結婚するべきか、しないべきか?

レス108
(トピ主5
お気に入り202

恋愛・結婚・離婚

larc

レス

レス数108

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 決断はいるね

    この人と!のまま結婚したかったら付き合ってそのまま婚約すれば良いのに、と思います。

    人間なんですから、良い所も悪い事もあります。プラスマイナス考えて、ゼロなら結婚しても大丈夫です。マイナスならやめておいた方が良いです。

    独身者を既婚者が羨ましがるのは当然です。でも彼らは離婚しないでしょう?それが答えです。

    子供いらないわけじゃないのなら、ご自身の年齢も考えた方が良いです。40過ぎたら精子は劣化します。障害児が生まれる可能性が高くなります。

    あと、子供が成人する時自分は何歳かと考えると良いですよ。子供に孫が生まれる頃、動けない不随なじいさんでは目も当てられません。

    何せよ、女性には妊娠にリミットがありますからこの先決断が何年が先になりそうならすぐ別れた方が良いです。

    ユーザーID:0789788308

  • 結局は、結婚できない言いわけ

    独身を決めておられるようではないので、あえて結婚できないと言わせて頂きます。

    30歳の彼女に対して「結婚できない可能性が強い」と言っていますか?

    何となく、結婚を匂わせて、迷っているふりをして、最後で突き落すならひどいです。

    同じ逡巡にも、結婚に向けての心の揺れと、殆ど結婚の意志もなく、モラトリアムを過ごしているのとでは違いますから。

    それも、2年も。

    結婚の意志があると言うなら、日々具体的にどんな、努力をされていますか?

    ただ適当に、過ごしていって、時だけが虚しく過ぎるのなら、すぐお別れをして

    ときめく恋に懸ければいいと思います。

    でも、結局は次の人にもちょっと違和感を感じる、同じことの繰り返しになると思います。


    男性も30代になったら、少しは焦るだろうに、相当の自信家なんですね。

    振り向くほどのイケメン?年収は手取りですか?別に、都会では普通。

    こうやって、気が付けば売れ残る、運命。

    別に無理して結婚する事ないですよ。

    どうでもいいなら、自分のペースの乱されない、楽な方を選ぶ方が、お似合いです。

    ユーザーID:3058102470

  • 悩むなら結婚しない

    主さんがいうように、結婚生活をする上で、いろんな事が出てきますよ。

    日常の細かい事から、育児と仕事の両立、なかには、どちらかの不貞で夫婦の危機という事もあるかもしれません。

    別れる夫婦もありますし、乗り越えながら添い遂げるご夫婦もあります。

    スーパーで2人で買い物をされている老夫婦や、仲良くお散歩されている老夫婦を見かけます。

    いろんな事を乗り越えて、構築されてきた年月は、尊いものだなと、尊敬します。

    結婚生活って、当たり前に続くものではなく、添い遂げるには、お互いの努力や思いやりが必要なのだと思います。

    リスクとか考えて悩むくらいなら、結婚はしない方が良いと思います。

    ユーザーID:5062262996

  • 別れるに1票

    結婚する決定打がないんですよね。

    結婚すれば必ずマイナス面が見えてきます
    優柔不断なあなたの性格で結婚してしまえば
    必ず後悔するでしょう。

    まずは別れましょう
    そして別な女性を探しましょう。

    ユーザーID:9905331480

  • 典型的

    結婚するかしないかは2人の事ですから言えませんが・・・

    私が思うにあなたは

    世に沢山いる“典型的なお父さん”になるタイプ
    “独り”の意味を解らないタイプ

    ですね。

    彼女を違う角度でも見てあげて欲しいですね。

    ユーザーID:4431088232

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ああ

    勢いがないと結婚はできません パワーを感じないのでこの結婚はおそらくしない方がいいでしょう 次にいきなさい 結婚は気づいたらしていたというくらいのものなのです本来は
    理屈っぽくなる時点で縁はなしです

    ユーザーID:0167542388

  • もう少し読みやすい文章をお願いします

    とりあえず全文拝見しました。トピレスは5までです。

    まだ30代前半とはいえ、そんなに決断力無くて大丈夫ですか?

