前妻さんとの離婚日が…

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恋愛・結婚・離婚

イマヨメ

30代子供なし共働き夫婦です。
バツイチ子供あり(前妻さん養育)の主人と結婚5年です。
先日、戸籍謄本をとる機会があり、私の知らない事実が発覚しその事でご相談です。
主人の戸籍謄本には、
・私との入籍日の数日前に前妻さんが除籍されていた。→私は離婚後に出会い、交際2年で結婚したと思っていた。
・子供の親権移動の届出人が父母となっていた。→私には前妻さん(と子供)とは全く会っていないと言っていた。

しかも、入籍日は結婚式の数ヵ月後で(私も了承ずみ)、ということは、私はまだ離婚をしていない妻帯者と結婚式をしたことになります。
とてもショックで、両親にも申し訳なく帰りに車の中で大泣きしました。
時間が合わず、婚姻届を主人と提出に行かなかった事をとても後悔しています。

交際中に、前妻さんと生活していた事実はなく、どちらかが離婚届を提出していなかっただけで、私と入籍しようとしたらまだ籍が入っていた、ということかなと思うのですが、その時点で私に報告がなかった事にも腹が立っています。
まだ主人には話しておらず、どうしてくれようかと思案中です。
皆様ならどうこらしめますか?
主人バツ2確定ですかね?

ユーザーID:3505437289

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  • 嘘はいやですね

    今後も心配。
    実家に帰って、家族を含めて話し合いをしましょう。
    冷静になるまで、旦那様と話さなくて良いと思います。知らずに、不倫してたわけですから。
    元の奥様がその事実を知ってから3年は慰謝料がとれます、
    感情的にならずに、冷静に家族と話し合いましょう。録音も忘れずに、貴女も承知だったみたいにされると怖いですよ。

    ユーザーID:8957071781

  • 黒い予感しかありません

    >どちらかが離婚届を提出していなかっただけで、私と入籍しようとしたらまだ籍が入っていた

    さすがにこれはあまり考えにくいと思います…
    そもそも離婚届ってそんな軽いものではないでしょ?
    トピ主さんが彼だったらそんないい加減なことします?
    それって交際相手にも失礼ですよね。

    ごめんなさい、正直ご主人には黒い影しか見えません。
    当時夫婦が一つ屋根に暮らしていたかは分かりませんが
    トピ主さんがすがりたい、都合のいい展開はないような気がします。
    確信犯(妻帯者)だと私は思いました。

    ご主人も言い出せなかったのかもしれませんが、誠意はないと思います。
    今後については、トピ主さんがどうしたいか次第かな。

    ユーザーID:6116609715

  • 既に次の結婚に向けた新しい彼女が

    いるかもしれませんね。

    懲らしめるというレベルの話しではないでしょう。
    誰に対しても不誠実すぎます。

    ユーザーID:2224479335

  • ??…?

    『主人バツ2確定ですかね?』そんな事訊かれても知りませんよ。ここで多数決でもどって決める気ですか?

    まぁ一つ言える事は、トピ主は略奪結婚をしたという事です。そして、不倫して乗り換えたトピ主の旦那みたいな人は、また平気で妻を裏切り乗り換えるにも躊躇しない人間性って事ですよ。

    トピ主も、自分の行動が自分に返ってきますよ。それを因果応報と言いますよね。

    ユーザーID:8271990490

  • まずは、話を聞けば?

    まあ、騙されたよね。

    ユーザーID:8456645451

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  • ちょっとトピ主さんの方が恐い

    トピを読んでいたとき、その事実にびっくりしながらトピ主さんに同情していました。

    でも最後の部分の

    「皆様ならどうこらしめますか?」

    「こらしめる」ってちょっと何ですか?確かにダンナさんの行いには賛成しかねぬし、トピ主さんも何らかの行動をとるべき、例えば話しあうとか、思いますが、

    ダンナさんに復讐するようなトーンには同調できません。
    「離婚を考えています。」とかならまだしも「主人バツ2確定ですかね?」という表現も好きにはなれません。

    ユーザーID:8159895411

  • 愛情もくそも無い。

    >皆様ならどうこらしめますか?
    >主人バツ2確定ですかね?
    えっ?なにこれ?

    >どうしてくれようか
    これもなに?

    報復を考えていらっしゃるんですか?

