良い人だけど嫌い。愚痴です。

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トピ主のみ0

ろろ

ひと

用事があり子供と一緒に3日程実家に帰っていました。予定では5日間でしたが解決したので早めに家に戻りました。
出発するときに同じマンションで夫同士も同じ職場のAさんに会いまして「お出かけですか?』と聞かれ、
「3日程実家に帰る」とお伝えしました。「気をつけて」なんてにこやかに送り出してくれました。
自宅駐車場に到着したのですが車内で子供が寝てしまい窓を開けてしばらく様子を見ていました。
するとAさんとお友達の声がしてきて、車から降りて挨拶しようとしたときに
「ろろさんて人がいるんだけど」と私の名前が出て来て出るに出られず、エンジンを付けるに付けられずにいました。
Aさんは、私はとても良い人なんだけど良い人良い人してて嫌い。よくいる真面目な生徒会長みたいなキャラで誰にでもヘラヘラ挨拶してて何だかな。
Aさん夫が私の夫の後輩なので仕方なく会えば挨拶はするけど本当は無視したい。
と話していて、いつもランチやお茶に誘ってくれるし、差し入れもよくくださいますのでまさか私が嫌われているとは思いませんでした。
Aさんのお友達が、良い人なら問題無いと言ってくれてましたが、良い人だからこそ何だか嫌なんだそうです。
良い人だと言ってくれるのは助かりましたが大変ショックです。
確かに今まで食事やお茶に誘われて日程を聞いても、結局は一度も実現はしてきませんでした。
お互いに未就学児がいるので忙しいからだと勘違いしていました。私鈍感ですよね。
私にすれば、嫌いなら何度もランチやお茶に誘ったり差し入れを止めればいいのにと思ってしまいました。
夫同士が同じ職場なので社交辞令だったんですね。
Aさん達が去った後に子供が泣いて家に戻りました。
数時間後Aさんより「お帰りなさい。早かったですね。友達にいただいた○○をお裾分けさせてください」と明るいメールが来ました。
さっきのお友達ね。返答出来ずにいます

ユーザーID:6582706716

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  • 本音を聴いてしまったわけですね。

    キツいね。

    ユーザーID:3081203705

  • その人の処世術なのかねぇ

    なんかAさんて妙な人ですね・・
    こういうのを八方美人っていうのかも。

    嫌いなら構ってこなければいいのに、Aさん本人としては
    「我慢して付き合ってあげている私ってエライ!」って思っているのかしらね。
    引くわ〜。

    お子さんが泣いて帰ってきたのは、Aさんが関係しているんですか?
    ちょっと分からなかったのですが・・

    おすそ分けに関してですが、
    駐車場で聞いてしまったことを言ってしまってもいいんじゃないですか?
    急に態度を変えられたら、トピ主さんがまた裏で変なことを言われてしまいますよ。
    ま・・正面切って話した所で、
    「なにもしてないのにひどいこといわれた!」ってなるかも知れないけどね。
    (経験ありです・・居るんだよそういう人)

    まあ・・角を立てたくないのなら、
    表面上は何も無かったかのように接したほうが安全かもしれないけどね。

    Aさんみたいな人は本当に厄介ですね。
    扱いが難しいったらないわ。ガンバレ・・・

    ユーザーID:8532938859

  • 不思議な人。。

    影で嫌いといいながら、親しくしようとするなんて
    不思議な方ですね。

    しかも良い人だけど嫌いとか、若干嫉妬も
    あるんでしょうか。

    ご主人の仕事関係だから、仲良くしておかないと!と
    勝手に張り切って無理をして、逆ギレみたいな状態なのでは。。

    まったく理不尽ですけど、上辺だけの付き合いと
    そっと距離をおけばいいのではないでしょうか。

    「嫌なら無理しないでいいですよ〜」とニッコリ
    言ってあげたい気もしますけど

    ユーザーID:9005640665

  • たぶん

    Aさんは、昔、まじめな生徒会長みたいな友達と何かあったのでしょう。
    その経験をあなたにオーバーラップさせて、一方的に嫌っているだけではないかなと思いました。
    社交辞令で表面的には大人を演じているけれど、その程度の幼稚な女性なのだと思います。

    相手は社交辞令で仲よくしてくれているのだから、近所で悪口を触れ回るような嫌なママ友は、表面的なお付き合いに徹して本音や親密な付き合いは避ければよいと思います。

    まともにつき合う必要がない奴だとわかって、実はよかったんだと思いますよ。
    気持ち切り替えましょうよ。
    応援していますよ。

    ユーザーID:7005946776

  • 人間として、相性が悪い

    人間には相性がありますから、相性が悪いのだと割り切って最低限の付き合いにすればよいと思います。
    少し距離を置けば、あちらもしつこくはしてこないでしょう。

    私も40年以上生きて来て、「いい子なんだけど、どうしても嫌い」な人がいます。
    いい子ちゃんだけど、どうしても彼女の価値観がいらっとします。
    その価値観の違いで、学生時代に何度か衝突しました。
    40過ぎても変わらず、彼女の参加する飲み会は避けています。

    人間の相性だと思って割り切るしかないですよ。

    ユーザーID:2312733387

  • 良い人だけど嫌い

    >良い人だけど嫌い

    トピ主さんの事ではないですが…
    でも言ってる事がすご〜くわかるのです。
    TVとかでも優等生キャラのタレントさんとか嫌いですし。
    たぶん私が正反対のタイプだからでしょうね!
    YES、NOがハッキリしていて嫌な事は嫌!いい顔なんてしません。
    だから
    >誰にでもヘラヘラ挨拶
    なんてありえなせん。

    でもAさんも同じよね!本音は嫌いなのに、しっかりいい人ぶってトピ主さんと仲良しのふりしてるんだもん。
    >夫同士が同じ職場なので社交辞令だったんですね。
    これが本音だろうし今後は適当にお付き合いしたらいいと思います。
    旦那さんが同じ職場ならスルーも出来ないでしょうから。

    ユーザーID:2127317569

  • あらら

    それは嫌な場面に出くわしてしまいましたね。
    今は嫌な気持ちでお過ごしかと思いますが、あまり気を落とさずに。
    トピ主のせいではないですから。

    さて、長く生きていると色んな人に出会います。
    所謂「良い人」に嫌悪を感じる人間は意外とそこここに居ます。
    もちろん沢山存在するわけではないですが、私も出会ったことがあります。
    Aさんのように嫌悪を感じる相手に自らアクションを取るタイプは珍しいような
    気がしますが、自分に言い聞かせている部分もあるのでしょうね。
    嫌いな人にも親切にできる自分を再確認しているというか。
    (あとはご主人の関係か。)

    私だったら「あ、さっき駐車場でお話していたお友達ですか?」とだけ言うかな。
    でもそれ以上は何も言わない。それで、
    「いつもいつもお裾分けいただいて本当に申し訳ありません。
    あまりお気遣いいただかなくても大丈夫ですよ」と相手の目をジッと見て言う。

    意地悪ですかね?でもね、あなただけが嫌な思いを持っている必要ないですよ。
    面と向かって決定的なことは言わない方がいいけどね。
    Aさんのご主人がトピ主のご主人の後輩なら、反撃とかはしてこないでしょう。

    ユーザーID:5967150095

  • それは 焼きもち

    多分 主さんが羨ましいんでしょうね。

    歳が同じくらいで 境遇 今の状況も同じくらいなら どうしても 比較しちゃうでしょ。
    そうすると 多分 余裕のある主さんが おもしろくないんですよ Aさんにしてみると。

    いい人っていうのは いい子ぶっているのようなニュアンスだと思うんですが。

    確かに 善人ぶった人は どうかなと思われる傾向にあるかも。
    皆 人間ですからね。

    ユーザーID:7291203849

  • 裏表あり過ぎ

    私なら
    「ああ、さっきAさんが私の事を嫌いだとお話していたお友達ね?
    無理しなくていいですよ〜♪」って、メールしてしまいます。

    ユーザーID:3487016653

  • そういうのを虫が好かないという

    ショックでしたね。


    でも、わかってよかったです。
    そういうのって、長く付き合っても変わらないと思います。


    Aさんは自分を嫌っているんだな、ということを頭において、あたりさわりなくをモットーに。

    おさそいには笑顔で社交辞令で返し、いただきものには相応のものを返すようにしたら
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:1043331859

