結婚するべきか、しないべきか?

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

larc

結婚するべきか別れるべきか、ご意見をお伺いさせてください。
当方30代前半、首都圏在住で収入は1000万円超。貯えもそこそこあり、仕事も今のところ順調にキャリアを築けてきています。
もうすぐ丸2年になる30歳の彼女がおり、その女性と結婚するべきかどうかで悩んでいます。

結婚という形式には興味がなく、ずっと一緒にいたい女性がいれば結婚すればいいし、そうでなければ一生一人でもいいかなという考え方です。彼女はそろそろ子供を産みたいと考えており、結婚するのかしないのかはっきりさせたいと言ってきています。私としては絶対嫌なわけでもなく、正直絶対したいわけでもなく、自分としても答えがはっきりしないので困っています。
子供がどうしても欲しいわけでもなく、欲しくないわけでもありません。自分の自由な時間、趣味をしている時間が楽しいし、それは結婚しても維持したいと思っているが、子育てが嫌なわけでもないし、それにより自由な時間が減ることも理解しているし、決して生涯遊んでいたいと思っているわけでもありません。

彼女には仕事で辛いことがあった際に話を聞いて貰えたり精神的に支えてもらえることは嬉しいと感じるし、今後の生涯を一緒に築いていけるパートナーしては楽しいだろうなと思っています。
ただ、個人的には人として尊敬しているところも多々ありますが、性格の相性の部分では若干気になるところがあり、ずっと一緒に生活していくと喧嘩が絶えないのではないか?という不安感は少なからずあります。

こんな煮え切らない状況ですが、皆さんならどうされますか?またこんな感じで結婚してその後どうなったか?何かエピソードがあれば教えて頂けませんでしょうか?反感もあるだろうと思いますが、いろいろなご意見を頂戴できればと思います。

ユーザーID:2584934340

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  • 彼女がいない

    彼女がいない人生でもいいのなら結婚しなくていいんじゃない?

    簡単だと思うけど。自分の胸に問いかけてみてください。

    ユーザーID:5253358873

  • ぐだぐだ

    書いてますが要は自分の今の自由な時間がいいわけですね。
    子育てとかいってますが、そんな容易いものではないし、あなたの一番大事な自分の時間をとられ喧嘩の毎日でしょう。
    あなたの文には真剣さと決意がないし、彼女の為にと思わない以上結婚はまだ時期早尚でしょう。違うなら反論レスをどうぞ。

    ユーザーID:4789955524

  • 今すぐ結婚するか、別れて彼女を自由にしてあげてくださいs

    アラフォーの女です。

    私は今の夫に「どうしても結婚してほしい。できれば、今すぐ結婚してほしい。かわいい子供を産んでほしいし、幸せにしたい、仕事はできればやめてほしいが、今すぐでなくてもかまわない。とにかく、君でなきゃダメなんだ。」と何度も言われて結婚しました。

    トピを読ませていただき、トピ主さんの彼女がかわいそうになりました。別に彼女でなくても他の女性でも構わないように読めました。

    何年、この女性と付き合ったのかわかりませんが、30歳と言う年齢は子供を二人産めるか産めないかという大切な年齢です。彼女の人生を変えてしまうかもしれない大切な年齢です。

    できれば、20代後半で結婚し、子供を産ませてあげるべきでした。

    正直、30歳過ぎてからの初産は肉体的に大変なものがあります。

    あなたは、ご自分のことしか考えていません。彼女の体のこと、将来のことをもっともっと考えてあげるべきだと思います。

    結婚する気がないのなら、今すぐ別れて別の男性と結婚する機会を彼女に与えてください。

    ユーザーID:4535195576

  • 理想は実現しない

    100%理想通りの人と結婚はできないでしょう。

    みんな妥協しているのです。そして男は女がいなければ子孫は残せません。

    現代社会では独身に対する風当たりはほぼ無風です。子供が欲しくないなら結婚なんてリスクしかないですよ。

    特にあなたのような高給取りにはね。

    ユーザーID:4615770197

  • そんな優柔不断でよく仕事出来るね

    何やらごちゃごちゃと言ってますが悩んでる時点で「無し」でしょ。

    『結婚に躊躇している』と言わんばかりです。

    ユーザーID:7715138947

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • あーだこーだうるさい人ですね。

    あーだこーだ理屈ばかり捏ねて、うるさい人ですね。

    結婚なんて、自分の自由な時間が無くなるものです。
    それが嫌なら、とっとと別れてあげれば良い。

    育ってきた環境も全く違うし、そもそも別の人間。
    自分と同じ考え、同じ気持ち、同じ趣味と全ての事が、自分と合う人なんていません。
    お互い譲り合って、それでもこの人と一緒に居たい、この人を支えたいと思う事が結婚でしょう?

    相手の女性より自分の方が大事というなら、結婚しても強引に結婚を迫られただの、妥協していまっただの、あなたはずっと不満を抱き続けるでしょう。
    それでは奥さんも迷惑です。
    なら、結婚をしないで別れるべき。

    尊敬出来る、安らぐというのなら、結婚をして家庭を築き、子供を育てる事が人の道。

    ユーザーID:1172381775

  • 気力と挑戦意欲

    もしトピ主が人並み以上の気力があり、挑戦意欲が旺盛で、多少の困難にあっても挫けない、パワーに溢れた人ならば結婚をお勧めします。
    何事からにも学ぶことができる人にとっては、結婚と育児は非常にいい経験になります。
    また、ピンチの場合にベビーシッターが雇えるなど、育児の苦労はお金で少しは軽減される面がありますから、その点でも高収入なのは有利です。

    しかし、気力も挑戦意欲もなく、流れ流されて生きているのであれば、トピ主をもっとグイグイ引っ張ってくれる女性が現れるまで待ったほうがいいでしょう。
    それに、こんなところにこんな大事な相談を書くようなその煮え切らなさ、優柔不断さ、決断力のなさからすると、どうもトピ主が冒頭に書いたような人である可能性は低そうですね。

    ユーザーID:3004597715

  • 別れた方がいい

    別れた方がいい。

    子供を望んでいなければ結婚は損します。
    家事や育児を妻ルールで求めます。
    結婚や同棲をしたらアウト。
    面倒臭いだけなので近いうち別れましょう。

    結婚しても「こんなはずではなかった」と後悔。
    それでも離婚したら財産半分持っていかれますよ。
    バカバカしくないですか?

    今の時代なら経済力もあり、家事ができて
    子供はいらない男性は結婚しない方がいい。
    断然独身がいいと確信します。

    妻という他人に金を吸い取られるだけ。
    そのお金は、ご自身の老後のために使いませんか?。
    今時の女を信用したら必ず裏切られます。
    大事な人生そんなギャンブルはいらない。

    ユーザーID:9893165152

  • 結婚したら?

    トピ主さんは結婚したら良い夫・パパになりそうな気がします。
    絶対結婚が嫌、子供なんて嫌って感じでもなさそうですし、世の男性もトピ主さん
    みたいな感覚で結婚するんじゃないかな?結婚したらいいと思います。

    ユーザーID:3520019203

  • 結婚しなくて良い

    彼女から「結婚するのかしないのかはっきりさせたい」と言われた時点で
    トピ主さんが「結婚しよう」「結婚したい」と思わなかったことが答えでは?

    付き合っているからといって、結婚なんて無理にする必要はないし、
    屁理屈を並べて自分を無理やり納得させてするものでもないし、
    「結婚したい」と思うか思わないかが大事なのでは?
    相手が今の彼女かその後に付き合う人かは分かりませんが、
    「結婚したい」と思った時が、結婚するタイミングだし、結婚する相手なんだと思います。

    ユーザーID:2418661872

  • 思うとおりに 1

    最近こういう男性が多くなりましたね。
    でも今だからではなく、昔の人だって大喜びで結婚した人ばかりではなかったと思いますよ。
    昔は選択肢が少なかった。
    ある程度の年になると「結婚しろ」という周囲のプレッシャーが大きかったから、誰もが結婚したのです。
    女性は特に結婚しないという生き方が殆ど許されなかったし。

    人生って何もかも納得して自分で選択して生きていけるわけではないのです。
    結婚はその最たるもの。
    少しは長いものに巻かれてみるのも大事です。

    最近の男性が特に結婚に消極的なのは、独身でも周りが許容してくれる、家事が簡単になった、さまざまな娯楽が手に入るなどの理由によります。、
    親や兄弟が健在なら淋しいこともないし、母親が身の回りの世話をしてくれれば、何であえて結婚?となるでしょう。
    かたや結婚して得られる「メリット」は、特に若い男性には実感しにくいですよね。

    続く

    ユーザーID:2682499711

  • 思うとおりに 2

    独身でいれば自由に自分の給料を全部使って好きなことができる。
    恋人がいても、嫌いになったら別れればいい。
    結婚して離婚するのに比べたらずっとシンプル。
    その独身の気ままさを捨てて、結婚するにはよほど相手に恋をしているとかじゃあないと難しい。
    トピ主さんみたいに醒めて考えるのは当然でしょう。

    ただこの問題の難点は、いつまでも多くの選択肢があるわけではない、という所です。
    長い人生で結婚したいと思う日も来るかもしれない。
    がその時に、自分が好条件で結婚できるかどうかは分からない。
    男性でも40歳過ぎると条件はぐっと悪くなります。
    たとえ年収1千万でも、若い女性を選び放題とはいかない。
    子供を持つにも遅すぎるかもしれない。

    そういうリスクを考えれば、やはり男性も若いうちに結婚するほうが「得」と多くの人は考えるわけです。
    でもトピ主さんがそう考えられないなら、いまは結婚しないというリスクを選ぶのも悪くはないと思いますよ。
    人生は賭けの連続ですからね。
    20年後に自分が何を考えているかは誰にも分かりません。
    自分が思うとおりに生きてみればいいのです。

    ユーザーID:2682499711

  • 男の人ってそんなものかも

    私の主人が結婚を決めた時は、たぶんトピ主さんみたいな気持ちだったのだと思います。

    プロポーズは私から。
    子供が欲しいというのも私から。
    結婚を迫り、子供を迫り、二人目を迫り・・・。
    催促しないとグズグズと楽な方に流される男の人は多そうです。

    人生の次のステップに(いやでも)踏み出さないといけない時期が来ているんじゃないですか?

