良い人だけど嫌い。愚痴です。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ろろ

用事があり子供と一緒に3日程実家に帰っていました。予定では5日間でしたが解決したので早めに家に戻りました。
出発するときに同じマンションで夫同士も同じ職場のAさんに会いまして「お出かけですか?』と聞かれ、
「3日程実家に帰る」とお伝えしました。「気をつけて」なんてにこやかに送り出してくれました。
自宅駐車場に到着したのですが車内で子供が寝てしまい窓を開けてしばらく様子を見ていました。
するとAさんとお友達の声がしてきて、車から降りて挨拶しようとしたときに
「ろろさんて人がいるんだけど」と私の名前が出て来て出るに出られず、エンジンを付けるに付けられずにいました。
Aさんは、私はとても良い人なんだけど良い人良い人してて嫌い。よくいる真面目な生徒会長みたいなキャラで誰にでもヘラヘラ挨拶してて何だかな。
Aさん夫が私の夫の後輩なので仕方なく会えば挨拶はするけど本当は無視したい。
と話していて、いつもランチやお茶に誘ってくれるし、差し入れもよくくださいますのでまさか私が嫌われているとは思いませんでした。
Aさんのお友達が、良い人なら問題無いと言ってくれてましたが、良い人だからこそ何だか嫌なんだそうです。
良い人だと言ってくれるのは助かりましたが大変ショックです。
確かに今まで食事やお茶に誘われて日程を聞いても、結局は一度も実現はしてきませんでした。
お互いに未就学児がいるので忙しいからだと勘違いしていました。私鈍感ですよね。
私にすれば、嫌いなら何度もランチやお茶に誘ったり差し入れを止めればいいのにと思ってしまいました。
夫同士が同じ職場なので社交辞令だったんですね。
Aさん達が去った後に子供が泣いて家に戻りました。
数時間後Aさんより「お帰りなさい。早かったですね。友達にいただいた○○をお裾分けさせてください」と明るいメールが来ました。
さっきのお友達ね。返答出来ずにいます

ユーザーID:6582706716

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  • 本音を聴いてしまったわけですね。

    キツいね。

    ユーザーID:3081203705

  • その人の処世術なのかねぇ

    なんかAさんて妙な人ですね・・
    こういうのを八方美人っていうのかも。

    嫌いなら構ってこなければいいのに、Aさん本人としては
    「我慢して付き合ってあげている私ってエライ!」って思っているのかしらね。
    引くわ〜。

    お子さんが泣いて帰ってきたのは、Aさんが関係しているんですか?
    ちょっと分からなかったのですが・・

    おすそ分けに関してですが、
    駐車場で聞いてしまったことを言ってしまってもいいんじゃないですか?
    急に態度を変えられたら、トピ主さんがまた裏で変なことを言われてしまいますよ。
    ま・・正面切って話した所で、
    「なにもしてないのにひどいこといわれた!」ってなるかも知れないけどね。
    (経験ありです・・居るんだよそういう人)

    まあ・・角を立てたくないのなら、
    表面上は何も無かったかのように接したほうが安全かもしれないけどね。

    Aさんみたいな人は本当に厄介ですね。
    扱いが難しいったらないわ。ガンバレ・・・

    ユーザーID:8532938859

  • 不思議な人。。

    影で嫌いといいながら、親しくしようとするなんて
    不思議な方ですね。

    しかも良い人だけど嫌いとか、若干嫉妬も
    あるんでしょうか。

    ご主人の仕事関係だから、仲良くしておかないと!と
    勝手に張り切って無理をして、逆ギレみたいな状態なのでは。。

    まったく理不尽ですけど、上辺だけの付き合いと
    そっと距離をおけばいいのではないでしょうか。

    「嫌なら無理しないでいいですよ〜」とニッコリ
    言ってあげたい気もしますけど

    ユーザーID:9005640665

  • たぶん

    Aさんは、昔、まじめな生徒会長みたいな友達と何かあったのでしょう。
    その経験をあなたにオーバーラップさせて、一方的に嫌っているだけではないかなと思いました。
    社交辞令で表面的には大人を演じているけれど、その程度の幼稚な女性なのだと思います。

