親の世話、どこまで自分を犠牲にしたら

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家族・友人・人間関係

弱い自分


叱咤激励をお願いします。
私は30代後半、既婚、子供はいません。

私の母は病気を理由に、働かず。父は、弱い人で、気に入らない人とは働きたく無いからと、毎月仕事を休むのは当たり前。

両親は不仲で、ずっと母からも父からも愚痴を聞かされ、夕飯時は喧嘩ばかりで、ずっとストレスを感じながらも我慢。
貧乏なので、親戚の中で、うちのみアパートに住み、自分の部屋もありませんでした。

高校も兄を私立に入れた為、お金が無いからと自転車で通える公立に入れなければ働けと言われ。成績優秀でも、もちろん大学費用もなく、奨学金は借金という考えがあるため借りてまで行きませんでした。
成人式の着物も買ってもらえず自分と祖母の援助で購入。

結婚式の費用も、父は千円しか出してやれないというため、自分でしっかり貯めて、1円も援助してもらわず、きちんと披露宴をするも、親戚からの祝儀は、母がへそくりを作るために没取されました。

そして、この度、夫婦でお金を貯めたので、家を買おうとしてるのですが、親が自分だけ新しい家に住むなんて許せない。親を捨てるのか。と、反対してきます。

挙げ句の果てに、このまま、ずっと親の世話をしとけば良かったのに、お前なんか産まなきゃ良かった。

自分らの生活は誰が世話するだ?見捨てたら、死ぬぞ、脅してきます。

でも、もう逃げ出したいんです。毎日毎日、母にイライラをぶつけられ、窮屈な生活から逃げるため貯金してきました。家を買う援助はもちろん受けません。しかし、働いて無い親は貯金もなく、私に、家を買われたら老後の生活費で困るのと、両親二人きりになるのが嫌だからです。

家を買いたいですが、買って親が本当に自殺したらと思うと悩みます。母は精神科に通って、かなり不安定です。

ユーザーID:5507433899

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  • もう 逃げても良いですよ。

    完全な毒親です。

    家を購入したら、転がり込まれそう。

    強くなって下さい。ご主人にも申し訳ないでしょう?
    二人の生活を一番に考えるべきです。

    もう、都合の良い子供は卒業するべきです。

    ユーザーID:7724230092

  • 主治医に報告出来ませんか

    精神科に通院中の者です。
    お母様が「死んでやる」と言っているのなら、
    お母様の主治医に「家を建てたら死ぬと言っています。死なれては困るので対処して下さい。」と伝える事は出来ませんか。
    自傷他害の恐れがあれば、強制的に入院が可能です。
    トピ主さんが出来るのはそこ迄で、あとは主治医にお任せしましょう。
    ただ口ぶりと今迄の経験から考えても単なる脅しだとは思いますよ。
    要するに構って欲しいだけです。

    ですが家を建てるのにいちいち親のご機嫌伺いをしてる場合じゃありません。
    いつ迄も親とくっついている場合でもないです。
    さっさと毒親とは離れるべきですよ。
    お互いの為にも。

    ユーザーID:3409051068

  • 毒親ですね

    私なら、絶縁します。

    非情だと罵られようと、構いません。


    仮に自死されても、自死を選択したのは本人です。

    いくら親だとは言え、自分の人生を全て犠牲にしてまで世話をし、守るだけの価値はないですよ。

    ユーザーID:4452339496

  • レスします

    酷い言い方してすみません。でも、私もこんな親見捨てたいです。子供が将来 親の面倒を看るのは一生懸命働いて'自分よりも先ず子供'と甲斐甲斐しく世話をしてくれた恩を感じるからです。
    私の母親は貧しい中から(父は私たちが学生の頃に他界しました)兄や私の為に一生懸命働いて尽くしてくれました。
    だから、母が動けなくなったり、認知症になったとしてもほっとくつもりはありません!
    兄も私も結婚して離れて暮らしてますが、私は車で30分の所に居ますので、何か不都合があれば何時でも駆けつけるつもりです。
    母は車の免許が無いので遠い所の用事がある時は私が乗せて行ったりしますが、母の方も極力頼らない様に努めています。
    「忙しいのに悪かったね」と言ってお金をくれようとする時もありますが私は受け取りません。私は特別性格が優しい訳ではありません。ただ、母が私をそういう気持ちにさせてくれるのです。親子であっても感謝の心や言葉って大切なのでは?

