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息子の反抗期の対処の仕方についてご指導願います

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妊娠・出産・育児

sakura

シングルマザーです。

夫からの暴力や私の人格を否定するようなひどい暴言に長い間悩まされ、心療内科に通いながら何とか生きてきました。

その後どうしても夫を許せないことがあり、逃げるような形で別居、弁護士を立てての協議離婚となり一人で息子を育ててきました。

当時小学生だった息子も今年高校生となります。

今は子どもの反抗期にイライラしている毎日です。

息子は、勉強を含め私の言うことを一切聞きません。(私の事はあんたといいます)

中学卒業後春休み中はずっと部屋に引きこもり、風呂にもあまり入らず、ゲームやPC三昧(地方に住む元夫が勝手に送ってきたもの)
もともと一人でいることを好み、友達と出歩くタイプではありません。(本人いわく人に合わせるのが苦痛なのだそうです)

先日も高校の入学式が近いから髪の毛を切りに行こうと誘いましたが、嫌がるので強引に連れ出そうとすると、大声を上げながら私を突き飛ばしてきたり蹴ったりしてきました。

息子は身長が180センチ近くあります。

最近は自分が気に入らないことがあると暴力をふるうようになり、性格もますます元夫に似てきました。

一生懸命育ててきたのにこんな報いを受けるなんて・・・、たとえ暴力をふるわれても子どもの事を考え、思いとどまった方が良かったのか?とか夫から逃げたことへの罰を受けているのか?とか、考えると憂鬱で誰にも相談できないので一人で悶々と悩んでいます。

少し距離を置いてあとは元夫にお願いしたら?とご意見いただくかもしれませんが、せっかく入った高校(進学校)ですから卒業までは私が責任を持って育てていきたいと思います。(大学は本人の自由にさせるつもりです)

反抗期だから考えすぎなくても大丈夫なのでしょうか?同じような経験をされた方いらっしゃいましたらアドバイスお願いします。

ユーザーID:5924994081

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  • うちの息子も

    うちの息子も高校生です。母の言うことなんか聞きません。

    周囲の話を聞いても似たり寄ったりです。口を聞かない、聞いたと思ったら「めし」しか言わない。ゲーム大好き、理髪店も年に数回しか行かず短くして来ない、などなど。

    離婚は、関係ありません。さくらさんのせいではありません。反抗期は、大人への階段を上っている証拠、親離れしている証拠、マザコンじゃない証拠です。

    息子さんの成長を嬉しく思ってください。

    そう、さくらさんの子育て、離婚は正しかったのです。

    別に風呂に入らなくても、髪を切らなくても死にません。入りたくなったら勝手に入るし、切りたくなったら理髪店くらい1人で行けます。

    無理強いせず、遠くから「お風呂わいたよー。」とか「理髪店行くなら、玄関にお金置いとくからねー。」と声を掛ける程度にしておき、入るか行くかは息子さんに決めさせてください。

    もしかしたら、美容院へ行きたいのかもしれないですよ。

    ただ、暴力はダメです。これは、絶対にダメです。振るわれそうになったら、「やめなさいっ!」と強く怒鳴りつけてください。

    それでもダメなら家を出ることです

    ユーザーID:9679979717

  • 子離れの時期がきた

    高校生になる息子さん、親のいう事をはいはいと聞く方がどうかしていませんか?
    彼は、小学生ではありませんよ。
    彼の精神は、どんどん成長しているのです。止まっているのは母親なので、衝突するんです。

    小さい頃の可愛かった息子さんは、もうどこにもいないんですよ。

    高校生の子供に出来る事は、洗濯と弁当作りくらいです。本当に。

    勉強も同じ、言いたい事はぐっと我慢して彼に任せましょう。男の子は1人で考える時間がとても大事なんです。

    会話をしたかったら、自分の悩み事などをいってみたらどうですか?
    案外いい話し相手になってくれるかも。

    ユーザーID:8376690192

  • 色々、大変でしたね。

    高校生の息子がおります。

    1つ助言です。
    主さん、子離れしましょう。
    主さんは良かれと思って色々とお世話をしてきたのでしょうが、もう必要ありません。
    いつまでも子供のままではないのです。
    勉強は自分でやりますし、やらないで困るのは息子さん自身です。
    髪がのびれば自分で何とかします。
    主さんがいつまでも子供扱いするから、余計に拗れるのです。