    相手は社交辞令で仲よくしてくれているのだから、近所で悪口を触れ回るような嫌なママ友は、表面的なお付き合いに徹して本音や親密な付き合いは避ければよいと思います。

    まともにつき合う必要がない奴だとわかって、実はよかったんだと思いますよ。
    気持ち切り替えましょうよ。
    応援していますよ。

    ユーザーID:7005946776

  • 人間として、相性が悪い

    人間には相性がありますから、相性が悪いのだと割り切って最低限の付き合いにすればよいと思います。
    少し距離を置けば、あちらもしつこくはしてこないでしょう。

    私も40年以上生きて来て、「いい子なんだけど、どうしても嫌い」な人がいます。
    いい子ちゃんだけど、どうしても彼女の価値観がいらっとします。
    その価値観の違いで、学生時代に何度か衝突しました。
    40過ぎても変わらず、彼女の参加する飲み会は避けています。

    人間の相性だと思って割り切るしかないですよ。

    ユーザーID:2312733387

  • 良い人だけど嫌い

    >良い人だけど嫌い

    トピ主さんの事ではないですが…
    でも言ってる事がすご〜くわかるのです。
    TVとかでも優等生キャラのタレントさんとか嫌いですし。
    たぶん私が正反対のタイプだからでしょうね!
    YES、NOがハッキリしていて嫌な事は嫌!いい顔なんてしません。
    だから
    >誰にでもヘラヘラ挨拶
    なんてありえなせん。

    でもAさんも同じよね!本音は嫌いなのに、しっかりいい人ぶってトピ主さんと仲良しのふりしてるんだもん。
    >夫同士が同じ職場なので社交辞令だったんですね。
    これが本音だろうし今後は適当にお付き合いしたらいいと思います。
    旦那さんが同じ職場ならスルーも出来ないでしょうから。

    ユーザーID:2127317569

  • あらら

    それは嫌な場面に出くわしてしまいましたね。
    今は嫌な気持ちでお過ごしかと思いますが、あまり気を落とさずに。
    トピ主のせいではないですから。

    さて、長く生きていると色んな人に出会います。
    所謂「良い人」に嫌悪を感じる人間は意外とそこここに居ます。
    もちろん沢山存在するわけではないですが、私も出会ったことがあります。
    Aさんのように嫌悪を感じる相手に自らアクションを取るタイプは珍しいような
    気がしますが、自分に言い聞かせている部分もあるのでしょうね。
    嫌いな人にも親切にできる自分を再確認しているというか。
    (あとはご主人の関係か。)

    私だったら「あ、さっき駐車場でお話していたお友達ですか?」とだけ言うかな。
    でもそれ以上は何も言わない。それで、
    「いつもいつもお裾分けいただいて本当に申し訳ありません。
    あまりお気遣いいただかなくても大丈夫ですよ」と相手の目をジッと見て言う。

    意地悪ですかね?でもね、あなただけが嫌な思いを持っている必要ないですよ。
    面と向かって決定的なことは言わない方がいいけどね。
    Aさんのご主人がトピ主のご主人の後輩なら、反撃とかはしてこないでしょう。

    ユーザーID:5967150095

  • それは 焼きもち

    多分 主さんが羨ましいんでしょうね。

    歳が同じくらいで 境遇 今の状況も同じくらいなら どうしても 比較しちゃうでしょ。
    そうすると 多分 余裕のある主さんが おもしろくないんですよ Aさんにしてみると。

    いい人っていうのは いい子ぶっているのようなニュアンスだと思うんですが。

    確かに 善人ぶった人は どうかなと思われる傾向にあるかも。
    皆 人間ですからね。

    ユーザーID:7291203849

  • 裏表あり過ぎ

    私なら
    「ああ、さっきAさんが私の事を嫌いだとお話していたお友達ね?
    無理しなくていいですよ〜♪」って、メールしてしまいます。

    ユーザーID:3487016653

  • そういうのを虫が好かないという

    ショックでしたね。


    でも、わかってよかったです。
    そういうのって、長く付き合っても変わらないと思います。


    Aさんは自分を嫌っているんだな、ということを頭において、あたりさわりなくをモットーに。

    おさそいには笑顔で社交辞令で返し、いただきものには相応のものを返すようにしたら
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:1043331859

