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衝撃!娘に子供ができてました〜モヤモヤ

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家族・友人・人間関係

サママ

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  • 今でも反対していらっしゃる上に

    >「我々が反対していた事」
    >「相手方の親戚と関わりたくないから式にも出ないと宣言した事」
    >「子供が生まれても関わりたくもないと言った事」
    という経緯があるのでしたら、それは娘さんも報告したい気持ちになるのは難しかったでしょう。
    特に「子供が生まれても関わりたくもない」とおっしゃったのであれば、仮にお子様が産まれた事をトピ主さんにお知らせして「知った事か」等と冷淡に返されてしまうのではないかと危惧されたのではありませんか?それだけの重みのある言葉だと思いますよ。
    そして、「今でも反対」との事ですが、これから娘さんご夫妻やお孫さんと、離れているとはいえ、どのような関係を築いていかれるおつもりなのでしょう?場合によっては、当時の悲しみや怒りに任せた言葉を娘さんに投げた事を真剣にお詫びしなければならないと思います。

    ユーザーID:3413037415

  • 本当に、娘さんが大事?

    トピ文を読んでも、娘さんが大事だということはまったく伝わりませんでした。

    親って、子供が幸せならそれでいいものではないですか?
    私もまだまだ息子たちは小さいですが、一応母です。
    最初反対したとしても、その後の息子たちが幸せなら、「それでよかった」と思えると思うし
    なにより、子供たちと交流がなくなるなんて、さみしくて考えられません。

    報告がないことが腹立たしい、自分が蚊帳の外で腹立たしい。
    自分のことばっかり。
    ハイリスク出産だったはずの娘さんが無事出産していたと聞いて喜ばないんですか?

    自分がいままで娘さんにしたこと、言ったこと、反省や後悔できないうちは、
    あきらめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5149321585

  • 結局どうしたいですか?

    実の娘さんのことなのに他人から重大な情報を教えられるほど母親にとって情けない事はないですよね。
    お気持ちお察しします。

    ただ、娘さんがそうせざるをえないように追い込んでしまったことは反省するべき点ではありませんか?
    結婚は認めない、親戚づきあいもしない、式にも出たくない更に極めつけに子供が出来ても…と。
    そこまで啖呵を切ってしまったのですからしょうがないでしょう。

    あなたの言っていることは、水に焼け石をぶち込んでおいて「何で沸騰したの?!許せない」と言っていることに等しい。
    娘さんをそのように行動させたのはあなたです。
    娘さんも本当は自分が好きになった人を親に認めて貰いたかったでしょうし、祝って欲しかったことでしょう。

    まあ、でもあなた方が反対した理由は親の気持ちを汲まずにごり押ししたなど娘さん側にあるとは思いますが…。
    あなたはどうしたいのですか?
    本格的に娘さんと縁を切りたいのならこの機会に断絶しましょう。

    関係を修復したいのなら、何故こうも頑なに結婚を反対したのかきちんと理由を言って向こうにも反省して貰いましょう。
    そして、あなたも言い過ぎた点を謝りましょう。

    ユーザーID:2658449124

  • 見事な子育てです

    何かあったら 娘の方から親に泣き付いて来るだろうと

    親として ”あえて”突き放した結果ですね。

    娘さんにとっては、最愛の夫と義理の両親、親族
    そして、最愛の子供がいれば何もいらない、、

    立派に自立した大人になったんです。

    親に育ててもらった恩も
    親に愛されて受け入れてもらいたかった子供時代からの切望も

    すべて 過去の物にして

    自分の家族と歩く道をしっかり見つけただけです。

    娘が不幸になって、どうしようも無くなったら
    日本の実家に帰って来るかもしれません。
    ですが、今現在 娘さんは幸せなんです。

    幸せな娘の自立、心からお祝い申し上げます。

    ユーザーID:0309943701

  • ショックだったでしょうね

    お気持ちは重々お察しします。

    でも、お嬢さまにとっては結婚に際してご両親さまから
    言われたことは、消し去れないほどの衝撃であり、
    心傷つくことだったのですよ。

    トピ主さまにも言い分はたくさんおありのことと思いますが、
    お嬢さまを愛しておられ、お孫さんも含め今後いい関係を
    築いていきたいとお考えなら、ここは一歩引いて、
    かつての発言を謝罪(腹立たしいかもしれませんが)し、
    「孫も連れてみんなで顔を見せに帰っていらっしゃい」と
    寛大な態度を取られることをお勧めいたします。

