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小学生のお母さんの集まりでの他所のお子さんの悪口

さりい
2015年4月10日 1:53

こんにちは。

小学校5年生の子供がいます。先日、普段は子供同士は遊び仲間だけれど、母親同士はあまり親しいほどの仲でないお母さんたちに、食事会に誘われました。と言っても、「会議」という名目で、です。

行ってみると、3人ほどのお母さんの集まりで、うちの子供がクラスで一番仲良くしている友達の悪口をやたら言うお母さんがいて、他の人たちも同調しているようでした。その子は元気で明るいムードメーカーです。

誘われてなんとなく行ってしまい、こんな内容の話をされて内心いやな気持になりました。

うちの子供はその子のことが大好きで、向こうもそうだと思います。

子供に、つい、そんな「会議」に出たことがわかってしまい、子どもは怒って、「自分が友達仲間から変に思われる。どうしてくれるの?」と責められました。

「仲良しの友達グループの悪口をいうグループにお母さんが参加するなんて!」とかなり怒りました。

私は心配になってしまい、担任の先生に話すと、6年生ではその子だけが違うクラスにされてしまい、一番の仲良しが悲しい思いをするという変な方向に行ってしまいました。

このやりとりを親しいママ友にメールで相談していたところ、そのお子さんが見てしまい、学校で広まってしまい、一番の仲良しやそのお母さんの耳にまで入ってしまいました。私の先生への働き掛けで仲良しの友達はグループから話されました。

「会議」を開催したお母さんのお子さんたちと、うちの子は同じクラスです。仲良しの友達は裏切られたと感じて傷ついています。

子供同士は皆、仲良くやっているのに、会議(実際はランチの会)の親とそこにいない親との間に不信感が募ってしまい、会議に出たことを悔やんでいます。

2回目の会議開催メールがきています。お母さんたちは教育熱心なんでしょうか。ヒマなんでしょうか。

ユーザーID:9199755927  


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それで?愚痴?
なみ
2015年4月10日 12:02

要は

1)たまたま軽い気持ちで食事会に行ったら、悪口会議だった
    
2)しかも話題の中心は、子供と一番の仲良しの友達だった

3)つい疑心暗鬼になって担任の先生に子供と離すよう相談してしまった。

4)一連の行動が子供や廻りにもばれてしまい、顰蹙を買っている。

5)再度会議に呼ばれた・・

って事ですよね?

それで、あなたはどうしたいのでしょうか?

私も1)のような事ありますよ。後味の悪さがありますけど、
子供が仲良しで、自分もいい子だと思っていれば
その場では何とも言えなくても、担任には相談しませんよね・・・?

ユーザーID:8054434958
親が引っかき回してどうする?
さや
2015年4月10日 12:22

大人が集まって子供の悪口を言うの?
そして、その内容が子供達に筒抜け??
何とも情けない母親集団ですね。
もちろん、トピ主さんも含めてですよ。

>こんな内容の話をされて内心いやな気持になりました。

嫌な気持になったなら「そんな話はやめましょう」と言えば良かったのに。
言えなかったなら「用事を思い出したので、私はこれで失礼します」とサッサと帰れば良かったのに。

止めることもせず、その場を去ることもしなかったのなら、トピ主さんも完全にその集団の中の一員です。
「仲良しの友達グループの悪口をいうグループにお母さんが参加するなんて!」と子供に責められても仕方がありません。

その上、子供同士の問題ではないのに学校の先生に相談したり、他のお母さんにメールを送ったり…と、トピ主さんの行動は全てにおいて安易です。

良くない集まりだと知った時点で席を外し、二度と参加しなければ良いだけの話ではありませんでしたか?

>ヒマなんでしょうか。

トピ主さんも立派な“暇人”ですよね。。。
子供達は上手く付き合えているのに、暇な親達が引っかき回してどうするの?

