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ちょっとした言葉の違いをいちいち突っ込んでくる妻

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男性から発信するトピ

skysky

30代中盤の夫婦です。生後半年の赤ちゃんがいます。

メールでも実際の会話でも、ちょっとした言葉の認識違いで突っ込んでくる妻です。

例えば雪が降っていて寒いと「今日は寒いな。赤ちゃんに上着着せないとね。」というと、「赤ちゃんの上着なんてないよ。赤ちゃんのは、ベストだよ。」と言ってくるのです。

確かに生後半年の赤ちゃんなので、着ているものはロンパースでロンパースの上にベストを着せているのですが、上着を着せるということで何が悪いのかよくわかりません。

「寒いから何か追加で着せないとと言いたいだけで、それで意味や意図は通じるでしょ?なんでいちいち突っ込んでくるの?そうだねと答えればいいんじゃないの?」と伝えると、「だって上着って表現はおかしいじゃない。子供にもそういう言葉の間違いがうつってしまうから、正しい言葉遣いしないと。」と返してきます。

どこがおかしいのか、またいちいちそんなことに突っ込む嫌味な性格がうつる方がよほど問題です。

と私は思うのですが、皆さんどうでしょうか。

毎回会話でこんな風にちょっとしたことを突っ込まれるので、会話するのが億劫になるのです。

ユーザーID:2586321074

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  • トピ主さんに同意

    ら抜き言葉とかもっと明らかに乱れた言葉に対してかと思って読んでびっくりしました。
    奥さん嫌な言い方しますね〜誰に対してもそうなんでしょうか?
    そうだとしたらきっと嫌われてますよね…。

    もっと子供が成長して嫌味な話し方が移るほうが問題だ、そして話す気がなくなるってそのまま伝えてはどうでしょう?

    これから長いですよ、時間が経てば言いにくくなるし、今喧嘩になってもいいと思いますが…。

    ユーザーID:1265595612

  • えっと

    まずは例文についてですが、赤ちゃんの上着というのはありますよ。
    ネットで調べればすぐに分かる事ですが、ロンパース自体が用途によって下着にも上着にもなります。
    下着はかせた状態ならロンパースは上着です。

    上着とは重ね着した場合の外側に着る衣類(アウター)のことを指す事ですので、上着の外に着た衣類は上着です。
    上着の重ね着。

    逆にベストの方は基本的に中衣の事を指します。
    最近の日本では上着として着る事もありますが、その用途で見ても、結局は上着の中の袖の無いものをベストと読んでいるに過ぎないので、上着として使えば上着です。

    これを間違いと言ってのけるなら他のケースでは、
    テレビを買いに行く際に「家電見に行く?」「家電じゃないよテレビだよ」
    食料買いに行く際に「食料品買いに行く?」「食料品じゃないよ、豚肉と大根とにんじんとお米と牛乳と・・・etc」となるし、
    友人と遊ぶ際も「ママ友と遊びに行く」では無く「ママ友の○○さんと遊びに行く」出ないといけないし。
    まあそういう事まで言わないと間違いと言う教育という事ですよね?

    例文に限って言えば間違いは奥さんの方

    ユーザーID:3802419519

  • ベストも上着の一種です

    疲れる奥様ね

    じゃあ、ポロシャツはシャツって言ったらダメね
    奥様のことは人間って言ったらダメね!

    なんだか小学生のツッコミみたいだわ

    ユーザーID:8679517993

  • まさに

    うちの主人と同じ…
    「あそこにもラーメン屋ができたんだー」と私。
    「ほかにどこにできたの?」
    そう、にもと言ったのが間違い。正式にはここに!だけ。
    そんな細かな接続詞間違いや話す内容が少しでも順番間違えると突っ込む、突っ込む…
    他の人や家族には言われないので私の話し方が極端におかしいわけではないと思います。

    多分ですが奥様は頭が良いんじゃないかと思います。
    すぐ、文法の間違いなどに気づいたりしませんか?

