良い人だけど嫌い。愚痴です。

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  • わかります

    私も貴方と同じようなことがありました。
    以前勤めていたところへ、パートで入って来られた方が、私と同じような境遇で(バツイチ)子供も1人、離婚の手続き中で、色々教えて下さいと言われて、力になれることがあれば…と押し付けになってはいけないと思い、こちらからは何も言ったりせず、あちらから頼まれたりすればお応えしていました。何度か食事に行きたいので…などお誘いがありましたが、約束の当日にお母さんが急病などドタキャンばかりで一度も行くこともなく…ある日、やはりトピ主さんのようなことがありました。
    全く同じ理由です。ショックでしたけど、そこまでのお付き合い…と割り切ることにしました。その後、私が転職したのでお会いする機会は減りましたが、今でも何かあると頼って来られますので、その時は普通に今まで通りにしています。
    さらっと流すのがいいですよ。

    ユーザーID:2173894502

  • トピ主さんが悩む必要はありません。エールにポチ!

    私がトピ主さんの立場なら、バカになりきって、聞き間違いの可能性も考えて、今まで通りの態度で接します。

    でも、こちらから誘う事は無いかな。精神衛生上良くないからしばらく疎遠の方向で。
    相手から誘われたら受ける、疲れてたら適当な理由を付けて断る、って感じで。

    誰に対しても僻んだり嫉妬する人は、どんな場所にも一定数存在すると割り切るしかないと思います。世の中そんなもの。

    あと「鈍感力」という言葉が生まれているように、鈍感である事は決して悪い事ではありません。むしろ美徳でもあると思います。
    気付かない方が幸せな事、うまくまわるって事、たくさんありますから。

    ユーザーID:0687855708

  • 最低限しか関わらない

    お互い旦那さんが同じ会社だし波風は立てたくない
    なので、旦那がいる前だけ社交辞令的に挨拶だけする
    これでいいんじゃないの?

    メールの返信も、


    これからはお互いの夫がいる時に挨拶だけしてくれればいいです。
    無理に食事に誘ったり、お土産お裾分けしたりしてくれなくて結構です。
    心当たりがないとは言わせません。
    ただし、これは私たちだけの問題なので、夫に言うつもりはありませんからご安心を。
    お互い夫には迷惑掛けたくないでしょう?
    メール、電話は明日以降着信拒否にしますので。


    くらいで返しますけどね
    本音で嫌われてるのわかってて、今後も同じような距離感で接するなんて無理だし、何も言わずに距離置くとこちらに不利な波風立てられて後々面倒になりそうだしね

    自発的に疎遠でいいと思うけど?
    結局は感情論だし、どちらが良い悪いとかいう話ではないので

    ユーザーID:5599832493

  • 夢子さんの案がいいかな

    私だったら、普通に話してしまうと思います。
    もう今までのようなお付き合いはできませんから。
    「ごめんなさいね。早く戻ることになったせいで、思いがけず、
     駐車場であなたが話していることを聞いてしまったの。
     もうお付き合いはやめましょう」
    と言いますね。
    怒ってではなくて、もう本当に素直に普通に。

    でも、同じマンションだし、夫同士の職場が一緒だし、
    万が一、大騒ぎされたら嫌だしな〜と考えていました。
    (とにかく、めんどうなことが大嫌いな性格です)

    夢子さんのように、ちょっと匂わせて、
    あとは今まで通りと言うのがカッコイイかもしれませんね。

    ユーザーID:7368196939

  • 気が滅入りますよね

    同じマンションでご主人が同じ職場・・・

    これからも顔を合わせますから、あまり波風を立てるのも良くないでしょう。

    徐々に疎遠で良いのではないでしょうか。

    お裾分けさせてください⇒いえいえお気遣いなく。○○はあまり得意じゃないので、△さん家で楽しんでね。

    ランチに行きましょう⇒ちょっと忙しいので、そのうちね。

    ってな感じでどうでしょう。


    Aさんみたいな人っていますよ。私の身近にもいました。
    嫌っている人に好意を示し、相手がその好意に乗ってくると、ずうずうしいと非難していました。信用できないイヤな人だと私は思っていましたが、本人は自分のことを「大人の対応ができる自分」と評価していました。

