気の強い人との付き合い方

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

20代後半、女性です。
幼い頃から口下手で人見知り、内向的な性格です。加えて、要領も悪く、どんくさいタイプでもあると思います。
社会人になってからは、自分とはタイプの違う人と付き合う機会も多いため、自分なりに努力をしながら生活をしているつもりです。

しかし、気が強い人たちからは、どうしても小馬鹿にされるような言動を受けることが多く悩んでいます。
自分では一生懸命、性格改善しようとしても、生まれつき元気な人やテキパキしてる人と同じようにはできず、劣等感を募らせてしまいます。
かといって、自分は自分、このままでいいやとも、なかなか思えません。(いじられたりするのが好きではないので)

この前などは「あんたに子供産まれたら、どうせ暗そうだよね〜。」
「テンション低いあんたが、子育てなんてできるの?」
「旦那に、性格似ればいいのに」
などと、気の強い同期に言われましたが、(その通りなのかな…)などと思い言い返すことができませんでした。(彼女は私を嫌ってるわけではありません。)

気が強いタイプの人と関わると、いつもモヤモヤしたり傷ついたりすることが多いのですが、大人しい人としか関わらないわけにもいかないと思うので、何か気の持ちようなど、アドバイスして頂けると嬉しいです。

ユーザーID:1510747182

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  • 相手による

    えらいじゃないですか。
    私は、トピ主さんのおっしゃる所謂気が強いタイプの人間なので、差し出がましいようですが、ちょっとだけアドバイスを。

    「気が強い人」と「失礼な人」をきちんと区別して、後者とは疎遠にしましょう。
    トピ文に出てくる「気の強い同期」は、親しき仲の礼儀をわきまえないただの無礼者です。
    気の強さとは関係ありませんよ。

    ユーザーID:4467079446

  • 怒ってもいい

    同僚の方からひどい言われようじゃないですか!
    そこまで言われても、そうかもなんて思ってしまうトピ主様。
    もしかして「すみません」が口癖になっていませんか?
    その口癖、もしくは自信なさげな態度が周囲をイライラさせているのかも。

    テキパキしている人、じっくりやる人、それぞれの個性に合わせて成長して行けば良いのです。

    気が強そうに見えても、攻撃的な人って心は脆いものです。
    だから、恐れずにどっしり構えて!
    時には怒りなさい。

    ユーザーID:4222193962

  • 自分を責めない

    まず最初に、絶対に自分を責めないで下さい。性格の違いというものはありますが、良い性格悪い性格というものはないのです。

    それから、他人を小馬鹿にする人は自信がないのです。できる人は常に上を見て自分と上を比較し、上に上れるよう日々努力しています。自分より下の人間には全く興味がありませんのでチョッカイ出すこともありません。
    できない人は下を見て優越感を感じることで自信を持とうとします。でも本当の自信は努力とその成果からしか生まれません。だから余計に小馬鹿発言が増える。ますます自信がなくなる。悪循環です。
    そういう泥沼に陥っている人なので、温かい目で見守ってあげましょう。

    逆にトピ主さんのような口数の少ない人は、他人の目には自信家で忍耐力があり粘り強い人に映るのです。だから自信のない人から見れば尚更シャクに障るでしょうね。気の毒な人なので同情の言葉をかけてあげましょう。
    きっと痛いところを突かれて逆上すると思います。

    ユーザーID:8855447336

  • そうかな返し

    何を言われても
    「そうかな。」と返すといいですよ。

    失礼なことを言われても気にしないようにする訓練です。

    この手のタイプの人って言い返すと何倍にもなって返してくるから
    言い返すのは得策ではないです。
    否定するとそれもまた何倍にもなって言ってくるから
    それも得策ではないです。

    なので、聞き流すのが一番。その訓練が「そうかな返し」です。
    否定も肯定もしないのです。否定も肯定もしないなら、
    他の言い方でもいいですよ。

    性格改善なんてしなくていいよ。
    「みんな違ってみんないい。」っていう詩(でしたっけ?)があるじゃないですか。
    世の中外交的なことをよしとする傾向があるけど、
    おとなしい人にはおとなしい人のよさがある。
    トピ主さんはそのままで。
    無理は良くないですよ。

    ユーザーID:8190453862

  • それは「気が強い」人ではない

    トピ主さんがどの程度口下手で内向的、要領が悪いタイプか知りませんが、例に挙げているような、トピ主さんを侮辱するような失礼なことを言っているのは「気が強い」人ではなく、「失礼で、性格の悪い」人だと思います。

