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衝撃!娘に子供ができてました〜モヤモヤ

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サママ

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  • 酷い

    娘さんが 可哀相すぎる。

    娘さんの生き方をリスペクトして欲しい。
    色々 助けてあげて欲しい。

    ユーザーID:7736916130

  • トピ主です

    私は娘の夫の事が嫌いなわけではありません。
    とても優しくしっかりしたいい人です。
    ただ日本人である娘の相手として難しいと言っているのです。

    娘を庇護するご意見が多いですが、皆さんは恐らく子供が異国人と結婚したことがないのでしょう。
    言うのは簡単ですよね。
    実際ご自分の大切に育てたお子様が異国に住む、という未来を考えてください。そんな悠長な事を書いていられないと思います。

    「他国で困ってる」、当たり前じゃないですか。それを承知で行ってしまったのだから。だから反対したんですよ。

    国際結婚の方からもご意見いただいていますが、やはり最初は反対されてるんですよね、それは何故ですか?
    限度は違えど私と同じ理由ではないでしょか?

    事情を知っている親戚からは「いつまでもそんな態度だと何かあった時に『実家に帰る』という選択肢がなくなりかわいそうだ」、と言われます。
    私はいつ帰ってきても受け入れるつもりですがそれは伝わっていないかも知れませんね。

    ユーザーID:1192183770

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私は娘も息子もいますが

    外国人と結婚しようが、もしも性同一性障害で同性愛であろうと、
    なにも反対するつもりはありませんよ。
    育児放棄でも愛情が足りないわけではありません。

    私は主さんの自分勝手な意見がわからない。
    今時外国で結婚する事が不幸になる、苦労すると決めつけるの?
    苦労だって娘の妻として母としての成長の役に立つのでは?
    子供はあなたの所有物ではないのよ。
    個人の意思、個人の自由。気持ちは親の自由にはなない。
    私ももし息子がいきなり女装してきたらビックリするかも…話ズレるけど。
    でもね、そうなったとしたら息子はずっと誰にも言えず苦しんでいたことになる。
    そしたら母親の出来る事は?全力で応援しサポートする事では?
    外国人の婚約者連れてきたら。もちろんこちらも最初はビックリ!でも、孫も娘もグローバルな人間になれるっ!と私なら喜んじゃうよ。
    何でもいいの。月並みの生活が出来て本人が幸せだというならば。
    それをあなたは理解せず、突き放すだけ放して、孫がいたと知ったら会いたいって…
    最初から最後まで自分の思い通りにならないのが嫌なのね。

    他の人も言ってたけど、自分の言葉に責任持ちなさいな。
    自分勝手な鬼母。

    ユーザーID:6137388510

  • もともと嫌いなんじゃない?

    結婚を反対される前から

    娘さんは母親が嫌いだったんじゃないですかね?
    だから、母親から物理的に離れられる国際結婚を選んだのでは?

    仮に、トピ主さんが結婚を反対してなくても
    里帰りするつもりなんか無かったと思いますよ

    それぐらいの覚悟が無かったら
    実の親に子供が生まれた事をしらせないなんてこと
    しないとおもいます

    ユーザーID:4049236947

  • 未だに反対する理由はなんですか?

    旦那さんは優しくてよい人、生活も安定、子供もできた。
    娘さん幸せなんですよね?なぜ今も反対せねばならないのですか?

    <しなくていい苦労をする><日本人の娘には合わない>は理由にならない。娘さん自身が好きで選んだ相手、したくてしてくる苦労なんだから。
    それが娘さんの選んだ、やりたかった人生。

    人種的に拒否という事なら(そのせいで孫も会いたいのか良く解らない?!)これから娘とだけ付き合うのは難しいと思います。
    娘さんの人生で一番大切なもの=夫、子供を拒否する親と、一体どう付き合えというのでしょう?帰国時に会っても夫、子供の話題には触れず、なんて。

    親御さんの気持ちは想像ではありますが解りますよ。

    私の親もトピさんと似たような理由で反対してましたが、前回書いたように孫がでたりその後の生活を見て納得し和解していきました。

    <実家に帰る選択技は無し>と思っているでしょうね。異国に骨を埋める覚悟でしょう。それで良いと思います。帰る所は無い何があってもここでやっていく、というガッツに成る。

