ご近所のママ、放置してもOK?

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家族・友人・人間関係

ママ社宅

転勤の季節がやってきました。私が住む社宅にもまた新しい方々が越してきました。
越してきたAさんは、子供が同じ年齢なのもあり色々と教えて欲しいと連絡先の交換を申し出てこられました。
知らない土地で不安だろうと連絡先を教えて、数々の質問にお答えしました。
育児施設を紹介して3回ほど私の車に乗せて、道も覚えたかと思い「次からは一人で行けるね」と言いました。
後日、Aさんの旦那さんよりうちの夫に「道が判らないらしいのでもう一度だけ一緒に行ってあげて」と言って来たんです。
今の時代ナビもあるのに。もう1度だけ乗せて道順を教えました。
私の家にママ友が遊びに来ていて、Aさんとバッタリ顔を合せ挨拶して通り過ぎました。
後日、Aさんの旦那さんがうちの夫に「嫁が土地勘も無い場所で友達もいなくて孤独だと言っている。奥さん(私)には友達がいて羨ましいと言っている。奥さんに遊んでくれるよう伝えて欲しい」と言ってきました。
ちょっと旦那さんは奥さんを甘やかし過ぎですよね?
社宅と言うこともあり無視も出来ずAさんに連絡をしてランチをしたのですが、終始「私は一人ぼっち」と言います。
「あのー今私とランチしていて一人じゃないですよね?」と言うと我に返ったように謝罪していました。
その後、支援施設で会う程度の関係でしたが再びAさんの旦那さんよりうちの夫に
「嫁が奥さん(私)から何の誘いも無くて嫌われているかも?と心配している。
もしよかったらもっと遊んであげて欲しい」と言ってきました。
私は保護者ではありません。Aさんに「旦那さんがうちの夫に相談したみたいだけど、何かあったら直接連絡くれればいいよ。またランチしようね。いつ空いてる?」とメールをしました。
今度はこの言葉が威圧的で私が怖くなったそうです。
私はどうすればいいのでしょう?
ちなみに支援施設では短時間で沢山のママ友を作っていて楽しそう。

ユーザーID:8373869082

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  • 放置一択!

    なんかキケンな香りがしますよ、Aさん。

    ユーザーID:5714673677

  • ん?

    とりあえず、トピ主の旦那が伝書鳩みたいでダメなんじゃないの?(笑)

    最初の件ならいざ知らず、その後の事も
    「おいおいそんなの嫁同士でやらせろよ」とか
    「ちょっと過保護すぎるぞ?」と窘めるのがご主人の役目では?

    それが出来ないって事は、相手の役職が上なのかな。

    いずれにしても、放置でOKでしょう。
    相手もママ友作って楽しそうなら、それでいいじゃん。

    ユーザーID:5626145268

  • レスします

    ともかくスルーで良いです。

    なんで夫経由で行ってくるんだろうね。

    用事があれば本人が連絡してくるべきでしょう。

    本人からの連絡がない限りスルーでいいんじゃない?

    ユーザーID:2588011782

  • 放っておいてOK!

    似た経験しました。

    私も社宅住まいでしたが、地元でしたので友達を呼んだりしていたところ、夫と同時期に
    入られたご主人から夫に「(妻が)知っている人がいなくて不安。ゴーヤさんは地元でお友
    達もいて羨ましいと言っている」と言われました。

    夫に一度うちに呼んで一緒に遊んだら?と言われ、呼びました。
    喜んで帰られて次は呼ばれる番かなと待ってましたが、数か月たっても呼ばれなくて
    公園で遊ばせていたら、別の社宅ママがその方にこの間は呼んでくれてありがとうと。

    私は、へっ?となりましたが、気が合わなさそうだし別にいっかーと思ってました。
    そしたらまた数か月後に夫から自宅に電話が入りました。

    そのご主人が夫に「調理中に指を切って動揺してるから見に行ってやってくれ」と。

    見に行くと奥様は家にいなくて、隣のドアが開いていました。こちらに駆け込んだのかと
    声をかけるといました。
    「わざわざごめん」と謝ることもなく、たいしたことなかったことも自分からご主人に
    連絡することもせず、私が夫に、夫からご主人へという連絡になりました。

    私はこの時初めて、不思議ちゃんとは関わらないと誓いました。

    ユーザーID:5395653120

  • やだねーそういう人!私は嫌いだーそういうやつ!

