私はモラハラ夫でしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

子煩悩

33歳会社員です。30歳専業主婦の妻と今年7歳と3歳になる娘がいます。

最近、妻から喧嘩をする度にモラハラだと言われます。

妻の言い分です。
・あなたが仕事ができているのは私が家事、育児をしているからなのにそれを感謝していない。車もマンションも一人で買ったと思ってる
・有給消化で会社を休んだときに進んで家事を手伝ってくれない
・私が妻にじゃあ何ができるの?と人格否定の様なことを言った。

上記が先日喧嘩した際に言われたことです。

私の反論としては、
・妻の家事、育児には感謝している。だから、自分の通勤時間が延びても周りの環境を優先してきたし育児もできる限り参加している。
・結婚当時に家事を手伝ったら文句ばかり言われ喧嘩になったので、その際に手伝って欲しければその都度言って欲しいと伝えている。
・パート先を探してる妻が時間や場所などをかなり限定して探していて、必然的に体力的にきつい仕事ばかりが残りそれらはできないと言ったときに
 (自分で働く条件を厳しくしておいて)何ができるの?と言ったことを拡大解釈してるだけ。

ちなみに私がしている育児は、子供の風呂、風呂上りの着替えとドライヤー、寝る前の絵本の読み聞かせ、出かける時の着替えの手伝いくらいです。
土日は必ずどこかに家族で出かけます。財布は私が握っているので、お金に関することはすべて自分がやっています。
保険選びや家を買う時の様々なやりとり、税金など外向きなことは全て自分担当です。

あと、思いつくのは私は妻の家事への感謝を言葉で伝えていません。
それは専業主婦としての仕事だと思っているからです。当然、私が仕事をしている事にも感謝の言葉は必要ないと考えていますし
妻も何も言いません。
ただ、普段の生活では普通にありがとうは言っています。

私の言動はモラハラでしょうか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:8347377401

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  • モラハラなのは妻のほう

    専業主婦が家事しなかったら昼寝か不倫くらいしかやることはないですね。

    育児も夫に押し付けているようですし、なに威張ってんだか。

    義務を怠っている割には権利ばかり主張する人間が増えましたね。

    ユーザーID:1369506241

  • おこづかいでも

    外向きの事 家の選択や保険など 関心をもってやってくれるとは ありたがいですね。

    多分 お財布のひもを主さんがしっかり握り過ぎているから ちょっと嫌になっているんでは?

    何か買う時も 逐一主さんに相談して買わないといけない状況ですか?

    専業主婦だから たいして着るものなど要らないだろう 着飾って出かけるところもないから 普段着で十分だ 化粧品も高い物など必要ない の様な事を言っていませんか?

    たまにでいいですから 家に居るとそれなりに ストレスは溜まりますから おこづかい あげてください。

    自分で自分の事に自由に使えるお金がないと たまに 嫌になる時もあるかと…。

    ユーザーID:9092139678

  • 嫌だなぁ。

    嫌だなぁ、奥さんみたいな女性。
    私の知り合いにもいます、文句ばかり言ってる人。
    ご主人が耐えきれず怒れば、DVだとかモラハラだとか言う。
    良く耐えてるよ・・って喉まで出かかってます。

    お子さんの寝かしつけまで・・よくやってると思いますよ。
    うちは寝かしつけどころかお風呂も入れてくれませんよ〜。
    土曜日も寝てますし。
    優しいご主人で羨ましいです。
    トピ主様はおかしくないと思います。

    ユーザーID:4978850735

  • 思いやりがない


    高校三年の一人娘がいる、専業主婦です

    娘が小さいときは、私ばかりが損をしているような気がして、
    休みの日に、ゴルフなどに自由に出かける夫を恨めしく思いました
    だから、不満だらけだったけど


    現在は、のんびり主婦業を出来るのも、夫が頑張って働いてくれているから、と感謝しています
    それこそ、口には出して言ってませんが・・・

    結婚したばかりの頃は、それこそ、モラハラ夫でした
    主婦なんだからやって当たり前、この程度で偉そうにするな!と言われ、何度、悔し涙を流したか
    娘が大学生になったら、離婚してやる!って密かに思っていました

