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衝撃!娘に子供ができてました〜モヤモヤ

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

サママ

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  • 自分の発言に責任を持つしかないです。

    娘さんは、ちゃんとトピ主さんの話を聞いていたということですよね。
    関わりたくないと言ったからには、当然実家に泊まることはないんじゃないでしょうか。

    ところで、トピ主さんは関わりたくないという希望を伝えていたのに、いつどうして気が変わったんですか?
    気が変わったのなら、その旨をちゃんと伝えないと。
    しかも娘さんはものすごく傷ついていたのだろうから、心からの謝罪をして、今後の言動にも気をつけるしかないです。

    でもすでに腹立たしくなっちゃるから、無理かな。
    悲しいですね、親子なのに。

    でも娘さんには、そのお友達や旦那さんの親戚家族など、赤ちゃんの存在を祝ってくれる人たちがたくさんいて、本当によかったと思います。お幸せそうで良かったですよね。

    ユーザーID:8566657398

  • 大丈夫!!

    今後娘とどう接すればいいのでしょうか

    心配しなくても、トピ主娘さんが無視してくれるから、接し方を気に病む事はありませんよ!

    え?酷い言い方?
    自分で撒いた種なら、自分で刈り取って下さいね!

    ユーザーID:2822402740

  • 娘さんの気持ちが第一

    お母様からしたらそう思われるでしょうが、当の娘さんにしたらそこまでするほどの気持ちのしこりが残ってるのでしょう。
    そうさせたのは結局はご両親のあなたたちではないでしょうか?
    実際そういうこと言っちゃってたんでしょう?
    そこまで言われたら娘さんからしたら 縁は切れたと思うでしょう。

    後から「そうは言っても実の娘だ」とか都合のいい事並べても あなたの口から言ってしまった言葉ですからね。
    自分の言葉 態度に責任持ちましょう。
    (あげくに介護だなんだと言い出しそうですね。)

    ユーザーID:6785318881

  • そんな覚悟もなく

    娘さんの決めたことに反対したのですか?考えが甘すぎますね。

    反対した理由が書いてありませんが何故反対したのですか?

    人によっては絶縁状態になって普段の連絡もとれなくなる可能性がある事なので、娘さんはまだ気を遣ってくれている方だと思います。

    ユーザーID:0552213105

  • 子どもの利益より自分の意地のほうが大事なお嬢さん

    おそらくトピ主批判のレスがたくさんつくでしょうね。
    確かに「子供が生まれても関わりたくもない」とは、トピ主さんも大人気なかったとは思います。
    お嬢さんは傷つき、恨み続けてるのでしょう。

    でも子どもが生まれたのなら、母親は自分の気持ちよりも、子の利益と幸せを第一に考えていくべき。
    お嬢さんは、トピ主さんに出産の事を知らせない事で復讐を果たした気でいるのでしょうか?
    「お母さんが関わりたくないって言ったんじゃん。自業自得でしょ」と。
    でも正直、理性のない幼稚な行動です。20代ならともかく、アラフォーなら尚更。

    人生経験豊富な親から見て、子どもの結婚が無謀なものに思えることは普遍的にあることですし
    子を想うからこそ反対したり、辛辣な言葉を投げかけることもあるでしょう。
    でも、そこで喧嘩別れになったとしても、多くは孫の誕生などをきっかけに和解していくものです。
    孫には祖父母の存在が大切ですし、祖父母にとっても孫は愛おしい存在ですから。

    そのきっかけすら自分の意固地のために失くしたお嬢さんは、何ていうか、とても損な性格ですね。
    お子さんの先々が思い遣られます。

    ユーザーID:3903526272

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  • 似た者親子では?

    失礼ながら、似た者同士の頑固な親子さんなんだと思いました。

    娘さんはトピ主様が60代と言うことで30代後半くらいなのでしょうか?
    ようやく結婚したいと思う相手が現れたのに、親に祝福してもらえなかったのだから、本当に気の毒です。
    結婚は周りの思惑でするものではありません。

    しかも未だに結婚を許していないとは、なんという頑固な・・・。
    孤立無援で結婚、慣れない外国暮らし、出産までしなければならなかった娘さんが可哀想ではありませんか。
    国際結婚でも幸せなカップルはたくさんいます。
    親なら腑に落ちない結婚であっても、娘の決めたことを信じて、せめて後方援助するくらいの心の余裕を見せてください。

    娘さんは娘さんで、親に何も知らせず出産し、報告をしないというのは、並大抵の芯の強さではないでしょうね。
    でもそんな娘さんに対して結婚の際に祝福もなしに暴言を吐いたのだから、今、自分のしたことの報いとして憂き目を見たのです。

    良い機会ですから、娘さん夫婦に謝罪を入れて、これからは孫に好かれるお祖母ちゃんになってください。

    ユーザーID:3975304762

  • 自ら蚊帳の外に出ておいて。

    娘さんはエスパーじゃないんでねぇ。

    トピ主さんの言いつけ守って
    報告しなかっただけじゃないでしょうか。

    娘さんも報告したかったんだと思いますよ。
    その機会を奪ったのは、
    トピ主さん自身だってわかってるのかしらん。

    一時帰国で会いたいなら、
    腹立たしいなんて気持ちは
    どうにかしないとね〜。

    ユーザーID:6930508893

  • 今まで通りでいいのでは?

    今さら何虫のいいこと言ってるの?

    娘はちゃんということ聞いてるからそうしてるのに。

    変えてほしいなら、ごめんなさい、といいなさい。

    ユーザーID:9830319062

  • 貴方がそう言ったからでしょ

    自分が言ったことには責任を持たないと。

    感情に任せて暴言を吐くのは良くありませんよ。

    娘さんは少しも悪くありません。あなたの発言に従っただけです。悪いのは貴方。

    しかも、自分で暴言を吐いておきながら、自分の非を後悔するどころか娘への怒りが出るというのが凄いですね。毒親です。親以前に、人としてサイテーでしょ。

    ユーザーID:3765623435

  • やってしまいましたね

    何故反対したのですか?
    娘さんの意見を聞きましたか?
    子供も見たくないといい、実際出産を知らせない。
    一時帰国なんてするんですか?
    幸せに水をさされたくないなんて!
    そうとう悪口言ったのでしょう。
    身から出た錆です。
    孫に会いたいなら、全面降伏、平謝りして、人の悪口を言わないこと!
    きついことを言うなら、それだけの人間関係を作ってからです。
    あなたと娘さんにはそれがありません。
    このまま他人でもいいのでは

    ユーザーID:8416852791

  • 私なら無理ですね。

    お言葉返すようで申し訳ないのですが、私もあなたのような親を持っています。

    感情にまかせて、親の権限を使って娘に言いたい放題し、その後けろっと忘れる、、、。いわれた本人はずっと覚えているのです。

    幸い、娘さんは国外ということで物理的に遠いのが不幸中の幸いだと思います。

    言った事に責任を持つ、、、社会人として、人間として当たり前のことではないでしょうか?

    たぶん、旦那側の家族や親族はお孫さんをすごく大切にしているので、あなたの愛情が無くても済んでいるのです。

    確実にあなたのために日本に帰ってくることはなさそうですね。

    親子の絆とは、強いもので壊れると修復がいきません。

    疎遠くらいが丁度いい程度。今はそういう世の中です。

    娘さんをほっといておいてください。

    その方が、何倍も彼女にとって幸せなのです。

    ユーザーID:0968330306

  • レスします

    あら50既婚男性子供ありです。
     私が娘さんの立場だったら、今後も、トピ主とは疎遠でありたいものです。
     何相談しても反対反対反対されたら、何も連絡報告相談したくなるのは当たり前です。
     トピ主さんにできることは、娘さんにトピ主が犯した罪を認め、鬱っとおしくない程度に謝り続けることです。それでも、娘さんが許してくれるかどうかわかりませんが。
     

    ユーザーID:0884050012

  • 思ったままを伝えれば良い。謝罪では無くて。

    >娘の旦那や孫が気に入らなかったとしても
    いやあ、現在進行形でそのように思ってらっしゃるんですねえ。

    トピ文中の
    「子供が生まれても関わりたくもないと言った事」
    くらいは、まあ親としての気持ちが理解できなくはありません。当時は頭に血が上り、売り言葉に買い言葉みたいな雰囲気だったんでしょう。
    そして今でも「その事については謝りたくない」のも仕方ないかなと思います。

    多分、多くの人から「まず謝罪」とかレスが付くと思いますが、小生は同じ親の立場として「何で親が謝るんだ」という心理は痛いほどわかります。だから「反対したことは今でも後悔してない」事も理解できます。

    だから思ってることをそのまま伝えればよろしい。
    「孫は気に入らないかも知れないが娘は娘」とね。それを「大事な大事な」という風に解釈してもらえるかは疑問ですが。

    ユーザーID:4447297955

  • アハハハ

    結婚に反対していたあなた方夫婦の発言の責任はどこにあるんでしょうかね?
    60代なら、いや、成人した時から「自分の発言は自分で責任を取る。」「責任のとれない言動はしない。」なんてことはお判りですよね?

    ユーザーID:1262626644

  • 自業自得としか言いようがない

    >実の親には何にも報告がなかった事が腹立たしい

    はい?だって

    >我々が反対していた事(結婚ですよね?)
    >相手方の親戚と関わりたくないから式にも出ないと宣言した事
    >子供が生まれても関わりたくもないと言った

    自分が望んだ通りの事を娘がして何故、腹が立つの?

    >赤の他人は状況を知ってたのに、我々が蚊帳の外だった事も腹立たしい

    知らせて貰えなくて当然の事をしたのですから腹を立てるのはお門違いです。

    >今後娘とどう接すればいいのでしょうか。
    >一時帰国した際、家に泊まりに来てくれるのかも分かりません

    今でもお婿さんや生まれた子供と関わりたくないと思っているなら娘さんからの接触はないと思った方が良いと思います。
    家に泊まりに来る事はないと思いますよ。
    だってトピ主が関わりたくない実の孫を連れては来られないでしょ?
    小さい子を母親とは引き離せませんもの。

    ユーザーID:9313560238

  • はい深呼吸。

    お嬢さんが心配ならば怒らずに「心配した」と言えばいい。
    蚊帳の外だったのを怒らずに「寂しかった」と言えばいい。
    いつまでも「子供は親の言うことを聞くもんだ!」って思っていたら、
    怒りしか出てこない、怒り婆になりますよ。

    賢い人は早々に気が付きます。
    怒りの感情を簡単にぶつけても、何も解決はしないことを。

    心配だった、寂しかった、大変なときに頼りにされなかった母だけど、
    一時帰国のときに泊まりに来てくれる?
    これくらい言えばいいのに。

    ユーザーID:4355110521

  • え?

    娘を認めてあげれば遊びに来てくれるんじゃない?定期的なメールは上っ面だけ、わだかまりがある。
    結婚に反対しているんだから、出産を内緒にした事が腹立たしいのはおかしい。

    ユーザーID:8443399163

  • 娘さんの人生を乗っ取るのはやめましょう

    支配する親の典型的タイプだったのですね。
    娘さんの人生を乗っ取るのはやめましょう。

    >我々が蚊帳の外だった事も腹立たしいです。

    普通の母親の感覚なら、自分がそう娘にさせてしまったのだと自分の育て方、かかわり方を反省するところですよ。

    娘さんに腹をたてるなんて、あなたの自己中心的な考え方に気づいて、心から反省し、詫びない限り、今後、娘さんにも会えないでしょうし、お孫さんを抱くこともないでしょう。

    スーザン・フォワード著 毒になる親 読んでみてみませんか?

    ユーザーID:6675105149

  • 血縁関係を過信し過ぎ

    自分が産んだからと言って、
    子供の人格も尊重せずに、言いたい放題だと
    こういう結果になります。
    自業自得でしょうね。
    すでに疎遠にされているので、悩む必要ゼロです。

    トピ主さんのような母親って、産んだという事実に自信を持ち過ぎです。
    >確かに数年前そのようなことを言ったかもしれませんが…
    なんて無責任なことを言っているような人間だから見放されるのです。
    >子供が産まれても関わりたくもない
    という自分の言葉に責任を持ちましょう。

    ユーザーID:3554699568

  • 娘さん立派

    自分で言ったことには責任を持ちましょう。

    ユーザーID:7766753992

  • 怒っていいと思います。

    怒っていいと思いますよ。
    怒る権利はあります。

    ですが、
    娘さんには「トピ主さんの怒りを受け入れる義務はありません」

    娘さんにも「親と疎遠にする権利」があります。
    一人の大人として。

    トピ主さんが娘さんがかわいいように、娘さんもそのお子さんがかわいいのですよ。
    結婚、出産を否定し、娘さんを傷つけてきた母親と「仲良くしなければならない義務」なんてないんです。

    そこまで気持ちの上で疎遠にされているのに、まだ娘さんのお気持ちに気付かないんですね。

    もう一度言います。
    怒ってもいいと思いますよ。
    そして疎遠にされても仕方ないと思います。

    ユーザーID:6566933686

  • 娘さんに謝る

    あなたは、散々娘さんの結婚に茶々を入れて罵声を浴びせて反対したんでしょう、だったら娘さんだってあなたに言いたくなかったのもわかるような気がしますね。

    結局自分の言ったことは気が付かなくて、言ってこられなければ、根性曲げて、親の私たちに言ってこないで、他人が知っているなんてっと思うんですよ。

    もう孫さんが出来たんです。娘さんが高齢なら尚のこと良かったじゃありませんか。

    娘夫婦さんにあの時は済まなかったっと平謝りに謝ってください。

    ユーザーID:0889730508

  • 虫のよさに、一層嫌悪感が増すだけ

    子供が生まれても関わりたくもないと言った相手に報告しますか? しなくて当然じゃないですか。関わりたくなかったんですよね。

    自業自得ですよ。娘さんは大人だから定期的なメールなどでのやり取りを拒絶していないだけ。子供の義務として最低限の接触を保っているに過ぎません。

    ここでてのひら返しをしても、親の虫のいい考えに更に嫌悪感がつのって、益々距離が開くだけですよ。

    ユーザーID:2322036286

  • 自分がまいた種

    自分が産んだ娘だからと言って
    言っていいことと悪いことがあります。

    その調子なら
    もうすでに何度か帰国している可能性は大きいですね。

    私が娘さんだったとしても
    母親に子供を合わせたくないです。
    もし、また何か嫌なことを言われたら嫌だから。

    ユーザーID:5632807441

  • 心配になる、じゃなくて腹が立つ?

    ちょっと落ち着いてください。
    心の中の天秤に『娘さんの幸せ』と『自分の怒り』を乗っけてみて
    どちらに天秤が傾くか想像してみてください。

    トピ主さんにとっては、娘や孫の心配などどうでもよく、
    メンツを潰された怒りの方にウェイトが傾くなら、
    それは娘さんがどんな選択をしようとトピ主さんの納得いく結果にはならないということを意味するのではないでしょうか。

    つまり、例え娘さんが「妊娠したよ、出産したよ」と報告したとしても
    それはそれで「反対したのに妊娠しやがって、ムキー!そんなの孫と認めない!!」と怒り狂っていたということ。

    反対した結婚を押し切った娘を、トピ主さんはまだ認めていません。
    どうやら今後も受け入れるつもりはないご様子です。
    だとしたら、娘さんが出産報告をしなくても変わりはないでしょう。
    娘さんの決意は相当のものとお見受けしました。
    例え日本で怒り狂っても、娘さんが土下座してトピ主さんに許しを乞うことはありません。
    だとしたら、カリカリ怒ることこそ無意味だと思いますが、
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:8801805834

  • 娘さんのその対応は

    当然のことだと思います。
    自分の言葉に責任持ってください。

    ユーザーID:9059409344

  • もう取り返しつかない

    言ってはいけない事を言ってしまったのですから、責任は取りましょう。
    孫が生まれても関わりたくないんですよね?
    願いが叶ったのですから、後からギャ〜ギャ〜騒ぐのは止めましょう。

    ユーザーID:6092412166

  • 自分勝手な!

    「自分で関わりたくない」って言ったのは棚上げですか。

    娘さんの気持ちよく分かります。

    和解したいなら相手が許してくれるまで謝るしかないですね。

    ユーザーID:8678899380

  • あなたから歩み寄ればいい

    いくら反対したとはいえ、娘が海外に住むとなると心配はありませんでしたか?
    婦人系の病気を持っていたらなおさら、案じることはあったでしょうに。

    連絡はあったのに、その話題は避けていたということは、
    相当なわだかまりがあったということでしょうね。

    妊娠出産に関して、実の母親に何も相談できなかった娘さんの気持ちが痛々しいです。

    トピ主さんの方から歩み寄ったらいかがですか?
    「○○さんのお母様に教えてもらいましたよ。
     孫の顔を見せてほしいです。旦那さんと一緒に遊びにおいで、待ってますよ」って。

    ユーザーID:7042900518

  • なんだかなぁ

    こんにちは。娘の立場のものです。(親は60代、配偶者は外国人。今一子妊娠中)

    疎遠になってはいないとはおっしゃられてますが「今でも反対」−そういうスタンスをとっている限り、娘さんがとぴ主さんが望むかたちで連絡をしなくてもしょうがないんじゃないかなぁと思います。

    親に知らせるのは当然、といっても、助けてくれる保障もない、だんなや出産することにごちゃごちゃいわれる、そう”想像”できるのであれば、私も自分の親に伝えないかもしれません。

    幸い、うちの親はとても理解があり「大変だろうからサポート必要だったらいってね」と言ってくれますので、里帰りで出産する予定です。”娘のだんなや孫が気に入らなかったとしても”−これ言われちゃったら娘さんはお母さんのところにはいきませんね。

    彼女はもう自立した大人です。いくつになっても娘ではありますが、その娘が決めた決断を尊重してあげられないのであれば娘さんの対応は理解できます。

    お母さん、そろそろ歩み寄る時期じゃありませんか?お孫さんきっととってもかわいいですよ。

    ユーザーID:2185049213

  • 今でも反対していらっしゃる上に

    >「我々が反対していた事」
    >「相手方の親戚と関わりたくないから式にも出ないと宣言した事」
    >「子供が生まれても関わりたくもないと言った事」
    という経緯があるのでしたら、それは娘さんも報告したい気持ちになるのは難しかったでしょう。
    特に「子供が生まれても関わりたくもない」とおっしゃったのであれば、仮にお子様が産まれた事をトピ主さんにお知らせして「知った事か」等と冷淡に返されてしまうのではないかと危惧されたのではありませんか?それだけの重みのある言葉だと思いますよ。
    そして、「今でも反対」との事ですが、これから娘さんご夫妻やお孫さんと、離れているとはいえ、どのような関係を築いていかれるおつもりなのでしょう?場合によっては、当時の悲しみや怒りに任せた言葉を娘さんに投げた事を真剣にお詫びしなければならないと思います。

    ユーザーID:3413037415

  • 本当に、娘さんが大事?

    トピ文を読んでも、娘さんが大事だということはまったく伝わりませんでした。

    親って、子供が幸せならそれでいいものではないですか?
    私もまだまだ息子たちは小さいですが、一応母です。
    最初反対したとしても、その後の息子たちが幸せなら、「それでよかった」と思えると思うし
    なにより、子供たちと交流がなくなるなんて、さみしくて考えられません。

    報告がないことが腹立たしい、自分が蚊帳の外で腹立たしい。
    自分のことばっかり。
    ハイリスク出産だったはずの娘さんが無事出産していたと聞いて喜ばないんですか?

    自分がいままで娘さんにしたこと、言ったこと、反省や後悔できないうちは、
    あきらめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5149321585

  • 結局どうしたいですか?

