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娘が出産した後、私はどうすればいい?やりすぎはダメですよね?

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家族・友人・人間関係

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私は娘夫婦の住居から、公共の乗り物で5時間くらいの場所に住んでいます。
今年の初夏に娘が出産するのですが、娘と多胎の胎児の体調を考慮して(現在も入院中です)娘の地元の病院で出産します。出産退院後も生まれたばかりの赤ちゃん達が小さ過ぎて、里帰りは無理との病院からのお話でした。

娘の夫はとても優しくて気持ちの良い人間です。つい最近も会って話しましたが、娘やお腹の子どもたちに対する愛情たっぷりで、娘は良い方と結婚したなと思いました。

その時に、娘の出産退院後の家事手伝いを頼まれて引き受けました。私としては何でもやってやりたい気持ちがあり、特に可愛い赤ちゃん達の世話はお願いしてでもやらせてもらいたいくらいですが、娘の産後1〜1か月半くらいだけの手伝いの予定です。(そう頼まれています)

ここからが相談なのですが、その娘夫婦と赤ちゃん達との同居生活での私の育児への関わり方をどうすれば良いか…

私が考えているのは、退院後〜2週間くらいまでは家事は私がほとんど担って、その後娘に徐々に任せて行けるようにする。赤ちゃんの世話は基本娘が行う…といっても多胎なので、娘ひとりでは最初は絶対に無理のような気がしています。
なので、私もお世話をするようになるでしょう。

一番気がかりなのは、娘の夫が仕事から帰ってきてからの私の行動です。私が育児に関わってしまうと、それが邪魔して父子の関係が上手く築けないような気がします。
例えば赤ちゃんが泣いていても、私は見て見ぬふりをしていればいいのでしょうか? それとも、あらかじめ娘夫婦に、娘の夫が帰宅後は私は育児には手出しはしないと宣言しておく方が良いでしょうか?

新しい命が加わる娘家族が、もっとずっと幸せになるために私がどうすれば良いのかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:3337390142

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  • 何事も匙加減

    いずれは夫婦二人に任せなければなりません。

    ですから最初は積極的に手伝ってあげて欲しいですが、娘さんのご主人の様子を視ながら子供へのケアの仕方を教え、任せていくようにしましょう。

    双子ちゃんの大変な点をいくつか挙げてみます
    ・授乳 
    ・沐浴
    ・オムツ代え

    一度に二倍の働きを要求されますので、ママひとりではヘトヘトになります。
    昼間はトピ主様がサポートなされば良いでしょう。
    でも夜は出来る限りパパさんにつきそいながらやらせていきましょう。

    > 例えば赤ちゃんが泣いていても、私は見て見ぬふりをしていればいいのでしょうか? それとも、あらかじめ娘夫婦に、娘の夫が帰宅後は私は育児には手出しはしないと宣言しておく方が良いでしょうか?

    いえいえ、そんなに硬く考えずに泣いていたら抱っこしてパパさんに渡してあげればいいじゃない?
    上手く抱っこできたらパパさんを褒めてあげて下さいね。

    パパは褒めて育てる!

    双子の婆ちゃんも大変です。
    娘さん夫婦ともに応援します。

    ユーザーID:8788268217

  • おめでとうございます

    つい最近出産したものです。
    うちは義両親が海外に住んでいるため頼れるのが実母だけだったのと、以前から母のところに泊りがけで顔を出しに行くのも夫が提案するくらい夫と母の関係が良好で、夫が母の宿泊&手伝いを勧めてきました。

    母の手伝いでありがたかったのは、赤ちゃんの世話は、ほとんど私たち夫婦に任せて家事を全部行ってくれたことと、泣いて仕方ないときに代わりにあやしてもらったことですね。
    夫が休みの週末は、私から頼んで私たち夫婦だけにしてもらいました(母は公共の乗り物で2時間くらいのところに住んでいます)。
    いくら夫との関係が良好でも、やはりお互いに気を使うのはわかっていましたし、私も夫に甘えたかったので。
    トピ主さんは5時間かかるようなので、週末だけ帰るのは難しいかもしれませんが、赤ちゃんのお父さんがいるときは長めに外出して親子水入らずの時間を作ってあげると喜ばれるかなと思います。
    どのくらいお手伝いして欲しいのかとか、お父さんが在宅している時間帯の赤ちゃんへのかかわり方は、娘さんに直接希望を聞かれてはいかがでしょうか。
    母娘の関係だと、遠慮なく娘さんも言えるでしょうから。

    ユーザーID:2733070422

  • かっきり決めない方がいいです。

    まず生まれてお手伝いしながら様子を見てみては?

