勝敗は明らか。何故張り合う?

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家族・友人・人間関係

クレヨン

知人女性Aさん、生活がとても裕福です。
ご夫妻ともに高学歴でしかも奥様はそこそこ美人です。
Bさんも元々のご実家がかなりの資産家のようですが、今の暮らしは一般的に見えます。
ただしBさんの旦那様はAさんの旦那様よりも高学歴なんだとか。
私、Aさん、Bさんは同年代で子供も同年代。
第3者からすればどうでもいいことなのですが、BさんがAさんをライバル視して張り合っています。
主に今の生活レベルでの競争なのですが、誰が見ても明らかにAさんの方が豊かなのにどうして嫉妬するのか不思議です。
どんぐりの背比べで似たような状況なら競争心を燃やしても、まだ理解できるのですが、
明らかに差があるのに競争しても勝敗は明らかなのに。
一見仲良しに見えるのでAさんは油断してBさんの質問にすんなり答えています。
Bさんも「仲良いからこそ聞いちゃうけど」と言うような前触れを必ずしますし、実際に仲良しそうな雰囲気です。
Aさんは影でBさんが嫉妬に狂っているなんて想像もしていないと思います。
私はAさんには何も伝えていませんが、私は卑きょう者になるのでしょうか?
Bさんは時々Aさんへの私に感情を爆発させます。
私はBさんに嫉妬しても仕方ないよと言いますが決まって「嫉妬ではなくて友達として気になるだけだ」と返されます。
元々ご実家が資産家なだけに勝ち負けにこだわるそうですが、疲れないのかな。
時が来て二人が離れるしかBさんが嫉妬呪縛から抜け出ることは無いですよね?

ユーザーID:1511793587

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  • 傍観者の立場をくずさないことです

    >元々ご実家が資産家なだけに勝ち負けにこだわるそうですが、疲れないのかな。

    その競争が生き甲斐になっていると思います。
    逆に、それが無くなると腑抜けになるんじゃないでしょうか。

    珍奇な現代劇を見ているつもりで、傍観しているのがいいと思います。
    決して劇中人物として参加してはいけません。

    ユーザーID:1696525073

  • どんぐりの背比べなら・・・

    ライバル視はしません、基本下の人がかなり上の人を勝手にライバル視するものです。
    そのような人は似たり寄ったりだと自分の方が上だとおもいこんでいますから。

    ユーザーID:2019493088

  • ほっときましょう。

    Bさんの気持ちの問題ですからね、どうしようもないですね。 Aさんへの嫉妬の怒りをトピ主さんにぶつけられるのは迷惑ですね。 ほっとくしかないですね! いずれAさんにバレルか、Aさんに直に怒りをぶつけてしまうかでしょうね。 Bさんは負けず嫌いなのでしょう。 めんどくさい人ですね。

    ユーザーID:1041524205

  • 陰口を聞かされて疲れないトピ主さんも不思議

    そもそも陰口をきいている間は卑怯者ではないでしょうか。
    私なら陰口が始まったら話をかえるかBさんと距離を置きます。
    Aさんはトピ主さんの陰口を聞いているかもしれませんよ。

    ユーザーID:7216143273

  • Aさんの情報を漏らされたりはしてないのですか?

    実害がなければいいですが、友達だから聞いちゃうけど・・・と、全部バラされるのは困るよね。
    そういう状態だった場合は、色々伝わっちゃってるよ、程度は言ってあげても良いと思うけど
    Bさんが疲れないのか・・・と、気をもんでも仕方ない。性分でしょうね。
    気にする性格の人に、気にしたって仕方ないと言っても、気になるのと同じです。
    本来なら、私は同じくらいの暮らしでもおかしくないのに、現実では叶ってないのが
    妬ましさの根源で、実生活に不満があるんでしょうね

    ユーザーID:8978645032

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  • 山が高いからでしょう

    勝てる相手と勝負しても、それは勝った事にはならないから、彼女に挑むのでしょう?


