母乳で育てて何もなかったこと。
    そもそも病気などリスクは出産前に病院で検査されているので、なにかある母乳ならとっくに自分の子を育てる時に禁止令が出されているし親なら避けるでしょう。
    今は病院も厳重に検査した上での母乳推進です。

    ユーザーID:8789471981

  • 気味悪いと思ったけど、今回は奥さんが悪い

    私だって頼んでも居ないのに勝手に他の人の母乳を与えられたら怒り心頭だし気持ち悪いけど、、、、

    今回は完全に奥さんが駄目です。
    きちんとミルクを用意せず他人任せで出かけるなんて。
    伝えるのを忘れた!!信じられません。

    もともとあまり自分の子供に興味の無い人でしょうか?

    ユーザーID:9244688523

  • その後、奥様のご様子は落ち着かれましたか?

    私は、完全母乳で子供を育てたので、もらい乳は気持ちが悪い!あり得ない!と思う奥様に完全同意の者です。ただ、主さんの奥さんへの気遣いが、私の夫にはないものなので奥様が羨ましいですね。時間の解決しかないように思います。子供に嫌悪感…辛いけど、奥様の気持ちは容易に想像出来ます。だけど、我が子がきっと救ってくれるでしょう
    。子供は天使ですから。嫌悪感があっても、笑かけられたり、声を出していたり、自分をじーっとみていられたら、そんな嫌悪感消えちゃいますよ、きっと。いつか、笑い話になります。奥様には、音楽でも聴いて、心を穏やかに保つようにしてあげてください。有る意味、暇だから嫌悪感とか感じるんですよ。凄く忙しかったら、そんな事を気にしている時間はないのですから。

    ユーザーID:6160852445

  • そりゃ奥様が悪いでしょ

    奥様の気持ちは判ります。
    他人の母乳を勝手に飲まされていたら気持ち悪いって思ってしまうかもしれません。だけど、預けるならミルク&おむつなどを用意するのは当たり前ですよ

    舅に足りないものを買いに行くように言ってねって厚かましい。
    なんで兄嫁さまがお願いしないといけないの?!
    言いづらいのに舅にも話を通してなく、舅はお出かけ。一人残された義姉さま。良かれと善意で預かってもらったのにそこはスルーなのですね。

    これから母乳の事がなくても用事がある時、預かってほしい場面はいくらでも出てくるでしょうが、絶対に預けないであげてください。

    もし預かっている時に軽い怪我をしたとしても(扉に指をつめた。たんこぶができた等)、数日後病気をうつされたと疑う事があったとしても(風邪をひいた)、預かってもらっていた恩を忘れて怒り狂うのでしょうね。
    預かりたくないです。

    自分の子に嫌悪感を持つって言っておられますが大げさに言っているだけなので、うんうん頷いて聞き流しておけば良いと思いますよ。
    義姉さんには妻が母乳を上げるのは嫌がっていたので今後はしないように謝った後で伝えたら良いと

    ユーザーID:1678042255

  • 奥さんが駄目なら駄目

    結局、ここで私は平気なんてレス貰っても、当の奥さんが嫌ならどうしようもないんですよね。

    ユーザーID:5625482597

  • 完全な嫁いびりだと思う。

    そもそも兄嫁さんは、お子さんのお祝いにわざわざやってきたのでしょう?いくら彼女が、奥さんに気晴らしに出かけてきたら?と提案したとしても、彼女と赤ちゃん以外の全員が一斉に出かけることが信じられません。

    私の母だったら、絶対にそんな意地悪なことしませんよ。「ありがとうね。でも、あなただけお留守番なんて、それは良くない。」って母も一緒に残るでしょうね。

    お舅さん世代の男性って、赤ちゃんのミルクに何が必要か、なんて詳しくわかる人は少ないでしょ?しかも本人に言わずに出かけるなんて、それもおかしいよ。

    兄嫁さんだって、最初はすぐに帰ってくるだろうと思っていたのでは?おなかが空いて泣きじゃくる赤ちゃんを連れてミルク関連のものを買いに行くのは完全に無理でしょ。誰も帰ってこないから、途方に暮れた挙句に自分のを飲ませたんじゃないでしょうか。

    その行為に対して怒りをぶつけ、子供に嫌悪感を持ってしまいそうだなんて、完全に言いがかりですよ。

    お兄さんだって、そのことがわかっているから、兄嫁さんに言わないのでしょうね。

    奥さんに、自分達のしたことが客観的にどう見えるかを教えてあげましょう。

    ユーザーID:9360001803

  • 根本的にズレてる1

    昔は貰い乳があったとかそういう話が出ていますが、それは

    「母親が納得した上で貰っていた」というのが前提です。母親が嫌だと思っているのに他人の乳を勝手に上げたら、嫌悪するのは今も昔も同じです。

    子供が乳児の時の母親は本能が良くも悪くもバリバリ働いてるので、後で振り返ったらどうでもいい事でも過剰に反応します。産後すぐは義母が抱っこしたってイライラするんですよ?子供を嫌いになったら、もう母性戻らなくなる可能性もあります。トピ主のん気過ぎです。

    トピ主は絶対に奥様の味方をしなきゃダメだと思います。それが子供のためです。何故なら子供を育児するのはトピ主の奥様だからです。義姉は他人なんですから味方しても意味ないし解決しません。トピ主の悩みは奥様が子供への愛情をなくしそうな事なんですよね?実家の話しに納得させられて、問題の本質を見誤ってはいけないと思います。

    ユーザーID:5752782255

  • 病院に連れて行く

    新生児なのにミルクの用意もせずでかけて美容院に行っても平気なくらいだから、もともとあまり赤ちゃんが可愛くなかったのだと思います。
    なのでどうしようもないと思うので私なら

    夫の自分からガツンと怒る。

    両親からガツンと怒ってもらう。

    どちらも躊躇する、できない、というくらい病んでるというならそれは病気ですから、精神科にかからせます。

    ユーザーID:8851326011

  • 根本的にズレてる2

    例えば私は子供がNICUに産後三ヶ月入院。28週だったため初乳がすぐに出ず子供が待てなかったので、同じ入院中のお母さんに母乳を分けてもらいました。もちろん看護師さんを通してですが。

    それに対して、感謝はすれど不満はありませんでした。

    でも、退院後は普通におっぱい上げられたので、その時点で勝手に上げられたら激怒してたと思います。それこそ今の奥様以上だったかもしれません。その相手とは間違いなく絶縁してたと思います。退院してすぐは夫以外が子供を抱っこするのに抵抗あるくらいでしたから。実母でも多少ありました。

    何ていうかね。理屈じゃないんですよ。嫌なんです。それ以外の理由なんてありません。だから説得は無意味です。

    今は奥様もう二度と子供を見せたくない気持ちじゃないですか?子供自体が〜なら相当重症です。保健センターにすぐ連絡した方が良いと思います。

    ユーザーID:5752782255

  • 乳児を預ける時、オムツとミルクは絶対必要不可欠。

    全てを他人任せにして、気持ち悪いと我が子に嫌悪感まで持ってしまうとは。

    例えば、大地震がきたとして、そのショックから母乳が出なくなり、買いだめしていたミルクもなくなったとします。

    母乳の出る方が、自分の母乳を我が子に与えてくれた。

    戦前、戦後のもののない時代は、助け合い、母乳の出ない母親の子供にも我が子と同じように母乳を与え育てるという事はあったそうです。

    極端な例ですが、このような場合でも、汚らわしいと、もらい乳を拒むのでしょうか?乳をもらった、我が子を汚らわしいと嫌悪感を感じるのでしょか?

