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衝撃!娘に子供ができてました〜モヤモヤ

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

サママ

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  • 幼稚なこと言ってないで、反省、反省

    「腹立たしい」ではなくて、「反省した」でしょ。

    ハイリスクだったにも関わらず連絡できない/したくないと思われるほど、嫌なことを娘さんにしてしまったことをまず反省しましょう。

    いまのままだともちろん、一時帰国しても会ってくれませんよ。だって「関わりたくない」って言ったんだから。

    ユーザーID:9843671216

  • 続けての投稿失礼します。

    娘さんが気の毒です。

    実の親から自分が選んだ伴侶をコケにされて。。。

    そして異国の地で不安な中、初めての出産、育児を経験しているそのお気持ちを察すると涙が出そうです。

    娘さんは自分の親が旦那さんやその家族・親戚を否定している事で肩身の狭い思いをしてないでしょうか。

    逆に非情な親を持ったものだと娘さんが義両親やその親戚の方々から可愛がられている事を願います。

    私も海外生活があったのでその不安や疎外感と言ったら日本では味わえない気持ちです。



    娘さんがこれからも旦那さまとお子様と幸せに暮らせますようにお祈りいたします。

    ユーザーID:4247432094

  • 自業自得

    娘さんの反応は、主様のこれまでの所業の結果です。鏡です。

    帝王切開で危ないところ、無事に出産できた。
    娘が無事だった。
    孫も無事生まれた。
    皆元気に幸せにしている。

    なぜそういうことに感謝しないで、ご自分の体面をつぶされたことだけに意識を集中させるのでしょうか?

    そんな母親だから、娘さんは何も言わなかったのでしょう。

    これまで娘さんが自分で選んだ相手と幸せな人生を築いていこうとした時に、主様は祝福と応援の気持ちを送ってあげることができましたか?
    その点を反省して、「寂しい思いをさせてごめんね」と心から謝り、祝福の気持ちを送ることです。そうすれば少しずつ娘さんも心を開いてくれるでしょう。

    人生なんてあっという間に過ぎてしまうのに、どうして皆自分のことしか考えないんでしょうね。

    ユーザーID:6356786983

  • お気持ちよくわかります

    おそらくトピ主さん批判のレスがたくさんつくと思いますが、私はトピ主さんのお気持ちがよくわかります。

    もし、娘さん一家が泊まりに来たら、何もかも腹の中に納めて歓迎歓待してあげてください。
    もし、万が一 娘さんが離婚となった時に 戻る場所がありことを娘さん夫婦に暗示してください。
    それだけでどれほど救われるか。

    トピ主さんの腹立ちも悲しみも 娘を愛するが故です。

    ユーザーID:1223419466

  • 自業自得

    ご自身がそのようなことを言ったんですよね。
    言われた方にはかなりきつく聞こえる言葉ですし、
    そう言ったのならそうするに決まっています。

    私も主さんのような自己中な母がいますが、
    言動にうんざりして先日誰かの葬式以外はもう帰省しないと宣言しました。
    しかも今でも反対なんですね(呆)
    外国外国と書いていますが、国籍や住まいの関係で反対したんでしょうか?
    理由如何では、単なる狭小で理解しようとすらしない最低の親です。
    そんな親になんで孫の誕生を報告しなければならないんですか?

    親だからって子どもに何でもいっていいわけでもありませんしそんな資格はありません。
    あくまで親は親の都合で子どもを生んだだけで
    別人格の別の人間であることを尊重したことをきちんと理解してください。

    ユーザーID:1983024897

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  • 口に出した言葉は戻せません

    「子供が生まれても関わりたくもない」と言ったのは
    トピ主さんですよね?
    だったら知らされなくても仕方ないですよ。
    娘さんはあなたの言葉に今も深く傷ついているのでしょう。

    もういい歳の大人なんですから、
    ご自分がおっしゃった言葉に責任を持ってください。
    親だからと言って、何を言ってもいいわけではありません。

    関係を修復したいのなら、心から娘さんに謝罪することです。
    それでも娘さんがあなたを許さなくても、受け入れるしかありません。
    ご自分が蒔いた種ですから、ご自分で刈り取るしかないです。

    ユーザーID:2559041295

  • 泊まるわけないじゃん!

