八方美人が嫌われるのはなぜ?

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家族・友人・人間関係

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辞書より
>【八方美人】だれからもよく思われるよう、要領よくつき合う人。

↑なぜ嫌われるのでしょうか?だれからもよく思われるように要領よく付き合う、付き合える人ってそんなにいないと思います。

私からすると、見下す人や告げ口する人や嫌がらせをする人や噂話ばかりする人のほうが感じ悪いです。

八方美人のどこが嫌われるのでしょうか?
目の前の人と話していても否定する訳でもない。見下すこともない。嫌がらせもない。噂話もない。人からよく思われるように要領よく振る舞っているなら、だれからも嫌われないと思います。


皆さん、見下す人より八方美人ってそんなに嫌いなのでしょうか?

ユーザーID:8990036581

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  • 敵味方区別がないからです

    いわゆるこうもりのような存在と考えればよいと思います。

    ユーザーID:3278298036

  • あり得る

    AさんとBさんの仲が悪くても、八方美人さんは両方にいい顔をしますよね。

    AさんがBさんの悪口を言っても、「そうそう!」
    BさんがAさんの悪口を言っても、「そうそう!」

    それを見ていたCさんの感想。
    八方美人さんって腹黒くて嫌だわ〜。

    こんな感じですかね。

    見下す人の場合。
    AさんがBさんの悪口を言う、「そんな事気にしてんの?馬鹿じゃない?」
    BさんがAさんの悪口を言う、「あんたもそんなこと気にしてんの?馬鹿じゃない?」

    それを見ていたCさんの感想。
    正直でなんかすごい人かも。嫌いじゃないなぁ。

    こんなパターンになることも有ります。

    ユーザーID:2983502175

  • その通りなんですが

    主さんの言うとおりです 人を見下ろしたり そういう態度 あからさまに嫌味や皮肉 そちらの方が感じは悪いです。

    できれば 二度と会いたくないです。

    でも ここでもいい顔 いい子 あちらでもいい顔 やはり 同じくらい 嫌ですね。

    それが 見えなければまだいいんですが やはり 人の口には戸を立てられない なぜか そういう噂は 広まるんですよ。

    八方美人 お調子者とまではいかなくても そういう所もあるような…「私は 人の悪口なんて言わないわ」みたいに いい子ぶっている人 調子を合わせている人も嫌ですけれど どう見ても 嘘みたいだから。

    ユーザーID:8500379552

  • 信用出来ないからだと思います

    八方美人の場合、正反対の意見の人の両方に迎合した態度をとって居る事が多く、意見についてもその場その場で変わって居る事が多い気がします。
     個別にあっている場合にだけそうしているならともかく、大抵それを見聞きしている第三者がいるわけで「あの人は誰々の前では全然違う事を言っていた」「陰で何言っているか判ったものではない」「あの人は八方美人だから」
    と言う感じになると思われます。

     それならまだハッキリ自分の態度を表明している方がマシと言う扱いになるんではないでしょうか。

    ユーザーID:5837817718

  • 誰にも良い顔する人

    笑顔の裏で何を考えてるかわからないから、信用できないですね。結局自分の保身が一番なだけなタイプ。

    ユーザーID:2309798054

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  • 八方美人はつまりは

    言葉とは不思議なので、良い面と悪い面があります。
    八方美人も同じで、辞書や主さんのように良い面を見れば、トピにようになるでしょう。

    しかし、人の価値観はそれぞれ違いますよね?

    こっちでは○に同意するが、あっちでは×に同意する、ような事が起きれば、八方美人さんは○と×の正反対の意見に同意した事になります。
    これは、どちらかが嘘でどちらかが本当、という矛盾が発生するのです。

    主さんは「嘘つき」を良い人だと言えますか?

    それと、人間である以上は「誰からも好かれる人」は世の中には存在しません。
    それは上記の通り、人それぞれ価値観が違うからです。
    皆の価値観に合わせる=自分の意見がない、にもなります。
    自分の意見がない人にイラッとする人も存在するのです。

    ユーザーID:1151268105

  • それはね〜

    さっきまでAさんの悪口を一緒に言ってたのに、見たらAさんと仲良くしてるじゃない!はぁ〜?? ってことですよ。

    だから信用できないし、愚痴ったこちら側は何だったの?って気持ちになるわけ。

    あと、毎回「行こう行こう。誘って誘って〜」と言っておきながら いざ誘うと断る、
    「こんど電話するね」→絶対来ない

    とかさ〜 ホントに社交辞令だけだったりするわけ。

    大嫌いです。お向かいのHさん。

    ユーザーID:4960173401

  • 理由

    本心隠してなに考えてるか分からない。誰からも好かれようとするニーディーな人だから。

    ユーザーID:3071043780

  • 誰にでも合わせるから

    あっちの人には〇〇、こっちの人には〇〇、結局あなたはどうしたいの、という感じでイライラするからだと思いますね。


    見下す人も嫌われますが、少なくとも能力があるからそれが出来る訳ですよ。


    八方美人で自我が強い人、能力の高い人を見た事はありません。

    ユーザーID:1847536678

  • 「自分が」良く思われたい人

    たとえば八方美人の人物をAとして、BがAにCの愚痴を言ったとします。
    「Cは性格が悪い」とかBが言った悪口に対してAは「そうだよね、Cってちょっとね…」と話を合わせます。
    別の日、今度はCがAにBの愚痴を言います。「Bって意地悪だよね」。
    Aは「Bってそういう人だよね、Cが可哀想」と同調。
    …それで済めばお互いAに愚痴ってスッキリですが、こういうのってどこからともなく漏れるもの。
    Bといる時はCの悪口を一緒に言ってたくせに陰ではCとBの悪口を言ってた…
    Aって何?みんなに良い顔して自分だけ良い人ぶってたの?最低〜!
    …ってなるのでは?
    単純に愚痴を聞いてあげただけならAは悪くないですけど、相手から良く思われたいために誰にでもいい顔したらトラブルになりませんか。
    どんな異性にもいい顔して好かれようとする。「A君って格好いいよね」「B君ってタイプ」「C君優しいよね〜」
    …という感じで誰にでも媚び売ってるのを傍から見たら反感を買いますよね?
    誰からも「自分が」良く思われるよう要領よく付き合う…ので八方美人は嫌われるのでは?

    ユーザーID:8564936722

  • こうもりってことでしょ?

    「その場その場の目の前の人物によく思われるように要領よく付き合う」であって「全ての人に善人として嘘偽り無く誠実に付き合う」ではないですよ。

    誰にでもいい顔して同調する人ですよ?目の前の人にとっても、そこにいないその話題の主にとっても誠実ではないですよ。


    あと、見下す人と八方美人を比べる必要がわかりません……。八方美人は「見下さない人」ではないですし。

    ユーザーID:5244159033

  • 意図を持って使う言葉だから

    「だれからもよく思われるよう」ふるまう、ということは、噂話でも悪口でも
    内容が何であれ目の前の人にあわせるということです。

    「八方美人」とはそもそもがマイナスの意味を持つ言葉と
    私は認識しています。
    肯定的に使う表現ではないのです。
    「箱入り娘」「お局様」なども同様でしょうか。

    トピ主さんの仰るタイプの方に当てはまる言葉は「八方美人」ではなく、
    単に「人付き合いの上手な人」でしょう。

    ユーザーID:7398251685

  • いやいや

    目の前の人を否定せずに話を聞くっていうのは、大人ないい対応ですよ。
    でも、激しく同意する八方美人はきついです。

    見下す人はすぐわかるけど、八方美人はものすごく気の合う人かと勘違いさせてしまいます。

    ユーザーID:9804781116

  • いやいや

    見下す人より〜なんてことはありませんよ!見下す人、嫌に決まってます!

    なぜ八方美人が嫌われるか。
    トピにもう答えがあるようなものです。

    誰にでも好かれる為、自分が嫌われない為には主さんが大嫌いな「見下す人」の味方も悪気なくする人のことです。

    例えば
    AさんがBさんの悪口を言ったのに対してC「その通りですね〜あなたが正しいと思います」
    BさんがAさんの不満を口にしてもC「その通りですね〜あなたが正しいと思います」

    …どうでしょう?なんかモヤッとしませんか?
    更に問題はAとBの間でCの話題が出てしまう場合。『だってCはこう言ってたもん!…え?』…間違いなくこじれますよね。

    色んな人の前でその場しのぎのいい顔をしていると、やがて発言してきたことに辻褄が合わなくなってくる可能性もあるわけです。
    言っていることが一貫していない人が果たして好かれるでしょうか?

    主さんの仰る
    >目の前の人と話していても否定する訳でもない。見下すこともない。嫌がらせもない。噂話もない。
    これは八方美人とはちょっと違うかな?
    ただ人間が出来た人、往々にして計算して好かれようとは思ってはいない人です。

    ユーザーID:5845819600

  • レスします

    だれからもよく思われるよう、要領よくつき合う人ってのは頼りになりません。
    平気で裏切ります。それでいて非難されないよう取り繕おうとします。
    信用ならない人なのです。

    だれからもよく思われるよう、要領よくつき合うってのは表面上のことで、
    裏では敵に内通していて、責任を取らない無責任で、頼りにならないのです。

    そんな人を信用できますか?

    ユーザーID:9142513535

  • どれもイヤ〜

    八方美人「も」、嫌われるのでは?トピ主さんがあげたほかの嫌な性格ももちろん嫌われるでしょう。

    対立する相容れない意見双方にでも、常識的にどうかと言うような意見にでもいい顔をして、
    しかもそれがばれてる様な場合八方美人と言われると思います。

    「スピード違反するなんてダメだよね、考えられない」八方美人「ほんと、まったく常識疑うわ」
    「スピード違反しちゃったけどいいよね?急いでたし」八方美人「いいよいいよ、仕方ないよお」
    (どっちだよ…同じ口が言うなよ…つか、よくないし!この人の言う事は信頼できないな…)

    また、周り中にいい顔をして引き受けた仕事などを、自分でやらずに人任せにし、
    しかも手柄は自分が持っていくというパターンもあります。
    この場合、八方のうち七方にはいい人ですが押し付けられた一方にとってはちっともいい人ではありません。

    辞書にはこういう悪い意味は書いてないかもしれませんが、言葉って原義からずれて変化していくものなので、
    そう遠くない将来、辞書にも悪い意味が詳しく載るようになるかもしれませんね。

    ユーザーID:9286457517

  • 裏表

    元同僚に居ましたよ八方美人
    誰にでもニコニコ八方美人
    いつでもいい顔八方美人

    裏の顔(本性)を知った時はショックでした
    気がしれた仲間同士では上司に対しても辛辣なことを平気で喋り、
    自分を貶めようとする人に対しては
    容赦無く「困っているんです」と周囲の信者を使い攻撃させる…
    いい顔したり、しなだれかかる様な態度をしている為、男性から勘違いされる
    本人は「そんなつもりないのに!」と、めんどくさい

    私はどちらかと言ったら正直に生きている方なので笑
    酒席で彼女の愚痴をこぼしたら、まんまと信者たちの餌食になりました
    とんでもないところにまで相談をし、暫く周囲から距離を置かれるという仕打ちを受けました

    こういう人が本当に苦手です
    併せて信用しません

    ユーザーID:6665520806

  • もっとしっかり考えてみてください

    誰からもよく思われるように、要領よく付き合おうとするとどうなるか分かりますか?