    私は反抗期があって良かったと思います。
    成長の証しだからです。
    そしてまた、男の子の場合(もちろんうちも)母親には特に歯向かってきます。

    主さんの中では、離婚によって生じた何かを埋め合わせたくて色々とお世話をしてしまうんだと思いますが、一歩立ち止まって、こう自問して下さい。
    「これは本当に息子の為か?」と。
    勉強も伸びた髪も、実は主さんの為ではありませんか?

    それでもどうしても何か一言言いたくなったら「〜しなさい」ではなく、「〜した方が○○だと私は思うよ。」にしましょう。
    命令ではなく、提案です。

    ユーザーID:5721536615

  • 追記

    それと、人としてどうか?という行動や発言があった時は、ちゃんと伝えるべきです。

    ただ、トピの内容を拝見する限り、主さんの子供扱いが酷い時に、売り言葉に買い言葉で「あんた」と言うのでは?

    一方的に、息子が悪い!私は頑張ってやってるのに!という気持ちで接すれば接する程、お互い自己中になり、お互い言葉もきつくなりますし、暴力も止まらないどころか、手がつけられなくなります。

    それよりも、一緒に協力して生活する事を前提に、話をしましょう
    もうぶっちゃけ遅いかもしれないけれど。
    本来なら、小学生のうちから「二人で生活するには?」を教えるべきでした。
    これは、シングルとかそうでないとか、あまり関係ない事です。

    子供をコントロールしようとすれば、どんな子供でも逃げます。
    主さんだって、元夫のコントロールから逃げたくて離婚したんでしょ?
    同じ事をやっているのは、あなたの方かもね。

    ユーザーID:5721536615

  • お子さんの立場になって理解を

    もっとお子さんの立場になって考えられないものでしょうか?
    小学生の頃から両親が不仲で、DVがあり、離婚と引越し、母親は病院通い、これだけ問題が満載では誰にも相談できませんし、一人でクヨクヨしてばかりいる暗い顔をした男の子には友達などできるはずもありません。
    それをよくも「もともと一人でいることを好み、友達と出歩くタイプではありません。」なんて書けますね。
    トピ主は自分だけが被害者のように思われていますが、お子さんの傷はもっと深刻です。
    トピ主を突き飛ばしたり蹴ったりしたのは、小さい頃から友達と喧嘩したことがないため、大きくなった体の使い方がよく分かっておらず、幼児の頃のままの気持ちで振り回しているからです。
    よく観察すれば分かると思いますが、暴れ方が幼児そのものではないですか?
    感情表現が拙いのも、人と合わせるのが苦痛なのも同じ理由から来ています。自分を表現したり人と接したりという社会的な能力が小学生の頃から発達していないのです。
    即効薬はありませんので、まずよく観察して理解に努めてください。

    ユーザーID:8332065038

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  • 反抗期?

    反抗期というレベルではないように思えますけど

    もう高校生になるというのに
    体力的にも体格的にも差がある母親に
    気にいらないことがあると暴力をふるうようになる。
    反抗期だからと済ませるレベルではないと思います。

    専門家に相談してはどうでしょうか?