    少なくとも彼女はそうなのです。
    安心して子供を産めるリミットはそこまで近づいています。
    トピ主さんと結婚出来ないのであれば、早く次を探さないといけないのです。

    トピ主さんのそのもやもや〜とした感じだと、今彼女としないとしても、いつかは誰かと無理やりにでも結婚することになりそうです。

    問題は今の彼女と結婚してうまくやって行けるかどうかですが、それは自分で考えてください。
    まあお互いにコミュニケーション能力があれば何とかなるでしょう。

    ちなみにうちの主人は文句なく幸せそうですよ。
    結婚して私が家庭に入って、子供二人のパパで仕事も順調です。

    ユーザーID:8016534649

  • するべき

    勢いで結婚して後悔するより冷静に自分の
    将来を見極めているトピ主さんに
    とって彼女は、結婚に値する方とお見受けしました。

    彼女も、出産を始め将来を冷静に見極められる方ですよね。

    相性うんぬんは、相性が悪ければ2年もの歳月を共に
    過ごすことは難しいと思いますし、仮にお互いに
    努力あってのことであれば、結婚しても
    喧嘩こそすれ生涯の良いパートナーに
    なるのではありませんか。

    結婚して30年経ちますが、人生を共に
    歩む人がいるのはいいです。

    ユーザーID:1353211917

  • 子どもは可愛いですよー。

    夫が同じくらいの所得、私はその半分の共働き夫婦です。
    年収が1000万円あっても、相続が無ければそんなに贅沢出来ませんよね。
    一馬力なら、5000万円台の住宅、子ども二人、中学から私立、くらいの所得階層です。昇給を見込んでも。

    私が夫と結婚した決め手は、「この人と子育てしてみたい」でした。
    夫の遺伝子と掛け合わせてみたいのと、夫の子育てが見てみたいのと、両方の意味です。
    煮え切らないなら、「この人との子供を抱いてみたいか?」ということを手掛かりにすると良いかも知れません。
    人間も動物なので、それは裏切らないような気がします。

    また、付き合い始めは喧嘩が多かったのですが、それが徐々に減ってきていたのもあります。
    恋人同士の喧嘩には、もう2人は駄目だということを確認するための喧嘩と、次に繋げるための喧嘩があります。
    彼女さんとはいかがですか?喧嘩が増えつつあるなら、やめたほうが良いかも知れません。

    ユーザーID:4715897872

  • 婚期を逃しそうですね。

    私の周りの50歳前後の独身男女がトピ主さんとおんなじことを昔
    言っていました。まさにトピ主さんのおっしゃっる通りの言葉です。
    結局、完璧な相手などいないのです。でも完璧を求めるのは悪くありません。
    でもそのうち貴方も婚期を逃しあの時結婚してたら〜なんていいそうですね。
    一生独身でもいいんじゃないですか。自分の選択した道ですから。
    でも結婚する気が心底ないなら早めに彼女に別れを伝えるべきですね。
    彼女には別の人を一日でも早く見つけれるために、そうしてあげて下さい。

    ユーザーID:4680466381

  • そうねえ

    結婚20年になるオバサンです。

    私も結婚願望はなかったですね。周りに勧められて何となくお見合いして、相手がグイグイ来て(笑)付き合って1ヶ月で結婚を決めたので、よく分からないまま。子供も私は欲しくなかったけど、夫が熱望したため、つらい悪阻を乗り越え出産しましたが。
    子育てがほぼ終わって、あの時 結婚・出産して、本当に良かったなぁ、と思います。

    誰しも大好きで結婚して、幸せになる訳じゃないし、不安もストレスもあって当然です。赤の他人が一緒に生活するんですから。
    でも今は若いから気づかないだろうけど、50も近くなれば1人の寂しさを強く感じる人も多いです。男も女も。

    彼女があなたと結婚したい、あなたの子が産みたい、と言ってくれてるなら
    その時が来たのではないですか?

    ユーザーID:3131094183

  • 予定を立てて見ましょう

    現状、順調で満足しているから、その他のことはどうでもいいってことですね。

    あなたは30代前半ですが、今後もっと年を取っていくと、
    いかに経済力があっても、20代や30代前半女性と知り合って親密になるのは難しくなります。
    その時に彼女が去っていても問題ありませんか。

    また、現状は自立できているから、自分の生活を支えられなくなる時が来るかもしれない
    (病気などで)と言うことは考えられないと思いますが、そういう場合もあります。
    これは、あなたのご両親もきっとまだ健康だからわからないんでしょうね。

    私は、イチから恋愛をやり直す面倒を避けたいのと、
    人生のリスクヘッジのために結婚しました。
    子供は相手が強く望めばと夫婦ふたりして言っているのでこのまま生まないでしょう。
    決め手は相性などではなく、「問題を改善・修正できる能力」でした。人生長いので。

    そんな私の「結婚」とは、具体的には
    「自分の人生の予定に、相手を組み込む前提にするかどうか」でした。
    住宅ローンにしても、相手をあてにするかしないかで買える家が変わりますから。

    すこし、トピ主さんも、今後の人生の予定、立ててみたらどうですか。

    ユーザーID:0856904121

  • 心底結婚したいとは思っていない

    要するにあなたは、まだ、心底結婚したいとは思っていないんです。そんな中途半端な気持ちでは彼女だって不幸です。

    お断りすれば・・ただ、逃した魚は大きかったと思っても後の祭りです。

    ユーザーID:2707279700

  • やめた方がいい


    のではないかと思います。

    結婚、子育てはとても大変なこと。
    中途半端な気持ちで結婚すると不満が出た時相手のせいにしてしまいます。
    そして離婚、子供の問題…離婚は簡単なことどはありません。

    独身でもいい主様、子供が欲しい彼女、道は違ったのかもしれませんね…

    ユーザーID:4995699402

  • どんな内容でケンカをするのか、

    それを教えていただければ、アドバイスが出来るかと存じます。

    ユーザーID:3136485125

  • 結婚をやめた方がいいと思います

    覚悟がつかないのなら、結婚をやめた方がいいと思います。
    やはり、子供や女房を含めた家族は、生半可な気持ちでは無理です。

    彼女をあなたから解放してあげてください。
    あなたは、収入や子供の不安も普通の人より恵まれているわけです。

    後は、あなたの覚悟だけ・・・、皆結婚前はブルーになるものです。

    ユーザーID:8351527091

  • 独身で。

    トピ主さんのような考えの人は
    独身で自由に楽しみながら生きていったほうがいいような気がします。

    結婚する、しない
    これすら自分で決められないなんて。

    ユーザーID:2808256699

  • 結婚って

    28才独身女性です
    年下の貧乏人ですが、一意見として、ご参考になれば。
    私は、結婚したくない派でした。
    それまで、結婚を迫られても拒否していました。
    年のせいもありますでしょうが、突然結婚したくなって、結婚したい人が現れて、今婚約中です
    毎日が楽しいです。
    トピ主様は、婚約、結婚したら、楽しい毎日になるだろうなとウキウキしますか?
    しないのだったら、結婚しない方がいいと思います。
    きっと後悔しますよ。
    結婚はしたい人がすればいいと思います。

    ユーザーID:7000164983

  • 止めときなさい

    嫌ではないけどしたいとも思わない。
    どんな男でも、あなたの今の状態が一番理想で手放したくないでしょうね。
    何の責任も無く自由で愛されてるだけですからね。

    まあ結婚は覚悟が無いならしないこと。

    喧嘩ばっかりでも
    それで少しずつお互いが成長していくということもあるんです。
    だからそんな事はどうでもいいんです。
    それよりも家族への責任と覚悟が必要なんです。

    たとえば子供に障がいがあれば趣味どころでは無くなります。
    そういう事をちゃんと考えてみて
    やっぱ止めとこ・・・と思うなら彼女と別れて
    まだ時間の余裕がある若い子と付き合うのが良いと思いますよ。

    あなたの文章を読むと
    彼女でなきゃだめってわけじゃなさそうだし。

    ユーザーID:0857917655

  • しないべき

    迷ったら止める。これ結婚の鉄則です。

    ユーザーID:0026779875

  • この場合はしないほうがいいでしょう

    「しないべきか」に違和感を覚えます。「せざるべきか」あるいは「してはいけないか」でしょう。

    いまのあなたには平等な関係が適しています。
    結婚は平等ではありません。見せかけは平等でも実質は女性のために男性を犠牲にする制度です。何より世の風潮が不平等です。
    扶養義務が事実上一方的な関係なら仕事を辞める自由もなくなります。命を担保にした住宅ローンはもとより、遺族年金、寡婦年金、どれも女性がタダで金や資産を手に入れるための装置です。
    だから「結婚とは男が責任をとること」「女は安売りしたくない」といわれるのです。
    女性に魅力的なモテ期の権力があって、ベタ惚れした男性は結婚しなければエッチできない、背に腹は替えられないから不平等条約に調印してもいい、その状況があって健全?な結婚が成立するのです。恋愛自由化の現代では結婚の価値は半減しています。
    相思相愛なら自然に付き合えるから、結婚は不要な関係になる。対等では結婚にならないのです。
    好きな彼女のために、相手が望むなら結婚してもいい、そんな選択もできますが、必要もないのに自ら進んで、全てを奪われる危険を孕んだ契約書にサインする自覚は持ってください。

