毒親の自分 これからできることは

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  • なんだか…

    完璧な人にこどもをしようとしてますか?
    トピ主さんは完璧な人ですか?

    まずはその肩を張ったような生き方を辞めてみたら?
    気弱な子でもいいじゃないですか。
    優しい子なんでしょうね。きっと。

    おかあさんにはおかあさんの生き方、価値観、人生があるように、こどもにもこどもの生き方、価値観、人生があるんです。
    毒親はこどもを自分の一部と誤認してしまうところから始まります。

    まずはおかあさんが自分の人生を自分のために生きること。

    毒親育ちの娘が母になって、いまこどもを育てながら感じることです。

    ユーザーID:2194566650

  • トピ主さんは「どうされたかったのか」?

    >「ふざけんな」「馬鹿じゃないの」「出ていけ」
    まず第一に、その言葉遣いは誰の真似をしたものか思い出せませんか?
    >親に怒鳴られても、言い返す
    >四角四面にとらえがちで、筋を通す
    トピ主さんのご両親の考え方とトピ主さんの考え方に大きな違いがあると思うのですが、それはトピ主さんの「マイルール」でしたか?それともご両親の理不尽な押しつけだったからでしょうか?
    トピ主さんはご両親に怒鳴った後、どう感じましたか?それはトピ主さんにとって「こうされたかった」ことと一致していましたか?
    ここら辺が鍵になるような気がします(が単に幼少期に原因を求めてすっきりしている可能性も捨てきれません)。
    今のトピ主さんはとにかく息子さんを「(自分=トピ主さんにとって)正しい人」「(トピ主さんが毒親だという生きた証明にならないように)息子さんらしい子に生き直して」と望んでいがちです。トピ主さんご自身が自分の感情に振り回されているのに息子さんのことまで考えられるわけがありません。
    まずはご自身の爆発的な感情が誰の影響だったのかを見つめ直し、カウンセリングあるいは心療内科で感情をコントロールする術を聞いてみては?

    ユーザーID:1037469465

  • 今想っている事

    そのままを息子さんに伝えたらどうですか?
    息子さんももう半分大人・・・話せば分かる年齢ではありませんか?
    親だって間違いに気づいたら謝るべきですし、それで混乱なんてありません。

    自分で毒親だと自覚できるだけ、まだあなたは救いようがあります。
    私はすべて完璧にやってきました。なんて綺麗事言わないで反省されて
    いるのですから。息子さんが心穏やかな高校生活送れますように。
    頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:8554471604

  • 月並みですが

    心理カウンセラーによるカウンセリングですね
    自力で探して必ず行ってください。

    お子さんの嘘や隠し事が許せない。
    あなたは今までにどんな些細な嘘もついたことないのですか。
    >正しい人にしなくては
    あなたは常に正しいのですか。
    怒ると感情に振り回されるあなたが正しい人なのですか。

    私はあなたのような母親に育てられました。
    母は数年前に亡くなりましたが今でも思い出すと怒りに震えることがあります。
    私の弟は精神障害になりました。
    全て母のせいです。

    今までに深く傷ついたお子さんの心を癒せるかどうかはわかりませんが、とにかく
    カウンセリングを受けて、あなた自身の問題と向き合ってください。

    ユーザーID:3303888289

  • どちらもつらいですね

    息子さんの気持ちを考えると胸が詰まります。
    とはいえ、トピ主さんもきちんと自覚され、反省されているなんて凄いですね。
    反省できない人がたくさんいる中で素晴らしいと思います。

    でも、やはり息子さんにとっては毎日恐怖を感じながらの生活。
    とにかく怒鳴らないで、何か言いたい時は静かに話すように気をつけたらいかがでしょうか?
    努力されているけどどうしても直せないのなら、トピ主さん自身が一度カウンセリングを受けられたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4718382955

  • 気が付いただけでも・・

    あなた自身が気が付いただけまだ良い方かも知れませんね。どこの毒親も気が付いていない人が多いようですし。

    あなた自身、診療内科にでもかかってみたらどうですか。

    ユーザーID:5469828682

  • 毒親育ちです

    この文章を見せてあげるだけでも、違うと思います。
    (本当は距離を置くのがいいと思いますが、中学生だとそれも難しいと思いますので)

    ユーザーID:0926451888

  • 本気なら

    「息子らしく生き直させてやりたい」という気持ちは本物ですか?
    心の底から彼に申し訳なかったという気持ちと後悔がありますか?

    本気なのに怒りがコントロールできないならもうご自身でどうにかするのは難しいと思います。
    怒りをコントロールできない人間は一定数いるので、専門家に相談しましょう。

    息子さんが元気になって、親子の関係が少しずつでもよくなる事を祈ってます。

    ユーザーID:4717489824

  • 息子さんがかわいそう

    期待したい気持ちは分かりますが、このままゆけば間違いなく成人した後
    息子さんはトピ主さんから離れていくと思います

    やがて親と同じ年頃になると自分の親の身勝手さが苦い思い出として浮かび上がり、その憎悪は表に出ることは無くても決して消えません

    今のうちに息子さんに自由に考える時間と空間を与えてあげて欲しいです
    そしてお母さんは自分の味方なんだと実感、安心することが大事

    怒る前に距離を置く、怒鳴れば萎縮するだけ悪循環

    お母さんが変われば必ず少しずつ萎縮していた気が伸びてくると思います
    草木を育てるつもりで温かく囲んであげてはいかがでしょうか?

    このままでは必ずいつの日か息子さんが辛い思いをした分
    そういう母だったと記憶に残り
    トピ主さんに何かの形でしっぺ返しが来ると思います

    私も子供に対し、そこまで追い込む必要はないと、話して見守る様に気をつけています
    この間子供に「お母さん変わったね」と言われました

    子供は日々親のことをよく見ています
    もう2度と息子さんを怒鳴らないようにしてあげてください

    トピ主さん自身のためにも。

    ユーザーID:5208714144

  • できれば

    専門家へ相談された方が良いと思います。

    ユーザーID:2554614519

  • 捉え方を

    気弱で自信のない息子、ネガティブな息子、そういう見方を変える事からでは?

    慎重派の子くらいに捉えては。

    淡いピンクの花を真っ赤な花でないのが許せないと思っているより、自分の好みは真っ赤な方だけど、淡いピンクは淡いピンクできれいな色だ捉えるように。

    こんなトピックを立てるトピ主さんは、良いお母さんだと思います。

    ユーザーID:2044236561

  • トピ主です 1

    こんな身勝手なトピックに、レスをくださって本当にありがとうございます。

    カウンセリング、受けたいのですが、現在海外におり、私が現地の言葉に疎いため、受診できておりません。
    英語が話せる息子の担任には話しましたが、虐待として伝わらず、一方的に私が励まされるだけでした。(それでも、息子に目が向くようになったので、よかったです。)
    このままだと日本に戻る前に、息子の成長期が終わりそうだという焦りから、日本語で、こちらに相談してみようと思いついた次第です。

    息子を自由にしてやりたい気持ちは、本物です。
    いずれ私を嫌悪したり、遠くに巣立っていくのは構いません。
    ただ、ちゃんと自立して、できれば豊かな道を生きてほしいのです。