    娘が幸せに暮らしてるのに、なぜ頑なに反対する必要があるのか不思議です。

    ユーザーID:3831522967

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  • トピ主さんは優しいお母さんだと思います。

    言葉が強すぎたとは言え、自分の反対を押し切っていった娘さんを、まだ受け入れようとされている。
    その言葉も、娘さんを思うあまりですよね(もちろんそれは娘さんには伝わっていないのですが…)。

    わたしは、国際結婚しています。
    相手は、途上国のアジアの男性です。
    両親は賛成も反対もしませんでした。
    そもそも無関心だったのです。

    両親とは今でも普通に交流はありますが、夫ともめ事があっても、
    「あんたが悪いんだから我慢しなさい」「離婚しても帰ってこないで」と言われます。

    もともと、子供への愛情が薄い人たちでした。
    わたしに子供が生まれた時、母は、「子供を愛さない親はいない」などどのたまいました。
    どの口が言うか、と思いました。
    これまでの態度や行動とは正反対の綺麗事ばかり言い、育児についてアドバイスとかしてきます。

    そんな私からみたら、トピ主さんはごくごく普通の、優しいお母さんだと思います。
    娘さんも、かたくなにならないで、いつか、トピ主さんの思いに、気付くときがくればいいのですが…

    ユーザーID:3378839205

  • あなたの不安のでどころを探るのが大切

    レス全部拝見致しました。あなたの反対するきもちは、娘さんが築いている幸せな家庭にとっては裏目ではあるものの、あなたなりの心配、不安から来ているもののようにお察し致します。

    そもそも、娘さんが自分の思うどおりに、生きてくれたら、目の届くところ、手の届く範囲にいてくれたら、あなたは、あなたの不安に押しつぶされることもなくいられたのではないでしょうか?

    今のあなたは不安が強すぎて、怒りへと変化させてしまっています。

    では、あなたのその不安はどこからくるのか、考えたことはありますか?

    あなたの幼少期、育った家庭はどんなものでしたか? あなたの母親をおもいうかべてみて、あったかいなあ、優しいなあ、という思いはうかびますか? それとも、母親自身が不安で、ああしないといけない、こうするべき、と、自分の不安を処理しきれずにあなたに押し付けてきませんでしたか?

    カウンセラーの方が立ち上げられたサイトがあります。参考になると思いますよ。
    全国統一毒母検定 とネットで検索してみてください。 一度あなた自身のその不安はどこからくるものなのか、考えてみるとあらたな道がでてくると思います。

    ユーザーID:3542733084

  • 元々嫌いだったのかもね

    どなたかもおっしゃってますが、お嬢さんは元々あなたのことが嫌いで、だから外国に住む道を選んだのかもしれないですね。

    私も母親のことが大嫌いでした。

    結婚には別に反対されませんでしたし、子供生んでも「「他国で困る」ようなこともありませんでしたよ。優しい夫と二人でちゃんと育ててます。

    むしろ近くに母親がいて口うるさく何か言われる方が嫌ですね。
    英語も喋れず運転も出来ない母が「手伝い」と称してやって来た時も、文化もやり方も違うから、手伝ってもらうことも特にありませんでしたし。

    うちの母はもう他界したので日本に行くこともありませんが、いくらトピ主さんが「私はいつ帰ってきても受け入れるつもり」なんて思っていても、娘さんにはその気はないんじゃないかと思いますよ。

    ハイリスクで妊娠してても母親のあなたに何も言ってこなかったんでしょう?
    この先もあなたに会いに来ることはないんじゃないかな。

    あなたが亡くなった後なら実家に行くこともあるかもしれませんけどね。

    だからどう接しようかなんて心配、しなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1052993627

