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離れたいママグループ、どうしたらいいでしょう?

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妊娠・出産・育児

ローラ

はじめまして。

最近出産したものです。

妊娠中にお知り合いになったママグループ。
出産時期が近く子どもたちの月齢が同じため、
最初は良いお友達になれるかな
と、思いましたがお付き合いが大変で離れたいと思っています。

お知り合いになった場が私の身の丈に合わなかったのかもしれません。
(ふつうの習い事ですが、立地がいけなかった?)
皆さんご主人がとっても稼いでいらっしゃって(年収2千万くらいだそうです)、
毎回ランチに5千円〜1万円。
長期休みは海外旅行。
習い事はどうするの?(子どもはまだ半年を過ぎたくらいです)
など。御主人の悪口が多いところもついていけなくて。

主人のお給料で粛々と暮らしたい私には、
プラダやヴィトンなど、
ハイブランドを当然のように身に着けていらっしゃるランチは
窮屈でなりません。

相手もきっとそう思っているだろう、と
お誘いがあっても最近は何か理由をつけて断っていました。
それでも誘われるので、ドタキャンまでしましたが
また来月誘うね!と、、そしてやっぱりお誘いがきました。

今度はスルーしてやり過ごそうと思いましたが、
個人的にラインがきました。。。(今まではグループの中でした)

こんなにまでしてお断りしてるし、
我が家の経済状態もほんのりとお伝えしたはずなんですが。。。
誘われた場所は超一流ホテルのランチ。

正直、経済状態もさることながら
子どもがハイハイしだし、ゆっくり座ってもいられないのに
一流ホテルでは場違いも良いところ。
子どもを理由に無理だと思うと伝え、
他の方でどうぞ楽しんできてくださいね

と真っ直ぐお伝えしたにも関わらず、
今度は場所を変えてお誘いされました。

う〜ん。。。

ユーザーID:1707618005

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  • あなたに自慢したい

    んじゃない?

    もしくは、自慢や愚痴を聞いてくれるあなたと本当に会いたいとか。

    やんわりじゃなく、高すぎて無理だからパス〜とか、あっけらかんと言えば?

    もしくは、メールやライン、電話、全て無視すれば、連絡取れないんだから、必然的に疎遠に出来ます。

    近所でもなく、学区も違うなら、もっとキッパリしていいでしょ。

    ユーザーID:1102309733

  • ひたすら断り続ける

    近所の方ではなくて、妊娠中に知り合いになっただけなんですよね?
    特に学区が一緒じゃなければ、自然と終わる関係だと思います。
    (学区が一緒だと最悪ですが……)

    とにかく「都合が悪い」「皆さんで楽しんで!」と断り続けるのが一番!
    そのうちメンバーも別の習い事を始めたり、幼稚園などのプレで新しいママ友ができたり、次のお子さんを妊娠されたりで、バラバラになっていくと思います。
    むしろそれを祈りましょう!

    ユーザーID:4063305840

  • グループに入ってしまった以上、難しいかも。

    私が誘う方なら、なるべく皆が参加できるお店や場所、
    日程を選びたいなと思うんですよね。
    誰か1人が何かを理由に参加できません、と言われると、
    他の皆だけで集まるのは申し訳ない気持ちになって、
    じゃあ変更して、皆が来られるようにしなくては、
    という感じになってしまうんじゃないですか。

    そのグループに入ってしまってる以上、
    声を掛けないのも仲間外れにしているみたいになると思うので、
    習い事を止めない限り続くと思います。

    ランチ会に参加したくないなら、習い事の友人は習い事のみ、と割り切って、
    一度もランチに行かなければ、そういうスタンスなんだと認識されると思います。

    ユーザーID:1377164538

  • この際、はっきり正直に…

    すみません。
    経済的に、毎月ランチには行けません。
    今後はお誘いは不要です。

    と、おっしゃってはどうでしょうか?

    ユーザーID:6636852991

  • お疲れ様です

    いつかわかってもらえるといいですね。

    ユーザーID:7859985128

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  • 正直に言いましょう。

    うちは庶民です。
    身の丈に合った暮らししかできません。
    そう言ったら納得してくれるのでは?
    恥ずかしいですか?
    どう思われようといいじゃないですか、もうおつきあいしないのだから。

    ユーザーID:3456841743

  • 本当に離れたいなら

    誘いはすべて無視すればいいだけのこと。
    いちいち返信する必要はないでしょう。

    それにしても、グループはなぜトピ主に固執するのか不思議ですね。
    だからこそ無視すべきなんですよ。

    ユーザーID:2383644178

  • 新しい友達をさがす

    お住いの地域がそういうところなんでしょうね。
    今より幼稚園、小学校とさらに大変になるだろうと思います。
    ただ、そういう地域でも収入が多くても慎ましい生活を心地よいと思う人たちもいるはずです。区など公立機関の主催する集いにはそういう人が来たりするのではないでしょうか。
    新しいおつきあいグループをうまく見つけられれば自然とそちら中心の生活になるかと思いますよ。