    しかし、月日は流れ、年上の夫も、丸くなって、
    家事に対しても、感謝してくれているのがわかるから、まあ、いいっかって感じです

    確かに、奥さんが家事育児に専念してくれているから、
    安心して、働きに行ける
    逆に、ご主人が、頑張ってくれているから、家事育児に専念できる
    でも、トピ主ご夫婦は、お互いに、主張ばかりですね

    やってもらって当たり前、じゃなくて、やってくれてありがとう


    私も20年近くなって、やっと、そう思えるようになりました

    ユーザーID:5990981292

  • まったく

    モラルをハラスメントしている部分がまったくございません。
    家事育児を手伝わないことはモラルをハラスメントしてますか?
    言葉の意味をもっと考えてほしいですね。

    実際にモラハラされて暴力までふるわれて大変な思いをした私としては専業主婦で甘ったれたこといって、自分の思い通りにならないからってモラハラとかいってんじゃないよ!と奥様を怒鳴りに行きたいくらいです。
    実際にモラルハラスメントを受けていたら相手が怖くて「あなたモラハラ〜」なんて言えませんって。フラッシュバックと恐怖で相対した時体がすくみます。逃げ出すのもためらわれるくらい怖いのです。私は逃げ出すまでに三年かかりました。

    感謝の言葉は言えばいいと思いますよ。仕事だと感謝されなくてもいいですか?得意先やお客様に「ありがとう」と言われてうれしくないですか?やりがいを感じませんかね。
    家族って愛や心でつながるものじゃないですか?金でつながっている会社の仕事じゃないんです。
    家事は最低限でいいですか?ご飯は栄養さえ取れればいいのでしょうか。あなたのことを想っておいしいものを作ってほしくはないですか。
    私の夫は毎日感謝の言葉を忘れませんよ。

    ユーザーID:7820376000

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  • 若干モラハラ傾向があります。

    奥さんに感謝の言葉を言わない…これ思い切りモラハラです。
    確かに家事は専業主婦の仕事です。仕事と言うことは奥さんはプロの専業主婦と言っても良いのでは? しかし何の見返りもない。(働く人は働いた見返りがお給料と言う形で現れてます)
    誰にも何もいって貰えない事を日々こつこつとしていると偶に虚しくなってしまうでしょう?
    だから些細な言葉でも掛けられるか掛けられないかで気持ちが重くなるか軽くなるかの差が出てしまいます。
    それが10数年溜まると鬱に発展したりしますよ。その他は夫として立派ですよ。それから自分のお給料だからと全て自分が握っていたら奥さんは服一つも自由に買えないですね。それもモラハラに近いかな?
    パートはやはり条件を厳しく設定しないと家事育児に影響するから奥さんのやり方が正しい。私は派遣業をしてますが、奥さんの様に条件を絞って職探ししている方の方が仕事熱心ですね。真摯なんですよ取り組み方が。土日ですが…お出かけばかりが家族サービスでは無いと感じます。偶にはパパが家事をしてあげてママを解放してあげるもの良いかも。
    私なんか会社経営、家事育児100%、生活費も全て私の収入。主様羨ましい

    ユーザーID:9506375635

  • 正直微妙

    モラハラかどうかは判断が難しい(ここに書いてないことがあるかも知れない)ので今は
    おいておくとして、奥さんの望むことに応えてあげられてないんですね。

    結婚当時のことなんて何年も前なので、いつまでも当時のことをタテにして反論する
    のはやめたほうがいいと思います。

    それから感謝しているならきちんと言葉で伝えましょうよ。仕事なら当然というのは
    会社ならそれでいいですが、一緒に暮らしているパートナーなんですから、少しは
    奥さんの意向を汲んであげてもいいんじゃないでしょうか。

    それからひょっとするとお金の不満もあるかも知れません。一度聞いてみたほうが
    いいかも。

    主さんが家庭の安寧を望むなら、杓子定規なことを言ってないで折れるところは
    折れましょう。

    いや私は間違ってない、と主張されるのは自由です。でもそれでずっと喧嘩の
    絶えない居心地の悪い家になってもいいんですか?もちろん、そこまでして
    妻の機嫌をとる必要はない、嫌なら離婚、でもかまわないですけど。
    要は、主さんが何を望んで、そのために自分がどうするかということです。