  • 神がくれたチャンスです

    早めにわかって良かったですね〜。
    でもAさんて何てオバカチャンなんでしょう。
    身近の友達にそんな愚痴、しかも夫の先輩の奥さんの悪口言うなんて
    あまり賢い女じゃないと見た。
    落ち込むのわかるけど、この偶然は神の恵みです。
    今回は有難く差し入れ頂いて、自然にソ〜っと後ずさりするように離れましょう。
    ランチもお茶も3回に1回断ることから始めて「最近体調も良くなくて、色々忙しいの」など
    嘘も方便を駆使しまくりましょう。
    笑顔を忘れずにがポイントです。
    頑張れ〜。

    ユーザーID:6400596115

  • さっきのお友達ね

    あ、もしかしてさっきのお友達?
    実は駐車場に私いたのよ。
    子供がぐずっていたから声をかけなかったんだけど。

    …と向こうには「聞こえた」事はかくして、勝手に「やば!聞こえちゃったかも!(冷や汗)」という気持ちになって貰いましょう。

    そして、子供の調子が悪いからお裾分け残念だけど結構ですと辞退しましょう。
    理不尽な悪口言うと絶対バチが当たりますよね。

    ユーザーID:4452483568

  • 距離おく

    私なら、わざと車から出ます。向こうは、びっくりと思います。この際、挨拶だけの付き合いで、いいと思います。向こうか゛、何かありましたかと聞いて来ても別にありませんと、適当に、かわすしかないと思います。旦那さんには、話してください。駐車場での出来事を。

    ユーザーID:1295075040

  • それはショックだわ

    Aさんの本音を知った以上、私なら今までのような付き合いはできないです。
    メールでありがとうと返信して、Aさんがお裾わけを持ってきたときに言います。
    「お友達って、さっき駐車場で私のことを会話してた方ですか?ごめんなさい
    全部聞いちゃいました」ってすごく明るい口調で・・・
    たぶん、もう社交辞令はやめるんじゃないかしら

    ユーザーID:3901066017

  • いっそのこと…

    話していたことを言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:9034567588

  • おすそ分けや差し入れは・・・

    おすそ分けや差し入れをよくしてくれるのは、親切心じゃなくて、物を恵んであげることで見下そうとしているんです。自分の方がいい人なんだからねっ!!って感じです。

    実際、見下している女友達に不要な服やバッグをあげたり、自宅に招いて食事を振舞ったりというのはよくあることです。

    恐縮しながら丁寧にお断りするほうがいいです。

    私も同じようなパターンで嫌われたことがあります。誰にでも親切で、悩みがなさそうで育ちが良くてムカつくと陰で言われていました。

    嫌われてるというよりも嫉妬なので、相手の動向は気になるから連絡はとっておきたいんです。

    気付いていることを匂わせて上手に距離を取ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:1300885301

  • いい人だから嫌い?

    私も似たような経験があるのでお気持ち分かります。

    今想うと「いい人だけど嫌い」じゃなくて「いい人だから嫌い」だったんじゃ
    ないかなあ?と推測ですが。
    いい人だから鼻につくって事だったのかなあ?と思います。
    ある一部の人から見ると、いい人ぶってるように見えてたのかもしれません。
    ぶってるつもりはないし、自然体なのですけどね。

    いい人が好きな人のほうが大半だと思います。
    万人に好かれる人間は居ないと思って割り切るしかないと思ってます。

    ユーザーID:8820582736

  • イヤだね

    そのAさんこそ、私が嫌いなタイプです。嫌いなのにすり寄ってくるなんて気持ち悪い。
    嫌いなら距離おけばいいのにね。

    私は性格が悪いので、「お友達との立ち話聞いちゃいました。無理にお裾分けなんて
    しなくていいのよ。Aさんの気分を害しても悪いので、今後のおつきあいはけっこうです。」
    メールで返信します。もちろん会ったら挨拶はしますけど、それだけです。ほんと気分
    悪い。ご主人の方が先輩なんですよね。気にせず疎遠。

