結婚するべきか、しないべきか?

レス108
(トピ主5
お気に入り202

恋愛・結婚・離婚

larc

レス

レス数108

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 煮え切らないなら結婚しない

    煮え切らなくて悩んでいるのならば止めなさい。

    年も関係あるかもしれませんが結婚を決めるってやはり勢いがあると思います。

    結婚前から悩んで足踏み状態なら止めたほうがいい。

    ユーザーID:6611759668

  • 早めに決断を

    主さんとしては、べつに結婚してもしなくてもいい、ってことですよね。
    だったら、彼女さんとのご縁にあやかって 結婚してはいかがでしょうか。夫婦喧嘩は、たぶんするでしょうが、それで普通だと思われます。。。

    それとも、今の彼女さんとこの先も一緒に居るのはイヤですか?
    2年経ったけど結婚なんてまだ判らない決められない、という場合は、彼女さんのために早く別れてあげてください。

    主さんにはどうでもいいことかもしれないけれど、結婚して子供が欲しい彼女さんにとっては切実な問題です。女性が子供を持てる時間は男性よりも圧倒的に短いので。

    ユーザーID:3376913910

  • やめときなはれ

    >性格の相性の部分では若干気になるところがあり

    100%満足な人でなければダメなら、結婚しない方がいいですね。
    多少の妥協や我慢が出来なければ、日々の生活なんて一緒にやっていけませんから。

    トピ主さんはある意味、結婚に対しての理想が高いのだと思います。

    ユーザーID:6621936836


  • え???
    お互い様では???
    「性格の相性の部分では若干気になるところがあり」
    気になるなら話し合い、直せるものならお互いに直す。

    女性には出産できる時間が限られてます。
    あなたをいつまでも構ってられる気が長い彼女か?
    捨てられるか。辺りでしょうか。

    そんな中途半端な気持ちで結婚して
    月日が流れ「あの時実はそんなに結婚したくなかった。」発言だけは
    無しでお願いします。

    お二人で結婚という型を作っていくものかと思います。
    前向きに生きてください。

    ユーザーID:1651899397

  • 辞めておいた方が

    結婚するって結構面倒です。ハードルを飛び越えるきっかけ、情熱が必要です。

    貴方のトピを読んでいるとそんな切迫感はありません。この際、思い切って彼女との別れを覚悟したらどうでしょうか?それが一押しになるかも知れないし、そのままお別れになるかもしれません。

    少なくとも、別々のところに帰りたくない、一緒に居たいと切に思わないうちは止めた方がいいと思いますが。

    ユーザーID:3075819458

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 続かないかもね

    その女性とだと
    結婚しても続かないかもね。

    特に感情的な女性って
    加齢につれ酷くなる傾向にあるし
    子供産んだらホルモンバランス崩れて
    余計ヒステリックになったりって良くあるし。
    居心地悪くてトピ主さんがギブアップしそう。

    とりあえず、もう少し穏やかな性格の人と
    結婚を考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9220623164

  • 30代なら

    これが、20代前半なら迷っていいけど、30代なら
    自分でわからないですか。
    迷うくらいならやめたほうがいいですよ。
    トピ主さんは、経済的にこのままがいいと思っているのですよね。
    彼女はどんなタイプ。
    専業主婦の望むのであればうまくいかないでしょうね。
    キャリアがある女性と結婚されたほうがいいのでしょうね。

    ユーザーID:7923660201

  • つまりネックは彼女のいくつかの気になる点でしょ?

    彼女に、その幾つかの点が結婚の不安の種だと話し、改善出来ないか聞いてみたら?それで直してもらうか、トピ主さんの納得できる形になれば結婚、できないと言われたら、それなら結婚はできないと言えばよし。これですっきり解決です。

    ユーザーID:7495323416

  • 迷って小町に相談かけるようじゃ

    ダメだと思います。
    誰がなんといっても、この人しかいない、どうしても一緒に暮らしたい、と思う人が現れてから結婚してください。

    「子供を持つことの幸福感」をあげておられる方もいらっしゃいます。確かにそれも大切でしょう。
    でも「性格の相性の部分では若干気になる」人と一緒に子育てができますか。究極の共同作業ですよ。

