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結婚で幸せなのは、気持ち、経済どちら?

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恋愛・結婚・離婚

かなこー

既婚者にお聞きします。

お金と相手への気持ち、どのくらいの比率で
結婚生活のベクトルを占めますか。

稼ぎもある大好きな人と結婚できれば最高ですが
稼ぎは普通で共稼ぎ必須、大好きな人と結婚か、
稼ぎは平均以上、お見合い相手で恋愛を経てではない、容姿もタイプでない。
どちらが幸せになれると思いますか。
皆さんの経験談を聞かせてください。

ユーザーID:0517353886

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  • 今は

    50代専業主婦で子供は高校生、大学生です。

    今はやはりお金です。

    とにかく子供にお金が掛かります。
    私立の学費が高すぎるし、部活のお金もバンバン飛んでいく。

    夫の年収は1000万ですが
    全然足りません。

    若い時は愛情だけで過ごせるかもしれないけど
    子供が高校、大学になると愛情だけじゃ無理です。

    子供がいなければもう少し優雅な生活だと思いますが。

    少子化って言ってますがこんなに子供にお金が掛かると
    みんな産まなくなるんじゃないかな?

    年収2000万位あれば余裕だと思います。

    ユーザーID:9404770507

  • 誰と暮らすかも大切ですが・・・

    誰と暮らすかも大切ですが、どんな結婚生活になるかも大切かな・・・
    夫が好きで、都会から田舎に嫁ぎましたが、不幸だとも幸せだとも分かりません。
    夫は経済力は有りますが、私は、田舎暮らしという環境に馴染んでいませんから・・・
    正直、生活環境を変えずに暮らせる相手を探したほうが良かったかなとも思います。
    ですが、嫌いもしくは興味のない人とは暮らせません。
    大好きな人とのスキンシップはドキドキするほど幸せですが、そうでない人は・・・?
    何が幸せかは人それぞれです。お金が有れば幸せ、イケメンなら幸せ、それぞれです。
    共稼ぎが嫌なら経済力が有るほうがいいかな・・・
    自分にとって結婚生活で外せないことって何か考えてみませんか・・・

    ユーザーID:0390149839

  • もしも

    経済的な物がダメになった時に後悔するかもね。

    ユーザーID:7912169658

  • 絶対、気持ち。

    元々、妥協するぐらいなら結婚せず生きていこうと思っていました。
    私にとっての妥協とは「気持ちがない相手と結婚すること、大好きだと思えない相手と結婚すること」です。
    正直、経済は二の次でした。(自身が専業主婦は気持ちが塞いでしまって絶対的に向いていないこともありますが)

    結果として、経済力は極々平均的な同年代の夫と30半ばで結婚しましたが、大正解だったと思っています。
    毎日笑いが絶えないですし、悲しみは半分こ、喜びは2倍です。

    この精神的な豊かさや癒しは経済に代えがたいものだと思います。
    気持ちが満たされていたら、自然と仕事や家事は頑張れますしね。

    ユーザーID:8054978418

  • 自分に幸せになる意志があればどちらでも

    幸せという主観的な感情は物理量で決定されるものではないので、環境が自分の幸せを左右すると信じていたら幸せになること自体がかなり難しくなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6484759904

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  • 経済ですね。

    気持ちと経済なら、経済です。
    更に言うのであれば、経済の上に尊敬尊重があります。

    最優先条件から言うと

    1.夫が妻である私の言動・思想を尊重してくれる。
     ↑私には、これが最優先。これさえあれば。と言うかこれが無い結婚はそもそも無理

    2.次に経済力。貧乏な環境だと愛情は枯れて行く

    3.教養レベル、意識レベルが均等

    4.ここで初めて「相手が大好き」が来ます(笑)


    経済的より恋愛感情より、相手を尊重尊敬出来るか、相手から蔑ろにされる事なく尊重されるか。
    これが最大、最低、必須案件ですねえ。

    ユーザーID:8566701974

  • 幸せになる覚悟をお持ちなさい

    幸せはあなたの心の外側にあるのではありません。あなたの心の内側に生まれる感情です。従って、選ぶことなど出来ません。幸せは出遇うモノなのです。

    結婚に対する幸せ感は、その人との出会いを良くしていけることが出来れば幸せを感じることが出来るでしょう。しかし、その人との出会いを良くしていくことが出来なければ、幸せを感じることが無いでしょう。その人との出会いを良くしていけるのかどうかは、あなたの心の中に幸せになる覚悟が持てるかどうかだけでしょう。

