祖母が苦手で困っています。

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家族・友人・人間関係

かおり

何か分からないけど母方の祖母が苦手です。
小さい頃は懐いてよく遊びに行ってたんです。

でも小学校高学年くらいから会っても話さなくなり、
祖母が家に来る度に早く帰ってくれないかな
とか考えてしまってます…

毎年、お正月とお盆とゴールデンウィークは1週間も滞在されて、
私も仕事でやっと連休で家でゆっくり出来る!と思って長い連休には
祖母が必ずいるので家でも心が休めません。

ゴールデンウィークに家族だけで旅行しようとしても祖母も付いてくるし辛いです。
一緒の空間に居たくないのに。

会話も自分からしません。
会話が噛み合わないのです。話が通じないといいますか…
祖母のために買ってきたお土産も渡しても気付いてくれなかったり。
いちいち説明しないといけないのも面倒です。


話されても相づち打ってる感じです。
普段よりテンションが低くなるのは
当たり前で声のトーンが暗くなります。

祖母は私と食事がしたいみたいですが私は嫌です。
まあ食事しますが…

どうして祖母が苦手に
なったのか原因が分からないのです…
私最低ですよね…

こんなことを思うことは悪いことだと思って誰にも言えません。

私はどうしたらいいでしょうか…
私はおかしいですか?

ユーザーID:6762391316

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  • 今年5歳 12歳 13歳となる孫たちがいますが

    先で貴方みたいに言うのかしら 悲しいです。一生懸命に可愛がりました。その子たちから思われるのかなあ 貴方の婆様もたぶん高齢でだんだん体の動きが悪くなってきているから それもあるかも 貴方がうんざりするのも・・でも仕方ないんですよ 人は皆老います。今日今が一番若いから。。

    ユーザーID:4421719279

  • 嫌いならしょうがない

    祖母が嫌いなことはよくわかりました。
    でしたら貴方が祖母に近づかないことです。

    一つ言えるのは、理由もなく勝手に嫌っている
    貴方の気持ちを、祖母や両親が斟酌しなければならない理由は
    何一つない、ということです。

    祖母が家に来るなら、貴方はビジネスホテルにでも泊まりなさい。
    ゴールデンウィークの旅行に祖母が付いてくるのが嫌なら
    貴方が旅行を辞退しなさい。
    食事が嫌なら嫌で結構、貴方一人で外食でもなさい。
    土産など買ってこないでよろしい。嫌いな人間に土産など買う必要はない。

    ユーザーID:6997587138

  • 世の常というか寂しい

    理解できますが、
    私も60近くなり
    今でもこどもが小さな声で(普通の?)喋っていて
    なんて言ったのと聞くたびに溜息がられ、
    もういいと。
    だから私もそうなるのかなと思いうと
    悲しくなります。

    歳はとりたくないのは誰も一緒。
    ましてや体が、耳や目や頭脳の働きも衰えていくことに何もできないこと自体に
    腹立ててもしょうがないんです。
    ただ置いてきぼりにされ、相手にされなくなったら
    とても悲しいと思いました。

    あなたのおばあちゃんもあなたの気持ちには気が
    ついているはずです。
    私だったらどうするかなあ。

    若い人はお年寄りの人の気持ちはわからないです。

    ユーザーID:0754654716

  • お婆ちゃん耳が遠いのでは?

    祖母と会話が成立しない?お婆ちゃん耳が遠いのでは?貴女の声が聞こえないかも?

    お婆ちゃんは貴女に何か意地悪言ったりするの?認知症とか有りませんか?
    祖母が生理的に嫌なら連休とか旅行に行って自宅に居なければ良いかも?