    ユーザーID:2509875265

  • 羨ましいんだよ

    Aさんは、疲れてるんですよ。本当は他人とコミュニケーションとるの好きじゃないタイプなんでしょう。でも夫のために無理して愛想振りまいてる。

    だから、トピ主のように無理なくやっている?ようにみえる人間が眩しいんでしょうね。ご主人の立場もトピ主の方が上なんじゃないでしょうか。

    トピ主は、多分誰が見ても性格が良い方なんだと思います。家の中や他人に見せない部分はわかりませんが。

    本当に嫌い!とかじゃなくて、避けたい相手なんだと思います。自分が普段やってる馬鹿げた社交関係を否定されるように感じるから。

    ユーザーID:4860471408

  • 横レス

    この世は阿呆だらけさんの案に一票です。
    いいですね。
    「心当たりがないとはいわせませんよ」という文言。

    駐車場でたまたま聞きました、だと「盗み聞きしていやらしい」となりますが、心当たりがないとはいわせないというある意味曖昧な言い方で、「え、○○さんに言った言葉かな、△△さんに言ったあの話かしら」と向こうでおろおろしてくれます。
    「どこまで、私があの人の悪口を言っていたこと、ばれているのかしら」ととても不安にさせることができます。

    そうすれば勝手にあっちが自滅してくれるでしょう。

    こちらが理由も言わずに相手と距離を置くと、「酷い人」との烙印をおされかねません。
    ちょくちょく差し入れを持ってきたりして「こちら側によい印象を与えようと必死」な人だから、トピ主さんが距離を置いたら、絶対にこちらにしがみついて、距離を置いた理由を知りたがって騒いじゃうでしょうね。
    あんな悪口を言う人だから、ねつ造した悲劇のヒロインストーリーを色んな人に話してしまうかも。
    どうどうとこちらが「被害者なんですけど」という毅然とした態度を取りましょう。

    ユーザーID:1077986342

  • 彼女みたいのが

    典型的八方美人っていうのかな?良い人に見られたいなら、もう少し徹底して家の外ではうっかり本音を言ってはダメだよね(笑)。

    ユーザーID:2646275471

  • 気にしない、気にしない

    それはショックでしたね。
    気付かないのは当たり前ですし、気を落さないでくださいね。

    ただ、職場ではこう言う事は結構あります。
    今回は旦那様が同じ職場と言う事で似たような事態が発生してしまったようですが。

    その奥様には気付いたことは知らせずに、御裾分けなどはなるべく断る方向にして表面的なおつきあいを続ければいいと思います。
    下手に気付いたことを知らせると、旦那様の職場で何らかの不利益が発生した際にトピ主さんが関与していると勘ぐられる恐れがあります。

    良い人、良い人していて…う〜ん「心がポキッとね」の家具屋の女性みたいな感じなのでしょうか。

    何れにせよAさんはトピ主さんの悪口を言っている訳ではないので、そんなに気にしなくてもいいですよ。
    言い方を替えれば「いい人だと思うが自分が好きなタイプではない」と言っているだけです。