    「私の両親は毒親だったか」
    怒ると怖いのは父でしたが、生真面目で正義感が強く、理不尽な叱られ方はしませんでした。少なくとも毒親ではないと思います。
    夫も言葉は綺麗で、声を荒げたりしません。

    罵詈雑言、自分でも、どこから学んだのかわかりません。
    怒る時に罵るようになったのは息子が小学校に入ってからで、ヒステリックになるにつれて、汚い言葉を使うようになったのだと思います。

    ユーザーID:7288084537

  • トピ主です 2

    私がヒステリックになるのは、息子が、モラルに反したときです。教育の信念としては、間違ってはいないと思っていますが、叱り方が歪んでいると思います。
    一番ひどくなじった時は、友人からの借ものを壊し、返さないまま、嘘でごまかしていたことがわかった時です。
    誠実でないこと、自分の問題に取り組もうとしないことを、せめるように言いました。
    この性分を直せなかったら、この子はどんどん嫌われてしまう、という焦りと(息子は友達が非常に少ないです)息子への嫌悪感や、裏切られた気持ちでいっぱいでした。
    友達に告白する勇気も、謝る勇気も出ない、という息子を、夜中まで説教し「謝らないと追い出す」と脅迫して、謝らせました。
    倫理観を植え付けるために、最後まで筋を通すという信念がありました。

    教育サイトで「子供を叱る時に逃げ道を残す」というのを見たのですが、実は今でも、それがどういう怒り方なのか、わかりません。
    結局のところ、自分の気が済む怒り方以外、思いつかないのです。
    お恥ずかしいのですが、例えばこの場合は他の親御さんなら、どんな叱り方(特に、親の思う反応がない=反省がない場合)をするのでしょうか。

    ユーザーID:7288084537

  • トピ主です 3

    「もう話ができる年」「謝られても混乱しない」という助言、
    たしかに、親が間違ったり謝ったからと言って、ぶれる年ではないかもしれません。
    素直に謝ります。

    それから、自己嫌悪で苦しいのですが、正直に書きます。

    だいぶ昔、激怒したとき、吐き捨てるように「死ね!」と怒鳴りました。
    息子に思い知らせたい、傷つけたいという感情で、その言葉を選びました。ぞっとします。
    私は怒っている時、憎悪の衝動にとらわれます。
    その時のことを、一年ほど前に、息子に謝りました。
    私も息子も泣き、その日は、何かが良い方向になったように見えましたが、当然のことながら、彼の傷が劇的に癒えた様子はありません。
    その後から触れて来なかったのですが、またきちんと話す時間をとろうと思いました。
    もうつけてしまった傷に対しては、それぐらいしかできないので。

    >びおらさん

    「草木を育てるつもりで」いい言葉ですね・・・・。
    私もそうなりたかったのに、ずいぶん違ってしまいました。
    ここ1、2年で、怒鳴る回数はかなり減りましたが、私の顔色をうかがいがちです。
    いつか息子に「お母さん変わった」と心からリラックスしてもらいたいです。

    ユーザーID:7288084537

  • 海外生活がストレスになっているのでしょう

    海外生活というのは言葉が通じてもストレスを感じるものだと思いますが、言葉が通じないことに加え、結婚生活やご自身のお仕事に加えて育児と日本に戻る時のこと・・・気持ちが必要以上に「正しい人間であれ」にこだわりやすいのだと思います。物事にこだわることは特に悪いことではありません。が、必要以上に「自分と他人を同一視」してしまうことは危険です。
    息子さんが悪いことをしてしまった時、トピ主さんは息子さんが反省していないと本当に思っていますか?そんな凶悪な子どもはいませんよ。
    「親の思う反応がない=反省がない」という認識がそもそも間違い。
    多分内向的なお子様だと思うので、心の中ではパニックを起こしていると思います。自分になじみのない土地で、母親から夜中までぎっちり締め上げられるって相当恐怖です。それをお子様は最初に予期して怯え、実際に起こって怯え、実行に怯えてしまった。
    普通は「謝るのは次の日」「父親がなだめ役」などという逃げ道があると思います。

    息子さんは友人が少ないということですが、そういうタイプは1人1人をしっかり大事にする子です。どうか息子さんの「良いところ」を引き出してあげてください。

    ユーザーID:1037469465

  • 救おうとすることも押し付け

    あなたとは色々違いますが、私も子供を潰してしまいました。反省してもどうすればいいのかそれがわからないんですよね。

    理屈はわかるけど自分に応用出来ない。
    苦しんでいろいろやってみましたが失敗ばかり。なので、私には子供を救うことは出来ないんだと思いました。

    唯見守る事しか出来ない。干渉することも救うことも子供にとっては同じ過干渉なんだと気づきました。

    何もしないのは苦しいことでしたが、子供が自分の力で立ち直るのを待ちました。難しいです。つい言ってしまったりもしました。

    でも私がそうするようになったら、親子関係は段々良くなってきましたよ。何かしてると罪悪感から逃れられるし楽です。でも人間は変わることは難しいです。多分余計に失敗します。

    あなたに出来るのは子供に執着しないこと。自分が子供を立ち直らせる能力はないと知ることです。それが子供の生きる力を蘇らせる唯一の方法なのだと思います。

    今息子は自分の道を見つけてそれなりに充実しているようです。

    ユーザーID:8763161495

  • 息子さんはサンドバッグ状態

    ご主人は? なんといっていますか? 相談されましたか? 夫婦関係は問題ありませんか?

    あなたの中の、色々なストレス、不安、不満がのはけ口が、弱い立場である息子さんになってしまっているのでしょうね。 

    言葉の為にカウンセリングが受けられないとの事ですが、全く無理ですか? 探してみる、挑戦する価値はあると思うのですが、、。

    お仕事はしていないんですよね? ボランティアとか趣味とか、とにかく自分の事で忙しくできませんか?

    お子さんに集中してしまっている関心を、他にもっていく事が一番大切な様に感じます。 自分磨きをして下さい。

    とにかく、怒らず、息子さんを見守ってあげられると良いのですが、無理をして我慢をすると、あなたの様なタイプの人は、反動で、我慢した分爆発してしまうでしょうね。

    とりあえず、怒り狂ったら、感情を収める為に、物理的に距離をとる事が大切でしょう。 あなた自身が他の部屋に行ったり、外へ行く。 運動はしていますか? とにかく歩いたり、走ったり。怒りは自分にぶつけて、解消する事が大切らしいですよ。 

    あなたも大変でしょうが、お子さんは、もっとお気の毒です。

    ユーザーID:3179439521

  • 無題

    私の母は私の顔を見ると怒りそれが止まりませんでした。
    客観的に見て精神病だとわかりました。
    暴言を暴言とは思えないようです。
    口うるさい過干渉と暴言は違います。
    親子関係であっても距離は必要です。
    子供でも人権、尊厳はあります。
    自分がかけてほしい言葉、話し方をお子様にする。
    お子様を見ては、つい口出したくなるでしょう。
    ですから、お子様と距離を置くために逃げる。
    今までの行為をひたすら謝罪しもう二度としないことを
    息子さんに言葉にして誓って下さい。そして、母であるあなたに
    同じ過ちを犯したのなら逆に指摘してほしいとお願いしてください。
    ご主人にもご自分の精神状態の悪さについて、
    話しこれからどう治療していくかを決めて下さい。
    主さんの症状への家族の理解が必要だからです。
    お子さんに怒鳴りたくなったら、自分の腕、体を軽く
    叩いて自分の行動を阻止してください。
    できれば精神科受診カウンセリングが望ましいです。
    毒親、虐待された子供に関する本も出ています。
    朝、昼、夜瞑想して瞑想し内観してみてください。
    同時にヨガも。感情を芸術等で表現してみてください。
    息子さんに近づかないであげて。