    時代や環境が違えば、同じ行為でも、嫌悪感も感謝に変わるんですよね。

    ユーザーID:7141918135

  • 疑問

    里帰り出産後で妻実家ですね。
    ミルクの用意がないのは、母乳だけでの育児では?
    完母の赤ちゃんはいきなり哺乳瓶でミルクは飲めないと思いますが。
    授乳時間を考慮して外出しないから今回の問題が起きたのでは?

    了解も得ずに母乳を与えた義姉も悪いが、何も準備しないで外出した責任もあります。

    過ぎたこと今更どうにもならないことです、諦めてください。今後は注意してください。

    ユーザーID:8324507726

  • 奥様はいったいどうして欲しかったのか…

    奥様は兄嫁さんにどうして欲しかったのでしょうね?

    里帰り中と言うことは6か月未満かと。
    その子がおなかを空かせて泣き始めました。
    当然用意してあるはずのミルクがない。ありえない!
    買い出しをお願いできる方もいない。
    お腹が空いて泣いているので抱っこじゃ泣き止みません。

    1. 泣き叫ぶ赤ちゃんを連れてミルクを買いに行く。
    買い物を終えて帰宅するまでの30分?1時間?赤ちゃんは泣きっぱなし。

    2. 泣き叫ぶ赤ちゃんを置き去りにしてミルクを買いに行く。
    買い物を終えて帰宅するまでの30分?1時間?赤ちゃんは泣きっぱなし。

    3. 泣き叫ぶ赤ちゃんを放置し、お父様に連絡を取り帰って来てもらう。帰宅まで30分、更にお父様が買い物を終えて帰宅するまでの30分?1時間?赤ちゃんは泣きっぱなし。

    ああ、お湯を沸かして調乳する時間もあったんだった!

    4. 泣き叫ぶ赤ちゃんを放置し、奥様に連絡を取り帰って来てもらう。
    奥様が帰宅するまでの30分?1時間?赤ちゃんは泣きっぱなし。

    どうして欲しかったのか聞いてみて下さい。
    そして、是非教えてください。

    ユーザーID:7438711607

  • 責めるなら、無責任な母親を。

    一番悪いのは、大事な我が子を預けるのにミルクもオムツも用意せず、買い出しの手配も他人(兄嫁)任せな無責任な母親(トピ主妻)でしょう。
    トピ主様、残念ですがお子さんを引き取って離婚されてはいかがですか?
    トピ主様は、分の非を認めず他人のせいにしたり、理不尽に我が子に嫌悪感を持ってしまう奥様に大事な我が子を任せられるのですか?
    奥さまが、お子さんに嫌悪感を持ち続けるなら、トピ主様は奥さまを叱るべきです。乱暴ですが、『何の準備も無しに子供を預ける奥さまに嫌悪感を持つ』と言ってやりたい。
    価値観は人によって違うものです。ここで、多数決を取っても関係ありません。
    だからこそ、子供を預ける時には慎重すぎるほど準備をしなければならないのです。

    ユーザーID:7073210202

  • いとこの子供に授乳しました

    私の子供といとこの子供は3ヶ月違い。私は母乳の為に妊娠中から添加物や肉類は摂らずに野菜中心の食事をしていました。いとこは3人目というのもあり混合栄養でした。いとこは私が母乳の為に食べ物や生活に気をつけている事を知ると、是非体に良さそうだからうちの子にも飲まさせて欲しいと頼みましたので、いとこの子供に授乳しました。
    病院のNICUでも赤ちゃんにはミルクよりも母乳が合っているので母乳がでない母親が他の母親から母乳をもらって飲ますことはよくあるので、母乳をあげる事にも、もらう事にもあまり抵抗感はありません。
    乳児をもつ母親は赤ちゃんを守りたいとの意識が高いので神経質になっていたり、自分以外の母乳でも飲んでしまった我が子に裏切られた気分がするのかもしれません。
    今回はすぐに飲める状態でミルクを用意しない、搾乳しておかないトピ主奥様が悪いと思いますよ。

    ユーザーID:8896850582

  • そりゃ奥さんが悪いわ

    最初は奥さんに同情しましたが、トピ主さんのレスを読んだら一転しました。
    そりゃ奥さんが悪い。

    ミルクとオムツはきちんと母親の責任として準備して、きちんとタイミングと量をお願いしてから預けないと。
    どうしても間に合わず他者に買いに行かせるなら、自分で買いに行かせたい人(父親)にお金を預けて直接依頼するのが筋ってもんでしょうよ。
    それらを全部いい加減に丸投げしておいて、困った兄嫁が苦肉の策で授乳したことに怒るなんて筋違いもいいとこです。

    嫌悪感はわかる。
    でもこれは完全に自業自得だ。
    何故そう叱りつけられないの?

    ユーザーID:5265636203

  • はじめまして。

    はじめまして。お子様のためにレス致します。貰い乳がどうの、以前によそ様に子を預けるってそういうことではないですか?今回は貰い乳ですが、事故や事件に巻き込まれる可能性だって0ではありませんよね。預けた以上は親も覚悟が必要です。そばにいないのですから。我が子に限って何も起きるわけがない、などと思ってはいませんか?覚悟が出来ない親は、我が子を預けるべきではありません。今回の件は、親に覚悟が足りなかったそれだけです。貰い乳で良かったではないですか。これが事故などでしたら、悔やんでも悔やみきれませんよね。保育のプロがいるはずの保育園でさえ、事件事故で子どもが亡くなることもあるのですよ。貰い乳、色んな人から愛情をもらって結構ではないですか。未熟な親の覚悟のなさから感情的になり、自分の責任は考えずに子どもは愛せなくなるかも、なんて言語道断、甘すぎます。人のせいにする前に、わが身を振り返ることをお勧めします。

    ユーザーID:5017618050

  • 奥様が悪い

    最初は「ミルクを用意していたのに兄嫁が勝手に自分の母乳をあげた」んだと思ってたんですが、違うんですね。
    そりゃミルクを用意しなかった奥様が悪いですよ。自分の準備不足が招いた結果だもの、受け入れるしかないです。
    ミルクを準備しなかった自分を責めるならまだしも、子供に嫌悪感ってなんだソレ?

    たいていの母親はたとえ外出を促されてもミルク等の準備がなかったら「準備してないので今回はやめておきます」と断ります。
    舅に買い揃えてもらうにしろ、先に買ってきてもらって準備が整ってから出かけますよ。

    それにしても兄嫁さん、よく母乳でましたね。
    末っ子が2歳ってことは、もう授乳してない母親が大半だと思うんですが。

    ユーザーID:0914051437

  • 色々問題アリじゃないでしょうか

    奥様、何も用意せずに出かけちゃったのですか…。呆れて言葉もないです。

    普段が母乳だったら、哺乳瓶でちゃんと飲めるか。無理だったら他のを買って、飲める哺乳瓶を探す。粉ミルクも飲みが良いのと悪いのと赤ちゃんによってあるので、粉ミルクも選定。
    オムツ、お尻ふき、下に敷くマット、着替えなど準備してから預けるものです。
    前もって母乳を絞っておくか、足りない場合どうするか、ミルクの間隔や量を決めておくべきです。
    兄嫁さんも預かるのに確認が甘かったかも知れない。でも奥様が用意しておくべき事なんです。
    出産経験のない舅に買い物を頼むのもどうかと思う。連絡もちゃんと出来ていなかった奥様のミスの方が大きいので、兄嫁さんは謝罪の必要ないと感じます

    レスの印象だと、飲み慣れた哺乳瓶やミルクがあってもミルクの在庫ゼロだったのかしら…。それも、あり得ない話です。
    自分は適当なのに、人のミスには厳しいところ、ありませんか。気が短いとか。
    奥様、産後なので気分にムラもあるとは思いますが、色々問題アリな気がします。夫のトピ主様が今回は奥様に非がある事を説明し、注意して見守る必要がありそうです。

    ユーザーID:6585869221

  • もらい乳を飲んだ我が子を嫌悪するようであれば

    たとえば、もし牛乳を飲んでる奥様を見かけたら、

    「ぎゃ〜、うしの乳なんか飲んでやがる〜。気持ちワリィ! もう人間として見られなくなった!」





    「なんて言われたらどう思う?」

    とか言って、奥様の意識改革をするなんてどうですか?