    ユーザーID:7680834408

  • 我が家が

    まさしくトピ主様タイプです。

    私も夫も結婚と言う形式に興味がありませんでした。
    なので交際してしばらくしてからいきなり同棲(笑)
    「一緒に過ごす事が苦痛になったら解消すれば良し」という観念でしたね。

    いや、もちろん同棲するにあたり「一緒に居たい」という気持ちはありましたよ。
    同棲して2年を過ぎた頃に「賃貸契約の更新かマンション購入」を検討。
    結果としてマンション購入を期に入籍したのですが、そこにはやはり「今後もッパートナーとして互いを受け入れられるのか」がポイントでしたよ。

    現在結婚して20数年経ちますが、互いの選択は間違っていなかったと思います。
    互いにぶつかることもありますが、必ず話し合いで解決させています。
    なので私自身も代わりましたし夫も然りです。

    価値感が完全にマッチした結果なのでしょう。

    彼女との摺り合せは充分になさってください。

    ユーザーID:1136727043

  • 回答します

    アラフォー既婚男性です。参考にして下さい。現在子供が3人居て、経営者、首都圏在住、マンション購入済、年収はトピ主さんより若干上くらい。仕事はまあまあ順調。妻は8才下。妻とは喧嘩しながら仲良くやってますし、義両親ともまあまあ良好。育児にも関与、家事は掃除機がけと風呂洗い毎日担当。身長180、顔は上の下くらい。趣味の習い事に行くと、同僚女性からは先生を通じて素敵と言われます。スポーツもまあまあ一通りこなします。多分流行?のスペックというやつで行くと、私はリア充に該当するんでしょう。でも、こんな私の現在の生活にもしも子供が居なかったら、私は生きる屍になるでしょうね。それ程子供を持つことの幸福感は桁違いです。仕事や年収や趣味や容姿なんてオマケのオマケ。と私は考えてます。

    ユーザーID:5294445101

  • 器量不足

    しなくていい。

    その主体性の薄さは一家の主として不足。

    年収以外何も誇れるものはなさそうだ。

    金で乗り切れる場面だけではすまないのが結婚。

    三十数年、生きてそこまで煮え切らない人間は

    結婚してもうまくいかないと思うよ。

    一言で言えば『優柔不断』の塊だね。

    逆に金は無くとも心さえしっかりしていれば何とか

    なるのだが。

    ユーザーID:4638366478

  • 貴方のような

    煮え切らない男とは、別れればいいのに、彼女さん。

    ユーザーID:8106894076

  • まったく・・・

    今の方はなんでも万全でないと踏み出せないし、頭の良い人ほど分析してしまうようですね。

    結局は今の彼女さんを失いたくないかってことです。

    失って後悔しないのであれば別れてあげたらよいのでは?


    必要な時に話を聞いて、支えてくれる人なんかお金出せばすぐ見つかるし出せるだけの所得もあるでしょ。

    人の結婚話聞いても十人十色なんだからトピさんには当てはまりませんよ。

    それは気休めです。

    ユーザーID:0855624003

  • 私の場合ですが…

    自分自身の体験談しか語れませんが、私の場合は「この人とずっと一緒に居たい。この人以外には考えられない」と心から思った相手と結婚しました。
    大学1年の時に1つ先輩だった夫より「一目惚れした」と告白を受け、私が社会人になって間もなく結婚しました。

    4年弱の交際期間中、大きな喧嘩もしましたけど別れようと思ったことは一度もなく、社会人になってからは「少しでも早く結婚して1日でも長くこの人と暮らしたい」と思ったのです。

    社会人になりたての私が社会人2年目に入ったばかりの彼に「結婚したい。少しでも長く一緒に生きたい」と言った時、彼は「えっ?!今?もう??」とビックリ仰天の反応を返しましたが、直後に「結婚しよう!まだ貯金も少ししか無いし収入も低いけど必ず幸せにするよ。1日も早く結婚しよう!」と…。
    その半年後には挙式となりました。

    あれから4年。
    「この人とずっと一緒に居たい。この人以外には考えられない」と思っていた気持ちに「何度生まれ変わろうとこの人しか居ない」という思いが加わり、日々を大切に暮らしてます。幸せです。

    夫はこの世の誰よりも愛おしくて大切な人です。
    何の迷いも無い結婚でした。

    ユーザーID:1637477182

  • 相手の有る事なので対峙して考えてみては?

    当方アラフォー女性です。先ずは、トピ主自身が決め兼ねている事を、第三者が言った所で解決するとは思えないですが?先ずは、自分自身と向き合う事ですね?結婚は、相手の有っての事ですから?相手とも対峙して考えてみては?でも何時迄も、このままの状態で付き合い続けるのは、如何なものか?彼女と結婚する気が無いなら、彼女が子供を産める可能性がある内に、決断をした方がいいですよ。あと多くを求め過ぎてないですか?トピ主から歩み寄る必要があるのではないですか?相手を愛しむ気持ちが無いなら、彼女を解放してあげては、如何ですか?そして彼女が別の人と、結婚した方が幸せになる可能性もありますし、誰も未来の事は解りませんよ。トピ主が彼女と共に協力し合って生活していく気が無いと如何にもなりませんね。冷静になって将来彼女と結婚すべきか?考えましょうね。相手がいる事を先ずは、感謝しましょうね。もたもたしてると誰かに彼女を取られてしまいますよ?トピ主に幸あれ。

    ユーザーID:1483391556

  • 暮らしてみるに一票

    結婚観に関してはそのまま彼女に伝えてみてはいかがでしょうか。そうしなくてもいいけど、とりあえず暮らしを共にしてみるの私のお勧め☆

    同棲に関しては賛否あるでしょうが、もしお互いがいいと思えばそうしたらいいです。

    私も夫と結婚前5年間同棲しており、互いが良く知れてよかったです。この人なら結婚しても大丈夫というのはぶっちゃけ同棲することでよーくわかるのです。主カップルも数年ほどそうして決断するのが一番!

    また同棲していると結婚への踏切が問題となりますが、うちの場合やはり子供をお互い望んだので結婚に至りました。この部分は主さんカップルも同様のことでしょうから問題ないのでは。ただ、彼女の年齢もあるので何年もダラダラ生活しててはかわいそうですよ。

    ユーザーID:3112642063

  • 結婚しなくてもいいなら別れる

    彼女と友達ではいたいが、特に結婚したいと思わないのであれば、早目に別れたほうが彼女のためです。
    30だと、このまま数年無駄に過ごすと、出産適齢期を過ぎます。そうなってから別れたいではあまりに誠意がないですから。

    今彼女をどうしても手放したくないなら、結婚する。
    彼女が去っていってもしかたないかなと思えるなら、別れたほうがいいです。

    今結婚する気になれなければ、この先もなれない可能性が大です。

    ユーザーID:1408129275

  • あー…

    要するに自分では何も決められないって事ね。
    自分の人生くらい自分で決めなさいよ。
    彼女に強く押されたら結婚しちゃうんでしょ、きっと。

    結婚しても後悔するかもしれないし、結婚しなくても後悔するかもしれない。

    子ども産んで後悔する事もあるだろうし、産まなくても後悔することはあると思う。

    自分で選ばないとどっちにしても後悔しますよ。

    後悔しない人生を過ごすには、自分で吟味して考えに考え抜いて
    「自分で選んだんだから後悔しない」「それで駄目だったら仕方ない」
    と言えるくらい強い意志を持つ事です。

    結婚なんて人生の一大事でしょうが!!!

    今のあなた、このまま彼女に押されて結婚して、何か不満な事があったら
    「やっぱり結婚しなきゃ良かった」って思うのがオチ。

    あなたみたいな人、いくら収入が良くて顔が良くても旦那にはしたく無いですよ。魅力無いです。

    ユーザーID:9535504558

  • 別れられないなら結婚しましょう

    答えは簡単です。
    彼女と別れられるかどうかです。
    「結婚をしないんだったら、別れる!私は、他に口説かれている男性がいるから、その人と結婚を前提に付き合いたいと思っている。」って言われたときに、どう思いますか。
    別れたくないって思ったら結婚しましょう。
    他の男にとられるかもしれないのに、まだ結婚は分からない・・・って思ったら、その方とは今後も結婚はないと思います。だって、これからどんどん彼女は老化して魅力がなくなりますので、今決断できないなら今後も無理です。

    個人的には、喧嘩が絶えない予感があるなら辞めたほうがいいと思います。
    結婚しない決断をしたなら、今すぐにでも別れてあげてくださいね。

    結婚したら、想像以上に、自分の時間がなくなります。
    子育ても協力しないと、彼女は相当怒ると思います。

    ユーザーID:2828072287

  • 決める

    ことをせずに引き延ばし、人生に責任を取らない、人生が止まります。

    ユーザーID:8717816576

  • 情熱が消えてしまったのね

    だから悩むのだと思います。ぱっと燃えるような恋をしてこの子を幸せにしたいと思い、結婚に至る人ばかりではないでしょうが、それにしても冷めていると思います。
    結婚はすべきかしないべきかを人に聞いてする物ではありませんよ。やむにやまれぬ思いで結婚する人も、そろそろ年貢の納め時と思って結婚する人も、親孝行のためと思う人もみんな自分で決めるのです。
    そうでなければ長い人生を責任を持って共に暮らせないでしょう。
    家の息子はお見合い3日前の日に「結婚したい人がいるんだ」と言って私をあわてさせました。大急ぎで仲人さんにお詫びを入れるわてんやわんやでした。
    その数日後には連れて来ましたよ。
    息子好みの清楚でスレンダーなお嬢さんでした。すとんと納得できましたね。
    あっという間の両家顔合わせ、結納、お式ととんとん拍子に進みました。
    貴方は悩むくらいなら、お断りして彼女が子供が産めるうちに手放したらいかがでしょうか。なんだか結婚したくないようにも思えます。このままだと彼女が可愛そうです。「君を死ぬまで離したくない」みたいな気持にはなれませんかね。