  • 最初から反対されることなく国際結婚しました。

    主人と付き合って直ぐに家族に紹介しましたが、家族揃って喜んでくれました。翌年には彼の仕事の都合で海外に移住する事もその時に話しましたが、頑張りなさい、応援するよ、海外に親戚ができて嬉しいなど、ポジティブな言葉しか私の家族や親戚からは出てきませんでした。
    実際に移住して、こちらで妊娠出産した時も、実母は多忙で手伝いに来る事はありませんでしたが、日本の便利なレトルトやフリーズドライの食品、赤ちゃん用品を沢山送ってくれました。
    私自身が覚悟を決めて移住し、異国で出産すると決めた以上、何があっても頑張るしか、やるしかないんです。だからこそ、母が心配してメールくれたり、Skypeで話したり、いつも頑張れと励ましてくれる事に感謝しています。出産の時には親戚からも心配や励まし、お祝いなどの手紙が届きました。
    トピ主さんの様な了見の狭い家族や親戚でなくて本当に私は幸せだと、こちらのトピを読んで改めてみんなに感謝しています。
    主人は反対されると心配していたのに、最初から主人を家族の様に受け入れて、親戚中が主人の事が大好きで大切にしてくれるので、主人も私は勿論、私の家族や親戚の事も大切にしてくれています。

    ユーザーID:8508190877

  • トピの発言にモヤモヤ

    トピ主さんは、御自分がここまで育ててきた可愛い娘さんが選んだ人をどうして受け入れられないのでしょうか? それは、ご自分をも否定する事ではないですか?

    あなたが愛情もって育て、色々と教え育ててきた娘さんが選んだ人なら、むしろ太鼓判を押す位ではないのですか? そういう人種的な差別をしなさいと、娘さんに教えなかったのは大正解でしたね。

    トピ主さんのような親でなくて、私はラッキーだと思いました。

    もっと、ご自分の娘さんを信用しても良いのではないですか?
    自分の発言に責任をもてず、縁切り的な事を言いながら、いまさら的な事を書いておりますが、かなり都合のよろしい事ですね。 娘さんがまっすぐに育って素敵な方とめぐり合って、お子様を授かって幸せに暮らしているのは、とても立派な事ですよ。 

    ご自分のしてきた事、発してきた取り返しのつかない発言、冷静になって考えてみてはどうでしょうか? 

    ユーザーID:2748888880

  • どう転んでもトピ主の思うようにはならないよ

    娘が謝ろうとトピ主が許そうと
    娘の夫と子供は存在します。
    たとえ娘が離婚しても存在する。夫とはともかく子供とは縁を切れない。
    切ったとしても過去は変えられない。
    変えられない以上、トピ主の望むような相手と再婚できない。
    バツイチでハーフの子供が居るような女性を望むような男性は
    トピ主が気に入らないでしょう。
    ほんとの望みは
    娘と夫とその子供がトピ主に平身低頭してどうぞ受け入れて下さい
    って許しを請うことなんでしょう?
    そしてトピ主の説教を拝聴し敬うこと。
    そんなことあり得ませんよ。
    いくら娘を持つ親の気持ちを語ったところで無理ですよ。
    諦めて現状を受け入れるしかないです。

    ユーザーID:4096305542

  • みんなの意見

    受け入れられないのになんでここに相談するの?
    こっちはそれなりに考えて答えてるのにさ!

    みなさん娘が外国人と結婚した事ないですよね。言うのは簡単です。
    って…
    じゃー、小町の人達はあなたにどうすればいいのよ。
    教えてよ!!

    そんな江戸時代みたいな頭の古い母親持った娘が可哀想だわ。
    親は選べないからね…
    娘さんにとって一番の人生の足手まといは母親であるあなたである事は間違いないでしょう。

    ユーザーID:6137388510

  • 何言ってるのだこの人は

    <私はいつ帰ってきても受け入れるつもりですがそれは伝わっていないかも知れませんね。

    娘さんはエスパーですか?
    こんなところで言い訳みたいにいくら書いても一生伝わりませんが。
    大体はっきりと貴方から縁切りしておいて何を今更、
    しかも受け入れる準備があるとか関係ない我々が言い訳ばかり。
    もうお一人様決定ですね。
    お幸せに。

    ユーザーID:0946784452

  • 国際結婚で海外在住です

    主さん、受け入れてあげましょうよ、娘さんの考えを。
    今まで娘さんは主さんに理解してもらいたくて、色々な事を言っていたと思いますよ。
    それを思い出して紙に書いて、レスを見て、自分の中の固定観念を捨てて、
    どういう意味で言っていたのか娘さんの立場から受け入れてあげてください。
    私の両親は色々と葛藤があるようですが、受け入れてくれています。
    旅費はとても高いですが、孫を毎年見せに行っていますし、
    母はこちらにも来てくれます。
    両親にはとても感謝しています。

    ユーザーID:9978935647

  • 苦労させているのはトピ主さんでは?