  • 神がくれたチャンスです

    早めにわかって良かったですね〜。
    でもAさんて何てオバカチャンなんでしょう。
    身近の友達にそんな愚痴、しかも夫の先輩の奥さんの悪口言うなんて
    あまり賢い女じゃないと見た。
    落ち込むのわかるけど、この偶然は神の恵みです。
    今回は有難く差し入れ頂いて、自然にソ〜っと後ずさりするように離れましょう。
    ランチもお茶も3回に1回断ることから始めて「最近体調も良くなくて、色々忙しいの」など
    嘘も方便を駆使しまくりましょう。
    笑顔を忘れずにがポイントです。
    頑張れ〜。

    ユーザーID:6400596115

  • さっきのお友達ね

    あ、もしかしてさっきのお友達?
    実は駐車場に私いたのよ。
    子供がぐずっていたから声をかけなかったんだけど。

    …と向こうには「聞こえた」事はかくして、勝手に「やば!聞こえちゃったかも!(冷や汗)」という気持ちになって貰いましょう。

    そして、子供の調子が悪いからお裾分け残念だけど結構ですと辞退しましょう。
    理不尽な悪口言うと絶対バチが当たりますよね。

    ユーザーID:4452483568

  • 距離おく

    私なら、わざと車から出ます。向こうは、びっくりと思います。この際、挨拶だけの付き合いで、いいと思います。向こうか゛、何かありましたかと聞いて来ても別にありませんと、適当に、かわすしかないと思います。旦那さんには、話してください。駐車場での出来事を。

    ユーザーID:1295075040

  • それはショックだわ

    Aさんの本音を知った以上、私なら今までのような付き合いはできないです。
    メールでありがとうと返信して、Aさんがお裾わけを持ってきたときに言います。
    「お友達って、さっき駐車場で私のことを会話してた方ですか?ごめんなさい
    全部聞いちゃいました」ってすごく明るい口調で・・・
    たぶん、もう社交辞令はやめるんじゃないかしら

    ユーザーID:3901066017

  • いっそのこと…

    話していたことを言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:9034567588

  • おすそ分けや差し入れは・・・

    おすそ分けや差し入れをよくしてくれるのは、親切心じゃなくて、物を恵んであげることで見下そうとしているんです。自分の方がいい人なんだからねっ!!って感じです。

    実際、見下している女友達に不要な服やバッグをあげたり、自宅に招いて食事を振舞ったりというのはよくあることです。

    恐縮しながら丁寧にお断りするほうがいいです。

    私も同じようなパターンで嫌われたことがあります。誰にでも親切で、悩みがなさそうで育ちが良くてムカつくと陰で言われていました。

    嫌われてるというよりも嫉妬なので、相手の動向は気になるから連絡はとっておきたいんです。

    気付いていることを匂わせて上手に距離を取ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:1300885301

  • いい人だから嫌い?

    私も似たような経験があるのでお気持ち分かります。

    今想うと「いい人だけど嫌い」じゃなくて「いい人だから嫌い」だったんじゃ
    ないかなあ?と推測ですが。
    いい人だから鼻につくって事だったのかなあ?と思います。
    ある一部の人から見ると、いい人ぶってるように見えてたのかもしれません。
    ぶってるつもりはないし、自然体なのですけどね。

    いい人が好きな人のほうが大半だと思います。
    万人に好かれる人間は居ないと思って割り切るしかないと思ってます。

    ユーザーID:8820582736

  • イヤだね

    そのAさんこそ、私が嫌いなタイプです。嫌いなのにすり寄ってくるなんて気持ち悪い。
    嫌いなら距離おけばいいのにね。

    私は性格が悪いので、「お友達との立ち話聞いちゃいました。無理にお裾分けなんて
    しなくていいのよ。Aさんの気分を害しても悪いので、今後のおつきあいはけっこうです。」
    メールで返信します。もちろん会ったら挨拶はしますけど、それだけです。ほんと気分
    悪い。ご主人の方が先輩なんですよね。気にせず疎遠。

    ユーザーID:1055003465

  • 自分ならわざと苛めるかもー

    自分だったら何も気づいていないフリをして、自分からお茶に誘ったりしてしまうかもです。そして内心イヤなんだろうなーと思いながら楽しむ(笑)。
    しかし今回は、Aさん夫のほうが夫さんの部下ということですので、Aさんにすると「上司の妻だからごきげん取らないと&逆らえない」みたいな気持ちもあるように思えるので、
    それやると弱いものいじめになってしまうのかもしれません。
    Aさんにすると、相手は上司の妻ということでひがみに似たような歪んだ感情も少しあるのかもしれません。

    どちらにしても、うわさ話での「あの人嫌い」は話半分かそれ以下に聞いておくのがいいと思います。
    誰にもいい顔をしたくてその場その場で仮想敵を作る人は多いです。

    ユーザーID:9878444104

  • やっぱり人って怖い

    ますます人間嫌いになりそうです。

    社交辞令にも程がありますよね。
    そんな本音をうっかり聞かなければず〜っと騙されていそうです。
    で、ますます嫌われていく・・悪循環。

    トピ主さんももう挨拶程度でいいじゃない。
    物は断る! 誘わない。
    案外 車に乗ってるのが見えてて、あわててメールくれたのかもよ〜。
    メールも返信しなくていいよ。
    その後どうしたか 教えてね。

    ユーザーID:4687997772

  • 私ならどうするかなぁ・・・



    1)先ほどのご友人ですね。私さっきまで駐車場にいたんです。
      お話聞こえてしまいました。無視してくださって結構です。
      お裾分けは他の方に差し上げて下さい。
    ※付け加えるなら わざと自分を下げて【鈍感でごめんなさい】

    2)そのまま、さりげなく疎遠にして付き合わない
      基本 出会ったら会釈のみ。


    相手が何か察するでしょう

    個人的には1番がスッキリするかな。
    二重人格みたいで Aさん嫌な人ですね。こちらから願い下げですよ

      

    ユーザーID:8198741498

  • 正直に言う

    駐車場での事。
    聞こえてしまった事と、おすそ分けは遠慮したいこと。
    簡潔に伝えれば良いです。言わないとしたらずっと言わずにいること。
    トピさんの楽な方を取ればよいです。

    ユーザーID:3480147338

  • むずかしいですね

    世の中には、とてもいい人だけど、どうしても自分と電波の合わない人が居るんですよ。
    いい人だし、何の落ち度もない、でもしっくりこない、でも邪険にはできない、縁を切るに切れない、そういうこともあるのです。

    Aさんはあなたに今まで気づかれず、誠意を持って付き合ってくれてたのですね。愚痴を聞かれちゃったのは詰めが甘かったですけど、ちゃんとした人でいい人だと思います。
    でも、もう彼女の本心を知ってしまったなら、この事は胸にそっとしまってうまく疎遠にしてあげましょう。
    それと、夫さんつながりでの付き合いは、距離感が大事です。夫同士に上下関係があるなら尚更気を使う必要があります。

    彼女を恨まないであげてくださいね。

    ユーザーID:6196041005

  • こんなときこそ

    どんな態度したらいいだろう?夫に相談。

    ユーザーID:0296367075

  • こらああ

    ろろさん
    あなたここ怒る所ですよ。とはいえ、予測のつかないとっさの出来事で動揺してしまったのですよね。でもしょんぼりしてる場合じゃありません。

    もうすでに気まずい状態になってます。あなたが事実をなきものにすると、事態が余計にこんがらがります。ここはひとつ正直に伝えてしまいましょう。
    「あなたがお友達としてる会話を、たまたま聞いてしまった。そんな風に思われていた事に大変動揺している。とてもじゃないが、今までどおりおつきあいできない。すみません。」と。モヤモヤしてる今よりは良い方向へ事態は向かうと思います。

    Aさんも軽率な自分の態度を深く反省する時なのです。スルーするか謝罪するかはわかりませんが、彼女のなかで消えない深い出来事にはなるでしょう。思ったまま伝えた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3140914636

  • 表面上は今まで通りでいいですよ。

    旦那様の立場もあるので、表面上は挨拶を交わすのは欠かさずに、心の中でAさんとは一線を引いて下さい。
    貴方は誰に対しても分け隔てなく、愛想よくしていれば、何時か貴方の本当のお友達が見つかります。