    >目の前の人と話していても否定する訳でもない。見下すこともない。嫌がらせもない。噂話もない。

    (1)誰かが他人の悪口を言っている場合
     ⇒その悪口を否定せずに肯定する。なぜなら否定すると相手によく思われないから。
     【結果】他人の悪口を言っていることと同じ
    (2)誰かが他人の事を見下した発言をしている場合。
     ⇒その発言を否定せずに肯定する。なぜなら否定すると相手によく思われないから。
     【結果】他人を見下していることと同じ。
    (3)誰かが他人に嫌がらせをしている場合。
     ⇒嫌がらせを止めない。なぜなら止めたら相手によく思われないから。
     【結果】嫌がらせをしていることと大差ない。
    (4)誰かが噂話をしてきた場合。
     ⇒噂話するにきまってるじゃないですか、しないと相手によく思われないじゃないですか。
     【結果】火を見るより明らか

    トピ主さん、八方美人とはこういう意味です。
    本当の意味で要領よく他人に付き合える人は「八方美人」とは呼ばれませんよ。

    ユーザーID:7128952987

  • 自分がないみたいだから?

    やっぱり相手によって話している内容が変わっちゃうからじゃないでしょうか。
    自己がないみたいに見えるというか、
    自分の意見とか主張はないの?って。

    人ってなんだかんだ欠点のない人が苦手じゃないですか?
    ちょっとくらい欠点があって、ちょっとくらい意見の合わないところがあって
    時々怒ったりもして。
    そういう人だと安心してつきあえるけど、
    誰に対しても要領よくふるまっている人だと、本心はそうじゃないのに
    そんな風に合わせてくれてるのかなって思うじゃないですか。
    ちょっと信用できなくなりますよね。
    ですから深い関係になりにくい。

    誰からも好かれる人というのは、人に合わせているわけではなくて
    自分そのものの存在が人に好かれているのだと思いますが、
    八方美人はただただ人に合わせているだけ。

    見下す人、噂話ばかりの人は私も嫌だなと思うのですが、
    人によっては許せるというか、
    「この人も人間ぽいところがあるんだな」と安心するところもあるんです。

    怒って当然なことは怒ってほしいですし、
    逆に反対意見があるなら言って欲しいことだってありますね。

    ユーザーID:9185449306

  • たぶん

    何を考えているかわからないから、と勘繰ってしまうのかも。

    どうせ、お腹の中では何考えているのか…と、思ってしまうこともないとも言えないかな。

    ユーザーID:6421082651

  • 八方美人の作戦の中に

    >見下す人や告げ口する人や嫌がらせをする人や噂話ばかりする人
    これが多かれ少なかれあるから、八方美人は嫌われるんじゃないですか?

    つまり、八方美人は「今、目の前にいる相手が心地よくなることを言う」わけで、
    その中には、目の前の相手が嫌っている人の告げ口なんかも含まれるわけです。
    しかも、八方美人はいろんな相手にそれをやりながらも、
    言い方は「自分が悪者にならない」ようにうま〜くやるんです。

    だから、八方美人に嫌われて嫌がらせをされた場合、
    ほかの人に相談しても味方になってもらえなかったり
    (あの人=八方美人は、いい人だからそんなことしないでしょう、となる)
    やっかいな存在なのが八方美人です。

    でも、八方美人は「自分がなく、人にこびるしか自分の存在意義を感じられない」
    寂しい人なんだと思いますけどね。
    といって、関わりたくないですが。

    ユーザーID:5681615983

  • あてにできないから

    結局誰の味方にもならないし、ひいては自分の味方になってくれないと思われるからです。あてにされなくなります。
    私の勤めていた職場にもとても我慢が出来ないという事が有り、経営者に直訴する事になった事が有りました。
    念入りに発言内容と発言者と順番まで決めて練習し、こう言われたら誰がこう言うと言うところまでリハーサルして臨みました。
    しかし八方美人の先輩の番になった時、彼女はにっこり笑って無言で通しました。そこから先には進められませんでした。
    みんなが怒ったのは当然です。あの八方美人はもう仲間とは思わないと言う意見さえ出ました。
    彼女を好きな男性が2人現れた時、2人とも断られず食事に行ったりハンドバックをもらったりしましたが、結局お見合い結婚しました。全然別の人とです。
    らしいよね、と同僚たちは言っていました。
    誰にでもいい顔をしていると誰にも信用されなくなります。そういう事です。

    ユーザーID:3216157626

  • イザという時に頼りにならない

    調子のいい人は、味方にしても頼りにならない。

    敵に回しても怖くない。

    そういう人を、誰が大事にしますか?

    ユーザーID:7445994371

  • 確かにね…

    私も昔そう思っていました。
    辞書でひくと、誰とでも要領よく付き合える人と
    聞こえはいいですよね。

    昨年職場に入った人で、
    Aさんといる時はAさんの話に同調しているのに
    翌日、BさんがAさんのことについて悪口を言うと
    私もそう思ってたんですよ! あんないい方ないですよね〜
    と言う人を見た時、
    AさんにもBさんにもあ当たりがよく
    こういうのを実際の八方美人と言うんだなぁ
    悪口を言う人の方がまだ表裏なくいいのかなぁと思いました。

    両方に接する姿を知っている人でないと判断できませんよね。
    私はこの人のことを嫌いになり、
    もう何も話すまいと思いました。

    ユーザーID:6212364724

  • 嫌われますか?

    私は自他共に認める八方美人です。
    高校を卒業するまでは全く意識していませんでしたが、大学に入ってから
    友人に「八方」「八方」と呼ばれるように。
    そう言えば高校1年生の時に部活の先輩(3年生)に「要領がいいね」と
    言われましたが、言葉の意味が分かってなかったのでほめられたのだと思っていました。
    でも実際に先輩方にはありえないくらい可愛がってもらいました。
    小学校ではそうでもありませんでしたが、中学校以降は男女問わず友人がたくさんいます。
    職場でも皆さんに可愛がって頂きます。
    もう45歳なのでさすがに可愛がってもらうことは減ってきましたが、
    好かれていると思います。
    後輩からも相談を持ちかけられたりしますし。

    本気か冗談か分かりませんが「tsujiほどの八方美人はいない」と言われ、
    私はいろんな人と楽しく過ごしているので『八方美人は嫌われない』と思っていました。

    ユーザーID:0371262083

  • 信頼できないからです。

    完璧な八方美人はいないです。それは不可能だからです。

    すべての人がいろんな考えをもっています。
    あの人は嫌い。あの人は感じが悪い。ってことに八方美人の人はうまいこと合わせますが、その嫌われてる人にも平気で話しかけて、あの人が苦手なのって言われても平気で合わせます。

    結局、自分の意見がないに等しいってことですよ。
    本音は隠している。腹黒い人です。
    信頼もできないし、いつ裏切るのか分からないし、すでに裏切っている可能性もある。

    本当に思っていることを隠している。
    まるで人形に話しかけているのと同じです。

    八方美人の人は、人のことを見下していますよ。
    相手のことを認めているわけじゃないのに、合わせているでしょ。
    本当は違うと思っても、合わせているんだから。
    くだらない。違うって思っても、そうですね〜って答えてる。
    馬鹿にしているのと同じです。見下しているのと同じなんですよ。

    ユーザーID:0292380588

  • 八方美人は信用できない

    例えばAとBが対立していた場合、嘘偽りのない真っ直ぐな気持ちで、自分が正しいと思った方を支持する人は好かれると思います。

    八方美人の人は、Aの前ではAの味方だという態度を取り、Bの前ではBの味方だという態度を取ります。
    結果的にAの支持者でもBの支持者でもなく、ただただ自分可愛さに両方に上手く取り入っているだけの裏切り者です。
    だから嫌われるのです。

    トピ主さんがAだった場合「私はあなたが正しいと思います。あなたの考えに全面的に賛成です」と言ってくれたCが、トピ主さんと相反するBの前でもやはり「私はあなたが正しいと思います。あなたの考えに全面的に賛成です」と言っていることを知ってしまったら、それでもCを好きでいられますか?Cを信用できますか?

    『八方美人』とはこの様に、悪い意味で要領良く振舞う人を指して言うことが多いと思います。

    >皆さん、見下す人より八方美人ってそんなに嫌いなのでしょうか?

    見下す人も八方美人もどちらも嫌いです。
    人を見下すこともなく、裏表や裏切り、嘘偽りの無い真っ直ぐな人間が好きですし、自分もそうありたいと思っています。

    ユーザーID:1160865651

  • トピ主さんは八方美人を好きになれますか?

    トピ主さんと正反対の意見を持つAさんという人がいるとします。八方美人の人はトピ主さんの前では
    「私はさまさんの意見に賛成です」と言い、Aさんの前では「私はAさんの意見に賛成です」と言います。
    あなたはそんな人を好きになれますか?

    ユーザーID:2718556882

  • だれからもよく思われるように要領よく付き合う、付き合える人

    例をあげれば、ある会社で仲の悪いAとBが居るとしますよね。
    他にどっちのサイドに立つわけでも無いC子が同じオフィスで働いている。
    C子がロッカールームでAにBの悪口を聞かされ、ただ相槌を打っただけだとしても…
    ドアの前でBが聞いていたら「C子って人当たり良いけど、信用ならないわ」と感じると思います。

    逆にBがC子に「同じ方向だし一緒に帰りましょう」なんて誘って帰宅する2人をAが見たら
    「C子って調子いい感じの人だわ〜この前一緒になってBの悪口言ってたのに」なんて。

    お話でありましたよね?コウモリが動物にも鳥にも良い顔をして、どっちの信用も失くす話。
    もちろんABが仲良しであれば、C子はどちらとも仲良くし上手くいくでしょう。
    でも皆が仲良しな職場やクラスなんて、ほとんど存在しないと思うのです。
    出来れば水と油みたいな不仲な人達とは どちらとも距離を置くのが賢い気がします。
    まさか一人ぼっちが嫌だから、孤独に耐えらず誰にでも好かれようと八方美人になるの?

    ユーザーID:3524899328

  • 軽めの嫌いか、要領ばかりで中身がないとか?