    親戚からの指摘通り、親を頼ることができないですもんね。

    子育ての悩みも話す事ができないでしょうし。

    情はあれど、あなたは娘を捨てたも同然ですよ。

    ユーザーID:9904847486

  • 相手の立場で考えれば?

    あなた、小町の皆さんに対して、
    「自分の立場になったことがないから分からないのでしょう」
    とばかり言っていますが、娘さんの立場になってみたらどうですか。
    わが子をどうでもいい扱いをして傷つけるような人間がいたら
    まず子供を守ろうとするのは親として当然ではありませんか。
    娘さんは、母親として正しい行動を取っているだけです。
    トピ主さんも、かわいい娘さんを差別するような人に
    娘さんを会わせようとは思わないでしょう?同じことですよ。

    ユーザーID:7677437604

  • あなたが愛しているのは自分だけ

    あなたは娘さんを心配していません。愛していません。
    あなたが愛しているのは、いつも自分だけ。
    あなたは、自分が一人ぼっちになりたくないから、自分は正しいと思いたいから、娘さんだけ自分の意思と力で幸せになるなんて許せないから、だからいつもいつも娘さんを支配して安心したいんだよね。

    あなた、親御さんと上手くいってましたか?旦那さんと上手くいってる?
    心が満たされてる人間は、自分の子供の幸せを邪魔しないんだよ。
    あなたは、心配するフリして娘さんの邪魔ばかりしてる。いや、邪魔しか したことがないんじゃないの?
    だから、娘さんは逃げてるんですよ。

    早く自分の闇に気が付いて。

    ユーザーID:5047519269

  • 親より子供

    可愛い大事な娘さんとは関わりたいんですよね。

    娘さんが自分の子供をトピ主さんと同じように可愛い大事な存在と思っているのは理解できますよね。

    そんな娘さんが自分の子供とは関わりたいと思っていない、孫の存在を拒否する母親とこれからも付き合っていこうなんて思うわけがありません。

    ユーザーID:6343958120

  • 娘さんはトピ主さんをもう親・家族とは思ってない

     あの〜。それだけ娘さんにとってはトピ主さんがわずらわしい存在なんだと思います。もう娘さんにとっては、トピ主さんは赤の他人であり、家族ではないのです。娘さんが孫の存在を伝えないのはそれほどの心の距離があるからでしょう。

     そして、娘さん家族にとっては、トピ主さんは害悪以外の何者でもないのでしょう。だから、帰国することも、孫が生まれていることも伝えない。トピ主さんが全否定するのが目に見えているからです。

     私個人としては、娘さんが外国に逃げたのは道理であり、それしかトピ主さんから逃げるすべがなかったのだと思います。何かにつけて自分の価値観を押し付ける親は負担以外の何者でもありませんからね。

    ユーザーID:3098120523

  • トピ主さんみたいな母でなくて、良かったです。

    すごい自己中な考えの方でびっくりしました。

    私は10年前外国人の方と結婚して彼の住む国に婚いで来ました。
    うちの両親は母は英語が殆ど話せませんが、父は多少出来るので私の主人ともすぐに打ち解けて、私たちの結婚をお祝いしてくれましたよ。
    彼を連れて二人で京都に旅行にも行きました。

    日本人に釣り合わないって、どういう事ですか?ご自分がものすごく視野が狭い発言なさっているの分かります?

    トピ主さんによるとウチの両親は子供の事を可愛く思っていないと言う事になるのでしょうが、私は全く正反対です。
    子供の人生は子供の人生なのです。あなたのでは、ありません。あなたがコントロールは出来ないのです。子供が言う通りにしないからと言って、拒絶した様な態度を取る、それこそ本当に子供の事を考えている事になるのでしょうか。

    今一度、考えて欲しいと思います。そうでなければ、娘さんはもうトピ主さんと関わらないと思いますが。

    ユーザーID:8367671932

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