    Aさんとその友人は貴方に対して劣等感を持っているようですね。
    後ろ暗いから自分の嫌な面を見せつけられている様で、良い人が嫌いなんですよ。

    こんなに裏表のある人達は自ずと周囲から信用されずに、他の人も離れていきます。
    貴方は今の貴女で大丈夫です。

    Aさんたちに会うのが苦痛なら、短時間のパートやサークル活動で新しい出逢いに期待してください。それを理由にAさんのランチやお茶の誘いをこちらから断りましょうよ。

    私は真面目で愛想の良いろろさんが好きですよ。

    ユーザーID:1337187796

  • いやな思いされましたね。

    まずは夫には報告。今後もいろいろあるかもしれないから。
    この件を理由に仲良く出来ないことを分かってもらう。

    Aさんにはそれとなく匂わせるようなお返事書いては?
    「駐車場でお友達とお話されてるのをお見かけしました。
    お裾分けはどうぞお気遣いなく。」
    顔が青ざめるでしょうね。
    持って来ても居留守で受け取らないとか。

    ま、相性の悪い人もいますから、相手がこちらを好きでなくても仕方ないけど、
    嫌いなら社交辞令で誘ったりしなくてもいいのにね。
    そんなお裾分け欲しくないし、陰で言われてたと思うとぞっとしますね。

    後はメールにも返事しなかったりで、距離置いて行けばいいと思います。

    ユーザーID:7447369417

  • そんな人、いるんですね

    私なら、人間不信になりそうです。主さんの言う通りですよね。嫌いなら、食事に誘うなよ!って思いますよ。そんな社交辞令あるんですね。私も、気を付けよう…。他人の心は分からないものだね。

    ユーザーID:0102240537

  • 良い人嫌い

    ろろさんは全く悪くないよ。

    でもごめんね、私はAさんの気持ちわかるんだ。

    私も良い人過ぎる人苦手だから。

    少しの毒もない人。人間味を感じないんだよね。
    話してても魅力感じないんだよね。

    自覚はあるんだ。私の性格が悪いからだって。
    だからって、こんな理不尽な感情、他の人には話さないけどね。

    ろろさんの事、理不尽に嫌う人はほぼ性格悪い人だと思うよ。
    だから全然気にする必要ないよ。

    そんな人相手に、同じ土俵に立たないでね。
    「話、聞いちゃった」なんて言って、無駄な波風立てないで。
    ご主人の関係もあるんだから。
    深く付き合わず、あいさつ程度で十分。

    ユーザーID:2786131648

  • 私はAさんの気持ちが分かる

    私はAさんと同じ人間です。

    ママ友で、とってもいい人で非の打ち所の無い人なのですが、好きにはなれませんでした。

    私はご近所の人には悪口を話したりはしませんでしたが、ママ友をよく知らない人に、いつも悪口を話していました。

    そうしないと、自分がおかしくなりそうなくらいに追い込まれていました。

    相性が悪いんだと思います。

    私なら「この前私のこと、いろいろと話していたよね。無理して付き合ってくれなくていいから。お互い大人だからご挨拶のだけのお付き合いにしましょ」と言ってもらったほうが、付き合いを断ち切れるので嬉しいかも。

    明るいメールに返信する必要はないです。返信なんて本気で待っていないですから。

    おすそ分けもする必要ないです。せいぜいゴミ箱に捨てられるだけです。

    私がそうしていましたから。

    ユーザーID:8605283674

  • 私ならはっきり言う

    貴女の様に表裏のある人は(嫌いだわ、と言いたいのをぐっと押さえて)がっかりだわ、と言ってしまうかも。本当に残念だという表情で相手の目をじっと見て。。。笑

    ユーザーID:8921006685

  • 大丈夫

    たまたまそんな場面に出くわしただけで、そんな人たくさん居ますよー。陰口って聞く機会ないから気付かないだけで、みんな言われてるし、言ってます。

    気にしないことです。

    私の知人にも「非の打ち所のない人が嫌い」って言っている人が居ました。僻んでしまって、自分が欠点だらけで質の悪い人間というのをまざまざと見せつけられるようで嫌なんですって。

    人間って複雑な生き物ですね。

    ユーザーID:9276959683

  • 私もひがみだと思う

    Aさんとトピ主様は同じような状況にあるのでAさんはどうしても比べてしまって、自分より下(あくまでAさん基準の上下関係ですが)なら許せるけれども、そうではないからヘソ曲げているんだと思います。

    トピ主様に同情します。

    ユーザーID:8779940826

  • 切り身さんとポイポイさんに一票

    つらい思いをなさいましたね。
    相手が意図的に「気持ちを隠そう」としてきたんだから、
    相手の気持ちに気づかなくて当たり前です。
    鈍くないですよ。

    さて、意見ですが、聞いた、とはっきり言わない方がいいかな。
    でも「気づいている、ってことは気づいてね」と、暗にメッセージは送っておきたいところ。
    ポイポイさん、切り身さんのご意見に一票です。

    他の方も仰って言いますが、合う合わないはあります、
    でも、他人に言うべきことではない。
    ましてや誰がいるかも知れない場所で。

    あなたに非は全くない、
    あなたのことが大好きで大事にしてくれる人はいっぱいいる、
    そちらを数えることにして、ここでは、Aさんの人柄が分かってよかった、と切り替えられると楽かも知れません。

    ユーザーID:3459385938

  • 厳しい。

    こっちは、
    ショックを受けた側なのに、
    その人に対する接し方、
    引いては自分の生き方が問われるよね、

    私も自分の悪口を聞いてしまった時はかなり苦しみました。

    実際体験すると辛いものですよね。
    平常心ではいられない、
    人はそんなに強くない。

    私は大変傷ついて、
    逃げてしまいました。

    ユーザーID:5093387466

  • Aさんのコンプレックス

    その人は、
    本音ではあなたのように成りたかったけど成れなかった。
    だから成ってる人を見たくないから嫌いなんです。

    そのメールは駐車場に車があった事に気が付いて
    「もしや話を聞かれたかな?」と探りを入れて来たんですね。
    それと同時に、
    キレて大人げないあなたの反応が見れるかもしれないと
    きっとわくわくもしていますね。
    「人に嫌われたことなんか無いだろうから傷つけてやりたい」という
    欲求もきっとあるでしょうから。

    どうなったかな・・・。

    「ご厚意ならいただきますけど、もう無理はされないでね。」困り顔がいいと思ったけど。

    ユーザーID:1090151871

  • 今までよりも疎遠にする、で、いいと思うよ。

    適度に距離を持ってさ。

    おすそわけ、と言われても、
    それは、いらない、やめとくって、淡々と、短くズバッと、返信すればいいんですよ。


    人間として合わないのでしょう。それが分かってよかったじゃないですか。

    こちらからは近づかないし、物のやりとりもやめる。

    これでいいと思うよ。

    もちろん、挨拶だけは、普通に。でも、その時、立ち止まらない。急いでて〜〜、すみません〜〜ってふうにさ。


    生きていれば、好きになってくれる人もいれば、

    心の中で あの人の事はなんか嫌い、なんか合わないって思われてると言うことも、必ずあると思いますので、

    早く忘れて、いつもどおり、暮らしましょう。

    相手にしなければ、そのうちに、Aさんとの縁は遠のくよ。


    まずは、メールの返信を そっけないものにする。そこからかな。

    ユーザーID:3960529313

  • ご主人が先輩なんですよね?

    なら嫌味たっぷりに
    『あ〜さっきお話されてたお友達
    ですよねぇ?はい、どうぞ〜』と
    文面からも嫌味で送ってると分かる
    書き方でメールを送ります。

    勘が良い人なら会話を聞かれてたと
    焦るでしょうから勝手に焦らせて
    墓穴掘らせます。

    そして必ず夫にAさんの会話を聞いた事を
    話しておきます。

    ユーザーID:1777518407

  • 何のトラブルも無いのに嫌いなのは、劣等感を刺激されるから。

    あー、トピ文のなかで唯一彼女がトピ主さんを嫌う理由は、ずばりダンナさんが後輩だから、です。大事なダンナ様が、トピ主さんダンナさんの後輩。理性では関係ないと分かってても、潜在的に自分はトピ主さんに逆らえないと思っている。だからハッキリご自分でも分かってないけど格下という意識があってなんとなく劣等感が刺激され、「良い人ぶって嫌い!」となるわけです。早い話が先方の思い込み。
    なんとなーく威張ってて厭な感じ!とならなくて良かったですね。彼女はそれを探したけど見つからなかったのでしょうから。

    とりあえずお裾分けは「ごめんなさい、また留守にしなくちゃいけないかも知れないのです、今回は遠慮させて下さい、いつもありがとうございます」とお断りしてはいかがでしょうか。

    彼女と親しくなろうとするなら、ご自分の失敗談をしておっちょこちょいな部分を見せるのも手です。簡単な相談事やお願い事をして助けてもらいあえて借りを作るとか。
    例えば、子どもの日焼け止め、どうしてるー?とか。近所の小児科教えて?とか。

    幼小中学校と10年は付き合うでしょ。疎遠ではない方向をお勧めします。

    ユーザーID:4305244247

  • まずトピ主さんがどうしたいか?