    ご主人が故意に、既婚者であるのに主さんとお付き合いしていたのであれば、確かに酷い話です。
    しかし主さんの思うように、お互い相手が出したと思い、提出で来ていなかったのかもしれません。
    何にしろ、2年付き合って5年結婚生活をしていれば、ご主人が卑怯な人間かどうかわかるのでは?

    話し合いもせずご主人に対してこらしめるだとか、どうしてくれようかとか、バツ2確定だとか。
    ご主人に対しての愛情は無いのですか?
    結婚生活の5年は何だったのでしょう?

    何にしろ、ご主人と話をする事です。

    ユーザーID:6875078329

  • 気持ちが冷めたなら

    トピの事実をもって気持ちが冷めたなら離婚。維持したいならそのままでしょ。
    充分慰謝料取れると思いますよ。

    ユーザーID:5799689710

  • イマヨメ なんでしょう?

    まずはご主人にきちんと説明を求めましょう。
    その説明に納得いけばそこまでにしておいて二人の先を考えたほうが。
    納得いかなきゃあ懲らしめるなり×2にすることも考えればいいですが,まずは説明を。

    ユーザーID:3229389952

  • う〜ん

    正直、バツイチ男と結婚するって、そういうリスクや面倒があるって事を
    覚悟しておかないとダメなんじゃないの?って思いました。
    旦那はだらしない男確定ですが、トピ主はこの事ですぐに「懲らしめる」
    「バツ2確定?」と鼻息が荒いですが、正直あまり同情できません。

    相手はバツ2確定ですけど、トピ主さんもバツ1ですしね。(笑)

    ま、とりあえず事実確認して、それ以上面倒な事を隠して無いか
    確認すべきでは?その上で、どうするか判断すべきだと思います。

    ユーザーID:0547535878

  • 驚いた。本当に。けじめのない夫ですね。

    以前女性芸能人にいましたね。奥さんが居る男性と海外で挙式した人が。形としては同じ重婚ですが、決定的に違う点は貴女は知らずに重婚したことですが。ご主人かなり無理して前の奥さんと別れたのですね。気をつける事ですよ。ご主人には。今度は貴女の番かも知れないので。でも懲らしめる必要はないのではありませんか。五年も続いたのならここでわざわざ離婚する必要があるのですか?今後は貴女のようなケース多くなると思いますよ。今の日本人けじめをつけることをしなくなったので。とはいえ重婚と言う珍しい経験をしましたね。戸籍上は重婚にはなっていませんが。貴女のご両親には言わない事ですよ。悲しむので。結婚式したのでしたっけ?したのなら、出席者の中の何人かは笑っていたでしょうね。心の中で。そこが少し貴女にとっては残念なことですね。

    ユーザーID:6761547257

  • ご自分でも

    この状況を創り上げていませんか?

    ユーザーID:0244366138

  • あら〜。

    この件を足がかりに離婚したいような
    関係を5年で築いてきた、ってこと?

    それとも、笑顔でお灸すえて、
    ブランドバッグのひとつもせしめようというかんじ?

    こらしめる前に、夫から話を聞けば?

    その際の態度にもよりますよ。

    こらしめ度合いは(笑)。

    ユーザーID:6516807479

  • あらあらまあまあ

    >どちらかが離婚届を提出していなかっただけで、私と入籍しようとしたらまだ籍が入っていた

    都合がいいように解釈なさりたいお気持ちはわかります

    ご主人も「前妻が離婚届を出したと思っていた」などと言い訳をするのかもしれませんね

    身近に、結婚式をあげたカップルで、女性側が婚姻届を提出したと信じて、男性側は離婚の話し合いののちに戸籍を見るまで婚姻が成立していなかったのに気づかなかった、という実例を知っているので何とも言えませんが…

    事実そうだとしたら、大変迂闊なご主人ですね

    とにかく、お付き合いを始めた時点で離婚が成立しておらず、結果、トピ主さんはは2年間も妻帯者と不倫し、結婚式まで挙げたことになってしまいました

    あとはトピ主さんのお気持ち次第ですね

    ユーザーID:1750537217

  • 解釈が間違っています

    そんなことは相手方が再婚なら許容範囲ですよ。この事実の解釈をマイナスからプラスに変えてみませんか?貴方との結婚に備えて義両親までもが水面下で協力したのですから、逆に感謝するべきではないでしょうか?貴方には不愉快な思いをさせないよう配慮してくれたことを何故解らないのでしょうか?あえて、むし返すことは誰にとっても良い結果にはならないですよね。それから貴方は相手が再婚者なのに、初婚の男性と同じ意識で結婚し、条件も同じく望んでいるのですか?相手方の過去も含めて容認し理解するぐらいの度量の大きい女性にならなければ、再婚者と結婚する資格はありませんよ。賢い考えは幸せを招き、愚かな考えは不幸を招くものです。どうか今の幸せを壊さないためにも、知らないふりをお続けになられることをオススメします。

    ユーザーID:4657512997

  • どちらに背中を押して欲しいのでしょう?