    ユーザーID:9170258506

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  • 伝え方

    「腹立たしい」じゃなくて「悲しかった」と伝えたら、娘さんもわかってくれるんじゃないですか。

    ユーザーID:6856673669

  • 誰に対して怒っているのでしょうか?

    「子供が生まれても関わりたくもないと言った事」

    だから連絡しなかったのだと思います
    何がどうなろうとも意志を変えないという決意を伝えたわけですよね

    娘さんも意志が強い方のようですね
    妊娠出産で何があっても親に連絡しない覚悟をされました
    トピ主夫婦の言動を考えれば、当たり前かもしれませんが・・

    それがまさか腹を立てられているとは、知ったら驚くでしょうね

    今後どう接すればいいのか困惑するのは娘さんの方だと思いますよ
    こんなに一貫性の無い人達だったのかと。


    赤ちゃんがいるのに一時帰国の予定はあるのでしょうか?
    あるとして、泊まりには来ないような気がします
    まずあなた方が子どもと関わりたくないはずだという事、
    子どもの前で怒られたくないし、子どもの父親を悪く言われたくないし。


    実は私も家族にお願いしている事が2つあります
    ・もし私が死んでも私の実家に知らせてはいけない。
    ・私の実家がどんなに親切に思える申し出をしてきても、絶対に断るように。
    大切な大切な家族を守るためです

    ユーザーID:1178888846

  • 答えは頗る簡単、許す事

    何時まで、そんな事に拘っているんでしょうか?

    答えは頗る簡単です。娘さんの結婚を心から祝福して許す事。

    旦那の御家族の方達も認めて、交流を持つ事。

    たったそれだけの事。

    理由は超簡単です。娘さんには世継ぎまで生まれたでは有りませんか!?

    今の時代、国際結婚なんて当たり前の常識なのです。

    ユーザーID:1133316908

  • レスします

    私と実母の関係のようです。

    復讐のようなものがはじまっただけだと思います。

    うちも母はうちの息子が中学受験したことを知りません(姑は知っています。というか協力してもらいました(笑))。

    これからどんどん蚊帳の外でしょう。

    娘との関係は「合わせ鏡」だと思いなさい。

    ユーザーID:7324612613

  • 因果応報

    因果応報・自業自得というコメントが多くつきそうですね。

    腹を立てていること自体、自分は悪くないという意識が大有りですね。娘を責める前に自分の言動を省みることはできませんか。

    表面的な付き合いをしてもらえているだけでもラッキーなのかもしれませんよ。私が娘の立場だったら、子供の父を認めない親には抱かせたくないな。

    娘さんがハイリスクが有りながらも自分とご主人と共に手に入れた幸せ、邪魔しないであげて下さいね。それがせめて貴女にできることではないでしょうか。

    ユーザーID:2262099517

  • いいじゃないですか

    自分が放った言葉に責任持ちましょうよ。

    大事な大事な我が子なのに、相手方の親戚とも関わりたくないから式にも出ないし孫が生まれても関わりたくないんでしょ?
    関わりたくないなら連絡してこなくてよかった、と思うべきでは?

    娘からのアクション待ってます?
    あはは、それだったら面白い。
    関わりたくないと思っているあなたの心を汲んだんです。
    間違ったことしてませんよ。

    これ以上困らせないで、迷惑です。

    ユーザーID:2204617579

  • まずは謝ったら?

