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衝撃!娘に子供ができてました〜モヤモヤ

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

サママ

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  • それは仕方がないですよ・・・

    私も国際結婚をし子供にも恵まれ、海外に在住しております。
    結婚するまでは反対もされたりもしましたが、
    それは親心からくるものとしっかり感じられました。
    トピ主さんのような発言は全くされていませんでしたし…
    結局、婚約前には認め許してくれ、とても良い関係を保っています。

    娘さんが親に伝える気持ちになれなかったのは、想像できます。
    また何か文句を言われるだろうという不安があるでしょう?
    頭ごなしにひたすら反対だけしたのではないですか?
    トピ主さんがきっと何か行動を起こす度に娘さんは抵抗すると思います。
    今はただ見守るだけの姿勢を通した方が後々、いい方向へいくのでは?

    余談ですが、義理親がトピ主さんのような方で何を伝えてもダメで疎遠です。
    きっと娘さんも貴方に対して、諦めの感情を抱いているんだと思います。
    これ以上、掻きまわされるなら関わりたくない…そんな感じで。
    少なくとも私は義理親にそうです。
    何を伝えても合わない人とは無理ですからね、時間の無駄です。

    ユーザーID:1492097615

  • 似たような状況です

    娘側の立場で海外在住です。

    父は認めてくれたものの、母は最後まで反対で私は結婚を押し切りました。
    母はトピ主さんとほぼ同じようなセリフを言ってました。
    電話で話すことはあまりなく、ほぼ疎遠な状況です。

    ただ、私は一応妊娠時、出産時の報告、子供の写真のメール送付などはしていました。
    (父宛てですが、同居なので母にも当然伝わるように)

    トピ主さんと娘さんのそれまでの関係が分かりませんが、
    娘さんもちょっと強情すぎるのかな、とも思います。
    それこそ近所の友人から話が漏れることなど想定の範囲だと思うので、
    あえて知らせずお母様に恥をかかせることで逆襲しているようにも受け取れます。

    双方意地を張っても解決には至らないと思うので、
    娘さんから歩み寄ってこないのであれば、トピ主さんから「ケチをつける」ことは今後しない、などしない限りは関係修復は期待できないと思います。

    ユーザーID:5033660838

  • 予想できたことでしょうに

    ご自身が招いたことですので、何とも言いようがありません。

    失礼ながら、娘さんに腹を立てる前に、
    報告できないほど追い込んだ自分たちを反省するのが先ではないでしょうか。

    関わりたくもない、なんて、かなりキツイですよね。
    娘さん、どんなに傷つき、辛い思いをしたことでしょう。

    どう接すれば・・・とのことですが、主さんはどう接したいのですか。
    「やっぱり気が変わった。関わりたい」ということですか?

    ならば、謝るしかないでしょう。

    いつでも自分の気持ち優先な親を持って、
    娘さんは大変だな、というのが、正直な感想です。

    ユーザーID:7168658131

  • あなたたち親から縁を切ったのでしょう

     親から縁を切られた子どもは、どうしようもないですよ。捨てられたという感覚です。あなたは娘を捨てたのです。
     残念ですが、一生このままですね。

    ユーザーID:5783148208

  • 私は、娘の結婚に反対して疎遠になりました。

    私たち夫婦は、娘が苦労するだろうと思い、娘の結婚相手にケチをつけ反対しました。

    反対したにもかかわらず、入籍されてしまいました。

    もう一生娘とは会えないだろうとあきらめていましたので、こちらからは、一切連絡はしませんでした。

    親は娘の健康が心配というのは、全く同感です。
    結局、息子(娘の兄)を仲介として、娘のほうから連絡があり、妊娠をしたということもあり、お正月に娘と息子が家にきました。

    サママ様は、失言をたくさんしている様ですが、それでも疎遠にはなっておらず、定期的にメールなどでやり取りをしているのが、私からすれば不思議です。

    私の場合、1度反対してしまったので、娘の旦那さんとはうまくいくとは思っていません。
    まだ1度も会っていませんが、これからも出来るだけ会わない方がいいかなと思っています。

