強くなれた日が吹っ切れる日?浮気後。

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恋愛・結婚・離婚

ネコ科

1年前の彼の浮気が忘れられません。

私( 28)、彼(38バツイチ)。私たちの間に6ヶ月の子供がいます。結婚はしていませんので彼と書きます。
妊娠5ヶ月の時に彼の浮気を見つけました。相手の女性は前から怪しいと思っていた人で、一度問い詰めた事がある人でした。浮気発覚前です。その時は疑われている事に腹を立て、ネガティブだ、君にはカウンセラーが必要だとまで言われました。その数か月後、証拠を見つけるとあっさりと認め妊娠前から関係があったと言われました。体の関係はないと言われましたが、性的なメッセージのやり取りをしていたり、嘘をついて彼女と飲みに行ったりしていたので浮気と私は思っています。

発覚時、どうして浮気したのか、どこまでの関係なのか話を聞きました。二度としない、許してとも忘れてとも言わないがやり直して欲しいと言われ、正直に話している姿を見て別れを思い留まりました。
ですがほぼ毎日、当時の事を思い出し急に冷めた気分になります。また裏切られるんじゃないか、と思うと素直に好きという気持ちも持てなくなり愛情表現のことで喧嘩になります。

彼はよく「もっと優しくして」「僕のこと大切にして」と言います。もちろん愛していれば自然にできる事なのですが、私には出来ません。出来ないより、したくない、というのが本音かもしれないです。「なんで私が?」「あなたが浮気したんでしょ!」とドス黒い感情でいっぱいになります。
私がまだ浮気の事を忘れられないと話すと、彼は「もう二度としない」「一緒にがんばろう。今は家族だよ」と前向きな言葉を言ってくれるのですが信じられません。
分かってるんです。子供の為にもいい両親になりたいです。もっとしっかり強くなりたいです。こんなにくよくよしていたら、中身から悲しい人になってしまう。でもまた弱い自分に逆戻り、の繰り返しです。
いつか吹っ切れる日がきますか?

ユーザーID:9227115644

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  • レスします

    「何時の日かふっきれますか?」多分同居している限り精神的には一生ふっきれません。が、彼と暮らすことが貴女にとってプラスになるのなら忘れた「ふり」をして過ごす必要があります。貴女の今彼に取っている態度がこの先も続くようであれば、彼決然と貴女の元を去ると思いますよ。「彼は浮気した」「貴女は浮気された」という立場は一時的なのものです。いい加減ここらで妥協しないと取り返しのつかない結果が待っていそうですね。つまり、自らの意思でふっ切る必要があると言う事です。

    ユーザーID:8660236827

  • で、どうしたいの?しっかりして、二人共親ですよ!

    はい、タイトル通りです。恋愛ごっこしてる場合でないと思いますけど。 子供が、います。しっかりしてください。親として責任を自覚してください。彼もアナタも親ですよ!将来どうしたいの?このままのでいいのでしょうか。子供の為にも結婚と云うかたち必要です。

    ユーザーID:9411909873

  • あなたが本命ではない

    トピ主様は浮気相手の一人にすぎません。
    子供さんを守れるのはトピ主様だけなのです。シッカリしなさい。
    その男は父親にはなれない人間ですよ。
    種まきしか出来ないのです。責任と云う言葉は、その男の辞書にはありませんから。

    ユーザーID:0574121913

  • ハグ

    人は弱いです。
    愛の確認、ハグし心を支えあいましょう。
    握手でも、カップルつなぎでも、腕組でも、関わりを感じれれば吹っ切れます。
    見つめあって、話をしましょう。はじめの一歩が大事です。
    お互い、いたらないとこはあると思います。
    女性が折れないと、男性のプライドは台無しです。
    お分かりだとは思いますが、想像以上にプライドが高いです。
    そこを認識し、女性ならではの優しさをかもし出しましょう。
    どうでしょう。ハグハグ。

    ユーザーID:2823040595

  • なんか無茶苦茶ですね・・

    未婚で彼の子供を産んでその彼は元々怪しい事してそうな男って事ですね?バツイチの理由も不貞では?主さんがその相手なのか、今回の女性がその相手なのか、違う女性なのかは分かりませんが・・。

    いすれにしても女関係が緩い人を元々選んでいると思うので今更感しかないと思いますが・・。

    それよりちゃんと入籍して正式に親になってもらう事が先決では?子供の為に・・。

    ユーザーID:9295079197

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  • 読んでて切なくなりました。

    本当に可哀想ですね。
    僕は、男ですが・・・。

    あと50年前後を彼と共に過ごすことを選択しますか?
    別れれば、経済的な苦労は、しなければなりませんが。。

    どちらが、あなたにとって、まだ幸せなのでしょうか?