    ショックを受けられ辛い事も想像できますが、懲らしめたいだけであれば、
    そんなくだらない事で気が済むような事なのか?と感じました。

    これからもうまく夫婦生活をされたいと思っているのなら、知った事実を
    墓場まで持って行くのが良いと思いますが、いかがですか?
    ショックは徐々に和らぎ、どうでも良い事に思える日がやってきます。

    離婚されたいなら、お好きなように。

    ユーザーID:2706409503

  • 前のレスに補足します


    >しかも、入籍日は結婚式の数ヵ月後で(私も了承ずみ)、ということは、私はまだ離婚をしていない妻帯者と結婚式をしたことになります。
    とてもショックで…

    先ほどのレスではうっかりして、交際期間中ふくめ、結婚式の時点ではまだ除籍していなかったという大事な部分を見落としておりました!
    そうであれば…やはりショックを受けるのも無理はありませんね。たいへん失礼致しました。

    トピ主様が望んでいる最終目標にもよりますが、5年も経ち今は幸せで平穏な生活を送られているのでしたら時効にしてはいかがでしょうか?
    人生、通俗的な道徳心が幸せな結論を導くとは限りません。どうか慎重な行動を心がけられますように。

    ユーザーID:4657512997

  • 他人に聞きますかね?


    >皆様ならどうこらしめますか?
    >主人バツ2確定ですかね?

    皆さんに聞いても、他人の復讐や離婚を決められません。
    ただ 一緒に人生を歩んで行こうと貴女が決めた根拠が真面目や、誠実な人柄なら、ハズレ と言う事ですね。

    ユーザーID:0183046062

  • 何か事情があったのでは?

    婚姻関係が破たんしていても、なかなか籍は抜けないことはあることです。もしかしたら離婚調停や離婚裁判になっていたかもしれないし、前妻の嫌がらせかもしれませんし、トピ主さんが繊細な方でどうしても言えなかったのかもしれません。私の夫も再婚ですが、前妻とは何年も前に婚姻関係は破綻し別居していましたが籍はなかなか抜けませんでした。前妻の意地ってのもありますし。また、子供には罪はないし消えていなくなるわけでもないし、張り合ってはいけません。トピ主さんはもっとどっしり構えて寛容になったら幸せでいられると思います。

    ユーザーID:2522894335

  • 一番許せないのは、イマダンナ

    元奥さんからしたら、「まだ離婚していないのに、結婚式していた!」と
    思っている事でしょうね。
    結婚前からの交際を含めて、7年も一緒にいて、平然としてきたご主人、
    本当に腹立たしいですが、トピ主さんも、見る目がなかったですね。

    というか、本当にそんな事態があったら、呑気に小町に来ている場合じゃないし、
    どうこらしめようか、離婚かしらって、本当に当事者ですか?

    ユーザーID:2082149425

  • 元妻がトピさんを訴える事は出来たんですよね

    2年間不倫してたんだから

    それとご主人ばかり悪いと言うけど気がつかないほうも悪いのでは?

    ユーザーID:8455553496

  • 前妻さんに慰藉料請求されないように

    話し合いの最初から録音しておいて、「この事態は僕の一存で招いたものであり(トピ主)さんには一切の責任はなく、今後前妻より慰藉料等の請求があれば私一人の責任で全て処理いたします」くらいの念書に署名捺印させますね。

    ユーザーID:5671042796

  • まーた

    すぐ慰謝料と言う人がいますけど、前妻さんが慰謝料取れるのはご主人だけですよ。
    騙されてても慰謝料払わないといけないなら大変なことになります。トピ主さんだって被害者です。
    もう結婚しちゃったからうやむやしょうかね。結婚が決まった頃に発覚していたらトピ主さんが慰謝料もらって
    別れることも出来ましたよ。子供がいて別れたなら前妻さんと会ってないってのはウソの可能性が高めです。
    初婚のトピ主さんを逃がさないためにウソをてんこ盛りにしていたんでしょう。入籍日までに間に合ったし、
    ご主人も本人なりに頑張ったんでしょうね。懲らしめるなんて言い方はちょっと賛成できませんが、
    トピ主さんが思うようにしたらいいですよ。もう結婚しちゃったからあきらめるのも良し、のらりくらりと
    大事なことでウソをつく人間といられないなら別れるしかないし。

