もう限界…幼稚園ママ

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家族・友人・人間関係

りこ

はじめまして。
私には遅くに授かった娘がいます。正直、引け目も感じていて、公園や児童館には私が行きたくありません。そのせいか、下の娘が、幼稚園で友達の中に入っていけないみたいで、幼稚園行きたくないと泣きます。
前置きが長くなりましたが、今日から年中になったので(うちの幼稚園は新学期は親子で登園)、前のクラスからのママ何人かに『これからもよろしくお願いします』とこちらから挨拶しました。娘の為と思い、また当たり前の事と思いまして。
その中に、プレ保育の時からずっと同じクラスで出席番号が後ろの人がいるのですが、すごく感じが悪いんです。
何をした訳でもないのですが、避けられてます。
関わらなければいいのですが、出席番号が前後と言うことで何かにつけて隣の席になります。個人面談なども続くので顔を合わせてしまいます。そのたび嫌な思いをします。
向こうからの挨拶は一切なし。知らない顔をされた事もあります。それでも、挨拶だけはと思って今日までがんばってしてきました。でも、もう限界です。
挨拶しなくてもいいですよね?
吐き出させていただいて、少し楽になりました。

ユーザーID:0624349683

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  • レスします

    いますね、挨拶しない人。私も幼稚園で同じ思いをしたことありますよ。
    会うたびに一応、挨拶なり会釈なりしていましたが、無反応だし、
    子供同士仲良しというわけでもないですし、こちらもしないことにしました。
    スッキリしましたよ。

    ユーザーID:6409773349

  • 挨拶だけはする

    かなり歳が離れているママさんなのでしょうね。
    でも幼く無礼なママさんと同じ態様をとって
    いいことがあるでしょうか?
    周囲の目など、今後のトピ主さんの立場を
    冷静に推量・判断するならば、大人らしく
    最低限には礼儀正しい行動をとってるのが
    得策ですよ。

    周囲の方にも聞こえるように大きな声で
    「○○さん、おはようございます!」と
    声を掛けるだけにされたらどうですか?
    それに相手が無視していたら、その方の
    評価が下がるだけだから、気にしない。

    それより、母親が嫌がっている空気が伝播し
    娘さんが幼稚園に行きたがらないように
    なってやしませんか?
    最大の問題点を直視して、解決努力を!

    ユーザーID:3381140428

  • 挨拶は続けてほしい。

    女ってイヤですよね・・・
    辛いお気持ち、よーく分かります。
    挨拶、止めたいですよね!
    でもでも!!
    トピ主さん、挨拶は辛くても続けてー。
    止めたい気持ちをぐっと堪えて、笑顔で挨拶を続けて欲しいです。
    笑顔がポイントです。
    どんなときもにこやかに、ね?!

    ちゃんと見ている人がいますよ、絶対にいます。
    どちらが人間として上か。
    分かる人には分かります。

    笑顔で挨拶を続けていくうちに、きっと段々と緩やかに変化が訪れると思います。
    何かが変わることを自分自身で信じるんです。

    周囲に怯えてオドオドしている人と、堂々とにこやかに接している人。
    どちらが人として魅力がありますか??

    もっともっと自信を持ってください。
    引け目なんて感じなくていい。
    いつ授かったとしたって、大切なお子様に変わりはない。
    お子様もトピ主さんが日々笑顔で明るく過ごすことで、きっと変わっていくと思います。

    自信を持って笑顔で過ごされることを祈っています。

    ユーザーID:2177856466

  • 声を出して挨拶しなくてもいい。

    大人げない人っているんですよね。

    しかも、修行か何か?
    近くにいるという。。。

    まぁ、相手が嫌がっているなら、
    明るく挨拶も辛いでしょうからしなくていい、と
    いいたいところですが、
    視線を下にずらし頭だけ下げるだけの、
    「恰好だけ挨拶」くらいはやったら?

    挨拶してもしなくても、
    彼女がいたら気分悪いんでしょ?

    幼稚園卒業まで2年、新学期登園って
    通算で何日くらい?
    あと、親が参加する行事、
    偶然会うのも入れて、
    挨拶するタイミングって
    たくさんありそうで、実は
    思ったほどないんじゃない?