    私の娘はお婆ちゃんが大好きだった今でもお墓参り行きます。こういう話は、悲しい。

    ユーザーID:9457613835

  • 確かにおかしいと思う

    >どうして祖母が苦手になったのか原因が分からないのです

    理由もないのに特定の人が苦手になったり嫌いになったりすることはあり得ません。

    私の勝手な想像ですが、子どもの頃に原因があったとしか考えられません。
    1 祖母の干渉がうるさかった。
    勉強しろ、食べ物に好き嫌いを言うな、片づけをしろ、などなど。
    2 両親との折り合いが悪く喧嘩ばかりしていた。
    3 祖母が食事をする際に、食べ方が汚かった。

    こういう嫌な面があっても、懐いていた祖母を憎むことが罪悪と感じ、無意識のうちに心の奥底にしまい込んでしまった。
    心理学でいう深層心理の世界です。

    理由はどうであれ、トピ主さんが成長すれば理解できるようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7519228592

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  • お父さん子とか?

    お父さんが妻の母を苦手と思っている、それに同調しちゃっているとか。
    原因をもう少しご自分で考えてみないと、レスも難しい。

    ただの老人嫌いと片づけるのは簡単ですし、それならせめて演技してあげたら?あまりにかわいそう…と思いますけど。人に嫌われるって辛いですし、はっきり伝わりますよ。

    ユーザーID:0074877425

  • 少し自己分析してみれば?

    何が嫌なのかどういうシチュエーションで嫌だと感じるのか書き出してみれば如何でしょう。

    思うに、「NO」と言えないからではないですか?
    あなたがどれだけその場面を望まなくても嫌だと言って拒否できない立場だからフラストレーションがたまっているのでは?
    そしてあなたが距離を置こうとするほど向こうは距離を縮めてきてまたそれが「嫌」とは言えなくて…の悪循環なのでは?

    文章から見るともう社会人ですね。
    自分で解決できる立場にいますよ。
    家を出ましょう。
    そして、自分の都合の良いときだけ家族と会いましょう。
    早くそのフラストレーションを消化しましょう。

    でないと、きっと色々後悔しますよ。
    おばあさんでしょ?
    もう先は長くないのです。
    今毛嫌いしているこの状態で死別したらあなた一生罪悪感にさいなまれますよ。
    早く行動しましょう。

    ユーザーID:4016307738

  • おばあちゃんにとっては

    何時までも、自分に良く懐いてた小さい可愛いかおりちゃん、なんですよ。

    別に祖母を鬱陶しく思う気持ちは悪くも何ともないと思いますよ。
    親を鬱陶しく感じる時期だってあったでしょう。
    表に出さなければいいだけ。

    ただ、仕事云々って事はトピ主さんはもう社会人なんですよね?

    >毎年、お正月とお盆とゴールデンウィークは1週間も滞在されて
    …と言う事は、昔から盆暮れGWはトピ主家で1週間過ごすのが、お祖母様とご両親の決まりごとと言うか習慣なんですよね?
    それはご両親とお祖母様が変える気がないのなら、仕方がないです。
    年3回、各1週間は多いと言うか長いと思いますが、トピ主家の習慣に他人がとやかく言っても仕方がないし、言う物でもないでしょう。
    我が家は、盆暮れ正月に1週間ずつおばあちゃんが滞在する家で、その間に旅行に行く時はおばあちゃんも一緒と言う前提で行動するか、それが嫌ならもう社会人ですし、家を出るかじゃないですかね。

    でも、家にいるのならおばあちゃんに優しくしてあげて下さい。
    あと何年こういう風に過ごせるか分からないし、今でも罪悪感を持っているのなら、亡くなった後のそれは更に大きくなります

    ユーザーID:6099774454

  • うちの場合

    我が家の娘たちはまだ高校生と小学生なんですけどね。

    この間下の娘が夫の母をあまり好きじゃないとぽつりと言いだしたんです。
    理由は話がよくわからないから、だそうで。

    夫の母は基本いい人です。私は嫌いではありません。
    難点はうるさい。ずっと喋ってるんですよね。ちょっと鬱陶しいんです。

    で、娘と義母のやりとりを聞いていると、例えば娘が学校で書道で表彰された。
    それを聞いた義母はずっと続けろ、将来役に立つから、もっと頑張れ、私が若い頃はこうだった〜と、
    延々と説教を垂れ流すんです。
    「すごいね、がんばったね!」って一言褒めるだけでいいじゃない・・。
    頑張ったのにもっと頑張れはないだろ・・。
    あまりにも話が長く小学生じゃわからない例とかも出してくるから娘も途中からつまんなそうに愛想笑い。
    これが原因だろうな、と私は思ってます。