    ユーザーID:3259069563

  • お兄さんは、何してるの。

    あなたが、犠牲者になる必要無しと思います。両親は、今まで生きて来たツケを今後も自ら払わなければなりません。あなたが両親の代わりになる必要無しです。生活保護を受けた方が、良いと思います。あなたの両親は。母親ですが、精神科に通院なら障害者年金を貰えると思います。まずは、住んでいる市町村の福祉課に相談です。母親の件は、可能有りと思いますので、精神科の医師と相談してください。犠牲者になる必要ないです。充分やってきたと思います。

    ユーザーID:2184312855

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  • まずはお母様の病状改善を

    お母様が精神科に通院されているとのことですので、イライラを静める薬が出ていると思うのですが、ちゃんとのんでおられますか?
    イライラ症状が出るタイプの精神病患者の方は往々にして「薬をのむとぼうっとするから嫌」などと言ってのみたがらないので、その点が気になります。
    のんでいないのであれば、乳鉢ですりつぶして食事に混ぜるなどしてでものませてください。数日実行すれば傍目にも効いているのが分かる筈です。
    また、かかりつけの医者に会って現状を説明し、母親のために家族の生活の質が著しく落ちていること、心労の為これ以上は面倒見切れないことを理解してもらい、薬の処方を変えてもらうとか何かしてもらいましょう。
    トピ主が休養して幾らかでも心のゆとりを取り戻せるまで、お母様には一時的に任意入院してもらうのも一手かと思います。
    家を建てても、毎日押しかけられたり、電話がかかってきたり、果ては家に転がり込んだりされたら結局は同じではないですか?

    ユーザーID:0040073347

  • 覚悟を決めて・・・

    貴女と同じ世代の子供がいるので、両親はまだ60代でしょうか。
    これまで両親老後を見据えての生活もしないで、子供に恩を着せるのは卑怯ですね。
    貴女には自分の生活があるし、自分家庭を最優先して生きましょうよ。

    申し訳無いですが、こんな親の面倒看る事はありません。


    >親が本当に自殺したらと思うと悩みます。
    脅し文句の口癖だと思うけど、万が一にもそうなったらなったで貴女も覚悟して腹を括りましょう。そのくらいで無いと、一生親に食い潰されますよ。

    親は何の為に子供を産んだのだろうね・・・子供の人生なんて考えていないよね。

    ユーザーID:5214301748

  • 家を買いなさい。

    そして親は、無視。
    できないなら話だけ聞く。

    捨てるのか、といわれたら、大丈夫よちゃんと国が面倒見てくれるわよ。
    でいいですよ。

    生活保護を申請すると、あなたにいくら出せるか連絡がありますが、無理ですといえばよろしい。

    もし気になるなら1万円とかでいいです。
    その金額を引いた額が、生活保護費として支給されます。

    一部上場に勤めていて、2万円を負担している人を知っています。
    親の犠牲になる必要はありません。

    ユーザーID:8303034208

  • それもまた縁

    でも解消のない親に一生縛られる必要なし。
    万一の時はきちんとご供養してあげましょう。それで十分。
    家の住所は教えない。できれば遠隔地。当然鍵も渡さない(当たり前です)。
    対策を今から考えましょう。

    ユーザーID:2439470730

  • 何でも親に話しすぎ

    問題が多い親だとわかっているのに何でも話しすぎです。
    家を買うのなら親にわからないようにするべきです。
    親に調べられないようにしたら良いのです。

    今からでも距離を置くように努めましょう。

    今まで親にこうされた。ああされたと御不満のようですが、生活するすべを持たない気の毒な御両親です。
    能力が世間のレベルに見合わないのでは稼ぐというのは難しいかもしれません。
    やる気の有無だけでは乗り越えられないのかもしれませんね。貧乏とは切ないですね。心まで貧乏になってしまうのでしょうか。

