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衝撃!娘に子供ができてました〜モヤモヤ

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

サママ

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  • トピ主さんみたいな母でなくて、良かったです。

    すごい自己中な考えの方でびっくりしました。

    私は10年前外国人の方と結婚して彼の住む国に婚いで来ました。
    うちの両親は母は英語が殆ど話せませんが、父は多少出来るので私の主人ともすぐに打ち解けて、私たちの結婚をお祝いしてくれましたよ。
    彼を連れて二人で京都に旅行にも行きました。

    日本人に釣り合わないって、どういう事ですか?ご自分がものすごく視野が狭い発言なさっているの分かります?

    トピ主さんによるとウチの両親は子供の事を可愛く思っていないと言う事になるのでしょうが、私は全く正反対です。
    子供の人生は子供の人生なのです。あなたのでは、ありません。あなたがコントロールは出来ないのです。子供が言う通りにしないからと言って、拒絶した様な態度を取る、それこそ本当に子供の事を考えている事になるのでしょうか。

    今一度、考えて欲しいと思います。そうでなければ、娘さんはもうトピ主さんと関わらないと思いますが。

    ユーザーID:8367671932

  • 娘さんはトピ主さんをもう親・家族とは思ってない

     あの〜。それだけ娘さんにとってはトピ主さんがわずらわしい存在なんだと思います。もう娘さんにとっては、トピ主さんは赤の他人であり、家族ではないのです。娘さんが孫の存在を伝えないのはそれほどの心の距離があるからでしょう。

     そして、娘さん家族にとっては、トピ主さんは害悪以外の何者でもないのでしょう。だから、帰国することも、孫が生まれていることも伝えない。トピ主さんが全否定するのが目に見えているからです。

     私個人としては、娘さんが外国に逃げたのは道理であり、それしかトピ主さんから逃げるすべがなかったのだと思います。何かにつけて自分の価値観を押し付ける親は負担以外の何者でもありませんからね。

    ユーザーID:3098120523

  • 親より子供

    可愛い大事な娘さんとは関わりたいんですよね。

    娘さんが自分の子供をトピ主さんと同じように可愛い大事な存在と思っているのは理解できますよね。

    そんな娘さんが自分の子供とは関わりたいと思っていない、孫の存在を拒否する母親とこれからも付き合っていこうなんて思うわけがありません。

    ユーザーID:6343958120

  • あなたが愛しているのは自分だけ

    あなたは娘さんを心配していません。愛していません。
    あなたが愛しているのは、いつも自分だけ。
    あなたは、自分が一人ぼっちになりたくないから、自分は正しいと思いたいから、娘さんだけ自分の意思と力で幸せになるなんて許せないから、だからいつもいつも娘さんを支配して安心したいんだよね。

    あなた、親御さんと上手くいってましたか?旦那さんと上手くいってる?
    心が満たされてる人間は、自分の子供の幸せを邪魔しないんだよ。
    あなたは、心配するフリして娘さんの邪魔ばかりしてる。いや、邪魔しか したことがないんじゃないの?
    だから、娘さんは逃げてるんですよ。

    早く自分の闇に気が付いて。

    ユーザーID:5047519269

  • 相手の立場で考えれば?

    あなた、小町の皆さんに対して、
    「自分の立場になったことがないから分からないのでしょう」
    とばかり言っていますが、娘さんの立場になってみたらどうですか。
    わが子をどうでもいい扱いをして傷つけるような人間がいたら
    まず子供を守ろうとするのは親として当然ではありませんか。
    娘さんは、母親として正しい行動を取っているだけです。
    トピ主さんも、かわいい娘さんを差別するような人に
    娘さんを会わせようとは思わないでしょう?同じことですよ。

    ユーザーID:7677437604

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  • 苦労させているのはトピ主さんでは?

