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衝撃!娘に子供ができてました〜モヤモヤ

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

サママ

60代主婦です。主人と二人暮らし、子供は皆自立しております。

先日近所のスーパーで買い物をしていた時、娘の友人のお母さんに突然
「このたびはおめでとうございます」と声をかけられました。
「娘さん、無事にお子さん生まれてよかったですね。とてもかわいいお孫さんですね」と言われました。
大混乱だったのですが、その場では適当に挨拶をし、帰ってから娘に連絡をしました。

娘は数年前に私たち夫婦の反対を押し切り、外国の方と結婚し、外国に引っ越しました。今でも反対はしているものの、疎遠にはなっておりません。定期的にメールなどでやり取りはしております。でも妊娠の話なんて一言も聞いておりませんでした。

娘が言うには、出産は事実、しかし「我々が反対していた事」、「相手方の親戚と関わりたくないから式にも出ないと宣言した事」、「子供が生まれても関わりたくもないと言った事」、を踏まえ、報告する気にならなかったとの事です。幸せな生活にケチをつけられたくなかった、と…。

確かに数年前そのような事は言ったかもしれないですが、娘は高齢の上、女性疾患もあります。ハイリスク妊婦だったので結局帝王切開したようです。そんな危険な状態にあったなら親に知らせるのは当然だと思います。娘の旦那や孫が気に入らなかったとしても娘は娘、大事な大事な我が子です。

友人には報告や写真を送ったりしてたのに実の親には何にも報告がなかった事が腹立たしいです。またハイリスクで大変だったとき、友人やその母親(スーパーで会った)など赤の他人は状況を知ってたのに、我々が蚊帳の外だった事も腹立たしいです。

今後娘とどう接すればいいのでしょうか。
一時帰国した際、家に泊まりに来てくれるのかも分かりません。

ユーザーID:1192183770

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  • 自分の発言に責任を持つしかないです。

    娘さんは、ちゃんとトピ主さんの話を聞いていたということですよね。
    関わりたくないと言ったからには、当然実家に泊まることはないんじゃないでしょうか。

    ところで、トピ主さんは関わりたくないという希望を伝えていたのに、いつどうして気が変わったんですか?
    気が変わったのなら、その旨をちゃんと伝えないと。
    しかも娘さんはものすごく傷ついていたのだろうから、心からの謝罪をして、今後の言動にも気をつけるしかないです。

    でもすでに腹立たしくなっちゃるから、無理かな。
    悲しいですね、親子なのに。

    でも娘さんには、そのお友達や旦那さんの親戚家族など、赤ちゃんの存在を祝ってくれる人たちがたくさんいて、本当によかったと思います。お幸せそうで良かったですよね。

    ユーザーID:8566657398

  • 大丈夫!!

    今後娘とどう接すればいいのでしょうか

    心配しなくても、トピ主娘さんが無視してくれるから、接し方を気に病む事はありませんよ!

    え?酷い言い方?
    自分で撒いた種なら、自分で刈り取って下さいね!

    ユーザーID:2822402740

  • 娘さんの気持ちが第一

    お母様からしたらそう思われるでしょうが、当の娘さんにしたらそこまでするほどの気持ちのしこりが残ってるのでしょう。
    そうさせたのは結局はご両親のあなたたちではないでしょうか?
    実際そういうこと言っちゃってたんでしょう?
    そこまで言われたら娘さんからしたら 縁は切れたと思うでしょう。

    後から「そうは言っても実の娘だ」とか都合のいい事並べても あなたの口から言ってしまった言葉ですからね。
    自分の言葉 態度に責任持ちましょう。
    (あげくに介護だなんだと言い出しそうですね。)

    ユーザーID:6785318881

  • そんな覚悟もなく

    娘さんの決めたことに反対したのですか?考えが甘すぎますね。

    反対した理由が書いてありませんが何故反対したのですか?