ユーザーID:8421610376
あなたの責任携帯からの書き込み
いちご
2015年4月10日 12:52

そもそも大人の話の内容を
迂闊にも子供に知られてしまう。

ママ友にメールで迂闊に相談する。

口が軽いのですか?

思慮深い親になりましょうね。

ユーザーID:3064788933
あなたが1番悪い
あほか
2015年4月10日 13:42

ランチの内容は胸にしまってスルーしていればよかったんじゃないですか?
1番の原因はあなただと思います。
子供たちがかわいそう。

ユーザーID:3855329101
トピ主さんがひっかき回した
はな
2015年4月10日 13:57

まずその会議とやらで、その仲良しの子の擁護ができないなら
急用を思い出した振りでもして早々に帰ってこれば良かったのに。

次にそんな事があっても自分の心の中にだけしまっておけば良かった。
どうして娘さんに知られたの?
トピ主さんが喋らなければ知る事もなかったでしょう?

さらに先生に何を相談したの?
うちの子と一番仲の良い子が他の子の母親に嫌われていて
うちの子が怒っているけどどうしましょうって?

そしてそれを関係ない人にメールで教えたの?
そこから話が広まるって想像もできなかった?

会議に参加したお母さん方も大人げないけど、
その人達はその場で愚痴ってお終いにしてたわけでしょ?
場外乱闘に発展させたのはトピ主さんだよ。
なんで自分は悪くないみたいな顔してんの?

ユーザーID:7737699177
なんでそんなベラベラベラベラ
カンタ
2015年4月10日 15:28

PTA連絡会議でもなければ親の立場で「会議」なんて開くわけない。
わざわざ「会議」とか銘打ってただの親が収集かけてくるのはあからさまにきな臭い。
>教育熱心なんでしょうか。ヒマなんでしょうか。
変な人たちなんですよ。

「会議」に出ちゃったのはまあ仕方ないですが、その後の主さんの行動は何なんですか。
ベラベラベラベラ拡散広報機ですか。
子ども同士の学内トラブルなら学校を通すのが基本ですが、
親の悪口大会について担任に相談してどうするんですか。そんなん明らかに学校の管轄外でしょう。
で、事態を勝手にこじらせてまた関係ない人にまで「相談」して拡散して。
「自分の胸に納める」ことができないんですか?

>会議の親とそこにいない親との間に不信感が募ってしまい
って人ごとのようですが、一番不信の目で見られてるのは主さんですよ。事態を碌でもない事にした張本人だし。
最初の娘さんの「どうしてそんな所に行った」の非難なら、「単なるランチだと思って…」で済んだはずですが、
その後のベラベラと引っかき回しについては、明らかに主さんが「やらかしてる」わけで言い訳ききませんよ。

ユーザーID:5611401820
話をややこしくさせている
ワッフル
2015年4月10日 15:39

まず、会議の内容は外部の者に話してはいけません。
あなたがご自分のお子さんに話さなければ、お子さんが仲良くしているお友達の悪口が議題に上がったことも判らないはずでしょう。

主様は事を荒げるタイプですね。そういう人の会話は主語がはっきりしないんですよ。そして、はっきりしないまま、周囲の人に話を広げるのです。
もう一度トピ文を読み返して反省してください。

ユーザーID:8675985343
不思議
ゴロピカドン
2015年4月10日 17:39

会議という名の食事会。
なぜそれがトピ主の娘さんに伝わるの??
相手の誰かがバラした?トピ主がポロッと言ってしまった?

その後のトピ主の行動も不可解です。
担任の先生に言う必要ありますか?学校外のこと、しかも保護者のことですよね。
しかも、ママ友にもメール。
こういう内容のものは、文字に残さないほうがよろしいかと。

結局トピ主がむやみに動いて、傷を広げているような気がします。

悔やんでいるわりには、
>2回目の会議開催メールがきています。お母さんたちは教育熱心なんでしょうか。ヒマなんでしょうか。
なんて、他人事な感じで、あまり悩んでいらっしゃらないようにも受け取れます。
教育熱心なわけありません。

ユーザーID:7931134571
ただのランチ
とくめい
2015年4月11日 14:09

そのグループは、ただ愚痴を言いたかっただけなのでは?

