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毒親の自分 これからできることは

ジャスミン
2015年4月10日 4:14

中学生(男)の母です。
昔から気弱で自信のない息子を、自分では愛情を注いで、一生懸命育ててきたつもりでした。
数年前、ネガティブな息子にイライラして、ネットで調べてるうち、母親の自分がそうさせてるのだと知りました。
毒親チェックリストでは、「完璧主義で過干渉」「言葉の暴力」の項目に自覚があり、以来こらえようとしていますが、今に至るまで、どうしても干渉気味で、のびのびさせてあげられません。
毒親への対処法はたくさんネットにありますが、毒親自身の取り組み方がわからないのです。
もう中学生になってしまったけれど、今からでもやれることがあるのではと思い、ここで相談することにしました。

私は短気で激情型で、怒るとはどめがききません。
私自身は子供の頃、親に怒鳴られても、言い返す子供でした。
物事を四角四面にとらえがちで、筋を通すことにこだわりがあると思います。
手はあげませんが、「ふざけんな」「馬鹿じゃないの」「出ていけ」などと怒鳴ります。
息子が小学生の頃は、隠し事や嘘が許せず、正しい人にしなくては、という一心で、延々と説教しました。
いま振り返れば、叱られるのを過剰に恐れて、つくしかなかった嘘も多かったと思います。
息子はとても気が弱く、怒られている間は一言も発しません。それをよく、言いたい事はちゃんと言い返しなさい、と追いつめていました。

毒親と自覚してからは、言い過ぎたと時はすぐ「今のは言い過ぎた」と謝っています。
やってしまった以上、謝るしか方法が思いつかないからですが、怒鳴った後に謝ることで、息子が混乱する気もします。
これじゃ、モラハラのパターンじゃないかと思っています。
怒ると感情に振り回されて、言葉がグルグルします。

少しでも息子を、息子らしく生き直させてやりたいのですが、どうすればいいかわかりません。
アドバイスをいただけると嬉しいです。

ユーザーID:7288084537  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんだか…
花かんむり
2015年4月10日 12:17

完璧な人にこどもをしようとしてますか?
トピ主さんは完璧な人ですか?

まずはその肩を張ったような生き方を辞めてみたら?
気弱な子でもいいじゃないですか。
優しい子なんでしょうね。きっと。

おかあさんにはおかあさんの生き方、価値観、人生があるように、こどもにもこどもの生き方、価値観、人生があるんです。
毒親はこどもを自分の一部と誤認してしまうところから始まります。

まずはおかあさんが自分の人生を自分のために生きること。

毒親育ちの娘が母になって、いまこどもを育てながら感じることです。

ユーザーID:2194566650
トピ主さんは「どうされたかったのか」?
DV親の娘
2015年4月10日 12:27

>「ふざけんな」「馬鹿じゃないの」「出ていけ」
まず第一に、その言葉遣いは誰の真似をしたものか思い出せませんか?
>親に怒鳴られても、言い返す
>四角四面にとらえがちで、筋を通す
トピ主さんのご両親の考え方とトピ主さんの考え方に大きな違いがあると思うのですが、それはトピ主さんの「マイルール」でしたか?それともご両親の理不尽な押しつけだったからでしょうか?
トピ主さんはご両親に怒鳴った後、どう感じましたか?それはトピ主さんにとって「こうされたかった」ことと一致していましたか?
ここら辺が鍵になるような気がします(が単に幼少期に原因を求めてすっきりしている可能性も捨てきれません)。
今のトピ主さんはとにかく息子さんを「(自分=トピ主さんにとって)正しい人」「(トピ主さんが毒親だという生きた証明にならないように)息子さんらしい子に生き直して」と望んでいがちです。トピ主さんご自身が自分の感情に振り回されているのに息子さんのことまで考えられるわけがありません。
まずはご自身の爆発的な感情が誰の影響だったのかを見つめ直し、カウンセリングあるいは心療内科で感情をコントロールする術を聞いてみては?