    実の娘さんのことなのに他人から重大な情報を教えられるほど母親にとって情けない事はないですよね。
    お気持ちお察しします。

    ただ、娘さんがそうせざるをえないように追い込んでしまったことは反省するべき点ではありませんか?
    結婚は認めない、親戚づきあいもしない、式にも出たくない更に極めつけに子供が出来ても…と。
    そこまで啖呵を切ってしまったのですからしょうがないでしょう。

    あなたの言っていることは、水に焼け石をぶち込んでおいて「何で沸騰したの?!許せない」と言っていることに等しい。
    娘さんをそのように行動させたのはあなたです。
    娘さんも本当は自分が好きになった人を親に認めて貰いたかったでしょうし、祝って欲しかったことでしょう。

    まあ、でもあなた方が反対した理由は親の気持ちを汲まずにごり押ししたなど娘さん側にあるとは思いますが…。
    あなたはどうしたいのですか?
    本格的に娘さんと縁を切りたいのならこの機会に断絶しましょう。

    関係を修復したいのなら、何故こうも頑なに結婚を反対したのかきちんと理由を言って向こうにも反省して貰いましょう。
    そして、あなたも言い過ぎた点を謝りましょう。

    ユーザーID:2658449124

  • 見事な子育てです

    何かあったら 娘の方から親に泣き付いて来るだろうと

    親として ”あえて”突き放した結果ですね。

    娘さんにとっては、最愛の夫と義理の両親、親族
    そして、最愛の子供がいれば何もいらない、、

    立派に自立した大人になったんです。

    親に育ててもらった恩も
    親に愛されて受け入れてもらいたかった子供時代からの切望も

    すべて 過去の物にして

    自分の家族と歩く道をしっかり見つけただけです。

    娘が不幸になって、どうしようも無くなったら
    日本の実家に帰って来るかもしれません。
    ですが、今現在 娘さんは幸せなんです。

    幸せな娘の自立、心からお祝い申し上げます。

    ユーザーID:0309943701

  • ショックだったでしょうね

    お気持ちは重々お察しします。

    でも、お嬢さまにとっては結婚に際してご両親さまから
    言われたことは、消し去れないほどの衝撃であり、
    心傷つくことだったのですよ。

    トピ主さまにも言い分はたくさんおありのことと思いますが、
    お嬢さまを愛しておられ、お孫さんも含め今後いい関係を
    築いていきたいとお考えなら、ここは一歩引いて、
    かつての発言を謝罪(腹立たしいかもしれませんが)し、
    「孫も連れてみんなで顔を見せに帰っていらっしゃい」と
    寛大な態度を取られることをお勧めいたします。

    ユーザーID:9170258506

  • 伝え方

    「腹立たしい」じゃなくて「悲しかった」と伝えたら、娘さんもわかってくれるんじゃないですか。

    ユーザーID:6856673669

  • 誰に対して怒っているのでしょうか?

    「子供が生まれても関わりたくもないと言った事」

    だから連絡しなかったのだと思います
    何がどうなろうとも意志を変えないという決意を伝えたわけですよね

    娘さんも意志が強い方のようですね
    妊娠出産で何があっても親に連絡しない覚悟をされました
    トピ主夫婦の言動を考えれば、当たり前かもしれませんが・・

    それがまさか腹を立てられているとは、知ったら驚くでしょうね

    今後どう接すればいいのか困惑するのは娘さんの方だと思いますよ
    こんなに一貫性の無い人達だったのかと。


    赤ちゃんがいるのに一時帰国の予定はあるのでしょうか?
    あるとして、泊まりには来ないような気がします
    まずあなた方が子どもと関わりたくないはずだという事、
    子どもの前で怒られたくないし、子どもの父親を悪く言われたくないし。


    実は私も家族にお願いしている事が2つあります
    ・もし私が死んでも私の実家に知らせてはいけない。
    ・私の実家がどんなに親切に思える申し出をしてきても、絶対に断るように。
    大切な大切な家族を守るためです

    ユーザーID:1178888846

  • 答えは頗る簡単、許す事

    何時まで、そんな事に拘っているんでしょうか?

    答えは頗る簡単です。娘さんの結婚を心から祝福して許す事。

    旦那の御家族の方達も認めて、交流を持つ事。

    たったそれだけの事。

    理由は超簡単です。娘さんには世継ぎまで生まれたでは有りませんか!?

    今の時代、国際結婚なんて当たり前の常識なのです。

    ユーザーID:1133316908

  • レスします

    私と実母の関係のようです。

    復讐のようなものがはじまっただけだと思います。

    うちも母はうちの息子が中学受験したことを知りません(姑は知っています。というか協力してもらいました(笑))。

    これからどんどん蚊帳の外でしょう。

    娘との関係は「合わせ鏡」だと思いなさい。

    ユーザーID:7324612613

  • 因果応報

    因果応報・自業自得というコメントが多くつきそうですね。

    腹を立てていること自体、自分は悪くないという意識が大有りですね。娘を責める前に自分の言動を省みることはできませんか。

    表面的な付き合いをしてもらえているだけでもラッキーなのかもしれませんよ。私が娘の立場だったら、子供の父を認めない親には抱かせたくないな。

    娘さんがハイリスクが有りながらも自分とご主人と共に手に入れた幸せ、邪魔しないであげて下さいね。それがせめて貴女にできることではないでしょうか。

    ユーザーID:2262099517

  • いいじゃないですか

    自分が放った言葉に責任持ちましょうよ。

    大事な大事な我が子なのに、相手方の親戚とも関わりたくないから式にも出ないし孫が生まれても関わりたくないんでしょ?
    関わりたくないなら連絡してこなくてよかった、と思うべきでは?

    娘からのアクション待ってます?
    あはは、それだったら面白い。
    関わりたくないと思っているあなたの心を汲んだんです。
    間違ったことしてませんよ。

    これ以上困らせないで、迷惑です。

    ユーザーID:2204617579

  • まずは謝ったら?

    えーと。
    まずは娘さんとお婿さんに謝っては?
    夫婦でちゃんと。
    「傷つけたわね。あの時はごめんね」でしょ。
    「出産おめでとう」と言いましたか?
    それからどうするかは娘さんしだいでしょ。

    ユーザーID:1381455030

  • うーん…

    50代・働く主婦です。

    >「相手方の親戚と関わりたくないから式にも出ないと宣言した事」
    まさにウチの両親と同じです。
    同じ大学の彼(現・夫)の父が、職を転々としていた
    ことから反対、同じことを言いましたよ。

    私もウチを出ました。
    ただ、ウチは、
    >「子供が生まれても関わりたくもない」
    とまでは言わなかったなあ…。

    我が家は子どもが生まれたのを機に和解(主に夫の両親の行き届いた配慮により)、
    今では普通に行き来しています。

    でも、夫は「自分の親を貶めた」私の両親を許しはしないと思うし、
    私も「きょうだいで私だけ親から祝福されなかった」事実は忘れません。

    ただ、子どものためですね…。
    主さんの場合、やっぱり謝罪が必要じゃないの?
    我が家の場合も、正式な謝罪はなく…私も
    ずいぶん尾を引きました。
    まあ、腹立たしいって言ってるようじゃ、お孫さんとは会えないかな。

    余程の決心で、娘さんは海を渡ったと思いますよ。
    祝福してくれない親より、祝福してくれる他人です。

    私も、大学の先輩に結婚を報告して「おめでとう」と言われた時は、
    うれしくて涙が出ましたよ。
    もう24年も前の話ですが、

    ユーザーID:9331288601

  • 腹を立てている以上は関係改善の余地はありません。

    つまり、現状の意識である限りは母娘の関係は完全に娘に主導権が渡っているからです。
    簡単に言えば、娘さんの生活や人生にトピ主夫妻がいなくても問題がないということ。

    まるで大切な玩具や人形扱いしているだけですよね。
    娘さんは自分の思い通りにならないことに不満をもち、
    それでも大切な存在であることを否定できないから全てを娘の結婚相手を敵視している。

    その感情であるかぎり、娘夫婦の夫婦関係が破綻しない限りは思い通りにはなりません。
    あなたが、娘さんを認めて孫が産まれたことを含めて心から祝福できることが先決。

    それがなければ、もし結婚生活で苦労をしても絶対に弱音もトピ主さんには漏らさない。
    自分一人でも頑張る道を選ぶでしょう。
    なぜなら、「だから結婚反対だったのよ」ってしたり顔でいうでしょうから。

    そして娘さんにとって最も大切な存在はご主人とお子様でしょうね。
    それを敵視した発言をしたことは一生根に持ちますし。
    自分にとって大切な存在を否定するだけの人に心を開くことはないでしょう。
    絶縁にならずとも大切な人を認める姿勢がなければこれ以上の雪解けはありえませんよ。

    ユーザーID:6489143142

  • 自分のしたことが自分に返って来ただけ

    >「我々が反対していた事」、「相手方の親戚と関わりたくないから式にも出ないと宣言した事」、「子供が生まれても関わりたくもないと言った事」、


    式にも出ない、子供が生まれても関わらないと言ったのは、あなたでしょ?

    そんな親、聞いたこともありません。

    何をいまさら?

    あなたが縁を切ったのですから、無理でしょ。

    モヤモヤする意味がわかりませんけどね。

    だって、あなた子供と関わりたくないと宣言してるんだから。

    その通りになって、よかったですね。

    娘さん夫婦とは、もう関わらなくていいでしょ。

    あなたが望んだ通り。

    モヤモヤする方が変。

    嫌な親だこと。

    ユーザーID:2496052028

  • いままで通りではないの?

    今でも反対してるんですよね?
    だったら、今まで通りでしょ。
    疎遠にはしない。
    定期的にメールでやり取り、それでいいのでは?

    くれぐれも『幸せな生活』にケチつけるようなコトしないでね。

    ユーザーID:6129298596

  • 泊まりには来ないでしょ(笑)

    たぶんお嬢さんはあなたともう接触したくないと思います。
    メールのやり取りも最低限だったのでは?
    あなたから連絡が行くから返事だけしてたみたいな。

    お嬢さんとしてはとっくに親子の縁を切ったくらいのつもりかも知れません。
    そうだとすると、主さんが今後どう接するかなど気にする意味もないでしょうね。

    ユーザーID:4515946795

  • 衝撃ですね

    他人から娘が出産したと聞かされたら青天の霹靂ですね。どれほどビックリしたかお察しします。
    ただ、これは誰が悪いとかちょっと他人には判断つきかねますね。
    トピ主さんのお気持ちは理解できますが娘さんの気持ちもわかるので。
    実の親に「子供が生まれても関わりたくない」とまで言われたら連絡しにくいですね。
    結婚後、仲直りしてたら娘さんも連絡してきてたでしょう。
    でもまだ反対してたとのこと。では子供が出来たと連絡したところで冷たい態度を取られると思ったのでは?
    高齢でハイリスク妊婦だったならなおさら妊娠中に傷つく言葉は聞きたくなかったでしょう。

    友人などには報告できても、親だからこそなかなか素直になれなかったのでは?
    トピ主さんはもしご自分のご両親に結婚を反対され「あなたとは関わりたくない」と実親に言われたら
    それでも素直に親に報告できましたか?
    親目線の前に娘目線でも考えてみてはどうでしょう。

    本当に大事な大事な我が子なら「結婚反対」などもう撤回してはいかがですか。
    今更反対なさってどうなるのでしょうか。
    親であるトピ主さんから歩み寄るべきではないですか?

    ユーザーID:7845428409

  • 現状維持。

    自分の発言には、責任を持ちましょうね。
    彼女はあなたの娘であるが、今や一家の主婦であり一児の母親ですから、あなたと立場は対等であるはずです。

    ユーザーID:6846067393

  • 自分の言った言葉に責任を持ってください

    関わりたくないと言ったのはあなたです。
    自分の言った言葉に責任を持ってください。
    好き勝手言われることがわかっているのに付き合う気にはなれませんよ。
    それだけ娘さんの信頼をあなたは失っているのです。
    自覚してください。

    ユーザーID:1023570721

  • 泊まらないと思う

    反対を今でもしているのなら、その子供を連れて家に来ることは無いと思う。

    トピ主様夫婦の反対。
    相手方の親戚と関わりたくないから式にも出ない。
    子供が生まれても関りたくもない。

    これは今でも継続中なんでしょ。

    だとしたら、一生孫に会うことはあきらめたほうがいいと思う。
    自分で言った言葉を撤回しない限りね。
    撤回なしなら、娘さんには会うことはあっても孫はついてこないだろうなぁ。

    それが筋ってもんだから。

    ユーザーID:6017234528

  • 自業自得

    子供が生まれても関わりたくもないと言ったのなら、
    関わらないであげてください。

    自業自得です。

    ユーザーID:4007819701

  • その状態なら教えないと思う

    >娘の旦那や孫が気に入らなかったとしても娘は娘、大事な大事な我が子です。

    そこですよ!
    娘さんは旦那さんを愛しているし 大切な我が子です。
    それを あなたは旦那さんも 孫すらも!否定してます。

    それ本当の娘への愛情ではないと思います。
    娘さんもそれを感じてます。


    孫が気に入らないのですから 教える必要ないでしょ。

    娘が命がけで出産した思いを なんとお考えですか?
    あなたが招いた結果です。

    ユーザーID:3143229348

  • そういう反応だから言わなかった

    なぜ言わなかったのだと責めるのではなく、無事に生まれてよかった。あなたも元気なら安心よとは言えないのですかね?
    母親のそういう反応が予想できるから言わなかったのでしょう。
    私だってとぴ主様のような反応なら言いませんし、言った後で後悔すると思います。
    幸いなことに、私の母は教えなかったことにショックを受けても、娘をなじることはしないと思います。手放しで喜んでくれると思います。あなたのような母親でなくてよかったです。

    ユーザーID:8987897640

  • 世間体や面子を気にしたら今後も平行線

    親に結婚を反対され、相手の親類と子供の関わりも拒まれた上に、高齢で疾患ありで外国で初産ですか。
    娘さんは物凄い覚悟で出産に臨まれたと思いますよ。

    彼女は苦労しながら着々と自分の力で前に進んでいますよ。
    過去のケチをつけた事を謝罪して労ってあげたらどうですか。

    報告もなく面子をつぶされたとご立腹のようですが、
    拒まれても拒まれても受け入れられるまで押すタイプと、無理と判断したらさっと引くタイプがあるとしたら、娘さんは後者だったのです。

    トピ主さんが今となっては娘さんとお孫さんに会いたいならば、正直に自分の気持ちを伝えた方が良いと思います。
    世間体を取り繕う程度の理由で会おうとするのなら止めてあげて下さい。

    ユーザーID:5164260177

  • どうすればいいか?

    平身低頭謝るんですな。
    もちろん娘婿とその両親親戚に対してです。
    全てはそれからです。

    ユーザーID:6973904443

  • 自分のしたことに責任を持つべき


    娘の結婚式に出ないという、親として残酷な行為をしたのですから、娘に母親扱いされなくて当然ではないですか。

    悪かったな、と思うならきちんと謝ることです。幼稚園児でも知ってます。
    私が謝るなんて!と思うなら、どうぞそのまま疎遠でいてください。
    酷いことをして反省もないような人とは誰も付き合えません。

    ユーザーID:6743190139

  • ご自分がしてきたこと

    が腹立たしい、確かにですね。

    ユーザーID:3199319069

  • 第一感情と第二感情が混雑し過ぎ。

    寂しさ(第一感情)からの 怒り(第二感情)
    それが混雑し過ぎていて、どうしたいのかわかりません。

    一時帰国して来ても泊まりに来てくれるかわかりません・・・?

    いえ、泊まりに来ないでしょう!

    9割来ないだろうな、と貴女はわかっているのではないでしょうか。
    しかしそれを、娘さんのせいにしている間は、泊まりにも来ないだろうし関わらない方が良いと思います。

    こうなった原因は誰のせいなのか
    きちんと反省して、第一感情が出せるようになったら連絡されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1510671684

  • そんな思考回路だから・・・

    そんな思考回路だと関係修復は無理ではないでしょうか?


    私がこのトピを読んで私がその娘さんの親だったら、、と考えると

    「蚊帳の外だった事に腹立たしい」 とか
    「一時帰国の際に家に泊まりに来てくれるのか」 とか・・・ 

    っていう下らない事を悩む前に

    まずは娘の命も無事で孫も元気に誕生した事を心より喜び

    すぐにでもお祝いを贈り

    そしてもしかしたら私なら娘の元へ駆けつけると思います。

    そして自分のした非礼を詫びます。娘の旦那さんと御親戚へ。
     
    (私は多分娘が選んだ婿殿が例え満足いかなくとも娘を信じたいので
      そんな非礼だけはしないとは思うけど
      と言うよりは・・・ そんな親にはなりたくない。)

    そこから娘たちがどのような気持ちになるか分からないけれど・・・。

    自分がした事をずっと後悔こそすれど娘夫婦を責める気にはなりません。


    今の主さんの様な思考回路だと歩み寄ってはくれないでしょうね。一生。

    まずは非礼を詫びたらどうですか?

    とっても失礼な事をしたんですよ?分かってますか?

    旦那さんやそのご家族や御親戚の存在を否定したに等しいですよ?

    ユーザーID:4247432094

  • 幼稚なこと言ってないで、反省、反省

    「腹立たしい」ではなくて、「反省した」でしょ。

    ハイリスクだったにも関わらず連絡できない/したくないと思われるほど、嫌なことを娘さんにしてしまったことをまず反省しましょう。

    いまのままだともちろん、一時帰国しても会ってくれませんよ。だって「関わりたくない」って言ったんだから。

    ユーザーID:9843671216

  • 続けての投稿失礼します。

    娘さんが気の毒です。

    実の親から自分が選んだ伴侶をコケにされて。。。

    そして異国の地で不安な中、初めての出産、育児を経験しているそのお気持ちを察すると涙が出そうです。

    娘さんは自分の親が旦那さんやその家族・親戚を否定している事で肩身の狭い思いをしてないでしょうか。

    逆に非情な親を持ったものだと娘さんが義両親やその親戚の方々から可愛がられている事を願います。

    私も海外生活があったのでその不安や疎外感と言ったら日本では味わえない気持ちです。



    娘さんがこれからも旦那さまとお子様と幸せに暮らせますようにお祈りいたします。

    ユーザーID:4247432094

  • 自業自得

    娘さんの反応は、主様のこれまでの所業の結果です。鏡です。

    帝王切開で危ないところ、無事に出産できた。
    娘が無事だった。
    孫も無事生まれた。
    皆元気に幸せにしている。

    なぜそういうことに感謝しないで、ご自分の体面をつぶされたことだけに意識を集中させるのでしょうか?

    そんな母親だから、娘さんは何も言わなかったのでしょう。

    これまで娘さんが自分で選んだ相手と幸せな人生を築いていこうとした時に、主様は祝福と応援の気持ちを送ってあげることができましたか?
    その点を反省して、「寂しい思いをさせてごめんね」と心から謝り、祝福の気持ちを送ることです。そうすれば少しずつ娘さんも心を開いてくれるでしょう。

    人生なんてあっという間に過ぎてしまうのに、どうして皆自分のことしか考えないんでしょうね。

    ユーザーID:6356786983

  • お気持ちよくわかります

    おそらくトピ主さん批判のレスがたくさんつくと思いますが、私はトピ主さんのお気持ちがよくわかります。

    もし、娘さん一家が泊まりに来たら、何もかも腹の中に納めて歓迎歓待してあげてください。
    もし、万が一 娘さんが離婚となった時に 戻る場所がありことを娘さん夫婦に暗示してください。
    それだけでどれほど救われるか。

    トピ主さんの腹立ちも悲しみも 娘を愛するが故です。

    ユーザーID:1223419466

  • 自業自得

    ご自身がそのようなことを言ったんですよね。
    言われた方にはかなりきつく聞こえる言葉ですし、
    そう言ったのならそうするに決まっています。

    私も主さんのような自己中な母がいますが、
    言動にうんざりして先日誰かの葬式以外はもう帰省しないと宣言しました。
    しかも今でも反対なんですね(呆)
    外国外国と書いていますが、国籍や住まいの関係で反対したんでしょうか?
    理由如何では、単なる狭小で理解しようとすらしない最低の親です。
    そんな親になんで孫の誕生を報告しなければならないんですか?

    親だからって子どもに何でもいっていいわけでもありませんしそんな資格はありません。
    あくまで親は親の都合で子どもを生んだだけで
    別人格の別の人間であることを尊重したことをきちんと理解してください。

    ユーザーID:1983024897

  • 口に出した言葉は戻せません

    「子供が生まれても関わりたくもない」と言ったのは
    トピ主さんですよね?
    だったら知らされなくても仕方ないですよ。
    娘さんはあなたの言葉に今も深く傷ついているのでしょう。

    もういい歳の大人なんですから、
    ご自分がおっしゃった言葉に責任を持ってください。
    親だからと言って、何を言ってもいいわけではありません。

    関係を修復したいのなら、心から娘さんに謝罪することです。
    それでも娘さんがあなたを許さなくても、受け入れるしかありません。
    ご自分が蒔いた種ですから、ご自分で刈り取るしかないです。

    ユーザーID:2559041295

  • 泊まるわけないじゃん!