    私自身も、高齢が気に食わないのか、
    すごい意地悪してくるママさんがいたんですけど、
    調子に乗り過ぎて?自爆してましたよ。
    他のママさん達が助けてくれたんです。

    確かにあの頃しんどかったので、
    無視してやる!っていう気持ちはわからないでもないんです。

    ただ、同じように無視してたら、
    味方はつかなかったとも思うんです。

    まぁ、それでも嫌なんじゃ〜というなら
    止めませんから(笑)。

    元気出してね。

    ユーザーID:4813690466

  • いいと思います。

    いいと思います。挨拶しても、向こうは、無視なら仕方ないと思います。 挨拶出来なければ人として最低レベルです。 そんな人に対してきを使うのは、馬鹿らしいです。

    ユーザーID:0150511017

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  • そういう方います。

    でも、よく考えてみてください。

    よい方の方が断然、多いはずです。

    その方一人のために暗い気持ちになるなんて、勿体ない。

    私は、たまに出会うそういうタイプの人のことを考える時間すら勿体ないと思ってすごしています。

    ユーザーID:1631345259

  • 3回ルール

    3回挨拶して無視されたらもう挨拶をしなくてよい
    私のルールです。
    いないものとする。そのほうがお互いに気持ちがいいですよ
    自分であいさつしないと気持ちがおさまらない場合は
    くうを見て誰に言うでもなくこんにちは〜
    もう気にしなくていいですよ。大丈夫!

    ユーザーID:3508357198

  • 常識無い人には関わらない

    挨拶しても無視されるなら、知らんぷりで良いですよ。
    出席番号が近いというだけの、嫌な人なんですから。

    大人なら、別に嫌いでも愛想笑いくらいして無用なトラブルを避けようとしますが(それも疲れますが)、それさえ出来ない幼稚なヤツと、心の中で「かわいそうに」と思ってればいい。

    それより、りこさんが「遅くに授かった」事に引け目を感じてる事の方が問題かと。
    私もアラフォーで出産しましたが、自分の年齢の事を殊更に意識した事はありません。体力無いなぁとは思いましたが。
    人は、見た目や年齢より、楽しそうとか、穏やかで優しそうな人に惹かれると思いますよ。

    卑屈になったり、オドオドしたりしてませんか?
    「他の人とは違う」と自意識過剰にならないで、普通にしてましょうよ。

    どうせ、幼稚園ママとは短いお付き合いです。小学校が同じでも、もう頻繁には会いませんし。

    楽しく子育てして下さいね!

    ユーザーID:7797066716

  • すごくわかる!でも挨拶だけは続けて。

    私もトピ主さんと似たタイプなので、お気持ちとてもわかります。
    その状況だとこちらも挨拶したくないですよね。

    でも仕事だと割り切って、こんにちは!って言い続けたほうが絶対いいです。
    下手したら「あの人挨拶もしないのよ」ってこっちが悪者にされます。
    親しいママさんがいないのでしたら、孤立無援になっちゃうかもしれないですよ。

    悔しいでしょうけど、卒園まで挨拶を続けられればあなたの勝ちです。
    そういうゲームだと思ってやってみるのも手ですよ(笑)

    それから、下の娘さんがお友達の中に入っていけないのは、トピ主さんの性格とは関係ないように思います。
    これに関してはうまいアドバイスができませんが、いい方向にいくといいですね!

    ユーザーID:1868923913

  • がんばって!

    大人なら挨拶くらいして当然ですよね。
    トピ主さんは大人です。相手の方は子供。
    そこまでするのなら、空気扱いでもよろしいのでは?
    子供扱いで充分という事です。
    非常識な人の類に入れてやってください。

    ただ、遅くに授かったとしても、それは喜ばしいことではないのですか?
    私も遅いほうですが、引け目に思ったことはありません。
    そこは、あれっと思いました。
    ママ友は無理しなくてもいいと思います。
    お子さんにママ関係絡みのお友達がまだいなくても
    大きくなるにつれて、幼稚園で遊べる友達もできますよ。
    ついつい心配で焦りがちになりますが
    気長にみてあげてください。
    トピ主さん、いいママさんだと思います。
    がんばって!