ユーザーID:1037469465
今想っている事
頑張れ母さん
2015年4月10日 12:41

そのままを息子さんに伝えたらどうですか?
息子さんももう半分大人・・・話せば分かる年齢ではありませんか?
親だって間違いに気づいたら謝るべきですし、それで混乱なんてありません。

自分で毒親だと自覚できるだけ、まだあなたは救いようがあります。
私はすべて完璧にやってきました。なんて綺麗事言わないで反省されて
いるのですから。息子さんが心穏やかな高校生活送れますように。
頑張って下さい。応援しています。

ユーザーID:8554471604
月並みですが
憎む人
2015年4月10日 12:44

心理カウンセラーによるカウンセリングですね
自力で探して必ず行ってください。

お子さんの嘘や隠し事が許せない。
あなたは今までにどんな些細な嘘もついたことないのですか。
>正しい人にしなくては
あなたは常に正しいのですか。
怒ると感情に振り回されるあなたが正しい人なのですか。

私はあなたのような母親に育てられました。
母は数年前に亡くなりましたが今でも思い出すと怒りに震えることがあります。
私の弟は精神障害になりました。
全て母のせいです。

今までに深く傷ついたお子さんの心を癒せるかどうかはわかりませんが、とにかく
カウンセリングを受けて、あなた自身の問題と向き合ってください。

ユーザーID:3303888289
どちらもつらいですね携帯からの書き込み
てる
2015年4月10日 12:57

息子さんの気持ちを考えると胸が詰まります。
とはいえ、トピ主さんもきちんと自覚され、反省されているなんて凄いですね。
反省できない人がたくさんいる中で素晴らしいと思います。

でも、やはり息子さんにとっては毎日恐怖を感じながらの生活。
とにかく怒鳴らないで、何か言いたい時は静かに話すように気をつけたらいかがでしょうか?
努力されているけどどうしても直せないのなら、トピ主さん自身が一度カウンセリングを受けられたらどうでしょうか?

ユーザーID:4718382955
気が付いただけでも・・
フフン
2015年4月10日 13:14

あなた自身が気が付いただけまだ良い方かも知れませんね。どこの毒親も気が付いていない人が多いようですし。

あなた自身、診療内科にでもかかってみたらどうですか。

ユーザーID:5469828682
毒親育ちです
モモ
2015年4月10日 14:51

この文章を見せてあげるだけでも、違うと思います。
(本当は距離を置くのがいいと思いますが、中学生だとそれも難しいと思いますので)

ユーザーID:0926451888
本気なら
まる
2015年4月10日 14:53

「息子らしく生き直させてやりたい」という気持ちは本物ですか?
心の底から彼に申し訳なかったという気持ちと後悔がありますか?

本気なのに怒りがコントロールできないならもうご自身でどうにかするのは難しいと思います。
怒りをコントロールできない人間は一定数いるので、専門家に相談しましょう。

息子さんが元気になって、親子の関係が少しずつでもよくなる事を祈ってます。

ユーザーID:4717489824
息子さんがかわいそう
びおら
2015年4月10日 15:22

期待したい気持ちは分かりますが、このままゆけば間違いなく成人した後
息子さんはトピ主さんから離れていくと思います

やがて親と同じ年頃になると自分の親の身勝手さが苦い思い出として浮かび上がり、その憎悪は表に出ることは無くても決して消えません

今のうちに息子さんに自由に考える時間と空間を与えてあげて欲しいです
そしてお母さんは自分の味方なんだと実感、安心することが大事

怒る前に距離を置く、怒鳴れば萎縮するだけ悪循環

お母さんが変われば必ず少しずつ萎縮していた気が伸びてくると思います
草木を育てるつもりで温かく囲んであげてはいかがでしょうか?