    ユーザーID:8782112085

  • そういう方達だからホテルでの会食は勿論お子さんを、、

    、、ベビーシッターに預けて行くのでしょう。

    あなたに経済的に無理があるならとにかくお断りしましょう。だってそれしかないでしょう。見栄を張ったらいけませんよ。

    ユーザーID:7171755857

  • それは大変・・

    価値観や、暮らしが違うお付き合いは続きませんよね。

    子どもが大変で・・・と断り続けるしかないですね。
    動き回って、とてもゆっくりランチは出来ない、子ども中心の生活をしたいので
    当分おつきあいできないと思う、ときっぱり言っていいと思います。

    ユーザーID:7784013951

  • 経済状況が違うともっと伝えるべき

    経済状況がほんのり、と伝えているだけでは『謙遜してるだけで本当は稼いでいらっしゃるのね』と思われてしまいますよ。

    「うちは本当に皆さんのご主人ほど稼いでいないので毎回ランチに一万円とかキツイんです。ごめんなさい」
    と伝えるべきですよ。

    ユーザーID:3446826681

  • 真っ直ぐ

    伝えた?とはとれない。

    ユーザーID:6207781295

  • 良く分からない話

    主様はその方たちとお付き合いをやめたいのですよね?
    でしたらメールもラインも返信しなければ良いのです。
    あなたの身の丈に合った人たちでないのなら、これからもお付き合いする機会はないのではないですか?
    良い顔する必要はありません。習い事もほかの地域ですれば良い訳ですから。

    何故、そのグループは嫌がるあなたをそこまでして誘うのでしょう?
    恐らくギャラリーが欲しいんですよ。私でしたら、あなたが好きなら、自分がセレブでもあなたに無理がないよう配慮して付き合います。
    あなたは愚痴・自慢要員にされてますよ。この世には愚痴や自慢話聞いてもらうのには莫大なお金がかかることを知らないずうずうしい人たちがいるので気を付けましょう。

    おじさんが愚痴や自慢話聞いてもらおうとしたら、銀座で座っただけでウン万払う店に行く必要があります。
    最近は女性でも心得て、ホストに大枚はたいてスッキリする方法があります。

    一緒にいて不愉快な人は自慢や愚痴ばかりだからです。ブランド物のバッグ買うのがせいぜいで遊ぶお金に余裕のない人たちですね。面倒くさいですね。

    ユーザーID:1797086820

  • それでも、お断り続けるしかないよね

    ああ。。

    彼女たちは、子供はそれこそハイハイの頃からお教室にいれ、お受験してお受験幼稚園にいれ、お受験して小学校から大学まで一直線、タイプだと思う。
    今後、いまより大変になるのは目に見えてますね。
    トピ主さんのやり方が正解。

    トピ主さん、好かれているんですよ。
    彼女たちの中には、旦那の家族がそれが普通としている家庭もあり、地方から来てのリベンジ組もいたり、

    常識があり感じがよく、ガツガツもピリピリもないトピ主さんと、皆さん一緒にいたいんだろうなあ。

    児童館や乳児さんイベントに行き始めたら新しい付き合い、はじまりますよ。大丈夫です。
    たぶん意図しなくとも、そのグループとは何となく離れていける。
    もうしばらくの辛抱。

    私の場合、そうやってグループで会うことはなくなりましたが、いまも遊べる仲のママはいます。
    面白いことに、ほぼ全員上にいける超人気私立大学付属に行かせているのに、外に出る気はなさそうなのに、そこのお子さん、習い事の一つとして、塾にも通ってますよ。
    あの中に15年もいたらと思うと…。世間の受験する子たちとの差が広がるよ、とか言ってます。
    う〜ん。負けず嫌い。

    ユーザーID:0442044798

  • 正直に生きよう

    ごめんね、月1回のランチでも厳しいの。
    と正直に伝えましょう。

    子どもが大きくなったら、公園で遊んでね
    でいいんじゃない。

    ユーザーID:7788139822

  • ひたすら断る

    タイトル通りです。それでもしつこいようなら、はっきりと訳を言ってください。アナタの気持ち正直に。

    ユーザーID:6434557596

  • 子供の遊び相手要員

    子供の遊び相手要員だからですよ
    ランチに5千円から1万円って普通無理です。

    子供が遊べるところに遊べるときだけ行けばいいですよ。
    合わせることはないですよ。
    自分がやりたいことに誘ってみればいいと思います。
    児童館や室内遊び場などに自分たちと合わないなって
    あちらから去っていくかもしれないです。