    ユーザーID:3099096097

  • 相談するときは自分の考えがないとね。。。

    何を相談したいのかよくわかりません。
    そもそも何をしたいのか、自分の考えをもって相談しないとダメじゃないの。

    失礼ですが、彼女のことを考えると結婚しない方がいいんじゃないかと思います。
    決断すべきときに、決断できない男とじゃ、不幸になるのが落ちなんじゃないの。

    ユーザーID:3026181569

  • いい相手は簡単には見つからない

    ためしに三ヶ月間、あらたな彼女を探してみてください。
    あっさりと見つかれば結婚しなくてもいいかもしれない。
    もし見つからないなら、あなたは女性に対してのハードルが高いので、この先気に入った女性が見つからないままどんどん歳をとり、見る目が肥え、妻はおろか子供を持つことすら難しくなります。
    あっという間です。
    あなたのように若い頃に結婚願望の薄かった高年収高学歴の男性が40代〜50代で婚活サイトで漂流し、条件のいい若い女性を我先にと狙っています。
    よほど年収(と外見)がよくないと、(おそらく今あなたがつきあっているような)需要の高い、条件のいい若い女性は落とせなくなってきます。
    あなたがよほど年収と外見がいいのならば今すぐ結婚しなくてもいいのかもしれません。

    ところで結婚願望が薄いなら、それをちゃんと交際前に伝えてありますよね?
    女性は出産年齢が限られているので、一年一年がとても大切です。
    結婚願望のある女性の時間を無駄に消費させないようにするのは最低限の思いやりとマナーです。
    素敵な若い女性ならすぐに次の男性が見つかるとは思いますが。

    ユーザーID:8773774908

  • 別れましょう

    結婚せずに付き合うのは彼女の年齢から無理なので
    別れるか、結婚かの二択です。

    トピ主は、今の相手ではどうも煮え切ら無いわけですから、
    その人とはわかれる方が無難です。

    >喧嘩が絶えないのではないか?
    なんて思う相手とは普通結婚しません。

    ユーザーID:9517412120

  • 期間限定で同棲してみては?

    不安があるようでしたら結婚を前提に同棲してみるのはどうかなと思いました。
    もちろん期間限定で。
    1年位一緒に住んだらある程度相性はわかるかと思います。
    でも彼女がいい年なので1年は長いかもしれないですね。待たせるのはかわいそうかも。

    まあ同棲はアイディアとして出してみましたが、もし私だったらそんな煮え切らないような態度で結婚して欲しくないなあと思いますし、友達だったらそう言いますね。
    なんとなく何かあっても腹をくくってくれなさそうな感じがします…
    (元々の性格がおっとりと優柔不断なようでしたらスミマセン)

    結婚ってお互いになにがあっても添い遂げる覚悟でするものでしょうし(ちょっと大袈裟ですけど)、実際いつなにが起こるかわからないので結婚する相手に対して誠実さとか情熱とかがないと結婚生活を続けて行くのは難しいように思えるのですけども。
    一意見として読んで頂ければと思います。

    ユーザーID:1475043021

  • 躊躇している理由を話したら?

    50代既婚男性です。

    昔の話ですが、少し感覚が判ります。
    私の場合は、性格的な問題ではなく、他の問題があって結婚に躊躇していました。

    こちらから、交際を申し込んで押し切った形で付き合い始めたのに、何だか申し訳ないと思いつつも、その問題が解決しなければ結婚したくないと思っていたので。

    結局、その問題について率直に相手に伝え、だから結婚は考えられないと言ったところ、彼女の思いもよらぬ一言でその問題が霧散してしまい、晴れて結婚することになりました。

    それから17年、毎日が良かった訳ではありませんが、マッサンを見て共感出来ると思うくらいには幸せな結婚生活を送れています。

    トピ主さんも、その引っかかっているところについて、真摯に話し合ってみたら如何ですか?
    思いもよらぬ回答があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0187038187

  • 完璧な結婚はない

    トピ主の理想とする結婚とは何なんだろう?
    理想的な夫婦になれないわけでもないし、努力すれば?と思いますよ。
    パートナーとの全ての相性が100%良いなんてカップル聞いたこと無いよ

    喧嘩したって良いのでは?

    彼女に「子供が欲しい云々〜」言われて急に焦ってマリッジブルーになった様子ですね、プロポーズする気もなかったように感じられます、今の彼女可哀想ね
    ずっと一緒にいたい女性ではないんだ?だから迷ってるんだ?じゃあ早く別れてあげなよ。今時あなたの様な人の子供産んでくれる女性は貴重なのに。

    今現在逃げない彼女が居るから「一生一人でもいいかな」なんてお気楽に思えるのよ。

    本当に一生一人で居てみなさいな 一生独りで。

    結婚すべきか しないべきか でなく
    事実婚などもあるし 別居婚もあるし、また自分達らしい結婚ごっこもあるかもしれない
    何も従来の結婚に拘る必要は無いと思うよ
    彼女が同意するかは別だけど

    子供作ったら、責任取るのが怖いんだろうね、トピ主さんのような人はね。
    絶対健康で健康とは限らないし、妻だって命がけの出産で何が起こるか判らないし

    あなたには色々大変だから結婚やめたら?

    ユーザーID:5871633576

  • 男性が結婚を熱望しない場合、虚しい

    アラフィフの私の知る限り、幸せな夫婦ってとにかく夫が妻にベタぼれ。

    結婚が決まり、両親に紹介することからはじまり挙式、同居までの道のり

    新生活のルールが決まるまでのゴタゴタ、子供が出来たことによる新たな問題…

    仕事、育児と夢中になって、ふと気付けば親の介護、自身の体力の衰え…

    そんな山を、人生の怒涛の荒波を越えてゆくには、
    男性が強く望んで結婚した相手でないと難しい。
    少し前まで男には仕事という逃げ道があったのですが
    最近は女も仕事をするので逃げ道を塞がれています。
    迷っているうちに女性の勢いで流された先には過酷な生活しかないのです。

    この女性だけは失いたくない、絶対離したくないっていうのでないなら
    別れた方が互いのためです。あなたならすぐにいい人が見つかります。

    ユーザーID:1051198028

  • 結婚はやめた方がよい

    気がすすまないことをすると、後々離婚になったり泥沼で面倒なだけです。
    すぐ別れろとは言いませんが、彼女とその辺の話をして今後を考えたらよいかと。

    彼女も「結婚したい、しないなら別れる」というなら、相手は貴方じゃなくてもいいんです。
    貴方と一緒にいたのではなくて、「とにかく結婚して体裁を保ちたい」ってだけなので、
    他の誰かへ差し上げて下さい。

    貴方はもっと自立した女性を探したらよろしい。

    ユーザーID:6801365658

  • 相手の方がどう思っているかによっては思いがけない結末が。。。

    主さんが結婚しないと決めて相手の方の方も同じ決断をしたら主さんと相手の方との関係はきっと他人以上友達以下になるのでは?サルトルとボーヴォワールのような関係は超例外です。

    主さんが結婚しないと決めて相手の方が結婚する人生を選んだ場合、主さんはきっと自分との結婚を切りだされないように間を空けて相手の方に接するようになります。そしてある日彼女の家電に電話したら男性の声で「あっ、元彼のラレさんですね。ちょっと待ってください。今結納の会食のことで忙しくしてます。」なんてことに。。。

    結婚に関して何をどう決めるにしても相手との合意が前提でしょう。いろんなことで助けになってくれる異性を確保するために結婚という制度がある事を念頭に置いて、もし相手の方が主さんにとってかけがえのない女性だったら子供を作る作らないで合意した後(この段階で別れもありですが)決断しましょう。

    自分の信念と同じくらい相手の意思は重要です。

    ユーザーID:8262938458

  • しない方が良い

    ウジウジ迷って無いで彼女と別れなさい。要するに今の、お気楽な独身生活を止めてまで結婚したくないんでしょう?

    多分結婚すれば、こんなはずじゃなかったと、不満続出?
    彼女にキッパリ別れ告げて。

    ユーザーID:8364582338

  • 結婚は一生もの

    この女性を逃がしたらもうこんな人には一生会えないかもしれない、と思える人が現れるまで待つか、今の彼女にそのような思いが芽生える時を待つかのどちらか。その間に結婚すると後悔すると思います。

    私は女性なのですが、うちの場合私に結婚願望が強くないこともあって、彼は早く結婚したがっていたけどわたしはいつまでも煮え切りませんでした。昔の彼と比べちゃったりで、正直、別れて別の人を探すことになるんだろうなあ・・と心のどこかで思っていた位です。

    が!月日がたちいろいろな事(大ゲンカ、私や彼の失業、ありがちですが病気など)を経験してから何年後、彼は私にとってかけがえのない人となっていました。

    自分に決心がつかないまま結婚していたら、後悔していたかも。彼女には、結婚するなら幸せにしてあげたいから時期が来るまで待ってくれないかと正直に頼んでみては。結婚がタイミグだという事実はどこにもかしこにもあふれています。彼女が自分のタイミングのことしか眼中になく、とぴ主さんのタイミングは全く鑑みてくれないようなら、あと半年など期間を決めてもう少しだけ付き合ってみては。
    私なら望まれてプロポーズされたいけどなあ。

    ユーザーID:5547048972

  • 結婚しない

    結婚してもしなくてもどっちでもいいや〜、という考えのうちは結婚しないでください。相手のかたに失礼ですから。
    この女性と絶対に結婚したいという気持ちがないなら、彼女とは別れてあげるべきです。彼女は結婚を望んでいるのだし、どっちつかずで引き延ばすのは可哀想です。
    女性には出産というタイムリミットがあります。どうでも良いなら、彼女に次に進む道を歩ませてあげてください。

    ユーザーID:8188561455

  • 一度は

    結婚してみたら?文章を見ていると、ふわふわとしてなんだかつかみどころのないような人に感じますが、確固たる信念のようなものがないので、結婚したらしたで、“こんなものかな”と順応しそうな気がします。大恋愛の末に結ばれても離婚する時はするし、結婚はいくら考えても、実際してみないと答えはでませんから。もし離婚することになっても十分な収入があるので、慰謝料を払っても経験として結婚してみてよかった、自分は独りの方が向いている、という答えが得られていいかもしれません。

    ユーザーID:0963244688

  • どこが合わないと感じる?