    えーと。
    まずは娘さんとお婿さんに謝っては?
    夫婦でちゃんと。
    「傷つけたわね。あの時はごめんね」でしょ。
    「出産おめでとう」と言いましたか?
    それからどうするかは娘さんしだいでしょ。

    ユーザーID:1381455030

  • うーん…

    50代・働く主婦です。

    >「相手方の親戚と関わりたくないから式にも出ないと宣言した事」
    まさにウチの両親と同じです。
    同じ大学の彼(現・夫)の父が、職を転々としていた
    ことから反対、同じことを言いましたよ。

    私もウチを出ました。
    ただ、ウチは、
    >「子供が生まれても関わりたくもない」
    とまでは言わなかったなあ…。

    我が家は子どもが生まれたのを機に和解(主に夫の両親の行き届いた配慮により)、
    今では普通に行き来しています。

    でも、夫は「自分の親を貶めた」私の両親を許しはしないと思うし、
    私も「きょうだいで私だけ親から祝福されなかった」事実は忘れません。

    ただ、子どものためですね…。
    主さんの場合、やっぱり謝罪が必要じゃないの?
    我が家の場合も、正式な謝罪はなく…私も
    ずいぶん尾を引きました。
    まあ、腹立たしいって言ってるようじゃ、お孫さんとは会えないかな。

    余程の決心で、娘さんは海を渡ったと思いますよ。
    祝福してくれない親より、祝福してくれる他人です。

    私も、大学の先輩に結婚を報告して「おめでとう」と言われた時は、
    うれしくて涙が出ましたよ。
    もう24年も前の話ですが、

    ユーザーID:9331288601

  • 腹を立てている以上は関係改善の余地はありません。

    つまり、現状の意識である限りは母娘の関係は完全に娘に主導権が渡っているからです。
    簡単に言えば、娘さんの生活や人生にトピ主夫妻がいなくても問題がないということ。

    まるで大切な玩具や人形扱いしているだけですよね。
    娘さんは自分の思い通りにならないことに不満をもち、
    それでも大切な存在であることを否定できないから全てを娘の結婚相手を敵視している。

    その感情であるかぎり、娘夫婦の夫婦関係が破綻しない限りは思い通りにはなりません。
    あなたが、娘さんを認めて孫が産まれたことを含めて心から祝福できることが先決。

    それがなければ、もし結婚生活で苦労をしても絶対に弱音もトピ主さんには漏らさない。
    自分一人でも頑張る道を選ぶでしょう。
    なぜなら、「だから結婚反対だったのよ」ってしたり顔でいうでしょうから。

    そして娘さんにとって最も大切な存在はご主人とお子様でしょうね。
    それを敵視した発言をしたことは一生根に持ちますし。
    自分にとって大切な存在を否定するだけの人に心を開くことはないでしょう。
    絶縁にならずとも大切な人を認める姿勢がなければこれ以上の雪解けはありえませんよ。

    ユーザーID:6489143142

  • 自分のしたことが自分に返って来ただけ

    >「我々が反対していた事」、「相手方の親戚と関わりたくないから式にも出ないと宣言した事」、「子供が生まれても関わりたくもないと言った事」、


    式にも出ない、子供が生まれても関わらないと言ったのは、あなたでしょ?

    そんな親、聞いたこともありません。

    何をいまさら?

    あなたが縁を切ったのですから、無理でしょ。

    モヤモヤする意味がわかりませんけどね。

    だって、あなた子供と関わりたくないと宣言してるんだから。

    その通りになって、よかったですね。

    娘さん夫婦とは、もう関わらなくていいでしょ。

    あなたが望んだ通り。

    モヤモヤする方が変。

    嫌な親だこと。

    ユーザーID:2496052028

  • いままで通りではないの?

    今でも反対してるんですよね?
    だったら、今まで通りでしょ。
    疎遠にはしない。
    定期的にメールでやり取り、それでいいのでは?