    トピ文を読んでいるだけでも、かなりイライラしました。
    結局、自分の時間が大切で、それを失うのが嫌だということですよね。

    少なくとも今は結婚すべきでないので、すぐに彼女と別れてあげてください。

    男性の30歳と女性の30歳では意味が違います。だらだら交際を続けるべきでは
    ありません。しばらくトピ主さんは結婚を考えなくていいです。

    ユーザーID:7439653744

  • すべきでない、そしてあなたから別れてあげて

    既婚者の大多数が賛同してくれると思いますが、本当にご縁のあるお相手とは
    何かに背中を押されているようにトントン拍子に結婚に向けて進むものです。

    交際期間は関係ありません。
    むしろ、ダラダラ長いカップルのほうが別れる率が高い。

    一番よくないのは、結婚したいとまでは思えないが嫌いでもない、しばらく
    一緒にいるから情もあって別れられない、でズルズルいくパターン。
    別れるのってエネルギーの要ることなので、どちらか余程イヤになるとか
    他に好きな人ができるとかしない限り、延び延びになりがち。
    でも、それってお互いの貴重な時間を無駄にしている事です。

    出産リミットのある女性から見て一番迷惑なのは、トピ主さんみたいな男性です。
    「あおうめ」様の鍋敷きの例は面白くて秀逸です!ホントその通りです。

    「彼女と結婚してあげて」ではなく、「どうか一刻も早く彼女をフリーにしてあげて」と言いたいです。
    彼女が別れたくないと言っても心を鬼にして振ってあげてほしい。
    一時は可哀想な想いをさせるけど、それが結果的には彼女のためだから。
    30歳ならまだまだこれから出会える歳です。

    ユーザーID:3931628648

  • 挑戦(結婚)するべき

    何だかマリッジブルーに似ていますね〜

    色々真剣に考えているのですね。
    上手くいくか不安になるお気持ちわかります。
    私も結婚直前はあれこれ考えて不安でした。
    でも結婚して良かったです。

    色々あって喧嘩することもありますが
    そういう出来事があってお互いを知り
    一緒に乗り越えることでより深い絆ができました。
    結婚前より愛情がさらに増しました。

    結婚っていいですよ〜
    上手くいかないのではと恐れすぎる必要はなかった。
    失うものより得るものの方が多いですよ!
    それに結婚したから趣味を楽しめないってことはないし
    結婚後も趣味を楽しんでいる人なんてたくさん居ますよ。

    今、2人の関係が上手くいかないとか嫌いになった訳でないのに
    結婚への不安感だけで別れたら後悔しませんか?

    恐れから逃げるより挑戦(結婚)した方がいいと思います。
    結婚経験をしない限りその不安感は一生消えないのでは?

    何もしないで後悔するよりは
    挑戦してどんなことも経験した方がいいと思います。

    ユーザーID:6059622785

  • お好きにどうぞ

    孤独な老後に耐えられるなら一生独身でいいんじゃない?
    老後後悔するというのが一般論なのでは?

    老後に子孫に囲まれる時、凡人は幸福感を感じますが。
    子孫の成長に目を細め達成感や生きがいを感じたりしますが。

    寂しさや虚しさを感じないのなら。

    ぶっちゃけ、こちらは貴方の人生などどうでもいいですから
    レスタイトルの通りです。

    ユーザーID:7843752014

  • トピ主です

    >既婚子持ちさん
    そうですね。少なくとも付き合い始めた当初よりもだいぶ熱は冷めてしまったようにも思います。時間もだいぶ経つので。
    旦那様のように、もうこの女性と何としても一緒にいたいと思って、強引に押しまくって(笑)結婚するくらいであれば、こんな風に相談することもないでしょうね。