    知らない振りして距離を置くか、今まで通りか、はたまた上の方々の指摘するように
    「ああ〜、さっき話しててお友達のおすそ分け?」と不安を感じる言い方するか・・
    ここはトピ主さんは、ご主人に相談しおたほうがいいですよ。
    マンションも同じで、夫同士も同じ職場なら自分1人の判断で行動しないこと。
    腹の中はどうあれ、大人の対応でキチンとしたトピ主さん、好感持てますけどね。
    夫同士が職場が同じなら、人間関係も複雑になることがあるはず。
    それを愛想よく挨拶もきちんとするのは大人の常識。
    Aさんのように腹黒さを周囲の方に露呈させても付合いつらいよね。

    ユーザーID:4442761405

  • 私なら全部話す

    Aさんからのメイルの返信に、あなたが駐車場で聞いたことの全てを話す。
    そして、長い間あなたに嫌われていたとは知らず失礼いたしました。今後のお付き合いを控えさせていただきます、、と。

    ユーザーID:0355928640

  • 分かってよかった

    ショックでしたね。でもこのままでいくよりも、
    分かってよかったじゃないですか。
    返信しなくていいですよ。まあ、挨拶くらいはして。
    Aさんは戸惑うでしょうが、やがて思い当たるかも。

    ユーザーID:6738747806

  • 逆にチャンス・・頑張って!

    私も、主さんと同じ様な経験ありますよ。

    主さんって、皆に好かれて何でもそつなくこなすタイプでは?
    要はAさんの単なる嫉妬だと思います。

    直接聞いたらショックですね。
    でも、ずっと知らないで付き合うよりよほどいい。
    Aさんがどんな人か、わかりましたから!
    どなたかも書かれてましたが、神様からのプレゼントです。

    私も偶然に、仮面をかぶった人の本性を知った事があります。
    おかげで疎遠にする事ができました。

    ご主人同士が同じ職場なら、
    あからさまなのもカドが立ちますから、
    今回はとりあえず頂いて、
    今後は、お茶やランチに誘われても「しばらく忙しいので。」
    と言って日程など言わずにお断り。もちろん誘わない、
    お出かけ時も「ちょっと用事で。」等々、
    濁す感じで最低限の御付き合いをしましょう。

    あまり予定や内情を詳しく話さない方がいいかと。
    そうすれば、相手も疎遠にするかも。

    もし「何でその態度?」と聞かれたら、
    その時に
    「ご友人に私の事を話してましたね?
    無理して御付き合いする必要はないと思います。」と話してあげて下さい。

    ユーザーID:0277345026

  • 自分以外の人は全員悪口

    恐らく、Aさんにとって他人の悪口を言うことは日常茶飯事なんだと
    思います。Bさんの前ではCさんの悪口、Cさんの前ではDさんの悪口、と
    直接あまり繋がりのない人の悪口を言う人っていますよね。
    じゃ、貴女は誰なら嫌いじゃないの、という人。
    気に病むだけ人生のムダです。
    そういう人だと割り切って、距離を置いた付き合いにシフトして
    段々疎遠にするのがいいでしょう。

    ユーザーID:7630572283

  • う〜ん

    >確かに〜私鈍感ですよね。

    それが大人のつきあいでもあるんですよ。
    同じマンションで旦那さんの後輩ならそつなく付き合いしておかないと。

    >私にすれば、嫌いなら

    だから、そういうのは空気を読んで付き合いするんですよ。
    トピ主さんから見たら旦那さんの先輩の奥様ですよね?
    友達って訳じゃないのですからそこは考えないと。
    気が付いていなかったのも一因でしょうが。

    駐車場の件って、うっかりじゃなくて分かっててわざと聞こえるようにしたんだと思うよ。

    先輩の奥様に対する態度ってものがあると思いますけど、トピ主さんは今までの付き合いでAさんのお眼鏡に叶わなかっただけでしょう。

    駐車場での事聞こえたって、大人の対応をすればいいだけです。

    だって今までもAさんとは表面上の付き合いだったんでしょ?
    今更噛み付いて旦那さんの立場を悪くすることもないじゃないですか。

    ユーザーID:7567783051

  • 距離を取る派です

    いやはやショックなものに遭遇しましたね
    Aさんと友達の会話では、Aさんが初めて悪口を言ったように
    見受けられます
    長年ピエロだったんだとガラガラ崩れるほどの事はない訳で
    むしろ今はっきりわかって良かったんじゃないでしょうか

    自分ならまずトピ主さんのご主人に話して、距離を取ることを伝えます
    それからAさんには何も言わず、どんどん気温を下げて応対ですかね
    他の人には絶対悟られないレベルでね
    Aさんがあなたと共通のお友達に「最近なんだかよそよそしくて・・・」と
    被害者ぶって相談しても「そう?いつもと同じに見えるけど」となるように

    自分が悪口言った立場なら、はっきり聞いたと言われたほうがショックは大きいけど、やってしまった失敗はもう仕方がない!と開き直ると思うからです
    あれ?どうしたのかな?変だな?まさか悪口言ったことを友達が言いふらした?いや!そんなタイプじゃないし!でも・・・あの時を境にだから・・・
    とずーっと疑心暗鬼でモヤモヤするほうが針のむしろかな
    しかもずっと「聞いてしまったことを告げる爆弾」は取っておけるんですからね

    ユーザーID:2624493333

  • 深く付き合わない

    嫌われていたんですね。ショックですね。

    Aさんには会釈するだけにして、メールが来ても短めに返事しておくとか。
    適当に付き合ってみては?

    ユーザーID:3752989893

  • 言葉を言葉通りに受け止めなくて良いと思います。

    トピ主さんとAさんの関係が、微妙なだけなんだと思います。

    トピ主さんはAさん夫の先輩の奥様というだけで、トピ主さんとAさんが先輩後輩な訳では無いのに、何故かその影響は妻にも及ぶ。
    対等ではない関係になってしまいます。

    たとえ先輩側のトピ主さんはそれを意識していなくても、後輩側のAさんは失礼があってはいけないと、トピ主さんに気を遣っているのでしょう。

    何か理不尽ですよね。


    これでトピ主さんが先輩面して威張ってくるような嫌な人なら、簡単に嫌いになれるのでしょうが、
    欠点が見つからない、そつの無い、良い人なんですもん。嫌うに嫌えない。

    でも、この関係は嫌。

    嫌いたいのに、嫌えない。隙の無いトピ主さんが嫌。


    ってことなんだろうと思いました。


    ご主人同士が無関係であれば、ただのご近所さんでもっとフラットに仲良くできたと思います。

    ユーザーID:9144703402

  • 返信

    しましたか?「ああ、さっき駐車場にいたお友達のおすそわけですか?欲しかったら買うのでお気遣いは結構ですよ」とでも返信して、もう会釈のみの関係にしましょう。ランチのお誘いも「都合が悪いので」と言い続けて私ならもう行きません。あ、返信見たら「しまった!」って思って言い訳に来るかもう誘ってこないかでしょうね、もう誘ってこないほうがいいな・・・、めんどくさいから。

    ユーザーID:2603683208

  • 傷つきましたね

    メールでお断り。
    「せっかくですが、ご遠慮します。
    真面目な生徒会長より」

    以上。今後はにこやかに挨拶だけして、つきわあない。

    ユーザーID:9795095753

  • ショックだけど、今後のためよかったと思って

    ひどいですね。人間不信になるような出来事かと思います。
    いい人だけど嫌いって、Aさん自分自身の事ですよね。
    普通は嫌いな人に必要以上な付き合いをしません。
    嫌いな人におすそ分けやメールってしないけど、
    いい人でいたいから彼女いい人を演じてるのね。

    いい人を演じてる自分が嫌なので、いい人を見るとその人も
    本当は自分のようにドロドロしてると思うのでしょう。

    私ならメール返信できそうにないな。
    会っても会釈ちょっとして避けるようになってしまいそう。

    この機会に、Aさんがそんな人と分かってよかったと思うこと
    にして、元気出して下さい。

    いい人ぶって謝ってくるかもしれないけど、
    私なら距離をおいたままにします。
    いずれにしろ同じマンション内の方達とは距離をおいて
    付き合った方が快適に住めると思いますよ。