    ユーザーID:3371960375

  • 今まで過干渉だったのではないですか

    干渉しすぎるとコミュニケーション能力が育ちませんよ。
    引きこもりを防ぐ必要はありますから高校を卒業したら必ず別居しなさい。
    彼の人生をつぶさない為に。

    ユーザーID:5024719223

  • ひきこもり

    立派な引きこもりですよ!一刻もはやく専門家に相談してください。市町村に問い合わせ、カウンセラーなど息子さんの苦しい気持ちを、第三者に聞いて貰い彼が、一歩前に行けるようにしてください。息子さんは何か訳有り今の状況にと思います。一番苦しいのは、彼です。無理やりアナタが何かすればする程、互いによくないです。ここは、第三者に介入して貰ってください。

    ユーザーID:6857139738

  • 真理

    人(夫も息子も)は、他人の言うことを聞かないものなのです。もしも他人の言うことを聞く人が居るとすれば、子供だけでしょう。あなたもまた、人の言うことを聞けないのでしょう。お互い様です。これを前提にして、人と向き合うしかありませんよ。

    ユーザーID:1760814071

  • 息子さんも悩んでます

    息子が2人いる以外はトピ主さんと同じ状況でした。

    今は2人とも有名校のw大とk高校に通っています。

    意識を変えることで状況は変わります。

    以下のように変換すると、分かりやすいです。


    シングルマザーの息子からの相談です。

    母からの人格を否定するようなひどい暴言に長い間悩まされ、何とか生きてきました。

    離婚となり一人で母を育ててきました。

    今は母の反抗期にイライラしている毎日です。

    母は、私の言うことを一切聞きません。(私の事はあんたといいます)


    最近は自分が気に入らないことがあると暴力をふるうようになり、性格もますます母に似てきました。

    一生懸命育てさせてやったのにこんな報いを受けるなんて…母の事を考えると憂鬱で誰にも相談できないので一人で悶々と悩んでいます。

    せっかく入った高校ですから卒業までは私が責任を持って母を育てていきたいと思います

    母の反抗期だから考えすぎなくても大丈夫なのでしょうか?同じような経験をされた方いらっしゃいましたらアドバイスお願いします。

    ユーザーID:6980073046

  • せっかく入った高校

    義務教育は終わったのだから、放っとく。用があれば向こうから言うでしょ。
    家に住むなら家事を分担する。
    家事は親がやらなければいけない決まりはない。
    女性や老人、子供に暴力は行けないことを淡々と話す。

    ユーザーID:1113354979

  • 離婚直接から息子さんと真剣に話をしましたか?

    まだ小学生だから…と、離婚についての話題を避けてきませんでしたか?
    小学生だって話せば理解はできます。当然、その年齢での言葉や内容を選びながらです。
    トピ主さんも辛い思いをされたとは思いますが、何よりの犠牲者は息子さんです。
    今更かもしれませんが、少しずつ、息子さんに対して謝りながら離婚の事、トピ主さんの気持ちを話してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6145340441

  • そんなものでは?

    がんばって息子さんを育ててこられたのですね。

    ここまで来るのに大変なことが色々あったでしょうね。

    息子さん、普通じゃないですか。
    ちょっとお母さんが構いすぎのような気がしますが。
    髪切りに行こう って
    一緒に行こうとしたんですか。

    わたしだったら
    「入学式近いけど、髪切るならお金あげるわよ」
    といって、行くか行かないかは本人に任せます。
    入学式でぼさぼさ頭が自分だけだったら、恥かくのは本人ですからね。
    それを気にしないでいいやと思うならそれは本人の考え方。

    おかあさんを「あんた」って
    ましな方かもしれませんよ。
    うちでは「ばあ」「くそばあ」「むかばあ」(むかつくばあさん)「どくばあ」(毒舌ばあさん)
    と呼ばれてましたから(笑い)

    そんな息子も今や30過ぎ。
    ごく普通の温厚で誘えば一緒に食事に行ったりして世間話する人になりました。

    大丈夫です。おおらかに。
    お母さんが反抗期になっちゃえば??