    結局結婚をしたこともないし、大きな責任が発生するので、勢いがないとなかなか進まず、ここまで冷静だと決断をしにくいかもしれません。

    ユーザーID:2584934340

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    >バッテンロボ丸さん
    貴重な経験談、ありがとうございます。そうですか、そんなに結婚後に性格が変わりましたか。
    そのようなお話を私も友人たちから結構聞くので、やはり結婚はしない方がいいかなと強いブレーキを欠けられてしまうのが正直なところです。

    子供が出来ると関心が子供に行くから楽だよというのもよく聞くのですが、自分に関心がなくなって、おっしゃられているようにお金を持ってきてくれる人になってしまうのであれば、何のために結婚したかわからなくなりますよね?
    その女性の愛をある意味独占するために結婚したのに子供に行ってしまい(まぁそれは自分の子供なのでいいのですが)、自分は邪魔者扱い、揚句出費をきつく制限される。。。
    そう考えるといいことないですよね。

    ちなみにまだ見ていらっしゃいましたら、結婚後に180度性格が変わった具体的エピソードをいくつか教えて頂けませんでしょうか?

    ユーザーID:2584934340

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    その後もいろいろなレスを頂き本当に感謝です。そうだよな〜と思って感心している間に日数が過ぎてしまいご返信が遅くなりまして申し訳ございません。

    >幸ひ住むと人のいふさん
    何度もありがとうございます。
    婚前契約書、なるほどですね。その発想はなかったです。少し検討してみます。
    念のためお伝えいたしますが、彼女は裕福な家計で育ち、本人も正社員総合職でバリバリ働いていますし、結婚後も働くつもりのようなので、私のお金が目当てという感じではないと思います。でも万が一離婚後も法的に自分に降りかかる責任をあらかじめ回避しておくというのは後戻りもしやすいのでいいですね。

    おっしゃられるように、とにかく自分が一生大事にしたいとあれこれ考えずに思える相手が出来ればそれに越したことはありませんが、そんな偶然を狙うか、ある程度計画して「結婚」をひとつの人生のプロセスに入れ、でもリスクを減らしてやり直しも可能という状態で踏み出すのはいいことかもしれません。

    ユーザーID:2584934340

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 喧嘩の無い夫婦なんていない。

    たとえ付き合っている間に喧嘩がなくても、夫婦になれば喧嘩します。
    家族になるってそれだけ近い関係になるんですから、今まで別々だった歯車を共鳴させていかないといけない。だけど、そうすぐには合致しません。互いに価値観をすりあわせ、時には相手を摩耗させたり時には自分の方が形を変えながら、少しずつ少しずつ育てていくものです。

    夫婦また、多年草です。
    花が咲き幸せに溢れた時が満開に開いた花が恋愛期ならば、花が枯れ、葉だけになる時期もあります。恋愛が落ち着いてしまったのだ、もう花は咲かないのだと思ったらもう咲きません。ですが、日々手入していれば、始めの美しさではなくても、数が増えたり、色が濃くなったりして再び咲く事もあります。

    恋愛感情は3年、愛情すら5年で消えるのが夫婦の心理だそうです。
    ならば、何が残るのかと言えば絆ではないでしょうか?
    その6年目、7年目までに築いて来た2人の歴史が絶対の土台となって横にいられるのです。

    貴方が今出会うべきは、幸せな結婚をしている夫婦の家へ訪れてみることではないでしょうか。

    ユーザーID:5113055621

  • 三度目ですが、実践的なアドバイスをします

    あなたは条件がいいようですね、それで外見や性格も問題ないんでしょう。
    あと数年して、男性は金目当てでなく魅力だけで選ぶから、お陰で若くて普通に可愛い恋人を持てたら、今後の人生で彼女以上の相手は現れないだろう、モテ期を独占させてくれるのはこの子が最後だろうなんて思うはずです。
    その場合は結婚してしまいなさい。年貢の納め時というやつです。

    今の彼女もベストじゃないけど好きは好きだし、相手が望むなら結婚してもいいというなら、してもいいでしょう。
    その場合、欧米みたいに婚前契約書を作るのです。
    万一の場合、不当な不利益をこうむって人生を奪われないように公正公平な条件を取り決めておく。
    離婚の際の条件などです。
    「公平で平等なんて嫌だ」とゴネるようなら、彼女に愛はないのだから結婚は取りやめです。