    ユーザーID:7834033077

  • 続きです。

    息子さんは、自分のお部屋はありますか?
    そこへは、主さんは絶対に入らないで下さい。
    主さんは自分の居場所が、家庭の中にあるでしょうか?
    なかったら、狭いスペースでいいのでそれを作って下さい。
    怒りがこみ上げてきたら、そのスペースに逃げる。
    息子さんには前もってその理由を知らせておく。
    英語が上手に話せなくても、カウンセリングは受ける。
    辞書ひきながらでも、状況を毎回話す。
    自分自身の闘いになりますが、
    家庭を壊さないためにも、ぜひ息子さんと
    充分距離をとり、二度とどならないよう
    自制してください。
    人を許す、自分を許す、すべての人に感謝する。
    息子さんは貴女を親として選んで
    生まれてきてくれました。
    感謝以外ありませんよ。

    ユーザーID:7834033077

  • 毒親育ちです。

    肉体的・金銭的・精神的虐待を受けて育ちました。
    自分からみたら、あなたは毒親とは思えないな。
    少し不器用なだけだと思いました。

    自分が育った環境で苦しかったことは
    母親が「私は絶体の存在だ」といわんばかりの言動を繰り返すことでした。
    もっと「お母さん○○なんだ」とか「○○だけどごめんね」なんていって
    自分の弱点を包み隠さず示してほしかったです。
    自分の弱点を隠すために威圧的に接することが苦しかった。
    トピ主さんも、もっと弱点をさらけ出してみてはどうでしょうか?
    「お母さん、あなたを想っていても、うまく表現できなくてごめんね」
    そうさらけだせばいいと思います。

    子供って、親が思う以上に大人ですよ。
    親が自ら弱点をさらけ出すことは
    親の感情の入った言葉をダイレクトに受け止めないクッションにもなりますし
    親も苦しんでいるんだ、と子供の心に余裕ができるはずです。

    本当の毒親はね、自分を毒親だとは認めないものです。
    あなたは大丈夫。
    頼る人がない外国で立派に生きているじゃないですか。
    私の母とは雲泥の差です(笑)
    自信もってください。
    弱点をさらすこと、それが子供の逃げ道になると思います。

    ユーザーID:4074783935

  • 無題

    私は現在、40代の女ですが貴女と似た人を、よ〜く知って知りつくしています。
    トピ主が自己弁護が上手くて、自己中で自分が大好きな人間なのが伝わってきます。
    本当は息子さんの為よりもネットを見ている内に、自分の老後に不安を感じたので慌てて焦っているだけですよね。

    息子さんが貴女に反論しないのは、トピ主への恐怖よりも軽蔑と諦めの方が強いので無駄な抵抗はしないだけです。

    ユーザーID:7002200652

  • 気がつくだけでも凄いこと

    私の母親はウルトラ毒親でしたが、
    全く無自覚です。
    昔こんな事があったと昔話をすると「ハイハイ、全部私が悪かった」と
    ヘラヘラしながら言う始末です。
    不思議なもので私自身が子供を産んでから
    同じ母親として彼女を軽蔑するようになりました。
    それまではわからなかった? 気がつかなかった? んです。

    トピ主さんは今気づいたのですから改善できるかもしれません。
    というか、
    しないといけないと思います。
    子供に恨まれるのはあなたですが、
    子供は一生涯毒親に苦しみます。
    短気、激情型性格と言う事ですが、
    精神科、カウンセラーを受けてみてはどうでしょうか。

    いい親子関係を築いて下さい。

    ユーザーID:7119651269

  • 同じです。

    まるで私の事かと思う位に同じです。
    お子さんの性格まで似ています。

    子どもの自立を願う気持ちも同じですよね。


    私は、息子たちが小学生までは、そのようになっていました。

    更年期のイライラのせいもあったと思います。
    鬱もパニック障害もありました。


    今は、高校生と中学生になってますが、
    この位の歳になったら、もう頭から叱りつけてはいけない、と
    上の子が中学生になった頃から思ってまして、
    実際にそのようにしていて、今に至ります。

    鬱やパニックは治っておりませんし、
    息子たちがの自立も、まだまだです。

    ただ、子ども達は良い方向に向かって歩んでる、
    と、信じて、
    …もちろん、苦しくなるくらいの葛藤はありますが、
    日々過ごしている所です。

    具体的には、言葉がけ、をするにとどめ、後は息子たちに任せるようにしている、などでしょうか。

    主さん、お辛いと思います。
    ただ、ご自身の行動や気持ちをよくわかってらっしゃる聡明な方、だとも思いました。

    子育てってそうやって、親子で歩を合わせたりつまづいたり…いろいろしながらやっていくものだと思います。

    良い方向に向かうと良いですね

    ユーザーID:4076966818

  • 気付かれてるのだから、あとは長期を覚悟

    あくまでも個人的な意見、提案です

    傷だけ と、傷+お母さんは何より自分を助ける為に命をかけてくれた
    という記憶では息子さんの人生に大きな違いが出てくると思います

    気が付かれたのですからここから先は

    決して傷を作らない
    息子さんの人生にプラスの働きかけをする

    謝るのも大切だと思うし、味方である事
    成長を待ってあげる事
    結果を焦らない

    10年で結果が出るかしらくらい気長に

    同じ事を繰り返せば息子さんの未来がどうなるかを考えれば
    せめて止まることは出来るはずです

    変化がない様でも息子さんは記憶しています
    大きな違いです
    子供への償いと思って命を懸けるつもりで決して怒鳴らない

    本来子供はお母さんが大好き
    その素直な気持ちをこの姿勢で受け止めてあげる

    ユーザーID:8858300286

  • 続きです

    傷の為に無意識の恐怖等に苦しんでいるのは息子さんです

    これに関しては
    後にパニックや対人恐怖など何かしらの症状が出る前に
    傷(トラウマ)を取る、治す療法など探して息子さんを恐怖から開放してあげる
    もしかしたら息子さんを直ちに救うのはこれかもしれないです

    主さんに関してはそこまで追い詰めて正さなければならない、無意識の理由があるのではないですか?
    ご自分の経験、世間体、理想、周りの誰かからの期待等・・

    縛りがなければそこまで追い詰めないのではないかなと思うのです

    息子さんはその犠牲になっている

    あくまで主さんの問題で、息子さんは関係ない
    主さんの縛りを切ってもらう療法も探されて、解かれると主さんも楽になるはず

    日本に来て探すなど、方法を探して
    出来る範囲でも
    大丈夫、子を想う熱意のある主さんなら出来るはずです

    ユーザーID:8858300286

  • まるで(1)