    親戚からの指摘通り、親を頼ることができないですもんね。

    子育ての悩みも話す事ができないでしょうし。

    情はあれど、あなたは娘を捨てたも同然ですよ。

    ユーザーID:9904847486

  • 国際結婚で海外在住です

    主さん、受け入れてあげましょうよ、娘さんの考えを。
    今まで娘さんは主さんに理解してもらいたくて、色々な事を言っていたと思いますよ。
    それを思い出して紙に書いて、レスを見て、自分の中の固定観念を捨てて、
    どういう意味で言っていたのか娘さんの立場から受け入れてあげてください。
    私の両親は色々と葛藤があるようですが、受け入れてくれています。
    旅費はとても高いですが、孫を毎年見せに行っていますし、
    母はこちらにも来てくれます。
    両親にはとても感謝しています。

    ユーザーID:9978935647

  • 何言ってるのだこの人は

    <私はいつ帰ってきても受け入れるつもりですがそれは伝わっていないかも知れませんね。

    娘さんはエスパーですか?
    こんなところで言い訳みたいにいくら書いても一生伝わりませんが。
    大体はっきりと貴方から縁切りしておいて何を今更、
    しかも受け入れる準備があるとか関係ない我々が言い訳ばかり。
    もうお一人様決定ですね。
    お幸せに。

    ユーザーID:0946784452

  • みんなの意見

    受け入れられないのになんでここに相談するの?
    こっちはそれなりに考えて答えてるのにさ!

    みなさん娘が外国人と結婚した事ないですよね。言うのは簡単です。
    って…
    じゃー、小町の人達はあなたにどうすればいいのよ。
    教えてよ!!

    そんな江戸時代みたいな頭の古い母親持った娘が可哀想だわ。
    親は選べないからね…
    娘さんにとって一番の人生の足手まといは母親であるあなたである事は間違いないでしょう。

    ユーザーID:6137388510

  • どう転んでもトピ主の思うようにはならないよ

    娘が謝ろうとトピ主が許そうと
    娘の夫と子供は存在します。
    たとえ娘が離婚しても存在する。夫とはともかく子供とは縁を切れない。
    切ったとしても過去は変えられない。
    変えられない以上、トピ主の望むような相手と再婚できない。
    バツイチでハーフの子供が居るような女性を望むような男性は
    トピ主が気に入らないでしょう。
    ほんとの望みは
    娘と夫とその子供がトピ主に平身低頭してどうぞ受け入れて下さい
    って許しを請うことなんでしょう?
    そしてトピ主の説教を拝聴し敬うこと。
    そんなことあり得ませんよ。
    いくら娘を持つ親の気持ちを語ったところで無理ですよ。
    諦めて現状を受け入れるしかないです。

    ユーザーID:4096305542

  • トピの発言にモヤモヤ

    トピ主さんは、御自分がここまで育ててきた可愛い娘さんが選んだ人をどうして受け入れられないのでしょうか? それは、ご自分をも否定する事ではないですか?

    あなたが愛情もって育て、色々と教え育ててきた娘さんが選んだ人なら、むしろ太鼓判を押す位ではないのですか? そういう人種的な差別をしなさいと、娘さんに教えなかったのは大正解でしたね。

    トピ主さんのような親でなくて、私はラッキーだと思いました。

    もっと、ご自分の娘さんを信用しても良いのではないですか?
    自分の発言に責任をもてず、縁切り的な事を言いながら、いまさら的な事を書いておりますが、かなり都合のよろしい事ですね。 娘さんがまっすぐに育って素敵な方とめぐり合って、お子様を授かって幸せに暮らしているのは、とても立派な事ですよ。 

    ご自分のしてきた事、発してきた取り返しのつかない発言、冷静になって考えてみてはどうでしょうか? 

    ユーザーID:2748888880

  • 最初から反対されることなく国際結婚しました。

    主人と付き合って直ぐに家族に紹介しましたが、家族揃って喜んでくれました。翌年には彼の仕事の都合で海外に移住する事もその時に話しましたが、頑張りなさい、応援するよ、海外に親戚ができて嬉しいなど、ポジティブな言葉しか私の家族や親戚からは出てきませんでした。
    実際に移住して、こちらで妊娠出産した時も、実母は多忙で手伝いに来る事はありませんでしたが、日本の便利なレトルトやフリーズドライの食品、赤ちゃん用品を沢山送ってくれました。
    私自身が覚悟を決めて移住し、異国で出産すると決めた以上、何があっても頑張るしか、やるしかないんです。だからこそ、母が心配してメールくれたり、Skypeで話したり、いつも頑張れと励ましてくれる事に感謝しています。出産の時には親戚からも心配や励まし、お祝いなどの手紙が届きました。
    トピ主さんの様な了見の狭い家族や親戚でなくて本当に私は幸せだと、こちらのトピを読んで改めてみんなに感謝しています。
    主人は反対されると心配していたのに、最初から主人を家族の様に受け入れて、親戚中が主人の事が大好きで大切にしてくれるので、主人も私は勿論、私の家族や親戚の事も大切にしてくれています。

