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娘の家事育児手伝いに行こうとしたら、娘婿に文句を言われました

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妊娠・出産・育児

里婆

娘が4ヵ月半前に男の子を出産しました。初孫です。
娘は退院後に3週間里帰りし、その後自宅に戻りました。

娘が自宅に戻った後は、高速バス(3時間)を使い合計4時間かけて、毎月、家事育児の手伝いに行っています。
今までに、5回、計30日数日手伝いに行きました。
先日、今度は夫と一緒に行こうとしたら、娘婿が「そんなに泊まりに来ると疲れる、少しは遠慮しろ」と娘に文句を言ったそうです。

私は手伝いに行っており、遊びに行っているわけではありません。
夫も「生後三ヶ月になるまでは、ちょくちょく行ってやった方がいい」という考えです。
娘も手伝いはすごく助かると言っています。
夫は3ヶ月ぶりに孫に会おうとしたのに、来るなと言われたとカーッとなり、娘婿と電話で口論気味に話していました。

皆さんも、子供が生まれた後、母親に家事育児を手伝ってもらいませんか?
娘の手伝いに行ったり、孫に会いに行ったりしませんか?
来月は娘が孫を連れて実家に帰って来てくれます。
しかし、娘宅にもう行けなくなりました。どうすればいいでしょうか?

ユーザーID:2948040332

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  • あのさ〜

    おばあちゃんになって、浮かれる気持ちもわかりますよ。
    でもさ〜おばあちゃん。
    よく考えて下さい。

    おじいちゃんおばあちゃんの「せいで」、大切なお孫ちゃんのパパとママが険悪になってしまって、それでも説き伏せて行きたいのですか?
    酷いジジババになりたいんですか?

    皆さんは?と聞かれても、圧倒的に夫婦で協力して育児を乗りきる家がほとんどですよ。
    それに、100歩譲っても、実際に婿さんは嫌がっているんでしょ?
    しかも、おばあちゃんだけならまだしも、おじいちゃんは一体何を手伝いに行くのですか?

    もう一度言いますね。
    大切な赤ちゃんが健やかに、幸せに生活するには、あなたたちは邪魔なんです。
    余計な事をして、パパとママを喧嘩させないであげて下さい。
    赤ちゃんにとっては、死活問題なんですよ?
    わかっていますか?

    ユーザーID:1079652779

  • そりゃ、そうでしょ・・・

    逆のことを考えて下さいね。

    娘さんに子供が生まれました。
    義理の親が3週間おきくらいに1週間近く滞在するのが4ヶ月続く。
    娘さんが、気を遣うから遠慮してほしいのにと愚痴を言う。

    さぁ、あなたならなんて言いますか?

    「義両親も、ちょっとは遠慮すればいいのに。」
    って言いませんか?

    「お手伝いに来てくれて、孫の顔を見に来てくれてるんだから
     そんなこと言うもんじゃない!」
    と娘さんを叱り飛ばしますか?

    だいたい、4ヶ月半になった赤ちゃんの、何をそんなに手伝うんですか?
    娘さん、どれだけ育児家事能力がないんですか?

    私は子供2人育てていますが、産後は退院後に5日ほど実母が来てくれましたが
    それ以降は夫と2人でした。
    2人目の入院中は、義父母が上の子の面倒をみに来てくれました。
    退院後は、やはり実母が3日ほど滞在してくれただけです。
    でも、何も問題ありませんでしたよ。

    どうすればって、
    年に数回、娘さんが帰省すれば済むだけです。

    ユーザーID:9204839631

  • 離婚でも良いなら

    娘婿さんの意見を聞かず、そのペースで行ったり来たりしてたら多分離婚されるでしょうね。
    同じペースであちらのご実家やご両親が行き来してるのでしょうか?
    もしかして娘婿さんのご両親はほとんどお孫さんに会ってないのではないでしょうか。
    最近は娘が孫連れて出戻って来るのを喜ぶ親御さんもいると聞きますから、それが望みなら娘婿さんの意見は聞かず、思い通りにすればいいと思います。
    ただ、トピ主さんご夫婦が助けてあげれなくなった後、娘さんとお孫さんの生活が成り立つようにしてあげてくださいね。