    自分の事かと思う位の内容でした。子供(中2男子)の年齢や様子も似ています。私も自分が毒親で子供を押さえつけているのではないか、どうしたらこの悪循環から脱却出来るのかをいつも考えています。主さんのお辛い気持ちよく分かります。自分を冷静に分析出来ているし怒りの沸点に繋がる部分もわかっていらっしゃる。そこも同じです。息子を正しい心の持ち主にしたくて常識から逸れた行動言動に対してはまずは言い聞かせますがすぐ沸点に達してしまいます。何故こんな事がわからないんだろう、常識に照らし合わせればわかるはずなのにと思い 言い返せずにいる息子に暴言を吐いてしまう事も多々あります。もちろんあとで仲直りをしてその時のお互いの反省点を述べあったり私も暴言に対して傷付けた事をきちんと謝ります。それでも繰り返すので最近自己嫌悪から心が沈み鬱状態です。大切な我が子だからこそ常識を身につけたきちんとした人になって欲しいって思いが強いんですよね…私は自分が強迫神経症のタイプかもって最近思っていて ねばならぬの囚われや呪縛から解き放たれないとこの先も迷惑な親になってしまうし自分の思考回路をもっとおおらかにしたいけどなかなか。

    ユーザーID:9710919586

  • まるで(2)

    でも気付いているのですからもがきながらでも何とか現状から親子共々もっと楽なステージに移りたいですね。抑圧されている息子さんの心もそうですが暴言を吐いてしまうということは主さんも過去の何かや今の海外生活から気づかぬうちに受けているストレスから抑圧されているのではないかと思います。そちらでカウンセリングと言っても現地の言葉が不自由となれば旦那様に付き添っていただいてご夫婦で受けてみてはいかがでしょうか? 毒親の本やサイト様々見てますが自分自身に取り入れて悪いとこを治すとなると薬を飲むようには行きません。頭ではわかっているのにその場になると思い付く一番打撃力のある言葉でつぶしてしまうのです…子供を本当につぶしてしまわないうちに私も策を知りたい位です。何のアドバイスにも答えにもなってないのは申し訳ないのですがここにも同じ苦しみの者がいる事を書きました。ちなみに息子はあまりに育てにくくとんちんかんな事ばかりで病院で検査したところ高機能自閉症アスペルガー症候群と診断され薬を飲んで生活してます。発達障害とは分かりましたが苦悩は続いてます…ご自分が変わろうとしてるのわかります。叱らず暮らしたいですよね

    ユーザーID:9710919586

  • 心情お察しします

    カウンセリングですが、日本にいるカウンセラーやお母さんコーチングをスカイプで受けることが可能だと思います。母語で心のうちを専門家に聞いてもらうことは有効だと思います。

    トピ主さんのお母さまについて言及がありませんが、お母さまにトピ主さんがどのように育てられたか、どのような母子関係だったかを振り返ることはヒントになると思います。

    四角四面、モラル重視などの記述がありますが、感情面の記述が見られないように思います。ご自身の感情をないがしろにしていませんか。トピ主さんのご実家は、感情を表すことが安全な家庭でしたか?また今のご家庭では気持ちについて安全に話すことができますか。

    激情タイプでも、瞬時に渦に巻き込まれるのではなく、必ず予兆があります。例えば、動機がする、手が震える、イライラする、などです。その時点で、予め決めておいた方法(一人になる、深呼吸するなど)で鎮めらます。クッションの壁に投げるでも。まずトピ主さんが自分の気持ちに関心を払うことです。自分の身体に何が起きているかに注意してみてください。

    ユーザーID:1966336038

  • 他人と他者

    私も、ものの見事な毒を吐く母親(毒親という言葉は根本的に好きではないので)に育てられた娘です。

    お子さんに関して、ちょっと違う観点から考えてみてはいかがでしょう。

    「他人」と「他者」の違いは解りますか?

    「他人」は、アナタと何の関わりあいも持たない人。その辺りを歩いている人など。

    それに対する「他者」とは、アナタではない人。つまり、息子さんやご主人もアナタではないので「他者」。お友達も「他者」です。

    「他者」と上手に付き合うには、その人との適度な距離が必要です。
    ご主人となら、ご主人との適度な距離。お友達とも適度な距離が必要
    そして、息子さんとも適度な距離を持たなくては、上手な付き合いは出来ません。なぜならアナタではない「他者」だから。

    息子さんは、明らかにアナタとは別人格です。価値観もそろそろ変わってくるはずです。

    これからの生き方も全く違うでしょう。

    息子さんを過干渉しているなと思った時には、どうか「他者」という言葉を思い出してみてください。

    ユーザーID:8951223067

  • 毒親というより弱い者をいじめて鬱憤をはらしている

    相手にそれだけの罵詈雑言、、、。
    でも子供に対してだけなんですよね。
    自分より弱い者を傷つけて鬱憤をはらしているだけなんじゃないですか?
    まあ、世間の毒親もそうなのかもしれないけど。

    仕事場で他人に同じことを言うと、えらいことになりますよね。
    トピ主さんは外でそういうこと言えないでしょ?
    それって弱い者をいじめているだけです。
    そういう性分の人っています。

    でも世界で一番大事にしないといけない相手(子供)にそれをしていることを自覚して欲しい。

    ユーザーID:1978817591

  • 叱る前に

    子供の言い分をちゃんと聞いたらいいと思います。
    トピ主さん、多分ご自分が「話す」方に重点があると思うんですよ。
    でも、躾をする時には話を聞くっていう事の方が大事なんだそうです。
    子供に限らず人は自分の話をちゃんと聞いてくれた人の話はきけるようになるんですって。
    逆にいうと、自分の話を聞いてくれない人の話はそれがどんなに正論でも聞き入れられないんだそうです。
    なので、お子さんに話をさせるようにしたらいいんじゃないかなと思いました。
    それから、
    「あなたはどう思うの?」
    「これこれこう思う。」
    「でも、お母さんはこう思う。」
    これだとちゃんと聞いたことにはならないんですよ。子供の意見を突き返しているだけだから。

    「あなたはどう思うの?」
    「これこれこう思う。」
    「あなたはそう思うのね。それはどうして?」
    「こうだから。」
    「そうなの。分かった。でもお母さんはこう思う。」
    これで初めて話を聞いたことになるんです。

    ユーザーID:2959041079

  • 試しに

    ご自身がお子さんにしかっている所を、ビデオで撮影するか、携帯等で録音してみては?

    客観的に見る事で、事の重大さを認識できるのでは?