    ユーザーID:0832235930

  • 大丈夫

    まだお子さんが未就学児の時期のママ友、いくらでも避けられます。
    毎度断るのは面倒ですが、でも根気よく断り続けてれば相手だっていつかは
    誘うのが面倒になるか察して誘ってこなくなりますよ。

    断るのに理由はいらないんですよ。
    「ごめんなさい、今回は遠慮します。皆さんで楽しんでね」でいい。
    それなら場所が変わろうがなんだろうが関係ない。
    普通、それ以上突っ込んで「何か用事があるの?」などと聞いてはきません。
    いちいち理由を言うので、相手もその理由に合わせてトピ主さんが来られるようにしましょう、と
    してしまうんですよ。
    経済状況が…とか子供が…とか必要なし。「ごめんなさい、無理です」でいいんです。
    それでも毎回誘われて断るのが苦痛、なら
    「私の外出を夫がいい顔しなくて。もしどうしても行きたくなったらこちらから連絡するので
    今度から私の事は気にしないで皆さんでランチに行って下さい」でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6258337043

  • 断り続けましょう。

    やんわり過ぎるんでしょうね。主さんの断り方が。。
    私の友人も同じような経験をされて疲れ果てて距離を置いたようですよ。

    だってもともと価値観が違うのですから。畑違いのお付き合いは精神衛生上にも金銭的にも疲れるものです。
    そのあたりをうまく伝えることができたらいいですね。

    現実的じゃないですものね。あなたにとっては。
    しっかりしましょうね。
    ママなんですから!

    ユーザーID:6232873010

  • 普通は向こうも離れたいけどね

    ママグループ立場の者です。

    普通は、こちらもシラケるし、体にいい物食べたいしケチケチせず雰囲気の良い所で食事したいので、離れてくれて結構なのですが、それでも誘われるってことは、あなたの事好きなんでしょうね。

    一番仲の良い人に相談してみたら?
    手頃ランチやもしくはあなたが提案する場所でのランチ(赤ちゃんOKの座敷とか)など。
    それでも来てくれる人とランチやお付き合いしていけば良いのかと。

    ユーザーID:4250895375

  • ハッキリ言わないと無理

    わかってって誘っているのよ。

    あちらは暇だから、あなたが抜けたいのを感じとって、面白がって追いかけてきてるだけ。

    はっきり、
    うちのお給料では、ホテルでランチなんて無理、外出するときにベビーシッターを雇うのももったいないし、家でゆっくり育児をする方が性に合っているので、もうお誘いは結構です。

    こう言わなきゃ。

    相手もあなたがお金がないとはっきり言うのが聞きたいのよ。

    それがゲームオーバーの合図です。

    なんで、お金払って悪口きかにゃならんのよ。
    とっとと抜けましょう!

    ユーザーID:5425725347

  • はっきり言った方がいい。

    一番の問題である、「経済的理由」をはっきり言った方がいいです。
    自分の小遣いでは、習い事代を捻出するのがやっとで、1000円以上のランチにいくのはムリなんです。などと。

    習い事の仲間というくくりなので、誘わない=仲間はずれ にしている、ということにならないために誘ってくるのだと思います。

    そのマダム達がたまには安いランチに誘ってくるなら、お付き合いだと行ってみたらいいと思います。ところで、ホテルのランチって、子供を有料で預かってくれるベビールームに預けるのだと思いますよ。

    ユーザーID:7331745195

  • はっきり言おう!

    経済的に外食は厳しいので、ご一緒できません。

    それでも誘われても、我慢強く断り続けましょう。
    数年経てば幼稚園です。
    その前にプレもあります。
    保育園かもしれないですね。
    そうなればもっと離れる口実できますし。