    人によっては絶縁状態になって普段の連絡もとれなくなる可能性がある事なので、娘さんはまだ気を遣ってくれている方だと思います。

    ユーザーID:0552213105

  • 子どもの利益より自分の意地のほうが大事なお嬢さん

    おそらくトピ主批判のレスがたくさんつくでしょうね。
    確かに「子供が生まれても関わりたくもない」とは、トピ主さんも大人気なかったとは思います。
    お嬢さんは傷つき、恨み続けてるのでしょう。

    でも子どもが生まれたのなら、母親は自分の気持ちよりも、子の利益と幸せを第一に考えていくべき。
    お嬢さんは、トピ主さんに出産の事を知らせない事で復讐を果たした気でいるのでしょうか?
    「お母さんが関わりたくないって言ったんじゃん。自業自得でしょ」と。
    でも正直、理性のない幼稚な行動です。20代ならともかく、アラフォーなら尚更。

    人生経験豊富な親から見て、子どもの結婚が無謀なものに思えることは普遍的にあることですし
    子を想うからこそ反対したり、辛辣な言葉を投げかけることもあるでしょう。
    でも、そこで喧嘩別れになったとしても、多くは孫の誕生などをきっかけに和解していくものです。
    孫には祖父母の存在が大切ですし、祖父母にとっても孫は愛おしい存在ですから。

    そのきっかけすら自分の意固地のために失くしたお嬢さんは、何ていうか、とても損な性格ですね。
    お子さんの先々が思い遣られます。

    ユーザーID:3903526272

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  • 似た者親子では?

    失礼ながら、似た者同士の頑固な親子さんなんだと思いました。

    娘さんはトピ主様が60代と言うことで30代後半くらいなのでしょうか?
    ようやく結婚したいと思う相手が現れたのに、親に祝福してもらえなかったのだから、本当に気の毒です。
    結婚は周りの思惑でするものではありません。

    しかも未だに結婚を許していないとは、なんという頑固な・・・。
    孤立無援で結婚、慣れない外国暮らし、出産までしなければならなかった娘さんが可哀想ではありませんか。
    国際結婚でも幸せなカップルはたくさんいます。
    親なら腑に落ちない結婚であっても、娘の決めたことを信じて、せめて後方援助するくらいの心の余裕を見せてください。

    娘さんは娘さんで、親に何も知らせず出産し、報告をしないというのは、並大抵の芯の強さではないでしょうね。
    でもそんな娘さんに対して結婚の際に祝福もなしに暴言を吐いたのだから、今、自分のしたことの報いとして憂き目を見たのです。

    良い機会ですから、娘さん夫婦に謝罪を入れて、これからは孫に好かれるお祖母ちゃんになってください。

    ユーザーID:3975304762

  • 自ら蚊帳の外に出ておいて。

    娘さんはエスパーじゃないんでねぇ。

    トピ主さんの言いつけ守って
    報告しなかっただけじゃないでしょうか。

    娘さんも報告したかったんだと思いますよ。
    その機会を奪ったのは、
    トピ主さん自身だってわかってるのかしらん。

    一時帰国で会いたいなら、
    腹立たしいなんて気持ちは
    どうにかしないとね〜。

    ユーザーID:6930508893

  • 今まで通りでいいのでは?

    今さら何虫のいいこと言ってるの?

    娘はちゃんということ聞いてるからそうしてるのに。

    変えてほしいなら、ごめんなさい、といいなさい。

    ユーザーID:9830319062

  • 貴方がそう言ったからでしょ

    自分が言ったことには責任を持たないと。

    感情に任せて暴言を吐くのは良くありませんよ。

    娘さんは少しも悪くありません。あなたの発言に従っただけです。悪いのは貴方。

    しかも、自分で暴言を吐いておきながら、自分の非を後悔するどころか娘への怒りが出るというのが凄いですね。毒親です。親以前に、人としてサイテーでしょ。

    ユーザーID:3765623435

  • やってしまいましたね

    何故反対したのですか?
    娘さんの意見を聞きましたか?
    子供も見たくないといい、実際出産を知らせない。
    一時帰国なんてするんですか?
    幸せに水をさされたくないなんて!
    そうとう悪口言ったのでしょう。
    身から出た錆です。
    孫に会いたいなら、全面降伏、平謝りして、人の悪口を言わないこと!
    きついことを言うなら、それだけの人間関係を作ってからです。
    あなたと娘さんにはそれがありません。
    このまま他人でもいいのでは