    もちろん一番いいのは、メリットデメリットなんて考えもせず結婚でも何でもしたくなるぐらいに好きな相手ができれば、それにまさるものはありません。
    小町には、彼が結婚してくれないという悩みが多い、してもらえない自分の非力を反省する女性は少ないようですが。
    結婚が女性の都合である限り、熱度の差が要るのです。

    ユーザーID:7680834408

  • 結婚はしない方が良い。

    当方、×2の男です。

    今の時代、結婚はやめた方がいいです。

    結婚して子供ができたら、女性からの扱いは邪魔な金銭的利用要員に変わります。
    しかも女性が嫌になったら家を出られて、別居して、婚姻費用とられて、
    離婚して財産分与をされて、、、踏んだり蹴ったりです。
    私は経験から女性不信になりました(笑)

    もう一度言います。今の時代、男性は結婚しない方がいいです。
    「結婚」はただの制度です。メリット、デメリットで結婚は考えていいんです。

    収入もそこそこあるので、一人でも全然苦労しません。
    お付き合い程度の関係で十分満たされます。

    結婚すると女性は性格が180度変わりますよ。
    2回の経験でようやく理解できました(笑)

    ユーザーID:3960843776

  • ネットで相談でなく自分で決断するもの

    存外、こういう芯の無い男が奥さんにとっては
    操作し易い良い亭主なのかも。

    何しろ信念も何も無いからイケイケの鬼嫁の
    尻に敷かれてちまちま生きていくのが似合って
    いたり。

    そういう方向性で結婚したら?

    そもそも自分自身の意思を何も決断できない
    30過ぎの男・・・頼り無い。
    こんな男に1000万円も払う企業とは?笑

    ユーザーID:5025403303

  • そんなに彼女を好きではない

    のだと思います。

    当方、24歳で結婚しました。
    5歳年上の夫に、押されまくってお付き合いが始まり、夫にプロポーズされ結婚に至りました。

    男性は、自分が結婚したい!って思う女性じゃないと、後々何かあった時に、頑張れないんでしょうね。

    私は夫と結婚して幸せですので、主さんも、自分が結婚したい!他に取られたくない!って、一瞬でも思える女性と結婚した方がいいかもしれませんね。

    ただ、主ももう30過ぎてるとなると、ある程度、自分を客観的に見て、そういう女性を落とせる自分なのか?
    ある程度の妥協は必要な自分なのか?

    を見極める事が、年齢的にも必要なんじゃないですか?

    女性は若いに越したことないってよく言われますが、男性も歳を取れば、若い今風かっこいい男性と比べれば、劣って見える。

    女性と同じく、男性もあんまり歳取ってたら、若い女性には相手にされなくなりますからね。

    ユーザーID:7478911754

  • 悩む気持ちもわかりますが

    人の結婚生活のお話なんてなんの参考にもならないと思います。

    これまでおつきあいを続けてきた彼女がどんな幸せを望むのか、自分は何ができそうかということではないでしょうか。

    そういうきっかけでもうひとつの新しい人生がスタートするんだと思います。

    わたしの結婚のはじまりはそんな感じでした。

    ユーザーID:4253097667

  • ああー、典型的な結婚できない結婚観ですね

    時々いるのですよね、結婚とは、後にも先にも無いような大恋愛の末にするものだと。

    そんな事言っていたら、一生結婚できませんよ。

    結婚に恋愛感情は必要ありません。むしろ、お見合いみたいに冷静に条件で選んだほうがうまくいきますよ。

    私は主人と出会って5ヶ月で結婚を決めました。見合いではなく自由恋愛の結婚ですが、結婚がしたかったので、一生一緒に暮らしていけるかどうかという点だけで考えて付き合いました。趣味、人柄、収入、実家、欲しい子供の数や教育方針、人生設計の価値観の状況から、この人となら一生暮らせる、大丈夫だなと思いました。それで結婚しました。恋愛感情はちょっとあったくらいです。

