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衝撃!娘に子供ができてました〜モヤモヤ

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家族・友人・人間関係

サママ

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  • あったり前だ。

    当たり前よ。
    結婚に反対した親がおめでたを喜んでくれるとは思わないからね。
    自業自得だと思いますよ。

    ユーザーID:3630338062

  • トピ主です2

    皆さん仰る様に、こんな状況でも疎遠されていないのは娘は長年育ててきた恩を感じているからだと思います。以前、一人で一時帰国した時は実家に来ました。こちらから旦那さんの話は一切触れませんが、よい生活をしているようです。
    今までは一人だったので実家にも来ましたが、今後子供がいたらもう実家には来ないかもしれませんね。私も孫に会いたいのか会いたくないのかよく分かりません。

    最初に書いたとおり、旦那さんや孫は置いといて、娘にはまた会いたいし、帰ってきてほしい、という希望です。そう、娘とは関わっていきたいのです。孫や向こうの親戚と関わりたいわけではありません。ですので結婚前に申した意見と今も変わっておりません。
    でも娘と今後も関わっていくには受け入れた振りをしないといけないのかもしれないですね。

    (続く)

    ユーザーID:1192183770

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です3

    介護要員として必要なだけでしょ、というご意見もありましたが、蓄えもあるので子供たちを煩わせず介護施設に入る予定です。

    大反対した相手と結婚したお子様のいる方に伺いたいのですが、結婚後、孫ができた後、考え方、付き合い方は変わりましたか?それは何故ですか?
    またどうやって心を切り替えたのですか?
    たとえば孫を抱いた瞬間に全てのわだかまりが去った、などありましたか?

    ぜひ教えて頂きたいです、よろしくお願いします。

    ユーザーID:1192183770

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そこは御自身を顧みて反省するべきところでは?

    ショックを受けるのは分りますが、何故、腹だたしいという感情が湧いてきて
    しまうのかしらね。
    そもそも結婚を受け入れてあげられなかったのも、いい年をした娘さんを一人の
    人格として認めてあげていなかったからだと思いますし、子供を自分の所有物の
    ようにしか考えていなかったからだと思います。

    今回のような事があったのでしたら、そういった御自身を大いに反省すべき
    かと思いますよ。
    一度キチンと謝罪して、ちゃんと娘さん夫婦と和解すべきかと思います。

    ユーザーID:8466624935

  • 脅迫失敗

    トピ主は娘さんが子供の頃からずーーーっと脅してコントロールして言う事を聞かせて来てたんじゃないですか?
    それこそ「早く寝ないとオバケが来るよ!」からずっと、誇張したりありもしない何某かの脅し文句を使って来てた。
    最終的には娘さんが「ごめんなさい」と謝って収まってきてた。
    今回もそうなるはずだったのに、娘が言う事を聞かなかったとむしろ怒ってそう。
    大人になったら「本気じゃないキツイ言葉」軽々と使って脅したのでしょう。
    なので反省もないんですよ。何せ「つい言ってしまったけど本心じゃなかった言葉」ですからね。本当の気持ちは違うっていうのが大体脅す人の特徴です。

    でも言われた方はその言葉からしか判断が出来ません。
    言われた事は本気だと思うから後でそんなつもりじゃなかったなどと言われたら、その人を信用する気になんかなれません。
    だって相手は嘘つきの毒舌家ですから。次に何を言われるかと考えるだけでストレスなんですよ。

    もし娘さんが帰ってきたとしてもきっと次から次に思い付いた事を言うのではないのですか?
    「本気じゃなかった」「悪気はなかった」などと言い訳するのかな?

    ユーザーID:3683307337

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  • 連絡無しが疎遠ですよ。

    過去に自分が発言した言葉には責任持ったら?

    都合の良い時だけ大事な大事な娘?
    じゃ大事な娘が愛した人まで何故、愛しようとしないのか?
    その娘を信じてやれないのか。

    その理由は貴女が自己中で思い通りに娘まで支配しようとするからですよ。
    それも分かっていないくせに、蚊帳の外にされたから腹立たしい?
    当たり前の事です。貴女の性格が丸出しです。
    貴女の様な親は子供を縛りたがるから、見抜いた娘は親を疎遠にしてまでも愛する夫と人生を歩く決心したのですよ。

    その娘の気持ちまで考えた事も無いでしょ。
    親を疎遠にするなんて・・・辛いよ。
    でもそれは貴女がしでかした事、娘には責任は無いです。

    今後もこのままだと思いますよ。

    気に入らないからと(娘は支配できるからと勘違いして)、頭に来た都度暴言を吐けば取り返しが付かない位は大人なら分りそうなものですけどね。
    かっとなって言いたい放題で、気が済むのは本人だけ、言われた人は一生忘れないし、簡単に仲直りなんて親子でも難しいでしょうね。
    発する言葉には責任を持ちましょう。

    ユーザーID:4757389497

  • 娘だけ帰ってくるんじゃ?