このままでは必ずいつの日か息子さんが辛い思いをした分
そういう母だったと記憶に残り
トピ主さんに何かの形でしっぺ返しが来ると思います

私も子供に対し、そこまで追い込む必要はないと、話して見守る様に気をつけています
この間子供に「お母さん変わったね」と言われました

子供は日々親のことをよく見ています
もう2度と息子さんを怒鳴らないようにしてあげてください

トピ主さん自身のためにも。

ユーザーID:5208714144
できれば
ブレッド
2015年4月10日 15:39

専門家へ相談された方が良いと思います。

ユーザーID:2554614519
捉え方を
2015年4月10日 18:27

気弱で自信のない息子、ネガティブな息子、そういう見方を変える事からでは?

慎重派の子くらいに捉えては。

淡いピンクの花を真っ赤な花でないのが許せないと思っているより、自分の好みは真っ赤な方だけど、淡いピンクは淡いピンクできれいな色だ捉えるように。

こんなトピックを立てるトピ主さんは、良いお母さんだと思います。

ユーザーID:2044236561
トピ主です 1
ジャスミン(トピ主)
2015年4月11日 4:04

こんな身勝手なトピックに、レスをくださって本当にありがとうございます。

カウンセリング、受けたいのですが、現在海外におり、私が現地の言葉に疎いため、受診できておりません。
英語が話せる息子の担任には話しましたが、虐待として伝わらず、一方的に私が励まされるだけでした。(それでも、息子に目が向くようになったので、よかったです。)
このままだと日本に戻る前に、息子の成長期が終わりそうだという焦りから、日本語で、こちらに相談してみようと思いついた次第です。

息子を自由にしてやりたい気持ちは、本物です。
いずれ私を嫌悪したり、遠くに巣立っていくのは構いません。
ただ、ちゃんと自立して、できれば豊かな道を生きてほしいのです。

「私の両親は毒親だったか」
怒ると怖いのは父でしたが、生真面目で正義感が強く、理不尽な叱られ方はしませんでした。少なくとも毒親ではないと思います。
夫も言葉は綺麗で、声を荒げたりしません。

罵詈雑言、自分でも、どこから学んだのかわかりません。
怒る時に罵るようになったのは息子が小学校に入ってからで、ヒステリックになるにつれて、汚い言葉を使うようになったのだと思います。

ユーザーID:7288084537
トピ主です 2
ジャスミン(トピ主)
2015年4月11日 4:08

私がヒステリックになるのは、息子が、モラルに反したときです。教育の信念としては、間違ってはいないと思っていますが、叱り方が歪んでいると思います。
一番ひどくなじった時は、友人からの借ものを壊し、返さないまま、嘘でごまかしていたことがわかった時です。
誠実でないこと、自分の問題に取り組もうとしないことを、せめるように言いました。
この性分を直せなかったら、この子はどんどん嫌われてしまう、という焦りと(息子は友達が非常に少ないです)息子への嫌悪感や、裏切られた気持ちでいっぱいでした。
友達に告白する勇気も、謝る勇気も出ない、という息子を、夜中まで説教し「謝らないと追い出す」と脅迫して、謝らせました。
倫理観を植え付けるために、最後まで筋を通すという信念がありました。

教育サイトで「子供を叱る時に逃げ道を残す」というのを見たのですが、実は今でも、それがどういう怒り方なのか、わかりません。
結局のところ、自分の気が済む怒り方以外、思いつかないのです。
お恥ずかしいのですが、例えばこの場合は他の親御さんなら、どんな叱り方(特に、親の思う反応がない=反省がない場合)をするのでしょうか。

ユーザーID:7288084537
トピ主です 3
ジャスミン(トピ主)
2015年4月11日 5:17

「もう話ができる年」「謝られても混乱しない」という助言、
たしかに、親が間違ったり謝ったからと言って、ぶれる年ではないかもしれません。
素直に謝ります。

それから、自己嫌悪で苦しいのですが、正直に書きます。

だいぶ昔、激怒したとき、吐き捨てるように「死ね!」と怒鳴りました。
息子に思い知らせたい、傷つけたいという感情で、その言葉を選びました。ぞっとします。
私は怒っている時、憎悪の衝動にとらわれます。
その時のことを、一年ほど前に、息子に謝りました。
私も息子も泣き、その日は、何かが良い方向になったように見えましたが、当然のことながら、彼の傷が劇的に癒えた様子はありません。
その後から触れて来なかったのですが、またきちんと話す時間をとろうと思いました。
もうつけてしまった傷に対しては、それぐらいしかできないので。