    ユーザーID:7144163011

  • 今まで通りでよい

    ショックでしたね。でも今までだってお裾分けや挨拶はあったものの
    ランチなどはしなかったということで、特に深いつきあいでもない。
    今まで通りのにこやかな挨拶だけでいいと思うんです。

    嫌味言わなくていいし。
    同じマンション、同じ年ごろの子供を持つ身、学年違っても付き合いは長くなります。
    長く付き合うと好きな人でも嫌いになる瞬間があるのはふつうですし
    最初嫌な人と思っていてもそうではなかったということもよくあることです。
    この先どんな関係になっていくかわかりません。

    だからにこやかにそつなく挨拶はして、ランチなどはこれからも何かと都合が悪くなって実現しない、そんな関係を維持していけばいいと思います。
    お裾分けはいらないからお断りしてもいいと思いますけどね。

    あなたに非はないし、彼女だってわざと聞かせたのではないなら特に非がないから。

    ユーザーID:8848978987

  • 聞かなかったふりをする

    私なら聞かなかったふりをしますね。
    ですが、少し距離は取ります。
    Aさん側に立って考えてみて、
    たぶんですが、トピ様タイプとは相性が悪かったのでしょう。
    旦那たちに繋がりがなければ、挨拶だけですませたいような、どこにでもある相性の悪さなんだと思います。
    それと、少しトピ様に対する嫉妬や羨望なんかも混じっている気がします。
    いずれにせよ、聞かなかったふりはするけれど、今後彼女の言葉を真正直に受け取ることはしません。
    旦那のための点数稼ぎをしているのでしょうね。

    ユーザーID:3352782725

  • 仕方がないですね

    Aさんは嫌いなタイプのトピ様に仕方がなく挨拶したり、おすそ分けしているうちに歪んでしまったのでしょう。

    私なら「今後は挨拶だけで、無理しなくても大丈夫ですよ。おすそ分けはこれで終了しましょう。」って返信します。 一緒にいた友達が告げ口したのかと疑われるかもしれないけれど、私は知りません。誰かに聞かれるような場所で人の悪口を言う人が悪いと思います。

    そこで返信できないあたりが、優等生キャラなんですね。こうまで言われた相手にいい顔したいですか? 優等生キャラな人は嫌なことがあっても一人で我慢して何も言わないので、一緒にいると疲れることがあります。顔や態度に出る人の方が安心できることもあるのです。

    ユーザーID:0985188334

  • そんなドラマな事があるんだねぇ・・

    私だったら、あまりのドラマ展開にワクワクしてしまうと思う!
    話の流れでは全く無邪気に
    「あら、さっき駐車場で話していらしたお友達から?」とか言って
    顔色が変わるかどうか観察するかも?性格悪いので。

    冗談はともかく、嫌われていようがなんだろうが
    いつもはにこやかなら、気分は悪くないじゃないですか!それだけじゃだめ?

    以前住んでいた小規模マンションに
    仲良し以外には「仕方なく挨拶してるのよ」感・満載な主婦がいました。
    その旦那もそういうつるみ好きタイプ。子どももそうなるでしょう。
    私は逆ににこやかに挨拶する事にしていました。
    嫌われようがハブられようが、私はひとりでもメンタル強いのでへーっちゃら(笑)。
    あと、ハブってるつもりなのはその女だけで
    他のマンションの方々は皆さん大人で何も生活に支障はありませんでしたよ。
    ご近所付き合いなんてそんなもんだと割り切ったら?

    Aさんのお友達?だって、はたしてどこまでAさんと「お友達」だか。
    その話題できっとAさんと線を引いたと思いますが。
    それを月日かけて観察するのも面白いわね。

    ユーザーID:0155887179

  • 悪い人が好き?

    Aさん、まだ人間関係苦労されたことがないのですかねぇ…
    良い人、サイコーです。
    そのお友達の「良い人なら問題ない」にも笑いました
    問題なのは「良い人だけど嫌い」っていう自分の友達だろ!(笑)

    聞いた時はムカっと、「あっそ、それなら良い人やめましょうか?」と思いますが、
    表向きは今まで通り、本心を知った分対応しやすくなった と思うことにする

    お裾分けのメールには、「ありがとう、お気遣いなく」のみでいいんじゃない?

    ユーザーID:3874446100

  • 10の攻撃を受けたら

    10の攻撃を受けたら3のやり返しをするぐらいのお付き合いのほうがうまくいきますよ。

    私なら、「ああ分かります、さっき〇さんといましたね。そこに私いたんですよ」

    と匂わせておきます。

    ただ黙って泣き寝入りで子供は泣いてしまう、それで我慢我慢てそんなことして

    自分が精神衛生上おかしくなります。

    おもいっきりやり返さなくていいけれど、

    馬鹿にはできない相手だと思わせておくのもいいですよ。

    ユーザーID:6054028956

  • そういう人いますよね。

    あまり、深く付き合わない方がいいですよ。
    私だったら、
    少し早めについたんだけど、子供が寝てたから駐車場にいたのよ。さっき、お見かけしましたよ。
    さっき一緒にいたお友達からの頂き物かしら?でも、お友達にも申し訳ないから遠慮しますね。

    なんて、言っちゃうかも!

    当たり障りなく付き合っていきたいなら、今迄通りニコニコご挨拶で、お誘いやお裾分けはすべて理由をつけてお断り。
    かな?

    ユーザーID:0182696113

  • わざと聞かせたのでしょう。

    Aさんは元々、トピ主さん宅の駐車場も車種も知っていて、だからこそ
    帰宅後にAさんからメールが届いたのですよね。

    その時は、トピ主さんが車中にいることが分かって、うまい具合に窓が
    開いていたので聞こえよがしに言ったのだと思います。
    その後のメールは、ちゃんと聞こえていたかどうか、トピ主さんがどんな
    対応をするか確認するためですね。

    なので、このAさんの行動にには全く関知しない態度で、お裾分けも当たり
    障りのない理由で断って、Aさんの意地悪を完結させなければよいのでは
    ないでしょうか。

    嫌な人ですね。
    こういう人は、トピ主さんが良い人なのに、ではなく、良い人だから嫌い、
    気に食わないのでしょう。

    こんなことをされたから距離を置くのではなく、人への対し方が基本的に
    異なる人なので、自分から一線を引きつつ、必要な時は今まで通りトピ主
    さんらしく接していけばよいと思いますよ。

    ユーザーID:0338102608

  • 心は決まったんだからあとは楽よ

    嫌ならば挨拶だけにして誘わなきゃいいのよね。大人は普通はそうします。
    彼女は心の中ドロドロよ…。うわあ嫌だ嫌だ。。
    今回も今後もメール返信は遅くしよう。
    今回以降おすそわけもお誘いもすべて固辞。

    ごめんなさいね、本当に本当に結構なのでお気遣いなく。
    今後ももう我が家にはどうぞお気遣いなくね。よろしくお願いいたします。
    と繰り返して。
    せっかくお声かけてくださったのに、は、絶対NG。それをいれないことにより、距離をあけたいトピ主様の気持ちも、でも子供じみたやり口を使わない人だとも伝わる。

    今後は挨拶だけにする。

    トピ主さんは優等生タイプで、もしかしたら僻まれやすいのかもしれない。もしかしたら今後も彼女みたいなしょうもない奴は出てくるかもしれない。変に愛想のいい奴は要注意だわね〜と学べて良かった。とするべきだと思う。
    早めに知れてむしろ良かったのだと思います。

    ユーザーID:2446337414

  • わかります

    私も貴方と同じようなことがありました。
    以前勤めていたところへ、パートで入って来られた方が、私と同じような境遇で(バツイチ)子供も1人、離婚の手続き中で、色々教えて下さいと言われて、力になれることがあれば…と押し付けになってはいけないと思い、こちらからは何も言ったりせず、あちらから頼まれたりすればお応えしていました。何度か食事に行きたいので…などお誘いがありましたが、約束の当日にお母さんが急病などドタキャンばかりで一度も行くこともなく…ある日、やはりトピ主さんのようなことがありました。
    全く同じ理由です。ショックでしたけど、そこまでのお付き合い…と割り切ることにしました。その後、私が転職したのでお会いする機会は減りましたが、今でも何かあると頼って来られますので、その時は普通に今まで通りにしています。
    さらっと流すのがいいですよ。

    ユーザーID:2173894502

  • トピ主さんが悩む必要はありません。エールにポチ!