子供同士は仲良しでも、保護者から見るとちょっと危なっかしい子や、何となく付き合ってほしくない子って、少なからずいると思うんです。でも、親が子供同士の関係に口を出すと、ギクシャクしてしまうから、仲のいいママ同士で愚痴って発散していただけではないの?
聞いていると、確かに気持ちのいいものではないでしょうが、今まではそのグループ内でおさまっていたのでは?

トピ主さんの、行動によって全て拡散してしまった感じ。
嫌なら、次回から不参加にして聞いたことは自分の胸の中に仕舞って置けばよかったのに・・。何故先生にまで言うのか理解できません。

ユーザーID:6180941493
子供ですか!?
あきれるね
2015年4月11日 15:26

まずはわずか小五にして親を責めるなんてどんな子供ですか?しかもそれでおろおろ人のせいにして気持ちを落ち着けるなんて!そんなことだから子供になめられるのですよ。

それほどのことですか!?会議と思っていったら悪口が始まった…たかがこれだけのことでなぜそこまで大事にするのですか??この登場人物で一番の問題で暇人はトピ主親子ですよ。
会議に行ったというのであれば毅然として子供に言えばいいでしょう。その場で悪口大会になったとしても会議は会議でしょ。そもそも子供関係の付き合いで会議なのでしたら、子供のために参加したのでしょう?それを何をえらそうに人責めるのだか。

親子関係の見直しこそが重要だと思いますよ。

ユーザーID:2846602786
いやだいやだ
メイコ
2015年4月11日 20:33

 お子さんは娘さんですか? うちの学校でも一部の親たちですが、学校行事の帰りのランチ会で悪口大会する人いますよ。みんな自分とわが子の性格の悪さを棚上げして言ってますから。噂を広めてますよ。いろんな母子のことを。
 被害にあって愚痴るならまだわかるけど、うちの子の学校の親は、「別に何も実害がないのに「あの子はああだから。あのママはこうだから」と決めつけ糾弾するんですよ。何様のつもりなんでしょう。
 
 主様。やってしまいましたね。気乗りしないランチだとわかったら、二度と行かない工夫をし、沈黙をすべきです。まして残ってしまうメールは厳禁です。
 仮に先生に相談するなら、「よその子供の悪口を言っている親がいる」と困惑しているというニュアンスで匿名で伝えるべきでした。

 こういう親たちってつくづく嫌ですね。主様も同罪ですよ。しかし後悔しているようなのでまだ主様はまともです。

 子供は自身の母親やよその母親にも敏感な子もいますから自重された方がいいと思います。いじめや嫌がらせを母親から習うようではいけません。

ユーザーID:6375244510
レスありがとうございます
さりい(トピ主)
2015年4月12日 0:52

ここまでレスを下さった方々ありがとうございました。

そのような母親の集まりに、これまでも気楽に参加し、何も考えずに行ってしまいました。

もちろん、人の悪口のようなものは出たりすることもありました。

話の流れで先生への不満だとか、問題を起こした子どものことだとか。

でも、今回は、明らかに、その子供をなんとかしてやろうという魂胆が見え見えだたので、つらかったのです。

確かめたくて、思わず子供に話してしまったのは悪かったです。

一番親しいママ友もその会には誘われていたけど、都合が悪くてこれなかったので、どんな内容だったかも、自然な感じで伝えてしまいました。

恐らく、そのお子さんが自分の子供の仲良しだったから、ここまで気が動転してしまったのだと思います。

そうでなければ、こんなことにはなりませんでした。私の勝手な感情で動いてしまいました。

後悔しています。

ユーザーID:9199755927
それ…全部トピ主さんが悪いでしょ?携帯からの書き込み
えっえっなんて?
2015年4月12日 9:07

最初の会議とやらに出て、トピ主さんのお子さんが一番仲良くしてて一番大好きな子の悪口が出た事は〜よくある事ですよ。
子供も大人も価値観があって好き嫌いはあるのですから〜


えっ?それが(ナゼか)トピ主さんのお子さんにバレて…
これも〜まぁ仕方がないとしましょう。

その後、先生に相談??