    きっと貴方自身、問題を抱えています。

    過去のトラウマ、現状。 息子さん自身も何か問題があるかもしれません。

    とにかく、トラウマなどは、繰り返されてしまいがちです。 毒親に育てられ、自分も毒親になる。

    連鎖を断ち切るには、かなりの労力と時間がかかります。 あなたの為にも、息子さんの為にも、素早い対応を。

    どうか、救われて下さい。

    ユーザーID:0997083708

  • 毒親育ちだけど

    あえて皆と同じレスは避けますが

    トピ主さんの価値観の潔癖なまでの正義や馬鹿真面目って
    親にとって管理しやすい支配しやすい子として必要かもしれませんが。。。

    世に中、潔癖すぎる正義だけでは生きていけません
    正直者が馬鹿をみるのが世の中です。
    もちろんやってはいけない犯罪や加害行為はいけませんが
    打算や嘘も人生では必要なスキルです。

    要領良く生きるきとも成功するための秘訣だし
    さほど騒ぎ立てるほどでもない嘘も上手につき
    周りの場をこわさないことも大事です。

    それを奪うと、なんでもバカ正直に答え使えない人間になります。
    商品アピールするのに、言わなくてもいい欠点(社内だけの話)
    を喋ったり、近所で人の噂話きかれて答えてトラブルなったりね


    一番いいのは物理的距離をおくことです。
    帰国したらお子さんとは別居

    私は実家から離れてようやく否定されない怒られない生活をして
    落ち着きました。こんな平和な時間ってあるんだなと。
    ただ今だに自室一人以外で寛ぐことはできません。
    実家時代、もっとも自分の部屋が安全地帯でしたから
    あと誰とも本心で付き合うことできません。

    ユーザーID:5871130342

  • トピは

    怒ると歯止めがきかないのなら、他人もそんなに罵倒したりするんですか?そうじゃないと思いますけど。まず子供は別人格、親の思い通りになんかならないと自覚することからじゃないでしょうか。結局は自分の思い通りにしたいから怒鳴るんでしょうから。

    ユーザーID:8810348068

  • 気分転換をする

    私もトピ主さんと似ています。毒親育ちでうつ病患者でもあります。
    私の場合、長年カウンセリングを受けており、様々な書物を読み、ありとあらゆるリラクゼーション系をしました。

    一番効果があったのは、「自分がやりたいと思う事はすぐに行うこと」です。
    プリンが食べたいと思えば、すぐにプリンを買いに行って食べる。といった小さなことから、自分が本当にやりたいことを思い出したり探して実行してみる。というものです。

    私は月に数回、週末は主人にこどもを預けて趣味に没頭します。
    平日でも、苛々がたちきれない場合はできる限り趣味に関することをしています。
    体を動かすことが好きなので、体が適度に疲れると子供に対してきつく怒るような事が減りました。怒る体力がないからかも。

    慣れない海外での生活は孤立無援の気持ちになり、余計にストレスを感じていることでしょう。お子さんを一人にできない状況であればご主人に相談して週末だけでも一人で外出できるよう協力してもらってみては?

    それから、子供に正直に謝罪しているのは素晴らしいことだと思います。中学生だと難しいかもしれませんが、抱きしめてあげる機会があるといいですね。

    ユーザーID:0946653252

  • 食べ物で釣る

    私も短気でよく怒鳴る母親です。自分に素直であることがいいことだと思っているので、反省したことがありません。
    子供は3人いて成人しました。ちゃんと就職しましたよ。
    怒鳴った後は「ごめんね」と言って、コンビニで息子の好物を買ってくる。
    怒った翌日の晩御飯も息子の好きなものにする。
    それだけで愛情は伝わるものです。昔から「男は胃袋をつかめ」といわれたものです。GOOD JOB!

    ユーザーID:5617032949

  • お母さんのこと

    >「私の両親は毒親だったか」
    >怒ると怖いのは父でしたが
    >夫も言葉は綺麗で、声を荒げたりしません。
    >罵詈雑言、自分でも、どこから学んだのかわかりません。
    お母さんが出て来ませんね。
    普通は親と言ったら父親より先に母親の話題が出るものです。
    一緒にいる時間が母>父な筈ですから。
    無意識に避けていらっしゃるのでしょう。
    お母さんのことをゆっくり思い出してみませんか?
    そのあたりに鍵があるような気がします。

    ユーザーID:7976683138

  • 昔から気弱で自信のない息子 というレッテル

    たぶん、とぴ主が今いなくなっても、息子さんは立派に自立されると思います。

    相手が無言だからといって、何も考えていないわけではありません。

    それどころか、とぴ主のように言われたら言い返す人よりもずっと、
    思慮深く、物事を捉えているかもしれません。

    心の中にも言葉はあります。

    息子さんは気が弱いといいますが、果たして本当にそうでしょうか。
    毒親に耐え、今までぐれずに育ってきました。
    とぴ主の勝手な懺悔にも、逃げずにつきあってきました。
    そういう男の子を私は「気が弱い」とは思いません。
    たぶん、とぴ主のような女性は避け、立派な家庭を持ち、幸せになるのではと思います。反面教師ですね、とぴ主は。

    とぴ主ができることは、息子云々ではなく、自分を輝かせることだと思います。
    息子にはまったく関係のない領域で、どれだけ輝けるか。
    それを息子さんに見せてあげてください。

    息子さんは心配しなくても立派に自立し、とぴ主のもとからあと数年で去ります。
    その後までも息子さんに干渉することのないよう、
    一日もはやく、とぴ主がりっぱに自立してください。

    ユーザーID:5817999743

  • 毒親というよりは海外にいるからこそのことかなあと・・

    モラル面でとぴ主さんの常識に反する場合に激昂してしまうとのことで、長年にわたって言葉が不自由な状態で海外生活をされているストレスが息子さんに向かってしまってるのかなと思いました。息子さんが気の毒であるのは違いないのですが、とぴ主さんにある程度ご自身の言動に関する自覚がおありなので、まだ幸いです。

    私も海外5カ国にそれぞれ1年から5年住んだことがあり、各国でのモラルの違いにはとまどうことも度々でした。他の国では、お互い気にしない、ですむことでも日本では大問題だったりしますし、逆もあります。

    息子さんが将来どの国で生きていくのかにもよりますが、やはりそれぞれの国でこれでおっけーみたいなのがありますので、そこにとぴ主さんがいらいらすることがあったとしても、居住国が日本ではないなら、息子さんに押し付けてはいけないと思います。とぴ主さんにとっては日本基準の躾かもしれませんが、息子さんにとっては、理不尽に叱られることになると思うので。

    また逆に本来躾けるべきことができていない可能性もありますので、ご主人が現地の方ならそちらとよく相談、そうでないなら、言葉を習得してママ友付き合いを。

    ユーザーID:5231413446

  • 人格否定はしない

    偉そうな事はまったく言えないのですが、ご夫婦仲は大丈夫ですか?
    ふつう毒親になる人は、生活のどこかに不満があって、それを解消できないから一番弱い子供に鬱憤をぶつけているように思います。

    あなた(またはあなた方夫婦が)自身が不幸であれば、子供を幸福にすることはできないでしょうね。
    その辺の、自分自身の心の中を覗いてみる作業をしてはどうでしょうか?

    それと子供を叱るのは大事ですが、「罪を憎んで人を憎まず」が大事なのでは?
    つまり子供の行動を叱っても、子供の人格否定はしない。
    嘘をつくことは叱っても、「嘘をつく人間は最低」とは言わないように。
    「死ね」とかは論外です。

    ところで叱る役をご主人に変わってもらうことはできないんですか?

    ユーザーID:3507258554

  • たぶん無理。

    トピさんの相談内容を読んで、
    以前職場が一緒だった女性が真っ先に頭に浮かんできました。
    その女性も、遠方に居る息子さんや娘さんにしょっちゅう電話しては
    子供さんたちに「私の言うとおりにしろ」とかなんとか怒鳴っていました。
    と言ってもここのお子さんは御二人とも30歳前後の立派な社会人なので
    過干渉も度を越えていますよね。

    そして、その女性もトピさんと同じでめちゃくちゃ短気な人で
    とにかく我を通すので周りは嫌でも従うしかない状態。で、自分でも短気だと
    いう自覚があるみたいでしたが自制できないんでしょうね?