    嫉妬ではない、気になるだけと言っている様に、越えなければならない山なんですよ。


    南極越冬隊か、はたまたエベレスト登山隊か。


    山を越えたその先にしか、安息の地が無い事を彼女は知っているのでしょう。

    ユーザーID:2154784821

  • なぜ気にする?

    他人のことなど放っておけば良いのに・・・。

    ユーザーID:4530751924

  • 代々の資産家は成金を嫌う

    主さんのスペックが書かれてませんが?
    お知り合いのスペックを曝して主のスペックは守るやる口は狡いですね。
    それはさておき、トピの内容で考えると資産家、旧家は伝統や格式がない成金を嫌うものでは。

    ユーザーID:6751658748

  • 主さんみたいに、比べる人がいるからでは?

    勝敗は明らかって。何の勝敗ですか?
    そうやって、第三者が勝手に勝敗付けるから、気になっちゃうんでしょ。

    ユーザーID:2353080054

  • 友達で勝敗なんてないんじゃない?

    うわ〜、板挟みで大変そうですけど、トピ主さんもアドバイス悪いな。

    トピ主さんがAさんに伝えると、トピ主も悪者になります。
    だからって、Bさんの愚痴をふんふんと聞いていると、Bさんの味方
    になってしまいます。

    トピ主もBさんはAさんに勝てない、「嫉妬しても仕方ない」
    なんて言うから、余計に劣等感が増すんだと思います。
    その言葉、Bの方が完全に負けてるんだよという念押しだよ。
    Bには逆効果。負けてないとまたBは思うんです。

    Bさんもいいところ沢山あるじゃない、だからそんなにAさんの
    こと気にしないでいいじゃないと自尊心を損ねずにあしらえば、
    Bだって思い留まれそうなのに。

    トピ主さんも知らずに優劣つけてしまってる気がしますよ。
    実家が資産家、ご主人の学歴で競争しちゃっていたりは
    恥ずかしい事。自分達の会話をしていけばいいと思います。

    Bの仲良いからこそ聞いちゃうけど」は基本ナシです。
    「仲良いからこそ聞かない」のが礼儀だと経験上思うよ。

    ユーザーID:0978619068

  • 友達とは言え他人は他人

    放っておきなさい。
    トピ主に実害がある訳じゃなし。
    それとも、本当はトピ主がAさん本人とか?

    これはあくまでもAとBの問題なんだから
    別に口出す事ないよ。
    後で誤解されて自分が恨まれても困るでしょ?

    まあ、あえてトピ主に勧めるならば
    Bみたいな対抗心丸出しの人間にならないよう、
    Aみたいな無防備なお人よしにならないよう
    常に心がける事くらいかな。

    ユーザーID:4965893791

  • 心配ないです

    Bさん、恥ずかしい人ですね。
    こんなくだらない人が人の親だなんて、と思わずにはいられません。
    Aさんはとっくに気づいていると思いますよ。
    私、Aさんほど恵まれてはいませんが同じ立場で、
    Bさんよりあからさまな方がいます。
    まともに相手にしては、こちらも子供になってしまうので
    とにかく適当にスルーを心がけています。
    Aさんも話を合わせてるだけではないでしょうか。
    Bさんにそれがばれてしまうと、それも面倒故の行動だと思います。
    察するにBさんより自信のある方なのではないでしょうか。
    私は結局疎遠になりましたが、悪縁が切れてよかったと思っています。
    それでも嫌がらせなどはしてきますけどね。
    どこまで性格悪いんだ、と思います。
    Aさん、トピ主さんのようにBさんに指摘してくれる人がいるなんて
    恵まれてます。
    うちのあたりはBさんに群がる人が多くて、こんな人しかいないところなのね、とあきらめています。
    そのうち疎遠になったら、よかったね、と思ってあげてください。
    トピ主さん、指摘するのは自分にとっては危険かも。できることならAさんの良い理解者でいて欲しいです。

    ユーザーID:4299554841

  • でも実家裕福なら、相続とかでそのうち逆転するかもしれないし〜

    ま、私ならそう言ってBさんを持ち上げて、流しておくかな〜?