    私は主人と話すときは一度頭で整理して話します、それでも指摘されるのでハッキリいいました。
    そんなに事細かにいわれたら話すのがつまらないと。
    少しの間違いなら流して欲しいと。
    しかし治りませんね(笑)
    なので、うまく伝わりそうにない話は話しません。

    ユーザーID:6908648459

  • 「井の中の蛙」予備軍

    >「赤ちゃんの上着なんてないよ。赤ちゃんのは、ベストだよ。」と言ってくるのです。

    「上着」で検索すると「 重ね着で外側に着るもの。下着の対義語」と出てきました。

    >どこがおかしいのか、またいちいちそんなことに突っ込む嫌味な性格がうつる方がよほど問題です。

    トピ主さんに100%同意します。

    ユーザーID:9463846673

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  • どっちでもいいかな・・・

    上着でもベストでもどっちでもいいかな・・・
    ですが、奥様はかなりきっちりしてますね。要は性格の問題かな・・・
    貴方が奥様の言動にカチンときて会話のたびにストレスになりそうです。
    訂正されても聞き流しましょうよ・・・

    ユーザーID:6107659675

  • 前からそうなんですか?

    トピの説明のケースでは上着という表現で正しいと思います。ベストも上着の一種です。
    しかし、そんなことで夫婦で論争になるのは嫌ですね。
    問題の本質ではないですから。
    どちらが正しいとか言う問題ではなく、妻があまりにも偏執狂的です。

    > だって上着って表現はおかしいじゃない。子供にもそういう言葉の間違いがうつってしまうから、正しい言葉遣いしないと。
    > いちいちそんなことに突っ込む嫌味な性格がうつる方がよほど問題です。

    私も、そう思います。
    いちいち他人にこんな指摘をするようだと、まともな対人関係を築けない子供になってしまいそうです。

    それは今に始まったことなのですか?
    結婚前、交際中はどうだったのでしょうか?
    元からそうだったのなら、それを知った上で結婚されたんですよね?
    当時は気にならなかったが、最近気になるようになったということでしょうか?

    結婚後、または出産後にそうなったのなら、まずはなにが原因なのか話し合ってみるのがいいと思います。
    なにか理由があってそのようになってしまったのかも知れない。原因を取り除けば治るかも知れない。

    ユーザーID:8966937542

  • 間違ってませんよ

    上着で合ってると思います。
    ベスト、ジャケット、カーディガンなどをまとめて上着と言うのであって、
    ベストというのは細かく言ってるだけです。

    人によっては「上着着せておけよ」など、命令形で言われる方もいる中で
    「着せないとね」と優しく言ってるにもかかわらず、そんな屁理屈で返すなんて
    自分なら、ぶち切れます。

    ユーザーID:9721612020

  • 別に昨日今日始まったわけではないでしょう?

    それは奥様が突っ込みすぎとは思いますけど、
    昨日今日、突然始まった訳ではないでしょう?

    妻を選べるうちに、そういうのを気をつけて付き合う人をえらんでおくか、
    あるいは、夫婦生活が始まったくらいの時期に、きっちり話し合っておくべきじゃない?


    赤ちゃん出来て、奥様が慣れない子育てにピリピリしてる時に、
    急に、やっぱり我慢できんと文句つけ始めても
    喧嘩になるだけで、良いことは何もないでしょ?

    ユーザーID:2800915242

  • 許容範囲の間違いぐらいだと、生活に潤いをもたらす

    その逆に少しの間違いも指摘していると、生活に会話が無くなり、夫婦生活に支障をきたす。
    その結果、夫は、妻と一緒にいても楽しくなくなり、外に話し相手の女性を求め、浮気になる可能性がある。

    浮気をしないまでも、一緒にいても楽しくないなら「離婚」の選択肢もありうる。


    だいたい、文章と会話だと、同じ内容でも長さが違ってくるのが普通です。

    文章は、無駄を省いて相手に通じるように書きます。

    「生活の会話」は、無駄があってあたり前です。
    喋る内容(考え方)に間違いがあれば、だめですが、そうでなければ、問題はありません。

    トピ主様の奥様は「喋る内容に間違いがある」タイプです。
    だから、言葉遣いをいくら正しくしても、考え方に誤りがあるので、夫婦間の溝は深くなるでしょう。

    ご結婚する前は、奥様、猫を被っていたのですかね?