    ユーザーID:4735701367

  • ほらね、「責任」とか「一家の主」とか飛び交ってますよ

    2度目です。
    対等な関係だと「無責任な男」になるんです。これじゃ身構える。
    「万全でないと始められないのか」も同様で、一方的な責任を課されたらプレッシャーになるに決まっています。
    男女に別々の基準を設けて、一方にだけ高いハードルを作って文句をいう人は、何なんでしょうか?
    最終的に同じ人間だという概念を持っていないのでしょう。

    「金がなくても心がしっかりしていれば」という意見には賛成ですが、金がないのは女性側が拒絶するかも。
    「無職やニートや低収入は問題外」って人がほとんどでしょう。
    人間性度外視で、釈迦やキリストだってフラれてしまいます。

    いずれ今の彼女が自分にとって最高だと思えたら結婚したらいいんです。
    待っててくれたらですが。向こうにも都合や本気度がありますから。

    あるいは、結婚はあなたが誰かにベタ惚れしたら考えることになるでしょう。
    うんと年下の相手なら、昔の本来の結婚のように大人と子供の関係で、あたりまえに面倒看ることになる、可愛くて仕方ないから、あなたも喜んでいろいろ背負い込む気になるはずです。
    その場合、まさに結婚らしい結婚で、これなら上手く行くのではないでしょうか。

    ユーザーID:7680834408

  • 彼女のいない世界は?

    その彼女がある日居なくなったとしたら、どうですか?

    会うことはもちろん、電話もできず、話もできない、愚痴も言えない・・・・・彼女があなたの世界から消え去ってしまったら、どう感じると思いますか?

    「別に・・・」と思うのであれば、「その彼女とは」結婚すべきではありません。

    早めに、別れてやってください。

    ユーザーID:2864505462

  • こうやって男性も売れ残っていくんですよ!

    そんな優柔不断な考えだったら、結婚やめた方がいいと思います。というか、結婚に向いてないんだと思います。

    うちの兄(45歳・医者)と一緒にして申し訳ないですが、兄も主様位の年齢の時に結婚するか悩んで結局結婚をやめ、当時は兄はかっこ良かったのですが、今現在は、はげてきて、お腹が出て、おじさんにしか見えません。自分がいいと思った女性とはお付き合いすらできないそうです。周囲は医者なら結婚できるって言ってますが、医者でも結婚できていません。

    こうやって男性も売れ残っていくんですよ。
    結婚なんて他人同士が結ばれるんですから、性格、生活等、合わなくて当然です。
    一生一人でもいいって、今は若いからいいですが、あなたが病気した時や亡くなった時等、
    誰かめんどうを見てくれる人いますか?周りの人に迷惑がかかるかもしれないんですよ。
    将来の事よく考えて下さい。

    それと妊娠って言うと、女性ばかり言われていますが、
    男性もある年齢になると、精子が老化したり、受精力も落ちるそうです。ネットで検索すると出てきます。

    将来的に子ども欲しいのなら、男性も若い時に子どもを作った方がいいですよ。定年もあるしね。

    ユーザーID:7168399026

  • 二人とも同じくらいの気持ちでないと

    結婚は無理です。
    男性はいつでもいいと思うかもしれませんが、やはり女性には子供を産める年齢というのがあります。
    彼女さん30歳ならやはり意識するでしょうね。
    このままズルズルでは、可哀相です。
    別れるか結婚かでしょうが、あなたには、まだ、結婚は難しいでしょうね。

    ユーザーID:7082976948

  • その彼女じゃない

    あなたは自己中心的なので、相手の要望に歩み寄る事はストレスになるでしょう。

    彼女の要望を満たそうとすると自分の不満になるので、まずはわかれて自分の理想の彼女を探しましょう。
    ・・・なくてもいいんでしょ?なら迷う事は無い。

    キープは相手に失礼。

    ユーザーID:2504769911

  • 不安

    トピ主さんは将来の不安に対するイメージはある程度計算しているんだよね。
    彼女は気が強いのかな?
    恐らく結婚後の喧嘩が絶えない生活に不安があるんじゃないのかな?