    ユーザーID:5270234794

  • しつこく断る

    私は、子供が幼稚園に入る前、よくわからないうちにママグループに入っていました。

    最初は、公園で遊んでいた時にアドレスを聞かれたので教えたら、たくさんのママさんたちからメールが届くようになり、気が付いたらグループのい一員でした。

    20人くらいのママさんたちから構成され、毎月誰かの子供の誕生日会を開催したり、家に呼びあったり、ホームパーティ式に飲み会をしたりしていました。

    そのたびに役員や係(ホールケーキ係、花束係、会場手配係、料理係、案内状係などなど)を分担していました。

    私は、だいぶ後から入ったらしく、組織の仕組みが理解できませんでした。

    また、私だけ違うと思うことが多く、お付き合いを負担に感じるようになりました。

    その後は、少しずつ誘いを断るようにし、3回に2回は断って、2回に1回は断るようにしました。すると、場所を変えたりして、また誘ってくるのです。

    その後は、2人目を妊娠し、体調不良で入院したことをきっかけに「体調が悪いので誘わないでほしい。」とお願いしました。

    その後、入園しましたが、挨拶だけして深い付き合いはやめました

    ユーザーID:4514538127

  • そ、それは・・・

    トピ主、変な風にターゲットになってるのでは・・・


    私、似たようなグループに身を置いておりました(過去形です)。
    そういう高収入世帯の奥様方が、自分たちより経済的に下にいる奥様を
    やたらめったら誘いまくって高いランチ食べたり買い物行ったりして
    「うちはお金ないから」という台詞を聞き出すことを生き甲斐にしてました。
    その事実を知った私はあまりにも怖くて(うちは低収入世帯の部類)
    そっこーでそのグループ抜けました。

    私はメニュー選びのときに「ひぇー紅茶が○千円・・・」とガクブルしていたら
    「お金がないなら、お水でもいいんじゃない?」と言われました(笑)
    でもね、絶対スタバとかセガフレとかにはしてくれないんですよ。
    毎回めっちゃ高いお店ばっかり!笑

    私がそのグループを抜けた方法は、
    ズバリ「お金がないから行けない。ごめんね。」
    半年はそれでも誘われ続けたけど、次のターゲットを見つけたのか
    徐々にお誘いが減りました。(ふーよかったよかった)
    私は半年以上「お金なくて行けない」だけで断り続けました。

    ユーザーID:4408003648

  • 貯金、節約という理由はどうですか。


    絶対切りたいと思われたら、適当に嘘をついてもキッパリ言うのが良いと思います。

    経済状態を理由に困ってるとかではなく、もし賃貸のマンションなら一戸建てを持ちたいから貯金、節約してるとか。現在分譲マンションや実家同居で、本当はマイホーム持つ予定がなくてもです。

    もし既にマイホームを持たれていたらローンが大変と言うとか、或いは実家が老朽化で大規模リフォームが必要だから資金協力するなど、ご主人かトピ主さんどちらかの身内で、何か大金が必要なことがあり、そのために貯金、節約なので高級ランチは行けない、贅沢すれば主人に怒られるなどと言ってみたらいかがですか。

    それでトピ主さんのために、ファミレスにしましょうとはならないと思います。(もしそうなれば、よほどトピ主さんに来てほしいのですね)

    平日のお昼ならその1/3の価格で、おしゃれで美味しいお店色々あります。癒される気の合うひとときでもないのに、絶対お金も時間も労力も無駄です。

    ユーザーID:1909856933

  • 悩むまでもなく

    合わないなら、気持ち楽な人達と仲良くする

    ユーザーID:4136014159

  • いじりたいんだと思う

    ちょっと下なあなた(ごめんね)を、いじって優越感を得たいのだと思います。
    だからしつこくしつこく誘う。

    もうハッキリと、「うちは余裕がないからお付き合いできません」って
    言ってしまったほうがストレスが無くなると思います。
    合わない人と一緒にいるのは本当に疲れますよ。

    今ならまだ、”ちょっと嫌な気持ち”ってだけで済みます。
    ズルズル付き合っちゃダメだよ。

    ユーザーID:6573373618

  • はっきりと

    相手の方々にき「遠まわし」にお断り するのが通じないのなら
    「我が家とは到底身の丈が合わないので、他の方を誘ってください。
    今まで 仲良くしていただきありがとうございました。」で
    ライン送って、ブロックすれば 相手もわかってくれるでしょう。

    それでも、何言ってるのー大丈夫よー なんて言われても
    「分相応のお付き合いをしたいと思うので、無理です。」って

    はっきり言えばいいんですよ。頑張って下さいね。

    これからも子どもさんがらみで、色々ありますから・・・

    ユーザーID:9818293944

  • ずっと使える断りの理由

    習い事で知り合って、同じタイミングで妊娠・出産ですか?
    すごいタイミングですね!

    習い事のお教室の立地がハイソな地域だったということで、
    トピ主さんのお住まいは少し離れているなら、それを理由にしたり、
    何かしら、ずっと使える「断りの理由」を作るしかないと思います。
    (例えば、親の介護・持病の通院・新居探し・職探し…等)

    経済感覚の違いも困りますが、悪口や愚痴があったり、
    周りへの迷惑を考えずホテルでランチなんて、
    ちょっと私もお付き合い遠慮したいグループですね。

    ユーザーID:9372773444

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