    ユーザーID:3022813097

  • 堂々としなさい。

    相手がどうとかどうでもいい。

    なぜ年取ってると引け目を感じないといけないのか?
    その分あなたにはしてきたことがあるはず。

    へんちくりんなそこだけの価値観に染まる必要はありません。

    引け目を感じていることが態度に出ているからいじめのターゲットになるんです。
    堂々としていたらならないのに、自然の摂理がまだわかってないの??

    娘がいるならあなたが守らないといけないのに、周りのせいにしてたってことは変わりませんよ。

    もう出だしがそうだったから無理かもね、修正するの。
    それくらい大事なことなのになあ。

    引け目は感じられるのに、結構ぼけっとしてるね。

    ユーザーID:1965750808

  • 挨拶はしておく

    子供が挨拶をしない子供になります。人や自分のためでなく、躾のためにやってください。

    ユーザーID:8218000140

  • 挨拶はした方がいいかな。

    向こうが悪いと思います。大人になってもそういう奴って居るんですよね…。困ったもんだ。でも挨拶だけはした方が良いですよ。
    見ている人は見ていますから。トピ主さんにもきっと良い仲間が出来ると思いますよ。

    ユーザーID:3835740690

  • そういう方針の幼稚園

    想像だが、その幼稚園「挨拶ができる子になる」が教育方針の中に入っていないか?

    待機児童問題で、やむなく第10希望に入園したとは考えにくい。ほぼ親の希望通り入ったんだろう。
    他のママに挨拶しない保護者。
    感じ悪い保護者には挨拶しなくてもいいでしょ?と考える保護者。
    どちらも挨拶ができる大人とは言えない。
    自分ができないから「挨拶のできる子になる」幼稚園へ入れようと考える。

    類は友を呼ぶ。

    ユーザーID:1902122926

  • 周りの人は

    その感じの悪い人が無視してるのを認識してますか?

    してるなら、挨拶はスルーでOK
    してないなら、周知されるまで挨拶は続ける

    周りから見て『ありゃやめてもしょーがないよね』と思われるかが大事
    何か聞かれても「あちらが嫌なようだから」と言い訳できるし。
    もし相手がぐちゃぐちゃ言い出しても、相手に全面的に味方する人間は出てこないと思います


    それと、他のママとの年齢差は気にする事ないですよ
    よっぽど変な人でない限り、そんな事は気になりません
    私の周りでも上と下が10歳以上離れている兄弟は何組もいます
    当然下の子ママの中では年上ということになりますが、皆さん普通に溶け込んでいます

    ユーザーID:2049893800

  • そういう人には、

    あきらかに避けてくる人には、会釈だけでいいのではないですか?
    相性が悪いのでしょうね、しかたないです。

    遅くに授かったから引け目があるなんて、娘さんかわいそうですよ。
    どうどうとしていればいいのに、そういう態度が気に食わないのかもしれないですよ。
    余裕をもってどうどうとしていましょう。

    ユーザーID:4087170783

  • エールの多さにビックリ!

    そんな事で限界なんだね。

    弱すぎだわー。

    堂々としないとなめられますよ。

    ユーザーID:5571334784

  • わかります

    私幼稚園でのママ付き合いでまいってしまいました。
    寒い中幼稚園に行くだけでものすごく疲れます。
    肩の力を脱いて…自分のできる範囲でいいんですよ。
    貴方の素敵なところを娘さんが引き継げばいいんです。
    私も頑張りすぎて…無視されたとき耳が聞こえなくなりました。
    頑張っても仲良くなれるわけではないんです。
    多分
    幼稚園ママは真の友達にはなり得ません。
    ノリなのかなぁ。
    挨拶を返してくださるママと挨拶するくらいでいいと思います。
    その方が心も穏やかですし。
    辛いですよね。
    でもいっときの辛抱!と気楽に構えましょう!
    幼稚園ママの中で100点だからってなんでもないですよ。

    ユーザーID:9485010735

  • がんばってね

    私も高齢ママの自覚あります。ジェネレーションギャップって、やっぱりありますね。挨拶しない人もいましたよ、お仲間以外目に入らない感じの。そういう人だと思って気にしない、気にしない。

    苦手なママさんと、娘さんの悩みと、二つの問題が提示されて、しかも自分悩み優先になってますよ。

    一応お子さんの為に…。
    園時代は、母親の交友関係が子に反映される事が多いので、りこさんがしんどくない程度に公園に行ったり、お友達と遊ぶのもいいと思います。私が行きたくないって…。子どもはどうやってお友達の輪に入ったらいいのか悩んでるのにね…。

