結婚するべきか、しないべきか?

レス108
(トピ主5
お気に入り202

恋愛・結婚・離婚

larc

レス

レス数108

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 貴方のような

    煮え切らない男とは、別れればいいのに、彼女さん。

    ユーザーID:8106894076

  • まったく・・・

    今の方はなんでも万全でないと踏み出せないし、頭の良い人ほど分析してしまうようですね。

    結局は今の彼女さんを失いたくないかってことです。

    失って後悔しないのであれば別れてあげたらよいのでは?


    必要な時に話を聞いて、支えてくれる人なんかお金出せばすぐ見つかるし出せるだけの所得もあるでしょ。

    人の結婚話聞いても十人十色なんだからトピさんには当てはまりませんよ。

    それは気休めです。

    ユーザーID:0855624003

  • 私の場合ですが…

    自分自身の体験談しか語れませんが、私の場合は「この人とずっと一緒に居たい。この人以外には考えられない」と心から思った相手と結婚しました。
    大学1年の時に1つ先輩だった夫より「一目惚れした」と告白を受け、私が社会人になって間もなく結婚しました。

    4年弱の交際期間中、大きな喧嘩もしましたけど別れようと思ったことは一度もなく、社会人になってからは「少しでも早く結婚して1日でも長くこの人と暮らしたい」と思ったのです。

    社会人になりたての私が社会人2年目に入ったばかりの彼に「結婚したい。少しでも長く一緒に生きたい」と言った時、彼は「えっ?!今?もう??」とビックリ仰天の反応を返しましたが、直後に「結婚しよう!まだ貯金も少ししか無いし収入も低いけど必ず幸せにするよ。1日も早く結婚しよう!」と…。
    その半年後には挙式となりました。

    あれから4年。
    「この人とずっと一緒に居たい。この人以外には考えられない」と思っていた気持ちに「何度生まれ変わろうとこの人しか居ない」という思いが加わり、日々を大切に暮らしてます。幸せです。

    夫はこの世の誰よりも愛おしくて大切な人です。
    何の迷いも無い結婚でした。

    ユーザーID:1637477182

  • 相手の有る事なので対峙して考えてみては?

    当方アラフォー女性です。先ずは、トピ主自身が決め兼ねている事を、第三者が言った所で解決するとは思えないですが?先ずは、自分自身と向き合う事ですね?結婚は、相手の有っての事ですから?相手とも対峙して考えてみては?でも何時迄も、このままの状態で付き合い続けるのは、如何なものか?彼女と結婚する気が無いなら、彼女が子供を産める可能性がある内に、決断をした方がいいですよ。あと多くを求め過ぎてないですか?トピ主から歩み寄る必要があるのではないですか?相手を愛しむ気持ちが無いなら、彼女を解放してあげては、如何ですか?そして彼女が別の人と、結婚した方が幸せになる可能性もありますし、誰も未来の事は解りませんよ。トピ主が彼女と共に協力し合って生活していく気が無いと如何にもなりませんね。冷静になって将来彼女と結婚すべきか?考えましょうね。相手がいる事を先ずは、感謝しましょうね。もたもたしてると誰かに彼女を取られてしまいますよ?トピ主に幸あれ。

    ユーザーID:1483391556

  • 暮らしてみるに一票

    結婚観に関してはそのまま彼女に伝えてみてはいかがでしょうか。そうしなくてもいいけど、とりあえず暮らしを共にしてみるの私のお勧め☆

    同棲に関しては賛否あるでしょうが、もしお互いがいいと思えばそうしたらいいです。

    私も夫と結婚前5年間同棲しており、互いが良く知れてよかったです。この人なら結婚しても大丈夫というのはぶっちゃけ同棲することでよーくわかるのです。主カップルも数年ほどそうして決断するのが一番!

    また同棲していると結婚への踏切が問題となりますが、うちの場合やはり子供をお互い望んだので結婚に至りました。この部分は主さんカップルも同様のことでしょうから問題ないのでは。ただ、彼女の年齢もあるので何年もダラダラ生活しててはかわいそうですよ。

    ユーザーID:3112642063

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 結婚しなくてもいいなら別れる

    彼女と友達ではいたいが、特に結婚したいと思わないのであれば、早目に別れたほうが彼女のためです。
    30だと、このまま数年無駄に過ごすと、出産適齢期を過ぎます。そうなってから別れたいではあまりに誠意がないですから。