    彼女の性格で気になる所や
    会わないと感じるところはどこですか?
    そこが分かるとアドバイスしやすいかと思います。一番大事なことだし。

    ユーザーID:8698027817

  • どっちでも良いなら、大事な人の意見を優先すれば?

    こんなとこで、主さんを知らない人の意見なんか聞いてもね、意味ないでしょ?

    自分では、結婚はしてもしなくてもよいなら、
    自分の親や兄弟が主さんにどうして欲しいか、希望を聞いて、かなえてあげたら良いんじゃないの?

    あるいは、彼女がどうしたいか?という希望だって良いけどさ…

    自分だけで生きてるわけじゃないんだから、どっちでも良い時は、身近で自分を支えてくれる人の意見を大事にしたら?

    ユーザーID:3785354772

  • 結婚って勢いがいりますからねえ。

    結婚されるにはあなたは適齢期かもしれませんが考え方がまだ幼いですね。
    結婚はお勧めできません。

    ただ、人間、今の状態がずっと続くわけではありません。
    必ず年を取ります。
    その時に自分の子供がいるかいないかで落ちぶれ度がまったく違ってきます。
    その時に痛感しても時既に遅しです。

    30過ぎても将来のビジョンを明確に想像できないあなたでは「このままではちょっとヤバイのでは」と気がつくのは多分体力の衰えが自覚できる60過ぎです。

    かといって、今のあなたでは結婚して家庭を持ったとしても宝の持ち腐れでしょう。
    それを維持する能力も低そうです。

    とりあえず、彼女とはお別れになって彼女は自由にさせてあげましょう。
    折角あなたの子供を産んでくれるかもしれない貴重な人材ではありますがあなたがそのテンションでは如何ともしがたいです。

    ユーザーID:7563342441

  • そりゃだめだー

    情熱のカケラもない、惰性の結婚はだめでしょう。
    気になる性格は直らない、ガマンの連続になる事が予想されます。
    結婚はもっとポジティブで楽しいのですよ!今の年収なら可愛い言う事聞いてくれる年下が見つかるよ!

    ユーザーID:9309684654

  • 迷ってるなら

    やめれば?

    自分のメリットしか考えてないし覚悟もないし腹もくくれてない。
    そんな男と一緒になっても彼女が不幸になるだけよ。

    元々、一生一人でもいいかなって考えだったわけだし、ずっと一人でいいんじゃないの?
    その方が誠実よ。

    ユーザーID:3989461538

  • またか

    > 結婚という形式には興味がなく
    またか
    最近本当にこういう奴多いよね

    > 彼女はそろそろ子供を産みたいと考えており
    > 結婚するのかしないのかはっきりさせたいと言ってきています
    女には生理的な上限があるのだから
    これは女性の立場に立てば当然の悩みであり不安だろう

    > 私としては絶対嫌なわけでもなく
    > 正直絶対したいわけでもなく
    それなのにずるずると自分の都合ばかりを考えてる

    > こんな煮え切らない状況ですが、皆さんならどうされますか?
    煮え切らない状況になった事がないから分からんけど
    自分の未来予想図がないなら、「人生設計もしてないし、お前との将来の事も正直分からん、どうでも良い」と伝えてあげたらどうだ?


    結婚の形式にこだわるのは、人生の苦労を一緒に片付けていく約束を
    分かりやすい形で相手に知らせてやる手段だからだよ
    トピ文を読むと、何から何まで「自分の都合」で
    自分の自由な時間を奪われる事と比べたら
    女性の気持ちや都合なんてどうでも良いんだよね?

    一言で言えば愛がないんだよ

    ユーザーID:8593400206

  • 渇望しないなら、しないほうがマシ

    してもいい、くらいの気持ちならしないほうがマシですよ。
    時間、お金、思いやりの心、たくさんのものを費やさないと平穏な結婚生活や育児は成り立ちません。

    絶対にこの人と結婚したい!これを逃すと一生後悔する!くらいの強い思い込みがないと、自由を謳歌したい人には苦痛なだけだと思います。

    ユーザーID:0919452051

  • 煮え切らないなら結婚しない

    煮え切らなくて悩んでいるのならば止めなさい。

    年も関係あるかもしれませんが結婚を決めるってやはり勢いがあると思います。

    結婚前から悩んで足踏み状態なら止めたほうがいい。

    ユーザーID:6611759668

  • 早めに決断を

    主さんとしては、べつに結婚してもしなくてもいい、ってことですよね。
    だったら、彼女さんとのご縁にあやかって 結婚してはいかがでしょうか。夫婦喧嘩は、たぶんするでしょうが、それで普通だと思われます。。。

    それとも、今の彼女さんとこの先も一緒に居るのはイヤですか?
    2年経ったけど結婚なんてまだ判らない決められない、という場合は、彼女さんのために早く別れてあげてください。

    主さんにはどうでもいいことかもしれないけれど、結婚して子供が欲しい彼女さんにとっては切実な問題です。女性が子供を持てる時間は男性よりも圧倒的に短いので。

    ユーザーID:3376913910

  • やめときなはれ

    >性格の相性の部分では若干気になるところがあり

    100%満足な人でなければダメなら、結婚しない方がいいですね。
    多少の妥協や我慢が出来なければ、日々の生活なんて一緒にやっていけませんから。

    トピ主さんはある意味、結婚に対しての理想が高いのだと思います。

    ユーザーID:6621936836


  • え???
    お互い様では???
    「性格の相性の部分では若干気になるところがあり」
    気になるなら話し合い、直せるものならお互いに直す。

    女性には出産できる時間が限られてます。
    あなたをいつまでも構ってられる気が長い彼女か?
    捨てられるか。辺りでしょうか。

    そんな中途半端な気持ちで結婚して
    月日が流れ「あの時実はそんなに結婚したくなかった。」発言だけは
    無しでお願いします。

    お二人で結婚という型を作っていくものかと思います。
    前向きに生きてください。

    ユーザーID:1651899397

  • 辞めておいた方が

    結婚するって結構面倒です。ハードルを飛び越えるきっかけ、情熱が必要です。

    貴方のトピを読んでいるとそんな切迫感はありません。この際、思い切って彼女との別れを覚悟したらどうでしょうか?それが一押しになるかも知れないし、そのままお別れになるかもしれません。

    少なくとも、別々のところに帰りたくない、一緒に居たいと切に思わないうちは止めた方がいいと思いますが。

    ユーザーID:3075819458

  • 続かないかもね

    その女性とだと
    結婚しても続かないかもね。

    特に感情的な女性って
    加齢につれ酷くなる傾向にあるし
    子供産んだらホルモンバランス崩れて
    余計ヒステリックになったりって良くあるし。
    居心地悪くてトピ主さんがギブアップしそう。

    とりあえず、もう少し穏やかな性格の人と
    結婚を考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9220623164

  • 30代なら

    これが、20代前半なら迷っていいけど、30代なら
    自分でわからないですか。
    迷うくらいならやめたほうがいいですよ。
    トピ主さんは、経済的にこのままがいいと思っているのですよね。
    彼女はどんなタイプ。
    専業主婦の望むのであればうまくいかないでしょうね。
    キャリアがある女性と結婚されたほうがいいのでしょうね。

    ユーザーID:7923660201

  • つまりネックは彼女のいくつかの気になる点でしょ?

    彼女に、その幾つかの点が結婚の不安の種だと話し、改善出来ないか聞いてみたら?それで直してもらうか、トピ主さんの納得できる形になれば結婚、できないと言われたら、それなら結婚はできないと言えばよし。これですっきり解決です。

    ユーザーID:7495323416

  • 迷って小町に相談かけるようじゃ

    ダメだと思います。
    誰がなんといっても、この人しかいない、どうしても一緒に暮らしたい、と思う人が現れてから結婚してください。

    「子供を持つことの幸福感」をあげておられる方もいらっしゃいます。確かにそれも大切でしょう。
    でも「性格の相性の部分では若干気になる」人と一緒に子育てができますか。究極の共同作業ですよ。

    ユーザーID:4735701367

  • ほらね、「責任」とか「一家の主」とか飛び交ってますよ

    2度目です。
    対等な関係だと「無責任な男」になるんです。これじゃ身構える。
    「万全でないと始められないのか」も同様で、一方的な責任を課されたらプレッシャーになるに決まっています。
    男女に別々の基準を設けて、一方にだけ高いハードルを作って文句をいう人は、何なんでしょうか?
    最終的に同じ人間だという概念を持っていないのでしょう。

    「金がなくても心がしっかりしていれば」という意見には賛成ですが、金がないのは女性側が拒絶するかも。
    「無職やニートや低収入は問題外」って人がほとんどでしょう。
    人間性度外視で、釈迦やキリストだってフラれてしまいます。

    いずれ今の彼女が自分にとって最高だと思えたら結婚したらいいんです。
    待っててくれたらですが。向こうにも都合や本気度がありますから。

    あるいは、結婚はあなたが誰かにベタ惚れしたら考えることになるでしょう。
    うんと年下の相手なら、昔の本来の結婚のように大人と子供の関係で、あたりまえに面倒看ることになる、可愛くて仕方ないから、あなたも喜んでいろいろ背負い込む気になるはずです。
    その場合、まさに結婚らしい結婚で、これなら上手く行くのではないでしょうか。

    ユーザーID:7680834408

  • 彼女のいない世界は?

    その彼女がある日居なくなったとしたら、どうですか?

    会うことはもちろん、電話もできず、話もできない、愚痴も言えない・・・・・彼女があなたの世界から消え去ってしまったら、どう感じると思いますか?