    ユーザーID:0180476149

  • 大変ですね。

    まずはちょっとほっておくことですよ。
    髪の毛なんて、自分で恥ずかしければ切りたいと
    言うんだから。無理やりなんて、もう小学生じゃ
    ないのだから、しちゃダメです。

    それから、一生懸命育てたのに、のお気持ちは
    わかりますが、一生懸命育てた、のは
    あなたが産んだんだから当たり前のことです。
    それから、夫に似てきましたなんて、よく言えますね。
    息子さんの前では言ってないですよね?
    絶対に言わないでくださいね。
    だって、父親に似たのは誰のせいですか
    あなたのせいでしょ?
    子供は父親を選べないんだから。

    子供に似て欲しくない性格の男を選んで
    好きで結婚して、勝手に息子さんを産んでおいて
    今度はやっていけなくなったと嫌いになり
    その男に似てきたなんて…
    似て欲しくない男と、なんで結婚したのって
    僕だって、もっと優しいお父さんが欲しかったって
    言われたらなんて答えるんですか?

    親の勝手で子供にも苦労させたのに
    ちゃんと進学校に入学するなんて 頑張った
    いい息子さんじゃないの?

    頑張ったね、お母さんはあなたが誇りだよって、
    褒めてあげてますか?

    ユーザーID:4384181994

  • 遅すぎる反抗期

    高校生になると言うのに 親の有り難みも分からないなんて


    まさに 甘え以外の何物でもありません。


    知らん顔して 放っておきなさい。

    これからの人生の生き方は、本人が気づく以外に答えはありません。


    親馬鹿も、ある程度で見切りをつけないと。

    ユーザーID:7973734902

  • 高校生、、反抗期ではないですよ

    反抗期はもうとっくに終わっているでしょう。あなたが独立しかかっている息子さんに無理矢理なにかをさせるからではないですか。

    私は息子が中学生になった頃にまず生活習慣の自立から始めさせ、高校生になった時には一切の口をはさみませんでした。息子が必要な時は聞いてくるだろう、、という姿勢でした。着るものについても彼の趣味があり、私はお金を出すだけ、彼が選んでいました。部屋の掃除、洗濯も高校生の時にはやっていましたし、バイトと勉強の両立など心配でしたが彼の自主性に任せていました。

    大事な所だけを把握指導できればあとはほっておきましょうよ。息子さんの人生は息子さんが決められるように方向付けてあげないと。愛情はたっぷり、栄養もバランスよく、家に帰ったらリラックスできるような環境を与え、何かがあったら息子さんがあなたに相談できるような信頼関係を作り、、、これが大切だと思います。お風呂に入らない事、春休みにゲーム三昧、、なんてなんの問題でもありません。あなたの思う通りに動く息子さんならもっと心配です。

    これは息子さんの問題ではなく、あなたの問題だと思います。あなたが変わらないといけないと思います。

    ユーザーID:1560619291

  • スクールカウンセラーがいると思います。

    反抗期です。
    高校生になる青年に対して、子供扱いをしてしまっているところが見受けられます。
    しかし、暴力を振るうのは心配です。

    トピ主さんにはDVのトラウマがあり、この状況を一人で受け止め、乗り切るのは困難でしょう。

    学校には月一で無料のスクールカウンセラーが来ます。
    そちらのご利用をお勧めします。
    お仕事で日中時間を割くのが難しいのであれば、行政などで事情を話し、電話対応してもらえる相談窓口がないかを聞いてみてもよいかも知れません。

    いっそ有料でも心理療法士(カウンセリング)に相談しても良いと思います。


    息子さんの暴力です。
    反抗期で自分にコントロールが効かないところはあるでしょうが、暴力まで発展するのはよくありません。
    トピ主さんがDVに苦しんだ同様、息子さん自身も暴力を受けたとか、目の前でトピ主さんが暴力を振るわれる姿を見ていたなど、ありませんか?