    娘の夫や孫には興味ないんでしょう?
    可愛い我が子の娘だけ実家に顔を見せるんじゃないかな。
    この先も今まで通り、娘の夫や娘の子はトピ主と関わりにならないと思います。
    トピ主が望んだ通りになってるじゃないですか。よかったですね。

    ユーザーID:4096305542

  • 自分の言葉に責任持てないの?

    娘さんを傷つけるようなこと言っておいて、それはちょっとないんじゃないかなぁ…
    子供が生まれても関わりたくないってハッキリ宣言しちゃったなら、
    もう諦めるしかないんじゃないですか?
    しかも今回の件で反省するどころか、娘さんの対応に非があると思っているんでしょう。
    なんでこんな自己中心的な発想ができるのか不思議です。
    お孫さん連れて泊まりに来ても、どうせまた心無いこと言ってしまい娘さんを傷つけるような気がします。

    自分の言葉に責任を持って、娘さんの出方を待つしかないと思いますよ。

    ユーザーID:6622979831

  • だいじょうぶですよ

    娘さんは一時帰国しても絶対にとまりにはきません。

    挨拶にも来ないでしょう。

    トピ主にとって娘さんが大事であれば、

    娘さんにとって、旦那さんとお子さんは世界一大事なんです。


    ちなみに、

    帝王切開は一番ローリスクな出産の仕方です。
    日本であまり見ないのは、普通出産じゃないと、国からの援助金が下りないからです。
    ただそれだけの理由。

    普通出産は一番ハイリスクなんですよ。
    21世紀の常識ね。

    あと、娘さんに絶縁されているのに、娘さんが日本に戻ってくるとでも?

    仕事も家族も海外です。

    日本にはもう用はないんです。

    ユーザーID:5617403338

  • 自分で宣言した。

    >>大事な大事な我が子

    娘さんにとって、孫にあたる子は「大事な大事な我が子」なんですよ。
    自分から関わりたくないと宣言しておきながら、何をいまさら。

    娘さんは「大事な大事な我が子」や大事な夫、その親戚なんぞどうでも良いと言う女から、家族を守りたいだけ。関わらせたくないだけ。

    腹立たしいと言う前に、外国で手術し、子育てをする娘さんの体調を心配するのがまともな母親だと思いますけどね?自分の面子だけが大事で、相手の気持ちなんてどうでも良いから腹が立つ。どうしてこんな風に嫌われる、避けられるか自分で書いているのに気付かないような自分勝手な人に、産んだ子供を見せに行こうなんてこれっぽっちも考えないと思いますから、今後の付き合い方なんて心配する必要ありません。

    ユーザーID:3458438802

  • 私も国際結婚を反対する親になるかも

    と言うか今から「こことあそこの国の人とは絶対結婚しちゃダメ。したら親子の縁を切る」と言って教育しています。
    とは言え私も実は国際結婚、親兄弟にも反対され、女性が耐え忍ぶ国へ嫁ぎました。私の場合は運よく幸せになりましたが、実際子供たちがこの国の人と結婚すると言い出したら「日本人と結婚した方が気楽でいいんじゃない?」と言いますね。

    さてさて、反対されても国際結婚しちゃった私ですが、今は家族のとの関係は良好です。ひとえに私が下手に出、毎年の仕送りも欠かさないからだと思います。すべては子供のために我慢、本音はやっぱり両親兄弟とは縁を切りたい、もう恩も育ててもらった費用もすべて返しましたしね。でも子供に日本の親戚を作ってあげるため、まだ関係は継続しています。

    私がトピ主ならすぐ娘に謝ります。そしてすぐかの地へ飛び、孫のお世話を一生懸命します。
    女性は損ですよね。親のため、旦那のため、義理両親のため、子供のため、孫のため…いつも誰かのために生きていかなくてはいけない。
    今度生まれ変わったら男性に生まれて好きなことしたいです。