    ユーザーID:4306319465

  • ものは言いよう。

    私は全然気にしませんよ。
    我が子も友達のおっぱい飲んでたし、友達の子にあげたことあります。
    うちの子は誰のお乳でも飲んでました・・・
    私が姪っ子を預かったときは、泣きやませるためにあげてました。
    だって泣きやむんだもん・・・
    もちろん母親の了解は得ています。
    でもこういうのは、人それぞれですからね。

    奥様も預かってもらった立場ですから、言い方を考えて対応してたら良い親戚関係のままでいれたのにもったいないって思います。

    兄嫁の姉妹のことまでは関係ないでしょう。
    それはお門違いだわ。


    我が子にまで罪悪感ってどんだけ神経質なの?
    何事も自分の思い通りには行かないでしょうに。
    嫌なのはわかるけど、次回からナシになればいいだけの話でしょう?

    それよりも、いとこ同士仲良くできたのに、奥様のけんのある言い方でその付き合いもできなくなってしまった方に罪悪感を感じたほうが良いと思います。

    キャンプに行ったり、テーマパークいったり、お泊りっこしたり、できたかもしれないのにね。

    ひどい言い方をしてごめんなさい。って謝った方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3192844253

  • こればかりは個人の感情

    もらい乳で育ちました。母は乳が少なく母乳を出すことが困難になり、その時同じ団地に住む遊びに来ていた母の友人が、「試しに私のあげてみる?」ということになり、やってみたら私がゴクゴク飲むので、Gさんが乳をくれるようになりました。大人になった今でも母と一緒にGさんと会うと、Gさんが「あなたは私が育てたのよ〜」とか、「私が乳母よ〜」と言い、私が「ありがとう、第二のお母さん」などと冗談を言い合っています。母はその様子を見て、もちろん気にすることなく笑っていますし、むしろ小さい頃から母に「あんたはGの乳で育ったんだよ」と教えてくれていました。なので個人的にもらい乳という行為に対して一切抵抗感や否定的な気持ちはありません。もし自分に赤ちゃんがいて、他の女性(嫌いな人でなければ)から乳を貰っても嫌な気分は全くしないと思います。しかし私がもらい乳をしていた状況とトピ主さんの話の状況は違いますし、私は子供がいないので母親の気持ちは分かりません。人それぞれで全く感じ方が違うでしょう。大事なのは夫であるトピ主さんが奥様の気持ちを尊重した方が良い、ということだと思います。

    ユーザーID:2062814889

  • 続きます

    文字数足りずに続きます。長くなってすみません。
    子供は母親にとって分身のようなものではないかと思います。10ヶ月お腹にいて悪阻や腰痛、その他体調不良を得て激痛のもとの生まれてきた愛しい我が子に、無断で他人が母乳をあげていたこに嫌悪を感じるのは仕方のないことかもしれません。奥様の兄嫁を責める必要はないかもしれませんが、奥様の気持ちを尊重され、奥様の味方をしてあげてください。トピ主さんの立場からしたら、確かに奥様のお兄さんやそのお嫁さんには言いづらいですよね。奥様のご両親にお兄さんにそれとなく言ってもらうのはどうでしょう。兄嫁さんも悪気があったわけではないのですから、丸く収まるように働きかけてもらえるといいですね。(悪気がなくても兄嫁さんが一言謝罪すればいいことだと思うのですが...)

    ユーザーID:2062814889

  • どっちにしても間に合わなかったでしょ

    >「必要な物(ミルク等)はお父さん(舅のこと)に買ってきてもらって」
    例えお父さんが在宅だったとしても、赤ちゃんが泣いてから買いに行ったのでは間に合いませんよ。
    お父さんが帰るまで泣かせっぱなしにするつもりだったの?

    わざわざ買いに行かなければミルクが無いという事は、奥様の母乳の量は足りていたのでしょうね。
    妻兄嫁さんも同じでは?
    普段母乳オンリーの人にとって、調乳は手間ですよ。

    ご主人としては、何の準備もしてなかった奥様の過失をまず説く事ですね。
    生理的嫌悪感に対しては、本人の気持ち次第です。
    「その時飲んだものはもう全部出てる」くらいしか助言できません。

    それにしても、他人の母乳を飲んだくらいで、かわいいわが子に嫌悪感を持つという考え方が理解できません。
    「ママのじゃないお乳を飲まされて、可哀想に」と不憫がるならわかりますけど。
    奥様、自分の過失がある手前、兄嫁に対する嫌悪感を我が子にすり替えて訴えているのではありませんか?
    兄嫁を責めたら自分の準備不足を指摘されますから。
    ただ不満を表したいだけじゃいの?

    ユーザーID:8700683423

  • そりゃ奥さんが悪いよ・・・

    人の母乳が生理的に嫌だという人がいるのは理解できます。
    が、この状況だと奥さんが悪いんじゃないかな?たとえ実家でも普通赤ちゃんを預ける時は一式(ミルクとか着替えとかおむつとか)を揃えて用意してから預けるんじゃないでしょうか?
    「買ってきて」ってことは哺乳瓶とかも持ってないってことで、母乳だけの赤ちゃんって哺乳瓶じゃ飲めないですよ・・・?練習しないと・・・。
    しかも買ってくるはずのお父さんもいない。赤ちゃん泣いてる。そうなればもう自分で母乳あげるしかないですよ兄嫁さん・・・。何が悪いのかわからん!多分姉嫁さんが岡ちゃん連れて買い物に行っても、お腹空かせたままでも、呼び出しても結局文句言ったと思う奥さん。

    ちなみに私も姪っ子(双子)に授乳したことがあります。私は乳母になれるほど母乳が出たんで義姉(母乳がまだあんまりでなかった)に頼まれて母乳の成分がちょっとでも欲しいってことで。

    ユーザーID:3003139016

  • ただの八つ当たり

    主さん、もっとおおらかに、どーんと構えていましょうよ。
    右往左往しすぎです。

    自分に非があること、奥様はわかっていて
    兄嫁に八つ当たりをしているんじゃないかと思います。
    情けないことに 赤ちゃんにも八つ当たり。

    主さん 楽しそうに奥様の分まで愛情をたっぷりもって育てていきましょう。
    奥さんのホルモンも落ち着いたら きっと子供がかわいいって思うようになりますよ。

    ユーザーID:6151864039

  • 変な家族

    里帰り中・・・だったのですよね?
    お子さんの月例はどのくらいだったのでしょうか?