    いずれにしても親相手であっても、男性が女性に暴力を振るうことはいけない。
    まして180センチもある大男ですから尚更です。

    最終的には彼自身が感情を制御を身につけるために自発的にカウンセリングを受ける事が望ましいです。

    ユーザーID:0311311894

  • う〜ん

    どこかに預けるとか元夫に預けるとか止めた方が良いような気がします。
    いくら高校生でもまだ子供。捨てられた気分になるのでは。

    お子さんが落ち着いている時に、感情的にならずに普通にご自分の気持ちを話してみては?
    そして愛している事を伝えてみてください。
    あとは、家事とかを少し頼ってみたり、何か色々一緒にやってみる。
    子供の目線にたつ事は大切かもしれません。

    一人で育てる事になったという状況や自分自身に自信を持ってください。
    ちなみに私は買い物はすべて連れ出しいつも選んで貰ったり頼ってるフリを?しています。
    そうすると段々に良い意味で変化があらわれてきました。
    頑張りましょうね。

    ユーザーID:2187664207

  • 反抗期というより引きこもり

    危ないんじゃないかと思います。
    学校には行けてますか?

    学校には行かない,ゲーム三昧の引きこもりになられたらもうアウトです。
    暴力を我慢しては逆効果,増長するばかりです。
    元夫は放っておけばいいですが,行政,警察,医療関係すべて総動員する覚悟で対処を考えていった方がよいでしょう。

    ユーザーID:7158987471

  • きっちり話し合いましょう

    息子の気持ちが分からない。
    息子がひどい反抗期。
    こう言うことをいう母親って大体息子と会話をしていないんですよね。
    話をしているつもりかもしれないけど一方的に「◯◯しなさい」が多くなっていませんか?
    あなたも、ご主人のことで余裕が全くない状態だったから仕方がないですが何の責任もない息子さんからしたら「そんなの知ったこっちゃない」ですよ。

    あなたが将来どうしたいか。
    息子さんがどうしたいのか。
    母親と住みたくないのか。
    きちんと話して向こうの話も聞いてみましょう。

    もう無理矢理言うことを聞かせられる年齢は過ぎたんですよ。
    でもまあ、とりあえず息子さんには養って貰っている身を自覚して貰ってね。
    扶養して貰ってるのに殴る蹴るとか言語道断ですよ。

    ユーザーID:9602452125

  • 大事なことは毅然と、そしてユーモアも!

    うちのも同じ年の反抗的な男の子がいます。春休み…似たようなものでしたよ。ほぼ家にいました。受験で疲れていたようです。今ぐらいしかのんびりできませんからね。

    でも進学校だったら、かなりの宿題出ていませんか?うちもそこそこの進学校なんですが、たくさんの宿題と、入学式の次の日にはテストもあるそうで…後半はずっと勉強でした。お子さんも、ちゃんとやっているんじゃないかな?

    私が思うのは、反抗期だからって子に遠慮するのは良くないということ。まず「あんた」呼びは速攻やめさせませんか?反抗期だから細かいことは見逃しても、大事なことは絶対譲らないほうがいい。髪の毛は自分が困るだけだから別にいいじゃないですか。でも親をアンタ呼びはやめさせなきゃ。

    反抗期だからってね、何しても許されると思うなよ!こっちだって更年期なんだよ!…これ、最近息子に言った言葉です。息子、黙りましたよ(笑)

    あとはユーモア。普段、馬鹿みたいな会話をするのが大事です。そしてボディタッチ。嫌がられてもできるだけ触る!私なんて、いいこだね〜可愛いね〜って頭撫でてますよ。キモイと言うけど内心ちょっと嬉しそうです。

    ユーザーID:6442568706

  • あと・・・

    母子家庭の方にありがちなんですが、何だか自分を責めるんですよね。そして子どもに申し訳ないって言う。でも離婚しなくても母子家庭じゃなくても、完璧な親なんかいないわけで。私もかなり不完全ですよ。子供や夫にダメ出しされてばかりの母親です。

    人間だから失敗だってある。後悔だってあるでしょう。でも後には戻れないわけです。子どもに負い目を感じる必要はありません。負い目を感じると、子どもは敏感にそれを感じとり「自分は可哀想な子なんだ」と思い込んでしまいます。

    私自身が母子家庭だから、余計そう思います。うちの母は堂々としていましたから。そっか、一般的に母子家庭って可哀想なのかと気が付いたのは成人してからです。

    それと、父親を比較対象にするのは絶対やめて。父親の悪いところに似てきた…なんて思ってはいけません。あなたの子でしょ?