>びおらさん

「草木を育てるつもりで」いい言葉ですね・・・・。
私もそうなりたかったのに、ずいぶん違ってしまいました。
ここ1、2年で、怒鳴る回数はかなり減りましたが、私の顔色をうかがいがちです。
いつか息子に「お母さん変わった」と心からリラックスしてもらいたいです。

ユーザーID:7288084537
海外生活がストレスになっているのでしょう
DV親の娘
2015年4月11日 16:27

海外生活というのは言葉が通じてもストレスを感じるものだと思いますが、言葉が通じないことに加え、結婚生活やご自身のお仕事に加えて育児と日本に戻る時のこと・・・気持ちが必要以上に「正しい人間であれ」にこだわりやすいのだと思います。物事にこだわることは特に悪いことではありません。が、必要以上に「自分と他人を同一視」してしまうことは危険です。
息子さんが悪いことをしてしまった時、トピ主さんは息子さんが反省していないと本当に思っていますか?そんな凶悪な子どもはいませんよ。
「親の思う反応がない=反省がない」という認識がそもそも間違い。
多分内向的なお子様だと思うので、心の中ではパニックを起こしていると思います。自分になじみのない土地で、母親から夜中までぎっちり締め上げられるって相当恐怖です。それをお子様は最初に予期して怯え、実際に起こって怯え、実行に怯えてしまった。
普通は「謝るのは次の日」「父親がなだめ役」などという逃げ道があると思います。

息子さんは友人が少ないということですが、そういうタイプは1人1人をしっかり大事にする子です。どうか息子さんの「良いところ」を引き出してあげてください。

ユーザーID:1037469465
救おうとすることも押し付け携帯からの書き込み
アップルティー
2015年4月11日 18:48

あなたとは色々違いますが、私も子供を潰してしまいました。反省してもどうすればいいのかそれがわからないんですよね。

理屈はわかるけど自分に応用出来ない。
苦しんでいろいろやってみましたが失敗ばかり。なので、私には子供を救うことは出来ないんだと思いました。

唯見守る事しか出来ない。干渉することも救うことも子供にとっては同じ過干渉なんだと気づきました。

何もしないのは苦しいことでしたが、子供が自分の力で立ち直るのを待ちました。難しいです。つい言ってしまったりもしました。

でも私がそうするようになったら、親子関係は段々良くなってきましたよ。何かしてると罪悪感から逃れられるし楽です。でも人間は変わることは難しいです。多分余計に失敗します。

あなたに出来るのは子供に執着しないこと。自分が子供を立ち直らせる能力はないと知ることです。それが子供の生きる力を蘇らせる唯一の方法なのだと思います。

今息子は自分の道を見つけてそれなりに充実しているようです。

ユーザーID:8763161495
息子さんはサンドバッグ状態
予言じゃ
2015年4月11日 21:34

ご主人は? なんといっていますか? 相談されましたか? 夫婦関係は問題ありませんか?

あなたの中の、色々なストレス、不安、不満がのはけ口が、弱い立場である息子さんになってしまっているのでしょうね。 

言葉の為にカウンセリングが受けられないとの事ですが、全く無理ですか? 探してみる、挑戦する価値はあると思うのですが、、。

お仕事はしていないんですよね? ボランティアとか趣味とか、とにかく自分の事で忙しくできませんか?