    主人は、お正月に娘に「頑張り屋だから、頑張りすぎるのが心配。駄目だと思ったら、すぐ引き返すように。何かあった時は相談に乗るから。」と話をしていました。

    サママ様もこうなってしまった以上、流れに任せるしかないし、なるようにしかならないと思います。

    ユーザーID:1097530351

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  • 事実上子供から絶縁されてるのに呑気ね

    子供(孫)が出来ても連絡なしって相当なことなのに「モヤモヤ」
    「蚊帳の外だった事も腹立たしい」程度で済むって驚き。
    なんというか、人の気持ちに疎い人なのね、トピ主って。

    だから
    >「我々が反対していた事」、「相手方の親戚と関わりたくないから式にも出ないと宣言した事」、「子供が生まれても関わりたくもないと言った事」

    こんなキツイ事をポンポンやっといて、大したことないって思うのね。
    都合良く適当に忘れるだろうって。
    でも、無理だよ。
    普通の人はそんなに鈍くないもん。
    「幸せな生活にケチをつけられたくなかった」って言葉は完全に
    アナタを新しい家庭の敵認定してる。


    >娘は娘、大事な大事な我が子です。

    いや、だからね、その「大事な大事な」もんが自分の意に染まない
    行動をしたら「関わりたくもない!」って宣言したのは自分じゃん。
    結果こうなってるのは当然だから。
    そういう事もわからず、「腹立つ!」って言ってるようじゃ心から
    の謝罪は無理だろうから(だって、自分が悪いとは思ってないでしょ?)
    関係の改善も無理だね。

    ユーザーID:6747352173

  • ??今までどおりで良いのでは?

    >今後娘とどう接すればいいのでしょうか。

    近況は話さないけれど疎遠にもしていない。今のままで良いのでは?
    それとも「どうやって文句をつけたらいいですか?」という質問ですか?
    であれば、もう文句をつけた後だと思いますので
    腹の虫がおさまらないのなら、ご近所さんに言いふらしに行けばよいと思いますよ?

    ユーザーID:0972680148

  • お孫さんは幸せを運ぶ天使

    トピ主さんの「腹立たしい」とは、
    恥ずかしい想いをさせられた。
    ことへの発言だと感じましたが・・・

    現在お二人は、
    同じ「母親」というステージに上がりましたね。

    ハイリスクな出産を耐え抜いた娘さんに、
    「本当に、よく頑張ったね!」
    とエールを送って差し上げたらどうでしょう?

    余計な言葉なんていりません。
    「日本で待ってるからね!楽しみにしているよ」
    で充分伝わります。

    貴女の血をひくお孫さんですよ!?
    関わりを持ちたくありませんか?

    笑顔で迎え入れてあげましょうよ。

    この地球上に、貴女と血の繋がりのある
    小さな命が誕生したのだから。
    お孫さんが幸せを運んでくれる天使だと信じて、
    そろそろ雪解けの時期も迎えましょう!!

    意地の張り合いは、疲れます。
    幸せの時間を大切に!!

    ユーザーID:2570742942

  • それは、お嬢さんの気持ちに寄り添えないことが原因

    >娘は娘、大事な大事な我が子です。

    本当に大事なら、戸惑っても、我が子の幸せのために、
    外国人との結婚も祝福できたのではないでしょうか。

    海外での、それもハイリスク出産となったのなら、
    さぞかし心細い気持ち、不安な気持ちがあったと思います。

    母としては普通は労わりの気持ちや、そばにいてやれなかった
    申し訳なさが先に立つのではないでしょうか。

    >実の親には何にも報告がなかった事が腹立たしいです。
    >我々が蚊帳の外だった事も腹立たしいです。

    どちらも、自分中心でしか物事を見られていないから、
    自分の気持ちが先立っているんですよ。

    お嬢さんの立場になって、お嬢さんの気持ちに寄り添う事ができなかった
    トピ主様。それを改めれば、お嬢さんとの和解の余地があると思います。

    お嬢さん、よっぽどトピ主様に報告したり、相談したり甘えたり
    したかったと思いますよ。でも、過去のトピ主様の言動が、
    それを阻ませたんです。お嬢さんに同情します。

    ユーザーID:7416647117

  • 分かります!