    ユーザーID:8508190877

  • 元々嫌いだったのかもね

    どなたかもおっしゃってますが、お嬢さんは元々あなたのことが嫌いで、だから外国に住む道を選んだのかもしれないですね。

    私も母親のことが大嫌いでした。

    結婚には別に反対されませんでしたし、子供生んでも「「他国で困る」ようなこともありませんでしたよ。優しい夫と二人でちゃんと育ててます。

    むしろ近くに母親がいて口うるさく何か言われる方が嫌ですね。
    英語も喋れず運転も出来ない母が「手伝い」と称してやって来た時も、文化もやり方も違うから、手伝ってもらうことも特にありませんでしたし。

    うちの母はもう他界したので日本に行くこともありませんが、いくらトピ主さんが「私はいつ帰ってきても受け入れるつもり」なんて思っていても、娘さんにはその気はないんじゃないかと思いますよ。

    ハイリスクで妊娠してても母親のあなたに何も言ってこなかったんでしょう?
    この先もあなたに会いに来ることはないんじゃないかな。

    あなたが亡くなった後なら実家に行くこともあるかもしれませんけどね。

    だからどう接しようかなんて心配、しなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1052993627

  • あなたの不安のでどころを探るのが大切

    レス全部拝見致しました。あなたの反対するきもちは、娘さんが築いている幸せな家庭にとっては裏目ではあるものの、あなたなりの心配、不安から来ているもののようにお察し致します。

    そもそも、娘さんが自分の思うどおりに、生きてくれたら、目の届くところ、手の届く範囲にいてくれたら、あなたは、あなたの不安に押しつぶされることもなくいられたのではないでしょうか?

    今のあなたは不安が強すぎて、怒りへと変化させてしまっています。

    では、あなたのその不安はどこからくるのか、考えたことはありますか?

    あなたの幼少期、育った家庭はどんなものでしたか? あなたの母親をおもいうかべてみて、あったかいなあ、優しいなあ、という思いはうかびますか? それとも、母親自身が不安で、ああしないといけない、こうするべき、と、自分の不安を処理しきれずにあなたに押し付けてきませんでしたか?

    カウンセラーの方が立ち上げられたサイトがあります。参考になると思いますよ。
    全国統一毒母検定 とネットで検索してみてください。 一度あなた自身のその不安はどこからくるものなのか、考えてみるとあらたな道がでてくると思います。

    ユーザーID:3542733084

  • トピ主さんは優しいお母さんだと思います。

    言葉が強すぎたとは言え、自分の反対を押し切っていった娘さんを、まだ受け入れようとされている。
    その言葉も、娘さんを思うあまりですよね(もちろんそれは娘さんには伝わっていないのですが…)。

    わたしは、国際結婚しています。
    相手は、途上国のアジアの男性です。
    両親は賛成も反対もしませんでした。
    そもそも無関心だったのです。

    両親とは今でも普通に交流はありますが、夫ともめ事があっても、
    「あんたが悪いんだから我慢しなさい」「離婚しても帰ってこないで」と言われます。

    もともと、子供への愛情が薄い人たちでした。
    わたしに子供が生まれた時、母は、「子供を愛さない親はいない」などどのたまいました。
    どの口が言うか、と思いました。
    これまでの態度や行動とは正反対の綺麗事ばかり言い、育児についてアドバイスとかしてきます。

    そんな私からみたら、トピ主さんはごくごく普通の、優しいお母さんだと思います。
    娘さんも、かたくなにならないで、いつか、トピ主さんの思いに、気付くときがくればいいのですが…

    ユーザーID:3378839205

  • 未だに反対する理由はなんですか?

    旦那さんは優しくてよい人、生活も安定、子供もできた。
    娘さん幸せなんですよね?なぜ今も反対せねばならないのですか?