    ユーザーID:7022371845

  • 小さい世界で生きている主さん!世界に目を向けましょう。

    >娘にはまた会いたいし、帰ってきてほしい、という希望です。そう、娘とは関わっていきたいのです。孫や向こうの親戚と関わりたいわけではありません。

    貴女かなり矛盾していますよ。自分で書いている意味分っていませんね。
    夫と子供もいる(婿両親も)娘さんに、一人だけで帰って来いとよく言えますね。
    最早、娘家族は貴女では無いですよ。まして反対され暴言まで吐かれているのに母親を今更、親とも思って無いでしょう。

    私は60代後半母ですが、娘が愛した人なら何一つ文句は言いませんでしたよ。
    娘の「愛」を最優先してあげました。自分が育てた娘を信じていましたから・・
    それだけ母として健全に娘を育て上げた自負は持っていたので。
    人間としてみれば同じ地球人では無いですか。
    貴女自身の理想に外れた娘だから?
    40年前の古い考えそのものです。

    今や海外には頻繁に行く時代ですよ、狭い日本で生きなくても良いと思いますよ。
    良く海外へ行く独身息子がいますが、仮に外国人と結婚となっても反対はしません。

    海外へ出ればもっとおおらかになれると思いますよ。
    ぐだぐだ言わないで済むかも。

    ユーザーID:4757389497

  • 反対する気持ちはわかるが、最後は応援

     それが親です。転ばぬ先の杖を思ってしまうのが、親です。しかし、子どもがその忠告を聞かず、自分の意志に従い決断したなら、最後は応援するしかないのが親です。しかしそれでも、転んで怪我をしてしまったら、暖かく受け入れてあげるのが、母親だと思いますよ。
     あなたは、間違っています。

    ユーザーID:5783148208

  • 孫は可愛いらしい

    私自身ではありませんが、父が弟の結婚に大反対していました
    反対理由は
    ・奥さんが姉の私よりも年上(弟の7つ上)
    ・弟自らが家を継ぐというので教育にお金かけてきたのに、奥さんの言いなりでさらっと転職(継ぐための教育資金が無駄に)

    要は自分が気にいる女性じゃない事が嫌だったのでしょう
    トピ主も同じですね

    しかし孫ができ、見ている内に(母は反対ではなかったので連れて来ていた)可愛くて堪らなくなってしまったみたいですよ
    今でも弟一家がいないところでは義妹を貶めた発言をしてますが(これもトピ主も同じですね)、
    孫に会いたいがために、孫に懐いて貰いたいがために、義妹本人にはおべんちゃらを言うほど変貌してしまいました


    因みに、父は私と弟の子育てには全く参加してませんでした
    実際父と出かけた記憶も、父と遊んだ記憶も全くありません(土日もなんだかんだと仕事をしていた)
    母もそれを見てきたので、孫が出来ても受け入れることになるとは思ってなかったようです
    自身の子供でないからこそ無碍にもし辛く、たまにしか会わないために可愛さが勝ってしまうようですよ

    ユーザーID:9215837881

  • お望みの答えかどうかわかりませんが、

    孫は不思議な存在ですよ。
    可愛いか可愛くないかは正直半々ですね。何しろその子の父親にそっくりなんですもの。
    理性で必死に踏みとどまっている時に、孫がズバリと申しました。カイラは私のこと嫌いでしょ、ってね。飼い犬と自分とどちらが可愛いか、とも訊かれました。どんなに言い繕っても子供は騙せませんよね。私に身体ごとぶつかってきたこともありました。
    けれども成長するとともに本音で語り合うようになったんですよ。人生について、運命について、人の矛盾した思いについて、文化や習慣の違いについてなど。
    今10歳ですが、時々ひとりで泊まりに来ておしゃべりしたり、映画を見たり、美術館へ行ったりして帰ります。
    既に可愛いか可愛くないかという次元は超えてしまったのかも。私に似ているなぁと思うこともあります。父親や母親(娘)との関係を私に相談してくることもあります。
    ふと私の中の説明のできない複雑な思いや娘との確執を解きほぐすことができる鍵は、この孫が持っているのではないかと考えたりします。なぜって、時々背中に持っているものを羽ばたかせて簡単に乗り越えるんですよ、高くそびえる壁とか私の偏見なんかも。

    ユーザーID:9669954322

  • 申し訳ありませんが

    トピ主の追加レスを読みました。

    あなたの描く幸せと、娘さんの描く幸せの違いがわかりませんか?