    ユーザーID:6457493388

  • いいよいいよ

    いるよね、そういうママ。
    感じ悪〜。

    あなたもその人のこと、見ないふりでいいよ。
    どうせ向こうだって嫌なんだからね。

    私もろくにママ友いなかったけど、娘さんが友だちがいないのは、
    お母さんのせいだけじゃないと思います。
    子どもは子どもで友だちを見つけるものだと思うんでね。
    (うちの娘は親関係なしに、友だち作ってましたから)
    お子さんの問題もあるかと思います。引っ込み思案とか人見知りとかね。

    面談もその内あると思いますので、担任の先生に相談なさるといいと思います。

    ユーザーID:6776335154

  • ウチの社長が言ったこと

    挨拶は明るく元気にしましょう。
    相手が返してくれなくてもいいんです。
    相手は相手の都合で機嫌が悪い、
    私は自分の都合で機嫌がいい。
    そう思ってりゃいいんです!
    バカだと思われても続けましょう。

    私は実践しています。慣れると平気ですよ。

    たぶんそういう相手はトピ主さんが挨拶しなくなれば
    自分を棚に上げて「あの人感じ悪い」とか触れ回りますよ。
    主体性を持って自衛しましょう。

    年は関係ない個人の強さの問題
    私も高齢出産ですが普通にやれてますから。
    強くなりましょう、お母さん。

    ユーザーID:4442190542

  • こちらも知らぬ顔で

    そういう人いますよね。親しくする必要なないし。
    挨拶だって返して貰おうと思わず独り言のように挨拶して、あとは堂々と知らん顔していたらいいですよ。

    私も子供(もう成人しましたが)が幼稚園の時から一緒の保護者がいますが、その時からよそよそしかったのですが、今はスーパーで見ても知らぬ顔されますので、こちらもご要望に答えて知らん顔してます。

    ユーザーID:1576990565

  • 幼稚園教諭です

    子育ておつかれさまです。
    私は幼稚園教諭をしております。
    新年度が始まり、新たなクラスでのスタート、お子さんも保護者の皆さんも
    慣れない環境でさぞ大変かと思います。

    私の園でも、お母さん同士で仲の良い方そうでない方、様々見受けられます。
    お互いのお付き合いをみていても、様々なありかたでされていて、中には
    喧嘩するような方も稀にいますし、本当にいろいろです。

    人間は、合う/合わないということもありますし、お付き合いの上では
    ご苦労もあるかと思いますが、ある程度の礼儀は尽くしたうえで、失礼とか
    酷い扱いをする人には、相応の対応でも良いのではないかと思います。

    面倒な相手には、わざわざ喧嘩をする必要もないかとは思いますが、
    軽く「こんにちは〜」程度に軽く口にして、あとは相手の反応を期待
    せずにスルーしておけば、周囲からみてトピ主が失礼なことをしている
    わけでないことがわかりますから、そうやってあまり気にせずスルー
    できる存在に位置づけて、相手の事は気にしないようにしていく、と
    いうのがストレスなく過ごす方法かなと思いました。

    ユーザーID:7158647706

  • 挨拶しなくてもいいよ

    私も子供が保育園の時、ある保護者に挨拶をしていましたが
    いつも無視されるので、挨拶は辞めました。

    2〜3回して、無視されたならしなくていいですよ。

    高齢出産で引け目を感じてるみたいですが、私も次男を36歳の時に
    産みました。
    周りは年下のお母さんばかりでしたが、子供が小1の時
    10歳下のママ友と仲良くなりかれこれ10年以上のお付き合いです。

    ユーザーID:8960084319

  • 何言ってるの

    私は母が40歳のときの子供です。
    当時からしたら超高齢出産で相当イレギュラーでした。

    でも、母は幼稚園でも小学校でも沢山ママ友がいたし、私も母親の交友関係なんて関係無しに色んな友達がいました。

    これはトピ主さんと娘さんの正確によるのではないでしょうか。

    とくに娘さんは母親の感情をちゃんと読み取ってますよ。きっと自信のなさや不安な気持ちを感じ取っているんだと思います。

    誰にどんな態度を取られても良いじゃないですか。別に命に関わるわけじゃないのに。
    一生ママ友と添い遂げるわけじゃないでしょ?