    多胎なら娘さんが寝るヒマがないかもしれません。
    一人をあやして一人を面倒みるとか、泣いているなら食事の用意中は旦那さんに一人お願いするとか、その時の状況で判断してください。

    赤ちゃんは娘さん夫婦がいるなら"世話のために取り上げるように奪わなければ良い"と思います。

    もし心配なら手を出していいか聞いてから行動してはいかがでしょう。

    一人なら手の出しすぎは心配ですが、赤ちゃんが二人以上いるなら娘さん夫婦とトピ主さんでうまくまわると思いますよ。

    ユーザーID:0771458438

  • おめでとうございます。

    初孫さん 楽しみですね。

    お手伝いをしてあげようという優しいお母さんですね。私が娘の立場だとしたら
    まずは家事をしてもらって 育児はお風呂を手伝ってもらって あとは困った時にアドバイスしてほしいです。
    双子なら 育児もどんどん手伝ってほしいですよね。

    それで 旦那さんが帰ってきたら 少し話をして あとはお風呂に入ったり 部屋で寝る体制でいいと思います。
    夫婦の時間も大切だし お母さんにも休憩してもらいたいし。。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:3974311901

  • ウィークリーマンションだっけ?

    娘さんの妊娠おめでとうございます。
    とはいえ体調が心配ですよね。

    娘さんのおうちの近くに
    短期間だけアパート借りられないですか?
    事情は違いますが
    私の知り合いの方が、一か月親に子育ての手伝いに来てもらったとき
    自宅近くにウィークリーマンションを借りていましたよ。
    昼間はお母さんが家事をして、夕ご飯を作って
    娘さんのご主人が帰宅するときバトンタッチって感じだったそうです。

    ユーザーID:7852003188

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  • 貴方がみんなすればいい

    どうせ2〜3カ月 赤ちゃんと親の関係なんて あっという間に戻ります。。旦那は仕事でつかれてるんですよ。 貴方が帰る前から お風呂の入れ方おしえてあげたりい。

    ユーザーID:0231687371

  • 基本は家事を中心に

    私の娘も昨年の11月に双子を出産しました。
    出産の前に、娘夫婦にはっきりと、「何を手伝ってほしいのか」「いつ手伝ってほしいのか」はっきり言ってほしい。
    頼まれたことはこちらが全力で手伝うが、こちらが配慮していろんなことをしないよ。そうすると、どちらも気疲れするからと手伝いの前にはっきり伝えました。

    娘の場合は、上に保育園に通っている5歳の女の子がいましたので、娘が入院している間、上の子の世話をしてほしいと言われました。

    結局、娘は予定帝王切開日より1か月前に入院し、産後8日間入院したので、ほぼ5週間娘の家に泊りがけで上の子の保育園の送り迎え、食事、掃除、婿のお昼のお弁当を作りました。ただし、婿が休みの土、日は自宅に帰り、婿が子供の世話はしました。娘の家にいるときは、基本的な家事一般をしました。

    産後は、帝王切開の場合にはある程度動く方が、傷口が早く治るそうなので、
    産後は、一切手伝いはしていません。

    双子は小さいので、病院で扱いなれている娘がすべて双子の世話を上手にしていたので、手を出すことはありませんでした。
    買い物はすべてネットで注文していました。

    ユーザーID:1576740743

  • 娘さんに聞いた方が良いと思います

    結局、お婿さんの性格も娘さんが知ってるでしょう
    娘さんに聞けば、夫婦で話し合ってくれるのではありませんか?
    それに、産後の事は、産後じゃないと難しい事も多いです。
    体調の回復具合も予定通りじゃないし、出産も何もかも順調とも限らないので
    意外と前もってきめられることは少なく
    その都度、確認して行動するようになると思います。

    ユーザーID:3551361578

  • 声かけ

    昼間は娘さんの望むお世話をして娘さんの夫が帰ってきたら
    「ほら!パパが帰ってきたよ〜」って声かけしてあげては。
    ようはパパとして立ててあげればいいんじゃないでしょうか。

    赤ちゃんたちのパパが帰ってきたら美味しいところはパパに渡して
    トピ主さんは裏役に徹して家事などをする。
    そうすることで娘さんの夫も父親としての自覚が出てくると思います。

    ユーザーID:1422310767

  • 気にし過ぎ 

    赤ちゃん一人じゃないんだから、しばらくはてんてこまいよ。細かい事はおいておいて、その時の状況を見ながら判断し行動されたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:6679152022