    結婚って勢いだよ。
    相手のいい面も悪い面も全部ひっくるめて、それでも大好きな人と一緒にいたいという衝動が必要。
    男性の場合、この衝動が愛情であり覚悟であり結婚に向けての原動力になる。
    つまり勢いが勝るから結婚に躊躇がない。
    で、勢いで結婚して相手と楽しい結婚生活が送れるか否かは多分運。

    でも、今のトピ主さんには結婚の勢いをつける原動力がない気がする。
    こういう時って多分悩むよね。
    上手くいっているときは良いんだけど、喧嘩をした時に愛情が保てるかどうか自信がない。
    結婚したことを後悔するかもしれない。

    確かに喧嘩が絶えない女性との生活は楽しくないと思う。
    結婚とそれに伴う生活が義務になってしまう。
    この女性を一生好きでいられる確信が持てない。

    どうだろう、トピ主さんも彼女のことは好きは好きなんだろうけどね。
    結婚ってもう一つハードルがあるんだよ。
    よく考えてね。

    ユーザーID:8398468756

  • タイミングが合わない

    トピ主さんと彼女は結婚のタイミングが合わないのでしょう

    このままだと別れる方向になると思います

    トピ主さんが結婚したいと思うタイミングに出会う女性が今の彼女より素晴らしいことを祈るだけです

    …おかしな話ですが、自分の感性(タイミング)だけにしたがって相手を選ぶと後から噴出する問題が多い

    ただし、男性は自分で選んだという満足感はあるので別れられません

    ユーザーID:2515495048

  • 今の結婚は男性側がお得だけどね

    トピ主さんにその気がないなら彼女には別の人を探すチャンスをあげるべきです。
    彼女の未来を奪う権利はあなたにはありません。
    ただ、今時の結婚は男性に有利ですけどね。
    結婚出来ない男性のなんとかの遠吠えがちらほら見えるけど。
    だって、今の女性は、稼いで家事育児をして「当たり前」ですもん。
    男性は稼ぐのは当たり前だけど、家事育児は手伝うくらいで許されるどころか大きな顔出来る。
    妻から文句が出ても、稼ぎが違うとか忙しいとかで許される。
    おまけに男性は子供を産めないからキャリアにブランクも出来ないし。
    自分の親と同居は無理でしょうけど、その分妻の親との同居も拒否出来る。
    生活費だけ入れて別会計でもOKだから昔ほど妻子を養わなきゃ!というプレッシャーもない。
    それどころか妻に経済力があるからいざという時は頼れる。
    女性のほうは、子供を二人で育てられる、いざという時は頼れる、というくらいですけどね、メリット。
    下手すれば双方の親の介護までさせられるのに。

    ユーザーID:8046124568

  • やめたほうがいい

    結婚前に気になっていたことって結婚した後に大きな問題になることが多いです。
    みなさんレスしていますが、何事も迷うなら止める。これに尽きると思います。
    本当に結婚する相手とは迷う間もなくトントン拍子に話が進みますよ。
    相性の部分でひっかかりがあるというご自身の感覚は大事にすべきです。一番安らぐ場所である家庭が衝突の耐えない殺伐としたものになるかもしれませんよ。
    私は46歳で初婚でした。超晩婚ということもあり、結婚までにお付き合いし男性は少なくありませんでしたが、自分側もしくは相手側の決断が付かず、どれも結婚へ結びつくご縁には至りませんでした。どんなに好きでも障害がなくてもダメなものはダメなんです。
    本当に相性の合う人との結婚は一人の自由とは比べ物にならないくらいの大きな自由と幸せを与えてくれます。その相手はトピ主さんの今の恋人ではない気がします。

    ユーザーID:6924054126

  • 自分で決められないの?

    トピ主みたいな人は、選択した道が上手くいかなくなると人のせいにしそうなので、自分で決めるのが良いと思います。

    ユーザーID:2930573318

  • 平和ですね。

    以前上司から言われた事がまだ忘れられない
    男女それぞれの結婚する理由です。

    女:年齢
    男:甲斐性

    らしいです。
    男の場合は言いかえるとどこかで覚悟を決めなければ
    いつまででも結婚に踏み切れない生き物です。
    身体的なリミットが明確にないですしね。