    愛想良くしていた相手が自分を嫌っていたと言うのはショックでしょうが、相性の問題なので仕方ないと割り切りましょう。

    Aさんが心のままにそっけなくすると「イジメだ」と騒ぐ人もいるのでどんな態度が正解なのかは私には解りませんが(私はそっけなくしてくれタイプですが)。

    ユーザーID:7873398525

  • 別に気にしなくても

    「いい人だけど〜うんちゃらかんちゃら〜で嫌い」なんでしょ。
    んじゃいいじゃん。近所にでっち上げの悪口広げてるわけじゃなし。

    これからも食事やお茶を誘われて、でも実現しないだろうけど。
    それもなんも気にしないで済むし。

    ユーザーID:8044002239

  • 上手にしないと

    思いもよらない事を聞いてしまいましたね。
    駐車場での話を聞いてしまったと言う。黙って疎遠にする。今まで通り。
    いろいろ考えるでしょうが、やり方を間違うとご近所に悪い噂を立てられかねません。
    私もよく似た経験をしたものですが、疎遠にしていたら、他の知り合いからあなたひどいじゃない、○○さんがあなたの態度が変わって怖いって言ってると責められました。
    どうか、上手く立ちまわってください。あなたのご主人がAさんのご主人より先輩なので、Aさんは自分の立場があなたより弱いってところを巧みに利用するかもしれませんから。

    ユーザーID:1659330935

  • 表裏のある人

    その人、なんだか怖いですね。裏の顔がありそう。

    私だったら挨拶程度のお付き合いにします。

    ランチやお茶も絶対いかない、差し入れも断る。

    でも今回の事は触れないほうがいいと思います。

    下手に嫌味とかいうと仕返しされそうで怖いわ。
    まだ子供も幼いみたいだし、深入りしないであっさりしたお付き合い
    をしたほうがいいと思います。

    私の子供は大学生になりましたが、Aさんみたいなママ友いましたよ。
    私の前ではいい事をいってましたが、陰で色々言われてた事を知った時は
    ショックでした。
    徐々に距離を置き、離れました。

    女って怖いです。

    ユーザーID:4547532590

  • こういう女性、多いですよ

    「無視したい」なんて、小中学生じゃないんだからさ・・・。
    普通、大人になるにつれ、そういう人を人とも思わないようなことは良くないことなんだと気づきます。
    それを結婚する年齢になってまで言っているというのは、精神年齢が低いだけじゃなくて、品性が下劣なのです。
    しかも、同じマンション(社宅ですか)で言うなんて、頭も悪い。
    でも愛想だけはいい。

    そういう女性は、普通にお洒落やお化粧を気にして可愛くしていれば、結構男性にモテるタイプですよ。

    でも気をつけてください。こういう女性は、一定の割合でいます。私なんて、ちょっと目立つ存在だったばかりに、こういう意地悪な女性はぴぴぴーーーんと直感でわかるアンテナが発達してしまいました。

    トピ主さんも、そういうアンテナをもってもいいお年頃ですよ。

    素知らぬ顔をして、「さっき駐車場で話していたお友達からもらったの?」くらい言えばいいんです。話を聞いたなんて言う必要なし。

    ご主人が「先輩」(上司?)なのでしょ。
    こういう「部下」がいるのは、上司の宿命です。あなたの夫はこういう嫌なタイプの下の人間も抱えながら毎日仕事してますよ。

    ユーザーID:5355967377

  • お裾分けはつき返して、本当のことを言えば?

    私なら、そんな話を聞いてまで今までどおりに付き合えません。
    大人とはいえ、社会に出た一人の大人でもあります。
    変な人と親しく付き合えるほど、お人好しになる必要ないでしょう。

    軽くあしらうのも、大人の態度だと思います。

    ユーザーID:8252917180

  • 私も嫌われている側ですよ〜

    人間関係への不信感を感じるなど、ちょっといやな出来事でしたね、お疲れ様。
    私も、「いいひとぶって」と嫌われるタイプです。
    生き方、考え方が違うんですよ、そういう人は。
    こういって割り切る私は、全く完璧な人間ではないですし、そう相手に伝えると、「またいい人ぶって」と言われ、じゃあ、どないせいっていうんじゃい!って思うことも。
    学生時代、会社と違い、同レベルの教育、ものの考え方が通じないのが、社会だと、子育てをするようになって実感しています。

    学生時代の講義で「人はなぜニックネームをつけるか」というものがあり、「ニックネームをつけることはその人の特徴を見ているのであり、親近感を持つとともに、相手の地位を自分と同じ位置にあわせる(自分と同等まで下げる)ため」という心理が働くというものがありました。
    長所には裏から見れば短所に見えることがある。Aさんは、あなたの長所を裏から見て、地位を自分と同じ位置にしようとしたのでしょう。