    ユーザーID:8416852791

  • 私なら無理ですね。

    お言葉返すようで申し訳ないのですが、私もあなたのような親を持っています。

    感情にまかせて、親の権限を使って娘に言いたい放題し、その後けろっと忘れる、、、。いわれた本人はずっと覚えているのです。

    幸い、娘さんは国外ということで物理的に遠いのが不幸中の幸いだと思います。

    言った事に責任を持つ、、、社会人として、人間として当たり前のことではないでしょうか?

    たぶん、旦那側の家族や親族はお孫さんをすごく大切にしているので、あなたの愛情が無くても済んでいるのです。

    確実にあなたのために日本に帰ってくることはなさそうですね。

    親子の絆とは、強いもので壊れると修復がいきません。

    疎遠くらいが丁度いい程度。今はそういう世の中です。

    娘さんをほっといておいてください。

    その方が、何倍も彼女にとって幸せなのです。

    ユーザーID:0968330306

  • レスします

    あら50既婚男性子供ありです。
     私が娘さんの立場だったら、今後も、トピ主とは疎遠でありたいものです。
     何相談しても反対反対反対されたら、何も連絡報告相談したくなるのは当たり前です。
     トピ主さんにできることは、娘さんにトピ主が犯した罪を認め、鬱っとおしくない程度に謝り続けることです。それでも、娘さんが許してくれるかどうかわかりませんが。
     

    ユーザーID:0884050012

  • 思ったままを伝えれば良い。謝罪では無くて。

    >娘の旦那や孫が気に入らなかったとしても
    いやあ、現在進行形でそのように思ってらっしゃるんですねえ。

    トピ文中の
    「子供が生まれても関わりたくもないと言った事」
    くらいは、まあ親としての気持ちが理解できなくはありません。当時は頭に血が上り、売り言葉に買い言葉みたいな雰囲気だったんでしょう。
    そして今でも「その事については謝りたくない」のも仕方ないかなと思います。

    多分、多くの人から「まず謝罪」とかレスが付くと思いますが、小生は同じ親の立場として「何で親が謝るんだ」という心理は痛いほどわかります。だから「反対したことは今でも後悔してない」事も理解できます。

    だから思ってることをそのまま伝えればよろしい。
    「孫は気に入らないかも知れないが娘は娘」とね。それを「大事な大事な」という風に解釈してもらえるかは疑問ですが。

    ユーザーID:4447297955

  • アハハハ

    結婚に反対していたあなた方夫婦の発言の責任はどこにあるんでしょうかね?
    60代なら、いや、成人した時から「自分の発言は自分で責任を取る。」「責任のとれない言動はしない。」なんてことはお判りですよね?

    ユーザーID:1262626644

  • 自業自得としか言いようがない

    >実の親には何にも報告がなかった事が腹立たしい

    はい?だって

    >我々が反対していた事(結婚ですよね?)
    >相手方の親戚と関わりたくないから式にも出ないと宣言した事
    >子供が生まれても関わりたくもないと言った

    自分が望んだ通りの事を娘がして何故、腹が立つの?

    >赤の他人は状況を知ってたのに、我々が蚊帳の外だった事も腹立たしい

    知らせて貰えなくて当然の事をしたのですから腹を立てるのはお門違いです。

    >今後娘とどう接すればいいのでしょうか。
    >一時帰国した際、家に泊まりに来てくれるのかも分かりません

    今でもお婿さんや生まれた子供と関わりたくないと思っているなら娘さんからの接触はないと思った方が良いと思います。
    家に泊まりに来る事はないと思いますよ。
    だってトピ主が関わりたくない実の孫を連れては来られないでしょ?
    小さい子を母親とは引き離せませんもの。

    ユーザーID:9313560238

  • はい深呼吸。

    お嬢さんが心配ならば怒らずに「心配した」と言えばいい。
    蚊帳の外だったのを怒らずに「寂しかった」と言えばいい。
    いつまでも「子供は親の言うことを聞くもんだ!」って思っていたら、
    怒りしか出てこない、怒り婆になりますよ。

    賢い人は早々に気が付きます。
    怒りの感情を簡単にぶつけても、何も解決はしないことを。

    心配だった、寂しかった、大変なときに頼りにされなかった母だけど、
    一時帰国のときに泊まりに来てくれる?
    これくらい言えばいいのに。

    ユーザーID:4355110521

  • え?

