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衝撃!娘に子供ができてました〜モヤモヤ

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

サママ

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  • おめでたいな

    おめでとうございます

    娘さんに、そんな重要なことすら報告しないと決心させるようなひどいことを言ったとは気づかないわけですね?

    まったくもっておめでたいです

    ユーザーID:2563566931

  • 反省の心は?

    結婚する我が子に対してさ、さんざん心無い言葉を浴びせておいて

    >確かに数年前そのような事は言ったかもしれないですが


    この一文が表わしてるように全く反省してないのね。だから疎遠にされるんだね。

    自分が吐いた言葉に責任を持ちましょう。

    ユーザーID:7584556464

  • 自業自得

    >「子供が生まれても関わりたくもないと言った事」
    これが事実ならば当たり前なのでは、と思うのですが…

    大事な大事な我が子の幸せを祈ったり
    心配したりということよりも
    ご自身がないがしろにされたという
    怒りや憤りしか文面からは感じません。
    娘さんを責めるよりも前に
    まず人を、娘を遠ざけているご自身を顧みて反省しましょう。

    トピ主さんは今、北風と太陽の北風です。
    強い風を吹かせれば相手はより頑なになるだけです。
    絶縁されるまえに暖かな対応をお勧めいたします。

    ユーザーID:4649093518

  • ん?

    他人として接すれば?

    それがあなたが娘さんに望んだことでしょ?

    何言ってるの?今更。

    ユーザーID:8444070352

  • お気持ち痛いほどよーくわかりますよ

    我が家にも数年前に似たようなことが起こりましたので、我が事のように感じてしまいました。批判的なレスが多く付く可能性ありますが、親の言うに言われぬ矛盾をはらんだ愛情はその立場にならなければ理解されないものと思います。お嬢様の仰る内容から、ここに至るまでの葛藤と深く悩んだ挙句の割り切り方だったことが窺えます。一方で育てた親の気持ちに思い至るのは、お嬢様が子育てを体験していく中で嫌でも折々気付いていかれる事と思います。私の失敗は、娘の決定を尊重せず事の理で説き伏せようとばかりしたことです。娘が海外でひとりで母になった時、穏やかでたおやかだった我が子が強靭な精神を持った強い女性に変貌していました。もう立派な一人前の人間だということ、私の役目は終わったのだと感じました。それでも娘の内面に潜んだ弱さや哀しみを理解してやれるのは両親しかいませんので、もう何があっても離れていても、これからはあなたを支えるという気持ちをそれとなく伝えていかれたら良いのではないでしょうか。和解には時間を要すると覚悟なさって、焦らないことです。親子の情愛は必ず復活するものと信じております。

    ユーザーID:9669954322

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  • チャンスは一度。

    娘夫婦との絶好な和解する機会を自ら摘んでしまったで「自業自得」。

    「お祝い」を送ったあと、ねぎらいの連絡をすればまた良い関係になったにもかかわらず。。。

    覆水盆に還らずです。
    娘さんの事は、本人から連絡があるまで遠くで見守り、困ったときだけ助けてあげれば、もう一度、チャンスが回ってくるかもしれません。

    もし、それがないようでしたら諦め、老後は夫婦二人で寂しく生きてください。

    ユーザーID:5765297199

  • いやいや、

    口は災いの元。トピ主に送る言葉です!

    トピ主が感情に任せて発した言葉ですから。
    で、何故反対したのですか?我々に意見を求めるより、理由です。
    働かないとか、女性問題ですか?それによっては、違ってきます。

    ユーザーID:7696797243

  • 危険な状態

    だからこそ、危険分子を避ける道を選んだだけ、です
    尊い命に邪魔が入らないように、です

    レスに「損な性格」とありましたが
    私はそうは思いません 身を守るために当然避けるものは避ける、です
    自分、家族の幸せのために選んだ道ですもの
    きれいごとの愛なんていらない 毒親との和解なんてないのです

    毒親に財産から地位から奪われる子供もいるんだから、
    ね。トピ主様 心当たりはありません??