    ハイリスクで大変だったときなどを想像しても
    「申し訳ない」じゃなくて「腹立たしい」んでしょ?
    そんな人の家に子連れで泊まれるわけがないです。
    まあ、旦那さんとお子さんはホテルで、
    娘さんだけ顔を出しに来ることはあるでしょうけど。

    >どう接すれば
    どういう結末(老後)を望んでいるのですか?
    それによるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4630895666

  • それは、それは、

    モロに、炎上ネタですね。

    ましてや、投稿者が居直り発言なんかしちゃったら、おおいに盛り上げるでしょうね。

     やっぱり、親子だって自分で思いませんか?
     どっちもどっちですよ。似た者同士ですよ。

     肉親ほど、遠慮なく残酷になれるんです。
     そして、それに気付かないんです。
     自分に都合よく解釈し納得するものなのです。
     お互いに相手に甘えきって、相手の気持ちなんて考えていないんです。
     ましてや、互いを認めるなんて、意識の中にかけらも無いのでしょう。
     きっと、貴女が投げかけた言葉は、娘さんにしてみれば、貴女に出産を黙っていたいと同等のことなのです。

     それぞれの人生、適度な距離を保ってお付き合いすればいいじゃないですか。未来に期待をしないことです。娘さんだけが貴女の未来じゃないでしょ。

     大丈夫、泊りになんか来ないから。

    ユーザーID:8294534903

  • 私でもあなたが母だったら言わないなあ

    異国の地で帝王切開、しかも女性疾患を抱えて…というのは相当につらいことですよ。私が手術をしたときは母に本当にお世話になりました。

    しかし、もしも事情があって私が母に黙って出産していたとしたら、私の母だったら「なんて可哀想に」と思うだろうしそんなに辛い思いをしながらも連絡を取れなくさせてしまった母親の自分を責めると思います。でもあなたのメールからは娘さんへの独占欲と自分のメンツをつぶされた怒りしか伝わってきません。

    なぜここで「可哀想に」「悲しい」ではなく「腹立たしい」という言葉が出るのか?

    あなたのような恐ろしい母親を私は知りません。私があなたのだったら、やはり人生の一大事に関する連絡をとることはしないでしょう。帝王切開で失敗したりしたら、あなただったら「ほらみたことか。私のいうことを聞かなかったからだ」と鬼の首を取ったようにいいそうだから。

    ユーザーID:0190040653

  • トピ主さんご夫婦が会いに行く!

    >「子供が生まれても関わりたくもないと言った」

    じゃあ、連絡なくてもしょうがないですね。

    でも、親なのですから心配だったでしょうし、孫が生まれて嬉しいのも理解できます、まずは「無事産まれてよかったね。おめでとう!」とお祝いを送りましょうよ。

    そして、ご主人と二人で娘さんの住む異国の地を訪れてみませんか?(娘さんの所に泊まるのではなく、ホテルは取ってくださいね)そして、二人で娘さんとその婿さんに頭を下げ、今までの非礼を詫び、孫の顔を見せてもらいましょうよ。

    私も海外在ですから、日本の親は子供の結婚相手が外国人だと、嬉しがらないのはわかります。外国人相手だと子供が将来、不幸になるのではないか、自分たちとの交流もないのではないか・・・と、子供の幸せを心配しての反対ですよね。でも、娘さんはいま、ご主人と二人で幸せに子育てをしているのではありませんか?娘さんを幸せにしてくれている婿さんを、認めてあげませんか?

    娘さんの帰国を待っていたらダメですよ。幼い子供を連れての飛行機の旅は、大変なんですからね。お金もかかりますし、トピ主さんご夫婦が会いに行くんですよ!

    ユーザーID:5473612687

  • どっちもどっち

    お互いに 気遣いと思いやりが無かっただけです。
    どっちもどっちだと思います。

    娘さん、帰国するか分からないのでは??

    まぁ帰ってきてもホテルに泊まって、友人と会うのみ でしょう。

    早めに自分達のした事、謝って孫に会わせてもらったら?