    残念です。

    ユーザーID:0658096423

  • 毒親ですね

    「毒になる親」って本を読んでみることをお勧めします

    家を買うなんて言ってはダメです 新築の家に押しかけられ、住みつかれる可能性大です
    どうしても買いたいのならできるだけ遠く離れて住民票もブロックして調べられてもわからないようにするぐらいの
    覚悟が必要だと思います
    でも毒親ほど調べて逃がさないものだから今の状態で買うのはお勧めできません
    お兄さんがいるのだから逃げなさい
    できるだけ離れた土地に引っ越して連絡もつかないようにして生活基盤を整える
    毎月金銭援助とかしているのでしょうか?
    援助やめて逃げるのが1番だと思いますけどね とはいってもあなたの親です
    見捨てられるのかって話ですよね でも考えてみてご両親の年齢で働いている人は世間にいっぱいいます
    あなたが近くにいたらこれから先ますます何もしませんよ
    見捨てられないって思うなら、本当に年老いて自分のことができなくなるまでは姿を消すべきですね

    ユーザーID:1796210621

  • 冷たいようだけど。

    住所も教えないで、購入した方がいいですよ。
    あなたは、自分とだんなさんのために、生きて下さい。そんなの、親ではない。他人以下です。
    あなたのこと かわいくなんてないんですから。
    何故みんな必死に働いているかわかりますか? 老後資金を貯めるため。なぜか? 子供に迷惑かけたくないから 必死に働いているんです。

    ユーザーID:9133200403

  • レスします

    すごいご家庭に育ちましたね。
    今後は何の相談もいりませんよ。子供は親を選べません。産んでくれとも頼みません。この場合はそう言っていいのですよ。
    一生懸命働いて愛情かけて大学までやってくれた親に同じことを言ったなら罰当たりと言われますが。貴女の場合は、育ててやったと言われたら「親が子供を育てるのは当たり前。産んでくれとは頼まない」と心の中で返せばいいと思います。
    その上で逃げなさい。
    相談などしなくていいのです。どこか好きな所へ家でもマンションでも買いなさい。親は捨ててよろしい。
    私も親ですが、一生懸命育てて大学も出しました。その上子供の重荷にならないように暮らしています。子供の役に立ちたいと願っています。
    貴女の話を聞くと、なんて酷い親だろうと思いますよ。私が許します。今すぐ絶縁しなさい。

    ユーザーID:5769965805

  • 親孝行は3歳までに済んでいる

    という言葉があります。

    もう親孝行はとっくに済んでるんですよ。
    あなたはあなたの人生を生きなさいな。
    見捨てる?いいえ、自立するんです。

    あなたのこれからはあなたの配偶者と子供と共にあるのです。
    もし、何かしてあげるとしたら自分の家族、そして余力があったら
    親でいいのですよ。

    逃げなさい。死ぬ死ぬ言う人は簡単には死にません。大丈夫ですよ!

    ユーザーID:2427955128

  • だいじょうぶですよ

    >家を買いたいですが、買って親が本当に自殺したらと思うと悩みます。

    貴方が家を買って、それで親が自殺したとしても
    「家を買う」ことと「自殺する」ことに因果関係が証明されないので
    貴方が罪に問われることはありません。
    安心して家を買って、親から物理的に離れてください。

    ユーザーID:4910671165

  • アナタの場合

    貴方自身の何1つたりとも犠牲にしないで下さい。

    罪悪感も持たなくていい。

    捨て去っていいのです。

    ユーザーID:8158008247

  • レスします

    ほっときましょう。
    主様は充分頑張ってこられました。
    もう、そんな親からは解放されて、ご自身の幸せを考えましょう。

    ユーザーID:6167004223

  • 親離れしなさい。

    タイトル通りです。
    今もう既婚でしょ?まだ親と住んでるの?だんなさまも同居??
    さっさと離れなよ〜

    脅せばあなたが親の面倒を看ると分かっているから、親は脅すんです。
    親と縁を切る覚悟で離れなさい。

    家の新築は、なるべく遠い所が良いです。
    新居の連絡先も教えない方が良いでしょう。
    居座られて同居になっても良いのですか?
    離縁されますよ。