    トピ主様 あなたは必要ありません
    娘様の人生の邪魔をしないように生きてください

    ユーザーID:7014008320

  • 娘さんのご主人に謝る

    私も国際結婚ですが、親が心配しながらも結婚を認めてくれた事に感謝しています。
    そして、結婚して25年ほど、いつも私以上に彼を尊重してくれる事に感謝しています。

    夫も、日本に行くには私がいない時でも必ず母に顔を見せに実家に立ち寄ります。

    娘さんの気持ちが手に取るようにわかるのですが、トピ主さんに家族を会わせる事はしませんよ。

    >娘の旦那や孫が気に入らなかったとしても娘は娘、大事な大事な我が子です。

    娘さんにとっては自分よりも大切な夫と子どもなんですよ。
    人となりを知っている訳でもないのに平気で「気に入らない」と人格否定する人間にわざわざ会わせて嫌な思いをさせる事はしません。

    許してもらって孫を見せてもらいたかったら、娘さんのご主人にまずは平身低頭謝って、結婚に反対してしまったのは自分の視野の狭さ故であると、彼に対して自分の非を認めてください。 

    今後、「こんなに良い人と結婚して娘が幸せだ」と思うように、そして口に出して言って下さい。

    夫と子どもを尊重するなら、会いに来るかもしれません。

    ユーザーID:0769019965

  • 正直な感想を書いていいですか?

    私にはトピ主さんが、「大事な大事な我が子」ではなく、
    「我々が蚊帳の外だった事」への腹立ちのほうが上回っているように感じました。

    本当に大事な子ならば、結婚に反対しても
    「子供が生まれても関わりたくもない」とまで言うでしょうか?
    私がトピ主さんの立場なら、そこまでは言いません。
    「じゃあ好きにしなさい、でも辛かったら帰っておいで」ぐらいまでしか言えません。

    娘さんは勘当されたぐらいの気持ちでいたのではないでしょうか?
    しかも、今でも反対しているし、婿も孫も気に入らないのですよね?

    幸せに生活していて、両親の気持ちが溶けていくのを実感していたら、報告したかもしれません。
    未だに勘当同然だと感じているのなら、蚊帳の外も仕方ない気がします。

    今後どうなるかは、まだ結婚を反対し続けるか否かにもよるのではありませんか?

    ユーザーID:8843689293

  • 自業自得。

    疎遠な娘に疎遠にされて怒る

    しょうがないですね

    あきらめてください

    手遅れです

    以上

    ユーザーID:9574277929

  • 自業自得、蚊帳の外に追いやったのはあなた自身

    そこまで反対されたら一貫して覚悟きめ里帰りもせず頼らず出産した娘さん、むしろ立派ですよね?なのに反対した主さんたちは覚悟もなく反対したの?こうなることぐらい創造できたでしょうに。覚悟きめてください。あなたが謝らないかぎり一生孫には会えません。

    ユーザーID:8522702671

  • 答え出てますよね?

    >「我々が反対していた事」、「相手方の親戚と関わりたくないから式にも出ないと宣言した事」、「子供が生まれても関わりたくもないと言った事」、を踏まえ、報告する気にならなかったとの事です。

    このお嬢様の言葉で答えは出てるかと思います。

    >友人には報告や写真を送ったりしてたのに実の親には何にも報告がなかった事が腹立たしいです
    >我々が蚊帳の外だった事も腹立たしいです。

    報告する気にもならない思いをさせたのは、あなたの過去の発言ですよ。

    私も実親と確執があります。成人すぎてから「あんたとは合わないのはわかってる。でもしょうがないじゃない。」と言われました。数年前に言い合いになった際にこのことをぶちまけたら本人は何となくしか覚えてないようでした。言った方は記憶薄れたり、「つい口に出ちゃった。」程度にしか思ってなくても、言われた方は何年経とうが傷は消えません。

    >今後娘とどう接すればいいのでしょうか。

    接し方云々のやめに心からの謝罪じゃないですか?