    あなたはあなたの偏見的かつ傲慢で薄っぺらな価値観で描く幸せを

    娘さんにはめこみたいだけで、娘さんの幸せを願っている気になっているだけ。

    でももう、ここでみなさんがコメントする批判やアドバイスの本質的意味を

    理解する能力もないのでしょう。

    娘さんにエールを。

    娘さんがあなたに対する「恩」で実家に顔を出しているなどという解釈しか

    できないあなたという呪縛から解き放たれ、心穏やかにすごされますよう

    心から、娘さんにエールを。

    ユーザーID:3991483072

  • 大切な娘?

    娘さんがまだ年端も行かないならまだしも、
    高齢出産の域に達している年齢なんですね。

    娘さんの人生は娘さんの物ですよ。
    親の言いなりになる年は過ぎ 自分で幸せを探したのですよ。

    まず結婚を認めてあげましょうよ。
    「家族で日本に来る時は歓待するよ」と言ってあげて下さい。

    トピ主さんが本当に娘さんを大切に思っているなら
    親と疎遠になってまでも結婚を選んだ娘さんの判断も大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:6233248865

  • 独裁者の思考になってますよ

    トピ主さんのレスを読んでも、自分の言動については一顧だにしない独裁者の感覚になってしまっているのにあきれます。

    親子関係は親から子に一方的に押し付ける事ばかりでは破綻しますよ。どちらも大人の人間同士という子供を尊重する感覚がないと。

    まずは、たとえどんな事であろうと自分の意のままに子は従うのが当然、自分の思うとおりに子は行動すべきであって、そうしないとは何事かという、独裁者の思考回路を認識して、そこから脱することでは。

    そうすれば自ずと反省もするでしょうけれど、今の思考回路のままで、自省する事がなければ、この先も親子の距離は広がる事はあっても、縮まる事はないですよ。

    ユーザーID:5067087852

  • もう関係は変わってきています

    孫を抱いた瞬間・・・などというものは実現しないから、考えるだけ無駄です
    トピ主さんの心が切り替わるとしたら、お孫さんが誰もが憧れる有名人になっていたという場合くらいしか考えられません

    妊娠も出産も秘密にしていたのだから、十分疎遠だったんです
    それを悟られないよう上手くやっていたんですよね

    ひょんなことから知られてしまい焦ったでしょうね
    お祝いの言葉一つもなくて、元々期待してなかったにしても、あぁやっぱりねってまた傷ついたでしょう


    うちの親も初めて夫と会った時、ある国の人を差別する発言をしたんです
    夫はその国とは何の関係もないのですが。
    その時にすごく恥ずかしい思いをしました
    「やめて!」と何度も言いましたし、親を軽蔑しました

    娘さんの場合、もっとあなたを軽蔑してると思います

    母親ですから自分の子は守りたいはず。
    いじめや差別をする人間には関わらせたくないでしょう
    差別を正当化する人間には特に。

    毎日子どもの顔を見ながら、あなた方から受けた言動を思い出してるかもしれませんね
    特に決定的な事がなくても静かに縁を切られるという事はあるものです

    ユーザーID:1178888846

  • 腹が立ちました

    なんで異人種だから苦労する、差別されると思い込んでいるんですか。
    非常に腹が立ちました。

    あなたの娘が、「うちの息子がなんで日本人と」と言われる可能性だってあったのです。

    なのに娘さんの夫側親族は温かく接してくれて、良い暮らしをしてるんでしょう。
    なんで感謝しないのですか。
    なんであなたは恥じ入らないのですか。

    我が子を心配する母の愛なんて、笑止千万です。

    ユーザーID:2103453343

  • 意味がわからない

    娘さんは、結婚して立派に生活しているんでしょ?

    幸せに暮らしているのに、何を反対することがあるのかさっぱりわからない。


    あなたみたいな、自分勝手な親がいるほうがよっぽど不幸です。

    娘さんを不幸にしているのは、まぎれもなく「あなた」です。

    それがわからないんですね。

    情けない親です。

    かわいいわが子の幸せを喜んであげられないだなんて、どこまで心が狭いの?

    それに、海外で住んでいてハーフだからいじめられる? なにそれ?

    どこの国か知りませんが、たいていはいろんな人が住んでいます。

    アメリカだってヨーロッパだって、いろんな国の人がいるんだから、ハーフなんて珍しくもなんともない。

    あなたは、ハーフというだけで日本に住んでいる人達をそういう目で見るんですか?