    トピ主さんの奥様もおかしいけれど、
    良く考えたら、皆変な人たちです。

    安易に大事な人様の赤ちゃんを、準備の確認せず預かる、先輩ママの兄嫁

    何のアドバイスもせず、ホイホイ長時間外出を共にする実母
    二人の子育てをしてきた人だとは思えません・・・娘の大事な赤ちゃんなのに
    買ってくればいい話ではないって、なぜ分からないの?

    大切な我子を、何の準備もせずに預けてしまうトピ主さんの奥様・・・

    奥様に寄り添おうとせず、説き伏せようと算段するトピ主さん・・・

    我子に嫌悪感?
    貰い乳の嫌悪ではなく、我子に抱く嫌悪感?

    赤ちゃんが可哀想すぎです。

    ユーザーID:5635289916

  • お気持ちもわかりますが

    奥様、そうとう自己中な方ですね。
    ミルクを用意せずに外出した自分を省みず、気持ち悪いはありえません。
    舅に頼む?それも私にはありえない考え方です。

    確かに他の女性の母乳は私も抵抗がありますが、今回の状況では致し方ないことと感じます。
    子供を嫌うとまで伺うと、それはちょっとなんだかな〜。

    昔は高貴な人ほど乳母に育てられたようですね。
    それに母乳にはミルクに含まれない免疫成分のようなものが含まれると聞きます。安全な薬ですよ。
    そういう理由では無理ですか?

    それに兄嫁さんの母乳は1回ですよね。もう排泄されましたよ。
    今後は奥さんが毎日自分の母乳を飲ませれば良いのでは?

    ユーザーID:5839711347

  • 妻があり得ないよ!

    レス2まで読みました。
    最初は、妻兄嫁ってずいぶん大胆だなあと思いました。
    私もいい気分しないなあと思っていたのですが、
    レス2まで読んで意見が変わりました。

    妻が全面的に悪い。
    っていうかあり得ない。
    まだ生まれて間もない(実家滞在中なら1ヶ月以内?)我が子を、
    信頼できる人とはいえ他人に預けて美容院なんて肝が座っているとは思いましたが、
    ミルクは舅に買ってこさせればいいって、本当にあり得ないです。
    まだミルクか母乳しか飲めない赤ちゃんにとって、ミルクは生命線です。
    それをきちんと用意していかずに外出するなんて、どうかしています。
    そんな母親が本当にいるんだなあと、社会勉強になりました。

    妻さんは妻兄嫁さんに感謝すべきです。
    準備を怠ったのは妻さん。
    そして、ミルクさえも用意せずに自分と夫以外の人にいとも簡単に我が子を
    預けてしまうそのルーズさを、猛省すべきだと思います。

    ユーザーID:0089465521

  • 今更終わった事を責め立てても仕方が無い

    ミルクを用意していなっかった事を責めるレスが多いですが、
    もしかしたら出かける直前にたっぷり飲ませて行ったのでしょうか

    「たっぷり飲ませたから1〜2時間は大丈夫だろう」と出けたのかな?

    でも赤ちゃんって予測不可能な動きをするんですよ

    似たような事がありました

    友達の赤ちゃんが、一度寝ると朝まで起きないタイプでした
    久しぶりに仲間内で集まり「うちの子朝まで起きないから」と、
    寝かしつけてから2時間ほど夜のファミレスでご飯食べていたら。。。

    家からご主人の助けてコール
    友達が出かけた途端泣いて泣いて手がつけられなかったそうな。。。

    ママが居ない〜って赤ちゃんながら感じとったのでしょうか

    もしも出かける直前に飲ませていても、不安で泣き叫ぶ事もあるでしょう
    喉が渇いた・お腹がすいたというよりも、義姉のおっぱいを含んで
    安心していたのかもしれません

    そんな事もありますから今後は備えあれば憂いなしを心がけよう
    赤ちゃんに絶対はないんだという良い教訓になったねと
    災い転じて福となすの理論で寄り添ってあげたらどうでしょうかね

    ユーザーID:4594551010

  • 奥さんが悪い

    ミルクの準備もしないで
    他人に自分の赤ちゃんを預けて
    自分は美容院に行くなんて、
    呆れます。

    母親ですか?

    ユーザーID:1268286364

  • 前言撤回

    2度目です。トピ主さんのレスで意見が覆りました。
    当然のごとく、ミルクなど用意して、という状況を想定していました。
    用意していたのに、もらい乳などあったらありえない、という意識でレスしていたのですが。

    奥さんが悪いですね。用意をしない上に、相手にそれを丸投げしさらに確認もせず
    出た結果にのみ文句だけ述べる。そして自分の子供には嫌悪感、と。

    最低です。
    奥さんがそのことで嫌悪感を抱く、というのは「子供を自分の所有物、独占欲でみている」
    からに他なりません。兄嫁さんに謝ってもらったら嫌悪感は払拭されるのでしょうか。
    それってなんで? ただいらだちを子供にぶつけているだけだからですね。
    自分は可哀想って周りに言ってほしいだけの癇癪です。
    大人になれと言ってやんなさい。

    とりあえず全レス出たら、トピを奥さんに見せてやれば?

    ユーザーID:3589373097

  • 出産時にもらった

    私はおっぱいが出なかったのでびゅんびゅん出ていた同室の女性の申し出をありがたく受け取りました。
    初乳は大事だそうですし…。
    そんなに気になるものでしょうか?

    他人の握ったおにぎりはいや
    手作りのお菓子なんて食べられない
    等々…

    そういう人たちなんだなあと思います。
    でもデパ地下のお総菜は食べられるんですよね?(笑)

    何だか、へんに潔癖な人たちがふえてきましたよね。
    めんどくさい。

    ユーザーID:0826271375

  • もともと子供嫌いで、いいわけを探していたみたいですね

    そんなことで子どもを嫌悪するなんて、もともと子どもが好きじゃないんじゃない?

    普通、自分の子供が泣いていて、それをおっぱいあげてくれたら
    生理的に嫌であっても、ありがとうございます、ですよ。
    かわいい自分の子供が泣き叫ぶのを、泣きやませてくれたんですから。

    本当は、おっぱいあげる側だって抵抗がありますよ。
    けれど、赤ちゃんのことを考えて、おっぱいをあげたんでしょう。

    いま奥さんが赤ちゃんに向けている嫌悪感は、はっきり言って
    自分が悪者になりたくないのの責任逃れでしかありません。
    ふつう、預けるなら前もって粉ミルクを用意しておきますよ。
    それをしなくて何を言ってるんだか、と思います。

    とぴ主さんも甘いですね。
    何を言ってるんだ、子どもが泣いていて助けてもらって
    よかった、赤ちゃん泣き過ぎなくて、と思えないなら
    母乳をもらったせいじゃなく、もともと母性が薄い人なんですよ。

    はっきりいって、子供の粉ミルクすら用意せず預けられる人だし、
    もらい乳ぐらいで子供に嫌悪感感じるなんて、
    もともと子供嫌いでいいわけを探していたとしかおもえません。

    ユーザーID:6131887966

  • 起きてしまったことは、仕方ないけれど・・・。

    未然に防ぐことが出来た方法は、『授乳の時はこれをお願いします』と先に伝えておいたのでしょうか?
    外出時に誰かに赤ちゃんを預ける時は「おむつ」と「ミルク」は必ずセットで預けるのが普通かと思います。
    それにもかかわらず、上記のような事が起きたのであればお兄様側の対応にも問題があるように思われます。
    しかし、親族ですからあまり波風を立て過ぎるのもどうかと思いますのでこれを教訓に次回からの対応を
    考えればよろしいかと思いますが・・・。