    <しなくていい苦労をする><日本人の娘には合わない>は理由にならない。娘さん自身が好きで選んだ相手、したくてしてくる苦労なんだから。
    それが娘さんの選んだ、やりたかった人生。

    人種的に拒否という事なら(そのせいで孫も会いたいのか良く解らない?!)これから娘とだけ付き合うのは難しいと思います。
    娘さんの人生で一番大切なもの=夫、子供を拒否する親と、一体どう付き合えというのでしょう?帰国時に会っても夫、子供の話題には触れず、なんて。

    親御さんの気持ちは想像ではありますが解りますよ。

    私の親もトピさんと似たような理由で反対してましたが、前回書いたように孫がでたりその後の生活を見て納得し和解していきました。

    <実家に帰る選択技は無し>と思っているでしょうね。異国に骨を埋める覚悟でしょう。それで良いと思います。帰る所は無い何があってもここでやっていく、というガッツに成る。

    娘が幸せに暮らしてるのに、なぜ頑なに反対する必要があるのか不思議です。

    ユーザーID:3831522967

  • もともと嫌いなんじゃない?

    結婚を反対される前から

    娘さんは母親が嫌いだったんじゃないですかね?
    だから、母親から物理的に離れられる国際結婚を選んだのでは?

    仮に、トピ主さんが結婚を反対してなくても
    里帰りするつもりなんか無かったと思いますよ

    それぐらいの覚悟が無かったら
    実の親に子供が生まれた事をしらせないなんてこと
    しないとおもいます

    ユーザーID:4049236947

  • 私は娘も息子もいますが

    外国人と結婚しようが、もしも性同一性障害で同性愛であろうと、
    なにも反対するつもりはありませんよ。
    育児放棄でも愛情が足りないわけではありません。

    私は主さんの自分勝手な意見がわからない。
    今時外国で結婚する事が不幸になる、苦労すると決めつけるの?
    苦労だって娘の妻として母としての成長の役に立つのでは?
    子供はあなたの所有物ではないのよ。
    個人の意思、個人の自由。気持ちは親の自由にはなない。
    私ももし息子がいきなり女装してきたらビックリするかも…話ズレるけど。
    でもね、そうなったとしたら息子はずっと誰にも言えず苦しんでいたことになる。
    そしたら母親の出来る事は?全力で応援しサポートする事では?
    外国人の婚約者連れてきたら。もちろんこちらも最初はビックリ!でも、孫も娘もグローバルな人間になれるっ!と私なら喜んじゃうよ。
    何でもいいの。月並みの生活が出来て本人が幸せだというならば。
    それをあなたは理解せず、突き放すだけ放して、孫がいたと知ったら会いたいって…
    最初から最後まで自分の思い通りにならないのが嫌なのね。

    他の人も言ってたけど、自分の言葉に責任持ちなさいな。
    自分勝手な鬼母。

    ユーザーID:6137388510

  • トピ主です

    私は娘の夫の事が嫌いなわけではありません。
    とても優しくしっかりしたいい人です。
    ただ日本人である娘の相手として難しいと言っているのです。

    娘を庇護するご意見が多いですが、皆さんは恐らく子供が異国人と結婚したことがないのでしょう。
    言うのは簡単ですよね。
    実際ご自分の大切に育てたお子様が異国に住む、という未来を考えてください。そんな悠長な事を書いていられないと思います。

    「他国で困ってる」、当たり前じゃないですか。それを承知で行ってしまったのだから。だから反対したんですよ。

    国際結婚の方からもご意見いただいていますが、やはり最初は反対されてるんですよね、それは何故ですか?
    限度は違えど私と同じ理由ではないでしょか?

    事情を知っている親戚からは「いつまでもそんな態度だと何かあった時に『実家に帰る』という選択肢がなくなりかわいそうだ」、と言われます。
    私はいつ帰ってきても受け入れるつもりですがそれは伝わっていないかも知れませんね。

    ユーザーID:1192183770

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 酷い

    娘さんが 可哀相すぎる。

    娘さんの生き方をリスペクトして欲しい。
    色々 助けてあげて欲しい。

    ユーザーID:7736916130

  • 泊まりには来ないと思う

    何故結婚に反対したのかと思ったら、人種!
    それだけの理由で相手も相手の親族も全否定で関わろうともしてこなかったとは…

    大事な大事な我が子と言いますが、その大事な我が子に、生きているのに式に親が出ない花嫁という惨めな思いをさせたまま他国に放置したのですか?
    大事な我が子の血を継いだ孫も、日本人じゃない血が入ったというだけで否定しそう。
    実際、子どもが出来ても関わりたくないとまで言ったのですよね?
    こんなことを実母に言われて深く傷つかない女性はいない!
    赤の他人から知らされたがどうした。
    その程度の恥、娘さんが味わった悲哀と恥辱とは比べ物にならないでしょうよ。