    ちなみに私は30代既婚男性です。
    20後半に結婚に曖昧な態度を取っており振られ、
    半年後にこのままでいいのでやはり付き合いたいと言われ、
    おそらくこの先もここまで私のことを思ってくれる人は
    この先いないだろうと思い、腹をくくってその後すぐ結婚した者です。
    結婚願望…というより子供が欲しいとは以前から思っていました。
    譲れないポイントは予め相手に理解して頂くよう努めておくとベターです。
    今のところ幸せです。ご参考までに…

    ユーザーID:5320191705

  • 出産経験者としては、そんなのんきにしないであげて

    30代出産経験者
    20代と30代で子どもを産んでいます。
    その体験者としては、その態度はかなりイラっとします。

    どんくらいイライラするかというと
    両手に熱い鍋を持っていて、鍋掴みもじわじわ熱くなって来てるのに
    鍋敷きを片手に持っている人が「えーこれ、どこに置くの?だいたいこれ、鍋敷きにしていいの?その鍋ここに置くの?だいたいさ〜今日鍋にするって誰がきめたの〜?」とかぐだぐだ言われてる感じですね。

    産んだ後、育てることも考えると、30歳前半で産んでおきたいという感覚は正しいと思います。
    1人ではなく兄弟もとなれば余計です。
    ちなみに、ある程度年齢がいっちゃうと子の友達に「おじいちゃん」って言われますから気をつけて。
    若い若いと思っていて、保護者の集まるところでうちのめされちゃう人結構いますから。
    子どものいる親の世界、幼稚園が同じならある程度収入も似たり寄ったり。となると年収より若さがステータスなんですよ。
    ちなみに私の父は40代でおじいちゃんになっています。
    そういう家もありますからね。
    育児には、男も若さはあったほうがいい。

    ユーザーID:5113055621

  • 迷うくらいなら

    迷うくらいなら、結婚するべきではないです。
    彼女よりも自分の自由が大切なんですよね。
    そんな気持ちで結婚されたら彼女がかわいそうです。
    このトピを彼女が読んだら、どう思うでしょうね??
    別れてあげてくださいね。

    ユーザーID:1768424773

  • トピ主です 1/2

    思いもよらず、非常に多くの方からメッセージを頂き、本当にありがとうございます。すべてに目を通させて頂きました。

    皆様から頂戴したメッセージを踏まえ私の思うところを書かせてください。



    私の想像していた結婚のイメージというのは、書いてくださっていた方もいらっしゃいましたが、私がべたぼれで、絶対にこの女性を離したくない、この女性と出会うために過去の恋愛があったのかと思うくらいに私が惚れ込んだ方とするものです。少なくとも若いころはそう思っていました。

    ただ、私も同世代の中ではおそらく多少多めの恋愛経験もあり、わりと恋愛に冷静になってきたというか、べたぼれというような状況に歳とともになりにくくなっている気がしています。もちろんないわけではないので探し続けるというのもありだと思うのですが、それこそタイミングがいつかわからないため、人生を一緒に歩む上では想像した状況でなくても、長い時間を過ごす人とのあるべきカタチは、私のべたぼれ(もちろん一定以上の恋愛感情は必要)が必須条件ではなくてもいいのかなと思うようになってきました。続きます。

    ユーザーID:2584934340

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です 2/2

    結婚について、同級生や友人等に話を聞くと、なんで結婚なんてしたんだろう?子供がいなければ絶対に別れてる、奥さんも間違いなく喜ぶ、不倫中の彼女がいて奥さんも黙認、夜の生活も完全にレス、など、正直良いことをあまり聞きません。もちろん照れもあるんだと思うし、居酒屋で話す愚痴なのでその時ストレスを抱えていることをただ言っているだけだと思いますが。

    彼らは独り身の私を羨ましがります。そんな私に結婚を進める友人が決まっていうのは2つで、一人じゃ寂しいよ、子供は可愛いよ、です。子供を作るために結婚する、老後が一人じゃ寂しいから結婚する、そんな動機で本当にいいのか?と私の中ではどうにもすんなり納得できないわけです。

    べたぼれの状況ではなく、でも子供のためではなく寂しさを紛らわすだけでもなく、どんな理由でよい結婚は成立するのか?というのが自分自身に対する問いなんだと思います。皆様から頂いた意見の中にヒントがあるように思います。それは絶対にやめた方がよいというアドバイスももちろんです。そうやって考えないと決まらないならばそれは違うんだ、というのも本当にそうだよな、と思います。

    ユーザーID:2584934340

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 「自由恋愛」はお互いに「自己責任」において行うべき

    「恋愛相手と結婚相手は同じとは限らない」と割り切ってしまえば良いのでは?