    お気持ちよく分かります。

    結婚後に一切連絡をとってないなら仕方ないのですが、たまにとりあってたわけですよね。

    ならば、会わせる会わせないは別として報告くらいしてほしかったですよね。

    よそ様からそんな話し聞いてとてもショックだったことでしょう。

    娘さんも結婚を反対されたことで、色々わだかまりがあったのでしょうが…

    ユーザーID:2621348561

  • まさに、自業自得

    ハイリスクで命がけで産んだ我が子に対し、「気に入らない」と言い放つような人に合わせたいと思う母親がいると思いますか?
    あなたとの会話の端々から娘さんも感じ取られたのでしょう。

    しかしよく、まあ自分都合でそんな酷い言葉が言えたもんだ。

    で、泊まりに来いと?
    その「気に入らない孫」に会わせろと?

    会えばこの調子で嫌味を言われるのは分かっていることだし、孫や娘さんのご主人に何と声をかける気?
    今の幸せをぶち壊す危険がある人にわざわざ会いに来るわけないでしょう。
    それこそ、ハイリスク。

    娘さんの言葉が全てだと思う。
    でもそうさせたのはあなた自身。諦めましょう。
    孫に会う前にその存在を否定しているのだから、仕方ない。

    どんな孫でも、見れば可愛いものと思うのに残念ですね。

    ユーザーID:1665644629

  • 自分が言った言葉の意味

    子供ってかけがえのない存在ですよね。
    我が身より大切ですよね。

    娘さんにとって大切な存在に対して関わりたくもないと言ったのはトピ主。
    我が子を侮辱するような事を言った人に何を知らせる必要がある?

    ユーザーID:4618750933

  • お祝い贈ったら?

    あなたは罪深い人ですよ。産んだのに、親と思われなかったのはあなたの責任。娘さんも親になられた。出産祝い贈ってみては?親なのに、あなたを大事にしてやれなかったことを思い出しては後悔していると、伝えてみては?

    ユーザーID:0843508122

  • そんなトピ主さんだから・・・


    娘さんは、報告しなかったんですよ。

    娘の立場ですが、ご自分で「縁切り」宣言をされたのに、
    わざわざストレッサーのハイリスクであるトピ主に
    妊娠出産の話をしようとは思わないですよ(笑)

    親にとって、娘はいつまでたっても娘とおっしゃいますが、
    娘は、子供から大人になっています。


    ですが、親としてのトピ主さんのご心配なども、
    完全に否定はできません。

    この先、進展があるとしたら・・・
    娘さんが親として子育てしながら、
    トピ主さんの気持ちが判る時が来るかもしれませんね。

    ユーザーID:4784814892

  • まずは素直になる

    親のメンツを優先しているトピ主さんは、お嬢さんの気持ちを考える余裕は無いのでしょうか。

    自業自得で蚊帳の外にされたからモヤモヤしているようですね。

    まずは素直になり、謝罪し、本当は仲良くしたいという事を誠意をもって伝えて下さい。

    ユーザーID:5901692771

  • 意味不明、支離滅裂

    だって相手の親戚と関わりたくないんでしょ?子供が生まれても関わる気ないんでしょ?

    お嬢さんは嫁に行ったわけだし、もう相手方の人になったんですよ?それを踏まえて関わりたくないって言ったんですよね。

    今さら孫の顔見たいはないでしょう。

    まずは自分の言ったこと反省して謝罪してからじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5921463053

  • 実の親子だからこそ

    メールができるから、
    電話ができるから、
    それで「疎遠にはなっておりません」んでしょうか?


    メールだけですむなら、
    電話だけですむなら、
    それは「疎遠」というのです。



    トピ主さんは私の母とそっくりです。うちの場合は赤ちゃん誕生後すぐ、お七夜で自分がないがしろにされたと怒って(自分から「仕事だから出られない」といったのに)以来、自分の保証人になってくれ、ということ以外連絡をよこしません。



    そんな状態で、子どもが産まれたことを知らせるとでも?謝らない限り一生、許しません。親に知らせられないことがどれだけ大変で、みじめかもわからないような人に。

    ユーザーID:0054974571

  • 結婚を祝福しなかったくせに

    結婚を祝福しなかった人が
    出産を喜ぶとはとても思えない。
    知らせないのは当然です。

    妊娠期間中もあれこれ口出しされるのが嫌だから、
    一切知らせなかったのでしょう。
    貴方の愚痴なんぞ聞きたくもない。

    赤ちゃんを見せたら、
    外国のやり方や婚家に難癖つけるのも
    目に見えてます。だから会わせたくもないし
    話したくもない。

    娘さんにはもう自分の家族があります。
    「あなた方の籍」にはいません。
    祝福し合う中なら、親族として続いたでしょうが
    貴方はそれを拒みました。
    縁を切ったのですから。
    何が「もやもや」ですか?(苦笑)