    あなたとだんなさま、将来生まれるお子様の幸せを考えて、親と離れることです。

    あなたという金づるが無くなれば、親も案外諦めてちゃんと働くようになるんじゃないの?
    食べていくためにはそうするしかないからね。

    ユーザーID:9201183506

  • 遠くに行けない??

    環境が許すなら親が来れない場所に建てれない??
    もちろん住所も電話番号も教えない。本当に縁を切る事になりますが・・・。

    老後は私立に行かせて貰ったお兄様がいるので、今後はそちらにお願いして
    もう楽になりましょう・・・。

    「私も高校も成人式も結婚式でお金で迷惑掛けなかった。それがもう一生分の
    親孝行だ。あとは兄に頼って」でいいのでは??

    あなたには夫と言う家族がいます。今からは夫との幸せだけを考えましょう。
    もう十分に親孝行はしました。

    ユーザーID:5786064884

  • 家は買わない。

    そう言えば済むだけ、どうして教えたのですか?援助もないのに。
    とりあえず別居で暮らしこっそりと親の知らない場所で家を買えばいいのです。
    資金は大丈夫ですか??
    あまり早く家を買うといろいろ大変ですからそこはゆっくり計画を立てください。
    親御さんはなにもないのですから生活保護で暮らすしかないでしょう。
    人は遅かれ早かれ亡くなります、
    どういう亡くなり方をしようがあなたも割り切りましょう。

    ユーザーID:0792953220

  • 家を出よう

     夫婦の不仲は、夫婦の問題。
    あなたがストレスをおうことは、ありません。
    家を買ってさっさとでよう。

    親が自殺? でなければ、あなたが死にたくなりますよ。
    親の人生は親に責任があります。

    ユーザーID:7311318865

  • 毒親の呪縛にご主人まで巻き込まないで。

    もう良いですよ。充分つくしました。

    もしも自殺しても、トピ主さまのせいではありません。

    絶縁して、引っ越し先も知らせないことです。

    半端に関わらない。今のご家族を巻き込まないで。

    非常事態に長いこといて、感覚が麻痺していますね。

    幸せを選ぶか、親子地獄を選ぶかはトピ主さま次第です。

    どちらを選ぶかはトピ主さまの自由です。

    脅しに屈して支配されることに甘んじるならば、ご主人まで巻きこみますよ。

    いくら親でも、自分は支配されるために産まれてきたんではない!という強い意志が必要です。

    このままだと、親をトピ主さまが殺したくなるほど憎しみを溜め込むことになりますよ。

    毒親関係の情報を集めて、できればカウンセリングなどを受けてご自分の人生をどうするか決断しましょう。

    でも。。。は親の思う壺ですよ。

    ユーザーID:9056870943

  • 覚悟を決めたら大丈夫

    夫との人並みの幸せを望むなら 罪悪感なぞ感じる必要はありません あなたの人生ですから あなたが決めるのです。自殺したらどうしようなんで気にすることはありません。なかなか死にはしませんよ。 死んだっていいじゃないの くらいの覚悟で絶縁しないと いいなりのままですよ いいんですか 取られっぱなしで あなたの人生 あなたの幸せですよ

    ユーザーID:9380175895

  • 自由にしていいよ

    我が子からお金を搾り取り、はては自殺をほのめかし、寄りかかりたくて責めたてるような両親に
    よくここまで耐えてましたね。

    あなた方夫婦は自分のお金で、どこに家を買おうと自由なのに
    こうした親は、全部自分都合に子供も、思いのままにさせたがる。
    自分だけ新しい家に住むのは許せないなんて、究極のエゴです。
    酷い言葉を吐きつけて、平気。どれほど子供が辛いかなど理解できない。