    ユーザーID:3355567349

  • 実の姉妹ならOK

    追加のレスを見ると奥様も事前準備が足りません、義父にミルク等用意させよう
    ということがそもそも浅はかすぎます、自分で買って用意するべきです
    兄嫁さんも泣いてる赤ちゃんを見ていたたまれず故の授乳だと思います。
    ちなみに私は妹の子供に授乳したことありますし、妹が息子に授乳したこともあります、
    人によりけりですが、義理の間柄だときついとおもいます。
    実姉妹なら抵抗ない人は居ると思います。
    デリケートな問題ですが、奥様が考え不足です。

    ユーザーID:6168529241

  • 主役は赤ちゃん

    主役を「赤ちゃん」にすれば簡単に解ける問題です。

    一番困っていたのは「赤ちゃん」だったでしょう?
    母なのに赤ちゃんの乳の対策について責任を取らなかった。
    適当に人任せにした。
    責任問題にするんだったら、
    妻本人に一番責任があるでしょう。

    一番大事なのは、妻の本人の気持ちではなく
    赤ちゃんの実質的な問題解決ではないでしょうか?

    赤ちゃんはお腹が空いた。
    赤ちゃんは泣いた。
    妻兄嫁が赤ちゃんの空腹を満たした。
    赤ちゃんは寝た。

    まずは、妻兄嫁へ感謝することですね。
    ・預かってくれる
    ・赤ちゃんに必要な必需品を与える。
    ・赤ちゃんに安心感を与える。

    赤ちゃんの乳に対する責任を取らない母がいない間、
    ミルクがない状況で妻兄嫁さんは何ができたのでしょう?

    妻さんが妻兄嫁さんに感謝して頭も上がらない状況で、
    何逆ギレしてるんですか?

    生理的嫌悪は人々によって違います。
    相手の問題ではなく、自分の問題です。
    ハゲが好きな人もいれば、生理的に嫌な人もいるので。
    克服もできたりします。

    ユーザーID:8012646509

  • 奥様が悪い

    私も6ヶ月の娘を母乳で育てています。
    母乳のため、長時間の外出は未だにできません。
    それに月齢の小さい赤ちゃんを預かるって、とてもとても大変です。
    命を預かるのですから、とても気を遣います。
    赤ちゃんが理由もなく泣いて泣き止まなかったりすると、とても疲れますよ。
    ちなみに主さんは、我が子をたった一人で見ることができますか?
    それを妻兄嫁さんは、産後間もない奥様のために、提案してくださったのです。
    だから、その点では、奥様も喜んだのでしょ?

    お子さんは、ミルクを哺乳瓶で飲めるのでしょうか?
    完全母乳の子は、いきなりは哺乳瓶で飲めませんからね。
    そして、奥様はミルクを用意して行ったのに、妻兄嫁さんはそれを飲まさず母乳をあげたのですか?
    それでしたら奥様の気持ちも分からないでもないですが、もしそうでないなら、奥様が悪いです。
    お腹をすかせた赤ちゃんをたった一人で見ていた妻兄嫁さんは、さそがし困ったと思います。
    それを怒ることなく、ゆっくりしてきて良いよ、などと連絡もしてくれ、優しいかただと思います。
    そんなことで自分の子どもに嫌悪感などという奥様がおかしい、とどうか気付いてください。

    ユーザーID:5387120593

  • ちょっと・・・

    私も無理ですかね・・・
    やはり、母乳は血液でできているし・・・
    感染症も怖いし・・・

    ただ、奥様の準備不足は否めないですよね。
    準備不足の上、美容院までいくなんて
    そのうえ、買ってきてもらうことも伝えていないのであれば、今回は、自業自得として納得するしかないようにおもいます。

    ユーザーID:1239790595

  • 率直な疑問

    舅はトピ主さんの奥さんの実父ですよね。
    兄嫁は義理の仲。
    兄嫁はお舅さんに向かって「粉ミルク買ってきてください」って気楽に言えるものなんでしょうか。
    どうしようもなければ頼むでしょうが、お舅さんに買い物頼む面倒に比べたら母乳が出るならそれを飲ませてしまったほうが簡単なことですよね。
    だって粉ミルクっていろいろ種類もあるんでしょう?

    自分の段取りが悪くて子供に兄嫁の母乳を飲む結果になったのに、子供が気持ち悪いって何それ。
    トピ主さんの奥さんはかなり自己中な子供という印象です。
    段取りができない人はこれからも様々なトラブルがあるんでしょうね。

    ユーザーID:6206715775

  • ケガや病気でも輸血は許さないのね

    他人の血を体内に入れるくらいなら子供がどうにかなってしまう方がいいのですね、例えケガの原因が奥さんでも。異常に自己中でびっくりしています。

    ユーザーID:0754602927

  • まだ情報不足では?

    ベルガモットさんに同意。
    ほんと登場人物みんな変な人ばかりですね。

    一番おかしいと思うのはトピ主妻ですが、トピ主も相当のもの。。

    何か方向性間違ってませんか?

    ユーザーID:0636992353

  • 二度目です 奥様の気持ち少し分かる

    実は私自身似たような事がありまして

    実母が新生児だった頃の娘を抱っこして
    「どれババのおっぱいしゃぶるか(笑」と授乳する姿勢をとったのです
    もう悪寒が走って「止めてよ気持ち悪いっ!!」と叫びましたね

    もちろん母は本当にそんな事をするつもりではなく冗談だったのですが、
    冗談でも本当に本当に本当に嫌でした
    奥様が子供に嫌悪感を抱くかもと表現したのを「あぁ。。分かる」と
    感じました

    母が子供の頃に飼っていた猫は産んだ仔猫をうっかり人間が触ると
    子育てをしなくなったそうです
    人間の臭いがついた仔猫は自分の子供(猫)ではないということなので
    しょうか
    人間も動物ですから奥様も同じように感じてしまっているのかもですね
    他人の乳を含んでしまった。。あぁもう私の子供ではない。。みたいな

    でもそんな事はないんですよ
    赤ちゃんは今もママの事が大好きで大好きで大好きです

    何故ミルクを用意しなかったのか何故義姉ではなく主人に預けなかったのか
    何故何故何故。。後悔の渦に苦しんでいる胸の内を吐き出して
    楽になって下さい

    ユーザーID:4594551010

  • ミルクは大変

    お湯を沸かして、白湯も用意してミルクを適温に溶かす、哺乳瓶も消毒しておく必要がある。消毒の容器と薬も必要だね。ミルクは手間も道具もたくさん必要だけど、奥さんわかってて丸投げなの?

    ユーザーID:8319598050

  • 「生理的嫌悪感」は錦の御旗じゃない

    「生理的嫌悪感」って、最近良く使いますね。
    「生理的に無理だから仕方がない」「どうしても受け入れられない」
    なんて言いますが、
    結局、自分の感覚だけ甘やかして、
    他人に嫌な思いをさせている場合だって多い。

    貰い乳をした我が子への嫌悪感って、
    何の罪もない赤ん坊に、
    自分の好い加減さの背に帰任負わせている自分自身には、
    奥さんは嫌悪感を感じないのかな?
    人様に赤ちゃん預けるのに、
    ミルクの用意もしていない、
    父親に買って来て貰うと勝手に決めて、依頼もしていない
    (兄嫁から父親に頼んで貰うつもりだったの?)
    奥さん自身が、悪いんでしょうに。

    奥さんのしていることって、
    「公園で我が子をほったらかしにして遊ばせて置いたら、
    余所の女性に、ほっぺにキスされた!
    汚い!信じられない!!
    我が子なんだけど、汚されたからもう愛せない!」と
    わめいているみたいなものですけど?