    あなた方は単なる「毒」でしかない。
    謝罪できないのなら
    帰国してもスルーされて当然とお考え下さい。

    見苦しいの一言です。

    ユーザーID:1988839586

  • 大丈夫です

    あなたが気にやまなくとも、娘さんが答えを出してくれます。

    それをコントロールしようとするから、しんどいんですよ。

    その大切な娘のこれからの人生に暴言を吐いたんですよね?

    勢いに任せても、言葉は言葉。相手に伝わります。

    娘さんはそれだけ「大人になった」ということです。

    「親」という以外に「一人の人間」としてトピ主を見ているということです。

    それでも、どうしたらいいのか?と聞かれるとするならば、娘さんに謝罪することでしょうね。親だからと上から押し付けるような態度では、和解はないことでしょう。

    今回の結果は、ご自身が招いたことですよ。

    ユーザーID:3737509016

  • いい本があります。

    いい本を見つけました。


    毒になる姑  スーザン・フォワード著 


    まず読んでみてはいかがでしょうか?

    きっといい気づきになりますよ。

    ユーザーID:3542733084

  • 自業自得

    既に同じようなレスをされていることでしょう。
    母と娘、では収まりきらない「人」として言ってはいけないことばかり言っちゃいましたね。
    あきらめなさい。

    ユーザーID:7997977536

  • 関わりたくもないと自分で言っておいて

    報告しないぐらいでガタガタ言わないであげてください。
    妊娠出産育児だけでもストレス満載なのに・・・。

    関わりたくもない=疎遠じゃないの?
    疎遠なのに接するとかおかしくないですか?
    そして何故トピ主宅に一泊しなければならないの??

    大人なのですから発言に責任を持ちましょうよ。
    親子でも傷つけられれば許せない事だってありますよ。
    今の状況を作りだしたのはトピ主夫婦!
    自業自得なので関わらないであげてください。

    ユーザーID:2656622464

  • けんか腰はダメ

    自分の思い通りにならないと
    本気でそうするつもりも無いのに
    出て行けとか、縁を切るだとか
    最後通告のようなセリフで脅してきたのですね。

    で、本当に押し切られると自分で言ったことなのに
    無かったうやむやにする。

    その言葉に娘さんはどんなに心を痛めたでしょう。
    どんなに傷ついたでしょう。

    娘さんはそれ相応の覚悟を持って、
    自分自身が幸せになる選択をしたのですよ。

    言葉で勝とうとしたり、支配しようとしないでください。

    そんな言葉を娘さんはきちんと真に受けているのですよ。

    ユーザーID:7607187256

  • そうやってまた怒るから

    腹立たしいとかなんとか、実の娘に対して別に極悪非道な事してる訳じゃないのに、どうして腹を立てる必要があるんですか?水を差す気満々じゃないですか、何でそんなに気がつよいんですか?連絡して素直に「子供産まれたんだねおめでとう」って言えばいいじゃないですか。可愛い娘さんなのですよね。腹立たしいなら何もしなくていいじゃないですか。もう少し優しくなったらどうですか?

    ユーザーID:4350591905

  • あきらめた方がよいのでは?

    正直な感想・・・
    そんなんだから蚊帳の外になったんじゃないの?

    と思いました。
    都合よく連絡よこせは、そりゃないですよ。

    しょうがないです。ご自身の発言のせいですから。

    ユーザーID:4090312793

  • お嬢さんと同じ海外在住の者です

    スーパーマーケットでの貴女の衝撃は、良く理解出来ます。
    お嬢さんのとった行動で「恥をかかされた」と感じるのは、当たり前の感情です。

    おこがましいですが、
    結婚を反対しその時に貴女もしくはご主人のおっしゃった言葉を
    忠実に守り抜いた結果です。

    疎遠では無いけど今でも反対しているという状況で、
    お嬢さんからその都度コンタクトをとることは、難しいのではないでしょうか。

    ご両親からの応援が無いことに腹をくくって、彼女なりに意地があるでしょうし、
    反骨精神もおありでしょう。何しろ反対を振り切って日本を離れたんですから。

    でもね、幸せな生活にケチをつけられたくないとのこと。
    お嬢さんがそう言えるのは、良きパートナーがそばにいてくれるからです。
    いろんな心配ごとは親として尽きませんが、
    お孫さんが無事に生まれたのですからその部分は「良く頑張った!」と、
    自分の娘を誇らしく思って良いところです。