    私の母の場合は一言褒めて、「じゃあご褒美だ!ケーキ買ってあげる!」で終わり。
    めんどくさくないんだと思います。
    だから私の実家に行きたがります。

    こんな例もあるという事で。

    ユーザーID:6276087366

  • たまのことだとは思えませんか?

    私はこの20年ほど母方の祖母と同居しています。
    母の兄弟姉妹が絶対に引き取りたがらない祖母です。
    (祖母のお蔭で我が家もトラブルに巻き込まれ、いろいろなことがありました。)

    トピ主様はお祖母さまと同居はしていないんですよね?
    トピ主様が憂えていることが我が家では一年365日毎日のことです。
    同居していないだけ有難いと思って、たまにお祖母さまがいらっしゃるときくらい敬うことはできませんか?

    お祖母さまにも問題はあるのでしょう。年齢や性格のせいかもしれません。
    日本人はとかく孫への愛情を表に出さない、出せない方も大勢います。
    チヤホヤしてくれないから愛されていない訳ではないのです。

    お母様はなんとおっしゃっているのでしょうか?
    大人から見ると、若い人の中でもお年寄りと交流のある人はきちんとしている印象です。
    いきなりは無理でも、多少の歩み寄りは、トピ主様の成長の助けにもなると思います。

    私からすると、祖母との同居は解消できなくても、たまには祖母に他の叔母のところへ出かけてもらい、
    従姉妹たちに私の何十分の一でも苦労を背負ってもらいたいです。

    ユーザーID:6634524031

  • おかしいです

    自分でも原因がわからないなら
    祖母さまにはまるでわかりません。

    わかる様に説明してあげれば良いのに。
    たまにしか会わないのだから
    面倒がらずわかるように説明してあげて下さい。

    冷たいお孫さんですね。

    ユーザーID:5384944447

  • 原因?

    要は可愛がってもらったり面倒みてもらうぶんにはよかったけれど、その逆は面倒ってことでしょ?
    話がかみ合わないというのも、幼児の時代はお祖母さまのほうが合わせてくれてたけどこちらからは合わせてまで話したくないということ。

    してもらうメリットがなくなったんでイヤになっちゃったんでしょうね。おかしいというより単なる自己中ってことだと思います。

    ユーザーID:1727215451

  • 今しかないと思いますけどね

    おばあさんとの思い出を作るのは。
    失礼ながらなくなってからでは遅いです。長い人生を過ごされてきたおばあさんとゆっくり付き合ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:7735735354

  • 有難うございます、トピ主です!

    回答有難うございます。

    文字数の関係で、言葉足らずですみません。
    祖母のことを嫌っているわけではないのです。

    私は一人っ子で従兄弟もいません。
    可愛がってくれたのも分かります。
    でも正直、愛情が重い、しんどいです。

    いつもお正月やお盆なども子供は居なくて私だけだったので
    大人の顔色ばかり伺って生きてきました。
    祖父母とも小さい時は良かったのですが、小学生高学年以降は何を話せばいいのか、
    そんなことばかりでしんどいのです。沈黙も辛いです。

    こんななので、祖父母は私に会えるのがいつも楽しみにしてくれていたので、
    必然的に友達との遊びの予定も入れることが出来ず我慢して生きてきました。

    別に会いたくないわけじゃないんです。
    さすがに沈黙で何日間も同じ空間にいるのも辛いです。
    会話がかみ合わないのも辛いです。
    1日くらいでいいのに…