    突き飛ばしたり蹴ったりしてきたら、私なら戦いますね。絶対絶対負けない!と思います。血まみれになっても応戦しますよ。

    反抗期だから接触を避ける親も多いですが、逆だと思います。反抗期だからこそ、ちゃんと本気で向き合うべきです。頑張れ!

    ユーザーID:6442568706

  • 夕飯だけ作ってあとは放置

    構い過ぎじゃないですかね。
    食事の用意と洗濯だけでいいんですよ。あとは「おはよう」と「おかえり」を言ってやるぐらいですかね。勉強した?なんて余計なことは言う必要なし。もしも、何か相談されたら子どもの立場で一緒に考えてあげてください。上から目線はダメです。

    高校は髪の毛が長いと退学ですか?そうでなければ、放っておきましょう。

    ユーザーID:6636458482

  • 安心して、息子さん確かに成長してるんですよ

    ここまでよく育てましたね。
    嫌なのに強引に連れ出そうとすれば、抵抗するのが普通です。
    抵抗せず、親の言われるがままなら
    この大人になる大事な過渡期、自己主張できず歪んでしまいます。

    自分の領域に必要以上に踏み込まれた時押し付けられたと感じた時
    親に抗う姿を見せるので反抗期(親側の視点で)と言われがちですが、だいじな自己主張期です。
    自我の確立、自立のためには必要な自己主張です。

    子どもを思い通りにしようとしたことに気付いてください。
    この時期には、髪を切るにしろ、
    何事も自分で判断して行動する事が大事になってきます。
    親が決めて行動させようとした事への反抗は健全に成長してる証拠です。
    むしろ嫌だという主張ができない状態が危険です。

    こんなに揉めた後、歩み寄るのは親の役目。
    「あの時、○は嫌だったんだよね。嫌な時無理やり連れ出すような事してごめんね。
    いつでも都合の良い好きな時行ってね」と
    散髪代渡せばいいでしょう。自分一人で行けます。
    校則等で切らなきゃと思えば切るだろうし、教師に注意されても死にゃしません。
    彼の意志を大事にしましょう。

    ユーザーID:2743345787

  • そりゃ怒りますよ

    そりゃ、あなた、マイペースが好きで友達とも連みたがらない15.6の男の子を力強くで動かそうとしたら、抵抗するのは当たり前です。

    暴力を振るうようになってきたとしたら、それはあなたの対人スキルのせいです。他人はあなたの思い通りに動いてはくれません。夫や息子も同じです。

    被害者はあなたではなく、息子さんですよ。そのエピソードから想像するとあなたとの生活は思春期の子供にとって苦痛でしょうね。髪の毛が伸びてたら、何か問題ありますか?入学式であなたが世間体が悪いと思うだけでしょ?他人は気にも留めませんよ。

    せめて入学式までに切ってきたら?と言うだけに留めるべきです。切るか切らないかは彼の自由です。

    少なくとも身内に対するあなたの言動は相手の怒りを誘発するという自覚をもったほうがいいですよ。他所の息子さんを預かっているのだったら、どういう言い方をするかと考えて、接してみたら如何でしょうか。

    ユーザーID:0001010817

  • 我が家の場合   1

     こんにちは。アラフィフ、2人の大学生の息子を持つ勤労母です。私は腕力による暴力はありませんでしたが、世界は自分中心に回っているモラハラ夫と別居して10数年になります。我が家も、別居中の夫や義父母が勝手に買い与えるゲーム機の為に次男がゲーム中毒のようになってしまい学校の成績も底辺をさまよって、本人を立て直そうと大変困った経験があります。トピ主様の息子さんとは違う点も多々有りそうですが、私の失敗談を何かの参考にして頂けると幸いです。
     息子さんは反抗期、と仰っていますが、反抗期にしては少し遅いようですが、中学生時代は今のような事は無く母子関係は良好だったのでしょうか?我が家は中学生の時期が一番反抗的でした。中高一貫の進学校に通っていたのですが、勉強に身が入らず成績は学年でワースト20位内の怠け様で、学校帰りも友達とゲームしながらで遅く、私が働いている事でどうしても毎日勉強をみる事もできず困り果てていました。なのに何も現状を理解しようとしない夫や義父母は次男に気に入られようとしてか「お前が悪い」と私を責め、私がゲーム機を捨てても捨てても次のが買えるようにお小遣いを与え続けました。続きます。