    私がトピ主さんの立場なら、バカになりきって、聞き間違いの可能性も考えて、今まで通りの態度で接します。

    でも、こちらから誘う事は無いかな。精神衛生上良くないからしばらく疎遠の方向で。
    相手から誘われたら受ける、疲れてたら適当な理由を付けて断る、って感じで。

    誰に対しても僻んだり嫉妬する人は、どんな場所にも一定数存在すると割り切るしかないと思います。世の中そんなもの。

    あと「鈍感力」という言葉が生まれているように、鈍感である事は決して悪い事ではありません。むしろ美徳でもあると思います。
    気付かない方が幸せな事、うまくまわるって事、たくさんありますから。

    ユーザーID:0687855708

  • 最低限しか関わらない

    お互い旦那さんが同じ会社だし波風は立てたくない
    なので、旦那がいる前だけ社交辞令的に挨拶だけする
    これでいいんじゃないの?

    メールの返信も、


    これからはお互いの夫がいる時に挨拶だけしてくれればいいです。
    無理に食事に誘ったり、お土産お裾分けしたりしてくれなくて結構です。
    心当たりがないとは言わせません。
    ただし、これは私たちだけの問題なので、夫に言うつもりはありませんからご安心を。
    お互い夫には迷惑掛けたくないでしょう?
    メール、電話は明日以降着信拒否にしますので。


    くらいで返しますけどね
    本音で嫌われてるのわかってて、今後も同じような距離感で接するなんて無理だし、何も言わずに距離置くとこちらに不利な波風立てられて後々面倒になりそうだしね

    自発的に疎遠でいいと思うけど?
    結局は感情論だし、どちらが良い悪いとかいう話ではないので

    ユーザーID:5599832493

  • 夢子さんの案がいいかな

    私だったら、普通に話してしまうと思います。
    もう今までのようなお付き合いはできませんから。
    「ごめんなさいね。早く戻ることになったせいで、思いがけず、
     駐車場であなたが話していることを聞いてしまったの。
     もうお付き合いはやめましょう」
    と言いますね。
    怒ってではなくて、もう本当に素直に普通に。

    でも、同じマンションだし、夫同士の職場が一緒だし、
    万が一、大騒ぎされたら嫌だしな〜と考えていました。
    (とにかく、めんどうなことが大嫌いな性格です)

    夢子さんのように、ちょっと匂わせて、
    あとは今まで通りと言うのがカッコイイかもしれませんね。

    ユーザーID:7368196939

  • 気が滅入りますよね

    同じマンションでご主人が同じ職場・・・

    これからも顔を合わせますから、あまり波風を立てるのも良くないでしょう。

    徐々に疎遠で良いのではないでしょうか。

    お裾分けさせてください⇒いえいえお気遣いなく。○○はあまり得意じゃないので、△さん家で楽しんでね。

    ランチに行きましょう⇒ちょっと忙しいので、そのうちね。

    ってな感じでどうでしょう。


    Aさんみたいな人っていますよ。私の身近にもいました。
    嫌っている人に好意を示し、相手がその好意に乗ってくると、ずうずうしいと非難していました。信用できないイヤな人だと私は思っていましたが、本人は自分のことを「大人の対応ができる自分」と評価していました。

    ユーザーID:2509875265

  • 羨ましいんだよ

    Aさんは、疲れてるんですよ。本当は他人とコミュニケーションとるの好きじゃないタイプなんでしょう。でも夫のために無理して愛想振りまいてる。

    だから、トピ主のように無理なくやっている?ようにみえる人間が眩しいんでしょうね。ご主人の立場もトピ主の方が上なんじゃないでしょうか。

    トピ主は、多分誰が見ても性格が良い方なんだと思います。家の中や他人に見せない部分はわかりませんが。

    本当に嫌い!とかじゃなくて、避けたい相手なんだと思います。自分が普段やってる馬鹿げた社交関係を否定されるように感じるから。

    ユーザーID:4860471408

  • 横レス

    この世は阿呆だらけさんの案に一票です。
    いいですね。
    「心当たりがないとはいわせませんよ」という文言。

    駐車場でたまたま聞きました、だと「盗み聞きしていやらしい」となりますが、心当たりがないとはいわせないというある意味曖昧な言い方で、「え、○○さんに言った言葉かな、△△さんに言ったあの話かしら」と向こうでおろおろしてくれます。
    「どこまで、私があの人の悪口を言っていたこと、ばれているのかしら」ととても不安にさせることができます。

    そうすれば勝手にあっちが自滅してくれるでしょう。

    こちらが理由も言わずに相手と距離を置くと、「酷い人」との烙印をおされかねません。
    ちょくちょく差し入れを持ってきたりして「こちら側によい印象を与えようと必死」な人だから、トピ主さんが距離を置いたら、絶対にこちらにしがみついて、距離を置いた理由を知りたがって騒いじゃうでしょうね。
    あんな悪口を言う人だから、ねつ造した悲劇のヒロインストーリーを色んな人に話してしまうかも。
    どうどうとこちらが「被害者なんですけど」という毅然とした態度を取りましょう。

    ユーザーID:1077986342

  • 彼女みたいのが

    典型的八方美人っていうのかな?良い人に見られたいなら、もう少し徹底して家の外ではうっかり本音を言ってはダメだよね(笑)。

    ユーザーID:2646275471

  • 気にしない、気にしない

    それはショックでしたね。
    気付かないのは当たり前ですし、気を落さないでくださいね。

    ただ、職場ではこう言う事は結構あります。
    今回は旦那様が同じ職場と言う事で似たような事態が発生してしまったようですが。

    その奥様には気付いたことは知らせずに、御裾分けなどはなるべく断る方向にして表面的なおつきあいを続ければいいと思います。
    下手に気付いたことを知らせると、旦那様の職場で何らかの不利益が発生した際にトピ主さんが関与していると勘ぐられる恐れがあります。

    良い人、良い人していて…う〜ん「心がポキッとね」の家具屋の女性みたいな感じなのでしょうか。

    何れにせよAさんはトピ主さんの悪口を言っている訳ではないので、そんなに気にしなくてもいいですよ。
    言い方を替えれば「いい人だと思うが自分が好きなタイプではない」と言っているだけです。

    愛想良くしていた相手が自分を嫌っていたと言うのはショックでしょうが、相性の問題なので仕方ないと割り切りましょう。

    Aさんが心のままにそっけなくすると「イジメだ」と騒ぐ人もいるのでどんな態度が正解なのかは私には解りませんが(私はそっけなくしてくれタイプですが)。

    ユーザーID:7873398525

  • 別に気にしなくても

    「いい人だけど〜うんちゃらかんちゃら〜で嫌い」なんでしょ。
    んじゃいいじゃん。近所にでっち上げの悪口広げてるわけじゃなし。

    これからも食事やお茶を誘われて、でも実現しないだろうけど。
    それもなんも気にしないで済むし。

    ユーザーID:8044002239

  • 上手にしないと

    思いもよらない事を聞いてしまいましたね。
    駐車場での話を聞いてしまったと言う。黙って疎遠にする。今まで通り。
    いろいろ考えるでしょうが、やり方を間違うとご近所に悪い噂を立てられかねません。
    私もよく似た経験をしたものですが、疎遠にしていたら、他の知り合いからあなたひどいじゃない、○○さんがあなたの態度が変わって怖いって言ってると責められました。
    どうか、上手く立ちまわってください。あなたのご主人がAさんのご主人より先輩なので、Aさんは自分の立場があなたより弱いってところを巧みに利用するかもしれませんから。

    ユーザーID:1659330935

  • 表裏のある人

    その人、なんだか怖いですね。裏の顔がありそう。

    私だったら挨拶程度のお付き合いにします。

    ランチやお茶も絶対いかない、差し入れも断る。

    でも今回の事は触れないほうがいいと思います。

    下手に嫌味とかいうと仕返しされそうで怖いわ。
    まだ子供も幼いみたいだし、深入りしないであっさりしたお付き合い
    をしたほうがいいと思います。

    私の子供は大学生になりましたが、Aさんみたいなママ友いましたよ。
    私の前ではいい事をいってましたが、陰で色々言われてた事を知った時は
    ショックでした。
    徐々に距離を置き、離れました。

    女って怖いです。

    ユーザーID:4547532590

  • こういう女性、多いですよ

    「無視したい」なんて、小中学生じゃないんだからさ・・・。
    普通、大人になるにつれ、そういう人を人とも思わないようなことは良くないことなんだと気づきます。
    それを結婚する年齢になってまで言っているというのは、精神年齢が低いだけじゃなくて、品性が下劣なのです。
    しかも、同じマンション(社宅ですか)で言うなんて、頭も悪い。
    でも愛想だけはいい。

    そういう女性は、普通にお洒落やお化粧を気にして可愛くしていれば、結構男性にモテるタイプですよ。

    でも気をつけてください。こういう女性は、一定の割合でいます。私なんて、ちょっと目立つ存在だったばかりに、こういう意地悪な女性はぴぴぴーーーんと直感でわかるアンテナが発達してしまいました。

    トピ主さんも、そういうアンテナをもってもいいお年頃ですよ。

    素知らぬ顔をして、「さっき駐車場で話していたお友達からもらったの?」くらい言えばいいんです。話を聞いたなんて言う必要なし。

    ご主人が「先輩」(上司?)なのでしょ。
    こういう「部下」がいるのは、上司の宿命です。あなたの夫はこういう嫌なタイプの下の人間も抱えながら毎日仕事してますよ。

    ユーザーID:5355967377

  • お裾分けはつき返して、本当のことを言えば?