    >一時帰国した際、家に泊まりに来てくれるのかも分かりません。

    現状のままでは来ないでしょうね。

    ユーザーID:2935671110

  • どうするかはトピ主次第。

    どんな経緯があったにしろ、子供が生まれたことを知らせない娘さんは非常識です。でも、そんな娘に育てたのはトピ主ですから、仕方ないですよね。

    今後どう接するかは、トピ主次第です。娘の非常識を怒るのも理解できます。その際は、気持ちを素直にぶつければ良いと思いますが、多分娘さんはトピ主に近づかないでしょう。娘さんに孫を見せてもらいたいのならば、「反対したのは娘を心配知るあまりの親心であり、今では申し訳なかったと思っている」と素直に謝りすべてを受け入れましょう。

    ユーザーID:1671796888

  • 理由をつくったのはあなた

    お嬢さんが家によりつかない原因は、あなた方両親が作ってますよね。
    結婚に反対して、式にもでないで、お嬢さんと旦那さん、
    そしてあちらのおうちにまで恥をかかせておいて、
    いまさら「大事な娘が帰ってこない、ムキー」はありませんよ。
    子どもが生まれても「関わりあいたくない」っておっしゃってるじゃないですか。
    お忘れですか?都合のいいことです。
    ハイリスクな女性疾患を持っている娘をほうりだしたのも、あなた。
    旦那と孫は気に入らないけど、娘は大事?
    嘘おっしゃい、年老いた時の介護要員がほしいだけ。

    自分のトピをもう一度読み直して、いただいたレスを読んで、
    己の恥と自己中心な考えを実感してください。

    ユーザーID:9372020480

  • 娘さん

    お辛いでしょうね。
    身体が…とかではなく、精神的にです。

    妊娠・出産を経ると、自分と母親の関係性を深く省みる機会に自然と
    なってしまいます。

    そして自分の親に頼りたいと思うのは至って自然な気持ち。
    それをしない、できないというのは、相当な確執なんですよ。

    >「子供が生まれても関わりたくもないと言った事」
    娘さんは主さんの言いつけを守っているのです。
    それを知らせるのは当然とは良く言ったものですね。

    主さんは大事と言っているにも関わらず、腹立たしい感情しか湧いていない様子。
    これは完全に娘さんの為ではなく、自分の為の感情です。

    娘さんの事を思いやってやる気持ちはないものか?
    そのように感じます。

    これからどう接すれば良いか。
    トピ文からは主さんは感情的になりやすく、攻撃的、自分を省みる事が苦手なタイプかと
    お見受けしました。

    それならば過去の事を謝り、娘さんのこれからを『見守ってあげる』(口を出すのではありません)
    それができないならば、会うべきでないともいえるかもしれません。

    ユーザーID:0712305365

  • 元には戻らない。

    娘さんはトピさんの発言を聞いて、
    連絡しないという判断なら、いたし方ありません。
    そんな家族の重大な内容をトピさんが忘れたってありえませんし、
    そんな態度の親を見たら、ますます疎遠にするでしょう。
    大事な娘なら、最終的に娘さんの判断を受け入れるしかありません。

    ユーザーID:0073579879

  • 今後のこと

    ご自分で撒いた種ですよね・・・。
    とはいえトピックの主題は
    >今後娘とどう接すればいいのでしょうか。
    ということですので、レスします。

    私の親も難しい人間ですので、お嬢さんの気持ちがよく分かります。
    とぴ主さんとはもう、出来るだけ関わらないように生きていくつもりでしょう。

    産後のお嬢さんに(お祝いではなく)連絡して、腹立たしいお気持ちでいらっしゃる。察するに、電話口で重ねて喧嘩でもされたんでしょう。ハイリスク出産で帝王切開で初めてのお産を海外で済ませたお嬢さんに対して、ねぎらい・お祝いの一言でもあればまた、違ったものになったろうと思います。

    今からでもせめて、お手紙など書かれて、お祝いの気持ちを届けられてはいかがですか?大事な大事な我が子であること、まずはしっかりお伝えになって、逆上して産後に失礼な電話をして申し訳なかったと詫びた上で、次に帰国の際にはぜひ、元気なお嬢さん一家に会いたいこと、落ち着いて書かれてはいかがでしょう。

    既にお嬢さんからは縁を切られた状態であることをご自覚の上、こちらからちゃんと、折れてお手紙を書かれることをお勧めします。

    ユーザーID:7940885279

  • 私も次は言いたくないです。。

    1人目の出産時、母の我儘で里帰り出産し、結局嫌な思いをしました。
    2人目の出産時、里帰りせず、手伝いも不要と言ったのに押しかけて来て、結局嫌な思いをしました。
    次はもう、「子供が産まれました」の報告を唐突にしようと思います。

    ユーザーID:3347971819

  • 大事な我が子??