    ユーザーID:0617918671

  • 無理かも

    相手が悪い。
    この彼では、吹っ切れる日はこないんじゃないかな。

    だって、言ってることが、「一緒に頑張ろう」だもの。

    うちの夫が不倫して再構築したときは、夫は「俺が頑張る。主婦は何もしなくていいから、俺が悪いんだから」と言ってたものです。

    >「なんで私が?」「あなたが浮気したんでしょ!」

    その通り。
    彼がこんな甘ちゃんでは、無理かも。

    ユーザーID:6347892724

  • そんな嘘つき男とは別れる

    そんなやつが父親だなんて、子供の為にもなりませんよ。

    ユーザーID:3211842349

  • 疑問点

    そもそもなぜ結婚してないの?

    赤ちゃん5ヶ月って
    生まれてるんでしょ!?

    まずその時点で
    理解不能です

    ユーザーID:9808818170

  • 距離を置いては?

    トピ文を読んだだけで、辛くて胸が詰まります。

    その男性は、かなりだめな男に思われます。

    あなたが、傷ついて、失意を感じて、当たり前だと思います。

    男女としては距離を置き、子どもの父親と母親としての関係を続けていく、というふうに切り替えてゆくのでは、いかがでしょうか。

    彼の言動は、あなたを傷つけて、当たり前のものに思います。
    強さや弱さの問題ではないと思う。

    ユーザーID:1453572588

  • 浮気云々の前に…

    トピ文を読んだところ、彼は既婚者ではないのですよね?
    子供が居るのに、なぜ結婚しないままなのですか?

    浮気云々以前に、お二人の関係が歪んでいませんか?
    トピ主さんの精神状態が安定しないのは、彼の過去の浮気だけが原因ではない気がします。

    子供が生まれているのに、あなた方は正式な家族になっていない。
    それは一般的ではないことであり、誰が聞いても「なんで結婚しないの??」と疑問に思います。

    それなのに、トピ主さんはその理由や事情については特に触れることもなく『私たちの間に6ヶ月の子供がいます。結婚はしていませんので彼と書きます』と、事も無げにサラリと流している。

    何がどうすればそんなことになるのか…と、お二人の関係性に疑問を抱かずにはいられませんでした。
    浮気より重要なことだと思いますが、トピ主さんの中ではそうではないの?

    ユーザーID:7691668114

  • あなたの生い立ちが気になりました

    結婚しないまま子供を産んで、浮気までされてその上甘えられて・・・
    どういう生い立ちであったらそういう状態になれるのか不思議です。

    野次馬根性でレスして大変失礼とは思いますが
    できればあなたの生い立ちを教えていただけないでしょうか?
    そうすれば少しは有効なレスがつくかもしれないですよ。

    お子さんが健やかに成長されることを心から願います。

    ユーザーID:6014159515

  • 賢くなれば彼を捨ててやり直せます

    >こんなにくよくよしていたら、中身から悲しい人になってしまう。

    もうとっくに悲しいカップルでしょう。

    裏切られたのに、なかったことにしようと必死になる中身のないカップルです。

    10歳も年上で、一度結婚に失敗しているのに、性懲りもなく若い女性に手をだしては浮気する、かなり卑劣なおじさんですよ。

    疑われたらカウンセラーが必要とまで言って、自分を正当化するし、こんなに何度も嘘をつかれて、よく彼を信用できますね。こういうタイプはまた浮気します。

    「僕のこと大切にして」って浮気しておいて、図々しい。最初は許してとも言わないって言ったのに、耐える気がないですね。私からすると嘘つきの中年おじさんです。 この人とやり直すの? どうして? 籍が入っていないし、子供が大きくなってきたら、子供も傷つきますよ。

    ユーザーID:0035828223

  • 今は家族だよ?

    え?
    結婚してないのに?