    ユーザーID:0548001550

  • 信用はできないけど

    とりあえず、事の次第を夫の口から聞くしかないのでは。
    信用できませんけど。

    他にできることは、前妻さんとのお子さんにきちんと養育費など払っているのか、慰謝料が発生している可能性が高いですから滞納していないか?を通帳などで確認できるよう夫に求める。
    平気で嘘を付く人なので、証拠として有効なものを見せてもらうしかありません。
    もし、怠っていたのなら、社会的な約束すら守らない人ということ。

    5年前のことなので難しいですが、夫が「すでに離婚済みである」とあなたに説明したメールや手紙があるなら保存しておきましょう。
    昔の携帯などに残ってない?親に会ったとき、そう説明してない?
    色んな面から、証拠になりそうなものをかき集める。

    知ってしまった以上、自分に非がないことを証明し、知った日から前妻さんに迷惑をかける共犯者にならないようにする。
    今まで5年間何もなかったので訴えられないと思いますが、今あなたの家庭はどのような状況にあるのかきちんと把握しておくのは大切。

    自分のために。

    ユーザーID:2164017806

  • 慰謝料は請求されないですよ

    結婚5年ですから。

    しかもひっそり入籍したわけではなく
    結婚式をあげているのですから。

    慰謝料は3年で時効です。

    ご主人もトピ主さんも元妻さんから請求されません。

    ユーザーID:6388890678

  • トピ主です

    レスいただいた皆様ありがとうございます。客観的なご意見に感謝いたします。ありがとうございます。
    謄本の事実を知ってから数ヵ月たっており、直後は1人で泣き、怒り、悲しみ、呆れ、自分への怒りなどを繰り返していましたが、今はとても冷静で、こらしめたい〜のくだりになってしまいました。不快にさせてしまった方々すみません。
    因果応報、自業自得、自分でまいた種、不倫略奪愛など、正直納得のいかない(認めたくないだけですよね)ご意見も頂きましたが、客観的なご意見として受け止めたいと思います。
    まずは主人と話し合いを〜のご意見をたくさん頂きましたので、近日中に話し合いを行いたいと思います。知らないふりを〜というご意見もいただき、考えたのですが、私の性格上できなさそうです。すみません。表面上はごくごく冷静に生活を送っていますが、頭のすみには常にあり、笑っていても、怒っていても戸籍謄本がちらつきます。身体にも悪いので私からは冷静に話し合いをしたいと思います。
    またご報告させていただきます。

    ユーザーID:3505437289

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  • ご主人のほうが一枚上手かも

    別居や離婚も辞さないならともかく、今は正式なご夫婦なんだし、事を荒立ててトピ主さんにメリットがあるようにも思えませんが。

    結婚式をするくらい計画性がある二人なのだから、入籍という大事なイベントに数ヶ月も都合がつかないなんてことあるわけないです。しかも、入籍自体、午前中仕事休むだけで出来ることでは?

    入籍が出来ない事情があったから、ご主人はなんだかんだいって意図的に入籍を遅らせたのでしょうね。ご主人の言い訳に違和感を全く感じなかったのでしたら、かなりの曲者だと思います。話し合いをしてもいいように言いくるめられそうな気がします。

    実は私の身近な知り合いが先日、再婚したところですが、彼は前妻との離婚裁判がまだ進行中で正式に離婚出来ていません。なので正式には再婚というべきではないのでしょうね。別居中に今の奥さん(20歳年下)と知り合って恋に落ち、猛アタックしてあっという間に一緒に暮らし始めたので、周囲も唖然としています。