    怒りをいつも爆発させてましたね。特に下請けなんかには
    喧嘩ふっかけることをよくしてましたね。自覚があっても自制できなければ
    結局は同じだし、たぶん基本的な性格って直らないと思います。

    息子さん本当に可哀想ですね。ところで、トピ主さんは
    どういう両親に育てられたんですか?そこ知りたいです。
    心理学勉強すると分かりますが、親が子供に与えている
    影響ってとてつもなく大きいんですよ。トピさん自身が
    ご両親へ抱いてる怒りが必ずあるはずなので、そこを見つめると
    何か分かるかも。

    ユーザーID:6246840878

  • ヒステリー持ち

    まだ、お子さんが中学生の頃に気づいてよかった
    ですね。

    ヒステリーって治るものなんでしょうか…
    周囲にかなり負担がかかるので、病院にいった方が
    いいかも…

    子供は寛大ですよ、だけど…そんな言葉に甘えない
    でなんとかしてください。
    生涯を棒にふりますよ。
    私の母も自覚、反省なしのヒステリー持ち。
    解放されたいです。

    ユーザーID:0755554091

  • 叱る前に子供の気持ちを聞く1

    >例えばこの場合は他の親御さんなら、どんな叱り方(特に、親の思う反応がない=反省がない場合)をするのでしょうか。

    私なら叱る前に
    ・なぜそのような事をしたのか
    ・相手がどの様に思っていると考えているのか
    ・その行為について自分はどの様に考えているか
    を尋ねると思います。

    それでどの程度、本人が深刻に、真面目に考えているかを探ります。

    いけない事だと分かっていない場合は、道徳的に認められない行為である事や相手側がどう傷ついているか、その行為に対しての社会的制裁等の話をします。

    いけない事だと分かっている場合は、基本的な事が分かっている事は褒め、ではこれからどうすべきかを自分で考えさせます。告白する勇気がないのなら、どのようにしたら告白できるのかを一緒に考えます。例えば手紙にするとか。場合によっては一緒に内容を考える補助もします。償いもどの様にしたらいいか自分で考えさせます。それが妥当でないと思える場合は理由を付けて再考させます。

    要するに親が指図するのではなく、自分で考える手伝いをするのです。
    それがしやすいように出来るだけハードルを下げます。

    ユーザーID:4056985740

  • 叱る前に子供の気持ちを聞く2

    先に書いた事は今の状態では難しいかと思います。
    多分お子さんは「自分の考え」では無く「お母さんにとっての正解」を探ろうとすると思うのです。

    お母さんならどう思うか
    お母さんならこういう答えを望むだろう

    それでは真の反省にはつながらないでしょう。

    まずは過去にあった問題に対し、自分が考えた「正しい道」がそれしかないのか考えてみませんか?
    他に自分の考えとはちょっと違うけどそれもありかもしれないと思える物がみつかったらノートに書いてみます。
    それを重ねて自分の許容範囲を少しずつ広げてみませんか?

    ・告白をしてくれなかったけど自分が悪いと思っていたのはよかった事ではないか?それは褒めてあげた方がよかったかも。
    ・手紙で謝るのもアリかもしれない
    ・他の人は違う見方をするかもしれない。小町で聞いてみよう。
    そんな事を書き連ねているとちょっと余裕が生まれるかもしれませんよ。

    母親に必要なのはコーチング力なのかな、と最近思います。
    自身にもコーチングが必要かも知れないとも思います。
    それを私は息子から教わってきました。
    私は息子に育てられました。

    ユーザーID:4056985740

  • わかります。

    ジャスミンさんのお気持ちが、今の私の気持ちとよく似ていて辛くなりました。

    私もインターネット等で色々と調べ、今から出来ることはないか考えながらの毎日です。

    我が家のこどもはまだ6歳、3歳、0歳ですが、6歳の娘がやや不安定で、保育園の先生から心理士への相談を持ちかけられました。

    なかなか叱ることが止められなくて悩んでいた私にとっては、この提案がとてもショックでもあり、しかし助け船にもなりました。

    気恥ずかしさなどで今さら優しくできない、と思ってはいけないと思います。

    家庭は、お母さんが優しく笑顔で居さえすればいい、と言っても過言ではないと思います。

    優しい言葉がかけられないなら、せめて黙ってみてはどうでしょうか?私は只今実践中です。

    あと、何か一言言いたくなったら「そうかー」など、息子さんを肯定する様な、言っても良いセリフを決めておくのもどうでしょうか?

    はじめは実感がこもらなくてもいいと思います。

    お互いに頑張りましょう?

    ユーザーID:2865743453

  • 熱血お母さん

    子供が小さいうちはある程度支配的になるのは仕方のない事です。
    私も家から追い出されたり叩かれまくったりしましたが
    別に毒親だと思ったことはありません。

    生き直すとかちょっとオーバーです。
    今中学生なら親の支配から抜け出すのに丁度いいんじゃないかと思いますよ。
    今までのやりすぎな面を謝ってるのも良い事ですね。
    お母さんへの不信感を払しょくしていきましょう。

    どのみちこれからしばらくは
    会話も少なくなる時期なので焦らないで下さい。

    ただ自堕落だったりしたらちゃんと叱りましょう。
    最後の判断は本人にさせるんです。
    理想を押し付けるのではなく信じて「見守る」。

    「心配」は相手のためにしているつもりになりますが
    実は自分のためにやっているのです。
    自分の不安を解消したいだけのエゴです。
    心配すればするほど子供は自信を失います。

    多分あなたは無自覚ですが不安なんだと思いますよ。
    何かトラウマありませんか?

    ユーザーID:0072202755

  • このトピを見せる

    母がトピ主さんに似ています。私も息子さんと同じような性格です。自分が子供を産んでから、どうしようもなくイライラすることもあり、やっと母の気持ちが分かり、和解しました。
    それでも自分ではこんな酷い子育てはできないと、母のことをすぐに許せたわけではないですが、自分が幸せになれた時に、こういう過去もあったからこそ今の自分があると自信を持つことができました。不幸なままだったら、ずっと親のせいにしてしまったかもしれません。

    毒になる親という本はお読みになりましたか?毒親の子は、親が謝ってくれるのを待っています。大人になっても、いつまでも。私もずっと淡い期待を持っていましたが、母が謝ったことはありません。でも、自分が心穏やかになった分だけ、母も少し優しくなった気がします。私も海外在住です。親から離れたい一身で、こんな遠くまで来てしまいました。離れているからこそ、見えてくることもあります。今では母が言います。私がいなくて寂しい、孫に会いたいと。お姉ちゃんと比べてあなたは!とさげすまされ、かわいがっていた姉は実家に寄り付いていません。
    ご自分の老後を想像されてください。

    ユーザーID:6963635407

  • ペット、飼いましょう

    ペットを飼ってみませんか?期間限定の海外生活ですと、帰国時にペットを連れ帰るのに難儀しますが、その前提で。

    ○ペットの世話を母子で一緒にしましょう。
    ○厳しすぎない躾を心がけましょう。
    ○ペットとたくさん遊びましょう。
    ○ペットの気持ちを考えながら、ペットと会話しましょう。

    ○小さくて可愛い生き物との触れ合いは心癒されます。
    ○小さな生き物を守り育てることは、自分自身の心を育てることにもなります。
    ○動物たちは無条件に飼い主を受け入れ、気持ちに寄り添ってくれます。