    まあ、どちらにしても、娘さんの幸せを考えるなら、これからはかかわりを持たないほうがいいでしょう。

    そんなひどい親がいるほうが、娘さんもお孫さんも迷惑だし、無理に付き合いをしてもロクなことにならない。

    ユーザーID:0748700980

  • 私はトピ主さんを応援したいな

    我が家は男性不妊で子供が居ないので「子供を心配する気持ち」は解らないですし、

    私も兼業が長く、夫の海外赴任は全て単身、なんだかんだで親には随分と心配を掛け
    どちらかと言うと「娘さんの立場」の人間です。
    仕事やプライベートで余りに心配を掛け、絶縁宣言をされた所も同じです。

    で、娘の立場から考えて・・
    外国人の方と結婚し、海外で暮らすと言えば、私の両親もトピ主さんと同じ様に言ったでしょうね。
    母は大人しい人間なので、ただただ泣くでしょうし、父は「親でも子でもない」と激高したでしょう。

    ただただ、私を心配するがゆえに。
    だから、トピ主さんの事、責める気持ちに全くならないんですよ。

    トピ主さんのすべき事は、「黙っていられて、腹立たしい」の思考を捨てる事。

    「言えない様な関係にした私が悪い」
    「黙っていられた事、自分のせいとは言え辛くて寂しい」

    これを、心からの言葉として御嬢さんに伝えたら如何でしょう。

    大丈夫、きっといつかは仲直りして頂けると信じて。謙虚にどうぞ。

    ユーザーID:5057621491

  • トピ主さんが愛しているのは、娘ではなく自分の理想

    トピ主さんは娘を愛しているのではなく、自分の理想を愛しています。

    その証拠に、娘の幸せを願っていない。子供が生まれて認めないという事は、夫子供を捨てさせて日本に連れ戻してやり直させたいという事です。

    お腹を痛めて産んだ我が子を捨てられる母がどこに居るでしょうか。

    本当に娘さんを愛していれば、娘を信じ、今ある幸せを精一杯サポートするものです。

    人種の違う親族とは付き合いたくないが娘とだけは付き合いたい。そんな事が出来るわけありません。ますます娘に嫌われるだけです。ハーフも国際結婚も今時たくさんいます。苦労もあるかもしれませんが、ハーフじゃなくても苦労は同じだけありますから関係ありません。

    娘ではなく自分の理想を愛すトピ主さんが、真の深い愛で国際結婚を認め、きちんと親戚にも敬意を持って付き合いをしているご両親の愛を語らないで下さい。

    ユーザーID:3765623435

  • あなたは娘を可愛いと思ってない。独りよがりなだけ

    娘がいます。だから祝福したい。娘を信じたい。
    そして娘が命がけで産んだ子供に会いたい。

    これが私の親としての意見です。
    あなたとは違います。

    >外国人ってだけで明らかに+アルファの苦労があるのが目に見えています。それを分かってて賛成するのは子供をかわいいと思っていない証拠

    可愛いと思っているのならその考え方止めたら?
    あなたのその意固地な偏見に満ちた考え方で
    ただでさえ苦労が多い海外生活に拍車を掛けてるのが分からないの?
    心の重荷になってる。

    そして相手の国と人を卑下している親を持った娘さんが
    異国の地でどんなに肩身の狭い思いをしているかという心配はしないの?

    レスを読んでるとあなたは自分の心配ばかりですね。

    初めての出産・育児を海外で生活してどれだけ心細いでしょうか。

    娘さんの心配をされたらどうですか?


    あなたは娘が可愛いんじゃないんだよ。
    本当に可愛いならば娘の心労を軽減させてあげる方向で考えるよ、普通は。

    あなたは独りよがりなだけ。

    私の母があなたみたいじゃなくて良かった。

    ユーザーID:4247432094

  • 国際結婚です

    私の両親は、私の幸せを第一に考えてくれました。

    そして、現在も遠く離れても見守ってくれています。
    家族の幸せとは支え合うもの。自立することに対しても尊重しあうところから始まると思いませんか?