    最近は子供夫婦の幸せより自分の楽しみ優先する親御さんが多くて驚きます。

    ちなみに私は実家の助け全くなく、子供3人夫と協力して育てました。
    結婚二十年、夫婦仲良いです。産後どの様にして夫婦で子育て乗り切るかはその後の家族にすごく影響します。
    娘さん家族の幸せ考えるなら出過ぎたまねはしないことです。

    ユーザーID:3471407720

  • う〜ん。。。

    そんなに節度なく行くからですよ。。どう考えても、行き過ぎです。

    遊びに行きたい、孫の顔を見たいというならまだ人情的にもわかりますが、床上げしてもまだ「手伝いに行ってやってる」と上から言われてもねえ。。。

    お嬢様はまだお子さんひとりなんですよね。
    ひとりの面倒くらい、母親一人で見れませんか。
    休職中なら、家事だって普通に出来るでしょう。

    私が産んだ時は、夫とふたりでなんでもやってましたから、そんな遠方から泊りがけで、しかも両親揃って来て手伝うって、「何を?」と思いますが。

    ご主人、孫に会いたいなら会いたいと言って、手伝いなどと上から言わず、遊びにいってもいいだろうかと聞けば、一泊くらいなら気持ち良く泊めてもらえたんじゃないかと思いますが。。

    主さんが行き過ぎたんで、お婿さんはもう許容量をオーバーしちゃったんですよ。

    家事育児は、夫婦でするのが前提ですよ。
    あまりお嬢様を甘やかさない方が、娘さん夫婦はうまくいくと思います。

    ユーザーID:9993036121

  • しょっちゅう来たら

    幾ら何でもしょっちゅう来たら娘婿も気が休まらないでしょう。
    同居じゃないのに押しかけて来る、次はジジババセットで来るって…
    はっきり言ってストレスが溜まります。

    私の実家は車で20分位のところですが、
    親が来るのは夫のいない時間帯か、届け物の場合で夫が居るような時間帯なら置いてさっさと帰ります。
    泊りがけは一度もないです。
    お互い「泊りは迷惑だしストレスが溜まる」とわかって居るのでしていません。
    具合が悪くて手伝いにきてもらった事もありますが、
    夫と入れ替えで来て、帰って来る前に母も帰りました。
    ダラダラ残るということもないです。
    手伝いはありがたいですが、頻度や時間帯を考えないとありがた迷惑以外何でもないです。

    ユーザーID:0695491481

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  • あ〜あ、トピさん夫婦のせいで、娘夫婦が険悪だわ。離婚かもね。

    お孫さんが出来たという事はもういい歳の大人でしょうに・・・。

    トピ通りです。

    知らないのですか?
    義理親が原因での離婚って結構、多いのですよ。

    会いに行ってはダメなのか?とか、そんな事の是非はもうどうでもいいです。

    あなたのせいで(ここ大事です)娘夫婦が険悪なのです!!
    これ以上我を通すと、本当にまずいですよ。

    孫だけ連れて離婚して帰ってこい、全ての資金援助は私たち夫婦がする、という話に持っていきたいのでしょうか?
    まぁそれならそれで。
    でもその結果、お孫さんはひとり親になってしまうのですね。

    ここはあなたがお婿さんに謝罪するべきですね。

    娘さんはもちろん、ご主人(お婿さん)を庇っていますよね?
    もし娘さんがあなた方についてご主人(お婿さん)を責めるような事があれば、
    解りますよね?あ〜あ、やっちゃったな。という感じです。

    お婿さんをないがしろにするといい事、ありませんよ。
    それこそ『嫁の代わりはいくらでもいる』のですから。

    ちなみに、私には息子はおりません。
    大切な娘が一人いるだけです。

    ユーザーID:3330111880

  • とりあえず

    どんな問題でもそうですが、
    相手(婿)が嫌と言うなら遠慮するのが普通です。

    貴方が厚意でと思っても、
    それがお婿さんに喜ばれていないのなら逆効果です。

    貴方にとって一番の希望はなんですか?
    お婿さんの機嫌を損ねて、娘夫婦が仲違い、離婚して
    でも孫の世話をすることですか?