    ペットを飼うことで家庭内に和やかな雰囲気が生まれますよ。

    完璧な人間はいないし、完璧な子育てもありません。

    しかし、長時間、説教し追い詰めるのはやり過ぎです。そのやり方は、貴女自身の不安感を表していますよ。

    ハートが柔らかく、温かくなって親子で笑い合えるようになりたいですね。

    ユーザーID:4453762339

  • 応援してます

    ご自身が息子さんに何か言う前に、
    「これは誰の問題か?」を考えてください。

    私もそうでしたが、過干渉な親は子どもの問題を親が取り込み、要らぬ口出しや先読みをしています。

    イライラしたり、つい余計な事を言ってしまうなら、言う前に一呼吸おく。それは誰の問題かを考える。
    それでもダメなら、息子さんから離れましょう。

    目の前にいるから、見えるから干渉や暴言を吐いてしまうのです。

    私は自分の過干渉が直るまで、必要なこと以外は自分から息子に話し掛けないよう、息子から離れて用事をするように意識していました。
    (息子から話し掛けてきた時は応答します)

    子どもが気弱で自信がないのは、
    親が先々口を出し、自分で失敗や挫折を乗り越える経験が少ないからでは?

    親が子供をコントロールしようとしている間は、子どもは精神的に自立できません。

    親が変われば子どもは変われます。
    なかなか難しいですが、私は変われました。
    トピ主さん、頑張って。

    ユーザーID:9754480198

  • 方向転換ですね

    ジャスミンさん、こんにちは。親子関係や子どもさんの心についての仕事をしています。自分で気がつかれこと、心から感服します。また、小町で相談という行動をとられたことも大きな一歩だと思います。

    中学生のときにおうちの方が接し方の方向転換をしてお子さんがどんどんと成長される家族たくさんいます。専門家の援助がなくても、、、です。ただあったほうが近道であることも多いです。
    一方で、学校に言われたからとか、形だけで相談に見える方もいます。一番大切なのは、おうちの方の「変わろう」っていう勢いとお子さんへの思いやりかな。ジャスミンはもうクリアみたい。

    言葉の不自由な海外でできること、いくつかご提案です。
    *子供の心を癒し育む、親子関係改善のコミュニケーション(日本語)の本を読む。
    *スカイプなど遠隔サービスをしている日本語カウンセラーなどの専門家に相談する(ネットでたくさん見つかりますよ)。

    「お母さんが変わろうとしている」ということを察知することで、癒され始めるお子さんいます。
    お母さんもお子さんも一人ひとり違いますから、どのような道になるかわからないけれど、必ずうまく行くと思いますよ。

    ユーザーID:1255179936

  • 今はやりの

    アドラー心理学をベースにした育児本はどうですか?
    怒りの感情は抑えられない物では無く、子供に言うことを聞かせるために使って居るだけだと、書いて有ったり。
    いつからでも遅くないって書いて有りましたよ。

    身近な話だと、私のママ友なんかは、怒鳴るのは癖になる。一日我慢したら怒鳴らなくて済む様になったと言ってましたよ。

    ユーザーID:2222688405

  • 身を引く

    離婚して、旦那さんに息子さんを引き取ってもらうのが
    いいと思います

    本来リラックスできる家庭は息子さんにとっては
    虎のいる檻の中にいるように恐ろしい場所なんですよ
    今まで自由気ままに生きてきた虎が簡単におとなしくなるでしょうか

    家事はそんなに心配しなくても大丈夫。
    息子さんにとって母親のいない生活=パラダイスですから
    率先して家事もすると思います

    ユーザーID:8640204280

  • うーん…

    お子さんがトピ主さんの事をどう思っているのか分かりませんが、やってしまった失敗を正直に打ち明けられない親なのは確かなようですね。

    私は小学生から、「私か、親が死なないかな。そしたら自由になれる」と思って生きてました。
    結局、絶縁するまで自由にはなれませんでしたが。

    中学生にもなった息子さんとの関わり方を今から変えてみて、親子関係が好転するかそうならないかは、先の事だし分かりません。
    けど、親の前で萎縮してしまう状態は何とかしてあげたいですね。

    息子さんと離れた生活はできないんでしょうか。
    どれだけ気を付けようと、息子さんが側にいたら激情に任せて叱ってしまう可能性もあるでしょうし。
    山村留学させるとか、祖父母の元で預かってもらうとか、トピ主さんと距離を置けば、伸び伸びと生きてくれるようになるかもしれないですよ?

    中学生ぐらいになると親に反抗し、お説教を聞くどころか親に生意気を言って逆らう子供もいます。
    黙ってお説教される息子さんは優しいですよね。
    「気弱で自信がない」と悪く捉えずに、優しくて穏やかな息子さんの良さを伸ばしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:3835297329

  • 筋を通すって

    筋を通したら立派なんでしょうか?

    読んでて腹立ってきましたけどね。

    しかも海外在住ですよね。

    筋通してる現地人いますか?

    国際人として将来生きていく可能性がある有望な人材を

    たかだか筋だの常識だので、つぶさないでください!

    筋だの常識ってのは、住む場所、時代で変わるんです。

    あなたがこれからすることは言葉を飲むこと。

    今迄散々言ってきたことは息子さんには既に伝わってる。

    あなたがそれ以上言うことはないです。

    ユーザーID:2198653472

  • 子育ての目的は子供の自立ですよね

    子供の自立とは何か。
    子供が自分で失敗し、試行錯誤していく過程に自分で責任を持つことではないかと思うのです。
    この中に母親の存在や姿は必要ありません。

    あなたの問題は、子供の失敗を自分だけで評価し、失敗を絶対に許さないことだと思います。自分の思い通りにならないから激高するのですよ。
    子供は失敗し、失敗を自分で評価することで、成長していくのだと思うのです。
    子供の失敗の先には、わが子が不幸になるかもしれないという道が見え隠れするかもしれません。ここまま子供が自分だけで歩めば不幸になるかもしれない。それでも、子供が自分の見つけた道、歩んでいきたい道を見守ることができるか。応援できるか。
    子供が自分で決めた道とはいえ不幸になってしまっても、そうなった子供を受け止める覚悟があるか。
    口は出さない、でもただただあなたのことを見守っているよという親の覚悟が子供に伝われば、私は子供は自分の道を軌道修正していけると思います。
    反省しておられるようですが、自分の感情を抑えられないのは、結局自分優先なんだと思います。

    ユーザーID:2487209244

  • お礼とご報告 1

    トピ主のジャスミンです

    たくさんレスを頂いていたのに、ご無沙汰していました。
    メールもパスワードを失念したため、トピ主表示がされないかもしれませんが、ジャスミンです。

    あれからたった半年ほどですが、ここに相談したことをきっかけに、私と息子の関係は著しく変わってきています。お礼を兼ねて、ご報告したいと思います。

    直接には言ってもらえない、率直な批判を受けることで、たくさんのことを学ぶ機会になりました。
    どの助言も、本当にありがたく、感謝しています。

    その後、カウンセリングを検討しつつ、まずは息子が家でくつろげるようにと、私自身がパートで外に出ることにしました。
    言葉が不自由だったので、本当に、崖から飛び降りる覚悟でしたが、仕事に慣れることに必死になっている間に、息子とは物理的にも心理的にも、ほどよく離れることができました。
    普段なら激怒していたような事件も、叱るタイミングが合わず、伸ばし伸ばしになるうちに冷静になり、怒鳴ることがなくなりました。
    感情のコントロールの仕方を探していましたが、実際には、叱るタイミングがズレる生活にしたら、ヒステリーのパターンまでが消失した感じです。