    くれぐれも『幸せな生活』にケチつけるようなコトしないでね。

    ユーザーID:6129298596

  • 泊まりには来ないでしょ(笑)

    たぶんお嬢さんはあなたともう接触したくないと思います。
    メールのやり取りも最低限だったのでは?
    あなたから連絡が行くから返事だけしてたみたいな。

    お嬢さんとしてはとっくに親子の縁を切ったくらいのつもりかも知れません。
    そうだとすると、主さんが今後どう接するかなど気にする意味もないでしょうね。

    ユーザーID:4515946795

  • 衝撃ですね

    他人から娘が出産したと聞かされたら青天の霹靂ですね。どれほどビックリしたかお察しします。
    ただ、これは誰が悪いとかちょっと他人には判断つきかねますね。
    トピ主さんのお気持ちは理解できますが娘さんの気持ちもわかるので。
    実の親に「子供が生まれても関わりたくない」とまで言われたら連絡しにくいですね。
    結婚後、仲直りしてたら娘さんも連絡してきてたでしょう。
    でもまだ反対してたとのこと。では子供が出来たと連絡したところで冷たい態度を取られると思ったのでは?
    高齢でハイリスク妊婦だったならなおさら妊娠中に傷つく言葉は聞きたくなかったでしょう。

    友人などには報告できても、親だからこそなかなか素直になれなかったのでは?
    トピ主さんはもしご自分のご両親に結婚を反対され「あなたとは関わりたくない」と実親に言われたら
    それでも素直に親に報告できましたか?
    親目線の前に娘目線でも考えてみてはどうでしょう。

    本当に大事な大事な我が子なら「結婚反対」などもう撤回してはいかがですか。
    今更反対なさってどうなるのでしょうか。
    親であるトピ主さんから歩み寄るべきではないですか?

    ユーザーID:7845428409

  • 現状維持。

    自分の発言には、責任を持ちましょうね。
    彼女はあなたの娘であるが、今や一家の主婦であり一児の母親ですから、あなたと立場は対等であるはずです。

    ユーザーID:6846067393

  • 自分の言った言葉に責任を持ってください

    関わりたくないと言ったのはあなたです。
    自分の言った言葉に責任を持ってください。
    好き勝手言われることがわかっているのに付き合う気にはなれませんよ。
    それだけ娘さんの信頼をあなたは失っているのです。
    自覚してください。

    ユーザーID:1023570721

  • 泊まらないと思う

    反対を今でもしているのなら、その子供を連れて家に来ることは無いと思う。

    トピ主様夫婦の反対。
    相手方の親戚と関わりたくないから式にも出ない。
    子供が生まれても関りたくもない。

    これは今でも継続中なんでしょ。

    だとしたら、一生孫に会うことはあきらめたほうがいいと思う。
    自分で言った言葉を撤回しない限りね。
    撤回なしなら、娘さんには会うことはあっても孫はついてこないだろうなぁ。

    それが筋ってもんだから。

    ユーザーID:6017234528

  • 自業自得

    子供が生まれても関わりたくもないと言ったのなら、
    関わらないであげてください。

    自業自得です。

    ユーザーID:4007819701

  • その状態なら教えないと思う

    >娘の旦那や孫が気に入らなかったとしても娘は娘、大事な大事な我が子です。

    そこですよ!
    娘さんは旦那さんを愛しているし 大切な我が子です。
    それを あなたは旦那さんも 孫すらも!否定してます。

    それ本当の娘への愛情ではないと思います。
    娘さんもそれを感じてます。


    孫が気に入らないのですから 教える必要ないでしょ。

    娘が命がけで出産した思いを なんとお考えですか?
    あなたが招いた結果です。

    ユーザーID:3143229348

  • そういう反応だから言わなかった

    なぜ言わなかったのだと責めるのではなく、無事に生まれてよかった。あなたも元気なら安心よとは言えないのですかね?
    母親のそういう反応が予想できるから言わなかったのでしょう。
    私だってとぴ主様のような反応なら言いませんし、言った後で後悔すると思います。
    幸いなことに、私の母は教えなかったことにショックを受けても、娘をなじることはしないと思います。手放しで喜んでくれると思います。あなたのような母親でなくてよかったです。