    裁判がなかなか決着がつかないのは、前妻さんがかなり高いお金を要求しているからと聞きました。ま、こんな例もあるということで。

    ユーザーID:9055682707

  • トピ主です 主人に話しました1

    読んでくださりありがとうございます。
    先日、皆様の助言をもとに主人と話し合いました。
    はっきりとした内容、結果ではないのですが取り急ぎご報告です。
    ・前妻さんとの除籍の日にちについて
    ・主人は戸籍上離婚していないことをしっていたのか
    ・イマヨメになぜ言わなかったのか
    他にも色々な疑問をぶつけましたが、とりあえずこの三点についての主人の返答は、最初は具体的な日にち等は全く覚えていない、とりあえずあの時は大変だった、思い出したくないこともあり本当に覚えていない、をひたすら繰り返していました。
    そんなことでは納得いくはずもなく、冷静に質問を続けました。
    そして得られた返答は、
    ・離婚届はすでに別居していたため前妻さんに送って、提出していたと思っていた
    ・まだ離婚届が提出されていないと知った時(時期は不明)、連絡をしたら前妻さん家族より金銭の要求があった(それまでにもまとまった金額を渡している)
    ・不本意だったがイマヨメとの婚姻届のこともあり、支払いに応じこれが最後であることの念書を交わして、離婚届を提出。イマヨメには主人家族と相談の結果、知らずにすむのならそのままでとの判断で告げられず

    ユーザーID:3505437289

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  • トピ主です 主人に話しました2

    続きです

    ということでした。
    なんとも歯切れの悪い、曖昧な返答でした。覚えていない連発で、だらしなさ全開の主人にやっぱりかとも思いながら、複雑な心境でした。また投稿させていただきますが取り急ぎご報告です。
    中途半端ですみません。

    ユーザーID:3505437289

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • たとえば

    事実婚の夫婦が非嫡出子にしないように出産時にだけ籍を入れるといったことをされるようですが
    (ちなみに私はそんなことをしなくても子供が差別されない社会にならなければならないと考えますが)、
    それほど婚姻関係というものは重大な事実ではないでしょうか。
    >私はまだ離婚をしていない妻帯者と結婚式をしたことになります。
    私なら離婚します。

    ユーザーID:5053633727

  • 前妻さんも気の毒

    離婚届けの提出をして、数日での入籍。
    トピ主の責任ではないけど、前妻さんが可哀想。

    友人の夫は不倫して離婚。翌日入籍しました。
    新婚さんはウキウキで、友人は二重の辛さでした。
    男は離婚後すぐに結婚ができるので不公平ですよね。
    今回の真実はわかりませんが、前妻さんもモヤモヤ?
    (貴女の夫は、人の心に疎い人かもしれません)

    ユーザーID:3927174003

  • やめとけば良かったものを

    僕は離婚経験者なので、最初のレスで墓場までとアドバイス差し上げたのですが・・・

    だらしないんじゃないんですよ。
    簡単に離婚する人もいるでしょうけど、神経がすり減り、忌まわしい思い出なんですよ。
    僕も思い出すと今でも怒りが込み上げてきます。

    今嫁も僕が触れられたくない部分に踏み込んできた事があり、僕は無意識にでしたが、
    僕のしゃべり方や表情が、普段と全く違ってとても怖かったそうです。
    それ以来、その話しは一切しなくなりました。

    あやふやにしてくれていると思ってください。
    どう追求しても、トピ主さんの納得できる話しになる事はありません。
    しつこくすると、いわゆるDVやモラハラに発展します。
    どんどん夫婦関係が壊れていきます。

    でも離婚されたいなら、お好きなように。

    ユーザーID:2706409503

  • トピ主です

    主人との話し合いは曖昧なことも多かった為、何の解決にもなりませんでした。離婚覚悟で臨んだ話し合いでしたが、私は一体何がしたいのかわからなくなってしまいました。
    主人1人になら乱暴な言い方ですが、どうとでもなれと思っていました。ただ、主人家族を巻き込んでいた為(前妻さん家族への金銭的援助など)、 話し合いで私が伝えた
    ・結果的に(戸籍上)不倫略奪婚になっていることがショック
    ・その事実を今まで黙っていたこともショック
    ・どちらに対しても不誠実であることがありえない
    ・両親にも申し訳なさ過ぎる
    等、話しているうちに私は自分のことしか考えてない気がしてきて、とても中途半端になってしまいました。
    主人家族には、結果的に嘘をつかれていた訳ですが、本当に良くしていただき、日々感謝しているんです。(私に対しての罪悪感からかもしれませんが)
    主人が一番悪い、愛情はもうすでにない、ただそれ以外はとても恵まれた環境にいる、(主人家族、親戚も大好き、新築に引越したばかり、主人以外に不満はないんです)
    …気持ちの整理のために投稿してしまいました。だらだらとすみません。
    義母に聞いてみようと思います!

    ユーザーID:3505437289

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