    本当に心からそう思ってます??
    そして知らせを受けなかったことに対して腹立たしい??
    矛盾しています。
    そして何よりもあなたが娘さんに言った数々の傷つけた言葉。

    私でもあなたみたいな母親とは疎遠にします。
    娘さんに怒るよりもあなたの振る舞い方を顧みて心からお詫びしないと
    前進の1っ歩はあり得ません。

    母親だからと上から目線じゃだめです。
    母親だって間違ったことをします。
    母親だから、娘だからこうしなくちゃいけない、なんてありません。
    今、あなたが下出にでないと疎遠のままでしょう。

    ユーザーID:6486793343

  • どうにもなりませんね

    >幸せな生活にケチをつけられたくなかった、と…。

    娘さんは既に答えているじゃないですか。
    あなたに関わられる事=ケチがつく なんですよ。

    すべてトピ主さんが招いた事態です。
    実の親に、人生の一大事を伝える事も出来なかった娘さんの胸中を思うと、
    お気の毒でなりません。

    ユーザーID:2739656705

  • 大らかに包んであげてほしい

    大事に育てた娘が、日本にも男は沢山いるのに、わざわざ外国人を好きになり、結婚して外国に住む事になった事が受け入れられなかったのですね。

    親なら誰しも、少しはお気持ちがわかると思います。

    しかし、そんな時、どんな行動に出るかは、そこに懐の広さや性格が出るのです。

    トピ主の場合は、絶縁宣言をしたに等しいですよね。

    娘が遠くへ行く事を悲しみながらも、幸せを願ってエールを送った訳ではありませんね。たまには帰ってきなさいよと送り出した訳ではありませんね。

    娘さんにしても、結婚を祝ってもらえず、孤独な中、外国での生活をスタートさせた訳ですね。親への怒りや悲しみを、エネルギーに変えたのかもしれません。

    子供とはいえ、もう十分大人になっているのですから、もう、親を頼る必要はありません。頼るなと縁を切られたのですから、娘さんの行動はおかしいものではありません。

    思い通りにはいかなかったのでしょうが、もう認めてあげたらどうですか?
    親の反対を押し切る事は、とても悲しくて辛い事なんですよ。
    娘さんの気持ちも、親だと言うなら、理解してあげてください。

    ユーザーID:5072050195

  • 何を今さら・・

    ご自身が『子供が産まれても関わりたくない』と言ったんですよ?
    娘さんの心にはグサリと来たでしょう。
    戯れ言と笑い飛ばすことは出来ないでしょうね。

    もし妊娠を報告していたら、トピ主さんは何と言ったんでしょうね?
    今となっては心配する素振りは見せると言うのかもしれませんが、実際にその時なら『自分の体を考えて堕胎しなさい』『そんな子供、見たくもない』とか言ったんじゃないですか?
    っていうか、言いそうだから娘さんは何も告げなかったんですよ。

    ご自身が言った言葉です。
    責任が持てないなら、言うべきではなかったでしょうね。
    最悪、死んだとしても構わないとの思いで娘さんはいたと思います。
    疎遠にはなってないとおっしゃいますが、娘さんは疎遠にされていると思っていたんですよ。

    腹立たしかろうと、それがトピ主さんの言った言葉の重さです。
    忘れないでください。

    ユーザーID:3127173412

  • 娘さんの対応はもっとも

    娘さんは、両親は心配よりも体面が大事なタイプだと親を見切ったのです。
    関わるとかえって産前産後の辛さが増すと、親切な他人を頼ったのです。

    高齢で出産なさった分、人生経験積んで賢明な判断をなさったと感じます。
    娘さんを誇りに思い、労りの気持ちを持てば関係改善可かも知れません。

    ユーザーID:3922140958

  • それが…

    親にも知らせずに、ハイリスク妊婦の状態で海外出産。

    それが、親のあなた達がしたこと。
    その結果、娘さんが選んだこと。

    それだけのことではありませんか。

    あなたにとって「そのような事は言ったかも知れない」程度のことでも、それは娘さんにとって、自分の人生の重大事や、生命の危険があるかも知れなくても親に知らせたくはない、親は自分の幸せや生活を乱す、脅かす存在だと思わせるに十分な出来事だったのですよ。

    ただ、娘として最低限の、お互いの安否確認ぐらいの責任は果たそうと、メール程度、挨拶程度の思いやりは忘れていない、持っていてくれたのでしょう。

    今後どう接したら…と言われても、今まで通りでいいのではありませんか。

    あくまで結果論ですが、出産は無事に終えたのですし、孫とは関わりたくないと言ったのもあなたです。

    メールで「元気?」ぐらいのやり取りでいいのではありませんか。

    それが、あなたのしたこと、娘さんが選んだことなのですから。

    ユーザーID:6843685465

  • だって絶縁したんでしょ?