    ハイリスクで大変だったときなどを想像しても
    「申し訳ない」じゃなくて「腹立たしい」んでしょ?
    そんな人の家に子連れで泊まれるわけがないです。
    まあ、旦那さんとお子さんはホテルで、
    娘さんだけ顔を出しに来ることはあるでしょうけど。

    >どう接すれば
    どういう結末(老後)を望んでいるのですか?
    それによるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4630895666

  • それは、それは、

    モロに、炎上ネタですね。

    ましてや、投稿者が居直り発言なんかしちゃったら、おおいに盛り上げるでしょうね。

     やっぱり、親子だって自分で思いませんか?
     どっちもどっちですよ。似た者同士ですよ。

     肉親ほど、遠慮なく残酷になれるんです。
     そして、それに気付かないんです。
     自分に都合よく解釈し納得するものなのです。
     お互いに相手に甘えきって、相手の気持ちなんて考えていないんです。
     ましてや、互いを認めるなんて、意識の中にかけらも無いのでしょう。
     きっと、貴女が投げかけた言葉は、娘さんにしてみれば、貴女に出産を黙っていたいと同等のことなのです。

     それぞれの人生、適度な距離を保ってお付き合いすればいいじゃないですか。未来に期待をしないことです。娘さんだけが貴女の未来じゃないでしょ。

     大丈夫、泊りになんか来ないから。

    ユーザーID:8294534903

  • 私でもあなたが母だったら言わないなあ

    異国の地で帝王切開、しかも女性疾患を抱えて…というのは相当につらいことですよ。私が手術をしたときは母に本当にお世話になりました。

    しかし、もしも事情があって私が母に黙って出産していたとしたら、私の母だったら「なんて可哀想に」と思うだろうしそんなに辛い思いをしながらも連絡を取れなくさせてしまった母親の自分を責めると思います。でもあなたのメールからは娘さんへの独占欲と自分のメンツをつぶされた怒りしか伝わってきません。

    なぜここで「可哀想に」「悲しい」ではなく「腹立たしい」という言葉が出るのか?

    あなたのような恐ろしい母親を私は知りません。私があなたのだったら、やはり人生の一大事に関する連絡をとることはしないでしょう。帝王切開で失敗したりしたら、あなただったら「ほらみたことか。私のいうことを聞かなかったからだ」と鬼の首を取ったようにいいそうだから。

    ユーザーID:0190040653

  • トピ主さんご夫婦が会いに行く!

    >「子供が生まれても関わりたくもないと言った」

    じゃあ、連絡なくてもしょうがないですね。

    でも、親なのですから心配だったでしょうし、孫が生まれて嬉しいのも理解できます、まずは「無事産まれてよかったね。おめでとう!」とお祝いを送りましょうよ。

    そして、ご主人と二人で娘さんの住む異国の地を訪れてみませんか?(娘さんの所に泊まるのではなく、ホテルは取ってくださいね)そして、二人で娘さんとその婿さんに頭を下げ、今までの非礼を詫び、孫の顔を見せてもらいましょうよ。

    私も海外在ですから、日本の親は子供の結婚相手が外国人だと、嬉しがらないのはわかります。外国人相手だと子供が将来、不幸になるのではないか、自分たちとの交流もないのではないか・・・と、子供の幸せを心配しての反対ですよね。でも、娘さんはいま、ご主人と二人で幸せに子育てをしているのではありませんか?娘さんを幸せにしてくれている婿さんを、認めてあげませんか?

    娘さんの帰国を待っていたらダメですよ。幼い子供を連れての飛行機の旅は、大変なんですからね。お金もかかりますし、トピ主さんご夫婦が会いに行くんですよ!

    ユーザーID:5473612687

  • どっちもどっち

    お互いに 気遣いと思いやりが無かっただけです。
    どっちもどっちだと思います。

    娘さん、帰国するか分からないのでは??

    まぁ帰ってきてもホテルに泊まって、友人と会うのみ でしょう。

    早めに自分達のした事、謝って孫に会わせてもらったら?

    ユーザーID:2111816874

  • どうもなにも・・・

    >幸せな生活にケチをつけられたくなかった

    この一言にすべてが集約されてますよ。

    前向きに自分の人生を切り開いている人間からすれば、
    けなして、足を引っ張ることしかしない人間には
    もう関わりたくないでしょう。

    足を引っ張る理由を
    「あなたのため」とか「心配だから」とか言ってる事でしょうけど
    そんなの全部ウソですから。
    単に自分が安心したいだけすよ。
    子供を自分の物だと未だ思っていて一人の人間として尊重していません。

    親の恩や愛情が無かったら、とっくにあなた方は「嫌いな人」ですよ。
    これ以上嫌いたくないから娘さんはあなたに大切な事は言わないんです。

    帰ってはきませんよ。
    例えば、あなたご人身は自分の幸せな夫婦、親子関係に
    自分の両親がケチつけて
    旦那の悪口や子供の悪口を説教まがいにきかせるとわかっていて
    実家に寄り付きたいと思うでしょうか?

    あなた方が「自分が正しい」と思っているうちは何も改善しません。

    ユーザーID:5840922270

  • 放っておけばいいです。

    >>幸せな生活にケチをつけられたくなかった、と…。
    >>赤の他人は状況を知ってたのに、我々が蚊帳の外だった事も腹立たしいです。

    あのー。
    「腹立たしい」とおっしゃってますよね?
    妊娠したときに知ったら、なんて言いました?
    「子どもが生まれても関わりたくもない」って言ったんでしょ?
    そんなことは売り言葉に買い言葉、普通の親なら孫の顔を見たとたんにメロメロで反対したことなど忘れたようになるものと相場が決まってるのだから、家出同然で結婚したとしても子どもが生まれたら連絡入れますよね。

    まー、確かに、一般常識では、そうなってます。
    でも、娘さんは、ご両親を信じることが出来なかった。

    なぜか?

    結局、あなたたちは娘を支配下に置きたいだけ、というのが透けて見えるからです。
    情がある親なら「腹立たしい」ではなくて「せつない・やるせない」と書くところです。

    疎遠にしてあげてください。
    娘さんの幸せを祈る気持ちがおありでしたら。

    ユーザーID:2210031939

  • 愛情の伝え方が間違っていた

    あなたの娘さんへの愛情表現が間違っていた。
    もう無理でしょう。あきらめましょー。

    ユーザーID:0166305389

  • 来ないでしょう

    娘さんを散々傷つける言動をしておいて、報告しろ会いに来い??出産もあちらの国でされたのに一時帰国なんてするんですか?
    あなたは自分の人生を認めてくれない、会えば不快な思いをするだけの人にわざわざ飛行機乗って会いに行きますか?

    大事な娘と言うなら娘さんの生き方を認めてあげてはどうですか?
    大事にする方法を間違っています。娘さんの人生に干渉することは大事にしてるとは言いません。

    ユーザーID:6477089162

  • そりゃあ、恥ずかしかったですよね。

    お孫さんの誕生を、他人様から知らされるまで知らなかったとは。
    さぞかし、恥ずかしい思いをなさった事と思います。

    でもね、娘さんを恨んだり腹を立てるのは、お門違いですよ。
    結婚に反対された気持ちは解ります。
    文化の違う外国人との結婚や、外国での生活に、寂しくなるから辞めて欲しい。
    などの反対だったのであれば、娘さんのやり方に問題が有るのかもしれませんが、

    >「相手方の親戚と関わりたくないから式にも出ないと宣言した事」
    >「子供が生まれても関わりたくもないと言った事」
    貴女にとっては『言ったかもしれない』程度の事だったのかもしれませんが、娘さんからすれば、相当なショックと深い深い悲しみをもたらす言葉だったのが解りませんか。

    連絡を取り合っているとはいえ、『未だに反対中』なのですから、当然の如く
    『子供が生まれても関わりたくもない』の言葉は生きていますよ。

    結婚に際しても、この様な不必要で無駄に旦那様を傷つけるセリフを吐いた人なら、
    大切な我が子に対し、心無いセリフを吐かれては、たまったものでは無いと思っても、
    何ら不思議はありません。

    リスク回避の為に、知らさなかっただけです。

    ユーザーID:3442477468

  • それは

    反対されたため、かなりの覚悟で結婚されたのでしょうから今の結果は仕方ないですね。

    今までのことを全面的に謝罪し許しを請い、関係改善を図るしかないと思います。
    それができないならあきらめるしかないと思います。

    ユーザーID:5204111509

  • 孫も気に入らないんでしょう?

    >娘の旦那や孫が気に入らなかったとしても

    生まれたお孫さんに会いたいどころか、外国人の子だとおもうと気に入らないのでしょう?だったらもう娘さん一家のことは放っておいてあげてください。あなたが娘は娘と言ってるのは世間体、ご自分のメンツを保つためだけですよね?

    私も国際結婚しています。人によるでしょうが、私があなたの娘さんの立場であったなら、帰国したとしても実家にはお世話になりません。結婚した今、何より大事なのは生涯を共にすると決めた夫とその子供たちです。夫子供を守れるのは自分だけだし、家族を不快にさせるような実親とは距離を置くと思います。

    あなたが娘の夫や子供を受け入れられないというならそれは仕方ありませんが、娘さんとだけ上手くやろうとしても、上手くいかないのは確実です。娘さんはもう遠くに行ってしまったものとして諦めるか、娘の配偶者および子供(あなたのお孫さんですよ)を受け入れる努力をするかのどちらかしかないと思います。

    ユーザーID:2184806226

  • いままでどおりでよいのでは?

    結婚を今後も許すつもりはないわけだし、いままでどおりメール等での
    やりとりだけしていればよいのではないですか?
    無事出産も終えて娘さんは幸せな家庭を築いているのですから。
    まさか、孫の顔が見たいとか都合の良いこと考えていないですよね?
    口を開けば文句を言う親のところになんか泊まりに来るわけないでしょ。

    ユーザーID:7131670186

  • 私の父がフェイク入れて書いてるのかと思いました

    私も外国に住み、外国人のパートナーと一緒です。つい数週間前第一子を出産しましたが、日本の父に知らせるつもりはありません。絶縁にしている理由は違いますが、知らせたらこれまでの経緯をすっかり忘れて「親を軽んじている」「顔を見せに帰ってこい」「子育てとは(偉そうな説教続く)」という反応が来るのが目に見えているからです。あるいはいきなり私の職場に訪ねて来かねません。トピ主さんからは同じような印象を受けます。

    トピを読む限りでは、ご近所の方への決まり悪さとか、知らされなかったことのお怒りばかりで、お嬢さんやお孫さんに対する心配や思いやりが感じられません。まず「ハイリスクだったそうだけれど母子ともに無事でよかった、おめでとう」と伝えましたか??まさか「知らなくて恥を書いた、なんで知らせなかった」と責めただけじゃないですよね?

    娘さんの旦那さんへの反対は今でも変えるつもりはないのに、帰国したときは泊まりに来て欲しいって、ものすごく自分勝手です。

    ユーザーID:7388270019

  • 自分がまいた種

    私も母にそう言われてそうなりましたが、何が変なのですか。

    ユーザーID:1078967880

  • 関わらない

    私でもそこまで言われたら報告はしませんよ。
    ご近所の方には娘夫妻の結婚に反対してから娘家族に関する連絡は一切取っていない事を正直にはなしたら?
    娘は別もの、娘は私達の娘。
    といっても、その娘は両親よりも自分の家族を大切に想って居ますよね。
    嫁に出したと割り切って、関係を絶つしかないと思います。
    帰国しても実家になんて寄らないと思いますよ。
    また、住んでいる国に帰ったらご近所さんが教えてくださるのでは?
    それでいいと思います。

    ユーザーID:5576965219

  • それが娘さんの心情、それを知ってどうする?

    親として切ないですね。といっても私は娘の立場ですが。

    「あなたは娘でもなんでもない」「赤の他人には知らせて親に知らせないなんて許せない」とぶちまけるか、今までの非礼を詫びるか、のどちらかでしょうね。

    ユーザーID:4829182939

  • 今でも反対してるんでしょ?

    帰国しても来るわけないじゃん。

    いろいろ絶縁宣言しているのはあなたのほうなんだから
    娘さんが近寄るわけないです。

    そんな大事な大事な娘さんの結婚を今でも反対してるって
    書いてて矛盾を感じないのですか?

    来ないのあたりまえでしょ。

    ユーザーID:9754769332

  • そりゃダメですよ

    散々に悪口言った本人が「かもしれない」とか…。
    言われた娘さんは、死ぬまで覚えてますよ。

    ご自分で蒔いた種です。

    ユーザーID:4581583925

  • 娘が悪いとは思うけど・・・

    そういう子に育てたのはトピ主さんですから、仕方がありません。

    「結婚を認めないトピ主だから当然」という旨のレスが多くつくでしょうけど、私はそうは思いません。

    どんな親でも、命を授け育ててくれた親です。親がいなければ我が子は産まれなかったのです。自分が親になった時、反対した母親としての気持ちにも少しは寄り添えるはずなんですが…。親に反対されても、認めてもらう努力はすべきだと思います。それができない娘さんは、精神的にコドモのままなのかなと。

    私の親は毒親です。孫にも興味ないようだし、結婚も反対されました。(しかも、結婚したら稼ぎが自分たちに来なくなる…という理由で)

    それでも、一応報告はしましたよ。あっそ、で終わりましたけどね。人としての道理は通したかったからです。でないと、我が子に恥ずかしい。

    メールでやり取りしているなら尚更。娘さんも、そこまで言うなら親と連絡取らず絶縁すべきだと思いますが。絶縁状態の私ですら報告はしましたが。

    今後は絶縁で良いと思います。いつ生まれたんだかわからない孫だって可愛くないでしょ?切り離すのも親の愛情です。

    ユーザーID:3184263673

  • 自業自得

    さんざん反対して暴言はいておいて、泊まりに来てくれるかって…来るわけないでしょう。
    娘さんはきちんと自立して生活してるんです。
    褒めて差し上げて、自由にしてあげましょうね。
    孫に会わせろ、泊まりに来い、などとは言ってはだめですよ。
    これ以上娘さんを傷つけるのはやめてください。
    せっかく幸せに暮らしているんですからね。あなたの存在はそれをぶち壊すだけですよ。

    ユーザーID:4835719524

  • 腹立たしさよりも、まず心配、では?

    孫が生まれたことを他人が先に知っていたのでは、
    複雑な気持ちにもなるでしょうけど…。

    ハイリスクな出産をした娘さんを思いやる気持ちは?
    女性疾患を抱えた高齢出産で、帝王切開もして、
    大変だっただろう、心細かっただろう、
    親元を頼れない状態にして悪かった…という思いが、
    先に立つのが普通ではないですかね?
    腹立たしいって、自分のことばかり…。
    娘さんとの関係が改善出来ていたら、
    きちんと知らせて貰えていたであろうことは、
    連絡した時の会話から分かったでしょうに。

    まずは、出産のお祝いを十分にして、
    今までのことを詫びて、関係改善に努めるべきでしょうね。
    「娘の旦那や孫が気に入らなかったとしても」という気持ちが残って居る限り、
    疎遠は決定です。娘さんは自分の愛する家族を、
    あなたに傷つけられたくないでしょうから。

    ユーザーID:9921171611

  • トピ主が希望したことを

    娘さんが履行しただけでしょう?

    むしろ、海外で、不安を抱えて
    妊娠、出産した娘さんは「親の希望」を
    かなえたんですよ。

    まさか、こういう事への覚悟もなく
    式には出ない、一切関わるなと言ったのではないでしょう?

    ユーザーID:0806211291

  • 自ら “蚊帳の外に出た” のに?

    「子供が生まれても関わりたくもない」と言った事を
    お嬢さんが肝に銘じたからでしょう。

    『我々が蚊帳の外だった』のではなく、自ら“蚊帳の外に出た”のでしょう?
    蚊帳の内に戻りたいなら前言への誠心誠意を尽くした謝罪がまず最初に
    必要でしょうね。
    許されるかは娘さん夫妻の心次第ですが。

    ユーザーID:5002068833

  • おめでたいな

    おめでとうございます

    娘さんに、そんな重要なことすら報告しないと決心させるようなひどいことを言ったとは気づかないわけですね?

    まったくもっておめでたいです

    ユーザーID:2563566931

  • 反省の心は?

    結婚する我が子に対してさ、さんざん心無い言葉を浴びせておいて

    >確かに数年前そのような事は言ったかもしれないですが


    この一文が表わしてるように全く反省してないのね。だから疎遠にされるんだね。

    自分が吐いた言葉に責任を持ちましょう。

    ユーザーID:7584556464

  • 自業自得

    >「子供が生まれても関わりたくもないと言った事」
    これが事実ならば当たり前なのでは、と思うのですが…

    大事な大事な我が子の幸せを祈ったり
    心配したりということよりも
    ご自身がないがしろにされたという
    怒りや憤りしか文面からは感じません。
    娘さんを責めるよりも前に
    まず人を、娘を遠ざけているご自身を顧みて反省しましょう。

    トピ主さんは今、北風と太陽の北風です。
    強い風を吹かせれば相手はより頑なになるだけです。
    絶縁されるまえに暖かな対応をお勧めいたします。

    ユーザーID:4649093518

  • ん?

    他人として接すれば?

    それがあなたが娘さんに望んだことでしょ?

    何言ってるの?今更。

    ユーザーID:8444070352

  • お気持ち痛いほどよーくわかりますよ

    我が家にも数年前に似たようなことが起こりましたので、我が事のように感じてしまいました。批判的なレスが多く付く可能性ありますが、親の言うに言われぬ矛盾をはらんだ愛情はその立場にならなければ理解されないものと思います。お嬢様の仰る内容から、ここに至るまでの葛藤と深く悩んだ挙句の割り切り方だったことが窺えます。一方で育てた親の気持ちに思い至るのは、お嬢様が子育てを体験していく中で嫌でも折々気付いていかれる事と思います。私の失敗は、娘の決定を尊重せず事の理で説き伏せようとばかりしたことです。娘が海外でひとりで母になった時、穏やかでたおやかだった我が子が強靭な精神を持った強い女性に変貌していました。もう立派な一人前の人間だということ、私の役目は終わったのだと感じました。それでも娘の内面に潜んだ弱さや哀しみを理解してやれるのは両親しかいませんので、もう何があっても離れていても、これからはあなたを支えるという気持ちをそれとなく伝えていかれたら良いのではないでしょうか。和解には時間を要すると覚悟なさって、焦らないことです。親子の情愛は必ず復活するものと信じております。

    ユーザーID:9669954322

  • チャンスは一度。

    娘夫婦との絶好な和解する機会を自ら摘んでしまったで「自業自得」。

    「お祝い」を送ったあと、ねぎらいの連絡をすればまた良い関係になったにもかかわらず。。。

    覆水盆に還らずです。
    娘さんの事は、本人から連絡があるまで遠くで見守り、困ったときだけ助けてあげれば、もう一度、チャンスが回ってくるかもしれません。

    もし、それがないようでしたら諦め、老後は夫婦二人で寂しく生きてください。

    ユーザーID:5765297199

  • いやいや、

    口は災いの元。トピ主に送る言葉です!

    トピ主が感情に任せて発した言葉ですから。
    で、何故反対したのですか?我々に意見を求めるより、理由です。
    働かないとか、女性問題ですか?それによっては、違ってきます。

    ユーザーID:7696797243

  • 危険な状態

    だからこそ、危険分子を避ける道を選んだだけ、です
    尊い命に邪魔が入らないように、です

    レスに「損な性格」とありましたが
    私はそうは思いません 身を守るために当然避けるものは避ける、です
    自分、家族の幸せのために選んだ道ですもの
    きれいごとの愛なんていらない 毒親との和解なんてないのです

    毒親に財産から地位から奪われる子供もいるんだから、
    ね。トピ主様 心当たりはありません??

    トピ主様 あなたは必要ありません
    娘様の人生の邪魔をしないように生きてください

    ユーザーID:7014008320

  • 娘さんのご主人に謝る

    私も国際結婚ですが、親が心配しながらも結婚を認めてくれた事に感謝しています。
    そして、結婚して25年ほど、いつも私以上に彼を尊重してくれる事に感謝しています。

    夫も、日本に行くには私がいない時でも必ず母に顔を見せに実家に立ち寄ります。

    娘さんの気持ちが手に取るようにわかるのですが、トピ主さんに家族を会わせる事はしませんよ。

    >娘の旦那や孫が気に入らなかったとしても娘は娘、大事な大事な我が子です。

    娘さんにとっては自分よりも大切な夫と子どもなんですよ。
    人となりを知っている訳でもないのに平気で「気に入らない」と人格否定する人間にわざわざ会わせて嫌な思いをさせる事はしません。

    許してもらって孫を見せてもらいたかったら、娘さんのご主人にまずは平身低頭謝って、結婚に反対してしまったのは自分の視野の狭さ故であると、彼に対して自分の非を認めてください。 

    今後、「こんなに良い人と結婚して娘が幸せだ」と思うように、そして口に出して言って下さい。

    夫と子どもを尊重するなら、会いに来るかもしれません。

    ユーザーID:0769019965

  • 正直な感想を書いていいですか?

    私にはトピ主さんが、「大事な大事な我が子」ではなく、
    「我々が蚊帳の外だった事」への腹立ちのほうが上回っているように感じました。

    本当に大事な子ならば、結婚に反対しても
    「子供が生まれても関わりたくもない」とまで言うでしょうか?
    私がトピ主さんの立場なら、そこまでは言いません。
    「じゃあ好きにしなさい、でも辛かったら帰っておいで」ぐらいまでしか言えません。

    娘さんは勘当されたぐらいの気持ちでいたのではないでしょうか?
    しかも、今でも反対しているし、婿も孫も気に入らないのですよね?