    ユーザーID:8993614129

  • 息子さんの力信じて

    このくらいの事で、父親に似たの、DV夫から逃げた罰が当たったの
    荒唐無稽な事考える必要はありません。あなたの離婚は正解なんですから。

    そしてこの時期、親に嫌なこと嫌と言えず何でも言う事を聞く
    親にとって素直な子を喜んでいたら大間違いです。

    大学は自由にさせるが、高校の内は責任もって育てたいのですね。
    高校時代も干渉しコントロールしようとしてはなりません。自発性見守り「まあいいか」を口癖にしてもいいくらい。
    心の自由と安心感がない家庭は息がつまり、ストレスで心蝕み
    大学に入っても続かず、人生そのものに頓挫する人も結構多いのです。

    ちゃんとしなくてはならない事など本人は百も承知、
    子どもは黙っていても、いろいろ考えているものです。
    息子さんはすでに、自分で考え判断し行動できる子です(だから子ども扱いにあんなに激しく抵抗したんです)

    これ程の成長を喜び、うるさく言う必要はない事を悟りましょう。
    今後、自己決定できる人(大人)になるため
    息子さんの思い(喜びも辛さも)に耳傾け、心に寄り添い、どんな気持ちも尊重しましょう。

    ユーザーID:2743345787

  • トピ主です

    さまざまなご意見、本当にありがとうございます。
    読むたびに私なりにいろいろ考えることがたくさんあって、正直頭の中が大変混乱しております。

    それにしても、今この状況をうまく伝えることって本当に難しい。

    また、ほちっと投票中の中の「面白い」に投票して下さった方は何が面白いと思われているのでしょう?他人の困り果てている様子が面白いということですか?

    ユーザーID:5924994081

  • あなたのせいではありません。

    読んでいて、胸が苦しくなりました。

    本当に辛い中におられるのですね。

    (私もさんざん悩み、自殺も考えた挙句に夫と別居して子供を

    育てているので、余計に感情移入してしまいます。)

    息子さんの現状について、あなたへの「罰」だなんてこと、絶対に違いますよ!!

    カウンセラーとか、どなたか相談できる方はおられますか?

    私の住んでいる自治体では「心と体の相談室」という電話相談で、

    かなり広範囲に及ぶ悩みを親身にきいて下さいます。(タウンページで

    見つけました。)

    良い相談相手を得て、少しでも気持ちが楽になられるよう、

    お祈りしています。

    ユーザーID:5109849125

  • 同情します

    息子さんに。

    >嫌がるので強引に連れ出そうとすると、

    本人が嫌がってるのに180センチもある息子さんを無理やり連れ出そうと?手を引っ張って?

    そりゃ、飛ばされるに決まってるでしょう。息子さんは全力で貴方から逃げたいんだから、手加減なんかしませんって。自分から仕向けといて、手荒にされたからといって被害者ぶるのはやめてください。


    それで

    >性格もますます元夫に似てきました。

    今度は人格否定ですか。最低ですよ、これ。


    お風呂のことも散髪のことも、高校に入って友達に指摘されたら変わります。親が何十回言っても聞かなかったことでも、友達に言われたら一発なんです。放っておきましょう。。

    私もシングルマザーで息子(大学生)が一人います。つくづく思うことなんですが、女に男の子は育てられません。体も心のつくりも女とはまるで違うんですから、理解できるはずありません。

    進学校に行ける頭脳がある息子さんなんですから、頭の中では色々考えているはず。貴方が産んだ子供を信じて、これからは口出しせず、ただただ見守ってあげてください。

    ユーザーID:3728405392

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