    我が子を否定する婆さんに、まだ自分で逃げることも出来ない我が子を抱かせる訳がないから、孫を抱く云々は考える必要はありませんよ。
    大事な我が子をどんな扱いされるかわからない、その恐怖と、それでも完全に縁を切れない実母への思い…

    「腹立たしい」一点張りで、娘さんの不信と不安と哀しみに全く思いを馳せないトピ主、まさに自業自得ですね。
    娘さんが哀れ過ぎて涙が出そうです。

    ユーザーID:7943103055

  • 国際結婚ですが、、?

    日本で国際結婚して、子供二人生んで、20年前にアメリカに移住してきました。
    親が反対したのは、最初だけでした。
    理由は、いつか遠いアメリカに行っちゃうかも、、でした。
    日本に永住を約束で結婚しましたが、子供産まれて、しばらくして仕事の関係でアメリカへ、、

    子供連れての里帰りも、子供が小さい時だけで、今では私一人。
    親にとって、子供が遠くにいても幸せならそれで親も幸せだと思いますね。
    日本に住んで、日本人と結婚するから大丈夫とは限りませんよね?

    それに、子供はイジメとは無関係に育ってますよ。
    アメリカはいろんな人種がいるからだと思います。
    イジメはなくても、大人になっても差別はどこにでもありますけどね。
    それに、負けない、関わらない、卑下しない人間に育てるのは大人という社会の責任でもありますね。
    日本の日本人同士でイジメが問題になってますが不思議でなりません。

    心、視野が狭い親を持つと、子供がかわいそう、、、
    いい年して、恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:2812879553

  • わが娘も国際結婚

    あなたが悪いとは思いません、、、が、

    娘さんが他国で困っている姿が浮かびませんか?
    赤ちゃん抱いて 途方に暮れている姿が見えませんか?

    >苦労があるのが目に見えている、それを解ってて賛成するのは
     子供をかわいいと思っていない証拠だと思います。

    親です。可愛いくないわが子なんていませんよ。

    私はただ 娘を信じることにしました。
    自分が育てた娘を信じ、その娘が選んだ相手を信じようと努力しています。
    娘が大事に思っているものを大事にしようと思っています。

    いばらの歩きにくい道みたいです。
    それでも、傷だらけになりながらも歩き続けているなら、親はそれを
    見守るしかないのではないでしょうか。
    娘さんが泣いてる姿を想像したら、手を差し伸べてあげたい、、と思いませんか?

    ”何か困っていない?”って 聞いたら良いと思います。
    親子なんですから、わだかまりなんて、、
    あなたが声をかけてあげれば良いのです。 きっと、娘さんは心細い思いしてますよ。

    >娘と今後も関わっていくには受け入れた振りをしないといけない、、
    相手の家族と関わってもいないのに どこまで嫌いなんですか?

    ユーザーID:6751480425

  • 怒るとこでしょうか

    なんで、怒るのかわかりません。娘さんが無事に出産されたんですよね。「赤ちゃんできたって聞いたよ。おめでとう。体は大丈夫なの?お産大変じゃないの?夜は眠れてるの?どっちに似てるの?」のような普通の言葉こそ娘さんが聞きたかったものではないでしょうか。
    そして、やっぱり、「今更こんなこと言ってごめんなさい。でもいつか赤ちゃんを見せに帰ってほしいわ。」と言われたほうがよいのではないでしょうか。
    子どもって親にありのままの自分を認めてほしいという気持ちがあると思うのです。主さまの望まなかった姿かもしれませんが、今の娘さんをまるごと認めて愛してあげれば自ずと娘さんも変わってくるのではないかと思います。

    ユーザーID:3587640325

  • トピ主さんの本音は

    トピ主さんの本音は、娘さんのことを心配するというよりも、ご自身の世間体とプライドが優先なのですね。私はトピ主さんの文章の行間を読んでそう感じました。

    娘さんはトピ主さんがプライドを捨てない限り心を開かないと思いますし、トピ主さんに対する不信感はぬぐえず、お孫さんをトピ主さんに抱かせることもないと思います。

    娘さんはも既に一人の成人です。親子といえども、娘さんを一成人として見做して、ご自身と異なる価値観を受け容れるようにトピ主さんが心を入れ替えない限り、今の状態は今後も続くと思います。