    幸せに生活していて、両親の気持ちが溶けていくのを実感していたら、報告したかもしれません。
    未だに勘当同然だと感じているのなら、蚊帳の外も仕方ない気がします。

    今後どうなるかは、まだ結婚を反対し続けるか否かにもよるのではありませんか?

    ユーザーID:8843689293

  • 自業自得。

    疎遠な娘に疎遠にされて怒る

    しょうがないですね

    あきらめてください

    手遅れです

    以上

    ユーザーID:9574277929

  • 自業自得、蚊帳の外に追いやったのはあなた自身

    そこまで反対されたら一貫して覚悟きめ里帰りもせず頼らず出産した娘さん、むしろ立派ですよね?なのに反対した主さんたちは覚悟もなく反対したの?こうなることぐらい創造できたでしょうに。覚悟きめてください。あなたが謝らないかぎり一生孫には会えません。

    ユーザーID:8522702671

  • 答え出てますよね?

    >「我々が反対していた事」、「相手方の親戚と関わりたくないから式にも出ないと宣言した事」、「子供が生まれても関わりたくもないと言った事」、を踏まえ、報告する気にならなかったとの事です。

    このお嬢様の言葉で答えは出てるかと思います。

    >友人には報告や写真を送ったりしてたのに実の親には何にも報告がなかった事が腹立たしいです
    >我々が蚊帳の外だった事も腹立たしいです。

    報告する気にもならない思いをさせたのは、あなたの過去の発言ですよ。

    私も実親と確執があります。成人すぎてから「あんたとは合わないのはわかってる。でもしょうがないじゃない。」と言われました。数年前に言い合いになった際にこのことをぶちまけたら本人は何となくしか覚えてないようでした。言った方は記憶薄れたり、「つい口に出ちゃった。」程度にしか思ってなくても、言われた方は何年経とうが傷は消えません。

    >今後娘とどう接すればいいのでしょうか。

    接し方云々のやめに心からの謝罪じゃないですか?

    >一時帰国した際、家に泊まりに来てくれるのかも分かりません。

    現状のままでは来ないでしょうね。

    ユーザーID:2935671110

  • どうするかはトピ主次第。

    どんな経緯があったにしろ、子供が生まれたことを知らせない娘さんは非常識です。でも、そんな娘に育てたのはトピ主ですから、仕方ないですよね。

    今後どう接するかは、トピ主次第です。娘の非常識を怒るのも理解できます。その際は、気持ちを素直にぶつければ良いと思いますが、多分娘さんはトピ主に近づかないでしょう。娘さんに孫を見せてもらいたいのならば、「反対したのは娘を心配知るあまりの親心であり、今では申し訳なかったと思っている」と素直に謝りすべてを受け入れましょう。

    ユーザーID:1671796888

  • 理由をつくったのはあなた

    お嬢さんが家によりつかない原因は、あなた方両親が作ってますよね。
    結婚に反対して、式にもでないで、お嬢さんと旦那さん、
    そしてあちらのおうちにまで恥をかかせておいて、
    いまさら「大事な娘が帰ってこない、ムキー」はありませんよ。
    子どもが生まれても「関わりあいたくない」っておっしゃってるじゃないですか。
    お忘れですか?都合のいいことです。
    ハイリスクな女性疾患を持っている娘をほうりだしたのも、あなた。
    旦那と孫は気に入らないけど、娘は大事?
    嘘おっしゃい、年老いた時の介護要員がほしいだけ。

    自分のトピをもう一度読み直して、いただいたレスを読んで、
    己の恥と自己中心な考えを実感してください。

    ユーザーID:9372020480

  • 娘さん

    お辛いでしょうね。
    身体が…とかではなく、精神的にです。

    妊娠・出産を経ると、自分と母親の関係性を深く省みる機会に自然と
    なってしまいます。

    そして自分の親に頼りたいと思うのは至って自然な気持ち。
    それをしない、できないというのは、相当な確執なんですよ。

    >「子供が生まれても関わりたくもないと言った事」
    娘さんは主さんの言いつけを守っているのです。
    それを知らせるのは当然とは良く言ったものですね。

    主さんは大事と言っているにも関わらず、腹立たしい感情しか湧いていない様子。
    これは完全に娘さんの為ではなく、自分の為の感情です。

    娘さんの事を思いやってやる気持ちはないものか?
    そのように感じます。

    これからどう接すれば良いか。
    トピ文からは主さんは感情的になりやすく、攻撃的、自分を省みる事が苦手なタイプかと
    お見受けしました。

    それならば過去の事を謝り、娘さんのこれからを『見守ってあげる』(口を出すのではありません)
    それができないならば、会うべきでないともいえるかもしれません。

    ユーザーID:0712305365

  • 元には戻らない。

    娘さんはトピさんの発言を聞いて、
    連絡しないという判断なら、いたし方ありません。
    そんな家族の重大な内容をトピさんが忘れたってありえませんし、
    そんな態度の親を見たら、ますます疎遠にするでしょう。
    大事な娘なら、最終的に娘さんの判断を受け入れるしかありません。

    ユーザーID:0073579879

  • 今後のこと

    ご自分で撒いた種ですよね・・・。
    とはいえトピックの主題は
    >今後娘とどう接すればいいのでしょうか。
    ということですので、レスします。

    私の親も難しい人間ですので、お嬢さんの気持ちがよく分かります。
    とぴ主さんとはもう、出来るだけ関わらないように生きていくつもりでしょう。

    産後のお嬢さんに(お祝いではなく)連絡して、腹立たしいお気持ちでいらっしゃる。察するに、電話口で重ねて喧嘩でもされたんでしょう。ハイリスク出産で帝王切開で初めてのお産を海外で済ませたお嬢さんに対して、ねぎらい・お祝いの一言でもあればまた、違ったものになったろうと思います。

    今からでもせめて、お手紙など書かれて、お祝いの気持ちを届けられてはいかがですか?大事な大事な我が子であること、まずはしっかりお伝えになって、逆上して産後に失礼な電話をして申し訳なかったと詫びた上で、次に帰国の際にはぜひ、元気なお嬢さん一家に会いたいこと、落ち着いて書かれてはいかがでしょう。

    既にお嬢さんからは縁を切られた状態であることをご自覚の上、こちらからちゃんと、折れてお手紙を書かれることをお勧めします。

    ユーザーID:7940885279

  • 私も次は言いたくないです。。

    1人目の出産時、母の我儘で里帰り出産し、結局嫌な思いをしました。
    2人目の出産時、里帰りせず、手伝いも不要と言ったのに押しかけて来て、結局嫌な思いをしました。
    次はもう、「子供が産まれました」の報告を唐突にしようと思います。

    ユーザーID:3347971819

  • 大事な我が子??

    本当に心からそう思ってます??
    そして知らせを受けなかったことに対して腹立たしい??
    矛盾しています。
    そして何よりもあなたが娘さんに言った数々の傷つけた言葉。

    私でもあなたみたいな母親とは疎遠にします。
    娘さんに怒るよりもあなたの振る舞い方を顧みて心からお詫びしないと
    前進の1っ歩はあり得ません。

    母親だからと上から目線じゃだめです。
    母親だって間違ったことをします。
    母親だから、娘だからこうしなくちゃいけない、なんてありません。
    今、あなたが下出にでないと疎遠のままでしょう。

    ユーザーID:6486793343

  • どうにもなりませんね

    >幸せな生活にケチをつけられたくなかった、と…。

    娘さんは既に答えているじゃないですか。
    あなたに関わられる事=ケチがつく なんですよ。

    すべてトピ主さんが招いた事態です。
    実の親に、人生の一大事を伝える事も出来なかった娘さんの胸中を思うと、
    お気の毒でなりません。

    ユーザーID:2739656705

  • 大らかに包んであげてほしい

    大事に育てた娘が、日本にも男は沢山いるのに、わざわざ外国人を好きになり、結婚して外国に住む事になった事が受け入れられなかったのですね。

    親なら誰しも、少しはお気持ちがわかると思います。

    しかし、そんな時、どんな行動に出るかは、そこに懐の広さや性格が出るのです。

    トピ主の場合は、絶縁宣言をしたに等しいですよね。

    娘が遠くへ行く事を悲しみながらも、幸せを願ってエールを送った訳ではありませんね。たまには帰ってきなさいよと送り出した訳ではありませんね。

    娘さんにしても、結婚を祝ってもらえず、孤独な中、外国での生活をスタートさせた訳ですね。親への怒りや悲しみを、エネルギーに変えたのかもしれません。

    子供とはいえ、もう十分大人になっているのですから、もう、親を頼る必要はありません。頼るなと縁を切られたのですから、娘さんの行動はおかしいものではありません。

    思い通りにはいかなかったのでしょうが、もう認めてあげたらどうですか?
    親の反対を押し切る事は、とても悲しくて辛い事なんですよ。
    娘さんの気持ちも、親だと言うなら、理解してあげてください。

    ユーザーID:5072050195

  • 何を今さら・・

    ご自身が『子供が産まれても関わりたくない』と言ったんですよ?
    娘さんの心にはグサリと来たでしょう。
    戯れ言と笑い飛ばすことは出来ないでしょうね。

    もし妊娠を報告していたら、トピ主さんは何と言ったんでしょうね?
    今となっては心配する素振りは見せると言うのかもしれませんが、実際にその時なら『自分の体を考えて堕胎しなさい』『そんな子供、見たくもない』とか言ったんじゃないですか?
    っていうか、言いそうだから娘さんは何も告げなかったんですよ。

    ご自身が言った言葉です。
    責任が持てないなら、言うべきではなかったでしょうね。
    最悪、死んだとしても構わないとの思いで娘さんはいたと思います。
    疎遠にはなってないとおっしゃいますが、娘さんは疎遠にされていると思っていたんですよ。

    腹立たしかろうと、それがトピ主さんの言った言葉の重さです。
    忘れないでください。

    ユーザーID:3127173412

  • 娘さんの対応はもっとも

    娘さんは、両親は心配よりも体面が大事なタイプだと親を見切ったのです。
    関わるとかえって産前産後の辛さが増すと、親切な他人を頼ったのです。

    高齢で出産なさった分、人生経験積んで賢明な判断をなさったと感じます。
    娘さんを誇りに思い、労りの気持ちを持てば関係改善可かも知れません。

    ユーザーID:3922140958

  • それが…

    親にも知らせずに、ハイリスク妊婦の状態で海外出産。

    それが、親のあなた達がしたこと。
    その結果、娘さんが選んだこと。

    それだけのことではありませんか。

    あなたにとって「そのような事は言ったかも知れない」程度のことでも、それは娘さんにとって、自分の人生の重大事や、生命の危険があるかも知れなくても親に知らせたくはない、親は自分の幸せや生活を乱す、脅かす存在だと思わせるに十分な出来事だったのですよ。

    ただ、娘として最低限の、お互いの安否確認ぐらいの責任は果たそうと、メール程度、挨拶程度の思いやりは忘れていない、持っていてくれたのでしょう。

    今後どう接したら…と言われても、今まで通りでいいのではありませんか。

    あくまで結果論ですが、出産は無事に終えたのですし、孫とは関わりたくないと言ったのもあなたです。

    メールで「元気?」ぐらいのやり取りでいいのではありませんか。

    それが、あなたのしたこと、娘さんが選んだことなのですから。

    ユーザーID:6843685465

  • だって絶縁したんでしょ?

    >一時帰国した際、家に泊まりに来てくれるのかも分かりません。

    ありえないです。

    自分の言ったことには責任を持ちましょう。

    貴女が娘さんに詫びない限り、一生疎遠です。

    ユーザーID:3721862896

  • 相当、つらかっただろうと思います。

    娘さんがね。

    私も親の反対を押し切って外国人と結婚し、外国で出産しましたが、妊娠中も出産後も何もかも夫婦二人で乗り切るのって、それはそれは大変でした。赤ちゃんが泣き止まないのが実は母乳が不足していると気づいたのは産後2ヶ月もしてからですから。

    何が一番つらいって、夫婦喧嘩しても自分には愚痴を言う相手もなく、帰る実家もないということです。実際に帰るかどうかは別として、外国で暮らしていると頼れる実家があるかどうかは心のよりどころになります。

    そんな生活の中でも幸せだと言い切る娘さんは、ご両親に対する意地も少しはあるかもしれませんが、覚悟を持って生きていることは確かです。立派だと思いませんか?本当は、日本のじじとばばに孫の成長を知ってもらいたいと思ってるんじゃないでしょうか?

    メンツとか世間体とかくだらないことばかりにこだわっていると、お孫さんの一番可愛い時期の成長が見れなくなりますよ。それでもいいですか?

    「赤ちゃんのご機嫌はどう?」「そろそろ首がすわってきた頃かしら?」「育児疲れてない?」などなど、娘家族のことを気遣う面も見せてあげたらどうですか?

    ユーザーID:3932616561

  • 親の心子知らず

    親が子を思うほど、子は親を思わないものです。
    親の、子供に対する愛情と、
    子供が親に対して持つ気持ちとはかけ離れています。

    「娘は娘、大事な大事な我が子」とありますけど、
    そういう気持ちがあるなら、
    「子供が生まれても関わりたくもない」なんて言っちゃダメだったのですよ。

    そういうことを言われたあなたのお嬢さんは
    そのことを忘れないと思います。きっと一生ね。
    でも、言った方のあなたにしてみれば「過去のこと」なんでしょうね。

    親子の断絶って、親が激怒することから始まることが多いですが
    親はケロッとして、どうして遊びに来ない?なんて思うんですよね。

    どう接すればいいか?

    お嬢さんとその旦那さんに謝罪してください。
    失礼な言動を謝罪し、今は改心したと伝えてください。
    それで許してくれれば万々歳じゃないですか!

    謝罪できないなら、今の関係で我慢することですね。

    ユーザーID:8803813932

  • まっすぐに

    サママさん

    腹立たしいのは最もです。
    手塩にかけてきた大切なお嬢さんのことが、本当は心から心配だったんですもの。
    それが自分の知らないところで、いろいろ情報が回ってたら、
    昔のこともさることながら、さらに腹立たしくなってしまいますよね。

    でも、もし明日命がなくなってしまうと分かっていたら、あなたはどうしたいですか?

    そうやって心に問いかけてください。
    そして、そのことを実行してください。

    みえも外聞も、恥もなんでもかんでもかなぐり捨てて、
    実行あるのみです。

    私たちは、明日が必ず来ると信じていますが、それこそとっても不確定なこと。
    今生きていることに感謝すれば、
    明日、したいことは必ず見えてきます。

    雑音のような気持ち・感情がたくさんたくさん沸いてくると思います。

    でも、一直線に。ストレートに。

    ユーザーID:5642649190

  • 親孝行な娘さんです

    >「子供が生まれても関わりたくもないと言った事」

    トピ主さんがそう言ったから、親の言いつけを守って関わらないように配慮していたんですよ。
    親孝行以外の何物でもないですよね。

    >今後娘とどう接すればいいのでしょうか。

    ご自分の宣言通りに、関わらなければ良いんではありませんかね?

    ユーザーID:3136069466

  • それは仕方がないですよ・・・

    私も国際結婚をし子供にも恵まれ、海外に在住しております。
    結婚するまでは反対もされたりもしましたが、
    それは親心からくるものとしっかり感じられました。
    トピ主さんのような発言は全くされていませんでしたし…
    結局、婚約前には認め許してくれ、とても良い関係を保っています。

    娘さんが親に伝える気持ちになれなかったのは、想像できます。
    また何か文句を言われるだろうという不安があるでしょう?
    頭ごなしにひたすら反対だけしたのではないですか?
    トピ主さんがきっと何か行動を起こす度に娘さんは抵抗すると思います。
    今はただ見守るだけの姿勢を通した方が後々、いい方向へいくのでは?

    余談ですが、義理親がトピ主さんのような方で何を伝えてもダメで疎遠です。
    きっと娘さんも貴方に対して、諦めの感情を抱いているんだと思います。
    これ以上、掻きまわされるなら関わりたくない…そんな感じで。
    少なくとも私は義理親にそうです。
    何を伝えても合わない人とは無理ですからね、時間の無駄です。

    ユーザーID:1492097615

  • 似たような状況です

    娘側の立場で海外在住です。

    父は認めてくれたものの、母は最後まで反対で私は結婚を押し切りました。
    母はトピ主さんとほぼ同じようなセリフを言ってました。
    電話で話すことはあまりなく、ほぼ疎遠な状況です。

    ただ、私は一応妊娠時、出産時の報告、子供の写真のメール送付などはしていました。
    (父宛てですが、同居なので母にも当然伝わるように)

    トピ主さんと娘さんのそれまでの関係が分かりませんが、
    娘さんもちょっと強情すぎるのかな、とも思います。
    それこそ近所の友人から話が漏れることなど想定の範囲だと思うので、
    あえて知らせずお母様に恥をかかせることで逆襲しているようにも受け取れます。

    双方意地を張っても解決には至らないと思うので、
    娘さんから歩み寄ってこないのであれば、トピ主さんから「ケチをつける」ことは今後しない、などしない限りは関係修復は期待できないと思います。

    ユーザーID:5033660838

  • 予想できたことでしょうに

    ご自身が招いたことですので、何とも言いようがありません。

    失礼ながら、娘さんに腹を立てる前に、
    報告できないほど追い込んだ自分たちを反省するのが先ではないでしょうか。

    関わりたくもない、なんて、かなりキツイですよね。
    娘さん、どんなに傷つき、辛い思いをしたことでしょう。

    どう接すれば・・・とのことですが、主さんはどう接したいのですか。
    「やっぱり気が変わった。関わりたい」ということですか?

    ならば、謝るしかないでしょう。

    いつでも自分の気持ち優先な親を持って、
    娘さんは大変だな、というのが、正直な感想です。

    ユーザーID:7168658131

  • あなたたち親から縁を切ったのでしょう

     親から縁を切られた子どもは、どうしようもないですよ。捨てられたという感覚です。あなたは娘を捨てたのです。
     残念ですが、一生このままですね。

    ユーザーID:5783148208

  • 私は、娘の結婚に反対して疎遠になりました。

    私たち夫婦は、娘が苦労するだろうと思い、娘の結婚相手にケチをつけ反対しました。

    反対したにもかかわらず、入籍されてしまいました。

    もう一生娘とは会えないだろうとあきらめていましたので、こちらからは、一切連絡はしませんでした。

    親は娘の健康が心配というのは、全く同感です。
    結局、息子(娘の兄)を仲介として、娘のほうから連絡があり、妊娠をしたということもあり、お正月に娘と息子が家にきました。

    サママ様は、失言をたくさんしている様ですが、それでも疎遠にはなっておらず、定期的にメールなどでやり取りをしているのが、私からすれば不思議です。

    私の場合、1度反対してしまったので、娘の旦那さんとはうまくいくとは思っていません。
    まだ1度も会っていませんが、これからも出来るだけ会わない方がいいかなと思っています。

    主人は、お正月に娘に「頑張り屋だから、頑張りすぎるのが心配。駄目だと思ったら、すぐ引き返すように。何かあった時は相談に乗るから。」と話をしていました。

    サママ様もこうなってしまった以上、流れに任せるしかないし、なるようにしかならないと思います。

    ユーザーID:1097530351

  • 事実上子供から絶縁されてるのに呑気ね

    子供(孫)が出来ても連絡なしって相当なことなのに「モヤモヤ」
    「蚊帳の外だった事も腹立たしい」程度で済むって驚き。
    なんというか、人の気持ちに疎い人なのね、トピ主って。

    だから
    >「我々が反対していた事」、「相手方の親戚と関わりたくないから式にも出ないと宣言した事」、「子供が生まれても関わりたくもないと言った事」

    こんなキツイ事をポンポンやっといて、大したことないって思うのね。
    都合良く適当に忘れるだろうって。
    でも、無理だよ。
    普通の人はそんなに鈍くないもん。
    「幸せな生活にケチをつけられたくなかった」って言葉は完全に
    アナタを新しい家庭の敵認定してる。


    >娘は娘、大事な大事な我が子です。

    いや、だからね、その「大事な大事な」もんが自分の意に染まない
    行動をしたら「関わりたくもない!」って宣言したのは自分じゃん。
    結果こうなってるのは当然だから。
    そういう事もわからず、「腹立つ!」って言ってるようじゃ心から
    の謝罪は無理だろうから(だって、自分が悪いとは思ってないでしょ?)
    関係の改善も無理だね。

    ユーザーID:6747352173

  • ??今までどおりで良いのでは?