    でもいいじゃない。ほっときましょうよ。
    世の中生きていくのに一番大切なことは、「適度なスル―力」です。
    人生折り返し地点に至り学びました

    ユーザーID:4183042001

  • さらっと流して・・・・

    これはショックですね。
    トピ主様のお気持ちを考えると心が痛いです・・・・。
    さらっと、「さっき駐車場にいて見かけましたよ〜」って前置きして、
    書いていつも通りに接したらよいのではないでしょうか。

    ご近所で波風立てるほうがトピ主様におつらい気がしますので・・・・。
    でも傷つけられたら忘れられないですよね。あと数年たてばきっとお子様方も大きくなって、傷も癒えるのではないでしょうか。それまで頑張ってください。
    本当に長く生きてるといろいろありますよ、気にするだけ辛いですし忘れてしまいましょう。

    ユーザーID:0210212774

  • 同じ経験ありです。

    そういう人どこにでもいますよ。同じ経験した一人です。

    リアクションや返答に困ることもよく聞かれました。。言った人。言われた人。に対しては曖昧にへえ〜そうなんですか程度の答えです。
    そのせいで「八方美人」「へらへらしてる。」「ほかで絶対悪口言うタイプの人。」なんて散々言われたことがありましたよ。
    でも腹が立つけど無視。スルーです。
    そういう人に限って面倒な性格の人だから。(笑)

    今後のおつきあいは最低限にしてなるべく接点持たないようにしましょう。
    もっといい人と交流できるといいですね。

    ユーザーID:1211658508

  • 私なら言っちゃうな〜本人に

    「でっち上げの悪口広めてるわけじゃないし、ほっとけばいい」というレスにも一理あるけど、わざわざトピ主の名前言って「ヘラヘラ挨拶」とか「本当は無視したい」とまで言われたら、いつも通り心穏やかではいられないと思いますよ。
    いつも笑顔で明るい人に対して「なんだかムカつく!」って思う人は確かにいるらしいけど、大人なら心の中に留めておくべきです。

    何も言わず態度冷たくしたら、既出のレス通り 自分が被害者ぶって変な事言いふらすかもしれないし、私ならその話聞いてしまった事は言っておきますね。
    さすがにあちらから誘ってくる事もなくなるでしょう。
    挨拶だけはクールにします。
    Aさんが夫に泣きつくと面倒だからトピ主も旦那さんには事実を言っておいた方がいいですよ。
    そうすればそのうちAさん、引っ越すんじゃないかな?

    ユーザーID:3018836116

  • 平気な振りはしないほうがいい

    楽に生きるには、可能な限り裏表を作らないこと。

    ショックを受けたのに普段通りのふりをする。
    それは自分の精神に負担がかかります。

    今気付かなかったふりをすると今後ずっと
    心苦しい状態が続くということです。

    いろいろな意見がありますが
    トピ主がAさんと今後どうお付き合いしたいのかを決めて
    それから「駐車場でAさんと友人の会話を聞いてしまった」
    という事実を伝えましょう。

    正直、ショックでした。
    今まで無理をさせていたんですね、ごめんなさい。
    せっかくですがお裾分けはご遠慮します。
    お互い、無理しない距離でのお付き合いにしましょう。
    では、失礼します。

    私ならこんな感じでしょうか。

    ユーザーID:7963825912

  • 何もしないほうがいいと思う:大人のお付き合いを!