    ユーザーID:9121981361

  • 拒絶した側の意見を聞いても仕方ないかも

    うちの姉夫婦も母に結婚を大反対されました。
    とぴ主さんと同じように、娘に幸せになってほしいからこその反対だと言ってましたけど、
    義兄側からすれば、とても失礼な反対理由でした。

    20年経った今、それなりに交流はありますけど、拒絶された側は一生忘れないですよ。
    母は過去の済んだ話と思ってますけどね。

    大切な娘さんが幸せに暮らしているという事実を、喜んであげては?

    ユーザーID:3796412900

  • トピ主の思いは自分自身の庇護ですよ?

    トピ主は、娘さんの立場になって考える事の出来ない自分勝手な人ですね。娘さんは自分自身の人生を歩んでいるのですよ。親とは言え、意見したりするものではありませんよ?既にレスでありますが、トピ主自分自身の考えを貫きたいなら?関わりを持たないでいたら良いですよ。自分の言った事は責任を持って下さいね。本当トピ主は残念な人ですね?娘が成長して結婚したと言うのに祝福もしないなんてありえませんね。どの様な場合でも結婚は、めでたいものですよ?一般常識がない人は、最低ですね。娘さんと会いたいからと言って理解したふりは、止めて下さいね。娘さんは1人の立派な人格者ですよ。親であっても、言っていい事と悪い事がありますよ?いい加減、子離れして下さいね。娘さんは、仕方なくメールしてるのですよ?結婚を何時迄も、反対してるトピ主を真面に相手する訳無いですよ?余り自分の都合のいい考えを持たない方がいいですよ?娘さんの出産を赤の他人から聞くなんて、恥ずかしい事だと思わない無神経な母親なんて笑えますね?全然真面に相手にされて無いと自覚したら?還暦も過ぎて?見っともないですね。

    ユーザーID:4157546192

  • 愛情ではないと思います。

    親心で「心配だから反対した」ことを
    トピ主さんは「愛情」とおっしゃってますが、
    それは「価値観の押しつけ」でしかないと思います。

    本当の愛情は、時間をかけて話し合った結果、
    相いれなかった場合、
    「絶交宣言」するのではなく、
    娘さんの気持ちを汲み取り受け入れ、
    見守っていくのが親の愛情だと、
    自分の親をみて思います。

    わたしは、娘の立場ですが、トピレス3 とか、
    人にものを尋ねる言葉では無いですよね(笑)

    トピ主自身、どうして良いのか
    迷っておられるのだと思いますが、
    とても損をされる性格に思えますので、
    この事、そんなに好戦的に構えず、
    ひと息付かれて別方向から見て見られては?

    ユーザーID:4784814892

  • 難しい問題ですよね

    私も海外在住でたくさんの国際結婚をしている友人知人を見てきました。
    正直言ってその半数は「大丈夫なの?」と思ってしまうような結婚でした。
    その条件で相手が日本人だったら結婚してないでしょ?親御さんも反対したでしょ?
    と思うような結婚が実に多い。
    そしてそのような結婚相手はほぼ全員非先進国出身です。
    国際結婚は文化の違いで苦労する場面が多いのに、その上経済的にもかなり苦労するなんて
    なんで親御さんは諸手を挙げて祝福出来るのだろうと本当に不思議です。
    結婚後10年以上経過しても生活レベルの向上無し、もしくは離婚ですよ。
    老後は更に悲惨でしょうね。
    結婚時30代が多いので本人も親も焦っちゃってるのかもしれませんが。

    ただトピ主娘さんはよい暮らしをしているようですし、トピ主さんのように「人種」だけでの
    結婚反対は理解出来ませんけど。

    ユーザーID:1770742961

  • 娘と

    今後も交流を持っていきたいのであれば、これまで通り、「娘とだけ」接していれば良いでしょう?

    娘が子供を産んだことも知らないふりしてりゃ良かったのに。
    もし、娘さんが妊娠したことをトピ主さんに言っていたとしても、どうせトピ主さんの事だから、なにもしてあげなかったでしょ?
    娘さんも分かっていたから、あえて言わなかったんでしょ。

    産まれたことを知った今でも、特に何もする気がないんだから、今まで通りのお付き合いでよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3331096821

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