    モチロン、見下す人とか、意地悪な人とか、よっぽどな、最低最悪な人は、除外した場合の話かも。

    いい人そうで、嘘のない本当にいい人なら問題ないですが、
    表裏があるというか、こっちの仲間の間では、敵側の悪口を言っておきながら、
    敵側には、仲間の悪口をを言っていて、どちらとも仲良くなっているような、
    イソップ童話では、コウモリみたいな人、キツネみたいな人、とか。

    そういう人と友達になれませんよね、怖くて。

    意外に要領がいいタイプの人は、自覚症状がなく、どちらとも仲良くなっているつもりかもしれませんが、心を許ないし、屈折した劣等感が見え隠れしたり。

    こういう落差がある人が八方美人であって、
    ただのいい人とは違うと思います。

    要領よくなくて、ちょっとおバカであっても、人の悪口も言わず、まじめに生きている人がいいですよね。

    こういう真面目な人にとっては、八方美人な人って、信用できなくて苦手、てなりませんか?

    ユーザーID:4175229835

  • それは嫌悪感の性質が異なるのです。

    人は個人では生きられない。だから徒党を組みたがるもの。
    そして集団ができれば友好関係や敵対関係も生じるし、上下関係も生まれる。
    つまり好みなどで誰もが周囲の人の順位付けはしていることを忘れてはいけない。

    その前提にたつと、『だれからもよく思われるよう、要領よくつき合う人』というのが
    どれだけ変なことかわかるでしょ?

    多くの人から良く思われる人はいるでしょう。
    依怙贔屓せず、中立の立場で自分の信念に従って行動した結果が信用となるだけです。

    一方で八方美人とは意識的か無意識か他人からは判断できないが
    誰からも「良く思われよう」とする人ですよね。この部分が生理的に受け付けない。

    単に自分というものがない周囲に流されるだけの人、存在が空気の人ならば
    居ても居なくても構わない。そんな人は嫌悪対象にもならず相手にされないだけ。
    では八方美人というのは良く思われるために相手の意見に合わせる人です。
    つまり敵か味方かも不明、いつ掌を返すかも不明な人。
    初めに書いたように人は誰もが一定の差別化・順位付けをしているのですから
    腹の中が読めない人とは近い関係にならないように誰もが自己防衛するのです。

    ユーザーID:3211511843

  • その人の真の姿じゃないから

    誰からもよく思われるような人なんていないからじゃないですか。
    見せかけの美人だから。

    ユーザーID:6102382754

  • 八方美人のママ友のことですが

    仲良くなって、気が合うなと思ったママ友が八方美人でした。

    最初は、気さくで話も合うし、娘同士も仲良くなって
    個人的にも一緒に遊ぶことが増えて
    いいママ友と出会えて良かったと思っていました。

    でも、気が付くと
    その人はいろんな人と仲良くなっていて
    みんなから好かれていました。

    それはいいことなのですが
    八方美人だなと思って距離を置きたくなったのは

    私が別のママさんのことを
    「この人苦手だな」って思うような人とも
    仲良さそうに話してるのを見て
    自分と感覚が似てたら苦手と思うはずなのに平気なんだと思ったら
    誰でもいいんだなって思うようになりました。

    もちろん、合う合わないは人それぞれですが
    あまりにも誰とでもうまく合わせられるところを見てると
    信用できないって思うようになりました。

    人の悪口を言わない、人と合わせられるっていいことだと思います。

    でも誰にでもいい顔をしてたら
    信用は失うと思います。

    ユーザーID:6135198704

  • 意味が違うかな

    誰彼にも同じように中立を保ち、分け隔てなく公平に接するような人を八方美人とは言いません。

    八方美人には、「誰からもよく思われるよう」という部分の言外のニュアンスに、どの様な手段を用いてもというのがあるのです。

    例えば、AさんがBさんを嫌っていたとしたら、Aさんには自分もBさんが嫌いだと言ってAさんの味方という振りをしつつ、BさんにはAさんが悪口を言っているよと告げ口して、私はBさんの味方だと言う。

    八方美人とはこういう人を指すのですね。
    こういう人を肯定したいですか?
    普通は嫌われると思いますよ。

    ユーザーID:9455813368

  • いますけど。。。

    知り合いにいます。多分典型的な八方美人。
    得体が知れなくて怖んですよ。付き合っていると疑心暗鬼にもなってしまうし。かなり評判の悪い人とも上手くやれるんですからそりゃ怖くなります。

    ユーザーID:8445753227

  • それは...

    「八方美人=自分の本音を言わない」としたら、
    そう言う人は「何を考えて居るか判らない」と言う事で
    信用に値しないからではないですか?
    悪口を言わずとも、上手に本当の気持ちを伝える事は出来ると思います。
    他人に「私はそうは思わない」と言う事をやんわり伝えてても
    必ずしも喧嘩にはならないと思います。
    私は「情けに刃向かう刃なし」を理解し、
    誠意有る行動に移せる本音人間の方が好きです。

    ユーザーID:4926839825

  • う〜ん

    >人からよく思われるように要領よく振る舞っているなら

    これが問題なんじゃないですか。
    人からよく思われようと合せるだけで自分がない。そんな人は魅力はない。
    そして、八方美人は人からよく思われようといろんなところで要領よくするから・・
    必死で媚を売ってるように見える、それが嫌われるんでしょうね。
    必死過ぎて軽蔑されると・・自分がないって見下される要素ですよ。

    結局こっちで「そうだよね〜○○だよね〜」と同調し、違うところで「そうだよね〜××だよね〜」と同調し、結局違う意見を言ってる。
    あなた結局どっちの意見なの?と周りはなる。
    調子よいだけで自分がない。意見も一緒に話してる人によってその都度変わる=信用出来ない。そんなところじゃないでしょうか。
    あなたは嫌がらせも噂はなしもないって言うけど、私的には八方美人の人はそういう話にもちゃんと同調してると思いますよ(笑)
    ○と×の悪口を言い、×とは○の悪口を言う・・みたいな・・

    >見下す人より八方美人ってそんなに嫌いなのでしょうか?

    両方嫌だって話じゃないですか。

    ユーザーID:4352437320

  • 怖いんだよね、八方美人は。

    つまり「人間臭くない」わけでしょ?八方美人さんは。
    誰からも嫌われないように要領よく立ち回っている、
    そんな風にもみえるわけで。

    そういう人の闇こそ、
    複雑で深そうな気がしません?

    程度問題ですけれども。

    ユーザーID:4176164810

  • そんな統計あるんですか?

    >皆さん、見下す人より八方美人ってそんなに嫌いなのでしょうか?

    ん?見下す人より八方美人を嫌う人の方が多いみたいな統計あるんですか?

    どっちが嫌い?みたいなアンケートでもあったのかな?

    私的には両方苦手ですけどね。
    八方美人の人に関しては「嫌い」と言うより「信用できない」とは思います。

    ユーザーID:0664643832

  • わからないんですか?

    八方美人はその場その場でいいことしか言わないから信用できないからです。

    ユーザーID:1941198705

  • 適当に付き合ってそう

    だって、自分とも適当に付き合っているんだろうなって態度が見えたら
    誰だって嫌じゃないでしょうか?

    “自分の都合のいいようにあっちこっち行き来する”
    八方美人ってそういうことだと思います。

    そんな人と友だちになりたくないな。
    見下す人も勿論嫌です。どっちも嫌。

    誰からも嫌われない人は、それすら匂わせない器用な人だと思います。
    要領が良いと思われる時点でもうダメよね。

    ユーザーID:3259416979

  • 敵の敵は味方。敵の味方は敵。

    > 目の前の人と話していても否定する訳でもない。見下すこともない。
    > 嫌がらせもない。噂話もない。人からよく思われるように要領よく
    > 振る舞っているなら、だれからも嫌われないと思います。

    論理的にはそう思えるかもしれませんが、人間は感情の生き物です。
    完全無欠の人格者で全方位外交の人をみても「なんだ、あんないけ好かない奴」
    と理由もなく毛嫌いする人も居るんですよね。

    それと、自分と敵対している人が居るとして、その敵と八方美人さんとが
    仲良くしている場合、「私の敵と仲良くしやがって!敵に利益を与えるなら
    あいつも敵とみなすぞ!」となるかもしれません。

    反対に、人格的には問題があっても、自分の敵と敵対する人が居たとしたら、
    その人を味方として扱うこともあるでしょう。
    それに、自分の味方をする人以外は基本的に好かん、という場合もあるでしょう。

    ようは、現象面で不利益を被ることがなくても嫌ってしまう場合もあるし、
    旗幟をはっきりしない行動そのものを批判する考え方もありますから、
    ただ相手に直接害を与えないからといって好かれる根拠にはならないって
    ことだと思いますが。

    ユーザーID:0793133127

  • 嘘つきで人を裏切るから

    A部長には「部長の仕事、尊敬しています。ついていきます。A案はいいですね。」

    B所長には「所長の仕事、尊敬しています。ついていきます。B案は最高です。」

    そして会議になると「副社長のC案に賛成します。」

    誰の悪口も言っていないし、その場で要領よく付き合ています。その後Cさんのお気に入りとなった八方美人さんは、出世しました。

    てっきり指示がもらえると思ったAもBも梯子を外された気分で恨んでいます。

    元から悪口言うような人には期待もしないし、距離を置いてつきあいます。 自分を支持してくれている、サポートしてくれると信じさせて裏切る八方美人さんへの憎しみは強くなるものです。

    八方美人さんが言うには、AさんもBさんも素晴らしいし、A案もB案も良かったと心から思った。だけど会議で検討したらC案が更に良かったからので、支持は出来なかった。裏切っていないそうです。

    最初からA部長のここが甘くて嫌です。 この案はここが弱いので賛成できないって言う人の方が信用できます。 その場で見下されるかどうかがそんなに大事ですか? 持ち上げといて落とされる感じが一番嫌じゃないですか?