    ユーザーID:5193762627

  • 幼児性が抜けない奥様ですね

    最初のトピだけを読めば、義姉さんが、とんでもない人だと思いますよ。

    追記を読んだら、奥様が我儘で母親の自覚が無いのが原因ですね。

    お子さんが居る義姉さんは買い物にも出られなかったから
    泣き叫ぶ新生児がかわいそうで仕方なく、ご自分の母乳をあげただけですよね。

    赤ちゃんを産んですぐに美容院に行くのも非常識。
    ミルクの用意もしないで、赤ちゃんを他人に預けるのも非常識。
    その結果、そんな他人の赤ちゃんに母乳をあげることになってしまった
    義姉さんを批判する権利が奥様にあるはずがないですよ。

    全面的に奥様が悪いんです。

    でも、奥様は産後でイライラする時ですから
    極力、穏便に済むようにしてあげてください。

    奥様が私の娘なら自分が悪いと叱る所ですが、今は我慢をするしかないでしょうね。

    ユーザーID:7108360626

  • 詳しくないけど

    上の子同級生の話だから、今は分からないけど、
    出産時、超早産児で、お母さんが母乳が十分出ない時、
    同じ病院の他のお母さんからもらって、飲ませる事は
    あったみたいですよ。

    体が小さいからこそ、体に負担が無いようにとの
    病院の考えだそうで。

    確かに、ミルクは時間を空けずにあげるのは、お腹に
    負担がかかるから駄目だと言われたような・・・。

    その点、母乳は何時、どれだけあげても大丈夫って
    言われたから、負担が無いんだろうなと思いながら
    聞きました。

    もちろん、あげる方のお母さんにも、貰う方のお母さん
    にも、きちんと説明がある上で、しかも、病歴や、
    その日の食事もわかっている、入院中のお母さん
    からもらうんだから、安心だろうな〜位にしか
    思わなかったですよ。

    事前に了解がなかった事で、意地になってる可能性も
    あるけど、自分で、手配ミスしてるんだから、
    反省するべきところで、嫌悪してる場合じゃない
    とおもうんだけどね・・・奥さん。

    ちなみに、うちの子1年生だから、そんな大昔の
    話でもないと思いますよ、もらい乳。

    ユーザーID:9710222031

  • トピ主が甘くみられている


    トピ主さん、奥さんを
    つねひごろから、甘やかしてますよね。きっと。

    奥さんが愚痴を言う 
     → トピ主が甘やかす 
      →→ 奥さんのすべき仕事が減る

    この繰り返しの日常なのじゃないですか?

    今回も、「面倒な子育てをさぼる言い訳」が
    「小姑のせいで、私が我が子に嫌悪感を持たざるをえなかった」
    だったりしませんか?

    こういう人は、甘やかせば甘やかすほど
    「被害者になるネタ」を探します。


    こんな人に「もらい乳の例を探す」なんて無駄です。

    妻兄さんのほうが、トピ主さんより、
    奥様とのつきあいは、ずっと長いせいで、
    (ちょっと異常な)奥様の「取り扱い方法」を
    ある程度ご存知なのだと思います。


    > 妻が、妻兄嫁だけでなく我が子にも嫌悪感を持ってしまいそうだと
    > 言って非常に心配です。

    「馬鹿なことを言うな」と怒る一択だと思いますよ。

    ついでに、、、
    奥さまの取り扱い方法、お兄様に
    習ったほうが良いのでは?

    ユーザーID:7945504640

  • どうしても無理なら

    誰が何を言っても、奥様本人がいくら気持ちを切り替えようとしても、どうしても無理なら病院に連れて行きましょう。
    自分の子、しかも生まれたての赤ちゃんに嫌悪感を持つなんて尋常な状態ではありませんよ。
    そういうの、産後鬱、って言うんじゃないの?

    まず赤ちゃんを産んだ産院に相談してみてはいかが?

    その前に一度試してみて。
    奥様と赤ちゃんをしばらく離してみてはどうでしょうか。
    その間はトピ主さんがミルクでお世話するんですよ。
    奥様、いざ赤ちゃんが手元から離れると、嫌悪感よりも会いたさが増しませんかね?
    お乳はパンパンに張るでしょうし、お腹をすかせてないか泣いてないか気になるものだと思うんですよ。

    離れてても全く平気だったら、尚更病院に相談しましょう。

    ユーザーID:8700683423

  • どうでしょう

    子供が病気や怪我で輸血が必要。
    その時合う血液が奥様の大嫌いな人しかいなければどうするか?
    もし、その血を輸血したら子供を嫌悪するのか?
    輸血せずに死ねというのか?
    それと同じく、ひもじくて(脱水のおそれも?)も呑むなというのか?
    飲んだ物なんて消化して排出しちゃってますよ。
    ‥‥て、言ってもだめ?

    ユーザーID:1540238622

  • 将来へ向けて

    予備のミルクを持参しなかったが為の
    奥さんにとっては突発事故だったようです。

    事故での痛みは鋭いど、あとは治療へ進むしかないです。

    お子さんに対する歪曲心が深まってしまえば、将来に向けて
    母子の関係に重大事が生じるのは目に見えているので、
    伴侶さんであるトピ主さんには奥さんへの支持を継続し、
    出来れば、早々に赤ちゃんを連れて、ご夫妻で小児科の
    担当医を訪れるようお勧めではあります。

    そこで、今件について相談し、奥さんは事故後の育児姿勢
    ほかを担当医からアドバイスされると思いますよ。

    ユーザーID:8542569835

  • 奥さんが悪いと思う。トピ主さんズレてるよ

    最初奥さんの気持ちを変えさせて問題解決をはかろうというのは無理だから、ただ共感してあげてとレスしたのですが、トピ主さんのレスを読んで再レスです。

    普通、何も準備してなければ、突然「みててあげるから出かけてきたら?」と言われても断ります。どうしてもの場合は、1時間程度ですぐ帰ります。

    ミルクを買いに行くのを舅さんに頼むって、甘すぎます。
    舅さんもし買いに行っていたら途方にくれたと思いますよ。
    粉ミルクはどこのメーカの何て商品?哺乳瓶はどこのメーカのどのサイズ?
    煮沸は薬剤?煮沸器具?買ってもすぐには使えません。
    人に簡単に頼めることじゃないんですよ。

    子どもを預けるときの認識の甘さについてはぜひ怒ってください。

    >難しいのは、妻に共感し、それは気持ち悪い、ありえない、と断じてしまうと、我が子を否定することになってしまうことです。

    なりません。数学の論理展開じゃないんです。
    共感とは、「辛かったね」「嫌だったね」と、否定しないで受け流す程度のことで、妻の憤りの内容に完全同意することではありません。
    でも子どもが悪いんじゃないんだよと、あなたが言えばいいだけのことです。

    ユーザーID:3014071492

  • 兄嫁は命の恩人

    トピ主の妻が狭量です。

    そんなに嫌悪感を持つなら、大事な赤ちゃんを他人に任せないこと。

    牛の乳は良くて健康な兄嫁の母乳を嫌う神経が病んでいます。

    赤ちゃんを美容院でゆっくりおしゃれ出来る時間預けておいて恩知らずな発言は慎みなさい。

    そんなに小さいことに拘るとろくな子供になりません。

    いい加減にしろとトピ主が妻に言えば済む話です。

    ユーザーID:5781700239

  • レスします

    他人に乳をもらった我が子に嫌悪感を抱く母親をどうしたらいいかという質問ですか?