    「別に・・・」と思うのであれば、「その彼女とは」結婚すべきではありません。

    早めに、別れてやってください。

    ユーザーID:2864505462

  • こうやって男性も売れ残っていくんですよ!

    そんな優柔不断な考えだったら、結婚やめた方がいいと思います。というか、結婚に向いてないんだと思います。

    うちの兄(45歳・医者)と一緒にして申し訳ないですが、兄も主様位の年齢の時に結婚するか悩んで結局結婚をやめ、当時は兄はかっこ良かったのですが、今現在は、はげてきて、お腹が出て、おじさんにしか見えません。自分がいいと思った女性とはお付き合いすらできないそうです。周囲は医者なら結婚できるって言ってますが、医者でも結婚できていません。

    こうやって男性も売れ残っていくんですよ。
    結婚なんて他人同士が結ばれるんですから、性格、生活等、合わなくて当然です。
    一生一人でもいいって、今は若いからいいですが、あなたが病気した時や亡くなった時等、
    誰かめんどうを見てくれる人いますか?周りの人に迷惑がかかるかもしれないんですよ。
    将来の事よく考えて下さい。

    それと妊娠って言うと、女性ばかり言われていますが、
    男性もある年齢になると、精子が老化したり、受精力も落ちるそうです。ネットで検索すると出てきます。

    将来的に子ども欲しいのなら、男性も若い時に子どもを作った方がいいですよ。定年もあるしね。

    ユーザーID:7168399026

  • 二人とも同じくらいの気持ちでないと

    結婚は無理です。
    男性はいつでもいいと思うかもしれませんが、やはり女性には子供を産める年齢というのがあります。
    彼女さん30歳ならやはり意識するでしょうね。
    このままズルズルでは、可哀相です。
    別れるか結婚かでしょうが、あなたには、まだ、結婚は難しいでしょうね。

    ユーザーID:7082976948

  • その彼女じゃない

    あなたは自己中心的なので、相手の要望に歩み寄る事はストレスになるでしょう。

    彼女の要望を満たそうとすると自分の不満になるので、まずはわかれて自分の理想の彼女を探しましょう。
    ・・・なくてもいいんでしょ?なら迷う事は無い。

    キープは相手に失礼。

    ユーザーID:2504769911

  • 不安

    トピ主さんは将来の不安に対するイメージはある程度計算しているんだよね。
    彼女は気が強いのかな?
    恐らく結婚後の喧嘩が絶えない生活に不安があるんじゃないのかな?

    結婚って勢いだよ。
    相手のいい面も悪い面も全部ひっくるめて、それでも大好きな人と一緒にいたいという衝動が必要。
    男性の場合、この衝動が愛情であり覚悟であり結婚に向けての原動力になる。
    つまり勢いが勝るから結婚に躊躇がない。
    で、勢いで結婚して相手と楽しい結婚生活が送れるか否かは多分運。

    でも、今のトピ主さんには結婚の勢いをつける原動力がない気がする。
    こういう時って多分悩むよね。
    上手くいっているときは良いんだけど、喧嘩をした時に愛情が保てるかどうか自信がない。
    結婚したことを後悔するかもしれない。

    確かに喧嘩が絶えない女性との生活は楽しくないと思う。
    結婚とそれに伴う生活が義務になってしまう。
    この女性を一生好きでいられる確信が持てない。

    どうだろう、トピ主さんも彼女のことは好きは好きなんだろうけどね。
    結婚ってもう一つハードルがあるんだよ。
    よく考えてね。

    ユーザーID:8398468756

  • タイミングが合わない

    トピ主さんと彼女は結婚のタイミングが合わないのでしょう

    このままだと別れる方向になると思います

    トピ主さんが結婚したいと思うタイミングに出会う女性が今の彼女より素晴らしいことを祈るだけです

    …おかしな話ですが、自分の感性(タイミング)だけにしたがって相手を選ぶと後から噴出する問題が多い

    ただし、男性は自分で選んだという満足感はあるので別れられません

    ユーザーID:2515495048

  • 今の結婚は男性側がお得だけどね

    トピ主さんにその気がないなら彼女には別の人を探すチャンスをあげるべきです。
    彼女の未来を奪う権利はあなたにはありません。
    ただ、今時の結婚は男性に有利ですけどね。
    結婚出来ない男性のなんとかの遠吠えがちらほら見えるけど。
    だって、今の女性は、稼いで家事育児をして「当たり前」ですもん。
    男性は稼ぐのは当たり前だけど、家事育児は手伝うくらいで許されるどころか大きな顔出来る。
    妻から文句が出ても、稼ぎが違うとか忙しいとかで許される。
    おまけに男性は子供を産めないからキャリアにブランクも出来ないし。
    自分の親と同居は無理でしょうけど、その分妻の親との同居も拒否出来る。
    生活費だけ入れて別会計でもOKだから昔ほど妻子を養わなきゃ!というプレッシャーもない。
    それどころか妻に経済力があるからいざという時は頼れる。
    女性のほうは、子供を二人で育てられる、いざという時は頼れる、というくらいですけどね、メリット。
    下手すれば双方の親の介護までさせられるのに。

    ユーザーID:8046124568

  • やめたほうがいい

    結婚前に気になっていたことって結婚した後に大きな問題になることが多いです。
    みなさんレスしていますが、何事も迷うなら止める。これに尽きると思います。
    本当に結婚する相手とは迷う間もなくトントン拍子に話が進みますよ。
    相性の部分でひっかかりがあるというご自身の感覚は大事にすべきです。一番安らぐ場所である家庭が衝突の耐えない殺伐としたものになるかもしれませんよ。
    私は46歳で初婚でした。超晩婚ということもあり、結婚までにお付き合いし男性は少なくありませんでしたが、自分側もしくは相手側の決断が付かず、どれも結婚へ結びつくご縁には至りませんでした。どんなに好きでも障害がなくてもダメなものはダメなんです。
    本当に相性の合う人との結婚は一人の自由とは比べ物にならないくらいの大きな自由と幸せを与えてくれます。その相手はトピ主さんの今の恋人ではない気がします。

    ユーザーID:6924054126

  • 自分で決められないの?

    トピ主みたいな人は、選択した道が上手くいかなくなると人のせいにしそうなので、自分で決めるのが良いと思います。

    ユーザーID:2930573318

  • 平和ですね。

    以前上司から言われた事がまだ忘れられない
    男女それぞれの結婚する理由です。

    女:年齢
    男:甲斐性

    らしいです。
    男の場合は言いかえるとどこかで覚悟を決めなければ
    いつまででも結婚に踏み切れない生き物です。
    身体的なリミットが明確にないですしね。

    ちなみに私は30代既婚男性です。
    20後半に結婚に曖昧な態度を取っており振られ、
    半年後にこのままでいいのでやはり付き合いたいと言われ、
    おそらくこの先もここまで私のことを思ってくれる人は
    この先いないだろうと思い、腹をくくってその後すぐ結婚した者です。
    結婚願望…というより子供が欲しいとは以前から思っていました。
    譲れないポイントは予め相手に理解して頂くよう努めておくとベターです。
    今のところ幸せです。ご参考までに…

    ユーザーID:5320191705

  • 出産経験者としては、そんなのんきにしないであげて

    30代出産経験者
    20代と30代で子どもを産んでいます。
    その体験者としては、その態度はかなりイラっとします。

    どんくらいイライラするかというと
    両手に熱い鍋を持っていて、鍋掴みもじわじわ熱くなって来てるのに
    鍋敷きを片手に持っている人が「えーこれ、どこに置くの?だいたいこれ、鍋敷きにしていいの?その鍋ここに置くの?だいたいさ〜今日鍋にするって誰がきめたの〜?」とかぐだぐだ言われてる感じですね。

    産んだ後、育てることも考えると、30歳前半で産んでおきたいという感覚は正しいと思います。
    1人ではなく兄弟もとなれば余計です。
    ちなみに、ある程度年齢がいっちゃうと子の友達に「おじいちゃん」って言われますから気をつけて。
    若い若いと思っていて、保護者の集まるところでうちのめされちゃう人結構いますから。
    子どものいる親の世界、幼稚園が同じならある程度収入も似たり寄ったり。となると年収より若さがステータスなんですよ。
    ちなみに私の父は40代でおじいちゃんになっています。
    そういう家もありますからね。
    育児には、男も若さはあったほうがいい。

    ユーザーID:5113055621

  • 迷うくらいなら

    迷うくらいなら、結婚するべきではないです。
    彼女よりも自分の自由が大切なんですよね。
    そんな気持ちで結婚されたら彼女がかわいそうです。
    このトピを彼女が読んだら、どう思うでしょうね??
    別れてあげてくださいね。

    ユーザーID:1768424773

  • トピ主です 1/2

    思いもよらず、非常に多くの方からメッセージを頂き、本当にありがとうございます。すべてに目を通させて頂きました。

    皆様から頂戴したメッセージを踏まえ私の思うところを書かせてください。



    私の想像していた結婚のイメージというのは、書いてくださっていた方もいらっしゃいましたが、私がべたぼれで、絶対にこの女性を離したくない、この女性と出会うために過去の恋愛があったのかと思うくらいに私が惚れ込んだ方とするものです。少なくとも若いころはそう思っていました。

    ただ、私も同世代の中ではおそらく多少多めの恋愛経験もあり、わりと恋愛に冷静になってきたというか、べたぼれというような状況に歳とともになりにくくなっている気がしています。もちろんないわけではないので探し続けるというのもありだと思うのですが、それこそタイミングがいつかわからないため、人生を一緒に歩む上では想像した状況でなくても、長い時間を過ごす人とのあるべきカタチは、私のべたぼれ(もちろん一定以上の恋愛感情は必要)が必須条件ではなくてもいいのかなと思うようになってきました。続きます。

    ユーザーID:2584934340

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です 2/2

    結婚について、同級生や友人等に話を聞くと、なんで結婚なんてしたんだろう?子供がいなければ絶対に別れてる、奥さんも間違いなく喜ぶ、不倫中の彼女がいて奥さんも黙認、夜の生活も完全にレス、など、正直良いことをあまり聞きません。もちろん照れもあるんだと思うし、居酒屋で話す愚痴なのでその時ストレスを抱えていることをただ言っているだけだと思いますが。

    彼らは独り身の私を羨ましがります。そんな私に結婚を進める友人が決まっていうのは2つで、一人じゃ寂しいよ、子供は可愛いよ、です。子供を作るために結婚する、老後が一人じゃ寂しいから結婚する、そんな動機で本当にいいのか?と私の中ではどうにもすんなり納得できないわけです。

    べたぼれの状況ではなく、でも子供のためではなく寂しさを紛らわすだけでもなく、どんな理由でよい結婚は成立するのか?というのが自分自身に対する問いなんだと思います。皆様から頂いた意見の中にヒントがあるように思います。それは絶対にやめた方がよいというアドバイスももちろんです。そうやって考えないと決まらないならばそれは違うんだ、というのも本当にそうだよな、と思います。

    ユーザーID:2584934340

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 「自由恋愛」はお互いに「自己責任」において行うべき

    「恋愛相手と結婚相手は同じとは限らない」と割り切ってしまえば良いのでは?