    ユーザーID:3338002027

  • 古典を読みましょう

    あなた方が庶民だからです。
    まず前提条件として 人は他人を自分の趣向や偏見(第一印象)で判断し、扱ってもよい という考えが抜けています。もちろんそれをそのまま実行すると角が立つので、相手に気付かれないために合わせることが重要になってきます。
    古代から現代に至るまでその手の指南書はたくさんありますが、いわゆる帝王学を納めていない人間が八方美人を目指そうとしてもうまくいきません。

    ユーザーID:5398941120

  • う〜ん

    近所に八方美人な奥さんがいます。
    とても人当たりが良く、明るく皆から慕われています。

    人見知りな私も話しやすく、色んな相談や愚痴(近所のも含む)も聞いてもらっていました。
    でも、「あそこの奥さんがあの人のことをこう言っていた」等、色々と聞くようになりました。

    …という事は、私の事、私の言っている事も他の人に話しているのではないかと。
    別の奥さん(私の事を嫌っている)と話している所に偶然出会うと、私を無視したり。
    でも、その後「ごめん。さっきは話ができなくて」と寄ってきます。

    早く気付けばよかった…。
    八方美人な人って、こっちではこう言い、あっちではああ言い。
    その場で合わせて、他の場でも…という人だと思います。
    主さんのおっしゃる八方美人というのは本当に人付き合いの良い、いい人なんじゃないかなと思います。

    八方美人な人とは、楽しめたり、交友関係が広がったりという浅い付き合いがいいと思います。

    ユーザーID:0436501479

  • 陰口の一つも叩かないと八方美人にはなれませんからねえ

    中国では八方美人は八面玲瓏となりますが、これ、褒め言葉だそうですよ。
    細かいニュアンスは知りませんが、まあ主さんの書いてらっしゃるような、人当たりがよい、誰とでもうまくやれる、という意味で。

    で、日本の八方美人ですが、
    八方美人になろうとすると、全部にいい顔をするために、陰口の一つも叩かないと無理ですよね。
    だって、仲のあまりよくないグループ数カ所に、同時にいい顔をし続けるためには、
    AグループでBグループ人の悪口を言ってたら同意することになるし、
    BグループでAグループの悪口言ってたら「そうよねー私もそう思ってた」とまた同意することになるし。

    で、最後はイソップ童話のコウモリみたいなことになっちゃう。
    そういうことで「よろしくない」意味になる、と。

    あと、口先だけでみんなの要求に「はい」といい顔してたら、
    どっかで「はい」がぶつかっちゃってどっちかの「はい」を反故にしないといけなくなりますよね。
    で、信用がなくなる、とかね。

    ユーザーID:6408471028

  • トピ主さんに共感

    私は、トピ主さんに共感します。
    皆さんのレスを読み、納得できません。


    誰のことも悪く言いたくないだけなんです。
    どんな悪人にでも、いいところもあるから、
    完全に嫌うことはできません。
    (自分と合う、合わないはありますよ。)

    それに、自分は偉そうに悪口いえるほどの人物ではないから、
    恐れ多くて言えないだけ。
    周りの人を敵、味方に分けてしまう人、私はとてもこわいです。


    私は、職場で信用されない、イライラさせる存在なのか…
    それに気づいてから、少し悪口に付き合うようにしたら、
    徐々に人間関係がよくなりました。
    でも、いつも心の奥で、ごめんなさいって思っています。


    自分がかわいいだけだとか、嫌われたくないだけだとか、
    八方美人はたいへん不評ですが、
    優しいだけのお人好しの場合もあります。
    好き嫌いをもろにだすのは、大人げなくないですか?

    ユーザーID:4055973167

  • 本当にわからないの?

    トピ主さんの大切な人が誰かに酷い目に合わされたとします。
    トピ主さんはその人にまで好かれたいと思いますか?
    極端な話、八方美人の人はそういう相手にも反射的に好かれようといい顔するんです。

    そういう人、好きですか?信用できますか?

    ユーザーID:3075460302

  • 誰からもよく思われている人は、誰からも特別好かれない

    例えば「Aは意地悪でイヤな奴」だったとします。
    同僚のBとCでAの悪口を言っていたら、八方美人のDも、そうそうって頷いてた。実際にAが来たらDはAにもいい顔をする。でもBはAさんに素っ気ない態度を取る。

    こういう時、実際好かれるのはBみたいな人です。悪口は良くないにしても、人に対して裏表がないからです。
    確かにDのように皆に調子を合わせるほうが、嫌われはしません。嫌いな人もいない、嫌いなものもない、人の話を悪口でも愚痴でも何でもうんうんって聞いてくれて、反論もしてこない。

    一見、いい人のようですが、実際話すと分かります。この人の本心は何処にあるんだろう?本気で自分の話、聞いてくれてるのかな?って感じるんです。なので、いい人なんだけど……何か違う。って思うようになります。

    八方美人はいい人。けど、いい人=信用できる、ではありません。本心の分からない人、見せない人を、人は信用しないので。

    それに、八方美人が人を見下してない、悪口を言わないって?その分、心の中では盛大に見下したり、暴言吐いてるかもよ?上辺だけいい人ぶっている方がよほどイヤな人じゃないですかね?

    ユーザーID:5089292102

  • 主です。

    皆さん、ありがとうございます。

    疑問があります
    >八方美人の作戦に見下す、告げ口、嫌がらせなどを目的?
    だれからも良く思われな告げ口した瞬間にだれからもよく思われないと思う。見下す、嫌がらせ要領悪い。


    会えば人の悪口や噂を話してる人より、八方美人が悪い?裏で確認し合う人は悪くない?嫌われない?

    >裏表
    裏表は誰にでもある。
    裏を告げ口する人は悪くない?嫌われない?

    私のあった八方美人さんは、人を一方的に責める愚痴や陰口悪口を言う訳でもなく、噂もしてこなかったです。
    見下すことも嫌がらせもなかった。親切で気が利く人だと思ったのですが、周囲は「あの人八方美人だよ」と話してきました。


    八方美人要素は皆さん持っているのではないでしょうか?

    心無い?悪意?感情で告げ口する人などと、八方美人を一緒にして表現してませんか?

    ユーザーID:8990036581

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 主です

    辞書通りの八方美人なら、何ら危害はないけど、話が合うとこちらが勘違いしてしまいますね。

    悪口を他人の口を借りて、八方美人が伝えるってことが信用できない?
    八方美人が、ありのままの悪口を本人に伝えたり広めた時点で要領悪いと思う。八方美人の耳に入るとバラすよってことになる。

    悪口を言うより性質を疑いますよ。
    悪口を八方美人を通して聞いた人は?告げ口した人より八方美人を嫌う?

    八方美人が相手に合わせて言っているなら告げ口する人こそが言い出してることになる。

    AがBの悪口を言う。八方美人は合わせる。
    BがAの悪口を言う。
    八方美人は合わせる。

    三人の登場人物で、八方美人を責める?
    AとBに告げ口した人は?ABのお互いの悪口は?棚にあげる?

    八方美人の言葉の表現がオカシイような気がする。
    八方美人だけが悪く言われてて、八方美人の人だけを悪く言われてる。

    なぜ嫌われるのか不思議です。八方美人、誰とでも、要領よく(←ここ)付き合う。要領よく付き合う能力はスゴイと思う。

    私は見下す、愚痴悪口のゴミ箱扱い、噂話ばかりする、告げ口、嫌がらせをする人のほうが、私は嫌いですけど。

    ユーザーID:8990036581

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 微妙にとらえ方が違う

    だれとでも要領良く付き合うのは良しです。
    だけど、だれからも良く思われる様に要領よく付き合うという事は傍から見れば感じ悪いです。

    例えば、人の悪口や陰口大好きなどちらかというと周りから敬遠されてる人と付き合う場合、要領の良い人は悪口や陰口の出る様な会話をせず流したり要領よく接します。だけど良く思われようとする場合は悪口や陰口に乗って話すしかないでしょ

    ユーザーID:6003493553

  • 主です。

    >「ランチしよ〜ね。また誘ってね」
    誘ってもその台詞言った人だけ来ない人いました。
    八方美人だったのではないでしょうか?

    後日、
    >「あ〜あみんなと集まりたい」
    誘ってもまた来ない。

    数週間後
    陰口が出た
    「来る気がないなら言わなくていい」「言われても企画しなければいい」など。
    >誘った人「実は嫌だったけど。集まりたいって言うから声かけたのに」

    >誘われた人「ただ言っただけだし、嫌なら集まりを企画しなければいい、断ってくれればいいじゃん」

    >集まりに参加した人たち「毎回(誘ってねが出るたび)誘われ断れない空気。あなたが集まりたいなど言わなければ集まりはなかったんだけど」

    誰が八方美人だったのでしょうか?

    集合体だと人はある程度合わせます。

    損得勘定が激しい人と八方美人は違うと思う。

    ユーザーID:8990036581

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 主です

    八方美人がイマイチわかりません。

    Aはあのグループ嫌だ。あの人たち嫌だ。と私に言いました。

    しばらくすると、あのグループ、あの人たちの仲間入りして人の悪口を言ってました。

    意味がわかりません。
    嫌なグループや嫌いな人たちと仲良くやって、仲間外れまで一緒にやっています。

    ↑これは八方美人ですか?

    目の前の人にヨイショしながら同調しつつ、裏でバカにしていてた人がいました(私は両方に参加してましたが黙ってました)、でも他人に言うとき、私がバカにして言っていたになっていました。

    私には要領よく付き合うこともなく、見下し感たっぷりでした。八方美人ですか?

    私に強要しときながら、自分のことは自分でと言い、相手が困れば私に助けを求めたり、相手が一人にならなければ、「さまさんはいいわ」や早目に済ませて時間通りに行けば「もう終わった」と笑顔の主犯と付き人俯く。
    誰が八方美人ですか?

    後日、上記の人たちの悪巧みを告げ口で知りました。「あの人たち相手にしないほうがいいよ」って。
    誰が八方美人ですか?

    ユーザーID:8990036581

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 良い表現でいうと「人当りのいい人」ですよね

     初対面で感じのいい人は、ほとんど悪くいうところの「八方美人」さんでは?
     昔、すごく人当りのいい人がいました。その人は、人当りが良いだけでなく「社交辞令ですませられても文句は言えないようなちょっとした約束」を守ってくれる人でした。
     後年、会社の中で順調に出世されて偉くなっていました。
     やっぱりと納得したことを今でも覚えています。

    ユーザーID:5314552675

  • 主です。

    皆さんありがとうございます。

    私の周囲ですが、皆さんのレスのような人が「あの人八方美人だよ」と言うので、辞書をみると、トピ文冒頭になりますが、レスのような人が言うのです。

    あちらこちらで聞いているのか、「あの人ってさあ」と悪口。この辺りがオカシイと思ったくらいです。

    火の中に飛び込む?と言うのか、他人の揚げ足とって「八方美人だよ」と言う。

    誰からも要領よく付き合うなら、悪口は言い出さないだろうし、聞いては「誰それさん(他人の口を借りてる?)がああ言っていた」など広めないと思うのです。要領悪いです。

    レスを読んでいると他人の口を汚す人と一緒になっているように感じました。
    悪口をふる、言わせる、相手に伝えるって、結構手間が…身に危険が…。信用できない人です。
    他人の不の噂話が好きな人の動きに似ているし、伝書鳩じゃないですか?伝書鳩は嫌われるのと同じような?

    責任転嫁するために人に聞いては「私は誰それさんに言われたことやっただけ」と言う人も居ましたが、目の前でみたときは八方美人と言う言葉より、大人気ない人で悪質だと思いました。

    ユーザーID:8990036581

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 主です。

    ならば、告げ口、嫌がらせ、見下す人と仲良くできるのか?って話です。

    八方美人かどうかわかりませんが、その時その時で言うことが違う人、結構居ますよ。
    会社もその都度違うことを言うので、臨機応変が必要だと思った。

    中には、噂話を聞いて態度変えたり、見下す人、嫌がらせまでしていて、「(笑)」って人もいる。

    自分の口で悪口を言えないなら、黙ればいい。伝えなくてもいい。そんなことをしておいて自分は悪くないってナイです。

    八方美人と呼ばれてる人、見てても悪意の塊な人たちは周囲だと思ったくらいですけど。

    人の嫌がる仕事を引き受ける、私が悪くふれば、悪口の1つくらいは言うかもしれないけど。大変そうだから、八方美人と呼ばれてることを知らない人が手伝うと「あんな仕事、あの人にやらせればいい。八方美人だから」と言うのです。

    こういうこと言う人のほうが、どうなんだろ?と思いますけど。

    ユーザーID:8990036581

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 八方美人いいですね

    八方美人大いに結構ですよ。

    このトピでは非難されがちですが、実際のところ八方美人をめざし、心がけたい人も陰ながら多くいるのでは?