    依存の高い奴嫌いだわ。

    >ちなみに支援施設では短時間で沢山のママ友を作っていて楽しそう

    ちゃんといるじゃん遊ぶ友達が。

    なんだろう、だれか一人を自分の踏み台にしないと満足安心も出来ないたちなのかしら。嫌だなー。

    放置と言うよりか、威圧的になって嫌われている方が良いです。私はそう思います。

    勝手にジャイアン呼ばわりさせておく。威圧的に振る舞う。

    けどね、他の人には愛想良くするのよ。

    依存度高くてロックオンしてくるようなら、私はそうします。ええ冗談じゃないもの!ぶるるるるるる(怖っ)

    ユーザーID:0104194499

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  • アハハ〜 笑ってごめんなさい

    けど何かの漫談みたいで笑える〜。
    触らぬ神に祟りナシの典型でしょ、その人。
    なるべく挨拶だけですむように接点を減らしていかないと。
    しかし面倒な夫婦。
    A夫もAさんに負けず劣らず変!
    今度何か言われたら
    <支援施設では短時間に沢山のママ友を作って楽しんでるよ
    これをトピ主さんもご主人も繰り返し、言えばよろしいかと笑
    何か言われたら「気のせいよ〜、大丈夫よ〜 他の友人達と愉しんでるじゃない。
    その人達に頼んだら?私じゃ力不足だから」とでも逃げましょう〜。

    ユーザーID:7242193984

  • 放置で良い

    転勤族の奥さんなんだから自分で何とかしていかないと。
    はっきり言って甘いし、連れ合いの同僚も甘いよね。奥さん、子供可愛さかもしれないけど

    家族を気にかけるならよその家をあてにするんじゃなくて、自分で何とかしないとね、そのダンナは。

    放って起きなよ。自分で何とかするでしょ、いずれ。
    依存心が強い人は気に入らないことがあるとあれこれ言うことがあるからそれだけは気を付けて。

    ユーザーID:1737092669

  • 社宅って大変ですね

    まず自分で直接言わないで旦那さんに言わす人って要注意です
    私って弱いのって自分を下げて相手を悪くしちゃうタイプです
    最近読んだマンガを思い出してしまいました
    あくまでマンガの世界ですが、友達ができなくってって泣きついて車出させたり、色々使われるんです
    旦那さん同士が仕事の用事で主宅に集まったとき、奥さん(引っ越してきた人)も付いてくるんです
    で家へあがって両方のご主人の前で私ってダメだから奥さん(主さん)に叱られちゃってごめんなさい
    って涙ぐむんです 男の人って何も気づかず、優しくしてやれよとか言うんですね
    気づけばすっかり悪者にされてるんです 中身は全然弱くなんかない人を陥れるタイプの人って話でした
    私はこの方には関わらないほうがいいと思います
    ご主人の言うこと間に受けてお誘いするのもやめたほうがいいかもです
    また何か言われたら、私の方こそいつでも誘ってくださいって返事して自分からは誘わず
    出会ったらにこやかにご挨拶って程度のお付き合いにするのがいいのではないでしょうか

    ユーザーID:2760416382

  • すみません…

    先ほどは自分語りで字数がいっぱいになってしまいました。

    なぜ、OKなのかというと、結局そういう人って自分たちのことしか考えていないので、
    ある意味逞しいのです。

    その奥さん、見た目「守ってあげたい系」じゃないですか?
    私が遭遇した方はまさにそういう方でした。
    見た目がそんなだから、逞しい・図々しいとは思われないかも知れないですが、
    よくよく考えると、逞しいのではないかと。

    そういう人に関わったら、親切にしてあげた方が大変な思いをすることがあります。
    現に、私だけでなく、他の方も嫌な思いをしました。(ご本人は自分が原因だと
    思っていないと思いますがね)

    ユーザーID:8565527124

  • 放置で良いかも?