    >今後娘とどう接すればいいのでしょうか。

    近況は話さないけれど疎遠にもしていない。今のままで良いのでは?
    それとも「どうやって文句をつけたらいいですか?」という質問ですか?
    であれば、もう文句をつけた後だと思いますので
    腹の虫がおさまらないのなら、ご近所さんに言いふらしに行けばよいと思いますよ?

    ユーザーID:0972680148

  • お孫さんは幸せを運ぶ天使

    トピ主さんの「腹立たしい」とは、
    恥ずかしい想いをさせられた。
    ことへの発言だと感じましたが・・・

    現在お二人は、
    同じ「母親」というステージに上がりましたね。

    ハイリスクな出産を耐え抜いた娘さんに、
    「本当に、よく頑張ったね!」
    とエールを送って差し上げたらどうでしょう?

    余計な言葉なんていりません。
    「日本で待ってるからね!楽しみにしているよ」
    で充分伝わります。

    貴女の血をひくお孫さんですよ!?
    関わりを持ちたくありませんか?

    笑顔で迎え入れてあげましょうよ。

    この地球上に、貴女と血の繋がりのある
    小さな命が誕生したのだから。
    お孫さんが幸せを運んでくれる天使だと信じて、
    そろそろ雪解けの時期も迎えましょう!!

    意地の張り合いは、疲れます。
    幸せの時間を大切に!!

    ユーザーID:2570742942

  • それは、お嬢さんの気持ちに寄り添えないことが原因

    >娘は娘、大事な大事な我が子です。

    本当に大事なら、戸惑っても、我が子の幸せのために、
    外国人との結婚も祝福できたのではないでしょうか。

    海外での、それもハイリスク出産となったのなら、
    さぞかし心細い気持ち、不安な気持ちがあったと思います。

    母としては普通は労わりの気持ちや、そばにいてやれなかった
    申し訳なさが先に立つのではないでしょうか。

    >実の親には何にも報告がなかった事が腹立たしいです。
    >我々が蚊帳の外だった事も腹立たしいです。

    どちらも、自分中心でしか物事を見られていないから、
    自分の気持ちが先立っているんですよ。

    お嬢さんの立場になって、お嬢さんの気持ちに寄り添う事ができなかった
    トピ主様。それを改めれば、お嬢さんとの和解の余地があると思います。

    お嬢さん、よっぽどトピ主様に報告したり、相談したり甘えたり
    したかったと思いますよ。でも、過去のトピ主様の言動が、
    それを阻ませたんです。お嬢さんに同情します。

    ユーザーID:7416647117

  • 分かります!

    お気持ちよく分かります。

    結婚後に一切連絡をとってないなら仕方ないのですが、たまにとりあってたわけですよね。

    ならば、会わせる会わせないは別として報告くらいしてほしかったですよね。

    よそ様からそんな話し聞いてとてもショックだったことでしょう。

    娘さんも結婚を反対されたことで、色々わだかまりがあったのでしょうが…

    ユーザーID:2621348561

  • まさに、自業自得

    ハイリスクで命がけで産んだ我が子に対し、「気に入らない」と言い放つような人に合わせたいと思う母親がいると思いますか?
    あなたとの会話の端々から娘さんも感じ取られたのでしょう。

    しかしよく、まあ自分都合でそんな酷い言葉が言えたもんだ。

    で、泊まりに来いと?
    その「気に入らない孫」に会わせろと?

    会えばこの調子で嫌味を言われるのは分かっていることだし、孫や娘さんのご主人に何と声をかける気?
    今の幸せをぶち壊す危険がある人にわざわざ会いに来るわけないでしょう。
    それこそ、ハイリスク。

    娘さんの言葉が全てだと思う。
    でもそうさせたのはあなた自身。諦めましょう。
    孫に会う前にその存在を否定しているのだから、仕方ない。

    どんな孫でも、見れば可愛いものと思うのに残念ですね。

    ユーザーID:1665644629

  • 自分が言った言葉の意味

    子供ってかけがえのない存在ですよね。
    我が身より大切ですよね。

    娘さんにとって大切な存在に対して関わりたくもないと言ったのはトピ主。
    我が子を侮辱するような事を言った人に何を知らせる必要がある?

    ユーザーID:4618750933

  • お祝い贈ったら?

    あなたは罪深い人ですよ。産んだのに、親と思われなかったのはあなたの責任。娘さんも親になられた。出産祝い贈ってみては?親なのに、あなたを大事にしてやれなかったことを思い出しては後悔していると、伝えてみては?

    ユーザーID:0843508122

  • そんなトピ主さんだから・・・


    娘さんは、報告しなかったんですよ。

    娘の立場ですが、ご自分で「縁切り」宣言をされたのに、
    わざわざストレッサーのハイリスクであるトピ主に
    妊娠出産の話をしようとは思わないですよ(笑)

    親にとって、娘はいつまでたっても娘とおっしゃいますが、
    娘は、子供から大人になっています。


    ですが、親としてのトピ主さんのご心配なども、
    完全に否定はできません。

    この先、進展があるとしたら・・・
    娘さんが親として子育てしながら、
    トピ主さんの気持ちが判る時が来るかもしれませんね。

    ユーザーID:4784814892

  • まずは素直になる

    親のメンツを優先しているトピ主さんは、お嬢さんの気持ちを考える余裕は無いのでしょうか。

    自業自得で蚊帳の外にされたからモヤモヤしているようですね。

    まずは素直になり、謝罪し、本当は仲良くしたいという事を誠意をもって伝えて下さい。

    ユーザーID:5901692771

  • 意味不明、支離滅裂

    だって相手の親戚と関わりたくないんでしょ?子供が生まれても関わる気ないんでしょ?

    お嬢さんは嫁に行ったわけだし、もう相手方の人になったんですよ?それを踏まえて関わりたくないって言ったんですよね。

    今さら孫の顔見たいはないでしょう。

    まずは自分の言ったこと反省して謝罪してからじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5921463053

  • 実の親子だからこそ

    メールができるから、
    電話ができるから、
    それで「疎遠にはなっておりません」んでしょうか?


    メールだけですむなら、
    電話だけですむなら、
    それは「疎遠」というのです。



    トピ主さんは私の母とそっくりです。うちの場合は赤ちゃん誕生後すぐ、お七夜で自分がないがしろにされたと怒って(自分から「仕事だから出られない」といったのに)以来、自分の保証人になってくれ、ということ以外連絡をよこしません。



    そんな状態で、子どもが産まれたことを知らせるとでも?謝らない限り一生、許しません。親に知らせられないことがどれだけ大変で、みじめかもわからないような人に。

    ユーザーID:0054974571

  • 結婚を祝福しなかったくせに

    結婚を祝福しなかった人が
    出産を喜ぶとはとても思えない。
    知らせないのは当然です。

    妊娠期間中もあれこれ口出しされるのが嫌だから、
    一切知らせなかったのでしょう。
    貴方の愚痴なんぞ聞きたくもない。

    赤ちゃんを見せたら、
    外国のやり方や婚家に難癖つけるのも
    目に見えてます。だから会わせたくもないし
    話したくもない。

    娘さんにはもう自分の家族があります。
    「あなた方の籍」にはいません。
    祝福し合う中なら、親族として続いたでしょうが
    貴方はそれを拒みました。
    縁を切ったのですから。
    何が「もやもや」ですか?(苦笑)

    あなた方は単なる「毒」でしかない。
    謝罪できないのなら
    帰国してもスルーされて当然とお考え下さい。

    見苦しいの一言です。

    ユーザーID:1988839586

  • 大丈夫です

    あなたが気にやまなくとも、娘さんが答えを出してくれます。

    それをコントロールしようとするから、しんどいんですよ。

    その大切な娘のこれからの人生に暴言を吐いたんですよね?

    勢いに任せても、言葉は言葉。相手に伝わります。

    娘さんはそれだけ「大人になった」ということです。

    「親」という以外に「一人の人間」としてトピ主を見ているということです。

    それでも、どうしたらいいのか?と聞かれるとするならば、娘さんに謝罪することでしょうね。親だからと上から押し付けるような態度では、和解はないことでしょう。

    今回の結果は、ご自身が招いたことですよ。

    ユーザーID:3737509016

  • いい本があります。

    いい本を見つけました。


    毒になる姑  スーザン・フォワード著 


    まず読んでみてはいかがでしょうか?

    きっといい気づきになりますよ。

    ユーザーID:3542733084

  • 自業自得

    既に同じようなレスをされていることでしょう。
    母と娘、では収まりきらない「人」として言ってはいけないことばかり言っちゃいましたね。
    あきらめなさい。

    ユーザーID:7997977536

  • 関わりたくもないと自分で言っておいて

    報告しないぐらいでガタガタ言わないであげてください。
    妊娠出産育児だけでもストレス満載なのに・・・。

    関わりたくもない=疎遠じゃないの?
    疎遠なのに接するとかおかしくないですか?
    そして何故トピ主宅に一泊しなければならないの??

    大人なのですから発言に責任を持ちましょうよ。
    親子でも傷つけられれば許せない事だってありますよ。
    今の状況を作りだしたのはトピ主夫婦!
    自業自得なので関わらないであげてください。

    ユーザーID:2656622464

  • けんか腰はダメ

    自分の思い通りにならないと
    本気でそうするつもりも無いのに
    出て行けとか、縁を切るだとか
    最後通告のようなセリフで脅してきたのですね。

    で、本当に押し切られると自分で言ったことなのに
    無かったうやむやにする。

    その言葉に娘さんはどんなに心を痛めたでしょう。
    どんなに傷ついたでしょう。

    娘さんはそれ相応の覚悟を持って、
    自分自身が幸せになる選択をしたのですよ。

    言葉で勝とうとしたり、支配しようとしないでください。

    そんな言葉を娘さんはきちんと真に受けているのですよ。

    ユーザーID:7607187256

  • そうやってまた怒るから

    腹立たしいとかなんとか、実の娘に対して別に極悪非道な事してる訳じゃないのに、どうして腹を立てる必要があるんですか?水を差す気満々じゃないですか、何でそんなに気がつよいんですか?連絡して素直に「子供産まれたんだねおめでとう」って言えばいいじゃないですか。可愛い娘さんなのですよね。腹立たしいなら何もしなくていいじゃないですか。もう少し優しくなったらどうですか?

    ユーザーID:4350591905

  • あきらめた方がよいのでは?

    正直な感想・・・
    そんなんだから蚊帳の外になったんじゃないの?

    と思いました。
    都合よく連絡よこせは、そりゃないですよ。

    しょうがないです。ご自身の発言のせいですから。

    ユーザーID:4090312793

  • お嬢さんと同じ海外在住の者です

    スーパーマーケットでの貴女の衝撃は、良く理解出来ます。
    お嬢さんのとった行動で「恥をかかされた」と感じるのは、当たり前の感情です。

    おこがましいですが、
    結婚を反対しその時に貴女もしくはご主人のおっしゃった言葉を
    忠実に守り抜いた結果です。

    疎遠では無いけど今でも反対しているという状況で、
    お嬢さんからその都度コンタクトをとることは、難しいのではないでしょうか。

    ご両親からの応援が無いことに腹をくくって、彼女なりに意地があるでしょうし、
    反骨精神もおありでしょう。何しろ反対を振り切って日本を離れたんですから。

    でもね、幸せな生活にケチをつけられたくないとのこと。
    お嬢さんがそう言えるのは、良きパートナーがそばにいてくれるからです。
    いろんな心配ごとは親として尽きませんが、
    お孫さんが無事に生まれたのですからその部分は「良く頑張った!」と、
    自分の娘を誇らしく思って良いところです。

    腹立たしい、腹立たしいと嘆いておられますが、
    その様な負の感情がある限り、お嬢さんとの距離は縮まりません。

    ユーザーID:7828625410

  • 娘さんの結婚時に言ったこと

    喧嘩別れした親でも我が子にとっては祖父母
    子供のために会わせるべきではないか…と思う方が殆どだと思います

    でも娘さんはあなた方にお子さんが生まれた連絡すらしなかった
    何故?

    もしかして、お子さんを守るため、ではないでしょうか

    何から?

    あなた方ご夫婦
    この子の実の祖父母からです

    あなた方が実の孫を傷つける可能性がある?
    少なくとも娘さんはそうお考えになっている可能性が高いと思います

    何を根拠にそう思われているのか?
    あなた方が娘さんの夫さんに過去に向けた言葉に鍵があるのでは

    トピ主さんの書かれた文章から想像するに
    娘さんの結婚時に、お相手を相当侮辱されたのではと思いました

    だとしたら、その血を引く我が子を守るべく
    あなた方 には 連絡しないというのは、非常に合点がいきます

    血・祖先のルーツは変えようがありません
    あなた方が娘さんの夫さんとお孫さんを口撃せず
    きちんと尊重されるのであれば
    そしてそれをきちんと娘さんに証明できれば
    お孫さんにも会えるようになるのでは?

    ユーザーID:1359572225

  • とても寂しい、自分が悪かった、と伝えるしかないです

    お気持ちはお察しします。

    あれこれ言わず、非難めいたことや、恨み節は今後一切言わないで。

    ただ ただ、知らせてもらえなかったことがとても寂しく、悲しい。子どもができたり、いざという時は、頼ったり相談してくれるものとずっと信じていた。
    自分が悪かったと思っている。
    あの時は感情的になってしまい、ひどいことを言ったのは謝りたい。

    そう言った上で

    あなたも、想像してみて欲しい、自分の子に孫の誕生を知らせてもらえず、交流できなかったら、親として悲しいと思う。
    どうか、あなたや孫に会うことを叶えて欲しい。
    親として、自分の娘に会えないのは本当に寂しくて辛い。

    と、誠心誠意こめて伝えてみて下さい。

    ユーザーID:7551659158

  • 大人になってよ

    娘さんは大変な状態で無事お子さん出産できて良かったですよ。
    喜ばしいことを素直に喜んであげて欲しいなあ。

    親でしょう!
    過去はどうあれ、わだかまりも捨てて、わが子を守ってあげてよ。
    気持ちを包んであげてということです。

    例えば、どんなに反抗的してても、最後は親が子供を信じていかなる誤った事をしても正しい方向へ、幸せになることを願うのが親でしょうが。

    形だけの親を長年されてきたのはご立派ですけど。

    優しく見守ってあげてほしい。
    末永く娘さんたちが幸せでいることを見守り、願ってあげてほしいです。

    ユーザーID:7623812113

  • トピ主です

    沢山のご意見を頂きましてありがとうございました。

    私が悪いというご意見が多いですが、娘を持った親にしかわからない思いがあるのですよ。
    私が結婚を反対した(している)理由は、人種的な事です。かわいいわが子がわざわざ外国の方と結婚し苦労するのを分かってて賛成する親がいるでしょうか。
    もちろん日本人同士で結婚しても苦労はありますよ、他人同士なんだから。
    でも外国人ってだけで明らかに+アルファの苦労があるのが目に見えています。それを分かってて賛成するのは子供をかわいいと思っていない証拠だと思います。
    ましてや生まれた子供なんかもっと苦労します、いじめやら差別やらで。わざわざそんな相手を選んだ娘を叱り、諭そうとしましたが聞く耳を持ちませんでした。
    結婚した時も、今回の出産の電話の時もまだ祝福の言葉は述べておりませんし、お祝いも贈っておりません。それは私の反対する気持ちは変わっていないからです。

    (続く)

    ユーザーID:1192183770

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あったり前だ。

    当たり前よ。
    結婚に反対した親がおめでたを喜んでくれるとは思わないからね。
    自業自得だと思いますよ。

    ユーザーID:3630338062

  • トピ主です2

    皆さん仰る様に、こんな状況でも疎遠されていないのは娘は長年育ててきた恩を感じているからだと思います。以前、一人で一時帰国した時は実家に来ました。こちらから旦那さんの話は一切触れませんが、よい生活をしているようです。
    今までは一人だったので実家にも来ましたが、今後子供がいたらもう実家には来ないかもしれませんね。私も孫に会いたいのか会いたくないのかよく分かりません。

    最初に書いたとおり、旦那さんや孫は置いといて、娘にはまた会いたいし、帰ってきてほしい、という希望です。そう、娘とは関わっていきたいのです。孫や向こうの親戚と関わりたいわけではありません。ですので結婚前に申した意見と今も変わっておりません。
    でも娘と今後も関わっていくには受け入れた振りをしないといけないのかもしれないですね。

    (続く)

    ユーザーID:1192183770

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です3

    介護要員として必要なだけでしょ、というご意見もありましたが、蓄えもあるので子供たちを煩わせず介護施設に入る予定です。

    大反対した相手と結婚したお子様のいる方に伺いたいのですが、結婚後、孫ができた後、考え方、付き合い方は変わりましたか?それは何故ですか?
    またどうやって心を切り替えたのですか?
    たとえば孫を抱いた瞬間に全てのわだかまりが去った、などありましたか?

    ぜひ教えて頂きたいです、よろしくお願いします。

    ユーザーID:1192183770

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そこは御自身を顧みて反省するべきところでは?

    ショックを受けるのは分りますが、何故、腹だたしいという感情が湧いてきて
    しまうのかしらね。
    そもそも結婚を受け入れてあげられなかったのも、いい年をした娘さんを一人の
    人格として認めてあげていなかったからだと思いますし、子供を自分の所有物の
    ようにしか考えていなかったからだと思います。

    今回のような事があったのでしたら、そういった御自身を大いに反省すべき
    かと思いますよ。
    一度キチンと謝罪して、ちゃんと娘さん夫婦と和解すべきかと思います。

    ユーザーID:8466624935

  • 脅迫失敗

    トピ主は娘さんが子供の頃からずーーーっと脅してコントロールして言う事を聞かせて来てたんじゃないですか?
    それこそ「早く寝ないとオバケが来るよ!」からずっと、誇張したりありもしない何某かの脅し文句を使って来てた。
    最終的には娘さんが「ごめんなさい」と謝って収まってきてた。
    今回もそうなるはずだったのに、娘が言う事を聞かなかったとむしろ怒ってそう。
    大人になったら「本気じゃないキツイ言葉」軽々と使って脅したのでしょう。
    なので反省もないんですよ。何せ「つい言ってしまったけど本心じゃなかった言葉」ですからね。本当の気持ちは違うっていうのが大体脅す人の特徴です。

    でも言われた方はその言葉からしか判断が出来ません。
    言われた事は本気だと思うから後でそんなつもりじゃなかったなどと言われたら、その人を信用する気になんかなれません。
    だって相手は嘘つきの毒舌家ですから。次に何を言われるかと考えるだけでストレスなんですよ。

    もし娘さんが帰ってきたとしてもきっと次から次に思い付いた事を言うのではないのですか?
    「本気じゃなかった」「悪気はなかった」などと言い訳するのかな?

    ユーザーID:3683307337

  • 連絡無しが疎遠ですよ。

    過去に自分が発言した言葉には責任持ったら?

    都合の良い時だけ大事な大事な娘?
    じゃ大事な娘が愛した人まで何故、愛しようとしないのか?
    その娘を信じてやれないのか。

    その理由は貴女が自己中で思い通りに娘まで支配しようとするからですよ。
    それも分かっていないくせに、蚊帳の外にされたから腹立たしい?
    当たり前の事です。貴女の性格が丸出しです。
    貴女の様な親は子供を縛りたがるから、見抜いた娘は親を疎遠にしてまでも愛する夫と人生を歩く決心したのですよ。

    その娘の気持ちまで考えた事も無いでしょ。
    親を疎遠にするなんて・・・辛いよ。
    でもそれは貴女がしでかした事、娘には責任は無いです。

    今後もこのままだと思いますよ。

    気に入らないからと(娘は支配できるからと勘違いして)、頭に来た都度暴言を吐けば取り返しが付かない位は大人なら分りそうなものですけどね。
    かっとなって言いたい放題で、気が済むのは本人だけ、言われた人は一生忘れないし、簡単に仲直りなんて親子でも難しいでしょうね。
    発する言葉には責任を持ちましょう。

    ユーザーID:4757389497

  • 娘だけ帰ってくるんじゃ?

    娘の夫や孫には興味ないんでしょう?
    可愛い我が子の娘だけ実家に顔を見せるんじゃないかな。
    この先も今まで通り、娘の夫や娘の子はトピ主と関わりにならないと思います。
    トピ主が望んだ通りになってるじゃないですか。よかったですね。

    ユーザーID:4096305542

  • 自分の言葉に責任持てないの?