    娘夫婦が仲良く暮らす。これが一番ではないでしょうか?

    ユーザーID:2765558515

  • 少し回数を減らす

    逆の立場で考えると‥
    夫の義理親が、頻繁に、我が家に泊まりに来たら、疲れるな・・

    娘婿さん、昼間、お仕事されてますよね。
    仕事で気を遣って、疲れて帰宅したら、妻の義理親がいて、また疲れる。。
    ほっと休まる時間・場所がない。。。

    長く働いてたので、仕事で疲れてる人の気持ちが分かります。

    トピ主様のご主人の考え「生後三ヶ月になるまでは、ちょくちょく行ってやった方がいい」は、少し脇に置いておいて、
    これは、娘さん・娘婿さんのご家庭の考えを尊重した方が、娘さんの家庭が円満になって良いと思います。

    まずは、娘さんご夫婦が2人で相談して解決策を考えることです。
    娘婿が育児に、さらに参加する。もしくは、仕事の疲労で育児の手助けが無理なら、義理親が自宅に滞在するストレスを我慢して受け入れて、
    娘さんが楽な思いをすることと、トピ主様ご夫婦が、赤ちゃんに会える幸せを優先してもらうか、など。

    娘さんは結婚し、家を出て、娘さんとトピ主さんは、お互い、自分の家庭を持った者同士。
    娘さんの意見を尊重するのではなく、相手の家庭(娘と娘婿の意見)を尊重した方がいいです。

    ユーザーID:8603754889

  • 行き過ぎ

    トピ主さんが子供を産んだ時に、トピ主さんのご両親もそうやっ泊まりがけでトピ主さん夫婦の家に入り浸ったの?

    当時のことを思い返してみて、もしも今の娘婿とトピ主夫が全く同じ状況に置かれたらどうだったか、夫に想像させてみて下さい。

    同居している訳でもない妻の母親が何日も泊まりに来るのですよ??
    遂には父親まで泊まりに来たがる。
    会社から帰ったら義両親が居て、しかもそれが1日や2日ではなく長い…。
    そんなの疲れるに決まってます。

    そんなに親の手伝いが必要なほど、トピ主さんの娘さんはダメダメな母親なのですか?
    自分でしっかりと子育てが出来る一人前の母親になってもらわないと困りますね。

    親が娘夫婦を不仲にして離婚に追い込まぬよう、気を付けて下さいね。
    祖父母のせいで両親が離婚したら、孫が不憫でしょう?
    娘宅への訪問はしばらく遠慮してあげて下さい。

    もう良い年なのですから、自分の気持ち最優先ではなく、相手の気持ちを考えてあげられる人間になって下さい。

    ユーザーID:0029056203

  • 平均すると1回当たり六日間の滞在…

    滞在1回につき、二泊又は三泊が妥当でしょう。
    婿さんの目には、お嬢さんの「手伝い」を遥かに凌駕し、お嬢さんの「丸投げ」と映っているのではありませんか?
    お嬢さんの一家の主婦として、また一児の母親としての自覚がおありになるのか問われていると思います。

    ユーザーID:4690011824

  • やめてください

    4ヵ月半前に産まれて3週間は実家に居たということは、約3ヶ月ちょいの間に5回。30数日泊まりでいっていたのですよね。

    くれば1週間は滞在する計算ですよね。
    気が休まらないですよ。

    >皆さんも、子供が生まれた後、母親に家事育児を手伝ってもらいませんか?

    手伝ってもらうことは確かにありました。
    でもそれは夫の留守中の一時のことです。
    トピ主様は「片道4時間かかるのだから、泊り込みでいくのがアタリマエ」と思っておられるかもしれません。
    ですが、娘さんのお宅は娘さんの為だけの家ではないのです。

    来る事を拒んでいるのではなく「長期滞在」をこばんで居るのだとおもいますよ。
    「娘の家に泊まる事がなぜいけないのか!」とおっしゃいますか?
    だとしたらそれは大きな間違いです。