    ユーザーID:1055003465

  • 自分ならわざと苛めるかもー

    自分だったら何も気づいていないフリをして、自分からお茶に誘ったりしてしまうかもです。そして内心イヤなんだろうなーと思いながら楽しむ(笑)。
    しかし今回は、Aさん夫のほうが夫さんの部下ということですので、Aさんにすると「上司の妻だからごきげん取らないと&逆らえない」みたいな気持ちもあるように思えるので、
    それやると弱いものいじめになってしまうのかもしれません。
    Aさんにすると、相手は上司の妻ということでひがみに似たような歪んだ感情も少しあるのかもしれません。

    どちらにしても、うわさ話での「あの人嫌い」は話半分かそれ以下に聞いておくのがいいと思います。
    誰にもいい顔をしたくてその場その場で仮想敵を作る人は多いです。

    ユーザーID:9878444104

  • やっぱり人って怖い

    ますます人間嫌いになりそうです。

    社交辞令にも程がありますよね。
    そんな本音をうっかり聞かなければず〜っと騙されていそうです。
    で、ますます嫌われていく・・悪循環。

    トピ主さんももう挨拶程度でいいじゃない。
    物は断る! 誘わない。
    案外 車に乗ってるのが見えてて、あわててメールくれたのかもよ〜。
    メールも返信しなくていいよ。
    その後どうしたか 教えてね。

    ユーザーID:4687997772

  • 私ならどうするかなぁ・・・



    1)先ほどのご友人ですね。私さっきまで駐車場にいたんです。
      お話聞こえてしまいました。無視してくださって結構です。
      お裾分けは他の方に差し上げて下さい。
    ※付け加えるなら わざと自分を下げて【鈍感でごめんなさい】

    2)そのまま、さりげなく疎遠にして付き合わない
      基本 出会ったら会釈のみ。


    相手が何か察するでしょう

    個人的には1番がスッキリするかな。
    二重人格みたいで Aさん嫌な人ですね。こちらから願い下げですよ

      

    ユーザーID:8198741498

  • 正直に言う

    駐車場での事。
    聞こえてしまった事と、おすそ分けは遠慮したいこと。
    簡潔に伝えれば良いです。言わないとしたらずっと言わずにいること。
    トピさんの楽な方を取ればよいです。

    ユーザーID:3480147338

  • むずかしいですね

    世の中には、とてもいい人だけど、どうしても自分と電波の合わない人が居るんですよ。
    いい人だし、何の落ち度もない、でもしっくりこない、でも邪険にはできない、縁を切るに切れない、そういうこともあるのです。

    Aさんはあなたに今まで気づかれず、誠意を持って付き合ってくれてたのですね。愚痴を聞かれちゃったのは詰めが甘かったですけど、ちゃんとした人でいい人だと思います。
    でも、もう彼女の本心を知ってしまったなら、この事は胸にそっとしまってうまく疎遠にしてあげましょう。
    それと、夫さんつながりでの付き合いは、距離感が大事です。夫同士に上下関係があるなら尚更気を使う必要があります。

    彼女を恨まないであげてくださいね。

    ユーザーID:6196041005

  • こんなときこそ

    どんな態度したらいいだろう?夫に相談。

    ユーザーID:0296367075

  • こらああ

    ろろさん
    あなたここ怒る所ですよ。とはいえ、予測のつかないとっさの出来事で動揺してしまったのですよね。でもしょんぼりしてる場合じゃありません。

    もうすでに気まずい状態になってます。あなたが事実をなきものにすると、事態が余計にこんがらがります。ここはひとつ正直に伝えてしまいましょう。
    「あなたがお友達としてる会話を、たまたま聞いてしまった。そんな風に思われていた事に大変動揺している。とてもじゃないが、今までどおりおつきあいできない。すみません。」と。モヤモヤしてる今よりは良い方向へ事態は向かうと思います。