    ユーザーID:0819857185

  • モラハラかどうかはさておき

    私の夫もトピ主さんのような考え方をしていました。いやもっと酷いレベルですかね。
    夫曰く「俺が稼いでいるからお前や子どもたちの生活が成り立っているんだ。お金を持って帰る俺が家族の中で一番偉いんだ。」

    それに対して私が言ったのは 「札束を赤ちゃんの前に置いているだけでは子どもは育ちません。あなたはお金を稼いでくれたかもしれないけれど、私が子どもを産んで、家で子どもを育てているから安心して働けたはずです。あなたが欲しがっていた暖かい家庭はあなただけでは成し得なかったものです。家族の中で誰が偉いとか偉くないとかは無意味です。あえて言えばあなたも私も子どももみんな頑張って偉い。」

    男女平等の学校教育をされたはずの人間が、娘二人いますという父親が、トピ主さんや夫のような考えを持っているのですから…モラハラという言葉が奥様の口から出ても仕方ないように思えます。

    ところで、そんなトピ主さんは娘さんの学校の行事・参観日や役員などは奥さんにまかせきりですよね?奥さんの仕事選びはさぞかし難しいと思いますよ。

    ユーザーID:8313073334

  • 感謝は必要ない…って

    モラハラだとは思いませんが、
    家事育児に感謝していないことに奥さんが不満を持っているなら、
    感謝やねぎらいを伝えたらいいんじゃないでしょうか?

    感謝の言葉は必要ないという自分の考えに固執しているようですが、

    帰宅した時に、
    「お疲れさま」と仕事の疲れを労ってもらうことも拒否?
    仕事の疲れを労うのも感謝も似たような意味では。

    専業主婦の奥さんに、
    今日も美味しいご飯をありがとう、とか、今日もおつかれさま、
    ぐらい言う旦那さんは
    いると思います。お互いがお互いを労えば皆ハッピー
    母の日や父の日とか、誕生日にも互いに感謝のカードやプレゼントを送るとか
    すればいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2072135883

  • お互いに

    感謝と思いやりが必要です。

    たまには奥さんに「いつもありがとう」と言ってみたらどうですか。
    きっと嬉しいと思いますよ。
    専業主婦を褒めてくれる人は夫しかいませんから。
    トピ主さんへの対応も違ってくるかもしれません。

    ユーザーID:8859480136

  • 年相応の若さと柔らかさを

    ここで同士のレスに気を良くして、自分は何も間違っちゃいないとますます固まっちゃわないかと、それが心配です。

    年を取るに連れ、自分が正しい、おかしいのは相手、とドンドン頑なで頑固になっていきますからね。

    33でしょ? もうちょっと若さと柔らかのある思考でなきゃ。今から中年過ぎの頭の固い、人間性の成長も止まっちゃったみたいな感覚だと、前途多難ですよ。

    年と伴に硬くなるのは、血管だけじゃないですからね。今から思考の動脈硬化になっていてどうする。

    ユーザーID:0628304267

  • モラハラの原因は奥さん

    僕は前妻にモラハラと主張され離婚しました。

    離婚の決断に至るまでに、自分の精神が病んでいるのではないかと
    心療内科に通ったり、カウンセリングを受けたりし、離婚しないで良い
    ようにと努力しましたが、根本的な原因が自分でない限り改善の余地が
    ない事を悟り、前妻と溺愛した子供達との別れを決断しました。

    いまはっきり言える事は、モラハラを主張する人は、被害者意識が高い、
    負けず嫌い、思いやりがない、自己中心的な人です。
    自分だけが大変な思いをしていると思い込んでしまっているのです。

    奥さんが自身で気付かない限り、どんどん要求がエスカレートします。
    その悪循環から抜け出す事はできません。
    僕は苦渋の決断をするまでに、たくさんの友達に助けてもらいました。
    今では再婚し、愛する人を思いやれるって本当に幸せだと感じます。

    モラハラ発言とは、人格を否定する言葉を発する事です。
    思いやれる人には絶対にできません。
    思いやれないという事は、憎たらしいからです。
    憎たらしいと思える瞬間を作っているのは、自分なのか、奥さんなのか、
    モラハラ発言なのかどうかより考えてみてはいかがですか。