    連休ぐらい誰にも気を使わず家でゆっくりしたいです。
    でも誰にも言えません。自分の心の中にしまっています。
    言えば「なんて冷たい子」と誰もが思うことはわかっています。
    それに母が悲しむと思います。
    色んなこと考えると言えない、辛いです。

    ユーザーID:6762391316

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 会話が噛み合わないし、人間性の問題もあります

    トピ文の中では、会話が噛み合わないしか書いていないのですが、それも結構つらいですよね。

    私もあまり会話が噛み合いません。使っている単語や表現が違ったり、向こうが時代錯誤なことを言ったり、何度も同じことを繰り返してくるので、疲れるときがあります。

    私がそれでも祖母が苦手でないのは、たまにしか会わないからかな。

    どうして社会人になってまでゴールデンウイークに家族で旅行するのですか? よほど仲が良いなら3世代での旅行もいいですが、そうでもないなら、ご両親と祖母様で、高齢者のペースに合わせてゆっくり旅行してもらえばいいと思います。

    トピ様も連休は友達や恋人と旅行とかしないの? 家族に依存しているから、祖母と過ごす時間が長くて苦手になってしまうのじゃないでしょうか?

    大人なので家族から自立したらどうでしょうか? 一人暮らししてもいいのだし、精神的に大人になって思いやりも育てた方がいいと思います。 トピ様は家族依存症で、家族が自分に合わせて居心地良い空間を提供することを望んでいる人なので、祖母が苦手なのだと思います。

    ユーザーID:8722150137

  • 一週間も?

    祖母さんが年に三回も一週間ずつ滞在するのは何故ですか?
    長過ぎますね。
    お母さんの希望で来ているの?祖母さんの希望?

    私もトピ主さんと同じで、小学生の高学年になってから祖母は好きではなくなりました。
    遠くに住んでいたので会う機会は少なかったけど、私に優しくしてくれるわけでもなく、話しかけてくれるわけでもなかったから。
    やっぱり自分に興味を持ってくれて可愛がってくれるおばあちゃんじゃなければ、好きじゃなくなりますね。
    まあ嫌いというわけでもなかったけど。
    トピ主さんも高学年の頃に祖母さんに素っ気なくされたことはないですか?
    それが尾を引いて今も好きじゃないとか?
    でもトピ主さんは興味を持たれていないわけではないんですね。
    会話がかみ合わないのがつまらないのかな?
    トピ主さんが最低とは思わないです。
    嫌いなものは仕方ないですよ。

    あまり祖母さんに関わらなくていいと思うけど、一週間も家に居られるのはくつろげないと思うのでお母さんに言って何とかしてもらっては?
    お母さんと祖母さんに二人で出掛けてもらうとか。

    ユーザーID:2054612437

  • トピ主です!

    沢山の回答本当に有難うございます。
    レスのアップのタイミングが前後してしまい、申し訳ありません。

    皆様の回答で思い返してみて気付いたことを書きます。
    またご意見いただければ嬉しいです。

    ・私がまだ食べているのに、
    先に食べ終えた祖母は食後私の目の前で必ず爪楊枝。
    使い終わった爪楊枝を食卓テーブルの上に平気で放置。
    →注意したら空気が悪くなりそうで言えなかった。

    ・私から話しかけても外国人と話してるような感じで言葉が通じない時がほとんど。
    話すネタもなくて困ってます。
    耳はそんなに悪くないと思います。会話自体が成立しないんです。
    →必然的に祖母が話しだしたら私は聞いて返事をする感じに。
    難しい話は母が間に入って通訳が必要です。

    ・今まで色んな年代の方と会話してきましたし、
    知らないお年寄りに話しかけられても、
    会話は続くのに、自分の母方の祖母だけは何故か会話が続かない。会話のキャッチボールが出来ない。

    続きます。

    ユーザーID:6762391316

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です!2

    続きです。

    我が家は父が長男で、
    敷地内同居で敷地内に別棟で父方の祖父母が住んでいるのですが、それでも母方の祖母が毎年3回一週間来ます。
    父方の祖父母は我が家に来たことは数回なのに。