    「さっきのお友達との話、聞いちゃったの」と言ったほうがいいという方もいますが
    私なら言いませんし、言えません。

    学生時代のような、それで絶縁で結構という世代ならまだしも
    社会人でご主人同志は同じ会社。
    うまく付き合っていった方が身のためだと思います。

    悔しいお気持ちは分かります。
    自分の悪口を聞いてしまったのですものね。

    これからは、うまく徐々に徐々に疎遠、お誘いはやんわりお断り、
    おすそ分けもできるだけもらわないか、
    逆にもらった以上にお返ししちゃう、
    間違っても自分からは誘いの言葉を発しない、
    会えば挨拶のみ交わす、といったただのマンションの住人レベルに
    変えていった方がいいと思います。

    >友達にいただいた○○をお裾分けさせてください

    ↑に対しては、
    せっかくもらったものを私が戴いたら悪いからご遠慮しますね、
    でいいんじゃないですか?
    これからも。

    ユーザーID:2364387487

  • やだわね

    あなたがいると知ってか知らずか、とにかく嫌いと言っておきながら、
    心と裏腹な心遣いされると、一層、二枚舌に腹が立ちますね。
    夫が同じ職場の先輩だという強みがあるから、声に出して聞こえるように話したのかも。
    小者だが、気をつけなくてはならない危険な人な感じもします。

    ニコニコして近づいてくるけど、目の奥が笑ってないのは相当な曲者です。

    夫も何の関係もないのなら、
    「聞く気もないのに偶然駐車場で、あなたが私を嫌いだという話をしてるのを耳にしました。
    私が嫌いなのに、これまで夫が後輩と言う事で気を遣わせていたのですね。
    もうこれ以上無理しないで下さいね。おすそわけなんぞ、いりません。フン!」
    とはっきり言ってやりたいくらい。

    でも夫の関係で今後波風立てたくないのなら、
    Aは悪口や嫌味を言い慣れてる様なので、刺激しない方ががいいかも。

    同年代、同じマンション、夫の職場が同じだと、とかく意識されやすく競争心ももたれやすい。
    マンションも会社の関係の賃貸なら、思い切って引っ越すのもいいかもしれません。

    ユーザーID:0484847732

  • 良い人でいなくてもいいですよ

    私なら何事もなかったかのように振る舞えません。だってずっと…でしょ?嫌だ、そんなの。

    笑顔で今まで通り挨拶はしても、一言言えばいいのに。

    「あのね、これはおせっかいかもしれないんですけど…あまり大きな声で本人に聞かれたくないことを喋らない方がいいと思いますよ。駐車場で〇さんとお喋りしていた内容、聞きたくなかったけど聞こえちゃったの。いやいや、聞いたのが私だからまだいいけど、気を付けたほうがいいですよ。あ、ちなみに私は生徒会長なんかやったことないですよ!(ニッコリ)」

    これ位は言ってやっていいんじゃ?あとは向こうからもう関わって来ないでしょうから、ラクじゃないですか?あと、ご主人への報告も忘れずにね。

    ユーザーID:5547564267

  • 誘いにのらない。

    私は、嫌いな相手には挨拶はするけれど、ランチやお茶に誘ったり、お裾分けなんてしないので、その方の考えは分からないですが、怖いので誘いは丁重に断り続けます。 何か企んでいそうな気がしてしまいますね。

    ユーザーID:6322577333

  • 三時のおやつさんに同意。そのままで

    私も三時のおやつさんと同意見でそのままでいいと思います。
    子どもの成長に伴って学校などでのつきあいも続くでしょうから、嫌味を言ったり聞いてしまったことをわざわざ言って難しくしない方がいいような気がします。もちろんいい気はしませんけどね。でもトピ主さんの方が人間的に大人だと思うので、同じレベルにならなくてもいいと思います。

    Aさんにとって差し入れや挨拶は夫の会社関係のつきあいとして、仕事のようにやっていることだと思います。だからやらせといてあげましょう。
    でも差し入れは何回かに一回は断る、お茶やランチは「そのうち行けるといいね」で流して、実際の付き合いはしない。お互いに精神衛生上これくらいの付き合いがいいのではないかな。
    お子さんが就学したら行動範囲や生活パターンも変わるし、自然に薄い付き合いで定着すると思います。

    でも私だったらトピ主さんみたいな人が夫の会社の先輩の奥さんだったら嬉しいけどな。「真面目な生徒会長みたいなキャラ」のママ友いますけど大好きなタイプです。頭がいいし感じよくて付き合いやすいし。あまり気落ちしないでくださいね。

    ユーザーID:0028875302

  • 穏便に

    Aさんが自分だけの知り合いなら、ガツンと言うこともできますが、夫さん同士が先輩後輩というあいだがらですから、極力当たり障り無く、でも自分から積極的には付き合わないのスタンスで良いのでは?