    吹っ切れるのは彼と縁が切れたときじゃないですか?

    ユーザーID:8374357816

  • トピ主です1

    自分のトピを読み返してみて、はるちゃん様(名指しですみません)が言うように、子供がいるレベルの悩みではないと恥ずかしくなりました。そんなトピに皆さま貴重なご意見をありがとうございます。お一人ずつ返信したいところですが、読み難くなるかと思いますのでまとめて返信したいと思います。

    彼の離婚についてですが、喧嘩が多く夫婦生活も少なくなりそこからすれ違いが生じ、2年間の別居後離婚に至りました。

    結婚はしたいです。ただ「一生この人と寄り添う」という信頼のある気持ちが持てたとき、何も気にかけることがなく、新たにふたり(子供含め3人ですが)の生活をスタートさせたいと思える時にしたいです。実は、プロポーズは受けています。受けた当時(2年前)、はいと返事をしましたが、その後色々あったので今私は結婚しようとは思っていません。幸いと言っていいのか分かりませんが、私達は欧州に住んでおり、両親が結婚していなくても権利的に子供には何も不足がないこと、いわゆる事実婚が多いことが、私が結婚を急いでいない理由でもあります。認知済みです。ちなみに彼は再婚へは積極的です。

    続きます。

    ユーザーID:9227115644

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    続きです。
    別れたければとっくに別れているでしょう。なぜこんなに彼を受け入れられるのか、自分でも考慮すべきだったと思う時があるのですが、かわいい子供が産まれた以上、後悔しちゃいけないという気持ちが出てきました。

    小町で色々なトピを読んできました。よく「子供の為に別れない」という事に反対する意見も書かれていて、私はどちらかと言うと「仮面夫婦になるぐらいなら別れる」という意見寄りなのです。ですが実際自分が親になってみると「別れどき」というのがあればそれが「いつ」なのか、「今ではないな」というのが現状かなと思います。気持ち的な部分でです。
    まだがんばれる、と思って日々を過ごしても数日後には彼を疑ってしまいます。ハグも出来る日と出来ない日、バラバラです。ついさっきも彼にそっけない態度をとって、3人で散歩にと誘われたのですが、断りました。
    レスを読んでいくと彼が嫌な人に思えてきます。世の中には嘘をつかない、ついても責任を全てとる誠実な人がいるのですね。彼は言い合いになると自分を正当化するのに長けていて、私の”こうあるべき”という感覚が鈍っている気がします。

    なんだか書き連ねてしまいました。

    ユーザーID:9227115644

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • さくらんぼさんに1票です。

    トピ主さんは「前向き」であるとか、「吹っ切れて彼との幸せをつかむ」ことに重きをおかれたいようですが、
    トピを拝見した限りでは、さくらんぼさんのおっしゃるように「種まき」しかできない男を相手にしているように見えます。

    彼が勝手にした浮気に怒りが湧くのは当然です。
    悲しみのせいで弱くなるのも当たり前、
    彼の言葉が信じられないのも当然です。

    なぜ吹っ切る必要があるのですか?

    あなたのおっしゃっている「黒い感情」(わざわざ「黒い」って言います?)は、
    普通の女性が持つ当たり前の「考え」です。

    その「考え」のもとに身の安全を計りながら行動されるべきです。

    お子さんの生活の安定のためにも、しっかりと行動なさってください。

    ユーザーID:6818268054

  • 彼はあなたに対して誠実でない

    あなたは彼に執着しているように感じます。
    愛しているのではなく、執着。

    別居して、ただ子供のための両親として付き合うほうがいいように思いますね…。
    男女として付き合うとあなたのほうがダメになりそうですよ。

    私ならそういう男は家族として付き合うのはまっぴらなんですけどね。
    何故あなたはそんなヒドイ彼といっしょにいるんですか、考えてみて下さい。

    ユーザーID:4069157953

  • 変なの〜

    一生この人と寄り添うっていう信頼もないのに子供は作っちゃうんだ。

    まぁ、子供に罪はないのでお子さんはお大事に。
    それにしても大きなボクチャンですね。

    ユーザーID:8374357816

  • トピ主です3。もう嫌です。

    引き続きご意見ありがとうございます。

    昨夜言い合いになりました。発端は、彼の友人が私たちの子供に会いたいというので予定していた外食を「リラックスできる時間が欲しい。2人で行って」と私が断った事です。初めは行くと言っていたのですが気分を変えたことに怒り、彼は抱っこ紐で赤ちゃんをかかえているにも関わらず、ドアを強く閉めたり威圧的な口調で話すまでになりました。なぜそこまで攻撃的な態度に出たのか、夜中まで話したのですが、私が言うことを全否定し、自分がどう思うかを押し付けてくるような言い方に疲れて別々に寝ました。朝、授乳中の私を無視、子供にだけ行ってくるよと声をかけ仕事に出ました。