    今彼女をどうしても手放したくないなら、結婚する。
    彼女が去っていってもしかたないかなと思えるなら、別れたほうがいいです。

    今結婚する気になれなければ、この先もなれない可能性が大です。

    ユーザーID:1408129275

  • あー…

    要するに自分では何も決められないって事ね。
    自分の人生くらい自分で決めなさいよ。
    彼女に強く押されたら結婚しちゃうんでしょ、きっと。

    結婚しても後悔するかもしれないし、結婚しなくても後悔するかもしれない。

    子ども産んで後悔する事もあるだろうし、産まなくても後悔することはあると思う。

    自分で選ばないとどっちにしても後悔しますよ。

    後悔しない人生を過ごすには、自分で吟味して考えに考え抜いて
    「自分で選んだんだから後悔しない」「それで駄目だったら仕方ない」
    と言えるくらい強い意志を持つ事です。

    結婚なんて人生の一大事でしょうが!!!

    今のあなた、このまま彼女に押されて結婚して、何か不満な事があったら
    「やっぱり結婚しなきゃ良かった」って思うのがオチ。

    あなたみたいな人、いくら収入が良くて顔が良くても旦那にはしたく無いですよ。魅力無いです。

    ユーザーID:9535504558

  • 別れられないなら結婚しましょう

    答えは簡単です。
    彼女と別れられるかどうかです。
    「結婚をしないんだったら、別れる!私は、他に口説かれている男性がいるから、その人と結婚を前提に付き合いたいと思っている。」って言われたときに、どう思いますか。
    別れたくないって思ったら結婚しましょう。
    他の男にとられるかもしれないのに、まだ結婚は分からない・・・って思ったら、その方とは今後も結婚はないと思います。だって、これからどんどん彼女は老化して魅力がなくなりますので、今決断できないなら今後も無理です。

    個人的には、喧嘩が絶えない予感があるなら辞めたほうがいいと思います。
    結婚しない決断をしたなら、今すぐにでも別れてあげてくださいね。

    結婚したら、想像以上に、自分の時間がなくなります。
    子育ても協力しないと、彼女は相当怒ると思います。

    ユーザーID:2828072287

  • 決める

    ことをせずに引き延ばし、人生に責任を取らない、人生が止まります。

    ユーザーID:8717816576

  • 情熱が消えてしまったのね

    だから悩むのだと思います。ぱっと燃えるような恋をしてこの子を幸せにしたいと思い、結婚に至る人ばかりではないでしょうが、それにしても冷めていると思います。
    結婚はすべきかしないべきかを人に聞いてする物ではありませんよ。やむにやまれぬ思いで結婚する人も、そろそろ年貢の納め時と思って結婚する人も、親孝行のためと思う人もみんな自分で決めるのです。
    そうでなければ長い人生を責任を持って共に暮らせないでしょう。
    家の息子はお見合い3日前の日に「結婚したい人がいるんだ」と言って私をあわてさせました。大急ぎで仲人さんにお詫びを入れるわてんやわんやでした。
    その数日後には連れて来ましたよ。
    息子好みの清楚でスレンダーなお嬢さんでした。すとんと納得できましたね。
    あっという間の両家顔合わせ、結納、お式ととんとん拍子に進みました。
    貴方は悩むくらいなら、お断りして彼女が子供が産めるうちに手放したらいかがでしょうか。なんだか結婚したくないようにも思えます。このままだと彼女が可愛そうです。「君を死ぬまで離したくない」みたいな気持にはなれませんかね。

    ユーザーID:3099096097

  • 相談するときは自分の考えがないとね。。。

    何を相談したいのかよくわかりません。
    そもそも何をしたいのか、自分の考えをもって相談しないとダメじゃないの。

    失礼ですが、彼女のことを考えると結婚しない方がいいんじゃないかと思います。
    決断すべきときに、決断できない男とじゃ、不幸になるのが落ちなんじゃないの。

    ユーザーID:3026181569

  • いい相手は簡単には見つからない

    ためしに三ヶ月間、あらたな彼女を探してみてください。
    あっさりと見つかれば結婚しなくてもいいかもしれない。
    もし見つからないなら、あなたは女性に対してのハードルが高いので、この先気に入った女性が見つからないままどんどん歳をとり、見る目が肥え、妻はおろか子供を持つことすら難しくなります。
    あっという間です。
    あなたのように若い頃に結婚願望の薄かった高年収高学歴の男性が40代〜50代で婚活サイトで漂流し、条件のいい若い女性を我先にと狙っています。
    よほど年収(と外見)がよくないと、(おそらく今あなたがつきあっているような)需要の高い、条件のいい若い女性は落とせなくなってきます。
    あなたがよほど年収と外見がいいのならば今すぐ結婚しなくてもいいのかもしれません。