    ユーザーID:2111816874

  • どうもなにも・・・

    >幸せな生活にケチをつけられたくなかった

    この一言にすべてが集約されてますよ。

    前向きに自分の人生を切り開いている人間からすれば、
    けなして、足を引っ張ることしかしない人間には
    もう関わりたくないでしょう。

    足を引っ張る理由を
    「あなたのため」とか「心配だから」とか言ってる事でしょうけど
    そんなの全部ウソですから。
    単に自分が安心したいだけすよ。
    子供を自分の物だと未だ思っていて一人の人間として尊重していません。

    親の恩や愛情が無かったら、とっくにあなた方は「嫌いな人」ですよ。
    これ以上嫌いたくないから娘さんはあなたに大切な事は言わないんです。

    帰ってはきませんよ。
    例えば、あなたご人身は自分の幸せな夫婦、親子関係に
    自分の両親がケチつけて
    旦那の悪口や子供の悪口を説教まがいにきかせるとわかっていて
    実家に寄り付きたいと思うでしょうか?

    あなた方が「自分が正しい」と思っているうちは何も改善しません。

    ユーザーID:5840922270

  • 放っておけばいいです。

    >>幸せな生活にケチをつけられたくなかった、と…。
    >>赤の他人は状況を知ってたのに、我々が蚊帳の外だった事も腹立たしいです。

    あのー。
    「腹立たしい」とおっしゃってますよね?
    妊娠したときに知ったら、なんて言いました?
    「子どもが生まれても関わりたくもない」って言ったんでしょ?
    そんなことは売り言葉に買い言葉、普通の親なら孫の顔を見たとたんにメロメロで反対したことなど忘れたようになるものと相場が決まってるのだから、家出同然で結婚したとしても子どもが生まれたら連絡入れますよね。

    まー、確かに、一般常識では、そうなってます。
    でも、娘さんは、ご両親を信じることが出来なかった。

    なぜか?

    結局、あなたたちは娘を支配下に置きたいだけ、というのが透けて見えるからです。
    情がある親なら「腹立たしい」ではなくて「せつない・やるせない」と書くところです。

    疎遠にしてあげてください。
    娘さんの幸せを祈る気持ちがおありでしたら。

    ユーザーID:2210031939

  • 愛情の伝え方が間違っていた

    あなたの娘さんへの愛情表現が間違っていた。
    もう無理でしょう。あきらめましょー。

    ユーザーID:0166305389

  • 来ないでしょう

    娘さんを散々傷つける言動をしておいて、報告しろ会いに来い??出産もあちらの国でされたのに一時帰国なんてするんですか?
    あなたは自分の人生を認めてくれない、会えば不快な思いをするだけの人にわざわざ飛行機乗って会いに行きますか?

    大事な娘と言うなら娘さんの生き方を認めてあげてはどうですか?
    大事にする方法を間違っています。娘さんの人生に干渉することは大事にしてるとは言いません。

    ユーザーID:6477089162

  • そりゃあ、恥ずかしかったですよね。

    お孫さんの誕生を、他人様から知らされるまで知らなかったとは。
    さぞかし、恥ずかしい思いをなさった事と思います。

    でもね、娘さんを恨んだり腹を立てるのは、お門違いですよ。
    結婚に反対された気持ちは解ります。
    文化の違う外国人との結婚や、外国での生活に、寂しくなるから辞めて欲しい。
    などの反対だったのであれば、娘さんのやり方に問題が有るのかもしれませんが、

    >「相手方の親戚と関わりたくないから式にも出ないと宣言した事」
    >「子供が生まれても関わりたくもないと言った事」
    貴女にとっては『言ったかもしれない』程度の事だったのかもしれませんが、娘さんからすれば、相当なショックと深い深い悲しみをもたらす言葉だったのが解りませんか。

    連絡を取り合っているとはいえ、『未だに反対中』なのですから、当然の如く
    『子供が生まれても関わりたくもない』の言葉は生きていますよ。

    結婚に際しても、この様な不必要で無駄に旦那様を傷つけるセリフを吐いた人なら、
    大切な我が子に対し、心無いセリフを吐かれては、たまったものでは無いと思っても、
    何ら不思議はありません。

    リスク回避の為に、知らさなかっただけです。

    ユーザーID:3442477468

  • それは

    反対されたため、かなりの覚悟で結婚されたのでしょうから今の結果は仕方ないですね。

    今までのことを全面的に謝罪し許しを請い、関係改善を図るしかないと思います。
    それができないならあきらめるしかないと思います。

    ユーザーID:5204111509

  • 孫も気に入らないんでしょう?