    こういう些細なことが大きな喧嘩に発展することは週1ぐらいのペースであります。その度に話し合うのですが、意見のぶつかり合いで全く向上しません。ほんとに相性が合わないか、喧嘩の仕方が下手なのでしょう。
    私が執着している、そういう部分もあると思います。愛してるから一緒にいる、とは言い切れません。
    もう彼と一緒にやっていく自信はありません。子供の前であのような態度をとられた以上、真剣に動き始めないといけないと思いました。

    ユーザーID:9227115644

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そりゃ酷い…

    >彼の友人が私たちの子供に会いたいというので予定していた外食を「リラックスできる時間が欲しい。2人で行って」と私が断った事です。

    これはトピ主さんが悪いでしょう。

    >初めは行くと言っていたのですが気分を変えたことに怒り、

    当然です。自分の気分次第であっさり約束を反故にするなんて酷い話ですよ。
    気分次第で簡単に約束を破る人に対しては、誰だって怒りますよ。
    それが友達同士なら、間違いなく嫌われます。

    どうやら彼ばかりが悪いのではなく、トピ主さんが彼に酷いことをしているのが原因で上手く行かない面も大いにありそうですね。
    彼ばかりを悪者と決め込まず、自分に愚かな面が多々あることに目を向け、自身を反省する必要がありますね。

    ユーザーID:7691668114

  • きっちり謝ってもらいました?

    ハンドルネーム通りの経験者です。

    トピ主さんのご心痛お察しします。
    友人との会食ドタキャン、褒められたマナーではないけど
    友人の前で仲良いカップルとして振る舞うのが
    精神的に苦痛だったんじゃないかな…と思いました。

    まだあなたは、彼から負わされた傷がかさぶたにもなってないんじゃないかな。
    それは彼がきちんと落とし前を付けていないからでは?

    浮気発覚後「許してとも忘れてとも言わない」と彼は言ったそうですが
    トピ主を傷付けたことを、真剣に真摯に謝ってもらいました?
    そのプロセスが抜け落ちているから、一年経っても許しきれない、
    吹っ切れないんじゃないかという気がしてならない。

    そしてもしそのプロセス抜きで「やさしくして」とか「大事にして」と
    言っているなら、その男、自己中心的の極み。あり得ませんね。

    再構築に値する男がどうか見極めてください。
    もしその価値がないなら、可愛いお子さんと二人セットで、
    もっと幸せでいられる男性と出会えるように、自由になってください。

    ユーザーID:6130435994

  • 引き続きご意見ありがとうございます

    日にちが経ってしまいましたが引続きご意見ありがとうございます。

    彼はしっかり間違いを認め謝りました。その姿は今まで見たことない程でした。ですが彼の中ではそれはそれ、これはこれ、で「彼は」吹っ切れているようです。
    確かに約束を破ったのはルール違反でした。私の気持ちのどこかに「あなたと家族として括られたくない」というのがある気がします。それは彼を許せていない証拠であり仕返ししたい気持ちの表れかと思います。彼と「家族」として括られるのが受け入れられません。先日、友人が私たちの写真を撮ったのですがカメラを見る事が出来ませんでした。母(私)がこんな状態では子供がかわいそうです。

    小町でご意見を頂いたあと、彼に別れたいと気持ちを伝えました。彼はしっかり聞いてくれ、不安な気持ちが出てきたらその都度聞いてくれと言われました。「浮気してる?」「うん、してる」なんて期待してませんが不安を受け止めてくれる安心感みたいなものを感じました。
    その日のうちに彼がカウンセラーを探し二人で受けることにしました。
    プロの前でどれだけ彼を信用していないか、もう気を遣わず話してこようと思っています。

    ユーザーID:9227115644

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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