    ユーザーID:7288084537

  • お礼とご報告 2

    また、職場での新しい経験について、息子に意見を求めうちに、今まで気づかなかった息子の思慮深さや彼なりの価値観に触れることができました。
    私が感心したり、お礼を言うたび、それが自信につながるようで、いつも下から見上げていた息子の目線が、どんどん近づいてくる感じでした。
    夏前には、もう十分道理がわかっている息子を、どうしてあんなに怒鳴っていたのか、不思議になくらいでした。
    パート仲間に、息子の同級生のママが数人おり、そこの子たちの素行の悪さを目の当たりにしたのも、失礼な話ですが、私にとってはむしろ安堵?につながりました。
    ちょっと臆病だけど、息子はぜんぜん立派じゃないか、と。

    夏休みは、私のパートを理由に、息子を一人で日本に帰省させたり、留守番させたりと、とにかく自由にしようと努めました。夫と男同士で旅行したのも、刺激になったかもしれません。
    夏が明ける頃には、息子は家の中(親の目)ではなく、外を見るようになった気がします。

    ユーザーID:7288084537

  • お礼とご報告 3

    新学期が始まって、先日、久しぶりに二人でランチに行きました。
    ずいぶん背も伸びたなあ、と思いながら、
    「はずかしい話、外に出て知ったんだ、あなたは100点満点の息子なんだって。子供なんだから80点ぐらいでも十分なのに、お母さん知らなかった。」と言ったら「お母さん、僕の友達もいい奴ばかりだから、安心していいよ」と言われました。
    不甲斐ないやら、可愛そうやら、安心するやらで、泣きそうになりました。
    勝手に心配して、厳しくしすぎたね、ごめんね、と言うと、「お母さんは、心配が仕事みたいな人だからね」となぐさめられました。
    本当に、思えばいつも、息子の心配しかしてなかったと思います。期待や誇りの前に、勝手に不安ばかり押し付けました。

    misonoさんからのレスに、
    『「心配」は相手のためにしているつもりになりますが
    実は自分のためにやっているのです。
    自分の不安を解消したいだけのエゴです。』
    とあり、心配なのは、心配すべき事案があるからだと思っていた私は、目の覚める思いでした。
    母親の小心さと未熟さのせいで、息子を萎縮させてきたことが、本当に申し訳ないです。

    ユーザーID:7288084537

  • お礼とご報告 4

    最近は、私の小言に「あー、はいはい」とか、うるさい、という顔をされることもあります。
    初めは一瞬ムッとしたのですが「イラついてるの?」と言ったら「そう、今はほっといてほしい」との返事が。
    息子が無遠慮になるにつれて、ああ、まだ間に合うかも、他の子より遅れをとらせたけど、今からでもこの子らしく巣立たせられるかも、と期待を抱いています。
    これまで奪ってしまった息子の自信を、できるだけ埋め合わせるために、毎日を意識して、変化を続けられたらと思っています。

    最後に、いくつか質問があったので、答えさせていただきます。

    1) ジャスミンの母について
     母が毒親か?については、ちがうと思います。母は、私とはまったく逆のタイプで、非常に子煩悩で、子供の失敗にも寛容だったと思います。ただ、あまりに感覚的な人で、判断基準が頼りない人でもあります。そのため、父親の倫理観が、私にとっては大切なモデルでした。
     今回の、息子の躾に関しても、相談したところで、私以上に泣きながら「ジャスミンはがんばってる」「海外なんだから仕方ない」としか言ってくれないと思うので、相談はしていません。

    ユーザーID:7288084537

  • お礼とご報告 5

    2)親への怒り
     上記の理由で、思春期には、母親によく怒りを感じました。理不尽(だと私が思う)な母からの要望に対し、納得できる説明がなかったからです。「母子家庭の子と付き合わないで」「女の子らしい趣味を」「男女交際してる子は汚らわしい」というような決めつけに、かなり反抗しました。この頃に、道理や理屈へのこだわりが出来たと思います。ただ、至って普通の反抗期だと思います。

    3)夫に叱ってもらう
     本文に書きそびれましたが、夫は頻繁に出張で留守しており、息子の日々の躾には関わる機会があまりありません。とてもストレスの多い仕事で、そこまで頼めないのと、あまりにも育児に関わりがないため、躾の仕方がわからず、ともすれば「ダメなものはダメだ」とか「お母さんを困らせるな」といった諭し方をするので、正直、頼めそうにないです。
    息子に無関心というわけではなく、今回の件では、アンガーコントロールのカウンセリングへの付き添いを申し出てくれました。


    最後に、「私は変われた」「あなたも変われる」というレスに、本当に勇気をもらいました。
    思い切ってネットに相談してよかったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7288084537

  • まずはあなたの気持ちを正直に子どもに話す事、それを謝る事。

    私の母は毒親…とは言いませんが、激高型で末っ子の私がいつもサンドバッグでした。
    すぐ上の兄が障害児、私の父つまり母の旦那はギャンブル薬物依存で離婚後も苦労、姑である祖母が商売をしていて経済的に豊か、私が私学の小学校に通っていて、祖母が望んだのもあり離婚後も同居、肩身が狭かったのかな。
    そしてそんな苦労があり、私に八つ当たりのように理不尽に接していた事、私はとても辛く、すぐ他人に対し萎縮してしまう性格で学校で苛められてたのもあり、思春期は荒れました。
    でも高校2年の時、母も落ち着いてきて、私に対する八つ当たりも減り、母は私に謝りました。
    この時、私の心はとてつもなく、軽くなったのを今でも鮮明に覚えています。そして母を理解できました。
    あのまま母自身が謝ってくれなければ、私は母を毒親として今でも恨んでいただろうし、私自身も荒んだ心から抜け出せなかったと思います。
    トピ主さんも、どうかまず、息子さんとよく話し合って欲しい。
    そして、今までを誠心誠意謝って、これから変わりたいって言ってあげて欲しい。
    きっと息子さん、嬉しいと思う。
    私はトピ主さんを応援したいです。
    勇気を出して頑張って下さい。

    ユーザーID:0187652324

  • 気づいたのが今でよかった

     トピ文と、レスを読んで海外にお住いの方特有の親子の距離感だと思いました。 母子の距離が近いのです。 日本なら、部活をしたり家に帰れば友達と遊ぶ約束をしたりで親とだけいる時間も減りますが、外国だと下校時間も早いので、帰宅後はずっと母子の時間。我が家はそうでした。

     日本でなら自然に身についたはずの常識は文化の違いで当然ではない。父親は忙しいので母親が父代わりもする。 母の近視眼がそのまま子の世界観。 成人した子が私(母)の言葉に縛られている事実を最近知り、愕然としました。

     子が親から自然に離れるべき時期を見誤らないよう、今気が付いて距離をとる行動をしたトピさん。 父親も行動してくれている。 我が家もそうであればよかったと思います。

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