    その主義をお相手が理解していれば問題は無いと思います。

    「自由恋愛」においては、迷うぐらいのお相手と結婚する義務は有りません。

    ユーザーID:3230797372

  • 迷うならしない

    なにかどこかしら気になることがあるんでしょう
    そして、結婚したらそれがみるみる明らかになってきますよ

    ユーザーID:0543711007

  • 参考までに・・・

    レス拝読しました。
    私たちは30代2人とも再婚で結婚しました。
     1度目は20代で恋愛で結婚しましたが失敗しました。失敗の原因は
    私→親にこういう人と結婚するなら認めるといわれた条件の人を探してきた。交際から9ヶ月で結婚。今思うと性格が合わなかった、喧嘩多く、育った地域環境も全く異なり、結婚7年で離婚。
    夫→大学時代から7年付き合って結婚。惰性と責任感で結婚してしまった。離婚。結婚期間7年。
     2度目は同じ経済団体で出会いました。育った環境もよく似て、長い友人関係と2年の交際の後結婚しました。
     なんといっても一緒に生活したとき、地球上の誰と一緒にいるよりリラックスします。幸せです。結婚ってこんなに幸せなものだったの!!と驚きました。
     アドバイスできる身ではないですが本命は分かります。一緒にいればいるほど好きになります。結婚してからも。
     そういう結婚をしている友人が周りに多いです。主さんも心の声に従って。いい結婚を。

    ユーザーID:0050193341

  • レス読みました

    主さんは独身向きです。

    みんな「独身がうらやましい」と言いながら離婚はしません。
    「もう結婚はこりごり」って言う離婚経験者の多くが再婚します。
    みんな独りが嫌なんです。
    損得考えるわけじゃありませんが
    愚痴を言って我慢できる程度の事で結婚生活を止めたくないんです。

    あなたには必要が無いなら止めましょう。

    老後が不安だから子供が欲しいなんて言ってても
    死ぬまでニートな子供の世話する側の人だっていますからね。

    ただし生きがいとか目的とか無いと
    ぼんやりといつの間にか潰れます。
    子供や家庭は誰でもわかりやすい生きがいになりますが
    それが無いので50代ぐらいになった時に
    「何のために生きているのか」と虚しくなるかもしれません。

    ユーザーID:0857917655

  • ああー、典型的な結婚できない結婚観ですね

    時々いるのですよね、結婚とは、後にも先にも無いような大恋愛の末にするものだと。

    そんな事言っていたら、一生結婚できませんよ。

    結婚に恋愛感情は必要ありません。むしろ、お見合いみたいに冷静に条件で選んだほうがうまくいきますよ。

    私は主人と出会って5ヶ月で結婚を決めました。見合いではなく自由恋愛の結婚ですが、結婚がしたかったので、一生一緒に暮らしていけるかどうかという点だけで考えて付き合いました。趣味、人柄、収入、実家、欲しい子供の数や教育方針、人生設計の価値観の状況から、この人となら一生暮らせる、大丈夫だなと思いました。それで結婚しました。恋愛感情はちょっとあったくらいです。

    良い人を見極めて選んだお陰で、今は超絶ラブラブ幸せです。世界で一番愛しています。

    私の周りでは、皆ラブラブで幸せな夫婦ばかりですよ。幸せな人は口に出さないから、結婚の不幸話ばかり耳に入ってしまうのです。一部そういう不幸な人もいますが、基本皆幸せですよ。

    ユーザーID:7495323416

  • 悩む気持ちもわかりますが

    人の結婚生活のお話なんてなんの参考にもならないと思います。

    これまでおつきあいを続けてきた彼女がどんな幸せを望むのか、自分は何ができそうかということではないでしょうか。

    そういうきっかけでもうひとつの新しい人生がスタートするんだと思います。

    わたしの結婚のはじまりはそんな感じでした。

    ユーザーID:4253097667

  • そんなに彼女を好きではない

    のだと思います。

    当方、24歳で結婚しました。
    5歳年上の夫に、押されまくってお付き合いが始まり、夫にプロポーズされ結婚に至りました。

    男性は、自分が結婚したい!って思う女性じゃないと、後々何かあった時に、頑張れないんでしょうね。

    私は夫と結婚して幸せですので、主さんも、自分が結婚したい!他に取られたくない!って、一瞬でも思える女性と結婚した方がいいかもしれませんね。

    ただ、主ももう30過ぎてるとなると、ある程度、自分を客観的に見て、そういう女性を落とせる自分なのか?
    ある程度の妥協は必要な自分なのか?

    を見極める事が、年齢的にも必要なんじゃないですか?

    女性は若いに越したことないってよく言われますが、男性も歳を取れば、若い今風かっこいい男性と比べれば、劣って見える。

    女性と同じく、男性もあんまり歳取ってたら、若い女性には相手にされなくなりますからね。

    ユーザーID:7478911754

  • ネットで相談でなく自分で決断するもの

    存外、こういう芯の無い男が奥さんにとっては
    操作し易い良い亭主なのかも。

    何しろ信念も何も無いからイケイケの鬼嫁の
    尻に敷かれてちまちま生きていくのが似合って
    いたり。

    そういう方向性で結婚したら?

    そもそも自分自身の意思を何も決断できない
    30過ぎの男・・・頼り無い。
    こんな男に1000万円も払う企業とは?笑

    ユーザーID:5025403303

  • 結婚はしない方が良い。

    当方、×2の男です。

    今の時代、結婚はやめた方がいいです。

    結婚して子供ができたら、女性からの扱いは邪魔な金銭的利用要員に変わります。
    しかも女性が嫌になったら家を出られて、別居して、婚姻費用とられて、
    離婚して財産分与をされて、、、踏んだり蹴ったりです。
    私は経験から女性不信になりました(笑)

    もう一度言います。今の時代、男性は結婚しない方がいいです。
    「結婚」はただの制度です。メリット、デメリットで結婚は考えていいんです。

    収入もそこそこあるので、一人でも全然苦労しません。
    お付き合い程度の関係で十分満たされます。

    結婚すると女性は性格が180度変わりますよ。
    2回の経験でようやく理解できました(笑)

    ユーザーID:3960843776

  • 三度目ですが、実践的なアドバイスをします

    あなたは条件がいいようですね、それで外見や性格も問題ないんでしょう。
    あと数年して、男性は金目当てでなく魅力だけで選ぶから、お陰で若くて普通に可愛い恋人を持てたら、今後の人生で彼女以上の相手は現れないだろう、モテ期を独占させてくれるのはこの子が最後だろうなんて思うはずです。
    その場合は結婚してしまいなさい。年貢の納め時というやつです。

    今の彼女もベストじゃないけど好きは好きだし、相手が望むなら結婚してもいいというなら、してもいいでしょう。
    その場合、欧米みたいに婚前契約書を作るのです。
    万一の場合、不当な不利益をこうむって人生を奪われないように公正公平な条件を取り決めておく。
    離婚の際の条件などです。
    「公平で平等なんて嫌だ」とゴネるようなら、彼女に愛はないのだから結婚は取りやめです。

    もちろん一番いいのは、メリットデメリットなんて考えもせず結婚でも何でもしたくなるぐらいに好きな相手ができれば、それにまさるものはありません。
    小町には、彼が結婚してくれないという悩みが多い、してもらえない自分の非力を反省する女性は少ないようですが。
    結婚が女性の都合である限り、熱度の差が要るのです。

    ユーザーID:7680834408

  • 喧嘩の無い夫婦なんていない。

    たとえ付き合っている間に喧嘩がなくても、夫婦になれば喧嘩します。
    家族になるってそれだけ近い関係になるんですから、今まで別々だった歯車を共鳴させていかないといけない。だけど、そうすぐには合致しません。互いに価値観をすりあわせ、時には相手を摩耗させたり時には自分の方が形を変えながら、少しずつ少しずつ育てていくものです。

    夫婦また、多年草です。
    花が咲き幸せに溢れた時が満開に開いた花が恋愛期ならば、花が枯れ、葉だけになる時期もあります。恋愛が落ち着いてしまったのだ、もう花は咲かないのだと思ったらもう咲きません。ですが、日々手入していれば、始めの美しさではなくても、数が増えたり、色が濃くなったりして再び咲く事もあります。

    恋愛感情は3年、愛情すら5年で消えるのが夫婦の心理だそうです。
    ならば、何が残るのかと言えば絆ではないでしょうか?
    その6年目、7年目までに築いて来た2人の歴史が絶対の土台となって横にいられるのです。