    ところで結婚願望が薄いなら、それをちゃんと交際前に伝えてありますよね?
    女性は出産年齢が限られているので、一年一年がとても大切です。
    結婚願望のある女性の時間を無駄に消費させないようにするのは最低限の思いやりとマナーです。
    素敵な若い女性ならすぐに次の男性が見つかるとは思いますが。

    ユーザーID:8773774908

  • 別れましょう

    結婚せずに付き合うのは彼女の年齢から無理なので
    別れるか、結婚かの二択です。

    トピ主は、今の相手ではどうも煮え切ら無いわけですから、
    その人とはわかれる方が無難です。

    >喧嘩が絶えないのではないか?
    なんて思う相手とは普通結婚しません。

    ユーザーID:9517412120

  • 期間限定で同棲してみては?

    不安があるようでしたら結婚を前提に同棲してみるのはどうかなと思いました。
    もちろん期間限定で。
    1年位一緒に住んだらある程度相性はわかるかと思います。
    でも彼女がいい年なので1年は長いかもしれないですね。待たせるのはかわいそうかも。

    まあ同棲はアイディアとして出してみましたが、もし私だったらそんな煮え切らないような態度で結婚して欲しくないなあと思いますし、友達だったらそう言いますね。
    なんとなく何かあっても腹をくくってくれなさそうな感じがします…
    (元々の性格がおっとりと優柔不断なようでしたらスミマセン)

    結婚ってお互いになにがあっても添い遂げる覚悟でするものでしょうし(ちょっと大袈裟ですけど)、実際いつなにが起こるかわからないので結婚する相手に対して誠実さとか情熱とかがないと結婚生活を続けて行くのは難しいように思えるのですけども。
    一意見として読んで頂ければと思います。

    ユーザーID:1475043021

  • 躊躇している理由を話したら?

    50代既婚男性です。

    昔の話ですが、少し感覚が判ります。
    私の場合は、性格的な問題ではなく、他の問題があって結婚に躊躇していました。

    こちらから、交際を申し込んで押し切った形で付き合い始めたのに、何だか申し訳ないと思いつつも、その問題が解決しなければ結婚したくないと思っていたので。

    結局、その問題について率直に相手に伝え、だから結婚は考えられないと言ったところ、彼女の思いもよらぬ一言でその問題が霧散してしまい、晴れて結婚することになりました。

    それから17年、毎日が良かった訳ではありませんが、マッサンを見て共感出来ると思うくらいには幸せな結婚生活を送れています。

    トピ主さんも、その引っかかっているところについて、真摯に話し合ってみたら如何ですか?
    思いもよらぬ回答があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0187038187

  • 完璧な結婚はない

    トピ主の理想とする結婚とは何なんだろう?
    理想的な夫婦になれないわけでもないし、努力すれば?と思いますよ。
    パートナーとの全ての相性が100%良いなんてカップル聞いたこと無いよ

    喧嘩したって良いのでは?

    彼女に「子供が欲しい云々〜」言われて急に焦ってマリッジブルーになった様子ですね、プロポーズする気もなかったように感じられます、今の彼女可哀想ね
    ずっと一緒にいたい女性ではないんだ?だから迷ってるんだ?じゃあ早く別れてあげなよ。今時あなたの様な人の子供産んでくれる女性は貴重なのに。

    今現在逃げない彼女が居るから「一生一人でもいいかな」なんてお気楽に思えるのよ。

    本当に一生一人で居てみなさいな 一生独りで。

    結婚すべきか しないべきか でなく
    事実婚などもあるし 別居婚もあるし、また自分達らしい結婚ごっこもあるかもしれない
    何も従来の結婚に拘る必要は無いと思うよ
    彼女が同意するかは別だけど

    子供作ったら、責任取るのが怖いんだろうね、トピ主さんのような人はね。
    絶対健康で健康とは限らないし、妻だって命がけの出産で何が起こるか判らないし

    あなたには色々大変だから結婚やめたら?