    どっちも他人のことだし、突っ込むのもね〜

    ユーザーID:7619296450

  • ママ友って難しい

    Aさん宅が実際裕福でも、B実家の方がはるかに裕福だから、なんじゃないかな。

    Aさんは意識的なのか無意識なのかわかりませんが、裕福さを自慢しているとBさんには見える態度をしているのだと思う。

    私もBさんのような立場だからわかるんですが、Aさんのような方にマウンティング?されることがあります。笑顔ですごいねー、いいなーと言っていますが、心の中では、特にすごいと思ったことはありません。実家ではそれ以上の生活をしていましたので、はっきりいって、そんなこと自慢できるレベルじゃないのになー、と思って聞いています。

    Aさんにその気がなくても、下に見られるような発言・態度をされると不愉快になる気持ちもわからなくはありません。Aさんに限らず、誰からでも嫌ですよね?
    だからといって他人に愚痴を言うなんてまさに、お里が知れる、ので私はしませんが。

    文面からは、Bさんばかり問題があるように感じますが、Aさんにも疑問が残りますね。ママ友って難しいんです。

    ユーザーID:8312100087

  • 主さんも

    BさんにAさんのことで八つ当たりされているのに、そこは良いのですか?

    私なら、Aさん&Bさんとは、自分から離れます。

    主さんが自分から離れないのは
    お友達と称して、2人の対戦を舞台の一番前で見て
    面白がっているように見えます。

    私はトピを読んで、そう感じてしまいましたが
    間違っていたのならごめんなさいね。

    ユーザーID:5711584830

  • 別にほっときなさいな

    実害があるのならともかく。相談してきたら親身になってさしあげればいいではありませんか。

    今現在ごくごく一般的な生活をを送る私としては比べるとか嫉妬するとか損なことだなあ気の毒だなとは思いますが。
    例えば他人が家に大金が入ったら、旦那さんもしくはご自身やお子さんが出世するとか、家を買うとか車を買うとか、結婚するとか別れるとか、子供が何人いるとか、奥さんが綺麗とか、色々あるけど他人のプラス(幸福)はあまり関係ないとおもうのですよ。
    むしろ関係あるのは嫉妬する人自身のマイナス(不幸)で、それは本人以外が理解することは難しいでしょう。本人でも気が付かないことも。

    喜怒哀楽と同じ、嫉妬や差別も誰にもありうる自然な感情の一つだと思う私とて、嫉妬を一度もしたことがないわけではありません。


    まあでも、そういう感情から解放され楽に生きるにこしたことはないでしょうね。

    ユーザーID:1958188142

  • 嫉妬してないと言ってるのだからそれで終わり。

    >私はAさんには何も伝えていませんが
    Bさんはあなたに嫉妬してるのよ、
    って伝えるとどうなるの?

    嫉妬に狂っているなどと大袈裟な妄想は出来るのに、
    あなたの行動結果の想像は出来ないんですね。

    具体的なことは何も書いてないので、
    嫉妬に狂っているとは思えないし、
    二人が表面的な仲良しなのかも不明。

    >時が来て二人が離れるしかBさんが嫉妬呪縛から抜け出ることは無いですよね?
    あなたが気にすることではない。

    Aさんに伝えた時点二人が離れるのはあなたからですし、
    嫉妬呪縛とはこれまた大袈裟ですねえ。

    ハイハイ、って感じ。
    あなたに関係ないでしょ?
    Bさんが嫌なら、それこそ時を待たずして離れたら?