    Aさんの旦那、奥さんを甘やかしですね。まるで保護者みたい(苦笑)

    トピ主さんは、もう十分Aさんを世話したんだから放置で、よろしいかと?小さい子供じゃあるまいし大人なんだからほっときましょう。

    ユーザーID:2764346469

  • かまって、かまってちゃん

     なぜ、いつも相手から誘ってもらおうと思うのでしょうね?自分から誘えばいいのに。
     「今度ランチに行きたいな。○○さんの暇な時があったら、誘って下さいね。待ってま〜す。」ってメールしたらどうですか?
     そして、都合がつけば行ってもいいし、気乗りしないなら「その日は予定があって、ごめんなさいね。また誘って〜。」と断ればいいし。もう面倒なら、何度か断ったらどうですか?

     とにかく、いつも私が誘う人で、あちらが誘われる人という関係を崩したほうがいいです。ランチや遊びに行きたいなら、自分から誘わないといけないんだと理解させないと。
     それにしても、面倒くさ〜いご主人ですね。「お前が誘えよ。」って言ってくれればいいのにね。まあ、その夫だからその妻という組み合わせなんでしょうけど…。

    ユーザーID:0456999163

  • イライラ!

    支援施設ではたくさんのママ友が出来てるなら放置OK。トラブルの匂いがします、気をつけて・・・!

    ユーザーID:6100766726

  • 旦那さんと対策話し合う

    旦那さんは相手旦那さんに対する回答「奥さんに、どうぞいつでも妻を誘ってとおつたえください」とか、誘って誘ってには「妻には伝えますが子供ではないしコントロールまではできないので…」と濁すとか。
    トピぬしはその対応でいいんじゃないですか?こわくなった、なんて言われたらうざくて誘えないですよ。「だってわたしが怖いんでしょう?」と困ってみせる。

    うぜえ夫婦だ…

    ユーザーID:3572232746

  • じゃあ今度は

    こちらから相手のご主人に「支援施設で沢山のお友達がいるので、
    心配するほどの事でもないです。大丈夫ですよ。」って伝えてもらえば
    いいでしょう。

    ヒロイン病の方とは、距離おいた方が懸命だと思いますよ。
    まぁ挨拶程度で、話しかけてきたらほどほどに相手をする ぐらいで
    キチンと距離持って、お付き合いしてください。

    ユーザーID:9070776153

  • 放置で

    放置でいい。
    あなたは優しすぎ。
    私なら適当に理由をつけて再度道案内など
    絶対にしませんね。

    ユーザーID:7362254061

  • 放置で良い&引っ越し

    もし、また相手のご主人に何か言われたら
    >>ちなみに支援施設では短時間で
    >>沢山のママ友を作っていて楽しそう。

    なんですから『え?奥様、支援施設で沢山の
    ママ友さんを作って楽しんでいらっしゃい
    ますから私の役割は果たしたと思いますが?』

    とひょうひょうと言い返せば良いかと。

    そしてその奥様、要注意です。
    意図してワザとトピ主さんを悪者にして
    そのうち他のママさんを自分の味方に付けて
    トピ主さんを孤立させようとしている
    様に感じます。

    もし社宅を出て民間に移れるなら私なら
    夫を説得して出ます。
    そして他の社宅ママに引っ越す理由として
    『Aさんがご自分の思い通りにならないと
    ご主人からウチの主人にクレームをつけてきて
    私を一方的に悪者にしてくるのが耐えられなくて』
    と一連のやりとりの証拠(メール)を見せながら
    弱者を演じて話し、Aさんに悪い噂をたてられても
    大丈夫な様に事前に手を打っておきます。

    引っ越しは大袈裟と思うかもしれませんが、
    以前にも同じ様な方に振り回されて大変な目に
    合われた相談者がいらっしゃいました。
    早い内に逃げるが勝ちです。