    たぶん赤ちゃんが出来たので、将来を思って、言葉遣いを正確にしたいのでしょう。

    トピ主様は間違っていないので、発言小町のほかの方のレスも参考にして、潤いのある生活を目指してください。


    ●奥さん、ご主人のあげあし取りすぎ。

    ユーザーID:9724172694

  • 間違えなければ問題ないんでは?

    億劫になるのも判りますけども
    間違った事を棚に上げた言い訳でもあると思います

    「いちいちそんなことに突っ込む嫌味な性格がうつる方がよほど問題です。」
    「毎回ちょっとしたことを突っ込まれるので、会話するのが億劫になるのです。」

    相手が間違ってるなら別ですが指摘された内容が妥当ならば
    「嫌味な性格がうつる方が問題」というのは相手に反論出来なくて悔しいから、
    間違ってる事を棚に上げて注意した相手を悪く言うだけの言い訳だと思います
    毎回、突っ込まれるという事はそれだけ多く間違ってるという事でもありますし
    小さな事でも言われてる内容が妥当なら次から気をつければ良いだけです
    相手はチョットした事だと思ってないから言ってる可能性もあります

    ちなみに、奥さんの言う正しい言葉遣いをしろというのであれば
    「赤ちゃんの上着なんてないよ。赤ちゃんのは、ベストだよ。」は意味不明です
    そもそも上着というのは重ね着で外側に着るものという意味なので
    ベストは着ね着であり外側に着る上着の一つなので全く間違ってないです

    こんな感じで奥さんに返してみればどうですか?

    ユーザーID:7075367216

  • 奥様の言う通りです

    トピ、拝見しました。

    多分お子さまが成長すれば、その間違いを奥様に指摘するでしょうね、

    当たってます、うつるんです。

    ユーザーID:2430427388

  • 目には目を歯には歯を

    そういう妻には、

    あなたも同じように細かい表現のことで突っ込みを入れて絡みましょう。徹底的にやるのです。

    そしたら、自分(妻)が自分がやっていることの嫌味さが分かります。

    自分の姿は自分では分からないものです。

    だから実感させましょう。

    ユーザーID:5983733003

  • うーむ

    鬱陶しい奥様ですね。失礼な言い方で申し訳ないですが、自分の配偶者に毎日毎日そういう感じで言われるのを想像しただけで、耐えられません。

    子供にうつる以前に、旦那である自分が苦痛であること、このままではストレスで耐えきれないこと、それぐらい嫌な思いをしていることを、サラッとでなく、奥様の目を見て言ってみてはいかがでしょうか。

    その後でも奥様の言動や態度に変化が見られないようならば、極端に口数を減らすか、毎回ため息&悲しそうな表情を浮かべてください。
    怒鳴られるより効くと思います。

    ユーザーID:4516017276

  • コミュニケーションがとれない奥さん、、

    頭が固いのでしょうね。これじゃ冗談も通じないのではないですか。

    ユーザーID:7702793021

  • 面倒くさい奥さんですね

    いちいち重箱の隅をつつくような言い方されると、面倒くさくてイライラしますよね
    会話するのが億劫になる気持ち、わかります
    そういう人って、マウンティングって言うんでしょうか、常に自分の立ち位置が相手より上でいたい、負けず嫌いで支配欲が強い人だと思います
    私も、奥さまの嫌みで面倒くさい性格がお子さんにうつる方がよほど問題だと思いますよ

    でも、お付き合いしている時に気がつかなかったんですか?
    それとも、結婚するまでは奥さま猫を被っていたのかな?