    私の実家も若干遠方でした。
    車で3時間の距離です。
    産後の手伝いに来てはくれましたが、母は日帰りでした。
    「泊まっていけばいいのに」と我が夫も母に申し出ましたが
    「それでは夫ちゃんの疲れが取れないでしょう」と言って帰っていきましたよ。
    だからこそ良い付き合いが続いているのでしょう。

    ユーザーID:8033669058

  • 娘夫婦が

    トピ主が泊まる部屋を含め、部屋があり余るぐらいの大豪邸に住んでいるのなら
    問題はありません。

    ですが、そうじゃなく、娘婿が帰宅した際にどうしてもトピ主さんが
    視界に入ってしまうのなら、やはりストレスに感じるでしょう。

    一番悪いのはトピ主娘だろうね…
    手伝いに甘えるのはいいけど、旦那の事も考えるべきでした。
    賢いなら、もっと上手にバランスを取っていたでしょうから。

    もう行けなくなった…と嘆かずに
    ちゃんと謝る所は謝って、関係を修復した方が良いと思いますけどね。

    ユーザーID:8456056228

  • もう、行かない

    あなたはきちんと産扱いをしてあげたんですよね。そして、娘さんは産後具合が悪い訳じゃないんでしょう。だったらもう、あなた方の出番は先ずは終わったんじゃないですか。

    嫁さんばかりじゃない、婿さんだって他人なんです。毎度、毎度そんなに遠距離にいるのに、バスに揺られてまで通って、おまけに泊まってまできたら、婿さんだって迷惑に思いますよ。

    あなたの旦那さん(娘さんの父親)もおかしな考え方をする人ですね。子供が親の家に行くのと、親が既婚の子供の家に行くのとは全然違うんです。

    親は子供に来られれば嬉しいかも知れませんが、既婚の子供の場合は婿(嫁)という他人がいるんです。それをきちんと考慮しないと夫婦喧嘩になりますよ。

    もう、あなた方の方から行く必要はありません。娘たちが遊びにくるまで、首を長くして待つことです。娘さんに写メを送ってもらえばいいじゃありませんか。

    もし、娘夫婦の家に行きたいのなら、婿さんのいない、日中に精々1〜2時間だけいて、後はお暇することです。

    ユーザーID:7041470246

  • あ〜あ

    娘、甘えすぎたね、親にも夫にも。

    自分の大変さだけしか考えられず、夫がどれだけのストレスを抱えるか全く考慮に入ってない。

    姑が実母と同じだけの頻度で来たとして、娘はストレス感じずにいられるのかしら?

    何にせよ、夫婦のことは夫婦できちっと話し合い向き合う事が重要でしょう。
    家族になって行く邪魔はしないように。

    トピ主さんたちとの関係性によって夫婦仲がこじれたら本末転倒でしょ。

    ユーザーID:2420568285

  • 娘宅は娘婿宅でもあります

    娘婿さんの母親もトピ主さんと同じく、3週間に一度1週間泊まり込んで息子宅に家事育児の手伝いがてら孫に会いに行っておられるのでしょうか?
    それならば、ご自分達の主張をごり押しで行けばいいと思いますが、そうでないなら控えるべきかと。
    自分の親を出入り自由にするなら、夫の親の出入りを制限する訳にはいきませんしね。
    そもそも、子供が生まれて家事や育児を手伝わなければならないのは、妻の親ではなく、子供の親である夫です。
    夫の家事育児を当たり前だと認識させる機会って、今この時しかないと思うんですけどね。

    ユーザーID:1121830403

  • そりゃあ 行きすぎですよ

    私も確かに産後数週間は実家の母に手伝いに来てもらいました。
    1ヶ月健診時には、母は帰っていました。
    その後は、年に数回、実家に子どもを連れて行く程度。

    トピ主さんの娘さんも、そりゃ実家の母が来てくれたら助かるよ。
    自分がラク出来るしね。

    でも、娘さんのご主人は、義母が居ては寛げないし、気も使う。
    しかも義母が我が家のように立ち振る舞っていれば、此処が自分の家なのか妻の実家なのか解らなくなる。
    そりゃ嫌になるよ。

    ご主人も「孫が3ヶ月になるまでは手伝いに行ってやればいい」と仰有ったんですよね?
    そして、お孫さんはもう4ヶ月半。

    もういいでしょう?(笑)