    単に「気が強い」人ならば、例えばトピ主さんのために仕事に支障をきたしているとかであれば、遠慮せずはっきり指摘することはあっても、トピ主さんの人格を傷つけたり、ひどいことを言ったりはしないと思います。

    単に性格の悪い同期に言いたい放題され、どうせ口答えしないのだから、とバカにされているだけだと思います。

    そういう人の言うことは気にしないことが一番です。

    ユーザーID:3764245586

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  • 裏返し

    彼女達の言葉、鵜呑みにしてますね!彼女達は、アナタへの劣等感から来てますよ。気にしない、無視です。うらやましいから逆に、哀れと思えませんか?時には、反撃も必要かな?一番の仕返しは、無視です。悔しいなら、ニッコリと、心配ありがとう!芝居です。所詮、言いたい事、無責任に発言です。時には、突っ込み入れましょう!笑顔で、皮肉ぽく。

    ユーザーID:1150175842

  • おつかれさまです

    確かに20代で悟れというのは難しいでしょう。

    私もトピさんと同じグループだと思います。

    強い人が本当に強いかどうかは別だと思っています。

    寧ろ他の人に負けまいと常に神経を張り巡らしているか、トピさんにそうした言葉を向けることでトピさんにも周囲にも自分が優位であることを誇示しているように思います。

    本当に強い人は他人の中傷などしませよ。

    世の中物を言う人ばかりでは上手くいきません。いろんなタイプの人がいるからこそ調和がとれるのだと思います。

    トピさんはどんな人になりたいですか?

    なりたい自分になれるよう努力するのと自分のセールスポイントをしっかり見極めたらいいと思います。

    ま、何か返すとしたら、「それもそうだね〜」「それはいいね〜」「いい考えだね」とパターン化した相槌をしておくことでしょうか。

    嘘も方便「ああこの人はこんなこと私に言って自分が偉い気でいるのね〜」と心の中で思っていたらよいです。

    ユーザーID:6633251932

  • 気が強いわけではない

    それは気が強いわけではありません。

    底意地が悪いのです。

    加えて貴女を馬鹿にしています。

    こういう相手には言い返すのが一番。

    貴女がもっと気が強くなることです。

    意地悪ではなく、強く、りん、としていること。

    言われたら『貴女もね』とにっこりと切り替えしましょう。

    ユーザーID:2387053482

  • 優越感を感じているだけ...小さい人間ですよ!

    私の体験上、人を小ばかにする人間は、他ではペコペコするような小さな人間がほとんどです。
    本当に能力ある人は、そんなことしません。
    家では大きな顔して、外っ面だけがいい人間とか、よくある話でしょ。

    トピ主さんが相手だと優越感を感じるんでしょうね。
    結果相手を傷つけ、自己満足に浸っているだけの小さな小さな人間です。

    私はそういう小さな人間の言うことは全く気にしないようにしています。所詮小さな人間の言うことですから。
    そして友達だとも思いません。せいぜい思ったとしても話友達程度でしょうね。
    言いたい奴は言わせておけばいい。自分自身気を強く持つようにしています。

    ユーザーID:7714959857

  • そんな人達と付き合うのはストレスたまるから気にしないで

    トピ主さん
    あなたはそれで人に迷惑をかけているわけではないし、
    人って色んな人が居るんです。
    そんな人達と付き合うのは時間の無駄。
    とにかく自分の幸せを考えて。
    ストレスためて体悪くなっても、そんな奴らあなたを助けないし、
    言いたい放題言わせておけばいいよ。絶対酷い目にあうから。
    マイペースでいいんです。
    頑張れ!!
    トピ主さん。

    ユーザーID:0857632186

  • 当方、気が強いですが?

    当方アラフォー女性です。自分の信念をきちんと持って人と接する事ですよ。揺るぎない信念を持っていさえすれば、人にとやかく言われても、気になりませんし、己れの気持ちが揺らぎ過ぎなのだと思います。常に自分を持ち続けてみましょう。相手を変えようとしも無理ですから、自分から歩み寄りましょうね。少しずつでいいですよ、焦らずゆっくりと人と関わりましょう。

    ユーザーID:6859556726

  • 自分をもっと認めてあげてください。

     私は現在40代ですが、若い頃、トピ主様と同じような気持ちの時がありました。傷つくし、つらいですよね、そういう事言われるの。

     しかし、最近思うのですが、トピ主さまのいう「気の強い人」とは実は気の強い人ではありません。
     本当に気の強い人は、自分を悪く言う人がいても意に介さず、自分のやるべきことや目標に向かって淡々とやるべきことをできる人だと思うのです。