    残念ながら、今のあなたの関心事には、出会いを良くすることが含まれていません。幸せを相手に委ねているようにも思います。その意識を変えることが、幸せの覚悟を持つことが出来るための始まりになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7110976421

  • 幸せの価値観は人それぞれですが…。

    我が家は恋愛結婚で、めっちゃ貧乏夫でした!

    しかし 私と結婚後 幾つかの資格を所得し転職させました。
    いくら愛が有ってもお金が無いと精神的な余裕が生まれません。
    今でこそ 共働きが当たり前の時代ですが 私らの子育て時代は奥さんは家庭内が普通でしたから。

    お金がないと喧嘩しなくてもいいところで喧嘩になったりも致します。やっぱりお金は必要ですよねぇ。

    今のお見合いって お見合い後 お付き合い為さっての結婚ですよね?
    さして恋愛結婚と変わらないのでは?

    そう考えると条件ありきの上でのお見合いの方が今の時代は幸せになれるんでしょうか?

    男性に見た目は殆ど 必要ないと思います。同じ諸条件であったら 最終的な付加価値程度にはなるかもしれませんが…。

    幸せに対する充足密度は人それぞれですが、他人がなんと言おうと最終的には、自分が選んだ相手が一番と思い込む事が幸せに通じると思います!!

    ユーザーID:2619404887

  • 変化する

    えーと新婚時代は、お金より愛を/今現在は、愛よりお金です。そこに一番大切な物は、健康ですね。お金あっても健康でなければ人生つまらないです。人生計算通りに、行きませーん。計画を若いうちから、まあ、その通りに行かない、甘くありません。

    ユーザーID:4349793610

  • 私は最高の人

    好きな人との結婚、それが1番です。
    絶対なし、稼ぎのない人。
    普通に稼ぎ、大好きな人との結婚も幸せだと思います。
    タイプじゃない、嫌い、少し何かか引っかかる、これは壊れます。
    稼ぎと性格、我慢の限度があります。

    私は最高の人を見つけました。笑
    全ていい人だと思っています。
    今は、目に見える形では幸せの証を感じてませんが、そう信じています。笑

    ユーザーID:8151477781

  • 打算

    に基づく結婚は不幸の始まりです。それほど好きではない人と結婚しても、お金さえあれば幸福になれると思いますか?そういう人は何か勘違いなさってますね。旦那さんが何かの事情で稼ぎが悪くなったら、支えてあげないで「こんなはずじゃなかった」と愚痴る冷たい奥さんになりそうです。だいいち、初めから、相手の気持ちを全然考えていませんね。
    それに、どうして相手の稼ぎばかりあてにして、自分の稼ぎのことは考えないのか、全く理解に苦しみます。相手の学歴とか収入とかばかりにこだわっている方がいますね。恋愛でも見合いでも、この人を幸福にしてあげたい、という覚悟で結婚すれば、自分も幸福になれるのではないでしょうか。

    夫が大好きだから結婚しました。結婚を決めたのは、ふたりとも就職活動も始めていない学生時代です。ふたりで協力して稼ごうと思ってましたから、迷いませんでしたよ。

    ユーザーID:1042977915

  • 大好きな人がいいな♪

    難しいトピだと思いますが、私は稼ぎよりも「大好きな人と結婚」が良いです!