    来月には孫を連れて娘さんは帰省する予定なら、ご主人もその時に孫に会えるじゃないですか?
    来月会えるのに、なぜわざわざ夫婦で出向くのか解りません。

    トピ主さんも娘さんも、親離れ子離れしてください。

    娘さんはもう新たな家庭を築いているのです。
    子育ても含め、大変でも、喧嘩しながらも、夫婦で色んな事を乗りこえ家族になるのです。

    いつまでも、実家の親が介入していては、それが出来ない。
    夫婦仲もおかしくなってしまいますよ。

    ユーザーID:0127603076

  • 浮気されても良いのでしたらお好きに。

    初孫だから、初産だからとそんなに実感に
    依存し合う親子ってどうなんでしょう?

    夫が自宅を寛げる空間と思えなくなって
    取る行動は十中八九、浮気ですよ?

    浮気されて離婚、母子家庭にさせたいのなら
    どうぞ手伝いに行ってあげて下さい。

    まぁ、トピ主さんの夫が育児の手伝いに
    必要な理由が分かりませんが。

    ユーザーID:1246097237

  • あなたのは手伝いではない。

    手伝いという名目で自分の欲望を叶えているだけでしょ?
    娘婿さんの気持ちを考えずに。

    ちなみにあなたはご主人の母親(義母)が毎月1週間泊まりにきても喜んで受け入れましたか?
    あなたが30年ほど前のことを思い出してみてください。

    ちなみに3か月ぶりにご主人さんが孫に会えないのは、あなたの所為ですから。
    娘婿さんの気持ちも考えずに今まで自分の都合で行動していたあなたの所為。

    ユーザーID:1833838496

  • 想像力の欠如

    自分勝手な都合ばかり考えて、

    自分がお婿さんの立場だったら・・という逆の立場で物事を考えられない義両親。

    嫁も嫁で旦那の辛さが解らないんですね。この親にしてこの子ありです。

    こんな人達と家族となってしまったお婿さんに心底同情します。

    ユーザーID:6629222121

  • お婿さんは疲れる。

    わがままな御両親ですね。

    娘さんは助かるかもしれませんが、お婿さんは家に帰っても休まらない。
    もう、子供を産むような大人なのですから二人で子育てしてもらいましょう。

    じじとばばはもう少し遠慮してください。
    お嬢さんが助かると言ったかもしれませんが、社交辞令ということもあります。

    嫁いだ先の家族関係まで壊さないようにしましょう。
    立派な大人ですから。

    ユーザーID:8954192786

  • 娘さんの生活を大切にする

    私は息子の親で、息子に似たような赤ちゃんが生まれました。嫁は床上げまで実家に帰り実母のお世話になって、家に帰ったようです。
    その間息子は少しおかしくなったように見えました。嫁の実家に行っても、義母が赤ちゃんを離さずに抱かせてくれない。義母が妻に影響を与えすぎる。妻も義母の顔色を見すぎる。等と言いつのり、とてもいらいらしているように見えました。
    たぶん自分だけのけ者にされている寂しさを感じたのでしょう。
    もうお手伝いは良いのではありませんか。
    義息子さんがそう言うのです。娘さんもそろそろ自立する時が来ています。親が手を貸せば貸すほど自立が遅れます。親の事で夫婦の中に亀裂が入る可能性があります。
    私はいつも願っている事が有ります。それは息子夫婦が仲良く愛し合って暮らす事です。そのためには親は遠慮する事も我慢します。親が原因の離婚なんて最悪ですから。
    貴女だってそうでしょう。ご主人が怒ったのは残念でした。嫁の義父は「申し訳なかったね」と息子に謝罪したそうです。息子の気持ちも晴れ、今では毎日義母が赤ちゃんの顔を見に来るまでに関係修復しました。
    貴女も少し遠慮しましょう。

    ユーザーID:9996000337

  • 苦手

    娘が新しく世帯を持ったら、自立できるよう促すのが親でしょ。
    娘婿さんの気持ちを考えた事ないのかな?
    それより孫に会いたいんだも〜んって事なのかな。
    夫婦揃って娘宅に押し掛けて、その大義名分が娘の家事育児を手伝うって。

    私は産後、実家には帰らずシッターさんに一週間来て貰って後は全部
    自分で乗り越えました。
    大変でしたが自分の産んだ子供なので自分で面倒見るのは当然でした。

    ユーザーID:0278392894

  • 娘婿に一票!