    ユーザーID:8987897640

  • 世間体や面子を気にしたら今後も平行線

    親に結婚を反対され、相手の親類と子供の関わりも拒まれた上に、高齢で疾患ありで外国で初産ですか。
    娘さんは物凄い覚悟で出産に臨まれたと思いますよ。

    彼女は苦労しながら着々と自分の力で前に進んでいますよ。
    過去のケチをつけた事を謝罪して労ってあげたらどうですか。

    報告もなく面子をつぶされたとご立腹のようですが、
    拒まれても拒まれても受け入れられるまで押すタイプと、無理と判断したらさっと引くタイプがあるとしたら、娘さんは後者だったのです。

    トピ主さんが今となっては娘さんとお孫さんに会いたいならば、正直に自分の気持ちを伝えた方が良いと思います。
    世間体を取り繕う程度の理由で会おうとするのなら止めてあげて下さい。

    ユーザーID:5164260177

  • どうすればいいか?

    平身低頭謝るんですな。
    もちろん娘婿とその両親親戚に対してです。
    全てはそれからです。

    ユーザーID:6973904443

  • 自分のしたことに責任を持つべき


    娘の結婚式に出ないという、親として残酷な行為をしたのですから、娘に母親扱いされなくて当然ではないですか。

    悪かったな、と思うならきちんと謝ることです。幼稚園児でも知ってます。
    私が謝るなんて!と思うなら、どうぞそのまま疎遠でいてください。
    酷いことをして反省もないような人とは誰も付き合えません。

    ユーザーID:6743190139

  • ご自分がしてきたこと

    が腹立たしい、確かにですね。

    ユーザーID:3199319069

  • 第一感情と第二感情が混雑し過ぎ。

    寂しさ(第一感情)からの 怒り(第二感情)
    それが混雑し過ぎていて、どうしたいのかわかりません。

    一時帰国して来ても泊まりに来てくれるかわかりません・・・?

    いえ、泊まりに来ないでしょう!

    9割来ないだろうな、と貴女はわかっているのではないでしょうか。
    しかしそれを、娘さんのせいにしている間は、泊まりにも来ないだろうし関わらない方が良いと思います。

    こうなった原因は誰のせいなのか
    きちんと反省して、第一感情が出せるようになったら連絡されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1510671684

  • そんな思考回路だから・・・

    そんな思考回路だと関係修復は無理ではないでしょうか?


    私がこのトピを読んで私がその娘さんの親だったら、、と考えると

    「蚊帳の外だった事に腹立たしい」 とか
    「一時帰国の際に家に泊まりに来てくれるのか」 とか・・・ 

    っていう下らない事を悩む前に

    まずは娘の命も無事で孫も元気に誕生した事を心より喜び

    すぐにでもお祝いを贈り

    そしてもしかしたら私なら娘の元へ駆けつけると思います。

    そして自分のした非礼を詫びます。娘の旦那さんと御親戚へ。
     
    (私は多分娘が選んだ婿殿が例え満足いかなくとも娘を信じたいので
      そんな非礼だけはしないとは思うけど
      と言うよりは・・・ そんな親にはなりたくない。)

    そこから娘たちがどのような気持ちになるか分からないけれど・・・。

    自分がした事をずっと後悔こそすれど娘夫婦を責める気にはなりません。


    今の主さんの様な思考回路だと歩み寄ってはくれないでしょうね。一生。

    まずは非礼を詫びたらどうですか?

    とっても失礼な事をしたんですよ?分かってますか?

    旦那さんやそのご家族や御親戚の存在を否定したに等しいですよ?

    ユーザーID:4247432094

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