    娘を認めてあげれば遊びに来てくれるんじゃない?定期的なメールは上っ面だけ、わだかまりがある。
    結婚に反対しているんだから、出産を内緒にした事が腹立たしいのはおかしい。

    ユーザーID:8443399163

  • 娘さんの人生を乗っ取るのはやめましょう

    支配する親の典型的タイプだったのですね。
    娘さんの人生を乗っ取るのはやめましょう。

    >我々が蚊帳の外だった事も腹立たしいです。

    普通の母親の感覚なら、自分がそう娘にさせてしまったのだと自分の育て方、かかわり方を反省するところですよ。

    娘さんに腹をたてるなんて、あなたの自己中心的な考え方に気づいて、心から反省し、詫びない限り、今後、娘さんにも会えないでしょうし、お孫さんを抱くこともないでしょう。

    スーザン・フォワード著 毒になる親 読んでみてみませんか?

    ユーザーID:6675105149

  • 血縁関係を過信し過ぎ

    自分が産んだからと言って、
    子供の人格も尊重せずに、言いたい放題だと
    こういう結果になります。
    自業自得でしょうね。
    すでに疎遠にされているので、悩む必要ゼロです。

    トピ主さんのような母親って、産んだという事実に自信を持ち過ぎです。
    >確かに数年前そのようなことを言ったかもしれませんが…
    なんて無責任なことを言っているような人間だから見放されるのです。
    >子供が産まれても関わりたくもない
    という自分の言葉に責任を持ちましょう。

    ユーザーID:3554699568

  • 娘さん立派

    自分で言ったことには責任を持ちましょう。

    ユーザーID:7766753992

  • 怒っていいと思います。

    怒っていいと思いますよ。
    怒る権利はあります。

    ですが、
    娘さんには「トピ主さんの怒りを受け入れる義務はありません」

    娘さんにも「親と疎遠にする権利」があります。
    一人の大人として。

    トピ主さんが娘さんがかわいいように、娘さんもそのお子さんがかわいいのですよ。
    結婚、出産を否定し、娘さんを傷つけてきた母親と「仲良くしなければならない義務」なんてないんです。

    そこまで気持ちの上で疎遠にされているのに、まだ娘さんのお気持ちに気付かないんですね。

    もう一度言います。
    怒ってもいいと思いますよ。
    そして疎遠にされても仕方ないと思います。

    ユーザーID:6566933686

  • 娘さんに謝る

    あなたは、散々娘さんの結婚に茶々を入れて罵声を浴びせて反対したんでしょう、だったら娘さんだってあなたに言いたくなかったのもわかるような気がしますね。

    結局自分の言ったことは気が付かなくて、言ってこられなければ、根性曲げて、親の私たちに言ってこないで、他人が知っているなんてっと思うんですよ。

    もう孫さんが出来たんです。娘さんが高齢なら尚のこと良かったじゃありませんか。

    娘夫婦さんにあの時は済まなかったっと平謝りに謝ってください。

    ユーザーID:0889730508

  • 虫のよさに、一層嫌悪感が増すだけ

    子供が生まれても関わりたくもないと言った相手に報告しますか? しなくて当然じゃないですか。関わりたくなかったんですよね。

    自業自得ですよ。娘さんは大人だから定期的なメールなどでのやり取りを拒絶していないだけ。子供の義務として最低限の接触を保っているに過ぎません。

    ここでてのひら返しをしても、親の虫のいい考えに更に嫌悪感がつのって、益々距離が開くだけですよ。

    ユーザーID:2322036286

  • 自分がまいた種

    自分が産んだ娘だからと言って
    言っていいことと悪いことがあります。

    その調子なら
    もうすでに何度か帰国している可能性は大きいですね。

    私が娘さんだったとしても
    母親に子供を合わせたくないです。
    もし、また何か嫌なことを言われたら嫌だから。

    ユーザーID:5632807441

  • 心配になる、じゃなくて腹が立つ?