    多分、私と同じ意見が多くなると思われますので、一度このトピを奥さまにお見せして、ご自身の言動を省みてもらったらいかがでしょうか?
    会話するのが億劫になるような家庭生活って、侘しいですもんね

    奥さんと楽しい会話ができるようになるようお祈り申し上げます

    ユーザーID:8954440500

  • 本気で言っていいんじゃない?

    いちいち突っかかってくるんだったら、しゃべらん!!
    自分で思い当たる節ないの?
    揚げ足取るような子にしたいんか?

    くらい言ってもいいんじゃない?

    育児でパンパンで思いやりができなくなってるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8519065102

  • 普段から言い間違いが多い?

    タイトル通りです。

    日常の会話の中でも、言い間違いが多くて、聞いた人が、補正して(校正して)受け止めてるのだと思います。

    正しい表現が出来てなくても困らないのは、聞き手の努力があるからなのでしょう。

    奥さんと故郷が違うなら、奥さんが「(違うでしょ!)」と思ってることが多いはずです。

    ユーザーID:4634297517

  • 奥様にお友達いる?

    言葉の違いっていうけど、違わないよね。ベストは上着で間違いないでしょ。

    奥様誰に対してもそうなの?

    ユーザーID:5771207193

  • トピ主を嫌いな時期

    奥様は今トピ主さんを鬱陶しく思っている時期なんじゃないですかね…産後からある期間まで、主人を嫌いな時期が私にもありました。なんでも、母性本能がそうさせるとかさせないとか…ハッキリした事は知りませんが、確かに鬱陶しく思う時期がありましたよ。でもそれはずっとではなく今だけだと思いますので、トピ主さんにはお気の毒ですが、産後女性の生理だと解釈してあげて我慢、ひたすら我慢です。またすぐに素直で可愛い奥様に戻る時が来ますよ。

    ユーザーID:3957816309

  • 嫌な奥様ですね

    会話するのが億劫になりますね。
    ガツンと言ってやりましょう。
    トピ主さんのことを舐めきってますよ。

    これからはトピ主さんからは言葉を発せずに、
    奥様の言葉に「そうだね」だけで暫く通してみては如何でしょう。

    ユーザーID:8147308471

  • 放っておく。

    女性はそういう生き物です。
    男性ならば言わずに済ませることもとりあえず言わずにはいられない。
    それがどうでもいいことであればあるほど尚更です。
    いちいち取り合わず、放っておきましょう。

    ユーザーID:1805094905

  • 奥さんの気持ち、少しわかる気がする。

    私なら、「あ、ベストのことね。」で軽く流すとは思うけど。
    または、「あ、上着買ってくれるの?」とか。

    私の夫も一所懸命「手伝い」ましたが、
    ところどころで「気づかない」ところがありました。
    そのたびにイライラしていたなぁ・・

    あなたの言葉が、「よく観察しないで大雑把な認識」から
    発せられるものだとはっきりと見て取れるから、
    イラつかせてしまうのではないですか?

    まぁ夫族にとっては上に着るものなら「上着」なんで
    しょうけど。

    ユーザーID:0831041341

  • トピ主さんの言い分はもっともだと思います

    私も女性ですが、私も含め大多数の女性は程度の差はあれど、自分が一番正しいと思ってますからね。
    旦那を再教育していくのは自分だという意識の人は本当に多いですよ。
    今はもういい歳ですから人が人を再教育するなど傲慢だと思うようになりましたが。

    お子さんが大きくなりお友達と関わる中で、いちいち言い間違いを突っ込む嫌みな子になったら困りますよね。
    例えばですが、知人から相談を受けて、その知人のお子さんが上記のような性格で幼稚園でみんなに嫌がられてる、遊びに誘っても逃げられる、と悩んでいる話でも聞かせてみてはいかがでしょうか。

    あるいは、しばらく奥さんに話しかけない。
    「うん」「そうだね」のみ答える。
    怒ってきたら、静かに淡々と、
    「自分が何か言えば、たいてい間違っているから、言葉が出なくなってしまった。最近は会社でもどこでもそうなんだ」
    と語る感じで話す。