    娘さんを傷つけるようなこと言っておいて、それはちょっとないんじゃないかなぁ…
    子供が生まれても関わりたくないってハッキリ宣言しちゃったなら、
    もう諦めるしかないんじゃないですか?
    しかも今回の件で反省するどころか、娘さんの対応に非があると思っているんでしょう。
    なんでこんな自己中心的な発想ができるのか不思議です。
    お孫さん連れて泊まりに来ても、どうせまた心無いこと言ってしまい娘さんを傷つけるような気がします。

    自分の言葉に責任を持って、娘さんの出方を待つしかないと思いますよ。

    ユーザーID:6622979831

  • だいじょうぶですよ

    娘さんは一時帰国しても絶対にとまりにはきません。

    挨拶にも来ないでしょう。

    トピ主にとって娘さんが大事であれば、

    娘さんにとって、旦那さんとお子さんは世界一大事なんです。


    ちなみに、

    帝王切開は一番ローリスクな出産の仕方です。
    日本であまり見ないのは、普通出産じゃないと、国からの援助金が下りないからです。
    ただそれだけの理由。

    普通出産は一番ハイリスクなんですよ。
    21世紀の常識ね。

    あと、娘さんに絶縁されているのに、娘さんが日本に戻ってくるとでも?

    仕事も家族も海外です。

    日本にはもう用はないんです。

    ユーザーID:5617403338

  • 自分で宣言した。

    >>大事な大事な我が子

    娘さんにとって、孫にあたる子は「大事な大事な我が子」なんですよ。
    自分から関わりたくないと宣言しておきながら、何をいまさら。

    娘さんは「大事な大事な我が子」や大事な夫、その親戚なんぞどうでも良いと言う女から、家族を守りたいだけ。関わらせたくないだけ。

    腹立たしいと言う前に、外国で手術し、子育てをする娘さんの体調を心配するのがまともな母親だと思いますけどね?自分の面子だけが大事で、相手の気持ちなんてどうでも良いから腹が立つ。どうしてこんな風に嫌われる、避けられるか自分で書いているのに気付かないような自分勝手な人に、産んだ子供を見せに行こうなんてこれっぽっちも考えないと思いますから、今後の付き合い方なんて心配する必要ありません。

    ユーザーID:3458438802

  • 私も国際結婚を反対する親になるかも

    と言うか今から「こことあそこの国の人とは絶対結婚しちゃダメ。したら親子の縁を切る」と言って教育しています。
    とは言え私も実は国際結婚、親兄弟にも反対され、女性が耐え忍ぶ国へ嫁ぎました。私の場合は運よく幸せになりましたが、実際子供たちがこの国の人と結婚すると言い出したら「日本人と結婚した方が気楽でいいんじゃない?」と言いますね。

    さてさて、反対されても国際結婚しちゃった私ですが、今は家族のとの関係は良好です。ひとえに私が下手に出、毎年の仕送りも欠かさないからだと思います。すべては子供のために我慢、本音はやっぱり両親兄弟とは縁を切りたい、もう恩も育ててもらった費用もすべて返しましたしね。でも子供に日本の親戚を作ってあげるため、まだ関係は継続しています。

    私がトピ主ならすぐ娘に謝ります。そしてすぐかの地へ飛び、孫のお世話を一生懸命します。
    女性は損ですよね。親のため、旦那のため、義理両親のため、子供のため、孫のため…いつも誰かのために生きていかなくてはいけない。
    今度生まれ変わったら男性に生まれて好きなことしたいです。

    ユーザーID:7022371845

  • 小さい世界で生きている主さん!世界に目を向けましょう。

    >娘にはまた会いたいし、帰ってきてほしい、という希望です。そう、娘とは関わっていきたいのです。孫や向こうの親戚と関わりたいわけではありません。

    貴女かなり矛盾していますよ。自分で書いている意味分っていませんね。
    夫と子供もいる(婿両親も)娘さんに、一人だけで帰って来いとよく言えますね。
    最早、娘家族は貴女では無いですよ。まして反対され暴言まで吐かれているのに母親を今更、親とも思って無いでしょう。

    私は60代後半母ですが、娘が愛した人なら何一つ文句は言いませんでしたよ。
    娘の「愛」を最優先してあげました。自分が育てた娘を信じていましたから・・
    それだけ母として健全に娘を育て上げた自負は持っていたので。
    人間としてみれば同じ地球人では無いですか。
    貴女自身の理想に外れた娘だから?
    40年前の古い考えそのものです。

    今や海外には頻繁に行く時代ですよ、狭い日本で生きなくても良いと思いますよ。
    良く海外へ行く独身息子がいますが、仮に外国人と結婚となっても反対はしません。

    海外へ出ればもっとおおらかになれると思いますよ。
    ぐだぐだ言わないで済むかも。

    ユーザーID:4757389497

  • 反対する気持ちはわかるが、最後は応援

     それが親です。転ばぬ先の杖を思ってしまうのが、親です。しかし、子どもがその忠告を聞かず、自分の意志に従い決断したなら、最後は応援するしかないのが親です。しかしそれでも、転んで怪我をしてしまったら、暖かく受け入れてあげるのが、母親だと思いますよ。
     あなたは、間違っています。

    ユーザーID:5783148208

  • 孫は可愛いらしい

    私自身ではありませんが、父が弟の結婚に大反対していました
    反対理由は
    ・奥さんが姉の私よりも年上(弟の7つ上)
    ・弟自らが家を継ぐというので教育にお金かけてきたのに、奥さんの言いなりでさらっと転職(継ぐための教育資金が無駄に)

    要は自分が気にいる女性じゃない事が嫌だったのでしょう
    トピ主も同じですね

    しかし孫ができ、見ている内に(母は反対ではなかったので連れて来ていた)可愛くて堪らなくなってしまったみたいですよ
    今でも弟一家がいないところでは義妹を貶めた発言をしてますが(これもトピ主も同じですね)、
    孫に会いたいがために、孫に懐いて貰いたいがために、義妹本人にはおべんちゃらを言うほど変貌してしまいました


    因みに、父は私と弟の子育てには全く参加してませんでした
    実際父と出かけた記憶も、父と遊んだ記憶も全くありません(土日もなんだかんだと仕事をしていた)
    母もそれを見てきたので、孫が出来ても受け入れることになるとは思ってなかったようです
    自身の子供でないからこそ無碍にもし辛く、たまにしか会わないために可愛さが勝ってしまうようですよ

    ユーザーID:9215837881

  • お望みの答えかどうかわかりませんが、

    孫は不思議な存在ですよ。
    可愛いか可愛くないかは正直半々ですね。何しろその子の父親にそっくりなんですもの。
    理性で必死に踏みとどまっている時に、孫がズバリと申しました。カイラは私のこと嫌いでしょ、ってね。飼い犬と自分とどちらが可愛いか、とも訊かれました。どんなに言い繕っても子供は騙せませんよね。私に身体ごとぶつかってきたこともありました。
    けれども成長するとともに本音で語り合うようになったんですよ。人生について、運命について、人の矛盾した思いについて、文化や習慣の違いについてなど。
    今10歳ですが、時々ひとりで泊まりに来ておしゃべりしたり、映画を見たり、美術館へ行ったりして帰ります。
    既に可愛いか可愛くないかという次元は超えてしまったのかも。私に似ているなぁと思うこともあります。父親や母親(娘)との関係を私に相談してくることもあります。
    ふと私の中の説明のできない複雑な思いや娘との確執を解きほぐすことができる鍵は、この孫が持っているのではないかと考えたりします。なぜって、時々背中に持っているものを羽ばたかせて簡単に乗り越えるんですよ、高くそびえる壁とか私の偏見なんかも。

    ユーザーID:9669954322

  • 申し訳ありませんが

    トピ主の追加レスを読みました。

    あなたの描く幸せと、娘さんの描く幸せの違いがわかりませんか?

    あなたはあなたの偏見的かつ傲慢で薄っぺらな価値観で描く幸せを

    娘さんにはめこみたいだけで、娘さんの幸せを願っている気になっているだけ。

    でももう、ここでみなさんがコメントする批判やアドバイスの本質的意味を

    理解する能力もないのでしょう。

    娘さんにエールを。

    娘さんがあなたに対する「恩」で実家に顔を出しているなどという解釈しか

    できないあなたという呪縛から解き放たれ、心穏やかにすごされますよう

    心から、娘さんにエールを。

    ユーザーID:3991483072

  • 大切な娘?

    娘さんがまだ年端も行かないならまだしも、
    高齢出産の域に達している年齢なんですね。

    娘さんの人生は娘さんの物ですよ。
    親の言いなりになる年は過ぎ 自分で幸せを探したのですよ。

    まず結婚を認めてあげましょうよ。
    「家族で日本に来る時は歓待するよ」と言ってあげて下さい。

    トピ主さんが本当に娘さんを大切に思っているなら
    親と疎遠になってまでも結婚を選んだ娘さんの判断も大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:6233248865

  • 独裁者の思考になってますよ

    トピ主さんのレスを読んでも、自分の言動については一顧だにしない独裁者の感覚になってしまっているのにあきれます。

    親子関係は親から子に一方的に押し付ける事ばかりでは破綻しますよ。どちらも大人の人間同士という子供を尊重する感覚がないと。

    まずは、たとえどんな事であろうと自分の意のままに子は従うのが当然、自分の思うとおりに子は行動すべきであって、そうしないとは何事かという、独裁者の思考回路を認識して、そこから脱することでは。

    そうすれば自ずと反省もするでしょうけれど、今の思考回路のままで、自省する事がなければ、この先も親子の距離は広がる事はあっても、縮まる事はないですよ。

    ユーザーID:5067087852

  • もう関係は変わってきています

    孫を抱いた瞬間・・・などというものは実現しないから、考えるだけ無駄です
    トピ主さんの心が切り替わるとしたら、お孫さんが誰もが憧れる有名人になっていたという場合くらいしか考えられません

    妊娠も出産も秘密にしていたのだから、十分疎遠だったんです
    それを悟られないよう上手くやっていたんですよね

    ひょんなことから知られてしまい焦ったでしょうね
    お祝いの言葉一つもなくて、元々期待してなかったにしても、あぁやっぱりねってまた傷ついたでしょう


    うちの親も初めて夫と会った時、ある国の人を差別する発言をしたんです
    夫はその国とは何の関係もないのですが。
    その時にすごく恥ずかしい思いをしました
    「やめて!」と何度も言いましたし、親を軽蔑しました

    娘さんの場合、もっとあなたを軽蔑してると思います

    母親ですから自分の子は守りたいはず。
    いじめや差別をする人間には関わらせたくないでしょう
    差別を正当化する人間には特に。

    毎日子どもの顔を見ながら、あなた方から受けた言動を思い出してるかもしれませんね
    特に決定的な事がなくても静かに縁を切られるという事はあるものです

    ユーザーID:1178888846

  • 腹が立ちました

    なんで異人種だから苦労する、差別されると思い込んでいるんですか。
    非常に腹が立ちました。

    あなたの娘が、「うちの息子がなんで日本人と」と言われる可能性だってあったのです。

    なのに娘さんの夫側親族は温かく接してくれて、良い暮らしをしてるんでしょう。
    なんで感謝しないのですか。
    なんであなたは恥じ入らないのですか。

    我が子を心配する母の愛なんて、笑止千万です。

    ユーザーID:2103453343

  • 意味がわからない

    娘さんは、結婚して立派に生活しているんでしょ?

    幸せに暮らしているのに、何を反対することがあるのかさっぱりわからない。


    あなたみたいな、自分勝手な親がいるほうがよっぽど不幸です。

    娘さんを不幸にしているのは、まぎれもなく「あなた」です。

    それがわからないんですね。

    情けない親です。

    かわいいわが子の幸せを喜んであげられないだなんて、どこまで心が狭いの?

    それに、海外で住んでいてハーフだからいじめられる? なにそれ?

    どこの国か知りませんが、たいていはいろんな人が住んでいます。

    アメリカだってヨーロッパだって、いろんな国の人がいるんだから、ハーフなんて珍しくもなんともない。

    あなたは、ハーフというだけで日本に住んでいる人達をそういう目で見るんですか?


    まあ、どちらにしても、娘さんの幸せを考えるなら、これからはかかわりを持たないほうがいいでしょう。

    そんなひどい親がいるほうが、娘さんもお孫さんも迷惑だし、無理に付き合いをしてもロクなことにならない。

    ユーザーID:0748700980

  • 私はトピ主さんを応援したいな

    我が家は男性不妊で子供が居ないので「子供を心配する気持ち」は解らないですし、

    私も兼業が長く、夫の海外赴任は全て単身、なんだかんだで親には随分と心配を掛け
    どちらかと言うと「娘さんの立場」の人間です。
    仕事やプライベートで余りに心配を掛け、絶縁宣言をされた所も同じです。

    で、娘の立場から考えて・・
    外国人の方と結婚し、海外で暮らすと言えば、私の両親もトピ主さんと同じ様に言ったでしょうね。
    母は大人しい人間なので、ただただ泣くでしょうし、父は「親でも子でもない」と激高したでしょう。

    ただただ、私を心配するがゆえに。
    だから、トピ主さんの事、責める気持ちに全くならないんですよ。

    トピ主さんのすべき事は、「黙っていられて、腹立たしい」の思考を捨てる事。

    「言えない様な関係にした私が悪い」
    「黙っていられた事、自分のせいとは言え辛くて寂しい」

    これを、心からの言葉として御嬢さんに伝えたら如何でしょう。

    大丈夫、きっといつかは仲直りして頂けると信じて。謙虚にどうぞ。

    ユーザーID:5057621491

  • トピ主さんが愛しているのは、娘ではなく自分の理想

    トピ主さんは娘を愛しているのではなく、自分の理想を愛しています。

    その証拠に、娘の幸せを願っていない。子供が生まれて認めないという事は、夫子供を捨てさせて日本に連れ戻してやり直させたいという事です。

    お腹を痛めて産んだ我が子を捨てられる母がどこに居るでしょうか。

    本当に娘さんを愛していれば、娘を信じ、今ある幸せを精一杯サポートするものです。

    人種の違う親族とは付き合いたくないが娘とだけは付き合いたい。そんな事が出来るわけありません。ますます娘に嫌われるだけです。ハーフも国際結婚も今時たくさんいます。苦労もあるかもしれませんが、ハーフじゃなくても苦労は同じだけありますから関係ありません。

    娘ではなく自分の理想を愛すトピ主さんが、真の深い愛で国際結婚を認め、きちんと親戚にも敬意を持って付き合いをしているご両親の愛を語らないで下さい。

    ユーザーID:3765623435

  • あなたは娘を可愛いと思ってない。独りよがりなだけ

    娘がいます。だから祝福したい。娘を信じたい。
    そして娘が命がけで産んだ子供に会いたい。

    これが私の親としての意見です。
    あなたとは違います。

    >外国人ってだけで明らかに+アルファの苦労があるのが目に見えています。それを分かってて賛成するのは子供をかわいいと思っていない証拠

    可愛いと思っているのならその考え方止めたら?
    あなたのその意固地な偏見に満ちた考え方で
    ただでさえ苦労が多い海外生活に拍車を掛けてるのが分からないの?
    心の重荷になってる。

    そして相手の国と人を卑下している親を持った娘さんが
    異国の地でどんなに肩身の狭い思いをしているかという心配はしないの?

    レスを読んでるとあなたは自分の心配ばかりですね。

    初めての出産・育児を海外で生活してどれだけ心細いでしょうか。

    娘さんの心配をされたらどうですか?


    あなたは娘が可愛いんじゃないんだよ。
    本当に可愛いならば娘の心労を軽減させてあげる方向で考えるよ、普通は。

    あなたは独りよがりなだけ。

    私の母があなたみたいじゃなくて良かった。

    ユーザーID:4247432094

  • 国際結婚です

    私の両親は、私の幸せを第一に考えてくれました。

    そして、現在も遠く離れても見守ってくれています。
    家族の幸せとは支え合うもの。自立することに対しても尊重しあうところから始まると思いませんか?

    トピ主さんは相手を見ることもなく人種差別をし、娘の選んだ人生、パートナー、血の繋がった孫までも卑下していますね。

    日本人として恥ずかしいです。

    ユーザーID:9904847486

  • 疎遠もいいよ

    妊娠したことや出産まで言わずに済まされているのは疎遠だと思います。
    お孫さんと会っても心から祝えない、可愛がれないなら会わない方がいいと思います。
    娘さんもそれをわかっていたので、トピ主さん達とは疎遠になったのでしょう。
    お互いが近づくことで争いが生まれるなら、いっそ遠ざかるという娘さんの判断も正しいです。
    トピ主さん、娘さんの選択を受け入れられないなら、今の距離を保ってあげてください。

    親子というのは、世間一般の理想とはかけ離れた形が一杯あります。
    私と母もそういうタイプ。
    嫌いになれないけれど、価値観がどうしても合いません。
    こじれにこじれたので私も母も頻繁なやりとりはしませんが、それでも心の何処かでは幸せを願いあう。
    それは綺麗事ではなく本当だと思います。


    どのような人種差別を受けそうな結婚なのかわかりませんが、娘さんの選んだ結婚や家族が、娘さんの幸せとなるように遠くから祈っていてあげて欲しいなと思います。

    ユーザーID:7411345934

  • 子供の結婚など、巣立った後に

    子供の幸せをねがいつつ、子供が巣立ってしまったこと、自分の身の振り方、考えるきっかけになる方もいます。

    いまのあなたがそうであると私は心から願います。 もういちどこのトピのみなさんのアドバイスを最初から読んでみてください。 いいことが書いてありますよ。

    また、己を省みるいいチャンスです。

    スーザンフォワード 著  「毒になる親」、「毒になる姑」 

    読んでみてください。

    最後に ネットで 全国統一毒母検定  で検索してみてください。
    カウンセラーの方が、あなたのタイプ、きづくきっかけを書いていらっしゃいます。

    実際、希望すれば、カウンセリングのサロンなどもあるそうですよ。
    プロの力を借りて、あなたの異常な思考、娘さんの心の中、理解できるとあなたがたの関係がかわると思います。

    がんばってください。

    ユーザーID:3542733084

  • ご自分の気持ちばかりですね

    娘さんが幸せになってほしいから反対したわけですよね。
    親心として反対なさった――それは理解できます。

    でも今、娘さんは幸せに生活していらっしゃる。
    娘さんが幸せならそれで十分なのではないですか?
    彼女は自分が幸せになる道を選択しただけです。
    その権利は彼女にしかありません。
    娘さんに不幸せな部分があるとしたら、それはご両親がいつまでも自分たちの考えが正しいのに! と親のエゴで彼女の新しい家族を認めないことでしょうね。

    娘の幸せを願う親のはずが、娘の不幸せの元凶になっているなんて……。
    思い通りにならないから、意地を張っているだけのように見えます。

    今だって、自分たちの気持ちしか考えてないですよね。
    自分たちのわだかまりさえ消えたら、あとは仲良くしたいのですか?
    娘さんご夫婦が、どれほど辛かったか、考えたことありますか?

    ユーザーID:1476092217

  • レスします

    私の親なら軽蔑します。

    私も国際結婚で海外在住者ですが、
    私の両親は私の夫を初めて紹介したときから、
    「娘が選んだ人だから」と
    大歓迎してくれました。
    だから、夫も私の両親が大好きです。

    だから生まれてくる子供ももちろん両親に会わせたい。

    祖父母が同じような考えなら、
    孫を会わせたくないですね。

    自分の大切な家族(夫と子供)を
    守るためにも。

    娘のことが大事っていうなら
    娘のすべてを受け入れてから言ってほしい。
    結局あなたは、娘が自分の思い通りの都合のよい結婚をしなかったから、
    反対なんでしょう?

    「苦労するから反対」って思うのは、何も知らないあなたの想像であって、
    実際は娘さんは結婚して今は幸せなんです(多少の苦労はひっくるめてね)。

    ユーザーID:4636505797

  • 追加レス読みました

    人種で反対ですか!
    今どき恥ずかしいですね〜。

    同じ日本人と結婚しても、今現在自分の娘とも娘の夫とも孫ともまともな関係を築けていない自分達夫婦の事はどう思うんですか? 笑
    トピ主も心の温かい外国人と結婚していれば、今頃子供と孫に囲まれていたかもしれないね、残念。
    人種なんてその程度の問題ですよ。

    娘とだけ関わりたいなんて言って自分なりの筋を通してるつもりかもしれないけど、あなたの娘さんはもう大事な人の妻であり、大切な子の母親です。
    そこが切れるはずはないので娘とだけ関わりたいなんて無理です〜。

    ユーザーID:0552213105

  • お嬢さんが幸せなら

    トピ主さんはお嬢さんが余計な苦労をするのが嫌だから反対した、ということですが、現時点でお嬢さんは幸せなよい暮らしをされているわけですよね。トピ主さんのご心配は杞憂だったわけです。

    だったら「あなたが苦労すると思ったから反対したけど、幸せに暮らしているみたいね。私の心配しすぎだったみたい。ごめんね。だんなさんにも申し訳なかったね、私の娘を幸せにしてくれてありがとうと伝えてください」・・・みたいな心境にならないものでしょうか?

    反対して壁を作ったのはトピ主さんご夫婦なんですから、わだかまりを解く方向にもっていくのもトピ主さん側の義務だと思いますね。今回周囲の方から情報が入ったのもいいきっかけなのではありませんか?