    >娘の旦那や孫が気に入らなかったとしても

    生まれたお孫さんに会いたいどころか、外国人の子だとおもうと気に入らないのでしょう?だったらもう娘さん一家のことは放っておいてあげてください。あなたが娘は娘と言ってるのは世間体、ご自分のメンツを保つためだけですよね?

    私も国際結婚しています。人によるでしょうが、私があなたの娘さんの立場であったなら、帰国したとしても実家にはお世話になりません。結婚した今、何より大事なのは生涯を共にすると決めた夫とその子供たちです。夫子供を守れるのは自分だけだし、家族を不快にさせるような実親とは距離を置くと思います。

    あなたが娘の夫や子供を受け入れられないというならそれは仕方ありませんが、娘さんとだけ上手くやろうとしても、上手くいかないのは確実です。娘さんはもう遠くに行ってしまったものとして諦めるか、娘の配偶者および子供(あなたのお孫さんですよ)を受け入れる努力をするかのどちらかしかないと思います。

    ユーザーID:2184806226

  • いままでどおりでよいのでは?

    結婚を今後も許すつもりはないわけだし、いままでどおりメール等での
    やりとりだけしていればよいのではないですか?
    無事出産も終えて娘さんは幸せな家庭を築いているのですから。
    まさか、孫の顔が見たいとか都合の良いこと考えていないですよね?
    口を開けば文句を言う親のところになんか泊まりに来るわけないでしょ。

    ユーザーID:7131670186

  • 私の父がフェイク入れて書いてるのかと思いました

    私も外国に住み、外国人のパートナーと一緒です。つい数週間前第一子を出産しましたが、日本の父に知らせるつもりはありません。絶縁にしている理由は違いますが、知らせたらこれまでの経緯をすっかり忘れて「親を軽んじている」「顔を見せに帰ってこい」「子育てとは(偉そうな説教続く)」という反応が来るのが目に見えているからです。あるいはいきなり私の職場に訪ねて来かねません。トピ主さんからは同じような印象を受けます。

    トピを読む限りでは、ご近所の方への決まり悪さとか、知らされなかったことのお怒りばかりで、お嬢さんやお孫さんに対する心配や思いやりが感じられません。まず「ハイリスクだったそうだけれど母子ともに無事でよかった、おめでとう」と伝えましたか??まさか「知らなくて恥を書いた、なんで知らせなかった」と責めただけじゃないですよね?

    娘さんの旦那さんへの反対は今でも変えるつもりはないのに、帰国したときは泊まりに来て欲しいって、ものすごく自分勝手です。

    ユーザーID:7388270019

  • 自分がまいた種

    私も母にそう言われてそうなりましたが、何が変なのですか。

    ユーザーID:1078967880

  • 関わらない

    私でもそこまで言われたら報告はしませんよ。
    ご近所の方には娘夫妻の結婚に反対してから娘家族に関する連絡は一切取っていない事を正直にはなしたら?
    娘は別もの、娘は私達の娘。
    といっても、その娘は両親よりも自分の家族を大切に想って居ますよね。
    嫁に出したと割り切って、関係を絶つしかないと思います。
    帰国しても実家になんて寄らないと思いますよ。
    また、住んでいる国に帰ったらご近所さんが教えてくださるのでは?
    それでいいと思います。

    ユーザーID:5576965219

  • それが娘さんの心情、それを知ってどうする?

    親として切ないですね。といっても私は娘の立場ですが。

    「あなたは娘でもなんでもない」「赤の他人には知らせて親に知らせないなんて許せない」とぶちまけるか、今までの非礼を詫びるか、のどちらかでしょうね。

    ユーザーID:4829182939

  • 今でも反対してるんでしょ?