    特に、集客商売をやっている人、顔の広さ、人脈の広さが収益につながる人なら、八方美人も処世術のひとつですよ。

    八方美人を嫌う人は、実は狭い派閥の中で生きている自由度の少ない人間であるかもしれませんよ。
    悪く言えば、少ない仲間内の悪しき村社会でしか生きられない人。

    狭い人間関係において中途半端に八方美人をするから叩かれるのです。

    >トピ主さんの大切な人が誰かに酷い目に合わされたとします。
    >トピ主さんはその人にまで好かれたいと思いますか?

    私なら先入観に囚われず、まずはその人のことを知ろうと思います。

    「彼を知り己を知れば百戦殆うからず」でもあります。

    仲間内で敵対視していた人も良く知れば、案外魅力ある人かも知れませんよ。

    逆に今まで仲間だった人が、達観してみれば、融通の利かない偏屈者だったと新たに知るかもしれません。
    もちろん今までの仲間とも今まで通り仲良くやりますけどね。

    ユーザーID:8586543318

  • 社交辞令だよ

    八方美人でも何でもない!ただの社交辞令でしょう。

    これが毎回毎回なら「調子の良いだけの八方美人」になるかもしれないけれど。
    トピ主さんの話に出てくる人は皆、八方美人ではないです。
    ただの根性悪だけ。あと、トラブルメーカーです。

    ユーザーID:0615572697

  • 返信読みました

    あれもこれも話に盛り込み過ぎてて、文章に纏まりがなく、要点も絞り込めていないので、正直、読むのに疲れました。


    八方美人の使い方がわからない人達が、八方美人を引き合いに出して比較し、ああだ、こうだとグループ内で小競り合いをしてる感じでしょうか?


    トピ主も、八方美人がどうとか言ってますけど、誰よりはいいとか、序列をつけるのもおかしいでしょう。

    ユーザーID:1847536678

  • トピレス5つ読みました。1/3

    トピ主さんのあった八方美人さんについて

    可能性1、その人は悪口としての意味で八方美人だが、トピ主さんはまだその人の本性に気付いていない。
    可能性2、その人は辞書的な意味での八方美人だが、悪口として「八方美人」と言った人はその人をねたんでいた。
    (ねたまれる側ではなく、ねたむ側に問題がある場合)

    悪口としての八方美人って、
    「誰とでも要領よくやれる人」ではないですよ。そこんとこ分かってますか?
    「誰とでも要領よくやってるかのようにふるまうが矛盾がある。
    また相手によってはないがしろにする人。しかもそれらがばれてる」ですよ。
    ばれるまでは、八方美人は普通のいい人です。

    もう一つ。
    悪口としての八方美人ではない ような人に対して、貶めるためにわざと
    「あの人は八方美人」と悪口を言う場合があります。
    これは言われる側ではなく言う側に問題があるケースです。
    (双方に問題がある場合もある)
    トピ主さんはその点を理解しきれず振り回されている印象です。

    ユーザーID:9286457517

  • トピレス5つ読みました。2/3

    ランチの件について。

    誰が八方美人だったのか?
    悪口としての意味では、全員に「他人にいい顔をする」という点で、典型的ではないが八方美人的要素はある。
    辞書的な良い意味での八方美人の要素はないと思う。

    ランチしたいと言った人…言いっぱなしで無責任、ノリだけで話す人。
    企画した人…人が言った事を真に受けるが、人が言わないこと(実は集まりたくない)を
    察するのは苦手。また、自分が嫌な事でも、言われたらやらなくてはいけないと思い込んでいる人。
    他の参加者…空気を読み、自己主張しないくせに後で文句を言う人。

    私が嫌なのは、1他の参加者、2企画者、3ランチしたいと言った人の順。
    参加者は自分で出席と決めたなら人のせいにして文句ばっかいうな。
    企画者は自分の弱点(察せない)を認識してないので、根回し(本当に皆集まりたいか水面下で確認)が
    できてない。もう少し自覚して対処して。我慢して企画するな、やっちゃったなら言い訳するな。
    私なら「先走って企画しちゃってごめん」と言って今後は企画しない。
    ランチしたいと言った人は考えなしなだけなので、今後この人の言うことは話半分に聞こうと思う。

    ユーザーID:9286457517

  • トピレス5つ読みました。3/3

    誰が八方美人か?

    ・嫌だと言っていた人たちの仲間になって、仲間外れまで一緒になってやる→自己保身かな。八方美人の要素有
    ・目の前の人に同調しつつ裏でバカにし、トピ主が馬鹿にしていたと嘘をつく→まさに八方美人
    ・>私に強要しときながら…云々→性格悪いいじめっ子。八方美人の要素はない気がする。

    ・上記の人たちのことを告げ口した人→告げ口魔の悪い人(これなら八方美人の要素有)か、
    心配して忠告してくれたいい人(悪い人たちに同調してないなら八方美人ではない)か両方の可能性あり。
    判断保留。前者かもしれないので注意深く付き合う。

    ユーザーID:9286457517

  • 2度目です

    私の読解力が足りないのか、主さんのレスが非常に難解で…
    まず、個別レスでもなく、コピペもしていない文に引用符>をつけると読み手が戸惑います。

    閑話休題…

    >Aはあのグループ嫌だ。あの人たち嫌だ。と私に言いました。
    しばらくすると、あのグループ、あの人たちの仲間入りして人の悪口を言ってました。
    意味がわかりません。
    嫌なグループや嫌いな人たちと仲良くやって、仲間外れまで一緒にやっています。

    >目の前の人にヨイショしながら同調しつつ、裏でバカにしていてた人がいました(私は両方に参加してましたが黙ってました)、でも他人に言うとき、私がバカにして言っていたになっていました。

    この2点は八方美人と言えると思います。
    全く辻褄の合わない言動をしているでしょ?結局本音はドコ?みたいな。グループの動向次第では、またコロリと態度を変えるでしょう。八方美人はこういう人のことです。

    少なくとも八方美人という言葉は、人柄が良いという意味では使われません。
    仮に、主さん憧れの人に対して誉め言葉のつもりで「八方美人ね」なんて言ってしまったら確実に場が凍りつきますので、ご注意下さい。

    ユーザーID:5845819600

  • うん?

    >誰からも要領よく付き合うなら、悪口は言い出さないだろうし、聞いては「誰それさん(他人の口を借りてる?)がああ言っていた」など広めないと思うのです。要領悪いです。


    いやいや、もうこの認識が違うと思うよ。
    ここのレスでもトピ主同様「八方美人は悪くない」って書いてる人いるけど・・
    八方美人なら悪口は言ってないはず・・て認識がもう違うよ。
    言いまくってるでしょ(笑)
    実は要領が悪いんだって。それが八方美人なのよ。

    一見要領よくふるまってるけど、裏ではあちこちで違う事言って調子よく人に合せてるだけなのがバレていて嫌われる、それが八方美人なんですって。
    人の悪口も言ってるのよ。こっちでAさんの悪口言って、あっちでBさんの悪口言って、調子よくその場のノリだけで合わせ一貫性がない。信用されない、それが八方美人。
    八方美人は悪口だって同調するのよ。

    あなたが「八方美人なんだから要領よくやってる、人の悪口とか言ってるはずがない」って言う見解がもう違うのよ
    あなたが言ってるのは、ただ単に(社交的な人)でしょ。
    八方美人は社交的ないい人とは違う。
    もっともっと悪い意味での社交的な人を指す言葉ですよ。

    ユーザーID:4352437320

  • 主です。《例題です》

    分かりにくい表現で申し訳ないです。

    八方美人は誉め言葉ではないと認識しているので、人に言いませんよ…。「なぜ八方美人と勝手に言われて嫌われるのか?」がわからないです。

    皆さんのレスを読んでると、愚痴や悪口が多数出てきます。
    皆さんのレスを引用しながらになります。

    例題1
    愚痴や悪口を言う人たちAとBがいた。両者に同意したら八方美人?Aの悪口に同意、Bの悪口に同意しただけで、八方美人?陰口をお互いに八方美人?に吐き出し、AとBは仲良くしている。
    八方美人は誰に話す訳でもない状態でも八方美人?

    例題2
    会社にて
    Aからの提案書に八方美人は同意した。
    次の日、Bの提案書をみたらAより良かったと感じた。八方美人はAの提案書のことはBに言わずBに同意した。
    帰り際、Cの提案書をみて意見を求められ、ABより完璧だった、ABのことは言わず、同意した。
    会議当日、Cに同意した八方美人?はABに前もって説明すると違ってたの?

    ユーザーID:8990036581

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 主です。ん?

    八方美人って、辞書で調べると、【八方美人】だれからもよく思われるよう、要領よくつき合う人。意味です

    職業だと。
    要領よくって、接客業の人たちが要領よく立ち回ってませんか?

    自営業も要領よく立ち回ってませんか?

    評判が落ちると、…。

    相手のことは悪く言わないで、スルーしているイメージがします。
    同意もしていない感じにスルー。

    話してるほうが、察して話題を代えていく。

    あんまり悪口とか言わず、あの人が…もない。


    う〜ん。
    お客さんAの愚痴を聞いても、そうそう。
    お客さんBの愚痴を聞いても、そうそう。

    あれ?愚痴の対象者が全く違うから?

    八方美人要素は誰にでもあると思うけど、いきなり喧嘩ごしやあなたが嫌いなのと来られても困る。
    本人は自覚なし、八方美人って誰が決める?

    八方美人の使い方がいまいちわかりません。

    悪口を振っては告げ口して嫌われてる人。噂話ばかりして探って広めて煙たいと嫌われてる人(燃え盛る火の中になにが誰がと飛び込む)が「あの人八方美人嫌われてる(笑)」と言うので、「あれれ?」になるのです。


    意味わかりますか?