    怒っちゃだめですよ、女性は最後の台詞が自分のものとなるまで延々と言い続けてきますから。
    辻褄が合わなくなろうと繰り言になろうと。

    冷静に、静かに言葉少なに言われれば、考える時間ができるというものです。

    ユーザーID:3953116416

  • たまになら仕方ないが、いつもなら無理かも

    お子さんが産まれてからなのでしょうか?
    日常生活で、頻繁にあるとすると、私なら神経がすり減り困ります。

    主さんの例えの件ですと、私なら主さん同様の感覚で「そうだね」と、主さんが言いたいことのニュアンスで受け止めます。
    人は、確かに真に受けて、本気で反論していまう時もあるでしょうが、それは良いとして、いさかか上着の件は、主さんに同情します。
    世の中のご夫婦それぞれに、何かしらの小さな勃発はあるとしたら、主さん宅はまさに、その突込みなのですね。
    客観的にみまますと、微笑ましい感じもしますが(笑)。
    突込み以外、奥様を愛しておられるなら、少々我慢とういう考えも。

    奥様、教育熱心になられそうですね。
    育ててみない事には分かりませんが、せめて主さんの前だけで終われば良いと思います。
    でないと、ご心配されているように、突込みキャラがもう一人増員になるかもしれません(笑)。

    ユーザーID:9991819943

  • ニュアンスの理解

    「上着」は、国語辞典には、
    1 上下に分かれた衣服のうち、上半身に着るもの。
    2 衣服を重ね着したときのいちばん上に着るもの。
    とあります。
    必ずしもコートやジャケットだけを指す訳ではありません。
    つまり、「上着」は、何か追加で着せるものであり、トピ主様の理解の方が正しいのです。

    言葉づかいの明らかな誤用は、適度に正す必要がありますが、間違った言葉づかいを、自分では正しいと思い込んで、他人にも強要することは、教育上、最も悪質だと思います。

    他人が話した言葉のニュアンスを理解することは、社会生活の中では重要なことです。
    奥様は、社会人として生活したことが無いのでしょうか?

    ユーザーID:2572444045

  • めんどくさい・・


    常識的な言葉の間違いかと思えば、
    くだらなすぎて驚きました。
    メンドクサイ奥様ですね。失礼ながら、よく一緒にやってるなと思いました。

    ユーザーID:3840188041

  • 毒親になりそう・・・

    奥様、初めてのお子さんで凄く緊張してるんですよ。しっかりした子に育って欲しいって奥さんなりの子供への愛情表現。
    でも一歩間違えると相手を窒息させる毒親になりかねない。貴方がしっかり子供を守ってね、お父さん。
    奥さんが煩くて、諦めて家庭の中を放棄しないで!!
    私の母親が過干渉で私を縛り付けた経験からお願いします。父は面倒くさくて母の味方ばかりで役立たずでした。

    ユーザーID:4159377998

  • ビジネス文書の達人に育てたいなら別ですが

    私も言葉についてはうるさい方だと思いますが、
    ベストを上着と表現して何の問題があるのかわかりませんね。

    川上弘美、北村薫、金城一紀、連城三紀彦、西加奈子。
    本当に上手な作家さんの文章って、まるで投網を投げるようですよ。
    正確さよりも、読者とイメージを共有することを重視するから、
    わざと曖昧な言葉を選んで、広く広く網を投げる。
    そしてたくさんの読者の心を捕まえてくる。

    奥様は竿一本で狙った魚だけ釣るのが正しいと思っているようですが、
    投網を上手に広げて投げられる人の方が
    断然コミュニケーションが上手いと私は思いますね。

    ユーザーID:8180968443

  • 面倒臭い奥様ですね…

    トピにある例えはほんの一例で、
    日々そんななんでしょう?

    そりゃ会話するのも億劫になりますよ。

    私なら億劫通り越して会話したくなくなる。
    主さんに激しく同情致します…。

    ユーザーID:8705195324

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