    うっとうしい義両親と思われているだろうし おそらく親離れ出来ない今は自分の妻となっているトピ主の娘さんに いささか嫌気がさしているかもしれませんね!?

    あまりトピ主夫婦が好き勝手な事をして、娘夫婦の間に波風立てないように。

    最近 この手の嫁母が多いですねぇ〜。
    自分達の孫である前に 娘婿の子供さんですよ!
    勘違い為さってませんか?
    お婿さん 心身共に自宅でくつろげませんよね!?

    トピ主さん そんなにお暇なら 何か趣味でも始められたら?

    産後3ヶ月って もうお手伝いは必要有りませんよ!
    どんだけ過保護なんですか!

    結婚した娘をいい加減 自立させたらいかがですか?
    あんまり娘甘やかしていると 離婚して孫連れて帰ってくるかもしれませんね!?
    もしかして それ 狙ってます?

    ユーザーID:5093222666

  • 行かなければいいんでしょ

    どうすればいいでしょうか? →「行かなければいいのです」

    私に子供が産まれた時は、産後一ヶ月半までは実家に滞在していました。
    義実家は遠く飛行機の距離で、夫が仕事が忙しくろくに家に居なかったからです。

    本来の住まいへ戻ってからは、親は来ませんでしたよ。
    まあ、狭かったから来られても困るし、結構遠かったしね。
    こんなこと言いたくないけど、赤ちゃんを見ている時って、
    自分の生活すら面倒になるから、いくら親だって来られたら面倒くさくて嫌だよ。
    パジャマ姿で赤ちゃんのミルク作りながら、トーストかじったりしてたし・・・

    娘さんがどう思っているか分からないけど、
    その旦那さんが来ないでほしいっていうのなら控えたほうが娘さんのためですよ。
    その件で夫婦げんかでもし始めたら、親御さんだって困るでしょ?

    たまに顔見せに帰ってきてくれるんだんったら、それで満足しましょう。

    ユーザーID:2023414010

  • お嬢様は10代かしらん?

    出産退院後、3週間里帰り

    4ヵ月半ー(3週間ー3☆日(5回にわけて))

    都心在住、
    実家は関西、職業婦人の母(薬剤師)と多忙な父

    私は普通に20代前半出産で、里帰りもなかったし、実家から家族総出で見舞いに来たのが1週間後。
    皆で広い大叔母宅へ宿泊。

    実母(当時、東京都心在)では妹が生まれた時、切迫流産の危険性があって自宅安静。家事お手伝い派遣の女性がずっと、みえられていました。
    (両親ともに実家は関西)

    私の場合は、近所在住の大叔母宅の家族、義姉2家族、従姉妹、学生時代(@東京)の友人達、4月からは大学進学で実妹(寮住まい)と手数も多く、泊りがけの
    嫁・母親はなかったなあ・・

    夫は医師なので、結構、帰宅した場合、疲労困憊ですし・・
    そんなところに嫁親なんて、と20代になっていたので思いやることもできました。

    トピ主さんの、お嬢さん、10代でしょう?
    なかなか気遣いできない年頃なので、しょうがないけれど、
    トピ主さんが気を使わなくっちゃ〜

    ユーザーID:5160303324

  • 大騒ぎしすぎでは?