    ユーザーID:8990036581

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主さんに同意

    私はトピ主さんのおっしゃることよくわかるな。
    同意見です。

    もちろん、あっちにもこっちにも悪口合わせて味方のような振りするのは論外ですが。
    トピ主さんの言ってるのはそういったレベルの話ではないですよね。

    私もある意味八方美人ですよ。
    いい歳した大人が他人の噂話や悪口、派閥…大嫌いです。
    なので、その類の話には加わりません。振られそうになっても同意も否定もしません。でも誰にでも笑顔で挨拶しますし、当たり障りのない日常会話もします。人間関係は概ね良好だと思います。八方美人だと陰で言われていたとしても、私自身にストレスがなく、不思議と同じような雰囲気の方と話す機会が増えるので、全くかまいません。

    たぶん、多くのレスポンスしてる方とトピ主さんとは、八方美人に対して主観的か客観的かの違いでは?
    八方美人、いいじゃないですか。
    大人になったらそれでいいと思います。

    ユーザーID:6532136235

  • トピ主さんのレスが意味不明

    レス文章を読んで「???」と感じたのは私一人では無いと思います。
    トピ主さんは、皆さんからのレスを理解されていない(出来ない)のでしょうか?
    言葉をそのまま受け取ってしまい、「豆腐の角に頭をぶつけて死ね」
    と言われたら
    「そんなの無理です。豆腐が潰れるにきまってるでしょ!」
    と反論されているような感じ。
    同じ話をしている筈なのに、意思の疎通が全く出来ないもどかしさ。
    と言えば良いのでしょうか?
    トピ主さんと私達は違う次元にいるようです。
    トピ主さんの望む解答はここでは得られないかもしれません。

    ユーザーID:8926510531

  • 他人に分かりやすくする配慮をする人は八方美人とは違いますので

    4月9日17:50のレスまで拝読しました。
    「意味分かりますか?」で締めてありますが、いや、何が仰りたいのか全く分かりません。

    普通、レスは読み手に向けて書かれている筈ですが、
    あちこちに自問自答表現が何の断りもなしに入ってくるわ、
    引用の仕方とそれへのコメントの仕方がヘンテコリンだわで、
    ものすごく訳が分からない文章に仕上がっています。
    トピ文は「独りよがりな表現が多いな」くらいで収まっていますが、
    後のトピ主レスになる程、ひどいことになってきています。

    読み手に配慮し、読みやすい、分かりやすい文章を書くことは、
    万人のことを思いやる行為ではありますが、「八方美人」行為とは違います。
    読み手のことを少しは考えて文章を書いて下さい。

    ユーザーID:6408471028

  • 八方美人の弊害

    私は若い頃、職場の先輩に注意されたことがありました。
    『あなたはいい人だけど、八方美人なところがある。そのせいで自分が苦しい立場になったり損な役回りを自ら引き受けて事を納める癖があるよね。でもそれでは人を束ねるような役職を任せることはできない。嫌われようと正しいことをしなければならないし、自分さえ我慢すればが今度は自分の部署が我慢すればになり結果どうなる?』と言われました。

    トピ主さんは見下す人より八歩美人は悪くないとばかり主張してますが、八歩美人ってやっぱり問題あるんですよ。自分がそうだったから余計にそう思います。
    八方美人になってしまう人は自分の中に問題を抱えてます。人の顔色ばかり見て好かれる事に必死です。それはとても苦しいことです。それでもそのままでいいよってトピ主さんは八方美人さんに言いますか?

    ユーザーID:3075460302

  • 変な例で考えるから言葉の本質を見誤る。

    職業上の付き合い(取引先、顧客など)という場合に八方美人なんて言葉は使いません。
    仕事場で言えば同僚であり、知人・友人などのような経済的な利害関係のない人対象で使う。

    人間は誰もが嗜好で付き合う人を選り好みするものです。
    そしてそれぞれの嗜好や価値観に対して一部分でも共感できる人とは付き合えるものです。

    特に日本人は自分中心である人は好まれません。
    そこに八方美人と言われて避けられる人が含まれてしまうのです。

    日本人は「誰からも良く思われる」ための言動をする人を嫌がるのです。
    誰からも「嫌われない」ように程度までが許容範囲であり、その言動は社交辞令と呼ばれます。

    それが自分が良く思われたいになると、「相手に取り入る」言動を繰り返すのは間違いない。
    つまり自分が共感する部分以上も表面上は諸手を挙げて賛同する姿勢をとる。
    そうやって相手と横並びの位置を保持しようとする人を八方美人と呼ぶのだと思う。
    相手の立場を利用して相対的な自分のポジションを上げようとしている。
    飲み屋のホステスみたいな振舞いを日常の人間関係で行う人というのが近いかな。
    ホステスさんを信じきれないのと同じです。

    ユーザーID:3211511843

  • ん? まで読みました。1/3

    例題1について

    他言しない場合で、AとBも悪口を言ったことを周囲に言わない場合は、
    AB双方の悪口に同意したことは周囲に知られず、八方美人とは分からないので、
    周りの人から八方美人とは言われない。

    他言しない場合でも、AとBが悪口を言ったことをそれぞれ周囲に言っている場合は、
    AB双方の悪口に同意したことは周囲に知られるので、
    周りの人から八方美人と言われる。

    AとBが、その人が両者に同意したことを知らないうちは、AとBはその人を八方美人と思わない。
    AとBが仲良くするうちに、その人が両者に同意したと知ったら、AとBはその人を八方美人と思う。

    ただし、他言しなくても、第3者に知られなくても、AとBが仲良くしてもしなくても
    両者の悪口に同意したら、何でも知ってる神様から見たら八方美人。

    悪口を聞くだけなら八方美人ではない。しかし、八方美人と思われるリスクは伴う。
    聞いていただけでも、悪口を言った人は「同意された、一緒に悪口を言った」ととらえ、
    第三者にそのように話す可能性があるから。
    第三者もそれを信じる可能性があるから。

    ユーザーID:9286457517

  • ん? まで読みました。2/3

    例題2について

    >Cに同意した八方美人?はABに前もって説明すると違ってたの?
    の意味がよく分からない。

    「結果的にABCに同意しちゃったら八方美人呼ばわりされると思うけど、
    このような経緯だったと前もってAとBに説明しておいたら八方美人とは呼ばれないの?」
    って質問かな?

    うーん、そうだなあ。
    Bのを見たあと、Aに「Aがいいと言ったけどBがもっとよかった」
    Cのを見たあと、AとBに「Bがいいと言ったけどCがもっとよかった」
    と言うってことだよね?

    端から見たら、これは八方美人じゃないと思います。
    ただ、AとBにしてみたら自分の案より他の案が良いと評価されて傷つき、
    そのため反発して「コロコロ意見が変わり目の前の人にうまい事言う八方美人」と感じる可能性があります。
    これは、実際には八方美人じゃなくても、八方美人と言われることを
    甘んじて受けざるを得ないケースかもしれません。

    「ゴメンね、言うことが変わっちゃって。八方美人みたいで申し訳ないんだけど、
    Cの案が○○な点で一番いいと思う。」
    と、具体的にいいところをあげて説明すると八方美人と思われにくいかも。

    ユーザーID:9286457517

  • ん? まで読みました。3/3

    八方美人って誰が決める?

    ある人が、誰かを八方美人と言う場合。
    八方美人と言いたい人が、勝手に決めているだけです。

    どんな人が八方美人なのか、と言う言葉の定義の場合。
    それはあいまいです。
    辞書に載っている意味もある。ここでレスをしている人それぞれの考えもある。

    身勝手な人が、勝手に考えた、「私の嫌いなニコニコしてるあの人は八方美人よ!」
    と言う考えもある。これはトピ主さんが書いている、

    >悪口を振っては告げ口して嫌われてる人。(中略)が「あの人八方美人嫌われてる(笑)」と言うので、「あれれ?」になるのです。

    にあてはまるのじゃないでしょうか。


    言葉って、絶対的な、唯一無二の意味があるってわけじゃないんです。
    だいたいの人がこう思っているかな、と言う意味が辞書には載ってますが、
    辞書によっても違うし、新しい使われ方は辞書に載ってなかったりする。
    勝手な解釈や謝った使い方をする人もいる。

    八方美人と言う言葉を、辞書と違う使い方やトピ主さんにとって納得のいかない使い方を
    している人が複数いるようですが、それはその人達が勝手な使い方をしてるだけのような気がします。

    ユーザーID:9286457517

  • わからない・・

    あなたの文章、ずっと独り言みたいでまったくわからないですよ。
    くどいだけで全然まとまってない。いったい何が言いたいの?
    「私はこういうことがありました。Aさんにこう言われました」ってあったことを普通に書けば?
    人に話すのが苦手なくせに、わざとごまかしながら遠回しに書くから、思いっきり意味不明になってますよ。
    あなたは誰なのよ。周りの人に「あなた八方美人だよね」と言われた?それで嫌われたって話ですか?

    >私は見下す、愚痴悪口のゴミ箱扱い、噂話ばかりする、告げ口、嫌がらせをする人のほうが、私は嫌いですけど

    そういう人も、八方美人と同じくらい・・いやそれ以上に嫌われてるんでご安心を(笑)
    どっちも嫌われる性格だよ。
    それでもそういう人達は皆で仲良くやっていて、自分だけはじき出されたから「どういうこと?」って思ってるって話ですか?
    そうだとしたら・・あなた以外の人は性格悪くてもそれなりに楽しくやっていけてる〜ってだけの話ですね。気が合うところがあるだけでしょ

    八方美人って言葉に拘らない方が良いよ。誰もあなたみたいに辞書使って言葉の意味を調べたりしてません。「あの子嫌い」ってだけの話なのよ

    ユーザーID:4352437320

  • 主です。《んん?》

    私のご指摘、私のレスに回答して頂きありがとうございます。

    私のレスが全て届いてないようです。

    八方美人と一纏めに出来ない人を私の周囲が八方美人と言っているとタキシードさんのレス読んで思いました。

    般若こんにゃくさん、参考にして様子みます。

    続く。

    ユーザーID:8990036581

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 紙一重ですよね・・・表裏一体とも言えるかも

    >八方美人って、辞書で調べると、【八方美人】だれからもよく思われるよう、要領よくつき合う人。意味です。

    辞書の意味はそうです。それは皆さんわかっていると思います。

    悪く思われる八方美人さんって、八方美人でもあるけど、「見下す、告げ口する、嫌がらせをする、噂話ばかり」のどれかも兼ね備えていると思います。それに八方美人を嫌う見下す人や告げ口する人や嫌がらせをする人や噂話ばかりする人達も、自分達が八方美人の要素も持っていることに気が付いていないと思います。

    でも自分も含め人は多かれ少なかれ、そういう要素をみんな持っていると思う。誰からも好かれる人って要領よく誰とでもつき合えるけど、よく思われたいから要領よく付き合おうとは思っていないと思うなぁ。

    ユーザーID:2202451454

  • 八方美人が嫌いな人は

    八方美人さんが自分の敵か味方かわからないから嫌いなのではないでしょうか?

    敵か味方かはっきりしないうちは一線を置いてのお付き合いをする
    信用したいのに信用させてくれない
    心の中で何を考えているのか解らない
    自分を馬鹿にしているんじゃないかと思ってしまう

    だからイヤ!

    なのではないでしょうか?

    ユーザーID:2283876092

  • 主です。《分析お願いします》

    八方美人は誰?