    良い人を見極めて選んだお陰で、今は超絶ラブラブ幸せです。世界で一番愛しています。

    私の周りでは、皆ラブラブで幸せな夫婦ばかりですよ。幸せな人は口に出さないから、結婚の不幸話ばかり耳に入ってしまうのです。一部そういう不幸な人もいますが、基本皆幸せですよ。

    ユーザーID:7495323416

  • レス読みました

    主さんは独身向きです。

    みんな「独身がうらやましい」と言いながら離婚はしません。
    「もう結婚はこりごり」って言う離婚経験者の多くが再婚します。
    みんな独りが嫌なんです。
    損得考えるわけじゃありませんが
    愚痴を言って我慢できる程度の事で結婚生活を止めたくないんです。

    あなたには必要が無いなら止めましょう。

    老後が不安だから子供が欲しいなんて言ってても
    死ぬまでニートな子供の世話する側の人だっていますからね。

    ただし生きがいとか目的とか無いと
    ぼんやりといつの間にか潰れます。
    子供や家庭は誰でもわかりやすい生きがいになりますが
    それが無いので50代ぐらいになった時に
    「何のために生きているのか」と虚しくなるかもしれません。

    ユーザーID:0857917655

  • 参考までに・・・

    レス拝読しました。
    私たちは30代2人とも再婚で結婚しました。
     1度目は20代で恋愛で結婚しましたが失敗しました。失敗の原因は
    私→親にこういう人と結婚するなら認めるといわれた条件の人を探してきた。交際から9ヶ月で結婚。今思うと性格が合わなかった、喧嘩多く、育った地域環境も全く異なり、結婚7年で離婚。
    夫→大学時代から7年付き合って結婚。惰性と責任感で結婚してしまった。離婚。結婚期間7年。
     2度目は同じ経済団体で出会いました。育った環境もよく似て、長い友人関係と2年の交際の後結婚しました。
     なんといっても一緒に生活したとき、地球上の誰と一緒にいるよりリラックスします。幸せです。結婚ってこんなに幸せなものだったの!!と驚きました。
     アドバイスできる身ではないですが本命は分かります。一緒にいればいるほど好きになります。結婚してからも。
     そういう結婚をしている友人が周りに多いです。主さんも心の声に従って。いい結婚を。

    ユーザーID:0050193341

  • 迷うならしない

    なにかどこかしら気になることがあるんでしょう
    そして、結婚したらそれがみるみる明らかになってきますよ

    ユーザーID:0543711007

  • 「自由恋愛」はお互いに「自己責任」において行うべき

    「恋愛相手と結婚相手は同じとは限らない」と割り切ってしまえば良いのでは?

    その主義をお相手が理解していれば問題は無いと思います。

    「自由恋愛」においては、迷うぐらいのお相手と結婚する義務は有りません。

    ユーザーID:3230797372

  • トピ主です 2/2

    結婚について、同級生や友人等に話を聞くと、なんで結婚なんてしたんだろう?子供がいなければ絶対に別れてる、奥さんも間違いなく喜ぶ、不倫中の彼女がいて奥さんも黙認、夜の生活も完全にレス、など、正直良いことをあまり聞きません。もちろん照れもあるんだと思うし、居酒屋で話す愚痴なのでその時ストレスを抱えていることをただ言っているだけだと思いますが。

    彼らは独り身の私を羨ましがります。そんな私に結婚を進める友人が決まっていうのは2つで、一人じゃ寂しいよ、子供は可愛いよ、です。子供を作るために結婚する、老後が一人じゃ寂しいから結婚する、そんな動機で本当にいいのか?と私の中ではどうにもすんなり納得できないわけです。

    べたぼれの状況ではなく、でも子供のためではなく寂しさを紛らわすだけでもなく、どんな理由でよい結婚は成立するのか?というのが自分自身に対する問いなんだと思います。皆様から頂いた意見の中にヒントがあるように思います。それは絶対にやめた方がよいというアドバイスももちろんです。そうやって考えないと決まらないならばそれは違うんだ、というのも本当にそうだよな、と思います。