    ユーザーID:5871633576

  • 男性が結婚を熱望しない場合、虚しい

    アラフィフの私の知る限り、幸せな夫婦ってとにかく夫が妻にベタぼれ。

    結婚が決まり、両親に紹介することからはじまり挙式、同居までの道のり

    新生活のルールが決まるまでのゴタゴタ、子供が出来たことによる新たな問題…

    仕事、育児と夢中になって、ふと気付けば親の介護、自身の体力の衰え…

    そんな山を、人生の怒涛の荒波を越えてゆくには、
    男性が強く望んで結婚した相手でないと難しい。
    少し前まで男には仕事という逃げ道があったのですが
    最近は女も仕事をするので逃げ道を塞がれています。
    迷っているうちに女性の勢いで流された先には過酷な生活しかないのです。

    この女性だけは失いたくない、絶対離したくないっていうのでないなら
    別れた方が互いのためです。あなたならすぐにいい人が見つかります。

    ユーザーID:1051198028

  • 結婚はやめた方がよい

    気がすすまないことをすると、後々離婚になったり泥沼で面倒なだけです。
    すぐ別れろとは言いませんが、彼女とその辺の話をして今後を考えたらよいかと。

    彼女も「結婚したい、しないなら別れる」というなら、相手は貴方じゃなくてもいいんです。
    貴方と一緒にいたのではなくて、「とにかく結婚して体裁を保ちたい」ってだけなので、
    他の誰かへ差し上げて下さい。

    貴方はもっと自立した女性を探したらよろしい。

    ユーザーID:6801365658

  • 相手の方がどう思っているかによっては思いがけない結末が。。。

    主さんが結婚しないと決めて相手の方の方も同じ決断をしたら主さんと相手の方との関係はきっと他人以上友達以下になるのでは?サルトルとボーヴォワールのような関係は超例外です。

    主さんが結婚しないと決めて相手の方が結婚する人生を選んだ場合、主さんはきっと自分との結婚を切りだされないように間を空けて相手の方に接するようになります。そしてある日彼女の家電に電話したら男性の声で「あっ、元彼のラレさんですね。ちょっと待ってください。今結納の会食のことで忙しくしてます。」なんてことに。。。

    結婚に関して何をどう決めるにしても相手との合意が前提でしょう。いろんなことで助けになってくれる異性を確保するために結婚という制度がある事を念頭に置いて、もし相手の方が主さんにとってかけがえのない女性だったら子供を作る作らないで合意した後(この段階で別れもありですが)決断しましょう。

    自分の信念と同じくらい相手の意思は重要です。

    ユーザーID:8262938458

  • しない方が良い

    ウジウジ迷って無いで彼女と別れなさい。要するに今の、お気楽な独身生活を止めてまで結婚したくないんでしょう?

    多分結婚すれば、こんなはずじゃなかったと、不満続出?
    彼女にキッパリ別れ告げて。

    ユーザーID:8364582338

  • 結婚は一生もの

    この女性を逃がしたらもうこんな人には一生会えないかもしれない、と思える人が現れるまで待つか、今の彼女にそのような思いが芽生える時を待つかのどちらか。その間に結婚すると後悔すると思います。

    私は女性なのですが、うちの場合私に結婚願望が強くないこともあって、彼は早く結婚したがっていたけどわたしはいつまでも煮え切りませんでした。昔の彼と比べちゃったりで、正直、別れて別の人を探すことになるんだろうなあ・・と心のどこかで思っていた位です。

    が!月日がたちいろいろな事(大ゲンカ、私や彼の失業、ありがちですが病気など)を経験してから何年後、彼は私にとってかけがえのない人となっていました。

    自分に決心がつかないまま結婚していたら、後悔していたかも。彼女には、結婚するなら幸せにしてあげたいから時期が来るまで待ってくれないかと正直に頼んでみては。結婚がタイミグだという事実はどこにもかしこにもあふれています。彼女が自分のタイミングのことしか眼中になく、とぴ主さんのタイミングは全く鑑みてくれないようなら、あと半年など期間を決めてもう少しだけ付き合ってみては。
    私なら望まれてプロポーズされたいけどなあ。

    ユーザーID:5547048972

  • 結婚しない

    結婚してもしなくてもどっちでもいいや〜、という考えのうちは結婚しないでください。相手のかたに失礼ですから。
    この女性と絶対に結婚したいという気持ちがないなら、彼女とは別れてあげるべきです。彼女は結婚を望んでいるのだし、どっちつかずで引き延ばすのは可哀想です。
    女性には出産というタイムリミットがあります。どうでも良いなら、彼女に次に進む道を歩ませてあげてください。

    ユーザーID:8188561455

  • 一度は

    結婚してみたら?文章を見ていると、ふわふわとしてなんだかつかみどころのないような人に感じますが、確固たる信念のようなものがないので、結婚したらしたで、“こんなものかな”と順応しそうな気がします。大恋愛の末に結ばれても離婚する時はするし、結婚はいくら考えても、実際してみないと答えはでませんから。もし離婚することになっても十分な収入があるので、慰謝料を払っても経験として結婚してみてよかった、自分は独りの方が向いている、という答えが得られていいかもしれません。

    ユーザーID:0963244688

  • どこが合わないと感じる?