    トピ主さんは相手を見ることもなく人種差別をし、娘の選んだ人生、パートナー、血の繋がった孫までも卑下していますね。

    日本人として恥ずかしいです。

    ユーザーID:9904847486

  • 疎遠もいいよ

    妊娠したことや出産まで言わずに済まされているのは疎遠だと思います。
    お孫さんと会っても心から祝えない、可愛がれないなら会わない方がいいと思います。
    娘さんもそれをわかっていたので、トピ主さん達とは疎遠になったのでしょう。
    お互いが近づくことで争いが生まれるなら、いっそ遠ざかるという娘さんの判断も正しいです。
    トピ主さん、娘さんの選択を受け入れられないなら、今の距離を保ってあげてください。

    親子というのは、世間一般の理想とはかけ離れた形が一杯あります。
    私と母もそういうタイプ。
    嫌いになれないけれど、価値観がどうしても合いません。
    こじれにこじれたので私も母も頻繁なやりとりはしませんが、それでも心の何処かでは幸せを願いあう。
    それは綺麗事ではなく本当だと思います。


    どのような人種差別を受けそうな結婚なのかわかりませんが、娘さんの選んだ結婚や家族が、娘さんの幸せとなるように遠くから祈っていてあげて欲しいなと思います。

    ユーザーID:7411345934

  • 子供の結婚など、巣立った後に

    子供の幸せをねがいつつ、子供が巣立ってしまったこと、自分の身の振り方、考えるきっかけになる方もいます。

    いまのあなたがそうであると私は心から願います。 もういちどこのトピのみなさんのアドバイスを最初から読んでみてください。 いいことが書いてありますよ。

    また、己を省みるいいチャンスです。

    スーザンフォワード 著  「毒になる親」、「毒になる姑」 

    読んでみてください。

    最後に ネットで 全国統一毒母検定  で検索してみてください。
    カウンセラーの方が、あなたのタイプ、きづくきっかけを書いていらっしゃいます。

    実際、希望すれば、カウンセリングのサロンなどもあるそうですよ。
    プロの力を借りて、あなたの異常な思考、娘さんの心の中、理解できるとあなたがたの関係がかわると思います。

    がんばってください。

    ユーザーID:3542733084

  • ご自分の気持ちばかりですね

    娘さんが幸せになってほしいから反対したわけですよね。
    親心として反対なさった――それは理解できます。

    でも今、娘さんは幸せに生活していらっしゃる。
    娘さんが幸せならそれで十分なのではないですか?
    彼女は自分が幸せになる道を選択しただけです。
    その権利は彼女にしかありません。
    娘さんに不幸せな部分があるとしたら、それはご両親がいつまでも自分たちの考えが正しいのに! と親のエゴで彼女の新しい家族を認めないことでしょうね。

    娘の幸せを願う親のはずが、娘の不幸せの元凶になっているなんて……。
    思い通りにならないから、意地を張っているだけのように見えます。

    今だって、自分たちの気持ちしか考えてないですよね。
    自分たちのわだかまりさえ消えたら、あとは仲良くしたいのですか?
    娘さんご夫婦が、どれほど辛かったか、考えたことありますか?

    ユーザーID:1476092217

  • レスします

    私の親なら軽蔑します。

    私も国際結婚で海外在住者ですが、
    私の両親は私の夫を初めて紹介したときから、
    「娘が選んだ人だから」と
    大歓迎してくれました。
    だから、夫も私の両親が大好きです。

    だから生まれてくる子供ももちろん両親に会わせたい。

    祖父母が同じような考えなら、
    孫を会わせたくないですね。

    自分の大切な家族(夫と子供)を
    守るためにも。

    娘のことが大事っていうなら
    娘のすべてを受け入れてから言ってほしい。
    結局あなたは、娘が自分の思い通りの都合のよい結婚をしなかったから、
    反対なんでしょう?

    「苦労するから反対」って思うのは、何も知らないあなたの想像であって、
    実際は娘さんは結婚して今は幸せなんです(多少の苦労はひっくるめてね)。

    ユーザーID:4636505797

  • 追加レス読みました

    人種で反対ですか!
    今どき恥ずかしいですね〜。

    同じ日本人と結婚しても、今現在自分の娘とも娘の夫とも孫ともまともな関係を築けていない自分達夫婦の事はどう思うんですか? 笑
    トピ主も心の温かい外国人と結婚していれば、今頃子供と孫に囲まれていたかもしれないね、残念。
    人種なんてその程度の問題ですよ。

    娘とだけ関わりたいなんて言って自分なりの筋を通してるつもりかもしれないけど、あなたの娘さんはもう大事な人の妻であり、大切な子の母親です。
    そこが切れるはずはないので娘とだけ関わりたいなんて無理です〜。

    ユーザーID:0552213105

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