    でも、世間では色んなパターンがあるので、色んな意見を聞いても、結局は自分の判断になると思います。

    例:大好きな人と結婚したが、愛が冷めた
    例:高給取りと結婚したが、リストラとなった

    どちらも保障はないと思います。

    私は大好きな人と一緒にいたいです。

    ユーザーID:5857943089

  • お金優先

    所詮他人との生活。
    大好きな人なんて、一緒に暮らして本性を見たら
    数ヶ月でうんざり絶望しますよ。

    生きているだけでお金がかかります。
    お金がすべて優先ですね。

    幸せは解釈なので、苦痛の諦めた結婚生活の中で
    小さな幸せを探す、幸せもあります。
    相手に期待しない、頼らない距離感、
    それぞれが自立した経済力があれば
    達観した人生観さえ継続できたら結婚生活も
    維持できるかもしれません。
    こどもを持つのは要注意です。
    それで崩壊する夫婦も多い。

    ユーザーID:2566931037

  • 愛情第一

    少しでも嫌な人と、衣食住を共にするなんて、まっぴらゴメンです(笑)


    大学出て、働き、資格取ったり語学を磨き、趣味も極め、自分の経験値をふやしながら、沢山のひとと出会い、恋愛経験も積み、最後に唯一だと思った人と結婚しました。
    自分を磨くと、周囲の人も同じようなモチベーションの人が増えるし、経験を積むと人を見る目が出来ます。

    結婚するとき、彼の年収は知りませんでした。
    私の年収は当時700万だったし、何とかなると思って。

    経済的に依存したいから結婚とか、私にはないです。
    結果、ちゃんと収入がある人でしたけど。
    気が合い、価値観も近く、外見も好み、尊敬出来る人とじゃなきゃ、子作りとか無理。

    ユーザーID:8850054883

  • 共稼ぎの内容にもよる

    奥さんが働かなくては生活もままならぬ状況(極端に言えば食費も捻出できない)というのなら、恋愛感情が無くても経済力のある相手の方がいい。貧しさは心の余裕も失くし、好きだの何だの言ってられなくなります。そうではなくて同じ共稼ぎでも奥さんが働く分はあくまで「余裕の部分」、夫婦でたまに旅行するとかたまに贅沢するとか、または貯金のためとか、そういう共稼ぎであるなら、やはり好きで一緒に人生を楽しめる人との結婚がいいと思います。うちも共稼ぎですが、私の収入は貯金や夫婦のプチ贅沢に回しています。ささやかな人生ですが夫と結婚して良かったと思います。

    ユーザーID:3357824406

  • なぜ上から目線なの?

    あなたの質問は、選べる立場からの質問です。

    あなたは、お金持ちなの?
    人から尊敬されるような経歴やスキルを持っているの?
    周りが羨むような美人なの?
    質問内容を見る限り、性格は良いとは言えませんね。

    シンデレラストーリーに憧れるのはわかりますが、少なくともシンデレラは
    外見だけでなく心も美しいという長所がありました。

    それなりの人にはそれなりの相手しか見つからないのが現実です。

    そもそも相手に幸せにしてもらおうという依存体質の人は幸せになれませんし
    相手から愛されません。

    幸せはお互いの努力で得られるものだと思います。

    でも、夢を見るのは自由ですね。

    ユーザーID:6683700958

  • そんなの

    其々の素養によるかと
    どんなことにも楽しめる人、幸せに思える人、感謝出来る人
    どんなことに対しても不満ばかりな人、不幸だと感じる人、愚痴ばかりな人
    貴方はどちら?

    ユーザーID:3522103954

  • 幸せになる努力を怠らなければ、どちらでも幸せになれる

    結婚30年越えの専業主婦です。

    結婚当時、手取り収入は・・・
    なんと!!10万円未満
    いくら、30年前でもかなりの低収入でした。
    だって、当時の私の手取りより少なかったんですもの。
    社内結婚は退職と言う時代だったので、仕事を辞め、流産を経て妊娠出産
    経済を取っていたら、彼とは結婚しなかったでしょうね。

    転職ののち、10年ほど前から年収は1000万を超えました。
    パートをしていた時期もありますが、殆どを専業主婦です。

    大好きな人と結婚したから、今も幸せです。
    収入も飛躍的に上がったから、好きで居続けられるのかもしれないけれど
    ・・・・でも、やっぱり違うと思います。
    『彼』と、言う人と結婚したから、失業の恐怖にも家族で乗り越えられたのだと思っています。

    でも、結果が、どうなるかなんてわかりません。
    大恋愛の末、破局する夫婦もいるでしょうし
    お見合いで何となく結婚しても、幸せになる人も居ます。

    自分が結婚にどう向き合うかで、幸せ度は違うと思います。
    相手を尊敬し、愛し、信じる気持ちを持ち続けられるか・・・という事なのでは?