    彼女の性格で気になる所や
    会わないと感じるところはどこですか?
    そこが分かるとアドバイスしやすいかと思います。一番大事なことだし。

    ユーザーID:8698027817

  • どっちでも良いなら、大事な人の意見を優先すれば?

    こんなとこで、主さんを知らない人の意見なんか聞いてもね、意味ないでしょ?

    自分では、結婚はしてもしなくてもよいなら、
    自分の親や兄弟が主さんにどうして欲しいか、希望を聞いて、かなえてあげたら良いんじゃないの?

    あるいは、彼女がどうしたいか?という希望だって良いけどさ…

    自分だけで生きてるわけじゃないんだから、どっちでも良い時は、身近で自分を支えてくれる人の意見を大事にしたら?

    ユーザーID:3785354772

  • 結婚って勢いがいりますからねえ。

    結婚されるにはあなたは適齢期かもしれませんが考え方がまだ幼いですね。
    結婚はお勧めできません。

    ただ、人間、今の状態がずっと続くわけではありません。
    必ず年を取ります。
    その時に自分の子供がいるかいないかで落ちぶれ度がまったく違ってきます。
    その時に痛感しても時既に遅しです。

    30過ぎても将来のビジョンを明確に想像できないあなたでは「このままではちょっとヤバイのでは」と気がつくのは多分体力の衰えが自覚できる60過ぎです。

    かといって、今のあなたでは結婚して家庭を持ったとしても宝の持ち腐れでしょう。
    それを維持する能力も低そうです。

    とりあえず、彼女とはお別れになって彼女は自由にさせてあげましょう。
    折角あなたの子供を産んでくれるかもしれない貴重な人材ではありますがあなたがそのテンションでは如何ともしがたいです。

    ユーザーID:7563342441

  • そりゃだめだー

    情熱のカケラもない、惰性の結婚はだめでしょう。
    気になる性格は直らない、ガマンの連続になる事が予想されます。
    結婚はもっとポジティブで楽しいのですよ!今の年収なら可愛い言う事聞いてくれる年下が見つかるよ!

    ユーザーID:9309684654

  • 迷ってるなら

    やめれば?

    自分のメリットしか考えてないし覚悟もないし腹もくくれてない。
    そんな男と一緒になっても彼女が不幸になるだけよ。

    元々、一生一人でもいいかなって考えだったわけだし、ずっと一人でいいんじゃないの?
    その方が誠実よ。

    ユーザーID:3989461538

  • またか

    > 結婚という形式には興味がなく
    またか
    最近本当にこういう奴多いよね

    > 彼女はそろそろ子供を産みたいと考えており
    > 結婚するのかしないのかはっきりさせたいと言ってきています
    女には生理的な上限があるのだから
    これは女性の立場に立てば当然の悩みであり不安だろう

    > 私としては絶対嫌なわけでもなく
    > 正直絶対したいわけでもなく
    それなのにずるずると自分の都合ばかりを考えてる

    > こんな煮え切らない状況ですが、皆さんならどうされますか?
    煮え切らない状況になった事がないから分からんけど
    自分の未来予想図がないなら、「人生設計もしてないし、お前との将来の事も正直分からん、どうでも良い」と伝えてあげたらどうだ?


    結婚の形式にこだわるのは、人生の苦労を一緒に片付けていく約束を
    分かりやすい形で相手に知らせてやる手段だからだよ
    トピ文を読むと、何から何まで「自分の都合」で
    自分の自由な時間を奪われる事と比べたら
    女性の気持ちや都合なんてどうでも良いんだよね?

    一言で言えば愛がないんだよ

    ユーザーID:8593400206

  • 渇望しないなら、しないほうがマシ

    してもいい、くらいの気持ちならしないほうがマシですよ。
    時間、お金、思いやりの心、たくさんのものを費やさないと平穏な結婚生活や育児は成り立ちません。

    絶対にこの人と結婚したい!これを逃すと一生後悔する!くらいの強い思い込みがないと、自由を謳歌したい人には苦痛なだけだと思います。

    ユーザーID:0919452051

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