    ユーザーID:2810985835

  • 全くモラハラだなんて思いません

    妻と子供3人を1人で養っているなんて十二分に家庭生活の貢献しています。
    今どき奥さんを専業にできるなんて財力があればこそ。
    ただお互いに言葉で感謝を表してないからじゃないですか?
    モラハラだなんて奥さん、言いすぎで失礼ですよ。
    子供も7歳と3歳なら手も掛からなくなってきているはず。
    もしかして奥さん、寂しいんじゃないですか?
    それに自分でも気がついていない・・
    もっとトピ主さんの感謝と愛情表現の言葉が欲しいんだと思います。
    子供の年から考えて結婚10年未満でしょう?
    特に口下手な男性は年月経つと忘れてしまうことだから折に触れ愛情表現してあげたら?
    マンネリ打破のキッカケになると思います。

    ユーザーID:0718983883

  • モラハラでないかと思いましたが

    奥様の発言だけを見るとそれに近いかと思いましたが、トピ主様の情報を見るとそうではないと思います。

    私の旦那はガッツリモラハラで、ただ今離婚協議中です。
    まずモラハラ夫には自分の意志や考えはありません。なので、トピ主さんのような「こういうつもりで話したのに、伝わり方がおかしくなった」ということは自覚出来ませんし、そもそも「モラハラでしょうか?」とトピを立てることもありません。トピを立てる文章力もありません。

    小中学生の男の子が母親に口喧嘩で勝ってやろうと、何の脈絡もないことを並べてその場だけ勝った気分になれば良い、というのがモラハラなのです。理解不能でしょ?

    「お前が夫の管理ができてないから浮気をしたんだ。」
    「子供の俺を見る顔がバカにしているのはお前が言い聞かせているせいだ。」
    「旦那の悪いところは外に漏らしてはいけない。」
    「俺が稼いだ金で生活しやがって。」

    義母の面倒も、旦那の借金返済も、子育ても、仕事もしている私が
    仕事以外何も出来ない旦那に言われた言葉です。
    違いがわかりますよね
    私からしたら、奥様が羨ましいかぎりです。

    ユーザーID:1909846010

  • 思ったことを言い合いましょう

    うちは三人の子持ちの核家族で、頼る人もいない環境で子育てして来ました。結構、育児や家事には協力しましたが、お宅と同じような状況で、妻の暴言が止まらなくなり、私は若い女性に走ってしまいました。20年程前のことです。

    お互いに思ったことを言い合い、離婚は回避しました。私は女性とはきっぱり別れ、妻もその後、ひどいことは決して言わなくなりました。ハードランディングでしたが、お互いに向き合ってよかったと思います。

    今はお子達も皆、成人し、孫もいますが、お互いに感謝の気持ちを持てます。毎晩、晩酌しながら子供達のことや我々の将来のことを話します。結婚生活を続けられてよかったと思うし、妻もそう思ってくれていると思います。

    夫婦なんですから、お互いに向き合って、思ったことを言い合って見てはどうでしょうか。

    ユーザーID:9587293567

  • 奥さんにお小遣いはあげていますか?

    お子さん、今年3歳と7歳でしたら、今は2歳と6歳でしょうか。

    似たような夫を持っていますが、モラハラとまではいわないけど、奥さんはキツイと思います。

    ちなみに、財布をトピ主さんが握るのは問題ないですが、奥さんにお小遣いをあげなかったり、これは高いだの無駄だのと買い物にケチをつけるようなことはしていませんか?もしそうだとすれば、モラハラだと思います。

    まず理解して欲しいのは、お子さんがその年齢なら、パート先はかなり限られると思います。トピ主さんがもっと家事育児に協力するとか、お子さんが病気のときにトピ主さんも仕事を休んでくれるならまた別ですよ。それを、奥さんが自分勝手に条件を厳しくしていると言うのはよくないと思います。それって、結構失礼ですよ。

    子煩悩というHNをお書きですが、記載の育児を「できる限り」しているだけなら、子煩悩とは言わないですよ。

    あと、人って、いろいろなストレスを次々受けるよりも、一つのストレスを受け続けるほうが堪えるそうです。専業主婦が夫からストレスを受ける場合、家庭外の逃げ道がないので、余計に辛く感じるそうですよ。