    ユーザーID:2341138272

  • 幸せは自分が決めること

    幸せかどうかは自分が決めることですね。人生にとって何に重きを置くかは人それぞれですからね。
    自分の人生幸せにするのは自分っていう考えを持った人がきっと幸せになれるんじゃないかと思います。

    私は結婚して幸せですよ。居心地よく幸せな人生のための選択が出来た、と自負しております、今のところ。

    夫の稼ぎは多くも少なくもないですが夫婦二人だけなので夫の稼ぎだけでも生活は出来ます。
    でも私も働いています。より安定感を確保するために。
    夫のこと大好きです。毎日笑って過ごしてます。
    でも知り合った時は正直容姿も好みじゃなかったし冷めてました。夫が熱心だったから付き合いが続いたようなところがあります。時と共に愛を深めていったような部分はあります。
    夫は見た目のインパクトはなくて地味な存在ながら時間をかけて知るほどに魅力がわかる、スルメみたいな人です。
    知り合って7年ですがまだまだ夫の魅力を発見中です。

    ユーザーID:8969045036

  • 金目当て?

    >稼ぎは平均以上、お見合い相手で恋愛を経てではない、容姿もタイプでない

    こういう選択肢が出てくるってことは結婚ってお金目当てなのでしょうか?


    >お金と相手への気持ち、どのくらいの比率で

    どちらも大事です!相手への気持ちがないと一緒に生活なんて出来ません。そして稼ぎについては共働きで何か問題でもありますか?二馬力の収入って結構強いですよ。


    最後に経験談とのことですが、見合い経験なんてありません。恋愛結婚です。恋愛あってこその2人の新しいスタートが結婚(←よくゴールと勘違いする人がいますが)なのだと考えています。

    ユーザーID:2104799602

  • トピ主の考え方による。

    既婚男性です。

    わたしは年収を第一条件にして婚活している女性と同じように、女性の年収もしくは義実家の資産を重視して結婚しました。
    いわば逆玉狙いですね。
    逆玉でなければ、一生独身のままの方がメリットがあるので、結婚する気はまったく無いという考えでした。

    ですので
    お金:相手への気持ち=9:1
    ですね。
    妻は一般的には美人なタイプだと思いますが、わたしのタイプでは無いので、特に興味は無いです。

    確かに好きでなおかつ、お金を持っている相手と結婚するのはベストですが、何でもかんでも強欲に求めていては何も決まりませんしね。
    何でもそうですが、自分の実力を判断して、どこかで妥協して落とし所を見つけるのは大切な事だと思います。

    幸せかどうかは微妙なところですね。
    わたしの最終目的は「のんびりアーリーリタイア」なので、まだリタイアできないのはつらいところで、自由な時間が減ったのはかなり痛いです。
    将来的にはアーリーリアイアできる可能性はかなり高く、幸い、金銭的には独身時代のまま自由に使えるので、トータルややマイナスという感じでしょうか。

    ユーザーID:0187613661

  • トピ主の考え方による。2

    トピ主が感情的なタイプでしたら好きな相手の方が、メリットデメリットを冷静に判断できるタイプでしたらお金を重視したら幸せになるのではないでしょうか。
    ただ、このような質問をしている時点でトピ主は前者のタイプではないかと思います。
    後者のタイプでしたら、あまり迷いは無いと思いますよ。

    ユーザーID:0187613661

  • 祖母に聞いてみた

    祖母は有名な才女で引く手あまたと聞きました。何故貧しい後ろ盾もない男(祖父)と結婚したのか、と聞いてみた所「私は大空をかさに着るような男と結婚したかったの」と言いました。なるほど。そのあと祖母は才能をいかんなく発揮して女性ながら多くの人を助けました。
    祖父の助けが有ったからこそです。
    私も迷いなく無一文の大学出たばかりの夫と結婚しました。お金は二人で働けばいい事です。
    そういう意味では断然気持ちですね。お金は後からついて来ます。
    さて私は祖母にそっくりと言われますが、見た目と雑な所だけ似ました。誠に残念としか言いようが有りません。