    母性が欠落しているとしか言い様がありません。

    子どもを自分の所有物のように思っているのでしょうか?

    片寄った母性、自己中な母性だと思います。

    だから、ミルクの用意もなく、平気で預ける事が出来るのではないでしょうか?
    責任は奥さんにあり、奥さんが検討違いに怒り、責任転嫁し、その上、我が子にまで嫌悪感を抱く。

    客観的に見れば、奥さんの、ただの我が儘で、奥さんの感情に振り回されているだけです。

    トピ主さん、しっかりしてくださいよ。

    情けないですよ。

    ユーザーID:7141918135

  • 嫌がらせか、本当に自分勝手か何方かかな?

    奥様の感覚が解りませんね。
    確かに、初めての子供の時はとても神経質になります。
    それは解りますが、その割りには平気で長時間他人に預ける事が出来る、
    ミルクを用意しない、普通ならミルクや哺乳瓶の消毒など人に任せられませんよ。
    自分の無神経を棚に上げて、人の行為を過剰にせめる 、我が子に迄気持悪いという。
    お兄さんがお嫁さんを守る人で良かったです。
    これから何かと理由を付いて
    育児放棄しないことを祈っています。

    ユーザーID:3545811747

  • トピ主妻がおかしい

    すでにいろんな人がレスしていますが

    トピ主妻がおかしいです。
    私も一児の母ですが、ほぼ完母で育てていました。
    どうしても預けなければならない時にミルクを使いましたが、何日も前からミルクの練習をして、預ける時は消毒した哺乳瓶と1回分ずつ小分けしたミルク、お湯と白湯を用意して、預けた人に手がかからないよう最大限の注意を払って出かけました。
    また、出先からもちゃんとミルクを飲んでいるか、様子がおかしくないか確認も入れました。
    なので、トピ主妻のように何も用意せずに預けて、舅がちゃんと買ってきたか、赤ちゃんはかわりないかなど、連絡を入れないことが信じられません。

    その上、兄嫁が機転を利かせて母乳をあげたら、非常識で気持ちが悪いと。
    非常識なのはトピ主妻で、兄嫁は命の恩人です。
    感謝や反省こそすれ、謝罪を求める神経が信じられません。

    トピ主は兄嫁が母乳をあげないで、子供を脱水させたほうが良いと考えてるのですか?
    もらい乳で育った人の意見など求める前に、自分の子供がどういう状況に置かれて、何をするのが最善の方法だったのか、考えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0562317217

  • え〜〜〜っ!

    奥様、ミルクを用意せずに預けたんですか!?
    で、必要なら舅に買ってきてもらえって・・・・・。
    実の父親ではないのに、よく、そういう事を頼めますね?
    私は「旦那の兄嫁が、自分の母乳を飲ませた」より、そっちの方が余程びっくりですよ!
    急な話だったのかもしれませんが、それでも、100%義兄嫁が悪いとは思えません。

    ユーザーID:0942105498

  • その後・・・

    奥様はいかがお過ごしでしょうか?

    お子さんへの「嫌悪感」とやらは、払拭されましたか?
    トピ主さんは、何をどのようにされたのか、
    解決されたのなら、よいのですが・・・・

    お子さんの健やかな成長を願うばかりです。

    両親からも、祖父母からも、叔父叔母からも
    皆から愛される存在であってほしいと思います。

    奥様も、このような事がきっかけになり、産後鬱になりませんように。
    もしもまだ、気に病んでいる様なら、カウンセリングが必要な状態だと思います。
    出産された産科か、保険所へ行って相談された方が良いかもしれませんね。

    トピ主さん、
    夫として、父親として奮起されることを願います。

    ユーザーID:5635289916

  • 兄嫁さんも確認すればよかったけど…

    神経質なわりに、乳飲み子を預けて遊びに行くのに、なんの準備もしないで無責任としか思えませんね。
    母乳は体液ですから、心配なのも解ります。
    兄嫁さんも、ミルクが無いなら確認したほうがよかったですね。
    もしくは、数時間くらいならミルクを飲まなくても命に関わることはないので湯冷ましでもよかったかもしれないです。
    平気で自分の子が餓えても遊べるような母親ですから、言葉は悪いかもしれませんが、湯冷ましだけでも上等だと思いますよ。
    むしろ、母乳を出すというのは、自分の体(栄養)を他人の子を分け隔てなく与える兄嫁さんに感謝すべきだし、赤ん坊は本能で動いているのに、それに嫌悪感を持つって奥様ちょっと病んでませんか?
    謝罪要求するなんておかしいですよ。
    だったら親として最低限の準備くらいして、万全な状態で預けるべきです。
    それが出来ないなら、遊び歩く資格はありません。

    ユーザーID:8960691001

  • びっくりはしますが

    前向きに、という事で、

    我が乳を与えた子なら
    きっとこれからも実の子のように面倒をみて下さるのでは?
    お子さんにとって幸せな事だと思います。

    気持ちが悪い、というのは男だからなのかよく分かりません。

    ユーザーID:4151503805

  • 非常識

    >我が子に嫌悪感を持つ

    とぴ主さんの妻がおかしいですね。

    だいたい、赤ちゃんとミルクって、セットじゃないですか。
    ミルク無しで赤ちゃん預ける母親の方がおかしいです。

    ユーザーID:1930462353

  • なんで叱らないの?

    舅(自分の父親)にちゃんと話を通していなかったトピ主さんの妻が下手打ったために、
    兄妻さんが授乳するしかなかったんでしょう?
    「我儘いうな!親切に赤ん坊を見てくれて、本当ならミルクも最初から全部すぐ使えるように
    準備して出ていくのが筋だろう。
    それを自分が舅さんにきちんと話を通さず出てきて、勝手なことをいうな」と何故叱らないんです?

    ちなみに、私が赤ん坊だった頃、もらい乳したことありますよ。
    どうしても仕方なく、って状況だったそうですが、その話を聞いても何とも思いませんし、
    母も「あの時は本当に助かった」と言ってますし、私もその人に感謝してます。

    ユーザーID:4150534984

  • まずは、夫婦で反省を

    トピ主さん、もうご覧になっていらっしゃらないかもしれませんが…

    >妻の「子どもへの嫌悪」です。もらい乳を受け入れ、子どもへの嫌悪を払拭してもらいたい。そのために妻兄嫁側の人間になる必要があると考え、

    これは少し、短絡的な考えだと思います。世の中、白か黒か、
    頭で納得すれば、心も落ち着く、というものではないこともあります。

    奥様の「子供への嫌悪」を払拭するのに必要なのは、本当にもらい乳を受け入れることでしょうか?