     人をバカにするような発言をするのは気が強いのではなく、「性格が悪い」だけです。また、そういう人自身、自分に自信がないものです。
    本当に自信のある人は、努力してきた人だから、人に対して心ない言葉を吐いたりはしません。心ない人達からは距離をおいて、心の栄養になる本など読んだりして自分で自分を育てればいいのです。そして、もっとトピ主様の良さを理解してくれる方とつきあいましょう。
     
     トピ主さまは、優しい人だと思うので、自分のやさしさにもっと自信を持って下さい。
     世の中てきぱき出来る人もおっとりした人もいます。おっとりした人がいるから、てきぱきした人はてきぱきした人に見えるのです。いい悪いではなく、それは個性です。

    ユーザーID:1817595386

  • それはですね。

    私は、気が強いんだって、一人の時に毎日何回も口に出して言うと、良いですよ。

    ユーザーID:4975091877

  • ひどい

    かなり失礼な人ですね。
    私も主さんと全く同じタイプです。
    なかなか生きづらい性格ですよね…。

    きっとあんまりきついこと言ってるとか自覚ないのかも
    しれないですね。

    私も大人しくニコニコして何言われても怒らないと思われてる感じだった時
    あまりにムカついて一度だけ
    口調をキツク返したら相手は黙ってしまいました。
    それ以来きつい口調ではなくなりました!
    ちょっと目からうろこでした。スッキリしましたよ。
    もちろんエスカレートする人もいるかもしれないですが…?

    さっきから聞いてたらかなり失礼なこと言ってるよ!
    傷つくわ!
    とでも言ってみてはいかがでしょうか?
    なかなか難しいですが…。

    でもほんとその同僚ムカつきますね。
    言われた通りじゃないですよ!
    あんたみたいに人を馬鹿にするような性格の悪い人間に子育てなんて出来るの??
    って言ってやりたい!

    ユーザーID:5526576764

  • 気の強さ


    それはただ気が強い、というだけではなく、意地悪ですよ

    もっと強く出るか、抗議するか 無視するか

    ご自分を大事にしてくださいね

    ユーザーID:8015762452

  • 貴女もきっと強いはず。私は「弱い女性」に会った事ないですよ。

    文を読む限りでは、貴女様の仰るところの「気の強い人」というのは、「嫌な事を言う人」としか思えません。本当に強い人は、優しい人ではないでしょうか。私は嫌な事を言われた時、言い返すのが下手で悩んでいましたが、小6の時から徐々に言い返す術を身に付けました。訓練ですよ。それなりに言い返していけば、相手も嫌なことを言ってこなくなり、自分に寄ってこなくなります。私は社会人になってからは「気が強い」と言われることもしばしばです。人様には優しく接し、基本、大人しくふるまうようにしていますが、おかしいと思う事には反撃しますよ。貴女様に言ってくるその同期の発言は大変失礼な言動です。私なら「酷いわね、傷つくわ」「そういう事言うのやめてよ」「そんな事ばっかり言ってると、嫌われますよ。」と確り自分の感じたことを伝えますよ。自分では気がつかない人は多いので、貴女が教えてあげて下さい、その失礼な同期に。その同期はきっと嫌われ者ですよ。あと内向的は、「自分を見つめる」という意味において、良い事と私は思っています。内向性も外向性も両方高い性格の人もいますし、色々ですよね(私がそうです。性格テストでそう出ました)。

    ユーザーID:3602530627

  • 失礼な人

    そんな同期だからって、言いたい放題ですね。
    気が強い人に合わせる必要はないです。なめてるだけ。

    そんな言い方されたら、気が強すぎて、お嫁さんにはなれないよね!って
    言い返すか?

    気まずいなら、話しをしなくていい。あなたは、気持ちが優しいから、言いやすいだけ。

    何も言えない自分にモヤモヤするなら、自分を守る術も必要です。
    小町で愚痴っても何も変わらないから、同期の子には、友達じゃないから、節度のある話し方をしてね!って軽くかわせばいいだけ。

    世の中、色んな考えの人が居るから、自分が振り回されてると感じたら、その人とは、距離を置く事が大事。

    大きなお世話!って言えばいい。女を蹴落とす女とは、付き合わない。
    悩むくらいなら、ハッキリ、嫌い!って言ってやれ!

    失礼な事言われて、想像だけで自分の性格を他人に決め付けられるって私なら
    イヤだから、言う。譲りたくない事は譲らない。

    言われっぱなしでも、やり過ごす方法を考えるか、疎遠にする。
    自分の芯の強さを試されてると思うこと。

    そしたら、世の中上手く渡れるようになれるよ。頑張れ!