    Aは自分の話を聞いてくれる人を探して愚痴を話したり楽しかったことを話しました。

    聞いた人たちの対応。
    Aの言い分を聞いて「うんうん」と同意したB。
    CはAを外したり冷たくしたり、Cの気分次第で「なぜ?どうして」と聞き出したり同意や意見したり、A周囲の人にまで聞き込み。Bにも確認して、BC(Cにより拡大)でAについて、悪口を言い合う。

    Cはその周囲の様子を私に報告しながらAを完全に見下していた。

    ちなみに私の大切な人Aを見下し笑い者にしていました。

    話したAの言い分は、面と向かって言えないから愚痴った(愚痴相手とは冷たい関係ですが簡単には切れない関係)、楽しかった話をしたら、みんなが必要以上に聞いてきて答えた。楽しそうに聞いてくれたし、愚痴も同意してくれただけで良かった、Cが引っ掻き回すとか聞き探る…告げ口するとは思ってなかったと…。
    Aはこの世を去りました。
    Cは私に言います。
    「BDたちも影で言ってるんだよ。Aは笑われてるよ。なぜAは話すの?あんなことを(笑)」
    多数の火の中に飛び込むC。

    Cの仲間Dは私に言います。「Aって八方美人?」私は「はぁ?」です。

    ユーザーID:8990036581

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • お答え

    >例題1
    AとB両方の悪口に安易に同意してるなら
    八方美人は2人の悪口を言っているのと同じ事。
    AB共通の敵になった。

    感想:この例はAB両方嫌な奴なんでしょ?
    誰の文句でも言うような奴らの評価なんて気にしなくていいよ。

    >例題2
    場当たりすぎます。
    職場では個人の評価より全体の事を考えなければ。

    >接客業
    対客一人で完結している為、八方美人とは言わないのです。
    客同志で利害関係がある場合は、自分の職場に特がとれる事が優先。

    ユーザーID:1257855500

  • 主です。《般若コンニャクさんへ》

    何度も分かりやすい解説ありがとうございます。人それぞれの解釈もあるのですね。
    八方美人より七方美人のほうが、わかりやすいです。

    実生活で「あの人八方美人(笑)」と教えてくれるのは相手が言いたかっただけなのかもしれません。
    敵味方の区別がつかないがわからないレスでした。

    何?敵味方って?
    戦争でもするの?相手の相づちに意味を持たせるのはなぜ?って思うんです。

    私の八方美人のイメージを書いてみます。
    ・嫌なこと言われてもヘラヘラしている。(実際は傷付いているが言えない)

    ・輪からはみ出し者にならないように我慢して相手に尽くしている。合わせている?(はみ出し者を作ろうとするのはタキシードさんのレス参考)

    ・合わせている?相手をたてている?が受け止める相手の勘違いで八方美人と言われる。

    ・一人が苦手な人。

    ・集合体を好み、誰と誰が仲良しで、どう付き合うのがベストなのか、情報を集めていて要領よく付き合う。(付き合う人の好みをなぜか知ってる)

    ・人が話すことを覚える。(記憶能力高い)

    ・自分の話はしない。弱味はみせない。
    ↑こういう人が八方美人だと思ってた。

    ユーザーID:8990036581

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  • 主です《八方美人だと思わない場合》

    やっかみ、妬みで言われていると感じた話。

    どなたかの少数レスにもありましたが、人当たりの良い人です。
    見下し、嫌がらせ、噂話はしなかったです。誉め上手で楽しい会話が出来る人で、自分のことを楽しく話したりするのです。結構人から好かれてたと思いました。(確認はしてませんが)
    一人だけが気にいらなかったみたいで「八方美人」だと言ってました。

    たぶん、いちばんの仲良しで、裏(影)の部分を知っていたからなのかも…。

    八方美人だと言われてた人は八方美人だと思っていない感じでした。

    言った人は「要領がよい」「美味しいところは八方美人が持っていく」と話してましたが、八方美人と言われた人のお手柄だと思ったくらいの出来事で、立ち回りが良い、愛想もよく気遣いもよいって感じました。

    人のこと悪く言わない人でした。

    間近の仲良しの存在からは、八方美人で妬みからの嫌い?と言ったのは一人だけです。

    周囲の誰からも裏を探ろうという人はいませんでした。
    「良い人」と言うだけで、八方美人と言う人が八方美人の悪口を言うので…周囲は黙るようになりました。

    ユーザーID:8990036581

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  • 主です《八方美人だと思わない場合2》

    八方美人だと言われてる人を誉めると悪口を言うので、周囲は自然と八方美人だと言われてる人を居ないときに誉めなくなり、八方美人だと言う人自身を誉めるようになりました。

    八方美人だと思わなかったです。人と上手く接することが上手いんだってイメージ。

    嫌いにもならず。言う人がいるときは、誰も八方美人の話はしなかったけど、言う人の口から出るのは八方美人の悪口ばかりです。

    妬みからの悪口かな?と思ったくらいです。

    八方美人と呼ばれてる人の裏を探ろうとか、確認しようもないです。

    臨機応変で状況に応じて対応可能な人だと思ったのです。

    全ての人から好かれる人は居ないけど、なぜ悪口を言われてました。
    八方美人だと言う人が八方美人の悪口を言うたびに言う人の好感度評価が下がっていく。

    違う話をしても八方美人の話に戻るんです。

    そんなに嫌いなら口にしなくていい。個人で嫌って下さいって思った。

    誰も聞いてないというのか、また始まったと…
    当の八方美人と呼ばれてる人は言う人を良い人と誉めていたけど、誰も「八方美人だと言われてるよ」とは言ってないです。

    ユーザーID:8990036581

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • レスの返答

    お悔やみ申し上げます。


    誰が八方美人なのか、この質問ですが、誰も当て嵌まらないと思います。


    Cは、Aさんを八方美人だと言って見下し馬鹿にし、BもDも馬鹿にしているのだと言った。


    八方美人の最初のトピ文とは、かなり内容が違ってますが、一番言いたい事は、八方美人と言われたAさんの方が、見下し馬鹿にするCよりいい人だったのに、何故嫌われるの、この主張でよろしいですか?


    八方美人という言葉に振り回されすぎですし、それがこの全体の話の本質ではないと思いますが。

    ユーザーID:1847536678

  • 愚痴は嫌われるのよ

    トピ主さんは一般論や言葉の定義にに拘るから現実問題に対応できないのよ。
    見下しや悪口を言う人と同様に愚痴は嫌われるのです。

    Aさんはただ愚痴を聞いて欲しいみたいですが
    相手に言えない、つまり解決策のない愚痴を延々聞かされる事は
    かなり周囲に嫌われます。
    Dは愚痴を辞めてほしかった為、意見を言ったり
    事情を聞いたりしたんでしょうね。
    でも要領を得ない愚痴が続き、たまに楽しかった話をする、というのは
    自分の利益の為には他人を愚痴のはけ口にする人
    つまり、八方美人でいいとこどり、として嫌われたんですよ。

    ユーザーID:4076311751

  • わからない…

    本当分かりづらい。あなたの周りで実際何かあったんですよね?
    漠然と「八方美人って意味おしえてー」って言うより、この人はどうしてこんな事するの?って具体的な何かがあったんでしょ。
    それを説明せずに、あたかも皆が知ってるかのように前提で話されても皆ポッカーン?ですよ。
    せめて八方美人と言われた人、八方美人と言った人とか書かないで、Aさん、Bさんとか表現出来ません?

    >妬みからの悪口かな?と思ったくらいです。

    明らかにただの悪口ですよ。断定出来るでしょ(笑)
    悪口言う理由が妬みなのか、ただ嫌いなだけなのか知らないけど、悪口言いたい放題だっただけの話。
    「聞きたくないから他でやってくれ」その通りです。
    謎なのはあなたが何を知りたいのかって事。この人は何故悪口を言うの?って事?
    そんなの性格が悪いからですよ(笑)
    この人は何故八方美人をこんなに嫌うの?って事が聞きたいの?
    そんなのその人が気にくわない!ってだけですよ。その中に皆に良い顔してムカつく!って所も入ってるんでしょう。
    彼女にはそこが鼻についたんでしょ。なんか気にくわないってだけだよ。あなたは嫌われた本人でもないのに何を知りたいのよ

    ユーザーID:6607465098

  • 主さんは国語が苦手そうですね

    >見下す人や告げ口する人や嫌がらせをする人や噂話ばかりする人のほうが感じ悪い
    上記のタイプと八方美人を比べるなら、主さんに同意しますが。
    でも、どうして上記と八方美人を比べるの?
    どっちもイヤ、はダメ?

    >だれからもよく思われるように要領よく付き合う、付き合える人ってそんなにいないと思います。

    何も悪いことをしていなくても、正直な気持ちや意見を口にするだけで、それが気に障る人、それで傷つく人が必ずいるものです。
    つまり、だれからもよく思われるように要領よく付き合うためには、嘘やお世辞が必須。
    八方美人がよく思われないとしたら、嘘やお世辞が上手すぎて本心が見えないということでしょう。

    何事もほどほどがいいんです。
    嘘をついたときや嫌だと思っているとき、多少なりと顔に出る人のほうが、安心して付き合えます。

    個人的には、本当に親しい人以外には無愛想で、周囲から敬遠されてるくらいの人が好きです。
    そういう人と親しくなって信頼関係ができたら、それってホンモノです。
    本当は嫌なんじゃないかとか、社交辞令かもしれないとか、気にする必要がないんです。

    ユーザーID:2251735237

  • ある人がある人を嫌いな理由を

     「八方美人だから」ということにして常に周囲に言い触らし、追いつめていったということですか?
     トピ主さんは、その人の事が好きだったし、決して「八方美人」だとは思えなかったんでしょうね。

     トピ主さんの好きだった人を追いつめていった人が、どんな理由でそうしたのか、ここに書き込むことで理解出来たら良いのですが。

     みなさんの意見で自分なりに理解できたでしょうか?

    ユーザーID:5314552675

  • 主です。《お礼》

    返信ありがとうございます。

    Aが亡くなったときから、ミカンさんが初めてのお悔やみの言葉だったと気付きました。お悔やみより、Aが言っていたことの確認調査ばかり。該当者に聞き込み、あっちに告げ口こっちに告げ口、私にも告げ口でした。

    Aが言っていないことも、Cが知りたいが為にCの気持ちを「Aが言っていた」と付け加えてました。噂話によって拡大しました。
    Aの壮絶な体験を一緒に見てたし聞いていた、Aの最後を知った私と周囲の温度差。

    実生活にて私の目の前で起こった出来事です。


    みかんさんへ、八方美人要素は誰にでもあるけど、見下し感、嫌がらせなど、理性が働く感じでしないようになっている。
    みかんさんのレスで、みんな八方美人要素を持ってるけど、中には自覚が全くない人もいるんだと…。

    みかんさんのレスの言いたいことわかりますよ。

    ユーザーID:8990036581

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 主です。《レスにあった八方美人が好かれてる人》

    「八方」「八方」と言われて先輩から好かれてたとレスくれたかたと《私が八方美人だと思わない場合》の人柄が似ているのかな?