    >一時帰国した際、家に泊まりに来てくれるのかも分かりません。

    ありえないです。

    自分の言ったことには責任を持ちましょう。

    貴女が娘さんに詫びない限り、一生疎遠です。

    ユーザーID:3721862896

  • 相当、つらかっただろうと思います。

    娘さんがね。

    私も親の反対を押し切って外国人と結婚し、外国で出産しましたが、妊娠中も出産後も何もかも夫婦二人で乗り切るのって、それはそれは大変でした。赤ちゃんが泣き止まないのが実は母乳が不足していると気づいたのは産後2ヶ月もしてからですから。

    何が一番つらいって、夫婦喧嘩しても自分には愚痴を言う相手もなく、帰る実家もないということです。実際に帰るかどうかは別として、外国で暮らしていると頼れる実家があるかどうかは心のよりどころになります。

    そんな生活の中でも幸せだと言い切る娘さんは、ご両親に対する意地も少しはあるかもしれませんが、覚悟を持って生きていることは確かです。立派だと思いませんか?本当は、日本のじじとばばに孫の成長を知ってもらいたいと思ってるんじゃないでしょうか?

    メンツとか世間体とかくだらないことばかりにこだわっていると、お孫さんの一番可愛い時期の成長が見れなくなりますよ。それでもいいですか?

    「赤ちゃんのご機嫌はどう?」「そろそろ首がすわってきた頃かしら?」「育児疲れてない?」などなど、娘家族のことを気遣う面も見せてあげたらどうですか?

    ユーザーID:3932616561

  • 親の心子知らず

    親が子を思うほど、子は親を思わないものです。
    親の、子供に対する愛情と、
    子供が親に対して持つ気持ちとはかけ離れています。

    「娘は娘、大事な大事な我が子」とありますけど、
    そういう気持ちがあるなら、
    「子供が生まれても関わりたくもない」なんて言っちゃダメだったのですよ。

    そういうことを言われたあなたのお嬢さんは
    そのことを忘れないと思います。きっと一生ね。
    でも、言った方のあなたにしてみれば「過去のこと」なんでしょうね。

    親子の断絶って、親が激怒することから始まることが多いですが
    親はケロッとして、どうして遊びに来ない?なんて思うんですよね。

    どう接すればいいか?

    お嬢さんとその旦那さんに謝罪してください。
    失礼な言動を謝罪し、今は改心したと伝えてください。
    それで許してくれれば万々歳じゃないですか!

    謝罪できないなら、今の関係で我慢することですね。

    ユーザーID:8803813932

  • まっすぐに

    サママさん

    腹立たしいのは最もです。
    手塩にかけてきた大切なお嬢さんのことが、本当は心から心配だったんですもの。
    それが自分の知らないところで、いろいろ情報が回ってたら、
    昔のこともさることながら、さらに腹立たしくなってしまいますよね。

    でも、もし明日命がなくなってしまうと分かっていたら、あなたはどうしたいですか?

    そうやって心に問いかけてください。
    そして、そのことを実行してください。

    みえも外聞も、恥もなんでもかんでもかなぐり捨てて、
    実行あるのみです。

    私たちは、明日が必ず来ると信じていますが、それこそとっても不確定なこと。
    今生きていることに感謝すれば、
    明日、したいことは必ず見えてきます。

    雑音のような気持ち・感情がたくさんたくさん沸いてくると思います。

    でも、一直線に。ストレートに。

    ユーザーID:5642649190

  • 親孝行な娘さんです

    >「子供が生まれても関わりたくもないと言った事」

    トピ主さんがそう言ったから、親の言いつけを守って関わらないように配慮していたんですよ。
    親孝行以外の何物でもないですよね。

    >今後娘とどう接すればいいのでしょうか。

    ご自分の宣言通りに、関わらなければ良いんではありませんかね?

    ユーザーID:3136069466

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