    ユーザーID:0284433883

  • 危険人物

    あなた、おちょくられてるんです。

    かわいそうな私を演じ続けて、周りの関心をかうという生き方をしている人です。
    どうしたって私はかわいそうな人でなければなりません。

    つまり、あなたがどうしようと無理なの。

    旦那さんはすっかりその世界に毒されて、すでに自分が何を言っているのかもわからなくなっているようです。

    あなたも自分の生活をまもりたいのであれば、
    近づかないこと、危険な人です。

    ユーザーID:8383275026

  • ちょうどいい

    この機会に離れる。関わりは最小限に。

    ユーザーID:3932876785

  • 放置でよし

    私は転勤の経験はありませんが、Aさんの立場なら確かに不安だったり孤独だったりはあるだろうなと思います。
    でも。
    だからといってトピ主さんに依存するような発言は、したくてもしません。
    それが大人だからです。

    トピ主さんと仲良くなりたかったら自分で言えばいい。
    お誘いがなければ、なにかきっかけを自分から作る。
    そしてそれができないなら、一人に慣れる。

    Aさんと、その旦那さんは、
    ちょっとトピ主さんに甘えすぎです。

    友達は自分でつくるもの。
    トピ主さんは十分Aさん夫婦に尽くしてますよ。
    これ以上は気遣い不要です。

    放置して、あとはAさん、自分でがんばれ。

    ユーザーID:9524177822

  • 上司の奥様ですかAさんは

    お断り出来るならそのままほっておけば良いと思います。
    いちいち言われたから誘うも無いと思います、そういう人に限って友人でも沢山出来れば主様を疎遠にします。

    余り気負って頑張る必要を感じません、転勤族なら今までも同じ経験がありAさんの旦那様も会社の関係を利用して奥様のお守をさせるも無いと思いますよ。

    振り回される必要を感じません

    ユーザーID:3694747577

  • ちょっと精神的に危うい人なのだと思いますよ

    一見したところはトピ主さんを好ましく思っており、些か依存的になっている
    ように思えますが、実は逆なんじゃないかしら。
    トピ主さんの何かが気に入らなくて、トピ主さんの自分への対応に対して
    不満を口にする事を、彼女の御主人はトピ主さんと親しくなりたいのだろうと
    受け取って、それをトピ主さんの御主人に伝えてきているという事なのだと
    感じました。

    彼女のような人は思い込みが激しいところがあり、被害者意識が強いところが
    あるはずです。
    彼女のトピ主さんに対する「威圧的」という印象は今回に始まった事では
    なかったのだと思いますし、自分で望んでおきながら、トピ主さんが指導的な
    立場にいる事が疎ましく感じる部分があったのでは?とも感じます。
    近くにいる人は、そういった彼女の行動や言動に騙されてしまう事が多い為に
    彼女と一緒にターゲットとなったトピ主さんの事を責めるような事になる
    のだと思います。

    たぶん然るべき医療機関に受診すれば、それなりの病名も付くであろう人だと
    思いますし、敢えて悪者になっても、距離を置いて関わらないようにされた方が
    良いですよ。

    ユーザーID:6831417907

  • 怖いと言われたので。

    お付き合いをしているのは妻同士なのだから、何かあるのなら直接連絡してくれたらよかったと思ってましたが、怖いとまで言われると今後何をお話して傷つけてしまうか分からないので、もう、こちらからお誘いするのは難しい。

    とご主人を通してお話しておけばいいですよ。

    ユーザーID:7577463983

  • OK!

    知らない土地に来たからって、友達が出来ないからって〔呆〕
    自分から動かず、旦那様に頼むような人に捕まるとは、可哀相です。
    怖がっているのなら、向こうから何もなければ放置でいいと思います。

    お気の毒に、大変な人に捕まりましたね。
    何もありませんように、、、

    ユーザーID:4961119942

  • Aさんのご主人とトピ主夫の関係

    ご主人がAさんのご主人のご機嫌を損ねるとまずい立場なら無下にもできないと思いますが
    仕事上何の影響もない関係であれば、放置で良いのでは?