    ユーザーID:3641902697

  • 問題なのは、モラハラであるか否かではない

    トピ主さんは、働くことで得たお給料で家族を養っているのですね。本当に素晴らしいことだと思います。
    また、ご自分なりの方法で家族に尽くしているというお気持ちをお持ちのご様子…。

    しかし、奥様はあなたのことをモラハラ夫と言う。

    まず、トピ文への回答として失格かもしれませんが、もしモラハラ夫であるか否かが気になるなら、専門書をいくつか買って、ご夫婦で読んでみたらよろしいかと思います。
    トピ主さんは冷静に事実を捉えようと努めているご様子ですし、ご自分で過去の生活を振り返り、モラハラについて考えた方が、きっと納得できると思います。

    そして、大事なのは「モラハラ夫であるか否かを知ること」ではなく、「どうすれば夫婦間の不満を減らせるか」であると思います。
    そのためには、お互いを思いやり、冷静に意見を擦り合わせるしかありません。
    仮にトピ主さんがモラハラ夫ではないとしても、奥様がトピ主さんに対し、モラハラ夫であると感じるほどに不満を抱いたことに変わりはないのです。

    今回のことを良い機会と捉え、夫婦間の問題についての書籍をご夫婦で読み、話し合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7614729369

  • 情報不足

    奥さんが専業主婦で二人の育児を7年していることは
    わかりました。

    だからクルマもマンションも買えたのよ。
    『内助の功』だと彼女は言いたいんですよね?

    でもトピ文から奥さんがどんなに完璧な主婦かが
    伝わらないので貴方がモラハラかどうかわからないな。

    ユーザーID:3806839727

  • 妻のお小遣いは?

    記載がなかったので質問します。
    妻の家事育児に感謝の言葉がないなら、あなたの仕事への感謝の言葉もなしで構わないのですね、あと、奥様が自由に美容院や病院や子供のおもちゃや本お菓子、友人と出かけるときのお金はまとめて渡してあるんでしょうか?
    自由に使える金額が全くなければ給料のないお手伝いさんと一緒だと思いますので是非教えてください。
    まとめてお小遣いや雑費を5万/月以上渡していて、使った分だけ毎月補充していたりお誕生日やクリスマスにプレゼントなどもしているならモラハラとは言えないと思います。

    ユーザーID:8238305830

  • 個人的に思うコトだけど…、

    別にモラハラだとは思わないけどなぁ…。

    タダの夫婦喧嘩でしょ?

    まぁ今後は”いつもありがとう”って言葉に出した方が良いですね。

    でもさ、貴方も仕事で疲れてるとは思うけど、家事育児をしてる奥さんも疲れてるよ。
    たまにはお子さんを連れて家族で温泉でも行ったらどうですか?

    ユーザーID:2709142628

  • ありがとう

    は、必要でしょ?
    普通に仕事してても言われないのと言われるのじゃやる気も変わると思います。

    確かに家庭と職場じゃ気の使い方が変わるけどお礼の言葉はどこでも良い事と思いますよ。

    ユーザーID:7821038906

  • モラハラだと思います

    >最近、妻から喧嘩をする度にモラハラだと言われます。

    が、まず気になりました。

    喧嘩をしていないときはそんなことを言われていない感じですね。

    喧嘩のときだけの話なのに
    言葉尻をとらえてネチネチ責めたてるのはモラハラだと思います。

    >財布は私が握っているので、お金に関することはすべて自分がやっています。
    保険選びや家を買う時の様々なやりとり、税金など外向きなことは全て自分担当です。

    「ちなみに」ではないと思います。
    普通はどちらが会計担当だろうともう一方に相談するものですよ。

    ユーザーID:3274556347

  • うーん

    主様の文章だけでは何とも言えないと思いました。同じ言葉でも表情や態度で相手に伝わるニュアンスが変わってしまうからです。ただ奥様はお子さんと女性を捨てて格闘しているとても大変な時です。感謝という物は言葉だけで表すのではなく、スキンシップや誕生日のお花等ちょっとした日々の事が大事だと思います♪まだお若いんですから、照れくさい事もどんどんやってみてください。昭和の夫婦から見たら今の若いご主人の方がよっぽど家事も育児も参加していて立派だと思います。モラハラなんて昭和の夫は普通でした。今風に奥様に納得してもらうのはハードルも高いのでしょうが長い先々の事を思うとカブを上げておくのはいい事だと思います。奥さんが何か家事をしているとき「手伝う事有る?」の一言はうれしいかもしれませんよ。