    帰国しても来るわけないじゃん。

    いろいろ絶縁宣言しているのはあなたのほうなんだから
    娘さんが近寄るわけないです。

    そんな大事な大事な娘さんの結婚を今でも反対してるって
    書いてて矛盾を感じないのですか?

    来ないのあたりまえでしょ。

    ユーザーID:9754769332

  • そりゃダメですよ

    散々に悪口言った本人が「かもしれない」とか…。
    言われた娘さんは、死ぬまで覚えてますよ。

    ご自分で蒔いた種です。

    ユーザーID:4581583925

  • 娘が悪いとは思うけど・・・

    そういう子に育てたのはトピ主さんですから、仕方がありません。

    「結婚を認めないトピ主だから当然」という旨のレスが多くつくでしょうけど、私はそうは思いません。

    どんな親でも、命を授け育ててくれた親です。親がいなければ我が子は産まれなかったのです。自分が親になった時、反対した母親としての気持ちにも少しは寄り添えるはずなんですが…。親に反対されても、認めてもらう努力はすべきだと思います。それができない娘さんは、精神的にコドモのままなのかなと。

    私の親は毒親です。孫にも興味ないようだし、結婚も反対されました。(しかも、結婚したら稼ぎが自分たちに来なくなる…という理由で)

    それでも、一応報告はしましたよ。あっそ、で終わりましたけどね。人としての道理は通したかったからです。でないと、我が子に恥ずかしい。

    メールでやり取りしているなら尚更。娘さんも、そこまで言うなら親と連絡取らず絶縁すべきだと思いますが。絶縁状態の私ですら報告はしましたが。

    今後は絶縁で良いと思います。いつ生まれたんだかわからない孫だって可愛くないでしょ?切り離すのも親の愛情です。

    ユーザーID:3184263673

  • 自業自得

    さんざん反対して暴言はいておいて、泊まりに来てくれるかって…来るわけないでしょう。
    娘さんはきちんと自立して生活してるんです。
    褒めて差し上げて、自由にしてあげましょうね。
    孫に会わせろ、泊まりに来い、などとは言ってはだめですよ。
    これ以上娘さんを傷つけるのはやめてください。
    せっかく幸せに暮らしているんですからね。あなたの存在はそれをぶち壊すだけですよ。

    ユーザーID:4835719524

  • 腹立たしさよりも、まず心配、では?

    孫が生まれたことを他人が先に知っていたのでは、
    複雑な気持ちにもなるでしょうけど…。

    ハイリスクな出産をした娘さんを思いやる気持ちは?
    女性疾患を抱えた高齢出産で、帝王切開もして、
    大変だっただろう、心細かっただろう、
    親元を頼れない状態にして悪かった…という思いが、
    先に立つのが普通ではないですかね?
    腹立たしいって、自分のことばかり…。
    娘さんとの関係が改善出来ていたら、
    きちんと知らせて貰えていたであろうことは、
    連絡した時の会話から分かったでしょうに。

    まずは、出産のお祝いを十分にして、
    今までのことを詫びて、関係改善に努めるべきでしょうね。
    「娘の旦那や孫が気に入らなかったとしても」という気持ちが残って居る限り、
    疎遠は決定です。娘さんは自分の愛する家族を、
    あなたに傷つけられたくないでしょうから。

    ユーザーID:9921171611

  • トピ主が希望したことを

    娘さんが履行しただけでしょう?

    むしろ、海外で、不安を抱えて
    妊娠、出産した娘さんは「親の希望」を
    かなえたんですよ。

    まさか、こういう事への覚悟もなく
    式には出ない、一切関わるなと言ったのではないでしょう?

    ユーザーID:0806211291

  • 自ら “蚊帳の外に出た” のに?

    「子供が生まれても関わりたくもない」と言った事を
    お嬢さんが肝に銘じたからでしょう。

    『我々が蚊帳の外だった』のではなく、自ら“蚊帳の外に出た”のでしょう?
    蚊帳の内に戻りたいなら前言への誠心誠意を尽くした謝罪がまず最初に
    必要でしょうね。
    許されるかは娘さん夫妻の心次第ですが。

    ユーザーID:5002068833

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