    まずは、もらい乳になった経由について、多少なりともトピ主さんご夫婦にも非があったことは認めるべきでしょう。
    義父さんが買ってくるはずだった云々書かれてありますが、哺乳瓶やら粉末ミルクやらって、
    義父さん世代の男性には無縁のもので、どの店に行って何を買えばいいのかなんて分からなかったと思いますよ。
    私は30代女性ですが、数年前に妊娠した時「哺乳瓶ってスーパーで買えるのかな?」「色々種類があるけど、どれを買うの?」
    「煮沸…?」と「???」なことばかりでした。義父さんに伝言がキチンと伝わっていても、結果は同じだったかもしれません。

    ユーザーID:4027213394

  • まずは、夫婦で反省を2

    生理的に、他の女性がわが子に授乳するのが嫌、という奥様のお気持ちは分かります。

    でも、妻兄嫁さんも、きっと大変だったのではないでしょうか?
    お腹のすいた赤ちゃん(他人の子)と二人きり、舅姑まで外出する始末。

    そりゃあ、赤ちゃんがお腹が空いているのが分かったら、
    携帯に電話するなりメールするなりして、ミルクを要請することはできたでしょうが
    自分の子供だって何で愚図っているのか分からないことは大いにあります。
    妻兄嫁さんも、きっと愚図った赤ちゃんを色々とあやした末に
    「お腹が空いているのかな?」と思って授乳したら落ち着いたのでしょう。
    妻兄嫁さん、大変だったのだと思いますよ。

    自分は(数時間かかる)美容院へ行って、実父に「ミルク買ったり等々、お願い!」と一言
    自分で連絡することすらしなかった点について、まず奥様は反省するべきだと思います。

    そして、赤ちゃんはお腹がすいたけれど、ママはおらずミルクもママは用意していかなかったので
    やむを得ず他人の乳を飲まなくてはならなかった、という点に気づけば「嫌悪感」なんて消えるはずだと思います。

    ユーザーID:4027213394

  • 奥様、我が子への愛情不足ですね

    お乳をほしがったのは赤ちゃんでしょ。
    泣きわめく赤ちゃんを前にして、自分の母乳を与えた妻兄嫁は、非常時に対応できる方と思います。
    泣きわめくままにするのはかわいそうですし、どちらが赤ちゃんにとってよかったのか考えれば、妻兄嫁は非常識とは言えないと思います。
    それよりも、この程度のことで、我が子が嫌いになってしまう奥様、大丈夫ですか?子供が成長するなかでは、自分の思う通りにならないことってたくさんあるでしょ。そういうことがあったら我が子が嫌いになっちゃうんですか?ありえない。
    奥様は、我が子にその程度の愛情しかもっていないのですか?そちらの方が、よっぽどかわいそうです。

    ユーザーID:6510337584

  • 明らかに非がある人は一人

    トピ主さんは
    >この件で誰に非があるとも思えませんし
    と言いますが、明らかに非があるのはたった一人、あなたの奥様です。
    人に子供を預けるなら、それに関わるものはきちんと全部自分で用意して渡すべき。
    「必要なものは舅に買ってきてもらって」と人任せにした挙句、きちんと舅に伝えることすら怠ったからこそこういうことになったわけです。
    自分の準備不足(というか、そもそも人に頼む態度ではない)を棚に上げて、相手を非難するなど言語道断です。

    ちなみに私も、今この現代においてもらい乳にはやや腰が引けます。
    それでも、この件で妻兄嫁に非はないでしょう。

    ユーザーID:4999803850

  • 奥様の感情の代弁

    我が子に嫌悪感、ということから
    お子様は、男の子でしょうか?

    もしそうなら、よその女性の乳首をくわえたことによる
    嫌悪権でしょうか(浮気されたような感情)
    母乳だとしても、哺乳瓶で与えていたら
    また感情は違ったかもしれませんね

    時間が解決するでしょう

    ユーザーID:4330337275

  • 危機感無さすぎ

    他にもレスあるかも知れませんが…

    主さん、『成人T細胞白血病』御存知ですか?

    授乳により感染します。出産前に妊婦は検診で抗体検査を受け、陽性の妊婦は赤ちゃんに授乳は出来ないと指導されます。

    詳しくは主さんが調べてください。

    元々全国区のものではありませんが、現代では人の移動が煩雑な為、キャリアの可能性はゼロではないそうです。

    抗体検査を受けていない為、本人も知らないまま授乳している人もいるそうです。

    あくまで、可能性ですが。

    主さん、頓珍漢なレスかも知れませんが、貰い乳などと悠長な事態ではありませんよ?

    授乳したくても出来ないお母さんが現実に居るんです。

    義姉さんは抗体検査を受けているんですよね?

    ユーザーID:1552216736

  • まずは

    他の方も書かれている事ですが、
    ミルク等の世話道具を万全にせず他人に預けて出かけたことを反省すべきです。

    お腹が空いて泣いている赤ちゃんを放置すればよかったのでしょうか?
    むしろ、他人の子供にお乳をあげてくれた妻兄嫁に感謝すべきです。

    嫌悪感なんて個人の感情の問題は、自分でなんとかするよう妻を説得してください。
    親として未成熟すぎます。
    落ち着いて考えて。もらい乳で育って悪い事は何ひとつない。
    赤ちゃんは健やかに過ごせたんです。それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:1404291211

  • トピ主さんズレてる・・・

    最初は無断で母乳を上げるなんてなんて無神経な兄嫁なんだ!と思いましたが
    追加レスの「必要なもの(ミルク等)は舅に買ってきてもらって」って
    用意して行かなかったんですね。それじゃあ仕方ないです。
    あと、他の方もおっしゃるように、もらい乳が気持ち悪いのと
    赤ちゃんが気持ち悪くなるのとは別問題です。
    そういう事じゃないでしょ。それに生理的にダメ!っていう人に他人の経験談や
    理論で話したって、「私は違う」で一刀両断でしょう。

    奥様には、無断で母乳を上げるのはダメだし、気持ち悪いのもわかるけど
    そもそも準備不足で預けていったのが悪い。舅への連絡ミスも自分の責任。
    貰った母乳は数日で消化しきるのだし自分の準備不足を反省して
    赤ちゃんに当たるなど大人げないことはするな。
    今後は誰に預けるにしてもきちんと準備するようにしよう!
    ってのが良いんじゃないでしょうか。
    赤ちゃんだって好きで兄嫁の母乳飲んだんじゃないんだから。ですね。
    あ、つまり義母さんの言う通り!ってことでしょうか。

    ユーザーID:4613382490

  • みんな変。

    我が子に必要なものを、自分で用意せずに出て平気なんておかしいし、
    よその子がお腹減ってるからって、自分のオッパイをあげる兄嫁さんも変。
    どちらも保健師指導が必要なレベル。

    病気の可能性のことは、トピ主さんご夫婦が既に念頭にあるようですが、
    感情のところで「気持ち悪い」「我が子を嫌悪」とか言い出したら、
    まぁ、じいさんばあさんが、口の中で肉をクッチャクッチャとして
    ちびっ子に食べさせていた数十年前だったら、どうなってたんだか。

    「いやぁぁん・・」と泣きそうな気持ちはわかりますが、
    それが「我が子への嫌悪」につながるのは、私にはよくわかりません。

    ユーザーID:1352622988

  • みんな変に一票

    まず奥さん

    ・生まれたばかりの子供を、何も用意しないで(生まれたばかりの子供の授乳は3時間ごと)、預けて、何時間(美容院の平均利用時間は2時間です)もそばを離れた。

    義兄嫁

    ・一番下が2歳なのにまだちちでるの?

    義兄さん、お母さん、その子供達

    ・みんないっせいにお出かけ。
    ・嫁と生まれたばかりの赤ん坊を爺さんと二人っきりにさせる

    もう嫁いびりとしか呼べないでしょう。


    預けるなら、一緒についてきてもらったらいいのに。

    預けたほうがおかしい。

    ユーザーID:9545040858

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