    その主義をお相手が理解していれば問題は無いと思います。

    「自由恋愛」においては、迷うぐらいのお相手と結婚する義務は有りません。

    ユーザーID:3230797372

  • 迷うならしない

    なにかどこかしら気になることがあるんでしょう
    そして、結婚したらそれがみるみる明らかになってきますよ

    ユーザーID:0543711007

  • 参考までに・・・

    レス拝読しました。
    私たちは30代2人とも再婚で結婚しました。
     1度目は20代で恋愛で結婚しましたが失敗しました。失敗の原因は
    私→親にこういう人と結婚するなら認めるといわれた条件の人を探してきた。交際から9ヶ月で結婚。今思うと性格が合わなかった、喧嘩多く、育った地域環境も全く異なり、結婚7年で離婚。
    夫→大学時代から7年付き合って結婚。惰性と責任感で結婚してしまった。離婚。結婚期間7年。
     2度目は同じ経済団体で出会いました。育った環境もよく似て、長い友人関係と2年の交際の後結婚しました。
     なんといっても一緒に生活したとき、地球上の誰と一緒にいるよりリラックスします。幸せです。結婚ってこんなに幸せなものだったの!!と驚きました。
     アドバイスできる身ではないですが本命は分かります。一緒にいればいるほど好きになります。結婚してからも。
     そういう結婚をしている友人が周りに多いです。主さんも心の声に従って。いい結婚を。

    ユーザーID:0050193341

  • レス読みました

    主さんは独身向きです。

    みんな「独身がうらやましい」と言いながら離婚はしません。
    「もう結婚はこりごり」って言う離婚経験者の多くが再婚します。
    みんな独りが嫌なんです。
    損得考えるわけじゃありませんが
    愚痴を言って我慢できる程度の事で結婚生活を止めたくないんです。

    あなたには必要が無いなら止めましょう。

    老後が不安だから子供が欲しいなんて言ってても
    死ぬまでニートな子供の世話する側の人だっていますからね。

    ただし生きがいとか目的とか無いと
    ぼんやりといつの間にか潰れます。
    子供や家庭は誰でもわかりやすい生きがいになりますが
    それが無いので50代ぐらいになった時に
    「何のために生きているのか」と虚しくなるかもしれません。

    ユーザーID:0857917655

  • ああー、典型的な結婚できない結婚観ですね

    時々いるのですよね、結婚とは、後にも先にも無いような大恋愛の末にするものだと。

    そんな事言っていたら、一生結婚できませんよ。

    結婚に恋愛感情は必要ありません。むしろ、お見合いみたいに冷静に条件で選んだほうがうまくいきますよ。

    私は主人と出会って5ヶ月で結婚を決めました。見合いではなく自由恋愛の結婚ですが、結婚がしたかったので、一生一緒に暮らしていけるかどうかという点だけで考えて付き合いました。趣味、人柄、収入、実家、欲しい子供の数や教育方針、人生設計の価値観の状況から、この人となら一生暮らせる、大丈夫だなと思いました。それで結婚しました。恋愛感情はちょっとあったくらいです。

    良い人を見極めて選んだお陰で、今は超絶ラブラブ幸せです。世界で一番愛しています。

    私の周りでは、皆ラブラブで幸せな夫婦ばかりですよ。幸せな人は口に出さないから、結婚の不幸話ばかり耳に入ってしまうのです。一部そういう不幸な人もいますが、基本皆幸せですよ。

    ユーザーID:7495323416

  • 悩む気持ちもわかりますが

    人の結婚生活のお話なんてなんの参考にもならないと思います。

    これまでおつきあいを続けてきた彼女がどんな幸せを望むのか、自分は何ができそうかということではないでしょうか。

    そういうきっかけでもうひとつの新しい人生がスタートするんだと思います。

    わたしの結婚のはじまりはそんな感じでした。

    ユーザーID:4253097667

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