    Aさんも軽率な自分の態度を深く反省する時なのです。スルーするか謝罪するかはわかりませんが、彼女のなかで消えない深い出来事にはなるでしょう。思ったまま伝えた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3140914636

  • 表面上は今まで通りでいいですよ。

    旦那様の立場もあるので、表面上は挨拶を交わすのは欠かさずに、心の中でAさんとは一線を引いて下さい。
    貴方は誰に対しても分け隔てなく、愛想よくしていれば、何時か貴方の本当のお友達が見つかります。

    Aさんとその友人は貴方に対して劣等感を持っているようですね。
    後ろ暗いから自分の嫌な面を見せつけられている様で、良い人が嫌いなんですよ。

    こんなに裏表のある人達は自ずと周囲から信用されずに、他の人も離れていきます。
    貴方は今の貴女で大丈夫です。

    Aさんたちに会うのが苦痛なら、短時間のパートやサークル活動で新しい出逢いに期待してください。それを理由にAさんのランチやお茶の誘いをこちらから断りましょうよ。

    私は真面目で愛想の良いろろさんが好きですよ。

    ユーザーID:1337187796

  • いやな思いされましたね。

    まずは夫には報告。今後もいろいろあるかもしれないから。
    この件を理由に仲良く出来ないことを分かってもらう。

    Aさんにはそれとなく匂わせるようなお返事書いては?
    「駐車場でお友達とお話されてるのをお見かけしました。
    お裾分けはどうぞお気遣いなく。」
    顔が青ざめるでしょうね。
    持って来ても居留守で受け取らないとか。

    ま、相性の悪い人もいますから、相手がこちらを好きでなくても仕方ないけど、
    嫌いなら社交辞令で誘ったりしなくてもいいのにね。
    そんなお裾分け欲しくないし、陰で言われてたと思うとぞっとしますね。

    後はメールにも返事しなかったりで、距離置いて行けばいいと思います。

    ユーザーID:7447369417

  • そんな人、いるんですね

    私なら、人間不信になりそうです。主さんの言う通りですよね。嫌いなら、食事に誘うなよ!って思いますよ。そんな社交辞令あるんですね。私も、気を付けよう…。他人の心は分からないものだね。

    ユーザーID:0102240537

  • 良い人嫌い

    ろろさんは全く悪くないよ。

    でもごめんね、私はAさんの気持ちわかるんだ。

    私も良い人過ぎる人苦手だから。

    少しの毒もない人。人間味を感じないんだよね。
    話してても魅力感じないんだよね。

    自覚はあるんだ。私の性格が悪いからだって。
    だからって、こんな理不尽な感情、他の人には話さないけどね。

    ろろさんの事、理不尽に嫌う人はほぼ性格悪い人だと思うよ。
    だから全然気にする必要ないよ。

    そんな人相手に、同じ土俵に立たないでね。
    「話、聞いちゃった」なんて言って、無駄な波風立てないで。
    ご主人の関係もあるんだから。
    深く付き合わず、あいさつ程度で十分。

    ユーザーID:2786131648

  • 私はAさんの気持ちが分かる

    私はAさんと同じ人間です。

    ママ友で、とってもいい人で非の打ち所の無い人なのですが、好きにはなれませんでした。

    私はご近所の人には悪口を話したりはしませんでしたが、ママ友をよく知らない人に、いつも悪口を話していました。

    そうしないと、自分がおかしくなりそうなくらいに追い込まれていました。

    相性が悪いんだと思います。

    私なら「この前私のこと、いろいろと話していたよね。無理して付き合ってくれなくていいから。お互い大人だからご挨拶のだけのお付き合いにしましょ」と言ってもらったほうが、付き合いを断ち切れるので嬉しいかも。

    明るいメールに返信する必要はないです。返信なんて本気で待っていないですから。

    おすそ分けもする必要ないです。せいぜいゴミ箱に捨てられるだけです。

    私がそうしていましたから。

    ユーザーID:8605283674

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