    絶縁レベルの毒親でしょう。
    死ぬ死ぬという親に限って、そう言いながらいつまでも子どもを苦しめて元気に生きてるものです。

    精神的苦痛ばかりかお金まで吸い取る毒親から逃げ出すため、必死でお金貯めて来たんです。
    好きなところに家を買ってもいいし、決して同居してはなりません。
    役所に頼み住所も知らせない方がいいくらいです。
    これ以上苦しめられていられません。
    完全に逃げ切る必要があります。

    ユーザーID:3660012952

  • なるほど

    早く逃げた方がいいですね。

    > 自分らの生活は誰が世話するだ?見捨てたら、死ぬぞ、脅してきます。

    こういう人は、絶対自殺なんかしません。
    ただの脅かしです。

    ユーザーID:7603138693

  • 教えて

    結婚さたんですよね?
    夫婦で家を購入するんですよね?

    どうして、毎日毎日責められるんですか?

    トピ主さんは結婚した後も実家のアパートで暮らしているのですか?

    ユーザーID:0322825460

  • お兄様は何をしてるの?

    自殺については、する人は例え家族が側にいてもします。兄と差別されてきたのだし兄に任せるか、もう放置で。主様は夫と幸せにならないと、夫から離婚されますよ。親とは疎遠を薦めます。子供がいないからそんな事言える。子供がいたら毒親が自殺しようが仕方ないから。共依存になってるのでは?できるだけ遠くに家購入し逃げて連絡断ちましょう。割り切る強さを。

    ユーザーID:5873269365

  • もうすでに犠牲にされすぎてる

    これ以上犠牲にされる事はないです。
    若い頃から働かない、子どもの金銭奪うわ、命を落とすような事まで言って、
    子どものあなたに罪悪感持たせてへばりついてくる、たちの悪い親です。
    愛情を注ぐ事とは程遠い、子どもを利用して自分たちに尽くさせるものとしか見ていません。

    この親から離れる為、結婚資金も家購入資金も自力で貯めたんですよね。
    良く頑張りましたね。もうひと頑張りです。
    あなたの旦那さんも、離れて暮らすしか心の平安生えられないという事も理解していますか。

    二人で力合わせて、逃げましょう。居場所も知らせず連絡も断った方がいい。
    もう頼りにならないとわかれば、自分達でやります。
    連絡できれば、増々とことん依存し、繰り返し危険です。
    これまで親の脅しの言葉に支配されてきてしまったあなた。子供の頃からだったので、仕方ないでしょう。
    もう、他の人と同じように自由に羽ばたいていいのです。これがチャンスです。

    縛り付ける親は、いくら子どもの心を傷つけて弱らせても悪びれることもありません。
    愛情ある親は子どもに死んでやるなんて決して言いません。

    ユーザーID:7341889722

  • かなり勝手なレスでごめんなさい

    トピ主は、今まで本当に大変だったと思います。
    これからの人生、自分の為、パートナーの為、子供の為に生きるべきです。
    自殺するという人の大半はしないと思います。経験上。

    お兄さんはどうしてるんですか?
    お兄さんにも負担してもらわないと。
    あなたが一人で背負いこむ事はないです。

    正直、自分の親で出ていけば自殺するぞ!!と脅しをかけるような親は私は嫌だし、
    いりません。
    親は子供の幸せを願うものだと、二児の母になってわかりましたから。

    現実は親だからそんなこと言われるとね・・・辛いですよね。

    ユーザーID:7774392305

  • わかります

    地域に精神疾患の家族をもつ人の相談室があるかと、思います。ぜひ相談して下さい。あと、甘える人がいる限りかわりません。たよりつづけます。いっそきれたほうが、二人して福祉の世話か、生活保護をうけるか、選択肢ができます。今はあなた一本だからしがみつくんです。
    逆に相談員さんとか、他人に仕事としてみてもらい、はっきりいってもらったほうが、現実をいやでも知ると思います。あなたはあなたの幸せをきちんと手にして下さい。親の犠牲になることありません。

    ユーザーID:0517043034

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