    私なら、そんな話を聞いてまで今までどおりに付き合えません。
    大人とはいえ、社会に出た一人の大人でもあります。
    変な人と親しく付き合えるほど、お人好しになる必要ないでしょう。

    軽くあしらうのも、大人の態度だと思います。

    ユーザーID:8252917180

  • 私も嫌われている側ですよ〜

    人間関係への不信感を感じるなど、ちょっといやな出来事でしたね、お疲れ様。
    私も、「いいひとぶって」と嫌われるタイプです。
    生き方、考え方が違うんですよ、そういう人は。
    こういって割り切る私は、全く完璧な人間ではないですし、そう相手に伝えると、「またいい人ぶって」と言われ、じゃあ、どないせいっていうんじゃい!って思うことも。
    学生時代、会社と違い、同レベルの教育、ものの考え方が通じないのが、社会だと、子育てをするようになって実感しています。

    学生時代の講義で「人はなぜニックネームをつけるか」というものがあり、「ニックネームをつけることはその人の特徴を見ているのであり、親近感を持つとともに、相手の地位を自分と同じ位置にあわせる(自分と同等まで下げる)ため」という心理が働くというものがありました。
    長所には裏から見れば短所に見えることがある。Aさんは、あなたの長所を裏から見て、地位を自分と同じ位置にしようとしたのでしょう。

    でもいいじゃない。ほっときましょうよ。
    世の中生きていくのに一番大切なことは、「適度なスル―力」です。
    人生折り返し地点に至り学びました

    ユーザーID:4183042001

  • さらっと流して・・・・

    これはショックですね。
    トピ主様のお気持ちを考えると心が痛いです・・・・。
    さらっと、「さっき駐車場にいて見かけましたよ〜」って前置きして、
    書いていつも通りに接したらよいのではないでしょうか。

    ご近所で波風立てるほうがトピ主様におつらい気がしますので・・・・。
    でも傷つけられたら忘れられないですよね。あと数年たてばきっとお子様方も大きくなって、傷も癒えるのではないでしょうか。それまで頑張ってください。
    本当に長く生きてるといろいろありますよ、気にするだけ辛いですし忘れてしまいましょう。

    ユーザーID:0210212774

  • 同じ経験ありです。

    そういう人どこにでもいますよ。同じ経験した一人です。

    リアクションや返答に困ることもよく聞かれました。。言った人。言われた人。に対しては曖昧にへえ〜そうなんですか程度の答えです。
    そのせいで「八方美人」「へらへらしてる。」「ほかで絶対悪口言うタイプの人。」なんて散々言われたことがありましたよ。
    でも腹が立つけど無視。スルーです。
    そういう人に限って面倒な性格の人だから。(笑)

    今後のおつきあいは最低限にしてなるべく接点持たないようにしましょう。
    もっといい人と交流できるといいですね。

    ユーザーID:1211658508

  • 私なら言っちゃうな〜本人に

    「でっち上げの悪口広めてるわけじゃないし、ほっとけばいい」というレスにも一理あるけど、わざわざトピ主の名前言って「ヘラヘラ挨拶」とか「本当は無視したい」とまで言われたら、いつも通り心穏やかではいられないと思いますよ。
    いつも笑顔で明るい人に対して「なんだかムカつく!」って思う人は確かにいるらしいけど、大人なら心の中に留めておくべきです。

    何も言わず態度冷たくしたら、既出のレス通り 自分が被害者ぶって変な事言いふらすかもしれないし、私ならその話聞いてしまった事は言っておきますね。
    さすがにあちらから誘ってくる事もなくなるでしょう。
    挨拶だけはクールにします。
    Aさんが夫に泣きつくと面倒だからトピ主も旦那さんには事実を言っておいた方がいいですよ。
    そうすればそのうちAさん、引っ越すんじゃないかな?

    ユーザーID:3018836116

  • 平気な振りはしないほうがいい

    楽に生きるには、可能な限り裏表を作らないこと。

    ショックを受けたのに普段通りのふりをする。
    それは自分の精神に負担がかかります。

    今気付かなかったふりをすると今後ずっと
    心苦しい状態が続くということです。

    いろいろな意見がありますが
    トピ主がAさんと今後どうお付き合いしたいのかを決めて
    それから「駐車場でAさんと友人の会話を聞いてしまった」
    という事実を伝えましょう。

    正直、ショックでした。
    今まで無理をさせていたんですね、ごめんなさい。
    せっかくですがお裾分けはご遠慮します。
    お互い、無理しない距離でのお付き合いにしましょう。
    では、失礼します。

    私ならこんな感じでしょうか。

    ユーザーID:7963825912

  • 何もしないほうがいいと思う:大人のお付き合いを!

    「さっきのお友達との話、聞いちゃったの」と言ったほうがいいという方もいますが
    私なら言いませんし、言えません。

    学生時代のような、それで絶縁で結構という世代ならまだしも
    社会人でご主人同志は同じ会社。
    うまく付き合っていった方が身のためだと思います。

    悔しいお気持ちは分かります。
    自分の悪口を聞いてしまったのですものね。

    これからは、うまく徐々に徐々に疎遠、お誘いはやんわりお断り、
    おすそ分けもできるだけもらわないか、
    逆にもらった以上にお返ししちゃう、
    間違っても自分からは誘いの言葉を発しない、
    会えば挨拶のみ交わす、といったただのマンションの住人レベルに
    変えていった方がいいと思います。

    >友達にいただいた○○をお裾分けさせてください

    ↑に対しては、
    せっかくもらったものを私が戴いたら悪いからご遠慮しますね、
    でいいんじゃないですか?
    これからも。

    ユーザーID:2364387487

  • やだわね

    あなたがいると知ってか知らずか、とにかく嫌いと言っておきながら、
    心と裏腹な心遣いされると、一層、二枚舌に腹が立ちますね。
    夫が同じ職場の先輩だという強みがあるから、声に出して聞こえるように話したのかも。
    小者だが、気をつけなくてはならない危険な人な感じもします。

    ニコニコして近づいてくるけど、目の奥が笑ってないのは相当な曲者です。

    夫も何の関係もないのなら、
    「聞く気もないのに偶然駐車場で、あなたが私を嫌いだという話をしてるのを耳にしました。
    私が嫌いなのに、これまで夫が後輩と言う事で気を遣わせていたのですね。
    もうこれ以上無理しないで下さいね。おすそわけなんぞ、いりません。フン!」
    とはっきり言ってやりたいくらい。

    でも夫の関係で今後波風立てたくないのなら、
    Aは悪口や嫌味を言い慣れてる様なので、刺激しない方ががいいかも。

    同年代、同じマンション、夫の職場が同じだと、とかく意識されやすく競争心ももたれやすい。
    マンションも会社の関係の賃貸なら、思い切って引っ越すのもいいかもしれません。

    ユーザーID:0484847732

  • 良い人でいなくてもいいですよ

    私なら何事もなかったかのように振る舞えません。だってずっと…でしょ?嫌だ、そんなの。

    笑顔で今まで通り挨拶はしても、一言言えばいいのに。

    「あのね、これはおせっかいかもしれないんですけど…あまり大きな声で本人に聞かれたくないことを喋らない方がいいと思いますよ。駐車場で〇さんとお喋りしていた内容、聞きたくなかったけど聞こえちゃったの。いやいや、聞いたのが私だからまだいいけど、気を付けたほうがいいですよ。あ、ちなみに私は生徒会長なんかやったことないですよ!(ニッコリ)」