    想像でしか無いのですが
    最初に車に乗せて連れて行った時点で
    それが地域に慣れるための手引きではなくて
    トピ主さんと個人的に仲良くなって遊びに行ったのだと勘違いしたのかも。
    その後お誘いがないから何かトピ主さんのご機嫌を損ねたのかと
    ぐじぐじ悩んだのかもしれないですね。

    Aさんと主さんはタイプも違いそうだし
    何か依存されそうな気もするし…
    トピ主さんのグループに入りこまれたら、タイプが違うだけにかき回されたりしそうな気もするので
    積極的に接触しない方が良いと思います。

    とりあえず顔を合わせたら「友達できた?」「慣れた?」と声をかける程度で良いのでは?

    ユーザーID:4542492094

  • 放置結構!

    案外腹黒いんだと思います。
    放置してまだちょっかい入れてくるようならスルーしておきましょう。

    ユーザーID:7714270692

  • 相手にしない

    基本は本人が言ってくるまで相手にしなければいい。

    単に彼女の旦那さんが口の軽い伝書鳩体質なだけだと思うよ。
    その奥さんも愚痴体質だと思うけど、ちょっと愚痴ったら
    すぐ、旦那さん→貴方の夫に筒抜けているだけだと思う。
    間接的に伝わってくることは気にも相手にもしない、本人の言葉だけで対応で
    いいのでは?

    ユーザーID:0288066083

  • 怖がり続けてもらいましょう

    迷惑な人に出会ってしまいましたね。
    怖くなったと言ってくれたのなら幸いです。
    二度と馴れ馴れしく近づいてこないように、そのまま怖がり続けてもらいましょう。

    相手が忘れかけた頃に、
    「最近旦那さんがうちの夫に相談しに来ないね。直接連絡もないし。そろそろランチしようか。いつ空いてる?」
    とメールしましょう。
    二、三度やれば、もう近寄ってきませんよ。

    ユーザーID:6922715348

  • それは鬱陶しいですね

    私なら完全放置します。
    夫にまた何か言って来たら夫に言ってもらう
    『誘ってくれってそっちが言うから誘わせたのに、威圧的とか怖いって言われて妻は傷ついてる。今までも出来るだけの事をしてきた妻をそんな風に言われて俺も残念だし、もう何もできない。もう充分お世話したし、大人なんだから友達くらい自分で作ってよ。自分の奥さんの世話は家庭でやってくれ。他人に迷惑かけるな』

    ユーザーID:2134967088

  • お前は子供かっ!?

    …と言いたくなる様な面倒臭いママさんですねー。

    依存タイプの構ってちゃん、相手に何かしてもらう事が
    当たり前なんでしょう。居ますよ、そういう鬱陶しい人。

    もう放っておいていいと思います。
    下手に関わると危険な感じがするので、
    旦那さんに事情をよーく話しておいた方がいいですよ。
    「こういう経緯があって重荷だし、彼女とは合わないので
    お付き合いはできない。もしAさんの旦那さんに何か言われたら
    ハッキリ断ってもらえないか?」って。

    今後も旦那を挟んで、アレコレ依存して来そうな気がします。

    ユーザーID:3345528388

  • 今のうちの防御を

    やばい人にかかわることになってしまいましたね。

    今のうちに防御しておきましょう。
    トピ主の旦那様にもきちんと状況を伝え、トピ主の旦那様に演技もしてもらった方がいいです。

    「うちの嫁が自分の送ったメールが威圧的と言われて、Aさんの奥さんに対して、どう話していいかわからない。ノイローゼになっている。かかわらないでほしい。」

    これだけ、Aの旦那様に伝えてもらえればいいと思います。

    むこうもいちいち文句つけているんだから、こちらも文句をつけていいんです。

    ただ、「保護者じゃない」とかではなくて、「こちらは精神的に参っている」と伝えるといいと思います。

    で、Aさんにはなるべくかかわらない方がいいでしょう。

    Aさんの旦那様も悪気がないと思うので、Aさんの旦那様経由を断ってしまいましょう。

    ユーザーID:9009972002

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