    今から8年前ですが、
    私は結婚前に母親を亡くしていますので、
    父親だけの遠方の実家に出産(帝王切開)
    の里帰りはしませんでした。

    産後は車で1時間のところに住む
    義両親が週末などに数時間だけ来て
    食料や日用品等を差し入れてくれたりしてました。
    夫も普通の会社員なので、できるだけ早くには帰ってきて
    くれるものの、あまりあてにはしていませんでした。

    けど、私自身、それで何も困るようなことはありませんでしたよ。
    まぁ、家事は手抜きありで完璧とはいえないものでしたが、
    一人でほとんどのことはしていました。
    何かあった時の為に事前に検討していた市のファミサポさんを頼る
    ようなことも特になかったです。
    なんといっても生まれたばかりの可愛い可愛い我が子が目の前に
    いるのでそのお世話に一生懸命で寂しいと感じることもなかったです。

    トピ主さん家は親も子も大変大変!と、なんだか大騒ぎしすぎなのでは?
    そんなにお手伝いがいるほど何が大変なのでしょうか?
    娘婿さんからしたら自宅に気をつかわなければならない人が
    しょっちゅう来てれば、そりゃ鬱陶しいでしょうね

    ユーザーID:8315714919

  • 行き過ぎです

    泊まり過ぎ、やり過ぎでしょ。
    もう4か月でしょ?
    娘さん、甘え過ぎ。

    どうしても行きたいなら、日帰りで行けば?

    ユーザーID:6635091374

  • それで…

    娘さんは一人ではなく、夫と暮らしているのです。
    娘の家という気安さがあるのは分かりますが、娘さんだけの家でもないのですよ。

    その、一緒に暮らしている人間が迷惑だ、遠慮してくれと言っているのなら、そこは考えなければならないのではありませんか。

    いくら妻の親でも、いくら良くしてくれたとしても、所詮他人は他人なのです。
    我が物顔で出入りされて、そこに住む人の気が休まらないのであれば本末転倒ですし、面白くなくて当然です。

    当然、文句や不満のひとつも言いたくなるでしょうし、自分の家なのに帰りたくないと思うなら、男性がどう行動するかなんて分かりそうなものですよね。

    それで夫婦仲が上手く行かなくなったり、最悪、孫から父親を奪うことになっても、いいのですか?

    まあ、最近は娘が離婚して孫を連れて帰ってくるのを、大喜びする親がいるそうですが、あなた達もきっとその口なのでしょうね。

    今まで通り出入りをしたいと思うなら、まず、娘婿の親を自分達と同じだけ呼んであげなさい、手伝ってもらいなさいと言いましょう。

    話はその後です。

    ユーザーID:7919849674

  • 日帰りなら感謝される

     ただ通って手伝っているだけではなく、その度に連泊して帰るわけですね。 それなら婿が怒っても当然です。 家に疲れて帰ると、姑が手伝っているのだから感謝されて当然、のような顔をして堂々と場所を占拠しているわけです。 くつろげませんよ。 誰がその家の主なのでしょうね。

     また、小さい赤ちゃんがいても里帰りした後は、自分で家事をやるのは当然です。 トピさんは実の親にそこまでしてやってもらったのでしょうか。
     娘さんは親の援助を当然と考えている状態。 しかし、普通4時間も離れていれば自分でもどうにかしなければ、と考えるものでしょう。 

     今の状況は、どちらにとっても良くない依存関係だと思います。

    ユーザーID:3481741977

  • 自分のしたいこと=正しいこと ではない

    >>どうすればいいでしょうか?
    もう辞めた方がいいと思います。というか、いつまでお手伝いするつもりですか?

    >>5回、計30日数日手伝いに行きました。
    1回平均6日間も泊まりこむのですか?長いですね。
    その間、お婿さんは家族水入らずの時間も、夫婦の絆を深める時間も、自分の家でくつろぐ時間も奪われています。

    >>夫も「生後三ヶ月になるまでは、ちょくちょく行ってやった方がいい」という考えです。
    もう生後4ヶ月半ですよね。なぜまだ行く必要があるのですか?

    そこが娘さんの家で、娘さんが望むなら好きなだけ行けばいいですが、そこはお婿さんの家でもあるのです。
    お婿さんが迷惑と感じるなら、それはやはり行きすぎだと思わなくてはならないでしょう。

    自分は良いことをしているのに!という憤慨が、トピ主さんの文章から透けて見えます。
    自分のしたいことが、必ずしも正しいことではありません。
    娘さんは助かるでしょうが、別の角度から見れば無駄に甘やかしているかもしれないからです。

    他の方々のレスも読んで、よくお考えになってください。

    ユーザーID:7074982598

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