    ユーザーID:8524579374

  • 人それぞれだと思いますけれど、

    私は稼ぎは少なくて共働き必須だけれど、
    この先ずっと一緒にいたいなと思える人と結婚しましたー。

    育った家庭環境にもよるのかもしれないので一概には言えないです。

    お互いの家庭環境が似ていれば、
    稼ぎ重視でもうまくいくんじゃないでしょうか。
    たとえば、お互いの両親が見合いで、
    安定第一で育った、とか。
    お互いが。
    その場合は、うまくいくと思います。

    私の場合はお互いの両親が恋愛結婚なため、
    やはり苦労を共にでき乗り越えられる相手、というのが重視されたんだと思います。

    ユーザーID:9900033167

  • どちらもです

    プラス容姿です。稼ぎがよければやさしくしますよ。でもブサイクな男ではできません。
    ブサイクというのは人それぞれですから、生理的に問題なければいいと思います。

    夫は年下で平均どころかそれ以上の稼ぎになりました。見た目も悪くはありません。
    性格はちょっとお笑い系です。結婚したのは30代後半でしたから、本来選べる立場ではないんでしょうね。
    でも一切妥協はしませんでした。一生のことですから。
    妥協がなかったので、不満はありませんね。自分が100%納得してるわけですから
    幸せですよ。アラフォーが選ぶなんて図々しいと言われましたが、どうせやっかみでしょうから
    どうでもいいです。

    選ぶ比率なんてありませんよ。条件は重要です。どれもなければ結婚しないほうがいいです。
    そんな妥協で大丈夫ですか?今そういう不満めいたことを言っていては、結婚してから
    不満が倍増しますよ。それに人に聞かないと分からない時点で、あなたには結婚する資格はないと思いますが?

    ユーザーID:9573286312

  • 経済優先は失敗する

    お見合いでもいいけど肩書き経済力最優先はダメです。
    大して好きでもない相手と暮らしても今以上に相手を好きになることはなく下がる一方で一生相手を愛せません。
    そのうち自分を責め、相手のいいところ探しをしても本心が納得していないか見つかりません。生活も常にお金の為に妥協する人生です。
    相手を愛せず一緒に暮らすなど自分をごまかす生活が続くと人はダメになり、もっとたくさんの利益を失います。

    恋愛もいつか冷めますが互いが愛し合った思い出が残ります。離婚かどうかは互い心根に問いかけるものになります。
    なので恋愛をお勧めです。もし男が稼げなかったらそれは妻への愛情が足りないわけですから離婚でいいと思います。

    ユーザーID:6953834257

  • 言えること

    結婚二十年、四十代主婦です。

    結婚だけでなく人生において言えるのは、お金があっても幸せになれるとは限らないけど、お金が無いのは確実に不幸です。

    ユーザーID:9320864188

  • お金は自分で稼ぐ

    まだまだ人生これからでしたら、自分の食い扶持は自分で稼いでから考えたらいかがですか?
    あきれた。

    ユーザーID:0137312792

  • 幸せにはなれない

    そういう考えをしているうちは幸せからは程遠い。
    打算方人間です。
    相手を幸せにしてあげたい・・・・・と思えなくてはムリムリ。

    ユーザーID:7559710600

  • 相手からの気持ち、かも(笑

    バツ一再婚、アラフォー子どものいない女です。

    相手への気持ち、もちろんありますよ!…でも私の場合はそれは相手「からの」気持ちあっての事だなと最近しみじみ思います(笑
    確かにお金は大切です、でもそれよりも私は相手が自分のこと真っすぐ見てくれるかどうかの方が、お金に換え難い幸せがあると思います。

    夫に、どうして私の事が好きなの?と聞くと、俺の事が大好きだから。と言います。
    多分お互いに「相手の方が(より一層)私に夢中」と思い込んでると思います。
    喧嘩もするけど最後にはいつも通りに戻るのも、結局は自分のこと思ってくれる相手だしなー、というのが大きいです。お金だったらいくらでも他に替えが効きますしね。

    相手が働けなくなったら何の躊躇も無く他の稼ぎの良い男性に乗り換えられるような気持ちで、一緒に暮らすのって不幸だなっと思います。
    もはや親兄弟よりもこれから先長い時間一緒に暮らす訳ですからね。お金では片付けられないと思います。

    ユーザーID:7924382700

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