お友達のお母さんに相談??


…トピ主さん、何したかったのですか?

自分は親子で部外者だから〜引っ掻き回したいだけじゃないですか?(呆)

ユーザーID:6763281135
一番悪いのはあなた
とんぼ
2015年4月12日 14:17

そのお母様方も問題ですが、事を荒げたのはあなたです。
一番悪いのはあなたですよ。

子供に話し、先生に話し、ママ友に話す。

あなたの子供が可哀想ですね。
あなたのようや親を持ち、気付けば友達いなくなってるかも。

まずは、あなたの口の軽さをどうにかすべきでは?

ユーザーID:5447063305
利用された
あちゃー
2015年4月13日 7:22

今回の事件前から、トピ主は口の軽さと、あんまり考えてない感じという意味で有名な人で、
その会議グループに利用されたのではないか?

モノを考えない人に突然考えなさい!というのは至難の技だが、
とりあえず会議?には出ず、挨拶以外は沈黙を心がけるのはどうか。
学校に言う時は夫経由で。
本当に必要な事柄なら、たとえ多忙でも電話位できるはずだ。

ユーザーID:7168838268
口が軽いのはトラブルの元ですよ
momo
2015年4月13日 17:05

>会議に出たことを悔やんでいます。

悔やむのはそこですか?

ふいうちで悪口を聞かされるのは誰でもあることだと思います。

その内容を子供にバラしてしまう口の軽いトピ様が原因だと思います。 黙ってさえいれば、こんなトラブルにならなかったと理解できていますか? 一番悪いのはトピ主です。

>子供に、つい、そんな「会議」に出たことがわかってしまい、

>私は心配になってしまい、担任の先生に話すと、

>このやりとりを親しいママ友にメールで相談していたところ

なんて口が軽い人なんでしょう。 反省するところが違いますよ。悪口を直接言っていなくても、そんな話をあちこちで広めて回る人は結果として同じくらい悪いと思います。 誰がこんな悪口を言ったって言うのは、もう悪口なんです。自分がやったことは「つい」とか、自分には甘くて自分を庇ってばっかり。人間性を疑います。

自覚して反省した方がいいですよ。私が子供なら口の軽い母親も軽蔑します。言った言葉は取り消せません。 話す前に話すべきか検討しなかったのですか? 

ユーザーID:4097127812
自分というものがない人
ひよこ
2015年4月13日 18:02

あまりにも流されすぎ。

子供がかわいそうです。
もう少し自分で考えて自分というものを持ったほうが良い。
ご主人とは話しはしないのでしょうか?

お子さんが可愛そうです。

子供の世界は親の世界がそのまま反映するのです。

悪口を言われたお子さんが一番可愛そうです。

あなたの告げ口でクラスを離されたのでしょう。

先生たちも今はびくびくしていますから、親からの通報はものすごく慎重に扱います。

文章を読むと、まるで自分は悪くないような言いよう。
全て流されているあなたが悪いんです。たちが悪い。

ユーザーID:3973725701
事実関係がよくわからない
はて、、、
2015年4月13日 23:43

思いがけずそういう場に居合わせることは結構あることだと思います。
私なら『そう?明るくていい子だと思ってたけど。うちの子とも仲良しだよ』って言っちゃいますけど。

それに先生に一体どんな話しをしたらその子だけが離されるなんてことになるのですか?
トピ主さん、何を言ったんですか?
そのクラス分けはたまたまってことはないのでしょうか。

ユーザーID:6854038750
 
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