お子さんに集中してしまっている関心を、他にもっていく事が一番大切な様に感じます。 自分磨きをして下さい。

とにかく、怒らず、息子さんを見守ってあげられると良いのですが、無理をして我慢をすると、あなたの様なタイプの人は、反動で、我慢した分爆発してしまうでしょうね。

とりあえず、怒り狂ったら、感情を収める為に、物理的に距離をとる事が大切でしょう。 あなた自身が他の部屋に行ったり、外へ行く。 運動はしていますか? とにかく歩いたり、走ったり。怒りは自分にぶつけて、解消する事が大切らしいですよ。 

あなたも大変でしょうが、お子さんは、もっとお気の毒です。

ユーザーID:3179439521
無題
福寿草
2015年4月11日 23:17

私の母は私の顔を見ると怒りそれが止まりませんでした。
客観的に見て精神病だとわかりました。
暴言を暴言とは思えないようです。
口うるさい過干渉と暴言は違います。
親子関係であっても距離は必要です。
子供でも人権、尊厳はあります。
自分がかけてほしい言葉、話し方をお子様にする。
お子様を見ては、つい口出したくなるでしょう。
ですから、お子様と距離を置くために逃げる。
今までの行為をひたすら謝罪しもう二度としないことを
息子さんに言葉にして誓って下さい。そして、母であるあなたに
同じ過ちを犯したのなら逆に指摘してほしいとお願いしてください。
ご主人にもご自分の精神状態の悪さについて、
話しこれからどう治療していくかを決めて下さい。
主さんの症状への家族の理解が必要だからです。
お子さんに怒鳴りたくなったら、自分の腕、体を軽く
叩いて自分の行動を阻止してください。
できれば精神科受診カウンセリングが望ましいです。
毒親、虐待された子供に関する本も出ています。
朝、昼、夜瞑想して瞑想し内観してみてください。
同時にヨガも。感情を芸術等で表現してみてください。
息子さんに近づかないであげて。

ユーザーID:7834033077
続きです。
福寿草
2015年4月11日 23:37

息子さんは、自分のお部屋はありますか?
そこへは、主さんは絶対に入らないで下さい。
主さんは自分の居場所が、家庭の中にあるでしょうか?
なかったら、狭いスペースでいいのでそれを作って下さい。
怒りがこみ上げてきたら、そのスペースに逃げる。
息子さんには前もってその理由を知らせておく。
英語が上手に話せなくても、カウンセリングは受ける。
辞書ひきながらでも、状況を毎回話す。
自分自身の闘いになりますが、
家庭を壊さないためにも、ぜひ息子さんと
充分距離をとり、二度とどならないよう
自制してください。
人を許す、自分を許す、すべての人に感謝する。
息子さんは貴女を親として選んで
生まれてきてくれました。
感謝以外ありませんよ。

ユーザーID:7834033077
毒親育ちです。
さる
2015年4月12日 0:28

肉体的・金銭的・精神的虐待を受けて育ちました。
自分からみたら、あなたは毒親とは思えないな。
少し不器用なだけだと思いました。

自分が育った環境で苦しかったことは
母親が「私は絶体の存在だ」といわんばかりの言動を繰り返すことでした。
もっと「お母さん○○なんだ」とか「○○だけどごめんね」なんていって
自分の弱点を包み隠さず示してほしかったです。
自分の弱点を隠すために威圧的に接することが苦しかった。
トピ主さんも、もっと弱点をさらけ出してみてはどうでしょうか?
「お母さん、あなたを想っていても、うまく表現できなくてごめんね」
そうさらけだせばいいと思います。

子供って、親が思う以上に大人ですよ。
親が自ら弱点をさらけ出すことは
親の感情の入った言葉をダイレクトに受け止めないクッションにもなりますし
親も苦しんでいるんだ、と子供の心に余裕ができるはずです。

本当の毒親はね、自分を毒親だとは認めないものです。
あなたは大丈夫。
頼る人がない外国で立派に生きているじゃないですか。
私の母とは雲泥の差です(笑)
自信もってください。
弱点をさらすこと、それが子供の逃げ道になると思います。

ユーザーID:4074783935
 
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