    長い人生の中のたった数年ですよ。

    相手の事はカボチャかジャガイモくらいに思っておけば良いんですよ。
    心の中で「コミュニケーション能力の低い非常識な人!あっかんべー」って思ってればいいんですよ。

    ユーザーID:3863845000

  • 文章を読む限り、避けてたのは貴女が先では?

    公園や児童館にも行きたく無い、そんなスタートですから、幼稚園の入園式も引けめを感じて周りを避けてはいませんでしたか?当たり障りの無い挨拶だけして、さっさと帰って来る日々だったのではないでしょうか。

    人はエスパーではありません。
    貴女が年齢に引け目を感じてる事とか、公園や児童館すら行かない事なんて、言われなければ誰もわかりません。得られた情報は「いつもうつむいて笑顔も少なく、辞令的な挨拶だけの〇〇ちゃんママ」ではないでしょうか。
    私も幼稚園で避けてくる人がいます。私が彼女達を「感じが悪い」と言えばそれまでですが、私は私自身も悪いと思っています。彼女達に誤解させるような態度をとっているからです。(辞令的な挨拶、会話にも加わらない、あまり笑顔も向けない)
    相手にしてみるとようは不気味なんですよ。何を考えてるかわからないんです。
    私は友達も他にいるので、仕方がないよな〜(苦笑)と思っていますよ。他人から見たらどっちもどっちだろうと思いますからね。

    辞めるのなら、挨拶をやめるのではなくて、引け目を感じるのを辞めませんか。
    それは娘さんのためになることですよ。

    ユーザーID:4620882830

  • 挨拶はされなくても、あなたは挨拶を続けましょう

    あなたの感じ方の問題かもしれませんよ。
    トピ文の冒頭を読んで社交が苦手な人だと思いましたから。
    勇気を持って飛び込みましょう。
    あまり深入りしなくていいのです。挨拶だけはしておきましょう。

    ユーザーID:7924057413

  • いまどきの人

    まあ、昔からいたのかもしれませんが、人のあいさつを無視する人って世の中には一定数存在します。
    最近の若い方はガツンと注意する人がいないせいか、当たり前のように自分の気に入らない人や、その時に気分で<無視>しますね。
    あげく、<わたしって人見知りだから・・・>。

    バカか?って思います。
    そんなの無視し返してやればいんです。そんな母親の子供とわが子をあそばせても教育上いいことはなにもありません。

    しかしながら、後日、万が一、トピ主さんのお子さんとその無視ママの子供が仲良くなるようなら、
    <へ、へ、私って人見知りだから〜!!>っていってやりましょう(笑)

    ユーザーID:9645551985

  • ここらへん

    >正直、引け目も感じていて、公園や児童館には私が行きたくありません。

     相手にはトピ主さんが他の人とあまり関わりたくないと思っていることが伝わっているんだと思います。

     トピ主さん自身も幼稚園にも行きたくないでしょ?それは娘さんにもしっかり伝わっているよ。


     だいたい、確かに挨拶を返さない無礼者もこの世の中にはいるけど、幼稚園にいる人皆がそうではないでしょ?幼稚園にいるお母さんはその人だけではないんですけど。なんか、随分視野が狭いことで。

    ユーザーID:0082464801

  • 嫌なやつですね

    ほんとに、何でママ世界ってあからさまなんでしょうね…
    大人は、もし相手が嫌いだったり苦手でも態度に出しませんよね。
    私も子どもが園の時には(保育園でしたが)そういう経験ありますし、そういう思いしてるお母さんは星の数ほどいますよ。
    で、たいがいはそういうママは顔広かったり、ママ友たくさんいる人が多い。
    ああいった人達は、どういう基準でママ友選んでるのかわからないけど、同じ匂いを嗅ぎ分けるんでしょうね。
    その嫌な態度のお母さんが何を勘違いされているのか知りませんが、ビクビクしたらますますつけあがるので、演技でいいから堂々と、にっこり挨拶して、余裕かまして下さい。
    遅くに授かったということは、(私もなんです)トピさんの方が年上?ならなおさらそんな態度で。
    一生続く訳じゃない。頑張って下さい。

    ユーザーID:9847177220

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