    ユーザーID:4202686056

  • このままでいいやとも

    同期、気の問題じゃなく、相性だと思います。
    気が強くても、愛がある人、性分がどうであれ、お付き合いできます。
    心に愛を感じる、気が強いタイプの人は受け入れましょう。
    底意地の悪い、気が強い人、避けましょう。
    気の強い、気が強い、それが女だと思って諦めも必要かと。
    女性なら多少お分かりだと思いますが、どうでしょう。笑

    ユーザーID:2961916322

  • 自己評価を下げたままにしない、自尊心を持つ

    口下手で人見知り、内向的な性格で要領も悪く、どんくさいタイプでもある、でもいじられるのは嫌とのこと。
    文面通りなら身の丈に合わずプライドが高いから悩む。
    または自己評価を下げて楽する性質が仇となって外部から舐められるのかもしれません。

    そもそも口下手でも人見知りでも内向的で要領が悪くてもどんくさくてもいじられない人もいるのだから、それらのせいにしてはならないよ。

    気が強い人=人を小馬鹿にする人、という決め付けも短絡的ではないかな。

    あなたの場合はまずは自己評価を下げる意識を止めたらどうだろう。
    じゃないとあなたは口下手だだの人見知りだののせいにするから。
    自分の中の言い訳の逃げ道を塞いでみてください。

    でもまあ、あなたの言う気の強い人をこういうカタチで晒すあたりは、あなたも弱い振りして中々、ちょっぴり姑息なだけで同等に思いますよ。
    自分に自信が無い人は弱い振りしているのが一番楽だろうけど、よい機会だから運痴な心の筋トレを。
    自尊心を持ち強くなりましょう。あくまでもその人とは対等であることを忘れずに。

    ユーザーID:0080404892

  • まぁ思うに。。。

    気の持ちようは判りませんが、口が悪くてもドンくさい人、暗い人といてくれる人って割りと奇特な人ですよ。だって一緒にいても損する事は多くても得する事ってなかなかないですからね。ですから主さんが率先して人のために行動するようになれば暗くても大人しくても認めて評価してくれると思います。

    ユーザーID:5310131340

  • レスします

    トピ読んでトピ主さんと私は同じだぁと思いました。私も若い頃どんくさいと言われました(泣)

    トピ主さんが傷つく気持ち良く分かります。しかし酷い事言いますね。

    私だったら言い返すけど、トピ主さんは言わないのね。対策としては何を言われても無視する無表情で反応を示さないと言うのは、どうですか?

    ユーザーID:1705438810

  • それは

    それは気が強いとは言わないのではありませんか。

    ただの意地悪な失礼な人だと思いますよ。
    思いやりのない優しくない人の言う事なんて
    馬鹿馬鹿しいだけですよ。

    私は気が強いと言われてます。
    筋の通らない事は気持ち悪く、ものをはっきり
    と言ってしまいます。相手が強かろうが関係
    ないですね。反対に大人しい人には言いづらい。

    相手を大切に思ったり傷つきやすい子だなぁと
    思う時はかなり気を使い対応します。

    その人は、あなたがまともに付き合わなくても
    良い人だと思います。

    ユーザーID:9880044449

  • 気が強い??

    トピ読む限り、相手は気が強いというわけではなく、ただ単に性格が悪いとしか思えないです。そしてどうしてストレスである相手と付き合いを続ける必要があるのかわかりません。気の持ちようもなにも嫌なら付き合わない。それだけですよ。

    ユーザーID:3406167757

  • う〜ん…そうかもねぇ〜

    でも、そういう無神経な発言をズケズケ言う人にならなければ、いいやぁ〜

    …と、にっこり笑顔で言い返せれば良いのでしょうが

    主さんにはハードル高いでしょうから

    心の中でつぶやくだけでも、気が晴れると良いのですが…


    なにしろ、その気の強いかた達の言動は、人として最低です。

    その人達は『気の強いかた』ではなく『人間性、最悪なかた』です。

    ユーザーID:9063804520

  • それは気の強い人ではないんじゃないかな

    彼女は私を嫌っている訳ではありません、と書かれていますが…。
    私は別に特に自分を気が弱いとは感じませんが(多分気が強い方です)その私から見ても、その方は気が強いんじゃなくて失礼な人だと思いますよ。

    例え家族だったとしても、許される発言じゃないと思う。明らかに悪意のある発言です。

    子どもが産まれたらどうせ暗そうだよね、なんて言われてニコニコとそうだよね!なんて会話が成り立つ事が、気が強い、ということではありません。

    合わない人とは極力距離を取る。
    仕事等でかかわりがどうしてもある場合は、勿論業務上の関わりは持ちますが、プライベートな話題を共有しないなど、どちらかというとどうやってその不愉快な人と関わって行くかを悩むよりも、いかにしてその失礼な相手をかわすか、を考えた方が良いと思います。