    八方美人は誉め言葉ではないと知っていたのもあり、要領よく?楽しく会話出来る人だと思いました。八方美人だと脳裏に浮かばない言葉だったのです。

    たぶん、悪口を言い続けて、評判を落としたかったのか、私の知らないところの裏の顔を教えてくれても、その場に居ない人の八方美人?の悪口を聞きたくなかった。
    悪口を聞いたからって、大人ですし、一緒に嫌う人は誰もいませんでしたよ。なぜ悪口ばかり、貶めることばかり言うの?でした。

    ユーザーID:8990036581

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 主です。《敵味方、派閥、何を争っているのですか?》

    皆さんのレスに多数出てくるのが、信用ならない、裏切る、嘘をつく、自分の言葉?心がない?結局どっちなの?です。


    実生活で、敵味方、派閥争っているのですか?
    って疑問しかなく、自分と異なる意見な人もいる、合わせてる人もいると認識していきませんか?

    例題にも書きましたが、愚痴や悪口を言った相手ABの罪はないのでしょうか?
    ABは互いの悪口をCに言った。Cはどれくらい同意したのかわかりません。受け止めた両者の理解力もあるだろうし、どのようにバレていくのか?ABが要領よく立ち回れば、Cが悪者の八方美人だと。ABは同意したからには一緒に嫌ってくれるとでも?
    Cからしたら、ABが要領よく仲良くなった場合、お互いの悪口はなかったことになる?Cが言ったことだけが問題なのでしょうか?たった二人。Cが要領よく立ち回れば、ABは互いに悪口言い合ってるのに、仲良く振る舞ってる。になりませんか?

    敵味方、派閥争い?
    敵の敵は見方。見方の見方は敵、何かの派閥争いしてるの?
    利益がある人を求めてる?
    誰もが持つ裏表、八方美人要素。

    ユーザーID:8990036581

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主さん自身

    比較対象が
    「見下す人や告げ口する人や嫌がらせをする人や噂話ばかりする人」
    になっている時点で、
    トピ主さん自身もあまり八方美人のことをよく思ってないということでは?

    ついでにいうと、八方美人の認識がちょっとずれてるような気も。

    ユーザーID:5570234433

  • それを見ている人の受け取り方

    八方美人そのものが嫌われるというより
    この人八歩美人だなと思った人(そう受け取った側)が
    自分にとって不利益を生じる危機感を感じるから嫌うんじゃないかな。

    自分にいい顔しておきながら、あっちにもいい顔して
    という裏切られた感や私を大事にしてくれなかったさみしさや
    いろいろ自分の感情が揺れ動いたのを
    相手の行動のせいにして相手が悪い事にして嫌う。
    自分がそれ以上嫌な感情を味わいたくないから嫌う。

    自己防衛本能で嫌う。
    そんな感じかな。

    ユーザーID:1903952523

  • 私の考え

    登場人物はA・B・C。
    AとBが仲たがいをしCはABそれぞれから互いの悪口を聞かされる。

    一緒に悪口を言う→八方美人
    「そうなんだ〜」で聞くだけで同調はしない→人付き合いの上手い人

    だと思っています。
    身近にありますね。
    自分に同調しないから敵だとみなして相手の事を八方美人だと触れまわっている人。
    触れまわっている人は悪口や噂話が好きな人だからあまり信用されてないですね。

    ユーザーID:5288517370

  • レス

    えーとトピ主さん、レスしている方は一般論として、
    またはその状況ならこうなんじゃないの?という想像なので
    トピ主さんの「認識していきませんか?」という投げかけは的外れです。

    あとわかりづらいのですがAが八方美人の例題と
    Cが八方美人の例題の二つのケースがある
    という事でいいのかしら?

    Cが八方美人のケースで言えば
    >ABが要領よく仲良くなった場合、お互いの悪口はなかったことになる?

    なる場合があります。互いの誤解が溶ける場合や
    相手の悪いところはそのままだけど、それよりも良いところがわかった場合。

    >ABは互いに悪口言い合ってるのに、仲良く振る舞ってる。になりませんか?

    この場合もあります。共通の嫌いな人や利益が見つかった場合ね。

    どのみちCは当事者じゃないんですよ。
    それなのに安易に同意するのはいい事じゃないわけ。
    その後ABの関係性が変わっても、AからしたらBの悪口に同意した人でしかないし
    BもCはAが嫌いな人、という認識だから。
    仮に話を合わせてくれただけだとわかってはいても
    その時どきで適当な事を言う人だというのは消えません。

    ユーザーID:9667001304

  • いや、まったくわからない。
    レス文でA、Bとか表現してる人、全部一貫して同一人物ですか?
    A、Bと表現しても、レスごとに人物代わってません?
    八方美人と言われた人…Aの事?Bの事?
    八方美人と言った人…A?B?C?誰?また別の人?
    始めは漠然としてたのに、いつの間にかAからDまで実在する人物の話しになってるし…
    でもトピ主から「この人をAとします」とかの説明一切なかったし。
    最初の方では例題?皆さんのレスから引用してとしてAとかBが出てくるし…
    レスの中で何人もAやBが出てきてない?最初から一貫して同一人物ですか?

    このレスで、話が理解できてる人はある意味すごい…
    何度読んでも登場人物さえわからない…

    結局、C?D?が性格悪いってグチですか?グチを吐き出してる?
    そう思うならそれで良いじゃないって話だと思うんですけど
    「八方美人だ?はぁ?ふざけるな。私はそう思わないから!」って、そう思うならそれで良いのでは?
    自分の感じ方が正しいかどうか知りたいだけ?
    そこから先になにを求めてます?謝罪させたいとかそういうこと?

    ユーザーID:6607465098

  • 主です《八方美人と受け止めた側の心の様子》

    >八方美人そのものが嫌いというより、この人八方美人だなと(そう受け止めた側)が、自分にとって不利益が生じる危機感を感じるから嫌う感じゃないかな?(←良い人のふりさんのレスより)

    自分にいい顔。あっちにいい顔。もあり、なんだか八方美人だと受け止めた側が、喪失感なり、感情が葛藤する。なぜ?どうして?私にはああいってくれたじゃないと。一方的な恨みなり嫌いに変化していく。たぶん、当の八方美人は気付いてない。せいぜい「避けられてる」程度。「でもなんで?」と八方美人だと勝手に思われた人。
    (避けない場合もあると思う)

    >相手の行動のせいにして相手を悪者にして嫌う。(←良い人のふりさんのレスより)
    嫌っていく様子の八方美人だと思った人の気持ちの変化。
    「私は悪くナイ」がないからわかりやすいです。

    大なり小なり八方美人要素は誰にでもあるけど、そう受け止めた側の気持ちと、八方美人だと思われたときの温度差も関係していたりするのかもしれませんね。

    これだと一人が一人を嫌う構図です。一人をみんなで嫌う構図は噂が…。

    良い人のふりさん、心情の動きを書いてくれてありがとうございます。

    続く。

    ユーザーID:8990036581

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 主です《多数に八方美人が嫌われる理由とは?》

    嫌われる理由として、辞書に追加して欲しいのが、良い人のふりさんのレスです。
    多かれ少なかれ八方美人要素は誰にでもあるので。

    一人が一人を嫌うのは理解できますが、みんなで一人を嫌う理由がわかりません。

    じょあさんのレスみたいな人もいますよね。
    同調しなくて…触れまわる人とか、同調したからこそ、触れまわる人。
    でも、どういう気持ちで同調したか?などは同調した人にしかわからない。

    私の実生活で起きたこと。Aが八方美人と言われて、追い詰められ…、この世から去りました。

    Aから愚痴を言われた人☆との関係が冷たくなっていく様子の過程の愚痴。冷たくなってからの☆に対する愚痴。
    Bは「うんうん」Aに同意。
    CがAのいないところで、確認している様子。「BもAに同意しながらAのことを言うんだよ(笑)」とC。
    CはAに深く聞き出す。Aは嫌がっていた。Aが答えると「ふ〜ん」とC。

    またBCDで話す。その場に居ないAや☆について話し合う。
    話し合う様子を私に知らせる。「Bも言うんだよ(笑)Bはこう言ってた、Dはこうも言ってた(笑)Aはなぜ話す?」とC。

    Cは何が目的だったのか?何の利益があったのか?

    ユーザーID:8990036581

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 人と会話出来てる?

    >私の実生活で起きたこと。Aが八方美人と言われて、追い詰められ…、この世から去りました

    あなたが沢山書いたレスで唯一理解出来たのがこの文章だけ

    >Aから愚痴を言われた人☆との関係が冷たくなっていく様子の過程の愚痴。冷たくなってからの☆に対する愚痴。Bは「うんうん」Aに同意

    Aが☆の愚痴をBに言ってました。二人はやがて仲悪くなっていき、BはAが言う☆の愚痴を「うん。うん」と聞いていましたって事?

    >CがAのいないところで、確認している様子

    何を確認したのかを書かないと・・

    >「BもAに同意しながらAのことを言うんだよ(笑)」とC。

    「BもAに同意しながら、Aの悪口を言うんだよ」とCが言ってたって事?誰に? 
    言うんだよって・・(何を言うか!)ってところを書かないと!悪口ですか?

    >CはAに深く聞き出す。Aは嫌がっていた。Aが答えると「ふ〜ん」とC。

    Cは何を聞き出したのよ!Aが何を答えたのよ!
    あなたは知ってるでしょうが、小町の人は全く知らないのよ、分かってます?

    ユーザーID:4352437320

  • 主《なんだろうね》

    みんな自分勝手な八方美人で集合体に合わせいます。
    自分を受け入れてくれないだけで、敵にしてる。
    自分を受け入れてくれただけで、味方にしている。
    しばらくすると、どこか合わない、気に障り出す。(怖い八方美人だと、味方がまた敵になる?)
    何度も味わう喪失感に失望感、「私は悪くナイ」と、敵。敵。敵。私を裏切ったあの人が憎い。味方だと思ったのに…。自分の話したこと(悪い言行動)は消え失せるか、証拠隠蔽。「ねぇ、私誰それさんに…酷いでしょう」と新たな味方確保?
    私の中にない物語ですが、敵味方って、そういう意味?

    八方美人だと受け入れてるレスの人が、かっこよく思う。

    敵味方?
    そんなことに力入れているのですか?
    敵の敵は味方、味方の味方は敵。文章にすると虚しいんですけど。

    人の悪口言わなければいい。人の陰口に参加しなければいい。だから裏切りと言う言葉が出てくる。
    ならば、自分の口から不の言葉を感謝にかえればいい。

    みんな自分が嫌いって言ってるようなもの。

    弱い自分を守る為の味方?

    告げ口されて敵になった?
    話し出した自分は悪くナイはなしですよ。

    ユーザーID:8990036581

  • トピ主のコメント(19件)全て見る

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