    腹立たしい、腹立たしいと嘆いておられますが、
    その様な負の感情がある限り、お嬢さんとの距離は縮まりません。

    ユーザーID:7828625410

  • 娘さんの結婚時に言ったこと

    喧嘩別れした親でも我が子にとっては祖父母
    子供のために会わせるべきではないか…と思う方が殆どだと思います

    でも娘さんはあなた方にお子さんが生まれた連絡すらしなかった
    何故?

    もしかして、お子さんを守るため、ではないでしょうか

    何から?

    あなた方ご夫婦
    この子の実の祖父母からです

    あなた方が実の孫を傷つける可能性がある?
    少なくとも娘さんはそうお考えになっている可能性が高いと思います

    何を根拠にそう思われているのか?
    あなた方が娘さんの夫さんに過去に向けた言葉に鍵があるのでは

    トピ主さんの書かれた文章から想像するに
    娘さんの結婚時に、お相手を相当侮辱されたのではと思いました

    だとしたら、その血を引く我が子を守るべく
    あなた方 には 連絡しないというのは、非常に合点がいきます

    血・祖先のルーツは変えようがありません
    あなた方が娘さんの夫さんとお孫さんを口撃せず
    きちんと尊重されるのであれば
    そしてそれをきちんと娘さんに証明できれば
    お孫さんにも会えるようになるのでは?

    ユーザーID:1359572225

  • とても寂しい、自分が悪かった、と伝えるしかないです

    お気持ちはお察しします。

    あれこれ言わず、非難めいたことや、恨み節は今後一切言わないで。

    ただ ただ、知らせてもらえなかったことがとても寂しく、悲しい。子どもができたり、いざという時は、頼ったり相談してくれるものとずっと信じていた。
    自分が悪かったと思っている。
    あの時は感情的になってしまい、ひどいことを言ったのは謝りたい。

    そう言った上で

    あなたも、想像してみて欲しい、自分の子に孫の誕生を知らせてもらえず、交流できなかったら、親として悲しいと思う。
    どうか、あなたや孫に会うことを叶えて欲しい。
    親として、自分の娘に会えないのは本当に寂しくて辛い。

    と、誠心誠意こめて伝えてみて下さい。

    ユーザーID:7551659158

  • 大人になってよ

    娘さんは大変な状態で無事お子さん出産できて良かったですよ。
    喜ばしいことを素直に喜んであげて欲しいなあ。

    親でしょう!
    過去はどうあれ、わだかまりも捨てて、わが子を守ってあげてよ。
    気持ちを包んであげてということです。

    例えば、どんなに反抗的してても、最後は親が子供を信じていかなる誤った事をしても正しい方向へ、幸せになることを願うのが親でしょうが。

    形だけの親を長年されてきたのはご立派ですけど。

    優しく見守ってあげてほしい。
    末永く娘さんたちが幸せでいることを見守り、願ってあげてほしいです。

    ユーザーID:7623812113

  • トピ主です

    沢山のご意見を頂きましてありがとうございました。

    私が悪いというご意見が多いですが、娘を持った親にしかわからない思いがあるのですよ。
    私が結婚を反対した(している)理由は、人種的な事です。かわいいわが子がわざわざ外国の方と結婚し苦労するのを分かってて賛成する親がいるでしょうか。
    もちろん日本人同士で結婚しても苦労はありますよ、他人同士なんだから。
    でも外国人ってだけで明らかに+アルファの苦労があるのが目に見えています。それを分かってて賛成するのは子供をかわいいと思っていない証拠だと思います。
    ましてや生まれた子供なんかもっと苦労します、いじめやら差別やらで。わざわざそんな相手を選んだ娘を叱り、諭そうとしましたが聞く耳を持ちませんでした。
    結婚した時も、今回の出産の電話の時もまだ祝福の言葉は述べておりませんし、お祝いも贈っておりません。それは私の反対する気持ちは変わっていないからです。

    (続く)

    ユーザーID:1192183770

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