    そんな発言してて、他の同僚や先輩方はどうおっしゃっているんでしょうか?
    私だったら職場内にそんな人がいたらトピ主さんにも一声かけますね。あの人ちょっとオカシイからなるべくスルーした方が良いよ、と。

    ユーザーID:2722087668

  • あのー

    何を勘違いされているのかよくわかりませんが、気が強いとかおとなしいとかはどうでもよいことで、もう少し品のある方とお付き合いしたらいかがですか?
    もしそういうことを言う人たちばっかりが集まった会社にお勤めなのなら、トピ主さんも同類ですから、そのままでいいとは思いますが。

    ご存じないかもしれませんが、気が強くてもきちんとした人は嫌っていない相手にそんなこと言いません。

    ユーザーID:6290852094

  • 言い返す力

    あんた・・・この「あんた」と言うのは見下す時や人をバカにする時に使う言葉です
    この「あんた」が出たら、内容よりも「あんた」と言う言葉に ムッとした顔をし
    「私はあんたと言う名前ではありません」とハッキリいいましょ。

    相手に貴女は私を見下しているよと指摘する言葉です。言った方が良いと思うよ。
    そこで苦笑いなどしたら、余計にずにのりますから。

    そして、「私は、テンションが上がったとしても貴女みたいな女になりたいとは思いません」と言ってあいてにしない。会話をやめる。

    ハッキリ言えば、相手も口のきき方を考えるだろうし、同期と言う事は仕事中に言われるのでしょ?なら、事務的に言えば良いと思うよ。
    ただいかにも不幸そうな空気を漂わせている状態だと、やはり周囲もうーんとなります
    生活が幸せなら、幸せオーラを出してニッコリと口角を上げて微笑みましょ。それだけでも表情が明るくなりますよ。

    ユーザーID:5356334719

  • 気が強い≠失礼

    それは気が強いんじゃなくて単に失礼な人では。。。

    気が強い人っていうのは、相手を傷付けても平気な人、傷付けていることに気付かない人のことではありませんから。

    失礼な人の言動を丸ごと素直に受け止めて傷付く必要はありません。

    適当に流して、心の中で『また言ってるわこの人。』とでも思っていればいいんですよ。

    バッサリ言い返すのも良いけれど主さんには負担になりそうだし、相手が失礼な言動続けて周囲にどう思われようと知ったことではないので、スルー推奨です。

    『自分にとって有益な指摘』だと思えることだけ真摯に受け止めて、吸収すれば良いと思います。

    例えば、『でも…だって…私が我慢すれば…』と何でもかんでもウジウジしてしまうタイプなら、自分だけでなく子どもや旦那さんにも我慢させて守れなそうですよね。

    ※主さんがという訳ではなくあくまで例えばの話

    なら、『言うべきときには言う!自分の大事な人を守れる強さを身に付けよう!』と受け止めれば良い。

    主さんには主さんの良いところが沢山あるでしょう?

    それは大事にしつつ、必要だと思う部分は改善すれば良いかと思います。

    適度なスルースキルを!

    ユーザーID:4138308120

  • 「のれんに腕押し」を伝授します

    長年生きていると、世の中には人を貶めて自分を保とうとする
    弱い人が少なからず存在していることを知ります。

    わたしの人生の生き方テク「のれんに腕押し」をお勧めしますね。

    トピ主さんをなめて嫌がらせを言った相手の言うことを否定せず、
    逆に肯定するんです。

    たとえば「そうなのよ、わたしって○○(相手が言う嫌なこと)なのよ」と


    嫌なことを言われるたびに一言だけおうむ返しのように返して
    自信がついたところで「あなたはいいわね。○○ができて」
    とか「○○が立派で」と
    褒め殺すのです。

    ようするに傷ついた自分を見せて相手を喜ばせないということです。

    ユーザーID:2837438044

  • 嫌っているわけではない?

    それらの発言ですが、私には、喧嘩を売られているように思えます。
    嫌われていないというのなら、言い返しましょう。
    「えっ、それ傷つく発言だわ〜、あなたはいつも明るくてうらやましいわ」
    「うーん、そこは何とか頑張るわよ」
    「そうね、足して2で割ってちょうどいいくらいのポジティブな人探さないとね」
    会話がキャッチボールになることが大事かと思います。

    ユーザーID:3508952497

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