    ユーザーID:2614336157

  • レスします

    私の友人にBさんソックリな人が居ました。

    彼女の嫉妬心も並大抵の物ではなかったので、余りの事に呆れつも感心すらしてしまうレベルでした。
    如何見ても勝敗がついている、相手に対抗心と無用の嫉妬を燃やすのが理解不能でした。
    でも彼女と私の共通の友人の意見を聞いてからは、彼女の対抗心を持つ気持ちが少し理解出来るようになりました。

    Bさんと同じで友人の実家は、かなりの資産家で旦那様の実家も地元では指折りの資産家だそうです。
    ココが他人には理解し難い、嫉妬執着心が湧きおこるポイントだそうです。

    幼少期から結婚して地元を離れるまでは、選ばれたセレブ扱いを周りが黙っていてもしてくれた。
    なのに結婚して家を離れたら周りのママ友も、お店の人達も少しだけ裕福な家の奥様扱いしかしてくれない。
    そんな庶民扱いに慣れていないから、周囲がセレブ扱いする人達に「本当は私の方が上流」みたいな態度を取ってしまう。

    この解説、Bさんにも当て嵌まる気がしました。

    ユーザーID:2769780320

  • 嫉妬してるの?

    高学歴、高収入、さらにうえをいく高学歴、資産家と目を引く言葉が並んでますね。
    主さんはどうなのでしょう。さらにうえをいく高学歴、資産家ですか?
    おそらく違いますよね。
    主さんの前では高学歴、高収入、資産家部分を過剰に気にする主さんに話を合わせているだけのように思います。

    ユーザーID:7233059277

  • 勘違い

    本人たちは気にもとめてないのでは。
    学歴も資産も高い人ほど固執しませんよ、当たり前と思ってますから。
    学歴の話題も高収入な今の暮らしぶりも話してる本人は自慢のつもりはなく、日常の会話なんです。
    庶民には自慢大会、牽制試合に見えるでしょうが、スーパーの特売の話と同じく競争も優劣もありません。
    単に大人になってからの叩き上げでの高収入と裕福なお育ちではカラーが違いすぎて噛み合わない部分があるだけでは。

    ユーザーID:6435879873

  • 私がA、同僚がBの立場です。

    匿名様のレスで気づきましたが、同僚にBのような女性がいて、私はAの立場です。

    同僚はかなり辺鄙な所の育ちで「井の中の蛙」です。
    その地域では一番だったような口ぶりです。
    私は、都会出身の父と
    「井の中の蛙」だったのを大姑から「教育的指導」を受け改善された母に
    都会の近郊で育てられました。
    今思えば、かなり文化的で良い教育を受けてきましたが
    都会ではそれが当然だったので、わざわざふれまわりもしませんでしたが
    同僚はそのようには取らなかったようです。

    同僚は、何かにつけて私に張り合ってきていたようです。
    というのも、最初は私も鈍くて
    マウンティングされている事すら気付かなかったんです。
    数年前に私に対して些細な事でキレるようになって気づきました。
    私が彼女のマウンティングに気付かないので、ムキになってキレていたんだと。
    そう思い返すと、彼女が色々と張り合ってきていた事に気づきました。

    Bさんも地元ではセレブなのに真正「上流」のAさんと遭遇してムキになっているのかと。
    でも井の中の蛙なので、勝敗はついているとは思えないんでしょうね。

    ユーザーID:8715767702

  • 負けているから、勝ちたいのです

    Bさんは、Aさんに負けています。

    第三者のクレヨンさんがそう書いているのだから、間違いありません。

    誰が、どう見てもAさんの方が裕福で美人なのでしょう。

    負けているから、勝ちたいと思い張り合うのです。

    そして、負けている人は昔の話を持ち出したがるものです。

    例えば、3歳の時は天才と言われた神童だった、クラスで一番の成績だった、書道で金賞を取った等、大人になっても「子供のころ自慢」する人いますよね。それと同じです。

    Bさんにとって勝っていた時代は子供時代。資産家の娘であった時代です。おそらく、ピアノやバレエ、書道など習い事をたくさんし、勉強も頑張り、しつけも厳しく常に周囲の子供たちと比較されて育ったことと想像します。

    そして、高学歴の旦那様と結婚しました。めでたし、めでたしと思っていたら、自分より裕福で美人な人発見!!Bさんにとっては、大事件だったに違いありません。

    もともと美人で高学歴のAさんは、嫉妬慣れしています。あなたが心配する必要はありません。Aさんの方が1枚も2枚もウワテです。すんなり答えているように見えて肝心な事は伏せています。

    ユーザーID:2742235577

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