    ユーザーID:2584934340

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です 1/2

    思いもよらず、非常に多くの方からメッセージを頂き、本当にありがとうございます。すべてに目を通させて頂きました。

    皆様から頂戴したメッセージを踏まえ私の思うところを書かせてください。



    私の想像していた結婚のイメージというのは、書いてくださっていた方もいらっしゃいましたが、私がべたぼれで、絶対にこの女性を離したくない、この女性と出会うために過去の恋愛があったのかと思うくらいに私が惚れ込んだ方とするものです。少なくとも若いころはそう思っていました。

    ただ、私も同世代の中ではおそらく多少多めの恋愛経験もあり、わりと恋愛に冷静になってきたというか、べたぼれというような状況に歳とともになりにくくなっている気がしています。もちろんないわけではないので探し続けるというのもありだと思うのですが、それこそタイミングがいつかわからないため、人生を一緒に歩む上では想像した状況でなくても、長い時間を過ごす人とのあるべきカタチは、私のべたぼれ(もちろん一定以上の恋愛感情は必要)が必須条件ではなくてもいいのかなと思うようになってきました。続きます。

    ユーザーID:2584934340

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 迷うくらいなら

    迷うくらいなら、結婚するべきではないです。
    彼女よりも自分の自由が大切なんですよね。
    そんな気持ちで結婚されたら彼女がかわいそうです。
    このトピを彼女が読んだら、どう思うでしょうね??
    別れてあげてくださいね。

    ユーザーID:1768424773

  • 出産経験者としては、そんなのんきにしないであげて

    30代出産経験者
    20代と30代で子どもを産んでいます。
    その体験者としては、その態度はかなりイラっとします。

    どんくらいイライラするかというと
    両手に熱い鍋を持っていて、鍋掴みもじわじわ熱くなって来てるのに
    鍋敷きを片手に持っている人が「えーこれ、どこに置くの?だいたいこれ、鍋敷きにしていいの?その鍋ここに置くの?だいたいさ〜今日鍋にするって誰がきめたの〜?」とかぐだぐだ言われてる感じですね。

    産んだ後、育てることも考えると、30歳前半で産んでおきたいという感覚は正しいと思います。
    1人ではなく兄弟もとなれば余計です。
    ちなみに、ある程度年齢がいっちゃうと子の友達に「おじいちゃん」って言われますから気をつけて。
    若い若いと思っていて、保護者の集まるところでうちのめされちゃう人結構いますから。
    子どものいる親の世界、幼稚園が同じならある程度収入も似たり寄ったり。となると年収より若さがステータスなんですよ。
    ちなみに私の父は40代でおじいちゃんになっています。
    そういう家もありますからね。
    育児には、男も若さはあったほうがいい。

    ユーザーID:5113055621

  • 平和ですね。

    以前上司から言われた事がまだ忘れられない
    男女それぞれの結婚する理由です。

    女:年齢
    男:甲斐性

    らしいです。
    男の場合は言いかえるとどこかで覚悟を決めなければ
    いつまででも結婚に踏み切れない生き物です。
    身体的なリミットが明確にないですしね。

    ちなみに私は30代既婚男性です。
    20後半に結婚に曖昧な態度を取っており振られ、
    半年後にこのままでいいのでやはり付き合いたいと言われ、
    おそらくこの先もここまで私のことを思ってくれる人は
    この先いないだろうと思い、腹をくくってその後すぐ結婚した者です。
    結婚願望…というより子供が欲しいとは以前から思っていました。
    譲れないポイントは予め相手に理解して頂くよう努めておくとベターです。
    今のところ幸せです。ご参考までに…

    ユーザーID:5320191705

  • 自分で決められないの?

    トピ主みたいな人は、選択した道が上手くいかなくなると人のせいにしそうなので、自分で決めるのが良いと思います。

    ユーザーID:2930573318

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