    ことの始まりは13年前に母方の祖父が亡くなり、父が気を使って家に祖母が来るように。毎年の恒例になってしまいました。
    それまでは、こちらから行ってました。
    今では父も早く帰ってくれないかな、とウンザリしています。

    昨年の秋に父方の祖父が亡くなった時も、通夜と葬儀のために母方の祖母は来てくれましたが、二日間も我が家に泊まり…
    我が家に仏壇があって、祖父の遺骨もあるのに本当は父方の祖母に泊まって欲しいのに、何故か母方の祖母が…。

    そんなことがあって父もウンザリしていた様子ですが、
    喪中なのにまた今年のお正月も母方の祖母は1週間も滞在でした。

    続きます。

    ユーザーID:6762391316

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です!3

    私も定期的に母方の祖母の自宅には顔を出したりお墓参りはするんですが、
    父の善意から始まったことが恒例化してしまって、みんな我慢していると思います。
    母は祖母に気を使って連れてきている感じで、
    祖母が帰ってから「ホッとした」様子です。

    昨年秋の父方の祖父の四十九にも母方の祖母は親戚(祖母の兄弟)と来てくれましたが、
    お経の際中も、親戚と終始喋りっぱなしで気分が悪かったです。
    父方の祖母は泣いているというのに…

    お正月に祖母が滞在中は何度か家でご飯も食べ、外食もいきました。
    そんな時に我が家の愛犬の足の様子がおかしくなって
    緊急手術になりました。

    術後家に愛犬が帰ってきてもしばらくずっと元気がないので付きっ切りで放っとけなくて。
    術後の翌日は祖母と外食の予定だったのですが、
    「だいぶ元気になった!元気になった!(外食に行ける!)」と誰が見ても元気じゃないのに、そんなことを言う人です。
    (祖母はみんなで外食に行きたいからそう言ってるだけ。)

    ユーザーID:6762391316

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 追記。トピ主です。

    回答を拝見していての追記ですが、
    私は現在一人暮らしをしていますが、実家にいる愛犬に会いたいので
    定期的に実家に帰る感じです。
    そして、最初の記事で「旅行」と書きましたが、愛犬を飼い始めたのをきっかけに
    13年前に父が別荘を購入して定期的に愛犬を走らせるために行っています。

    仕事が辛かった時に一人になりたくて今まで2回、旅行は断りましたが、
    帰ってきた祖母に「かおりちゃんも一緒に行けば良かったのに…」と言われてしまい、
    心の中で「本当はすごく行きたかったけど、おばあちゃんが来るから行きたくなかったんだよ」と思ってしまいました。

    実家に住んでた頃は旅行は断れても、家に来られると逃げられないから辛かったです。
    今は一人暮らししてますが、それでも、元旦だけは…と思って実家にいましたが、
    大量のおせち料理を母方の祖母が持ってきて一人暮らしのマンションに帰り辛くて…
    結局3日過ごすことになりましたが、途中でマンションに帰りました。
    罪悪感でいっぱいでしたが。

    長々と書いてしまいましたが、
    またご意見いただければ嬉しいです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:6762391316

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私も苦手でしたよ

    小町では少数派かもしれませんが、私も祖母が苦手でした。
    祖母というよりも、祖父母が皆苦手でした。小さい頃は、お年寄りが
    どうも近づき難ったのです。生意気な子供ですね。また祖父母からも
    (私が生まれた時は既に母の母は亡くなっていましたが)特に近づいて
    来てもくれませんでした。孫が沢山いたので別に私を可愛がる必要もなかったのかも。
    一緒に遊んでもらった記憶もありませんが、父方の祖母が一度幼稚園の
    イベントに来てくれた事はよく覚えています。

    他の方のおばあさんとの思い出、などを読むと孫とはこういった関係なのかと
    羨ましくもなりますが、仲良くなくても特に寂しくもなかったです。
    色々な人間関係がありますから、苦手でも良いのではないでしょうか。