    ユーザーID:1691200429

  • 同じマンションで旦那の先輩の奥さん

    そりゃあ気を使わなきゃいけないし大変でしょう

    何が悪いわけでもなくなんとなく気が合わない人なんてどこにでもいるでしょ
    今まで旦那という虎の威を借りていた事に気がつかなかったのですね
    ご機嫌を損ねないようにやりたくもないメール、おすそ分けと言う名の貢ぎ物、作り笑顔にお世辞等々
    自分から謝って解放してあげたらどうでしょう

    ユーザーID:7128570239

  • 旦那さんも良い人ですか?

    先輩後輩という上下関係のある間柄で、うちのカミさんは友達少ないから仲良くしてやって、という話題をよく見かけます
    あなたの旦那さんは大丈夫ですか?パワハラしていませんか?

    嫌ならしなければいいのに言う前に嫌なのにしなければいけない理由も1度だけ考えてみてはどうでしょうか

    ユーザーID:2453641427

  • 良い人だけど嫌いって言い方

    本当に腹が立ちますよね。災難でしたね。私もこういう言い方を子供の頃からよくされました。

    ここが嫌いと言われれば、改善しようと努力する事も出来ますが、こう言われたらどうすればいいんでしょうね。

    別にこっちは良い人ぶっているつもりもなければそもそも善人でもないし、でもわざわざ嫌な人になるわけにもいきませんしね。

    要するに虫が好かない、ってだけ。

    だったら必要以上に関わらないでほしいですよね。こっちも当たり障りなく接するから。

    でも今回は旦那さんとの関わりがあるので、困りましたね。

    私ならまず旦那さんにあった事を逐一話します。

    「こんな話を聞いてしまった以上、もう以前のような付き合いは出来ないんだけど、はっきり言っちゃっていいかしら?」と判断を仰ぎます。

    その上で上手くやってほしいと言われれば、今回の事は聞かなかった事にして、でもメールは返しません。

    今後はなるべく挨拶だけはにこやかにするようにはします。

    話が長くなるようであれば、用事があるのでごめんなさいね。とか適当な事を言って相手から離れるように心がけ、悶々とさせますかね。

    ユーザーID:3766837413

  • 私もあった!

    私も派遣時代同じような目にあった事があります。
    主さんと違うのはその場で聞いてたのが分かっちゃった所。
    聞かれてた事に気がついた当の本人。
    どうするのかな?謝ってくるのか?と思ってたら
    途端にヘラヘラいつもの笑い顔を向けてきて
    「いやだぁ、冗談よ〜」とヘラヘラ。
    私があっけに取られてると
    「何?怒ってんの?冗談なのにぃぃ?」とまたヘラヘラヘラヘラ。
    その後も回りには「冗談なのに。ああいうアタマ硬くて融通きかない所がもったいないよねぇ、せっかく可愛いのにさぁ(←これはウソ)」と根回ししつつ、私を持ち上げるフリしてまた落としてました。
    だからね、多分その人も同じ。指摘した所で
    「いやだぁ、本気にしたの?」とヘラヘラ煙に巻かれるだけかと。
    色々思う所はあろうけど知らん顔して「大人のお付き合い」をしてれば良いと思う。
    その手の人って周りは結構そういう人って分かってるし知ってる。
    だから大丈夫だよ。

    ユーザーID:4296510519

  • Aさん、嫌な人

    Aさん、嫌な人ですね。
    私なら絶対付き合いません。
    でも、単純にその人の好き嫌いなのだから、もう、仕方ないってあきらめるかな。
    だって自分に責任ないことでしょ。
    Aさんが嫌な人って事がわかってよかった、と思いましょ。
    悪縁はばっさり切ったほうがせいせいしますよ。

    ユーザーID:1540949957

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