    貴方が今出会うべきは、幸せな結婚をしている夫婦の家へ訪れてみることではないでしょうか。

    ユーザーID:5113055621

  • トピ主です

    その後もいろいろなレスを頂き本当に感謝です。そうだよな〜と思って感心している間に日数が過ぎてしまいご返信が遅くなりまして申し訳ございません。

    >幸ひ住むと人のいふさん
    何度もありがとうございます。
    婚前契約書、なるほどですね。その発想はなかったです。少し検討してみます。
    念のためお伝えいたしますが、彼女は裕福な家計で育ち、本人も正社員総合職でバリバリ働いていますし、結婚後も働くつもりのようなので、私のお金が目当てという感じではないと思います。でも万が一離婚後も法的に自分に降りかかる責任をあらかじめ回避しておくというのは後戻りもしやすいのでいいですね。

    おっしゃられるように、とにかく自分が一生大事にしたいとあれこれ考えずに思える相手が出来ればそれに越したことはありませんが、そんな偶然を狙うか、ある程度計画して「結婚」をひとつの人生のプロセスに入れ、でもリスクを減らしてやり直しも可能という状態で踏み出すのはいいことかもしれません。

    ユーザーID:2584934340

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    >バッテンロボ丸さん
    貴重な経験談、ありがとうございます。そうですか、そんなに結婚後に性格が変わりましたか。
    そのようなお話を私も友人たちから結構聞くので、やはり結婚はしない方がいいかなと強いブレーキを欠けられてしまうのが正直なところです。

    子供が出来ると関心が子供に行くから楽だよというのもよく聞くのですが、自分に関心がなくなって、おっしゃられているようにお金を持ってきてくれる人になってしまうのであれば、何のために結婚したかわからなくなりますよね?
    その女性の愛をある意味独占するために結婚したのに子供に行ってしまい(まぁそれは自分の子供なのでいいのですが)、自分は邪魔者扱い、揚句出費をきつく制限される。。。
    そう考えるといいことないですよね。

    ちなみにまだ見ていらっしゃいましたら、結婚後に180度性格が変わった具体的エピソードをいくつか教えて頂けませんでしょうか?

    ユーザーID:2584934340

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    >既婚子持ちさん
    そうですね。少なくとも付き合い始めた当初よりもだいぶ熱は冷めてしまったようにも思います。時間もだいぶ経つので。
    旦那様のように、もうこの女性と何としても一緒にいたいと思って、強引に押しまくって(笑)結婚するくらいであれば、こんな風に相談することもないでしょうね。

    結局結婚をしたこともないし、大きな責任が発生するので、勢いがないとなかなか進まず、ここまで冷静だと決断をしにくいかもしれません。

    ユーザーID:2584934340

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お好きにどうぞ

    孤独な老後に耐えられるなら一生独身でいいんじゃない?
    老後後悔するというのが一般論なのでは?

    老後に子孫に囲まれる時、凡人は幸福感を感じますが。
    子孫の成長に目を細め達成感や生きがいを感じたりしますが。

    寂しさや虚しさを感じないのなら。

    ぶっちゃけ、こちらは貴方の人生などどうでもいいですから
    レスタイトルの通りです。

    ユーザーID:7843752014

  • 挑戦(結婚)するべき

    何だかマリッジブルーに似ていますね〜

    色々真剣に考えているのですね。
    上手くいくか不安になるお気持ちわかります。
    私も結婚直前はあれこれ考えて不安でした。
    でも結婚して良かったです。

    色々あって喧嘩することもありますが
    そういう出来事があってお互いを知り
    一緒に乗り越えることでより深い絆ができました。
    結婚前より愛情がさらに増しました。

    結婚っていいですよ〜
    上手くいかないのではと恐れすぎる必要はなかった。
    失うものより得るものの方が多いですよ!
    それに結婚したから趣味を楽しめないってことはないし
    結婚後も趣味を楽しんでいる人なんてたくさん居ますよ。

    今、2人の関係が上手くいかないとか嫌いになった訳でないのに
    結婚への不安感だけで別れたら後悔しませんか?

    恐れから逃げるより挑戦(結婚)した方がいいと思います。
    結婚経験をしない限りその不安感は一生消えないのでは?

    何もしないで後悔するよりは
    挑戦してどんなことも経験した方がいいと思います。

    ユーザーID:6059622785

  • すべきでない、そしてあなたから別れてあげて

    既婚者の大多数が賛同してくれると思いますが、本当にご縁のあるお相手とは
    何かに背中を押されているようにトントン拍子に結婚に向けて進むものです。

    交際期間は関係ありません。
    むしろ、ダラダラ長いカップルのほうが別れる率が高い。

    一番よくないのは、結婚したいとまでは思えないが嫌いでもない、しばらく
    一緒にいるから情もあって別れられない、でズルズルいくパターン。
    別れるのってエネルギーの要ることなので、どちらか余程イヤになるとか
    他に好きな人ができるとかしない限り、延び延びになりがち。
    でも、それってお互いの貴重な時間を無駄にしている事です。

    出産リミットのある女性から見て一番迷惑なのは、トピ主さんみたいな男性です。
    「あおうめ」様の鍋敷きの例は面白くて秀逸です!ホントその通りです。

    「彼女と結婚してあげて」ではなく、「どうか一刻も早く彼女をフリーにしてあげて」と言いたいです。
    彼女が別れたくないと言っても心を鬼にして振ってあげてほしい。
    一時は可哀想な想いをさせるけど、それが結果的には彼女のためだから。
    30歳ならまだまだこれから出会える歳です。

    ユーザーID:3931628648

  • もう少し読みやすい文章をお願いします

    とりあえず全文拝見しました。トピレスは5までです。

    まだ30代前半とはいえ、そんなに決断力無くて大丈夫ですか?

    トピ文を読んでいるだけでも、かなりイライラしました。
    結局、自分の時間が大切で、それを失うのが嫌だということですよね。

    少なくとも今は結婚すべきでないので、すぐに彼女と別れてあげてください。

    男性の30歳と女性の30歳では意味が違います。だらだら交際を続けるべきでは
    ありません。しばらくトピ主さんは結婚を考えなくていいです。

    ユーザーID:7439653744

  • ああ

    勢いがないと結婚はできません パワーを感じないのでこの結婚はおそらくしない方がいいでしょう 次にいきなさい 結婚は気づいたらしていたというくらいのものなのです本来は
    理屈っぽくなる時点で縁はなしです

    ユーザーID:0167542388

  • 典型的

    結婚するかしないかは2人の事ですから言えませんが・・・

    私が思うにあなたは

    世に沢山いる“典型的なお父さん”になるタイプ
    “独り”の意味を解らないタイプ

    ですね。

    彼女を違う角度でも見てあげて欲しいですね。

    ユーザーID:4431088232

  • 別れるに1票

    結婚する決定打がないんですよね。

    結婚すれば必ずマイナス面が見えてきます
    優柔不断なあなたの性格で結婚してしまえば
    必ず後悔するでしょう。

    まずは別れましょう
    そして別な女性を探しましょう。

    ユーザーID:9905331480

  • 悩むなら結婚しない

    主さんがいうように、結婚生活をする上で、いろんな事が出てきますよ。

    日常の細かい事から、育児と仕事の両立、なかには、どちらかの不貞で夫婦の危機という事もあるかもしれません。

    別れる夫婦もありますし、乗り越えながら添い遂げるご夫婦もあります。

    スーパーで2人で買い物をされている老夫婦や、仲良くお散歩されている老夫婦を見かけます。

    いろんな事を乗り越えて、構築されてきた年月は、尊いものだなと、尊敬します。

    結婚生活って、当たり前に続くものではなく、添い遂げるには、お互いの努力や思いやりが必要なのだと思います。

    リスクとか考えて悩むくらいなら、結婚はしない方が良いと思います。

    ユーザーID:5062262996

  • 結局は、結婚できない言いわけ

    独身を決めておられるようではないので、あえて結婚できないと言わせて頂きます。

    30歳の彼女に対して「結婚できない可能性が強い」と言っていますか?

    何となく、結婚を匂わせて、迷っているふりをして、最後で突き落すならひどいです。

    同じ逡巡にも、結婚に向けての心の揺れと、殆ど結婚の意志もなく、モラトリアムを過ごしているのとでは違いますから。

    それも、2年も。

    結婚の意志があると言うなら、日々具体的にどんな、努力をされていますか?

    ただ適当に、過ごしていって、時だけが虚しく過ぎるのなら、すぐお別れをして

    ときめく恋に懸ければいいと思います。

    でも、結局は次の人にもちょっと違和感を感じる、同じことの繰り返しになると思います。


    男性も30代になったら、少しは焦るだろうに、相当の自信家なんですね。

    振り向くほどのイケメン?年収は手取りですか?別に、都会では普通。

    こうやって、気が付けば売れ残る、運命。

    別に無理して結婚する事ないですよ。

    どうでもいいなら、自分のペースの乱されない、楽な方を選ぶ方が、お似合いです。

    ユーザーID:3058102470

  • 決断はいるね

    この人と!のまま結婚したかったら付き合ってそのまま婚約すれば良いのに、と思います。

    人間なんですから、良い所も悪い事もあります。プラスマイナス考えて、ゼロなら結婚しても大丈夫です。マイナスならやめておいた方が良いです。

    独身者を既婚者が羨ましがるのは当然です。でも彼らは離婚しないでしょう?それが答えです。

    子供いらないわけじゃないのなら、ご自身の年齢も考えた方が良いです。40過ぎたら精子は劣化します。障害児が生まれる可能性が高くなります。

    あと、子供が成人する時自分は何歳かと考えると良いですよ。子供に孫が生まれる頃、動けない不随なじいさんでは目も当てられません。

    何せよ、女性には妊娠にリミットがありますからこの先決断が何年が先になりそうならすぐ別れた方が良いです。

    ユーザーID:0789788308

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