    私も外国人の夫と結婚して、夫の国に住んでます。子供もいて、もちろん日々のあれこれはありますが、総じて幸せです。夫と結婚してよかったです。

    私の両親は外国人という表面的な部分に囚われず、夫の人物を見て結婚に大賛成してくれました。子供も生まれて家族で楽しく暮らしていることをとても喜んでくれています。偏見がなく本質を見てくれる両親に感謝し誇りに思っています。

    ユーザーID:9670434875

  • 差別発言ですよ

    >結婚を反対した(している)理由は、人種的な事です
    なぜ、こんなコト言うんですか?
    今時、こんなことを言う人がいるなんて、ビックリです。
    この発言を知ったら、娘さんは自分の子供と
    あなたを会わせないと思います。

    >日本人同士で結婚しても苦労はありますよ、他人同士なんだから。
    >でも外国人ってだけで明らかに+アルファの苦労があるのが目に見えています。
    外国の方に対する見方が、あまりにも一方的過ぎます。
    その分、プラスαの喜びや幸せもある、とは考えられないの?

    ユーザーID:1282016429

  • 決めつけないで

    >でも外国人ってだけで明らかに+アルファの苦労があるのが目に見えています。それを分かってて賛成するのは子供をかわいいと思っていない証拠だと思います。

    今時、ハーフなんて珍しくもなんともないじゃないですか。

    むしろ、国際結婚は憧れられているような状況では?

    それに、インターナショナルスクールにでも入れれば、いじめなども起きにくいですよ。


    あなたは、子供が可愛いから反対したんじゃないでしょ。

    子供の幸せより、自分の世間体とかそういうのを優先しただけ。

    それと、先回りした心配、それを人は支配と呼びます。


    実際、今、娘さん幸せじゃないですか。

    それでも反対と言ってるあなたは、本当にただの支配欲だけの毒親です。


    娘の幸せを喜ばない親もいるんですね。

    本当に子供が大事で可愛いなら、娘の選んだ幸せを心から祝福しますよ。

    あなたは、子供が可愛いんじゃないの。

    自分の思い通り、支配したいだけ。

    自分で気が付いてないようですね。

    いい親ではありません。

    ユーザーID:2496052028

  • 疎遠でいいのに

    式に出ないって相当な絶縁宣言では? 娘さんは、両親をはじめとする親戚に参列してもらえないなか、式をあげたのですね。普通ならここで疎遠になりますが。

    別に、結婚に反対するのも参列しなかったのも良いのですよ。その後の親子関係に決定的なヒビが入る覚悟さえあれば、ですけど。親子なんだから時間が経てば何事もなかったかのようになる、は親の身勝手な発想です。

    子供が生まれた報告がなかったのは、主さんが孫と関わりたくないと言ったからでしょう。かわいいかわいい我が子の存在を認めない人に誰がわざわざ報告するでしょうか。かわいいかわいい我が子がかわいそうなだけです。

    なんでお互い疎遠にしないのか不思議です(特に娘さんの側)

    ユーザーID:8009566362

  • お答えします。

    >大反対した相手と結婚したお子様のいる方に伺いたいのですが、結婚後、孫ができた後、考え方、付き合い方は変わりましたか?それは何故ですか?

    孫が海外から来ても実家前で門前払いするほど大反対していた親は、親自身が余命宣告を受けて初めて変わりました。

    ユーザーID:6639940893

  • 疎遠にしないのは親に恩を感じている?

    子供が親に恩を感じるなんてことあるんでしょうか?

    私自身が親に育ててもらった恩を感じたことがなかったので、今時の子が親に恩を感じるとは思えません。

    親に恩を感じたことがなかった私でも、親が望むような結婚をしていますので、娘が親の反対を押し切って結婚することは考えていませんでした。

    娘の結婚で初めて、私達の価値観と娘の価値観が全く違うことがわかりショックを受けました。

    価値観の違う人と付き合っていくのはしんどいので、娘とはもう会わなくてもしょうがないなという決断をしました。

    そもそも無理に付き合うと、娘夫婦の仲が悪くなるのではないかという懸念もあり、私たちが身を引いた方がいいと思い、連絡もしませんでした。

    親に恩を感じるなど信じられませんし、また感じる必要もないと思っています。

    まだ孫が生まれていないので、生まれた後の気持ちは、全くわかりませんが、
    周りの状況が変わったわけでもないのに娘夫婦との交流ができるとは思えません。

    娘の健康が心配なので、直接の手助けはできなくても産後ケアセンターに入院する費用及び出産お祝い金など渡すつもりです。

    ユーザーID:1097530351

  • どの口が言っているの?

    口は災いのもと。あなたが起こした災いですよ。
    あなたから絶縁したようなもの。親のふりをしたいなら、過去の出来事を誠心誠意謝ってからです。非常識極まります。相手の親にも謝罪しなさいよ。お話になりません。

    ユーザーID:2379045501

  • 主さんのレス3つ読みました

    うーん…
    大事な大事な娘、と言いながら
    結局あなたは「自分の気持ちだけ」が大事なのだな、と思いました。

    結婚に今でも反対する気持ちがあって、孫にも特に会いたくない。
    婿や婿の親戚などとは付き合いたくもない。
    でも娘とだけ会いたい、って
    そんな都合の良い人間関係、親子でも有り得ないですよ。
    自分勝手、ワガママ過ぎです。

    私も娘が居ます。
    自分の気持ちも勿論大事ですが
    娘の気持ちを優先してやりたい方が大きいですね。
    もう娘は独立した大人で母親です。
    失敗してもそれは娘の人生。
    親は見守り、助けを求められれば手を貸す、それが母の愛だと思っています。

    あなたに感情があるように、娘さんにも感情があります。
    娘さんはあなたの所有物ではないのです。
    それを理解しない限り、娘さんとはこのまま疎遠でしょう。
    たまに来てくれるだけでも御の字ですよ。
    娘さんは、一家揃って実家に帰れたらどんなにいいだろうと思っているでしょうね。
    可哀想に。

    ユーザーID:2559041295

  • 親の理想を叶える為の道具ではないよ

    娘さんには娘さんの人生があり、それは親の理想を叶える為の道具ではない。
    あなたは本当に娘さんを愛しているの?
    本当に愛していたら、娘さんの愛した人も自分にとって大切なはず。
    そして孫だって。

    人種差別から来る違和感で孫にも会いたくない、娘だけに会えればいい?
    娘を愛していれば孫だって愛せますよ?

    娘さんはあなたの人生観に共感出来ないから離れたのかもしれませんよ。
    子供だっていつかは自分の頭で人生を考え始めます。
    いつまでも親の洗脳下にいると思っては、宛てが外れがっかりしますよ。

    ユーザーID:6092412166

  • 無理は不要

    私も親に<おまえはもう死んだものと思うから好きにしろ>とまで言われて国際結婚した者です。
    親とは疎遠にはならなくも、たまに手紙を送るくらいで(当時パソコンや携帯すらなく)月日が流れ、いつの間にか2児の母に成りました。

    子供が4歳と2歳に成った時、初めて親が初海外旅で遠路はるばる会いに来てくれました。

    その時の親の心境は多分 <あの子も色々苦労したようだが、今はなんとかやっているようだ、一度見に行ってみよう>という感じでしょうか。

    それ以後は高齢なのもあり、現地には来ませんが、私が日本に里帰りした際にはもちろん実家に孫をつれて行きます。
    自然と変わりました。私も親も周囲も。

    トピさんの娘さんは今は異国で幸せにされてるんですよね?
    それは娘さん自身の頑張りはもちろんですが、旦那さんやその親族のサポートも大きかったと思いますよ。
    大事な娘さんが居るその環境、周囲の方々に感謝する気持ちは全く湧いてきませんか?

    でもそれでもいいと思います。
    私も時間が掛かりましたから。

    自然に、でいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3831522967

  • 何を焦っているのか

    >子供が生まれても関わりたくもない

    こう言ってますね。ハッキリ。
    これは無い事には決してなりません。
    娘さんは家庭を持ったのです。
    自分の大切な家族を差別する様な人間には会わせたくないでしょう。
    とくに子供には。
    何を吹き込まれるかを考えると恐ろしい。
    トピ主さんの希望通り、一生孫に関わることはありえません。
    良かったですね。

    ちなみに私には娘がおります。
    もし娘の結婚に反対し、トピ主さんの様な暴言を吐いたなら
    娘を含め娘家族との関わりは一生望みません。
    それだけの重い発言だと思うからです。

    ユーザーID:6073065544

  • 国際結婚容認派は無知

    私は国際結婚ですが、うちの子は日本へ帰ってもいじめられ、夫の母国へ帰ってもいじめられます。
    特に日本へ帰った時は空港、駅、レストランでもあからさまで本当に悔しい思いをしました。
    私たちが夫の母国語で話していると日本語で大声で嫌味を言います。そして親子で「日本人だから日本語わかりますよ!」と言うと反論できなくてシュンとしてる。そもそも日本にいるんだから相手が日本語理解できることも予測できないなんて、ひたすら無知。

    日本人は先進国との国際結婚には羨望があるみたいですけど、非先進国にはものすごく冷たい。
    だから「いまどきハーフでいじめ?」とか「私も国際結婚だけど両親は応援してくれています」とか言う人は現状分かってない、世界に何か国あるか分かってない無知な人です。
    本当に現状分かっていろんな国を行き来してる人は「どこの国の人でも全然OK!」なんて絶対言わないはず。

    トピ主の場合、これから娘さんと仲良くやっていくには受け入れたふりをするしかない。娘さんが万が一離婚した時は受け皿になってあげてください。行き場のない国際離婚組ほどみじめなものはありません。

    ユーザーID:7022371845

  • 連絡を取ってくれるなんて素敵な娘さんですね。

    反対され国際結婚、海外在住です。
    ここまで言われても、連絡を取ってくれるなんて素敵な娘さんですね。

    >大反対した相手と結婚したお子様のいる方に伺いたいのですが、結婚後、孫ができた後、考え方、付き合い方は変わりましたか?それは何故ですか?

    母も、「国際結婚するなら絶縁する。良く考えて結婚しなさい。」と言われ、反対を押し切り、結婚しました。それから5年ほど絶縁になり、やはり悲しくて泣いたことも有りますが、5年後に長女が生まれてから、親戚から聞いた母から連絡があり、会いに来てくれました。あれだけ反対していた主人に対しても、きちんと謝罪をし、孫も涙を浮かべながら抱いてくれました。母は反対していた時は、離れて海外で暮らすこと、日本から出たことが無い自分には国際結婚を想像することが出来なくて一方的に自分の思いをぶつけてしまった事を謝られ、海外で、主人と仲良く頑張っている事、元気な孫を産んだこと、本当に喜んでくれました。とぴ主さんは、がんばっている娘さんやまたその娘さんを支えてくれるご主人、お孫さん、会いたいと思えないのは自分の事が一番なのではないですか?思い切って一度会いに行かれてみては?

    ユーザーID:0508941932

  • 悩む必要なし

    どうやって心を入れ替えたって?
    あなたの場合、子供ができたことも
    知らせてもくれないのだから、悩む必要ないのでは?
    一人相撲は疲れるので、やめましょう。
    娘も孫もいないと思った方が、心が乱れませんよ。

    ユーザーID:3554699568

  • レスします。

    トピ主さんは自分の都合のいいように娘さんを支配したいだけでしょう。

    >私が結婚を反対した(している)理由は、人種的な事です。かわいいわが子がわざわざ外国の方と結婚し苦労するのを分かってて賛成する親がいるでしょうか。

    伴侶が外国人で、この先大変だと推測されても、娘さんが選んだ人だからと思うのが親心というものです。
    「大変だろうけど、何かあったら助けになるからね!私は一生あなたの親なんだからね!」ぐらい言えないで親を語るな。

    反対するのは簡単、支える方が何百倍も大変。
    あなたはその苦労をしたくないから反対しただけ。

    結局、娘さんのことを認めていないくせに関わりたいと思うのは、自分が支配できる相手であって欲しいと思ってるからです。
    娘さんにも人格があり、ちゃんと自分で物事を考えて生きているという事実を認めなさい。
    情けない親ですね。

    ユーザーID:3136069466

  • 孫を抱くことは無いのでは?

    何か勘違いしてるようですが
    トピ主の思惑はあまり関係ないですよ。
    トピ主が娘さんに謝罪しても受け入れてくれるかどうか不明ですし
    そもそもトピ主は謝罪するつもりなんかないでしょう。
    時間が解決するころには孫は抱ける大きさではなくなってます。
    成人しちゃってるかもね。

    ユーザーID:4096305542

  • レスします

    うちの母と似てます。差別発言をする所もね。
    うちの子は小さい頃、発達が遅れていると言われてました。
    学歴重視の母には、そんな孫は受け入れられなかったんでしょうね。
    子供には分からないと思ってたのか、目前で弟妹の子をべた褒め、うちの子を暗にけなす言動を繰り返し、自然と実家から足が遠のきましたよ。
    たとえ自分の親でも、子供をけなされるのは嫌だし腹立たしいです。
    子供も「祖母ちゃんだけは好きになれない」と実家に行きたがらない。
    可愛がるフリをしても、すぐバレます。
    態度からにじみ出てますから。
    あなたの娘さんも、距離があるから連絡できるんだろうけど、近かったら即疎遠だろうなあ。
    娘さんへの心配より、世間体や自分のプライドの方が大事の様ですしね。

    ユーザーID:1277256465

  • 旦那様の

    扶養に入って海外に嫁いだと言うことは、
    貴女が言うところの被差別層にワザワザなりに
    遠い外国に行ったわけです。
    つまり、貴女の側にいるより人種差別される側の
    国にいる方がいいと娘さんは決めたと言うことです。
    それだけ嫌なんだと。しかしあなたはそんな立場にも関わらず、
    旦那と孫を除外して娘とだけ付き合いたい、と。
    ありえません。
    呆れて口がふさがらない。
    本気でしょうか?

    ユーザーID:0946784452

  • 親子でも、成人以降は男女関係や友人関係と同じ

    >旦那さんや孫は置いといて、娘にはまた会いたいし、帰ってきてほしい、という希望です。そう、娘とは関わっていきたいのです。孫や向こうの親戚と関わりたいわけではありません。

    そこまであなたの気持ちが決まっているなら、そう伝え、娘さんが

    「今は夫と子供があっての私なんだから、切り離す事は出来ない!」というか、
    「わかった、じゃあ、帰国する時は一人で帰ります。」というか、

    娘さんの判断に任せたらどうですか?

    いくら血の繋がった親子でも、成人以降は男女関係や友人関係と同じで、片方がもう関わりたくないと思ったら疎遠にできるのです。繋がり持たなくても死にはしませんし、人生(多少寂しいですが)生きていけますよ。でも、未練があって関係をもちたい側は、やはり折れて、下手に出るよりしょうがないです。

    トピ主さんのケースは、娘さんではなく、親であるあなたが娘さんと関わり合いたいので、あなたが下手に出てすり寄っていかなければ、疎遠になるだけです。

    孫を抱いてわだかまりが解けるかどうか心配する前に、まずは、娘さんに疎遠にされないよう、せいぜい皆さんのレスを読んで、すり寄っていく術を学んでください。

    ユーザーID:5473612687

  • 意味不明

    >。ですので結婚前に申した意見と今も変わっておりません。

    相手側の家族とはかかわりたくないけど娘は娘なんだから

    という時点で、皆様がさまざまな意見として何を言っても無駄なんでしょうね。

    トピ主様は

    私が前に言った事
    「供が生まれても関わりたくもない」
    「相手方の親戚と関わりたくない」
    などはすべて本音。でも、子供産んだ際に危険な状況であったのにも
    かかわらず連絡も報告もなかったし、出産後の報告もなく外部から聞かされた
    ことが腹立たしいし、娘の行動は許せない。

    次回帰国時に泊りに来てほしいけど、きてくれるのかな?

    って一方的な自己都合の話。

    自分がされて嫌なら人にもするなって教わってこなかったですか?

    >旦那さんや孫は置いといて、娘にはまた会いたいし、帰ってきてほしい、という希望
    >報告する気にならなかったとの事です。幸せな生活にケチをつけられたくなかった、と…。
    どこまで自分勝手なんですか?って言ってるじゃないですか?幸せなんですよお嬢様は。それなのに家族はどうでもいいから娘には会いたいてどういう神経なんですか?

    ユーザーID:2935671110

  • 娘と

    今後も交流を持っていきたいのであれば、これまで通り、「娘とだけ」接していれば良いでしょう?

    娘が子供を産んだことも知らないふりしてりゃ良かったのに。
    もし、娘さんが妊娠したことをトピ主さんに言っていたとしても、どうせトピ主さんの事だから、なにもしてあげなかったでしょ?
    娘さんも分かっていたから、あえて言わなかったんでしょ。

    産まれたことを知った今でも、特に何もする気がないんだから、今まで通りのお付き合いでよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3331096821

  • 難しい問題ですよね

    私も海外在住でたくさんの国際結婚をしている友人知人を見てきました。
    正直言ってその半数は「大丈夫なの?」と思ってしまうような結婚でした。
    その条件で相手が日本人だったら結婚してないでしょ?親御さんも反対したでしょ?
    と思うような結婚が実に多い。
    そしてそのような結婚相手はほぼ全員非先進国出身です。
    国際結婚は文化の違いで苦労する場面が多いのに、その上経済的にもかなり苦労するなんて
    なんで親御さんは諸手を挙げて祝福出来るのだろうと本当に不思議です。
    結婚後10年以上経過しても生活レベルの向上無し、もしくは離婚ですよ。
    老後は更に悲惨でしょうね。
    結婚時30代が多いので本人も親も焦っちゃってるのかもしれませんが。

    ただトピ主娘さんはよい暮らしをしているようですし、トピ主さんのように「人種」だけでの
    結婚反対は理解出来ませんけど。

    ユーザーID:1770742961

  • 愛情ではないと思います。

    親心で「心配だから反対した」ことを
    トピ主さんは「愛情」とおっしゃってますが、
    それは「価値観の押しつけ」でしかないと思います。

    本当の愛情は、時間をかけて話し合った結果、
    相いれなかった場合、
    「絶交宣言」するのではなく、
    娘さんの気持ちを汲み取り受け入れ、
    見守っていくのが親の愛情だと、
    自分の親をみて思います。

    わたしは、娘の立場ですが、トピレス3 とか、
    人にものを尋ねる言葉では無いですよね(笑)

    トピ主自身、どうして良いのか
    迷っておられるのだと思いますが、
    とても損をされる性格に思えますので、
    この事、そんなに好戦的に構えず、
    ひと息付かれて別方向から見て見られては?

    ユーザーID:4784814892

  • トピ主の思いは自分自身の庇護ですよ?

    トピ主は、娘さんの立場になって考える事の出来ない自分勝手な人ですね。娘さんは自分自身の人生を歩んでいるのですよ。親とは言え、意見したりするものではありませんよ?既にレスでありますが、トピ主自分自身の考えを貫きたいなら?関わりを持たないでいたら良いですよ。自分の言った事は責任を持って下さいね。本当トピ主は残念な人ですね?娘が成長して結婚したと言うのに祝福もしないなんてありえませんね。どの様な場合でも結婚は、めでたいものですよ?一般常識がない人は、最低ですね。娘さんと会いたいからと言って理解したふりは、止めて下さいね。娘さんは1人の立派な人格者ですよ。親であっても、言っていい事と悪い事がありますよ?いい加減、子離れして下さいね。娘さんは、仕方なくメールしてるのですよ?結婚を何時迄も、反対してるトピ主を真面に相手する訳無いですよ?余り自分の都合のいい考えを持たない方がいいですよ?娘さんの出産を赤の他人から聞くなんて、恥ずかしい事だと思わない無神経な母親なんて笑えますね?全然真面に相手にされて無いと自覚したら?還暦も過ぎて?見っともないですね。

    ユーザーID:4157546192

  • 拒絶した側の意見を聞いても仕方ないかも

    うちの姉夫婦も母に結婚を大反対されました。
    とぴ主さんと同じように、娘に幸せになってほしいからこその反対だと言ってましたけど、
    義兄側からすれば、とても失礼な反対理由でした。

    20年経った今、それなりに交流はありますけど、拒絶された側は一生忘れないですよ。
    母は過去の済んだ話と思ってますけどね。

    大切な娘さんが幸せに暮らしているという事実を、喜んであげては?