    ユーザーID:1269874115

  • 自覚しているんだから違うと思いますよ

    ハラスメントは自覚しません。
    パワハラもセクハラもモラハラも同じです。
    最近テレビで「モラハラ」という言葉をよく聞くようになってから、「うちの夫はモラハラ」という奥さん増えたように思います。
    「それ、ちょっと普段感じていることを言っただけじゃないの?」というケースが大半です。

    ユーザーID:3624600690

  • なんでもモラハラになるんです

    私からみてトピ主はモラハラとは思いません。

    でも、相手側からみて気分を害していればモラハラと言われても仕方ありません。

    理由は、モラハラの定義が明確ではないからです。

    セクハラっていう言葉もありますが、女性・男性の捉え方でセクハラと見なされたり
    そうでなかったりしますよね。

    相手が嫌と思ったらハラスメントなんです。だから曖昧なんです。

    よって、トピ主の奥様が嫌と思ったら全てモラルハラスメントになるんです。

    ユーザーID:5020889955

  • モラハラだとは思わない、女の扱いが下手なだけ。

    喧嘩の際にモラハラだって言われるんですよね?
    それって、奥さんが喧嘩に勝つために、自分の言い分こそが正しいんだと、
    あなたを押さえつけるための切り札として言ってるようにしか、
    第三者の私には思えません。
    奥さんは本気でそう思ってるのかもしれないけど。

    ユーザーID:5068543367

  • 財産管理

    これを旦那様が管理して、
    主婦の奥様が家事を支えてくれているのに、
    車などを買うときに、俺の金だからと自由にできて当然という
    感じだと、モラハラぽいかな。

    結局、主婦なのだから与えられた予算で上手いことやれ、
    そういうの、籠の中の鳥のようで、自由も尊厳もないようで。

    同じ権利、発言力があればいいのではないかなと思います。

    ユーザーID:5491435152

  • 専業主婦ってそんなに偉いの?

    結婚するときに
    家事をしたくないから専業主婦になってほしいと頼みました?
    それなら奥さんのえばり具合も理解できますけど

    ユーザーID:2695290588

  • 妻がモラハラ

    書かれている中でモラハラに該当するのは以下の2点だけです。

    「あなたが仕事ができているのは私が家事、育児をしているから」
    「結婚当時に家事を手伝ったら文句ばかり言われ」

    もちろん、どちらも妻がモラハラ加害者になります。

    それ以外はモラハラという観点では特に問題ないでしょうね。
    感謝の気持ちを言葉に出さないことが良いことかどうかは別として、出さなかったとしてもモラハラではありません。
    寧ろ、感謝の念に関しては上記のモラハラ事例2点のうちの前者から見て、妻がトピ主さんの働きに全く感謝してない事の方が重大です。

    ユーザーID:5231005718

  • モラハラではないです…でも

    主婦が家事をやるのは当然ですが、お互いがお互いを尊敬していませんね。
    相手を尊敬して、それぞれの分担について感謝するのは人としてごく普通だと思います。
    トピ主さんは家事、育児、よく手伝っておられるほうですね。
    それについて感心はしますが、口に出して日頃の感謝や思いやりの言葉を伝えるのは大切です。
    トピ主さんが不在時に家庭を守っているのは間違いなく奥様で、奥様が遊び呆けていたら、トピ主さんは仕事できませんよね。
    ご主人が言ってくれないからと、ご主人が手伝ってくれることに感謝しない奥様もなんですかね…当たり前という気持ちはおかしい。
    どうもトピ主家は「これだけやってるんだからいいだろ?何、文句があるんだ?」
    お互いにやや傲慢に映ります。
    特に奥様はモラハラでもないのにモラハラというあたり、被害妄想が強いのかな…
    男性を持ち上げて気分よく過ごしてもらえば良いのに…とても簡単なことですが、なぜそれだけのことを惜しむのか、ちょっと理解できません。。
    トピ主さんが相手を労うお手本を示して、奥様の意識を変えてはいかがでしょう?
    ありがとう、お疲れさま、それだけで人の心は救われますよ。

    ユーザーID:5200261796

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