    ちょっと落ち着いてください。
    心の中の天秤に『娘さんの幸せ』と『自分の怒り』を乗っけてみて
    どちらに天秤が傾くか想像してみてください。

    トピ主さんにとっては、娘や孫の心配などどうでもよく、
    メンツを潰された怒りの方にウェイトが傾くなら、
    それは娘さんがどんな選択をしようとトピ主さんの納得いく結果にはならないということを意味するのではないでしょうか。

    つまり、例え娘さんが「妊娠したよ、出産したよ」と報告したとしても
    それはそれで「反対したのに妊娠しやがって、ムキー!そんなの孫と認めない!!」と怒り狂っていたということ。

    反対した結婚を押し切った娘を、トピ主さんはまだ認めていません。
    どうやら今後も受け入れるつもりはないご様子です。
    だとしたら、娘さんが出産報告をしなくても変わりはないでしょう。
    娘さんの決意は相当のものとお見受けしました。
    例え日本で怒り狂っても、娘さんが土下座してトピ主さんに許しを乞うことはありません。
    だとしたら、カリカリ怒ることこそ無意味だと思いますが、
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:8801805834

  • 娘さんのその対応は

    当然のことだと思います。
    自分の言葉に責任持ってください。

    ユーザーID:9059409344

  • もう取り返しつかない

    言ってはいけない事を言ってしまったのですから、責任は取りましょう。
    孫が生まれても関わりたくないんですよね?
    願いが叶ったのですから、後からギャ〜ギャ〜騒ぐのは止めましょう。

    ユーザーID:6092412166

  • 自分勝手な!

    「自分で関わりたくない」って言ったのは棚上げですか。

    娘さんの気持ちよく分かります。

    和解したいなら相手が許してくれるまで謝るしかないですね。

    ユーザーID:8678899380

  • あなたから歩み寄ればいい

    いくら反対したとはいえ、娘が海外に住むとなると心配はありませんでしたか?
    婦人系の病気を持っていたらなおさら、案じることはあったでしょうに。

    連絡はあったのに、その話題は避けていたということは、
    相当なわだかまりがあったということでしょうね。

    妊娠出産に関して、実の母親に何も相談できなかった娘さんの気持ちが痛々しいです。

    トピ主さんの方から歩み寄ったらいかがですか?
    「○○さんのお母様に教えてもらいましたよ。
     孫の顔を見せてほしいです。旦那さんと一緒に遊びにおいで、待ってますよ」って。

    ユーザーID:7042900518

  • なんだかなぁ

    こんにちは。娘の立場のものです。(親は60代、配偶者は外国人。今一子妊娠中)

    疎遠になってはいないとはおっしゃられてますが「今でも反対」−そういうスタンスをとっている限り、娘さんがとぴ主さんが望むかたちで連絡をしなくてもしょうがないんじゃないかなぁと思います。

    親に知らせるのは当然、といっても、助けてくれる保障もない、だんなや出産することにごちゃごちゃいわれる、そう”想像”できるのであれば、私も自分の親に伝えないかもしれません。

    幸い、うちの親はとても理解があり「大変だろうからサポート必要だったらいってね」と言ってくれますので、里帰りで出産する予定です。”娘のだんなや孫が気に入らなかったとしても”−これ言われちゃったら娘さんはお母さんのところにはいきませんね。

    彼女はもう自立した大人です。いくつになっても娘ではありますが、その娘が決めた決断を尊重してあげられないのであれば娘さんの対応は理解できます。

    お母さん、そろそろ歩み寄る時期じゃありませんか?お孫さんきっととってもかわいいですよ。

    ユーザーID:2185049213

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