    これ位は言ってやっていいんじゃ?あとは向こうからもう関わって来ないでしょうから、ラクじゃないですか?あと、ご主人への報告も忘れずにね。

    ユーザーID:5547564267

  • 誘いにのらない。

    私は、嫌いな相手には挨拶はするけれど、ランチやお茶に誘ったり、お裾分けなんてしないので、その方の考えは分からないですが、怖いので誘いは丁重に断り続けます。 何か企んでいそうな気がしてしまいますね。

    ユーザーID:6322577333

  • 三時のおやつさんに同意。そのままで

    私も三時のおやつさんと同意見でそのままでいいと思います。
    子どもの成長に伴って学校などでのつきあいも続くでしょうから、嫌味を言ったり聞いてしまったことをわざわざ言って難しくしない方がいいような気がします。もちろんいい気はしませんけどね。でもトピ主さんの方が人間的に大人だと思うので、同じレベルにならなくてもいいと思います。

    Aさんにとって差し入れや挨拶は夫の会社関係のつきあいとして、仕事のようにやっていることだと思います。だからやらせといてあげましょう。
    でも差し入れは何回かに一回は断る、お茶やランチは「そのうち行けるといいね」で流して、実際の付き合いはしない。お互いに精神衛生上これくらいの付き合いがいいのではないかな。
    お子さんが就学したら行動範囲や生活パターンも変わるし、自然に薄い付き合いで定着すると思います。

    でも私だったらトピ主さんみたいな人が夫の会社の先輩の奥さんだったら嬉しいけどな。「真面目な生徒会長みたいなキャラ」のママ友いますけど大好きなタイプです。頭がいいし感じよくて付き合いやすいし。あまり気落ちしないでくださいね。

    ユーザーID:0028875302

  • 穏便に

    Aさんが自分だけの知り合いなら、ガツンと言うこともできますが、夫さん同士が先輩後輩というあいだがらですから、極力当たり障り無く、でも自分から積極的には付き合わないのスタンスで良いのでは?

    ユーザーID:1691200429

  • 同じマンションで旦那の先輩の奥さん

    そりゃあ気を使わなきゃいけないし大変でしょう

    何が悪いわけでもなくなんとなく気が合わない人なんてどこにでもいるでしょ
    今まで旦那という虎の威を借りていた事に気がつかなかったのですね
    ご機嫌を損ねないようにやりたくもないメール、おすそ分けと言う名の貢ぎ物、作り笑顔にお世辞等々
    自分から謝って解放してあげたらどうでしょう

    ユーザーID:7128570239

  • 旦那さんも良い人ですか?

    先輩後輩という上下関係のある間柄で、うちのカミさんは友達少ないから仲良くしてやって、という話題をよく見かけます
    あなたの旦那さんは大丈夫ですか?パワハラしていませんか?

    嫌ならしなければいいのに言う前に嫌なのにしなければいけない理由も1度だけ考えてみてはどうでしょうか

    ユーザーID:2453641427

  • 良い人だけど嫌いって言い方

    本当に腹が立ちますよね。災難でしたね。私もこういう言い方を子供の頃からよくされました。

    ここが嫌いと言われれば、改善しようと努力する事も出来ますが、こう言われたらどうすればいいんでしょうね。

    別にこっちは良い人ぶっているつもりもなければそもそも善人でもないし、でもわざわざ嫌な人になるわけにもいきませんしね。

    要するに虫が好かない、ってだけ。

    だったら必要以上に関わらないでほしいですよね。こっちも当たり障りなく接するから。

    でも今回は旦那さんとの関わりがあるので、困りましたね。

    私ならまず旦那さんにあった事を逐一話します。

    「こんな話を聞いてしまった以上、もう以前のような付き合いは出来ないんだけど、はっきり言っちゃっていいかしら?」と判断を仰ぎます。

    その上で上手くやってほしいと言われれば、今回の事は聞かなかった事にして、でもメールは返しません。

    今後はなるべく挨拶だけはにこやかにするようにはします。

    話が長くなるようであれば、用事があるのでごめんなさいね。とか適当な事を言って相手から離れるように心がけ、悶々とさせますかね。

    ユーザーID:3766837413

  • 私もあった!

    私も派遣時代同じような目にあった事があります。
    主さんと違うのはその場で聞いてたのが分かっちゃった所。
    聞かれてた事に気がついた当の本人。
    どうするのかな?謝ってくるのか?と思ってたら
    途端にヘラヘラいつもの笑い顔を向けてきて
    「いやだぁ、冗談よ〜」とヘラヘラ。
    私があっけに取られてると
    「何?怒ってんの?冗談なのにぃぃ?」とまたヘラヘラヘラヘラ。
    その後も回りには「冗談なのに。ああいうアタマ硬くて融通きかない所がもったいないよねぇ、せっかく可愛いのにさぁ(←これはウソ)」と根回ししつつ、私を持ち上げるフリしてまた落としてました。
    だからね、多分その人も同じ。指摘した所で
    「いやだぁ、本気にしたの?」とヘラヘラ煙に巻かれるだけかと。
    色々思う所はあろうけど知らん顔して「大人のお付き合い」をしてれば良いと思う。
    その手の人って周りは結構そういう人って分かってるし知ってる。
    だから大丈夫だよ。

    ユーザーID:4296510519

  • Aさん、嫌な人

    Aさん、嫌な人ですね。
    私なら絶対付き合いません。
    でも、単純にその人の好き嫌いなのだから、もう、仕方ないってあきらめるかな。
    だって自分に責任ないことでしょ。
    Aさんが嫌な人って事がわかってよかった、と思いましょ。
    悪縁はばっさり切ったほうがせいせいしますよ。

    ユーザーID:1540949957

  • 私はやりました。(苦笑)

    ・・・マンションではなく、職場でしたが。
    傷つきますよね。すごく落ち込んで食事もしばらく喉を通らないぐらいでした。仕事でもミス連発。

    でも、やられっぱなしは悔しいので、私のほうから先に言いました。
    「先ほど偶然聞きました。残念ですが、そうとは知らずに失礼しました。以後はお気遣いなく。」
    人間不信にもなりましたし、辛かったです。でも、その人だけが私の生活ではない、と思い、私はできるだけ自分の信じる道を進みました。仕事のミスもとにかく取り返しました。

    でも、そのおかげで本当に信じられる人がわかりました。今もその方々とは良い関係を続けています。私を大事にしてくださった方には絶対私が幸せにしよう、と今も思っています。

    人生には良いことも悪いこともありますが、落ち込まず、自分に必要ない人がわかってよかった、という機会にできますように。もちろん、ご主人とも情報共有を忘れずに。

    ユーザーID:4047590355

  • お友達?

    お友達って、さきほどaさんと駐車場にイラした方?

    って、にっこり笑ってお聞きしたらよろしい。

    ユーザーID:4318450187

  • 災い転じて福となす

    不愉快な思いをされましたね。

    でも本音を聞けてよかったとしましょう。

    良い人だと言われてよかったとしましょう。

    そしてトピ主さんが知ってることを相手は知っていないと言う
    有利な状況を無駄にしないようにしましょう。

    わざわざ嫌味を言う必要はありません。

    今後とも良い人でいましょうよ、なるべく関わらない方向での良い人で。
    関わらなければ嫌われることもありません。
    お誘いは「本当に残念だけど」と全て断って、差し入れもなるべく
    お断りで挨拶だけの関係になればよいかと思います。

    ユーザーID:9377021950

  • Aが愚かなだけ

    ショックなのはもっともですが、冷静に考えてみてください。あなたの方が立場が上。
    「真面目な生徒会長みたいなキャラが嫌い」とか知人レベルに言い放つような奴だと
    わかってよかったじゃないですか!ご夫君にも話して自分有利に持ち込めますから。

    変に懐かれて深入りして痛い目に遭うよりずっとマシです。対策立てやすいです。

    ユーザーID:3529076870

  • 嫌なやつ

    そういう裏表のある人嫌いです。

    影で悪口言ってるのに 何もなかったかのように笑顔で話かけられると 拒否反応がでます。
    私なら 友達のおすそ分けでって言われたらすぐに 「お友達って さっき駐車場で話してた人?」と
    ちょっと 意地悪言ってやります。

    それでも 平気な顔したら 「生徒会長はやったことないんだけどね」と笑顔で言ってやります。
    そのあと 疎遠!!!  負けないで!!

    ユーザーID:3365197846

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