    ユーザーID:3796412900

  • トピ主さんの本音は

    トピ主さんの本音は、娘さんのことを心配するというよりも、ご自身の世間体とプライドが優先なのですね。私はトピ主さんの文章の行間を読んでそう感じました。

    娘さんはトピ主さんがプライドを捨てない限り心を開かないと思いますし、トピ主さんに対する不信感はぬぐえず、お孫さんをトピ主さんに抱かせることもないと思います。

    娘さんはも既に一人の成人です。親子といえども、娘さんを一成人として見做して、ご自身と異なる価値観を受け容れるようにトピ主さんが心を入れ替えない限り、今の状態は今後も続くと思います。

    ユーザーID:9121981361

  • 怒るとこでしょうか

    なんで、怒るのかわかりません。娘さんが無事に出産されたんですよね。「赤ちゃんできたって聞いたよ。おめでとう。体は大丈夫なの?お産大変じゃないの?夜は眠れてるの?どっちに似てるの?」のような普通の言葉こそ娘さんが聞きたかったものではないでしょうか。
    そして、やっぱり、「今更こんなこと言ってごめんなさい。でもいつか赤ちゃんを見せに帰ってほしいわ。」と言われたほうがよいのではないでしょうか。
    子どもって親にありのままの自分を認めてほしいという気持ちがあると思うのです。主さまの望まなかった姿かもしれませんが、今の娘さんをまるごと認めて愛してあげれば自ずと娘さんも変わってくるのではないかと思います。

    ユーザーID:3587640325

  • わが娘も国際結婚

    あなたが悪いとは思いません、、、が、

    娘さんが他国で困っている姿が浮かびませんか?
    赤ちゃん抱いて 途方に暮れている姿が見えませんか?

    >苦労があるのが目に見えている、それを解ってて賛成するのは
     子供をかわいいと思っていない証拠だと思います。

    親です。可愛いくないわが子なんていませんよ。

    私はただ 娘を信じることにしました。
    自分が育てた娘を信じ、その娘が選んだ相手を信じようと努力しています。
    娘が大事に思っているものを大事にしようと思っています。

    いばらの歩きにくい道みたいです。
    それでも、傷だらけになりながらも歩き続けているなら、親はそれを
    見守るしかないのではないでしょうか。
    娘さんが泣いてる姿を想像したら、手を差し伸べてあげたい、、と思いませんか?

    ”何か困っていない?”って 聞いたら良いと思います。
    親子なんですから、わだかまりなんて、、
    あなたが声をかけてあげれば良いのです。 きっと、娘さんは心細い思いしてますよ。

    >娘と今後も関わっていくには受け入れた振りをしないといけない、、
    相手の家族と関わってもいないのに どこまで嫌いなんですか?

    ユーザーID:6751480425

  • 国際結婚ですが、、?

    日本で国際結婚して、子供二人生んで、20年前にアメリカに移住してきました。
    親が反対したのは、最初だけでした。
    理由は、いつか遠いアメリカに行っちゃうかも、、でした。
    日本に永住を約束で結婚しましたが、子供産まれて、しばらくして仕事の関係でアメリカへ、、

    子供連れての里帰りも、子供が小さい時だけで、今では私一人。
    親にとって、子供が遠くにいても幸せならそれで親も幸せだと思いますね。
    日本に住んで、日本人と結婚するから大丈夫とは限りませんよね?

    それに、子供はイジメとは無関係に育ってますよ。
    アメリカはいろんな人種がいるからだと思います。
    イジメはなくても、大人になっても差別はどこにでもありますけどね。
    それに、負けない、関わらない、卑下しない人間に育てるのは大人という社会の責任でもありますね。
    日本の日本人同士でイジメが問題になってますが不思議でなりません。

    心、視野が狭い親を持つと、子供がかわいそう、、、
    いい年して、恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:2812879553

  • 泊まりには来ないと思う

    何故結婚に反対したのかと思ったら、人種!
    それだけの理由で相手も相手の親族も全否定で関わろうともしてこなかったとは…

    大事な大事な我が子と言いますが、その大事な我が子に、生きているのに式に親が出ない花嫁という惨めな思いをさせたまま他国に放置したのですか?
    大事な我が子の血を継いだ孫も、日本人じゃない血が入ったというだけで否定しそう。
    実際、子どもが出来ても関わりたくないとまで言ったのですよね?
    こんなことを実母に言われて深く傷つかない女性はいない!
    赤の他人から知らされたがどうした。
    その程度の恥、娘さんが味わった悲哀と恥辱とは比べ物にならないでしょうよ。

    我が子を否定する婆さんに、まだ自分で逃げることも出来ない我が子を抱かせる訳がないから、孫を抱く云々は考える必要はありませんよ。
    大事な我が子をどんな扱いされるかわからない、その恐怖と、それでも完全に縁を切れない実母への思い…

    「腹立たしい」一点張りで、娘さんの不信と不安と哀しみに全く思いを馳せないトピ主、まさに自業自得ですね。
    娘さんが哀れ過ぎて涙が出そうです。

    ユーザーID:7943103055

  • 酷い

    娘さんが 可哀相すぎる。

    娘さんの生き方をリスペクトして欲しい。
    色々 助けてあげて欲しい。

    ユーザーID:7736916130

  • トピ主です

    私は娘の夫の事が嫌いなわけではありません。
    とても優しくしっかりしたいい人です。
    ただ日本人である娘の相手として難しいと言っているのです。

    娘を庇護するご意見が多いですが、皆さんは恐らく子供が異国人と結婚したことがないのでしょう。
    言うのは簡単ですよね。
    実際ご自分の大切に育てたお子様が異国に住む、という未来を考えてください。そんな悠長な事を書いていられないと思います。

    「他国で困ってる」、当たり前じゃないですか。それを承知で行ってしまったのだから。だから反対したんですよ。

    国際結婚の方からもご意見いただいていますが、やはり最初は反対されてるんですよね、それは何故ですか?
    限度は違えど私と同じ理由ではないでしょか?

    事情を知っている親戚からは「いつまでもそんな態度だと何かあった時に『実家に帰る』という選択肢がなくなりかわいそうだ」、と言われます。
    私はいつ帰ってきても受け入れるつもりですがそれは伝わっていないかも知れませんね。

    ユーザーID:1192183770

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私は娘も息子もいますが

    外国人と結婚しようが、もしも性同一性障害で同性愛であろうと、
    なにも反対するつもりはありませんよ。
    育児放棄でも愛情が足りないわけではありません。

    私は主さんの自分勝手な意見がわからない。
    今時外国で結婚する事が不幸になる、苦労すると決めつけるの?
    苦労だって娘の妻として母としての成長の役に立つのでは?
    子供はあなたの所有物ではないのよ。
    個人の意思、個人の自由。気持ちは親の自由にはなない。
    私ももし息子がいきなり女装してきたらビックリするかも…話ズレるけど。
    でもね、そうなったとしたら息子はずっと誰にも言えず苦しんでいたことになる。
    そしたら母親の出来る事は?全力で応援しサポートする事では?
    外国人の婚約者連れてきたら。もちろんこちらも最初はビックリ!でも、孫も娘もグローバルな人間になれるっ!と私なら喜んじゃうよ。
    何でもいいの。月並みの生活が出来て本人が幸せだというならば。
    それをあなたは理解せず、突き放すだけ放して、孫がいたと知ったら会いたいって…
    最初から最後まで自分の思い通りにならないのが嫌なのね。

    他の人も言ってたけど、自分の言葉に責任持ちなさいな。
    自分勝手な鬼母。

    ユーザーID:6137388510

  • もともと嫌いなんじゃない?

    結婚を反対される前から

    娘さんは母親が嫌いだったんじゃないですかね?
    だから、母親から物理的に離れられる国際結婚を選んだのでは?

    仮に、トピ主さんが結婚を反対してなくても
    里帰りするつもりなんか無かったと思いますよ

    それぐらいの覚悟が無かったら
    実の親に子供が生まれた事をしらせないなんてこと
    しないとおもいます

    ユーザーID:4049236947

  • 未だに反対する理由はなんですか?

    旦那さんは優しくてよい人、生活も安定、子供もできた。
    娘さん幸せなんですよね?なぜ今も反対せねばならないのですか?

    <しなくていい苦労をする><日本人の娘には合わない>は理由にならない。娘さん自身が好きで選んだ相手、したくてしてくる苦労なんだから。
    それが娘さんの選んだ、やりたかった人生。

    人種的に拒否という事なら(そのせいで孫も会いたいのか良く解らない?!)これから娘とだけ付き合うのは難しいと思います。
    娘さんの人生で一番大切なもの=夫、子供を拒否する親と、一体どう付き合えというのでしょう?帰国時に会っても夫、子供の話題には触れず、なんて。

    親御さんの気持ちは想像ではありますが解りますよ。

    私の親もトピさんと似たような理由で反対してましたが、前回書いたように孫がでたりその後の生活を見て納得し和解していきました。

    <実家に帰る選択技は無し>と思っているでしょうね。異国に骨を埋める覚悟でしょう。それで良いと思います。帰る所は無い何があってもここでやっていく、というガッツに成る。

    娘が幸せに暮らしてるのに、なぜ頑なに反対する必要があるのか不思議です。

    ユーザーID:3831522967

  • トピ主さんは優しいお母さんだと思います。

    言葉が強すぎたとは言え、自分の反対を押し切っていった娘さんを、まだ受け入れようとされている。
    その言葉も、娘さんを思うあまりですよね(もちろんそれは娘さんには伝わっていないのですが…)。

    わたしは、国際結婚しています。
    相手は、途上国のアジアの男性です。
    両親は賛成も反対もしませんでした。
    そもそも無関心だったのです。

    両親とは今でも普通に交流はありますが、夫ともめ事があっても、
    「あんたが悪いんだから我慢しなさい」「離婚しても帰ってこないで」と言われます。

    もともと、子供への愛情が薄い人たちでした。
    わたしに子供が生まれた時、母は、「子供を愛さない親はいない」などどのたまいました。
    どの口が言うか、と思いました。
    これまでの態度や行動とは正反対の綺麗事ばかり言い、育児についてアドバイスとかしてきます。

    そんな私からみたら、トピ主さんはごくごく普通の、優しいお母さんだと思います。
    娘さんも、かたくなにならないで、いつか、トピ主さんの思いに、気付くときがくればいいのですが…

    ユーザーID:3378839205

  • あなたの不安のでどころを探るのが大切

    レス全部拝見致しました。あなたの反対するきもちは、娘さんが築いている幸せな家庭にとっては裏目ではあるものの、あなたなりの心配、不安から来ているもののようにお察し致します。

    そもそも、娘さんが自分の思うどおりに、生きてくれたら、目の届くところ、手の届く範囲にいてくれたら、あなたは、あなたの不安に押しつぶされることもなくいられたのではないでしょうか?

    今のあなたは不安が強すぎて、怒りへと変化させてしまっています。

    では、あなたのその不安はどこからくるのか、考えたことはありますか?

    あなたの幼少期、育った家庭はどんなものでしたか? あなたの母親をおもいうかべてみて、あったかいなあ、優しいなあ、という思いはうかびますか? それとも、母親自身が不安で、ああしないといけない、こうするべき、と、自分の不安を処理しきれずにあなたに押し付けてきませんでしたか?

    カウンセラーの方が立ち上げられたサイトがあります。参考になると思いますよ。
    全国統一毒母検定 とネットで検索してみてください。 一度あなた自身のその不安はどこからくるものなのか、考えてみるとあらたな道がでてくると思います。

    ユーザーID:3542733084

  • 元々嫌いだったのかもね

    どなたかもおっしゃってますが、お嬢さんは元々あなたのことが嫌いで、だから外国に住む道を選んだのかもしれないですね。

    私も母親のことが大嫌いでした。

    結婚には別に反対されませんでしたし、子供生んでも「「他国で困る」ようなこともありませんでしたよ。優しい夫と二人でちゃんと育ててます。

    むしろ近くに母親がいて口うるさく何か言われる方が嫌ですね。
    英語も喋れず運転も出来ない母が「手伝い」と称してやって来た時も、文化もやり方も違うから、手伝ってもらうことも特にありませんでしたし。

    うちの母はもう他界したので日本に行くこともありませんが、いくらトピ主さんが「私はいつ帰ってきても受け入れるつもり」なんて思っていても、娘さんにはその気はないんじゃないかと思いますよ。

    ハイリスクで妊娠してても母親のあなたに何も言ってこなかったんでしょう?
    この先もあなたに会いに来ることはないんじゃないかな。

    あなたが亡くなった後なら実家に行くこともあるかもしれませんけどね。

    だからどう接しようかなんて心配、しなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1052993627

  • 最初から反対されることなく国際結婚しました。

    主人と付き合って直ぐに家族に紹介しましたが、家族揃って喜んでくれました。翌年には彼の仕事の都合で海外に移住する事もその時に話しましたが、頑張りなさい、応援するよ、海外に親戚ができて嬉しいなど、ポジティブな言葉しか私の家族や親戚からは出てきませんでした。
    実際に移住して、こちらで妊娠出産した時も、実母は多忙で手伝いに来る事はありませんでしたが、日本の便利なレトルトやフリーズドライの食品、赤ちゃん用品を沢山送ってくれました。
    私自身が覚悟を決めて移住し、異国で出産すると決めた以上、何があっても頑張るしか、やるしかないんです。だからこそ、母が心配してメールくれたり、Skypeで話したり、いつも頑張れと励ましてくれる事に感謝しています。出産の時には親戚からも心配や励まし、お祝いなどの手紙が届きました。
    トピ主さんの様な了見の狭い家族や親戚でなくて本当に私は幸せだと、こちらのトピを読んで改めてみんなに感謝しています。
    主人は反対されると心配していたのに、最初から主人を家族の様に受け入れて、親戚中が主人の事が大好きで大切にしてくれるので、主人も私は勿論、私の家族や親戚の事も大切にしてくれています。

    ユーザーID:8508190877

  • トピの発言にモヤモヤ

    トピ主さんは、御自分がここまで育ててきた可愛い娘さんが選んだ人をどうして受け入れられないのでしょうか? それは、ご自分をも否定する事ではないですか?

    あなたが愛情もって育て、色々と教え育ててきた娘さんが選んだ人なら、むしろ太鼓判を押す位ではないのですか? そういう人種的な差別をしなさいと、娘さんに教えなかったのは大正解でしたね。

    トピ主さんのような親でなくて、私はラッキーだと思いました。

    もっと、ご自分の娘さんを信用しても良いのではないですか?
    自分の発言に責任をもてず、縁切り的な事を言いながら、いまさら的な事を書いておりますが、かなり都合のよろしい事ですね。 娘さんがまっすぐに育って素敵な方とめぐり合って、お子様を授かって幸せに暮らしているのは、とても立派な事ですよ。 

    ご自分のしてきた事、発してきた取り返しのつかない発言、冷静になって考えてみてはどうでしょうか? 

    ユーザーID:2748888880

  • どう転んでもトピ主の思うようにはならないよ

    娘が謝ろうとトピ主が許そうと
    娘の夫と子供は存在します。
    たとえ娘が離婚しても存在する。夫とはともかく子供とは縁を切れない。
    切ったとしても過去は変えられない。
    変えられない以上、トピ主の望むような相手と再婚できない。
    バツイチでハーフの子供が居るような女性を望むような男性は
    トピ主が気に入らないでしょう。
    ほんとの望みは
    娘と夫とその子供がトピ主に平身低頭してどうぞ受け入れて下さい
    って許しを請うことなんでしょう?
    そしてトピ主の説教を拝聴し敬うこと。
    そんなことあり得ませんよ。
    いくら娘を持つ親の気持ちを語ったところで無理ですよ。
    諦めて現状を受け入れるしかないです。

    ユーザーID:4096305542

  • みんなの意見

    受け入れられないのになんでここに相談するの?
    こっちはそれなりに考えて答えてるのにさ!

    みなさん娘が外国人と結婚した事ないですよね。言うのは簡単です。
    って…
    じゃー、小町の人達はあなたにどうすればいいのよ。
    教えてよ!!

    そんな江戸時代みたいな頭の古い母親持った娘が可哀想だわ。
    親は選べないからね…
    娘さんにとって一番の人生の足手まといは母親であるあなたである事は間違いないでしょう。

    ユーザーID:6137388510

  • 何言ってるのだこの人は

    <私はいつ帰ってきても受け入れるつもりですがそれは伝わっていないかも知れませんね。

    娘さんはエスパーですか?
    こんなところで言い訳みたいにいくら書いても一生伝わりませんが。
    大体はっきりと貴方から縁切りしておいて何を今更、
    しかも受け入れる準備があるとか関係ない我々が言い訳ばかり。
    もうお一人様決定ですね。
    お幸せに。

    ユーザーID:0946784452

  • 国際結婚で海外在住です

    主さん、受け入れてあげましょうよ、娘さんの考えを。
    今まで娘さんは主さんに理解してもらいたくて、色々な事を言っていたと思いますよ。
    それを思い出して紙に書いて、レスを見て、自分の中の固定観念を捨てて、
    どういう意味で言っていたのか娘さんの立場から受け入れてあげてください。
    私の両親は色々と葛藤があるようですが、受け入れてくれています。
    旅費はとても高いですが、孫を毎年見せに行っていますし、
    母はこちらにも来てくれます。
    両親にはとても感謝しています。

    ユーザーID:9978935647

  • 苦労させているのはトピ主さんでは?

    親戚からの指摘通り、親を頼ることができないですもんね。

    子育ての悩みも話す事ができないでしょうし。

    情はあれど、あなたは娘を捨てたも同然ですよ。

    ユーザーID:9904847486

  • 相手の立場で考えれば?

    あなた、小町の皆さんに対して、
    「自分の立場になったことがないから分からないのでしょう」
    とばかり言っていますが、娘さんの立場になってみたらどうですか。
    わが子をどうでもいい扱いをして傷つけるような人間がいたら
    まず子供を守ろうとするのは親として当然ではありませんか。
    娘さんは、母親として正しい行動を取っているだけです。
    トピ主さんも、かわいい娘さんを差別するような人に
    娘さんを会わせようとは思わないでしょう?同じことですよ。

    ユーザーID:7677437604

  • あなたが愛しているのは自分だけ

    あなたは娘さんを心配していません。愛していません。
    あなたが愛しているのは、いつも自分だけ。
    あなたは、自分が一人ぼっちになりたくないから、自分は正しいと思いたいから、娘さんだけ自分の意思と力で幸せになるなんて許せないから、だからいつもいつも娘さんを支配して安心したいんだよね。

    あなた、親御さんと上手くいってましたか?旦那さんと上手くいってる?
    心が満たされてる人間は、自分の子供の幸せを邪魔しないんだよ。
    あなたは、心配するフリして娘さんの邪魔ばかりしてる。いや、邪魔しか したことがないんじゃないの?
    だから、娘さんは逃げてるんですよ。

    早く自分の闇に気が付いて。

    ユーザーID:5047519269

  • 親より子供

    可愛い大事な娘さんとは関わりたいんですよね。

    娘さんが自分の子供をトピ主さんと同じように可愛い大事な存在と思っているのは理解できますよね。

    そんな娘さんが自分の子供とは関わりたいと思っていない、孫の存在を拒否する母親とこれからも付き合っていこうなんて思うわけがありません。

    ユーザーID:6343958120

  • 娘さんはトピ主さんをもう親・家族とは思ってない

     あの〜。それだけ娘さんにとってはトピ主さんがわずらわしい存在なんだと思います。もう娘さんにとっては、トピ主さんは赤の他人であり、家族ではないのです。娘さんが孫の存在を伝えないのはそれほどの心の距離があるからでしょう。

     そして、娘さん家族にとっては、トピ主さんは害悪以外の何者でもないのでしょう。だから、帰国することも、孫が生まれていることも伝えない。トピ主さんが全否定するのが目に見えているからです。

     私個人としては、娘さんが外国に逃げたのは道理であり、それしかトピ主さんから逃げるすべがなかったのだと思います。何かにつけて自分の価値観を押し付ける親は負担以外の何者でもありませんからね。

    ユーザーID:3098120523

  • トピ主さんみたいな母でなくて、良かったです。

    すごい自己中な考えの方でびっくりしました。

    私は10年前外国人の方と結婚して彼の住む国に婚いで来ました。
    うちの両親は母は英語が殆ど話せませんが、父は多少出来るので私の主人ともすぐに打ち解けて、私たちの結婚をお祝いしてくれましたよ。
    彼を連れて二人で京都に旅行にも行きました。

    日本人に釣り合わないって、どういう事ですか?ご自分がものすごく視野が狭い発言なさっているの分かります?

    トピ主さんによるとウチの両親は子供の事を可愛く思っていないと言う事になるのでしょうが、私は全く正反対です。
    子供の人生は子供の人生なのです。あなたのでは、ありません。あなたがコントロールは出来ないのです。子供が言う通りにしないからと言って、拒絶した様な態度を取る、それこそ本当に子供の事を考えている事になるのでしょうか。

    今一度、考えて欲しいと思います。そうでなければ、娘さんはもうトピ主さんと関わらないと思いますが。

    ユーザーID:8367671932

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