    実は私は両親や姉とも薄い関係ですが、まあそういう人生もあるのだと
    思いますよ〜。あまり気になさらないで、出来る範囲で付き合いましょう。
    ちなみに、私は子供がいないので残念ながら、自分の孫との関係もありませんね。

    ただし、祖父母や家族には、近しくなくても色々な面ですごく
    お世話になっているので、その点ではとても感謝しています。

    ユーザーID:8987313535

  • 話し合えばいいのに

    ご両親と話し合って、祖母さんの滞在日数を減らしてもらうとか、お正月、お盆、GW、日にちをずらして来てもらうとかしてもらっては?
    長く滞在されるのは実子のお母さんまでもが苦痛なのに、何故誰もその状況を変えられないのでしょう?

    トピ主さんが祖母さんを嫌いという事以前に、お父さんもトピ主さんも長い滞在を嫌がっているのは事実なので、ご家族3人で早急に話し合ったほうがいいと思います。
    お父さん側の祖母さんにも申し訳なくないですか?

    ユーザーID:2054612437

  • そんなもんですよ

    トピ主様は優しいですね。私はそう思います。

    稀に見るような性格のいいおばあちゃんは例外として、自分の身内に対してだと特に、年寄りというのは本当に自分勝手なものです。
    自分の人生もあとそう長くはない、と思うと?なのか、ワガママになり、自分の話や主張以外は興味もなくなるものです。相手に合わせる意味もないのですよ。
    自分が一番年長者な環境ならなおさら。
    誰かと喋りたいとしても、友達と話すにも友達も他界していたり、そもそも友達と同調しながら話すくらいなら自分の身内に気兼ねなく
    思ってることを垂れ流しのように話すほうがいい、と考えている年寄りは、意外に多いのではと思います。
    みんな、言わないだけですよ。

    それに、多くの人が、幼い頃はおばあちゃんが大好きでも、成長とともに遠い存在になり、嫌だと感じるものなのでは。
    皮膚の感じや体つき、喋り方や考えていること、食べ方、、挙げればキリがないほど、年寄りと若い人では違うので、もうその時点で
    遠ざけたいなと感じてしまうのは仕方ないんですよ。本当にみんな、言わないだけです。

    これが他人のおばあちゃんなら気にならないんですけどね。
    不思議ですよね。

    ユーザーID:7417574607

  • 苦手でいいんじゃないですか?

    もうそんなに長生きなさらないでしょうし。
    合わないものは合わない、今年のお正月だってさっさと帰ればよかったのです。不快な態度を示さないから相手も気がつきません。
    ご両親もあなたの心を慮りません。

    うちの子達は私の母が大好きで、それこそ間もなく結婚する上の息子は何かあるとまず私や父親でなく祖母に連絡です。転勤するや結婚しようと思うまで。
    下の息子は上ほどじゃないですが、母の日に私より先に祖母に電話してました。
    とぴぬしさんとの違いはおそらく2人共祖母の前で良い子では無いですね。
    小さい頃からわがまま言ったり、喧嘩したり、思春期の時はあれて暴言を吐いたりでした。
    父方の祖母にはもうちょっと良い子を演じていました。特に苦手では無いようですが、私の母に対するほどあけっぴろげじゃなかったです。
    とぴぬしさんは良い子過ぎたのじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9734730446

  • にどわらし。

    かなり前(昭和時代)のNHK特集で、認知症の高齢者を扱った番組を見た記憶があります。
    その番組の詳細は忘れてしまいましたが、ある地方では、そのような高齢者を「にどわらし」と形容すると紹介され、未だに忘れられません。
    おそらく「二度童子」と漢字表記されると思うのですが、死ぬ前は子どもに還ってしまうということなのでしょう。
    駄々っ子をあやしてあげる保育士さんの気持ちになって、接してあげるのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3797230407

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