  • そんな事言わないでよ

    まずは娘さんの出産が無事に済みますように。
    多胎児という事は双生児でしょうか。それならば、今からそんな事言っていてはいけません。貴女がふる回転で手伝っても、おそらくてんてこ舞いの忙しさになると思いますよ。赤ちゃんのお世話は基本娘さんがするとしても、二人に同時に泣かれたりしたらパンクするかもしれません。その時は今みたいに余裕しゃくしゃくの態度ではいられないと思います。
    家事もするけれど、お母さんの役割も分担してあげて下さい。義息子さんが帰って来たら自然と役割ができると思います。その時はその部分を任せればいいのです。
    今から、どこまでやろうか等と決めないで、娘さんが少しでも楽なようにしてあげたらいかがでしょうか。娘さんはどんなに感謝するでしょうか。
    私は男の子の母親で、嫁のお世話は嫁のお母さんがしてくださいました。私もとても感謝しています。ありがたいです。
    嫁だって姑の世話になるよりも実母が良いと思います。お母さんのいる子で良かったです。どうぞお体を大切に、素晴らしい体験をなさって下さい。

    ユーザーID:9883472341

  • その辺りは

    お手伝いと言っても、独立した娘さん宅にお邪魔しているのだから、
    その辺りはわきまえて、 娘さん夫婦とどのように・・・と
    話し合い 電話でもいいからした方がいいです。

    婿さんも義母さんがいると、気を使うでしょうから
    その辺りもね・・・

    ユーザーID:7486009782

  • 娘さんにこっそりと

    相談するのがいいと思います。
    そうすれば赤ちゃんが泣いていて、娘さんが手が回らない時は
    旦那さんを呼ぶでしょう。

    ユーザーID:8878377391

  • はぁ・・

    >例えば赤ちゃんが泣いていても、私は見て見ぬふりをしていればいいのでしょうか? それとも、あらかじめ娘夫婦に、娘の夫が帰宅後は私は育児には手出しはしないと宣言しておく方が良いでしょうか?

    生真面目すぎません?
    そんなもん実際やってみないとわからないですよ。
    ○○すべき!なんて頑なに決意していかなくていいでしょ。
    その辺その時の状況判断で臨機応変にやれません?

    ユーザーID:3628525756

  • ウイークリーマンションを借りるとかは?

    夜は基本的に夫婦に任せるってスタンスがいいかもしれません。

    最初は母乳だオムツだと3時間おきに赤ちゃんが泣くので、ママはボロボロだと思います。 朝に娘さんと交替して寝かせてあげると体力が回復していいと思います。 旦那様が通勤で家を出る頃に「行ってきます。お願いします。」って感じで交替して、帰宅したら「お帰りなさい。では、お願いします。」ってウイークリーマンションに帰るって感じで、旦那様がキツイようなら、もう少し長くいるとか調整できます。

    よほど他人に慣れている人ならいいですが、1ヶ月も他人が家にいると疲れてしまう人も多いです。 トピ様も夜はきっちり休む方がいいと思うので、近くのウイークリーマンションがお勧めです。ウイークリーマンションが無理なら、何かあったら声をかけてねということで、夜は自室に戻るとかした方がいいと思います。

    生まれ立ての赤ちゃん、楽しみですね。 しかも色々考えてくれる優しい母親もいて、娘さんが羨ましいです。 

    ユーザーID:1108350300

  • 皆様ありがとうございます。(トピ主)

    皆様の愛のこもったレスに感激しています。本当にありがとうございます。

    ☆Chacoさま
     具体的なアドバイスでとても身に染みました。授乳・沐浴・オムツ替えが一番大変であることを踏まえて、匙加減を配慮しつつ、堅苦しく考えずにサポートすれば良いのですね? 
    「パパは褒めて育てる。」はそういえば遠い昔に私が夫に対してやっていた事でしたが、今まで忘れていました。思い出させていただき、娘夫婦に対しても応援くださりありがとうございました。

    ☆しましま猫さま
     つい最近御出産されたのですね、おめでとうございます。
    「親子水入らず」ってなんだかホワ〜っと良い言葉ですね。娘の夫の仕事の休日には、あまり知らない町ですが出かけて家を空けようと思います。いくら気持ちの良い婿さん(初めて婿って言いました)でもストレスが溜まりそうですものね。しましま猫さまのように娘も甘えたいでしょうし。
    こまごましたことは娘とも話し合ってみようと思います。
    育児中のお忙しい時にアドバイスをしていただきありがとうございました。

     少し時間が開くかもしれませんが、またレスします。
        

    ユーザーID:3337390142

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 皆様本当にありがとうございます。(トピ主)

    レスして下さった方はもちろん、エールをこんなにいただけて心強いです。

    ☆クロウさま
     かっきり決めない方が良いということですね。そして”世話のために取り上げるように奪わなければ良い”のですね。
    私は押しつけがましいところがあると自覚しています。だから、つい手を出したくてもグッと我慢しなければならないような場面も出てくるでしょうが、娘家族のために頑張ります。
    ありがとうございました。

    ☆yuki550さま
     お祝いのお言葉ありがとうございます。
    私は実母を早くに亡くしていて、自分の産後は何が何やら解らなくてほとほと困ったので、自分の娘にはよくしてやりたいと思っていたので頑張りたいと思います。
    寝る時は婿さんにお任せするのが良いのですね。
    ありがとうございました。

    ☆のほほ〜んさま
     お祝いのお言葉ありがとうございます。 
    ウィークリーマンションですか…それが出来たら良いですね〜。娘夫婦の住む所は結構田舎なのであるかどうか…ですが、検討してみます。
    私には考えも出来なかった情報をありがとうございました。

    ユーザーID:3337390142

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 皆様ありがとうございます(トピ主)

    ☆婆りんさま
     私も産後の手伝いを頼まれた時は、婆りんさまのおっしゃるように何もかもするつもりでした。
    しかし、私の夫が私からの色んな働きかけにも関わらず、父親としての自覚が持てないままで家族に迷惑をかけているのは、やはり産後すぐの子どもと夫との関係が希薄だったからではないかと思い至りました(産後は義実家に世話になったが、舅が夫にあまり来るなと言い渡していた)。
    だからどうして良いか解らなくなり、ここで相談させていただきました。
    お風呂の入れ方は丁寧に婿に教えて帰りますね。ありがとうございました。

    ☆孫は双子さま
     双子のお孫さんはもう寝返りをうたれているのでしょうね。
    孫は双子さまの娘さんは、しっかり者のお母様に似てらして一人でテキパキと双子ちゃんのお世話をされるのですね。すごいですね、うちの娘に教えて頂きたいくらいです。
    孫は双子さまのように、私もある程度は事前に娘夫婦と話し合いをしておきたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:3337390142

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 皆様ありがとうございます(トピ主)

    ☆ジュエルさま
     確かに予定通りに出産・退院とことが運ぶとはかぎりませんよね。その都度確認して行動するようにこころがけます。
    それから、娘との連絡を密にして娘夫婦の気持ちをまず聞きますね。ありがとうございました。

    ☆cocoさま
     「ほら!パパが返ってきたよ〜」の声かけですね。必ずしようと思います。
    婿さんの父親としての自覚…これが今後の娘家族の幸せにとって本当に大切なものだと感じています。
    具体的な声かけのお言葉を教えてくださりありがとうございました。

    ☆ゆっこりんさま
     やっぱり気にし過ぎでしょうか? 
    娘夫婦があまりにも仲が良くてうまく行っているので、ここで私が水を差してはいけないとあれこれ考えて悩んでしまっています。
    そうですね、てんてこまいですよね。こんな悩みも吹っ飛ぶくらい忙しくなるのでしょうね。何か気持ちが楽になりましたありがとうございました。

    ユーザーID:3337390142

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 皆様ありがとうございます(トピ主)

    ☆トートバックさま
     そうなんです、婿さんが良い人だけに、結婚して独立した世帯に私が加わったことで気を使わせるのも悪いし、将来のことも考えた上でいろいろな悩みが出てきました。
    やはり、堅苦しくはならないように話をしてみます。ありがとうございました。

    ☆mimiさま
     そうですね、日々の事は娘経由があたりが柔らかくてよいですよね。出しゃばらないように気を付けます。ありがとうございました。

    ☆mimiさま
     上のmimiさまと同じ方でしょうか? そう、生真面目なんです私…はぁ〜(ため息)
    本当は実際にやってみないとわからないとは思います。でも、出来ることは事前にやっておきたいというような考え方をしてしまうのです。
    臨機応変は加齢を重ねるほど難しくなってきました。でも、何とかやってみます。というかやるしかないですよね!?
    頑張ります。ありがとうございました。

    ユーザーID:3337390142

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 皆様ありがとうございます(トピ主)

    ☆ももかさま
     ウィークリーマンションはこれから探してみますが、娘夫婦はかなり田舎に住んでいるので難しいかもしれません。
    のほほ〜んさまにもその件は提案されました。
    そのことで私の目からウロコだった点は、夜は婿さんと娘に任せるということです。

    娘は私が四六時中傍にいるという前提で話しをていました。「この部屋で私と赤ちゃん二人とお母さんで寝るとちょっと狭いかな?」「もし夜中に私とお母さん二人でも困った時は○○くんを呼ぶからね。」のように。

    でも、ももかさまのようなご意見を聞いて、寝る時に「おやすみ〜」っと婿だけ他の部屋にいかせるのは違うのではないかと思い始めました。
    婿が仕事を終えて疲れて帰ってくるのは承知していますが、赤ちゃんが本当に小さい時に夫婦で助け合う時間が、これからの娘家族にとってどんなにかけがいのないものになるのか…

    夜間のことについて娘と話してみます。婿さんも本当はどうしたいと思っているのかも知りたいですから聞いてもらいます。

    やさしいお言葉をありがとうございました。

    ユーザーID:3337390142

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